Kamatayan ng isang mahal sa buhay. Buhay na kalungkutan
Kamatayan minamahal isa sa pinakamabigat at malubhang pagsubok pwede lang mangyari yan sa buhay. Kung kailangan mong harapin ang kasawiang ito, kung gayon ito ay hangal na payuhan ka na "magsama-sama." Sa una, hindi madaling tanggapin ang pagkawala, ngunit mayroon kang pagkakataon na hindi sumisid nang mas malalim sa iyong estado at subukang makayanan ang stress. Tulad ng ipinapakita ng pagsasanay, imposibleng ganap na maghanda para sa kamatayan mahal na tao, kahit na siya ay may sakit, at ang ganitong resulta ay natukoy na ng mga doktor. Ang ganitong pagkawala ay kadalasang nagiging seryosong emosyonal na pagyanig at depresyon. Pagkatapos nito, ang nagdadalamhating tao mismo ay maaaring, kumbaga, "mawala sa buhay" nang mahabang panahon. Sa kasamaang palad, walang mabilis na paraan umalis sa isang nalulumbay na estado na pinukaw ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, gayunpaman, ang mga hakbang ay dapat gawin upang matiyak na ang kasawiang ito ay hindi magreresulta sa isang matinding anyo ng depresyon para sa iyo. Bilang isang patakaran, pagkatapos ng pagkamatay ng isang malapit na kamag-anak o kaibigan, ang mga tao ay nagsisimulang makaramdam ng pagkakasala, pakiramdam na hindi nila ginawa ang lahat ng kabutihan na nararapat sa kanya para sa namatay. Maraming mga saloobin na nauugnay sa namatay na tao ang nag-scroll sa ulo, na nagiging sanhi ng pangkalahatang depresyon.
4 na yugto ng kalungkutan
1. Shock at shock. Para sa ilan, ang yugtong ito ay maaaring tumagal ng ilang minuto, at ang isang tao ay bumulusok sa isang katulad na estado sa loob ng mahabang araw. Ang isang tao ay hindi ganap na maunawaan kung ano ang nangyari, siya ay tila nasa isang "frozen" na estado. Mula sa labas, maaaring tila kahit na ang kalunos-lunos na insidente ay walang espesyal na epekto sa kanya, ngunit sa katunayan siya ay nasa pinakamalalim na pagkabigla. 2. Hindi pagtanggap at kumpletong pagtanggi, depresyon. Ayaw tanggapin ng isang tao ang nangyari at isipin ang susunod na mangyayari. Ang pagkaunawa na ang buhay ay hindi na magiging katulad muli ay tila kahila-hilakbot para sa kanya, at sinusubukan niyang kalimutan ang kanyang sarili, para lang huwag isipin ang nangyari. Sa labas, maaaring mukhang manhid ang isang tao. Iniiwasan niya ang lahat ng pag-uusap tungkol sa pagkawala o hindi ito sinusuportahan. Gayunpaman, mayroong isa pang matinding - nadagdagan ang pagkabahala. Sa pangalawang kaso, ang nagdadalamhati ay aktibong nagsisimulang makisali sa ilang negosyo - pag-uuri sa mga bagay ng namatay, paglilinaw sa lahat ng mga pangyayari ng trahedya, pag-aayos ng isang libing, at iba pa. Bilang isang resulta, maaga o huli ay darating ang pagkaunawa na ang buhay ay nagbago nang malaki, na humahantong sa stress, at pagkatapos ay sa depresyon. 3. Kamalayan sa pagkawala. May ganap na pagkaunawa sa nangyari. Maaari itong mangyari nang biglaan. Halimbawa, ang isang tao ay hindi sinasadyang umabot sa telepono upang tumawag sa isang kamag-anak o kaibigan, at biglang napagtanto kung bakit hindi na ito posible. Gayundin, ang kamalayan ay maaaring unti-unting dumating. Ang pagkakaroon ng nakapasa sa yugto ng pagtanggi, ang isang tao ay nagsimulang mag-scroll sa kanyang ulo ng maraming mga kaganapan na may kaugnayan sa namatay. Ang yugtong ito ay maaaring sinamahan ng mga pagsabog ng galit at sama ng loob. Ang nangyayari ay tila hindi patas at bangungot, at ang pagsasakatuparan ng hindi na maibabalik na sitwasyon ay galit at nakakagambala. Maraming mga opsyon ang isinasaalang-alang kung saan maaaring iba ang kinalabasan. Ang tao ay nagsisimulang magalit sa kanyang sarili, na naniniwala na nasa kanyang kapangyarihan upang maiwasan ang kasawian. Itinutulak din niya ang ibang tao, nagiging iritable at depress. 4. Pagtanggap at pagluluksa. Ang yugtong ito ay kadalasang nangyayari pagkatapos ng ilang buwan. Sa partikular na mahirap na mga kaso, ang sitwasyon ay maaaring maantala. Ang pagkakaroon ng nakapasa sa mga pinaka-matinding yugto ng kalungkutan, ang isang tao ay nagsisimulang matugunan ang nangyari. Ang kanyang buhay ay dumadaloy na sa ibang direksyon sa loob ng ilang panahon, at nagsimula siyang masanay dito, unti-unting "muling itinayo". Ang mga alaala ng namatay ay nagdudulot sa kanya ng kalungkutan, at pana-panahong nagdadalamhati siya sa isang mahal na tao.
2. Alagaan at alagaan ang iyong sarili Maraming tao na nakakaranas ng sakit ng pagkawala ay nagwagayway ng kanilang kamay sa kanilang hitsura at sa pangkalahatan - upang alagaan ang iyong sarili. Gayunpaman, ito ang kinakailangang minimum na hindi mo dapat kalimutan - paghuhugas ng iyong buhok, pagligo, pagsipilyo ng iyong ngipin, paghuhugas ng mga bagay. Ang parehong naaangkop sa paggamit ng pagkain. Malinaw na hindi mo kailangan ang alinman sa mga ito sa ngayon, at ang lahat ng iyong mga iniisip ay abala sa iba pang mga bagay, ngunit hindi pa rin binabalewala ang iyong mga pangangailangan. 3. Sumulat ng isang liham para sa isang namatay na tao Tiyak, iniisip mo na wala kang oras upang sabihin ng marami sa isang mahal sa buhay, hindi ka umamin ng marami. Ilabas ang lahat sa papel. Isulat mo kung paano mo nami-miss ang taong ito, ano ang gagawin mo kung nandiyan siya, kung ano ang pinagsisisihan mo at iba pa. 4. Huwag Pigilan ang Iyong Emosyon Marahil ay tila sa iyo na kung sugpuin mo ang mga panlabas na pagpapakita ng kalungkutan sa lahat ng posibleng paraan, kung gayon sa paraang ito ay mabilis mong makayanan ang kasawian na nakasalansan. Gayunpaman, "i-lock" mo lang ang iyong mga emosyon at mga karanasan, huwag hayaang makawala ito. Mas mahusay na bayaran ang iyong kalungkutan - ito ay magiging mas madali para sa iyo. 5. Subukang gambalain ang iyong sarili. Siyempre, wala nang mas mahalaga sa iyo ngayon kaysa sa iyong pagkawala, ngunit huwag kalimutan na ang iyong buhay ay nagpapatuloy, pati na rin ang buhay ng mga taong mahal mo. Walang alinlangan, marami rin sa kanila ang nararanasan mas magandang panahon at kailangan mo ng iyong suporta. Makipagkomunika sa mga mahal sa buhay, magkasama mas madali para sa iyo na makaligtas sa sakit na ito. 6. Tulong ng isang psychologist Ang ilan ay nahihirapang tanggapin ang bagong sitwasyon sa kanilang sarili. Kung naiintindihan mo na ang sitwasyon ay lumalala at ang iyong depresyon ay nag-drag, gumawa ng appointment sa isang psychologist - siya ay magpapayo sa iyo kung paano makayanan ang kapaitan ng pagkawala.
Paano tanggapin ang pag-alis ng isang kamag-anak sa ibang mundo
- Huwag hawakan ang iyong mga damdamin at hayaan ang iyong mga emosyon na tumakbo nang ligaw hangga't kailangan mo. Ito ay isang natural na reaksyon ng tao sa pag-aaksaya ng koneksyon sa isang mahal na nilalang. Ibahagi ang iyong mga damdamin sa mga mahal sa buhay - tiyak, gugustuhin ka nilang hawakan. Ito ay isang mahusay na pagsubok para sa lahat ng miyembro ng pamilya - marahil isa sa kanila ang nangangailangan ng iyong suporta. Maraming may-ari ang nakadarama ng pagkakasala pagkatapos ng pagkamatay ng isang alagang hayop kung nangyari ito nang maaga. Huwag sisihin ang iyong sarili o ang isang mahal sa buhay para sa nangyari. Sabihin ang tungkol sa iyong mga karanasan sa mga taong mahal sa iyo. Tiyak, gugustuhin ka nilang suportahan, at sa paraang ito ay mas madali mong matitiis ang pagkawala.Tulungan ang iba pang naghihirap na hayop. Walang alinlangan, sa iyong lungsod ay hindi lamang ang kanlungan, at sa pangkalahatan mayroong maraming mga hayop sa mga lansangan na nangangailangan ng proteksyon. Posible na sa bandang huli ay ma-attach ka sa isa sa kanila at nais mong dalhin ito sa iyong tahanan. Walang alinlangan, hindi niya kailanman papalitan ang iyong minamahal na kaibigan na may apat na paa, ngunit maaari mong iligtas ang hayop mula sa kahirapan at makahanap ng isa pang kasama sa "aming mas maliliit na kapatid."
"Kung saan may buhay, may kamatayan"
PAGTANGGAP NG PAGKAWALA
nararanasan pagkamatay ng isang mahal sa buhay
, ang tao ay labis na nag-aalala at pagkawala bahagi ng sariling pagkatao. Mayroong ilang mga dahilan para dito. Nabubuo ang personalidad sa pakikipag-ugnayan sa ibang tao, at samakatuwid, kapag namatay ang isang tao, namamatay din ang bahagi ng kanyang personalidad. mga kamag-anak.
Kaya ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay Kailangan kong magpaalam magpakailanman sa isang makabuluhang bahagi ng aking buhay na konektado sa kanya. Masakit ang maghiwalay magpakailanman sa mga pag-asa at plano para sa kinabukasan, kung saan ang namatay.
Ang pangunahing pakiramdam na nararanasan ng isang tao kapag nararanasan pagkamatay ng isang mahal sa buhay- mabigat kalungkutan. Maaari itong maging hindi mabata, lalo na sa unang pagkakataon pagkatapos ng nangyari, na hinaharangan ng psyche ang pang-unawa sa katotohanan at tinatanggihan ang nangyari. pagkawala. Ang tao ay nabubuhay nang hindi napapansin pagkawala: tila sa kanya iyon malapit na ay buhay, o iniisip niya na walang nangyaring kakila-kilabot: "Lahat ay mamamatay minsan." Ang pagkabigla, ang pagtanggi sa nangyari ay humaharang sa hindi kapani-paniwala kalungkutan, ngunit nagagawa nilang tumulong sa mga kapus-palad sa una. Kung hindi siya umiyak sa libing, sa loob ng 9, 40 araw, awtomatikong ginagawa ang lahat ng mga ritwal sa libing, kung susubukan niyang punan ang kanyang buhay ng kagalakan at kasiyahan, pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa kalungkutan at kawalan ng pag-asa, ito kamatayan sirain ang kanyang buhay mahabang taon pagpuno nito kawalang-interes, isang serye ng mga sakit na psychosomatic o depresyon.
Protektahan ang psyche na may pagtanggi ng kamatayan hindi hihigit sa tatlong araw. Sa libing, ang mga kalalakihan at kababaihan ay kailangang umiyak, pati na rin sundin ang lahat ng mga ritwal - sila ay nakakatulong nang malaki upang mabuhay. pagkawala.
Ang pinakamahirap ay tanggapin ang katotohanan ng kamatayan, tanggapin mo yan malapit na wala na at hindi na. Ito ay hindi makatao masakit at mahirap. Ngunit ang pagtanggap na ito lamang ang nagbibigay ng pag-asa para sa sariling muling pagkabuhay at higit pa masayang buhay kung wala itong minamahal at mahal na tao.
Ito ang pinakamahalagang yugto sa karanasan. kalungkutan. AT psychologist at ang buong proseso mula sa balita ng ng kamatayan malapit na hanggang sa sandaling mabubuhay ka nang wala ang taong ito, na nakaligtas sa kanya kamatayan- ay tinatawag na Pagluluksa o DULOT SA TRABAHO. Siya ay binibigyan ng malaking kahalagahan kapag nagtatrabaho sa isang tao na nagdusa ng isang mahirap pagkawala.
Mula sa sandaling tao natutunan tungkol sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay, at hanggang sa sandaling tinanggap na niya ang kanyang pagkawala at handang mabuhay nang walang yumaong tao, ang pinakamalaking tulong ay ang suporta ng mga kaibigan, kamag-anak, at iba pa. Ang tulong ng mga tao ay hindi isang salita ng aliw, sila lamang gumawa ng pinsala dito. Ang tulong ng mga tao ay, una sa lahat, ang kakayahan at pagnanais na makinig at makipag-usap tungkol sa namatay. Ang gawain, kumbaga, ng isang taong nararanasan pagkawala ng isang mahal sa buhay, huwag pigilin ang lahat ng iyong mga damdamin at damdamin, at marami ring pag-usapan ang tungkol sa namatay, pag-alala sa kanya at sa lahat ng maliliwanag na sandali ng iyong buhay kasama siya. Trabaho ito KALUNGKOT nakakatulong ito upang malampasan ang mahihirap na panahon. pagkawala. Ang pag-iyak, paghikbi, mas mahusay sa buong katawan, pagtawa, pagsigaw ay tumutulong upang mailabas ang mga emosyon. Ang pagtatapon sa kanila ay isang kinakailangan. Ang mga pangunahing paraan upang ibuhos ang mga emosyon at damdamin: pisikal na Aktibidad(lumakad, tumakbo), sa tulong ng boses (humihikbi, sumisigaw), art therapy. Ang home version ng art therapy ay ang mga sumusunod: maglagay ng isang piraso ng drawing paper sa mesa, maghanda ng mga pintura (watercolor, gouache), isang baso ng tubig at dalawang squirrel brush (2 at 6 na laki). Tumutok sandali sa iyong mga emosyon at damdamin (1-5 minuto), kumuha ng brush na gusto mo, pumili ng pintura na tumutugma sa mga damdamin at pintura na ito, na sumuko sa isang walang malay na daloy ng mga emosyon. Subukang ipahayag ang iyong mga damdamin at damdamin sa papel na may mga pintura. Pangalanan ang iyong pagpipinta. Kung hindi maganda ang pakiramdam mo, magpatuloy sa susunod. Makakamit mo ang isang napakagandang resulta kung ikaw ay humihikbi, lumuluha o sumisigaw. Ngunit posible ring mahulog sa pagkahilo. Sa kasong ito, iguhit ang anumang gusto mo, na tumutugma sa mga kulay sa iyong kasalukuyang estado. Susunod, pag-aralan ang iyong pagguhit. Bakit eksaktong iginuhit mo ito? Sa ganitong paraan, lalapit ka sa iyong mga damdamin at pukawin ang mga ito.
Kawalan ng pag-asa, galit, galit, pagkakasala, takot, takot, sama ng loob, kalungkutan - ang mga emosyon at damdaming ito ay natural sa ganitong sitwasyon. Kung hindi na-splash out, sila ay hahantong sa somatic na sakit, pagkabaliw o ng kamatayan.
Siguraduhing sundin ang lahat ng mga ritwal sa libing. Malaking tulong ang mga ritwal kalungkutan at pagkatapos ay hanapin ang iyong sarili.
Sa mga unang oras, araw at buwan pagkatapos pagkawala hindi ipinapayong mag-isa. Kung sa palagay mo ay walang malapit na tao na mapagkakatiwalaan mo, o kung ikaw ay labis na emosyonal mula sa loob, sumulat ng isang liham ng paalam sa namatay. Dito maaari mong pag-usapan kung ano ang nangyayari sa iyo ngayon, kung paano ka nagdurusa, kung paano mo ito isinasabuhay kalungkutan, Maaari kang humingi ng tawad kung nagkasala ka sa namatay. Pagkatapos ay maaari mong sunugin ang liham na ito at ikalat ito sa isang lugar kung saan pareho kayong naging mabuti. Para mapagaan ang iyong estado ng pag-iisip maaari kang magtago ng isang talaarawan. Napakahalagang panatilihin ang talaarawan na ito. Marahil balang-araw ay maipapasa mo ito sa isang taong nakatagpo ng kanyang sarili sa isang katulad na sitwasyon, at ang iyong karanasan ay makakatulong sa kanya ng malaki. ©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/
PAGKATATAS AT PAGKAKATAON
Mayroong dalawang mahahalagang salik na may papel sa pagtanggap ng katotohanan pagkamatay ng isang mahal sa buhay: pagkamakatarungan at pagiging maagap tungkol sa pagpanaw.
Ang eksistensyal na trahedya ng isang tao ay napagtanto niya na balang araw ay mamamatay siya, at lahat ng kanya malapit na. Kamatayan Natural ang matatanda, natural sa mga bata na ilibing ang matatandang magulang, lalo na kung matagal na silang may malubhang karamdaman. ganyan kamatayan ay mas madaling maranasan kaysa sa pag-alis ng isang kabataan, sa kasaganaan ng buhay o isang bata. Nasaan ang hustisya dito? Lahat ng batas ng buhay ay nasira at ng kamatayan. At paano kung ang buong pamilya ay biglang mapahamak kapag nagkataon? Upang tanggapin ang gayong hindi patas at hindi napapanahon kamatayan napakahirap. malapit na namatay o namatay, napakahirap tanggapin ang isang biglaang, hindi patas kamatayan ng tao na walang ginawang masama at inunahan siya ng buong buhay.
Kadalasan sa pamamagitan lamang ng matagal na trabaho sa psychologist om sa isang taong dumanas ng katulad pagkawala, posibleng mabuhay kalungkutan at muling mabuhay.
REVIVAL
Nang magdusa ang kaluluwa ng kamatayan, tapos na ang pagluluksa, dumating na ang oras para sa muling pagkabuhay ng iyong buhay. Kamatayan ay isang hindi maiiwasang bahagi ng buhay ng kamatayan magiging imposible ang buhay. Dumaan sa kawalan ng pag-asa, kawalan ng laman, galit, kawalang-interes, depresyon, nararanasan pagkawala, ang isang tao ay nahaharap sa pangangailangang maghanap bagong kahulugan ang iyong buhay, matutong magsaya at magsaya. Ang namatay ay lumilitaw sa memorya sa anyo ng isang maliwanag na imahe, ang mga alaala sa kanya ay malungkot, kung minsan ay may katatawanan, ngunit wala ang dating masakit na sakit at kawalan ng pag-asa. Oras na para matikman ang sarili mong buhay. Alam mo na kung ano kamatayan. Alam mo na sooner or later mamamatay ka. Kailangan mong mapagtanto ang halaga ng buhay, at madama ang kabuuan nito ngayon, nang hindi nagpapaliban para sa hinaharap.
1. Lumabas ng bayan, sa kalikasan mag-isa. Isawsaw ang iyong sarili sa kagandahan ng kagubatan, lawa, ilog, bukid. Pagnilayan, tikman ang mga amoy, pakiramdam ang kagaspangan ng balat ng puno hindi bilang tagamasid sa labas, ngunit bilang bahagi ng kalikasan. Panoorin ang mga gagamba, langgam, ibon, hayop hindi mula sa posisyon ng isang tao bilang "Mga Panukala ng lahat ng bagay", ngunit mula sa posisyon ng pareho kamatayan nogo, tulad ng lahat ng iba pang mga hayop, ang parehong anak ng kalikasan.
2. Aktibong makisali sa buhay. Gumawa ng isang bagay na matagal mo nang pinapangarap na gawin, ngunit ipagpaliban: pagsasayaw, paglalaro instrumentong pangmusika, botany, floristry, pag-aalaga ng hayop at pagsakay sa kabayo, palakasan, palayok, pagbuburda, paglalakbay, atbp. Ito ay maaaring maging iyong libangan.
3. Huwag tanggihan ang iyong mga kaibigan at kasintahan kapag sinubukan nilang hilahin ka sa isang lugar. Ang komunikasyon, ang mga bagong relasyon ay kailangan at therapeutic para sa iyo ngayon. Kung nakakaramdam ka ng pagkakasala sa harap ng namatay, sumulat sa kanya ng isang liham ng pagsisisi, ayusin ito mabubuting gawa sa harap ng iba. Hanggang sa mapatawad mo ang sarili mo–
hindi ka na mabubuhay ng buo.
4. Tumulong sa kapwa, subukang gumawa ng mabubuting gawa at maliliit na bagay (batiin sa mga tindahan, madalas ngumiti, magbigay daan sa mga nangangailangan ng sasakyan, tulungan ang isang taong may kapansanan sa paningin na mag-navigate kapag pumipili ng mga produkto sa isang tindahan, atbp.). Ang pag-iisip tungkol sa iba, pakikinig sa mga nangangailangan, pagbibigay ng tulong, nakakalimutan mo ang iyong sarili. Sa pamamagitan ng pagiging isang boluntaryo, maaari mong patuloy na madama na kailangan ka ng mga tao, na hindi ka nabubuhay nang walang kabuluhan, tulad ng isang drone na nasusunog ang buhay. Isipin kung gaano karaming tao ang nangangailangan ng iyong tulong ngayon!
5. Isipin nang maaga kung paano mo gagastusin ang mga anibersaryo at mga di malilimutang petsa. Huwag mag-isa sa mga araw na ito. Hilingin sa isang tao na makasama mo sa gayong mga araw, na magkasama sa mga di malilimutang lugar at makipag-usap, makipag-usap, makipag-usap tungkol sa iyong mga damdamin, buhay, tungkol sa patay na taong ito.
6. Araw-araw makatuklas ng bago sa karaniwan, magmadali sa trabaho. Walang mas mahusay para sa pagpapanumbalik ng lakas ng kaisipan kapag kalungkutan kaysa sa pagkamalikhain at gawaing nakakaubos ng lahat. Ang Hippotherapy ay makakatulong upang makagambala sa sakit, upang makahanap ng isang bagay na kaakit-akit sa mundong ito.
7. Magplano para sa kasalukuyan at sa hinaharap. Pangarap. Ito ay napakahirap, dahil ngayon ang iyong mga pangarap ay hindi konektado sa isang taong mahal sa iyo, ngunit patay. Ngunit ang gawain para sa iyong kalooban ay upang tumuklas ng mga bagong aspeto ng buhay, isang bagay na maaari mong tangkilikin at matamasa.
8. Magpahinga, makakuha ng sapat na tulog, siguraduhin na walang malaking stressful at psycho-emotional stresses. Alagaan ang iyong kalusugan. Mula sa estado sistema ng nerbiyos at ang pisikal na kalusugan ay nakasalalay din sa iyong muling pagsilang. Subukang magmukhang maganda at panatilihin ang iyong pisikal na hugis.
9. Tandaan na ang mga gawa ng sining sa maraming paraan ay nagsisilbing karanasan kaguluhan sa isip. Mas mabuti kung gugugol mo ang iyong libreng gabi o katapusan ng linggo hindi sa isang bar, ngunit sa eksibisyon ng sining, sa teatro o sa conservatory. Nagbibigay ng motion picture magandang paraan gumanti ng mga emosyon. Manood ng isang pelikula kung saan ang bayani, bagaman nagdurusa, ay nakaahon pa rin sa mahirap na sitwasyon sa buhay. Gayundin, ang mga komedya ng Sobyet ay nakakatulong upang makahanap ng espirituwal na katatagan at balanse. Huwag kalimutang makinig sa musika at mga kanta na pumupukaw ng mga positibong emosyon sa iyo.
KUNG PAANO TULUNGAN ANG IYONG ANAK NA DUMATING SA PAGKAWALA NG ISANG MAHAL
Kapag namatay ang isang bata malapit na tao, ang mga kamag-anak ay kadalasang nahaharap sa isang dilemma: kung sasabihin o hindi sa bata na ang kanyang ama o ina, lola o lolo ay namatay. Marahil ay mas mahusay na magsulat ng isang kuwento tungkol sa biglaang pagkawala ng isang taong mahalaga sa bata nang walang bakas upang maprotektahan siya mula sa mga karanasan? Sagot psychologist ov on tanong nito malinaw: “Kailangang ipaalam sa bata na malapit na namatay, at huwag magdaya. Ang bawat bata ay may sariling ideya tungkol sa ng kamatayan, minsan sila ay lubhang primitive, dahil ang tema ng kamatayan madalas na ipinagbabawal, ang mga matatanda ay kakaunti ang pakikipag-usap sa mga bata tungkol dito. Kung ang isang bata ay may mga katanungan tungkol sa kung ano ang kamatayan kung paano siya namatay malapit na kung ano ang mangyayari sa kanya mamaya, atbp., ito ay kinakailangan upang sagutin ang bawat isa sa kanila, ngunit ang impormasyon ay dapat ihatid nang pili, mahinahon, batay sa pang-unawa sa edad ng bata. Ang impormasyong ito ay dapat na hindi matakot sa bata. Halimbawa, para sabihin na may nangyaring sakuna, namatay si tatay, nabangga siya ng sasakyan, lumipad ang kaluluwa niya at nakilala ang Diyos, babantayan tayo ng kaluluwa ni tatay at magiging Guardian Angel mo, magpapaalam na kami sa katawan niya, it no na may kaluluwa, salamat sa kung saan nabubuhay ang isang tao. Pagkatapos ng libing, ang kanyang katawan ay matutunaw sa lupa at magiging bahagi ng lupa. Hinding-hindi natin siya malilimutan at lagi nating aalagaan ang kanyang libingan, maglalagay ng mga kandila sa templo at manalangin para sa kanyang kapayapaan upang hindi makalimutan ng Diyos ang kanyang kaluluwa.
Mas mainam na dalhin ang isang bata sa libing kung siya ay higit sa 5 taong gulang.
Hindi nakakatakot kung nakikita ng isang bata ang kalungkutan ng tao at kalungkutan ay ang angkop na tugon sa kamatayan tao. Para sa pag-unlad ng bata, mahalaga na makatagpo siya ng tiyak na sapat na mga reaksyon. Mas mabuti kung ang bata ay may pagkakataon na dumalo hindi sa lahat ng mga libing (libing, paalam, libing, paggunita), ngunit bahagyang sa bawat yugtong ito na may pagkakataong makapagpahinga (mas mabuti na huwag dumalo sa paggunita). Ang isang may sapat na gulang ay dapat palaging nasa tabi ng bata at suportahan siya, sinasagot ang lahat ng mga tanong na lumabas (pumipili ng pagbibigay ng impormasyon). Bigyan siya ng pagkakataong umiyak, hindi nagpapakalma, ngunit tanggapin ang kanyang kalungkutan.
Huwag mong ikahiya ang iyong nararamdaman kalungkutan pagtangis, pagluha at paghikbi sa harap ng isang bata. Mas masahol pa kapag sinusubukan ng mga tao na itago ang impormasyon tungkol sa ng kamatayan, itago ang kanilang mga damdamin at pagkukunwari. Kaya, hindi lamang nila nailigtas ang bata mula sa mga karanasan, ngunit nagbibigay din ng maraming mga takot at pagkabalisa sa kanya. Hindi mo maaaring linlangin ang mga bata, madarama pa rin ng bata na may mali, na nililinlang siya ng mga matatanda at itinatago ang katotohanan, at pagkatapos ay titigil siya sa pagtitiwala sa mga tao. Siguradong may magsasabi sa kanya ng totoong nangyari. At pagkatapos, ito ay magiging isang tunay, mahirap tiisin na suntok. ©Ang may-akda ng artikulong binabasa mo ngayon, Khramchenko Nadezhda/
Ang mga bata ay walang ganoong mahirap na pang-unawa ng kamatayan tulad ng mga matatanda, para sa kanila ang buhay ay walang katapusan. Kamatayan ng isang mahal sa buhay mas madali para sa kanila na tanggapin nang may tamang pag-uugali ng mga matatanda kaysa sa pakiramdam na iyon malapit na tao biglang nawala ng walang dahilan at iniwan siya. Ang mga konklusyon na gagawin ng bata para sa kanyang sarili ay ang mga sumusunod: nangangahulugan ito na ang bawat isa malapit na tao baka ganyan na lang biglang kunin at mawala, hindi ligtas ang mundo, hindi mapagkakatiwalaan ang mga tao. Ang mga takot at pagkabalisa, na kadalasang walang batayan, ay mananatili sa kanyang buhay sa loob ng maraming taon.
Sumulat ng isang liham ng paalam sa namatay kasama ang iyong anak, hayaan ang bata na gumuhit ng isang larawan para sa kanya. Maglakip ng guhit sa iyong liham. Sabihin sa bata na sa tuwing malungkot siya, maaari siyang gumuhit ng larawan para sa namatay. Ang isang seleksyon ng mga guhit, isang laruan ay maaaring dalhin nang magkasama sa libingan.
Sa isang sitwasyon ng kamatayan ang mga bata ay madalas na nagiging tahimik, lumalayo sa kanilang sarili. Anyayahan ang bata na gumuhit, sumabit sa isang pag-uusap. Manatiling malapit, suportahan, makipag-usap.
pagkamatay ng isang lalaki dinadala niya ang isang bahagi ng kanyang pagkatao malapit na. Kawawa naman at ang sakit ay napakalakas na imposibleng makayanan ang mga ito. Pakiramdam na walang katapusan ang paghihirap. Gayunpaman, upang mabuhay kalungkutan, hindi nagtatago sa kanya, hindi nilulunod ang sakit, hindi nagmamadali sa mga bagay, ito ay kinakailangan. Pagkatapos ay magkakaroon ng pagkakataon para sa muling pagkabuhay ng sariling pagkatao at pang-unawa mahal, mahal, malapit na, ngunit ang namatay tao tulad ng isang maliwanag na imahe sa iyong memorya.
Dito mahalagang magsimula mula sa setting point. Ang pagharap sa kamatayan ay karaniwang hindi kasiya-siya. Kahit may kasamang iba. Samakatuwid, ang kaibigan-kasama ng nagdadalamhati, bilang panuntunan, ay natatakot, nalilito at nababahala. At higit sa lahat, wala siyang kapangyarihang mag-alok at magbago ng anuman. At ang kawalan ng lakas, pagkabalisa at kawalan ng katiyakan ay kadalasang nakakainis sa mga tao. Kaya ang mga reaksyon tulad ng: "huwag ka nang umiyak", "naaawa ka lang sa sarili mo", "hindi mo mapigilan ang kalungkutan na may luha", atbp. Ang iba pang sukdulan: "Naiintindihan kita", "mahirap para sa ating lahat ngayon", isang mataas na konsentrasyon ng empatiya at pakikilahok. Ito ay nakakapinsala din, dahil ang antas ng paglulubog sa kalungkutan ng ibang tao ay dapat na napaka-moderate, mayroon talagang maliit na magagawa mo.
Ano ang kailangan mong malaman tungkol sa kalungkutan at pagkawala.
Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay pangunahing isang malubhang matinding stress. At tulad ng anumang matinding stress, ito ay sinamahan ng matinding karanasan ng iba't ibang mga katangian. May galit, at pagkakasala, at depresyon. Tila sa isang tao ay naiwan siyang mag-isa sa mundong ito sa kanyang sakit. Sa aking karanasan, ang pagluluksa ay nagiging depresyon pangunahin mula sa dalawang karanasan: "Ako ay nag-iisa" at pagtigil sa pagluluksa. Samakatuwid, ang isang kaibigan-kasama ay maaaring makatulong sa nagdadalamhating tao, sa malaking bahagi, sa dalawang paraan: upang maipadama ang kanyang presensya at upang suportahan ang proseso ng karanasan.
Maikling prinsipyo ng pagluluksa.
Dito ko inilalarawan ang iba't ibang pananaw sa gawain ng kalungkutan. Ngunit para sa pang-araw-araw na edukasyon Sapat na malaman ang ilang mahahalagang prinsipyo:
. Walang tama o maling paraan upang harapin ang pagkawala. Sa katunayan, walang mga yugto na sumusunod sa bawat isa. Ang lahat ng ito ay maginhawang mga modelo ng pagtatrabaho para sa mga espesyalista. Ngunit ang tao ay mas dakila kaysa sa anumang modelo na naglalarawan sa kanya. Kaya dapat mong iwasan ang payo kung paano magdalamhati nang maayos at kung ano ang gagawin, kahit na nabasa mo na ang tungkol dito. At kahit na ikaw mismo ay nakaranas ng kalungkutan, ito ay hindi isang katotohanan na ang iyong pamamaraan ay angkop sa iba.
. Ang kalungkutan ay maaaring sinamahan ng emosyonal na pagbabago. Ang pinakamatino ay nagsisimulang kumilos nang hindi makatwiran, at ang pinakamasigla sa buhay ay maaaring mahulog sa pagkahilo. Subukang mag-ingat sa kanyang damdamin. Ang mga pariralang tulad ng "malaki ang pinagbago mo", "kaya hindi ka na tulad ng dati", "ikaw ay ganap na hindi nakatutok", ay magdudulot ng kahihiyan at pagkakasala sa halip na magdala ng ginhawa. Mahalagang malaman ng isang tao na normal ang kanyang nararanasan. Well, huwag mo nang personalin kung ang mga emosyong ito ay biglang sumakit sa iyo.
. Walang malinaw na takdang panahon para sa gawain ng kalungkutan. Ayon sa iba't ibang mga mapagkukunan, sa karaniwan, ang pagbawi pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay ay maaaring tumagal mula sa isang taon (ito ay itinuturing na mahalaga upang mabuhay ang lahat ng mga pangunahing petsa nang wala siya) hanggang dalawang taon. Ngunit para sa ilang mga tao na may mga katangian ng pagpapalagayang-loob, maaari itong maging mas kaunti o mas mahaba pa.
Magandang salita at mabuting gawa.
Ang pinaka-nakakabahala na tanong para sa malapit (at hindi ganoon) mga tao ay "ano ang maaari kong gawin para sa kanya?". At ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin ay hindi makagambala dito. Samahan mo na lang ang tao sa mga nangyayari sa kanya. At narito ang ilang mga simpleng trick ay makakatulong.
Pagtanggap sa katotohanan ng kamatayan. Huwag iwasan ang paksa ng kamatayan mula sa ideya na huwag istorbohin muli, pati na rin iwasan ang salitang "kamatayan". Pag-usapan ito nang direkta at bukas. Ang mga ekspresyong tulad ng "Wala na siya", "Kinuha siya ng Diyos", "Natapos na ang oras", "Ang kanyang kaluluwa ay kasama natin" ay naghihikayat sa pag-iwas sa pakikipag-ugnay sa paksa ng kamatayan, at samakatuwid ay pinipigilan ang proseso ng pagluluksa.
Pagpapahayag ng iyong nararamdaman. Huwag magpantasya na malaman kung ano ang nararamdaman ng naulila. Kahit na ikaw mismo ang nakaranas nito, tandaan na lahat tayo ay iba at iba ang karanasan. Kung nagsisisi ka, nakikiramay ka, sabihin mo lang, "I'm sorry you have to go through this." At kung hindi ka nagsisisi o nag-aalala ka, mas mabuting manahimik. Ang isang tao ay lalo na sensitibo sa panahong ito, at ang pagkakasala na nakakagambala sa iyo ng kanyang kalagayan ay tiyak na makakasama.
Direktang mensahe. Hindi mo alam kung paano tumulong, ngunit nais mong suportahan? Sabihin mo. Hindi na kailangang pahabain ang iyong imahinasyon. Ipaalam lang sa akin: "May maitutulong ba ako sa iyo?", "Kung may kailangan ka, maaasahan mo ako." Ngunit huwag sabihin ito dahil sa pagiging magalang. Mas mabuting tapat na manahimik kung hindi ka pa handang mamuhunan sa isang tao kaysa mangako dahil sa pagiging magalang o pagkabalisa, at pagkatapos ay maghanap ng mga paraan upang maiwasan ang pangako.
Panatilihin ang iyong pilosopiya. Sa mahihirap na panahon, lahat tayo ay umaasa sa iba't ibang paniniwala tungkol sa kaayusan ng mundo, parehong panloob at panlabas. Hindi na kailangang umakyat sa taong may iyong mga ideya. Kahit na pareho kayo ng pananampalataya, ang pag-aaliw sa pananampalataya ay gawain ng isang pari, isang espirituwal na gabay.
Paano samahan ang isang taong nakararanas ng pagkawala?
1. Makinig, hindi magsalita.
Sinabi ng psychotherapist na si Ron Kurtz na ang isang tao ay may apat na hilig: "alam, pagbabago, matindi, perpekto." Lalo silang lumalala sa isang sandali ng pagkabalisa at kawalan ng katiyakan.
Ang bawat tao'y nag-iisip kung ano ang sasabihin sa isang nagdadalamhating tao sa paraang "pagalingin" siya sa kalungkutan. At ang sikreto ay magtanong at makinig sa kanya sa halip: tungkol sa namatay, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga kahulugan. Ipaalam lang sa kanila na nariyan ka at handang makinig. Sa proseso ng pakikinig, iba't ibang mga reaksyon ang maaaring ipanganak, ngunit kailangan mong tandaan ang ilang mga simpleng patakaran:
. Tanggapin at kilalanin ang kahalagahan ng lahat ng damdamin. Ang pag-iyak sa harap mo, pagkagalit, pagtawa ay dapat ligtas para sa isang tao. Kung mayroon kang ideya kung paano maayos na tumugon sa kamatayan, pagkatapos ay gumawa ng isang maliit na pagsisikap at manatili sa loob. Ang pagpuna, pagkondena at mga tagubilin ay hindi kailangan sa proseso ng pagluluksa.
. Magpakita ng pasensya. Huwag i-pressure ang tao. Ipahiwatig lamang ang iyong presensya at pagpayag na makinig. At maghintay hanggang siya mismo ang magdesisyon.
. Pag-usapan natin ang namatay. At sa dami ng kailangan niya. Marahil ito ay magiging labis para sa iyo. Maghanap ng isang paraan upang pangalagaan ang iyong sarili nang hindi nakakaabala sa tagapagsalaysay. Kung gusto mong maging parehong matulungin at nakakarelaks, ayos lang, ngunit malamang na hindi ito gagana. Tingnan ang nakaraang punto - pasensya. Ang paulit-ulit na kwento tungkol sa namatay ay bahagi ng proseso ng pagluluksa at pagtanggap ng kamatayan. Ang pagsasalita ay nakakabawas ng sakit.
. Isaalang-alang ang konteksto. Ang isang ligtas na kapaligiran at hindi minamadali ay mahalaga para sa isang sumusuportang presensya. Kung gusto mong magsimula ng isang heart-to-heart na pag-uusap, suriin ang kaangkupan ng setting at kapaligiran.
. Ngayon tungkol sa karaniwang mga stereotype ng pagsasalita. May mga sikat na "salita ng pampatibay-loob" na maaaring maganda ngunit walang praktikal na gamit.
. "Alam ko ang nararamdaman mo." Oo, maaari tayong magkaroon ng sariling karanasan sa pagkawala at kalungkutan. At ito ay natatangi, kahit na magkatulad. Mas mabuting tanungin ang nagdadalamhating tao tungkol sa kanyang mga karanasan at makinig sa kanila.
. "May sariling plano ang Diyos para sa kanya", "Kasama na niya ngayon ang Diyos sa paraiso." Kung hindi ka pari na napuntahan ng isang parokyano, mas mabuting panghawakan ang mga ideyang pangrelihiyon. Kadalasan, nagdudulot lamang ito ng galit.
. "Isipin mo ang mga nabubuhay, kailangan ka nila." Pinutol ang isang daliri? Isipin ang natitirang siyam. Kailangan nila ang iyong pangangalaga. Isang makatwirang pag-iisip na hindi nakakakansela sa sakit ng pagkawala.
. "Stop crying, it's time to move on." Isa pang walang kwentang tip. Ang pagdadalamhati para sa mga patay ay kung bakit nangyayari na siya ay isang mahalagang pigura sa buhay ng isang tao. Samakatuwid, hindi kinakailangang mag-alok na talikuran ang kahalagahan na ito. Kusang mawawala ang mga hikbi kapag gumaling na ang sugat. Maging matiyaga.
. "Kailangan mong...", "Kailangan mong...". Panatilihin ang iyong mga tagubilin. Bilang isang patakaran, wala silang ipinangako kundi isang pag-aaway. Lalo na kung ang isang tao ay nakakaranas ng galit o kawalang-interes.
2. Mag-alok ng praktikal na tulong.
Tulad ng alam mo, ang pakikipag-chat ay hindi nagiging mga bag. Samantala, ang mga nagdadalamhating tao ay madalas na nahihiya sa kanilang malakas na damdamin, nabawasan ang pag-andar, pagkakasala para sa nakakagambala sa mga tao. Dahil dito, nahihirapan silang humingi ng tulong. Samakatuwid, mag-ingat: napansin mo na ang isang kaibigan ay walang pagkain sa bahay para sa ikalawang araw, pumunta at bilhin ito. Alam mo na ang sementeryo ay malayo, ngunit walang sasakyan - alok na dalhin ito, isinara ito at hindi umalis ng bahay, maghanap ng oras upang makasama siya. Ang simpleng suporta sa sambahayan ay magpaparamdam sa iyo na hindi siya nag-iisa.
Hindi na kailangang pahirapan ang isang tao kung ano ang eksaktong maaari mong gawin, ipakita lamang ang ilang talino at inisyatiba.
3. Ano ang nakalaan para sa iyo sa katagalan?
Ang proseso ng pagluluksa ay hindi nagtatapos sa libing. Ang tagal nito ay depende sa mga katangian ng bawat isa. Maging handa sa katotohanan na ang iyong kaibigan / kasama ay maaaring makaranas ng kalungkutan hanggang sa ilang taon.
Huwag kalimutang magtanong tungkol dito. Manatiling nakikipag-ugnay, suriin ito nang pana-panahon, suportahan kung hindi sa pamamagitan ng gawa, at hindi bababa sa isang mabait na salita. Ito ay higit na mahalaga kaysa isang beses na suporta sa libing. Sa simula, maaaring mabigla ang isang tao at, sa pananabik na ito, hindi man lang nakadarama ng kalungkutan at pangangailangan para sa pangangalaga ng isang tao.
Huwag i-pressure ang nagdadalamhati. "Napakalakas mo", "Panahon na para magpatuloy", "Mukhang maayos na ang lahat", subukang iwasang bigyang-kahulugan ang karanasan at mga nakatagong tagubilin ng ibang tao.
Igalang ang halaga ng namatay sa kasalukuyang buhay ng tao. Maging handa sa katotohanan na maaalala ng iyong kaibigan ang namatay iba't ibang sitwasyon magpantasya tungkol sa kung ano ang kanyang ipinayo o ginawa. Kung ito ay nakakainis sa iyo, hanapin ang lakas upang pigilan ang pangangati. Siyempre, kung talagang mahal ang relasyon sa isang kaibigan at nirerespeto mo siya.
Alalahanin ang mga di malilimutang petsa. Binubuksan nila ang sugat ng pagkawala, lalo na sa unang taon, kapag ang nagdadalamhati ay dumaan sa lahat ng mga pista opisyal at anibersaryo nang walang minamahal. Sa ganitong mga araw, kailangan ang suporta.
4. Kailan mo kailangan ng tulong ng espesyalista?
Ang proseso ng pagluluksa ay depresyon, pagkalito, isang pakiramdam ng pagkawala ng koneksyon sa iba, at sa pangkalahatan ay "isang maliit na kabaliwan". At ayos lang. Ngunit kung ang lahat ng mga sintomas na ito ay hindi humupa sa paglipas ng panahon, ngunit sa halip ay tumaas, kung gayon may posibilidad na ang normal na kalungkutan ay nagiging kumplikado. panganib na magkaroon ng klinikal na depresyon. Mayroon nang kaunting tulong mula sa mga malapit na tao at kahit isang psychologist - kailangan mo ng konsultasyon sa isang psychiatrist. Hindi ito nakakabaliw sa isang tao. Ito ay lamang na sa klinikal na depresyon, ang ating utak ay nagsisimulang gumana nang medyo naiiba, ang balanse ay nabalisa. mga kemikal na sangkap. Ang psychiatrist ay nagrereseta ng mga gamot para sa pagkakahanay, at ang psychologist ay maaaring gumana nang kahanay alinsunod sa pakikipag-usap na psychotherapy.
Paano mo makikilala. na ang tao ay nangangailangan ng tulong? Ang pangunahing bagay ay maging matulungin at gumawa ng mga pagsasaayos para sa iyong sariling pagkabalisa, dahil "ang takot ay may malaking mata." Bilang isang patakaran, ito ay isang kumbinasyon ng ilang mga sintomas na nagpapatuloy nang higit sa 2 buwan:
. Mga kahirapan sa pang-araw-araw na pag-iral at pagpapanatili ng sarili,
. Malakas na konsentrasyon sa ang tema ng kamatayan,
. Lubhang matingkad na karanasan ng kapaitan, galit at pagkakasala,
. kapabayaan sa pangangalaga sa sarili,
. Regular na paggamit ng alkohol at droga
. Kawalan ng kakayahang makakuha ng anumang kasiyahan mula sa buhay,
. mga guni-guni
. Pagkakabukod
. Patuloy na karanasan ng kawalan ng pag-asa
. Pag-usapan ang tungkol sa kamatayan at pagpapakamatay.
meron Ang tamang daan kung paano pag-usapan ang tungkol sa iyong mga obserbasyon nang hindi nakakatakot at kahanga-hanga. Tandaan lamang na nag-aalala ka tungkol sa tao, dahil nakikita mo na siya ay hindi natutulog o kumakain ng ilang araw at maaaring mangailangan ng tulong.
Well, ang mga guni-guni at pagtatangkang magpakamatay ay isang tiyak na senyales na oras na para tumawag ng ambulansya.
Mga tampok ng suporta para sa mga batang nakakaranas ng pagkawala.
Kahit na napakabata bata ay maaaring makaranas ng sakit ng pagkawala, ngunit sila ay napakahusay pa rin sa pakikitungo sa kanilang mga damdamin at pag-aaral mula sa mga matatanda. At kailangan nila ng suporta, pangangalaga at, higit sa lahat, katapatan. Samakatuwid, hindi mo dapat iwasan ang paksa ng kamatayan, kasinungalingan tungkol sa "naiwan si tatay" o "pinadala ang aso isang magandang lugar". Kailangan mo ng maraming suporta, upang gawing malinaw na ang mga damdamin tungkol sa pagkawala ay normal.
Sagutin ang mga tanong ng bata nang tapat at bukas: tungkol sa kamatayan, tungkol sa mga damdamin, tungkol sa mga libing. Subukang panatilihing simple, tiyak, at makabuluhan ang iyong mga sagot tungkol sa kamatayan. Ang mga bata, lalo na ang mga maliliit, ay maaaring sisihin ang kanilang sarili sa nangyari, ngunit ang katotohanan ay maaaring sabihin sa kanila na ito ay hindi nila kasalanan.
Mahalagang tandaan na ang mga bata ay may iba pang mga paraan upang ipahayag ang kanilang mga damdamin: mga kuwento, mga laro, mga guhit. Maaari mong bungkalin ang prosesong ito at pagkatapos ay mauunawaan mo kung paano sila nakayanan.
Ano ang makakatulong sa nagdadalamhating bata:
. Pahintulutan ang bata na lumahok sa proseso ng libing, kung hindi siya tututol.
. Kung ang iyong pamilya ay may mga kultural at relihiyosong tradisyon, pagkatapos ay ibahagi sila sa tanong tungkol sa kamatayan.
. Ikonekta ang mga maple ng pamilya upang ang bata ay makakita ng iba't ibang mga modelo ng nakararanas ng pagkawala.
. Tulungan ang bata na mahanap ang simbolikong lugar ng namatay sa kanilang buhay.
. Hikayatin ang mga bata na makilahok sa pang-araw-araw na gawain.
. Bigyang-pansin kung paano ipinapakita ang mga karanasan ng mga bata sa mga laro, ito ay isang mahusay na paraan upang makipag-usap sa kanila.
Ano ang hindi dapat gawin:
. Huwag pilitin ang mga bata na "magluksa nang maayos", hahanap sila ng kanilang sariling paraan.
. Huwag magsinungaling sa mga bata na "nakatulog si lola", huwag magsalita ng walang kapararakan.
. Huwag sabihin sa mga bata na ang kanilang mga luha ay maaaring magalit sa isang tao.
. Huwag subukang protektahan ang iyong anak mula sa pangungulila. Ang mga bata ay hindi tanga, perpektong binabasa nila ang damdamin ng kanilang mga magulang.
. Huwag itago ang iyong mga luha sa iyong anak. Ito ay kung paano mo senyales na ang pagpapahayag ng iyong damdamin ay okay.
. Huwag gawing isang basket ang iyong anak para sa lahat ng iyong mga alalahanin at mga umuusbong na problema - mayroong isang psychologist, mga kaibigan at mga grupo ng therapy para dito.
At siyempre, kailangan mong tandaan iyon buhay ng tao at ang mga relasyon ay higit pa sa anumang mga pakana at payo at walang tamang pamamaraan, mayroon lamang mga prinsipyo na maaaring iakma na isinasaalang-alang ang mga katangiang pangkultura.
Sikolohikal na tulong sa kamatayan.
Kapag nakikitungo sa kalungkutan at pagkawala, mahalaga para sa tagapayo na magkaroon ng hindi bababa sa pangkalahatang pag-unawa sa kultural na katangian nararanasan ang karanasang ito sa kliyente. kasi iba't ibang relihiyon at ang mga kultura ay may sariling pananaw sa kamatayan, na may karagdagang epekto sa kliyente. Ngunit sa artikulong ito, pag-uusapan natin ang tungkol sa mga klinikal na opsyon para sa pagtingin sa pagluluksa at pag-unawa kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Ang "mga yugto ng pagluluksa" ay ang pinakapamilyar na mga konsepto para sa karamihan ng mga psychologist. Ang modelong ito ay binuo ng American-Swiss psychoanalytically oriented psychiatrist na si Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Ayon sa modelong ito, ang isang taong nakaranas ng pagkatalo ay dumaan sa 5 yugto: pagtanggi, galit, pakikipagtawaran, depresyon, at pagtanggap. Ang konsepto mismo ay simple at madaling ilapat, tulad ng anumang malinaw na modelo. Sa paggawa nito, itinataas din nito ang ilang mga katanungan. Lahat ba ay dumadaan sa mga yugtong ito at sa ganitong pagkakasunud-sunod? Posible bang pag-usapan ang yugto ng depresyon bilang isang klinikal na diagnosis (kabilang ang neurologically)? Mayroon bang mga time frame?
Simula noon, maraming taon na ang lumipas, binatikos ang kanyang modelo, at iminungkahi ang iba pang paraan ng pagsusuri. Ano ang iba pang pananaw sa proseso ng pagluluksa na umiiral sa ngayon?
Halimbawa, iminungkahi ng clinical psychologist ng Columbia University na si George A. Bonanno Phd na walang mga yugto, mayroong natural na proseso ng pagbawi mula sa isang breakup. Kinukuha niya bilang batayan ang konsepto ng "sikolohikal na kakayahang umangkop", na pinagtatalunan na ang kawalan ng tahasang kalungkutan ay ang pamantayan, kumpara sa psychoanalytic na modelo, na nag-pathologize sa gayong proseso, na nagpoposisyon nito bilang isang "nagambalang gawain ng kalungkutan."
Ang isang alternatibong diskarte sa mga yugto ng pagluluksa ay kinakatawan ng konsepto ng mga yugto batay sa teorya ng attachment nina Parkes, Bowlby, Sanders, at iba pa. Natukoy ni Parkes ang 4 na yugto.
Ang Phase I ay ang panahon ng pamamanhid na nangyayari kaagad pagkatapos ng pagkawala. Ang pamamanhid na ito, karaniwan sa lahat ng mga nakaligtas, ay ginagawang posible na huwag pansinin ang katotohanan ng pagkawala nang hindi bababa sa isang maikling panahon.
Dagdag pa, ang tao ay lumipat sa Phase II - pananabik. Ang pananabik sa pagkawala at ang imposibilidad ng muling pagkikita. Sa yugtong ito, kadalasang mayroong pagtanggi sa pananatili ng pagkawala. Ang galit ay may mahalagang papel sa yugtong ito.
Sa Phase III, ang nagluluksa ay hindi organisado at bigo at nagsisimulang nahihirapang gumana sa pamilyar na kapaligiran.
Sa wakas, ang kliyente ay pumasok sa Phase IV, nagsisimulang ayusin ang kanyang pag-uugali, muling ayusin ang kanyang pagkatao upang bumalik sa normal at bumalik sa pang-araw-araw na buhay, gumawa ng mga plano para sa hinaharap (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Ang Bowlby (1980), na ang interes at trabaho ay nag-overlap sa na kay Parkes, ay tiningnan ang karanasan ng pagluluksa bilang paglipat mula sa isang yugto patungo sa isa pa sa isang bilog, kung saan ang bawat sunud-sunod na sipi ay nararanasan nang mas magaan kaysa sa nauna. At tulad ng sa mga yugto, ang isang malinaw na hangganan sa pagitan ng mga yugto ay isang napakabihirang pangyayari.
Ginagamit din ni Sanders (1989, 1999) ang ideya ng mga yugto upang ilarawan ang proseso ng pagluluksa at kinilala ang lima sa mga ito: (1) pagkabigla, (2) pagkawala ng kamalayan, (3) pagtanggi sa pangangalaga, (4) pagpapagaling, at (5) ) pagbawi.
Sa gawain ng isang espesyalista, ang kaalaman tungkol sa mga yugto kung minsan ay nagdudulot ng pagkalito sa pag-unawa sa trabaho ng isang tao sa isang nagdadalamhating tao, na binubuo sa isang simpleng pag-install "upang pangunahan ang kliyente sa mga yugto ng pagluluksa." Gayunpaman, ang gawaing ito ay may isang malaking problema - ang mga yugto at mga yugto ay may kondisyon, ang mga modelo ay iba, at una kailangan mong ipakilala ang teorya ng kliyente. At ito ay hindi palaging kinakailangan at kahit na posible. Bilang karagdagan, ang pagtatrabaho nang may kalungkutan ay nakasalalay sa sariling kakayahan ng tagapayo na magtiis at tumugon sa mga karanasan ng pagkawala ng mga kliyente, kung hindi man ay may tukso na magtrabaho sa isang antas ng intelektwal kapag naiintindihan ng kliyente na ang pagkawala ay naganap, ngunit emosyonal na hindi pa matanggap. at maranasan ito.
Ang isang alternatibo ay ang pagtingin sa proseso ng pagluluksa bilang natural. biological na mekanismo pagbagay sa pagkawala at pagbawi pagkatapos ng pagkasira ng malapit na relasyon, iyon ay, attachment. Ang teorya ng attachment ay orihinal na binuo bilang isang evolutionary behavioral theory. At ang pagluluksa ay isang mahalagang mekanismo ng attachment na na-trigger ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. At, tulad ng anumang biological na mekanismo, mayroon itong mga gawain na nauugnay sa konsepto ng mga yugto ng Bowlby na inilarawan sa itaas.
Gawain I: Tanggapin ang katotohanan ng pagkawala.
Kapag ang isang mahal sa buhay ay namatay o pumanaw, ang pangunahing gawain ay tanggapin na ang muling pagsasama-sama ay hindi na posible. Mula sa pananaw ng pakikipag-ugnay sa katotohanan, mas madaling gawin ito sa kamatayan. Kapag humiwalay, ito ay mas mahirap, dahil narito, ang bagay ng pagmamahal. Ang pagkabalisa sa pagkawala ng pangunahing bagay ay nauugnay sa natural na biological activation ng paghahanap para sa isang bagay ng pagmamahal. Kadalasan, ang mga magulang na nawalan ng mga anak ay nagsisikap na magkaroon ng isa pang anak sa lalong madaling panahon, ang mga nawalan ng kapareha ay naghahanap ng mapapangasawa, isang aso, upang makakuha ng isa pang hayop sa lalong madaling panahon. Ang pagpapalit na ito ay nagdudulot ng ginhawa, ngunit maaaring makagambala sa proseso ng pagluluksa sa loob ng maraming taon.
Ang isa pang reaksyon ay ang pagtanggi, na tinawag ni Geoffrey Gorer (1965) na "mummification." Kapag ang isang tao ay nagpapanatili ng alaala at nabubuhay na parang ang nawawalang bagay ng pagmamahal ay malapit nang lumitaw. Ang isang pagpipilian para sa pag-abala sa kalungkutan ay maaaring isang pag-alis sa pagtanggi sa tunay na kahalagahan ng bagay, tulad ng "hindi kami ganoon kalapit", "hindi siya isang mabuting ama / asawa para sa akin, atbp." Ang pira-pirasong panunupil ay maaaring magsilbing isa pang depensa laban sa katotohanan ng pagkawala. Halimbawa, kapag ang isang bata na nawalan ng ama sa medyo may kamalayan na edad na 12 ay hindi na maalala ang kanyang mukha pagkaraan ng ilang sandali. Ang paghahanap na ito ay madalas na tinutulungan ng isang ritwal ng libing. Sa therapy, maaari itong maging isang simpleng tao na "sabihin sa akin ang tungkol sa kanya", suporta para sa mga karanasan (hindi pampalakas), pananaliksik sa imahe ng mga relasyon. Lahat ng bagay na tumutulong sa therapist at kliyente na makipag-ugnay sa nawawalang pigura nang detalyado, upang bumalik sa katotohanan.
Gawain 2: Pagproseso ng sakit ng pagkawala.
Sa modernong lipunan, may iba't ibang pananaw kung paano mararanasan ang pagkawala at kung anong intensity. Minsan hindi lamang ang kapaligiran ng nagdadalamhati, kundi pati na rin ang consultant ay maaaring malito sa mababang (subjectively) na antas ng intensity ng emosyonal na paglahok sa proseso ng pagluluksa, na kung minsan ay humahantong sa maling pagpili ng mga taktika "upang maabot ang damdamin", "upang magpakawala ng luha". Gayunpaman, mahalagang tandaan na ang lakas ng pagkaranas ng pagkawala ng isang bagay ng kalakip ay nakasalalay din sa istilo ng kalakip. Para sa mga taong may ilang partikular na istilo, maaaring hindi gaanong traumatiko ang pagkawala kaysa sa iba. Kasabay nito, ang pagkawala mismo ay isang malakas na matinding stress, na sinamahan, bukod sa iba pang mga bagay, ng masakit na pisikal na mga karanasan. Kapag nakakaranas ang mga tao ng emosyonal na sakit, ang parehong mga bahagi ng utak na na-activate kapag nakakaranas sila ng pisikal na pananakit ay ang anterior insula at ang anterior cingulate cortex. Malinaw na maaaring hindi mabata para sa mga tao sa paligid na makipag-ugnay sa sakit ng ibang tao, kaya't sinusubukan nila sa lahat ng posibleng paraan upang pasayahin ang isang tao, upang mapahiya siya "tama na, naaawa ka sa iyong sarili, sa katunayan" , "kailangan mong mag-unwind" at iba pang walang silbi, ngunit mabilis na huminto sa payo ng kalungkutan. Ang normal na reaksyon ng isang tao ay subukang pigilan ang sakit, abalahin ang kanyang sarili, maglakbay, isawsaw ang kanyang sarili sa trabaho sa pinakamagandang kaso. Sa pinakamasama, simulan ang paggamit ng mga psychoactive na gamot at alkohol.
Ganito ang pagkakasabi ni John Bowlby (1980), "Maaga o huli, ang taong umiiwas sa kapunuan ng mga karanasan sa kalungkutan ay masisira at nalulumbay" (p. 158). Ang pagsama sa gawaing ito ay tinutulungan ng pagkakaroon ng empatiya at empatiya ng tagapayo, muli ng kanilang kakayahang makaranas ng kawalan ng katiyakan at naglalaman ng mga negatibong epekto. Hindi mo kailangang gumawa ng anumang espesyal kung ikaw ay isang espesyalista o kung ikaw ay isang mahal sa buhay. Ibahagi mo lang ang sakit sa mga dumaranas nito.
Gawain 3: Mag-adjust sa buhay na wala ang yumao o "Paano ako mabubuhay kung wala siya?".
Dahil ang pagkawala ay nagbabago sa ideya ng isang tao sa kanyang sarili-sa-relasyon, sa proseso ng kalungkutan, nahaharap siya sa katotohanan na kailangan niyang matutunan na maranasan ang kanyang sarili at ayusin ang kanyang buhay sa ibang paraan. Ang hindi kumplikadong kalungkutan ay sinamahan ng mga pagbabago sa tatlong antas: panloob - ang karanasan ng sarili (sino ako ngayon?), panlabas (buhay) at espirituwal (mga paniniwala, halaga at paniniwala)
Ang panlabas na pagsasaayos ay paghahanap ng mga sagot sa pagbabago ng mga kapaligiran, pagtatakda ng mga priyoridad, pagdidirekta sa mga pagsisikap: Paano palakihin ang mga bata? Paano kumita? Para magbayad ng mga bayarin? Ayusin ang paglilibang? Ang paglabag sa adaptasyon dito ay maaaring mangyari sa pagtatangkang mapanatili ang karaniwang paraan ng pamumuhay. Nabawasan ang pagsubok sa nabagong katotohanan.
Parkes (1972) gumawa ng isang mahalagang punto tungkol sa kung gaano karaming mga antas ng pagkawala ay nakakaapekto: "Any loss very rarely means literally the loss of someone who has gone. Kaya ang pagkawala ng isang asawa ay nangangahulugan din ng pagkawala ng isang sekswal na kapareha, isang kasamang responsable sa pananalapi, responsable sa pagpapalaki ng mga anak, at iba pa, depende sa mga tungkulin na ginampanan ng asawa. (p. 7) Samakatuwid, ang muling pagbisita at pagbabalik-tanaw sa mga tungkuling ginampanan ng mahal sa buhay ay isang mahalagang bahagi ng mourning therapy. Ang isa pang bahagi ng trabaho ay nahuhulog sa paghahanap ng mga bagong kahulugan sa pang-araw-araw na gawain.
Ang panloob na pagbagay ay gawain sa antas ng karanasan sa sarili, ang Self-concept. Dito mahalagang maunawaan kung paano nakakaapekto ang kamatayan sa kahulugan ng sarili, pagpapahalaga sa sarili at ang pananaw ng pagiging may-akda ng sariling buhay. Pag-iwas sa dyadic na pangitain "Ano ang sasabihin ng aking asawa/asawa?" sa "Ano ang gusto ko?"
Espirituwal na kabit. Ang pagkawala bilang resulta ng kamatayan ay maaaring magbago ng nakagawiang pananaw sa mundo, mga halaga ng buhay at paniniwala na nakakaapekto sa ating mga relasyon sa ating sarili, sa mga kapitbahay, kaibigan, kasamahan. Tinukoy ni Janoff-Bulman (1992) ang tatlong pangunahing pagpapalagay na kadalasang nadudurog sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay: na ang mundo ay isang mapagbigay na lugar, na ang mundo ay may kahulugan, at na siya ay nagkakahalaga ng isang bagay. Gayunpaman, hindi lahat ng kamatayan ay nagbabago sa ating mga pangunahing paniniwala. Ang inaasahang pagkamatay ng isang matandang tao na namuhay ng marangal ay mas malamang na palakasin ang ating mga inaasahan at bigyang-diin ang ating mga halaga, halimbawa, "siya ay nabuhay ng isang buong buhay, kaya siya ay namatay nang madali at walang takot."
Gawain IV: Humanap ng paraan para makapagsimula bagong yugto sa buhay, pagpapanatili ng isang sapat na koneksyon sa namatay.
Sa proseso ng pagluluksa, ang lahat ng emosyonal na enerhiya ng nagdadalamhati ay nakadirekta patungo sa bagay ng pagkawala. At sa yugtong ito, mayroong pagbabalanse sa pagitan ng karanasan tungkol sa bagay na ito at atensyon sa sariling buhay, ang pagpapanumbalik ng pakikipag-ugnayan sa mga interes ng isang tao. Kadalasan maaari mong mahanap ang pag-install "oras na upang kalimutan ang tungkol sa kanya at magpatuloy", na sa halip ay masamang payo. Dahil ang namatay ay nagiging isang panloob na bagay, isang bahagi ng Sarili, na nangangahulugan na sa pamamagitan ng paglimot sa kanya, binibigyan natin ang ating sarili. Ang gawain ng consultant sa yugtong ito ay hindi kalimutan ang tungkol sa relasyon, pumunta para sa pamumura o lumipat sa iba pang mga relasyon, ngunit upang matulungan ang kliyente na mahanap angkop na lugar sa mga yumao sa kanilang emosyonal na buhay, isang lugar kung saan ang imahe ng yumao ay epektibong maisasama sa pang-araw-araw na buhay.
Inilarawan ni Marris (1974) ang ideya sa ganitong paraan: "Sa simula, hindi maihiwalay ng balo ang kanyang mga intensyon at kamalayan mula sa pigura ng kanyang asawa, na may mahalagang papel sa kanila. Upang makaramdam ng buhay, pinanatili niya ang ilusyon ng isang nakaligtas na relasyon sa pamamagitan ng simbolismo at hindi makatwiran na mga paniniwala. Ngunit sa paglipas ng panahon, sinimulan niyang baguhin ang kanyang buhay mula sa pananaw ng pagtanggap sa katotohanan na ang kanyang asawa ay namatay. Dumaan siya sa unti-unting pagbabago mula sa pakikipag-usap sa kanya "na parang nakaupo siya sa isang upuan sa tabi ko" hanggang sa pag-iisip kung ano ang gagawin o sasabihin niya mula sa pananaw ng kanyang sariling mga interes at sa kinabukasan ng kanyang mga anak. Hanggang sa sa wakas ay itinapat niya siya sariling kagustuhan at tumigil na kailangan ang pigura ng isang asawa para sa kanilang pagpapakita. (pp. 37-38)" Gaya ng makikita natin mula sa halimbawa, ang pinakaangkop na ekspresyon para sa estadong ito ay maaaring "hindi buhay sa isang relasyon." Tila huminto ang buhay sa puntong ito, at tila sa isang tao ay hindi na siya muling magmamahal ng sinuman. Gayunpaman, ang solusyon sa problemang ito ay humahantong sa pagsasakatuparan na may mga tao sa mundo na maaaring mahalin, at hindi nito inaalis ang nawawalang bagay ng pag-ibig, sa turn.
Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala. Paano matutulungan ang ibang tao na dumaan sa mahirap na yugto ng buhay na ito? At kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa iyong sarili, kapag tila ang buhay ay tumigil, at ang kaligayahan nang wala ito ay imposible lamang?
Walang gustong hawakan ang paksa ng kamatayan - ito mismo ang humipo sa atin! Nangyayari ito nang biglaan at nakakagulat. Kung gayon ang kanyang suntok ay mas malakas, at ang pagkabigla ng naranasan na pagkabigla ay nag-iiwan ng mga peklat hindi lamang sa kaluluwa, kundi pati na rin sa katawan. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay at hindi mabaliw sa kalungkutan? Paano mo matutulungan ang isang taong nakararanas ng sakit ng pagkawala? Ang sagot ay nagbibigay System-Vector Psychology Yuri Burlan, na nagpapakita na ang aming buong pag-iisip, tulad ng isang manipis na puntas, ay hinabi mula sa dalawang puwersa - ang puwersa ng buhay at ang puwersa ng kamatayan.
Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay isang hindi maibabalik na pagkawala.
Bakit hindi mabata ang sakit? Walang laman sa loob at walang laman sa labas. Hindi mo lang alam kung paano mabuhay. Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay tila itinapon sa ibang katotohanan: sa isang walang kabuluhan at walang laman na mundo, kung saan walang taong mahal sa puso.
Kapag ang isang tao ay biglang naabutan ng pag-alis ng isang mahal sa buhay, nakakalimutan niya ang lahat. Sa sandaling ito, ang utak ay tila naka-off, at siya ay naglalakad tulad ng isang somnambulist, natitisod hindi lamang sa mga bagay ng isang mahal sa buhay, kundi pati na rin sa mga alaala sa kanya.
At ang mga alaala ay nababalot ng isang alon ng mga damdamin, at sa puso ay paulit-ulit na may sakit mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. At ngayon ang mga luha ay nasasakal, may bukol sa lalamunan, walang salita, ang mga binti ay bumigay na lang. Paano makayanan ang pagkawala ng isang mahal sa buhay?
At kung ang isang tao mula sa iyong kapaligiran ay nakaranas ng pagkawala, ikaw din ay bitter at nasaktan, ngunit para sa kanya. Gusto kong tumulong, ngunit hindi ko alam kung paano makahanap ng mga salita ng aliw.
Nakikita mo kung paano lumalaban ang kanyang buong pagkatao sa balita ng pagkawala. Parang naririnig mo siyang sumisigaw sa isip: “Hindi ako naniniwala! Hindi pwede! Hindi makatarungan na ganito mabuting tao namatay!" At pagkatapos ay sinipsip siya ng kalungkutan, pananabik, walang pigil na kalungkutan sa kanilang kumunoy. Gusto ko siyang lapitan, paalisin siya doon. Pero paano?
Paano matutulungan ang ibang tao na dumaan sa mahirap na yugto ng buhay na ito? At kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay sa iyong sarili, kapag tila ang buhay ay tumigil at ang kaligayahan nang wala ito ay imposible lamang? Alamin natin ito sa artikulong ito.
Sikolohikal na aspeto ng karanasan ng kamatayan
Karamihan sa mga tao ay mahirap tanggapin ang kamatayan. Ang bawat isa ay tumutugon sa kamatayan sa kanilang sariling paraan. Ang lahat ay dahil sa walang malay na mga tampok ng ating pag-iisip. Inuri ng system-vector psychology ng Yuri Burlan ang lahat ng mga pag-aari na ito at walang malay na mga pagnanasa, na tinatawag silang mga vector. At dahil ang mga tao ay hindi pareho, ang mga rekomendasyon kung paano makaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay nakasalalay din sa sikolohiya ng isang tao.
Ang isang tao ay nabubuhay kasama ng ibang mga tao. At lahat tayo ay may likas na hanay ng mga vectors para sa pagtupad sa ating tungkulin sa lipunan. May binigay dakilang alaala, sa isa pa - nadagdagan ang emosyonalidad, sa pangatlo - isang makinang na pag-iisip, atbp. Ang isang halo ng iba't ibang mga vector ay lumilikha ng isang natatanging pattern ng psyche.
kaya lang Ang bawat tao ay nakakaranas ng pagkawala sa kanilang sariling paraan. Ang ilan ay nagsisimula, ang iba ay laganap, ang iba ay nahuhulog, at ang ilan ay may kumpiyansa na tinatanggap ang lahat ng problema sa pag-aayos.
Tulad ng sinasabi ng system-vector psychology ni Yuri Burlan, ang isang tao ay palaging isang pagnanais na mabuhay at magpatuloy sa sarili sa oras. Sa isang estado ng superstress - at ang kamatayan ay tiyak na tulad ng isang estado - walang malay na mga programa ng adaptasyon ay dumating sa play.
Ito ay mga walang malay na reaksyon, at ang isang tao ay hindi naiintindihan kung ano ang nangyayari sa kanya. Bakit siya iginuhit sa kailaliman ng takot, bakit siya nahuhulog sa pagkahilo o, sa kabaligtaran, nagsisimulang kumurap?
Ano ang nakasalalay dito? Mula sa mga likas na katangian na ipinagkaloob sa atin ng kalikasan. At lahat sila ay magkakaiba. Ang pagligtas sa pagkawala ng isang mahal sa buhay, pagharap sa pananabik at kawalan ng pag-asa ay magiging mas madali kapag napagtanto mo kung ano ang nangyayari sa pag-iisip.
Kapag nagkasala ang isang tao
Meron sa atin mga espesyal na tao para kanino ang pamilya, mga anak, kaibigan, pasasalamat, hustisya ay sobrang halaga. Ang lahat ng mga kaganapan sa buhay ay dumaan sa pinakamahalagang filter na ito ng pang-unawa para sa kanila. Madali para sa gayong tao na lumubog sa isang pakiramdam ng pagkakasala, nakakaramdam ng sakit dahil hindi niya pinasalamatan ang yumao sa kanyang buhay. Ang mga may-ari ng mga ari-arian na ito ay nakakaranas ng espesyal, hindi mabata na sakit mula sa pagkamatay ng isang minamahal na bata - ito ay nadama bilang pagkawala ng kahulugan ng buhay.
Ang gayong tao ay may posibilidad na isawsaw ang kanyang sarili sa mga alaala, lalo na kung ang mga ito ay mga kaaya-ayang alaala. Sa ganitong estado, ang isang tao ay nawawalan ng hawakan. Kailangan niya ng tulong upang mabawi ang kanyang balanse. Ang kamatayan ay isang malaking pagkabigla para sa kanya, hindi niya sinasadyang subukang bumalik sa nakaraan, kung kailan maayos na ang lahat. Sa ganitong estado, nagsisimula siyang mamuhay sa mga alaala.
Mula sa isang balita ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ang mga binti ng gayong tao ay nagbibigay daan, nagsisimula ang palpitations, igsi ng paghinga. Baka magkasakit pa ang puso niya. Lalo na mahirap para sa may-ari ng anal vector na makaligtas sa pagkamatay ng ina. Upang maiangkop ang pagkawala ng isang mahal sa buhay at muling mabuhay, ang maydala ng mga ari-arian na ito ay palaging nangangailangan ng mas maraming oras kaysa sa iba.
Sino ang nahulog sa hysterics mula sa pagkawala ng isang mahal sa buhay
Ang pagtagumpayan ng biglaang pagkawala ay lalong mahirap para sa mga taong may visual vector. Dahil nasa puso ng kanilang pag-iisip ang ugat ng takot - ang takot sa kamatayan. Sila ang, mula sa sakit ng pagkawala, ay madalas na nagsisimulang humikbi, lumubog sa awa sa sarili o nahulog sa mga hysterics, iyon ay, sila ay naka-lock sa mas mababang mga estado ng visual vector. Ang isang biglaang pahinga sa emosyonal na koneksyon sa namatay ay isang malaking stress para sa gayong mga tao, hindi nila kinokontrol ang kanilang sarili, hindi nila nauunawaan kung paano makaligtas sa kamatayang ito at makawala sa mahihirap na kondisyon.
Habang pababa sila, mas lalo silang nasisipsipan ng puyo ng tubig ng takot sa kamatayan. Umalis ka sa mga ito kumplikadong mga kondisyon ito ay posible lamang sa pamamagitan ng pag-unawa sa buong mekanismo at amplitude ng mga visual na estado, kung saan higit sa 20 oras ay nakatuon sa pagsasanay ni Yuri Burlan.
Ang mga taong may visual vector ang may panganib na mahulog sa isang estado ng pagkahabag sa sarili, na kung saan ay talagang lubhang mapanira, dahil nakakandado ito sa nagdurusa sa kanyang sarili at muli sa kanyang sarili na hindi masaya. At ang visual vector ay kabilang sa apat na extraverted vectors kung saan ang paghihiwalay ay hindi natural at nakakapinsala.
Ito ang isa sa mga pinakamalaking pagkakamali na humahantong sa mga problema sa kalusugan ng mga naulila. Nagkakaroon siya ng mga sakit na psychosomatic.
Kaya't paano hindi mawawala ang iyong isip mula sa kalungkutan, at tulungan din ang isa pa na makaligtas sa mga estadong ito at hindi mahulog sa walang pigil na awa sa sarili at walang katapusang pananabik?
Ang mga luha ay tumutulong sa iyo na makayanan ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay.
Pero iba ang luha. Sa isang estado ng pagkawala, kapag ang isang hindi mabata trahedya ay ulap sa isip, nagsisimula tayong umiyak dahil sa takot para sa ating sarili. Isang buong bilog ng mga pag-iisip ang dumadaloy sa aking ulo: paano ako mabubuhay nang walang malapit, minamahal, mahal na tao?
Madalas tayong umiiyak sa awa sa sarili. Ngunit ang mga luha ay maaaring magdulot ng kaginhawaan kung maaari mong i-redirect ang vector ng atensyon mula sa iyong sarili sa iba, sa mga taong masama din ang pakiramdam ngayon. biswal na mga tao angkinin natatanging talento empatiya at pakikiramay: ang pagnanais na suportahan at aliwin ang iba ay magdadala sa iyo ng malaking kaginhawahan sa kung paano makaligtas sa pagkawala ng isang mahal sa buhay.
Siyempre, ang pagkawala ng isang mahal sa buhay ay isang mahirap na sitwasyon. Mahalagang maunawaan ang lahat mga tampok na sikolohikal ang mga estadong ito, pagkatapos ay magagawa mong hindi lamang upang makayanan ang sakit sa iyong sarili, kundi pati na rin upang matulungan ang ibang mga tao na nakaranas ng pagkawala.
Kapag ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay ang pinakamalaking trahedya
Ngunit ang isang tao na may anal-visual na kumbinasyon ng mga vector ay nakakaranas ng pagkawala lalo na nang matindi. Para sa anal vector, ang pinaka malaking halaga Ito ay isang pamilya, ina, mga anak. Para sa visual, ito ay mga emosyonal na koneksyon sa ibang tao.
Kapag ang isang tao ay may ganitong bono, para sa kanya ang pagkawala ay isang malaking dagok sa kanyang mga super-halaga, ito ay isang break sa isang emosyonal na koneksyon na hindi na maibabalik.
Dito, ang mga alaala ng nakaraan at nawalang emosyonal na ugnayan ay pinagtagpi sa isang mahigpit na buhol. Nadala lang siya sa isang whirlpool ng mga alaala, kung saan naaalala niya ang lahat ng magagandang bagay, at ilang mga insulto, at mga pagkabigo. Ang lahat ng ito sa parehong oras ay may isang napaka-maliwanag na emosyonal na kulay, at siya ay nagiging mas masahol pa at mas masahol pa, hanggang sa pag-atake ng sindak at ang kawalan ng kakayahan upang ilipat ang kanyang mga binti.
Natural, ang mga kasamahan, kamag-anak at kaibigan ay natututo tungkol sa pagkawala. Sila, siyempre, palaging nag-aalok ng tulong at suporta. Ngunit ang isang taong nalubog sa kalungkutan ay madalas na hindi namamalayan na nagtutulak ng tulong. Siguradong naranasan mo na ang mga ganitong sitwasyon. Mahalagang maunawaan na nangangailangan pa rin ng tulong ang isang tao. Paano siya matutulungan?
Isang tao sa kalungkutan - kailangan ng isang espesyal na diskarte
Ito ay kinakailangan upang suportahan ang mga mahal sa buhay nang may kasanayan. Ang system-vector psychology ni Yuri Burlan ay nagbibigay ng gayong payo.
Siguraduhing suportahan ang tao ng taos-puso at buong puso, ngunit huwag mahulog sa mga panaghoy tulad ng "paano ka mabubuhay ngayon?".
Bukod dito, kung maririnig mo ang gayong mga tala, kailangan mong maging napaka-matulungin, gumawa ng mga pagsisikap sa pag-iisip at subukang dalhin ang kanyang pananabik sa maliliwanag na alaala.
Huwag hayaan ang mga impressionable at emosyonal na may-ari ng visual vector na gumuhit ng mga nakakatakot na larawan sa kanilang imahinasyon.
Siyempre, sa mga unang araw ay malubog siya sa kanyang kalungkutan, ngunit sa kalaunan ay dapat siyang ilabas sa lipunan. Tulungan siyang makita na may ibang taong nahihirapan kaysa sa kanya.
Ang mga mahilig mamuhay sa mga alaala ay maaaring magpahayag ng kanilang mga damdamin sa pamamagitan ng mga memoir na isinulat para sa mga inapo tungkol sa napakagandang tao.
Kaya't ang kamatayan ay palaging isang okasyon upang alalahanin ang kabutihan na nauugnay sa taong ito. Alalahanin kung ano ang ginawa ng yumao sa kanyang buhay, alalahanin ang mga masasayang, masayang sandali at unawain na ang isang taong malapit sa iyo ay nag-iwan ng kanyang sariling natatanging marka sa mundong ito.
Makakaligtas ka sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay
Una sa lahat, kung ang isa sa iyong mga mahal sa buhay ay naghihirap mula sa pagkawala, nakikipag-usap sa kanya, pag-usapan ang katotohanan na ang buhay ay nagpapatuloy at ang pagdaan sa mga mahihirap na oras ay pinakamahusay sa lipunan.
Pagkatapos ng lahat, ang pagkawala ng mga mahal sa buhay ay isang natural at natural na yugto ng buhay. Tuloy ang buhay! At tayo lamang ang pipili kung anong enerhiya ang pupunuin sa buhay: ang enerhiya ng kagalakan, ang liwanag na mananatili pagkatapos natin, o pananabik at kalungkutan, kapag sila ay mahihiya sa iyo at subukang laktawan ang lahat sa paligid.
Ito ang sinasabi ng mga kalahok sa pagsasanay, na nag-alis ng sakit, at ang pag-alis ng isang mahal sa buhay ay naging isang pahina ng maliwanag na kalungkutan sa halip na isang kahila-hilakbot at hindi matiis na sakit ng puso.
Ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay - isang trahedya o isang bagong chord ng buhay?
Ginagawa ng tao ang lahat upang ipagpatuloy ang kanyang sarili sa oras. At natural, ang bawat isa sa mga mahal sa buhay ay nag-iiwan ng kanilang marka. Ang isang tao sa kanilang mga anak, isa pa sa agham o sining, at ang ilan sa pangkalahatan ay nag-iiwan ng malalim na marka sa kaluluwa ng buong sangkatauhan.
Ang trahedya ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay ay hindi ang pangwakas na chord ng iyong buhay, ngunit isang pagkakataon upang isipin kung ano ang tunog ng iyong buhay sa kasalukuyan. Mayroon bang mga maling tala dito, ginagawa mo ba ang lahat upang mag-iwan ng iyong natatanging marka sa lupa.
Buhay pagkatapos ng kamatayan
Ang buhay ay isang siklo ng enerhiya, na, tulad ng alam mo, ay hindi nawawala nang walang bakas. Kaya walang tunay na kamatayan. Ang uniberso ay nakaayos ayon sa holographic na prinsipyo. Kahit na mula sa isang piraso ng isang maliit na dahon, isang holographic na bakas ng buong dahon ay nananatili.
Kaya't hindi tayo nawawala sa kung saan-saan - iniiwan natin ang ating marka: parehong materyal at espirituwal.
Ang mga tao ay talagang mas malakas kaysa sa iniisip natin. Mas madali para sa isang tao na makaligtas sa pagkabigla ng kamatayan kapag mayroon siyang mabubuhay. Kapag may isang bagay na nakasalalay lamang sa kanya, sa kanyang mga pagsisikap at iyon ay higit na higit sa kanyang sarili. At hindi palaging mga bata o iba pang mga kamag-anak, kung minsan ang isang tao ay napipilitang mamuhay sa pamamagitan ng isang ideya, ang sagisag nito ay ang kahulugan ng kanyang buhay.
Posible na mapupuksa ang sakit ng pagkawala, at higit sa lahat, upang mabuhay ito nang walang pagkawala sa kalusugan, kapag nalaman natin ang mga walang malay na mekanismo na namamahala sa ating buhay. Magsimula sa mga ito makapangyarihang pwersa, maaari mong ibalik ang kanilang natural na balanse sa libreng online na pagsasanay na Systemic Vector Psychology ni Yuri Burlan.
Mag-sign up ngayon.
Iligtas ang iyong sarili mula sa pagdurusa at sakit sa puso.
Ang artikulo ay isinulat batay sa mga materyales ng pagsasanay " System-Vector Psychology»
