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Aqui, meus irmãos, cidadãos, o que diabos aconteceu comigo. Morra de tanto rir.

Quando me sento, significa que pareço estar compondo uma história engraçada. Sobre o homem afogado.

E a esposa diz:

O que é, - diz ele, - bastões de árvore de Natal, você, a propósito, tem um rosto indiferente? Eu iria - diz ele - ao balneário. Eu me lavei.

E eu disse:

Bem, - eu digo, - eu irei. Eu vou me lavar.

E o que vocês, meus irmãos, cidadania, pensam? Não tive tempo de fazer isso de toalhinha, desculpe a expressão, para ensaboar minhas costas, ouvi - o guarda está gritando.

“De jeito nenhum”, eu penso, “quem se engasgou com sabão ou escaldou com água fervente?”

E do camarim, aliás, uma pessoa salta. Nu. Há um número numerado em sua barba. O guarda grita.

Nós, é claro, vamos até ele. Qual é o problema? - nós perguntamos. - O que, - perguntamos, - aconteceu?

E o homem sacode a barba e balança os braços.

Socorro - grita - roubaram meu umbigo!

E realmente. Olha, ele tem uma mancha nua em vez de um umbigo.

Bem, então, é claro, eles decidiram revistar as pessoas. E procurar pelado, é claro, é uma questão insignificante. Se você roubou algo na boca, é claro, não pode esconder.

Procurado. Eu olhei, a curva estava chegando para mim.

E eu, como se fosse um pecado, ensaboei tudo.

Bem, eles dizem, cidadão, vá embora.

E eu disse:

Lave, - eu digo, - você pode. Com sabonete, - digo, - você não pode entrar em suas cuecas. E apenas, - digo, - em vão você se incomoda. Eu, - eu digo, - não tomei seu umbigo. Eu, eu digo, tenho meu próprio.

E isso, - eles dizem, - veremos.

Bem, eu fui embora. Eu pareço - uma mãe honesta! Sim, tenho dois umbigos!

O homem é, é claro, ambicioso.

Chega - grita - da sua parte é atrevimento roubar umbigo dos operários! Pelo que, - grita, - lutou?

E eu disse:

Muito, - digo, - preciso do seu umbigo. Você pode, eu digo, engasgar com eles. Não no umbigo, - eu digo, - felicidade.

Eu joguei, o que significa o umbigo e fui para casa. E no caminho fiquei chateado.

“E se, - eu acho, - eu confundi os umbigos? Você deu o seu em vez do de outra pessoa? "

Eu queria voltar, mas cuspi.

“Tolo”, eu penso, “com ele. Deixe-o usar. Talvez ele tenha outra coisa, mas eu responderei! "

Os meus irmãos! Queridos leitores! Caros assinantes!

Não houve tal caso comigo. Eu inventei tudo da minha cabeça. Eu nunca vou ao banheiro. E compus para te fazer rir. Para que você rasgasse a barriga.

Não é engraçado, você diz? Eu não dou a mínima!

O humor é uma direção da literatura que visa não só fazer o leitor sorrir, mas levá-lo à pura alegria, ao riso sincero e até ao riso contagiante. Tais obras distinguem-se pela frivolidade ou mesmo absurdo das situações descritas. O público desse gênero é talvez um dos maiores entre todos os gêneros da literatura, desde leitores infantis até idosos. Uma categoria separada dessa direção são piadas familiares a todos. Normalmente, em obras humorísticas, existem poucos personagens e apenas um enredo.

Características de livros do gênero Humor

O humor na literatura pode ser expresso de diferentes maneiras. Podem ser romances completos e, às vezes, até séries, histórias, esboços curtos, piadas e muito mais. Livros escritos com humor são fáceis de escrever, perfeitos para ler à noite, na estrada ou até mesmo com amigos. O humor não inclui livros em que você riu três vezes ao mesmo tempo.
O assunto das obras humorísticas pode variar de estritamente social a pessoal. Os livros de humor não têm um enquadramento estrito, pelo contrário, rejeitam-nos em termos de temática e meios artísticos. As obras de humor têm uma série de características específicas. Por exemplo, imagens características de heróis, traços cômicos de caráter ou aparência, representações exageradas ou subestimadas de pessoas específicas, eventos, fenômenos, situações, um desfecho repentino, comparações engraçadas, falar nomes e sobrenomes, jogo de palavras, o uso de personagens cômicos ou situações, etc. Dependendo do método, o autor pode tirar sarro de temas quentes, política ou situações da vida cotidiana. A ironia ou o sarcasmo podem ser usados ​​como ferramentas. Na rede, é possível encontrar trabalhos marcados com humor negro - humor escandaloso que conquistou certo público de fãs. Esse humor é expresso na zombaria da morte, violência, deficiências, raça e assim por diante.

Por que é melhor ler livros de humor online na Litnet?

Nosso portal contém mais de mil livros na categoria de Humor, e essas brilhantes obras podem ser lidas online ou baixadas gratuitamente. Aqui estão envolvidas criações de comédia de todos os gêneros: de ficção científica e fantasia à prosa moderna séria, de romances eróticos de amor a rebatedores engraçados e LITRPG. Ou seja, a escolha é enorme, basta escolher os livros certos e mergulhar na leitura.

Caso engraçado. Mais precisamente, não apenas engraçado, mas que me causou uma onda de risadas homéricas.
Escrevi sobre a presença de várias saunas no hotel Alpbacherhof, onde nos hospedamos no Tirol.
Marido, todos os tipos de infravermelho e turco não eram interessantes. Ele escolheu o finlandês para si mesmo. Além disso, estava localizado em uma casa separada à beira da piscina, envolvida por uma bela vegetação.
Ele é um homem severo, 😊😊😊👍 em uma palavra, um homem russo normal, saudável, de 2 metros de altura e ombros inclinados.
Os homens russos normais estão acostumados com o fato de que homens e mulheres se lavam separadamente em banhos públicos. E se se tratam de banhos / saunas conjuntas, especialmente em hotéis à beira da piscina, etc., é habitual estar de calção de banho ou cobrir locais vergonhosos com uma toalha.
Na Alemanha, e em outros países como ela, na Áustria, mulheres e homens lavam-se nus juntos, sem hesitação. Não há divisão em "M" e "F"
Antes da primeira ligação, não tive tempo de avisá-lo e falei com cautela sobre esse recurso apenas quando ele saiu de lá após a primeira ligação.
Bebendo vinho frio, perguntei-lhe preguiçosamente: - Uma tia alemã nua já foi procurá-lo?
- Sim! ... Kapets to fodendo! Um corpo entrou lá, droga! Eu sento e penso, que porra é essa? Eu não pedi!
Eu rio, ele rosna.
Eu pergunto, através do riso - Bom, pelo menos bonita, ok olhou dentro?
O marido explode. Que diabos?! ... A pêra seca enrolou, quase vomitei.
Sou ainda mais engraçado.
Aí a gente comprou, foi num bar e meu marido falou, assim como o pessoal que despeja no almoço, vou fazer mais alguns telefonemas.
Fez. Sem excessos.
Estamos sentados à beira da piscina. Uma senhora de maiô preto nos seguiu até a sauna e imediatamente saltou dali, gestos e expressões faciais mostrando que ela estava em choque, por assim dizer. Ela caminhou, cobrindo o rosto com as mãos e ... então deu uma risadinha, então balançou a cabeça como - kaaaapets !!!

Meu marido e eu, olhando para isso, começamos a fazer piadas obscenamente. Bem, tipo, eu provavelmente vi um homem nu e pulei para fora. Talvez ela estivesse muito confusa com o tamanho do dispositivo dele. Ou talvez um pervertido esteja sentado ali.
A senhora sentou-se na sua chaise longue e as duas começaram a cochichar com a amiga e a rir alto, cobrindo periodicamente o rosto com as mãos, como se dissessem - Que horror!
Então, um homem de calcinha vermelha saiu da sauna.
Primeiro percebemos que ele era a razão do que estava acontecendo.
Passando pelas amigas risonhas, ele se virou e disse algo. Um diálogo se seguiu entre eles e eu imediatamente fiquei paralisado, tudo isso em atenção ... - SchA, parece que vai haver um confronto!

Mas não! Depois de alguns minutos de conversa, os três estavam rindo juntos. Outro burguês juntou-se a eles e continuaram a discutir o evento na sauna e a rir os quatro.

O meu, acreditando que não havia ninguém na sauna, foi para a última corrida. E eu, seja na piscina, seja para beber, estava distraído. Resumindo, o meu está voltando, ele já tem espuma da boca e vapor das narinas.
Eu pergunto: - O que aconteceu?
A história começou com um dialeto russo intraduzível. Literalmente, sua história, não posso citar - para censura😂😂😂
Mas era muito colorido! Faz muito tempo que não ria assim. Quase gaguejei.

Em geral, a essência é a seguinte (vou escrever em frases digeríveis, como se fosse em nome do meu marido)

Vou para a sauna, há dois pterodáctilos velhos sentados. A mulher na entrada é careca e velha, e o homem tem seu morel na prateleira acima. Eu passo por este humanóide, ela late alguma coisa, mas eu não entendo o que ela late.
Enxáguei no chuveiro, enxáguei a água da piscina e coloquei a toalha nas prateleiras, e esse morel começa a gritar. E então me ocorre que eles exigem que eu tire minha calcinha.
* uk! Eles latem com a garganta cheia, acenam com as mãos e assim não é costume a gente ir de bermuda ao balneário. Tire isso imediatamente! E o desgraçado joga minha toalha da prateleira no chão.
Minha, é claro, depois de uma ação tão grosseira e muito hostil, rasga todos os parafusos.

A minha, no decorrer desta peça, respondeu-lhes em russo, intraduzível. E esse bastardo pergunta a ele. - Você fala inglês?
O meu, é claro, respondeu imediatamente (em russo, naturalmente) que ele soprava daquele jeito e que soprava como uma criança, tanto na coluna quanto no inglês. Os pterodáctilos começam a entrar em uma ofensiva ativa, exigindo tirar as calcinhas.
Que coisa, lembrando em inglês, uma frase próxima em significado (ao fato de que ele falou com eles em russo) frase
Diz a eles - FODA-SE! FODA-SE!
Em seguida, outro discurso como: - ore a Deus, uma aberração que você não sabe russo, caso contrário, você ficaria muito chateado agora! Os pterodáctilos saltam, batem as asas, pedindo um bom pendel, e gritam boas obscenidades, continuando a exigir que tirem a calcinha em coro. O meu já passou do ponto de ebulição e ele ataca o velho pervertido (meu punho, devo dizer, é do tamanho da cabeça desta doença), mas percebendo que mesmo com um meio tiro esse goblin vai se deitar e não se levantar , o meu simplesmente abre seus cinco dedos acima dele e assobia,
- Dê o fora daqui até que ele te acertou junto com seu sapo careca! Não vou tirar agora, você vai puxar as calças e amarrá-las bem atrás das orelhas para que não caiam.

Hambúrgueres fogem gritando como - vamos reclamar! Você não tem o direito de ir ao balneário de shorts.

Nunca mais vimos esses goblins pervertidos no hotel.

Eu estava deitado em uma concha !!! Foi muito engraçado. O meu sibilou por provavelmente mais uma hora. Xingando como um grande
Assim que ele não recusou esses idiotas e tradições alemãs 😂😂😂😂😂

Agora ficou claro para mim por que outros alemães pularam da sauna como os escaldados, riram e agarraram suas cabeças. Este par de pterodáctilos sentou-se lá e latiu para todos em maiôs e calcinhas, forçando-os a aparecer na frente deles com os trajes de Adão e Eva.

Velhos pervertidos 😂😂😂

Eu, então, provoquei meu marido até o final da minha estadia.
- Vá para a sauna! Confira! Coloque as coisas em ordem! Deixe a calcinha vestir!

Em geral, tão colorido! E não sei com que precisão consegui transmitir a essência e as emoções, mas para mim foi um verdadeiro prender a orelha.
E se alguma coisa, então direi imediatamente, não temos nada contra as tradições alemãs de lavagens M / F combinadas, você sabe, também não vamos ao banheiro de pijama. Mas pra mim só o fato de algum pervertido, idiota idiota ter tentado tirar a calcinha do meu marido, porque ele e o sapo que o acompanhava queriam, já é hilário, e quando é teatral também, então ... 😂😂😂 😂 😂 Estou apenas deitado.

Banhos conosco, cidadãos, sempre serviram de objeto de ridículo. Sempre há diferentes histórias satíricas sobre eles. Isso significa que eles ridicularizaram a ordem do banho.

Isso, é claro, se aplica aos banhos públicos. Urbano. E agora eles construíram banhos que você não vai querer rir. Nesse banho, cidadãos, o principal é não perder a dignidade. Não há motivo para rir. Olhe para que suas costas fiquem retas e suas pernas raspadas. Uma vez que o público em tais banhos é muito elitista para ser selecionado.

Bem, não vamos demorar aqui. Vamos onde é mais fácil. Ou você não pode andar sozinho, mas ouça o que as pessoas estão dizendo.

Susanna Grigorievna Pechenkina, uma trabalhadora rodoviária, foi ao balneário. Ela foi, quer dizer, se lavar. Bem, lave a poeira da estrada, vaporize seus ossos idosos. Susanna Grigorievna foi à casa de banhos. Dei vinte para a entrada e fui para o camarim. Bem, eu vaguei cerca de quarenta minutos no camarim. Finalmente, ela se inclinou de alguma forma no banco. Ela desligou seu lixo e olhou em volta. Olha, mãe honesta! Quem vem lavar, todos comem alguma coisa. Um chá com limão, outra costeleta, terminando a terceira coxa de frango. Só ninguém bebe sopa de repolho. E isso, você sabe, mastigando de todos os lugares vem - caçando para chorar. E o cheiro! ..

Susanna Grigorievna franziu a testa, torceu o nariz e pensa: "Olha, você pensa, você se lavava cada vez mais nos banhos, mas agora, olha, eles vão comer".

Aí ela se cansou de ver quem comia como, foi tomar um banho de vapor. Vem, senta nas prateleiras. Respirações. O ar está quente, as entranhas queimam. Mas nada, você pode inalar. Só tem um cheiro estranho. Parece que o espírito está tão pesado, espalhando-se de seus pés.

Susanna Grigorievna olhou em volta. Ele vê duas mulheres pequenas sentadas em roupões atoalhados. Eles estão se aquecendo.

Na sauna, há gatas sem roupão. O suor flui em seis torrentes. E eu não quero viver de roupão. Mas pequenas mulheres - nada. Eles se sentam, as sementes estão descascando. Eles apenas suam, bastardos.

Susanna Grigorievna diz a eles:

- Você faria, diz ele, babenochki, ainda preso a si mesmo. As vestes fedem, diz ele.

As meninas olharam para Susanna Grigorievna e disseram:

“Cale a boca, dizem, velho pimenteiro. E agora você mesmo fede.

Susanna Grigorievna suspirou e balançou a cabeça. Ela não disse nada. E o que você pode dizer?

Aqui uma pequena mulher enérgica entra com uma banheira de água.

- Ehma, ele diz, tem alguma coisa legal aqui. Agora, diz ele, vamos dar o parque.

E com sua banheira ele vai até o fogão.

Susanna Grigorievna orou:

- O que é você, diz ela, babenochka, que execuções decidiu arranjar! Permita-me, diz ele, sentar-me assim, tomar um pouco de ar fresco.

A pequena mulher sorriu. Ela colocou a orelha, colocou os quadris na altura do quadril e disse:

- Isso, diz ele, que população egoísta nós temos! Não faça você mesmo, então deixe os outros congelarem. Não, diz ele, é inaceitável privar as pessoas de prazer por causa de um malacholny. Isso, diz ele, se todos começarem a estabelecer suas próprias regras, quais serão?

E a banheira inteiriça tomba no fogão sem mais negociações.

Luzes do pai! Os olhos de Susanna Grigorievna escureceram e o pescoço ficou seco. Ela se senta, miserável, pegando o ar com a boca, segurando o coração com as mãos.

Finalmente, Susanna Grigorievna se levantou de seu regimento e suas perninhas cederam. Eu rastejei com força, coração.

Susanna Grigorievna se arrastou para o vestiário. Prenda o fôlego e recupere os sentidos com esses choques. Ela se arrastou até o banco, onde deixou seu lixo. Olha - o que é? Sem lixo. O banco vale a pena. A parte de trás do banco está no lugar. E nos ganchos estão penduradas as coisas dos outros.

Existem bancos de espaldar alto na casa de banhos. Ganchos são pregados nas costas. Quem vem lavar, deixa seu lixo nesses ganchos.

Susanna Grigorievna está de pé, olhando ferozmente para ela. "Talvez ele pense que o banco não é o certo?" Ela olhou em volta. Não há. Esse banco. E a parte de trás está no lugar. E os ganchos não são arrancados. O lixo está apenas nos ganchos de outra pessoa. Lixo desconhecido. Susanna Grigorievna está de pé. Está surpreso.

Então uma pequena mulher vem até ela. Nu. Agitando uma toalha.

- Isso, diz ele, é seu, ou o que foi que sobrou do trapo? Então eu deixei cair. Eu, diz ele, tenho me lavado nesta casa de banhos há cinco anos e sempre estive exposto neste banco. E aqui, olha! Eles penduraram alguns trapos. É impossível reconhecer os bancos diretamente. Não, ele diz, não vou deixar ninguém pendurar minhas calças no banco. Enquanto eu não estiver lá - por favor! E assim diante dos meus olhos ... Não, ele diz, não vou! E seus trapos, aliás, estão em uma cadeira perto da entrada.

Susanna Grigorievna se levantou e olhou para a toalha. Eu queria cuspir nos olhinhos daquela pequena mulher. Ou passe as mãozinhas no cabelo. Sim, mudei de ideia. Meu coração batia dolorosamente naquela hora.

Ela acenou com a mão, pensou: "Bem, você!", E foi para casa.