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Tanzen ist eine großartige Möglichkeit, sich aufzumuntern, die Stimmung zu heben und zusätzliche Kalorien zu verbrennen. Unterschätzen Sie nicht die Vorteile einer so einfachen Cardio-Übung. Schon leichte Tanzbewegungen stärken den Herzmuskel und helfen dabei, etwa 300 Kalorien pro Stunde zu verbrennen.

Leichte Bewegungen der Beine

Die am einfachsten zu tanzende Bewegung wird als "Quadrat" bezeichnet. Zeichnen Sie gedanklich ein Quadrat vor sich, dessen Kantenbreite dem Abstand zwischen Ihren Füßen entspricht. Zählen Sie die Zeiten - treten Sie mit dem linken Fuß in die obere linke Ecke des imaginären Quadrats und machen Sie einen Schritt nach vorne. Zählen Sie bis zwei – treten Sie mit dem rechten Fuß in die obere rechte Ecke des Quadrats (links, immer noch in der linken Ecke). Beim Erlernen der Bewegung ist es besser, die Hände am Gürtel zu lassen und sich mit dem Körper leicht nach vorne zum gehenden Bein zu beugen. Als nächstes setzen wir unseren linken Fuß wieder in die untere linke Ecke des imaginären Quadrats und unseren rechten Fuß in die rechte. Das ist alles - die Bewegung ist vorbei. Am Ende hast du einen "Boxschritt", den du schon oft in Clips und diversen Fitnessprogrammen gesehen hast.

"Quadrat" kann kreuzweise ausgeführt werden. Stellen wir uns das gleiche imaginäre Quadrat vor. Jetzt wird der Schritt etwas schwieriger, versuchen Sie es langsam, um sich nicht in Ihren Beinen zu verheddern. Wir beginnen mit dem rechten Bein, bringen es nach vorne und platzieren es in der oberen linken Ecke des fiktiven Quadrats. Unsere Füße stehen jetzt quer, aber wir müssen das linke Bein hinter dem rechten Bein herausnehmen und in die obere rechte Ecke des fiktiven Quadrats legen. Sie können sich ein wenig nach vorne bewegen, da Sie keine klare Linie halten können. Wieder stellte sich heraus, dass es ein Kreuz war - quer. Treten Sie aus dieser Position mit dem rechten Fuß zurück, platzieren Sie ihn in der unteren rechten Ecke des Quadrats und mit dem linken Fuß zurück in der unteren linken Ecke. Alles stimmt, wir sind quer vorwärts gegangen und genau rückwärts.

Eine andere einfache Beinbewegung ist ein Rutschen. Wir stellen ein Bein zur Seite und beugen es ein wenig, und das zweite "zieht" wie auf einem rutschigen Boden und streckt das Standbein allmählich, jetzt auf die andere Seite: Wir stellen unseren Fuß darauf, übertragen das Gewicht von den Körper, und durch Trägheit streckt sich das zweite Bein hinter dem Körper. Vergessen Sie nicht, das Bein, das wir ziehen, auf das Stützbein zu legen. An dieser Stelle können Sie mit den Händen klatschen und erhalten eine fertige Bewegung für den Tanz. Diese Folien werden oft im Hip-Hop verwendet.

Leichte Handbewegungen

Die einfachste Handbewegung zum Tanzen beginnt mit den Schultern. Wir legen unsere Hände an den Gürtel, wir ziehen zuerst die linke Schulter zum Ohr, also die rechte, dann die linke, dann die rechte. Wir tun es der Reihe nach. Jetzt senkten sie ihre Arme und richteten sie auf. Wir heben die linke Schulter, die Flut ist rechts und wieder links und rechts, schnell. Fügen wir ein kleines Schwanken des Körpers von einer Seite zur anderen hinzu (jedes Mal zur Schulter, die sich hebt), wir haben eine Bewegung mit unseren Händen.

Wenn Sie in Standardbewegungen nicht gut sind, stellen Sie sich vor, Sie haben ein Glas vor sich und einen Lappen in den Händen. Jetzt müssen Sie das Glas waschen und beginnen mit einem Lappen charakteristische Bewegungen wie beim Fensterputzen. Wechseln Sie Ihre Hände: jetzt links, jetzt rechts, versuchen Sie mit beiden Händen gleichzeitig "das Glas zu waschen", dann oben, dann unten.

Der ganze Tanz kann aus solchen assoziativen Bewegungen bestehen. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie schicken eine Bowlingkugel auf die Bahn. Mit einer einfachen Bewegung der Hüfte zur Seite und parallel lässt du zuerst mit einer Hand, dann mit der anderen eine fiktive Bowlingkugel los.

Acht

Die „Acht“ lässt sich auch auf leichte Tanzbewegungen zurückführen. Das Bewegungsprinzip ist sehr einfach. Sie müssen sich entlang der Flugbahn des Unendlichkeitszeichens bewegen. Separat können Sie die "Acht" mit den Hüften, separat mit den Knien, separat mit den Schultern oder mit dem ganzen Körper gleichzeitig ausführen. Probieren Sie diese Technik mit verschiedenen Amplituden aus, um zu verstehen, welche "Acht" in Ihrer Leistung am besten aussieht.

Wegen eines böswilligen Verstoßes gegen die Verkehrsregeln entzog die niederländische Polizei dem Fahrer die Kräuter.

Die Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten und sagt: - Du hast gegen die Verkehrsregeln verstoßen! - Wissen Sie, mein Auto ist noch neu und kennt nicht alle Straßenverkehrsregeln!

Regel zum Überqueren von Kreuzungen für BELAZ-Fahrzeuge: - Sehen Sie nach, ob es ein anderes BELAZ-Fahrzeug gibt und fahren Sie weiter.

Es gibt die Meinung, dass die Straßen in Russland das ganze Jahr über gekühlt und mit Eis bedeckt sein sollten. Dann werden sich unsere Bürger an die Regeln halten.

Schockierendes Filmmaterial vom Tatort: ​​Der nüchterne Priester im Zhiguli hat nicht gegen die Verkehrsregeln verstoßen und niemanden überfahren!

Die Kleinbusfahrer traten in einen Hungerstreik. Sie fordern die Abschaffung der Verkehrsregeln.

Ich habe nicht gegen die Verkehrsregeln verstoßen! In Russland gibt es keine Straßen!

In Russland dient die Straßenverkehrsordnung nicht der Organisation des Verkehrs, sondern der Ermittlung des Täters im Falle eines Unfalls.

Welche Regeln müssen beachtet werden, um Karies, AIDS und Verkehrsunfällen vorzubeugen? - Verwenden Sie nur hochwertiges Gummi!

Schatz, ich habe die Regeln gebrochen und bin an der Kreuzung über eine rote Ampel gefahren und wurde mit einer Geldstrafe belegt ... - Mein kluges Mädchen, das nicht passiert. Danke, dass Sie den Zug nicht schneiden!

Ein Auszug aus der Verkehrsordnung: - Wo Fußgänger die Straße überqueren sollen, wird ein "Zebra" auf die Straße gezeichnet, und wo es nicht nötig ist, gibt es Kränze ...

Wenn ein Mann die Straßenregeln bricht, denken die Leute um ihn herum, dass er entweder unverschämt oder hart ist. - Wenn eine Frau ein Narr ohne Verstand ist!

Es gibt Minibusfahrer, ordentlich, die die Regeln respektieren. - Aber sie kommen rüber, wenn du irgendwo zu spät kommst!

Aus Sicht eines Verkehrspolizisten werden Menschen in zwei Kategorien eingeteilt. „Diejenigen, die die Regeln brechen und diejenigen, die ihn ausrauben wollen.

Ein Polizist hielt ein Auto an, das gegen die Regeln verstieß. - Mit Ihnen eine Geldstrafe, - sagt der Polizist streng, - Sie haben verstoßen. - Sohn, aber ich bin deine Mutter, und dir geht es gut ... - Du darfst stolz sein, dass dein Sohn ehrlich seine Mutterpflicht erfüllt!

Die Streckentaxifahrer traten in einen Hungerstreik. - Ihre Hauptforderung ist die Abschaffung der Verkehrsregeln.

Zahlen Sie eine Geldstrafe, Bürger, Sie haben gegen die Verkehrsregeln verstoßen“, sagt der Polizist zur Fahrerin. - Tut mir leid, Genosse Polizist, aber mein Auto ist neu und kennt noch nicht alle Regeln.

Die Blondine sagt zu ihrer Freundin: - Ich habe die Regeln gebrochen, ich sitze im Auto der Verkehrspolizei, der Kommissar schweigt, und ich schweige. Dann fragt er: - Warum bieten Sie mir nichts an?. Ich sagte ihm: - Heirate mich!. - Er lachte und ließ los.

Die erste – wenn auch ungeschriebene – Straßenverkehrsordnung lautet, dass sich die meisten Verkehrsteilnehmer nicht an die Straßenverkehrsordnung halten.

Der Präsident versprach, dass die Straßen in Russland wie in Deutschland sein werden. Bulldozer wurden ihnen bereits zugeschickt ...

Pflanzen sind nützlich - sie geben Sauerstoff ab, der für Autos so wichtig ist.

Wenn Sie alle Korruptionsfälle von Verkehrspolizeiinspektoren auf die Karte Russlands eintragen, erhalten Sie einen Atlas der russischen Autobahnen.

Der Verkehrspolizist hält das Auto an, und sein ehemaliger Lehrer fährt.

Hallo, Marya Iwanowna. Öffne dein Notizbuch, nimm einen Stift und schreibe 100 Mal - "Ich werde nie wieder die Straßenregeln brechen ..."

Speziell für Blondinen ist an der Tankstelle ein neues Produkt aufgetaucht, "kalorienarmes Benzin".

Wissen Sie, warum der Saporoschet vorne einen Kofferraum hat?

Denn bei dieser Geschwindigkeit muss man die Dinge im Auge behalten.

Mann und Frau schieben das Auto zu einem Autoservice. Der Ehemann sagt:

Und doch hatte der Typ, der uns dieses Auto verkauft hat, in einem definitiv recht …

Was genau?

Dieses Auto verbraucht eigentlich fast kein Benzin.

Im Auto Sie:

Idiot, Idiot, Idiot!!! Wir haben gerade eine Katze überfahren !!!

Ja, Schatz. Natürlich hast du recht, Liebes. Vielleicht lässt du mich noch fahren?

Wie geht es deiner Frau mit dem Autofahren?

Perfekt. Die Straßen beginnen allmählich, dorthin zu führen, wohin sie will.

Nach einer Fahrstunde in einer Fahrschule sagt der Fahrlehrer zu dem Schüler:

Sie müssen besser im Umgang mit dem Auto werden. Sie haben heute zehn Fußgänger getroffen.

Zehn? Wie viel kostet es, eine Lizenz zu bekommen?

Führerscheinprüfung:

Was würden Sie tun, wenn Sie nach mehr als einem Kilometer Autofahrt feststellen, dass Sie den Schlüssel in der Garage gelassen haben?

Ich würde anhalten und rausgehen, um einen besseren Blick auf den Idioten zu werfen, der sie schubst!

Und wir haben wieder ein neues Auto, - der Junge prahlt auf der Straße.

Welcher?

Ich habe es noch nicht gesehen. Papa hat die ganze Nacht ihre Zimmer in der Garage unterbrochen, sie neu gestrichen.

Die Aufschrift im Kleinbus: „Liebe Fahrgäste !!! Bitte lenken Sie den Fahrer nicht ab. BETE STILL!!!"

Auf die soziologische Frage "Gibt es Polizisten, vor denen Sie keine Angst haben?" die überwältigende Mehrheit der Befragten antwortete: „Ja. Das ist der Chor des Innenministeriums!"

Möchten Sie Ihren Urlaub in England verbringen?

Es gibt einen Wunsch, aber ich mag diesen Linksverkehr wirklich nicht! Ich habe es neulich hier auf dem Garden Ring probiert - nein, das ist nichts für mich!

Die Fahrerin stößt einen Fußgänger an, steigt aus dem Auto und sagt zu ihm:

Ich fahre seit 7 Jahren Auto, aber man musste vorsichtiger fahren!

Jawohl? Nun, dann kann es keine Beschwerden gegen mich geben, da ich seit 45 Jahren gehe!

Zwei Freunde unterhalten sich:

So entwöhnen Sie Ihre Deutsche Dogge von der Verfolgung von Autos!

Ja, lass ihn jagen!

Wenn Oka vorbeikommt, holt er sie leider ein und begräbt sie im Garten!

Hallo, ist das eine Versicherung? Können Sie Ihr rechtes Vorderrad versichern?

Was ist mit dem Rest?

Und der Rest wurde gestohlen.

Von Mann zu Mann:

Ich fürchte, ich muss mein Auto verkaufen...

Was ist so?

Jedes Mal, wenn ich anhalte, kommt ein Polizist und fragt, ob es Zeugen des Unfalls gibt.

Tipps für Autoliebhaber:

Fahren Sie nicht mit einer Hand, während Sie Ihre Freundin mit der anderen umarmen. Lass sie lieber das Auto fahren, dann kannst du sie mit beiden Händen umarmen.

Ehefrau zum Ehemann:

Ich habe heute einen Freund kennengelernt.

Das interessiert mich nicht…

Wenn nicht dann nicht. Aber beide Autos müssen verschrottet werden.

Wissen Sie, ich würde so gerne ein Auto kaufen, sagt der Ehepartner flehend.

Hätte das Licht gesehen...

Dies oder das? fragt der Ehemann.

Vasya, und dein Wrack kann eine Geschwindigkeit von 60 km/h erreichen?

Natürlich kann es!

Und 70km/h?

Nein! Eine Stunde hat nicht so viele Kilometer.

Wenn Ihre Frau Autofahren lernen möchte, ist es das Wichtigste, ihr nicht im Weg zu stehen.

Ein Mann betritt eine Vorstadtkneipe, deren Kunden eindeutig nicht zur High Society gehören. Er blickt sich im Publikum um und fragt:

Na, wer von euch ist hier der Stärkste?

Dann steht ein Sportler mit kriminellem Gesicht, alle in Tattoos, auf und antwortet:

Nun, ich bin der Stärkste. Wollten Sie etwas sagen?

Entschuldigung, können Sie mir helfen, mein Auto zur nächsten Tankstelle zu bringen?

In einer Autowerkstatt:

Sagen Sie mir, können Sie mit diesem Auto etwas machen? - fragt der Kunde.

Natürlich - antwortet der Meister.

Sie müssen nur die vorderen und hinteren Stoßfänger entfernen und ein neues Auto dazwischen stellen.

Der Autofahrer öffnet die Augen zum Krankenhausbett. Er sieht seinen Nachbarn aufmerksam an und sagt überrascht:

Hören Sie, aber wir haben uns schon irgendwo getroffen!

Aber natürlich - gibt der Nachbar zu. „Deshalb sind wir beide hier!

Ein Mann geht nach Moskau. Die Geschwindigkeit hält nicht mehr als 60 km / h aus, geht nur auf grünes Licht, hält sich an alle Regeln. Ein Verkehrspolizist stoppt ihn. Ich habe die Dokumente überprüft, die Zahlen überprüft, alles stimmt überein.

Gehen wir zur Abteilung, - schlägt er dem Fahrer vor.

Wofür? fragt der Fahrer.

Warum schleichen Sie durch Moskau? - antwortet der Verkehrspolizist.

Ein nettes Mädchen fährt durch eine rote Ampel. Der Verkehrspolizist pfiff mehrmals, sie stand auf.

Hast du gehört, wie ich dich angepfiffen habe? fragt er streng.

Ja, sagt sie, aber ich bin heute Abend beschäftigt.

Polizist:

- Und Sie erinnern sich nicht an die Nummer des Lastwagens, der Sie in die Seite gefahren hat?

Verletzter Autofahrer:

- Stell dir vor, ich erinnere mich. Erstaunlicher Zufall: Die ersten beiden Ziffern der Nummer sind mein Alter und die zweiten beiden das Alter meiner Frau.

- Diego, ich denke, wir werden den LKW-Fahrer nicht verklagen ...

Autoinspektor - zum Fahrer:

Warum hast du ein Auto geklaut?

Ich musste den Zug nehmen.

Könnten Sie die Straßenbahn nehmen?

Ich könnte natürlich. Aber wer hat jemals eine Straßenbahn entführt?

Der Polizist hielt die Frau an und fragte:

Warum hast du die rote Ampel überfahren?

Weißt du, ich habe roten Lippenstift, rote Handtasche, rote Stiefel, rotes Kleid, rotes Auto. Nun, wie kann ich bei all dem aufs Grüne gehen?

Ein Großteil der Verkehrsunfälle ereignet sich, wenn der Fahrer das Handicap rechts unterschätzt. Vor allem die, die in der Nähe ist und ihren Mund nicht schließt.

Warum hast du das Tempolimit überschritten?

Ich wollte nach Hause eilen, bevor der Wodka anfängt zu wirken.