Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

ПРОЛИВАТЬ КРОВЬ - 1. кто [за кого, за что] Жертвовать своей жизнью, здоровьем. Подразумевается вооружённое столкновение с сильным противником. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х), рискуя погибнуть или получить ранение, сражается, защищая другое лицо или… … Фразеологический словарь русского языка

ПРОЛИТЬ КРОВЬ - 1. кто [за кого, за что] Жертвовать своей жизнью, здоровьем. Подразумевается вооружённое столкновение с сильным противником. Имеется в виду, что лицо или группа лиц (Х), рискуя погибнуть или получить ранение, сражается, защищая другое лицо или… … Фразеологический словарь русского языка

Дилинговый центр - (Dealing Center) Дилинговый центр это посредник между трейдером и валютным рынком Форекс Понятие дилингового центра, схема работы дилингового центра, технологии обмана кухни Форекс, способы мошенничества дилинговых центров Содержание >>>>>>>>>>> … Энциклопедия инвестора

Сура 29. Паук - 1. (1). Алиф лам мим. (2). Разве полагают люди, что их оставят, раз они скажут: Мы уверовали, и они не будут испытаны? 2. (3). Мы испытали тех, кто был до них; ведь знает Аллах тех, которые правдивы, и знает лживых! 3. (4). разве полагают те,… … Коран в переводе И. Ю. Крачковского

Сура 29. Паук - 1. Алиф. Лям. Мим. 2. Неужели люди полагают, что их оставят и не подвергнут искушению только за то, что они скажут: Мы уверовали? 3. Мы уже подвергли искушению тех, кто был до них. Аллах непременно узнает тех, которые говорят правду, и… … Коран. Перевод Э. Кулиева

Arch Linux - Для термина «Arch» см. другие значения. Не следует путать с Ark Linux. Arch Linux … Википедия

Как на каменную гору надеяться - на кого, на что. Разг. Экспрес. Вполне, целиком и полностью. Я надеялся на эти тропики как на каменную гору: я думал, что настанет, как в Атлантическом океане, умеренный жар, ровный и постоянный ветер (Гончаров. Фрегат «Паллада»). Миколай… … Фразеологический словарь русского литературного языка

Книги

• Брось себе вызов. Стань сильнее , Уайт Грег. О книгеОлимпиец и признанный эксперт по спортивной медицине и науке рассказывает о том, как достигать невозможных целей - в спорте, бизнесе и жизни. Грег Уайт - олимпиец и призер чемпионатов… Купить за 437 грн (только Украина)
• Помешает ли кольцо в носу на собеседовании? Инструкция для тех, кто ищет работу , Ривз Э.Г.. Как понять, чем ты хочешь заниматься и с чего начинать поиски работы? Почему одна опечатка в резюме и пара фривольных фото в социальных сетях могут испортить карьеру в самом ее начале? Что…

Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
- Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
- Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!!
Настало очередь деда, дед отвечает:
- Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
- Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю...
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
- Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
- Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
- Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
- Не ребят, у меня перспектива...
Животные:
- Да что за перспектива?!?!?!
Шарик:
- Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."

Новые анекдоты

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас через полчаса будут гости, я позвал нашего начальника к нам домой! Жена:
- Ты с ума сошел?! У нас же нечего есть!
- Ну сообрази что-нибудь, нужно обязательно сделать что-нибудь, так как завтра будут распределять деньги, кому оклад повышать!
- Так у нас ничего нет кроме супа и банки горошка!
- Так, внимательно слушай! Когда он к нам придет, я ему скажу, что ты сделала офигенный стейк с горошком, а я пока его угощу самогоном своим. А потом ты кухне разбей случайно тарелку и кричи, что уронила стейк и теперь его в помойку, придется подать лишь горошек, ничего не поделаешь.
Договорились, пришел начальник. Муж его угощает самогоном, потом орет жене:
- Жена! Тащи стейк!
На кухне падают тарелки, грохот!
Муж:
- Ну ты там чего? Неужто стейк в помойку уронила?!
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек!

Рейтинг: R - фанфики, в которых присутствуют эротические сцены или насилие без детального графического описания."> R Размер: Макси - большой фанфик. Размер часто превышает средний роман. Примерно от 70 машинописных страниц."> Макси, 85 страниц, 5 частей Статус: закончен Метки: Показать спойлеры
Награды от читателей:

Наградить фанфик

Описание:

Если вы начинаете с самопожертвование ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву - Бернард Шоу

Посвящается моей подруге Зарнигор, моей лучшей подруге Саше, которая всегда со мной и поддерживает меня во всем, и моей бывшей одногруппнице Олесе Нестерук, которая в какой-то степени вдохновила меня и является автором некоторых стихов из фанфика.

Итак, это фанфик который я написала давно, после фанфика Not good enough и перед фанфиком Relatives with benefits. Этот фанфик мне очень близок, я описывала там многое личное и мне даже временами сложно вспоминать его. Вполне возможно что он вам не понравится, но так как многие просили меня о всех моих фанфиках, то я подумала, что должна выложить этот.
ВНИМАНИЕ: Во второй части фанфика присутствуют некоторые фразы и 50 оттенков серого, прошу простить меня за это. Я тогда только дочитала книгу и под впечатлением вплела пару фраз, но далее их нет и фанфик совершенно не имеет ничего общего с книгой 50 оттенков. Если же вам это мешает, то прошу проходить мимо и не читать.
Спасибо за внимание, приятного прочтения:)