Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Araw-araw ay hindi namin sinasadyang maging saksi sa isa pang showdown. Kadalasan tayo mismo ang naglalaro sa mga ganitong sitwasyon pangunahing tungkulin, maging pakikipag-usap sa mga awtoridad, sa konduktor pampublikong transportasyon o kasama ang mga mahal sa buhay. Kung minsan nagsisimula na lang tayong masaktan o mairita sa alinman sa labis na moralisasyon, o isang hindi naaangkop na pangungusap, o isang sadyang ipinapasok na parirala tulad ng “Ang iyong buhay ay parang sulok na kabayo! Oo, at tila naging kamukha mo siya sa paglipas ng panahon!"

At nangyayari na hindi tayo makatugon sa mga nakakasakit na salita. Marahil ang pakiramdam ng maharlika ay masyadong binuo. O sadyang natatakot tayong masaktan ang taong ito, iniisip na "Okay, magtitiis ako sa loob ng ilang minuto, at pagkatapos ay dahan-dahan akong lalayo sa mga salitang ito!" Ano ang mas mabuti: magtiis o ilabas pa rin ang iyong emosyon?

Tinutulungan tayo ng pinuno ng departamento na maunawaan ang mga ito at iba pang mga isyu. gawaing panlipunan at sikolohiya, sangay ng Russian State University of Social Sciences sa Penza, kandidato sikolohikal na agham, praktikal na psychologist studio ng pagpapaunlad ng bata na "Umka" Pleshakova Olga Vladimirovna:

“Napakadalas naming ginagamit ang salitang “pagkagalit,” sa bawat pagkakataon na naglalagay ng ibang kahulugan dito. Ano ba talaga ang ibig sabihin nito?

— Diksyunaryo binibigyang-kahulugan ang insulto bilang anumang kasinungalingan, lahat ng bagay na nang-iinsulto, naninira, hinahatulan. Sa madaling salita, ang sama ng loob ay isang akumulasyon negatibong emosyon, na nanggaling sa nagkasala.

- Iyon ay, kapag tayo ay nasaktan, nakakatanggap tayo ng mga negatibong emosyon, kung saan ang nagkasala ay pinakawalan sa oras na ito?

— Dalawang puntos ang dapat isaalang-alang dito. Kapag ang isang nagkasala ay sadyang nais na saktan ang isang tao, at siya ay nagtagumpay sa paggawa nito nang perpekto, kung gayon siya ay isang "nagwagi." Ang kanyang mga negatibong emosyon ay dumaan sa isa, nabalisa ang taong nasaktan, at nawalan ng balanse. Sa kasong ito, ang taong nasaktan, bilang isang patakaran, ay sumusubok na tumugon sa uri, na naglilipat ng mga negatibong emosyon sa nagkasala. Nakamit pala ng nagkasala ang kanyang layunin.

Sa ibang sitwasyon, kapag ang haka-haka na nagkasala ay hindi nais na magalit sa iyo o saktan ka sa anumang paraan, ngunit ikaw, gayunpaman, isipin na siya ay nakakasakit sa iyo, kung gayon sa kasong ito ang unang negatibo ay nagmumula sa iyo. At ikaw ang instigator ng isang hindi kanais-nais na sitwasyon. Ang haka-haka na nagkasala ay karaniwang nagagalit o, sa pinakamasamang kaso, malinaw at emosyonal na tumutugon sa kung ano ang itinuturing niyang "hindi nararapat" na mga insulto.

Samakatuwid, lumalabas na hindi mahalaga kung nais ng tao na saktan ka o hindi ang resulta ng pagkakasala ay hindi katanggap-tanggap sa alinmang sitwasyon. Sa unang kaso, sumuko ka sa provokasyon ng nagkasala, sa pangalawa, ang iyong haka-haka na nagkasala, na hindi nauunawaan kung bakit ka kumilos sa ganitong paraan, ay nagsisimulang tratuhin ka nang iba, ibig sabihin, sinisira mo lamang ang iyong dating relasyon sa kanya.

- Sa kasong ito, lumalabas na mas mahusay na huwag mag-react sa isang insulto, iyon ay, hindi masaktan? Posible ba talaga ito?

“Siyempre, napakahirap, pero kailangan mong mag-react ng tama sa opensa. Sa ganitong paraan, maiiwasan mo ang mga "maselan" na sitwasyon at lalabas sa kanila nang may dignidad.

- Paano ka matututong tumugon nang tama sa isang insulto?

— Pangunahing pagkakamali Ang bawat isa sa atin ay na sa panahon ng isang hindi kasiya-siyang pag-uusap ay inililipat natin ang ating mga negatibong emosyon mula sa paksa ng pagkakasala (sa aming kaso, ito ay mga tiyak na nakakasakit na salita, pahayag, konklusyon) sa paksa, ibig sabihin, ang nagsasalita ng mga nakakasakit na salita na ito. Anong gagawin? Una sa lahat, kailangan mong matutunang kontrolin ang iyong sarili habang nakikipag-usap. Siyempre, kung minsan ito ay mahirap gawin kapag ang mga emosyon ay nasa kanilang limitasyon. Ngunit, kung unti-unti kang nagsasanay, mapapansin mo ang mga seryosong pagbabago. Hindi na kailangang mag-react kaagad ng negatibo sa nagsasalita. Sa pamamagitan ng paggawa nito, magpapalubha ka lamang sa sitwasyon, ilipat ito sa yugto ng kapwa insulto. Halimbawa, sinabi sa iyo na ang iyong bagong hairstyle mas masahol pa sa dati. Naiisip ko na ang unang bagay na pumapasok sa isip ay: "Palaging hindi malinaw kung ano ang nasa iyong ulo!" At narinig ng kausap ang sumusunod: "I'm (sorry) a freak!" At pagkatapos ay salita sa salita at... Siyempre, sa paglipas ng panahon magsisimula kang makipag-usap muli, tulad ng dati, ngunit ang oras na ito ay dapat na lumipas. Naniniwala ako na sa kasong ito, ang unang bagay na dapat mong gawin ay huwag magmadaling sumagot, para lang sabihin ito nang mabilis. Kinakailangan na "huminga" at palayain ang iyong sarili mula sa negatibiti na natanggap mula sa nagkasala. Sa sandaling madama mong kalmado ka na muli, maaari mong sagutin nang mas mahusay na neutral: "Tiyak na isasaalang-alang ko ito, ngunit sa palagay ko ang pangunahing bagay ay gusto ko rin siya at ang aking kasintahan!" Pagkatapos ay maaari mong ituwid ang iyong mga kulot at gawin ang iyong negosyo.

Kaya, lumalabas na ang pag-filter ng mga negatibong emosyon ay nagpapalaya sa isip mula sa negatibong pagkarga, ginagawang posible na bigyang-katwiran ang sagot, at ang iyong nagkasala ay hindi natatanggap ang pinakahihintay na positibong emosyon para sa kanya sa anyo ng iyong pangangati.

- Paano kung susubukan mo lang pigilan ang mga emosyong ito at walang sasabihin?

- Una, ikaw mismo ay hindi komportable - nasaktan ka, ngunit hindi mo naprotektahan ang iyong sarili. Ang sama ng loob ay mananatili, hindi lamang laban sa nagkasala, kundi pati na rin sa sarili. Pangalawa, kahit na pinatawad mo ang iyong sarili para sa iyong "kahinaan" o itinuturing ang iyong sarili na mas mataas sa nagkasala, at samakatuwid ay hindi nakipagtalo sa kanya, kung gayon ang mananatili ay hindi sama ng loob, ngunit isang pakiramdam ng kakulangan sa ginhawa, isang pagnanais na palayain ang iyong sarili. mula sa negatibiti, para makalimutan ito hindi kasiya-siyang sitwasyon. Bilang karagdagan, ang pagpigil sa mga negatibong emosyon ay humahantong sa pagkagambala sa ating pisikal na kalusugan. Kabilang dito ang mga frayed nerves, kapag ang bilis ng reaksyon sa emosyonal na stimuli (parehong mga hinaing, emosyonal na pagkabigla, maliliit na problema, atbp.) ay nangyayari nang hindi makontrol nang mabilis o, sa kabaligtaran, mabagal. Kabilang dito ang mas malubhang kahihinatnan sa anyo ng mga sakit ng cardiovascular, gastrointestinal system, at mga organ sa paghinga.

- Bakit ang ilang mga tao ay hindi nasaktan sa lahat?

— Kung ang isang tao ay hindi nakakaramdam ng sama ng loob, kung gayon ito ay nagpapahiwatig na ang kanyang pagiging sensitibo sa mga relasyon sa pagitan ng mga tao ay medyo mababa. Siya ay tila "makapal ang balat" sa lahat. Ang kalidad na ito ay ipinahayag sa kawalan ng kakayahang umangkop ng kanyang emosyonal na globo. Ang mga dahilan para sa makapal na balat ay maaaring ang mga sumusunod: nangyayari na ang isang tao ay hindi nasaktan dahil tinatrato niya ang kanyang sarili nang walang malasakit. Ang ganitong mga tao, bilang panuntunan, ay may mababang pagpapahalaga sa sarili, ang kanilang volitional sphere at intelektwal na kakayahan ay hindi binuo. "Sabihin mo ang gusto mo, hindi na ito maaaring lumala pa." Maaaring isipin ng isa ang isa pang sitwasyon: "Pinapatawad ko na ang lahat, dahil gusto kong mapanatili ang relasyon, natatakot akong mag-away." Ang mga ito ay, bilang isang panuntunan, nasusunog na mga conformist.

- May mga taong nakakasakit sa lahat. Bakit nila ito ginagawa?

"Sa katunayan, mayroong isang kategorya ng mga tao na "hindi mabubuhay ng isang araw nang hindi nakakasakit ng mga tao." Kung agad nating nakikilala ang pagitan ng galit, inggit at pagkapoot sa tagumpay ng ibang tao, na ginagawa ito nang sinasadya at nasisiyahan sa kahihiyan at pang-iinsulto sa iba, kung gayon mapapansin natin na mayroon ding mga gumagawa nito nang hindi sinasadya, ngunit may nakakainggit na pagkakapare-pareho. Kadalasan, nangyayari ito sa mga taong nahahanap ang kanilang sarili sa isang mahirap (maaaring matagal) na sitwasyon sa buhay sa loob ng ilang panahon. Sa ganoong kapaligiran, ang nerbiyos ng sinuman ay palaging nasa gilid. At upang "mapatay ang emosyonal na apoy na ito," kailangan ng isang tao na ilipat ang negatibiti na ito sa isa pa. Kaya't sinasaktan niya ang lahat, at, tulad ng inilarawan na natin, nakakakuha siya ng ginhawa at huminahon (kahit sandali).

Ngunit ang isang tao ay may posibilidad na masanay sa sitwasyon at bumuo ng mga stereotypical na reaksyon. At sa kasong ito, sa paglipas ng panahon, ang sama ng loob ay nagiging isang paraan ng pagtatanggol, isang mekanismo ng stereotypical na sikolohikal na tugon, at ang kanyang katawan ay nagsisimulang humiling ng mga negatibong emosyon na ito nang mas madalas, kahit na ang pag-alis ng mahirap na sitwasyon sa buhay, ang paglutas nito ay hindi muling nabuo. ang nervous system sa ibang paraan ng pagtugon. Ang ganitong mga tao ay maaaring payuhan na tumanggap ng pagsasanay sa pagbuo ng mga bagong paraan ng pag-uugali at patuloy na pagsubaybay sa kanilang mga reaksyon, dahil madalas ang nilalaman ng kanilang nakakasakit na salita hindi sumasalamin sa katotohanan.

— Paano nakakaapekto sa ating buhay ang mga karaingan noong bata pa?

"Ang sama ng loob ng mga bata ay mahirap bigyang-katwiran." Madalas siya sa mahabang panahon nagtatago sa ating subconscious. Hindi naaalala ng tao kung ano ang eksaktong nangyari sa kanya, ngunit ang pakiramdam ng negatibiti at sama ng loob ay nananatili sa isang tiyak na bahagi ng katawan. Kung sa panahon ng isang hindi kasiya-siyang pag-uusap ay "naglalaro ang mga kamay" ng isang tao, nangangahulugan ito na sa pagkabata ay limitado ng kanyang mga magulang ang kanyang kakayahang makadama ng mga pandamdam na sensasyon, ibig sabihin, palagi nilang "pinapatamaan ang kanyang mga kamay." Kung nais ng isang tao na sumigaw o, sa kabilang banda, mayroong isang "bukol" sa kanyang lalamunan, kung pinipiga niya ang kanyang mga labi, kung gayon, malamang, sa pagkabata ay hindi siya pinapayagang magsalita, o palagi siyang sinisigawan. , at ang kanyang mga salita ay hindi kailanman binigyan ng anumang kahalagahan. Ang pinakamahirap na karaingan sa pagkabata ay ang mga nauugnay sa pagpapataw sa isang bata (lalo na kung walang paliwanag, sa isang kategoryang anyo) ilang mga kaisipan, pag-uugali, paraan ng pagkilos ng mga makabuluhang matatanda (mga magulang, lolo't lola, guro, atbp.), na sumalungat sa kanyang mga ideya tungkol sa buhay.

- Paano tayo matutulungan ng ating katawan na makayanan ang sama ng loob?

- Kailangan mong sabihin sa iyong sarili, "Sa susunod na makaramdam ako ng sama ng loob, dapat akong mag-concentrate sa aking katawan at maunawaan kung ano ang nangyayari sa akin." Halimbawa, sinasabi nila sa iyo ang mga hindi kasiya-siyang bagay, at sa oras na ito napansin mo na ang iyong mga kamay ay nagsisimulang mag-frantically kuskusin ang isa't isa, ang iyong paghinga ay nagiging mali-mali, ang iyong mga mata ay natubigan. At kumuha ka ng ilang bagay sa iyong mga kamay (ang negatibiti ay ililipat dito) o ituturo ang iyong mga palad sa kalawakan (kaya binitawan negatibong enerhiya natanggap mula sa nagkasala), mahinahong ipikit ang iyong mga mata (upang hindi mo siya makita nang hindi bababa sa ilang segundo), ilipat ang iyong mga mag-aaral sa loob (ilipat ang iyong pansin mula sa emosyon sa gawa ng iyong mga mata) at huminga ng malalim, mahinahon. Pagkatapos dalhin ang iyong sarili sa isang kalmado, hindi emosyonal na estado, maaari kang tumugon sa mga salita gamit ang mga salita, hindi mga emosyon. Makakaramdam ka kaagad ng ginhawa, at ang nang-aabuso sa iyo ay magagalit sa gayong kalmadong pag-uugali.

Malamang na kung sinimulan mong gawin ito, mas matatawa sila. Hindi na kailangang mag-alala tungkol dito. Sa una, ang iyong pag-uugali ay interesado lamang sa iyo, lalo na ang dalawang segundo, na hindi ganoon katagal. Siyempre, upang matutong kontrolin ang iyong katawan, kailangan mong patuloy na magsanay. At maaari kang magsimula sa bahay, sa harap ng salamin. Kailangan mo lamang subukan at sa paglipas ng panahon ay mapapansin mo na ang katawan mismo ay tutulong sa iyo, at madali mong ilipat ang iyong sarili sa isang estado ng kalmado at pagkakaisa. Ang pamamaraan na ito ay makakatulong sa iyo na matutong kontrolin ang iyong katawan hindi lamang sa panahon ng mga insulto, kundi pati na rin sa iba pang mga sitwasyon. nakababahalang mga sitwasyon.

Tumugon sa mga salita gamit ang mga salita, pamahalaan ang iyong mga damdamin!

Yulia Burmistrova

Halos walang nag-iisang tao sa mundo na hindi nakaranas ng gulo. Sa kasamaang palad, ang ating buhay ay hindi palaging kahawig ng isang holiday; kung minsan ay nangyayari na ang mga problema ay sunod-sunod, na bumubuo ng isang kadena na walang katapusan.

Mga problema sa trabaho, pagkawala ng trabaho, mga problema sa isang mahal sa buhay, pagtataksil sa mga mahal sa buhay, hindi inaasahang mga paghihirap sa pananalapi, panlilinlang - lahat ng ito ay maaaring mangyari sa isang punto, sa kasamaang-palad, imposibleng masiguro laban dito. Ano ang magagawa natin? Matutong tumugon nang tama at tanggapin ang anumang sitwasyon sa buhay, subukang huwag palalain ito. Hindi ito simple. Ngunit, kung gusto mong makaalis sa mga sitwasyon ng krisis sa lalong madaling panahon, kailangan mo lang magkaroon ng kakayahang mag-react nang tama.

Una, tandaan kapag ikaw huling beses ay seryosong nag-aalala, marahil ay hindi nakatulog ng ilang gabi, o umiyak. Subukang bumalik sa puntong iyon at unawain kung bakit eksaktong pinatay ka? Dahil sa problema mismo o nadala ka ng ibang nararamdaman? Marahil ang karamihan sa kung ano ang nakakainis sa iyo ay hindi ang kakanyahan ng hindi kasiya-siyang sitwasyon, ngunit ang paraan ng iyong reaksyon dito.

Pangalawa, dapat nating laging tandaan ang mga sinaunang katotohanan: “Lahat ay lilipas, at ito rin ay lilipas.” Ito ay hangal na makipagtalo sa ito; Ang anumang problema na maaaring mangyari sa iyo ay pansamantala. Pagkaraan ng ilang oras, makakalimutan mo na minsan ay gumugol ka ng labis na nerbiyos at luha. "Paano kung may sakuna?" tanong mo. Kalimutan ang salitang ito. Walang mga sakuna. Tiyak na wala sa iyong buhay, dahil sa ating mundo ay walang ganap na masama o mabuti lamang.

Hakbang 1: Itigil ang Pag-aalala

Kaya, isinasaalang-alang ang unang dalawang punto, iminumungkahi namin hakbang-hakbang na mga tagubilin kung paano tumugon sa mga kabiguan. Sa sandaling malaman natin na may nangyaring lubhang hindi kanais-nais, nagsisimula tayong mag-alala. Patakbuhin ito nang walang hanggan sa iyong ulo at patuloy na isipin ang nangyari. Nawawalan tayo ng tulog at gana. Siyempre, ang mga karanasan ay normal, ngunit isipin ito, ano ang puwersang nagtutulak sa likod ng iyong mga karanasan? Sa madaling salita, ang iyong mga karanasan ba ay naglalapit sa iyo sa paglutas ng sitwasyon? Sa karamihan ng mga kaso hindi! Ngunit ang kabaligtaran: habang tayo ay nasa matinding yugto ng mga karanasan, hindi tayo maaaring magsimulang gumawa ng mga makatwirang hakbang tungo sa pag-alis sa sitwasyon. Samakatuwid, habang pinupunit mo ang iyong buhok at pinahihirapan ang iyong kaluluwa, suriin kung kailan ka maaaring huminto. Bigyan ang iyong sarili ng isa o dalawang araw upang mag-alala, at ito ay magiging sapat na. Kadalasan hindi ka nag-aalala dahil sa sitwasyon mismo, ngunit dahil sa sama ng loob sa isang tao, sa iyong sarili, sa isang masamang kapalaran. Pakiramdam mo ay hindi dapat nangyari ito sa iyo. Tratuhin ito nang iba. Sa buhay, minsan nangyayari ang mga bagay. Isipin ang iyong problema bilang isang natural na kababalaghan. Ang ulan ay hindi pumipili kung kailan at kung kanino ito bumagsak, ito ay bumabagsak lamang sa kanyang sarili at iyon lang, at walang sinuman ang nasaktan ng kalikasan kapag sila ay nahuli sa ulan. Ito ay pareho sa iyong kamalasan, hindi ito ang intensyon ng tadhana partikular na laban sa iyo, ito ang normal na takbo ng buhay.

Hakbang 2: Pagbutihin ang iyong saloobin

Kung pinamamahalaan mong kontrolin ang iyong mga emosyon at itigil ang paghahagis ng abo sa iyong ulo, ito ay halos isang tagumpay! Ngayon ang natitira na lang ay matutong mag-isip ng positibo. Itakda ang iyong sarili para sa tagumpay, maniwala lamang na ang lahat ay gagana sa pinakamahusay na posibleng paraan. ang pinakamahusay na paraan! At maniwala ka dito nang buong puso! Huwag kalimutan na laging may paraan, hanapin ito. Kung naniniwala ka sa pinakamahusay at sa iyong sarili, tiyak na magkakaroon ng paraan!

Hakbang 3: Bumuo ng Plano

Kung nagtagumpay ka sa unang dalawang hakbang, binabati kita! Sila ang pinakamahirap! Ang pagkakaroon ng natutunan na mag-isip nang higit pa o hindi gaanong positibo, tanungin lamang ang iyong sarili ng tanong: oo, ito ang sitwasyon na umunlad, ito ay hindi isang problema, at hindi isang kalamidad, ito ay akin bagong realidad. Ano ang gusto ko sa sa sandaling ito? Ano ang aking layunin? Ano ang kailangan kong gawin upang makamit ang layuning ito? Sa pamamagitan ng isang cool na ulo, maaari kang bumuo ng isang tunay na plano ng aksyon, sa pamamagitan ng pagkuha kung saan mo lutasin ang sitwasyon, kung ito ay malulutas, o iakma dito, kung ito ay wala sa iyong kapangyarihan upang malutas ito.

Hakbang 4: Alamin at I-record

Kamalayan. Well, it's absolutely aerobatics kung nagagawa mong matuto ng matinong aral mula sa kasawiang nangyari sa iyo. Anong uri ng mental na "tattoo" ang ibibigay ko sa aking sarili upang hindi mahuli nang maaga?

Siyempre, hindi ganoon kadali ang lahat. Maraming mga tao sa loob ng maraming taon ay hindi maaaring matutong tumugon nang tama sa mga problema, kadalasan dahil hindi nila sinusubukan at hindi nakikilala ang problema. Kung magpasya ka pa ring magtrabaho sa iyong sarili, pagkatapos ay alamin na magagawa mo ang anuman, dahil ang aming mga posibilidad ay walang katapusan!

Isipin natin na binabasa mo ang mga linyang ito, nakaupo nang kumportable sa iyong tahanan sa isang lugar sa isang maaliwalas na sulok. Biglang tumunog ang phone. Dahil sa itinatag na mga gawi at naipon karanasan sa buhay ito ay isang hudyat para sa iyo, isang nakakairita na natutunan mong sundin. Bilang isang patakaran, nang hindi nag-iisip o gumagawa ng isang espesyal na desisyon, gumanti ka: bumangon komportableng upuan at magmadali sa telepono.

Ang panlabas na stimulus kaya pinamamahalaang upang itakda ka sa paggalaw. Binago niya ang iyong dating mental na saloobin at ang direksyon ng iyong mga aksyon. Pagkatapos ng lahat, handa kang umupo nang tahimik at magbasa nang ilang sandali. Sa panloob, nakatutok ka na dito. At ngayon, ang iyong reaksyon sa isang panlabas na stimulus ay nakasira sa lahat ng iyong mga plano.

Sa sinabi sa itaas, nais kong iguhit ang iyong pansin sa isang mahalagang pangyayari: Wala kang obligasyon na tumugon sa isang tawag sa telepono. Maaari mong, kung nais mo, huwag pansinin ito nang lubusan. Maaari kang magpatuloy na umupo nang tahimik at kumportable, pinananatiling buo ang iyong orihinal na mga intensyon, ang kailangan mo lang gawin ay hindi tumugon sa signal.

Subukang itatak sa iyong isipan ang hypothetical episode sa itaas nang malinaw hangga't maaari, dahil makakatulong ito sa iyo na matutunan mong mapanatili ang kapayapaan ng isip. Isipin na ikaw ay nakaupo nang mahinahon at kumportable, hindi pinapansin ang isang tawag sa telepono, nananatiling walang malasakit dito. Alam mo pa rin ang presensya ng signal, ngunit hindi mo na ito pinapansin, hindi mo ito sinusunod. Kailangan mong malinaw na maunawaan ang katotohanan na ang panlabas na signal mismo ay walang kapangyarihan sa iyo, wala itong kapangyarihan na ilipat ka mula sa iyong lugar. Dati, tumugon ka, tumugon dito dahil lamang sa isang nakasanayang ugali, ngunit nagagawa mong bumuo ng isang bagong ugali na hindi tumugon sa senyas na ito.

Pansinin na sa pagtanggi na tumugon, hindi ka nagsusumikap, hindi ka lumalaban o lumalaban, wala ka lang ginagawa, pinipigilan ang paggawa ng isang bagay, nananatiling kalmado, iniiwan ang hamon na hindi nasasagot.

Kung paanong kami ay nakakondisyon na awtomatikong sagutin ang telepono kapag nag-ring ito, kami ay nakakondisyon na sumagot sa isang kilalang paraan sa iba't ibang stimuli na nagmumula sa labas.

Habang nasa paaralan pa, nagkaroon kami ng pagkakataong malaman ang tungkol sa mga eksperimento ni I.P Pavlov sa pagbuo ng iba't ibang nakakondisyon na reflexes sa mga hayop. Ipaalala namin sa iyo ang isang eksperimento sa isang aso, na sinanay ng scientist na magpalabas ng gastric juice sa tunog ng isang kampana. Sa bawat oras, bago ilagay ang feeder na may pagkain, tumunog sila ng kampana. Ang pamamaraan ay paulit-ulit nang maraming beses sa isang hilera. Una - ang tunog ng isang kampana, pagkatapos ng ilang segundo - pagkain. Natutong tumugon ang aso sa kampana sa pamamagitan ng pagtatago ng gastric juice bilang pag-asam ng pagkain. Ang tunog ay nagpapahiwatig ng pagkain, at ang aso ay tumugon nang naaayon. Gayunpaman, pagkatapos ng isang tiyak na oras, ang aso ay nagsimulang magtago ng juice bilang tugon lamang sa signal na ito, hindi alintana kung ito ay sinundan ng pagkain. Siya ay ginagamit upang tumugon lamang sa isang stimulus signal. At kahit na ang gayong reaksyon ay wala nang anumang kahulugan at ganap na walang silbi, ang aso ay patuloy na gumanti sa parehong paraan dahil sa itinatag na ugali.

Sa aming tirahan mayroong maraming iba't ibang mga kampana- stimuli na kung saan tayo ay nakasanayan at kung saan tayo ay patuloy na tumutugon, nang hindi iniisip kung ang gayong reaksyon ay may kahulugan.

Ang ilan, halimbawa, ay natatakot sa mga estranghero, dahil kahit noong mga bata pa sila ay palagi silang sinasabihan na lumayo sa mga estranghero (“Huwag kumuha ng kendi sa tiyuhin ng ibang tao,” “Huwag sumakay sa sasakyan ng isang estranghero,” atbp.) . Para sa mga bata, ang ugali ng pag-iwas sa mga estranghero ay isang malusog na tugon. Ngunit marami, kahit na mga nasa hustong gulang, ay patuloy na nahihiya at nahihirapan sa presensya ng sinumang estranghero, kahit na alam nila na ang taong ito ay dumating hindi bilang isang kaaway, ngunit bilang isang kaibigan. Estranghero naging isang kampanilya, kung saan, ayon sa itinatag na ugali, tumutugon sila nang may takot o pagnanais na maiwasan ang pakikipag-ugnay.

Ang ibang mga tao ay natatakot sa maraming tao, sarado o, sa kabaligtaran, mga bukas na espasyo, mga taong nasa kapangyarihan. Sa bawat kaso, ang kaukulang stimulus ay nagsisilbing senyales, na nagdudulot ng takot, pagkabalisa, at pagnanais na makatakas. At sa tuwing masunurin tayong tumutugon sa karaniwang paraan, tumutugon tayo “sa tunog ng kampana.”

Isang nakagawiang reaksyon, o ang tinatawag na conditioned reflex, maaaring mabura, kung matututo kang huwag mag-react, manatiling kalmado, tulad ng sa kaso ng telepono. Kapag nahaharap sa anumang negatibong pampasigla, dapat mong ulitin sa iyong sarili: "Nagri-ring ang telepono, ngunit hindi ko kailangang sagutin. Hayaan mo siyang tawagin ang sarili niya." At kung, habang sinasabi ang pariralang ito sa isip, naiisip mo ang iyong sarili na nakaupo nang mahinahon, nang walang pag-igting, walang ginagawa at hindi tumutugon sa anumang paraan sa tawag sa telepono, kung gayon ang pamamaraan na ito ay makakatulong sa iyo na mapanatili ang kapayapaan ng isip at emosyonal na balanse.

Mag-aalala na lang ako bukas

Maaaring mangyari na sa proseso ng pag-aalis ng nakakondisyon na reflex, ang isang tao ay hindi magagawang ganap na huwag pansinin ang "kampanilya" sa simula, lalo na kung ito ay tumunog nang hindi inaasahan. Sa ganitong mga sitwasyon, makakamit mo ang parehong resulta sa pamamagitan ng pagkaantala sa tugon sa signal.

Alalahanin ang ginawa ni Scarlett O'Hara mula sa nobela " nawala sa hangin" Dati niyang sinasabi, "Hindi ako mag-aalala ngayon. Mag-aalala ako tungkol dito bukas." Sa ganitong paraan, sa pamamagitan ng pagkaantala ng reaksyon, nagawa niyang mapanatili ang kapayapaan ng isip at matagumpay na makayanan ang mga pangyayari, sa kabila ng digmaan, sunog, sakit, walang kapalit na pag-ibig.

Ang pagkaantala sa isang reaksyon ay nakakaabala o nakakagambala sa awtomatiko ng pagkuha ng ugali. Ang payo na "magbilang hanggang sampu" kapag naramdaman mong dumarating ang pangangati ay nakabatay sa parehong prinsipyo at lubhang kapaki-pakinabang kung mabagal kang magbilang, na epektibong naantala ang reaksyon na nauugnay sa pag-igting ng kalamnan. Hindi ka makakaramdam ng pangangati o takot kapag ang iyong mga kalamnan ay ganap na nakakarelaks. Samakatuwid, kung magagawa mong ipagpaliban ang pakiramdam ng pangangati sa loob ng sampung segundo, at pagkatapos ay ganap na ipagpaliban ang reaksyon, pagkatapos ay maaari mong ganap na burahin ang nakakondisyon na reflex.

Ang Emperador ng Roma na si Marcus Aurelius ay nagsabi noon na ang mga tao ay patuloy na naghahanap ng isang uri ng kanlungan para sa kanilang sarili: isang bahay sa mga rural na lugar, sa dalampasigan o sa kabundukan. Ngunit mahahanap ng isang tao kung gusto niya kanlungan sa iyong sarili. Wala kahit saan ang isang tao ay makakahanap ng kanlungan nang tahimik at madali tulad ng sa kanyang sariling kaluluwa, lalo na kung siya ay nagdadala ng mga imahe sa kanyang sarili, tinitingnan kung saan siya agad na nakakakuha ng ganap na kalmado, at ang kalmado ay walang iba kundi ang wastong kaayusan sa kanyang mga iniisip. Ito ang naisip ni Marcus Aurelius.

SA mga nakaraang buwan Ikalawang Digmaang Pandaigdig, may nagtanong kay Pangulong Harry Truman kung bakit niya tiniis ang mga paghihirap at hirap ng pagkapangulo nang mas mahusay kaysa sa sinuman sa kanyang mga nauna at kung paano nangyari na sa mahirap na post na ito ay napanatili niya ang kanyang kabataan, lakas, kagalakan, kung ang ibig nating sabihin ay maraming problema na ang kailangang harapin ng pangulo panahon ng digmaan? Bilang tugon, sinabi ni Truman na mayroon siyang isang uri ng kanlungan sa kanyang ulo, kung saan siya ay pana-panahong nagre-retiro upang magpahinga at magpagaling, at kung saan ihihiwalay niya ang kanyang sarili sa lahat ng mga alalahanin at alalahanin.

Ang bawat isa sa atin ay nangangailangan ng gayong kanlungan - isang tahimik na sulok sa loob ng ating sarili, katulad ng kailaliman ng karagatan, na laging hindi gumagalaw at mahinahon kahit na sa pinakamalakas na bagyo sa ibabaw.

Ang relaxation room na ito, na nilikha ng aming imahinasyon, ay maaaring mapawi ang pag-igting, pagkabalisa, sikolohikal na stress, ibalik ang lakas, na nagbibigay-daan sa iyo upang mas mahusay na makayanan ang mga pang-araw-araw na alalahanin.

Sa bawat isa sa atin ay may isang nakatagong sentro na laging nakapahinga, tulad ng sentrong punto ng axis ng isang gumagalaw na gulong. Kailangan mo lamang tuklasin ang sentrong ito sa iyong sarili at pumunta doon paminsan-minsan upang magpahinga, magpagaling at maglagay muli ng iyong mahahalagang reserbang enerhiya.

"Bumuo" ng isang maliit na maaliwalas na silid para sa iyong sarili. Isabit ang iyong mga paboritong painting sa mga dingding doon, pintura ang mga dingding sa mga nakapapawing pagod na kulay na kaaya-aya sa iyo (asul, mapusyaw na berde, dilaw, ginto). I-furnish ang kwarto ayon sa gusto mo. Kahit saan ay malinis at nasa perpektong kaayusan. Ang pangunahing bagay: kaginhawahan, katahimikan, kagandahan. At talagang ang iyong paboritong malalim na upuan. Sa isang maliit na bintana makikita mo ang isang magandang tanawin: halimbawa, isang dalampasigan ng dagat, kung saan gumulong ang mabagal na alon, ngunit hindi mo maririnig ang tunog ng pag-surf, ang silid ay tahimik, napakatahimik.

Buuin ang silid na ito sa iyong imahinasyon nang walang gaanong pangangalaga kaysa sa pagtatayo mo nito sa katotohanan. Bigyang-pansin ang bawat detalye, bawat maliit na bagay.
Araw-araw, kapag mayroon kang ilang libreng minuto - sa pagitan man ng mga business meeting o habang naglalakbay sa pampublikong sasakyan - pumunta sa iyong tahimik na silid. Sa tuwing nagsisimula kang makaramdam ng pagtaas ng panloob na tensyon, pangangati o pagkabalisa, umatras sa maikling panahon sa iyong "tahimik na tirahan". Ang ilang minutong ginugol dito, kahit na sa pinaka-abala na araw, ay higit pa sa gantimpala sa iyo. Ito ay hindi nasayang na oras, ngunit kumikitang namuhunan ng oras. Kung kinakailangan, sabihin sa iyong sarili: "Kailangan kong magpahinga ng kaunti. Pupunta na ako sa kwarto ko. Kasama ko na."

Isipin sa iyong isip ang lahat ng nakapapawing pagod na mga detalye ng kapaligiran: ang iyong sarili ay nakaupo sa isang komportableng upuan, ganap na nakakarelaks at sa isang lubhang mapayapang kalagayan. Sa silid na ito ikaw ay ganap na ligtas, walang maaaring makagambala sa iyo, walang mga alalahanin dito, sila ay naiwan sa likod ng threshold. Hindi na kailangang gumawa ng mga desisyon, magmadali sa isang lugar, o mag-alala tungkol sa anumang bagay.

Minsan ay ibinubukod natin ang ating sarili totoong buhay Sa pagsasabi ng "oo" sa halip na "hindi", nagtatago tayo sa ilalim ng payong kapag umuulan, nagtatayo tayo ng bahay para sa ating sarili upang magkaroon tayo ng mapagtataguan mula sa masamang panahon at kahirapan. Taon-taon kapag nagbabakasyon kami, pansamantala kaming umaalis pamilyar na paligid, usual duties, tinatakbuhan namin lahat.

Ang aming sistema ng nerbiyos kailangan din ng pahinga, kailangan niyang magkaroon ng liblib na lugar para gumaling at maprotektahan ang sarili. Ang tahimik na silid na tinalakay sa itaas ay magbibigay-daan sa iyo na makatakas sa pag-iisip nang ilang panahon mula sa pang-araw-araw na pag-aalala, responsibilidad, paggawa ng desisyon at pag-aalala.

Dapat tandaan na ang iyong awtomatikong mekanismo ay malakas na naiimpluwensyahan hindi ng mga salita, ngunit ng mga imahe, lalo na kung mayroon silang malinaw na simbolismo.

Mga gamit sa pangunang lunas

Sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagwawalang-bahala sa "tawag sa telepono," lumikha ka ng isang palaging panloob na tranquilizer, na naglalagay ng isang sikolohikal na payong sa pagitan ng iyong sarili at mga irritants. Sabihin sa iyong sarili: "Hayaan mo siyang tumawag hangga't gusto niya".

Sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagkaantala sa iyong nakagawiang pagtugon, inaalis mo ang ugali ng labis na reaksyon at binubura ang mga lumang nakakondisyon na reflexes.

Pagpapahinga- isa ring natural na tranquilizer, inaalis nito ang anumang reaksyon. Matutong magpahinga nang pisikal sa panahon ng iyong pang-araw-araw na pagsasanay, at kung sa paglaon sa iyong pang-araw-araw na gawain ay lumitaw ang isang sitwasyon kung saan kailangan mong huwag pansinin ang isang bagay, isipin ang iyong sarili sa isang nakakarelaks na estado.

Tumigil ka sa pakikipag-away" mga windmill" Emosyonal na reaksyon lamang sa kung ano talaga ang umiiral dito at ngayon, at huwag pansinin ang lahat ng iba pa.
Isipin ang iyong sarili na nakaupo nang hindi gumagalaw at ganap na kalmado, habang ang iyong kasamahan ay nagbubuga ng mga sumpa at galit. O isa-isa, isa-isa, isa-isa, mahinahon, tinitipon, nang walang pagmamadali. O kaya'y dahan-dahang naglalakad sa kalsada, hindi pinapansin ang nilalagnat na pagmamadali sa paligid at pagtulak mula sa likuran.

Isipin ang iyong sarili sa iba't ibang mga sitwasyon mula sa iyong nakaraan na dati ay nagagalit sa iyo, ngayon lamang walang reaksyon, pinapanatili ang kalmado, pagpapahalaga sa sarili.

Ang iyong psychological thermostat

Ang ating katawan ay may built-in na thermostat - isa ring uri ng "autopilot" - na nagpapanatili ng temperatura ng katawan sa isang pare-parehong antas - 36.6 ° C, hindi alintana kung ito ay nagyelo sa labas o tropikal na init.

Sa parehong paraan, bawat isa sa atin ay may natatangi sikolohikal na termostat, na nagpapahintulot sa amin na mapanatili ang isang pantay na emosyonal na kapaligiran sa loob natin, sa kabila ng mga pagbabago sa emosyonal na lagay ng panahon sa paligid natin. Maraming mga tao ang hindi gumagamit ng gayong termostat dahil hindi nila alam ang tungkol sa pagkakaroon nito at hindi naghihinala na posible ito. Ang iyong psychological thermostat ay kasinghalaga sa kalusugan ng iyong espiritu gaya ng iyong pisikal na thermostat sa kalusugan ng iyong katawan. Hindi mo na kailangang manghiram ng mga panlabas na mood sa lahat. Simulan ang paggamit nito sa pamamagitan ng pagsunod sa mga inirerekomendang pamamaraan at pamamaraan.

Igor Leonidovich Dobrotvorsky, Doktor ng Sikolohiya

Nasaan man ang isang tao: sa bahay, sa pampublikong lugar, sa trabaho, sa transportasyon o kahit online sa Internet, hindi maiiwasang nasa panganib siyang makatagpo ng mga provokasyon, isang matinding reaksyon na hindi lamang nakakasakit sa isang tao, kundi nagiging sanhi din ng mga sitwasyon ng salungatan. Ang mga provokasyon ay maaaring magkaroon ng iba't ibang uri ng mga epekto: inisin, natamaan ang mga namamagang lugar, nagagalit sa iyo, nababaliw sa iyo, nagpapahirap sa iyo, atbp. Posible bang protektahan ang iyong sarili at ang iyong pag-iisip mula sa nakakapinsalang impluwensya ng mga provocateur? Alam ng mga bihasang tagapagbalita ang mga ganitong pamamaraan at madaling humarang sa anumang pag-atake sa kanilang direksyon. Ngunit lahat ba tayo ay mga propesyonal sa komunikasyon? Sa kasamaang palad hindi. At hindi lahat ay maaari at nais na maging isa para sa ilang mga kadahilanan. Ngunit, kahit na ano pa man, ang kakayahang itaboy ang mga pag-atake sa komunikasyon ay palaging magiging kapaki-pakinabang na kasanayan para sa ganap na sinumang tao. Patuloy nating pag-uusapan ang kasanayang ito sa ibaba.

Upang magsimula, ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi ng ilang mga salita tungkol sa kung ano talaga ang provokasyon. Provocation Karaniwang tinatanggap na isaalang-alang ang anumang aksyon na ang layunin ay pukawin ang isang tiyak na reaksyon sa ibang tao. Tinatawag ang mga taong nag-udyok sa iba sa mga reaksyong ito provocateurs. At sa karamihan ng mga kaso, itinuturo ng mga provocateur ang kanilang "kasanayan" upang matiyak na ang isa kung kanino itinuro ang kanilang mga aksyon ay nawawalan ng pagpipigil sa sarili, kontrol sa kanyang mga aksyon at emosyon, at sa huli ay inilalantad ang kanyang sarili sa iba o sa kanyang sarili sa isang hindi kanais-nais na liwanag.

Minsan kahit na ang isang tao na hindi partikular na sensitibo ay tumutugon sa mga provokasyon, hindi banggitin ang mga taong mas sensitibo. Ngunit mayroong ilang mga napakasimple, ngunit napaka mabisang paraan kung paano matiyak na walang provocation ang makakamit ang layunin nito, at ang tao ay hindi lamang nananatiling kalmado at hindi matitinag, ngunit lalabas din na matagumpay mula sa anumang sensitibong sitwasyon.

Kaya, una sa lahat, kailangan mong malaman: upang maging lumalaban sa anumang uri ng mga provokasyon, kailangan mo, una, na maglaan ng ilang oras sa paggawa ng iyong "mahina na mga punto", at pangalawa, upang sumunod sa isang espesyal na diskarte sa ang iyong pag-uugali. Ang parehong mga puntong ito ay pangunahing nakabatay sa sumusunod na limang prinsipyo.

Pag-unawa sa iyong sarili

Halos bawat tao ay may kanya-kanyang kahinaan. Ito ay tiyak na maimpluwensyahan sila na ang mapanuksong pag-uugali ay dinisenyo, dahil ito ay "nahuhuli" ng isang tao. Sa kabila ng katotohanan na ang anumang pakikipag-ugnayan sa mga provocateur ay mapanira, maaari itong magamit sa iyong kalamangan. Dahil sa mga provokasyon, mas makikilala ng isang tao ang kanyang sarili, dahil... may dahilan para pag-isipan kung bakit ganito o ganoong pag-uugali, salita at kilos ng ibang tao ang nagiging sanhi ng matinding reaksyon. Kadalasan sa ganitong paraan posible na makilala ang mga sikolohikal at emosyonal. Eksakto tumpak na kahulugan ang pinaka-mahina nitong mga lugar ay nagbibigay-daan sa iyo na palakasin ang proteksyon laban sa mga provokasyon. Ito ay nagkakahalaga ng pagdaragdag dito na ang pagpapalakas ng katatagan ay positibong apektado ng pag-unlad ng mga katangian tulad ng kakayahang obserbahan kung ano ang nangyayari mula sa labas, kung ano ang tinatawag na, ang kakayahang pabagalin ang iyong pag-iisip upang makalabas sa estado ng emosyonal na pakikilahok, pati na rin ang kakayahang magtiwala sa iyong mga damdamin.

Detection ng provocation

Una sa lahat, kailangan mong bigyang pansin ang iyong sariling mga damdamin. Ang karaniwang reaksyon sa provokasyon ay pagkalito, hindi pagkakaunawaan, at pagkagalit. Upang maiwasan ang mga sensasyong ito sa pagkuha sa iyo, kailangan mong i-on ang sa iyo at ibaling ang mga ito sa kung ano ang nangyayari sa ngayon. Tinutulungan ka nitong maunawaan ang iyong mga damdamin, kalmado ang iyong mga iniisip, palayain ang iyong sarili mula sa impluwensya ng iyong kausap at mapagtanto na marahil ang kanyang pag-uugali ay nakakapukaw.

Bilang karagdagan, kailangan mong bigyang-pansin ang tindi ng iyong mga damdamin. Kung, kapag nakikipag-usap sa isang tao, tulad emosyonal na estado tulad ng pagkalito, sama ng loob, galit, atbp., at malamang na nahaharap ka sa isang provocation. Kapag nakikipag-ugnayan sa ibang tao, mahalagang maunawaan ang direksyon ng komunikasyon: kung ito ay nakabubuo at naglalayong makahanap ng kompromiso at pag-unawa, kung gayon walang lugar para sa mga provokasyon, ngunit kung paulit-ulit kang napipilitang tumugon nang masakit sa emosyonal, tapos haharap ka sa isang provocateur.

Pag-aaral ng provocateur

Kung ang isang provocateur ay nakilala sa panahon ng komunikasyon, ang susunod na hakbang ay upang matukoy ang uri nito. Sa pangkalahatan, ang mga provocateur ay maaaring nahahati sa ilang mga kategorya. Ito ay mga amateur provocateurs, power-hungry provocateurs at strategic provocateurs.

Para sa amateur provocateurs Ang pangunahing "aktibidad" ay pagmamasid sa proseso. Bukod dito, pagmamasid mula sa malayo. Ang mga taong ito ay madalas na naiimpluwensyahan ng kanilang sariling mga damdamin, dahil... Hindi nila alam kung paano sila kontrolin. Kung biglang nadama ng isang amateur provocateur na, halimbawa, ang pananaw ng ibang tao ay naiiba nang husto sa kanyang posisyon, kung gayon tiyak na ipahahayag niya ito sa pamamagitan ng pagpapakita ng kanyang pagsalakay sa kausap. Bagaman, ang pagpapahayag ng kanyang posisyon ay maaaring ipahayag hindi lamang sa mga agresibong pag-atake, kundi pati na rin sa mga luha, hindi papansin, atbp.

Kapag nakaharap sa ganoong tao, ang pinaka Ang tamang daan magkakaroon ng withdrawal sa sitwasyon. Ito ay tulad ng isang palawit: ito swings upang hawakan ka, at ikaw ay dumating sa resonance dito, ngunit kung ikaw ay nabigo ang pendulum na ito, i.e. Kung hindi ka tumugon dito sa anumang paraan, ang mga panginginig ng boses nito ay magsisimulang maglaho at pagkaraan ng ilang sandali ay titigil ito.

Mga provocateur na gutom sa kapangyarihan naiiba sa isang bahagyang naiibang "diskarte". Ang kanilang layunin ay upang magkaroon ng pakiramdam ng kapangyarihan, kahalagahan, at kontrol sa mga sitwasyon at tao. Kung ang taong nakikipag-usap sa kanila ay nagsimulang gumanti nang marahas sa kanilang pag-uugali, kung gayon para sa kanila siya ay magiging isang "mas mahusay" na kausap. Sa tulong ng mga provocation, nakikilala ng mga provocateur na gutom sa kapangyarihan ang mga taong malakas at mahina sa sikolohikal. Kapag nakikipag-ugnayan sa gayong mga tao, napakahalaga na mapanatili ang isang neutral na posisyon: mapanatili ang isang pantay na tono ng pag-uusap, iwasan ang mga pantal na reaksyon, atbp.

A provocateur-strategists- ito ang mga taong nakakamit ang kanilang mga layunin sa pamamagitan ng pagmamanipula ng iba. Maaari silang makipag-usap sa likod ng mga tao, intriga, tsismis, at gumawa ng iba pang katulad na mga bagay. Kung nakatagpo ka ng gayong tao, kailangan mong subukang matukoy kung ano talaga ang kanyang layunin, at kung ang kanyang mga layunin ay naaayon sa iyo. Kung maaari kayong maging kapaki-pakinabang sa isa't isa, kung gayon ang isang tao ay maaaring maglaro kasama sa kanyang laro, natural, nang hindi kumukuha sa kanyang panig at hindi nagiging isang provocateur-strategist sa kanyang sarili. Kung ang iyong mga layunin ay hindi pare-pareho, pagkatapos ay pinakamahusay na panatilihin ang iyong distansya mula sa taong ito at maingat na subaybayan kung ano ang nangyayari.

Pagtatasa ng sitwasyon

Kapag nahaharap sa anumang sitwasyon ng provocation, hindi mo kailangang magbayad ng maraming pansin sa pag-iisip tungkol sa kung bakit ang taong ito ay kumikilos sa ganitong paraan, dahil may isa pang paraan; Hindi ko maintindihan kung bakit kailangan niya ito, atbp. Sa paggawa nito, nawala ang thread ng mga kaganapan at nagsimulang "sumayaw sa tono" ng provocateur. At sa anumang pagkakataon ay hindi mo dapat gawin ito. Sa halip, kailangan mong isipin kung anong diskarte sa pag-uugali ang dapat gamitin. At dito maaaring mayroong tatlong mga pagpipilian.

Una- ito ay upang linawin ang mga intensyon ng provocateur sa pamamagitan ng pagtatanong sa kanya ng mga direktang katanungan tungkol sa kung ano ang gusto niya. Halimbawa, ang tanong na: "Naiintindihan ko ba nang tama na gusto mo akong pukawin...?" at iba pa.

Pangalawa ay isang pagpapahayag ng damdamin ng isang tao sa pamamagitan ng simple at mahinahong pagpapahayag ng damdamin ng isang tao. Halimbawa, ang pariralang: "Hindi ako masyadong masaya dahil ikaw at ako ay hindi nagkakaintindihan," atbp.

Pangatlo– paggamit ng mga metapora upang ilarawan ang mga pagkakaiba sa mga posisyon. Halimbawa, ang pahayag na: "Ang aming komunikasyon ay katulad ng komunikasyon ng mga tao sa iba't ibang planeta, kasi...” at iba pa.

Bilang karagdagan, kung ang provocateur ay isang tao mula sa iyong panloob na bilog, kailangan mong subukang matukoy kung ano ang nag-uudyok sa kanya kapag pumipili ng isang nakakapukaw na linya ng pag-uugali. Sa ilang mga kaso, ang parehong mga tao ay maaaring kumilos bilang mga provocateur, kapag ang mga provocation ng isa ay nagdudulot ng mga provocation ng isa, atbp. Sa ganitong mga sitwasyon, tiyak na dapat iwanan ng isa ang kanyang "Ako" sa isang tabi at salubungin ang isa pa sa kalahati, na sinasadyang sumuko.

Pagpili ng isang reaksyon

Isinasaalang-alang na ang pangunahing gawain ng isang provocateur ay upang sirain ang emosyonal na balanse ng ibang tao at maging sanhi ng matinding negatibong reaksyon, ang pinakatiyak na paraan upang kumilos ay walang iba kundi ang pagpapanatiling kalmado at kamalayan. Sa ganitong paraan, ang isang tao ay hindi lamang maaaring manatiling hindi matitinag, ngunit maging sanhi din ng isang emosyonal na kawalan ng timbang sa provocateur, na hindi nakakatugon sa kanyang mga inaasahan.

Upang maiwasan ang iyong sarili na "kumulo," maaari kang gumawa ng ilang simpleng hakbang:

• Tandaan na ang iyong reaksyon ay pinili mo lamang
• Bilangin ang iyong sarili hanggang sampu
• Huminga ng ilang malalim at mabagal na pagbuga

Ang alinman sa mga pamamaraan na ito ay maaaring "pabagalin" ang pag-iisip ng isang tao at kalmado ang kanyang mga iniisip, bilang isang resulta kung saan mawawala ang pagnanais na tumugon sa provokasyon, na, naman, ay neutralisahin ang mga pag-atake ng provocateur.

Ito ay ang pagpili ng reaksyon na pangunahing punto sa usapin ng proteksyon mula sa mga provokasyon. Ngunit ang pag-unawa sa ating sarili, pagkilala sa mga provokasyon, pag-aaral ng provocateur, pagtatasa ng sitwasyon at pagpili ng isang reaksyon - lahat ng ito ay pangunahing batay sa pagmamasid sa ating sarili, ang mga taong kasama natin at ang proseso ng pakikipag-ugnayan mismo. Tanging ang kaalaman sa iyong mga lakas at mga kahinaan at ang pagnanais na huminto sa pagsuko sa mga manipulasyon ng ibang mga tao ay maaaring maprotektahan ang isang tao mula sa mga provokasyon at ang paglitaw ng hindi ginustong at kahit na matinding mga sitwasyon sa komunikasyon.

Nabubuhay tayo sa mahihirap na panahon. Patuloy kaming kailangang magproseso ng malaking halaga ng impormasyon, parehong negatibo at positibo. TV, Internet, mga social network, impormasyon mula sa ibang mga tao - lahat ng ito ay nakakaimpluwensya sa atin, kadalasang nagiging lugar ng pag-aanak para sa pagkabalisa at takot.

5 panuntunan na makakatulong na protektahan ka mula sa negatibiti araw-araw

1. Itakda ang iyong mga hangganan

Mayroon ka bang sariling teritoryo kung saan maaari mong gawin ang gusto mo? Binibigyan mo ba ang iyong sarili ng sapat na oras upang isipin ang tungkol sa "ikaw", pinahihintulutan mo ba ang iyong sarili na punan ng privacy ang iyong espasyo ng kung ano ang gusto mo? Kung hindi ka magsisikap na markahan ang iyong teritoryo, gagawin ito ng mundo para sa iyo. Sa katunayan, ang pagtataguyod ng mga hangganan ay nangangailangan ng ilang pagsalakay at hindi lahat ay maaaring magugustuhan ito, ngunit bilang isang resulta, walang lugar para sa masamang balita na makuha ay walang lugar para dito sa iyong buhay.

2. Distansya ang iyong sarili sa negatibiti

Bawat isa sa atin ay kayang tiisin ang limitadong bilang ng mga damdamin. Kadalasan ay ganap tayong sumanib sa mga kasalukuyang kaganapan o malalim na nakikiramay sa mga mahal sa buhay, ngunit ang pag-iisip ay may limitasyon. Mula sa malaking dami Maaaring mapurol ng negatibiti ang pagiging sensitibo at nagpapataas ng nerbiyos, na nagreresulta sa mga problema sa pagtulog. Maaari mong makita ang iyong sarili na natigil sa parehong channel, nag-i-scroll sa social media o walang tigil na pagsuri sa email. Ang lahat ng ito ay malinaw na senyales para magpahinga. Huminto, huminga ng malalim, ibaba ang remote control o tablet ng TV, damhin ang iyong katawan. Ilarawan ang totoong sitwasyon para sa iyong sarili: “Buhay ako ngayon. Ito ang nangyayari sa aking bansa. Ito ay kung paano ito gumagana sa aking pamilya. Ito ang aking realidad,” na parang iniiba ang sarili sa daloy ng impormasyon, na humihiwalay dito.

3. Maging mapili sa iyong mga contact

4. Manatili sa pang-araw-araw na ritwal

Ito ay karaniwan, ngunit ito ay gumagana nang walang kamali-mali. Upang maprotektahan ang iyong sarili mula sa negatibiti, ibalik ang mga nakagawiang bagay na maaari mong gawin araw-araw. Papasukin ka nito sikolohikal mas matatag. Huwag tumigil sa pag-inom ng kape sa umaga kasama ang isang kaibigan bago magtrabaho. Ipagpatuloy mo rin ang pagdala ng iyong anak sa kindergarten at basahin sa kanya ang isang kuwento bago matulog, magandang tumakbo sa umaga, pakainin ang tuta ng kapitbahay, magluto ng almusal para sa buong pamilya. Ipinapayo ko sa iyo na pahalagahan ang iyong mga ritwal at gawin ang mga ito nang may pagmamahal. Maaari kang lumikha ng iyong sariling listahan ng "mga kapaki-pakinabang na ritwal" at patuloy na idagdag ito sa pamamagitan ng pagbabahagi sa mga kaibigan. At kung kinakailangan, lumingon dito, na parang nagpapaalala sa iyong sarili na ang buhay ay nagpapatuloy at mayroong isang malaking bilang ng mga kaaya-ayang bagay sa loob nito na nagpapasaya sa bawat araw.

5. Alalahanin ang pagkamalikhain at katatawanan

Tulad ng alam natin, ang ating kakayahan na makayanan ang stress ay nakasalalay sa kung gaano tayo ka-creative sa ating buhay. Mahalagang matutong maging flexible, subukang baguhin ang ilang lumang gawi. Sa halip na balita, i-on ang musika sa halip mga social network pumunta sa website ng city art gallery, sa halip na morning exercises, sayaw. Kung biglang kailangan mong makinig sa isang bahagi ng pagsalakay mula sa minamahal, huwag magmadaling magalit bilang tugon. Mag-alok na "sipsipin ang lason mula sa kanya" o sabihin ang isang bagay tulad ng "well, binigay mo lang, kontrabida ka!" Hindi ganoon kahirap gawing mas masaya ang iyong buhay at gawing biro ang isang seryosong bagay.

Ingatan mo ang iyong sarili at kung ano ang pinapasok mo sa iyong buhay. Kung saan namin itinuro ang aming enerhiya ay kung ano ang nakukuha namin bilang isang resulta.