Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Каждый день мы невольно становимся свидетелями очередной разборки. Очень часто сами играем в таких ситуациях главную роль, будь-то разговор с начальством, с кондуктором общественного транспорта или с близкими людьми. Порой нас просто начинает задевать, раздражать их либо чрезмерная морализация, либо не к месту сказанное замечание, либо намеренно вставленная фраза, типа «Твоя жизнь похожа на загнанную лошадь! Да и ты видно со временем стал на нее походить!».

А бывает так, что мы даже и не можем ответить на обидные слова. Может быть, чувство благородства слишком развито. Или просто боимся оскорбить этого человека, думая «Да ладно, потерплю пару минут, а потом отойду потихоньку от этих слов!». А что лучше: терпеть или все-таки давать волю своим эмоциям?

В этих и других вопросах нам помогает разобраться заведующий кафедрой социальной работы и психологии филиала РГСУ в Пензе, кандидат психологических наук, практический психолог студии развития ребёнка «Умка» Плешакова Ольга Владимировна:

— Мы так часто употребляем слово «обида», каждый раз вкладывая в них разных смысл. А что на самом деле оно означает?

— Толковый словарь трактует обиду, как всякую неправда, все то, что оскорбляет, бесчестит, порицает. Если говорить проще, то обида — это скопление негативных эмоций, которые исходят от обидчика.

— То есть когда нас обижают, мы получаем негативные эмоции, от которых в это время высвобождается обидчик?

— Здесь следует учитывать два момента. Когда обидчик намеренно хочет задеть человека, и у него это прекрасно получается, то он находится «в выигрыше». Его негативные эмоции перешли другому, растревожили обижаемого, вывели из равновесия. В этом случае, обижаемый, как правило, пытается ответить тем же, транслируя на обидчика негативные эмоции. Получается, что обидчик добился своего.

В другой ситуации, когда мнимый обидчик и не хотел Вас чем-то расстроить, задеть, а Вы, тем не менее, думаете, что он вас обижает, то в этом случае первый негатив идет от Вас. И Вы являетесь зачинщиком неприятной ситуации. Мнимый обидчик обычно расстраивается или, в худшем случае, ярко и эмоционально реагирует на «незаслуженные», по его мнению, оскорбления.

Поэтому оказывается совершенно не важно, хотел ли Вас обидеть человек или нет, возникающая реакция обиды не приемлема ни в той, ни в другой ситуации. В первом случае, вы поддаетесь на провокацию обидчика, во втором — ваш мнимый обидчик, не понимая, почему вы так себя ведете, начинает к вам относиться иначе, т. е. вы просто расстраиваете с ним прежние отношения.

— В таком случае получается, что на обиду лучше вообще не реагировать, то есть не обижаться? Неужели это возможно?

— Конечно, это очень сложно, но нужно правильно реагировать на обиду. Таким образом, Вы избежите «щекотливых» ситуаций и выйдете из них с достоинством.

— А как же научиться правильно реагировать на нанесенную обиду?

— Главная ошибка каждого из нас в том, что во время неприятной беседы мы переносим наши негативные эмоции с предмета обиды (в нашем случае это конкретные обидные слова, высказывания, умозаключения) на субъект, т. е. говорящего эти обидные слова. Что делать? В первую очередь, необходимо научиться контролировать себя во время разговора. Конечно, подчас это тяжело сделать, когда эмоции на пределе. Но, если постепенно практиковаться, то можно заметить серьезные изменения. Не нужно сразу негативно реагировать на говорящего. Тем самым Вы только усугубите положение, переведя его на стадию взаимных оскорблений. Например, Вам сказали, что ваша новая прическа хуже прежней. Могу предположить, что первое, что приходит в голову, это: «У самого-то на голове вечно непонятно что!». А собеседник услышал следующее: «Сам (извините) урод!». А дальше слово за слово и... Конечно, со временем Вы опять станете общаться, как и прежде, но это время должно пройти. Полагаю, что в этом случае первым делом нужно не торопиться с ответом, лишь бы поскорее сказать. Необходимо «перевести дыхание» и освободиться от негатива, полученного от обидчика. Как только вы почувствовали, что опять спокойны, можно отвечать и лучше нейтрально: «Обязательно приму к сведению, но думаю, главное — что она мне нравиться и моему парню тоже!». Затем можно небрежно поправить локоны и отправляться по своим делам.

Таким образом, получается, что отсеивание отрицательных эмоций освобождает разум от негативной нагрузки, дает возможность рационализировать ответ, и ваш оскорбитель не получает долгожданных положительных для него эмоций в виде Вашего раздражения.

— А если просто попытаться сдержать эти эмоции и ничего не говорить?

— Во-первых, Вы сами будете ощущать себя дискомфортно — Вас обидели, а Вы себя не защитили. Обида останется, причём не только на обидчика, но и на себя самого. Во-вторых, если даже вы себе простили свою «слабость» или посчитали себя выше обидчика, поэтому и не стали вступать с ним в перепалку, то останется не обида, а чувство дискомфорта, желание освободиться от негатива, забыть эту неприятную ситуацию. Кроме того, сдерживание негативных эмоций приводит к расстройству нашего физического здоровья. Это и расшатанные нервы, когда скорость реакции на эмоциональные раздражители (те же обиды, эмоциональные потрясения, мелкие неприятности и т. п.) происходит бесконтрольно быстро или наоборот медленно. Это и более тяжелые последствия в виде заболеваний сердечно-сосудистой, желудочно-кишечной систем, дыхательных органов.

— А почему же некоторые люди вообще не обижаются?

— Если человек вообще не испытывает чувство обиды, то это говорит о том, что его чувствительность к отношениям между людьми достаточно низкая. Он кажется для всех «толстокожим». Это качество проявляется в негибкости его эмоциональной сферы. Причины толстокожести могут быть следующие: бывает так, что человек не обижается, потому что он относится к себе безразлично. У таких людей, как правило, занижена самооценка, не развита волевая сфера и интеллектуальные способности. «Говорите, что хотите, хуже уже не будет». Можно предположить и другую ситуацию: «Я Вам всем всё прощаю, потому что хочу сохранить отношения, боюсь поссориться». Это, как правило, жгучие конформисты.

— Есть такие люди, которые всех обижают. Почему они это делают?

— Действительно, есть такая категория людей, которые «ни дня прожить не могут, чтобы не обидеть». Если сразу отграничить злых, завистливых и ненавидящих чужой успех людей, которые делают это намеренно и получают удовольствие от унижения и оскорбления других, то можно отметить, что есть и те, кто это делает ненамеренно, но с завидным постоянством. Зачастую, это случается с людьми, попавшими на какое-то время в трудную (возможно затяжную) жизненную ситуацию. В такой обстановке у любого бы нервы всегда были на взводе. А для того, чтобы «потушить этот эмоциональный пожар» человеку нужно перекинуть этот негатив на другого. Вот он и обижает всех, а сам, как мы уже описывали, получает разрядку и успокаивается (хотя бы на время).

Но человек склонен привыкать к ситуации и вырабатывать стереотипные реакции. И в этом случае обида становится со временем средством защиты, механизмом стереотипного психологического реагирования и его организм начинает требовать этих негативных эмоций всё чаще, даже снятие той трудной жизненной ситуации, её разрешение не перестраивает нервную систему на другой способ реагирования. Таким людям можно посоветовать тренинги по формированию новых способов поведения и постоянный контроль за своими реакциями, так как зачастую содержание их обидных слов не отражает действительность.

— А как влияют на нашу жизнь обиды детства?

— Детскую обиду трудно рационализировать. Она, как правило, долгое время скрывается в нашем подсознании. Человек не помнит, что конкретно с ним произошло, но чувство негатива, обиды остается в определенной зоне тела. Если во время неприятной беседы у человека «идут в ход руки», то значит, в детстве родители ограничивали его в возможности тактильных ощущений, т. е. постоянно «били по рукам». Если человеку хочется кричать или наоборот «ком» в горле, если он сжимает губы, то, скорее всего, в детстве ему либо не давали выговориться, либо на него постоянно кричали, и его словам никогда не придавали значения. Самые сложные детские обиды — это те, что связаны с навязыванием ребёнку (особенно если без объяснения, в категоричной форме) определённых мыслей, поведения, способа действия значимым взрослым (родители, бабушки, дедушки, воспитатель и т. п.), которые шли в разрез с его представлениями о жизни.

— А каким образом наше тело может помочь нам справиться с обидой?

— Необходимо говорить себе «В следующий раз, когда я буду испытывать чувство обиды, я должен сконцентрироваться на своем теле и понять, что со мной происходит». Например, говорят вам неприятные вещи, а вы в это время замечаете, что руки начинают судорожно потирать друг друга, дыхание становится сбивчивым, глаза слезятся. А вы возьмите в руки какой-нибудь предмет (негатив будет переходить на него) или направьте ладони во внешнее пространство (отпуская тем самым отрицательную энергию, полученную от обидчика), спокойно закройте глаза (чтобы не видеть его хоть пару секунд), поводите зрачками внутри (переведите внимание с эмоций на работу глаз) и дышите глубоко, спокойно. После такого приведения себя в спокойное, безэмоциональное состояние можно отвечать на слова словами, а не эмоциями. Вы сразу почувствуете облегчение, а ваш обидчик будет расстроен таким спокойным поведением.

Наверно, может показаться, что если так начнёшь делать, то засмеют еще больше. Не стоит беспокоиться об этом. По началу Ваше поведение просто заинтересует, тем более две секунды, не такой уж и длинный отрезок времени. Конечно, чтобы научится владеть своим телом, необходимо постоянно тренироваться. И начинать можно дома, перед зеркалом. Нужно только попробовать и со временем Вы заметите, что организм будет сам приходить вам на помощь, и Вы будете легко переводить себя в состояние спокойствия и гармонии. Данная методика поможет научиться владеть телом не только во время обид, но и в других стрессовых ситуациях.

Отвечайте на слова словами, управляйте своими эмоциями!

Юлия Бурмистрова

Вряд ли в мире есть хоть один человек, который никогда не сталкивался бы с неприятностями. К сожалению, наша жизнь не всегда напоминает праздник, подчас бывает, что проблемы идут одна за другой, образуя цепь, конца которой не видно.

Неурядицы на работе, потеря работы, проблемы с любимым человеком, предательство близких людей, неожиданные финансовые сложности, обман, — все это в определенный момент может случиться, застраховаться от этого, увы, невозможно. А что же в наших силах? Научиться правильно реагировать и принимать любую жизненную ситуацию, стараться не обострять ее. Это не просто. Но, если Вы хотите, как можно быстрее выходить из кризисных ситуаций, то Вам просто необходимо приобрети умение правильно реагировать.

Для начала вспомните, когда Вы последний раз серьезно переживали, возможно, не спали несколько ночей, или плакали. Попробуйте вернуться в ту точку и понять, из-за чего именно Вы так убивались? Из-за самой проблемы или Вами двигали иные чувства? Возможно, большей частью вас огорчает не суть малоприятной ситуации, а то, как вы на нее реагируете.

Во-вторых, нужно всегда помнить древние истины: «Все пройдет, и это тоже пройдет». Спорить с этим глупо, все действительно всегда проходит, и зло тоже. Любая неприятность, которая может с Вами произойти – явление временное. Через какое-то время Вы и думать забудете, что когда-то потратили столько нервов и слез. «А если катастрофа?», – спросите Вы. Забудьте это слово вообще. Не существует катастроф. Точно не в Вашей жизни, ведь в нашем мире не существует ничего абсолютно плохого или только хорошего.

Шаг 1: Перестать переживать

Итак, принимая во внимание первых два пункта, предлагаем пошаговую инструкцию, как реагировать на неудачи. Как только мы узнаем, что произошло нечто крайне нежелательное, мы начинаем переживать. Бесконечно прогонять в голове и беспрестанно думать о случившемся. Теряем сон и аппетит. Безусловно, переживания – это нормально, но вдумайтесь, какая движущая сила от Ваших переживаний? Иначе говоря, приближают ли Ваши переживания Вас к разрешению ситуации? В большинстве случаев нет! А совсем наоборот: пока мы находимся в острой фазе переживаний, мы не можем начать делать разумные шаги в сторону выхода из ситуации. Поэтому, пока будете рвать на себе волосы и терзать свою душу, оцените, когда уже сможете остановиться. Возьмите себе день-два на переживания, и будет вполне достаточно. Часто Вы переживаете не из-за самой ситуации, а от обиды на кого-то, на себя, на злую судьбу. Вам кажется, что это не должно было с Вами случиться. Отнеситесь иначе. В жизни все иногда происходит. Представьте, что Ваша проблема как природное явление. Дождь не выбирает, когда и над кем ему пролиться, он просто идет себе и все, и никто не обижается на природу, попадая под дождь. Так же и с Вашей бедой, это не умысел судьбы конкретно против Вас, это нормальный ход жизни.

Шаг 2: Поработать над настроем

Если у Вас получилось взять эмоции под контроль и перестать посыпать голову пеплом, это уже почти победа! Теперь осталось научиться позитивно мыслить. Настраивайте себя на успех, просто поверьте, что все разрешится самым лучшим способом! И верьте в это всей душой! Не забывайте о том, что выход есть всегда, найдите его. Если верить в лучшее и в себя, то выход обязательно найдется!

Шаг 3: Разработать план

Если Вам удались первые два шага, поздравляем! Они самые сложные! Научившись мыслить более-менее позитивно, просто задайте себе вопрос: да, сложилась вот такая ситуация, это не проблема, и не катастрофа, это моя новая реальность. Что я хочу в данный момент? Какова моя цель? Что мне нужно делать, чтобы достичь этой цели? С холодной головой можно построить реальный план действий, совершая которые Вы разрешите ситуацию, если ее можно разрешить, или адаптируйтесь к ней, если разрешить ее не в ваших силах.

Шаг 4: Осознать и зафиксировать

Осознание. Ну и совсем уж высший пилотаж, если Вам удастся вынести трезвые уроки из случившейся с Вами беды. Какую мысленную «татуировку» сделаю я себе, чтобы наперед не попадаться.

Конечно, все это не так просто. Многие люди годами не могут научиться правильно реагировать на неприятности, чаще всего потому, что просто не пытаются, не осознают проблемы. Если все же Вы примете решение работать над собой – то знайте, Вам все по плечу, ибо возможности наши бесконечны!

Давайте представим себе, что вы читаете эти строки, удобно устроившись у себя дома где-нибудь в уютном уголке. Внезапно звонит телефон. В силу сложившейся привычки и накопленного жизненного опыта это для вас сигнал, раздражитель, которому вы научились подчиняться. Как правило, не задумываясь и не принимая специального решения, вы реагируете: встаете с удобного кресла и спешите к телефонному аппарату.

Внешний раздражитель, таким образом, сумел привести вас в движение. Он изменил вашу прежнюю мысленную установку и направление ваших действий. Ведь вы приготовились какое-то время спокойно посидеть и почитать. Внутренне вы уже настроились на это. И вот ваша реакция на внешний раздражитель опрокинула все планы.

Сказанным выше хотелось обратить ваше внимание на одно важное обстоятельство: вы вовсе не обязаны реагировать на телефонный звонок. Вы можете, если хотите, полностью его игнорировать. Вы можете продолжать сидеть спокойно и уютно, сохраняя в неприкосновенности собственные первоначальные намерения, вам нужно лишь не реагировать на сигнал.

Постарайтесь как можно яснее запечатлеть описанный выше гипотетический эпизод в вашем мозгу, ибо он очень поможет вам научиться сохранять душевный покой. Представьте, что вы сидите спокойно и удобно, игнорируя телефонный звонок, оставаясь к нему равнодушным. Вы по-прежнему осознаете присутствие сигнала, но больше не обращаете на него внимания, не подчиняетесь ему. Вам нужно четко уяснить тот факт, что внешний сигнал сам по себе не имеет над вами власти, у него нет силы, чтобы сдвинуть вас с места. Прежде вы откликались, реагировали на него только в силу сложившейся привычки, но вы в состоянии выработать новую привычку не реагировать на этот сигнал.

Обратите внимание, что, отказавшись реагировать, вы не прилагаете усилий, не сопротивляетесь и не боретесь, вы просто ничего не предпринимаете, воздерживаетесь от совершения чего-то, держитесь спокойно, оставляя вызов без ответа.

Так же, как мы приучены автоматически откликаться на звонок телефона, мы привыкаем отвечать известным образом на разнообразные раздражители, поступающие извне.

Еще в школе мы имели возможность узнать об опытах И. П. Павлова с выработкой у животных различных условных рефлексов. Позволим себе напомнить об одном эксперименте с собакой, которую ученый приучал выделять желудочный сок при звуках колокольчика. Всякий раз, перед тем как поставить кормушку с пищей, звонили в колокольчик. Процедуру повторили много раз подряд. Сначала - звук колокольчика, через несколько секунд - пища. Собака научилась реагировать на колокольчик выделением желудочного сока в предвкушении еды. Звук предвещал пищу, и собака соответственно реагировала. Однако по прошествии определенного времени собака стала выделять сок уже просто на этот сигнал независимо от того, следовала ли за ним пища. Она привыкла откликаться лишь на сигнал-раздражитель. И хотя подобная реакция уже не имела никакого смысла, была совершенно бесполезной, собака продолжала реагировать таким же образом в силу сформировавшейся привычки.

В нашей среде обитания существует великое множество колокольчиков - раздражителей, к которым мы привыкли и на которые продолжаем реагировать, не задумываясь, имеет ли подобная реакция какой-нибудь смысл.

Одни, например, боятся посторонних, поскольку еще в детстве им постоянно наказывали держаться подальше от незнакомых людей («Не бери конфету у чужого дяди», «Не садись в автомобиль к незнакомцу» и т. д.). Для детей привычка избегать незнакомых людей - полезная реакция. Но многие продолжают и взрослыми чувствовать себя стесненно и неловко в присутствии любого постороннего лица, даже если им известно, что этот человек пришел не как враг, а как друг. Незнакомые люди превратились в колокольчик, на который по сложившейся привычке реагируют страхом или стремлением уклониться от контакта.

Другие люди боятся толпы, закрытых или, напротив, открытых пространств, людей, облеченных властью. В каждом случае соответствующий раздражитель выполняет роль сигнала, вызывающего чувство страха, тревоги, желание спастись бегством. И всякий раз мы послушно реагируем привычным способом, откликаемся «на звук колокольчика».

Привычную реакцию, или так называемый условный рефлекс, можно стереть , если научиться не реагировать, сохраняя спокойствие, так же как и в случае с телефоном. Сталкиваясь с любым негативным раздражителем, вы должны про себя повторять: «Телефон звонит, но я не обязан отвечать. Пускай себе звонит». И если, произнося мысленно эту фразу, вы вообразите себя сидящем спокойно, без напряжения, ничего не предпринимающим и никак не реагирующим на телефонный звонок, то этот прием поможет вам сохранить душевный покой и эмоциональное равновесие.

Я буду волноваться только завтра

Может случиться, что в процессе изживания условного рефлекса кому-то окажется не под силу на первых порах полностью игнорировать «звонок», особенно если он зазвонит неожиданно. В подобных ситуациях вы можете добиться того же результата, затягивая реакцию на сигнал.

Вспомните, как поступала Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром». Обычно она говорила: «Я не стану волноваться сегодня. Я буду волноваться по этому поводу завтра». Таким путем, откладывая реакцию, она была в состоянии сохранять душевный покой и успешно справляться с обстоятельствами, невзирая на войну, пожар, болезни, безответную любовь.

Отсрочка реакции прерывает или нарушает автоматизм приобретения привычки. Совет «считать до десяти», когда вы чувствуете, что на вас накатывается раздражение, базируется на том же самом принципе и весьма полезен, если вы считаете медленно, фактически оттягивая реакцию, которая связана с напряжением мышц. Вы не можете почувствовать раздражения или страха, когда ваши мышцы совершенно расслаблены. Следовательно, если вы в состоянии отложить чувство раздражения на десять секунд, а затем и вовсе отложить реагирование, то вам по силам и совсем стереть условный рефлекс.

Римский император Марк Аврелий говаривал, что люди постоянно ищут для себя какое-нибудь прибежище: домик в сельской местности, на морском берегу или в горах. Но человек в силах при желании найти прибежище и в самом себе . Нигде человек не найдет приюта столь незаметно и легко, как в собственной душе, особенно если он носит в себе образы, взглянув на которые моментально обретает полнейшее спокойствие, а спокойствие - не что иное, как надлежащий порядок в мыслях. Так считал Марк Аврелий.

В последние месяцы второй мировой войны кто-то спросил президента Гарри Трумэна, отчего он переносит тяготы и напряжение, связанные с выполнением президентских обязанностей, лучше любого из своих предшественников и как случилось, что на этом трудном посту он сохранил молодость, энергию, жизнерадостность, если иметь в виду множество проблем, с которыми приходится сталкиваться президенту в военное время? В ответ Трумэн сказал, что у него в голове есть некое убежище, куда он периодически удаляется, чтобы отдохнуть и восстановить силы, и где он отгораживается от всяких волнений и забот.

Каждому из нас нужно подобное убежище - тихий уголок внутри самого себя, похожий на глубины океана, которые всегда неподвижны и спокойны даже в сильнейший шторм на поверхности.

Эта комната отдыха, созданная нашим воображением, способна снимать напряжение, тревоги, психологические стрессы, восстанавливать силы, позволяя лучше справляться с повседневными заботами.

В каждом из нас есть скрытый центр, всегда находящийся в состоянии покоя, подобно центральной точке оси движущегося колеса. Вам нужно только обнаружить этот центр внутри себя и удаляться туда время от времени для отдыха, восстановления сил и пополнения запасов жизненной энергии.

«Постройте» для себя маленькую уютную комнату. Развесьте там по стенам любимые картины, стены окрасьте в приятные вам успокаивающие цвета (голубой, салатовый, желтый, золотистый). Обставьте помещение, как вам нравится. Повсюду чистота и идеальный порядок. Главное: уют, спокойствие, красота. И обязательно ваше любимое глубокое кресло. Через небольшое окно виден прекрасный пейзаж: например, морской пляж, на который накатываются медленные волны, но шума прибоя не слышно, в комнате тихо, совсем тихо.

Стройте эту комнату в вашем воображении с не меньшей тщательностью, с какой бы вы строили ее на самом деле. Обращайте внимание на каждую деталь, на любую мелочь.
Ежедневно, когда у вас есть несколько свободных минут - будь то между деловыми встречами или во время поездки в городском транспорте, - отправляйтесь в свою тихую комнату. Всякий раз, когда вы начинаете ощущать растущее внутреннее напряжение, раздражение или возбуждение, удалитесь на короткое время в свою «тихую обитель». Несколько минут, проведенных в ней, даже в самый суматошный день вознаградят вас с лихвой. Это не напрасно разбазаренное, а выгодно инвестированное время. Когда необходимо, скажите себе: «Я должен немного отдохнуть. Я ухожу в мою комнату. Я уже в ней».

Представьте мысленно все успокаивающие детали обстановки: себя, сидящим в уютном кресле, совершенно расслабленным и настроенным исключительно мирно. В этой комнате вы в полной безопасности, ничто не может вас потревожить, тут нет волнений, они остались за порогом. Здесь не нужно принимать решений, куда-то спешить, о чем-то беспокоиться.

Мы порой отгораживаемся от реальной жизни, говоря «да» вместо «нет», мы прячемся под зонтик во время дождя, мы строим для себя дом, чтобы было где укрыться от непогоды и невзгод. Ежегодно отправляясь отдыхать, мы временно оставляем привычную обстановку, привычные обязанности, бежим от всего прочь.

Наша нервная система также нуждается в отдыхе, ей нужно иметь укромное местечко для восстановления сил и защиты. Тихая комната, о которой шла речь выше, и позволит вам мысленно на какой-то период уйти от повседневных забот, обязанностей, принятия решений и тревог.

Следует иметь в виду, что на ваш автоматический механизм оказывают мощное влияние не слова, а образы, особенно если они имеют четкую символику .

Средства первой помощи

Практикуя игнорирование «телефонного звонка», вы создаете постоянно действующий внутренний транквилизатор, ставите психологический зонтик между собою и раздражителями. Говорите себе: «Пусть он звонит сколько угодно» .

Упражняясь в оттягивании привычного реагирования, вы избавляетесь от привычки чрезмерной реакции, стираете старые условные рефлексы.

Расслабление - также естественный транквилизатор, оно исключает любое реагирование. Научитесь физически расслабляться в ходе ежедневных тренировок, и если потом в вашей повседневной деятельности возникнет ситуация, когда вам нужно будет что-то игнорировать, мысленно представьте себя в расслабленном состоянии.

Перестаньте сражаться с «ветряными мельницами». Эмоционально реагируйте только на то, что реально существует здесь и теперь, а все остальное оставляйте без внимания.
Представьте себя сидящим неподвижно и совершенно спокойно, в то время как ваш коллега изрыгает проклятия и бушует. Или выполняющим свои ежедневные обязанности поочередно, одну за другой, спокойно, собранно, без спешки. Или идущим не спеша по дороге, не обращая внимания на лихорадочную спешку вокруг и подталкивания сзади.

Вообразите себя в различных ситуациях из вашего прошлого, которые раньше выводили вас из себя, только теперь не реагируя, сохраняя спокойствие, чувство собственного достоинства.

Ваш психологический термостат

В нашем организме есть встроенный термостат - тоже своего рода «автопилот», - который поддерживает температуру тела на постоянном уровне - 36,6° С, независимо от того, мороз на улице или тропическая жара.

Точно так же каждый из нас обладает и своеобразным психологическим термостатом , который позволяет нам поддерживать ровную эмоциональную атмосферу внутри нас, невзирая на изменения эмоциональной погоды вокруг. Многие не пользуются подобным термостатом, потому что не знают о его существовании, не подозревают, что такое возможно. Ваш психологический термостат так же важен для здоровья вашего духа, как физический термостат для здоровья вашего тела. Вам вовсе нет необходимости заимствовать внешние настроения. Начните пользоваться им, выполняя рекомендованные методы и приемы.

Игорь Леонидович Добротворский, доктор психологии

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами . И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные . Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в называется , умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим , нужно включить своё и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности . Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Мы живем в непростое время. Нам постоянно приходится обрабатывать большое количество информации, как негативной, так и позитивной. Телевизор, интернет, социальные сети, информация от других людей - все это влияет на нас, чаще всего становясь питательной средой для тревог и страхов.

5 правил, которые помогут уберечь вас от негатива каждый день

1. Обозначайте свои границы

У вас есть собственная территория, где вы можете заниматься тем, чем хотите? Уделяете ли вы себе достаточно времени, чтобы подумать о «своем», позволяете ли вы себе уединиться, чтобы заполнить свое пространство тем, что любите? Если вы не прилагаете усилия к тому, чтобы обозначить свою территорию, то мир сделает это за вас. Действительно, отстаивание границ требует некоторой агрессии и это не всем может понравиться, но в результате, плохим новостям просто некуда будет впитываться, им не будет места в вашей жизни.

2. Дистанцируйтесь от негатива

Каждый из нас способен переносить какое-то ограниченное количество чувств. Часто мы полностью сливаемся с происходящими событиями или глубоко сочувствуем близким людям, но у психики есть предел. От большого количества негатива чувствительность может притупляться, а нервозность повышаться, как итог - проблемы со сном. Вы можете замечать, что застреваете на одном и том же канале, безостановочно пролистываете социальные сети или проверяете почту. Это все явные сигналы к тому, чтобы сделать паузу. Остановитесь, глубоко подышите, отложите пульт от ТВ или планшет, почувствуйте свое тело. Опишите для себя реальную ситуацию: «Я сейчас жив. В моей стране происходит вот это. В моей семье складывается вот так-то. Это моя реальность», как бы выделяя себя из потока информации, отделяясь от него.

3. Будьте избирательны в контактах

4. Придерживайтесь ежедневных ритуалов

Звучит банально, но действует безотказно. Чтобы защитить себя от негатива, восстанавливайте привычные вещи, которые вы можете делать изо дня в день. Это сделает вас в психологическом плане намного устойчивее. Не стоит переставать пить утренний кофе с подругой перед работой. Также продолжайте отводить ребенка в детский сад и читать ему сказку на ночь, хорошо отправиться по утрам на пробежку, покормить соседского щенка, приготовить завтрак для всей семьи. Советую ценить свои ритуалы и делать их с любовью. Вы можете создать свой список «полезных ритуалов», постоянно дополнять его, делясь с друзьями. И при необходимости обращаться к нему, как бы напоминая самому себе, что жизнь продолжается и в ней есть огромное множество приятных вещей, делающих каждый день счастливым.

5. Помните про креатив и юмор

Как известно, способность переносить стрессы зависит от того, насколько творчески мы можем относиться к своей жизни. Важно научиться быть гибкими, попробуйте поменять некоторые давние привычки. Вместо новостей - включайте музыку, вместо социальных сетей зайдите на сайт городской арт-галереи, вместо утренней зарядки - потанцуйте. Если вдруг вам пришлось выслушать порцию агрессии от близкого человека, не торопитесь злиться в ответ. Предложите «высосать из него яд» или скажите что-то типа «ну, ты выдал только что, ну ты злодей!». Не так сложно сделать вашу жизнь чуточку счастливее и превратить серьезное в шутку.

Будьте внимательны к себе и к тому, что вы впускаете в свою жизнь. То, куда мы направляем нашу энергию, то и получаем в результате.