Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Как защититься от психологического вампира? Как их узнать, откуда они берутся, приемы нейтрализации и как самим не стать психологическим вампиром — рассказывает психолог Анна Вадимова

Они вовсе не приходят ночью, не пугают клыками и пьют нашу кровь. Нет, они в самый радостный солнечный день способны испортить настроение и даже вызвать депрессию. Они буквально питаются негативными эмоциями своих жертв. Методов нападения у них много – начиная от классической «подножки» в виде неожиданной гадости и кончая серьезным конфликтом, который выбивает из колеи. Имя им – психологические вампиры, и для них есть свой психологический «осиновый кол».

В последнее время , особенно после выхода нескольких оскароносных фильмов-саг мир нежной любовью полюбил вампиров. Конечно, в XXI веке о настоящих упырях слышать не приходится, да и современные домохозяйки связку из чеснока над дверью уже давно не вешают. А вот психологические вампиры среди нас все же есть и немало «пьют крови» из своих знакомых, подчиненных и родных.

Как узнать психологического вампира?

Важно только не путать понятие «психологический вампир» и «энергетический». Первое определение не имеет ничего общего с различными мистическими мифами о людях, которые «подпитываются» другими и любят «ловить космические источники в церкви». Современные психологи называют «психологическими вампирами» особую категорию людей, которые намеренно вызывают у собеседников чувства гнева, отчаяния и раздражения. А итог такой гаммы чувств – естественная психическая усталость. Откуда, в принципе, и пошло выражение «всю кровушку выпил».

К слову, о психологических вампирах хорошо осведомлены современные HR-менеджеры. Да и не просто осведомлены – они боятся их, как огня. И уже давно за рубежом в курсе обучения на менеджера по подбору кадров есть особый пункт, в котором говорится, как распознать психологического вампира и, естественно, не взять его на работу. Ведь достаточно только нескольких дней пребывания «упыря» в нормальном дружном коллективе, как начинаются склоки, ссоры, общая усталость и, как результат, развал работы. Стоит только уйти такому человеку – и все вздыхают с облегчением.

Да и в повседневной жизни мало какая женщина не встречает периодически на своем пути людей, с которыми сложно общаться. Уже через несколько минут такого разговора у «жертвы» падает настроение, ухудшается самочувствие и появляется желание уйти. А, придя домой, она чувствует опустошение и упадок сил. Психологи называют это состояние психической усталостью, вызванной спровоцированным эмоциональным всплеском. Знакомое состояние?

Откуда берутся психологические вампиры?

Избитая истина: от хорошего добра не ищут. Все скандальные и трудные в общении люди имеют в жизни немало проблем. У кого-то муж – деспот, кто-то прожил почти всю жизнь впустую, а кто-то попросту привык жить с ежедневным негативом и уже не может обходиться без определенной дозы, как без наркотика. Такие очень часто мстительные, властные, очень обидчивые. Они никогда не пойдут в супермаркет за продуктами – куда лучше рынок, где живые люди и много негативных эмоций. И, конечно, они просто обожают общественный транспорт.

Но одно дело, если «вампир» – случайный прохожий, и другое – если это свекровь или начальница на работе. Вот тогда дело обстоит сложнее, и выйти из роли жертвы будет уже не просто. Но вполне реально и крайне полезно.

Как нейтрализовать «упыря» (психологического вампира)

Классическая ситуация: «кровопийца» начинает с виду невинный разговор и очень скоро уже обижается на невнимание собеседника, его неосторожное слово, непонимание и тому подобное. А у «жертвы» в это время уже начинается нервный тик. Или такой вариант: шефиня дает подчиненным очередное задание, но принимать результат не хочет: то не так, это… И так, пока сотрудницы не начнут едва ли не плакать. Вот тогда все отчеты принимаются, подчиненные пьют валерьянку, а у начальницы настроение хорошее, как никогда.

Начинать открытую войну против собственной свекрови и начальницы в таком случае не только опасно, но и бесполезно. Ведь любая ссора – это уже избыток негативных эмоций, которые как раз и нужны «вампиру». Нет, здесь тактика нужна тонкая, целенаправленная. Вот самые эффективные приемы нейтрализации психологического вампира:

Прием 1. Не глотать крючок

Если внимательно приглядеться к поведению «упыря» , то можно заметить, что он перед началом действий предлагает своей «жертве» некий «крючок». Это может быть неожиданная похвала, предложение помощи, вызов жалости или обвинение. Когда «крючок» проглочен, «вампир» внимательно изучает жертву и ищет ее самые уязвимые стороны. Дальше идет удар – внезапная холодность, укор, нелестное высказывание, подлый поступок… «Жертва» расстроена или в гневе, идет выброс необходимых «вамп примирения. И все – снова по кругу. Так, известный психоаналитик Эрик Берн всю свою жизнь посвятил именно пациентам-жертвам психологического вампиризма, насилия и зависимости. И абсолютно всегда, во всех рассматриваемых им случаях, был этот круг «крючок-действие-эмоции-расставание-крючок». Элементарный пример: цветы, поцелуи и жаркие раскаяния мужа-деспота, который час назад довел жену до слез. Это не просто примирение, это именно тот крючок, который, заглотнув, жена уже никуда от тирана не уйдет.

Многие те, кто пытается вырваться из замкнутого круга, пытаются уйти на этапе ссоры или расставания. Но это малоэффективно. Раз уж рыбка глотнула крючок, быть ей в ухе. Поэтому нужно просто научиться заранее распознавать «крючки» и не вестись на них. А женская интуиция и природная внимательность к мелочам обязательно помогут.

Прием 2. Глухое стекло

Психологи советуют в случае или провоцирующих оскорблений со стороны психологического вампира не принимать каждое слово близко к сердцу, а использовать эффективный прием «глухое стекло». Его суть в том, что нужно представить себя сидящей в автомобиле с поднятыми боковыми стеклами, а агрессора – вне автомобиля. Он может кричать и махать руками сколько угодно, но слышно его уже не будет. В это время лучше думать о чем-то своем, приятном, позитивном.

Для тех, кому такой прием кажется сложным, подойдет и такой метод: нужно представить, что «вампир» – на экране телевизора. Да, он кричит, обижается, язвит, пытается «достать» – но это только фильм, представление.

Прием 3. Спрут

Очень эффективный метод. Во время разговора с «вампиром» нужно представить, что он как бы невидимо протягивает свои длинные розовые щупальца, словно спрут. И вот эти щупальца нужно тоже, как бы невидимо, обрубать острым мечом. И так несколько раз, пока разговор не закончится. «Вампиры» очень чувствительны к жертве, и, если поймут, что «клева» сегодня не будет, очень быстро ретируются.

Как самим не стать «вампиром»?

Все люди, так или иначе, влияют друг на друга – такова наша природа. Кто-то дарит окружающим заряд энергии и позитива, а кто-то приводит окружающих в уныние уже с первой минуты общения. Конечно, жизнь непостоянна, и побывать можно изредка и в роли «вампира». Вот для этого и существуют друзья, которые готовы в трудный момент подставить плечо и утешить. Но жить все время такой жизнью нельзя. Это очень быстро когда-то осознала одна молодая девушка, Джони Эриксон, которая после неудачного ныряния осталась на всю жизнь полностью парализованной. На смену надежде пришла депрессия, а на смену депрессии – отчаяние. Ее подруги пошли учиться в колледж и перестали ее навещать. Это естественно – человеку свойственно чураться горя и негатива. К тому же тяжело больной человек – всегда «вампир». Вот тогда Джони и решила избавиться от отталкивающего пессимизма и злости. Она стала человеком-солнцем, занялась любимым хобби – рисованием, написала книгу и сегодня она – известнейшая за рубежом личность, которая занимается организацией детских лагерей для колясочников по всему миру. Ни на одной фотографии ее невозможно увидеть без улыбки. У нее – море друзей и любящий муж.

Это прекрасный пример. Если парализованная девушка в таких ужасных обстоятельствах смогла жить такой радостной и яркой жизнью, то преодолеть какие-то проблемы под силу любому другому человеку. Плохое настроение? Не стоит ругаться с родными, лучше заняться генеральной уборкой или окунуться в шопинг. Уволили с работы? Возможно, это знак судьбы. Сегодня в мире множество историй, в которых люди благодаря увольнению смогли найти себя в другой сфере деятельности и обрели счастье. Бросил любимый? Не повод для мокрых глаз – значит, волнующая встреча со своей настоящей второй «половинкой» еще впереди.

А позитивных, «солнечных» людей психологические вампиры старательно обходят стороной. Это факт!

Удивительно, но вампиры существуют. Более того, ими может быть кто угодно, даже мы сами. Нет, это не существа с острыми зубами, пьющие кровь. Это люди, медленно и невидимо отбирающие энергию других.

В одной из предыдущих статей мы разбирали вопрос - . Сегодня мы разбираем не менее интересную тему и учимся вести себя в ситуациях при столкновении с энергетическим вампиризмом.

Вампиризм как понятие околонаучное

Вполне логично сравнивать человека, который «питается» чужой энергией, с вампиром - существом-кровопийцей. Он медленно высасывает жизненные силы, настроение и даже здоровье своего оппонента.

У эзотериков существует весьма забавное представление о данном явлении.

По их мнению, энергетический вампиризм – это способ взаимодействия между людьми, при котором один из них восстанавливает и приумножает свою жизненную энергию путем насильного поглощения энергии другого, нарушая таким образом взаимный обмен.

1. Вампиры «поневоле» - люди, которые в силу особенностей развития, психического или физического здоровья нуждаются в энергетической подпитке извне. Грубо говоря, они «вампирят» не нарочно, а просто для того, чтобы выжить. Это – маленькие дети, старики, тяжелобольные люди.

2. Еще один вид вампиров, которые действуют неосознанно – те, которые во время общения так и норовят задать негативную «волну», рассказывая в подробностях о своих проблемах, язвя и склочничая, провоцируя скандалы, прочее. После контакта с ними собеседник чувствует себя истощенно, он может поддаться фрустрации или, наоборот, испытывать гнев.

3. Куда более сложно совладать с вампиром осознанным, который четко знает уязвимые места энергетического кокона определенного человека и прекрасно умеет «высасывать» из него максимум жизненных сил. К счастью, эзотерики уверяют, что данный тип вампиров встречается кране редко и охотится обычно за энергетически сильными существами, к которым большинство людей не относится.

Вампиризм как научное понятие

Если эзотерика – псевдонаука или наука не признанная, как кому больше нравится, то психология – серьезная система знаний о возникновении, развитии и функционировании психики человека. И в этой системе знаний нашлось место понятию «психологический вампиризм». С точки зрения психологии, «вампир» - это конфликтный человек, в общении с которым собеседник лишается душевного равновесия и начинает испытывать различного рода негативные ощущения: страх, печаль, гнев, бессилие, апатию, прочее.

При подобных стрессовых ситуациях многие люди доходят до крайностей, некоторые начинают принимать и записываться к психологу, что делать совершенно необязательно, особенно зная некоторые из представленных ниже советов.

Говоря на научном языке, вампир и его жертва - это психологический манипулятор и «донор».

«Донором» можно стать добровольно и по принуждению. В первом случае психологический вампир провоцирует жертву саму выдавать потоки энергии, жалуясь на жизнь, причитая и плача. Во втором, манипулятор действует агрессивно, путем провокаций, выпадов или оскорбления накаляя обстановку.

Психологические вампиры, как и энергетические, могут действовать осознанно или нет.

Обычно, психологические вампиры манипулируют людьми, преследую следующие цели:

Они стремятся преумножить собственное достоинство за счет других;

Они получают удовольствие от того, что их собеседник испытывает отрицательные эмоции;

Они попросту радуются от того, что плохо другим (психологи выделяют таких людей в отдельную категорию – психологические садисты).

Кстати, впервые термин «психологический вампиризм» сформулировал вовсе не ученый, а известный идеолог оккультизма и сатанизма Антон Шандор ЛаВей. Интересной для тех, кто хочет научиться выявлять психологических вампиров и узнать, как сохранить жизненную энергию, будет книга Михаила Литвака «Психологический вампиризм».

Потенциальные психологические вампиры – это неуверенные в себе или потерпевшие неудачу люди, глубоко несчастные в своей жизни, обремененные комплексами и фобиями, которые стремятся преподнести себя за счет других. Их негласный девиз: «У меня не все так плохо, если у кого-то хуже».

1. Он общается с вызовом, провоцирует и унижает собеседника, стремится вывести его из себя, разозлить или довести до слез.

2. В общении он ведет себя эгоцентрично, выплескивает на собеседника негативные эмоции, «грузит» проблемами, не слишком желая услышать мнение со стороны или совет.

3. Он индифферентно, если не с раздражением, относится к успехам и счастью других, часто выдает фразы типа: «А вот у меня…».

4. Он не способен сопереживать, сострадать.

5. Он любит общество, выбирает профессии, связанные с общением с людьми.

В качестве примера энергетического вампиризма можно привести следующие ситуации.

1. Молодая семья ухаживает за престарелым родственником. Узнать, как бабушка или дедушка себя чувствует, - элементарный жест вежливости. И вампир «по неволе» не видит ничего плохого в том, чтобы рассказать молодежи о том, как «его водит из стороны в сторону, кружится голова и кусок в горло не лезет». После подобного общения у сочувствующих молодых людей обязательно возникнет чувство «выжатого лимона».

2. Успешная в работе, но несчастная в личной жизни начальница изо дня в день «съедает» подчиненную, которая только что удачно вышла замуж.

3. Подросток с массой комплексов, свойственных переходному возрасту, «троллит» на форуме в Интернете и искренне радуется тому, что ему удалось задеть кого-то за живое.

Тогда энергетический вампиризм защита заключается в уравновешивании своего внутреннего мира и полном контроле над собственными эмоциями.

Заподозрив в человеке вампира, не нужно открывать ему душу. Лучше занять позицию «У меня все, как у других». Не нужно хвастаться ему своими достижениями и сетовать на неудачи, делиться сокровенным или активно интересоваться его жизнью.

Если вампир пытается выплеснуть свой негатив, необходимо либо его пресечь, либо абстрагироваться от того, что он говорит.

Интересно! Но активные проявления ревности, как и желание специально вызывать это чувство у партнера, тоже обусловлено желанием "вампирить" и наполниться энергией за чужой счет. Узнайте, как действовать в подобных ситуациях читайте статью " ".

От манипулятора, провоцирующего конфликт, лучше выстроить защитный купол, а все его оскорбления и упреки мысленно превратить в шум воды, пение птиц или любой другой приятный звук.

Нужно постараться проявлять эмоции, противоположные тем, которые вампир ожидает вызвать своими действиями.

Не распылять свою энергию, оставаться уравновешенным и довольным собой поможет также снисходительное отношение к психологическому манипулятору и неприятие его выпадов всерьез.

Ужасающие мертвецы, восставшие из могил и проливающие кровь, описаны во всех культурах, у всех народов, населяющих нашу необъятную планету.

По-разному в легендах описывают : и страшными мертвецами, и вполне милыми и симпатичными людьми, пока они не откроют рот и не покажут свои клыки.

Из сказок, художественной литературы, фильмов мы знаем, что классические вампиры изощренно обвораживают жертву, стараясь ей понравиться, а потом нападают и сосут кровь. А в реальной жизни есть вампиры?

Вампиры, сосущие кровь, возможно и встречаются, а вот психологических вампиров больше, чем хотелось бы.

Откуда берутся вампиры

Кто такие вампиры? Откуда они берутся?

«Вампиры от старославянского слова вѫпырь, польского слова wąpierz , -мифологическая или фольклорная нечисть, питающаяся кровью».

Психологические вампиры питаются не кровью, у них нет клыков, они забирают энергию и ей питаются. Психологический вампир, также должен уметь найти подход к жертве, обольстить, а потом пить «кровь», точнее энергию. Наверное, в жизни каждого человека есть или был такой человек, после общения, с которым чувствуешь себя опустошенным и бессильным, словно всю «кровь выпили».

Психологи считают, что если слишком долго общаться с таким человеком, можно заболеть и серьезно. Откуда они берутся?

Вампиром психологическим может быть и сослуживец, и соседка, и подруга. Как же от них защититься, если просто перестать общаться нет возможности? Обращаться к магам или ?

Прежде всего, определиться к какому типу относится «ваш вампир», а там уже решать, как защищаться. Психологические вампиры очень изощренные люди, и они бывают разных типов.

«Несущий возмездие»

Одним из самых распространенных типов психологических «кровососов» считается тип «несущий возмездие». С такими вампирами, как правило, мы сталкиваемся на работе. Это может быть начальник или любой другой человек, рангом выше, выполняющий контролирующие функции. Вампир постоянно требует выполнения распорядка дня, исполнения обязанностей. Требует, требует, требует…

Стоит только кому-нибудь совершить ошибку, как психологический вампир просто рад, что дождался такого «подарка судьбы», и словно хищник набрасывается на жертву. Он просто упивается от счастья.

Случается, что «несущий возмездие» выбирает в коллективе наиболее незащищенного человека и «пьет из него кровь». Вампир унижает, оскорбляет, и все это прилюдно.

Что делать, если вы стали жертвой «несущего возмездие»? Вести себя невозмутимо, сдержанно и вежливо. Даже если вы совершили ошибку или в чем-то провинились.

Провинились – признайте вину, совершили ошибку, опять же, . Этим вы выбьете у вампира почву из-под ног. «Несущий возмездие» ждет смущения и страха, а если этого он не получит, он отстанет от вас и переключится на другого.

Вампир «беспомощный»

Есть люди, которые любят жаловаться, все у них не так: и на работе все плохие, и дома никто не понимает, и здоровье подводит. Постоянно жалуясь на свои проблемы, вампир «беспомощный» пьет энергию. Как это происходит?

Вампир жалуется на здоровье, вы ему советуете сходить к доктору, а он в ответ приведет тысячу доводов, почему этого он не может сделать. Жалуется на нехватку денег, на полезный совет, опять приводит свои аргументы. Вы даете советы, он придумывает уловки, как ими не воспользоваться и находит убедительные доводы. Удовлетворившись, попив у вас «крови», идет со своими проблемами к другим. А у вас чувство опустошенности, и безвыходности.

Что делать? Как справиться с «беспомощным» вампиром? Не жалеть и не давать советов – лучшая стратегия поведения. Можно просто на жалобу сказать: «Да, это серьезно, сочувствую вам…» и в таком духе. Вы ему с одной стороны посочувствовали, а с другой сохранили свою «кровь». Проблемы свои он и не собирается решать, это ловко расставленные сети.

Вампир «Алкоголик»

Вампиром «Алкоголик» может быть любой человек, страдающий зависимостью. И вовсе не обязательно ! Это может быть и наркоман, интернет зависимый человек и .

Такой человек плохо адаптирован в жизни. Вокруг него все вертятся и мать, и жена, и сестры, и братья. Все его пытаются наставить на «путь истинный», пытаясь его лечить, найти ему другое увлечение, работу… А вампир лежит себе на диванчике, пиво пьет, травки курит или играет, не понимая, что он серьезно болен. Пьет себе энергию из окружающих и ни о чем не задумывается. А зачем ему думать? За него родственники думают!

Как бороться с таким вампиром? Можно заставить его решать самому все проблемы, но алкоголизм, наркомания и игромания – это очень серьезно и это семейные проблемы. Запретами, бросанием на произвол судьбы, проблемы этой не решить. Такому человеку ничего не стоит при малейшей трудности распрощаться с жизнью, а родственники навсегда останутся жертвами вампира, так и не простив себе, что не смогли спасти сына, брата, мужа.

Бороться с вампирами типа «Алкоголик» надо всей семьей, привлекая специалистов, психологов.

Вампир «Заботливая мать»

Вампир «Заботливая мать» – особый тип психологического вампиризма. Мать всегда заботится о своем ребенке, такова природа, и это правильно. Но есть через, чур, заботливые мамы, которые, как говориться и «вздохнуть не дают». Мать ведет тотальный контроль, контролируя каждый шаг. Она считает своего уже взрослого ребенка своей собственностью и никого к нему не подпускает.

Все попытки сына или дочери встать на самостоятельный путь, сразу пресекаются, вампирша идет на все, лишь бы не отпустить ребенка от себя. Так великовозрастные дети остаются без собственной семьи, и собственного жилья.

Бороться с таким вампиром очень тяжело. Вампир «Заботливая мать» дала тебе жизнь, тебя вырастила, воспитала, не спала ночами, это не просто сосед или сослуживец.

Только планомерная работа с психологом может разрешить данную ситуацию, чтобы, как говорится, «и волки сыты были, и овцы целы». Надо найти такой баланс, чтобы и мать не страдала, и дети не обкрадывали себя.

Слабое место

Типов психологических вампиров намного больше, это лишь самые характерные. Распознать психологического вампира не всегда удается. Но, если у вас возникло подозрение, что из вас «пьют кровь», значит вы стали жертвой. Жертвами психологических вампиров, как правило, становятся люди, у которых есть «слабое место», точнее уязвимое.

Что делать? Найти нити, за которые дергает вампир, поставить «замок» на «слабое место» и научиться правильно себя вести с психологическими вампирами, не оставляя им ни единого шанса.

Посмотрите еще

Добрый день, Уважаемые Читатели. Продолжаю писать на тему психологического вампиризма . В предыдущей статье Вы познакомились с такими Вампирами, как Беспомощная Личность (БЛ), Синяя Борода (СБ) и Деловитый Страдалец (ДС). Сегодня я детально опишу наиболее часто встречающихся вампиров Женского Пола – Холодную (Фригидную) Женщину (ХЖ или ФЖ) и Заботливую Мать (ЗМ).

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Итак, Фригидная Женщина. Впервые была выявлена и описана Эриком Берном в теории его психологических игр. Данный вид вампира чаще всего встречается в романтических, любовных и сексуальных отношениях, а также в семье.
В последней вампиризм проявляется следующим образом: муж мило беседует со своей женой, через какое-то время ему хочется сексуальной близости. Он начинает к ней приставать, но та лениво отмахивается, его сексуальное влечение все нарастает, он становится более напористым. В определенный момент жена со злобой выкрикивает: «Я же говорила, что ты – грязное животное! Тебе нужен только секс! Ты все испортил! Ведь как хорошо было просто общаться!». Начинается бурный скандал.
Когда это повторяется часто, муж смиряется и на время отказывается от сексуальных притязаний. Проходит несколько недель (или месяцев). Он ведет себя спокойно, по-прежнему не проявляя инициативы к сексуальному сближению. Тогда жена становится ласковее и, как будто, рассеянной: невзначай может пройтись голой по комнате или попросить мужа подать ей в ванную полотенце. Супруг, естественно, начинает воспринимать такое поведение как сигнал к примирению. Но когда он вновь активно начинает приступать к сексуальным действиям, то опять слышит в ответ: «Я же говорила, что ты грязное животное! Тебе нужен один только голый секс!».

Незадачливый муж решает больше не поддаваться на подобные провокации. Проходит некоторое время, жена подходит к нему, обнимает за шею, нежно целует и говорит: «Какой же ты у меня милый!». Их отношения становятся более теплыми, однако когда дело вновь должно дойти до сексуальной близости, супруга опять гневно выкрикивает мужу в лицо все ту же злополучную фразу: «Я же говорила, что ты грязное животное!…». Муж пытается найти выход из положения. Друзья советуют ему завести любовницу. Некоторые так и поступают. Когда тайное становится явным (а явным оно становится неизбежно и всегда), в семье разгорается очередной скандал, и жена опять кричит мужу: «Я же говорила, что ты грязное животное! Тебе нужен только голый секс!».

В описанной Берном игре можно наблюдать все признаки психологического вампиризма. Сначала ФЖ обласкивает свою жертву, а затем – беспрепятственно выпивает из нее психологические соки. Необходимо помнить, что вначале каждой психологической игры, донор как будто выигрывает. Так и здесь: вначале идут ласковые слова, физические и психологические поглаживания, обнимания и поцелуи.

Уважаемые Читатели, думаю, Вы уже догадались, что та энергия, которая должна была пойти на любовь и секс, уходит на скандал, который является полным его аналогом (разумеется, в извращенной оральной форме). Присмотритесь к скандалу повнимательнее. Мы наблюдаем смену ритма дыхания, сильнее начинает биться сердце, усиливается потоотделение, движения становятся все более выраженными, и, наконец, наступает эмоциональная разрядка. Для нашего организма значение скандала (как и секса), чрезвычайно велико! Он не только оздоравливает весь организм, но также снимает накопившееся психоэмоциональное напряжение. Известно, что люди, которые сдерживают свои эмоции, болеют чаще и тяжелее! На своих лекциях по психотерапии Михаил Литвак справедливо полагает: для того, чтобы узнать, какова женщина в постели, необязательно даже проводить с ней ночь! Достаточно всего лишь посмотреть, как часто и с какой силой она скандалит. Да и скандалы, вспыхивающие в общественном транспорте и очередях, на 90% связаны с сексуальной неудовлетворенностью и только 10% случаев обусловлены объективными причинами. Некоторые психоаналитики даже причину многих войн связывают с сексуальной неудовлетворенностью. Да и серийные убийцы, типа Чикатило, как правило, являются людьми сексуально неполноценные.

Почему же ФЖ и ее муж не расстаются? Проблема в том, что они относительно устраивают друг друга. Михаил Ефимович не без оснований считает, что это – психопатологическое дополнение. Жене рано или поздно, пусть и не очень часто, приходится уступать мужу. После истерик, скандалов и провокаций какого качества у них будет секс? Правильно, плохого. Жена остается неудовлетворенной и часто после неполноценного секса устраивает мужу очередной скандал, не понимая, что сама явилась тому причиной. Однако ей нет никакого смысла менять мужа. К сожалению, в нашем обществе быть замужней женщиной более престижно, чем разведенной. С одной стороны на ее давят социальные нормы и общественные догмы, с другой – если она разведется, ей придется искать другого мужа и снова доводить его до импотенции, а здесь уже дело сделано.
Он тоже не хочет разводиться. Слышу удивленный вопрос: «Как? Разве может нормального мужчину устраивать такое положение дел?». Отвечаю: нормального – нет. Однако еще до брака с ФЖ, у таких мужчин имеются серьезные сексуальные проблемы в виде различных маний, страхов и фобий. Все перечислять не буду; вот несколько основных: страх импотенции, боязнь оставить женщину неудовлетворенной, боязнь измены, страх быть брошенным и другие, основанные на .
Как мы уже выяснили, мужья ФЖ бессознательно терзаемы страхами неудачи в сексуальной близости, поэтому они Сами (точнее, их подсознательное) выбирают таких партнерш, которые, в конечном итоге, также стремятся по возможности избегать интимной жизни (разумеется, у них свои мотивы и свои страхи). Увы, в нашем обществе нередко сочетаются слабые мужчины и фригидные женщины. При этом со стороны такая пара может казаться даже счастливой. На людях ФЖ может сесть к мужу на колени, обнять, поцеловать. Женщины завидуют ей: «Создала такую прочную и счастливую семью!». Мужчины завидуют ему: «Ах, какая женщина. Красивая, сексуальная, ласковая, нежная!». Но только он один знает, какой ад творится в его душе, и что весь ее пар уходит в гудок.
Почему слабые мужчины терпят и не уходят от ФЖ? Главное причиной Михаил Литвак видит сильный психологический дискомфорт вследствие сниженной потенции: трудно уйти в неизвестное. А здесь все-таки хоть что-то, хоть как-то, хоть иногда, муж имеет. Обратиться же к сексопатологу наши мужчины часто не решаются. Одним словом, последствия этого вида психологического вампиризма чрезвычайно тяжелы. Но его жертвы редко обращаются к психотерапевтам, безрезультатно лечась у врачей совершенно иного профиля.

Далее Михаил Литвак описывает пример, в котором молодая женщина Ц. 36 лет, страдающая навязчивыми страхами острых предметов, боялась причинить последними вред своему шестилетнему сыну. Она осознавала всю нелепость страхов, но ничего поделать с этим не могла. Страдала она также и другими страхами: агорафобией (боялась сама переходить улицы) и клаустрофобией (боялась одна находиться в замкнутом пространстве, будь то автобус, лифт или комната с закрытой дверью). Страхи у больной возникли вскоре после рождения сына. Неоднократно проводимое у невропатолога лечение эффекта не давало.

Анализируя детство больной, Михаил Литвак выяснил следующие детали: Ц. росла в семье, где воспитывались 4 дочери, а в доме всем заправляла мать. От нее девочки часто слышали фразу о том, что прочной может быть только такая семья, в которой жена мужа не любит, а он ее любит (тогда, исходя из ее логики, им становится легче управлять), что все мужчины – грязные животные, кроме секса им больше ничего не нужно. Как правило, отец в доме молчал. Когда он приходил с работы, то ел, после ужина – читал газеты и ложился спать. «Отец с нами никогда не разговаривал. Иногда мать просила его что-то сделать по дому. Он это молча выполнял».
Когда Ц. было семнадцать, она стала встречаться с парнем на год старше нее. Когда ей исполнилось восемнадцать, он сделал ей предложение. Вскоре его призвали в армию. Перед призывом он хотел зарегистрировать брак: Ц. отказывала ему в интимных отношениях, ссылаясь на моральные устои. Но и на брак до армии она не согласилась. Как теперь с уверенностью можно предположить, никаких трудностей при его ожидании у Ц. не возникло. Времени даром она не теряла и, пока будущий муж служил в отдаленном гарнизоне, успешно поступила в машиностроительный институт. Когда он вернулся и снова сделал ей предложение, она опять отказалась выйти за него замуж: теперь причиной послужила учеба, точнее, страх, что семейная жизнь может помешает ей закончить институт. Ц. попросила отсрочки до окончания института.

Уже здесь очевидно, что больная подвержена действию мощных Родительских программ, доставшихся ей от матери. Иначе замуж она бы вышла До его ухода в армию, а сексуальную жизнь, скорее всего, начала бы еще До брака.
Но когда оправданием для отсрочки послужила учеба в институте, то даже непрофессионалу становится ясно, что она – вампир ФЖ. К сожалению, на тот момент больная Ц. еще сама не представляла, в какую трагедию превратиться ее семейная жизнь. Однако в этот раз донор ей попался плохой. Немного помучившись, уговаривая ее выйти замуж (мужчины, будем помнить, что уговаривать – значит насиловать), он прекратил с ней отношения и вскоре женился на другой.

Наша героиня Ц. продолжала успешно учиться, ходила на институтские вечера, кокетничала с ребятами, но до сексуальных отношений дело не доходило. Некоторые предлагали ей вступить в брак, однако все предложения подобного рода, Ц. категорически отвергала: «Вначале следует закончить учебу». Кавалеры часто менялись. Потом остался один постоянный воздыхатель, который носил ей портфель. Ему она поверяла свои девичьи тайны. О сексуальном сближении даже на уровне объятий и поцелуев не было и речи. Одним словом, он ее боготворил.
Скрепя сердце, она таки вышла за него замуж. Сексуальные отношения сразу же не заладились. К мужу Ц. испытывала сильное физическое отвращение. «Хороший человек. Все для меня делает. Подруги мне завидуют. А я ночью как будто с лягушкой в одной постели. Стараюсь подальше от него лежать, чтобы он, не дай Бог, до меня не дотронулся».
Естественно, что после 6 месяцев счастливой семейной жизни, у Ц. развилась гипертоническая болезнь (в принципе, могла развиться и любая другая). Лечение эффекта не давало. Интимные связи почти прекратились. Но когда Ц. забеременела, гипертония исчезла. Да это и неудивительно. Появился новый «законный» повод избегать близости: маленький ребенок, пеленки, бессонные ночи. Но когда сын, как назло точная копия нелюбимого мужа, перестал по ночам плакать, появились вышеописанные навязчивости. На прием больную сопровождал муж, но он никогда в кабинет не входил. Больная была категорически против его беседы с психотерапевтом. Когда же Литвак стал настаивать, Ц. рассказала обо всех сексуальных проблемах. Ненависть к мужу она бессознательно перенесла и на сына, поэтому с одной стороны (подсознательно) хотела сделать ему больно при помощи острых предметов, с другой (сознательно) этого страшилась.

Как правило, замуж ФЖ выходят поздно и за худший (точнее — за единственный оставшийся) вариант. На уровне сознания это оправдывает их холодность. Далее — вьют веревки из слабохарактерных мужчин, кокетством завлекая тех в психологические игры, однако по-настоящему любить они не умеют.

Одна моя клиентка рассказывала, как в браке мать бесконечно отказывала отцу в интимных отношениях. Поводы были различными, но иногда – просто нелепыми: гипертония, несварение желудка, дети, «мы уже старые», «тебе завтра на работу, а ты плохо выспишься и устанешь». Мучения ФЖ закончились после смерти мужа от рака предстательной железы. По словам клиентки, ее мать до сих пор считает, что они с супругом «прожили долгую и счастливую жизнь», а также «воспитали правильных, послушных и умных детей». Угадайте, с какой проблемой ко мне обратилась клиентка? Правильно! Отсутствие сексуального влечения к лицам противоположного пола.

В книге «Психологический Вампиризм» Михаил Литвак описывает еще одну сексуальную игру, которую ведут со своими жертвами ведут Холодные Женщины, Не состоящие в Браке. Она называется: «Отвяжись, Дурень» или, проще говоря, «Динамо». Игра может идти в трех вариантах. Первый из них – Легкий Флирт. Женщина восхищается мужчиной, демонстрируя свою доступность. Он начинает за ней ухаживать, делает ей комплименты и провожает домой, надеясь, что его пригласят в гости. Однако дверь перед его носом закрывается, и он слышит: «Благодарю вас за комплименты! Мы так удачно провели вечер». Мужчина уходит несколько обескураженный, от чего ФЖ получает извращенное сексуальное удовлетворение. Этот вариант так и называется: «Благодарю вас за комплименты».
Второй вариант называется «Недоразумение». Она приглашает его к себе и продолжает свои провокации. Далее Михаил Литвак приводит стихотворение поэта тридцатых годов, Саши Черного. Оно так и называется «Недоразумение». Вот его краткое содержание: поэтесса бальзаковских лет пригласила в гости пылкого брюнета, начала читать ему пошлые провоцирующие стихи интимного характера, однако сразу после его сексуальных притязаний, пылкого брюнета, вдобавок обвинив Его в грубости, похоти и разврате.
Третий вариант – «Фальшивый крик». Михаил Литвак описывает его следующим образом: «Женщина отдается мужчине, испытывает удовольствие от сексуальной близости, а потом кричит: «Караул! Изнасиловали!», получая определенные выгоды от судебного процесса. Вы думаете, я сочувствую жертвам? Ничего подобного! Надо уметь отличать проявления любви от маневров вампира и действовать психологически грамотно. Тогда можно получить некоторое удовольствие от восхищенных взглядов вампира, не отдав ему психологических соков. Не идти провожать, а если пошел, не стремиться войти в дом, а если вошел, не набрасываться. Мужчины, конечно, ФЖ может ославить Вас импотентом, но какое Вам дело до того, что о Вас подумают дураки? (умные занимаются своими делами; им не до сплетен). Ведь на самом деле у Вас с сексом все в порядке!».

Иногда вампиры прибегают к таким уловкам, при которых невольно попадаешь на рога альтернативы: «Я поеду с вами на пикник, но только обещайте, что все будет без глупостей?». И молодой человек оказывается в психологической ловушке! Если не будет делать «глупостей», ФЖ потом со смехом скажет знакомым: «Этот импотент даже не пытался меня поцеловать!». Но если попытается это сделать, она скажет: «Что вы себе позволяете! Мы же договорились без глупостей!». Михаил Литвак рекомендует на предложение вести себя без глупостей ответить так: «Поскольку я за себя не ручаюсь, то отказываюсь от пикника!». Лучше всего сделать это минут за 15 — 20 до назначенного времени, позвонив вампиру по телефону». Однажды я так и поступил, вычислив вампира еще при интернет-переписке на сайте знакомств: когда мы договаривались погулять, она сразу поставила условие – «Только чтобы ты ко мне не приставал». За полчаса до свидания, я позвонил ей и сказал, что за себя не ручаюсь, могу не сдержаться и начать приставать, поэтому от встречи отказываюсь. Это свидание не имело ни смысла, ни шансов на успех, поскольку уже при переписке выявились стереотипные догмы и шаблоны поведения ФЖ. Мне часто приходится слышать: «Трудно вот так сходу определить, что за человек перед тобой». Согласен, вначале – трудно. Однако если развить психологический слух, то даже по паре фраз легко можно просчитать, с каким человеком Вы общаетесь и стоит ли иметь с ним дело. Конечно, это требует методичной работы над собой, но ведь без нее невозможно добиться жизненного успеха! Хотите, чтобы менялся мир – меняйтесь сами (ведь мир не имеет эмоциональной окраски), и с Вами будут происходить совершенно другие события.
Кстати, в вышеописанном примере, ФЖ ведет себя еще и как Синяя Борода, параллельно играя в игру «Попался, Мерзавец!». Только условие она ставит не относительно работы или учебы, а накладывает ограничения на сексуальное поведение партнера.

Но я отвлекся. Как выявить и нейтрализовать ФЖ? Выявить ее бывает довольно трудно. Первые признаки будущей ФЖ обычно видны ближе к подростковому возрасту. А теперь небольшой пример из жизни моего клиента. Передаю ему слово: «Некоторое время назад я встречался с Т. Наши отношения носили характер объятий и поцелуев, до секса не доходило. Провстречались мы порядка трех недель. Даже не будучи психологом, мне хватило этого времени, чтобы понять – если у нас и будет интим, то неизвестно, через сколько лет, и непонятно, какого качества. Мы расстались по моей инициативе сразу после того, как я пригласил ее к себе, начал приставать, но в ответ услышал фразу: «Не дождешься». Не дождался, о чем ни капли не жалею.
Конечно, эти отношения смело можно было и не начинать, так как в период общения До отношений свои предыдущие любовные истории она описывала примерно так: «Вследствие красивой груди я уже в возрасте 16 лет выглядела на все 19-20 и часто становилась объектом приставаний со стороны лиц противоположного пола, особенно – кавказской национальности. Их и мужчинами-то назвать нельзя! Грязные животные! Им только и нужен был голый секс. Кроме секса, у них и мыслей-то в голове больше нет». Или: «Все мужики – козлы! У них один секс на уме!». В зрелом возрасте у Т. были длительные (полгода) отношения без интимной близости, в которой она отказывала парню вследствие недоверия. Сначала кавалеров было много, после окончания института их число резко сократилось. Тех, кто за ней бегал, она отшивала и, наконец, осталась одна. Теперь уже она бегала за мужчинами. Однако весь ее пар уходил в гудок (комплименты, кокетничанье), ведь любителей отношений Без интима среди мужского пола днем с огнем не сыщешь. К счастью для себя, я сыграл лишь эпизодическую роль в ее жизненном сценарии».

Но вернемся к играм ФЖ.
Эрик Берн назвал такие маневры игрой в «Песочный пирог». Девочка просит своего обожателя, мальчика лет 5-6, слепить ей песочный пирог. Тот послушно выполняет ее просьбу и ждет похвалы или даже поцелуя. Однако вместо поощрения слышит: «Фи, какой ты грязный!». Но ведь грязным он стал из-за ее провокации! Девочка-Вампир уже раздираема внутренними противоречиями. Вследствие собственного Вампиризма она Уже не в состоянии получить любовь от партнера противоположного пола. Здесь имеют место скрытые трансакции (Рис. 1).

По линии В – В девочка просит мальчика слепить песочный пирог. По линии Д – Р (а вот и скрытая трансакция психологического вампиризма) она показывает, что восхищается мальчиком. Однако когда последний выполняет ее просьбу (ответная дополняющая скрытая трансакция по линии Родитель – Дитя), внутренний Родитель девочки, сформированный матерью, набрасывается на своего неудачного воздыхателя: «Фи, какой ты грязный!». Девочка получила необходимые ей «психологические поглаживания», вытянув у мальчика энергию, однако на дальнейшее углубление отношений не пошла. Куда была направлена приобретенная энергия? Правильно, на психологический «укол» его Дитяти. В результате ее Дитя осталось неудовлетворенным и виной тому стал собственный Родитель! К сожалению, довольно часто стереотипные принципы и шаблоны побеждают наши истинные чувства и потребности. Однако такая победа всегда носит Тактический характер: неудовлетворенными остаются личностные потребности, рано или поздно развивается болезнь.
Так, Михаил Литвак приводит пример, когда уже на ранних этапах психологический вампиризм принес вред самому вампиру. Девочке 15 лет понравился мальчик. На дискотеке они протанцевали весь вечер. Он пошел ее провожать и на прощанье хотел погладить грудь. В трепетном ужасе (подавленное Естественное Дитя) и праведном гневе (Критикующий Родитель) она отказала ему. На следующий день у нее начались боли в области сердца. Пошли к врачу. Тот прослушал сердце и сказал, что ничего страшного нет. Через несколько дней боли прошли. Почему внезапная боль также резко прекратилась? Нетрудно догадаться, что то, чего не сделал мальчик, сделал врач. Далее больная еще несколько раз встречалась с парнями и каждый раз ее внутренний Критикующий Родитель запрещал им касаться различных частей своего тела. Дело закончилось неврозом навязчивых состояний.

Уважаемые Читатели, как Вы уже поняли, еще задолго до прямого секса по некоторым признакам можно определить, что перед нами будущая ФЖ. Как я уже писал выше, нередко этот Вампир довольно привлекателен, поэтому некоторое время возле него крутятся кавалеры. Потом исчезают все, кроме одного, самого преданного воздыхателя. В итоге, именно за него ФЖ и выходят замуж на его и свое собственное горе.

Чтобы нейтрализовать ФЖ, Эрик Берн советует мужьям вести себя так, чтобы ни в коем случае не доводить дело до скандала, так как именно в скандале ФЖ отрывается на супруге по полной программе: она получает извращенное сексуальное удовлетворение, высасывая из него психологические соки и ничего не давая взамен!
На контакт с психотерапевтом мужья ФЖ идут крайне редко. Но даже когда это происходило, Михаилу Литваку ни разу не удавалось убедить мужа согласиться на полное воздержание от близости с женой и дождаться того момента, когда из-за отсутствия скандалов она останется сексуально неудовлетворенной и, в конечном счете, сама проявит инициативу. Тогда возникает новый психологический брак, основанный на взаимной любви, проявления вампиризма исчезают. Идеальный вариант – когда сама ФЖ осознаёт свою проблему и идет на контакт с психотерапевтом.
Я понимаю, вследствие чего мужья ФЖ не могли до конца выполнить рекомендаций Михаила Литвака. Дело в том, что очень часто наши ФЖ застревают на оральной стадии развития сексуальности по Фрейду (речь об этом пойдет несколько ниже) и тут без психотерапевтического вмешательства, которое поможет преодолеть задержку, не обойтись. То есть ФЖ просто Не Хочется секса и вопрос Времени здесь не стоит. Им может не хотеться его и неделю, и месяц, и год… Они Фригидны и пока не вылечатся, ни о каком нормальном сексуальном влечении говорить не приходится. Беда ФЖ состоит еще и в том, что Родительские программы мешают им расслабиться и получить наслаждение в процессе сексуальной близости: они зажаты, закрепощены, в голове у них сидят Должен-Нельзя, а не Хочу-Нравится. Здесь, как бы мужчина ни старался, у него не получится доставить женщине наслаждение и не его в том вина. Как говорит Михаил Литвак «Не старайся холодную женщину сделать горячей. Холодная женщина - не равнодушная женщина; она просто напоминает холодильник, который использует энергию для выработки льда. Поэтому ей нужно помочь. Но сделать это может не муж, а врач-психотерапевт, желательно мужчина, при условии, что он не будет вступать с ней в сексуальные контакты.»

Как воспитать Холодную женщину? Это нетрудно. Помимо , самый простой способ – говорить о мужчинах, и особенно об интимных отношениях, которые приводят к беременности, очень плохо. «Все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс. А потом он тебя бросит!». Помните, из оперы: «До свадьбы не целуй его!». Конкретных примеров, подтверждающих эти положения, в реальной жизни и в художественных произведениях бывает вполне достаточно. Не обязательно беседовать на эту тему с дочерью.
Кроме того, дочь может видеть неуважительное отношение матери к отцу и по механизмам идентификации (подробнее в статье про психологическую защиту Идентификацию ) перенести его на всех мужчин. В семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей, также может быть воспитана ФЖ.

Вы спросите: «Как объяснить, что процент неблагополучных семей гораздо больше, чем процент ФЖ?». Отвечаю словами Михаила Литвака: «Природа сексуального влечения такова, что нередко она оказывается сильнее всех родительских запретов. Но тогда крен может пойти в противоположную сторону – к сексуальной распущенности. Помните стремление человека сделать все наоборот (запреты дают обратный эффект; Ю.Л.)? Воспитание всегда даст какой-нибудь эффект. Нейтральных воздействий не бывает!».

Достаточно часто ФЖ воспитывается в «интеллигентно-аристократических семьях». «Мы, доченька, не пробились. Смотри, ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее». На свою беду девочка усваивает эти «прописные истины». Она занимается в музыкальной школе, балетном кружке, изостудии, изучает английский язык, посещает Школу красоты. По вечерам читает романы о яркой судьбе героев и героинь. Один из книжных героев становится прообразом будущего мужа. Вспомните Татьяну из романа Пушкина «Евгений Онегин »: «Все (образы литературных героев; Ю.Л.) для мечтательницы нежной В единый образ облеклись, В одном Онегине слились». Во время занятий в кружках она нередко пользуется особым вниманием руководителя. Одноклассники кажутся ей щенками. Она ждет своего героя и… не приобретает крайне необходимого сексуального опыта.
Вот что об этом пишет Михаил Литвак: «Понятие «половые отношения» имеет узкий и широкий смысл. В узком смысле - это то, что связано с рождением детей и получением сексуального удовлетворения. В широком смысле - это вообще отношения между мужчиной и женщиной. Когда я читаю лекцию, то не выступаю в своей половой роли. На моем месте могла бы быть и женщина. Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества как мужчины и характеризуют меня как человека.
Так вот, половое воспитание необходимо вести с раннего детства, т. е. из девочки следует воспитывать женщину, из мальчика мужчину. Ведь нет хуже существа среднего пола! Кроме того, и сексуальное воспитание следует вести с раннего детства. Мы несколько позже будем говорить о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Сейчас просто отмечу, что уже к пяти годам четко складывается половая идентификация. Мальчик осознает себя мальчиком, а девочка - девочкой. Тогда и должны складываться половые отношения в широком смысле слова. Мальчик в это время должен уметь пропускать вперед свою подружку, поднести ей ранец или портфель, угостить ее яблоком и т. п. Ходить они будут, держась за руки. В подростковом периоде они уже будут ходить под ручку. Затем начнутся объятия и поцелуи.
Если девочка пропускает все эти этапы, читая романы и занимаясь самоусовершенствованием, питая в глубине души воспитанный родителями страх перед противоположным полом и испытывая к нему идущее от природы влечение, то когда она выйдет замуж, ей сразу придется постигать половые отношения в узком смысле слова, и кроме ужаса, она ничего не испытает. Первая близость закрепит воспитанное родителями негативное отношение к мужчинам. Так начинается бурное восхождение к несчастью.
Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой трагедии? Вспомним пушкинскую Татьяну. Образ будущего мужа сложился у нее под влиянием прочитанных романов. Когда Онегин уехал из их мест, она отказала и Буянову, и Петушкову, а вышла замуж за генерала и аристократа. Лукавит Татьяна, когда говорит, что ей все жребии были равны. Ведь если были бы равны, не надо было бы возить ее в Москву на ярмарку невест. Думаю, трагедия Татьяны в том и заключалась, что она была Холодной Женщиной. К сожалению, таких Татьян мне часто приходится видеть в своей клинической практике.»

А теперь поговорим о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Передаю слово Михаилу Литваку:
«З. Фрейд описал четыре стадии развития сексуальности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение - действие любви, а любой распад - действие инстинкта смерти.
Так вот, на первой стадии (до года), стадии орального каннибализма (oris - по латыни рот), сексуальный инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ребенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он сохраняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сближение начинается с поцелуев. Если сексуальность дальше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития - курение, болтовня с избыточными мимическими движениями, постоянное жевание, выпивки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется стадией анального садизма (anus - по латыни задний проход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре?пять лет), фаллической (fallus - по-гречески мужской половой член), у детей появляется потребность рассматривать и играть своими половыми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развития задержится на этой стадии, может развиться такое расстройство, как онанизм. И, наконец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.
Если такого развития не произошло, необходимо разобраться, на какой стадии оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть.
А теперь пример: Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.
История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания - «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой - бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.
Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как?то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.
Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.
Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о 3.Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.
Пациентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.
В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.
На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери (о ее портрете читайте ниже; Ю.Л.). Вот она и разрушила проделанную врачом работу.»

Бывают ли Фригидные Мужчины? Да, бывают. Проблемы у них те же: задержки на стадиях развития сексуальности, догматы внутреннего Родителя, навеянные воспитанием и мифами современной жизни
Но довольно о ФЖ. Уважаемые Читатели, предлагаю перейти к ее ближайшей родственнице – вампиру Заботливая Мать.

С моими услугами и можно ознакомиться в статье «» и «».

Некоторые психологи считают, что человеку нужны не только позитивные, но и небольшая доля негативных эмоций. Подумайте, ведь именно чувство дискомфорта толкает нас на какие-то решительные поступки, и, наоборот, в состоянии счастья нам ничего не хочется менять. В безграничном блаженстве находится вечно невозможно, точно так же, как и в нейтральном состоянии – все это вводит нас в небольшой ступор, мы будто бы зависаем в так называемой «зоне комфорта». Развитие несколько приостанавливается. Стресс зачастую дает толчок к действиям, желание перемен.

К сожалению, не все воспринимают обрушившийся на себя негатив как «помощь свыше», намек, что пора выйти из насиженной «зоны комфорта» и карабкаться на ступеньку выше. Большинство предпочитает путь попроще – сбросить негативные эмоции тут же, не важно на кого. А привыкнув к подобному варианту эмоциональной разгрузки, такие личности легко становятся эмоциональными или психологическими вампирами. Некоторым такое поведение даже приносит удовольствие. Это удел слабых и неспособных к решительным действиям людей. Наша задача - научиться их вовремя распознавать и не давать собой манипулировать. Ведь зачастую мы даже не догадываемся, что нами кто-то «подпитывается».

Итак, давайте-ка разберемся, кто же они, психологические вампиры? Это люди, жаждущие «легкой наживы» в виде психологической энергии. Психологи утверждают, что у каждого из нас есть «энергетическое тело», которое выходит за рамки физического и, чем оно больше, тем сильнее личность, тем лучше и уверенней она себя чувствует. Нормальный человек при желании пополнить, укрепить свое энергетическое поле чем-то приятным и полезным, нежится на солнце, идет на концерт любимой группы, выбирается в поход на все выходные, хорошенько высыпается, занимается рукоделием, идет в спортзал или церковь… вариантов, на самом деле, масса! Вампирами становятся те, кто не умеет пополнять свою энергию другими способами, кроме как «высосать» ее другого - донора. Все, на самом деле, зависит от уровня духовного развития. Когда вы научитесь распознавать вампиров, вы заметите, что ими становятся незрелые, несостоявшиеся, слабые личности. И поглощение чужой энергии для них - это не болезнь, а модель поведения! Иногда эта модель передается в семье «по наследству», от одного вампира к другому.

Психологи разделяют психологических вампиров на «солнечных» и «лунных». Некоторые, например, М.Литвак, выделяет значительно больше - это и «сладкозвучная сирена» и «вечный принц»… но мы не будем заморачиваться и остановимся на самой простой классификации.

«Солнечные» вампиры

Это люди довольно активные, иногда даже гиперактивные, но часто с какой-то долей агрессии. Они кипят, они похожи на непредсказуемый вулкан, бомбу, готовую каждую минуту взорваться. Их способ достать необходимую долю энергии – вывести «донора» из состояния покоя. Замечания, не имеющие отношения к делу, оскорбления, колкость, метко заброшенная в самое больное место, обвинение, угроза – вариантов может быть множество!

Рассмотрим такую ситуацию. Энергетический вампир с острой потребностью «подпитаться» оказывается в очереди покупателей супермаркета. Возле кассы произошла заминка – кассиру нужно поменять ленту в аппарате, печатающем чек. Проблема ломаного гроша не стоит и, скорее всего, решится через минуту-другую, но вампир не упустит свой шанс. Он будет кричать о некачественном обслуживании, о том, что последний раз берет покупки в этом супермаркете, вспомнит неприглянувшегося продавца в мясном отделе и обязательно потребует менеджера. Если кассир «клюнет» и начнет защищаться – все, есть донор! Теперь можно тянуть энергию сколько угодно. То же самое можно наблюдать в любом общественном месте – метро, ЖЭКе, возле буфета в университете, в очереди кинотеатра, банке…

Хуже, если вам приходится сотрудничать с таким человеком, а еще плачевней, если вампиром является ваш начальник. Но нет ничего ужаснее «домашнего» энергетического монстра! Все, что ему нужно, - это ваши эмоции, и чем сильнее они будут, тем лучше.

«Лунный» вампир

Прямая противоположность взрывному «солнечному» вампиру. Это типаж нытика и плаксы. Их способ «подпитаться» - это подцепить вас на жалость или сочувствие. Они будут вам часами рассказывать о своих неудачах, о том, где и как часто у них колет, вспомнят тех, кто смертельно их обидел, а это, ни много ни мало, 99% их знакомых! Они чаще всего находятся в состоянии вялотекущего недовольства, любят смаковать неприятные истории о болезнях, с подробностями пересказывать гадости, услышанные где-то слухи. Только вы прониклись плачевной ситуацией собеседника, только в ваших доверчивых глазах задребезжала жалость, все - с вас можно тянуть тонны энергии.

У «лунных» вампиров есть еще один способ подпитаться чужой энергией, - это вытянуть из донора неприятные воспоминания, задеть его самолюбие слухами собственного сочинения… «Клюнувший» на колкости человек сам начнет причитать и добровольно отдаст свой энергетический запас.

Как защищаться?

Итак, вы тщательно пересмотрели свое окружение и внезапно обнаружили вампира. Что же делать? Не точить ведь, в самом деле, осиновый кол и не мастерить чесночные амулеты? Нет, все значительно проще. Первое, что нужно сделать, это осознать, что вампиризм не сила, а большая слабость! Счастливый не пойдет «красть» чужое, даже если это легкодоступная человеческая энергия. Осознали? А теперь выходите из состояния жертвы и начните управлять ситуацией.

Безразличие в таком случае – самое мощное оружие. Вскоре вампир поймет, что здесь его не «накормят» и ретируется. Но если вас очень сильно раздражают нападки или нытье и вам трудно не реагировать на это, примените принципы амортизации из «психологического айкидо» М.Литвака. То есть, наклонитесь в ту сторону, в которую вас толкают - амортизируйте!

Если начальник кричит, что вы глупец, ответьте ему, что более чем согласны с ним. Он будет в замешательстве, ведь надеялся получить негативную реакцию и, как следствие, порцию энергии. А тут полное согласие! Главное, чтобы амортизация была максимально искренней! Например:

- Почему вы не сдали вовремя отчет? Чем вы занимаетесь на своем рабочем месте? Я что, должен каждого в спину толкать?

- Михаил Федорович, вы более чем правы. Это так безответственно с моей стороны, а ведь мне осталось всего пару часов, чтобы дописать отчет. Но это совсем меня не оправдывает. Вы правы.

Выключить нытика и плаксу еще легче, достаточно начать рассказывать ему о своих проблемах. Не важно, о чем. Просто хотя бы один раз попробуйте себя в его роли. Вампиру не нужен еще один вампир, ему нужен донор! Но также очень продуктивно в этом случае и полное безразличие.

Хочу дополнить ко всему вышесказанному, что энергетическим вампиром может быть каждый. В какой-то мере, мы сами, когда ищем чьей-то поддержки и жалости, становимся на время вампирами. Очень важно это вовремя осознать и переключится на энергию другого источника, например, посмотреть любимый фильм и повалятся в горячей пенной ванне с солью и маслами…

И еще. Наши друзья невольно помогают нам развиваться, делают нас лучше, но то же делают и наши враги, просто в их случае все происходит жестче и без нашего согласия. Ведь в переводе с древнеславянского «враг» - толкающий изнутри к свету! Поэтому, благодарите всех врагов, которые делают нас сильнее! И пусть их будет побольше!