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Dançar é uma ótima maneira de se animar, levantar o ânimo e queimar calorias extras. Não subestime os benefícios de um exercício cardiovascular tão simples. Mesmo movimentos leves de dança ajudam a fortalecer o músculo cardíaco e a queimar cerca de 300 calorias por hora.

Movimentos leves das pernas

O movimento mais fácil para dançar é chamado de "quadrado". Mentalmente, desenhe um quadrado à sua frente com uma largura de borda igual à distância entre seus pés. Na contagem dos tempos - dê um passo com o pé esquerdo no canto superior esquerdo do quadrado imaginário, dando um passo à frente. Na contagem de dois - dê um passo com o pé direito no canto superior direito do quadrado (esquerdo, ainda no canto esquerdo). Enquanto aprende o movimento, é melhor manter as mãos no cinto e inclinar-se ligeiramente para a frente com o corpo na direção da perna que anda. Em seguida, colocamos nosso pé esquerdo de volta no canto esquerdo inferior do quadrado imaginário e nosso pé direito no direito. Isso é tudo - o movimento acabou. Você terminará com uma "etapa da caixa" que já viu muitas vezes em clipes e em vários programas de condicionamento físico.

"Quadrado" pode ser executado transversalmente. Vamos imaginar o mesmo quadrado imaginário. Agora o passo vai ficar um pouco mais difícil, tente dar devagar para não se enroscar nas pernas. Começamos com a perna direita, trazemos para frente e colocamos no canto superior esquerdo do quadrado fictício. Nossos pés agora estarão cruzados, mas precisamos tirar a perna esquerda de trás da perna direita e colocá-la no canto superior direito do quadrado fictício. Você pode avançar um pouco, pois não será capaz de manter uma linha clara. Mais uma vez, acabou sendo uma cruzada. Dessa posição, dê um passo para trás com o pé direito, posicionando-o no canto inferior direito do quadrado, e com o pé esquerdo para trás no canto esquerdo inferior. Tudo está correto, caminhamos para a frente transversalmente e exatamente para trás.

Outro movimento simples da perna é um slide. Colocamos uma perna para o lado e dobramos um pouco, e a segunda "puxa" como se estivesse em um piso escorregadio, endireitando gradativamente a perna de apoio, agora para o outro lado: colocamos o pé nela, transferimos o peso de o corpo e, por inércia, a segunda perna se estende atrás do corpo. Não se esqueça de colocar a perna que puxamos na perna de apoio. Neste ponto, você pode bater palmas e obter um movimento pronto para a dança. Esses slides são frequentemente usados ​​no hip-hop.

Movimentos leves de mão

O movimento de mão mais fácil para dançar começa com os ombros. Colocamos as mãos no cinto, puxamos primeiro o ombro esquerdo até a orelha, logo o direito, depois o esquerdo, depois o direito. Nós fazemos isso por sua vez. Agora eles baixaram os braços e os endireitaram. Levantamos o ombro esquerdo, a inundação está à direita e novamente à esquerda e à direita, rapidamente. Vamos adicionar um pequeno balanço do corpo de um lado para o outro (cada vez para o ombro que sobe), conseguimos um movimento com as mãos.

Se você não for bom nos movimentos padrão, imagine que tem um copo à sua frente e um pano nas mãos. Agora é preciso lavar o vidro e começar a fazer movimentos característicos com um pano, como ao lavar uma janela. Mude as mãos: ora à esquerda, ora à direita, tente "lavar o copo" com as duas mãos ao mesmo tempo, depois em cima, depois em baixo.

Toda a dança pode consistir em tais movimentos associativos. Por exemplo, imagine que você está mandando uma bola de boliche para a pista. Com um simples movimento dos quadris para os lados e paralelamente, você lança uma bola de boliche fictícia, primeiro com uma mão, depois com a outra.

Oito

O "oito" também pode ser atribuído a movimentos leves de dança. O princípio do movimento é muito simples. Você precisa se mover ao longo da trajetória do sinal do infinito. Separadamente, você pode executar o "oito" com os quadris, separadamente com os joelhos, separadamente com os ombros ou com todo o corpo de uma vez. Experimente essa técnica, com diferentes amplitudes, para entender qual "oito" fica melhor em seu desempenho.

O presidente prometeu que as estradas da Rússia serão como na Alemanha. Bulldozers já foram enviados para eles ...

As plantas são úteis - elas liberam oxigênio, que é tão necessário para os carros.

Se você colocar no mapa da Rússia todos os casos de corrupção de inspetores da polícia de trânsito, você obtém um Atlas das rodovias russas.

O guarda de trânsito para o carro e sua ex-professora está dirigindo.

Olá, Marya Ivanovna. Abra seu caderno, pegue uma caneta e escreva 100 vezes - "Nunca mais vou quebrar as regras da estrada ..."

Um novo produto, "Gasolina de baixa caloria", apareceu no posto especialmente para loiras.

Você sabe por que o Zaporozhets tem um baú na frente?

Porque nessa velocidade, você precisa ficar de olho nas coisas.

Marido e mulher empurram o carro para uma oficina mecânica. O marido diz:

E, no entanto, o cara que vendeu este carro para nós estava definitivamente certo sobre uma coisa ...

O que exatamente?

Na verdade, este carro quase não usa gasolina.

No carro. Ela:

Idiota, idiota, idiota !!! Acabamos de atropelar um gato !!!

Sim querido. Claro que você está certo, querida. Talvez você ainda me deixe dirigir?

Como sua esposa está dirigindo?

Maravilhoso. As estradas gradualmente começam a levar aonde ela quer ir.

Depois de uma aula de direção em uma escola de direção, o instrutor diz ao aluno:

Você precisa melhorar no manuseio do carro. Você bateu em dez pedestres hoje.

Dez? Quanto custa para obter uma licença?

Exame de carteira de habilitação:

O que você faria se, depois de dirigir mais de um quilômetro em seu carro, descobrisse que deixou a chave na garagem?

Eu iria parar e sair para dar uma olhada melhor na idiota que a está empurrando!

E temos um carro novo de novo, - o menino se gaba na rua.

Qual deles?

Eu não vi ainda. Papai interrompeu seus quartos a noite toda na garagem, repintou-a.

A inscrição no microônibus: “Caros passageiros !!! Não distraia o motorista. ORE EM SILÊNCIO !!! "

À pergunta sociológica "Existem policiais de quem você não tem medo?" a esmagadora maioria dos respondentes respondeu: “Sim. Este é o coro do Ministério de Assuntos Internos! "

Você gostaria de passar suas férias na Inglaterra?

Há um desejo, mas eu realmente não gosto desse trânsito pela esquerda! Eu tentei aqui outro dia no Garden Ring - não, não é para mim!

A garota motorista atropela um pedestre, sai do carro e diz a ele:

Eu dirijo um carro há 7 anos, mas você teve que ir com mais cuidado!

Sim? Bem, então não pode haver reclamação contra mim, já que estou aqui há 45 anos!

Dois amigos estão conversando:

Como desmamar seu Dogue Alemão de perseguir carros!

Sim, deixe-o perseguir!

Infelizmente, se Oka aparecer, ele a alcança e a enterra no jardim!

Olá, isso é uma seguradora? Você pode segurar a roda dianteira direita?

E quanto ao resto?

E o resto foi roubado.

Um homem para outro:

Tenho medo de ter que vender meu carro ...

O que é isso?

Cada vez que eu paro, um policial chega e pergunta se há alguma testemunha do acidente.

Dicas para entusiastas de carros:

Não conduza com uma das mãos enquanto abraça a sua namorada com a outra. Melhor deixá-la dirigir o carro, então você pode abraçá-la com as duas mãos.

Esposa para marido:

Eu conheci um amigo hoje.

Eu não ligo…

Não não não. Mas os dois carros terão que ser sucateados.

Você sabe, eu gostaria muito de comprar um carro, - o cônjuge diz suplicante.

Teria visto a luz ...

Isso ou aquilo? o marido pergunta.

Vasya, e seu naufrágio pode ir a uma velocidade de 60 km por hora?

Claro que pode!

E 70 km / h?

Não! Não há tantos quilômetros em uma hora.

Se sua esposa quer aprender a dirigir, o mais importante é não atrapalhar.

Um homem entra em um bar suburbano, cujos clientes claramente não pertencem à alta sociedade. Olhando ao redor da audiência, ele pergunta:

Bem, qual de vocês é o mais forte aqui?

Então, um atleta com cara de criminoso, todo tatuado, se levanta e responde:

Bem, eu sou o mais forte. Há algo que você gostaria de dizer?

Com licença, você pode me ajudar a levar meu carro até o posto de gasolina mais próximo?

Em uma oficina mecânica:

Diga-me, há algo que você possa fazer com este carro? - pergunta o cliente.

Claro, - o mestre responde.

Você só precisa remover os para-choques dianteiro e traseiro e colocar um novo carro entre eles.

O motorista abre os olhos para a cama do hospital. Ele olha atentamente para o vizinho e diz surpreso:

Ouça, mas já nos encontramos em algum lugar!

Mas é claro, - o vizinho admite. “É por isso que nós dois estamos aqui!

Um homem está indo para Moscou. A velocidade não pode suportar mais de 60 km / h, só vai para o sinal verde, observe todas as regras. Um policial de trânsito o detém. Verifiquei os documentos, verifiquei os números, tudo coincide.

Vamos ao departamento - sugere ele ao motorista.

Para que? o motorista pergunta.

Por que você está se esgueirando por Moscou? - responde o policial de trânsito.

Uma boa garota passa por um sinal vermelho. O policial de trânsito assobiou várias vezes, ela se levantou.

Você ouviu como eu assobiei para você? ele pergunta severamente.

Sim, ela diz, mas estou ocupada esta noite.

Policial:

- E você não lembra o número do caminhão que bateu em você na lateral?

Motorista ferido:

- Imagine, eu me lembro. Coincidência incrível: os primeiros dois dígitos do número são da minha idade e os dois segundos são da idade da minha esposa.

- Diego, acho que não vamos processar o caminhoneiro ...

Inspetor de carro - para o motorista:

Por que você roubou um carro?

Eu tive que pegar o trem.

Você poderia pegar o bonde?

Eu poderia, é claro. Mas quem sequestrou um bonde?

O policial parou a mulher e perguntou:

Por que você passou no semáforo vermelho?

Bem, você sabe, eu tenho batom vermelho, bolsa vermelha, botas vermelhas, vestido vermelho, carro vermelho. Bem, como posso ir para o verde em tudo isso?

Grande parte dos acidentes de trânsito ocorre quando o motorista subestima a deficiência da direita. Principalmente aquela que está por perto e não fecha a boca.

Por que você excedeu o limite de velocidade?

Eu queria correr para casa antes que a vodka começasse a fazer efeito.

Por uma violação maliciosa das regras de trânsito, a polícia holandesa privou o motorista das ervas.

A loira é parada por um guarda de trânsito e diz: - Você violou as regras de trânsito! - Sabe, meu carro ainda é novo e não conhece todas as regras de trânsito!

Regra de cruzamento de cruzamentos para veículos BELAZ: - Veja se há outro veículo BELAZ e continue dirigindo.

Há uma opinião de que as estradas na Rússia devem ser resfriadas e cobertas de gelo durante todo o ano. Então nossos cidadãos seguirão as regras.

Imagens chocantes da cena: o sóbrio padre em Zhiguli não violou as regras de trânsito e não atropelou ninguém!

Os motoristas do microônibus fizeram greve de fome. Eles exigem a abolição das regras de trânsito.

Eu não violei as regras de trânsito! Não há estradas na Rússia!

Na Rússia, as regras rodoviárias não servem para organizar o trânsito, mas para identificar o culpado em caso de acidente.

Que regra deve ser seguida para prevenir cáries, AIDS e acidentes rodoviários? - Use apenas borracha de alta qualidade!

Querida, quebrei as regras e passei um sinal vermelho no cruzamento e fui multado ... - Minha menina esperta, que não acontece. Obrigado por não cortar o trem!

Um trecho das regras de trânsito: - Onde é permitido que os pedestres atravessem a estrada, uma "zebra" é desenhada na estrada, e onde não é necessário há guirlandas ...

Quando um homem quebra as regras da estrada, as pessoas ao seu redor pensam que ele é atrevido ou durão. - Quando uma mulher é uma tola sem cérebro!

Existem motoristas de microônibus, organizados, que respeitam as regras. - Mas eles aparecem quando você está atrasado em algum lugar!

Do ponto de vista de um policial de trânsito, as pessoas são divididas em duas categorias. “Aqueles que quebram as regras e aqueles que querem roubá-lo.

Um policial parou um carro que infringiu as regras. - Com você uma multa - diz o policial severamente - você violou. - Filho, mas eu sou sua mãe e você está bem ... - Você deve se orgulhar de que seu filho está cumprindo honestamente seu dever de mãe!

Os taxistas do percurso fizeram greve de fome. - A principal exigência deles é abolir as regras de trânsito.

Pague multa, cidadão, você violou as regras de trânsito ”, diz o policial à motorista. - Desculpe camarada policial, mas meu carro é novo e ainda não conhece todas as regras.

A loira diz à amiga: - Eu quebrei as regras, fico sentada no carro da polícia de trânsito, o fiscal fica calado, e eu fico calada. Então ele pergunta: - Por que você não está me oferecendo nada? Eu disse a ele: - Case comigo! - ele riu e se soltou.

A primeira - embora não escrita - Regra da Estrada é que a maioria dos usuários da estrada não segue as Regras da Estrada.