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Witze für Kinder sind kurze lustige Geschichten. Haben normalerweise keinen Autor, gehören zum Folklore-Genre.

Kinder lieben Witze genauso wie Erwachsene. Kinderwitze über die Schule ermöglichen es Ihnen, darüber zu scherzen, was Sie traurig macht. Schulwitze machen sich über faule Schüler, wütende Lehrer, gleichgültige Eltern usw. lustig.

Witze können eine Vielzahl von Themen haben und alle Aspekte des Lebens abdecken. Manchmal werden lustige Sätze von Kindern zu Anekdoten.

Lachen beim Lesen oder Hören einer Anekdote verursacht eine unerwartete Auflösung, ein Wortspiel, das Ersetzen der üblichen Bedeutung von Begriffen durch eine neue. Humor und Witz sind sehr nützliche Eigenschaften, die nicht weniger als Logik oder Kreativität entwickelt werden müssen. Dieses Genre hat auch negative Seiten: das Vorhandensein von Obszönitäten in einigen Anekdoten, Vulgarität usw.

Aus diesem Artikel erfährst du

Brauchst du lustige Geschichten

Lachen verbessert die Stimmung von Kindern und verlängert laut Wissenschaftlern das Leben von Erwachsenen. Damit das Kind keine vulgären Straßenwitze hören muss, erzählen Sie ihm gute. Geben Sie ihm Zeitschriften oder Bücher mit verschiedenen Anekdoten, die er lesen kann. In einer Kinderumgebung wird Humor geschätzt, ein witziger Geschichtenerzähler wird zur Seele des Unternehmens.

Wenn das Kind über seine Mängel scherzen kann, wird es weniger gestresst sein. Die Hauptsache in den Anekdoten ist die Möglichkeit der Meinungsfreiheit, Humor, der Mängel und Laster lächerlich macht, eine andere Sicht auf Probleme.

Witze können unverständlich sein. Grund dafür sind Unterschiede in Nationalität, Alter oder anderen persönlichen Merkmalen. Daher unterscheiden sich Kinderwitze von Erwachsenen. Was ein Kind zum Lachen bringen kann, mag für einen Erwachsenen unverständlich sein und umgekehrt.

Über die Schule

In einer Mathematikstunde fordert der Lehrer den Schüler, der den Satz des Pythagoras an der Tafel erklärt, auf, es zu beweisen. Worauf er beleidigt erklärt: "Welche Beweise glauben Sie mir nicht?"

Am 1. September saßen sechs Millionen Erstklässler unter dem Vorwurf des Analphabetismus für mindestens neun Jahre an ihren Schreibtischen.

In einer Geographiestunde in der 7. Klasse versucht ein Lehrer einem Schüler zu erklären, wie man die Himmelsrichtungen mit einem Kompass bestimmt. „Schau, wenn der Pfeil nach oben zeigt, ist es Norden, dann ist links von dir Westen und rechts von dir Osten, sag mir, was hinter dir ist?“ Ein Student errötet: "Ein Loch in der Hose?"

Über Kinder

An der Rezeption der Klinik stellt ein Kinderpsychologe dem Kind Fragen:

• Sag mir, wie viele Beine hat eine Katze?
• Vier.
• Wie viele Ohren?
• Wie viele Augen?

Das Kind wendet sich an seine Mutter und fragt: "Mama, Onkel, was hast du schon mal eine Katze gesehen?"

Über den Kindergarten

Ein kleines Mädchen kommt aus dem Kindergarten nach Hause und sagt, die Lehrerin habe ihnen ein Märchen "Über Rotkäppchen" vorgelesen. "Was hast du aus dieser Geschichte verstanden?" fragt Mama. „Ich muss mir das Gesicht meiner Großmutter besser merken, um sie nicht mit einem Wolf zu verwechseln“, antwortet das Mädchen.

Bei einem Treffen in der Krippengruppe des Kindergartens führt die junge Lehrerin die pädagogische Arbeit mit den Eltern durch:

• Liebe Eltern, Ihre Kinder haben dieses Jahr das Sprechen gelernt, wenn sie anfangen, Ihnen etwas Schlechtes über den Kindergarten zu erzählen, glauben Sie ihnen nicht. Wir wiederum versprechen, die Schrecken, die sie über Sie erzählen, nicht zu glauben.

Ein müder Vater kommt für seinen Sohn in den Kindergarten. Der Lehrer sieht ihn zum ersten Mal und fragt deshalb:

• Welches Kind soll ich dir schenken?
• Was macht es für einen Unterschied, wenn Sie morgen früh wieder mitbringen!

Unglückliche Eltern antworten.

Der Leiter des Kindergartens beschwert sich beim Leiter der Militäreinheit, dass die Kinder nach den Reparaturen durch die Soldaten viele Worte aus der Obszönität gelernt haben. Der Häuptling ruft die Soldaten zu sich und bittet um Erklärungen. Soldat Sidorov mit bandagiertem Kopf erklärt:

• Petrov stand auf einer Trittleiter und legte acht Ziegelsteine ​​in das Loch in der Decke. Die Lösung erwies sich als schwach und alle Steine ​​fielen auf meinen Kopf. Ich sagte Petrov: "Was für ein schlechter Mensch du bist, Petrov, du respektierst deinen Kameraden nicht!"

Über Tiere

Zwei Fische unterhalten sich im Teich. Ein Karpfen sagt: "Wie müde bin ich, in diesem engen, schmutzigen Teich zu leben!" Ein anderer Karpfen antwortet ihm: "Und du schnappst dir den Haken und schon bald findest du dich in Sauerrahm wieder!"

Computerwitze

Der Kaktus, der seit 6 Jahren in der Nähe des Computermonitors steht, hat gelernt, Windows neu zu installieren.

Kurze Witze

Beschriftungen im Minibus:

"Halt" hier "auf einer anderen Route";

„Wenn niemand der alten Frau nachgibt, werde ich, Ihr Fahrer, es tun“;

"Wenn Sie lange leben wollen, lenken Sie den Fahrer nicht ab!"

Über Pinocchio

Der Stammbaum von Buratino war in der Erde verwurzelt.

Über Vovochka

Der kleine Johnny sagt beim Abendessen zu seinem Vater:

• Dad, sie rufen dich zurück in die Schule, ich habe das Fenster zerbrochen.
• Ja, deine ist keine Schule, sondern eine Art Gewächshaus.

Fabelhafte Witze

Der Junge ist auf Carlson geklettert, und sie fliegen über die Stadt und machen zehn Kreise. Nach der Landung auf dem Dach wischt sich Carlson den Hals ab und sagt: "Huh, ich schwitze mit dir!" „Ich bin bei dir“, antwortet das Baby.

Ein zufälliger Passant sah im Wald eine Hütte auf Hühnerbeinen und sagte:

• Hütte, Hütte, wende den Wald zu mir und vorn hinten!
• Sie haben mich mit Ihren philologischen Freuden an neuen Idiomen in eine schwierige Lage gebracht.
• Das ist ungefähr das, was ich sagen wollte.

Tscheburaschka, die im Wind stand, wurde brutal mit den Ohren geschlagen.

Gena und Cheburashka machten Urlaub. Krokodil Gena schleppt schweißgebadet 6 Koffer vom Bahnhof. Cheburashka läuft als nächstes und schreit:

• Gena, und Gena, lass mich die Koffer nehmen!
• Und du nimmst mich!

Über Erwachsene und Kinder

Tante fragt ihre sechsjährige Nichte:

• Anya, hilfst du deiner Mutter im Haus?
• Natürlich helfe ich, ich zähle die silbernen Löffel, nachdem du gegangen bist.

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater:

• Papa, ich will eine echte Waffe!
• Sie haben bereits ein Spielzeug.
• Papa, ich will einen echten!
• Ruhig, sagte ich! Wer ist der Kopf in diesem Haus?
• Du bist ein Daddy, aber wenn ich eine Waffe hätte ...

Vom Balkon ruft Mama ihrem Sohn zu, der mit Freunden im Hof ​​spielt:

• Wanja, geh nach Hause!

Die 7-jährige Vanechka fragt:

• Mama, ist mir kalt?
• Nein, es ist Zeit für Sie zu essen!

Über Haustiere

Die Maus läuft vor der Katze weg und versteckt sich in einem Bau, da sie den gestohlenen Käse auf dem Weg verloren hat. Sitzt still und hört plötzlich einen Hund bellen. „Also die Katze ist weggelaufen, du kannst den Käse nehmen“, denkt sich die Maus. Sobald sie aus dem Bau herausragt, packt sie die Katze. "Wie gut ist es, eine Fremdsprache zu sprechen!" denkt die Katze.

Andere Themen

Ankündigung am Zaun des Stadtzoos:

• Liebe Besucherinnen und Besucher, mangels Mitteln aus dem Stadthaushalt für dieses Jahr haben die Tiere nichts zu fressen! Wir laden Sie zum Tag der offenen Tür ein, der am 6., 8. und 9. dieses Monats ab 9 Uhr stattfindet! Sie werden ein unvergessliches Erlebnis und unglaubliche Empfindungen erleben!

Laut Statistik ist Chinesisch die verständlichste Sprache der Welt. Jede 6. Person spricht es.

Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:

• Haben Sie gelesen, dass Wissenschaftler eine Entdeckung gemacht haben – neun Sekunden Lachen verlängern das Leben um 10 Minuten, was bedeutet, dass Sie niemals sterben werden, wenn Sie die ganze Zeit lachen?
• Ja, nur jeder wird dich für verrückt halten.

Witze für Kinder im Alter von 9,10,11,12 Jahren sind sehr lustig, kurz und nicht sehr lang, und es macht Spaß, sie zu lesen!

Früher habe ich einen aktiven Lebensstil geführt - ich spielte Fußball und Hockey, Tennis, Basketball. Aber der Computer ist kaputt...

Gespräch zwischen zwei Männern:
-Läuft Ihre Uhr richtig?
- Ich habe sie auf unserer Hand!

Wussten Sie, dass der wahre Herr der Ringe beim Standesamt arbeitet?

Was ist der beste vierbeinige Freund des Menschen?
- Sessel!

Langsame Menschen wurden mit Schildkröten verglichen, aber es wurden keine Fälle gemeldet, in denen sich eine Schildkröte irgendwo verspätete.

Mein neues chinesisches Telefon funktioniert wie eine Uhr. Aber gleichzeitig funktioniert es wie ein Telefon nicht ...

Mama und Sohn am Eingang zum Zoo, Sohn: Mama, Mama, schau Affe! - Nein, mein Sohn ist die Tante der Kassiererin.

Lehrer: Listen Sie mir vier Haustiere auf
- Ein Hund und drei Welpen - Fröhlich antwortet Petrov.

Ein glücklicher Igel und ein nachdenklicher Hase laufen den Waldweg entlang. Der Hase fragt:
- Igel, warum lachst du ständig?
- Das Gras der Ferse kitzelt.

- "Ivanov, wer hat die Hausaufgaben gemacht: Papa oder Mama?"
- "Ich weiß nicht, ich habe schon geschlafen"

Was tun, wenn man sich auf den ersten Blick verliebt?
Schau ein zweites Mal genau hin...

- Angelina, warum trinkst du so viel Wasser? fragt die Mutter.
- Weil ich einen Apfel gegessen und vergessen habe, mir vor dem Essen die Hände zu waschen.

In einer psychiatrischen Klinik sagt der Patient:
- Ich bin Napoleon.
- Warum denkst du das? Der Arzt fragt.
- Gott hat es mir gesagt.
Ein anderer Mündel mischt sich empört in das Gespräch ein:
- Nein, habe ich nicht.

Der Vater erklärt seinem dreijährigen Sohn:
- Nein, das ist kein Pferd mit Fühlern, sondern ein Reh!

Das Mädchen macht eine Fahrprüfung. Sitzt im Auto, der Fahrlehrer sagt:
- Du kommst nicht durch.
- Aber warum? Immerhin bin ich gerade ins Auto eingestiegen!
Lehrer:
- Ja, sie haben sich hingesetzt, nur auf dem Rücksitz.

Mama, ich habe heute so viel Glück in der Schule.
- Warum?
- der Lehrer wollte mich in eine Ecke stecken, aber alle Ecken waren belegt.

Ein Gespräch zwischen zwei Fischern:
- Gestern habe ich einen Goldfisch gefangen ..
- Das ist ein Glück! Welche Wünsche haben Sie geäußert?
- Ich musste zwischen zwei Wünschen wählen: der Schönste zu werden oder ein gutes Gedächtnis zu haben.
- Und was hast du gewählt?
- Ich kann mich nicht erinnern …

- Sagen Sie mir bitte, ist dieser Kuchen frisch?
- Beachten Sie natürlich das Produktionsdatum 1. Januar!
- Aber heute ist erst der 30. Dezember! - Der Käufer ist überrascht.
- Mit diesem Kuchen aus der Zukunft haben Sie großes Glück!

- Mag Ihr Hund Kinder?
Ja, aber mehr Hundefutter.

Es gibt eine Lektion in der Schule, Lehrer:
- Kinder, die sich für dumm halten, stehen auf!
Mehrere Minuten vergehen, Nikita steht auf.
Lehrerin:
- Nikita, halten Sie sich für dumm?
- Nein ... es ist nur unangenehm, dass Sie alleine stehen ...

Im Unterricht wies die Lehrerin die Kinder an, weidende Kühe auf einer grünen Wiese zu zeichnen. Vasily brachte ein leeres Blatt Papier. der lehrer fragt:
- Warum hat Vassenka das grüne Gras nicht gezeichnet?
- Die Kuh hat das Gras gefressen
- Wo ist die Kuh?
- Nun, was kann eine Kuh dort tun, wenn es kein grünes Gras gibt?

Nützliche Telefonnummern:
das Dach brennt - 01
kein Dach - 02
das Dach ist weg - 03 Oder ein Gemeinschaftsraum 112

Der Sohn fragt den Bankier-Vater:
- Papa, du hast eine Bank und das Geld auf deiner Bank gehört Kunden?
- Ja.
- Woher kommt dann die Villa, die Yacht, meine Privatschule und alles andere?
- Lass es mich erklären ... Bring mir ein großes Stück Speck aus dem Kühlschrank
Sohn bringt, Vater
- Jetzt nimm es zurück.
- Nun, ich habe es genommen, und was?
- Zeig mir deine Hände, du siehst auf deinen Handflächen und an deinen Fingern ist Fett ...

Auf der Suche nach einem lustigen Witz für Kinder? Dann komm zu uns: Humor, Witze für Kinder ab 10 Jahren sind sehr lustig, kurz lustig.

Das kleine Mädchen wurde bei ihrer Großmutter zurückgelassen. Am Morgen belästigt das Kind Oma: Baba, bete und bereue! Nun, Frau, gut, betet und tut Buße! Die Großmutter ist schockiert (sie spricht die Wahrheit durch den Mund eines Babys), geht in die Kirche, zündet Kerzen an,
betet und verneigt sich. Kehrt zurück, und es gibt immer noch das gleiche Lied, betet und tut Buße und betet und tut Buße. Das Kind ist schon ganz in Tränen aufgelöst, die Großmutter ist ohnmächtig. Als die Eltern zurückkamen, war alles klar. Das Mädchen bat darum, ihr einen Cartoon Kid und Carlson zu stellen, sie sprach nur schlecht.

Mama lädt ihren Sohn zu einer Wanderung ein:
- Hier lege ich dir Butter, Brot und ein Kilogramm Nägel.
- Aber wieso?
- Es ist klar, warum! Brot mit Butter bestreichen und essen!
- Und die Nägel?
- Nun, hier sind sie, sag es!

Mama, was ist Pi?
- Nun, es ist Mathematik. Dann wirst du lehren. Wo hast du gehört?
- Ja, der Reim lautet: "Und Tag und Nacht läuft die Wissenschaftlerkatze weiter. Und pi herum."

Die 10-jährige Polina sieht ihren neugeborenen Bruder an. Der Junge hat bereits begonnen, auf die Gesichter seiner Nächsten zu reagieren. Er sieht seine Schwester genau an und lächelt plötzlich breit. Polina stellt zufrieden fest:
- Natürlich lächelt er mich an. Ihr seid Erwachsene, und ich bin ein Kinderteam.

Der 5-jährige Maxim und seine 4-jährige kleine Schwester Alisa essen Kohlsalat. Nach dem Essen wendet sich der Junge an Alice:
- Nun, heute beim Nachmittagstee waren wir wie Ziegen.
„Nein“, korrigiert ihn das Mädchen. - Es gibt nur eine Ziege. Und ich bin ein Hase.

Cyril, 6, beobachtet interessiert, wie sein Vater eine Leiter erklimmt, um die Rahmen zu bemalen. In diesem Moment nähert sich die Mutter dem Kind und sagt:
„Wenn du groß bist, Junge, kannst du deinem Vater helfen.
Nach kurzem Nachdenken fragt Cyril: - Ist Dad bis dahin nicht fertig mit dem Malen?

Der 4-jährige Anton steigt mit seinem Vater zur Hauptverkehrszeit in einen U-Bahn-Wagen.
- Nun, mal sehen, ob die Leute ein Gewissen haben? - sagt das Kind laut.
- Es ist wie? - fragt der Vater.
- Werden sie einem Mann mit einem Kind weichen oder wie üblich die Augen senken, - erklärt der Sohn.

Die 3,5-jährige Panya ist dabei, als ihre Mutter mit dem örtlichen Kinderarzt spricht. Der Arzt, der den älteren Bruder des Mädchens untersucht hat, rät: - Wenn die Temperatur steigt, reiben Sie ihn mit Wodka ein. - Wodka? - Panja ist überrascht. - Wir haben keinen Wodka. Papa hat den ganzen Wodka getrunken.

Der neunjährige Vasya kehrt mit seiner Mutter aus einem Geschäft zurück, in dem gerade zwei Packungen Kekse gekauft wurden.
„Jede Packung enthält sechs Kekse“, sagt Vasya laut. - Es stellt sich heraus, zwölf. Die Familie hat drei Kinder. Das sind vier Kekse pro Kind ...
Beim Betreten der Wohnung sieht Vasya drei Paar Stiefel von Mitschülern seines älteren Bruders.
„Mama, sag mir bloß nicht, dass zwölf durch sechs teilbar ist“, sagt Vasya ängstlich. - Das übersteigt meine Kraft.

Als Kind haben wir uns nicht darum gekümmert, wie wir uns anziehen - alle Kleider für uns wurden von unseren Eltern gekauft. Und jetzt schaust du dir die Kinderfotos an und stellst fest, dass sich unsere Eltern nicht allzu sehr darum gekümmert haben, wie sie uns anziehen sollten ...

Seryozha fällt nachts aus seinem Bett. Mama rennt auf ihn zu:
- Seryozhenka, was hast du geschlagen?
- Ein Bettvorleger.

4-jährige Allochka sagt:
- Onkel Kolya, ich liebe dich so sehr, dass ich dir die Beine abgerissen hätte.
- Was bist du, Allochka! Warum?!
- Und dann wärst du klein und spielst immer mit mir.

Der Junge saß auf einem Baum und rief:
- Zieh mich aus, zieh mich aus ...
Und er hatte großes Glück, denn in dem Park, in dem der Baum stand, gab es viele nette Leute mit Kameras.

Die 2-jährige Danilka ist nach einem Dutzend gehörter Geschichten eindeutig mit Informationen überladen:
- Und mein Vater und ich sahen dort auf dem Bild die Schwanenprinzessin. Sie saß und drehte sich am Fenster. Und sie ist kein Frosch!

Die Enkelin fragt:
- Oma, wie alt bist du?
- Sechzig.
- Zeigen Sie es an Ihren Fingern!

3-jährige Ksenia im Zoo:
- Warum leben Löwen in der Wüste?
„Sie haben nirgendwo anders zu leben.
- Und was, im Zoo sind alle Zellen besetzt?

Wir fahren mit dem Auto bis zum Haus. Ein zweijähriger Neffe erklärt nachdrücklich:
- Onkel Zhenya, aber ich weiß, wohin ich hier gehen muss ...
- Wo, Sascha?
- Gerade!

Der 4-jährige Fedor versucht mehrere Minuten hintereinander, eine Pfirsichkerne zu kauen.
- Sohn! - versucht seinen Vater aufzuhalten. - Knochen müssen mit einem Stein oder Hammer gebrochen werden. Sie können alle Ihre Zähne so brechen.
- Nun, lassen Sie sie, - antwortet Fjodor, - wird Eisen wachsen, wie unser Onkel Grisha.

Ich war in China. Während einer Exkursion lief ein chinesischer Junge von ca. 3 Jahren vor unserer Gruppe her, wieherte laut, rollte sich auf dem Boden und unterhielt sich selbst etwas.
Auf unsere Bitte übersetzte der Guide, er schrie: "Fuck, all on one face, eyes like a cow!"

Maxims Vater beschloss, die Wahrheit über den Weihnachtsmann und andere Märchenfiguren zu sagen.
- Also, Sohn, - beginnt der offene Vater, - tatsächlich ist der Weihnachtsmann nicht. All die Jahre habe ich seine Rolle gespielt, und meine Mutter und ich haben dir Geschenke gekauft ...
- Ich weiß, Papa, - Maxim unterbricht seinen Vater. - Und du warst auch ein Storch, gestand mir meine Mutter.

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Jeder liebt es, Witze zu lesen und zu hören - nicht nur Erwachsene, sondern auch Kinder. Deshalb haben wir heute die lustigsten Kinderwitze für das Alter von 10-12 Jahren ausgewählt, die Sie mit Ihren Kindern lesen oder ihnen erzählen können.

Kinderwitze sind die lustigsten

Zwei Jungen treffen sich auf der Straße. Einer meldet die Neuigkeit:
- Mir wurde gerade ein schlechter Zahn gezogen.
- Nun, tut er noch weh?
- Ich weiß nicht.
- Wie können Sie nicht wissen?
- Und der Arzt hat einen Zahn.

Der Vater sagt zu seiner Tochter:
- In deinem Alter würde ich es nicht wagen, so zu lügen!
- In welchem ​​Alter hast du angefangen?

Ein Junge sagt zum anderen:
- Mein Vater ist sehr gut.
- Erzählst du mir das?
- Dir.
- Letztes Jahr war er mein Vater.

Sohn zum Vater:
- Papa, als du in der Schule warst, warst du mit Seregas Vater in derselben Klasse?
- Ja.
- Das kann nicht sein!
- Warum?
- Weil er auch behauptet, der beste Schüler der Klasse zu sein.

Der Lehrer schimpft den Schüler:
- Du bist wieder ohne Stift gekommen?! Ich frage mich, was Sie sagen würden, wenn Sie einen Soldaten sehen würden, der ohne Waffe zu einer Übung auftaucht?
- Ich würde sagen, er ist wahrscheinlich General geworden.

Die lustigsten Witze für Kinder von 10-12 Jahren

- Junge, kein Hooligan, sonst bekommt dein Vater graue Haare!
- Mein Vater wird sich sehr freuen, er ist komplett kahl!

- Ivanov, wer hat deine Hausaufgaben für dich gemacht: Papa oder Mama?
„Ich weiß nicht, ich habe schon geschlafen.

Schüler denken, dass es besser ist, am Institut zu studieren, aber nur Schüler wissen, was im Kindergarten am besten ist!

Igel hat gelernt, Beute zu atmen. Der Fuchs geht vorbei, der Igel zu ihr und sagt:
- Fox, und Fox, erwürge mich!
Der Fuchs erstickte, erstickte - konnte nicht ersticken.
Der Bär geht vorbei, der Igel sagt zu ihm:
- Bär, und Bär, erwürge mich!
Der Bär erstickte – erstickte – konnte nicht ersticken.
So lief der Igel den ganzen Tag durch den Wald, und niemand konnte ihn erwürgen. Müder Igel, setzte sich auf einen Baumstumpf und erstickte.

Beim Test beobachtet der Lehrer die Schüler genau und wirft manchmal diejenigen mit Sporen raus. Der Direktor schaut in das Klassenzimmer.
- Schreiben Sie einen Test? Wahrscheinlich gibt es hier viele Betrüger.
Lehrer:
- Nein, Amateure sind schon im Flur, nur noch Profis.

Kinderwitze über Vovochka

In einem Biologieunterricht im Klassenzimmer sagt die Lehrerin:
- Der Stempel und das Staubblatt der Blüten sind Fortpflanzungsorgane.
Kleiner Johnny von hinten, sorry:
- Verdammt, aber ich rieche sie ...

Der Lehrer betritt die Klasse und fragt Little Johnny:
- Und wo ist Serjoscha?
- Er ist nicht da, wir haben gespielt, wer wird weiter aus dem Fenster ragen ... Naja, also hat er gewonnen.

Vova, was hast du heute getan?
- Und ich habe meinen Vater abgesägt und gesehen, wie der Onkel dem abfahrenden Zug nachgelaufen ist. Also ließ ich meinen Hund Pit Bull Rex los, und mein Onkel nahm den Zug.

In der Schule:
- Gut gemacht, Nikita, solide fünf, gib mir ein Tagebuch!
- Oh, ich glaube, ich habe es zu Hause vergessen ...
- Nimm meins! - Der kleine Johnny flüstert.

- Kleiner Johnny, sagen wir, du hast 100 Rubel, du hast deinen Vater um weitere 100 Rubel gebeten. Wie viel Geld werden Sie insgesamt haben?
- 100 Rubel, Mary Ivanna.
- Es ist schlimm, Little Johnny, du verstehst Mathematik überhaupt nicht!
- Und Sie, Mary Ivanna, kennen meinen Vater überhaupt nicht!

Es ist kaum zu glauben, dass es auch nur einen Menschen ohne Humor gibt – eine andere Sache, wenn wir darüber sprechen, wie dünn er bei manchen Menschen ist. Humor umfasst alle Tätigkeitsbereiche Menschen.

Wir machen buchstäblich über alles Witze was wir sehen und was mit uns passiert, wir scherzen über Vertreter bestimmter Berufe und Nationalitäten, über Verwandte und Freunde, über uns selbst und Situationen lachen, in die wir fallen.

Die wichtigsten Witzthemen, die alle Kinder lieben, sind:

• Märchen und Märchenhelden;
• Freunde, Brüder und Schwestern;
• Schule, Studium;
• Tiere;
• Ferien.

Witze Ist ein Energieschub für den ganzen Tag. Die vielleicht harmlosesten und lustigsten Witze werden mit Kindern in Verbindung gebracht, sie werden Erwachsene und Kinder zu Tränen lachen lassen. Und da die Hauptbeschäftigung der Kinder das Studium ist, ist das alles die lustigsten Kinderwitze in Verbindung mit der Schule, Schüler und Lehrer. Jeder kann sich und seine Freunde aufmuntern, nachdem er sich ein paar Dutzend gesichert hat kurze Witze über die Schule... Sie finden hier:

• Kinderwitze über die Schule;
• die lustigsten Anekdoten über Wovochka;
• die neuesten Schulwitze.

Kinderwitze über die Schule

Die Eltern fragen die Erstklässler:

- Na, wie gefällt dir der erste Tag? Hat dir die Schule Spaß gemacht?

- Zuerst? Sag bloß nicht, dass ich morgen wieder dorthin gehe!

- Sasha, erzähl mir mindestens ein durchsichtiges Objekt

- Schlüsselloch, Marya Iwanowna!

Nach dem Anatomieunterricht.

- Gehört, Vitya hat eine Zwei für den Test!

- Warum?

- Für den Spickzettel. Der Lehrer erwischte ihn beim Rippenzählen.

- Doktor, mein Kind hat ein Schielen.

- Ist es angeboren?

- Nein, vom Betrug.

- Wie viel kostet es, wenn Sie ein Kätzchen plus zwei Kätzchen und vier weitere Kätzchen bekommen?

- Neun.

- Hör gut zu! Sie bekamen ein Kätzchen, dann zwei Kätzchen und vier weitere. Wie viele insgesamt?

- Neun.

- Dann ist es anders! Ich gebe dir eine Wassermelone, dann zwei und vier weitere Wassermelonen! Wie viele?

- Acht!

- Bitte schön! Und das Kätzchen plus zwei plus vier? Wie viele insgesamt?

- Neun!

- Aber wieso ?!

- Weil ich schon ein Kätzchen habe!

- Mama, Papa, wir haben heute in der Schule geschrieben!

- Nun, lesen Sie, was Sie geschrieben haben?

Der Sohn beschwert sich bei seiner Mutter:

- Ich will nicht mehr zur Schule gehen!

- Warum?

- Wieder wird Vasechkin aufstehen, und Ivanov wird mit einer Steinschleuder auf mich schießen, und Sidorov wird ein Lehrbuch auf mich werfen!

- Nein, Sohn, du musst zur Schule gehen, - sagt Mama. - Erstens sind Sie bereits 50 Jahre alt und zweitens sind Sie Schuldirektor.

- Papa, und heute in der Schule haben die Ärzte den Impfstoff für uns gemacht!

- Gut gemacht, Tochter, du hast nicht geweint?

- Nein, sie haben mich nicht eingeholt.

- Damit sie denken, sie hätten Urlaub.

— Kleiner Johnny Was ist die beste Schule für dich?

- Abgeschlossen!

Der Lehrer fragt:

- Kinder, wussten Sie, dass sich alle Stoffe bei Wärme ausdehnen und bei Kälte schrumpfen?

- Bestimmt! - sagt Little Johnny. - Daher sind die Winterferien kürzer als die Sommerferien.

- Setz dich Ivanov, fünf! Gib mir ein Tagebuch.

- Ich habe es vergessen.

- Nimm meins! - Der kleine Johnny flüstert.

- Kinder, zu welcher Abteilung gehört die Brillenschlange?

- Zur Ablösung der Kurzsichtigen!

- Kleiner Johnny, warum bist du heute so blass?

- Und meine Mutter hat mich gestern gewaschen.

Der kleine Johnny kam zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt ihn:

- Was ist passiert, warum so spät?

- Ein Bandit hat mich angegriffen!

- Oh Gott! Und was hat er getan?

- Hausaufgaben gemacht...

Das Mädchen beschwert sich bei ihren Eltern:

- Wie werde ich diesen kleinen Johnny los? Kräfte sind weg!

- Warum hat er dir nicht gefallen? Eine Mappe dort drüben nach der Schule hilft beim Tragen.

- Ja, ich bin müde: Ich habe schon ungefähr fünfzig davon gesammelt!

Die neuesten Schulwitze

Beim Test beobachtet der Lehrer die Schüler genau und wirft manchmal diejenigen mit Sporen raus. Der Direktor schaut in das Klassenzimmer.

- Schreiben Sie einen Test? Wahrscheinlich gibt es hier viele Betrüger.

- Nein, Amateure sind schon im Flur, nur noch Profis.

Anatomielehrer:

- Welche Zähne erscheinen als letztes bei einer Person?

- Plug-in.

- Wie spät ist es: Ich springe, du springst, er springt, sie springen?

- Dreh dich!

- Wissen Sie, was für einen exzellenten Studenten das Schlimmste ist?

- Holen Sie sich eine Zwei?

- Nein, lernen Sie eine Lektion und haben Sie keine Zeit zu antworten.

Es gibt eine Lektion. Im nächsten Büro den Lärm und Lärm, die Lehrerin kann es nicht ertragen und geht dorthin. Greift den Lautesten am Ohr, nimmt ihn mit in seine Klasse. Zehn Minuten später öffnet sich die Tür, ein Schüler aus diesem Büro schaut in den Klassenraum und sagt leise:

- Können wir unseren Lehrer zurückbekommen?

Der Vater fragt seinen Sohn:

- Was kann ich tun, damit Sie keine Zweier bekommen?

- Bitten Sie den Lehrer, mich nicht anzurufen!

Der Lehrer sagt:

- Ruhe alle! Um die Fliege vorbeifliegen zu hören!

Alle verstummten auf einmal. Fünf Minuten später bricht Vanya zusammen und fragt:

- Mikhail Ivanovich, wann werden Sie die Fliege fliegen lassen?

- Lassen Sie uns nun den Satz des Pythagoras beweisen.

Der Schüler von der letzten Schulbank:

- Vielleicht nicht? Wir nehmen Ihr Wort dafür!

Auf die Frage nach der ersten Pilotin nannten die Schüler Babu Yaga.

Ich gehe zur Schule - niemand ... Ich gehe nach Odnoklassniki - die ganze Klasse!

In einer Mathestunde:

- Anya, wie viel zahlt deine Mutter für 3 Kilogramm Kartoffeln, wenn ein Kilogramm 30 Rubel 10 Kopeken kostet?

- Das ist noch unbekannt.

- Warum?

- Und sie handelt immer.

Ein Gymnasiast nähert sich seinem Vater:

Dad, sie rufen dich zur Schule.

- Was ist passiert?

- Also, eine Kleinigkeit, ich habe das Fenster zerbrochen.

Der Vater ging. Ein paar Tage später der Sohn wieder:

- Papa, sie rufen dich zur Schule.

- Was hast du schon wieder gemacht?

- Ja, der Laborraum ist explodiert.

Der Vater ging.

Der Sohn nähert sich ihm zum dritten Mal:

- Papa, sie bitten dich, wieder zur Schule zu gehen.

- Ich habe es satt, ich gehe nicht mehr!

- Nun, richtig, Papa. Warum musst du durch die Ruinen gehen ...