Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Ang pagsasayaw ay isang mahusay na paraan upang pasayahin, pasiglahin ang iyong espiritu at magsunog ng mga dagdag na calorie. Huwag maliitin ang mga benepisyo ng gayong simpleng ehersisyo sa cardio. Kahit na ang mga light dance moves ay nakakatulong na palakasin ang kalamnan ng puso at tumulong sa pagsunog ng humigit-kumulang 300 calories kada oras.

Banayad na paggalaw ng mga binti

Ang pinakamadaling galaw para sumayaw ay tinatawag na "parisukat". Sa isip, gumuhit ng isang parisukat sa harap mo na may lapad ng gilid na katumbas ng distansya sa pagitan ng iyong mga paa. Sa pagbibilang ng mga beses - hakbang gamit ang iyong kaliwang paa sa itaas na kaliwang sulok ng haka-haka na parisukat, pasulong. Sa bilang ng dalawa - ihakbang ang iyong kanang paa sa kanang sulok sa itaas ng parisukat (kaliwa, nasa kaliwang sulok pa rin). Habang pinag-aaralan ang paggalaw, mas mainam na panatilihin ang iyong mga kamay sa iyong sinturon, at sumandal nang bahagya sa iyong katawan patungo sa binti na naglalakad. Susunod, ibinalik namin ang aming kaliwang paa sa ibabang kaliwang sulok ng haka-haka na parisukat, at ang aming kanang paa sa kanan. Iyon lang - tapos na ang kilusan. Magtatapos ka sa isang "box step" na nakita mo nang maraming beses sa mga clip at iba't ibang mga fitness program.

Ang "Square" ay maaaring isagawa nang crosswise. Isipin natin ang parehong haka-haka na parisukat. Ngayon ang hakbang ay magiging mas mahirap, subukang gawin ito nang dahan-dahan upang hindi mabuhol sa iyong mga binti. Nagsisimula kami sa kanang binti, dalhin ito pasulong at ilagay ito sa itaas na kaliwang sulok ng fictional square. Ang ating mga paa ay tatayo nang naka-crosswise, ngunit kailangan nating ilabas ang kaliwang binti mula sa likod ng kanang binti at ilagay ito sa kanang itaas na sulok ng kathang-isip na parisukat. Maaari kang sumulong nang kaunti, dahil hindi mo magagawang panatilihin ang isang malinaw na linya. Muli, ito ay naging isang krus - crosswise. Mula sa posisyong ito, umatras gamit ang iyong kanang paa, ilagay ito sa ibabang kanang sulok ng parisukat, at pabalik ang iyong kaliwang paa sa ibabang kaliwang sulok. Tama ang lahat, naglakad kami pasulong nang pa-crosswise, at paatras nang eksakto.

Ang isa pang simpleng paggalaw ng binti ay isang slide. Inilalagay namin ang isang binti sa gilid at yumuko ito ng kaunti, at ang pangalawa ay "hinihila" na parang sa isang madulas na sahig, unti-unting itinutuwid ang sumusuporta sa binti, ngayon sa kabilang panig: inilalagay namin ang aming paa dito, inilipat ang bigat ng ang katawan, at sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos ang pangalawang binti ay umaabot sa likod ng katawan. Huwag kalimutang ilagay ang binti na hinihila natin sa sumusuportang binti. Sa puntong ito, maaari kang pumalakpak gamit ang iyong mga kamay at makakakuha ka ng isang handa na paggalaw para sa sayaw. Ang mga slide na ito ay kadalasang ginagamit sa hip-hop.

Banayad na paggalaw ng kamay

Ang pinakamadaling galaw ng kamay para sumayaw ay nagsisimula sa mga balikat. Inilalagay namin ang aming mga kamay sa sinturon, hinila muna namin ang kaliwang balikat sa tainga, samakatuwid ang kanan, pagkatapos ay ang kaliwa, pagkatapos ay ang kanan. Sabay-sabay naming ginagawa. Ngayon ay ibinaba nila ang kanilang mga braso at itinuwid ang mga ito. Itinaas namin ang kaliwang balikat, ang baha ay kanan at muli kaliwa't kanan, mabilis. Idagdag natin ang maliit na pag-indayog ng katawan mula sa gilid hanggang sa gilid (sa bawat oras na tumataas ang balikat), nakakuha tayo ng paggalaw gamit ang ating mga kamay.

Kung hindi ka mahusay sa karaniwang mga paggalaw, isipin na mayroon kang salamin sa harap mo at isang basahan sa iyong mga kamay. Ngayon ay kailangan mong hugasan ang salamin, at magsimula kang gumawa ng mga paggalaw ng katangian na may basahan, tulad ng paghuhugas ng bintana. Baguhin ang iyong mga kamay: ngayon sa kaliwa, ngayon sa kanan, subukang "hugasan ang baso" gamit ang parehong mga kamay nang sabay-sabay, pagkatapos ay sa itaas, pagkatapos ay sa ibaba.

Ang buong sayaw ay maaaring binubuo ng gayong mga kilos na nag-uugnay. Halimbawa, isipin na nagpapadala ka ng bowling ball sa lane. Sa isang simpleng paggalaw ng iyong mga balakang sa mga gilid at kahanay, naglalabas ka ng isang kathang-isip na bowling ball, una sa isang kamay, pagkatapos ay sa isa pa.

Walo

Ang "walong" ay maaari ding maiugnay sa mga magaan na galaw ng sayaw. Ang prinsipyo ng paggalaw ay napaka-simple. Kailangan mong lumipat kasama ang trajectory ng infinity sign. Hiwalay, maaari mong isagawa ang "walong" gamit ang mga balakang, hiwalay sa mga tuhod, hiwalay sa mga balikat, o sa buong katawan nang sabay-sabay. Subukan ang diskarteng ito, na may iba't ibang amplitude, upang maunawaan kung aling "walong" ang pinakamahusay sa iyong pagganap.

Nangako ang Pangulo na ang mga kalsada sa Russia ay magiging katulad sa Germany. Ang mga bulldozer ay naipadala na sa kanila ...

Ang mga halaman ay kapaki-pakinabang - naglalabas sila ng oxygen, na kinakailangan para sa mga kotse.

Kung ilalagay mo sa mapa ng Russia ang lahat ng kaso ng katiwalian ng mga inspektor ng pulisya ng trapiko, makakakuha ka ng Atlas ng mga highway ng Russia.

Pinahinto ng traffic cop ang sasakyan, at nagmamaneho ang kanyang dating guro.

Kamusta, Marya Ivanovna. Buksan ang iyong kuwaderno, kumuha ng panulat at sumulat ng 100 beses - "Hinding-hindi ko na lalabagin ang mga patakaran ng kalsada ..."

Ang isang bagong produkto, "Low-calorie gasoline", ay lumitaw sa gas station lalo na para sa mga blondes.

Alam mo ba kung bakit ang Zaporozhets ay may baul sa harap?

Dahil sa bilis na ito, kailangan mong bantayan ang mga bagay.

Itinulak ng mag-asawa ang kotse sa isang serbisyo ng kotse. Ang sabi ng asawa:

Gayunpaman, ang taong nagbebenta ng kotse na ito sa amin ay tiyak na tama tungkol sa isang bagay ...

Ano ba talaga?

Ang kotse na ito ay halos walang gasolina.

Sa kotse. Siya:

tanga, tanga, tanga!!! Nakasagasa lang kami ng pusa!!!

Oo honey. Syempre tama ka mahal. Baka papayagan mo pa akong magmaneho?

Kumusta ang iyong asawa sa pagmamaneho?

Kahanga-hanga. Ang mga kalsada ay unti-unting humahantong sa kung saan niya gustong pumunta.

Pagkatapos ng aralin sa pagmamaneho sa isang driving school, sinabi ng instruktor sa estudyante:

Kailangan mong maging mas mahusay sa paghawak ng kotse. Sampung pedestrian ang natamaan mo ngayon.

sampu? Magkano ang kailangan para makakuha ng lisensya?

Pagsusulit sa lisensya sa pagmamaneho:

Ano ang gagawin mo kung, sa pagmamaneho ng higit sa isang kilometro sa iyong sasakyan, nalaman mong naiwan mo ang susi sa garahe?

Tumigil ako at lalabas para tingnan ng mabuti ang tulala na tumutulak sa kanya!

At mayroon kaming isang bagong kotse muli, - ang batang lalaki ay nagyayabang sa kalye.

Alin?

hindi ko pa nakikita. Pinutol ni Itay ang kanyang mga silid sa buong gabi sa garahe, muling pininturahan siya.

Ang inskripsyon sa minibus: "Mahal na mga pasahero !!! Mangyaring huwag gambalain ang driver. MANALANGIN TAHIMIK!!!"

Sa sosyolohikal na tanong na "May mga pulis ba na hindi ka natatakot?" the overwhelming majority of respondents answered: “Oo. Ito ang koro ng Ministry of Internal Affairs!"

Gusto mo bang gugulin ang iyong bakasyon sa England?

May pagnanais, ngunit talagang hindi ko gusto ang kaliwang trapikong ito! Sinubukan ko ito noong isang araw sa Garden Ring - hindi, hindi ito para sa akin!

Pinatumba ng babaeng driver ang isang pedestrian, bumaba sa kotse at sinabi sa kanya:

7 taon na akong nagmamaneho ng kotse, pero kailangan mong mag-ingat!

Oo? Kaya, kung gayon ay walang mga reklamo laban sa akin, dahil 45 taon na akong nagpupunta!

Dalawang magkaibigan ang nag-uusap:

Paano alisin ang iyong Great Dane mula sa paghabol sa mga kotse!

Oo, hayaan mo siyang habulin!

Sa kasamaang palad, kung si Oka ay dumating, naabutan niya siya at inilibing siya sa hardin!

Hello, insurance company ba ito? Maaari mo bang iseguro ang iyong kanang gulong sa harap?

Paano ang natitira?

At ang natitira ay ninakaw.

Isang lalaki sa isa pa:

Natatakot ako na kailangan kong ibenta ang aking kotse ...

Ano kaya?

Sa tuwing humihinto ako, may pulis na lumalapit at nagtatanong kung may mga saksi sa aksidente.

Mga tip para sa mga mahilig sa kotse:

Huwag magmaneho gamit ang isang kamay habang yakap-yakap ang iyong kasintahan sa kabilang kamay. Mas mabuting hayaan siyang magmaneho ng kotse, pagkatapos ay maaari mo siyang yakapin gamit ang dalawang kamay.

Asawa sa asawa:

May nakilala akong kaibigan ngayon.

Wala akong pakialam…

Hindi hindi Hindi. Ngunit ang parehong mga kotse ay kailangang i-scrap.

Alam mo, gusto kong bumili ng kotse, - ang nagsusumamong sabi ng asawa.

Nakita sana ang liwanag...

Ito o iyon? tanong ng asawa.

Vasya, at ang iyong pagkawasak ay maaaring pumunta sa bilis na 60 km bawat oras?

Syempre pwede!

At 70 km / h?

Hindi! Walang gaanong kilometro sa isang oras.

Kung gusto ng iyong asawa na matutong magmaneho, ang pinakamahalagang bagay ay huwag makahadlang sa kanya.

Ang isang lalaki ay naglalakad sa isang suburban bar, na ang mga customer ay malinaw na hindi kabilang sa mataas na lipunan. Tumingin siya sa paligid ng madla, nagtanong siya:

Well, sino sa inyo ang pinakamalakas dito?

Pagkatapos ay bumangon ang isang jock na may kriminal na mukha, lahat ay may tattoo, at sumagot:

Well, ako ang pinakamalakas. May gusto ka bang sabihin?

Excuse me, pwede mo ba akong tulungang dalhin ang kotse ko sa pinakamalapit na gasolinahan?

Sa isang tindahan ng pag-aayos ng kotse:

Sabihin mo sa akin, mayroon ka bang magagawa sa kotse na ito? - tanong ng customer.

Siyempre, - sagot ng master.

Kailangan mo lang tanggalin ang mga bumper sa harap at likuran dito at maglagay ng bagong sasakyan sa pagitan nila.

Iminulat ng motorista ang kanyang mga mata sa kama ng ospital. Tinitingnan niya nang mabuti ang kanyang kapitbahay at sinabing may pagtataka:

Makinig, ngunit nagkita na tayo sa isang lugar!

Ngunit siyempre, - inamin ng kapitbahay. “Kaya pala nandito tayong dalawa!

Isang lalaki ang pupunta sa Moscow. Ang bilis ay maaaring tumagal ng hindi hihigit sa 60 km / h, napupunta lamang sa berdeng ilaw, sinusunod ang lahat ng mga patakaran. Hinarang siya ng isang traffic police. I checked the documents, checked the numbers, tugma lahat.

Pumunta tayo sa departamento, - mungkahi niya sa driver.

Para saan? tanong ng driver.

Bakit ka sumilip sa Moscow? - sagot ng pulis trapiko.

Isang magandang babae ang nagmamaneho sa isang pulang ilaw. Ilang beses sumipol ang pulis trapiko, tumayo siya.

Narinig mo ba kung paano ako sumipol sayo? matigas na tanong niya.

Oo, sabi niya, pero busy ako ngayong gabi.

Pulis:

- At hindi mo naaalala ang bilang ng trak na tumama sa iyo sa gilid?

Nasugatan na motorista:

- Imagine, naaalala ko. Kamangha-manghang pagkakataon: ang unang dalawang digit ng numero ay edad ko at ang pangalawang dalawa ay edad ng aking asawa.

- Diego, sa palagay ko hindi natin idemanda ang driver ng trak ...

Inspektor ng kotse - sa driver:

Bakit ka nagnakaw ng kotse?

Kinailangan kong sumakay ng tren.

Maaari ka bang sumakay ng tram?

Kaya ko, siyempre. Ngunit sino ang nang-hijack ng tram?

Pinahinto ng pulis ang babae at tinanong:

Bakit ka dumaan sa pulang traffic light?

Well, alam mo, mayroon akong pulang kolorete, pulang hanbag, pulang bota, pulang damit, pulang kotse. Well, paano ako mapupunta sa berde sa lahat ng ito?

Ang isang malaking bahagi ng mga aksidente sa trapiko sa kalsada ay nangyayari kapag ang driver ay minamaliit ang kapansanan sa kanan. Lalo na yung malapit lang at hindi nakasara ang bibig.

Bakit lumampas ka sa speed limit?

Gusto kong magmadaling umuwi bago magsimulang gumana ang vodka.

Para sa isang malisyosong paglabag sa mga patakaran sa trapiko, pinagkaitan ng Dutch police ang driver ng mga halamang gamot.

Ang blonde ay pinahinto ng isang pulis trapiko at nagsabing: - Nilabag mo ang mga patakaran sa trapiko! - Alam mo, ang aking kotse ay bago pa rin at hindi alam ang lahat ng mga patakaran ng kalsada!

Panuntunan ng pagtawid sa mga intersection para sa mga sasakyang BELAZ: - Tingnan kung may isa pang sasakyang BELAZ at magpatuloy sa pagmamaneho.

May isang opinyon na ang mga kalsada sa Russia ay dapat na palamig at sakop ng yelo sa buong taon. Pagkatapos ay susundin ng ating mga mamamayan ang mga patakaran.

Nakakagulat na footage mula sa eksena: ang matino na pari sa Zhiguli ay hindi lumabag sa mga patakaran sa trapiko at hindi nasagasaan ang sinuman!

Nag-hunger strike ang mga driver ng minibus. Iginigiit nila ang pagpapawalang-bisa sa mga patakaran sa trapiko.

Hindi ako lumabag sa batas trapiko! Walang mga kalsada sa Russia!

Sa Russia, ang mga patakaran sa kalsada ay hindi para sa pag-aayos ng trapiko, ngunit upang makilala ang salarin sa kaganapan ng isang aksidente.

Anong tuntunin ang dapat sundin upang maiwasan ang pagkabulok ng ngipin, AIDS at mga aksidente sa kalsada? - Gumamit lamang ng mataas na kalidad na goma!

Mahal, nilabag ko ang mga patakaran at nagmaneho sa isang pulang ilaw sa tawiran at ako ay pinagmulta ... - Aking matalinong babae, na hindi mangyayari. Salamat sa hindi pagputol ng tren!

Isang sipi mula sa mga patakaran sa trapiko: - Kung saan dapat tumawid ang mga naglalakad sa kalsada, isang "zebra" ang iginuhit sa kalsada, at kung saan hindi kinakailangan mayroong mga wreath ...

Kapag ang isang tao ay lumalabag sa mga patakaran ng kalsada, iniisip ng mga tao sa paligid niya na siya ay masungit o matigas. - Kapag ang babaeng tanga walang utak!

Ang mga driver ng minibus, malinis, magalang sa mga patakaran, ay umiiral. - Ngunit nakakatagpo sila kapag huli ka sa isang lugar!

Mula sa pananaw ng isang pulis-trapiko, ang mga tao ay nahahati sa dalawang kategorya. “Yung mga lumalabag sa rules and those who want to rob him.

Pinahinto ng isang pulis ang isang sasakyan na lumabag sa mga patakaran. - Sa iyo ng multa, - ang matigas na sabi ng pulis, - ikaw ay lumabag. - Anak, ngunit ako ang iyong ina, at ikaw ay maayos ... - Dapat mong ipagmalaki na ang iyong anak ay matapat na ginagawa ang kanyang tungkulin bilang isang ina!

Nagsagawa ng hunger strike ang rutang taxi driver. - Ang kanilang pangunahing kahilingan ay upang alisin ang mga patakaran sa trapiko.

Magbayad ng multa, mamamayan, lumabag ka sa mga patakaran sa trapiko, "sabi ng pulis sa babaeng driver. - Paumanhin, kasamang pulis, ngunit ang aking sasakyan ay bago at hindi pa alam ang lahat ng mga patakaran.

Sinabi ng blonde sa kanyang kaibigan: - Nilabag ko ang mga patakaran, umupo ako sa kotse ng pulisya ng trapiko, ang inspektor ay tahimik, at ako ay tahimik. Pagkatapos ay nagtanong siya: - Bakit hindi mo ako inaalok ng kahit ano?. Sinabi ko sa kanya: - Marry me!. - Tumawa siya at bumitaw.

Ang una - kahit na hindi nakasulat - Rule of the Road ay ang karamihan sa mga gumagamit ng kalsada ay hindi sumusunod sa Mga Panuntunan ng Daan.