Julius at Ethel Rosenberg. Huling liham sa mga anak

Sina Julius at Ethel Rosenberg (USA) ay inakusahan ng pagpasa ng impormasyon tungkol sa bomba atomika sa Unyong Sobyet. Noong Abril 5, 1951, hinatulan sila ng kamatayan, at noong Hunyo 19 ay pinatay sila sa electric chair. Sa araw ng kanilang pagbitay, isinulat nila ang liham na ito sa kanilang dalawang anak na lalaki.

Ang aming pinakamamahal, pinakamamahal na mga anak, kahit ngayong umaga ay tila sa amin ay maaari kaming magkita muli. Ngunit ngayon ito ay hindi magagawa. At gusto kong malaman mo lahat ng natutunan ko. Sa kasamaang palad, maaari lamang akong sumulat ng ilang mga simpleng salita, lahat ng iba pa ay dapat ituro sa iyo ng iyong buhay, tulad ng itinuro sa akin ng akin. Sa una, siyempre, magdadalamhati ka para sa amin, ngunit hindi ka mag-iisa. Ito ang nagpapasaya sa amin, at kung ano ang dapat, sa huli, ay tumulong sa iyo. Balang araw mare-realize mo na ang buhay ay sulit na mabuhay. Alamin na kahit ngayon, kapag ang ating buhay ay unti-unting umuusad patungo sa wakas, ang ating mga paniniwala ay mas malakas kaysa sa ating mga berdugo! Ang iyong buhay ay dapat magturo sa iyo na ang kabutihan ay hindi maaaring umunlad sa puso ng kasamaan, na ang kalayaan at lahat ng mga bagay na gumagawa ng buhay na tunay na karapat-dapat at totoo ay dapat minsan ay dumating sa napakataas na halaga. Alamin na mahinahon nating tinatanggap ang katotohanan na ang sibilisasyon ay hindi pa umabot sa punto kung saan hindi na kailangang magsakripisyo ng buhay para sa kapakanan ng buhay, at tayo ay naaaliw sa matatag na pagtitiwala na ang iba ay magpapatuloy sa ating gawain. Gusto naming i-enjoy ang buhay kasama ka. Ang iyong ama, na nananatili sa aking tabi sa mga huling oras na ito, ay nagpapadala sa iyo, aming mga mahal na lalaki, ng buong puso at ng kanyang pagmamahal. Laging tandaan na tayo ay inosente at hindi maaaring ikompromiso ang ating budhi. Niyakap ka namin at hinahalikan nang buong lakas. Sa pagmamahal, Nanay at Tatay, Julius at Ethel Rosenberg

Melissa Nathan. Huling liham para sa pamilya

Si Melissa Nathan ay isang sikat na manunulat sa Ingles. Noong 2001 siya ay na-diagnose na may kanser sa suso. Noong Abril 2006, pagkatapos ng ikatlong kaarawan ng kanyang anak, namatay siya sa edad na 37. Ang kanyang pinakabagong nobela, The Learning Curve, ay lumabas pagkatapos ng kanyang kamatayan noong Agosto 2006. Dahil alam niyang hindi na niya ito makikitang mai-publish muli, ginamit ni Melissa ang mga unang pahina ng aklat upang magpaalam sa kanyang pamilya.

Natagpuan ko ang aking sarili sa hindi pangkaraniwang posisyon ng pag-alam na ang aklat na ito ay malamang na mai-publish pagkatapos ng aking kamatayan. Kaya patawarin mo ako para sa isang medyo kakaibang pagpapakilala. Una, nais kong pasalamatan ang aking mga magagaling na magulang. Binigyan mo ako ng buhay na puno ng pagmamahal, suporta at pagkakaibigan. Maswerte akong tignan kayong pareho sa mga mata bilang pantay, at kasabay ng pagtingala sa inyo. Huwag mong isipin na mahirap ang buhay ko. I have lived a great 37 years and I am grateful to both of what you gave me. Masaya ako at payapa sa sarili ko. Mahal kong Andrew. Iginagalang kita gaya ng pagmamahal ko sa iyo, at malaki ang kahulugan nito. Kung may makakahawak man sa aking pag-alis, ikaw iyon. Kung tutuusin, tumira ka sa akin ng halos 12 taon, at hindi ganoon kadali. I'm so glad nakilala kita. Ikaw ang aking ligtas na daungan, ang aking magiliw na higante, ang aking matalik na kaibigan, ang aking lahat. Hangad ko sa iyo ang isang masayang buhay na puno ng pagmamahal at saya. At ikaw, ang aking magandang Sammy. Gusto kitang makilala ng husto, mahal ko, ngunit hindi ito mangyayari. At gayon pa man, sa kabila ng katotohanan na ikaw ay tatlong taong gulang pa lamang, nag-iwan ka na ng bakas sa aking puso na mananatili sa akin saan man ako magpunta. Ginawa ng pagiging ina ang aking buhay na mahalaga. Binigyan mo ako nito. Ano ang maaaring hilingin ng isang ina para sa kanyang anak? Hangad ko ang kaligayahan mo. Mayroon kang isang napakagandang ama at isang pamilya na humahanga sa iyo. Go into the world knowing that you were everything to me and that you won't have to deal with an annoying mother who will try to kiss you when you turn 15. Hahalikan kita mula sa malayo sa langit.

Kapitan Kuno. Huling sulat sa mga bata

Si Kapitan Kuno ay isang piloto ng Hapon, isang boluntaryong kamikaze na namatay noong Mayo 1945. Bago ang kanyang huling paglipad, sumulat siya sa kanyang mga anak: anak na lalaki (5 taong gulang) at anak na babae (2 taong gulang).

Dear Masanori and Kyoko, kahit hindi mo ako nakikita, lagi kitang titingnan. Makinig sa iyong ina at huwag magalit sa kanya. Kapag lumaki ka, piliin ang iyong sariling landas at maging mabuting Hapon. Huwag kang mainggit na ang ibang mga anak ay may mga ama, dahil ako ay magiging isang espiritu at magbabantay sa inyong dalawa. Mag-aral kang mabuti at tulungan mo ang iyong ina. Hindi kita matutulungan, kaya maging matalik na magkaibigan ang isa't isa. Ako ay isang masiglang tao, nagpalipad ako ng isang malaking bomber at pinatay ang lahat ng mga kalaban. Mangyaring maging mas mahusay kaysa sa akin, ito ay maghihiganti sa aking kamatayan.

Wild Bill Hickok. Huling sulat sa asawa

Si James Butler Hickok, aka Wild Bill, ay isang sikat na gunfighter at scout sa Wild West. Noong Agosto 2, 1876, naglaro siya ng poker. Isang dating buffalo hunter na nagngangalang Jack McCall ang pumasok sa saloon. Sumigaw siya "Kunin mo!" at binaril si Bill sa point-blank range. Di-nagtagal bago ito, nagkaroon ng masamang pakiramdam si Bill at sumulat ng maikling liham ng paalam sa kanyang asawa.

Mahal na Agnes, kung sakaling hindi na tayo magkita muli, pagkatapos ay sa aking huling pagbaril ay magiliw kong bibigkasin ang pangalan ng aking asawa - Agnes - at, hiling na mabuti kahit sa aking mga kaaway, sumisid ako at susubukan kong maabot ang kabilang baybayin.

Jacob Vowell. Huling liham para sa pamilya

Noong Mayo 19, 1902, nagkaroon ng pagsabog sa isang minahan ng karbon sa Tennessee na ikinamatay ng 216 minero. Ang ilan sa kanila ay nakaligtas sa pagsabog at ilang oras na naghintay ng tulong sa likod ng mga guho. Napunta si Jacob sa minahan kasama ang kanyang 14 na taong gulang na anak na si Elbert. Hingal na hingal, sumulat siya sa kanyang asawang si Ellen at sa kanyang pamilya.

Ellen, mahal, paalam namin sa iyo. Sinabi ni Elbert na ililigtas siya ng Panginoon. Ingatan mo ang ating mga anak. Lahat tayo ay nananalangin na may hangin na lumabas, ngunit tayo ay lumalala. Horace, sabi ni Elbert maaari mong isuot ang kanyang mga bota at damit. Inabot ko kay Andy Wood ang relo ni Paul Harmon. Ellen, gusto kong mamuhay ka ng maayos at mapunta sa langit. Sinabi ng munting Elbert na nagtiwala siya sa Panginoon. Ang paghinga ay nagiging mas mahirap. Dear Ellen, iniwan kita sa kahirapan, ngunit sana ay tulungan ka ng Panginoon na palakihin ang aking maliliit na anak. Ang sabi ni Elbert ay magkikita tayong lahat sa paraiso, na lahat ng mga bata ay magkikita tayo doon. Ingatan mo sila. Oh how I wish na makasama kita. Paalam sa lahat, paalam. Ilibing mo kami ni Albert sa parehong libingan ni little Eddie. Paalam Ellen, paalam Lilly, paalam Jimmy, paalam Minnie, paalam Horace. Oh aking diyos, isa pang hininga ng hangin. Ellen, tandaan mo ako habang nabubuhay ka. Paalam, mahal. 25 minutes past two na ngayon. Iilan lang sa amin ang nakaligtas. Sina Jake at Albert.

Ziyad Jarrah. Huling liham sa nobya

Si Ziyad Jarrah ay isang terorista, isa sa mga nag-organisa ng mga pag-atake noong Setyembre 11, 2001. Siya ay 26 taong gulang nang i-hijack niya ang United Airlines Flight 93, na bumagsak sa isang field sa Pennsylvania. Noong Setyembre 10, sumulat siya ng mahabang liham sa kanyang kasintahang si Aysel, na nakatira sa Germany. Hindi niya natanggap ang sulat dahil lumipat siya. Ibinalik ito ng post office sa US, kung saan napunta ito sa mga kamay ng FBI. Sa unang pahina ng liham:

Ayokong malungkot ka. Nakatira pa rin ako sa isang lugar, bagaman hindi mo ako nakikita at naririnig, ngunit makikita kita at malalaman kung ano ang nangyayari sa iyo. At maghihintay ako hanggang sa lumapit ka sa akin. Lahat ay may kanya-kanyang oras at lahat ay aalis balang araw. Kasalanan ko kung bakit kita pinaasa para sa isang kasal, kasal, mga anak at isang pamilya ... Dapat mong ipagmalaki ako, dahil ito ay isang bagay ng karangalan, at makikita mo na ang lahat ay magiging masaya bilang isang resulta . .. Ginawa ko na ang dapat kong gawin.

Tandaan kung sino ka at kung ano ang karapat-dapat para sa iyo. Niyakap kita at hinalikan ang iyong mga kamay at ulo. Nagpapasalamat ako at humihingi ng paumanhin para sa maganda at mahirap na 5 taon na ginugol mo sa akin. Ang iyong pasensya... Allah... Ako ang iyong prinsipe at kukunin kita. paalam na! Sa iyo magpakailanman.

Kapitan Robert Scott. Huling sulat sa asawa

Kapitan ng Royal Navy ng Great Britain, ang Antarctic explorer na si Robert Falcon Scott noong Marso 1922 ay bumalik mula sa South Pole. Ikinulong ni Buran ang mga miyembro ng ekspedisyon sa isang tolda, nagdusa sila sa gutom at lamig. Si Scott ang huling namatay, na nagawang magsulat ng liham sa kanyang asawang si Caitlin.

Sa aking balo Mahal, minamahal. Hindi madali para sa akin ang magsulat dahil sa lamig - 70 degrees below zero at isang tent lang ang nagpoprotekta ... Dead end tayo, at hindi ako sigurado na kakayanin natin ito. Sa isang maikling almusal, gumamit ako ng kaunting init sa pagsulat ng mga liham bilang paghahanda sa posibleng kamatayan. Kung may mangyari man sa akin, gusto kong malaman mo kung gaano ka kahalaga sa akin. I have to write a letter to the boy, sana paglaki niya may time siyang basahin. Honey, alam mong ayoko ng sentimental na kalokohan tungkol sa muling pag-aasawa. Kapag lumitaw ang isang karapat-dapat na lalaki sa iyong buhay, dapat kang maging masaya muli. Kunin ang iyong anak na interesado sa agham kung kaya mo. Ito ay mas mahusay kaysa sa mga laro. Subukang turuan siya ng pananampalataya sa Diyos, naaaliw siya. Oh aking mahal, aking mahal, kung paano ko pinangarap ang kanyang hinaharap. At gayon pa man, aking babae, alam kong kakayanin mo ito. Ang iyong mga larawan ay makikita sa aking dibdib. Marami akong masasabi sa iyo tungkol sa paglalakbay na ito. Anong mga kuwento ang maaari mong sabihin sa aming anak, ngunit, oh, sa anong halaga. Mawalan ng pagkakataon na makita ang iyong matamis at matamis na mukha. Sa tingin ko walang pagkakataon. Napagpasyahan naming huwag magpakamatay, at lumaban hanggang dulo para makarating sa kampo. Ang kamatayan sa isang labanan ay walang sakit, kaya huwag kang mag-alala sa akin.

Milada Gorakova. Huling liham para sa pamilya

Si Milada Horakova ay isang Czech na politiko at miyembro ng parlyamento. Matapos mamuno ang mga Komunista, noong Setyembre 27, 1949, inakusahan si Milada ng "paghahanda ng isang subersibong pakana." Hindi siya nagkasala, nahatulan ng kamatayan at binitay. Bago siya bitayin, pinahintulutan siyang magsulat ng tatlong liham: sa kanyang asawa, 6 na taong gulang na anak na babae at biyenan. Narito ang isinulat niya sa kanyang anak:

Hindi naman sa maliit ang pagmamahal ko sayo, mahal kita kasing dalisay at madamdamin gaya ng pagmamahal ng ibang ina sa kanilang mga anak. Ngunit naiintindihan ko na ang aking gawain sa mundong ito ay ... makamit na ang buhay ay mas mahusay at ang lahat ng mga bata ay maaaring mabuhay ng mas mahusay .... Huwag kang matakot at huwag kang malungkot dahil hindi na ako babalik. Anak, matuto sa lalong madaling panahon na seryosohin ang buhay. Mahirap ang buhay, wala itong hinahaplos kahit kanino, ngunit huwag mong hayaang masakop ka nito. Piliin mong lumaban.

Sullivan Ballou. Huling sulat sa asawa

Ang liham na ito ay isinulat noong 1861, isang linggo bago namatay si Major Sullivan Ballou ng 2nd Road Island Volunteers sa Battle of Bull Run, ang unang pangunahing labanan sa lupain ng American Civil War.

Mahal na Sara! Ang lahat ay nagmumungkahi na sa lalong madaling panahon kami ay tatama sa kalsada, marahil bukas. At dahil hindi na ako makakasulat sa iyo, pakiramdam ko kailangan kong mag-iwan ng ilang linya na baka mapansin mo kapag wala na ako. Wala akong pag-aalinlangan o kawalan ng tiwala sa layunin ng ating pinaglalaban, at ang aking tapang ay hindi natuyo o nabawasan. Alam kong nakasalalay ang sibilisasyong Amerikano sa tagumpay ng ating gobyerno, at alam kong utang natin ito sa mga dumaan sa dugo at pagdurusa ng rebolusyon na nauna sa atin. At nais ko, taos-pusong naisin, na iwanan ang kagalakan ng buhay upang suportahan ang gobyernong ito at bayaran ang utang na ito. Sarah, ang pagmamahal ko sayo ay walang kamatayan. Tila iginapos ako ng mga gapos na tanging ang Diyos lamang ang makakasira. Ngunit gayon pa man, ang aking pagmamahal sa Inang Bayan ay nasa itaas ko, ito ay tulad ng isang malakas na hangin na nagdadala sa akin kasama ang lahat ng mga tanikala na ito sa larangan ng digmaan. Ang mga alaala ng lahat ng mga kamangha-manghang sandali na kasama kita ay labis na nagpapasalamat sa akin at ako ay lubos na nagpapasalamat sa Diyos at sa iyo para sa pagtangkilik sa kanila sa mahabang panahon. Gaano kahirap para sa akin na iwanan sila ngayon at sunugin ang mga pag-asa at mga darating na taon, nang, sa kalooban ng Diyos, mabubuhay tayo at mahalin at makita kung paano lumaki ang ating mga anak na karapat-dapat na lalaki sa tabi natin. Kung hindi ako babalik, aking mahal na Sarah, huwag mong kalilimutan kung paano kita minahal, at nang ang aking huling hininga ay nakatakas, ang iyong pangalan ay tumunog doon ... Patawarin mo ako sa aking mga kasalanan at sa sakit na naidulot ko sa iyo. Kung minsan ay naging walang pag-iisip at katangahan ako!.. Ngunit, Sarah, kung ang mga patay ay makakabalik sa mundong ito at lumipad nang hindi nakikita sa tabi ng kanilang mga mahal, lagi akong makakasama mo. At ang pinakamaliwanag na araw, at ang pinakamadilim na gabi ... palagi, palagi. At kapag ang mahinang hangin ay dumampi sa iyong mga pisngi, ito ang magiging aking hininga, at kapag ang malamig na hangin ay sumariwa sa iyong noo, alamin na ang aking espiritu ay lumipad. Sarah, huwag mo akong ipagdalamhati - maniwala ka na umalis lang ako at hintayin ako, dahil magkikita pa tayo.

Maria, Reyna ng mga Scots. Huling liham kay Henry III, Hari ng France

Si Mary Stuart, na inaresto sa utos ni Elizabeth, ay hinatulan ng kamatayan para sa kanyang bahagi sa isang pagsasabwatan laban sa reyna. Noong umaga ng Pebrero 8, 1587, 6 na oras bago siya bitay, isinulat ni Mary ang kanyang huling liham sa kapatid ng kanyang yumaong asawa, si Haring Henry III. Sa mensahe, sinabi niya na siya ay pinarurusahan lamang para sa kanyang pananampalataya at para sa kanyang karapatan sa trono ng Ingles, at hiniling din kay Henry na alagaan ang kanyang mga tagapaglingkod - kapag siya ay pinatay, sila ay maiiwan na walang kabuhayan. Ang kanyang huling sulat ay nagtapos ng ganito:

Kinuha ko ang kalayaan na magpadala sa iyo ng dalawang hiyas, anting-anting laban sa mga sakit, umaasa na mabubuhay ka ng mahaba at masayang buhay sa mabuting kalusugan. Tanggapin ang mga ito mula sa iyong mapagmahal na hipag, na, sa paglapit ng kamatayan, ay nagpapatotoo sa kanyang mainit na damdamin para sa iyo. Ayusin, kung gusto mo, na para sa kaligtasan ng aking kaluluwa ay mabayaran ang lahat ng aking ipinamana, at na, sa pangalan ni Jesucristo, kung kanino ako nagdarasal para sa iyo bago ako mamatay, sapat na ang natitira para sa akin upang maglingkod sa isang serbisyo ng alaala. at nagbigay, gaya ng nakaugalian, ng limos sa mga dukha. Martes ng alas dos ng madaling araw. Ang iyong pinaka-sensitive at tapat na kapatid na babae.

Gusto mo bang makatanggap ng isang kawili-wiling hindi pa nababasang artikulo bawat araw?

Laging mahirap basahin ang mga tala ng pagpapakamatay, mas masahol pa - ang mga tala ng pagpapakamatay ng kakaiba at hindi pangkaraniwang mga tao. Ang liham na ito ay isa sa mga iyon. Ang karagdagang kapalaran ng may-akda ng sumusunod na pagtatapat ay hindi eksaktong nalalaman. Ayon sa ilang mga ulat, nagpakamatay siya, sinasabi ng iba pang mga mapagkukunan na siya ay nawala lamang. Sinipi ko ang teksto nang walang anumang pagwawasto o pagdaragdag. Sa totoo lang, napakahirap basahin. Wala nang mga salita.

___________________________

Sinusulat ko ito ng mahigpit na kamay. Napakahirap na ang isang maliit na slate crumb ay nananatili sa papel pagkatapos makipag-ugnay sa isang lapis. Hindi ko pa rin alam kung maipahayag ko ang isang bagay, ngunit ang pagpupursige na hindi ko maintindihan mismo ay lumilitaw ang mga hindi pantay na titik sa magaspang na papel.

Isa akong ordinaryong tao. Ako mismo ay hindi kailanman humingi ng malalaking kahulugan mula sa sinuman, wala na akong masasabi pa tungkol sa aking sarili. Isang ordinaryong tao, katulad ng lahat ng tao sa paligid. Ito ay malamang na ang sinuman ay magiging interesado sa mga autobiographical na paglalarawan, hindi sila ang punto. Kailangan kong pag-usapan ang isang bagay na ganap na naiiba.

Para sa ilang kadahilanan, maraming mga tao ang may ari-arian, isang pagnanais na lumago sa isang pangangailangan, upang sabihin sa iba ang tungkol sa kanilang sakit. Anuman ang mga depinisyon, kakaiba at masalimuot, nabuo ng kamalayan ng tao upang ilarawan, pinipiga sa sarili ang damdaming ito na sumisira sa laman. Marami ang nagpupunit sa kanilang mga sarili tulad ng isang bag na puno ng mga lumang sirang bagay, hindi maintindihan na walang hugis na mga bagay, gusot na mga piraso ng papel, maraming kulay na gusot na mga sinulid, upang mahanap ang isang bagay na, nang matindi na kumikinang sa liwanag ng araw, ay nagpapahayag ng lalim at diwa ng sakit. . Para sa ilang kadahilanan, lahat ay naniniwala na ito ay ganap na kinakailangan upang ilipat ang pagdurusa ng isang tao sa iba nang eksakto. Napakawalang muwang umasa na kahit isang daang bahagi ng sensasyon ng ibang tao ay mararamdaman ng isang tagalabas. Ngunit, kahit na nauunawaan ito, ang isang tao ay nagsasalita at nagsasalita, pinagsama ang mga salita, tinatalo. Para saan? Upang palaganapin ang iyong paghihirap sa iyong kapwa?

sakit ang nakikita ko. Hindi, hindi, huwag mo akong intindihin. Hindi ko nakikita ang pagdurusa, hindi isang resulta at isang kahihinatnan, ngunit ang sakit mismo, na nagdudulot ng pagdurusa, na "pumuputol", "tusok", "huhila", "sakal", nanunuya sa katawan ng tao. Ang mismong sangkap na tinatawag na parusa at parusa ng tao.

Hindi ka naniniwala sa akin at nagtatanong kung paano ito mangyayari? Susubukan kong sabihin. Mahirap tukuyin kung saan namamalagi ang simula ng kung ano ang nagpasulat sa akin tungkol sa sakit ngayon. Sa buong buhay ko, gustung-gusto kong tumingin nang malapitan sa mga tao, sinusubukang hulaan ang kanilang mga iniisip sa pamamagitan ng kanilang mga ekspresyon sa mukha, sa pamamagitan ng kislap ng kanilang mga mata, sa pamamagitan ng pagsasanib ng kanilang mga daliri. Habang tinitignan ko, mas lumalim ang tingin ko hanggang sa nakita ko na. Ito ay bumangon sa aking harapan kahit papaano medyo pamilyar at karaniwan, hindi ako natakot o itinaboy, ito ay kasama ko hanggang ngayon. Nahihirapan akong lumabas sa kalye, makasagasa sa mga tao, dahil sa tuwing may nakikita akong hindi napapansin ng iba. Isipin mo na lang ito, at magiging mas malinaw sa iyo kung ano ang pinag-uusapan ko: umupo ka sa tapat ng isang magandang babae, tumingin sa kanyang mga mata, ngunit sa halip na isang nagpapahayag na tingin, nahaharap ka sa sakit. Daan-daang karayom ​​ang natusok sa mata ng dalaga, pumasok ito sa gitna, na naging dahilan ng paghihirap nito. Nakakatakot na makakita ng taong may dalawang matalim na hedgehog sa halip na mga mata. Ito ay isang sakit.

Ang isang lalaki ay mapayapa na nakikipag-usap sa kanyang kasama, kung minsan ay nakangiting nakapikit ang isang mata, na nagiging sanhi ng maliliit na kulubot na dumaloy sa kanyang mukha. Ngunit ibaba mo ang iyong tingin, at ang sakit ay muling magpapakita ng pangit nitong presensya. May tumutubong parang itim na lumot sa kanyang dibdib (na pinaniniwalaan kong baga), na handang ilubog ang matatalas na ugat nito sa laman ng tao. Hindi pa alam ng lalaking iyon, walang ingat siyang ngumiti at inaalagaan ang ginang, ngunit sa lalong madaling panahon ay papasok na ang mga ugat sa kanya at ang sakit ay magsisimulang laslasin ang kanyang dibdib.

Minsan sinubukan kong lapitan ang mga ganoong tao, para balaan sila. Pinagtawanan nila ako, kinuha nila akong lasing o baliw. At ang kanilang reaksyon ay medyo naiintindihan at naiintindihan. Ako, bilang isang ordinaryong tao, ay mag-iisip tungkol sa parehong.

Sa loob ng maraming taon ay tinitingnan ko ang mga deformidad kung saan ang isang sangkap na hindi nakikita ng mata ay nagiging katawan ng tao, halos natutunan kong makilala ang mga sakit sa pamamagitan ng kanilang mga pagpapakita. Tila ang aking kakayahan ay maaaring maging kapaki-pakinabang para sa medisina, ngunit ang mga siyentipiko ay hindi kailanman sineseryoso ang aking mga salita, sa paghahanap ng mga ito ay hindi makaagham at hindi napatunayan. Magkakaroon ako ng reputasyon bilang isang saykiko, ngunit ako ay isang ordinaryong tao, tulad mo, isang araw na masanay sa mga tao.

Pagod na tumingin at matakot sa sakit, ibinigay ko ang lahat ng mayroon ako noon, humanap ng trabaho sa isang maliit na paaralan, umaasang makakita ng mas kaunting mga larawan ng pagdurusa ng tao doon. Sa katunayan, ang aking pag-asa ay hindi nabigyang-katwiran: ito ay higit na kakila-kilabot na panoorin kung paano lumalaki ang sakit sa napakabata na katawan ng mga walang pagtatanggol at hindi mapag-aalinlanganang mga bata.

Iniisip mo siguro na wala ako sa isip o gumagawa ng dirty jokes. Maniwala ka sa akin, hindi lang ikaw ang nag-iisip. Matagal na akong sinusundan at, sa paniniwala ko, hinihimas nila ang aking unan sa isa sa mga dilaw na bahay. At, sayang, hindi ko mapatunayan ang anumang bagay na totoo ang lahat ng sinabi ko. Kailangan ko lang ipagpatuloy at magkaroon ng oras para sabihin hangga't maaari.

Maraming tao ang takot tumingin sa mga sugatan, ang iba ay takot sa dugo. At ang lahat ng ito ay dahil sa gayong mga sandali hindi lamang ako, kundi pati na rin ang iba ay nagsisimula, kung hindi makita, pagkatapos ay pisikal na nararamdaman ang pagkakaroon ng sakit. Tila isa pang maikling sulyap - at ang natitira ay makikita rin ang itim na buhay na masa, isang hindi pa naganap at hindi kilalang sangkap, ngunit sa huling sandali ay umiiwas ang mga tao sa kanilang mga mata.

Hindi ko kailanman inisip ang tungkol sa relihiyon, at hindi ako masyadong pamilyar sa mga Diyos. Ang lahat ng mga paniniwala sa relihiyon at ang mga espirituwal na masa sa likod ng mga ito ay palaging umiiral sa isang lugar sa labas ng aking eroplano, at wala kaming mga punto ng pakikipag-ugnay. Ngunit ang matatag na pananalig na mayroong mas mataas at mas malakas kaysa sa tao ay tila ipinanganak sa akin. Ngayon nahuhuli ko ang aking sarili na iniisip na ang mismong sakit na ito ay mas malakas kaysa sa laman, ngunit ang aking kaluluwa ay tumangging maniwala na ito ay isang bagay na mas perpekto. Hindi ko alam kung ano ang kaluluwa, huwag mo akong tanungin. Hindi ko mabigyan ng kahulugan ang salitang "something" na madalas kong ginagamit. Masyado akong ordinaryo para doon. Tila, ang aking pagiging karaniwan ay hindi nilinaw kung bakit, pagkatapos ng lahat, ako ang nakaalam ng kakanyahan ng sakit. Ang kaalaman ay hindi ibinibigay nang libre, ngunit hindi ko ito magagamit kailanman. Samakatuwid, ipinahayag ko ang lahat sa liham na ito - ito lamang ang natitira para sa akin. Kahit ngayon ay malinaw kong naiisip ang kapalaran ng manuskrito na ito: ito ay nakahiga sa ilang drawer ng isang desk, at pagkatapos ay itatapon ito, napagkakamalang isang hindi kinakailangang draft ng lapis. Ngunit kung gayunpaman mayroong isang matulungin na mambabasa sa mga salitang ito, pag-isipan ito. Ang maswerte.

paalam na.

Isang karaniwang tao.

Samizdat "Aking kaibigan, oo ikaw ay isang transpormer" ay nagpapatuloy sa pag-aaral ng lugar ng pagpapakamatay sa modernong mundo. Nabatid na ang pagpapakamatay ay kasama ng isang tao mula nang siya ay ipanganak, at bawat taon higit sa 800 libong mga tao ang matagumpay na nagpapakamatay; sa ilang kultura (halimbawa, sa Japan), ang pagpapakamatay ay malapit na nauugnay sa kasaysayan.

Ngayon, ipinakita ng espesyal na kasulatan ng Sekret Firmy na si Yulia Dudkina ang mga monologo ng anim na Ruso na nagtangkang magpakamatay, ngunit nabigo, at sa halip ay naunawaan nila kung bakit sila dapat mabuhay.

KWENTO #1

"HINDI KA MAGIGING YAMAN O MAGANDA"

Ang unang pagkakataon na sinubukan kong magpakamatay ay noong ako ay labindalawang taong gulang. Ako ay palaging isang mahusay na mag-aaral, hindi pa ako nagkaroon ng mga grado sa ibaba ng apat. At kahit na ang apat ay napakabihirang, at labis akong nag-aalala tungkol sa kanila. Ang aking mga magulang ay parehong nagtapos ng high school na may mga gintong medalya, at alam ko na inaasahan din nila ang sipag at tagumpay sa akademiko mula sa akin. Sa tuwing may mabababa ako sa A, nagagalit sila at pinapagalitan ako. Kasabay nito, hindi nila naiintindihan na nag-aalala din ako tungkol sa aking mga marka: mayroon kaming iba't ibang mga pag-uugali sa kanila, at ako, labis na nag-aalala tungkol sa isang bagay, ay hindi kailanman nagpakita nito, kaya naisip nila na hindi ako nagbigay ng masama tungkol sa kung paano Nag-aaral ako.

Nangyari ang pangalawang pagkakataon noong labing-apat o labinlimang taong gulang ako. Para akong hindi masyadong maganda, lalo na sa background ng mga kaklase. Mayroon kaming isang piling paaralan, kung saan dinala ng mga tsuper ang mga bata sa mga mamahaling kotse, lahat ay may magagandang naka-istilong damit. Para akong ugly duckling. Sinikap ako ng aking mga magulang na tulungan sa abot ng kanilang makakaya, at isang araw, para sa isang disco sa paaralan, binili nila ako ng mga naka-istilong kulay na maong at sapatos na may mataas na takong sa halos huling pera. Ngunit lumala lamang ang mga bagay: Hindi ako marunong maglakad ng naka-heels, ngunit agad kong isinuot ang mga sapatos na ito at hindi nagtagal ay napansin ko na ang aking mga kaklase ay nagtatawanan at nagpaparody sa aking paglalakad. Sa disco, ako lang ang hindi naimbitahan sa isang slow dance. After that evening, naging target ako ng bullying. Ang babaeng pinaka-mahilig manlait sa mga "talo" at "nerd" ay nagkunwaring gustong makipagkaibigan sa akin, ngunit sa huli nalaman niya kung sino sa mga lalaki ang nagustuhan ko, sinabi ito sa buong klase at sinimulang sulatan siya ng mga tala. aking ngalan. Hindi nagtagal ay naisip ng buong paaralan na baliw ako at ini-stalk ang lalaking ito. Sa loob lamang ng ilang linggo, naging outcast ako: inaway ng parehong babae ang kaisa-isa kong kasintahan, at pagkatapos ay hinikayat pa ang buong klase na i-boycott ako. Sinubukan kong humingi ng suporta sa aking mga magulang. Nahihiya akong makipag-usap sa kanila ng diretso, kaya isinulat ko ang lahat ng aking emosyon sa isang diary at iniwan ito sa isang maliwanag na lugar upang mabasa nila. Pero nagkaproblema noon sina nanay at tatay sa trabaho, masama ang loob nila at mali ang kilos ko. Para sa kanila ay inakusahan ko sila ng hindi sapat na ginagawa para sa akin, at gusto ko ng pera. Sa huli, nagkaroon kami ng malaking away. Sinabi ni Nanay ang isang parirala na natatandaan ko pa: "Hindi ka magiging mayaman o maganda." Totoo, nang maglaon ay sinabi niya na hindi pa niya sinabi ang anumang bagay na ganoon, ngunit nananatili ito sa aking memorya. Nagpasya ako na hindi ko kailangan ng ganoong buhay (kung saan hindi ako magiging mayaman at maganda) at, naiwan sa bahay na nag-iisa, ininom ko ang buong nilalaman ng first aid kit ng pamilya. Naaalala ko kung paano ko binuksan ang isang pakete ng mga gamot pagkatapos ng isa pa, at hindi ako natakot: nangyari ang lahat sa isang ulap, hindi ako umiyak. Sa kabutihang palad, nagkaroon ako ng malakas na katawan: nalason ako at nakahiga sa bahay ng ilang araw, ngunit walang hindi maibabalik na mga kahihinatnan. At least para sa katawan.

Sinubukan ng aking mga magulang na gumawa ng isang bagay: hiniling nila ang isang may sapat na gulang na kaibigan ng pamilya na makipag-usap sa akin, tinalakay niya ang aking hinaharap sa akin, inalok na subukan ang kanyang kamay sa isang malikhaing propesyon. Pero simula noon nagalit ako sa lahat, pati na sa mga magulang ko. Sa literal sa loob ng ilang linggo, naging tipikal na mahirap na teenager ako: Nagsindi ako ng sigarilyo at nagsimulang makipag-usap sa mga high school metalheads, na sikat sa buong paaralan dahil sa kasuklam-suklam na pag-uugali. Pinoprotektahan nila ako mula sa mga pag-atake ng aking mga kaklase, at sabay kaming lumaktaw sa paaralan. Ngayon, kapag may nang-aapi sa akin, nakipag-away ako, at ang batang babae na nagsagawa ng boycott ay nabali ang kanyang ilong. Unti-unti, ako mismo ay nagsimulang makilahok sa pambu-bully: nang malaman ng klase na ngayon ay maaari na akong makaganti, lahat ay lumipat sa isang bagong biktima, at narito na ako sa mga pangunahing umaatake. Tinatakot namin ang batang iyon hanggang sa graduation, at mas malupit ito kaysa noong binu-bully nila ako.

Ang aking relasyon sa aking mga magulang ay hindi bumuti sa mahabang panahon. Gusto kong patunayan sa kanila na kaya kong maging mayaman at maganda. Sa edad na labing-apat ay pumasok siya sa trabaho, at pagkatapos ng paaralan ay pumasok siya sa departamento ng gabi upang makabuo ng isang karera nang magkatulad. Inaasahan nila na mag-aaral ako bilang isang day student, at nagalit sila. Nang maglaon, nang matagal na akong magkahiwalay at napatunayan ang lahat ng gusto ko, mahinahon naming pinag-usapan ng aking ina ang lahat ng ito. Inamin niya na minamaliit niya ang aking mga karanasan, hindi niya naiintindihan kung gaano ako nasaktan sa mga traumatikong problema sa silid-aralan. Ngayon lang niya nakita na naapektuhan ang buong future life ko. Kung siniseryoso niya sana noon, pinaalis na niya ako sa paaralang iyon.

Sa mga kaklase, nagsimula na rin kaming mag-usap nang normal noong kami ay lumaki. Isang araw, dumating sa reunion ang batang binu-bully namin at lahat kami ay humingi ng tawad. Marami kaming napag-usapan kung ano ang nangyari sa amin noong kabataan, at lahat pala ay may kanya-kanyang problema, kaya naman napakakulit namin. Ang "Cool" na mga bata mula sa mayayamang pamilya ay nag-aalala tungkol sa katotohanan na binayaran sila ng kanilang mga magulang at hindi nagbigay ng pansin, ang mga "average" na mga batang babae ay naramdaman na parang kulay abong mga daga, at iba pa. Ang reyna ng klase ay mayroon ding ilang mga kumplikado, at lahat kami ay walang isang mahusay na guro sa klase na magresolba sa sitwasyon.

Nakapagtataka na ngayon ang mga teenage suicide ay sinisisi sa ilang uri ng "blue whale" at sinusubukan nilang magpataw ng ilang uri ng mga halaga at moralidad ng Orthodox sa mga bata. Walang blue whale ang maaaring maging mas traumatiko kaysa sa pambu-bully sa paaralan at hindi pagkakaunawaan ng mga magulang. At kung ang isang tao sa oras na iyon ay sinubukan din na magpataw ng mga halaga ng Orthodox sa akin at paghigpitan ako sa Internet, tiyak na nakagawa ako ng isang bagay na kakila-kilabot sa huli. Ngunit sa halip, sa aking pagkabata, may mga youth magazine na naglathala ng mga liham mula sa mga teenager readers na dumaranas din ng depresyon at nag-iisip na magpakamatay. Ito ay talagang cool. At minsan, bilang isang tinedyer, nakakita ako ng isang site sa Internet na nag-uusap nang detalyado tungkol sa mga paraan ng pagpapakamatay at mga kahihinatnan - na kung tumalon ka mula sa ikalabing-anim na palapag, ang utak ay mabubuhay ng ilang minuto at makaramdam ka ng ligaw. sakit at kung paano ka nasimot sa aspalto. Ang lahat ng impormasyon sa Internet ay bukas, at nakatulong ito sa akin na maunawaan na walang magandang paraan upang magpakamatay. Na kailangan mong humanap ng paraan para mabuhay, hindi mamatay.

KWENTO #2

"SA MGA SANDALING YON, MAY NANGYARI"

Ako ay dalawampu't walong taong gulang, at mayroon akong isang responsableng trabaho na hindi pa ako handa sa oras na iyon: Nagtrabaho ako sa administrasyon ng isang maliit na bayan ng probinsya, mayroon akong ilang empleyado sa aking subordination, at kinokontrol ko ang mga aktibidad ng ilang mga institusyong munisipal. Ito ang dalawang libo, pagkatapos ay marami ang natanggal dahil sa pakikilahok sa mga pakana ng katiwalian, at ang mga hindi sangkot sa anumang kapintasan ay itinalaga sa kanilang lugar. Kaya napunta ako sa isang posisyon na hindi pa ako nagmature. Napakaraming stress, walang hanggang prosecutorial check, at nag-aral din ako ng in absentia sa ibang lungsod, kaya palagi akong kinakabahan. Minsan, pagdating ko sa session, nakilala ko ang isang lalaki at nahulog ako sa kanya. Siya ay kapansin-pansing mas matanda at, gaya ng napagtanto ko nang maglaon, ay hindi partikular na interesado sa akin. At gayon pa man ay nakatanggap ako ng ilang mga pagsulong mula sa kanya, at ito ay nagpasigla sa aking damdamin. Kasabay nito, kailangan kong kumuha ng isang grupo ng mga pagsubok, at mula sa lungsod kung saan ako nagtrabaho, palagi akong hinila sa opisyal na negosyo. Minsan, sa isang pista opisyal sa lungsod, nakita ko sa pangunahing kalye ang isang lalaking mahal ko - may kausap siya at dumaan lang, kahit na nakatayo ako nang malapit, at mahirap na hindi ako mapansin. Bumalik ako sa bahay at sinimulan siyang tawagan sa kanyang mobile, ngunit hindi ako makalusot. Trabaho, pag-aaral, hindi masayang pag-ibig - lahat ay natigil sa isang bukol, at nagsimula akong mag-hysterical. Nakatira ako kasama ang dalawang kaibigan, nasa bahay sila at sinubukan akong pakalmahin, sinabi nila na magiging maayos ang lahat, ngunit tila sa akin ay walang nakakaunawa sa akin at ang buhay ay walang pag-asa. Pumasok ako sa kabilang kwarto, binuksan ko ang bintana at lalabas na sana. Ikaapat na palapag iyon, malamang, napilayan ako, ngunit hindi patay, ngunit hindi ko naisip ang tungkol doon, gusto ko lamang itigil ang lahat. Sa pagkakataong ito, dumaan ang isa kong kaibigan at tumingin sa akin. Hinila niya ako palabas ng bintana at pinainom nila ako ng kung anong pampakalma kaya nakatulog ako. Kinaumagahan ay dinala ako sa isang psychiatric hospital, kung saan ako ay na-diagnose na may nervous breakdown. Nakakita ako ng napakahusay na mga doktor: hindi nila isinulat ang pagtatangkang magpakamatay sa rekord ng medikal, nagsulat sila ng sick leave para makapag-sick leave ako at academic leave, at nanatili ako sa ospital ng isang buwan. Malabo kong natatandaan ang nangyari noon: hindi nila ako binigyan ng mga nakalalasing na tabletas, sadyang ang mga alaalang ito ay tila marahang napawi sa aking alaala. Isang sandali lamang ang nananatiling maliwanag: binibigyan nila ako ng isang blangkong sheet at hinihiling sa akin na isulat kung paano ko nakikita ang aking sarili sa loob ng tatlong taon. Inilarawan ko kung saan ko gustong manirahan, kung paano ko gustong tingnan at kung ano ang gusto kong gawin. Nakakagulat, ngayon ang lahat ay eksakto tulad ng isinulat ko sa sheet na iyon. Lumipat ako sa Moscow, mayroon akong trabaho, natututo ako ng mga wika, ganap kong binibigyan ang aking sarili. ayos lang daw ako. Ngunit minsan tila sa akin na kapag sinubukan kong tumalon sa bintana, may natapos sa aking buhay. Lahat ng nangyari mula noon ay kahit papaano ay hindi masyadong totoo, hindi gaanong mahalaga. Sinisikap kong huwag kumuha ng trabahong nakaka-stress at labis na pasanin. Hindi ako nagsisimula ng mga seryosong relasyon at hindi ako umiibig, na para bang natatakot akong itaboy ang aking sarili sa ganoong sitwasyon muli.

KWENTO #3

"Ipinangako ko sa sarili ko na mabubuhay ako hanggang sa taglagas"

Kahit na sa maagang pagkabata, palagi akong nag-iisip tungkol sa mga kakaibang bagay: Sinubukan kong maunawaan kung bakit ako ipinanganak, ano ang kahulugan ng lahat ng nangyayari. Hindi ako nag-aalala tungkol sa hinaharap, palagi akong pinahihirapan at nais na hindi makita. Hindi ako sigurado na ito ay depresyon - sinasabi nila na ang gayong mga paglabag ay nangyayari sa trauma ng kapanganakan, ngunit nagkaroon ako nito. Sa edad na labindalawa, natutunan ko kung ano ang pagpapakamatay, at interesado ako sa hindi pangkaraniwang bagay na ito. Patuloy akong nagsasalita tungkol sa pagpapakamatay at nakinig ng mga kanta sa paksang ito. Wala akong kaibigan, at wala talaga akong kausap. Nag-ukit ako gamit ang isang talim sa aking mga kamay ng mga parirala na gusto kong mamatay at na ako ay patay, na puno ng mga notebook ng paaralan na may katulad na mga pahayag. Ang aking lola noon ay may malubhang karamdaman, at sinabi ko sa aking sarili na hindi ako mamamatay bago siya. Nung namatay talaga siya, umabot sa rurok ang galit ko sa sarili ko, I went all out. Ilang beses akong pumunta sa "tulay ng pagpapakamatay" sa aming lungsod, ngunit natatakot pa rin ako, at palagi akong bumabalik. Dati ay hindi ko mabata ang sakit sa buhay, at kung minsan ay natatakpan lamang ng kawalang-interes: walang sapat na interes sa akin upang magising ang kagustuhang mabuhay. Noong 2015, pumunta ako sa isang psychotherapist sa unang pagkakataon. Niresetahan ako ng mga antidepressant at ni-refer sa isang psychologist. Ilang beses kong dinagdagan ang dosis ng mga tabletas, nagreseta ng mga pampatulog dahil sa insomnia. Minsan sa isang session kasama ang isang psychologist, napag-usapan namin ang isang paksa na talagang nakakabighani sa akin. Ako ay lubos na natatakpan, ako ay parang wala, at ang lahat ay nagsimulang tila ganap na walang pag-asa. Pagkatapos ay ininom ko ang buong plato ng aking mga tabletas - ito ay parehong nakakatakot at kahit papaano ay kakaiba, kapana-panabik.

Nagising ako sa ospital: lahat ay kinuha sa akin, maliban sa shorts at medyas, binigyan nila ako ng isang hindi maintindihan na dressing gown at tsinelas. Inalis pa nga nila ang salamin ko, bagama't hindi maganda ang nakikita ko, hindi ko na matukoy ang mga bagay kaysa sa haba ng braso. Mayroon lamang akong napakalabing malabo na mga alaala noong panahong iyon. Binigyan nila ako ng papel at sinabing tatlong buwan daw akong maiipit sa ospital kapag hindi ako pumirma. Tila ito ay pumayag sa pagpapaospital. Dahil sa pagpirma ko noon, hindi na ako maaaring kusang umalis sa lugar na ito, at hindi ako masundo ng aking mga magulang, kahit na sinubukan nila. Naaalala ko kung paano nila ako dinala sa kama, at isa sa mga pasyente ang nag-ayos ng aking higaan. Gumugol ako ng dalawang linggo sa isang delirium, dahil sa mga gamot na hindi ako makapag-isip ng mabuti at patuloy na natutulog, at nakikilala ko ang mga tao sa paligid lamang sa pamamagitan ng kulay ng kanilang mga damit. Ito ay isang primary care ward, maaari ka lamang lumabas sa banyo at kumain. Imposibleng maglakad-lakad - agad na hinarang ng nars ang pinto sa kanyang sarili. Ito ay palaging malamig at madilim. Dinalhan ako ng aking mga magulang ng pampalit na damit - isang sweatshirt at shorts. Sa shorts, malinaw na naputol ang aking mga binti: ang head physician at iba pang empleyado ay nanunuya tungkol dito at sinubukan akong makonsensya sa aking ginawa. Lungkot ako, at nangarap ako na tigilan na nila ang pang-aapi sa akin. Walang mga cubicle sa mga palikuran - tatlong palikuran lamang. Laging may tao doon, at nakakapanlumo din. Sa umaga lang binuksan ang mga banyo at sa gabi ay agad na nabuo ang pila doon, lahat ay naglalaba at naglalaba ng kanilang mga damit. Madalas kong laktawan ang mga kaganapang ito dahil ayokong makipagkulitan sa karamihan at maghugas sa harap ng lahat. Ang mga araw ng paliguan ay isang tunay na pagpapahirap para sa akin - kinailangan kong maglakad ng hubad sa harap ng mga estranghero. Mayroong dalawang banyo, na may isang babaeng pasyente na nakatayo sa tabi ng bawat isa na may hawak na shower. May isang nurse na namamahala sa proseso at sapilitang pinutol ang aming mga kuko. Habang naliligo ang dalawang pasyente, ang dalawa naman ay nakatayong hubo't hubad at naghihintay. Pagkalipas ng dalawang linggo, inilipat ako sa ibang ward - hindi na ito nababantayan, ngunit imposible pa ring maglakad sa koridor. Ngunit may mga bedside table - isa para sa dalawa. Sa tahimik na oras, nakarinig ako ng mga kakaibang ingay, lumingon ako at nakita kong kinuha ng aking kapitbahay ang aking toilet paper mula sa nightstand, sinimulan itong punitin at isuka. Tinakot niya ako ng sobra, pero hindi ako makalayo sa kanya. Buti na lang at nakumbinsi ko ang doktor na ilipat ako mula sa kanya sa ibang kwarto. Mula sa mga gamot na hindi ko talaga mabasa: ang mga titik ay malabo. Minsan ang isang creative room ay binuksan sa departamento, kung saan maaari kang gumuhit. Mahusay akong gumuhit, ngunit doon ay hindi ako nagtagumpay - ang aking mga kamay ay hindi sumunod. Mahirap gumalaw, mag-isip din. Maaari akong humiga nang nakadilat ang aking mga mata sa mga araw sa pagtatapos. Malapit na ang Bagong Taon, at hiniling ng aking mga magulang sa punong manggagamot na hayaan akong umuwi ng isang gabi, ngunit sila ay tinanggihan. Ito ang pinakamasamang Bisperas ng Bagong Taon sa buhay ko. Mayroon akong tatlong kasama sa kuwarto, at lahat sila ay ipinadala sa ospital sa halip na oras ng pagkakulong. Ang isa sa kanila ay sumalakay sa isang lalaki gamit ang isang kutsilyo, ito ay medyo nakakainis.

Ang mga tabletas ay ginawa akong drool sa lahat ng oras. Hindi lang ako ang may problemang ito: isang batang babae ang nagreklamo tungkol dito sa kanyang pag-ikot, at pinagtatawanan siya ng nurse, kaya nagpasiya akong huwag sabihin sa staff ang tungkol sa anumang side effect. Bilang karagdagan, alam ko na kung babaguhin ang aking mga gamot, mas mananatili ako sa ospital - ito ang mga patakaran.

Nang sa wakas ay na-discharge na ako, hindi na ako bumuti. Ang alam ko lang ay hindi ko na ginustong maranasan muli ito at kung magpasya akong magpakamatay muli balang araw, dapat akong kumilos nang sigurado, nang walang pagkakataong mabuhay.

Nang sa wakas ay na-discharge na ako, nagpatingin ako sa isang psychiatrist, ngunit walang epekto. Hindi nakatulong ang mga tabletas, pinutol ko ang sarili ko, tumaba ako sa mga gamot. Minsan ay niresetahan ako ng mga haloperidol injection, ngunit sa oras na iyon ay alam ko na sigurado na ako ay ginagamot para sa maling bagay, kaya't lumuluhod ako at itinapon ang reseta. Ito ay tagsibol, at ipinangako ko sa aking sarili na mabuhay ng hindi bababa sa taglagas, pagkatapos ng lahat, ang tag-araw ay isang medyo kaaya-ayang oras ng taon. Ibinigay ko ang lahat ng mga tabletas, at sa ilang sandali ay natakpan pa ako ng euphoria, nagsimula akong magkaroon ng malakas na emosyonal na ugoy. Kung kanina ay walang lakas at inspirasyon, ngayon ay nagsimula silang dumating kahit papaano sa mga pagtaas ng tubig. Nawala ang antok. Ngayon sa tingin ko na pagkatapos ng lahat, ang mga tabletas sa paanuman ay gumana, hindi ko lang napansin ito hanggang sa bumaba ako sa kanila. Hindi ko nakuha ang aking diagnosis. Lagi akong tinatanong kung may narinig ba akong boses, kaya siguro na-diagnose ako na may schizophrenia. Ngayon ako ay walang trabaho sa loob ng isang taon at kalahati - natatakot ako sa mga tao. Ang lahat ng aking mga talento ay nauugnay sa pagkamalikhain, ngunit upang kumita ng pera gamit ito, kailangan mong makipag-ayos at magbenta. May boyfriend ako - magaling siya. Natagpuan namin ang isang karaniwang wika, dahil mayroon din siyang mga karamdaman, at siya ay nasa parehong ospital (isa lamang sa buong lungsod). Ngunit ang pag-ibig ay hindi nagliligtas sa mga sakit sa pag-iisip. Sa ngayon ay nakaugalian na ang pagpapawalang halaga ng depresyon at iba pang mga sakit sa pag-iisip, na maniwala na ang pag-ibig, palakasan at trabaho ay makakapagpagaling sa lahat. Marami na minsan lang bumaba ay gustong pag-usapan kung paano sila napagaling sa pamamagitan ng pahinga o pag-ibig. Ang mga tunay na nagdurusa sa mga sakit sa pag-iisip ay lubhang nakapanlulumo marinig ang mga ganitong kuwento. Isang daang beses kong narinig na ang mga problema ko ay walang kapararakan, kailangan mo lang "magsama-sama at huminto sa pag-ungol." At ito ay nagdulot ng poot at paghamak sa sarili, na nagtulak sa hindi na mapananauli na mga aksyon. Kailangang sabihin sa mga tao ang tungkol sa mga sakit sa pag-iisip, na ito ay seryoso, na hindi sila nag-iisa dito. Ang mas maagang napagtanto ng isang tao na hindi siya dapat sisihin, na hindi siya nag-imbento ng isang sakit para sa kanyang sarili, mas maraming pagkakataon na mayroon siyang mabuhay.

KWENTO #4

"Akala ko PAG-IBIG NA ITO"

Labinlimang taong gulang ako, at noong ika-tatlumpu't isa ng Disyembre ay iniwan ako ng isang batang babae. Naisip ko noon na siya ang mahal ko sa buhay, nagdusa at naghirap sa loob ng tatlong oras, at pagkatapos ay uminom para sa lakas ng loob at ibinagsak ang aking sarili sa ikawalong palapag sa gabi. Siya nga pala, nakatira siya sa unang palapag sa parehong bahay, kaya halos nahulog ako sa ilalim ng kanyang mga bintana. Nang magising ako sa masinsinang pangangalaga, ang una kong naisip ay: "Ang tanga ko." Ngayon naaalala ko ito bilang isang teenage stupidity na humantong sa napakasamang kahihinatnan. Ito ay hindi isang seryosong problema, ang matagal na depresyon ay isang kusang pagkilos lamang. Pagkatapos ay sumailalim ako sa anim na operasyon, dalawa sa kanila sa gulugod. Sa loob ng siyam na buwan ay gumagala siya sa mga ospital at nanatiling pilay sa natitirang bahagi ng kanyang buhay. Bago iyon, naglaro ako ng football, nagustuhan ko ito, ngunit ngayon kailangan kong matutong maglakad muli, at naunawaan ko na ngayon ay kailangan ko ring matutong mamuhay sa isang bagong paraan. Nang ako ay pinalabas, gusto kong isara ang aking sarili sa loob ng apat na pader at hindi na muling lalabas. Ngunit mayroon pa rin akong lakas ng pag-iisip, at isang araw ay naisip ko: “Bakit ako mas masama kaysa sa lahat? Oo, ako ngayon ay pilay, ngunit ang buhay ay hindi nagtatapos. Nagsikap ako sa aking sarili, nagsimulang makipag-usap sa mga dating kaibigan. Ang ilang mga tao ay tumawa sa aking baluktot na lakad: ang ilan sa likod ko, at ang ilan sa labas. Pero mas pinili kong hindi pansinin. Naging interesado ako sa rock music, nagpunta sa mga konsyerto sa iba't ibang lungsod, nakipag-usap sa mga forum. Unti-unti, lumitaw ang mga bagong kaibigan - wala silang pakialam sa hitsura ko. Wala ring problema sa mga babae. Minsan, sa isang chat sa site ng Pilot group, nakilala ko ang isang batang babae na nagustuhan ko. Nagkita kami nang personal noong ika-tatlumpu't isa ng Disyembre - sa Bisperas ng Bagong Taon, eksaktong limang taon pagkatapos kong tumalon sa bintana. Sa parehong araw ay inanyayahan ko siyang makipagkita, at pagkatapos ay naging asawa ko siya: labindalawang taon na kaming hindi mapaghihiwalay.

KWENTO #5

"PLANO KO LAHAT"

Dalawang beses kong sinubukang magpakamatay - tulad ng sa tingin ko noon, dahil sa hindi masayang pag-ibig. Sa katunayan, sa tingin ko ang problema ay higit pa sa aking pagdududa sa sarili, na pinatong sa mga hindi magandang pangyayari. Ang unang pagtatangka ay napaka walang pag-iisip, pabigla-bigla. Nagkaroon ako ng kasintahan - ang aking unang pag-ibig - kung kanino, tulad ng sa tingin ko, ang lahat ay napakahusay sa amin. At nakita kong hinahalikan niya ang girlfriend ko. Tila sa akin na ang aking pangkaraniwan, hindi kawili-wiling hitsura ay dapat sisihin sa lahat. Pakiramdam ko isa akong walang kwenta at pangit na tao na walang kinabukasan lalo pa't noong mga panahong iyon ay hindi ako magaling mag-aral. Pumunta ako sa pinakamalapit na tindahan, bumili ng mga blades at pinutol ang aking mga ugat sa mismong kalye. Nahati ang balat, bumulwak ang dugo sa braso ko, kitang kita ko ang mga kalamnan at litid ko. Ito ay agad na nagpapahina sa akin: Tumakbo ako palabas sa kalsada, pinahinto ang unang sasakyan at hiniling na dalhin ako sa ospital, kung saan ako nagkaroon ng mga tahi. Ang aking mga magulang noon ay hindi man lang napansin ang anuman - sila ay naghihiwalay, at hindi nila ito nakayanan.

Nang mapagtanto ko kung ano ang ginawa ko, hindi ako natakot lalo na. Ang higit na nag-aalala sa akin ay ang aking kamay ay maaaring manatiling napinsala: pinangarap kong maging isang surgeon, at kung ako ay baldado, ito ay nakansela ang aking karera. Hindi ko gaanong inisip ang katotohanang maaari na akong mamatay noong araw na iyon. Ilang buwan akong walang pakialam, madalas na lumalaktaw sa pag-aaral. Para sa akin, alam ng mga nakapaligid sa akin ang lahat at hinatulan ako. Buti na lang may malapit akong kaibigan na sumuporta sa akin. At hindi sa awa at panaghoy - sa halip ay sinubukan niyang ituwid ang aking utak at ipaliwanag na ako ay kumilos nang walang pananagutan. May epekto ito sa akin. Ang kamay ay gumaling, at ang lahat ay bumalik sa normal.

Pagkalipas ng ilang taon nagsimula akong makipag-date sa isang napakabuti, disenteng lalaki, mahal niya talaga ako. Ngunit sa akin ay halos wala siyang pakialam. Tumagal ng anim na taon ang relasyon namin. Madalas kong sinubukang lumayo sa kanya, ngunit, muli, nagambala ang aking mga kumplikado: tila sa akin ay wala nang nangangailangan sa akin at kung umalis ako, palagi akong mag-isa. But then, 2012, nung nag-aaral na ako sa institute, nainlove ako ng sobra sa kaklase ko, at iniwan ko pa rin yung boyfriend ko para sa kanya. Para sa isang kaklase, ang aming relasyon ay naging isang bagay lamang, isang bagay na walang kabuluhan. At pagkatapos ay nahulog ako sa isang malalim na depresyon, sa wakas ay kumbinsido ako na walang sinuman ang mangangailangan sa akin. Yung ex-boyfriend ko - yung iniwan ko - pinatawad ako at nag-date ulit kami. Pero inis lang niya ako, mahal ko pa rin yung kaklase ko. Nakonsensya ako sa lahat ng oras, at pinakitunguhan ako ng aking binata nang magalang na lalo lang itong lumala. Samantala, nagsimula ang isang kaklase ng isang mahaba at seryosong relasyon sa ibang babae, pinanood ko sila at nagdusa. Nagpatuloy ito sa loob ng isang taon. Nahulog ako sa manic self-improvement, pinahirapan ang aking sarili sa mga diet, pumunta sa gym araw-araw at tumakbo ng dalawampung kilometro, nawalan ng timbang sa apatnapu't pitong kilo. Unti-unting naging hindi na makayanan ang lahat. Hindi ko na kayang magpanggap na masayang manliligaw at lokohin ang aking kasintahan, hindi ko matingnan kung gaano kasaya ang aking kaklase sa bagong kasintahan. Nag-aral ako sa isang medikal na paaralan at alam kung ano ang nangyayari sa labis na dosis ng iba't ibang mga gamot. Pinlano ko ang lahat, naghintay hanggang sa umalis ang aking kapitbahay, at uminom ng nakamamatay na dosis ng mga tabletas. Ako ay masuwerte: isang kapitbahay ang bumalik para sa isang bagay at tumawag ng ambulansya. Nang matauhan ako, sinabi ng mga doktor na kung hindi dumating ang aking kaibigan sa oras, malamang na hindi ako magkakaroon ng pagkakataong mabuhay. At doon na talaga ako natakot. Sapilitan akong isinangguni sa isang psychiatrist, nagsimula akong uminom ng mga antidepressant, at unti-unting nawala ang pagkahumaling sa aking mga problema. Ito ay naging kapansin-pansing mas madali. Sinabihan ako na mayroon akong endogenous depression - iyon ay, isa na dahil sa biological na mga sanhi, at hindi panlabas na mga kadahilanan. Sa endogenous depression, ang isang tao ay madaling kapitan ng pag-iisip ng pagpapakamatay sa buong buhay. Ngunit sa huli, ang mga tabletas at sesyon sa mga espesyalista ay nakatulong sa akin: Natutunan kong tanggapin ang aking sarili at magmahal, nakakuha ako ng kumpiyansa, natutunan kong hanapin ang ugat ng mga problema sa aking sarili, at hindi sa labas ng mundo, at ngayon ay maayos na ang lahat. Ngunit natutuwa ako kapag sinasabi ng iba na ang depresyon ay bunga ng katamaran. Ako, gaya ng gusto ko, naging surgeon, mayroon akong pulang diploma mula sa isang medikal na unibersidad. Ano ang maaaring maging katamaran dito?

KWENTO #6

"Medyo MAY ISIP AKO"

DEATH NOTES: ANG MGA HULING SALITA NG ISANG PAGPAPATITIW

Ang tala ng pagpapakamatay ay isang mahalagang katangian ng isang boluntaryong pagkamatay para sa isang pagpapakamatay at isang paraan upang mapasok ang mga huling iniisip ng isang boluntaryong namatay para sa mga siyentipiko. Pinag-aaralan natin kung ano at bakit sumusulat ang mga tao bago mamatay sa loob ng maraming siglo.

"Volodka! Nagpapadala ako sa iyo ng resibo mula sa cash desk ng mga pautang - tubusin, kapatid, ang aking velvet jacket at isuot ito sa iyong kalusugan. Pupunta ako sa isang paglalakbay mula sa kung saan wala pang nakabalik. Paalam, aking kaibigan, sa iyo sa libingan, na kakailanganin ko sa lalong madaling panahon "

(mag-aaral sa kaibigan,

Anong mga pagbabago ang nangyayari sa isipan ng mga taong nagpasiyang magpakamatay? Ang mga pag-aaral ng suicidological ay nagpapakita na may mga tipikal na proseso ng pag-iisip na likas sa mga potensyal at natanto na mga pagpapakamatay. Halimbawa, ang kamalayan ay makitid, iyon ay, ang pag-iisip ng isang tao ay naayos sa prinsipyo ng "lahat o wala", kapag ang lahat ng bagay ay nahahati sa itim at puti, at ang isang mahirap na sitwasyon ay tumaas sa ranggo ng isang ganap na walang pag-asa. Nangyayari ang pagsala ng kaisipan: ang indibidwal ay madalas na naayos sa isang hindi kasiya-siya o kahila-hilakbot na alaala, isang sandali na patuloy na lumilitaw sa isip bilang patunay ng kawalang-halaga ng kanyang pag-iral. Ito ay kinukumpleto ng pagwawalang-bahala ng positibo, kapag ang isang tao ay itinatanggi ang kahalagahan o ang mismong pagkakaroon ng kaaya-aya at masayang mga karanasan at mga kaganapan na nagsisimulang madama nang masakit, bilang isang uri ng atavism sa kanyang nakalulungkot na larawan ng mundo. Ang kamalayan ng isang tao sa ganoong estado ay puno ng hindi mabata na sakit sa isip, na nagiging mas at mas mahirap na labanan.

“Mahal na tita! Nasa kagubatan ako ngayon. Nagsasaya ako, namimitas ng mga bulaklak at inaabangan ang tren. Nakakabaliw na humingi ng tulong sa Diyos sa kung ano ang nasa isip ko, ngunit umaasa pa rin akong matupad ang aking hangarin.

(class lady (guro sa women's gymnasium),

huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Ang mga suicidologist ay kailangang magtrabaho nang husto upang makahanap ng data na malawak at may husay na sumasaklaw sa kalagayan ng pag-iisip ng isang pagpapakamatay. Una sa lahat, ang mga kwento at nakasulat na tala ng mga nakaligtas na pagpapakamatay ay ginagamit para dito, kung saan inilalarawan nila nang detalyado kung paano nagbabago ang kanilang kamalayan minsan sa loob ng ilang buwan bago sila nagpasya na gawin ang huling hakbang. Ang isa pang mahalagang materyal ay ang mga tala ng pagpapakamatay, ang mga huling salita ng isang lalaki na tumawid sa linya. Gayunpaman, kadalasan ay 15-40% lamang ng mga pagpapakamatay ang nag-iiwan ng mga liham ng pagpapakamatay, na naglilimita sa posibilidad na gamitin ang pinagmulang ito bilang ang pinaka-maaasahang mapagkukunan para sa pagbibigay-kahulugan sa mga motibo ng mga pagpapakamatay. Ngunit sa kriminolohiya, para sa pagkuwalipika sa kamatayan bilang pagpapakamatay, ang tala ng pagpapakamatay ay isa sa pinakamalakas na argumento (kasama ang katangiang paraan ng kamatayan, lugar at mga pangyayari sa pamilya). Siyempre, palaging may posibilidad ng isang pekeng tala upang magmukhang isang pagpapakamatay ang pagpatay, ngunit sa ngayon mayroong isang buong mahusay na binuo na pamamaraan na naglalayong makilala ang mga maling tala ng pagpapakamatay mula sa mga tunay.

"Sobrang pagod na ako sa ipoipo na ito ng mga emosyon, kaya nagpasya akong wakasan ito sa pamamagitan ng pagpanaw"

(isang babae sa edad na sisenta,

katapusan ng ika-20 siglo)

Ang isang tala ng pagpapakamatay ay nagsasabi ng maraming: kung ano ang naramdaman ng isang tao, kung ano ang naisip niya, kung sino ang gusto niyang makita sa huling sandali, kung ano ang ipinapayo niya sa mga malapit na taong iniwan niya, at higit sa lahat, kung ano ang motibo sa kanyang hindi pagpayag na magpatuloy buhay sa anumang termino. "Suicide note" ang pinakatumpak na expression. Ito ay isang talagang maikling mensahe, na kadalasang umaangkop sa isang notebook o naka-print na sheet. Ngunit mayroon ding mga tunay na liham ng pagpapakamatay - mahahabang treatise na tumatalakay sa iba't ibang paksa - mula sa walang kapalit na pag-ibig hanggang sa kasalukuyang sitwasyong pampulitika at pang-ekonomiya. Katangian na ang pag-andar ng papel sa kasong ito ay limitado - iilan lamang sa malapit na tao, ilang pulis at imbestigador ang magbabasa ng mga paalam na salita ng pagpapakamatay (maliban sa mga kasong iyon kapag ang mga tala ng pagpapakamatay ay nai-publish sa media). Ang Internet, sa partikular na mga social network, ay maaaring ituring na isang bagong pampublikong espasyo para sa pagsusulat ng mga liham ng pagpapakamatay. Dito, libu-libong tao na ang makakakita at makakabasa ng namamatay na mensahe, na, gayunpaman, kung minsan ay nakakakuha ng isang demonstratively blackmailing character.

"Umalis na tayo maganda"

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Marahil ang unang tala ng pagpapakamatay ay nakasulat sa papyrus.

“…Sino ang kausap ko ngayon?

Ang mga kapatid ay masama

At ang isang matuwid na tao ay itinuturing na isang kaaway.

Sino ang kausap ko ngayon?

Walang kaliwang matuwid

Ang lupain ay ibinigay sa mga lumikha ng kawalan ng batas....

Nasa harapan ko ngayon ang kamatayan

Parang amoy ng mira

Parang naglalayag sa hangin.

Nasa harapan ko ngayon ang kamatayan

Parang amoy ng mga bulaklak ng lotus

Parang matamis na lasing na kabaliwan.

Nasa harapan ko ngayon ang kamatayan

Parang pananabik na makauwi

Pagkatapos ng maraming taon sa pagkabihag

Ang mga linyang ito ng tula, isang sigaw mula sa puso halos apat na libong taon na ang nakalilipas, ay nasa Berlin Museum na ngayon. Ang mga ito ay isinulat ng isang hindi kilalang Egyptian sa papyrus, marahil noong Middle Kingdom (2040-1783 BC) ng Sinaunang Ehipto. Karamihan sa mga papyrus ay nawala, ngunit apat na tula ang nakaligtas, ang bawat isa ay nagsimula sa sarili nitong anaphora at kumakatawan sa isang pag-uusap sa pagitan ng isang tao at ng kanyang kaluluwa. Maraming relihiyoso at pilosopikal na sanggunian sa teksto na sumasalamin sa pananaw sa mundo ng mga Ehipsiyo noong panahong iyon, ngunit narito ang kawili-wiling bagay: ang estado ng depressive na pagmuni-muni kung saan ang may-akda ay nahuhulog ay eksaktong tumutugma sa modernong paglalarawan ng estado ng pag-iisip ng mga pasyenteng dumaranas ng matinding depresyon. Ito ay ang parehong salungatan sa konsensya dahil sa pagnanais na magpakamatay, depresyon, kawalan ng katiyakan tungkol sa hinaharap, isang madilim na larawan ng mundo, paranoya. At kahit na ang isang detalye: naniniwala ang Egyptian na tinatrato siya ng iba bilang isang masamang amoy o isang hindi tapat na asawa - kaya ang mga modernong pasyente na may malubhang depressive disorder ay may posibilidad na maniwala na nagpapalabas sila ng masamang amoy. Mahirap matiyak kung ang kapus-palad na lalaking ito ay nagpakamatay sa kanyang sarili, ngunit tila ang mga sintomas ng isang depressive na estado ng pag-iisip ay hindi nagbago sa paglipas ng millennia.

"Pagod na akong mabuhay at hindi ako fit"

(guro,

huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Ang mga tala ng pagpapakamatay ay may makabuluhang tungkulin sa lipunan: una, ibinubunyag nila ang mga "motivational blanks" o mga paliwanag na pamamaraan na umiiral sa lipunan na nagbibigay-katwiran sa pagkilos ng pagpapakamatay, at pangalawa, sila ay direktang bumubuo ng ideya ng isang tao sa mga karaniwang sitwasyon kapag ang pagpapakamatay ay kinikilala bilang isang posibleng paraan sa labas ng sitwasyon (kahit na may sama-samang pagkondena sa naturang paraan palabas). Mayroong maraming mga halimbawa sa kasaysayan: sa European noble society noong ika-19 na siglo, ang pagpapakamatay ay maaaring ituring na isang katanggap-tanggap na alternatibo sa pagkawala ng karangalan. Ang motibong ito ang matutukoy mula sa tala ng pagpapakamatay na ito ng isang nasaktang Aleman na inakusahan ng opisyal na paglustay (huli ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo):

“Ang araw ay sumisikat para sa akin sa huling pagkakataon; imposibleng mabuhay kapag ang karangalan ay pinaghihinalaan, ang kaawa-awang puso ay titigil sa pagdurusa kapag ito ay tumigil sa pagtibok, ngunit ito ay isang awa na hindi mula sa isang French bala.

At pagkatapos ng paglalathala ng nobela ni Goethe na The Sorrows of Young Werther, isang alon ng mga imitative na pagpapakamatay ng mga kabataan ang dumaan sa buong Europa, na itinuturing na ang pagpapakamatay mula sa walang kapalit na pag-ibig ay isang kahanga-hangang romantikong pagkilos. At kasunod nito, ang gayong kamatayan ay itinatag bilang isang klise sa panitikan.

"Nakiusap ako sa kanya sa aking mga tuhod na bumalik, ngunit hindi niya naiintindihan. Paalam sa lahat!"

(Vitaly Zheleznov,

taon 2014)

Ang pagpapakamatay ba ay itinuturing na makatwiran, ang dahilan kung saan ay ang pag-alis ng asawa? Sa modernong lipunan, ang gayong dahilan, malamang, ay tila hindi sapat na makabuluhan. Ngunit ang kultural na bawal laban sa pagpapakamatay, ang panlipunang pagtanggi sa hindi pangkaraniwang bagay na ito, ay gumagana lamang sa loob ng ilang mga limitasyon. Hangga't abstract ang kaso, ang mga tao ay may posibilidad na hatulan ang pagpapakamatay. Gayunpaman, sa pagdating ng isang tunay na insidente, ang saloobin patungo dito ay nagbabago:

“Mahal kong Maria, isinusulat ko sa iyo ang mga linyang ito dahil ito na ang huli. Akala ko talaga babalik kayo ni baby Joe sa buhay ko, pero hindi pala. Alam kong nakahanap ka na ng ibang tao, halatang mas magaling sa akin. Sana mamatay na yang anak na yan. Mahal na mahal kita at Joe. Napakasakit isipin na walang nangyari para sa iyo at sa akin. Marami akong pinangarap tungkol sa buhay nating magkasama, ngunit ito ay naging panaginip lamang. Palagi akong umaasa na magkakatotoo ang mga ito, ngunit ngayon sigurado ako na hindi ito mangyayari. Sana ay nasa langit ako, kahit na sa aking kaso ay tiyak na mapupunta ako sa impiyerno ... "

Ang tala ng pagpapakamatay, bilang ito ay, ay nagbibigay-buhay sa partikular na kaso ng isang kapus-palad na tao, ito ay nagpapakita ng kanyang mga motibo, ang kanyang mga karanasan, na maaaring maunawaan; pumapasok ang empatiya. Ang panlipunang paniwala na "masama ang pagpapakamatay" ay nawala sa background, at ang pakikiramay, ang pag-unawa ng tao ay konektado sa halip.

“… Pakiusap ingatan mo ang maliit na si Joe, dahil mahal ko siya nang buong puso. Huwag mong sabihin sa kanya ang nangyari. Sabihin na malayo, malayo ang narating ko at baka balang araw babalik ako. Idagdag na hindi mo alam nang eksakto kung kailan. Well, parang iyon na nga. Ingat. P.S. Alam kong nagkaroon tayo ng pagkakataong magkaayos, pero hindi mo ginusto, gusto mong manligaw ng iba, aba, ngayon nagawa mo na. Hindi ko talaga masabi kung nandidiri ako sayo o mahal kita. Hindi mo malalaman. Taos-puso sa iyo, ang iyong asawa George"

(lalaki, dalawampu't apat na taong gulang,

katapusan ng ika-20 siglo)

Ang tala ng pagpapakamatay ay ang huling pakikipagtalastasan ng isang tao na nagpasyang kitilin ang kanyang sariling buhay. Tinutukoy ng mga suicidologist ang ilang mga parameter para sa pagsusuri ng mga tala ng pagpapakamatay, na ginagawang posible na maunawaan ang mga karanasan at emosyonal na estado ng mga pagpapakamatay, pati na rin ang katangian, paulit-ulit na mga motibo; Sa huli, tinutulungan nito ang mga eksperto ng preventive suicidological service na kumilos nang mas epektibo.

Ang mga sulat ng pagpapakamatay sa karamihan ng mga kaso ay may mga tatanggap. Kadalasan ito ay isang asawa, mga anak, ina, iba pang mga kamag-anak. Ito ay mga liham ng paghingi ng tawad, isang pagnanais na mabuhay nang maligaya magpakailanman, tungkol sa pag-ibig, kung minsan ito ay isang mapang-uyam na mensahe:

"Minamahal kong mga magulang, ipinapaalam ko sa iyo na ako ay nagretiro mula sa puting mundo, at ikaw ay malusog"

(isang binata mula sa isang pamilyang mangangalakal,

huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Sa ilang mga kaso, kapag ang pagkilos ng pagpapakamatay ay gumaganap bilang isang protesta laban sa istruktura ng lipunan, ang mass audience ang nagiging addressee. Halimbawa, ito ay isang tala mula sa negosyanteng si Ivan Ankushev, na nakagawa ng ilang pagpatay sa naghaharing piling tao ng Kirovsk bago nagpakamatay (2009):

“Letter of Confrontation. Ako ay isang negosyante na si Ivan Ankushev, nagpapatakbo ako ng isang negosyo at nagmamay-ari ng apat na tindahan. Hindi ako pinapayagang gawin ang gusto kong gawin. Walang pag-asa para sa katapatan ng arbitral tribunal. Sinira mo ako. Hindi mabubuhay upang makakita ng pamutas ng kabute. Ito ang paborito kong libangan."

Karamihan sa mga tala ay nakakaugnay sa ilang mga paksa: ang pinakakaraniwan ay ang paghingi ng tawad sa ginawa ng isang tao o sa buong buhay ng isang tao, ang pangalawa sa pinaka binanggit ay ang kawalan ng kakayahan na tiisin ang pagdurusa o sakit, pagkatapos ay pag-ibig, praktikal na mga tagubilin o payo, at gayundin, siyempre. , mga akusasyon. Kadalasan ang mga temang ito ay pinagsama:

“Patawarin mo ako, dahil mamamatay ako ngayon. Hindi ko lang kayang mabuhay ng wala ka. At nangangahulugan ito na maaari kang mamatay. Baka magkakaroon ng kapayapaan. I have such a terrible feeling of emptiness inside that just kills me. Wala nang lakas para tiisin ito. Noong iniwan mo ako, namatay ako sa loob. Dapat kong sabihin na wala na akong natitira kundi isang wasak na puso, at ito ang nagtutulak sa akin sa ganoong gawain. Sumisigaw ako sa Diyos na tulungan ako, ngunit hindi Niya ako pinakinggan. Wala akong ibang choice"

(isang lalaki na tatlumpu't isa,

katapusan ng ika-20 siglo)

Ang mga mensahe ng kamatayan ay kadalasang puno ng mabibigat na damdamin: pagkakasala at panghihinayang, damdamin ng kawalan ng pag-asa, galit, kahihiyan, takot. Sa karamihan ng mga kaso, nangingibabaw ang pagkakasala at panghihinayang:

"Khana, alagaan mo ang iyong sarili at ang iyong anak at patawarin mo ako sa iyong nalikom na buhay: patawarin mo ako, aking banal na Khana! Kung hindi ako nakakasama sa iyo, kung kanino sa mundo ako mabubuhay "

(tinyente,

Huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Ang galit ay hindi gaanong karaniwan, at ito ay mas karaniwan para sa mga lalaking nag-aakusa sa kanilang mga asawa na nagtutulak sa kanila upang magpakamatay. Ngunit mayroon ding mga galit na mensahe mula sa mga kababaihan, halimbawa, isang liham mula sa isang may sapat na gulang na mag-aaral ng isang ulila sa isang dating guro (huli ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo):

“Binali mo ba ang dila mo para sabihing babae ako noong nakasama kita. Alamin, sinumpa, na ang bata ay gumagalaw na, at, namamatay, ako at siya ay isinumpa ka. Maaari mong ibalik ang buhay sa akin at sa kanya sa isang salita. Hindi mo ginusto. Hayaan ang lahat ng mga kasawian sa iyong ulo. Magtiis lamang ng mga kabiguan sa lahat ng bagay, maging isang palaboy, isang lasenggo, at hayaang ang aking sumpa ay magpabigat sa iyo saanman at saanman. I will mumul you day and night... I really want to live.”

Batay sa pagsusuri ng mga damdamin, paksa at addressees ng mga liham ng pagpapakamatay, tinukoy ng mga suicidologist ang sinasabing motibo para sa pagpapakamatay:

PAG-IWAS

(pagkakasala, parusa, pagdurusa)

Ito ang pinakamadalas na binanggit na motibo - ang kawalan ng kakayahang magtiis ng higit pang hindi mabata na sakit sa isip, pagkawala, pagkakasala o kahihiyan para sa isang hindi katanggap-tanggap na pagkilos sa lipunan.

“Nakaupo ako mag-isa. Ngayon, sa wakas, magkakaroon ng kalayaan mula sa sakit sa isip na naranasan ko. Ito ay hindi dapat nakakagulat sa sinuman. Ang aking mga mata ay nagsasalita tungkol sa desperasyon sa mahabang panahon. Ang pagtanggi, kabiguan, at pagkabigo ay nasira ako. Walang paraan upang mailabas ang iyong sarili sa impiyernong ito. Paalam, mahal. Patawarin mo ako"

(lalaki, apatnapu't siyam na taong gulang, huling bahagi ng ika-20 siglo)

(REVENGE)

Ang protesta laban sa matinding problema sa pamilya, laban sa kawalang-katarungan ng lipunan sa indibidwal, laban sa kalupitan ay isa pang madalas na motibo, na nangyayari nang mas madalas sa mga tao sa pangkat ng edad mula dalawampu't anim hanggang tatlumpu't limang taon. Ang motif na ito ay madalas na nauugnay sa pagpapahayag ng mga emosyon ng galit at paratang, at ang tala ay madalas na tinutugunan sa isang partikular na tao.

"Ito ay paghihiganti, diniin niya ang aking dibdib"

(Bekir Nebiev, 2015)

PARUSA SA SARILI

Isang pagtatangka na parusahan ang sarili o pawiin ang pagkakasala para sa mga aksyon na ayon sa paksa ay tinasa bilang mahirap at hindi na mababawi.

"Mommy, mommy! Aalis na ako para hindi na bumalik bilang taksil, para siraan ang lahat, ang buong pamilya namin. Nangyayari ito, pasensya. nakikiusap ako sayo. Kasama mo ako yung dati..."

(Alexander Dolmatov, 2013)

COMPULSIYON

Ang motibo, ang layunin nito ay upang maakit ang atensyon ng mga tatanggap sa ilang problema at pilitin silang baguhin ang kanilang pag-uugali.

(Sergey Rudakov, 2010)

RATIONAL DISCLAIMER

Rational refusal - isang paliwanag sa kilos ng isang tao bilang ang imposibilidad at kawalang-saysay na patuloy na magtiis ng malubhang karamdaman, paghihigpit sa edad, at iba pa. Ang motibo ay pangunahing katangian ng mga pangkat ng edad na higit sa animnapu.

“... Para hindi mag-iwan ng puwang para sa espekulasyon, maikli kong ipapaliwanag. Kamakailan, dalawang atake sa puso at isang stroke sa background ng diabetes ay nagbigay sa akin ng maraming kakulangan sa ginhawa. Dahil sa bahagyang paralisis, ang paglalakad, pag-iisip at pagtatrabaho ay nagiging mas mahirap araw-araw. Ang darating na vegetative existence ay kahit papaano ay hindi para sa akin. Kaya oras na talaga…”

(Andrey Shiryaev, 2013)

UMIYAK NG TULONG

Ang tala ay maaaring isang desperadong pagtatangka upang maakit ang atensyon ng ibang mga tao sa kanilang pagdurusa sa isip, ay hindi kinakailangang nagpapakita, at maaaring hindi maisip ng tao mismo bilang isang paghingi ng tulong.

"Dahil wala akong pagmamahal na kailangan ko, kaya wala na akong natitira"

(babae, apatnapu't lima, huling bahagi ng ika-20 siglo)

Kadalasan ang mga motibo ay pinagsama, pinagsama sa bawat isa. Bagaman hindi lahat ng tala ng pagpapakamatay ay madaling bigyang-kahulugan at pag-usapan ang pagkakaroon ng ilang motibo. Mayroong laconic, maikling mensahe, kung saan mahirap maunawaan ang anuman (sa katapusan ng ika-19 - simula ng ika-20 siglo): "Gusto kong pumunta sa kabilang mundo", "Panahon na para maglaro ng catch". O hindi pangkaraniwang mga tala na naglalaman ng mga umiiral na pagmumuni-muni:

“Mga damdaming naranasan sa tuktok ng bangin sa Kegon Falls: Masyadong malaki ang mundo at napakahaba ng kasaysayan para pahalagahan ng napakaliit na nilalang bilang isang nilalang na may taas na limang talampakan ... Ang tunay na kalikasan ng lahat ng bagay ay hindi maunawaan. . Nagpasya akong mamatay sa ganitong kaisipan... Ngayon, sa tuktok ng bangin, hindi na ako nakakaranas ng pagkabalisa."

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Ang pagbubuo ng tala ng pagpapakamatay ay maaaring isang kusang desisyon, kapag ito ay naisulat nang mabilis, sa unang piraso ng papel na nasa kamay, o maaari itong maunawaan sa mahabang panahon. Si Anatoly Koni, isang abogadong Ruso noong huling bahagi ng ika-19 na siglo na sumulat ng Suicide in Law and Life, ay nagbibigay ng sumusunod na halimbawa: “Ang provincial artist na si Bernheim, dalawampu't dalawang taong gulang, ay nalason ng cocaine at sa isang liham sa kanyang kapatid ay detalyadong inilarawan ang unti-unting sensasyon, "kapag ang kaluluwa ay lumipad sa ilalim ng impluwensya ng lason ", at nagtatapos sa liham sa isang hindi natapos na parirala:" At narito ang kabayo ... ". Gayunpaman, ang mga maikling mensahe ng kamatayan na nakasulat sa isang sheet na napunit mula sa isang notebook ay mas karaniwan:

"Huwag sisihin ang sinuman: ang matitinik na landas ng buhay ay humadlang sa aking landas, sinubukan kong palayain ang aking sarili, ngunit walang kabuluhan. Ngayon ayoko nang pumunta at hindi ko na kaya"

(guro, huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Ayon sa kaugalian, ang papel ay ginagamit para sa mga sulat ng pagpapakamatay, ngunit may mga pagbubukod: ang mga tala ng pagpapakamatay ay matatagpuan din sa mga random na bagay - mga scrap ng pambalot o toilet paper, mga de-resetang form, ang ibabaw ng isang tablecloth, o kahit na katad. Sa isang malayo sa positibong kahulugan, ang social media ay nagiging isang mas sikat na medium para sa pag-post ng mga mensahe ng kamatayan sa pamilya, mga kaibigan, at higit pa.

"Humihingi ako ng paumanhin sa lahat ng nakakakilala sa akin, ngunit binago ako ng Omaha at inararo ako, at ang paaralan na aking pinapasukan ngayon ay mas malala pa. Maririnig mo ang tungkol sa kasamaan na gagawin ko, ngunit ang damn school ang nagdala sa akin dito. Gusto kong maalala mo ako kung sino ako noon. Alam kong malaki ang naging epekto ko sa buhay ng mga pamilyang nasira ko, sorry talaga. paalam"

(isang tala ng pagpapakamatay mula sa isang Amerikanong estudyante sa high school na nai-post sa kanyang pahina sa Facebook, 2011)

Sumulat si Albert Camus: “Isa lamang ang talagang seryosong problemang pilosopikal - ang problema ng pagpapatiwakal. Upang magpasya kung ang buhay ay nagkakahalaga ng pamumuhay o hindi ay ang pagsagot sa pangunahing tanong ng pilosopiya ... Ito ang mga kondisyon ng laro: kailangan mong magbigay ng sagot. Ito ay isang magandang pilosopikal na tanong, ngunit sa pang-araw-araw na buhay ang mga tao ay hindi malamang na huminto at makahanap ng isang lugar at oras upang isipin ang sagot. Para lamang sa mga pagpapakamatay - ang mga nagdedesisyon na ang laro ay hindi katumbas ng halaga ng kandila - ang paghahanap ng solusyon ay nagiging makabuluhan. At hindi ba sila tumitingin sa kanilang mga tala para sa mga dahilan na maaaring pabulaanan ang halaga ng buhay kasama ang walang katapusang pagdurusa nito? Maiintindihan sila. Ngunit ang resulta ng pagbabasa ng isang sulat ng pagpapakamatay ay maaaring maging kabalintunaan: salamat sa empatiya, iniisip ng mga mambabasa ang pangunahing problemang pilosopikal: bakit tayo umiiral at paano tayo dapat mamuhay.

• "Aalis ako ng maganda"

  Ang mga Pskov na ikasiyam na baitang na sina Denis Muravyov at Ekaterina Vlasova ay nagkita sa loob ng anim na buwan at sabay na tumakas sa bahay nang higit sa isang beses. Sa huling pagkakataon na nagpasya silang manirahan sa kanilang amain na si Vlasova - nagtrabaho siya bilang isang opisyal ng espesyal na pwersa, at mayroon siyang isang ligtas na may mga armas. Sa ikatlong araw ng paghahanap sa kanyang anak, tumawag ng pulis ang ina ni Denis. Nagpaputok ng baril si Denis nang may pulis na "bobby" na umahon sa gate. Tumagal ng ilang oras para sa hindi matagumpay na negosasyon sa mga mag-aaral. Sa lahat ng oras na ito sina Denis at Ekaterina. Noong gabi ng Nobyembre 14, nagsagawa ng pag-atake ang SOBR. Nang pasukin ng mga commando ang bahay, patay na ang mga bata. Isang araw bago si Catherine inilathala mga post ng paalam sa mga social network:

  "Minahal kita
  Ngunit ikaw mismo ay hindi napansin kung paano mo sinira ang aking pag-iisip at buhay.
  Paalam sa lahat at mga kaibigan, at pamilya, at mga kakilala.
  Don't worry, aalis ako ng maganda.
  Good luck sa lahat sa iyong buhay at mangyaring huwag matakot na mamuhay ayon sa gusto mo o sa tingin mo ay angkop.
  Ang pamumuhay para sa kasiyahan ay ang pinakamagandang buhay.
  Mahal kita".

  "Hindi ako hostage,
  Ito ang aking sinasadyang pagpili."

  "Simferopol tagabaril"

  Noong Setyembre 26, 2015, sa substation ng ambulansya sa Simferopol, isang lalaki ang nagpaputok sa mga kawani ng medikal. Dalawang doktor ang namatay at dalawa ang nasugatan. Ang isang fragment ng cardiogram ay natagpuan sa pinangyarihan ng krimen na may nakasulat na:

  "Ito ay paghihiganti, diniin niya ang aking dibdib."

  Tumakas ang bumaril. Pagkalipas ng isang buwan, natagpuan sa kagubatan ang bangkay ng isang lalaki, na pinunit ng mga hayop. Napag-alaman sa pagsusuri na binaril ng lalaki ang kanyang sarili, isang riple ng pangangaso ang nakalatag sa malapit. Ito ay ang 55-taong-gulang na si Bekir Nebiev, na sumasalungat sa mga doktor batay sa di-umano'y hindi tamang mga diagnosis.

  "Kung masira ng lahat ang kahit isang bastard"

  Ang pagpatay sa direktor ng Stella-Bank na si Denis Burygin sa Rostov-on-Don ay nakilala noong Abril 7. Si Burygin ay pinatay mismo sa kanyang opisina, ang katawan ng mamamatay-tao, 54-taong-gulang na si Sergei Feldman, na binaril ang sarili sa lugar, ay natagpuan sa malapit. Si Feldman ay naging isang negosyante na ang karera ay bumababa sa nakalipas na ilang taon. Ang huling dayami ay dalawang pautang sa Stella - para sa 230 at 266 libong dolyar. Nag-iwan ng tala si Feldman sa pinangyarihan ng krimen. Narito ang mga fragment nito:

  “Halimaw na kaguluhan. Ang mga korte ay hindi nais na layunin na maunawaan ang sitwasyon at pumanig sa bangko. Kamakailan lamang, sa mga koridor ng susunod na korte, ang pinuno ng legal na departamento ng bangko, si Dyachenko, ay direktang nagsabi sa akin na "mayroon silang lahat sa ilalim ng kontrol sa mga korte." Kinukuha ng bangko ang lahat mula sa mga may utang hanggang sa balat, at may utang pa rin sila sa bangko. Pagkatapos ang mga may utang na ito ay itinapon sa labas ng mga bintana... Ito ay naghihintay din para sa iyo.

  ...Bakit ako magsisinungaling. Malapit na akong tumayo sa harap ng paghatol ng Diyos.

  ... Wala akong ibang mapagpipilian kundi ang ipagtanggol ang aking mga karapatan at parusahan ang mga manloloko at manloloko na lumayo na sa labis na kasakiman at kawalan ng parusa ... Talagang ayaw kong mamatay ... Ngunit mas lalong hindi ko ' hindi ko gustong mamuhay tulad ng isang walang kapangyarihan na hayop ... Kung ang lahat ay sisirain ang kahit isang bastard, marahil ang buhay ay magiging mas mabuti at mas malinis ... ".

  "Asukal ng Russia"

  Noong Disyembre 24, 2014, sa Belogorsk, sa base ng kalakalan ng Sugar ng Russia sa sentro ng lungsod, binaril ni Vitaly Zheleznov ang kanyang asawang si Irina Zheleznova at isa sa mga empleyado ng negosyo na may Tiger carbine, pagkatapos nito sinubukan niyang magpakamatay. Namatay na siya sa ospital. Madalas pumunta si Zheleznov sa kanyang asawa sa trabaho upang hikayatin itong bumalik sa kanya pagkatapos ng paghihiwalay. Sa araw ng masaker, nag-iwan siya ng entry sa kanyang diary:

  "Nakiusap ako sa kanya sa aking mga tuhod na bumalik, ngunit hindi niya naiintindihan. Paalam sa lahat!"

  "Sapat na iyon para humawak ako ng armas"

  Ang may kapansanan na si Sergei Rudakov ay naghanda para sa krimen sa loob ng maraming buwan. Noong Agosto 24, 2010, sa sangay ng Nizhny Tagil ng social insurance fund, binaril ni Sergei ang point-blank range lawyer na si Yuri Stoletov at direktor na si Elena Skulkina, at pagkatapos ay binaril ang sarili. Si Rudakov ay nasugatan sa trabaho noong 1991, at mula noon ay hindi matagumpay na nagdemanda sa mga social worker. Nagpadala si Rudakov ng dalawang liham na may mga pahayag nang maaga: sa pahayagan ng Nizhny Tagil Rabochy at sa lokal na sangay ng Partido Komunista ng Russian Federation. Ang 9-pahinang teksto ng mga liham, na saganang pumupuna sa mga awtoridad at puspos ng mga teorya ng pagsasabwatan, ay inilathala ni Snob sa mga fragment:

  "Hanggang 1995, nagtrabaho ako sa Far North sa asosasyon ng Yakutalmaz (ngayon ay ALROSA). Nasugatan sa trabaho noong 1991. Nakatanggap ng mga bayad sa kapansanan mula sa kumpanya hanggang 2000. Ang mga pagbabayad ay unti-unting bumaba, hindi tumutugma sa 60% na kapansanan. Sa aking mga katanungan tungkol sa mga dahilan sa pamamahala ng negosyo, lagi nilang sinasagot na ang lahat ay ginagawa nang mahigpit alinsunod sa batas. Mula noong 2000, ang mga pagbabayad ay inilipat sa Social Insurance Fund ng lungsod ng Yakutsk. Pinutol ng mga opisyal ng pondo ang mga pagbabayad ng 4 na beses!!!

  ...Ang buong kasaysayan ng sangkatauhan ay binubuo ng mga digmaan, muling pamamahagi, pakikibaka para sa kapangyarihan. At ito ay pagkasira, walang awa na pagsasamantala sa mga tao para sa kapakanan ng mga "namumuno". May pangangailangan para sa isang mekanismo na nagbibigay para sa anumang pamahalaan na hindi maiiwasan, matigas, kriminal na pananagutan, kahit na para sa isang simpleng (menor de edad) pagbaba sa antas ng pamumuhay ng mga tao. Ayon sa prinsipyo - mas mataas ang posisyon sa kapangyarihan, mas malaki ang responsibilidad. UTOPIA.

  Ang negosyanteng si Ivan Ankushev noong Marso 26, 2009 ay binaril ng isang TT pistol ang pinuno ng administrasyon ng lungsod ng Kirovsk, Ilya Kelmanzon, at ang direktor ng munisipal na enterprise na Kirovskoye ZhKU, Sergei Maksimov, pagkatapos nito ay nagpakamatay siya. Ang pumatay ay may ilang tindahan, aktibo sa lipunan, at paulit-ulit na nagdemanda sa iba't ibang awtoridad dahil sa mga buwis at pautang. Isang maikling sulat mula kay Ankushev ang natagpuan sa desk ni Kelmanzon:

  “Letter of Confrontation. Ako ay isang negosyante na si Ivan Ankushev, nagpapatakbo ako ng isang negosyo at nagmamay-ari ng apat na tindahan. Hindi ako pinapayagang gawin ang gusto kong gawin. Walang pag-asa para sa katapatan ng arbitral tribunal. Sinira mo ako. Hindi mabubuhay upang makakita ng pamutas ng kabute. Ito ang paborito kong libangan."