Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Tingnan ninyo, mga kapatid ko, mga mamamayan, napakasamang nangyari sa akin. Mamatay lang sa kakatawa.

Ako ang nakaupo, kaya parang nakakatawang kwento nagko-compose ako. Tungkol sa nalunod na lalaki.

At sinabi ng asawa:

"Ano ito," sabi niya, "mga fir-tree, sa pamamagitan ng paraan, mayroon kang isang walang malasakit na mukha?" "Gusto kong pumunta," sabi niya, "sa banyo." Hinugasan ko ang sarili ko.

At sabihin ko:

Well, sabi ko, pupunta ako. Maghuhugas ako.

At ano sa palagay ninyo, aking mga kapatid, mga mamamayan? Bago pa ako maghugas ng likod gamit ang washcloth, excuse the expression, narinig kong nagsisigawan ang mga guard.

“Hindi naman,” sa tingin ko, “sino ang nabulunan ng sabon o napaso ng kumukulong tubig?”

At, siya nga pala, isang lalaki ang tumalon palabas ng dressing room. hubad. Ang numero ay nakalawit sa kanyang balbas. Sigaw ng guard.

Syempre, pupunta kami sa kanya. Anong problema? - tanong namin. "Ano," tanong namin, "ang nangyari?"

At ang lalaki ay nanginginig ang kanyang balbas at winawagayway ang kanyang mga braso.

Ang bantay, - sigaw, - ninakaw nila ang pusod ko!

At walang pag aalinlangan. We look, instead of a pusod, he has a bare spot.

Well, pagkatapos, siyempre, nagpasya silang hanapin ang mga tao. At ang paghahanap ng mga hubad na tao, siyempre, ay isang piraso ng cake. Kung nagnakaw ka ng isang bagay, hindi mo ito maitatago sa iyong bibig, siyempre.

Sila ay naghahanap. Nakikita kong turn ko na.

At bilang swerte, nakuha ko ang lahat ng sabon.

Well, sabi nila, mamamayan, lumayas.

At sabihin ko:

"Posibleng makatakas," sabi ko. "Sa sabon," sabi ko, "hindi ka makapasok sa iyong salawal." Ngunit, sinasabi ko, iniistorbo mo ang iyong sarili nang walang kabuluhan. "Ako," sabi ko, "hindi kinuha ang kanilang pusod." "Mayroon akong sarili," sabi ko.

At ito, sabi nila, makikita natin.

Ayun, tumakas ako. Nakikita ko - tapat na ina! Walang paraan na mayroon akong dalawang pusod!

Ang lalaki, siyempre, ay ambisyoso.

Tama na," sigaw niya, "ang walang pakundangan sa iyo na nakawin ang pusod ng mga manggagawa!" Ano, sigaw niya, pinaglaban nila?

At sabihin ko:

"Kailangan ko talaga ang pusod mo," sabi ko. Maaari mong, sabi ko, mabulunan ito. "Ang kaligayahan ay wala sa pusod," sabi ko.

Tinapon ko, ibig sabihin umuwi na ako. At sa daan ay nabalisa ako.

“Paano kung,” sa tingin ko, “pinaghalo ko ang pusod? Ibinigay mo ba ang sa iyo sa halip na sa iba?"

Gusto kong bumalik, ngunit sumuko ako.

“Ang biro,” sa tingin ko, “ay kasama niya. Hayaan siyang gamitin ito. Baka magnakaw pa sila ng iba sa kanya, at sasagutin ko!"

Aking Mga kapatid na lalaki! Minamahal na mga mambabasa! Mahal na mga subscriber!

Walang ganoong kaso sa akin. Ginawa ko ang lahat ng ito mula sa aking ulo. Ni hindi ako pumupunta sa banyo. Sinulat ko to para patawanin ka. Para mapunit mo ang iyong mga tummy.

Hindi nakakatawa, sabi mo? wala akong pakialam!

Ang katatawanan ay isang direksyon ng panitikan na naglalayong hindi lamang pangitiin ang mambabasa, ngunit upang akayin siya sa wagas na kagalakan, taimtim na pagtawa at maging ng nakakahawang pagtawa. Ang ganitong mga gawa ay nakikilala sa pamamagitan ng pagiging walang kabuluhan o kahit na kahangalan ng mga sitwasyong inilarawan. Ang madla para sa genre na ito ay marahil isa sa pinakamalaki sa lahat ng genre ng panitikan, mula sa mga bata hanggang sa matatandang mambabasa. Ang isang hiwalay na kategorya ng trend na ito ay mga biro na pamilyar sa lahat. Kadalasan sa mga nakakatawang gawa ay kakaunti mga karakter at isang storyline lang.

Mga tampok ng mga libro sa genre ng katatawanan

Ang katatawanan sa panitikan ay maaaring ipahayag sa iba't ibang paraan. Ang mga ito ay maaaring ganap na mga nobela at kung minsan ay mga serye, kwento, maikling sketch, biro, atbp. Ang mga aklat na isinulat nang may katatawanan ay madaling isulat, mainam para sa pagbabasa sa gabi, sa kalsada, o kahit sa mga kaibigan. Hindi kasama sa katatawanan ang mga aklat kung saan ka tumawa ng tatlong beses sa isang volume.
Ang mga tema ng mga nakakatawang gawa ay maaaring mula sa mahigpit na panlipunan hanggang sa personal. Ang mga nakakatawang libro ay wala mahigpit na balangkas, sa kabaligtaran, tinatanggihan nila sila sa paksa at masining na paraan. Mga gawang nakakatawa may ilang partikular na katangian. Halimbawa, ang mga katangiang larawan ng mga bayani, nakakatawang mga ugali o anyo ng karakter, pinalaking o maliit na representasyon ng mga partikular na tao, mga pangyayari, mga phenomena, mga sitwasyon, biglaang pagbabawas, nakakatawang paghahambing, nagsasalita ng mga pangalan at apelyido, puns, paggamit ng mga karakter o sitwasyon sa komiks, atbp. Depende sa pamamaraan, maaaring pagtawanan ng may-akda ang mga paksang pangkasalukuyan, pulitika, o pang-araw-araw na sitwasyon sa buhay. Maaari mong gamitin ang irony o sarcasm bilang mga tool. Sa Internet maaari kang makahanap ng mga gawa na may markang itim na katatawanan - nakakainis na katatawanan na nakakuha ng isang tiyak na madla ng mga tagahanga. Ang gayong katatawanan ay ipinahahayag sa pangungutya sa kamatayan, karahasan, pisikal na kapansanan, lahi, at iba pa.

Bakit mas mabuting magbasa ng mga nakakatawang libro online sa Litnet?

Ang aming portal ay nagtatanghal ng higit sa isang libong mga libro sa kategoryang Katatawanan, at ang mga makikinang na gawa na ito ay mababasa online o mada-download nang libre. Ang mga nakakatawang likha ng lahat ng genre ay kasangkot dito: mula sa science fiction at fantasy hanggang sa seryoso makabagong prosa, mula sa mga erotikong nobelang romansa hanggang sa mga nakakatawang misadventure at LitRPG. Ibig sabihin, napakalaki ng pagpipilian, kailangan mo lang pumili ng mga tamang libro at isawsaw ang iyong sarili sa pagbabasa.

Kaso nakakatawa. Mas tiyak, hindi lang nakakatawa, ngunit isa na nagdulot sa akin ng isang alon ng pagtawa ng Homeric.
Sumulat ako tungkol sa pagkakaroon ng ilang mga sauna sa Alpbacherhof hotel, kung saan kami nanatili sa Tyrol.
Ang aking asawa ay hindi interesado sa lahat ng uri ng infrared at Turkish. Pinili niya ang Finnish para sa kanyang sarili. Bukod dito, ito ay matatagpuan sa isang hiwalay na bahay sa tabi ng pool, na pinagsama ng magagandang halaman.
Siya ay isang mabagsik na tao, sa madaling salita, isang normal, malusog, Ruso na lalaki, 2 metro ang taas at may mga pahilig na mga fathom sa kanyang mga balikat.
Ang mga normal na lalaking Ruso ay nasanay sa katotohanan na sa mga pampublikong paliguan ang mga lalaki at babae ay naghuhugas ng hiwalay. At kung ang mga ito ay magkasanib na paliguan/sauna, lalo na sa mga hotel sa tabi ng pool, atbp., kung gayon kaugalian na magsuot ng mga swimming trunks o takpan ang iyong mga pribadong bahagi ng tuwalya.
Sa Germany, at ang mga kauri nito, ang Austria, ang mga babae at lalaki ay naghuhugas ng hubad na magkasama nang hindi nahihiya. Walang dibisyon sa "M" at "F"
Bago ang unang diskarte, wala akong oras upang balaan siya at maingat na sinabi sa kanya ang tungkol sa tampok na ito kapag lumabas siya pagkatapos ng unang diskarte.
Humihigop ng malamig na alak, tamad kong tinanong siya, "Binisita ka na ba ng isang hubad na tiyahin na Aleman?"
- Oo, dumating ako!... Baliw ako! Damn, isang katawan ang pumasok doon! Umupo ako at nag-isip kung ano? Hindi ako umorder!
Natatawa ako, ungol niya.
Tanong ko, sa pamamagitan ng pagtawa - Well, hindi bababa sa ang maganda, sinta isa tumingin sa?
Sumabog ang asawa. What the hell?!... Gumulong yung tuyong peras at muntik na akong masuka.
Mas nakakatuwa pa sa akin.
Then we shopped, went to the bar and my husband said, mukhang nasa labas ang mga tao para mananghalian, I’ll go and make a few more visits.
ginawa. Walang insidente.
Nakaupo kami malapit sa pool. Isang babaeng naka-itim na swimsuit ang dumaan sa amin papunta sa sauna at agad na tumalon palabas, na ipinakita sa mga kilos at ekspresyon ng mukha na siya ay nabigla, wika nga. Naglakad siya, tinakpan ang kanyang mukha ng kanyang mga kamay at... maaaring humagikgik o umiling-iling na parang - wow!!!

Ang aking asawa at ako, sa pagtingin dito, ay nagsimulang gumawa ng malalaswang biro. Well, parang nakakita ako ng hubad na lalaki at tumalon ako. Siya ay malamang na nalilito sa laki ng kanyang aparato. O baka may pervert talaga na nakaupo.
Umupo ang ginang sa kanyang sun lounger at nagsimula silang bumulong sa kanilang kaibigan at humagikgik nang malakas, panaka-nakang tinatakpan ng kanilang mga kamay ang kanilang mukha, na para bang sinasabing - Nakakatakot!
Tapos lumabas sa sauna ang isang lalaking naka red short.
Noong una ay napagtanto namin na siya ang dahilan ng mga nangyayari.
Naglalakad na lampas sa mga humahagikgik na kasintahan, lumingon siya at may sinabi. Isang dialogue ang naganap sa pagitan nila at agad akong tumayo, all attentive... - Ngayon, parang may showdown!

Pero hindi! After a couple of minutes of conversation, nagtawanan na silang tatlo. Sumama sa kanila ang isa pang burgher at nagpatuloy silang apat sa pag-uusap sa sauna at tawanan.

Ang akin, sa paniniwalang walang tao sa sauna, ay pumunta sa huling pagtakbo. At ako, alinman sa pool o upang kumuha ng inumin, ay nagambala. In short, bumabalik ang akin, bumubula ang bibig at lumalabas ang singaw sa butas ng ilong.
Tanong ko, "Ano ang nangyari?"
Nagsimula ang kuwento sa isang hindi maisaling wikang Ruso. I can’t give his story verbatim - because of censorship😂😂😂
Ngunit ito ay napakakulay! Matagal na rin akong hindi natatawa. muntik na akong mautal.

Sa pangkalahatan, ang diwa ay ito (isusulat ko ito sa mga natutunaw na parirala, na parang sa ngalan ng aking asawa)

Pumunta ako sa sauna, may dalawang matandang pterodactyl na nakaupo doon. Ang babae sa pasukan ay kalbo at matanda at ang lalaki ay may kanyang morel sa istante sa itaas. I pass by this humanoid, she barks something, but I don't understand what she barks.
Nagbanlaw ako sa shower, naghugas ng tubig mula sa pool, at inilagay ang tuwalya sa istante, at ang morel na ito ay nagsimulang sumigaw. And then it dawns on me na hinihiling nila na hubarin ko ang panty ko.
*ooh! sila ay tumatahol sa tuktok ng kanilang mga baga, iwinawagayway ang kanilang mga braso at sinasabi na hindi kaugalian sa amin na pumunta sa paliguan na naka-shorts. Shoot agad! At itinapon ng bastard ang tuwalya ko mula sa istante papunta sa sahig.😱😱😱
Ang sa akin, siyempre, pagkatapos ng ganoong kalokohan at napaka-unfriendly na aksyon, ang lahat ng mga bolts ay masira.

Sa panahon ng dulang ito, sinagot ko sila sa Russian, hindi maisasalin. At tinanong siya ng batang ito. - Nagsasalita ka ba ng Ingles?
Ang akin, siyempre, ay agad na sumagot (sa Russian, siyempre) na siya ay humihip, at sa ngayon siya ay humihip na parang bata, kapwa sa kanyang pananalita at sa kanyang Ingles. Ang mga Pterodactyl ay nagsimulang magsagawa ng aktibong opensiba, na hinihiling na tanggalin ang kanilang panty.
My, recalling in English, a phrase close in meaning (sa sinabi niya sa kanila sa Russian)
Sinasabi sa kanila - FUCK YOU! FUCK OFF!
Pagkatapos ay isa pang tirade tulad ng, "Magdasal ka sa Diyos, kakatuwa, na hindi mo alam ang Ruso, kung hindi, magalit ka ngayon!" Ang mga Pterodactyl ay tumalon, ipapapakpak ang kanilang mga pakpak, humihingi ng isang mahusay na kicker, at sumigaw ng magagandang kahalayan, na patuloy na sabay-sabay na humihiling na agad nilang hubarin ang kanilang panty. Ang akin ay lumampas na sa kumukulo at siya ay umindayog sa matandang pervert (ang kamao ko, masasabi kong kasing laki ng ulo nitong maysakit), pero napagtanto ko na kahit kalahating pagsisikap ay hihiga ang duwende na ito at hindi na babangon, ang akin. binubuksan lang ang kanyang mga daliri sa ibabaw niya at sumisitsit,
- Umalis ka na dito bago ka niya patayin at ang iyong kalbong palaka! Hindi ako ang maghuhubad ngayon, ikaw na ngayon ang maghuhubad ng iyong pantalon at itatali sa likod ng iyong mga tainga nang napakahigpit upang hindi ito mahulog.

Tumatakbo ang mga burgher na sumisigaw na parang - magrereklamo kami! Wala kang karapatang pumunta sa banyo na naka-shorts.

Hindi na namin nakita sa hotel ang mga goblin pervert na ito.

Nakahiga ako sa aking shell!!! Sobrang nakakatawa. Mine hissed for probably another hour. Maldita parang malaking tao😂😂😂
Paanong hindi niya baluktot itong mga tulala at tradisyong Aleman 😂😂😂😂😂

Ngayon ay naging malinaw na sa akin kung bakit ang ibang mga Aleman ay tumalon palabas ng sauna na parang napaso, humahagikgik at nakahawak sa kanilang mga ulo. Ang pares ng pterodactyl na ito ay nakaupo doon at tinahol ang lahat na naka-swimsuit at panty, na pinipilit silang magpakita sa harap nila sa mga costume nina Adan at Eba..

Mga matandang pervert 😂😂😂

Biniro ko tuloy ang asawa ko hanggang sa matapos ang kanyang pamamalagi.
- Pumunta ka sa sauna! Tingnan ito! Ayusin ang mga bagay! Isuot nila ang kanilang panty!

Sa pangkalahatan, napakakulay nito! At hindi ko alam kung gaano ko katumpak na naihatid ang kakanyahan at emosyon, ngunit para sa akin ito ay isang tunay na earworm.
At kung may mangyari, sasabihin ko kaagad na wala tayong laban dito mga tradisyon ng Aleman pinagsamang M/F washings, alam din namin na hindi kami pumupunta sa bathhouse na naka-pajama. Ngunit para sa akin, ang mismong katotohanan na sinubukan ng ilang pervert, senile idiot na hubarin ang damit na panloob ng aking asawa, dahil gusto niya ito at ang palaka na kasama niya, ay nakakatuwa, at kapag ito ay napaka-theatrical din, kung gayon....😂😂😂 😂😂 Nakahiga lang ako.

Ang aming mga paliguan, mga mamamayan, ay palaging pinagtatawanan. Iba't ibang mga satirical na kwento ang palaging nakasulat tungkol sa kanila. Pinagtatawanan nila ang mga alituntunin sa paliguan.

Ito, siyempre, ay nalalapat sa mga pampublikong paliguan. Urban. At ngayon ay nagtayo sila ng gayong mga paliguan na hindi mo gustong tumawa. Sa naturang bathhouse, mga mamamayan, ang pangunahing bagay ay hindi mawala ang iyong dignidad. Hindi ito katawa-tawa. Siguraduhin lamang na ang iyong likod ay tuwid at ang iyong mga binti ay ahit. Masyado kasi elitist ang audience sa mga ganyang paliguan.

Well, hindi tayo magtatagal dito. Pumunta tayo sa mas madaling lugar. O hindi ka maaaring pumunta sa iyong sarili, ngunit makinig sa kung ano ang sinasabi ng mga tao.

Kaya si Susanna Grigorievna Pechenkina, isang manggagawa sa kalsada, ay pumunta sa banyo. Siya ay pumunta, samakatuwid, upang hugasan ang kanyang sarili. Buweno, hugasan ang alikabok sa kalsada, pasingawan ang iyong matatandang buto. Kaya dumating si Susanna Grigorievna sa banyo. Nagbayad ako ng bente para sa entrance at pumunta sa dressing room. Well, naglibot-libot ako sa waiting room ng halos apatnapung minuto. Sa wakas ay naupo siya sa isang bench. Ibinaba niya ang kanyang basura at tumingin sa paligid. Tingnan mo, tapat si nanay! Yung mga pumunta para maghugas, lahat kumakain. Ang isa ay may tsaa na may lemon, isa pang cutlet, ang pangatlo ay tinatapos ang isang binti ng manok. Dahil lang walang kumakain ng sopas ng repolyo. At alam mo, ang ganitong uri ng chomping ay maririnig mula sa lahat ng dako - gusto mong umiyak. At ang amoy!..

Napangiwi si Susanna Grigorievna, pinikit ang kanyang ilong at naisip: "Tingnan mo, sa palagay niya, madalas silang naglalaba sa mga paliguan, ngunit ngayon, tingnan mo, lumalabas sila upang kumain."

Tapos napagod syang tignan kung sino yung kumakain ng kung ano ano, so she went to steam. Lumapit siya at umupo sa mga istante. Paghinga. Mainit ang hangin, nasusunog ang loob. Pero okay lang, nakakalanghap ka. Parang kakaiba lang ang amoy nito. Para bang ang espiritu ay kumalat nang napakabigat na ito ay nagpatumba sa iyong mga paa.

Tumingin si Susanna Grigorievna sa paligid. Nakita niya ang dalawang maliliit na batang babae na nakaupo sa terry robe. Pinapainit nila ang kanilang mga sarili.

Sa steam room, kahit walang dressing gowns, may prito. Bumubuhos ang pawis sa anim na batis. At hindi ko nais na manirahan sa isang robe. Pero okay naman ang mga baby girls. Umupo sila at hinuhukay ang mga buto. Pinagpapawisan lang sila, mga bastos.

Sinabi sa kanila ni Susanna Grigorievna:

"Ikaw babe," sabi niya, "gusto mong lagyan ng polka ang iyong sarili." Mabaho ang mga damit, sabi niya.

Ang maliliit na batang babae ay tumingin kay Susanna Grigorievna at sinabi:

- Manahimik ka, sabi nila, ikaw na matandang pepper shaker. At ngayon ikaw ay mabaho sa iyong sarili.

Napabuntong-hininga si Susanna Grigorievna at umiling. Wala siyang sinabi. At ano ang masasabi ko?

Narito ang isang masiglang batang babae na may dalang batya ng tubig.

"Ehma," sabi niya, "medyo malamig dito." Ngayon, sabi niya, ibibigay namin ito sa parke.

At gamit ang kanyang batya ay tumungo siya sa kalan.

Nagmakaawa si Susanna Grigorievna:

- Ano ang sinasabi mo, maliit na sanggol, anong uri ng mga pagpatay ang pinaplano mong isagawa! Pahintulutan, sabi niya, na umupo ng ganito at makalanghap ng sariwang hangin.

Ngumisi ang batang babae. Inayos niya ang kanyang batya, inilagay ang kanyang mga kamay sa kanyang balakang at sinabing:

"Sabi niya, napakamakasarili nating populasyon!" Hindi mo ito kailangan sa iyong sarili, kaya hayaan ang iba na mag-freeze. Hindi, sabi niya, hindi katanggap-tanggap ang pagkaitan ng kasiyahan sa mga tao dahil sa isang walang prinsipyong bagay. Ito, aniya, kung ang bawat isa ay magsisimulang magtatag ng kanilang sariling mga patakaran, ano ang mangyayari?

At ang buong batya ay itinapon sa kalan nang walang karagdagang negosasyon.

Mga ama ng liwanag! Madilim ang mga mata ni Susanna Grigorievna at tuyo ang kanyang lalamunan. Siya ay nakaupo, kahabag-habag, nakakakuha ng hangin gamit ang kanyang bibig, hawak ang kanyang puso gamit ang kanyang mga kamay.

Sa wakas, bumangon si Susanna Grigorievna mula sa kanyang rehimen, at bumigay ang kanyang maliliit na binti. Gumapang ako palabas, puso ko.

Tumakbo si Susanna Grigorievna sa dressing room. Habol ang iyong hininga at bumalik sa iyong katinuan mula sa gayong mga pagkabigla. Dumeretso siya sa bench kung saan niya iniwan ang kanyang basura. Mukha siyang - ano ito? Walang basura. Nakatayo ang bangko. Nakalagay ang likod ng bench. At ang mga gamit ng ibang tao ay nakasabit sa mga kawit.

May mga bangko sa banyo na may mataas na likod. Ang mga kawit ay ipinako sa likod. Ang mga pumupunta upang hugasan ang kanilang mga sarili ay iniiwan ang kanilang mga basura sa mga kawit na iyon.

Si Susanna Grigorievna ay nakatayo roon, pinikit ang kanyang mga mata. "Baka iniisip niya na mali ang bench?" Tumingin siya sa paligid. Hindi. Yung bench. At ang likod ay nasa lugar. At ang mga kawit ay hindi napupunit. Ang mga basura lamang sa mga kawit ay banyaga. Hindi kilalang basura. Si Susanna Grigorievna ay nakatayo. Nagulat.

Tapos may lumapit sa kanya na batang babae. hubad. Kumaway siya ng washcloth.

"Sabi niya sayo ito, o ano, naiwan ba ang mga basahan dito?" Kaya iniwan ko siya. "Limang taon na akong naglalaba sa paliguan na ito, sabi niya, at lagi kong inilalantad ang aking sarili sa bangkong ito. At narito, tingnan mo! Ang ilang basahan ay isinabit. Imposibleng direktang makilala ang mga bangko. Hindi, sabi niya, hindi ko hahayaang isabit ng sinuman ang kanilang pantalon sa aking bangko. Habang wala ako - please! At sa harap ng aking mga mata... Hindi, sabi niya, hindi ako papayag! At iyong mga basahan pala, ay nakalatag sa isang upuan malapit sa pasukan.

Tumayo si Susanna Grigorievna at tumingin sa washcloth. Gusto kong dumura sa mga mata ng batang iyon. O ipasok ito sa iyong buhok. Oo, nagbago ang isip ko. Masakit ang tibok ng puso ko sa mga oras na iyon.

Ikinumpas niya ang kanyang kamay, naisip: "Wow!", at umuwi.