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Interessante und lustige Sketche für Schulkinder. Skizze über Schule und Lehrer.

Skizze für Schulkinder.

LIEBE LEHRER!

(Ein Theaterstück aus dem Schulleben)

Charaktere:

Morkowkin,

Senkiyaa,

Lastochkina.

Teil 1

Führend(von Studierenden): Liebe Teilnehmer! Ich schlage vor, unser äußerst wichtiges feierliches Treffen für eröffnet zu erklären! Heute steht ein Problem auf der Tagesordnung: zu entscheiden, was wir als nächstes mit der Schule tun sollen.

Studenten(vom Sitz aus): Richtig! Wie lange kannst du es aushalten!

Führend: Weil wir uns nicht an das Grundgesetz des Schullebens halten: „Lernen soll Spaß machen!“ Das Wort für den Bericht wird dem Hauptschwänzer der Klasse, Zaitsev, erteilt.

Zaitsev: Warum überspringe ich? Weil mein Körper Schlaf braucht. Und das unter komfortablen Bedingungen. Ich schlafe nicht genug am Schreibtisch. Und dann gibt es so unsensible Lehrer, die einen im ungünstigsten Moment wecken. Ich persönlich finde das eine Schande!

Lisitsyn(vom Sitz): Wenn ich dich nicht wecke, wirst du deinen Nachbarn überfallen! Ich glaube im Gegenteil, Hauptproblem weil der Unterricht zu langweilig ist! Es muss dort laute Musik geben, eine Disco, so etwas in der Art!

Führend: Bitte beachten Sie die Regeln! Und du, Lisitsyn, steck deinen Kopf nicht raus, bis dir das Wort erteilt wird. Mach weiter, Zaitsev. Welche konstruktiven Vorschläge haben Sie?

Zaitsev: Ich habe so konstruktive Vorschläge. Da wir gezwungen sind, diese Schule zu besuchen, müssen menschenwürdige Bedingungen geschaffen werden. Stellen Sie zumindest ein paar Klappbetten auf! Und bitte schützen Sie sich vor Lisitsyns. Lassen Sie sie im anderen Flügel lernen, denn sie brauchen Musik und Lärm! Ich persönlich brauche sie nicht.

Führend: Sie sind also für eine getrennte Ausbildung? Darin liegt ein rationaler Kern. Sekretärin, schreiben Sie auf: Kinderbetten und getrennte Bildung. Wer möchte etwas Wesentliches hinzufügen? Morkowkin!

Morkowkin: Mir persönlich gefällt es nicht, dass unsere Gesundheit in der Schule leidet. Kennen Sie die Statistiken? Komplette Skoliose und Gastritis. Lisitsyn hat recht – wenn nicht getanzt wird, dann hätte man in der Aula ein Schwimmbad bauen sollen oder so. Und wir brauchen ein normales menschliches Restaurant mit normalem gesundem Essen, um hier nicht den Magen zu ruinieren. Es gibt Kebabs und Eis. Tschebureks. Die Liste kann später zusammengestellt werden.

Führend: Ich denke, niemand hat Einwände. (Spricht sich an die Sekretärin.) Schreiben Sie auf: ein Restaurant statt einer Kantine, ein Schwimmbad statt einer Aula. Ich würde jedem Klassenzimmer eine Tischtennisplatte hinzufügen. Wer kommt als nächstes?

Enotov: Darüber reden wir nicht. Schließlich ist alles peripher. Wir kommen zur Schule und verbringen dort die besten 11 Jahre unseres Lebens, und wofür? Was wird uns beigebracht? Liebe Brüder! Ich blicke traurig auf das aktuelle Bildungssystem. Sie ist furchtbar weit weg von den Menschen. Deshalb: Achtung! Die Schule muss dringend zusätzliche Kurse in äußerst wichtigen Disziplinen eröffnen. Sie werden Dinge studieren, die für das Überleben des Schülers wirklich notwendig sind. Zum Beispiel: bester Weg Betrügen, wie man einen Lehrer im Unterricht am besten ablenkt, wie man Eltern dazu bringt, Geld auszugeben, wie man die Schulbelastung auf ein Minimum reduziert, wie man Geld ausgibt Schulzeit angenehm und nützlich.

Führend: Persönlich respektiere ich Enotov, weil er es versteht, nicht nur konstruktiv, sondern auch im Rahmen der Realität zu denken. Da wir diese Frist ohnehin absitzen müssen, müssen wir sie mit minimalen Verlusten absolvieren. Herr Sekretär, bitte zeichnen Sie Enotovs Rede fast wörtlich auf! Ich lade alle Anwesenden ein, in Ruhe darüber nachzudenken, welche Disziplinen wir wirklich brauchen. Also. Nächste Frage. Was sollen wir mit Lehrern machen? Goshkin wird einen Bericht erstellen.

Goshkin: Ich habe es hier tatsächlich beobachtet, aber sie sind tatsächlich völlig verrückt geworden. Sie geben mir allerlei Blödsinn, mein Vater hat gestern eine halbe Packung Analgin gegessen, nachdem er versucht hatte, meine Matheaufgaben zu lösen. Seine Mutter senkte daraufhin seinen Blutdruck. Und sie schreien! Warum schreien? Nun, ich habe gestern damit herausgeplatzt, dass Vilnius eine Kängururasse ist, na und, wer hat deswegen ein schlechtes Gewissen? Ich schlage vor, dass jeder, der das Haus schreit und belästigt, von der Schule geworfen wird.

Koshkin: Und wer wird übrig bleiben? Sie, Goshkin, liegen grundsätzlich falsch. Sie müssen mit dem Material arbeiten, das Sie haben. Nicht vertreiben, sondern umerziehen!

Senkina: Und sie tun mir leid! Wir müssen auch geduldig sein! Vor allem du, Koshkin! Wer hat gestern im Esszimmer eine Kakerlake in mein Kompott geworfen? Man muss sich noch um- und umerziehen!

Goschkin: Ha! Es ist schade! Tu dir selbst leid! Sie gehören im Allgemeinen uns Klassenfeinde, könnte man sagen!

Führend: Vermeiden wir bitte die Klassentrennung. Mach weiter, Senkina.

Senkina: Nein, wirklich, denken Sie einfach darüber nach. Jeden Tag um 8 Uhr morgens. Sie werden nicht viel überspringen können, denn Erwachsene haben diesbezüglich noch gravierendere Probleme. Wir tolerieren sie einzeln, sie tolerieren uns jeweils dreißig. Stellen Sie sich vor, Goshkin, Sie müssten 45 Minuten lang mit dreißig Lehrern kommunizieren! Horror! Hier kann man nur bei Redkin und Fedkin verrückt werden – nicht nur schreien, sondern auch anfangen zu beißen! Das ist jeder von uns, schlagen Sie ihm einfach mit der Aktentasche auf den Kopf – und eine Viertelstunde lang können Sie sich entspannen. Aber solche Methoden sind für Lehrer verboten.

Koshkin: Und mein Vater sagt, dass jeder sein eigenes Schicksal wählt. Niemand zwang sie, zur Schule zu gehen. Im Gegensatz zu uns übrigens. Da sie bereits gekommen sind, sollen sie geduldig sein.

Senkina: Es ist gut, dass Sie vernünftig denken! Und vielleicht war sie ein hochnäsiges Mädchen, als ihre Eltern sie überredeten, zur Kinderärztin zu gehen. Wissen Sie, was für Vorfahren es gibt?! Dem kann ich nicht wirklich widersprechen. Und jetzt ist sie alt genug, um einen neuen Weg zu lernen, weiß aber nicht, wie sie etwas anderes machen soll. Deine Mutter arbeitet als Putzfrau, hat sie ihr ganzes Leben lang davon geträumt?

Koshkin: Wohin wird sie mit drei Kindern gehen? Vielleicht geht sie sogar zur Schule, aber wer wird sie unterstützen?

Senkina: Das gilt auch für Lehrer. Einmal gerieten sie in Schwierigkeiten, aber jetzt halten sie es mit aller Kraft aus. Und wir wiederum müssen Menschlichkeit zeigen und nicht verbittert werden wie Sie, Goshkin, sondern Wege finden, Beziehungen und Einfluss sanft und behutsam zu verbessern.

Führend: Okay, Senkina, jeder versteht es. Sie sind schlau, kurz gesagt, Ihre Aufgabe besteht darin, Klassen zu organisieren, um Lehrer zu studieren und ihre Verhaltensstereotypen zu korrigieren.

Lastochkina: Oder sollten wir ihnen vielleicht sogar Urlaub gönnen? Lassen Sie sie ein wenig ruhen und werden Sie gleichzeitig besser.

Führend: Sie würden sich freuen, aber wer wird es ihnen erlauben? Sie haben die gleiche Anwesenheit und das gleiche Programm.

Lastochkina: Warum können wir die Lektion nicht selbst erteilen? Lassen Sie sie langsam zur Schule gehen, sich an die hintere Schreibtischbank setzen, und wir werden ihnen alle sagen, was dort passieren soll. Lassen Sie sie mindestens ein oder zwei Wochen lang entspannen. Und einige von ihnen sind wirklich schmerzhaft anzusehen – sie sind so nervös, dass sie wie im Irrenhaus weinen.

Führend: Persönlich macht es mir nichts aus. Wer ist dafür? Schreiben wir es auf. Wie präsentieren wir ihnen das?

Senkina: Lasst uns etwas einfallen lassen!

Führend: OK. Ich glaube, dass wir heute ein nützliches Treffen hatten. Wir werden arbeiten.

Alle gehen.

Teil 2

Auf der Bühne stehen zwei Personen – der Moderator und Senkina.

Führend: Liebe Lehrer! Wir freuen uns sehr, Ihnen zum bevorstehenden Lehrertag zu gratulieren! An diesem feierlichen Tag möchten wir Ihnen sagen, wie sehr wir Sie lieben und wie dankbar wir Ihnen für alles sind, was Sie für uns tun.

Senkina: Liebe Lehrer! Wir wissen, wie müde Sie von Ihrer harten Arbeit sind. Deshalb haben wir eine Überraschung für Sie vorbereitet. Wir haben es eilig, Sie zufrieden zu stellen! Sie müssen sich in den nächsten zwei Wochen nicht auf den Unterricht vorbereiten! Denn wir führen sie für Sie... wir! Und Sie werden ruhig und gelassen ruhen hintere Schreibtische. Wie deine faulsten Schüler.

Führend: Und wir versprechen, Sie nicht zu beschämen und Ihre Eltern nicht zur Schule zu rufen.

Senkina:Überladen Sie Ihren Kopf nicht mit überwältigenden Aufgaben.

Führend: Machen Sie sich keine Sorgen um Ihr Aussehen.

Senkina: Vielleicht kommst du sogar zu spät!

Führend: Und den Unterricht überspringen!

Senkina: Nein, natürlich werden wir versuchen, Ihren Unterricht interessant zu gestalten. Aber wir werden Sie nicht zwingen!

Führend: Wir wünschen Ihnen allen außerdem:

Alle(eins nach dem anderen):

- Glück!

- Gesundheit!

- Energie!

- Mut!

- Gute Laune!

- Fähige Studierende!

- Verantwortungsbewusste Eltern!

— Loyale Verwaltung!

- Optimismus!

- Und ein großes Gehalt!

Alle(im Chor): Frohe Feiertage!

Jungen in weiten Röcken kommen heraus, tanzen den Cancan und singen ein komisches Lied zur Melodie einer Operette.

Es ist unmöglich, ohne Schule auf der Welt zu leben, nein.

Es enthält das Glück des Lebens,

Darin der Beginn des Schicksals.

Hier unterrichten uns Lehrer

Ich, du, du, ich.

Sie und mich verbindet das gleiche Schicksal.

Du und ich kommen seit unserer Kindheit hierher,

Die Schule hat unser Zuhause ersetzt,

Wir kommen jeden Tag hierher.

Wir gratulieren Ihnen zu diesem Feiertag,

Jetzt mit ganzem Herzen und ganzer Seele

Wir werden spielen und singen

Darüber, wie viel Spaß wir leben.

Wir werden spielen und singen

Darüber, wie viel Spaß und wie glücklich wir leben.

Skizze für Schulkinder

THEATERAUFFÜHRUNG „RING SHOW“

Auf der Bühne stehen zwei Teams. Vor einem steht ein Schild mit der Aufschrift „Eltern“ in großen Buchstaben, vor dem anderen steht „Lehrer“.

Führend: Achtung, Achtung! Unser Mikrofon ist am Elternteil installiert Das neunte Treffen Schulen. Lehrerteam versus Elternteam. Wer gewinnt? Also, liebe Fans, wem gratulieren wir? Ja, meine Eltern, aber auch die Lehrer tun mir leid... Also, fangen wir an!

1. Lehrer: Liebe Kameraden Eltern! Wir haben Sie heute eingeladen, über neue Verbrechen Ihrer Kinder zu berichten.

1. Elternteil: Liebe Mitlehrer! Unsere Häuser befinden sich neben Ihrer Schule und wir sehen mit eigenen Augen, was sich Ihre Schüler leisten.

2. Lehrer: Deine Kinder.

2. Elternteil: Ihre Schüler.

3. Lehrer: Ich frage mich, wer Frösche von zu Hause mitbringt und sie im Unterricht zum Quaken bringt?

Dritter Elternteil: Und wer Kinder dazu zwingt, zu Hause Stuhlbeine zu sägen, tut das angeblich Hausaufgaben durch die Arbeit?

4. Lehrer: Was wäre, wenn Sie alle Hausaufgaben für Ihre Kinder machen würden?

4. Elternteil: Sie verteilen dumme Aufgaben und möchten, dass die Kinder schlauer werden!

5. Lehrer: Ja, aber wie weise du bist! Wer verleiht Kindern Preise für gute Noten? Ich frage mich nur, für wie viele unserer Fünfer Ihr Gehalt reicht?

5. Elternteil: Und unsere Siedlungen mit Kindern gehen Sie nichts an.

6. Lehrer: Haben Sie gesehen, was Ihre Kinder mit den Wänden der Schule gemacht haben?

6. Elternteil: Wer hat ihnen das Schreiben beigebracht?

7. Lehrer: Und die Schlampigen!

7. Elternteil: Schauen Sie sich Ihre Schule an! Generell ist es höchste Zeit, das Parken zu organisieren. Wenn Sie Ihr Kind abholen, gibt es sonst keinen Parkplatz für das Auto.

8. Lehrer: Es wäre schon vor langer Zeit eine gute Idee gewesen, der Schule bei der Verbesserung des Geländes zu helfen.

8. Elternteil: Ihre Schüler...

9. Lehrer: Eure Kinder!

Führend: Halt, es steht unentschieden, die Frage bleibt offen.

Die Skizze umfasst sechs Charaktere: den Schulleiter, drei Lehrer sowie einen Arbeitslehrer und einen Schüler. Die Handlung der Szene ist einfach: Der Direktor beruft ein Treffen ein, um die Schule auf das Eintreffen der Inspektion vorzubereiten. Und dann entwickelt sich die Handlung mit lustigen Dialogen.

Lehrer sitzen am Tisch. Der Regisseur kommt herein.

SCHULDIREKTOR: Hallo, Kollegen.

ALLE: Hallo, Elionora Stepanowna.

LEHRER 1: Tote Seelen?

ARBEITSLEHRER: Was ist mit einem Trudovik und einem Sportlehrer?! Naja, wir haben nach der Arbeit noch etwas getrunken... Wir haben das Richtige...

SCHULDIREKTOR: Okay, hör auf. Das habe ich schon gehört. Aber darum geht es in diesem Gespräch nicht. Ein Wirtschaftsprüfer kommt zu uns... oder besser gesagt ein Inspektor des Bildungsministeriums. Sie wollen unserer Schule ein Entwicklungsstipendium geben, also möchte er sehen, wie wir hier leben. Und dann kommt er und sieht unser ganzes Durcheinander.

LEHRER 2: Oder vielleicht ist es sogar besser. Je schlimmer es wird, desto mehr wird er mehr Geld Wird es?

LEHRER 1: Dann müssen wir ihn ins Esszimmer bringen. In der Küche befinden sich wahrscheinlich noch Australopithecus-Felsinschriften ...

ARBEITSLEHRER: Was ist mit einem Trudovik und einem Sportlehrer?! Naja, nach der Arbeit haben wir noch ein bisschen getrunken... Naja, wir haben ein paar Informationen an die Wand im Esszimmer geschrieben. Aber das ist nur, um es nicht zu vergessen... Wenn wir in der Schule WLAN hätten, würde ich reingehen und alles auf Twitter aufzeichnen...

SCHULDIREKTOR: Was WLAN betrifft, so haben wir Berichten zufolge bereits seit einem Jahr WLAN in unserer Schule. Deshalb bitte ich alle, es zu wissen und nichts Unnötiges herauszuplatzen. Stellen wir also alle Schüler auf dem Schulhof auf, bevor der Inspektor eintrifft. Lassen Sie ihn unsere Organisation sehen.

LEHRER 2: Das wird nicht funktionieren. Dort parken Jeeps von Oberstufenschülern. Sie haben den Parkplatz für diesen Monat bereits bezahlt.

SCHULDIREKTOR: Dann bringen wir ihn doch in die Bibliothek. Zeigen wir ihm sozusagen unser Bucharchiv...

LEHRER 3: Das Wort „Archiv“ ist hier sehr passend. Ich denke, nachdem er unsere Bände und ihren Zustand gesehen hat, wird er sehr zweifeln, ob das Erscheinungsjahr n. Chr. oder v. Chr. ist.

SCHULDIREKTOR: Lassen Sie die Kinder also ein Lied für ihn singen. Musiklehrerin Tamara Konstantinowna, was singst du jetzt im Unterricht?

LEHRER 1: Vaengu... Ich stehe wieder allein, ich rauche wieder, Mama, schon wieder...

SCHULDIREKTOR: Nein, das wird es nicht. Was noch?

LEHRER 1: Lass uns auf die Liebe trinken, wie deine Augen jetzt funkeln ...

SCHULDIREKTOR: Okay, bei Ihnen ist alles klar. Angebote werden storniert.

LEHRER 1: Entschuldigung. Isachenkov aus 8B kann Guf und Basta sehr gut lesen.

SCHULDIREKTOR: Es wäre besser, wenn er Puschkin und Lermontow liest. Ich denke, dass der Inspektor daran mehr interessiert sein wird. Wo ist also Pjotr ​​​​Sergejewitsch?

LEHRER 3: Ich bin hier.

SCHULDIREKTOR: Okay. Als Betreuer des Einheitlichen Staatsexamens an unserer Schule erklären Sie den Schülern bitte nicht vor Gästen, wie sie das Einheitliche Staatsexamen ablegen sollen. Nun, diese berühmten Allegorien von Ihnen, dass „das Einheitliche Staatsexamen kein Schwangerschaftstest ist – es ist in Ordnung.“

LEHRER 3: Schade … Ich habe Fursenko auf Twitter geschrieben – es hat ihm wirklich gefallen …

SCHULDIREKTOR: Großartig. Wie es in unserer Ausbildung heißt: „Hören Sie Wassiljewa und machen Sie das Gegenteil.“ Arbeitslehrer...

ARBEITSLEHRER: Ja. Ich erinnere mich an alles. Unser Motto lautet: „Ohne Arbeit bekommt man keinen Arbeitslehrer raus.“

SCHULDIREKTOR: Es ist gut, dass Sie sich daran erinnern. Lass uns ohne ihn gehen. Vielleicht könnten Sie versuchen, mit Ihren Kindern im Unterricht etwas zu basteln?

ARBEITSLEHRER: Ich verstehe den Sinn nicht. IKEA macht Dumping. Es ist wirklich nicht wirtschaftlich, Hocker zu hobeln.

SCHULLEITER: Ich verstehe. Zumindest bringt man den Schülern im Unterricht nicht bei, wie man eine Wasserpfeife raucht.

ARBEITSLEHRER: Vergebens. Zum ersten Mal lehrte die Schule etwas, das später im Leben wirklich notwendig war, und jetzt wird diese Innovation eingeschränkt. Was für eine verknöcherte Vorstellung von Bildung.

SCHULDIREKTOR: Ja, Kollegen. Ich habe das Gefühl, dass wir kein Stipendium wie einen nüchternen Sportlehrer und einen Arbeitsarbeiter sehen werden ...

ARBEITSLEHRER: Was ist mit einem Trudovik und einem Sportlehrer?! Na ja, wir haben nach der Arbeit noch ein paar Drinks getrunken...

Ein Student klopft an die Tür.

STUDENT: Hallo. Wie wäre es mit Maria Petrowna?

SCHULDIREKTOR: Sidorov, warte. Sehen Sie, wir lösen hier ein wichtiges Problem. Wir müssen herausfinden, wie wir von einem Beamten einen Zuschuss für die Schule erhalten können.

SCHÜLER: Okay. Was denken Sie – 20 % Rollback und das war’s.

Schließt die Tür.

SCHULDIREKTOR: Genial. Die Wahrheit spricht durch den Mund eines Babys.

ARBEITSLEHRER: Ich gehe in den Laden. Dieser Erfolg muss weggespült werden.

Bogen.

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Jeder Mensch steht vor dem Beruf eines Lehrers. Zuerst begegnet er ihr in Gestalt einer Schülerin, dann in der Rolle eines Elternteils. Deshalb mögen fast alle Menschen Lehrer. Und ohne sie geht es nicht!

Lustige Sketche über Lehrer und Vovochkas Eltern

Oh, diese berüchtigte Wowotschka hat wirklich alle Lehrer! Doch wie sich herausstellt, stehen ihm seine Eltern an Wissen, Einfallsreichtum und Selbstvertrauen in nichts nach. Daher passen lustige Sketche über Lehrer und Wowotschkas Eltern gut in die Schulferienszenarien.

Ein Sketch über Wowotschkins Vater und seinen Sportunterricht

Diese Miniatur eignet sich gut als Szene für den Lehrertag. Lustige Geschichten verbunden mit unverständlichen Eltern – was könnte Lehrer mehr amüsieren? Die Handlung dieser Skizze beginnt damit, dass Wowotschkas Vater mit verbundenem Kopf und auf Krücken zur Schule kommt. Er fordert vom Direktor eine finanzielle Entschädigung für die Verletzung, da ihm die Klinik keinen Stimmzettel gegen Bezahlung aushändigt. Der Direktor wundert sich: „Warum sollte die Schule für einen gebrochenen Kopf bezahlen?“

Ja, nicht die Schule, sondern Ihr Sportlehrer! Er war es, der die Kinder dazu brachte, die Übung zu machen, was ich auch versuchte, als ich vor der Tür der Turnhalle stand – und das ist das Ergebnis!

Was verlangte Andrei Petrowitsch so etwas Unmögliches von den Kindern? - Der Regisseur ist überrascht.

Er sagte ihnen: „Kinder, hebt euer rechtes Bein!“ Ich habe auch mein rechtes Bein angehoben. Und er sagt: „Jetzt hebe dein linkes Bein!“ Ich habe auch versucht, mein linkes Bein anzuheben und mich mit den Händen am Fensterbrett festzuhalten, aber ich bin hingefallen und habe meinen Kopf auf dem Boden aufgeschlagen ... Und meine Beine blieben im Heizkörper stecken! Es ist erstaunlich, dass noch nicht alle Ihre Kinder verletzt wurden!

Miniatur „Anna Iwanowna aus Kasan“

Lustige Skizzen über Lehrer, geschrieben im Stil der Klassiker, sind erfolgreich. Es könnte sich zum Beispiel um eine Miniatur handeln, die ein wenig an „Das Märchen vom Fischer und dem Goldfisch“ erinnert.

Wowotschka lebte bei seinen Eltern

Direkt neben meiner Schule.

Sie lebten dort fünf Jahre und zwei Monate.

Vovochka ging auf diese Schule,

Und die Eltern nahmen regelmäßig an Treffen teil.

Als mein Vater zum Treffen kam,

Und siehe da, der Lehrer trauert.

Und dann fragte der Vater den Lehrer:

Was ist passiert, Anna Iwanowna?

Der Lehrer antwortet dem Vater:

Bitterer Kummer ist über uns gekommen!

Eine Kommission kam in die Schule,

Ich habe verschiedene Kurse besucht.

Also schauten sie in unsere Klasse, ja...

Ich habe alle überrascht, ich werde es nicht verbergen, Vovochka,

Ich kann nur sagen, dass ich völlig schockiert war!

Er sagte der ehrlichen Kommission:

Ich liebe außerschulische Aktivitäten ohne Gedächtnis,

Es heißt „Mythen aus Kasan“... Ja...

Er erwähnte die Legenden nicht,

Er stellte sogar klar: In Kasan heißt es

Diese Mythen wurden von Mythologen geschrieben -

Indigene Kasaner.

Hier war der Vater sehr überrascht:

Warum bist du unglücklich, Iwanowna?

Mein Sohn hat dir dieses Kompliment gemacht:

Und dir gefällt nicht alles!

Es handelt sich also um eine außerschulische Aktivität

Es hieß etwas ganz anderes!

Es wurde nicht nur über Mythen gesprochen,

Und auch über Ska-za-ni-ya!

Und dann flog der Vater ganz vor Wut auf:

Wenn Sie selbst, Anna Iwanowna,

Du bist ein Einheimischer der Stadt,

Was immer noch Kasan heißt,

Das ist leider überhaupt kein Argument.

Greife ein Kind mit einer Forderung an!

Woher hast du das?

Was, als wäre ich in Kasan geboren?

Das hast du selbst im Unterricht gesagt

Wir studieren Mythen. UND - ICH BIN AUS KASAN!

Die Lehrerin packt sie am Kopf und schreit: „Oh!“ rennt von der Bühne. Wowotschkins Vater zuckt mit den Schultern und geht in die andere Richtung.

Der alte Mann Hottabych – existierte er?

Sie können sich lustige Sketche zum Tag des Lehrers vorstellen, in denen ein alter Wälzer mit Hieroglyphen darauf verwendet wird. Du bekommst es aus einer Flasche, die Volka im Meer fängt. Alle im Saal erwarten Gin, und dann... Und auch Volka wird überrascht sein – im Buch steht das ganz anders!

Oder Sie können während des Sketches am Tag des Lehrers trotzdem einen Geist auf der Bühne freilassen. Die lustigen Gebote, die der alte Mann Hottabych aussprechen wird, werden sicherlich alle Lehrer und Schüler zum Lachen bringen! Allerdings dürften die Volumina für die Lektüre im reinen Lehrkreis und im allgemeinen Urlaub mit Studierenden dennoch unterschiedlich sein.

„Gebote für einen jungen Lehrer von erfahrenen Kollegen“ mit Demonstration

Lustige Sketche sind sehr kreativ, wenn die darin enthaltenen Regeln nicht nur vorgelesen, sondern auch nachgespielt werden. Es könnte zum Beispiel so aussehen.

Moderator (erfahrener Lehrer):

Lehrer!

Durch Teilung, Tamara Stepanowna!

Genauer gesagt, Natasha, wie?

Mit einer Schaufel, Tamara Stepanowna!

Okay, Natasha, Gott segne sie, die Würmer ... Erzähl mir zehn Tiere, die in Afrika leben.

Vier Krokodile und sechs Affen!

Das war's, Natasha, meine Geduld ist am Ende! Gib mir dein Tagebuch, ich gebe dir eine 5 darin!

Aber ich habe es jetzt nicht ... Vasilisa hat es mir für eine Weile weggenommen. Heute wird sie ihre Eltern damit erschrecken.

Miniaturen basierend auf Geschichten aus Witzen über Vovochka für einen Jungen

Was ist zwei und zwei? Tanja, antworte!

Fünftausend, Marienbad!

Falsch. Was denkst du, Petenka?

Ich glaube, es ist Dienstag!

Du denkst überhaupt nicht, Petenka. Und wenn Sie denken, es liegt nicht an Ihrem Gehirn... Wowotschka, vielleicht kennen Sie die richtige Antwort?

Natürlich, Mary-Ivanna! Zweimal zwei ist vier!

Absolut richtig, du bist so schlau, Wowotschka! Wie hast du es erraten?

Wenn Sie also den Dienstag von fünftausend abziehen, erhalten Sie vier!

Die zweite Skizze kann auf Wowotschkas Gespräch mit ihren Eltern basieren. Mama fragt ihren Sohn, was heute in der Schule passiert ist. Vovochka antwortet stolz:

Mary-Ivanna hat dich für deine Freundschaft gelobt!

Wie ist das? - fragt die überraschte Mutter.

Sie sagte genau das: „Nun, Vovochka, vielen Dank an deine Eltern, sie haben mir sehr geholfen!“ Und sie bat alle, mir zu sagen, ob sie Geschwister hätten, ich sei die Erste, die antwortete!

Was hast du gesagt?

Nun, er sagte, dass ich das einzige Kind in der Familie sei! Und Maria Iwanowna wischte sich den Schweiß von der Stirn, hob die Hände zum Himmel und rief freudig aus: „Ehre sei dir, Herr!“

So erstellen Sie Miniaturszenen für die Schulferien

Alle Dramatisierungen sind ein Abbild der Realität. Es besteht überhaupt keine Notwendigkeit, sie zu erfinden. Es reicht aus, die Kinder und Lehrer aufmerksam zu beobachten und alle lustigen Vorfälle aufzuschreiben. Niemand kann besser schreiben als das Leben selbst.

Zu Ihrer Aufmerksamkeit angeboten humorvolle Sketche Sie werden von ihren Darstellern nicht verlangen, dass sie sich große Texte merken (in der Rolle eines Lehrers kann sogar ein Spickzettel aus der Klassenzeitschrift verwendet werden), und sie werden keine komplexen Kostüme benötigen. Die Proben werden ein Minimum an Zeit in Anspruch nehmen. Gleichzeitig sind die Themen aller Sketche sehr kindgerecht. Es wird für sie nützlich sein, sich selbst von außen zu betrachten und über ihre Fehler zu lachen.

Szene „Lehrer“

Charaktere:

Lehrerin Olga Alekseevna

Direktor

Studenten

Der Lehrer betritt das Klassenzimmer und alle Tische darin sind leer.

LEHRER (schreit freudig):

- Hurra! Die Schüler sind krank, es findet kein Unterricht statt! Das ist Glück!

Sie beginnen, Stühle umzuwerfen. Er zeichnet Teufel an die Tafel und klebt im Porträt Lehrer Ushinsky einen Kaugummi auf die Nase.

Der Direktor erscheint an der Tür.

DIREKTOR:

- Olga Alekseevna! Jetzt werden Arbeiter hierher kommen, um die Fenster abzudichten. Ich habe die Kinder zum nächsten Büro geschickt.

Der Lehrer seufzt und geht in ein anderes Büro.

Tritt in eine andere Klasse ein – jeder einzelne Schüler ist gesund und munter.
Und der Lehrer war wieder glücklich. Noch stärker als beim letzten Mal!

LEHRER (mit vor Freude aufgeregter Stimme):

- Hallo, meine lieben geliebten Kinder!

Szene „In der Pause im Lehrerzimmer“

(A Lexey E Roshin)

Charaktere:

Direktor

Geschichtslehrer

Chemielehrer

Physiklehrer

Mathematiklehrer

Astronomielehrer

Lehrer für russische Sprache und Literatur

Fizruk

Pflicht

Die Glocke läutet. Lehrer betreten das „Lehrerzimmer“ mit Zeitschriften und Notizbüchern.

- Es bleibt nur noch die vierte Lektion übrig ...

- Und der fünfte hält durch...

Alle atmen gemeinsam aus und nehmen Validol.

- Ich habe kein Validol mehr!!!
- Nehmen Sie es aus dem Erste-Hilfe-Kasten.

Der Letzte, der hereinkommt, ruft:

- Es kommt! Es kommt! (und alle stehen stramm)

Der Regisseur kommt herein.

DIREKTOR (nimmt Validol) :

- Hallo, Kollegen.
ALLE (im Chor):

- Hallo!

DIREKTOR:

- Na, ist alles zusammengebaut? Dann lasst uns mit dem Treffen beginnen. Beginnen wir mit dem Notfall. Die ganze Schule sagt, es sei, als ob im Geschichtsunterricht etwas gefehlt hätte.

GESCHICHTELEHRER:

- Ich habe gerade im 7. B gefragt, wer Ishmael mitgenommen hat. Und wissen Sie, was sie mir geantwortet haben? „Wir haben es nicht genommen!“

CHEMIE-LEHRER:
- Oder ist er vielleicht unter den Tisch gerollt?

Fizruk:
- Sollten Sie sich Sorgen machen, das sind Kinder. Sie werden spielen und zurückkehren.

DIREKTOR:

- 7. „b“? Ich habe Mitleid mit Ihnen, diese werden niemals zurückgegeben.

GESCHICHTELEHRER:

- Aber Ismael...

DIREKTOR:

- Was fiel, war verloren. Wir müssen besser auf unsere Sachen aufpassen. Apropos Dinge, (wendet sich an den Chemielehrer), was stimmt mit deinem Anzug nicht?

CHEMIE-LEHRER:

- Es war Sidorov, der in der zweiten Lektion erneut das Schießpulver erfand.

DIREKTOR (das Ohr räumen):

- Ja, das habe ich gehört. Na, was hast du gemacht?

CHEMIE-LEHRER:

- Wie üblich sammelten die Eltern die Fragmente ein und gingen zur Schule.

DIREKTOR:

- Raten Sie Sidorov, Kalk, Kitt und Farbe zu erfinden, bevor seine Eltern eintreffen. Übrigens zum Thema Farbe. An den Wänden erscheinen regelmäßig lateinische Inschriften: x, y usw. (Adressiert den Mathematiklehrer) A Algebra - Ein wichtiges Thema, aber Sie geben zu viele Aufgaben vor, die Kinder haben nicht genug Platz in ihren Heften. Aber der Astronom hat uns gefallen.

ASTRONOMIE-LEHRER:

- Gestern wurde an unserer Schule eine einzigartige Entdeckung auf dem Gebiet der Astronomie gemacht. Die Schülerin der fünften Klasse, Seryozha Bykov, zeichnete das Erscheinen von achtzehn neuen Stars auf. Sterne erschienen um Seryozha Bykovs Kopf herum, als dieser den Türrahmen des Astronomiebüros berührte.

DIREKTOR:

- Ja, die einheimische Schule kann ihre eigenen Platos und schlagfertigen Newtons hervorbringen. Und tatsächlich auch die Dostojewskis. Was sind übrigens die Ergebnisse des Aufsatzes?

LITERATURLEHRER:

- Insgesamt nicht schlecht. Sidorov schreibt zum Beispiel (liest Auszüge aus Schulaufsätze wie: „Ein Junge in einem Boot ruderte schnell mit den Rockern“)

DIREKTOR:

- Es ist gut zu hören. Was, es gab heute schon Post?

PHYSIKLEHRER:
- Ja, das war ich.

DIREKTOR:

- Gab es dort verdächtige Korrespondenz?

PHYSIKLEHRER:
- Es gab nichts Verdächtiges, nur zwölf Umschläge mit weißem Pulver.

DIREKTOR:

- So viel?

PHYSIKLEHRER:
- Heute ist also ein Test in Physik.

DIREKTOR:

- Seltsam, vor dem Chemietest waren es nur neun.

PHYSIKLEHRER:
- Wohin mit dem Pulver?

DIREKTOR:

- Geben Sie es dem Gewerkschaftsausschuss, lassen Sie es an Lehrer mit vielen Kindern verteilen: Sie haben genug davon für fast dreißig Wäschen. So, wir sind fertig mit dem Pulver. Haben sie schon wegen der Bombe angerufen?

CHEMIE-LEHRER:
- Noch nicht, wir warten jede Minute.

Das Telefon klingelt. Der diensthabende Beamte kommt mit dem Telefon herein.

PFLICHT :

- Sie haben gerade gemeldet, dass es im Lehrerzimmer eine Bombe gab!

DIREKTOR:

- Ruhig!

Alle erstarren, und das Ticken eines Uhrwerks wird hörbar. Eine Bombe wird in einer Kuchenschachtel gefunden und vorsichtig auf einen Tisch (Stuhl) gelegt.

LEHRER (fragt sich gegenseitig):
- Weiß jemand, wie man 911 ruft?
- Wir müssen die Pioniere rufen!
- Wir schaffen es nicht rechtzeitig, es bleiben nur noch dreißig Sekunden!
- Wir müssen den Test absagen!..

FIZRUK (pfeift):

- Beruhige dich, keine Panik! Gib mir die Zange! (öffnet die Kiste) Es gibt vier Drähte: rot, gelb, grün und blau. Einer von ihnen braucht einen Snack. Aber welches?

LITERATURLEHRER:
- Grün!

Der Sportlehrer beißt in den grünen Draht. Das Ticken der Uhr hört auf. Alle atmen gemeinsam aus und nehmen Validol.

Fizruk:

- Wie kamen Sie darauf, dass es grün war?

VERZEICHNIS LEHRER:
- Diese Farbe steht mir so gut...

DIREKTOR:

- Das Schlimmste ist also überstanden und der Test findet statt. Bis zum Ende der Pause bleibt nur noch wenig Zeit. Gibt es noch weitere inhaltliche Fragen?

ALLE (im Einklang):
- Haben sie Validol geliefert?

DIREKTOR:

- Es sind noch 42 Kilogramm Validol übrig, das dürfte bis zum Ende der Woche reichen, dann liefert RONO noch Nachschub.

Alle atmen wieder auf und nehmen Validol.

DIREKTOR:

- Hat übrigens schon jeder gehört, dass die Regierung ein Gesetz zur Selbstverteidigung verabschiedet hat?

Jeder holt Schleudern, Wasserpistolen und Spuckrohre heraus und fängt an, mit Taschentüchern auszublasen und abzuwischen.

DIREKTOR:

- Es bleibt noch eine Minute, bis die Glocke läutet. Macht euch alle bereit! Seien Sie gleich! Aufmerksamkeit! Streben nach Höchstleistungen! Für die öffentliche Bildung... für eine Arbeitsleistung... Schritt... Marsch!

Alle marschieren und singen:

MIT Jugend Jeder weiß:
Das Leben ist langweilig ohne Probleme.
Acht Jahre wie an unserer Schule
Täglich - dann KVN.

Und der Kampf geht weiter!
Und mein Herz fühlt sich ängstlich in meiner Brust an.
Nehmen Sie Validol mit,
Schließlich steht die fünfte Lektion bevor!

Die Glocke läutet. Marschierend verlassen die Lehrer die Bühne.

Diese lustigen Sketche über die Schule sind heute schnell und unmerklich entstanden Kinderwitzüber Wowotschka. Ich erinnere mich nur an eines und es bringt mich oft zum Lächeln:

Lehrer: Wowotschka, wer hat die Bastille erobert?

Wowotschka: Ich weiß es nicht, ich habe es nicht genommen. Ehrlich.

Heute gab es einen Grund, sich noch einmal zu erinnern)) Dann dachte ich: Was könnte Vovochka sonst noch tun oder tun? Ich fing an zu komponieren, und dann ging es los. Und es entstanden diese lustigen Sketche über Schule und Lehrer, die als Ganzes, als Ganzes gespielt oder in mehrere kleine aufgeteilt werden können Sketche aus der Schule. Ich werde das Ganze beschreiben.

Standort

Schulklasse bzw Aula Schulen

Charaktere:

Schüler: Vovochka, Anechka, Lyudochka, Sashenka (Junge)

Jurymitglieder:

Schuldirektor Wassili Petrowitsch

Sprach- und Literaturlehrerin Nina Iwanowna

Chemielehrerin Inna Sergeevna

Geographielehrer Boris Iwanowitsch

Geschichtslehrerin Tamara Wassiljewna

Sportlehrer Bogdan Dmitrievich

Mathematiklehrerin Raisa Sacharowna

Requisiten für die Szene

Ein Tisch für den Direktor und die Lehrer, und falls vorhanden, auch für die Schüler

Stühle für alle Teilnehmer

Die Hefte liegen in den Händen jedes Schülers und liegen vor den Lehrern auf dem Tisch.

Brillen – vom Regisseur

Pfeife oder Stoppuhr an einem langen Band (hängt dem Sportlehrer um den Hals)

Eine Handtasche mit Baldriantabletten.

Tuch

Die Schüler kleiden sich wie an Ihrer Schule üblich.

Lehrer - in Business-Anzüge, Sportlehrer – im Trainingsanzug.

Die Aktion der Szene.

Die Kinder sitzen an ihren Klassentischen (oder einfach auf Stühlen, wenn keine Tische vorhanden sind) und haben jeweils ein Notizbuch in der Hand.

Die Lehrer und der Schulleiter sitzen an einem Tisch (oder zwei Tischen zu einem zusammen) den Schülern gegenüber, so wie es normalerweise bei einer Jury der Fall ist. Die Chemielehrerin setzt sich auf die Kante, die dem Ausgang am nächsten ist – dann muss sie weglaufen.

Nina Iwanowna steht auf und verkündet mit freudiger Stimme:

Liebe Freunde! Ich möchte Sie daran erinnern, dass unsere gesamte Schule kürzlich einen Aufsatz zum Thema „Mein Lieblingslehrer“ geschrieben hat. Heute ermitteln wir aus den 3 zuvor ausgewählten Finalisten den Gewinner des Wettbewerbsaufsatzes. (Er sieht Wowotschka an und seine Betonung ändert sich zu streng.) Wowotschka, warum bist du gekommen? Dein Aufsatz existierte überhaupt nicht!

Wowotschka:

So habe ich es zu Ende geschrieben und jetzt werde ich es lesen!

Nina Iwanowna:

Nein, das geht nicht, Sie haben nicht mitgemacht und können nach Hause gehen.

Wowotschka:

Nina Iwanowna, haben wir einen demokratischen Staat oder nicht? Oder möchten Sie, dass ich morgen in der Schule eine Demonstration „Meinungsfreiheit für Wowotschka“ veranstalte?

Der Schulleiter und die Lehrer beginnen laut zu flüstern:

Nina Iwanowna, lass ihn bleiben!

Okay, Wowotschka, bleib. (Änderungen falsch-freudige Stimme) Und ich stelle unsere Jury vor! (Weiter verkündet allen, auch sich selbst, unter Angabe seines vollständigen Namens und seiner Position) Und jetzt hat Anechka das Wort. Bitte!

Anya steht auf und liest aus ihrem Notizbuch:

Meine Lieblingslehrerin ist Nina Iwanowna, weil sie mir beim Diktat immer langsam sagt, wo ich die Kommas setzen soll.

Alle starren Nina Iwanowna von der Seite an, sie lächelt nervös und schießt in die Augen. Er steht schnell auf und sagt:

Danke, Anechka, wir verstehen. Bitte, Lyudochka!

Ljudochka steht auf und liest laut und ausdrucksvoll:

Und meine Lieblingslehrerin ist Raisa Sacharowna, unsere Mathematiklehrerin. Sie gibt mir bei Prüfungen immer die Note „sehr gut“, auch wenn ich gleichzeitig ihren Sohn vom Nachmittag mit nach Hause bringe.

Alle wenden sich an Raisa Sacharowna, der Regisseur nimmt wütend seine Brille ab, und Raisa Sacharowna selbst greift in ihre Tasche, holt Beruhigungstabletten heraus und schluckt ein paar Tabletten (eigentlich AUCH schluckend).

Nina Iwanowna springt auf und sagt:

Lyudochka, danke. Hören wir Sasha zu.

Sashenka steht auf und liest:

Und mein Lieblingslehrer ist unser Sportlehrer Bogdan Dmitrievich. Weil meine Eltern neue Riegel für das Fitnessstudio bezahlt haben und ich jetzt überhaupt nicht mehr zum Sportunterricht gehe.

Der Sportlehrer beginnt, sich intensiv mit dem auseinanderzusetzen, was ihm um den Hals hängt.

Empört fragt der Regisseur seine Kollegen:

Wer hat die Aufsätze ausgewählt? Du hast sie überhaupt nicht gelesen, oder was?

Lehrer verbergen ihre Augen und zucken mit den Schultern.

Wowotschka steht auf und sagt:

Übrigens, welche Möglichkeiten haben Sie? Was kann Wowotschka zu diesem Thema sagen? Schreiben Sie dies für einen Wettbewerb!

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Mit Wünschen für lustige Szenen,

Eure Evelina Schesternenko.