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Piadas para crianças são histórias curtas e engraçadas. Geralmente não têm autor e pertencem ao gênero folclórico.

As crianças adoram piadas tanto quanto os adultos. As piadas infantis sobre a escola permitem que você brinque sobre o que te deixa triste. As piadas escolares zombam de alunos preguiçosos, professores irritados, pais indiferentes, etc.

As anedotas podem ter uma grande variedade de tópicos, cobrindo todos os aspectos da vida. Às vezes, frases engraçadas ditas pelas crianças tornam-se piadas.

O riso ao ler ou ouvir uma piada é causado por um desfecho inesperado, um jogo de palavras ou a substituição do significado usual dos conceitos por um novo. Humor e inteligência são qualidades muito úteis que requerem desenvolvimento não menos que lógica ou criatividade. Esse gênero também tem lados negativos: presença de palavrões, vulgaridade, etc.

Neste artigo você aprenderá

Você precisa de histórias engraçadas?

O riso melhora o humor das crianças e, segundo os cientistas, prolonga a vida dos adultos. Para que seu filho não precise ouvir piadas vulgares de rua, conte-lhe boas. Deixe que ele tenha revistas ou livros com piadas diferentes que ele possa ler. O senso de humor é valorizado entre as crianças; um contador de histórias espirituoso torna-se a vida da festa.

Se uma criança puder brincar sobre suas deficiências, ela ficará menos estressada. O principal nas piadas é a oportunidade de liberdade de expressão, o humor que zomba das deficiências e dos vícios e uma perspectiva diferente dos problemas.

As anedotas podem não ser claras. A razão para isto são as diferenças de nacionalidade, idade ou outras características pessoais. Portanto, as piadas infantis diferem das dos adultos. O que pode fazer uma criança rir pode ser incompreensível para um adulto e vice-versa.

Sobre escola

Durante uma aula de matemática, o professor pede a um aluno pobre que está recitando o Teorema de Pitágoras no quadro-negro que o prove. Ao que ele declara ofendido: “Que provas você tem, você não acredita em mim?”

Em 1º de setembro, 1,6 milhão de alunos da primeira série sentaram-se em suas carteiras sob a acusação de analfabetismo durante pelo menos 9 anos.

Em uma aula de geografia na 7ª série, a professora tenta explicar ao aluno como determinar os pontos cardeais usando uma bússola. “Aqui, olhe, quando a seta aponta para cima, é o norte, depois à sua esquerda está o oeste e à sua direita está o leste, diga-me, o que está atrás de você?” O aluno, corando: “Tem um buraco na calça?”

Sobre crianças

Em consulta na clínica, uma psicóloga infantil faz perguntas à criança:

• Diga-me, quantas pernas um gato tem?
• Quatro.
• Quantas orelhas?
• Quantos olhos?

O garoto se vira para a mãe e pergunta: “Mãe, tio, vocês nunca viram gatos?”

Sobre o jardim de infância

Uma menina chega do jardim de infância e diz que a professora leu para eles o conto de fadas “Sobre Chapeuzinho Vermelho”. “O que você entendeu deste conto de fadas?” pergunta a mãe. “Eu deveria me lembrar melhor do rosto da minha avó para não confundi-la com um lobo”, responde a menina.

Em reunião na creche do jardim de infância, uma jovem professora realiza um trabalho pedagógico com os pais:

• Queridos pais, seus filhos aprenderam a falar este ano, se começarem a lhe contar algo ruim sobre o jardim de infância, não acreditem neles. Nós, por sua vez, prometemos não acreditar nos horrores que contam sobre você.

Um pai cansado vem buscar o filho no jardim de infância. A professora o vê pela primeira vez e por isso pergunta:

• Qual filho você deve dar?
• Que diferença faz, traga-o novamente amanhã de manhã!

O pai azarado responde.

O chefe do jardim de infância reclama com o chefe da unidade militar que, após os reparos feitos pelos soldados, as crianças aprenderam muitos palavrões. O comandante chama os soldados ao seu lugar e pede que expliquem o que está acontecendo. O soldado Sidorov com a cabeça enfaixada explica:

• Petrov subiu numa escada e colocou oito tijolos num buraco no teto. A solução acabou sendo fraca e todos os tijolos caíram na minha cabeça. Eu disse a Petrov: “Que pessoa má você é, Petrov, você não respeita seu camarada!”

Sobre animais

Dois peixes estão conversando em um lago. Uma carpa diz: “Estou tão cansada de viver neste lago apertado e sujo!” Outra carpa lhe responde: “Pegue o anzol e logo você vai acabar no creme de leite!”

Piadas de computador

Um cacto que estava perto de um monitor de computador há 6 anos aprendeu como reinstalar o Windows.

Piadas curtas

Inscrições no microônibus:

“Pare “aqui” num percurso diferente”;

“Se ninguém der passagem para a velhinha, eu, seu motorista, farei”;

“Se você quer viver muito, não distraia o motorista!”

Sobre Pinóquio

A árvore genealógica de Pinóquio estava enraizada na terra.

Sobre Vovochka

Vovochka diz ao pai durante o jantar:

• Pai, eles estão te chamando de volta para a escola, eu quebrei a janela.
• Sim, você não tem escola, mas algum tipo de estufa.

Piadas de contos de fadas

O garoto subiu em Carlson e eles sobrevoaram a cidade, fazendo dez círculos. Após pousar no telhado, Carlson enxuga o pescoço e diz: “Ufa, estou suando com você!” “Eu fiz xixi em você”, responde o bebê.

Um transeunte aleatório viu uma cabana com pernas de galinha na floresta e disse:

• Cabana, cabana, vire sua floresta para mim e seu traseiro na frente!
• Você me colocou em uma posição difícil com suas delicadezas filológicas de novos idiomas.
• Isso é mais ou menos o que eu queria dizer.

Cheburashka, parado ao vento, foi brutalmente espancado nas orelhas.

Gena e Cheburashka saíram de férias. O crocodilo Gena arrasta 6 malas da estação, suando profusamente. Cheburashka corre atrás dele e grita:

• Gena e Gena, deixe-me levar as malas!
• E você vai me levar!

Sobre adultos e crianças

Uma tia pergunta à sobrinha, de seis anos:

• Anechka, você ajuda sua mãe nas tarefas de casa?
• Claro, eu ajudo, conto as colheres de prata depois que você sai.

Um garotinho pergunta ao pai:

• Pai, eu quero uma arma de verdade!
• Você já tem um brinquedo.
• Pai, eu quero um de verdade!
• Calma, eu disse! Quem é o chefe desta casa?
• Você é papai, mas se eu tivesse uma arma...

Uma mãe grita da varanda para o filho que brinca no quintal com os amigos:

• Vanechka, vá para casa!

Vanechka, de 7 anos, pergunta:

• Mãe, estou com frio?
• Não, é hora de você comer!

Sobre animais de estimação

O rato foge do gato e se esconde em um buraco, perdendo o queijo roubado no caminho. Ele fica sentado em silêncio e de repente ouve um cachorro latindo. “Então o gato fugiu, podemos levar o queijo”, pensa o rato. Assim que ela sai do buraco, o gato a agarra. “É tão bom poder falar uma língua estrangeira!” o gato pensa.

Outros tópicos

Anúncio em cima do muro do zoológico da cidade:

• Caros visitantes, devido à insuficiência de verbas do orçamento municipal para este ano, os animais não têm o que comer! Convidamos você para a visitação pública, que acontecerá a partir das 9h dos dias 6, 8 e 9 deste mês! Você receberá impressões inesquecíveis e sensações indescritíveis!

Segundo as estatísticas, a língua mais compreensível do planeta é o chinês. Cada sexta pessoa fala isso.

De uma conversa entre dois amigos:

• Você já leu que os cientistas descobriram que nove segundos de risada prolongam a vida em 10 minutos, o que significa que se você rir o tempo todo, nunca morrerá?
• Sim, mas todos vão pensar que você é louco.

As piadas para crianças de 9,10,11,12 anos são muito engraçadas, curtas e não muito longas, que vão ser divertidas de ler!

Eu costumava levar um estilo de vida ativo - jogava futebol e hóquei, tênis, basquete. Mas o computador quebrou...

Conversa entre dois homens:
-Seu relógio está funcionando corretamente?
- Eu os tenho em nossas mãos!

Você sabia que o verdadeiro Senhor dos Anéis trabalha no cartório?

Qual é o melhor amigo de quatro patas do homem?
- Cadeirão!

Pessoas lentas foram comparadas a tartarugas, mas não houve nenhum caso registrado de tartaruga se atrasando para alguma coisa.

Meu novo telefone chinês funciona perfeitamente. Mas ao mesmo tempo, como um telefone, não funciona...

Mamãe e filho na entrada do zoológico, filho: Mamãe, mamãe, olha macaco! - Não, filho, esta é a tia caixa.

Professor: Liste-me quatro animais de estimação
“Um cachorro e três cachorrinhos”, responde Petrov alegremente.

Um ouriço feliz e uma lebre pensativa caminham por um caminho na floresta. A lebre pergunta:
- Ouriço, você está sempre rindo?
— A grama faz cócegas nos meus calcanhares.

- “Ivanov, quem fez o dever de casa: pai ou mãe?”
- “Não sei, já estava dormindo”

O que fazer quando você se apaixona à primeira vista?
Dê uma segunda olhada mais de perto...

- Angelina, por que você bebe tanta água? - pergunta a mãe.
— Porque comi uma maçã e esqueci de lavar as mãos antes de comer.

Em um hospital psiquiátrico, um paciente diz:
- Eu sou Napoleão.
- Porque você acha isso? - pergunta o médico.
- Deus me disse.
Outro aluno, indignado, intervém na conversa:
- Não, eu não disse isso.

Um pai explica ao filho de três anos:
- Não, isso não é um cavalo com antenas, mas um cervo!

Uma garota faz um teste de direção. Entra no carro, o instrutor diz:
- Você não passa.
- Mas por que? Afinal, acabei de entrar no carro!
Instrutor:
- Sim, sentaram-se, só no banco de trás.

Mãe, tive muita sorte na escola hoje.
- Por que?
— a professora queria me encurralar, mas todos os cantos estavam ocupados.

Conversa entre dois pescadores:
- Ontem peguei um peixinho dourado...
- Que sorte! Que desejos você fez?
“Tive que escolher entre dois desejos: ser a mais bonita ou ter boa memória.”
- E o que você escolheu?
- Não me lembro…

— Diga-me, por favor, esse bolo é fresco?
— Claro, veja a data de produção de 1º de janeiro!
- Mas hoje é apenas 30 de dezembro! - o comprador fica surpreso.
- Você tem muita sorte com esse bolo do futuro!

— Seu cachorro gosta de crianças?
Sim, mas mais comida de cachorro.

Tem aula na escola, a professora:
- Crianças que se acham burras, levantem-se!
Alguns minutos se passam, Nikita se levanta.
professor:
- Nikita, você se acha burra?
- Não... é apenas inconveniente você estar sozinho...

Durante a aula, a professora deu às crianças a tarefa de desenhar vacas pastando em um campo verde. Vasily trouxe uma folha de papel em branco. a professora pergunta:
- Por que Vasenka não desenhou grama verde?
— A vaca comeu a grama
-Onde está a vaca?
- Bem, o que uma vaca deve fazer lá se não houver grama verde?

Números de telefone úteis:
telhado está pegando fogo - 01
sem telhado – 02
louco - 03 ou um número comum 112

O filho pergunta ao pai banqueiro:
- Pai, você tem um banco e o dinheiro do seu banco é dos clientes?
- Sim.
- Então de onde veio a villa, o iate, minha escola particular paga e tudo mais?
- Deixa eu explicar... Traga-me um pedaço grande de banha da geladeira
Filho traz, pai
- Agora, leve de volta
- Bem, eu peguei, e daí?
- Mostre-me suas mãos, você vê que sobrou gordura nas palmas e nos dedos...

Procurando alguma piada engraçada para crianças? Então venha até nós: Humor, piadas para crianças de 10 anos são muito engraçadas, curtas e engraçadas.

A menina ficou com a avó. De manhã, a criança incomoda a avó: Baba, ore e arrependa-se! Bem, mulher, bem, ore e se arrependa! A avó fica chocada (a verdade fala pela boca de um bebê), vai à igreja, acende velas,
reza e se curva. Ele volta, e ainda há a mesma música, ore e arrependa-se, ore e arrependa-se. A criança já está chorando, a avó está meio desmaiada. Tudo ficou claro quando os pais voltaram. A menina pediu para interpretar o desenho animado Baby e Carlson para ela, ela simplesmente não falava bem.

Mamãe prepara o filho para uma caminhada:
- Aqui coloco manteiga, pão e um quilo de pregos.
- Mas por que?
- Está claro o porquê! Passe manteiga no pão e coma!
- E as unhas?
- Bem, aqui estão eles, eu os coloquei!

Mãe, o que é “pi”?
- Bem, é da matemática. Então você vai ensinar. onde voce ouviu isso?
- Sim, aqui está um poema: “E dia e noite, o gato erudito anda por aí.”

Polina, de 10 anos, olha para o irmão recém-nascido. O menino já começou a reagir aos rostos de seus entes queridos. Ele olha para a irmã com atenção e de repente sorri amplamente. Polina observa com satisfação:
- Bem, é claro que ele sorri para mim. Vocês são adultos e eu sou um grupo infantil.

Maxim, de 5 anos, e sua irmã Alisa, de 4, estão comendo salada de repolho. Após a refeição o menino se vira para Alice:
- Bem, hoje no chá da tarde você e eu éramos como cabras.
“Não”, a garota o corrige. - Só tem uma cabra aqui. E eu sou um coelho.

Kirill, de 6 anos, observa com interesse seu pai subir uma escada para pintar as molduras. Nesse momento a mãe se aproxima da criança e diz:
- Quando você crescer, filho, você poderá ajudar o pai.
Depois de pensar um pouco, Kirill pergunta: “O papai não vai terminar de pintar até lá?”

Anton, de 4 anos, entra em um vagão do metrô com seu pai na hora do rush.
- Bem, vamos ver se as pessoas têm consciência? - a criança diz em voz alta.
- Como é isso? - o pai está interessado.
“Será que darão lugar a um homem com um filho ou, como sempre, baixarão os olhos”, explica o filho.

Panya, de 3,5 anos, está presente durante a conversa da mãe com o pediatra local. O médico, depois de examinar o irmão mais velho da menina, aconselha: “Se a temperatura subir, esfregue-o com vodca”. - Vodka? - Panya fica surpresa. - Não temos vodca. Papai bebeu toda a vodca.

Vasya, de 9 anos, volta com a mãe da loja, onde acabaram de comprar dois pacotes de biscoitos.
“Há seis biscoitos em cada pacote”, Vasya pensa em voz alta. - Isso dá doze. Há três filhos na família. Isso dá quatro biscoitos por criança...
Ao entrar no apartamento, Vasya vê três pares de sapatos dos colegas de seu irmão mais velho.
“Mãe, não me diga que doze é divisível por seis”, diz Vasya com tristeza. - Isso está além das minhas forças.

Quando crianças, não nos preocupávamos em como deveríamos nos vestir – nossos pais compravam todas as nossas roupas para nós. E agora você olha as fotos das crianças e percebe que nossos pais também não se preocupavam muito em como nos vestir...

Seryozha cai do berço à noite. Mamãe corre até ele:
- Serezhenka, o que você acertou?
- Um tapete de cabeceira.

Allochka, de 4 anos, diz:
- Tio Kolya, eu te amo tanto que arrancaria suas pernas.
- Do que você está falando, Allochka! Para que?!
- E então você seria pequeno e sempre brincaria comigo.

Um menino sentou em uma árvore e chorou:
- Me tire, me tire...
E ele teve muita sorte, porque no parque onde ficava a árvore andavam muitas pessoas gentis com câmeras.

Danilka, de 2 anos, depois de ouvir uma dezena de contos de fadas, fica claramente sobrecarregada de informações:
- E papai e eu vimos a Princesa Cisne ali na foto. Ela sentou e girou perto da janela. E ela não é sapo!

A neta pergunta:
- Vovó, quantos anos você tem?
- Sessenta.
- Mostre-me seus dedos!

Ksenia de 3 anos no zoológico:
- Por que os leões vivem no deserto?
- Eles não têm outro lugar para morar.
- O que, todas as jaulas do zoológico estão ocupadas?

Dirigimos até a casa de carro. Um sobrinho de dois anos afirma enfaticamente:
- Tio Zhenya, eu sei aonde ir aqui...
-Para onde, Sashenka?
- Direto!

Fedor, de 4 anos, tenta mastigar um caroço de pêssego por vários minutos seguidos.
- Filho! - seu pai tenta impedi-lo. – Os ossos devem ser quebrados com pedra ou martelo. Você poderia quebrar todos os dentes assim.
“Bem”, responde Fyodor, “deixe-os crescer como os de ferro, como os do nosso tio Grisha”.

Eu estava na China. Durante a excursão, um menino chinês de cerca de 3 anos correu na frente do nosso grupo, riu alto, rolou no chão e tagarelou algo em sua própria língua.
A nosso pedido, o guia traduziu, ele gritou: “Ofieeeee, todo mundo tem uma cara, olhos de vaca!”

O pai de Maxim decidiu contar a verdade sobre o Papai Noel e outros personagens de contos de fadas.
“Então, filho”, começa o pai franco, “na verdade, Papai Noel não existe”. Todos esses anos eu fiz o papel dele, e minha mãe e eu compramos presentes para você...
“Eu sei, pai”, Maxim interrompe seu pai. “E você também era uma cegonha, minha mãe admitiu para mim.”

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Todo mundo adora ler e ouvir piadas - não só os adultos, mas também as crianças. Por isso, hoje selecionamos as piadas infantis mais engraçadas para crianças de 10 a 12 anos, que você pode ler com seus filhos ou contar para eles.

As piadas infantis são as mais engraçadas

Dois meninos se encontram na rua. Um relata a notícia:
— Acabei de arrancar um dente ruim.
- Bem, ainda dói?
- Não sei.
- Como você pode não saber disso?
— Mas o médico ainda tem o dente.

O pai diz para a filha:
“Eu não ousaria mentir assim na sua idade!”
— Com que idade você começou?

Um menino diz para outro:
- Meu pai é muito bom.
-Você está me contando isso?
- Você.
— Ainda no ano passado ele era meu pai.

Filho para pai:
— Pai, quando você estava na escola, você estava na mesma turma que o pai do Seryoga?
- Sim.
- Isso não pode ser!
- Por que?
- Porque ele também afirma ser o melhor aluno da turma.

Professor repreende aluno:
- Você veio de novo sem caneta?! Eu me pergunto o que você diria se visse um soldado aparecendo para treinar sem arma?
“Eu diria que ele provavelmente se tornou general.”

As piadas mais engraçadas para crianças de 10 a 12 anos

- Rapaz, não seja valentão, senão seu pai vai deixar os cabelos grisalhos!
“Meu pai vai ficar muito feliz, ele é completamente careca!”

- Ivanov, quem fez o dever de casa para você: pai ou mãe?
- Não sei, já estava dormindo.

Os alunos acham que é melhor estudar no instituto, mas só os alunos sabem que o melhor lugar para estudar é no jardim de infância!

O ouriço aprendeu a respirar com a bunda. A Raposa passa e o Ouriço lhe diz:
- Raposa, oh Raposa, me estrangule!
A raposa estrangulou e estrangulou, mas não conseguiu estrangular.
O Urso passa, o Ouriço lhe diz:
- Urso, Urso, me estrangule!
O urso estrangulou e estrangulou, mas não conseguiu estrangular.
O ouriço caminhou assim o dia todo pela floresta e ninguém conseguiu estrangulá-lo. O ouriço cansou-se, sentou-se num toco e engasgou-se.

Durante a prova, o professor acompanha de perto os alunos e às vezes expulsa aqueles que percebem esporas. O diretor olha para a sala de aula.
- Você está escrevendo um teste? Provavelmente há muitas pessoas aqui que gostam de trapacear.
Professor:
- Não, os amadores já estão no corredor, só ficam os profissionais.

Piadas infantis sobre Vovochka

Durante uma aula de biologia em sala de aula, a professora diz:
— O pistilo e o estame das flores são os órgãos reprodutivos.
Vovochka da recepção, infelizmente:
- Droga, eu sinto o cheiro deles...

A professora entra na aula e pergunta a Vovochka:
-Onde está Seryozha?
- Ele não está, estávamos brincando para ver quem iria se debruçar na janela em seguida... Bom, ele ganhou.

Vova, que boa ação você fez hoje?
“E eu estava me despedindo do meu pai e vi o tio correndo atrás do trem que partia.” Então deixei meu cachorro, o pit bull Rex, ir, e o cara pegou o trem.

Na escola:
- Muito bem, Nikita, cinco sólidos, me dê o diário!
- Ah, parece que esqueci em casa...
- Pegue o meu! - Vovochka sussurra.

- Vovochka, digamos que você tenha 100 rublos. Você pediu mais 100 rublos ao seu pai. Quanto dinheiro você terá no total?
- 100 rublos, Maria Ivanna.
- Que pena, Vovochka, você não sabe nada de matemática!
“E você, Mary Ivanna, não conhece meu pai!”

É difícil acreditar que exista pelo menos uma pessoa sem senso de humor - outra questão é se falarmos sobre como isso é sutil em algumas pessoas. O humor abrange todas as áreas de atividade de pessoas.

Brincamos sobre literalmente tudo o que vemos e o que nos acontece, brincamos com representantes de determinadas profissões e nacionalidades, com parentes e amigos, rir de nós mesmos e das situações, em que nos encontramos.

Os principais temas de brincadeiras adorados por todas as crianças são:

• contos de fadas e heróis de contos de fadas;
• amigos, irmãos e irmãs;
• escola, estudo;
• animais;
• feriados.

Piadas- um impulso de energia para todo o dia. Talvez as piadas mais inofensivas e engraçadas sejam as relacionadas às crianças; elas farão adultos e crianças rirem até chorarem. E como a principal ocupação das crianças é estudar, só isso as piadas infantis mais engraçadas estão relacionadas à escola, alunos e professores. Qualquer um pode animar a si mesmo e a seus amigos garantindo algumas dúzias piadas curtas sobre a escola. Aqui você pode encontrar:

• piadas infantis sobre a escola;
• as piadas mais engraçadas sobre Vovochka;
• as últimas piadas da escola.

Piadas infantis sobre a escola

Os pais perguntam a um aluno da primeira série:

- Você gostou do seu primeiro dia? Voce gostou da escola?

- Primeiro? Só não me diga que tenho que ir lá de novo amanhã!

- Sasha, me diga pelo menos um objeto transparente

- Buraco da fechadura, Marya Ivanovna!

Depois da aula de anatomia.

— Ouvimos dizer que Vitya tirou nota ruim no teste!

- Por que?

- Para a folha de dicas. A professora o pegou enquanto ele contava as costelas.

— Doutor, meu filho tem estrabismo.

- É congênito?

- Não, por trapaça.

- Quanto vai custar se te derem um gatinho, mais dois gatinhos e mais quatro gatinhos?

- Nove.

- Ouça com mais atenção! Eles te deram um gatinho, depois dois gatinhos e mais quatro. Quanto no total?

- Nove.

- Então é diferente! Eu te dou uma melancia, depois duas e mais quatro melancias! Quantos?

- Oito!

- Aqui você vai! E o gatinho, mais dois, mais quatro? Quanto no total?

- Nove!

- Sim porque?!

— Porque eu já tenho um gatinho!

- Mãe, pai, escrevemos na escola hoje!

- Bem, leu o que você escreveu?

O filho reclama com a mãe:

- Eu não quero mais ir para a escola!

- Por que?

- Mais uma vez Vasechkin vai me fazer tropeçar, e Ivanov vai atirar em mim com um estilingue, e Sidorov vai jogar um livro em mim!

“Não, filho, você precisa ir para a escola”, diz a mãe. — Em primeiro lugar, você já tem 50 anos e, em segundo lugar, é diretor de escola.

“Papai, os médicos nos vacinaram hoje na escola!”

- Muito bem, filha, você não chorou, não é?

- Não, eles não me alcançaram.

- Para que pensem que estão de férias.

— Vovochka, qual a sua ideia da melhor escola?

- Fechado!

A professora pergunta:

- Filhos, vocês sabiam que no calor todas as substâncias tendem a se expandir e no frio se contraem?

- Certamente! - diz Vovochka. — É por isso que as férias de inverno são mais curtas que as férias de verão.

- Sente-se, Ivanov, cinco! Dê-me o diário.

- Eu esqueci dele.

- Pegue o meu! - Vovochka sussurra.

- Filhos, a que ordem pertence a cobra de óculos?

- Ao esquadrão dos míopes!

- Vovochka, por que você está tão pálido hoje?

“E minha mãe me lavou ontem.”

Vovochka estava atrasado para a escola. A professora pergunta a ele:

- O que aconteceu, por que tão tarde?

- Fui atacado por um bandido!

- Oh Deus! E o que ele fez?

- Tirei meu dever de casa...

A menina reclama com os pais:

- Como posso me livrar desse Vovochka? Não há mais força!

- Por que ele não te agradou? Lá, ele ajuda a carregar a pasta depois da aula.

- Sim, estou cansado: já acumulei uns cinquenta deles!

As últimas piadas da escola

Durante a prova, o professor acompanha de perto os alunos e às vezes expulsa aqueles que percebem esporas. O diretor olha para a sala de aula.

— Você está escrevendo um teste? Provavelmente há muitas pessoas aqui que gostam de trapacear.

- Não, os amadores já estão no corredor, só ficam os profissionais.

Professor de anatomia:

—Quais são os últimos dentes que uma pessoa desenvolve?

- Plugar.

- Que horas são: eu pulo, você pula, ele pula, eles pulam?

- Vez!

- Você sabe qual é a pior coisa para um excelente aluno?

- Tirar nota ruim?

- Não, aprenda uma lição e não tenha tempo de responder.

Há uma lição em andamento. Há barulho e comoção na sala ao lado, a professora não aguenta e vai para lá. Ele agarra o mais barulhento pela orelha e o leva para sua aula. Dez minutos depois a porta se abre, um aluno daquela secretaria olha para a turma e diz baixinho:

- Podemos ter nosso professor de volta?

O pai pergunta ao filho:

- O que posso fazer para evitar que você tire notas ruins?

- Peça ao professor para não me ligar!

Professor diz:

- Fiquem todos quietos! Para que você possa ouvir uma mosca voando!

Todos imediatamente ficaram em silêncio. Cinco minutos depois, Vanya não aguenta e pergunta:

- Mikhail Ivanovich, quando você vai deixar uma mosca voar?

- Agora vamos provar o Teorema de Pitágoras.

Aluno da última carteira:

- Talvez não? Acreditamos na sua palavra!

Quando questionados sobre a primeira mulher piloto, os alunos nomearam Baba Yaga.

Eu vou para a escola - ninguém... Eu vou para Odnoklassniki - a turma inteira!

Em uma aula de matemática:

- Anya, quanto sua mãe pagará por 3 quilos de batatas se um quilo custar 30 rublos e 10 copeques?

- Isso ainda é desconhecido.

- Por que?

- E ela sempre barganha.

Um estudante do ensino médio se aproxima de seu pai:

Pai, eles estão chamando você para a escola.

- O que aconteceu?

- Bom, é uma coisinha, quebrei a janela.

Pai foi. Alguns dias depois, o filho novamente:

- Pai, eles estão te chamando para a escola.

- O que você fez de novo?

- Sim, a sala do laboratório explodiu.

Pai foi.

O filho se aproxima dele pela terceira vez:

- Pai, eles pedem para você voltar à escola.

- É isso, estou cansado, não vou mais!

- Isso mesmo, pai. Por que você precisa caminhar pelas ruínas...