Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Ang pagsasayaw ay isang mahusay na paraan upang pasayahin ang iyong sarili, iangat ang iyong espiritu at magsunog ng mga dagdag na calorie. Huwag maliitin ang mga benepisyo ng gayong simpleng ehersisyo sa cardio. Kahit na ang mga magaan na paggalaw ng sayaw ay nakakatulong na palakasin ang kalamnan ng puso at tumutulong sa pagsunog ng humigit-kumulang 300 calories kada oras.

Banayad na paggalaw ng paa

Ang pinakamadaling paggalaw ng sayaw ay tinatawag na parisukat. Sa isip, gumuhit ng isang parisukat sa harap mo na may lapad ng gilid na katumbas ng distansya sa pagitan ng iyong mga paa. Sa pagbilang ng isa, humakbang gamit ang iyong kaliwang paa sa kaliwa itaas na sulok haka-haka na parisukat, paggawa ng isang hakbang pasulong. Sa bilang ng dalawa, ihakbang ang iyong kanang paa sa kanang itaas na sulok ng parisukat (na ang iyong kaliwang paa ay nasa kaliwang sulok). Habang pinag-aaralan ang paggalaw, mas mainam na panatilihin ang iyong mga kamay sa iyong sinturon, at ihilig ang iyong katawan pasulong nang kaunti patungo sa binti na naglalakad. Susunod, ilagay ang iyong kaliwang paa pabalik sa ibabang kaliwang sulok ng haka-haka na parisukat, at ang iyong kanang paa sa kanan. Iyon lang - tapos na ang kilusan. Makukuha mo ang "box step" na paulit-ulit mong nakita sa mga video at iba't ibang fitness program.

Ang "Square" ay maaaring gawin nang crosswise. Isipin natin ang parehong haka-haka na parisukat. Ngayon ang hakbang ay magiging mas mahirap, subukang dalhin ito nang dahan-dahan upang hindi mabuhol sa iyong mga binti. Nagsisimula kami sa kanang paa, dalhin ito pasulong at ilagay ito sa itaas na kaliwang sulok ng haka-haka na parisukat. Ang ating mga paa ay tatayo nang naka-crosswise, ngunit kailangan nating ilabas ang ating kaliwang binti mula sa likod ng ating kanang binti at ilagay ito sa kanang itaas na sulok ng haka-haka na parisukat. Maaari kang sumulong nang kaunti, dahil hindi mo magagawang mapanatili ang isang malinaw na linya. Muli itong naging isang krus. Mula sa posisyong ito, umatras kami gamit ang aming kanang paa, inilalagay ito sa kanang ibabang sulok ng parisukat, at pabalik ang aming kaliwang paa sa ibabang kaliwang sulok. Tama ang lahat, naglakad kami pasulong nang pa-crosswise at paurong diretso.

Ang isa pang simpleng paggalaw ng binti ay ang slide. Inilalagay namin ang isang binti sa gilid at yumuko ito ng kaunti, at "hilahin" ang pangalawa na parang sa madulas na sahig, unti-unting itinutuwid ang sumusuporta sa binti, ngayon sa kabilang direksyon: inilalagay namin ang binti, inilipat ang bigat ng katawan dito, at sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos ang pangalawang binti ay hinila sa likod ng katawan. Huwag kalimutang ilagay ang binti na iyong hinihila patungo sa sumusuportang binti. Sa sandaling ito, maaari kang pumalakpak ng iyong mga kamay at makakakuha ka ng isang handa na kilusang sayaw. Ang ganitong mga slide ay kadalasang ginagamit sa hip-hop.

Banayad na paggalaw ng kamay

Ang pinakamadaling paggalaw ng braso para sa pagsasayaw ay nagsisimula sa mga balikat. Inilalagay namin ang aming mga kamay sa sinturon, hilahin muna ang kaliwang balikat sa tainga, kaya ang kanan, kaliwa, pagkatapos ay ang kanan. Isa-isa naming ginagawa. Ngayon ay ibinaba nila ang kanilang mga braso at itinuwid ang mga ito. Itinaas namin ang kaliwang balikat, baha ang kanan at muli ang kaliwa at kanan, mabilis. Magdagdag tayo ng maliliit na pag-indayog ng katawan mula sa gilid patungo sa gilid (sa bawat oras na tumataas sa balikat), mayroon tayong paggalaw sa mga braso.

Kung hindi ka magaling sa karaniwang mga paggalaw, isipin na may salamin sa harap mo at isang basahan sa iyong mga kamay. Ngayon ay kailangan mong hugasan ang salamin, at magsisimula kang gumawa ng mga paggalaw ng katangian na may basahan, tulad ng paghuhugas ng bintana. Magpalit ng kamay: una sa kaliwa, pagkatapos ay pakanan, subukang "hugasan ang baso" gamit ang parehong mga kamay nang sabay-sabay, pagkatapos ay mas mataas, pagkatapos ay ibaba.

Ang isang buong sayaw ay maaaring binubuo ng gayong mga kilos na nag-uugnay. Halimbawa, isipin na nagpapadala ka ng bowling ball sa lane. Mga simpleng galaw hips sa mga gilid at kahanay na inilabas mo ang haka-haka na bowling ball, una sa isang kamay, pagkatapos ay sa isa pa.

Walo

SA magaan na paggalaw Para sa sayaw, maaari ding isaalang-alang ang figure eight. Ang prinsipyo ng paggalaw ay napaka-simple. Kailangan mong lumipat kasama ang trajectory ng infinity sign. Maaari mong isagawa ang figure na walo nang hiwalay sa iyong mga balakang, hiwalay sa iyong mga tuhod, hiwalay sa iyong mga balikat, o sa iyong buong katawan nang sabay-sabay. Subukang gawin ang diskarteng ito na may iba't ibang amplitude upang maunawaan kung aling partikular na "figure eight" ang pinakamahusay sa iyong pagganap.

Para sa malisyosong paglabag sa mga patakaran sa trapiko, pinagkaitan ng Dutch police ang driver ng mga halamang gamot.

Ang blonde ay pinahinto ng isang pulis trapiko at nagsabi: - Nilabag mo ang mga patakaran. trapiko! - Alam mo, bago pa lang ang sasakyan ko at hindi alam ang lahat ng patakaran sa trapiko!

Ang panuntunan para sa pagtawid sa mga intersection para sa mga sasakyang BELAZ: - Tingnan kung may isa pang sasakyang BELAZ at magpatuloy sa pagmamaneho.

May isang opinyon na ang mga kalsada sa Russia ay dapat na palamig at sakop ng yelo sa buong taon. Pagkatapos ay susundin ng ating mga mamamayan ang mga patakaran.

Nakakagulat na footage mula sa eksena: ang isang matino na pari sa isang Zhiguli na kotse ay hindi lumabag sa mga patakaran sa trapiko at hindi natamaan ang sinuman!

Nag-hunger strike ang mga driver ng minibus. Hinihiling nila ang pag-aalis ng mga patakaran sa trapiko.

Wala akong nilabag na traffic rules! Walang mga kalsada sa Russia!

Sa Russia mga patakaran sa kalsada hindi para ayusin ang trapiko, kundi para matukoy ang salarin sakaling magkaroon ng aksidente.

Anong tuntunin ang dapat sundin upang maiwasan ang mga karies, AIDS at mga aksidente sa kalsada? - Gumamit lamang ng mga de-kalidad na gulong!

Mahal, nilabag ko ang mga patakaran at nagpatakbo ng pulang ilaw sa isang tawiran at ako ay pinagmulta... - Aking mabuting babae, hindi ito nangyayari sa sinuman. Salamat sa hindi pagpaputol ng tren!

Sipi mula sa mga patakaran sa trapiko: - Kung saan ang mga naglalakad ay dapat tumawid sa kalsada, isang "zebra" ang iginuhit sa kalsada, at kung saan hindi ito dapat, ang mga wreath ay nakasabit...

Kapag ang isang lalaki ay lumalabag sa mga patakaran sa trapiko, iniisip ng mga nakapaligid sa kanya na siya ay masungit o matigas. - Kapag ang babaeng tanga walang utak!

Ang mga driver ng minibus na maingat at gumagalang sa mga patakaran ay umiiral. - Ngunit nahuhuli sila kapag nahuli ka sa isang bagay!

Mula sa pananaw ng pulis trapiko, ang mga tao ay nahahati sa dalawang kategorya. - Sa mga lumalabag sa mga patakaran, at sa mga nais na looban siya.

Pinahinto ng isang pulis ang isang sasakyan na lumabag sa mga patakaran. "May multa ka," matigas na sabi ng pulis, "lumabag ka." - Anak, ngunit ako ang iyong ina, at ikaw ay mabuti... - Dapat mong ipagmalaki na ang iyong anak ay matapat na tinutupad ang kanyang tungkulin bilang isang ina!

Nag-hunger strike ang mga tsuper ng minibus taxi. - Ang kanilang pangunahing kahilingan ay upang alisin ang mga patakaran sa trapiko.

Magbayad ka ng multa, mamamayan, lumabag ka sa mga patakaran sa trapiko,” sabi ng pulis sa babaeng driver. - Paumanhin, kasamang pulis, ngunit ang aking sasakyan ay bago at hindi pa alam ang lahat ng mga patakaran.

Sinabi ng blonde sa kanyang kaibigan: "Nilabag ko ang mga patakaran, nakaupo ako sa kotse ng pulisya ng trapiko, ang inspektor ay tahimik, at ako ay tahimik." Pagkatapos ay nagtanong siya: "Bakit hindi ka nag-aalok sa akin ng kahit ano?" Sinabi ko sa kanya: - Marry me! - Tumawa siya at bumitaw.

Ang una - kahit na hindi nakasulat - Rule of the Road ay ang karamihan sa mga gumagamit ng kalsada ay hindi sumusunod sa Mga Panuntunan ng Daan.

Nangako ang Pangulo na ang mga kalsada sa Russia ay magiging katulad ng sa Germany. Naipadala na sa kanila ang mga bulldozer...

Ang mga halaman ay kapaki-pakinabang - gumagawa sila ng oxygen, na kinakailangan para sa mga kotse.

Kung i-plot mo ang lahat ng kaso ng katiwalian ng mga inspektor ng pulisya ng trapiko sa isang mapa ng Russia, makakakuha ka ng Atlas ng mga kalsada ng Russia.

Pinahinto ng isang traffic cop ang isang sasakyan, at nagmamaneho ang kanyang dating guro.

Kamusta, Marya Ivanovna. Buksan ang iyong kuwaderno, kumuha ng panulat at sumulat ng 100 beses - "Hinding-hindi na ako lalabag sa mga patakaran sa trapiko..."

Lalo na para sa mga blondes, isang bagong produkto ang lumitaw sa mga istasyon ng gas - "Mababang-calorie na gasolina".

Alam mo ba kung bakit ang Zaporozhets ay may baul sa harap?

Dahil sa bilis na ito kailangan mong alagaan ang mga bagay.

Isang mag-asawa ang nagtutulak ng kotse sa isang istasyon ng serbisyo. sabi ng asawa:

Gayunpaman, ang taong nagbebenta sa amin ng raket na ito ay tiyak na tama tungkol sa isang bagay...

Ano ba talaga?

Ang kotse na ito ay halos walang gas.

Sa kotse.

Idiot, cretin, moron!!! Nakasagasa lang kami ng pusa!!!

Oo mahal. Syempre tama ka, honey. Baka papayagan mo pa akong magmaneho?

Kumusta ang iyong asawa sa pagmamaneho?

Kahanga-hanga. Ang mga kalsada ay unti-unting humahantong sa kung saan niya gustong pumunta.

Pagkatapos ng isang aralin sa pagmamaneho sa isang paaralan sa pagmamaneho, sinabi ng instruktor sa kadete:

Kailangan mong maging mas mahusay sa pagmamaneho ng kotse. Ngayon ay natamaan mo ang sampung pedestrian.

sampu? Magkano ang kailangan para makakuha ng lisensya?

Pagsusulit sa lisensya sa pagmamaneho:

Ano ang gagawin mo kung, pagkatapos ng pagmamaneho ng iyong sasakyan ng higit sa isang kilometro, natuklasan mong naiwan mo ang susi nito sa garahe?

Tumigil ako at lalabas para tingnan ng mabuti ang tulala na tumutulak sa kanya!

At eto na naman tayo bagong sasakyan, - ipinagmamalaki ng batang lalaki sa kalye.

Alin?

hindi ko pa nakikita. Buong gabi si Tatay sa garahe na nagpapalit ng kanyang mga plaka at muling nagpinta.

Ang inskripsyon sa minibus: "Mahal na mga pasahero!!! Mangyaring huwag gambalain ang driver. MAGDASAL NG TAHIMIK!!!”

Sa sosyolohikal na tanong na "May mga pulis ba na hindi ka natatakot?" Sumagot ang napakaraming respondente: “Oo. Ito ang koro ng Ministry of Internal Affairs!

Gusto mo bang gugulin ang iyong mga bakasyon sa England?

Mayroon akong pagnanais, ngunit talagang hindi ko gusto ang kaliwang trapikong ito! Sinubukan ko ito noong isang araw sa Garden Ring - hindi, hindi ito para sa akin!

Binangga ng babaeng driver ang isang pedestrian, bumaba sa kotse at sinabi sa kanya:

7 taon na akong nagmamaneho ng kotse, ngunit dapat ay mas maingat kang maglakad!

Oo? Well, kung gayon ay walang maaaring magreklamo laban sa akin, dahil 45 taon na akong nagpupunta!

Dalawang magkaibigan ang nag-uusap:

Paano alisin ang iyong Great Dane mula sa paghabol sa mga kotse!

Hayaan siyang makipagkarera!

Sa kasamaang palad, kung si Oka ay dumating, naabutan niya siya at inilibing siya sa hardin!

Hello, ito ay Insurance Company? Maaari mo bang iseguro ang kanang gulong sa harap?

Paano ang natitira?

At ang natitira ay ninakaw.

Isang lalaki sa isa pa:

Natatakot ako na kailangan kong ibenta ang kotse...

ano kaya?

Tuwing hihinto ako, may pulis na lumalapit at nagtatanong kung may mga saksi sa aksidente.

Mga tip para sa mga mahilig sa kotse:

Huwag magmaneho gamit ang isang kamay habang yakap ang iyong kasintahan sa kabilang kamay. Mas mabuting hayaan siyang magmaneho ng kotse, pagkatapos ay maaari mo siyang yakapin gamit ang dalawang kamay.

Asawa sa asawa:

Ngayon ay nakilala ko ang isang kaibigan.

Hindi ako interesado…

Hindi hindi. Ngunit ang parehong mga kotse ay kailangang i-scrap.

Alam mo, gusto ko talagang bumili ng kotse, "sabi ng aking asawa na nagmamakaawa.

Tingnan natin ang mundo...

Ang isang ito o ang isang iyon? - tanong ng asawa.

Vasya, maaari bang maglakbay ang iyong nasirang sasakyan sa bilis na 60 km kada oras?

Syempre pwede!

At 70 km/h?

Hindi! Walang gaanong kilometro sa isang oras.

Kung ang iyong asawa ay gustong matutong magmaneho, ang pinakamahalagang bagay ay ang umiwas sa kanya.

Ang isang lalaki ay naglalakad sa isang bar ng bansa, na ang mga parokyano ay malinaw na hindi kabilang mataas na lipunan. Tumingin sa paligid ng madla, nagtanong siya:

Well, sino sa inyo ang pinakamalakas dito?

Pagkatapos ay isang jock na may kriminal na mukha, na natatakpan ng mga tattoo, ay tumayo at sumagot:

Well, ako ang pinakamalakas. May gusto ka bang sabihin?

Excuse me, please, pwede mo ba akong tulungang i-drive ang kotse ko sa pinakamalapit na gasolinahan?

Sa auto repair shop:

Sabihin mo sa akin, may magagawa ba sa kotse na ito? - tanong ng customer.

Siyempre,” sagot ng master.

Kailangan mo lamang tanggalin ang harap nito at mga bumper sa likod at maglagay ng bagong sasakyan sa pagitan nila.

Iminulat ng motorista ang kanyang mga mata sa isang hospital bed. Tinitingnan niya nang mabuti ang kanyang kapitbahay at gulat na sinabi:

Makinig, ikaw at ako ay nagkita na sa isang lugar!

"Pero siyempre," pag-amin ng kapitbahay. "Kaya nga nandito tayong dalawa!"

Isang lalaki ang nagmamaneho sa paligid ng Moscow. Ang limitasyon ng bilis ay hindi hihigit sa 60 km/h, nagmamaneho lamang siya kapag berde ang ilaw, at sinusunod niya ang lahat ng mga patakaran. Hinarang siya ng isang pulis trapiko. I checked the documents, checked the numbers, tugma lahat.

"Pumunta tayo sa departamento," mungkahi niya sa driver.

Para saan? - tanong ng driver.

Bakit ka nagpapalusot sa Moscow?” sagot ng pulis-trapiko.

Isang cute na babae ang nagmamaneho sa isang pulang ilaw. Ilang beses sumipol ang traffic inspector at huminto siya.

Narinig mo ba akong sumipol sayo? - matigas na tanong niya.

Oo," sagot niya, "pero busy ako ngayong gabi."

Pulis:

"Hindi mo ba naalala ang plaka ng trak na tumama sa iyo sa tagiliran?"

Nasugatan na motorista:

- Imagine, naaalala ko. Isang kamangha-manghang pagkakataon: ang unang dalawang digit ng numero ay ang edad ko, at ang pangalawa ay ang edad ng aking asawa.

– Diego, sa palagay ko ay hindi natin kakasuhan ang driver ng trak...

Traffic inspector - driver:

Bakit mo ninakaw ang sasakyan?

Kinailangan kong sumakay ng tren.

Hindi ka ba marunong sumakay ng tram?

Syempre kaya niya. Ngunit sino ang nagnakaw ng tram?

Pinahinto ng pulis ang babae at tinanong:

Bakit ka dumaan sa pulang traffic light?

Well, nakikita mo, mayroon akong pulang kolorete, pulang hanbag, pulang bota, pulang damit, pulang kotse. Well, paano ako makakapagmaneho sa berde sa lahat ng ito?

Malaking bahagi ng mga aksidente ang nangyayari dahil minamaliit ng driver ang balakid sa kanan. Lalo na yung nasa malapit at hindi nakatikom ang bibig.

Bakit ka nagmamadali?

Nais kong makauwi bago magsimulang magkabisa ang vodka.