Julius und Ethel Rosenberg. Letzter Brief an die Söhne

Julius und Ethel Rosenberg (USA) wurden beschuldigt, Informationen über die Atombombe an die Sowjetunion übermittelt zu haben. Am 5. April 1951 wurden sie zum Tode verurteilt und am 19. Juni auf dem elektrischen Stuhl hingerichtet. Am Tag ihrer Hinrichtung schrieben sie diesen Brief an ihre beiden Söhne.

Unsere Lieben, die kostbarsten Kinder, noch heute morgen schien es uns, als könnten wir uns wiedersehen. Aber das ist jetzt nicht machbar. Und ich möchte, dass Sie alles wissen, was ich gelernt habe. Leider kann ich nur ein paar einfache Worte schreiben, alles andere sollte dir dein Leben beibringen, so wie es mir meins beigebracht hat. Zuerst trauern Sie natürlich um uns, aber Sie werden nicht allein sein. Das tröstet uns und soll Ihnen letztendlich helfen. Eines Tages wirst du erkennen, dass das Leben lebenswert ist. Wisse, dass unsere Überzeugungen selbst jetzt, wenn sich unser Leben langsam dem Ende zuneigt, stärker sind als unsere Henker! Ihr Leben sollte Sie lehren, dass das Gute nicht im Herzen des Bösen blühen kann, dass Freiheit und all die Dinge, die das Leben wirklich würdig und wahr machen, manchmal sehr teuer sein müssen. Wisse, dass wir ruhig akzeptieren, dass die Zivilisation noch nicht den Punkt erreicht hat, an dem sie das Leben nicht im Namen des Lebens opfern muss, und dass uns der feste Glaube beruhigt, dass andere unsere Arbeit fortsetzen werden. Wir möchten mit Ihnen das Leben genießen. Ihr Vater, der in diesen letzten Stunden an meiner Seite bleibt, sendet Ihnen, unseren lieben Knaben, sein ganzes Herz und seine Liebe. Denken Sie immer daran, dass wir unschuldig waren und unser Gewissen nicht gefährden konnten. Wir umarmen und küssen dich mit aller Kraft. Liebe Mama und Papa Julius und Ethel Rosenberg

Melissa Nathan. Letzter Brief an die Familie

Melissa Nathan war eine beliebte englische Schriftstellerin. 2001 wurde bei ihr Brustkrebs diagnostiziert. Im April 2006, kurz nach dem dritten Geburtstag ihres Sohnes, starb sie im Alter von 37 Jahren. Ihr neuster Roman, The Learning Curve, erschien nach ihrem Tod im August 2006. Da Melissa wusste, dass sie ihn nie veröffentlichen würde, nutzte Melissa die ersten Seiten des Buches, um sich von ihrer Familie zu verabschieden.

Ich befand mich in einer ungewöhnlichen Situation, da ich wusste, dass dieses Buch höchstwahrscheinlich nach meinem Tod veröffentlicht werden würde. Verzeihen Sie mir also die etwas seltsame Einführung. Zuerst möchte ich meinen wunderbaren Eltern danken. Du hast mir ein Leben voller Liebe, Unterstützung und Freundschaft geschenkt. Ich hatte das Glück, euch beiden gleichberechtigt in die Augen zu sehen und gleichzeitig zu euch aufzuschauen. Bitte denke nie, dass das Leben schwer für mich war. Ich habe ausgezeichnete 37 Jahre gelebt und bin Ihnen beiden dankbar für das, was Sie mir gegeben haben. Ich bin glücklich und in Frieden mit mir. Mein lieber Andreas. Ich respektiere dich so sehr, wie ich dich liebe, und das bedeutet viel. Wenn jemand mit meiner Abreise fertig wird, dann Sie. Immerhin wohnst du seit fast 12 Jahren bei mir, was gar nicht so einfach ist. Ich bin so froh dich getroffen zu haben. Du warst mein sicheres Dock, mein liebevoller Riese, mein bester Freund, mein Alles. Ich wünsche dir ein glückliches Leben voller Liebe und Freude. Und du, mein schöner Sammy. Ich würde dich gerne besser kennenlernen, meine Liebe, aber das wird nicht passieren. Und doch haben Sie, obwohl Sie erst drei Jahre alt sind, schon einen Eindruck in meinem Herzen hinterlassen, der mich auf Schritt und Tritt begleiten wird. Die Mutterschaft hat mein Leben wertvoll gemacht. Das hast du mir gegeben. Was kann eine Mutter ihrem Sohn wünschen? Ich wünsche dir Glück. Du hast einen wunderbaren Vater und eine Familie, die dich liebt. Geh in die Welt mit dem Wissen, dass du alles für mich warst und dass du dich nicht mit einer lästigen Mutter herumschlagen musst, die versuchen wird, dich zu küssen, wenn du 15 wirst. Ich werde dich aus der Ferne im Himmel küssen.

Kapitän Kuno. Letzter Brief an Kinder

Captain Kuno ist ein japanischer Flieger, freiwilliger Kamikaze, der im Mai 1945 starb. Vor seinem letzten Flug schrieb er einen Brief an seine Kinder: Sohn (5 Jahre alt) und Tochter (2 Jahre alt).

Liebe Masanori und Kyoko, auch wenn ihr mich vielleicht nicht sehen könnt, werde ich euch immer ansehen. Hör auf deine Mutter und ärgere sie nicht. Wenn Sie erwachsen werden, wählen Sie Ihren eigenen Weg und werden Sie ein guter Japaner. Seien Sie nicht eifersüchtig, dass andere Kinder Väter haben, denn ich werde ein Geist und werde für Sie beide sorgen. Lerne gut und hilf deiner Mutter. Ich kann Ihnen nicht helfen, also seien Sie die besten Freunde des anderen. Ich war ein energischer Mensch, flog einen großen Bomber und tötete alle Feinde. Bitte, werde besser als ich, dadurch wirst du meinen Tod rächen.

Wilder Bill Hickok. Letzter Brief an Frau

James Butler Hickok, bekannt unter dem Spitznamen Wild Bill, war ein berühmter Schütze und Scout im Wilden Westen. Am 2. August 1876 spielte er Poker. Ein ehemaliger Büffeljäger namens Jack McCall betrat den Saloon. Er rief "Hol es!" und erschoss Bill aus nächster Nähe. Kurz zuvor hatte Bill eine Vorahnung und schrieb seiner Frau einen kurzen Abschiedsbrief.

Liebe Agnes, wenn es passiert, dass wir uns nicht wiedersehen, dann werde ich mit meinem letzten Schuss zärtlich den Namen meiner Frau - Agnes - aussprechen und, auch meinen Feinden alles Gute wünschend, tauchen und versuchen, auf die andere Seite zu gelangen .

Jacob Vouwell. Letzter Brief an die Familie

Am 19. Mai 1902 ereignete sich in einem Kohlebergwerk in Tennessee eine Explosion, bei der 216 Bergleute ums Leben kamen. Einige von ihnen überlebten die Explosion und warteten einige Zeit hinter den Trümmern auf Hilfe. Jacob landete mit seinem 14-jährigen Sohn Elbert in der Mine. Nach Luft schnappend schrieb er seiner Frau Ellen und seiner Familie einen Brief.

Liebe Ellen, wir verabschieden uns von dir. Elbert sagt, der Herr wird ihn retten. Passen Sie auf unsere Kinder auf. Wir alle beten, dass Luft fließen kann, aber es wird immer schlimmer. Horace, Elbert sagt, du kannst seine Schuhe und Klamotten tragen. Ich übergebe Andy Wood die Uhr von Paul Harmon. Ellen, ich möchte, dass du gut lebst und in den Himmel kommst. Der kleine Elbert sagte, er glaube dem Herrn. Das Atmen wird immer schwerer. Liebe Ellen, ich habe dich in Armut zurückgelassen, aber ich hoffe, der Herr wird dir helfen, meine kleinen Kinder großzuziehen. Elbert sagte, dass er euch alle im Paradies treffen wird, dass alle Kinder uns dort treffen werden. Bitte kümmern Sie sich um sie. Oh, wie ich wünschte, ich wäre bei dir. Auf Wiedersehen alle, auf Wiedersehen. Begrabe mich und Elbert mit dem kleinen Eddie im selben Grab. Auf Wiedersehen Ellen, Auf Wiedersehen Lilly, Auf Wiedersehen Jimmy, Auf Wiedersehen Minnie, Auf Wiedersehen Horace. Oh mein Gott, noch ein Atemzug. Ellen, erinnere dich an mich, solange du am Leben bist. Auf Wiedersehen, mein Lieber. Es ist jetzt 25 Minuten nach zwei. Nur wenige von uns haben überlebt. Jake und Elbert.

Ziyad Jarrah. Der letzte Brief an die Braut

Ziyad Jarrah - Terrorist, einer der Organisatoren des Terroranschlags vom 11. September 2001. Er war 26 Jahre alt, als er United Airlines Flug 93 entführte, der auf einem Feld in Pennsylvania abstürzte. Am 10. September schrieb er seiner in Deutschland lebenden Verlobten Aysel einen langen Brief. Sie hat den Brief nie erhalten, weil sie umgezogen war. Die Post schickte es in die USA zurück, wo es in die Hände des FBI fiel. Auf der ersten Seite des Briefes:

Ich möchte nicht, dass du traurig bist. Ich wohne noch irgendwo, obwohl du mich nicht sehen und hören kannst, aber ich werde dich sehen und wissen, was mit dir los ist. Und ich werde warten, bis du zu mir kommst. Jeder hat seine eigene Zeit und jeder wird eines Tages gehen. Es ist meine Schuld, dass ich dir Hoffnung auf Hochzeit, Heirat, Kinder und Familie gemacht habe ... Sie sollten stolz auf mich sein, denn dies ist Ehrensache, und Sie werden sehen, dass dadurch alle glücklich sein werden. . Ich tat was ich tun musste.

Erinnere dich, wer du bist und was deiner würdig ist. Ich umarme dich und küsse deine Hände und deinen Kopf. Ich danke Ihnen und entschuldige mich für diese wundervollen und schwierigen 5 Jahre, die Sie mit mir verbracht haben. Deine Geduld ... Allah ... Ich bin dein Prinz und ich werde dich nehmen. Auf Wiedersehen! Für immer dein.

Kapitän Robert Scott. Letzter Brief an Frau

Der Kapitän der Royal Navy von Großbritannien, der Entdecker der Antarktis Robert Falcon Scott, kehrte im März 1922 vom Südpol zurück. Buran sperrte die Expeditionsteilnehmer in ein Zelt, sie litten an Hunger und Kälte. Scott war der letzte, der starb, nachdem er seiner Frau Caitlin einen Brief geschrieben hatte.

An meine Witwe Lieber, Geliebter. Es fällt mir nicht leicht, wegen der Kälte zu schreiben - 70 Grad unter Null und nur das Zelt schützt ... Wir befinden uns in einer Sackgasse und ich bin mir nicht sicher, ob wir das bewältigen können. Während eines kurzen Frühstücks nutze ich ein wenig Wärme, um Briefe zu schreiben, um mich auf meinen späteren Tod vorzubereiten. Wenn mir etwas passiert, wünschte ich, du wüsstest, wie viel du mir bedeutest. Ich muss dem Jungen einen Brief schreiben, ich hoffe, wenn er groß ist, wird er Zeit haben, ihn zu lesen. Schatz, du weißt, ich mag den sentimentalen Wiederverheiratungs-Scheiß nicht. Wenn ein würdiger Mann in Ihrem Leben auftaucht, sollten Sie wieder glücklich sein. Begeistern Sie Ihren Sohn für Naturwissenschaften, wenn Sie können. Es ist besser als Spiele. Versuche, ihm Glauben an Gott zu lehren, tröstet sie. Oh mein Lieber, mein Lieber, wie ich von seiner Zukunft geträumt habe. Und doch, mein Mädchen, weiß ich, dass du damit umgehen kannst. Ihre Portraits werden auf meiner Brust zu finden sein. Ich könnte Ihnen viel über diese Reise erzählen. Welche Geschichten könntest du unserem Jungen erzählen, aber zu welchem ​​Preis. Der Gelegenheit genommen zu werden, dein süßes, süßes Gesicht zu sehen. Ich denke, es gibt keine Chance. Wir beschlossen, uns nicht umzubringen und bis zum Ende zu kämpfen, um ins Lager zu gelangen. Der Tod durch Kampf ist schmerzlos, also mach dir keine Sorgen um mich.

Milada Gorakova. Letzter Brief an die Familie

Milada Gorakova war eine tschechische Politikerin, Abgeordnete. Nach der Machtübernahme der Kommunisten am 27. September 1949 wurde Milada beschuldigt, „eine Sabotage-Verschwörung vorbereitet“ zu haben. Sie bekannte sich auf nicht schuldig, wurde zum Tode verurteilt und gehängt. Vor ihrer Hinrichtung durfte sie drei Briefe schreiben: an ihren Mann, ihre 6-jährige Tochter und ihre Schwiegermutter. Folgendes schrieb sie an ihr Kind:

Es ist nicht so, dass ich dich zu wenig liebe, ich liebe dich so rein und innig, wie andere Mütter ihre Kinder lieben. Aber ich verstehe, dass meine Aufgabe in dieser Welt darin bestand, ... zu erreichen, dass das Leben besser ist und dass alle Kinder besser leben können .... Habe keine Angst oder traurig, dass ich nicht zurückkehren werde. Mein Kind, lerne so früh wie möglich, das Leben ernst zu nehmen. Das Leben ist hart, es streichelt niemanden, aber lass dich nicht besiegen. Entscheiden Sie sich für den Kampf.

Sullivan Ballou. Letzter Brief an Frau

Dieser Brief wurde 1861 geschrieben, eine Woche bevor Major Sullivan Ballou vom 2. Freiwilligenregiment von Road Island in der Schlacht von Bul Run, der ersten großen Bodenschlacht im amerikanischen Bürgerkrieg, getötet wurde.

Liebe Sarah! Alles deutet darauf hin, dass wir bald auf die Straße gehen, vielleicht schon morgen. Und da ich Ihnen nicht schreiben kann, muss ich ein paar Zeilen hinterlassen, die Ihnen vielleicht ins Auge fallen, wenn ich weg bin. Ich habe keine Zweifel, kein Misstrauen gegenüber dem Ziel, für das wir kämpfen, und mein Mut ist nicht versiegt oder nachgelassen. Ich weiß, dass die amerikanische Zivilisation auf dem Erfolg unserer Regierung beruht, und ich weiß, dass wir denen schulden, die vor uns durch das Blut und Leiden der Revolution gegangen sind. Und ich möchte aufrichtig die Freuden des Lebens aufgeben, um diese Regierung zu unterstützen und diese Schulden zu begleichen. Sarah, meine Liebe zu dir ist unsterblich. Sie scheint mich mit Fesseln zu fesseln, die nur durch die Vorsehung gebrochen werden können. Aber dennoch ist meine Liebe zum Mutterland höher als ich, es ist wie ein starker Wind, der mich mit all diesen Fesseln auf das Schlachtfeld trägt. Die Erinnerungen an all die schönen Momente, die ich mit dir erlebt habe, überwältigen mich und ich bin Gott und dir zutiefst dankbar, dass du sie so lange genossen hast. Wie schwer fällt es mir jetzt, sie zu verlassen und Hoffnungen und zukünftige Jahre zu Asche zu verbrennen, wenn wir nach Gottes Willen weiterleben und lieben könnten und sehen, wie unsere Jungen neben uns zu würdigen Männern heranwachsen. Wenn ich nicht wiederkomme, liebe Sarah, vergiss nie, wie ich dich geliebt habe und dass, als mein letzter Atemzug entwichen war, dein Name darin ertönte ... Vergib mir meine Sünden und den Schmerz, den ich dir zugefügt habe. Wie gedankenlos und dumm war ich manchmal!.. Aber Sarah, wenn die Toten auf diese Erde zurückkehren und unsichtbar neben denen schweben können, die sie lieben, werde ich immer bei dir sein. Und der hellste Tag und die dunkelste Nacht ... immer, immer. Und wenn der leichte Wind deine Wangen berührt, wird es mein Atem sein, und wenn die kühle Luft deine Stirn erfrischt, solltest du wissen, dass mein Geist vorbeiflog. Sarah, trauere nicht um mich - glaube, dass ich gerade gegangen bin und warte auf mich, denn wir werden uns wiedersehen.

Maria, Königin der Schotten. Letzter Brief an Heinrich III., König von Frankreich

Mary Stuart, die auf Befehl von Elizabeth festgenommen wurde, wurde wegen Verschwörung gegen die Königin zum Tode verurteilt. Am Morgen des 8. Februar 1587, 6 Stunden vor ihrer Hinrichtung, schrieb Mary einen letzten Brief an den Bruder ihres verstorbenen Mannes, König Heinrich III. In der Nachricht behauptete sie, dass sie nur für ihren Glauben und ihr Recht auf den englischen Thron bestraft werde, und bat Henry auch, sich um ihre Diener zu kümmern - wenn sie hingerichtet würde, würden sie ohne Lebensunterhalt zurückgelassen. Ihr letzter Brief endete so:

Ich habe mir erlaubt, Ihnen zwei Edelsteine ​​zu schicken, Talismane für Krankheiten, in der Hoffnung, dass Sie ein langes und glückliches Leben bei guter Gesundheit führen. Nehmen Sie sie von Ihrer liebenden Schwägerin an, die im Nahen des Todes von ihren warmen Gefühlen für Sie zeugt. Bitte befehle, dass zum Heil meiner Seele alles, was ich hinterlassen habe, ausgezahlt wird und im Namen Jesu Christi, zu dem ich vor meinem Tod für dich bete, noch genug übrig bleibt, um zu dienen einen Gedenkgottesdienst und gab wie üblich Almosen an die Armen. Dienstagmorgen um zwei Uhr. Ihre sensibelste und hingebungsvollste Schwester.

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Es ist immer schwer, Abschiedsbriefe zu lesen, noch schlimmer - Abschiedsbriefe von seltsamen und außergewöhnlichen Menschen. Dieser Brief ist einer davon. Das weitere Schicksal des Autors des folgenden Geständnisses ist nicht genau bekannt. Einigen Berichten zufolge beging er Selbstmord, andere Quellen behaupten, er sei einfach spurlos verschwunden. Ich gebe den Text ohne Korrekturen oder Ergänzungen wieder. Ehrlich gesagt ist es sehr schwer zu lesen. Es gibt keine Worte mehr.

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Ich schreibe das mit fester Hand. So hart, dass nach dem Kontakt mit dem Bleistift feine Schiefersplitter auf dem Papier zurückbleiben. Ich weiß noch nicht, ob ich etwas ausdrücken kann, aber die Hartnäckigkeit, die ich selbst nicht verstehe, lässt die ungleichmäßigen Buchstaben auf dem rauen Papier erscheinen.

Ich bin ein gewöhnlicher Mensch. Ich selbst habe von niemandem große Definitionen verlangt, ich habe nichts mehr über mich zu erzählen. Ein gewöhnlicher Mensch, wie alle anderen auch. Autobiografische Beschreibungen werden sich kaum für jemanden interessieren, sie sind nicht das Wesentliche. Ich muss etwas ganz anderes sagen.

Aus irgendeinem Grund haben viele Menschen eine Eigenschaft, ein Verlangen, das sich zu einem Bedürfnis entwickelt hat - anderen von ihrem Schmerz zu erzählen. Egal welche Definitionen, bizarr und kompliziert, das menschliche Bewusstsein erzeugt, um dieses Gefühl zu beschreiben, das das Fleisch zersetzt. Viele reißen sich auseinander wie ein Sack voller alter Scherben, unverständlicher, formloser Gegenstände, zerknüllter Papierstücke, bunt gemischter Fäden, um genau das zu finden, was im Tageslicht scharf schimmernd die Tiefe und das Wesen des Schmerzes ausdrückt. Aus irgendeinem Grund glaubt jeder, dass es zwingend notwendig ist, sein Leiden genau an einen anderen weiterzugeben. Es ist naiv zu hoffen, dass ein Fremder mindestens ein Hundertstel der Empfindungen anderer empfinden kann. Aber selbst wenn man dies erkennt, spricht und spricht eine Person, fügt Wörter zusammen, schlägt. Wofür? Um deine Qual in deinem Nächsten zu vermehren?

Ich sehe Schmerzen. Nein, nein, versteh mich nicht falsch. Ich sehe nicht das Leiden, nicht das Ergebnis und die Wirkung, sondern den Schmerz selbst, das, was quält, was „schneidet“, „sticht“, „zieht“, „erwürgt“, den menschlichen Körper verspottet. Die Substanz, die menschliche Bestrafung und Bestrafung genannt wird.

Sie glauben mir nicht und fragen, wie das sein kann? Ich werde versuchen, es Ihnen zu sagen. Es ist schwer zu bestimmen, wo jetzt der Anfang von dem liegt, was mich dazu bewogen hat, über Schmerzen zu schreiben. Mein ganzes Leben lang liebte ich es, Menschen genau zu betrachten, versuchte ihre Gedanken anhand des Gesichtsausdrucks, des Funkelns in ihren Augen, des Verschränkens der Finger zu erraten. Je mehr ich hinsah, desto tiefer ging mein Blick, bis ich ihn sah. Dies entstand vor mir als etwas ganz Vertrautes und Gewöhnliches, es hat mich nicht erschreckt oder verdrängt, es begleitet mich bis heute. Es fällt mir schwer, nach draußen zu gehen, Menschen zu begegnen, denn jedes Mal sehe ich etwas, das andere nicht bemerken. Stellen Sie sich das vor, und es wird Ihnen viel klarer, wovon ich rede: Sie setzen sich vor ein hübsches Mädchen, schauen ihr in die Augen, aber statt eines ausdrucksvollen Blickes stoßen Sie auf Schmerz. Hunderte von Nadeln stecken in den Augen des Mädchens, sie bohrten sich in die Mitte und verursachten ihr Leiden. Es ist beängstigend, einen Mann mit zwei schneeweißen scharfen Igeln statt Augen zu sehen. Es ist ein Schmerz.

Der Mann unterhält sich friedlich mit seiner Begleiterin, manchmal kneift ein Auge mit einem Lächeln zusammen, wodurch kleine Fältchen fröhlich über sein Gesicht laufen. Aber schauen Sie tiefer und der Schmerz wird wieder seine hässliche Präsenz zeigen. In seiner Brust (ich glaube, das sind die Lungen) wächst etwas wie schwarzes Moos, das bereit ist, seine scharfen Wurzeln in Menschenfleisch zu bohren. Dieser Mann weiß noch nichts davon, er lächelt nachlässig und kümmert sich um die Dame, aber sehr bald werden die Wurzeln in ihn eindringen und der Schmerz beginnt seine Brust zu streifen.

Einmal habe ich versucht, auf solche Leute zuzugehen, sie zu warnen. Sie lachten mich aus, hielten mich für einen Trunkenbold oder für verrückt. Und ihre Reaktion ist durchaus verständlich und verständlich. Ich als normaler Mensch würde das gleiche denken.

Ich habe viele Jahre lang die Missbildungen untersucht, die der menschliche Körper zu einer für das Auge unsichtbaren Substanz macht, ich habe grob gelernt, Krankheiten nach ihren Erscheinungsformen zu unterscheiden. Es scheint, dass meine Fähigkeiten für die Medizin nützlich sein könnten, aber Wissenschaftler würden meine Worte nie ernst nehmen und sie für unwissenschaftlich und unbegründet halten. Ich hätte mir den Ruf eines Hellsehers erworben, aber ich bin ein gewöhnlicher Mensch, genau wie Sie, der sich nur einmal an Menschen gewöhnt hat.

Müde des Schauens und entsetzt über den Schmerz, gab ich alles auf, was ich vorher hatte, fand Arbeit in einer kleinen Schule, in der Hoffnung, dort weniger Bilder von menschlichem Leid zu sehen. In Wirklichkeit waren meine Hoffnungen nicht berechtigt: Es ist viel beängstigender zu sehen, wie der Schmerz in den sehr jungen Körpern wehrloser und ahnungsloser Kinder wächst.

Sie müssen denken, dass ich verrückt bin oder schwarze Witze erfinde. Glauben Sie mir, das denken nicht nur Sie. Sie verfolgen mich schon lange, und ich glaube, sie schlagen mir schon in einem der gelben Häuser ein Kissen zusammen. Und leider kann ich nichts beweisen, dass alles, was ich gesagt habe, wahr ist. Ich muss einfach weitermachen und Zeit haben, so viel wie möglich zu sagen.

Viele Menschen haben Angst, die Verwundeten anzusehen, manche haben Angst vor dem Blut. Und das alles, weil in solchen Momenten nicht nur ich, sondern auch andere beginnen, die Anwesenheit von Schmerz physisch zu spüren, wenn sie nicht sehen. Es scheint, dass noch ein kurzer Blick - und die anderen werden auch diese schwarze lebendige Masse sehen, eine unsichtbare und unbekannte Substanz, aber im letzten Moment wenden die Menschen ihren Blick ab.

Ich habe nie über Religion nachgedacht, und ich bin mit den Göttern nicht so vertraut. Alle religiösen Überzeugungen und die dahinter stehenden spirituellen Massen haben immer irgendwo außerhalb meiner Ebene existiert, und wir hatten keine Berührungspunkte. Aber die feste Überzeugung, dass es etwas Höheres und Stärkeres als den Menschen gibt, scheint mit mir geboren zu sein. Jetzt ertappe ich mich bei dem Gedanken, dass dieser Schmerz viel stärker ist als das Fleisch, aber meine Seele weigert sich zu glauben, dass dies ein vollkommeneres Etwas ist. Ich weiß nicht, was eine Seele ist, frag mich nicht. Ich kann das Wort „etwas“, das ich so oft verwende, nicht definieren. Dafür bin ich zu gewöhnlich. Anscheinend macht meine gewöhnliche Natur nicht klar, warum ich es war, der das Wesen des Schmerzes erkannte. Wissen wird nie einfach so weitergegeben, aber ich konnte es in keiner Weise nutzen. Deshalb habe ich in diesem Brief alles ausgedrückt - das ist alles, was mir geblieben ist. Ich kann mir das Schicksal dieses Manuskripts auch jetzt noch gut vorstellen: Es liegt in irgendeiner Schreibtischschublade herum, und dann wird es weggeworfen, weil es für einen unnötigen Bleistiftentwurf gehalten wird. Aber wenn es dennoch einige Zeit einen aufmerksamen Leser dieser Worte gibt, denken Sie darüber nach. Die Glücklichen.

Abschied.

Ein gewöhnlicher Mensch.

Samizdat "Mein Freund, ja, du bist ein Transformator" setzt die Studie über den Platz des Selbstmords in der modernen Welt fort. Es ist bekannt, dass eine Person seit ihrer Geburt Selbstmord hat, und jedes Jahr begehen mehr als 800.000 Menschen erfolgreich Selbstmord; In manchen Kulturen (zB Japan) ist Selbstmord eng mit der Geschichte verknüpft.

Heute präsentiert die Sonderkorrespondentin der Zeitschrift Secret Firmy, Yulia Dudkina, die Monologe von sechs Russen, die versuchten, Selbstmord zu begehen, aber scheiterten und stattdessen verstanden, warum sie leben mussten.

GESCHICHTE # 1

"DU WIRD NICHT REICH ODER SCHÖN SEIN"

Als ich zwölf Jahre alt war, habe ich das erste Mal versucht, Selbstmord zu begehen. Ich war immer ein ausgezeichneter Schüler, ich hatte noch nie Noten unter vier. Und sogar Vierer waren sehr selten, und ich machte mir schreckliche Sorgen um sie. Meine Eltern haben beide das Abitur mit Goldmedaillen abgeschlossen, und ich wusste, dass auch sie von mir Fleiß und Erfolg im Studium erwarteten. Jedes Mal, wenn ich etwas unter fünf bekam, regten sie sich auf und beschimpften mich. Gleichzeitig haben sie nicht verstanden, dass mir auch meine Noten wichtig sind: Wir haben unterschiedliche Temperamente, und ich, zutiefst besorgt über etwas, habe es nie gezeigt, also dachten sie, es wäre mir egal, wie ich Ich studiere.

Das zweite Mal geschah, als ich vierzehn oder fünfzehn war. Ich kam mir nicht besonders schön vor, vor allem vor dem Hintergrund meiner Klassenkameraden. Wir hatten eine Eliteschule, wo die Kinder in teuren Autos von Chauffeuren gebracht wurden, alle hatten schöne modische Kleidung. Ich fühlte mich wie ein hässliches Entlein. Meine Eltern versuchten mir so gut es ging zu helfen und kauften mir einmal für die Schuldisco modische bunte Jeans und hochhackige Schuhe mit fast ihrem letzten Geld. Aber alles wurde nur noch schlimmer: Ich wusste nicht, wie man in Absätzen läuft, aber ich zog sofort diese Schuhe an und merkte bald, dass meine Klassenkameraden lachten und meinen Gang parodierten. In der Disco war ich der einzige, der noch nie zu einem langsamen Tanz eingeladen war. Nach diesem Abend wurde ich das Ziel von Mobbing. Das Mädchen, das am liebsten die "Verlierer" und "Nerds" verspottete, gab vor, mit mir befreundet zu sein, fand aber schließlich heraus, welchen der Jungen ich mochte, erzählte der ganzen Klasse davon und begann, ihm Notizen in meinem Namen zu schreiben. Schon bald dachte die ganze Schule, ich sei verrückt und stalkte diesen Typen. In wenigen Wochen wurde ich zur Außenseiterin: Das gleiche Mädchen stritt sich mit meiner einzigen Freundin, und dann überredete sie sogar die ganze Klasse, mich zu boykottieren. Ich habe versucht, bei meinen Eltern Unterstützung zu suchen. Es war mir peinlich, direkt mit ihnen zu sprechen, also schrieb ich alle meine Gefühle in ein Tagebuch und hinterließ es an einem prominenten Ort, damit sie es lesen konnten. Aber Mama und Papa hatten dann Probleme bei der Arbeit, sie waren schlecht gelaunt und haben meine Geste missverstanden. Es schien ihnen, dass ich ihnen vorwarf, nicht genug für mich zu tun, und ich wollte Geld. Als Ergebnis hatten wir einen sehr starken Kampf. Mama sagte einen Satz, an den ich mich noch erinnere: "Du wirst niemals reich oder schön sein." Zwar behauptete sie später, dass sie so etwas noch nie gesagt hatte, aber es blieb mir in Erinnerung. Ich entschied, dass ich ein solches Leben (in dem ich nie reich und schön sein würde) nicht brauchte, und trank, allein zu Hause gelassen, den gesamten Inhalt der Familienapotheke. Ich erinnere mich, wie ich eine Packung Drogen nach der anderen öffnete, und ich hatte nicht einmal Angst: Alles geschah wie im Nebel, ich habe nicht geweint. Zum Glück hatte ich einen starken Körper: Ich war stark vergiftet und lag mehrere Tage zu Hause, aber es gab keine irreversiblen Folgen. Zumindest für den Körper.

Meine Eltern versuchten, etwas zu tun: Sie baten einen erwachsenen Freund der Familie, mit mir zu sprechen, er besprach mit mir meine Zukunft, bot an, sich in einem kreativen Beruf zu versuchen. Aber von diesem Moment an wurde ich wütend auf alle, auch auf meine Eltern. Innerhalb weniger Wochen wurde ich zu einem typischen schwierigen Teenager: Ich zündete mir eine Zigarette an und begann mit High-School-Metalheads zu kommunizieren, die in der gesamten Schule für ihr widerliches Verhalten bekannt waren. Sie schützten mich vor den Angriffen meiner Mitschüler und wir schwänzten gemeinsam die Schule. Als mich jetzt jemand schikanierte, geriet ich in einen Streit, und das Mädchen, das mich boykottierte, brach sich einfach die Nase. Nach und nach begann ich selbst an der Verfolgung teilzunehmen: Als die Klasse erkannte, dass ich mich jetzt wehren konnte, wechselten alle zu einem neuen Opfer, und hier war ich bereits einer der Hauptangreifer. Wir haben diesen Jungen bis zum Abschluss fürchterlich gemobbt, und es war viel grausamer als damals, als sie mich gemobbt haben.

Seitdem hat sich mein Verhältnis zu meinen Eltern lange Zeit nicht verbessert. Ich wollte ihnen ständig beweisen, dass ich reich und schön werden kann. Mit 14 ging sie zur Arbeit und nach der Schule wechselte sie in die Abendabteilung, um parallel Karriere zu machen. Sie hofften, dass ich tagsüber lernen würde, und sie regten sich auf. Erst später, als ich schon lange getrennt lebte und bewies, was ich wollte, sprachen meine Mutter und ich in aller Ruhe darüber. Sie gab zu, dass sie meine Sorgen unterschätzte, nicht verstand, wie sehr mich die Probleme im Unterricht traumatisierten. Erst jetzt sieht sie, dass es mein ganzes zukünftiges Leben beeinflusst hat. Wenn sie es damals ernster genommen hätte, hätte sie mich aus dieser Schule genommen.

Als wir aufwuchsen, begannen wir auch, normal mit Klassenkameraden zu kommunizieren. Eines Tages kam der Junge, den wir alle gemobbt hatten, zu einem Wiedersehen und wir baten alle um Vergebung. Wir haben viel darüber diskutiert, was uns als Teenager passiert ist, und es stellte sich heraus, dass jeder seine eigenen Probleme hatte, weshalb wir uns so abscheulich verhalten haben. „Harte“ Kinder aus reichen Familien machten sich Sorgen, dass ihre Eltern von ihnen abbezahlt und nicht aufgepasst haben, Mädchen-„Mittelbauern“ fühlten sich wie graue Mäuse und so weiter. Die Königin der Klasse hatte auch irgendwelche Komplexe, und wir alle hatten keinen guten Klassenlehrer, der die Situation regeln würde.

Es ist überraschend, dass heute eine Art "Blauwal" für Selbstmorde von Teenagern verantwortlich gemacht wird und versucht, Kindern eine Art orthodoxe Werte und Moral aufzuzwingen. Kein Blauwal kann traumatischer sein als Mobbing in der Schule und Missverständnisse der Eltern. Und wenn mir damals noch jemand orthodoxe Werte aufzwingen und mich im Internet einschränken wollte, würde ich definitiv etwas Schreckliches tun. Stattdessen gab es in meiner Kindheit Jugendzeitschriften, die Briefe von jugendlichen Lesern veröffentlichten, die ebenfalls an Depressionen litten und an Selbstmord dachten. Es war echt cool. Und einmal, als Teenager, fand ich im Internet eine Website, die detailliert die Methoden des Selbstmords und die Folgen beschrieb - dass, wenn man aus dem sechzehnten Stock springt, das Gehirn noch ein paar Minuten lebt und man wilde Schmerzen verspürt und wie man vom Asphalt geschabt wird. Alle Informationen im Internet waren offen, und es half mir zu verstehen, dass es keinen schönen Weg gibt, Selbstmord zu begehen. Dass wir nach einem Weg suchen müssen, um zu überleben und nicht zu sterben.

GESCHICHTE #2

"IN DIESEM MOMENT BEENDET ETWAS"

Ich war achtundzwanzig Jahre alt und hatte einen verantwortungsvollen Job, für den ich damals noch nicht bereit war: Ich arbeitete in der Verwaltung einer kleinen Provinzstadt, hatte mehrere Angestellte unter meiner Aufsicht und kontrollierte die Aktivitäten von mehrere kommunale Einrichtungen. Dies waren die zweitausendsten, dann wurden viele wegen der Teilnahme an Korruptionsprogrammen entlassen und an ihrer Stelle wurden diejenigen ernannt, die in nichts Verwerfliches verwickelt waren. So landete ich in einer Position, zu der ich noch nicht gereift war. Es war viel Stress, ewige Staatsanwaltschaftskontrollen, und ich habe auch in einer anderen Stadt in Abwesenheit studiert, also war ich ständig in einem Zustand nervöser Anspannung. Einmal, als ich zu einer Sitzung kam, traf ich eine Person und verliebte mich in sie. Er war merklich älter und interessierte sich, wie ich später bemerkte, nicht besonders für mich. Und doch habe ich einige Avancen von ihm erhalten, und das hat meine Gefühle beflügelt. Gleichzeitig musste ich eine Reihe von Prüfungen bestehen, und von der Stadt, in der ich arbeitete, wurde ich ständig zu Diensten gezogen. Einmal, während eines Städteurlaubs, sah ich auf der Hauptstraße einen Mann, in den ich verliebt war - er sprach mit jemandem und ging einfach vorbei, obwohl ich sehr nahe stand, und es war schwierig, mich nicht zu bemerken. Ich kehrte nach Hause zurück und begann, ihn auf seinem Handy anzurufen, konnte aber in keiner Weise durchkommen. Arbeit, Studium, unglückliche Liebe – alles klebte zu einem einzigen Klumpen zusammen, und ich wurde hysterisch. Ich lebte mit zwei Freunden zusammen, sie waren zu Hause und versuchten mich zu beruhigen, sie sagten, dass alles gut werden würde, aber mir schien, dass mich niemand verstand und das Leben aussichtslos war. Ich ging ins Nebenzimmer, öffnete das Fenster und wollte hinausgehen. Es war der vierte Stock, wahrscheinlich wäre ich verkrüppelt gewesen, aber ich bin nicht gestorben, aber ich dachte damals nicht daran, ich wollte einfach alles stoppen. Zu diesem Zeitpunkt kam einer der Freunde vorbei und sah mich an. Sie zog mich aus dem Fenster und sie zwangen mich, eine Art Beruhigungsmittel zu trinken, also schlief ich ein. Am Morgen wurde ich in eine psychiatrische Klinik gebracht, wo bei mir ein Nervenzusammenbruch diagnostiziert wurde. Ich traf auf sehr gute Ärzte: Sie schrieben keinen Selbstmordversuch in die Krankenakte, sie schrieben einen Krankenstand aus, damit ich krankgeschrieben und akademisch beurlaubt werden konnte, und ich blieb einen Monat im Krankenhaus. Ich erinnere mich vage, was damals geschah: Ich bekam keine berauschenden Pillen, nur diese Erinnerungen wurden sauber aus meinem Gedächtnis gelöscht. Nur ein Moment blieb lebendig: Sie geben mir ein leeres Blatt und bitten mich, zu schreiben, wie ich mich in drei Jahren sehe. Ich habe beschrieben, wo ich leben möchte, wie ich aussehen möchte und was zu tun ist. Überraschenderweise ist jetzt alles genau so, wie ich es auf dem Blatt geschrieben habe. Ich bin nach Moskau gezogen, ich habe einen Job, ich studiere Sprachen, ich verdiene mich voll und ganz. Mir scheint es gut zu gehen. Aber manchmal kommt es mir so vor, als ob etwas in meinem Leben endete, als ich versuchte, aus dem Fenster zu springen. Alles, was seitdem passiert ist, ist irgendwie nicht sehr real, unbedeutend. Ich versuche, keine stressige und überarbeitete Arbeit zu übernehmen. Ich beginne keine ernsthafte Beziehung und verliebe mich nicht, als hätte ich Angst, mich noch einmal in eine solche Situation zu treiben.

GESCHICHTE # 3

„ICH HABE MIR VERSPRECHEN, BIS HERBST ZU LEBEN“

Schon in der frühen Kindheit dachte ich ständig über seltsame Dinge nach: Ich versuchte zu verstehen, warum ich überhaupt geboren wurde, was der Sinn von allem ist, was passiert. Die Zukunft war mir egal, ich wurde ständig gequält und wollte unsichtbar sein. Ich bin mir nicht sicher, ob es nur Depressionen waren - sie sagen, dass solche Verletzungen bei einer Geburtsverletzung passieren, und ich hatte eine. Im Alter von zwölf Jahren habe ich gelernt, was Selbstmord ist, und dieses Phänomen hat mich sehr interessiert. Ich habe ständig über Selbstmord gesprochen und mir Lieder zu diesem Thema angehört. Ich hatte keine Freunde, und es gab niemanden, mit dem ich wirklich reden konnte. Mit einer Klinge schneide ich Sätze auf meine Hände, dass ich sterben möchte und dass ich ein Verstorbener bin, und ich habe Schulhefte mit ähnlichen Aussagen geschrieben. Meine Großmutter war damals schwer krank und ich sagte mir, dass ich nicht vor ihr sterben würde. Als sie wirklich starb, erreichte mein Selbsthass seinen Höhepunkt, ich habe alles gegeben. Ich kam mehrmals zur "Selbstmordbrücke" in unserer Stadt, aber trotzdem hatte ich Angst und kam immer wieder zurück. Früher war mir das Leben unerträglich, manchmal nur von Gleichgültigkeit bedeckt: Nichts konnte mich genug interessieren, um den Lebenswillen zu wecken. 2015 war ich zum ersten Mal bei einem Psychotherapeuten. Mir wurden Antidepressiva verschrieben und an einen Psychologen überwiesen. Mehrfach wurde die Tablettendosis erhöht, Schlaftabletten wurden wegen Schlaflosigkeit verschrieben. Einmal haben wir in einer Sitzung mit einem Psychologen ein Thema besprochen, das mich wirklich gefesselt hat. Ich war sehr überwältigt, kam mir wie eine Bedeutungslosigkeit vor, und alles schien völlig hoffnungslos zu sein. Dann trank ich den ganzen Teller meiner Pillen aus – es war sowohl beängstigend als auch irgendwie kurios, aufregend.

Ich wachte im Krankenhaus auf: Sie nahmen mir alles ab, außer meinem Höschen und meinen Socken, gaben mir einen unverständlichen Bademantel und Hausschuhe. Sogar die Brille wurde weggenommen, obwohl ich sehr schlecht sehe, kann ich Gegenstände nur auf Armeslänge unterscheiden. Ich habe nur sehr vage Erinnerungen an diese Zeit. Sie gaben mir Papier und sagten, dass ich drei Monate im Krankenhaus bleiben würde, wenn ich nicht unterschreibe. Es scheint, dass es sich um die Zustimmung zu einem Krankenhausaufenthalt handelte. Dadurch, dass ich es damals unterschrieben habe, konnte ich diesen Ort nicht mehr freiwillig verlassen und meine Eltern konnten mich nicht abholen, obwohl sie es versuchten. Ich erinnere mich, wie sie mich ins Bett brachten und einer der Patienten mein Bett machte. Ich verbrachte zwei Wochen wie im Delirium, verstand nicht gut von Drogen und schlief ständig, und ich konnte die Leute nur an der Farbe ihrer Kleidung unterscheiden. Es war eine Primärstation, und man konnte nur auf die Toilette gehen und essen. Es war einfach unmöglich zu gehen - die Krankenschwester blockierte sofort die Tür. Es war ständig kalt und dunkel. Meine Eltern brachten mir Wechselkleidung - ein Sweatshirt und Shorts. In den Shorts war klar, dass mir die Beine aufgeschnitten waren: Der Chefarzt und der Rest des Personals schnaubten darüber und versuchten, mir Schuldgefühle für das, was ich getan hatte, einzureden. Ich war sehr einsam und träumte davon, dass sie aufhören würden, mich zu schikanieren. Es gab keine Kabinen in den Toiletten - nur drei Toiletten. Es war immer jemand da, und das war auch deprimierend. Die Waschräume waren nur morgens geöffnet und abends gab es auf einmal eine Schlange, alle wuschen und wuschen gleichzeitig Wäsche. Ich habe diese Veranstaltungen oft ausgelassen, weil ich mich nicht in der Menge aufregen und vor allen Leuten waschen wollte. Badetage waren für mich eine echte Qual – ich musste nackt vor Fremden laufen. Es gab zwei Badezimmer, in denen jeweils ein Patient stand und duschte. Es gab eine Krankenschwester, die den Prozess überwachte und unsere Nägel gewaltsam schnitt. Während sich zwei Patienten wuschen, standen die anderen beiden nackt und warteten. Zwei Wochen später wurde ich auf eine andere Station verlegt - sie wurde nicht mehr bewacht, aber es war immer noch unmöglich, den Korridor entlang zu gehen. Aber es gab Nachttische - einen für zwei. Während einer ruhigen Stunde hörte ich seltsame Geräusche, drehte mich um und sah, dass mein Nachbar mein Toilettenpapier vom Nachttisch nahm, anfing, es zu zerreißen und aufzuwerfen. Im Allgemeinen machte sie mir große Angst, aber ich konnte nicht von ihr loskommen. Glücklicherweise gelang es mir, den Arzt davon zu überzeugen, mich von ihr auf eine andere Station zu verlegen. Wegen der Drogen konnte ich nicht richtig lesen: die Buchstaben verschwammen. Manchmal wurde in der Abteilung ein Kreativraum eröffnet, in dem man zeichnen konnte. Ich zeichne ganz gut, aber es gelang mir nicht - meine Hände gehorchten nicht. Es war schwer, sich zu bewegen und zu denken. Ich könnte den ganzen Tag mit offenen Augen liegen. Das neue Jahr nahte und die Eltern baten den Chefarzt, mich für eine Nacht nach Hause gehen zu lassen, aber sie wurden abgelehnt. Es war das schlimmste Neujahr meines Lebens. Ich hatte drei Nachbarn und sie wurden alle ins Krankenhaus anstatt ins Gefängnis gebracht. Einer von ihnen griff einen Mann mit einem Messer an, das war ein wenig nervig.

Ich sabberte ständig von den Tabletten. Dieses Problem war nicht nur für mich: Ein Mädchen beschwerte sich während der Runde darüber, und die Krankenschwester machte sich über sie lustig, also beschloss ich, dem Personal keine Nebenwirkungen zu erzählen. Außerdem wusste ich, dass ich bei einer Änderung meiner Medikamente noch länger im Krankenhaus bleiben würde – das sind die Regeln.

Als ich endlich entlassen wurde, ging es mir überhaupt nicht besser. Ich wusste nur, dass ich das nie wieder durchmachen möchte und dass ich, wenn ich mich noch einmal entscheide, Selbstmord zu begehen, sicher handeln muss, ohne Überlebenschance.

Als ich schließlich entlassen wurde, wurde ich von einem Psychiater untersucht, aber ohne Erfolg. Die Pillen halfen nicht, ich habe mich geschnitten, ich wurde fett von den Medikamenten. Einmal wurden mir Haloperidol-Injektionen verschrieben, aber zu diesem Zeitpunkt wusste ich bereits, dass ich mit dem Falschen behandelt wurde, also zerknüllte ich es einfach und warf das Rezept weg. Es war Frühling, und ich habe mir geschworen, mindestens bis zum Herbst zu leben, schließlich ist der Sommer eine recht angenehme Jahreszeit. Ich gab alle Pillen auf, und für eine Weile war ich sogar von Euphorie übersät, ich begann einen starken emotionalen Swing zu haben. Wenn es vorher überhaupt keine Kraft und Inspiration gab, begannen sie jetzt zumindest in Fluten zu kommen. Schläfrigkeit ist verschwunden. Jetzt denke ich, dass nach all den Pillen irgendwie gewirkt hat, ich habe es einfach nicht bemerkt, bis ich sie abgesetzt habe. Ich habe meine Diagnose nie erfahren. Ich wurde ständig gefragt, ob ich Stimmen hören könnte, vielleicht wurde bei mir so etwas wie Schizophrenie diagnostiziert. Jetzt bin ich seit anderthalb Jahren arbeitslos - ich habe Angst vor Menschen. Alle meine Talente sind mit Kreativität verbunden, aber um diese zu verdienen, muss man in der Lage sein, zu verhandeln und zu verkaufen. Ich habe einen Freund - er ist großartig. Wir haben eine gemeinsame Sprache gefunden, denn er hat auch Störungen, und er war im selben Krankenhaus (es ist eines für die ganze Stadt). Aber Liebe rettet dich nicht vor psychischen Störungen. Heutzutage ist es üblich, Depressionen und andere psychische Störungen abzuwerten, zu glauben, dass Liebe, Sport und Arbeit alles heilen können. Viele, die einst einfach nur verspottet wurden, erzählen gerne, wie Entspannung oder Liebe sie geheilt haben. Diejenigen, die wirklich an psychischen Störungen leiden, sind von solchen Geschichten sehr deprimiert. Ich habe hundertmal gehört, dass meine Probleme Unsinn sind, man muss sich nur "zusammenreißen und aufhören zu jammern". Und das schürte Hass und Selbstverachtung, die zu irreparablen Taten getrieben wurde. Man muss den Menschen über psychische Störungen sagen, dass es ernst ist, dass sie damit nicht allein sind. Je früher ein Mensch erkennt, dass er keine Schuld trägt, dass er keine Krankheit für sich selbst erfunden hat, desto mehr Chancen hat er zu überleben.

GESCHICHTE # 4

„Ich dachte, es ist Liebe“

Ich war fünfzehn Jahre alt und am 31. Dezember verließ mich ein Mädchen. Ich dachte dann, sie sei die Liebe meines Lebens, habe drei Stunden gelitten und gearbeitet, dann habe ich Mut getrunken und mich spät in der Nacht aus dem achten Stock geworfen. Sie wohnte übrigens im ersten Stock im selben Haus, also bin ich fast unter ihre Fenster gefallen. Als ich auf der Intensivstation aufwachte, war mein erster Gedanke: "Was für ein Arschloch ich bin." Jetzt halte ich es für eine jugendliche Dummheit, die zu sehr schlimmen Konsequenzen führte. Es war kein ernsthaftes Problem, die anhaltende Depression war nur ein spontaner Akt. Dann unterzog ich mich sechs Operationen, zwei davon an der Wirbelsäule. Er verbrachte neun Monate in Krankenhäusern und blieb für den Rest seines Lebens lahm. Davor habe ich Fußball gespielt, das hat mir gefallen, aber jetzt musste ich wieder laufen lernen, und mir war klar, dass ich jetzt auch neu leben lernen muss. Als ich entlassen wurde, wollte ich mich in vier Wänden einschließen und nie wieder rausgehen. Aber ich hatte immer noch Geisteskraft und dachte eines Tages: „Wie geht es mir schlechter als allen anderen? Ja, ich bin jetzt lahm, aber das Leben ist noch nicht vorbei." Ich bemühte mich, mich zu verbessern, begann mit alten Freunden zu kommunizieren. Manche Leute lachten über meinen schiefen Gang: manche hinter meinem Rücken, manche im Freien. Aber ich beschloss, nicht aufzupassen. Ich begann mich für Rockmusik zu interessieren, ging zu Konzerten in verschiedenen Städten, sprach in Foren. Nach und nach tauchten neue Freunde auf - es war ihnen egal, wie ich aussah. Auch mit den Mädels gab es keine Probleme. Einmal traf ich in einem Chat auf der Website der Pilotgruppe ein Mädchen, das mir gefiel. Wir haben uns am 31. Dezember live kennengelernt - an Silvester, genau fünf Jahre nachdem ich aus dem Fenster gesprungen bin. Am selben Tag lud ich sie zu einem Treffen ein, und dann wurde sie meine Frau: wir sind seit zwölf Jahren unzertrennlich.

GESCHICHTE # 5

„ICH HABE ALLES GEPLANT“

Ich habe zweimal versucht, Selbstmord zu begehen - wie es mir damals vorkam, aus unglücklicher Liebe. Tatsächlich denke ich, dass das Problem eher in meinem Mangel an Selbstvertrauen lag, überlagert von unglücklichen Umständen. Der erste Versuch war sehr überstürzt, impulsiv. Ich hatte einen Freund - meine erste Liebe - mit dem, wie mir schien, bei uns alles sehr gut lief. Und dann sah ich, wie er meine Freundin küsste. Es schien mir, dass mein mittelmäßiges, uninteressantes Aussehen an allem schuld war. Ich fühlte mich wie ein wertloser und hässlicher Mensch ohne Zukunft, zumal mir damals mein Studium schlecht war. Ich ging zum nächsten Laden, kaufte Rasierklingen und öffnete meine Adern direkt auf der Straße. Die Haut teilte sich, Blut strömte aus meiner Hand, ich konnte meine Muskeln und Sehnen sehen. Das ernüchterte mich sofort: Ich rannte auf die Straße, hielt das erste Auto an und bat darum, mich ins Krankenhaus zu bringen, wo man mich nähte. Meine Eltern bemerkten dann nicht einmal etwas - sie ließen sich scheiden und waren dem nicht gewachsen.

Als mir klar wurde, was ich getan hatte, hatte ich nicht einmal große Angst. Was mich am meisten beunruhigte, war, dass mein Arm verletzt werden könnte: Ich träumte davon, Chirurg zu werden, und wenn ich verkrüppelt wäre, würde das meine Karriere ruinieren. Dass ich an diesem Tag sterben könnte, dachte ich weniger. Ich verbrachte mehrere Monate in Apathie und schwänzte oft die Schule. Es schien mir, als wüssten die Menschen um mich herum alles und verurteilten mich. Es ist gut, dass ich einen engen Freund hatte, der mich unterstützte. Und nicht mit Mitleid und Klagen - er versuchte ziemlich hart, mein Gehirn zu korrigieren und zu erklären, dass ich unverantwortlich gehandelt habe. Bei mir hat es funktioniert. Die Hand heilte und alles normalisierte sich wieder.

Ein paar Jahre später fing ich an, mich mit einer sehr guten, anständigen Person zu treffen, er liebte mich wirklich. Aber er war mir fast gleichgültig. Unsere Beziehung hielt sechs Jahre. Ich versuchte oft, ihn zu verlassen, aber wieder störten mich meine Komplexe: Es schien mir, dass mich niemand mehr brauchte, und wenn ich ging, wäre ich immer allein. Aber dann, im Jahr 2012, als ich schon am Institut studierte, verliebte ich mich sehr in meinen Klassenkameraden und verließ trotzdem meinen Freund für ihn. Für einen Klassenkameraden war unsere Beziehung nur eine Affäre, etwas Frivoles. Und dann verfiel ich in eine tiefe Depression, ich war schließlich überzeugt, dass ich von niemandem gebraucht werden würde. Mein Ex-Freund – der, den ich verlassen habe – vergab mir und wir fingen wieder an, uns zu verabreden. Aber er irritierte mich nur, ich liebte meinen Klassenkameraden immer noch. Ich fühlte mich die ganze Zeit schuldig und mein junger Mann behandelte mich so ehrfürchtig, dass es nur noch schlimmer wurde. Währenddessen begann eine Klassenkameradin eine lange und ernsthafte Beziehung mit einem anderen Mädchen, ich beobachtete sie und litt. Das ging ein Jahr so. Ich begann eine manische Selbstverbesserung, quälte mich mit Diäten, ging jeden Tag ins Fitnessstudio und lief zwanzig Kilometer, verlor bis zu siebenundvierzig Kilogramm. Allmählich wurde das alles völlig unerträglich. Ich konnte nicht länger vorgeben, ein glücklicher Liebhaber zu sein und meinen Freund zu täuschen, ich konnte nicht sehen, wie glücklich mein Klassenkamerad mit seiner neuen Freundin war. Ich habe an einer medizinischen Fakultät studiert und wusste, was bei Überdosierungen verschiedener Medikamente passiert. Ich plante alles, wartete darauf, dass mein Nachbar das Haus verließ, und trank eine tödliche Dosis Tabletten. Ich hatte Glück: Ein Nachbar kam zurück und rief einen Krankenwagen. Als ich das Bewusstsein wiedererlangte, sagten die Ärzte, wenn mein Freund nicht pünktlich gekommen wäre, hätte ich höchstwahrscheinlich keine Überlebenschance gehabt. Und da bekam ich richtig Angst. Ich wurde zwangsweise an einen Psychiater überwiesen, ich begann Antidepressiva zu nehmen und allmählich verschwand die Besessenheit von meinen Problemen. Es wurde merklich einfacher. Mir wurde gesagt, dass ich eine endogene Depression habe, also eine, die auf biologische Ursachen zurückzuführen ist und nicht auf äußere Faktoren. Bei einer endogenen Depression neigt eine Person zu Selbstmordgedanken im Leben. Aber am Ende haben mir die Pillen und die Sitzungen mit Spezialisten geholfen: Ich habe gelernt, mich selbst zu akzeptieren und zu lieben, ich habe Selbstvertrauen gewonnen, ich habe gelernt, die Wurzel von Problemen in mir selbst zu suchen und nicht in der Außenwelt, und jetzt ist alles in Ordnung . Aber ich finde es lustig, wenn andere sagen, Depressionen seien das Ergebnis von Nichtstun. Ich wurde, wie ich wollte, Chirurg, ich habe ein rotes Diplom von einer medizinischen Universität. Welche Untätigkeit kann es geben?

GESCHICHTE # 6

"ICH WAR EIN WENIG VERSTAND"

Todesnotizen: Die letzten Worte des Selbstmords

Ein Abschiedsbrief ist ein wichtiges Attribut eines freiwilligen Lebensausstiegs für einen Selbstmord und eine Möglichkeit für Wissenschaftler, in die letzten Gedanken eines freiwillig Verstorbenen einzudringen. Wir untersuchen seit Jahrhunderten, was und warum Menschen vor dem Tod schreiben.

„Wolodka! Ich schicke dir eine Quittung für die Ausleihe - kaufe sie aus, Bruder, meine Samtjacke und trage sie zu deiner Gesundheit. Ich gehe auf eine Reise, von der niemand zurückgekehrt ist. Auf Wiedersehen, mein Freund, deins ins Grab, das ich bald brauchen werde"

(Schüler zu Freund,

Welche Veränderungen finden in den Köpfen von Menschen statt, die sich entscheiden, Selbstmord zu begehen? Suizidologische Studien zeigen, dass potentiellen und realisierten Suiziden ganz typische kognitive Prozesse innewohnen. Zum Beispiel wird das Bewusstsein eingeengt, das heißt, das Denken einer Person wird vom Prinzip "Alles oder Nichts" besessen, wenn alle Dinge in Schwarz und Weiß geteilt werden und eine schwierige Situation in den Rang einer völlig hoffnungslosen wird. Es kommt zu einer mentalen Filterung: Das Individuum ist oft auf eine unangenehme oder schreckliche Erinnerung fixiert, ein Moment, der als Beweis für die Bedeutungslosigkeit seiner Existenz ständig im Bewusstsein auftaucht. Dies wird ergänzt durch die Diskreditierung des Positiven, wenn ein Mensch die Bedeutung oder Existenz angenehmer und freudiger Erfahrungen und Ereignisse leugnet, die schmerzlich wahrgenommen werden, wie eine Art Atavismus in seinem depressiven Weltbild. Das Bewusstsein einer Person in einem solchen Zustand ist mit unerträglichen psychischen Schmerzen gefüllt, mit denen es immer schwieriger wird, zu kämpfen.

"Liebe Tante! Ich bin jetzt im Wald. Ich habe Spaß, pflücke Blumen und freue mich auf den Zug. Es wäre verrückt, Gott in dem, was ich vorhabe, um Hilfe zu bitten, aber ich hoffe immer noch, meinen Wunsch zu erfüllen."

(Klassendame (Lehrerin im Mädchengymnasium),

Ende XIX - Anfang XX Jahrhundert)

Suizidologen müssen hart arbeiten, um Daten zu finden, die den psychischen Zustand eines Suizids umfassend und qualitativ beleuchten. Dazu werden zunächst die Geschichten und schriftlichen Aufzeichnungen der überlebenden Suizide verwendet, in denen detailliert beschrieben wird, wie sich ihr Bewusstsein zeitweise über mehrere Monate verändert hat, bevor sie sich für den letzten Schritt entschieden. Ein weiteres wertvolles Material sind die Abschiedsbriefe, die letzten Worte einer Person, die die Grenze überschritten hat. Allerdings hinterlassen in der Regel nur 15-40% der Suizide Selbstmordbriefe, was die Möglichkeit einschränkt, diese Quelle als die zuverlässigste für die Interpretation von Suizidmotiven zu verwenden. Aber in der Kriminologie ist ein Abschiedsbrief eines der stärksten Argumente für die Qualifizierung des Todes als Selbstmord (zusammen mit der charakteristischen Todesart, dem Ort und den familiären Umständen). Natürlich besteht immer die Möglichkeit eines gefälschten Abschiedsbriefes mit dem Ziel, einen Mord als Selbstmord darzustellen, aber derzeit gibt es eine ganze ausgereifte Technik, die darauf abzielt, falsche Abschiedsbriefe von echten zu unterscheiden.

"Ich habe diesen Wirbelwind der Emotionen sehr satt, also habe ich beschlossen, ihm ein Ende zu setzen, indem ich dieses Leben verließ."

(eine sechzigjährige Frau,

Ende des XX Jahrhunderts)

Der Abschiedsbrief sagt viel aus: was die Person gefühlt hat, worüber sie nachgedacht hat, wen sie im letzten Moment gerne sehen möchte, was sie ihren Lieben rät, die sie verlässt, und vor allem, was ist das Motiv von ihm Unwillen, das Leben unter irgendwelchen Bedingungen fortzusetzen. "Suicide Note" ist der genaueste Ausdruck. Dies ist eine wirklich kurze Nachricht, die meistens auf ein Notizbuch oder einen gedruckten Bogen passt. Es gibt aber auch echte Sterbebettbriefe – lange Abhandlungen, die verschiedenste Themen berühren – von unerwiderter Liebe bis zur aktuellen politischen und wirtschaftlichen Situation. Bezeichnenderweise ist die Funktionalität des Papiers in diesem Fall eingeschränkt - nur wenige nahestehende Personen, einige Polizisten und Ermittler werden die Abschiedsworte des Suizids lesen (außer in Fällen, in denen die Abschiedsbriefe in den Medien veröffentlicht werden). Das Internet, insbesondere soziale Netzwerke, kann als neuer öffentlicher Raum für das Schreiben von Abschiedsbriefen betrachtet werden. Hier werden Tausende von Menschen die Selbstmordbotschaft sehen und lesen können, die jedoch manchmal einen demonstrativen und erpressenden Charakter annimmt.

"Wir werden schön gehen"

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016 Jahr)

Vielleicht wurde der erste Abschiedsbrief auf Papyrus geschrieben.

„… Mit wem spreche ich jetzt?

Brüder sind wütend

Und der Gerechte wird als Feind betrachtet.

Mit wem rede ich jetzt?

Es gibt keine Gerechten mehr

Das Land wurde den Schöpfern der Gesetzlosigkeit gegeben….

Der Tod steht jetzt vor mir

Wie der Geruch von Myrrhe

Wie im Wind segeln.

Der Tod steht jetzt vor mir

Wie der Duft von Lotusblumen

Wie süßer betrunkener Wahnsinn.

Der Tod steht jetzt vor mir

Wie ein Durst, nach Hause zurückzukehren

Nach vielen Jahren in Gefangenschaft“

Diese poetischen Zeilen, ein spiritueller Schrei vor fast viertausend Jahren, befinden sich heute im Berliner Museum. Sie wurden von einem unbekannten Ägypter auf Papyrus geschrieben, vermutlich während des Mittleren Reiches (2040-1783 v. Chr.) im alten Ägypten. Der größte Teil des Papyrus ging verloren, aber vier Gedichte überlebten, von denen jedes mit einer eigenen Anaphora begann und das Gespräch eines Menschen mit seiner Seele darstellte. Es gibt viele religiöse und philosophische Bezüge im Text, die das Weltbild der Ägypter von damals widerspiegeln, aber hier ist das Interessante: Der Zustand des depressiven Denkens, in den der Autor eingetaucht ist, entspricht genau der modernen Beschreibung des Geisteszustands von Patienten mit schweren Depressionen. Dies ist der gleiche Gewissenskonflikt aufgrund des Wunsches, Selbstmord zu begehen, Depressionen, Unsicherheit über die Zukunft, ein düsteres Weltbild, Paranoia. Und selbst ein solches Detail: Der Ägypter glaubt, dass andere ihn für einen üblen Geruch oder eine untreue Ehefrau halten – auch moderne Patienten mit schweren depressiven Störungen neigen dazu, zu glauben, dass sie üble Gerüche verströmen. Ob sich dieser Unglückliche letztendlich das Leben genommen hat, lässt sich mit Sicherheit schwer sagen, aber es scheint, dass sich die Symptome einer depressiven Geistesverfassung über die Jahrtausende nicht verändert haben.

"Ich habe das Leben satt und bin nicht fit"

(Lehrerin,

Ende XIX - Anfang XX Jahrhundert)

Suizidnotizen haben eine bedeutende gesellschaftliche Funktion: Sie offenbaren zum einen die in der Gesellschaft vorhandenen „Motivationsvorbereitungen“ bzw. Erklärungsschemata, die den Suizidakt rechtfertigen, und zum anderen bilden sie unmittelbar die Vorstellung einer Person von Standardsituationen, in denen ein Suizid als anerkannt anerkannt wird möglicher Ausweg aus der Situation (auch mit der kollektiven Verurteilung eines solchen Auswegs). In der Geschichte gibt es viele Beispiele: In der europäischen Adelsgesellschaft des 19. Jahrhunderts konnte der Selbstmord als akzeptable Alternative zum Ehrenverlust angesehen werden. Aus diesem Abschiedsbrief eines beleidigten Deutschen, der der Amtsveruntreuung (Ende 19. - Anfang des 20. Jahrhunderts) beschuldigt wird, lässt sich dieses Motiv erkennen:

„Die Sonne geht für mich zum letzten Mal auf; zu leben, wenn Ehre vermutet wurde, ist unmöglich, das arme Herz wird aufhören zu leiden, wenn es aufhört zu schlagen, aber es ist schade, dass es nicht von einer französischen Kugel stammt.

Und nach der Veröffentlichung von Goethes Roman Die Leiden des jungen Werther fegte eine Welle von imitierenden Selbstmorden junger Menschen durch Europa, die den Selbstmord aus unerwiderter Liebe für einen wunderbaren romantischen Akt hielten. Und in der Folge hat sich ein solcher Tod als literarisches Klischee fest etabliert.

„Ich flehte sie auf meinen Knien an, zurückzukehren, aber sie verstand nicht. Auf Wiedersehen alle!"

(Vitaly Zheleznov,

Jahr 2014)

Ist ein Suizid wegen des Ausscheidens des Ehepartners gerechtfertigt? In der modernen Gesellschaft scheint ein solcher Grund höchstwahrscheinlich nicht signifikant genug zu sein. Aber das kulturelle Tabu des Selbstmords, die öffentliche Ablehnung dieses Phänomens, funktioniert nur in gewissen Grenzen. Solange der Fall abstrakt ist, neigen Menschen dazu, Selbstmord zu verurteilen. Mit dem Aufkommen eines echten Vorfalls ändert sich jedoch die Einstellung dazu:

„Liebe Mary, ich schreibe dir diese Zeilen, weil sie die allerletzten sind. Ich dachte eigentlich, du und Baby Joe würden in mein Leben zurückkehren, aber du bist nie zurückgekommen. Ich weiß, dass Sie eine andere Person gefunden haben, die offensichtlich besser ist als ich. Hoffentlich stirbt dieser Hurensohn. Ich liebe dich sehr und Joe auch. Es ist sehr schmerzhaft zu denken, dass Sie und ich versagt haben. Ich habe viel von unserem gemeinsamen Leben geträumt, aber es waren nur Träume. Ich habe immer gehofft, dass sie wahr werden, aber jetzt bin ich mir sicher, dass dies nie passieren wird. Ich hoffe, im Himmel zu sein, obwohl ich in meinem Fall sicherlich in die Hölle kommen werde ... "

Der Abschiedsbrief belebt gleichsam den konkreten Fall eines Unglücklichen, er offenbart seine Motive, seine Gefühle, die man verstehen kann; Empathie schaltet sich ein. Der gesellschaftliche Begriff „Selbstmord ist schlecht“ tritt in den Hintergrund, stattdessen wird Empathie, menschliches Verständnis verbunden.

„… Bitte pass auf den kleinen Joe auf, denn ich liebe ihn von ganzem Herzen. Erzähl ihm nicht, was passiert ist. Sagen Sie mir, dass ich weit, weit weg bin und vielleicht eines Tages zurückkehren werde. Fügen Sie hinzu, dass Sie nicht genau wissen, wann. Nun, das scheint alles zu sein. Pass auf dich auf. PS Ich weiß, dass wir Chancen hatten, uns zu versöhnen, aber das wolltest du nicht, du wolltest mit jemand anderem ficken, nun, jetzt hast du es geschafft. Ich kann nicht wirklich sagen, ob ich dich hasse oder liebe. Sie werden dies nie erfahren. Mit freundlichen Grüßen, Ihr Mann George"

(ein Mann von vierundzwanzig Jahren,

Ende des XX Jahrhunderts)

Ein Abschiedsbrief ist der letzte kommunikative Akt eines Menschen, der sich das Leben nimmt. Suizidologen identifizieren bestimmte Parameter für die Analyse von Abschiedsbriefen, die es ermöglichen, die Erfahrungen und emotionalen Zustände von Suiziden sowie charakteristische, sich wiederholende Motive zu verstehen; Letztendlich hilft es den Experten der präventiven Suizidhilfe, effektiver zu handeln.

Selbstmordbriefe haben in den meisten Fällen Adressaten. Oft sind dies ein Ehepartner, Kinder, Mutter und andere Verwandte. Dies sind Entschuldigungsbriefe, ein Wunsch, glücklich weiterzuleben, über Liebe, manchmal kann es eine zynische Botschaft sein:

"Meine lieben Eltern, ich informiere Sie, dass ich die Welt verlasse und Sie gesund bleiben."

(ein junger Mann aus einer Kaufmannsfamilie,

Ende XIX - Anfang XX Jahrhundert)

In manchen Fällen, wenn der Selbstmord die Rolle eines Protests gegen die Gesellschaftsstruktur spielt, wird ein Massenpublikum zum Adressaten. Dies ist zum Beispiel eine Notiz des Geschäftsmannes Ivan Ankushev, der mehrere Morde an der herrschenden Elite der Stadt Kirovsk begangen hat, bevor er Selbstmord beging (2009):

„Ein Brief der Konfrontation. Ich, der Unternehmer Ivan Ankushev, mache Geschäfte und besitze vier Geschäfte. Ich habe nicht die Möglichkeit, das zu tun, was ich für richtig halte. Es gibt keine Hoffnung auf die Ehrlichkeit des Schiedsgerichts. Du hast mich zerstört. Ich werde das Pilzesammeln nicht mehr erleben. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung."

Die meisten Notizen berühren bestimmte Themen: Am häufigsten wird eine Entschuldigung für Ihre Tat oder für Ihr ganzes Leben genannt, am zweithäufigsten die Unfähigkeit, Leiden oder Schmerzen zu ertragen, dann Liebe, praktische Anweisungen oder Ratschläge und natürlich Anschuldigungen. Häufig werden diese Themen kombiniert:

„Vergib mir, denn heute werde ich sterben. Ich kann einfach nicht ohne dich leben. Sie können also sterben. Vielleicht wird es Frieden geben. Ich habe so ein schreckliches Gefühl der Leere in mir, das mich einfach umbringt. Es gibt keine Kraft mehr, ihn zu ertragen. Als du mich verlassen hast, bin ich innerlich gestorben. Ich muss sagen, dass ich nichts mehr habe als ein gebrochenes Herz, und das ist es, was mich dazu drängt, dies zu tun. Ich appelliere an Gott, mir zu helfen, aber er hört mich nicht. Ich habe keine andere Wahl."

(Mann von einunddreißig,

Ende des XX. Jahrhunderts)

Selbstmordbotschaften sind oft mit schwierigen Emotionen gefüllt: Schuld und Bedauern, Gefühle der Hoffnungslosigkeit, Wut, Scham, Angst. In den meisten Fällen überwiegen Schuld und Bedauern:

„Hana, pass auf dich und deinen Sohn auf und vergib mir dein verdrehtes Leben: vergib mir, meine Heilige Hana! Wenn ich mit dir nicht klarkomme, mit wem in aller Welt kann ich dann leben?

(Leutnant,

Ende XIX - Anfang XX Jahrhundert)

Wut ist viel seltener und eher typisch für Männer, die ihre Frauen beschuldigen, sie in den Selbstmord zu treiben. Es gibt aber auch weibliche Wutbotschaften, zum Beispiel ein Brief einer erwachsenen Insassin eines Waisenhauses an eine ehemalige Lehrerin (Ende 19. – Anfang 20. Jahrhundert):

„Hast du wirklich deine Zunge verdreht, um zu sagen, dass ich eine Frau war, als ich mit dir auskam. Wisse, verflucht, dass sich das Kind schon bewegt, und im Sterben verfluchen ich und er dich. Du könntest mir und ihm mit einem Wort das Leben zurückgeben. Du wolltest nicht. Lass all das Unglück auf deinem Kopf sein. Erleide in allen Belangen einen Rückschlag, sei ein Vagabund, ein Trunkenbold, und lass meinen Fluch überall und überall auf dir lasten. Ich werde dich Tag und Nacht verfolgen ... ich möchte unbedingt leben."

Basierend auf der Analyse von Emotionen, Themen und Adressaten von Selbstmordbriefen identifizierten Suizidologen die mutmaßlichen Suizidmotive:

VERMEIDUNG

(SCHULD, STRAFE, LEIDEN)

Dies ist das am häufigsten genannte Motiv – die Unfähigkeit, weitere unerträgliche seelische Schmerzen, Verluste, Schuldgefühle oder Scham für eine sozial inakzeptable Handlung zu ertragen.

„Ich sitze allein. Jetzt wird es endlich Freiheit geben von der seelischen Qual, die ich erlebt habe. Dies sollte niemanden überraschen. Meine Augen sprechen schon sehr lange von Verzweiflung. Ablehnung, Versagen und Frust haben mich zusammengebrochen. Es gibt keine Möglichkeit, sich aus dieser Hölle zu befreien. Tschüss Liebling. Verzeih mir"

(männlich, neunundvierzig Jahre alt, Ende des 20. Jahrhunderts)

(RACHE)

Der Protest gegen schwierige familiäre Probleme, gegen die Ungerechtigkeit der Gesellschaft gegenüber dem Individuum, gegen Grausamkeit ist ein weiteres häufiges Motiv, das in der Altersgruppe von 26 bis 35 Jahren viel häufiger vorkommt. Dieses Motiv wird oft mit dem Ausdruck von Wut- und Vorwurfsgefühlen in Verbindung gebracht, und die Notiz ist oft an eine bestimmte Person gerichtet.

"Das ist Rache, sie drückte auf meine Brust"

(Bekir Nebiev, 2015)

SELBSTSTRAFE

Ein Versuch, sich selbst zu bestrafen oder für Handlungen zu sühnen, die subjektiv als schwierig und irreparabel eingeschätzt werden.

„Mama, Mama! Ich gehe, um nicht als Verräter zurückzukehren, um alle, unsere ganze Familie, zu blamieren. Es passiert, warte. Ich bitte dich. Ich bin bei dir der, der vorher war ... "

(Alexander Dolmatov, 2013)

ZWANG

Ein Motiv, dessen Zweck es ist, Adressaten auf ein Problem aufmerksam zu machen und sie zu einer Verhaltensänderung zu bewegen.

(Sergej Rudakow, 2010)

RATIONALER HAFTUNGSAUSSCHLUSS

Rationale Verweigerung ist eine Erklärung der eigenen Handlung als Unmöglichkeit und Sinnlosigkeit, eine schwere Krankheit, Altersbeschränkungen usw. weiter zu ertragen. Das Motiv ist vor allem für Altersgruppen über 60 Jahre charakteristisch.

„… Um keinen Raum für Spekulationen zu lassen, erkläre ich kurz. In letzter Zeit haben mir zwei Herzinfarkte und ein Schlaganfall vor dem Hintergrund von Diabetes viele unangenehme Empfindungen bereitet. Eine teilweise Lähmung erschwert das tägliche Gehen, Denken und Arbeiten. Das kommende Pflanzendasein ist irgendwie gar nichts für mich. Es ist also wirklich an der Zeit ... "

(Andrey Shiryaev, 2013)

SCHREI NACH HILFE

Eine Notiz kann ein verzweifelter Versuch sein, andere Menschen auf ihr seelisches Leiden aufmerksam zu machen, ist nicht unbedingt demonstrativ und wird von der Person selbst nicht als Hilferuf wahrgenommen.

"Da ich nicht die Liebe habe, die ich so dringend brauche, habe ich nichts mehr."

(Frau, fünfundvierzig Jahre alt, Ende des 20. Jahrhunderts)

Oft werden Motive kombiniert, miteinander kombiniert. Obwohl nicht alle Abschiedsbriefe leicht zu interpretieren sind und über das Vorhandensein einiger Motive sprechen. Es gibt lakonische, kurze Botschaften, von denen man kaum etwas verstehen kann (spätes 19. - frühes 20. Jahrhundert): "Ich will in die nächste Welt", "Es ist Zeit, in der Kiste zu spielen." Oder ungewöhnliche Notizen mit existenziellen Reflexionen:

„Gefühle an der Spitze der Klippe bei Kegon Falls: Die Welt ist zu groß und die Geschichte ist zu lang, um von einem so winzigen Wesen wie einem Meter hoch geschätzt zu werden ... Die wahre Natur von allem ist unbegreiflich. Ich beschloss, mit diesem Gedanken zu sterben ... Jetzt, oben auf der Klippe, fühle ich keine Angst mehr. "

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Einen Abschiedsbrief zu schreiben kann eine spontane Entscheidung sein, wenn er schnell geschrieben wird, auf dem ersten Zettel, der zur Hand kommt, oder er kann lange nachvollzogen werden. Anatoly Koni, ein russischer Anwalt des späten 19. Jahrhunderts, der Suicide in Law and in Life verfasste, gibt folgendes Beispiel: „Der zweiundzwanzigjährige Provinzkünstler Bernheim wird durch Kokain vergiftet und in einem Brief an seinen Bruder ausführlich beschrieben das allmähliche Gefühl, „wenn die Seele unter Gifteinfluss davonfliegt“, und beendet den Brief mit einem unvollendeten Satz: „Hier kommt das Ende ...“. Häufiger werden jedoch kurze Selbstmordnachrichten auf ein aus einem Notizbuch gerissenes Blatt Papier geschrieben:

„Gib niemandem die Schuld: Der dornige Lebensweg hat meinen Weg behindert, ich habe versucht, mich zu befreien, aber vergebens. Jetzt will ich nicht mehr gehen und ich kann nicht"

(Lehrer, Ende XIX - Anfang XX Jahrhundert)

Traditionell wird Papier für Abschiedsbriefe verwendet, aber es gibt Ausnahmen: Abschiedsbriefe finden sich auch auf zufälligen Gegenständen - Papierresten oder Toilettenpapier, Rezeptformularen, der Oberfläche einer Tischdecke oder sogar Leder. Nicht unbedingt positiv, Social Media wird immer beliebter, um Selbstmordnachrichten an Familie, Freunde und viele andere zu posten.

„Ich entschuldige mich bei allen, die mich kannten, aber Omaha hat mich verändert und umgepflügt, und die Schule, in die ich jetzt gehe, ist noch schlimmer. Sie werden von dem Bösen hören, das ich tun werde, aber die verdammte Schule hat mich dazu gebracht. Ich möchte, dass du dich an mich so erinnerst, wie ich vorher war. Ich weiß, dass ich das Leben der Familien, die ich zerstört habe, stark beeinflusst habe, es tut mir sehr leid. Abschied"

(Selbstmordnotiz eines amerikanischen High-School-Schülers, veröffentlicht auf seiner Facebook-Seite, 2011)

Albert Camus schrieb: „Es gibt nur ein wirklich ernstes philosophisches Problem – das Problem des Selbstmords. Zu entscheiden, ob das Leben lebenswert ist oder nicht, ist eine grundlegende Frage der Philosophie zu beantworten ... Dies sind die Bedingungen des Spiels: Eine Antwort muss gegeben werden.“ Dies ist eine gute philosophische Frage, aber im Alltag neigen die Menschen nicht dazu, innezuhalten und einen Ort und eine Zeit zu finden, um über die Antwort nachzudenken. Nur für Selbstmörder – diejenigen, die entscheiden, dass das Spiel die Kerze nicht wert ist – wird die Suche nach einer Lösung sinnvoll. Und suchen sie in ihren Aufzeichnungen nicht nach Gründen, die den Wert des Lebens mit seinem endlosen Leiden widerlegen könnten? Sie können verstanden werden. Aber das Ergebnis der Lektüre des Abschiedsbriefes kann sich als paradox erweisen: Dank der Empathie denken die Leser über das philosophische Hauptproblem nach: warum wir existieren und wie wir das Leben leben sollen.

• "Ich werde schön sein zu gehen"

  Die Pskower Neuntklässler Denis Muravyov und Ekaterina Vlasova trafen sich sechs Monate lang und liefen mehr als einmal zusammen von zu Hause weg. Das letzte Mal beschlossen sie, sich mit Vlasovas Stiefvater niederzulassen - er arbeitete als Offizier der Spezialeinheit und hatte einen Safe mit einer Waffe. Am dritten Tag der Suche nach ihrem Sohn rief die Mutter von Denis die Polizei. Denis eröffnete das Feuer aus einer Waffe, als ein Polizei-"Bobby" zum Tor fuhr. Es dauerte mehrere Stunden, um mit den Studenten erfolglos zu verhandeln. Die ganze Zeit Denis und Ekaterina. Am Abend des 14. November stürmte die SOBR. Als die Kommandos in das Haus einbrachen, waren die Kinder bereits tot. Am Vorabend von Catherine veröffentlicht Abschiedsnotizen in sozialen Netzwerken:

  "Ich habe dich geliebt,
  Aber Sie selbst haben nicht bemerkt, wie Sie meine Psyche und mein Leben zerstört haben.
  Auf Wiedersehen an alle Freunde, Familie und Bekannte.
  Keine Sorge, ich werde schön gehen.
  Viel Glück für alle in Ihrem Leben und haben Sie bitte keine Angst, so zu leben, wie Sie es möchten oder für richtig halten.
  Aus Freude zu leben ist das beste Leben.
  Dich lieben".

  „Ich bin keine Geisel,
  Das ist meine bewusste Wahl."

  "Simferopol-Shooter"

  Am 26. September 2015 eröffnete ein Mann in einem Rettungswagen-Umspannwerk in Simferopol das Feuer auf medizinisches Personal. Zwei Ärzte wurden getötet und zwei verletzt. Am Tatort fanden sie ein Stück eines Kardiogramms mit der Aufschrift:

  "Das ist Rache, sie hat mir auf die Brust gedrückt."

  Der Schütze ist verschwunden. Einen Monat später wurde im Wald die Leiche eines Mannes gefunden, die von Tieren zerrissen wurde. Die Untersuchung ergab, dass sich der Mann erschossen hatte, neben ihm lag ein Jagdgewehr. Es war der 55-jährige Bekir Nebiev, der aufgrund angeblich falscher Diagnosen mit Ärzten in Konflikt geraten war.

  "Wenn jeder mindestens einen Bastard tötet"

  Am 7. April wurde der Mord an dem Direktor der Stella-Bank Denis Burygin in Rostow am Don bekannt. Burygin wurde direkt in seinem Büro getötet, die Leiche des Mörders, des 54-jährigen Sergei Feldman, wurde in der Nähe gefunden, der sich auf der Stelle erschoss. Feldman entpuppt sich als Geschäftsmann, dessen Karriere in den letzten Jahren rückläufig war. Der letzte Strohhalm waren zwei Darlehen von Stella - für 230 und 266 Tausend Dollar. Am Tatort hinterließ Feldman eine Notiz. Hier sind Fragmente davon:

  „Monströses Chaos. Die Gerichte wollen die Situation nicht objektiv verstehen und sich auf die Seite der Bank stellen. Vor kurzem sagte mir der Leiter der Rechtsabteilung der Bank, Dyachenko, auf den Fluren des nächsten Gerichts unverblümt, dass sie "alles vor Gericht bekommen haben". Die Bank nimmt alles vom Schuldner bis ins letzte Detail, und sie schulden der Bank immer noch. Dann werden diese Schuldner aus den Fenstern geworfen ... Das wartet auch auf Sie.

  ...Warum sollte ich lügen. Ich werde bald vor Gottes Gericht stehen.

  ... mir bleibt nichts anderes übrig, als meine Rechte selbst zu verteidigen und die Schurken und Schurken zu bestrafen, die von extremer Gier und Straflosigkeit zu weit gegangen sind ... jeder wird mindestens einen Bastard vernichten, vielleicht wird das Leben besser und sauberer .. . ".

  "Russischer Zucker"

  Am 24. Dezember 2014 erschoss Vitaly Zheleznov in Belogorsk, auf der russischen Zuckerhandelsbasis im Stadtzentrum, seine Frau Irina Zheleznova und einen Mitarbeiter des Unternehmens mit einem Tiger-Karabiner, woraufhin er versuchte, Selbstmord zu begehen. Er starb bereits im Krankenhaus. Zheleznov kam oft zu seiner Frau bei der Arbeit, um sie zu überreden, nach dem Abschied zu ihm zurückzukehren. Am Tag des Massakers hinterließ er eine Notiz in seinem Tagebuch:

  „Ich flehte sie auf meinen Knien an, zurückzukehren, aber sie verstand nicht. Auf Wiedersehen alle!"

  "Das reicht mir, um zu den Waffen zu greifen."

  Der behinderte Sergej Rudakow hatte sich mehrere Monate auf das Verbrechen vorbereitet. Am 24. August 2010 erschoss Sergej in der Filiale der Sozialversicherung in Nischni Tagil auf den Anwalt Juri Stoletow und die Direktorin Elena Skulkina aus nächster Nähe und dann auf sich selbst. Rudakov wurde 1991 bei der Arbeit verletzt und hat seitdem erfolglos Sozialarbeiter verklagt. Rudakov schickte im Voraus zwei Briefe mit Erklärungen: an die Zeitung "Nizhniy Tagil Worker" und an die Ortsgruppe der Kommunistischen Partei der Russischen Föderation. Den 9-seitigen Text von Briefen, die die Behörden reichlich kritisieren und von Verschwörungen durchdrungen sind, veröffentlicht Snob in Fragmenten:

  „Bis 1995 arbeitete ich im Hohen Norden im Verein Yakutalmaz (jetzt ALROSA). 1991 einen Arbeitsunfall erlitten. Bis 2000 Invaliditätsleistungen des Unternehmens erhalten. Die Leistungen sind allmählich zurückgegangen, was nicht der Arbeitsunfähigkeit von 60 % entspricht. Auf meine Fragen nach den Gründen für die Führung des Unternehmens antworteten sie immer, dass alles streng nach dem Gesetz erfolgt. Seit 2000 wurden Zahlungen an die Sozialversicherungskasse der Stadt Jakutsk überwiesen. Fondsbeamte haben die Zahlungen um das Vierfache gekürzt !!!

  ... Die ganze Menschheitsgeschichte besteht aus Kriegen, Umverteilungen, Machtkämpfen. Und das ist die Zerstörung, die gnadenlose Ausbeutung von Menschen um der Interessen der "Herrscher" willen. Es wird ein Mechanismus benötigt, der für jede Regierung eine unvermeidliche, harte, strafrechtliche Verantwortlichkeit vorsieht, selbst für einen einfachen (elenden) Rückgang des Lebensstandards der Menschen. Nach dem Prinzip - je höher die Machtposition, desto größer die Verantwortung. UTOPIE.

  Der Unternehmer Ivan Ankushev hat am 26. März 2009 mit einer TT-Pistole den Leiter der Stadtverwaltung von Kirovsk Ilya Kelmanzon und den Direktor des städtischen Unternehmens "Kirovskoe ZhKU" Sergej Maksimov erschossen, woraufhin er Selbstmord beging. Der Mörder hatte mehrere Geschäfte, war sozial aktiv und verklagte immer wieder verschiedene Behörden wegen Steuern und Krediten. Auf Kelmanzons Desktop wurde ein kurzer Brief von Ankushev gefunden:

  „Ein Brief der Konfrontation. Ich, der Unternehmer Ivan Ankushev, mache Geschäfte und besitze vier Geschäfte. Ich habe nicht die Möglichkeit, das zu tun, was ich für richtig halte. Es gibt keine Hoffnung auf die Ehrlichkeit des Schiedsgerichts. Du hast mich zerstört. Ich werde das Pilzesammeln nicht mehr erleben. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung."