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Dançar é uma ótima maneira de se animar, animar-se e queimar calorias extras. Não subestime os benefícios de uma carga cardio tão simples. Mesmo movimentos leves de dança ajudam a fortalecer o músculo cardíaco e ajudam a queimar cerca de 300 calorias por hora.

Movimentos leves das pernas

O movimento mais fácil de dançar é chamado de "quadrado". Mentalmente desenhe à sua frente um quadrado com largura de costela igual à distância entre os pés. Na contagem de vezes - pise com o pé esquerdo no canto superior esquerdo de um quadrado imaginário, dando um passo à frente. Na contagem de dois, pise com o pé direito no canto superior direito do quadrado (esquerdo, ainda de pé no canto esquerdo). Enquanto aprende o movimento, é melhor manter as mãos no cinto e com o corpo inclinar-se um pouco para a frente em direção à perna que está andando. Em seguida, coloque o pé esquerdo de volta no canto inferior esquerdo do quadrado imaginário e o pé direito no direito. Todos - o movimento acabou. Você obterá a etapa “box step” que você viu repetidamente em clipes e vários programas de condicionamento físico.

"Quadrado" pode ser executado transversalmente. Imagine o mesmo quadrado imaginário. Agora o passo será um pouco mais difícil, tente fazê-lo devagar para não se confundir nas pernas. Começamos com o pé direito, trazemos para frente e colocamos no canto superior esquerdo do quadrado fictício. Nossos pés agora ficarão cruzados, mas precisamos tirar a perna esquerda de trás da perna direita e colocá-la no canto superior direito do quadrado fictício. Você pode se inclinar um pouco para a frente, pois não funcionará para manter uma linha clara. Mais uma vez acabou por ser uma cruz - transversalmente. A partir desta posição, pisamos com o pé direito para trás, colocando-o no canto inferior direito do quadrado, e com o pé esquerdo para trás no canto inferior esquerdo. Tudo está correto, caminhamos transversalmente e voltamos exatamente.

Outro movimento simples com os pés é o "deslizar". Colocamos uma perna para o lado e dobramos um pouco, e “puxamos” a segunda como se estivesse em um piso escorregadio, endireitando gradualmente a perna de apoio, agora para o outro lado: colocamos a perna, transferimos o peso do corpo a ela, e por inércia a segunda perna se estende para o corpo. Não se esqueça de prender a perna que puxamos à perna de apoio. Neste ponto, você pode bater palmas e obter um movimento pronto para dançar. Esses slides são frequentemente usados ​​no hip-hop.

Movimentos leves das mãos

O movimento de braço mais fácil para dançar começa com os ombros. Colocamos as mãos no cinto, primeiro puxamos o ombro esquerdo para a orelha, portanto o direito, o esquerdo e depois o direito. Nós fazemos isso por sua vez. Agora abaixe os braços e endireite-os. Levantamos o ombro esquerdo, inundamos o direito e novamente o esquerdo e direito, rapidamente. Vamos adicionar pequenas oscilações do corpo de um lado para o outro (cada vez para o ombro que sobe), temos um movimento com as mãos.

Se você não é bom em movimentos padrão, imagine que há um copo na sua frente e um trapo em suas mãos. Agora você precisa lavar o vidro e começar a fazer movimentos característicos com um pano, como ao lavar uma janela. Troque de mão: agora para a esquerda, depois para a direita, tente “lavar o copo” com as duas mãos ao mesmo tempo, depois mais alto e depois mais baixo.

A dança inteira pode consistir em tais movimentos associativos. Por exemplo, imagine que você está enviando uma bola de boliche pela pista. Com um simples movimento dos quadris para os lados e em paralelo, você solta uma bola de boliche fictícia, primeiro com uma mão, depois com a outra.

Oito

O “oito” também pode ser atribuído a movimentos fáceis para dançar. O princípio do movimento é muito simples. Você precisa se mover ao longo da trajetória do sinal do infinito. Separadamente, você pode executar o "oito" com os quadris, separadamente com os joelhos, separadamente com os ombros ou de uma só vez com todo o corpo. Tente executar essa técnica, com diferentes amplitudes, para entender qual "oito" específico fica melhor em sua performance.

Por uma violação maliciosa das regras de trânsito, a polícia holandesa privou o motorista de ervas.

O guarda de trânsito para a loira e diz: - Você violou as regras da estrada! - Você sabe, meu carro ainda é novo e não conhece todas as regras da estrada!

Regra de cruzamentos para BELAZ: - Veja se existe outro BELAZ e continue andando.

Há uma opinião de que as estradas na Rússia devem ser resfriadas e cobertas de gelo durante todo o ano. Então nossos cidadãos cumprirão as regras.

Imagens chocantes da cena: um padre sóbrio em um Zhiguli não violou as regras de trânsito e não atingiu ninguém!

Motoristas de ônibus fizeram greve de fome. Eles exigem a abolição das regras de trânsito.

Eu não quebrei as regras de trânsito! Não há estradas na Rússia!

Na Rússia, as regras da estrada não são para organizar o tráfego, mas para identificar o culpado em caso de acidente.

Que regra deve ser observada para a prevenção de cáries, AIDS e acidentes de trânsito? - Use apenas borracha de alta qualidade!

Querida, quebrei as regras e ultrapassei o sinal vermelho num cruzamento e fui multado... Obrigado por não cortar o trem!

Um trecho das regras da estrada: - Onde os pedestres devem atravessar a estrada, uma “zebra” é desenhada na estrada e onde não é permitido, guirlandas penduradas ...

Quando um homem viola as regras da estrada, outros acreditam que ele é insolente ou frio. - Quando uma mulher é uma tola sem cérebro!

Existem motoristas de microônibus, arrumados, respeitando as regras. - Mas você é pego quando está atrasado para alguma coisa!

Do ponto de vista do oficial do GAI, as pessoas são divididas em duas categorias. - Aqueles que quebram as regras, e aqueles que querem roubá-lo.

Um policial parou um carro que violou as regras. - Com você a multa, - estritamente o policial fala, - você quebrou. - Filho, mas eu sou sua mãe, e você está bem... - Você deveria se orgulhar de seu filho cumprir honestamente seu dever de mãe!

Os taxistas entraram em greve de fome. - Sua principal demanda é abolir as regras da estrada.

Pague a multa, cidadão, você violou as regras da estrada - diz o policial à motorista. - Desculpe, camarada policial, mas meu carro é novo e ainda não conhece todas as regras.

A loira diz à amiga: - Eu quebrei as regras, estou sentada no carro da polícia de trânsito, o fiscal está calado, e eu estou calado. Então ele pergunta: - Por que você não me oferece nada? Eu lhe disse: - Case-se comigo!. - Ele suspirou e soltou.

A primeira - embora não escrita - Regra da Estrada é que a maioria dos usuários da estrada não segue as Regras da Estrada.

O presidente prometeu que as estradas na Rússia seriam como na Alemanha. Bulldozers já foram enviados para eles ...

As plantas são úteis - elas liberam oxigênio, que é tão necessário para os carros.

Se você colocar no mapa da Rússia todos os casos de corrupção dos inspetores da polícia de trânsito, obterá um Atlas das Rodovias Russas.

O guarda de trânsito para o carro e seu ex-professor está dirigindo.

Olá Maria Ivanovna. Abra um caderno, pegue uma caneta e escreva 100 vezes - "Nunca mais violarei as Regras da Estrada ..."

Especialmente para loiras, um novo produto apareceu nos postos de gasolina - "Gasolina de baixa caloria".

Você sabe por que "Zaporozhets" tem um baú na frente?

Porque nessa velocidade você tem que ficar de olho nas coisas.

Marido e mulher estão empurrando o carro para o serviço de carro. Marido diz:

E, no entanto, o cara que nos vendeu esta cascavel estava definitivamente certo sobre uma coisa...

O que exatamente?

Este carro realmente não consome quase nenhuma gasolina.

No carro. Ela:

Idiota, cretino, idiota!!! Acabamos de atropelar um gato!!!

Sim querido. Claro que você está certo, querida. Talvez você ainda me deixe dirigir?

Como sua esposa está dirigindo?

Maravilhoso. As estradas gradualmente começam a levar para onde ela quer ir.

Depois de uma aula de direção em uma autoescola, o instrutor diz ao cadete:

Você precisa melhorar na condução. Você atropelou dez pedestres hoje.

Dez? Quanto é preciso para se qualificar?

Exame de carta de condução:

O que você faria se, depois de dirigir um carro por mais de um quilômetro, descobrisse que deixou a chave na garagem?

Eu pararia e sairia para dar uma olhada melhor no idiota empurrando ela!

E temos um carro novo de novo, - o menino na rua se gaba.

E o que?

ainda não vi. Papai a noite toda na garagem interrompeu seus números, repintou.

A inscrição no microônibus: “Caros passageiros!!! Por favor, não distraia o motorista. ORE EM SILÊNCIO!!!"

À pergunta sociológica "Existem policiais de quem você não tem medo?" A grande maioria dos entrevistados respondeu: “Sim. Este é o coro do Ministério da Administração Interna!”

Você gostaria de passar suas férias na Inglaterra?

Há um desejo, mas eu realmente não gosto desse tráfego da mão esquerda! Eu tentei aqui outro dia no Garden Ring - não, não é para mim!

A jovem motorista atropela um pedestre, sai do carro e lhe diz:

Eu dirijo um carro há 7 anos, mas você deveria ter andado com mais cuidado!

Sim? Bem, então não pode haver queixas contra mim, já que estou indo há 45 anos!

Dois amigos estão conversando:

Como desmamar seu cão de perseguir carros!

Sim, deixe-o correr!

Infelizmente, se Oka se deparar, ele a alcança e a enterra no jardim!

Olá, esta é uma companhia de seguros? Você pode fazer o seguro da roda dianteira direita?

E quanto ao resto?

E o resto foi roubado.

Um homem para outro:

Estou com medo de ter que vender o carro...

O que há de errado?

Toda vez que paro, um policial chega e pergunta se houve testemunhas do acidente.

Dicas para entusiastas de carros:

Não dirija com uma mão enquanto abraça sua namorada com a outra. Melhor deixá-la dirigir o carro, então você pode abraçá-la com as duas mãos.

Esposa para marido:

Hoje encontrei um amigo.

Não me importo…

Não então não. Mas ambos os carros terão de ser sucateados.

Você sabe, eu gostaria tanto de comprar um carro, - a esposa diz suplicante.

Ver o mundo...

Esse ou aquele? o marido pergunta.

Vasya, seu carro destruído pode dirigir a uma velocidade de 60 km por hora?

Claro que pode!

E a 70 km/h?

Não! Não há tantos quilômetros em uma hora.

Se sua esposa quer aprender a dirigir, o mais importante é não ficar no caminho dela.

Um homem entra em um bar campestre cujos clientes claramente não pertencem à alta sociedade. Olhando ao redor da platéia, ele pergunta:

Bem, qual de vocês é o mais forte aqui?

Então um atleta com cara de criminoso, todo tatuado, se levanta e responde:

Bem, eu sou o mais forte. Você queria dizer alguma coisa?

Com licença, você pode me ajudar a levar o carro até o posto de gasolina mais próximo?

Na oficina mecânica:

Você pode me dizer o que fazer com esse carro? - pergunta o cliente.

Claro, o mestre responde.

Você só precisa remover os pára-choques dianteiro e traseiro e colocar um carro novo entre eles.

Um motorista abre os olhos em uma cama de hospital. Ele olha atentamente para seu vizinho e diz com surpresa:

Ouça, já nos conhecemos em algum lugar!

E como, - o vizinho admite. É por isso que nós dois estamos aqui!

Um homem está andando em Moscou. A velocidade não pode suportar mais de 60 km / h, vai apenas para a luz verde, cumpre todas as regras. O policial de trânsito o para. Verifiquei os documentos, verifiquei os números, tudo coincide.

Vamos ao departamento, - ele oferece ao motorista.

Para que? o motorista pergunta.

E por que você está se esgueirando por Moscou? - o policial de trânsito responde.

Uma garota bonita atravessa uma luz vermelha. O inspetor de trânsito assobiou várias vezes, ela se levantou.

Você me ouviu assobiar para você? ele pergunta com firmeza.

Sim, ela responde, mas estou ocupada esta noite.

Policial:

“Você se lembra do número do caminhão que atingiu você na lateral?”

Motorista ferido:

Imagina, lembra. Uma coincidência incrível: os dois primeiros dígitos do número são a minha idade e os dois segundos são a idade da minha esposa.

- Diego, acho que não vamos processar o caminhoneiro...

Inspetor de trânsito - motorista:

Por que você roubou o carro?

Eu tive que pegar o trem.

Você não poderia pegar o bonde?

Poderia, claro. Mas quem já sequestrou um bonde?

O policial parou a mulher e perguntou:

Por que você passou um semáforo vermelho?

Bem, você vê, eu tenho batom vermelho, bolsa vermelha, botas vermelhas, vestido vermelho, carro vermelho. Bem, como posso ficar verde em tudo isso?

Parte significativa do acidente ocorre devido ao fato de o motorista subestimar o obstáculo à direita. Especialmente aquela que está por perto e não fecha a boca.

Por que você está acelerando?

Eu queria correr para casa antes que a vodca fizesse efeito.