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Esboços interessantes e engraçados para crianças em idade escolar. Esboços sobre a escola e sobre os professores.

Cena para crianças em idade escolar.

QUERIDO PROFESSOR!

(Pedaço da vida escolar)

Personagens:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkin.

Parte 1

Conduzindo(dos alunos): Querido público! Proponho declarar aberta nossa reunião solene suprema! Hoje, há um problema na agenda: decidir o que fazer a seguir com a escola.

Alunos(de um lugar): Certo! Quanto você pode suportar!

Conduzindo: Porque não cumprimos a lei principal da vida escolar - "Aprender deve ser divertido!". A palavra para o relatório é dada ao principal vadio da classe, Zaitsev.

Zaitsev: Por que estou andando? Porque meu corpo precisa dormir. E em condições confortáveis. Eu não durmo na mesa. E há professores tão indelicados que acordam no momento mais inoportuno. Eu pessoalmente acho uma vergonha!

Lisitsin(do local): Não te acorda, então você cai nos vizinhos! Acredito que, ao contrário, o problema principal que a lição é muito chata! Deve haver música alta, discoteca lá, algo assim!

Conduzindo: Por favor, siga as regras! E você, Lisitsyn, não ponha a cabeça para fora até receber sua palavra. Vá em frente, Zaytsev. Quais são suas sugestões construtivas?

Zaitsev: Eu tenho essas sugestões construtivas. Uma vez que somos obrigados a ir para esta escola, as condições humanas devem ser criadas. Pelo menos coloque camas dobráveis, ou algo assim! E, por favor, proteja-se de qualquer Lisitsyns. Deixe-os estudar na outra ala, pois eles precisam de música e rugido! Pessoalmente, não preciso.

Conduzindo: Então você é para educação separada? Há um grão racional nisso. Secretária, anote: berço e treinamento separado. Quem quer somar os méritos? Morkovkin!

Morkovkin: Eu pessoalmente não gosto do fato de que nossa saúde sofre na escola. Você conhece estatísticas? Escoliose sólida e gastrite. Lisitsyn está certa - se não estivesse dançando, então eles teriam feito uma piscina no salão de assembléia, ou algo assim. E precisamos de um restaurante humano normal com comida normal e saudável, para não estragar os estômagos aqui. Churrasco ali, sorvete. Chebureki. A lista pode então ser compilada.

Conduzindo: Acho que ninguém tem objeções. (Volta-se para a secretária.) Anote: um restaurante em vez de uma cantina, uma piscina em vez de um salão de reuniões. Eu adicionaria uma mesa de tênis para cada classe. Quem é o próximo?

Guaxinins: Não estamos falando disso. Afinal, é tudo periférico. Chegamos à escola e sentamos lá pelos melhores 11 anos de nossas vidas, e para quê? O que estamos sendo ensinados? Queridos irmãos! Infelizmente, eu olho para o sistema educacional atual. Ela está muito longe das pessoas. Portanto: atenção! A escola precisa urgentemente abrir cursos adicionais em disciplinas extremamente importantes. Eles serão estudados e realmente necessários para a sobrevivência das coisas estudantis. Por exemplo: A melhor maneira amortizar, a melhor maneira de distrair o professor na sala de aula, como promover os pais por dinheiro, como minimizar a carga escolar, como gastar hora da Escola agradável e benéfico.

Conduzindo: Pessoalmente, respeito Enotov pelo fato de ele ser capaz de pensar não apenas de forma construtiva, mas também dentro da estrutura da realidade. Como seremos obrigados a cumprir esse mandato de qualquer maneira, devemos gastá-lo com perdas mínimas. Secretário, o discurso de Enotov, peço-lhe que o escreva quase literalmente! Convido todos os presentes a pensarem à vontade em quais disciplinas realmente precisamos. Então. Próxima questão. O que devemos fazer com os professores? Goshkin fará um relatório.

Goshkin: Eu realmente observei aqui, mas eles, por natureza, são geralmente detestáveis. Eles estão apoiando todo tipo de lixo, meu pai comeu meio pacote de analgin ontem depois que ele tentou resolver meus problemas de matemática. Sua mãe então tirou a pressão dele. E gritar! Por que gritar? Bem, eu deixei escapar ontem que Vilnius é uma raça de canguru, e daí, quem se sente mal com isso? Sugiro a todos que gritam e pedem em casa que sejam expulsos da escola.

Koshkin: E quem vai ficar? Você, Goshkin, está fundamentalmente errado. Você tem que trabalhar com o material que você tem. Não expulse, mas reeduca!

Senkina: E tenho pena deles! Também precisamos ter paciência! Você, Koshkin, especialmente! Quem ontem na sala de jantar jogou uma barata na minha compota? Você ainda tem que se reeducar e se reeducar!

Goshkin: Há! É uma pena! Tenha pena de si mesmo! São todos nossos. inimigos de classe, Você pode dizer!

Conduzindo: Não vamos segregar as classes, por favor. Vá em frente, Senkina.

Senkina: Não, realmente, apenas pense. Às 8h todos os dias. Você realmente não pode ignorá-lo, porque os adultos têm problemas ainda mais rígidos a esse respeito. Nós os aturamos um de cada vez, eles nos aturam trinta de cada vez. Imagine, Goshkin, que você teria que se comunicar com trinta professores por 45 minutos! Horror! Aqui apenas de Redkin e Fedkin você pode enlouquecer - você não apenas gritará, mas começará a morder! Este é qualquer um de nós, apenas isso, eles são atingidos na cabeça com uma maleta - e você pode relaxar por quinze minutos. E os professores estão proibidos de fazê-lo.

Koshkin: E meu pai diz que cada um escolhe seu próprio destino. Ninguém os forçou a entrar na escola. Ao contrário de nós, diga-se de passagem. Já que eles vieram, que sejam pacientes.

Senkina: Bom para você falar! E ela, talvez, fosse uma garota arrogante quando seus pais a persuadiram a ir ao ped. Você sabe o que são ancestrais? Você não pode realmente discutir. E agora a velha aprende de uma maneira nova, mas não sabe fazer mais nada. Lá sua mãe trabalha como faxineira, ela sonhou com isso a vida toda?

Koshkin: E para onde ela vai com três filhos? Ela pode ir estudar, mas quem vai sustentá-la?

Senkina: Assim são os professores. Eles tiveram problemas uma vez, e agora eles perseveram com suas últimas forças. E nós, por sua vez, devemos mostrar humanidade e não ficar amargurados, como você, Goshkin, mas encontrar maneiras de melhorar as relações e influenciar suavemente, delicadamente.

Conduzindo: Ok, Senkina, todos entenderam. Você é inteligente, em suma, sua tarefa é organizar aulas para estudar os professores e corrigir seu estereótipo comportamental.

Lastochkina: Ou talvez devêssemos arranjar férias para eles? Deixe-os descansar um pouco, ao mesmo tempo eles vão melhorar.

Conduzindo: Eles seriam felizes, mas quem os permitirá? Eles têm o mesmo programa de atendimento.

Lastochkina: Por que não podemos ensinar a nós mesmos? Deixe-os ir lentamente para a escola, sente-se na mesa dos fundos e todos relataremos o que deveria estar lá. E deixe-os relaxar por pelo menos uma semana ou duas. E então realmente dói olhar para alguns - eles estão tão nervosos, chorando como um hospício.

Conduzindo R: Pessoalmente, não me importo. Quem concorda? Nós anotamos. Como vamos apresentá-lo a eles?

Senkina: Vamos pensar em algo!

Conduzindo: OK. Acho que a reunião de hoje foi útil. Estará funcionando.

Todos partem.

Parte 2

Há dois no palco - o Host e Senkina.

Conduzindo: Caros professores! Estamos muito felizes em parabenizá-lo pelo próximo Dia do Professor! Neste dia solene, queremos dizer-lhe o quanto o amamos e o quanto você é grato por tudo o que faz por nós.

Senkina: Caros professores! Sabemos o quanto você está cansado do seu trabalho duro. Por isso, preparamos uma surpresa para você. Apressamo-nos a agradá-lo! Você não precisa se preparar para as aulas nas próximas duas semanas! Porque nós vamos liderá-los para você... nós! E você vai descansar tranquila e calmamente em mesas traseiras. Como seus alunos mais preguiçosos.

Conduzindo: E prometemos não envergonhar você, não chamar seus pais para a escola.

Senkina: Não confunda sua cabeça com tarefas opressivas.

Conduzindo: Não encontre defeitos em sua aparência.

Senkina: Você pode até se atrasar!

Conduzindo: E pular aulas!

Senkina: Não, é claro que tentaremos torná-lo interessante para você em nossas aulas. Mas não sejamos preguiçosos!

Conduzindo: E também desejamos a todos:

Tudo(em ordem):

- Felicidade!

- Saúde!

— Energia!

— Coragem!

- Tenha um bom humor!

Alunos capazes!

- Pais responsáveis!

— Administração leal!

— Otimismo!

E grandes salários!

Tudo(em coro): Boas festas!

Meninos de saias bufantes saem, dançam cancan e cantam uma música cômica ao som de uma opereta.

Você não pode viver no mundo sem uma escola, não.

Nela está a felicidade da vida,

Em seu destino amanhecer.

Os professores nos ensinam aqui

Eu, você, você, eu.

Estamos ligados pelo mesmo destino.

Desde a infância, viemos aqui com você,

A escola substituiu nossa casa,

Nós vamos aqui todos os dias.

Parabenizamos você neste feriado

Com todo meu coração e alma agora

Vamos tocar e cantar

Sobre como vivemos divertidos.

Vamos tocar e cantar

Sobre como é divertido, como vivemos felizes.

Cena para crianças em idade escolar

APRESENTAÇÃO DE TEATRO "SHOW DE ANEL"

Há duas equipes no palco. Na frente de um está um sinal no qual "Pais" está escrito em letras grandes, na frente do outro - "Professores".

Conduzindo: Atenção Atenção! Nosso microfone está instalado no pai reunião N escolas. Equipe de professores vs equipe de pais. Quem ganhará? Então, queridos fãs, para quem vocês torcem? Sim, eu tenho meus próprios pais, mas também sinto pena dos professores... Então, vamos começar!

1º professor: Caros camaradas pais! Convidamos você hoje a relatar novos ultrajes cometidos por seus filhos.

1º pai: Caros colegas professores! Nossas casas ficam ao lado de sua escola, e vemos com nossos próprios olhos o que seus alunos se permitem.

2º professor: Seus filhos.

2º pai: Seus alunos.

3º professor: Eu me pergunto quem traz sapos de casa e os faz coaxar na aula?

3º pai: E quem faz crianças viu as pernas das cadeiras em casa, supostamente realizando trabalho de casa pelo trabalho?

4º professor: Mas e se você fizer toda a lição de casa para seus filhos?

4º pai: Defina tarefas estúpidas e queira que as crianças fiquem mais espertas com isso!

5º professor: Sim, mas como você é sábio! E quem dá prêmios às crianças por uma boa nota? Gostaria de saber apenas quantos dos nossos cincos o seu pagamento é suficiente?

5º pai: E nossos cálculos com crianças não dizem respeito a você.

6º professor: Você já viu o que seus filhos fizeram com as paredes da escola?

6º pai: E quem os ensinou a escrever?

7º professor: Um desleixado!

7º pai: Olhe para a sua escola! E, em geral, é hora de organizar um estacionamento. E aí você vem buscar a criança, não tem onde colocar o carro.

8º professor: Isso mesmo, por muito tempo não faria mal ajudar a escola no paisagismo do território.

8º pai: Seus alunos...

9º professor: Seus filhos!

Conduzindo: Pare, desenhe, a questão permanece em aberto.

Seis personagens participam da esquete: a diretora da escola, três professoras mais uma professora de trabalho e um estudante. O enredo da esquete é simples: o diretor está realizando uma reunião para preparar a escola para a chegada da fiscalização. E então a trama se desenvolve com diálogos engraçados.

Os professores estão sentados à mesa. O diretor entra.

DIRETOR DA ESCOLA: Olá, colegas.

TODOS: Olá, Ellionora Stepanovna.

PROFESSORA 1: Almas mortas?

PROFESSORA DE TRABALHO: E que tal um Trudovik com um fizruk?! Bem, bebemos um pouco depois do trabalho... Temos o direito...

PRINCIPAL: Ok, pare. Eu já ouvi isso. Mas a conversa não é sobre isso. Um inspetor vem nos visitar... mais precisamente, um inspetor do Ministério da Educação. Eles querem dar à nossa escola uma bolsa de desenvolvimento, então ele quer ver como vivemos aqui. E agora ele virá e verá toda a nossa bagunça.

PROFESSORA 2: Talvez seja ainda melhor. Quanto pior as coisas ficam, mais mais dinheiro dar?

PROFESSORA 1: Então você precisa levá-lo para a sala de jantar. Lá, na cozinha, provavelmente, as inscrições rupestres do Australopithecus permaneceram ...

PROFESSORA DE TRABALHO: E que tal um Trudovik com um fizruk?! Bem, bebemos um pouco depois do trabalho... Bem, gravamos algumas informações na parede da sala de jantar. Mas isso é para não esquecer... Se tivéssemos wi-fi na nossa escola, eu entrava e gravava tudo no Twitter...

DIRETOR DA ESCOLA: Então, em relação ao wi-fi, segundo relatos, está na nossa escola há um ano. Por isso, peço a todos que saibam, e não deixem escapar nada supérfluo. Então, vamos alinhar todos os alunos em uma régua no pátio da escola quando o inspetor chegar. Deixe-o ver a nossa organização.

PROFESSORA 2: Não vai funcionar. Há jipes de estudantes do ensino médio. Eles já pagaram todas as taxas de estacionamento este mês.

DIRETOR DA ESCOLA: Vamos levá-lo para a biblioteca então. Por assim dizer, mostraremos a ele nosso arquivo de livros ...

PROFESSORA 3: A palavra "arquivo" é muito apropriada aqui. Acho que, tendo visto nossos tomos e sua condição, ele duvidará muito: o ano de publicação de nossa era ou AC.

DIRETOR DA ESCOLA: Então, deixe as crianças cantarem uma música para ele. Professora de música, Tamara Konstantinovna, o que você está cantando na aula agora?

PROFESSORA 1: Vaenga... Ficar sozinha de novo, fumando de novo, mãe, de novo...

DIRETOR DA ESCOLA: Não, não vai. O que mais?

PROFESSORA 1: Vamos beber ao amor, como seus olhos estão brilhando agora...

DIRETOR DA ESCOLA: Ok, está tudo claro com você. Ofertas canceladas.

PROFESSORA 1: Desculpe. Isachenkov de 8B lê Guf e Bastu muito bem.

DIRETOR DA ESCOLA: Seria melhor se ele lesse Pushkin e Lermontov. Acho que o examinador vai se interessar mais por isso. Então, onde está Piotr Sergeevich.

PROFESSORA 3: Estou aqui.

PRINCIPAL: Ok. Você, como curador do Exame Estadual Unificado em nossa escola, por favor, não explique aos alunos como fazer o Exame Estadual Unificado na frente dos convidados. Bem, essas são suas famosas alegorias de que "o Exame Estadual Unificado não é um teste de gravidez - está tudo bem".

PROFESSORA 3: Que pena... tuitei o Fursenko - ele gostou muito...

PRINCIPAL: Excelente. Como dizem em nossa educação: “Ouça Vasilyeva e faça o oposto”. Professor trabalhista...

PROFESSORA DE TRABALHO: Sim. Eu me lembro de tudo. Nosso lema é "Sem trabalho, você não pode tirar um professor de trabalho."

DIRETOR: Ainda bem que você se lembra. Vamos sem ele. Você ainda pode tentar fazer algo com as crianças na sala de aula?

PROFESSORA DE TRABALHO: Não vejo sentido. Despejo da IKEA. As fezes não são realmente econômicas para planejar.

PRINCIPAL: Eu entendo. Bem, pelo menos não vamos ensinar os alunos a fumar um narguilé na aula.

PROFESSORA DE TRABALHO: Em vão. Pela primeira vez, a escola ensinou algo realmente necessário mais tarde na vida, e agora essa inovação está sendo reduzida. Que ideia rígida de educação.

DIRETOR DA ESCOLA: Sim, colegas. Sinto que não veremos uma bolsa, como professor de educação física sóbrio e um Trudovik ...

PROFESSORA DE TRABALHO: E que tal um Trudovik com um fizruk?! Bem, nós tomamos algumas bebidas depois do trabalho...

Um aluno bate na porta.

ALUNO: Olá. E Maria Petrovna, talvez?

DIRETORA DA ESCOLA: Sidorov, espere. Você não vê, estamos resolvendo um problema importante aqui. Precisamos descobrir como obter uma bolsa para a escola de um funcionário.

ALUNO: Ok. E o que há para pensar - uma reversão de 20% e é isso.

Fecha a porta.

DIRETOR DA ESCOLA: Brilhante. A verdade fala pela boca de uma criança.

PROFESSORA DE TRABALHO: Vou à loja. Este sucesso deve ser lavado.

Arco.

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Todos enfrentam a profissão de professor. Primeiro, ele a conhece na forma de estudante, depois - no papel de pai. Portanto, quase todas as pessoas gostam de professores. E você não pode ficar sem eles!

Cenas engraçadas sobre professores e pais de Vovochkin

Ah, e essa notória Vovochka pegou todos os professores! Mas, como se vê, seus pais não são inferiores a ele em conhecimento, desenvoltura e autoconfiança. Portanto, cenas engraçadas sobre professores e pais de Vovochkin se encaixam com sucesso nos cenários das férias escolares.

Uma cena sobre o pai de Vovochkin e sua educação física

Esta miniatura é bastante adequada como cenário para o Dia do Professor. Histórias engraçadas associado a pais de raciocínio lento - o que pode animar mais os professores? O enredo desta cena começa com o fato de que o pai de Vovochkin chega à escola com a cabeça enfaixada e de muletas. Ele exige uma compensação monetária do diretor pela lesão, já que a clínica não lhe dá um boletim com o pagamento. O diretor fica surpreso: "Por que a escola deveria pagar por uma cabeça quebrada?"

Sim, não uma escola, mas seu professor de educação física! Foi ele quem fez as crianças fazerem o exercício, que eu também tentei fazer, do lado de fora da porta da academia - e aqui está o resultado!

O que Andrey Petrovich exigia das crianças que era tão impossível? o diretor se pergunta.

Ele lhes disse: "Crianças, levantem a perna direita!" Eu também levantei minha perna direita. E ele diz: “Agora levante sua perna esquerda!” Também tentei levantar a perna esquerda, segurando o peitoril da janela com as mãos, mas caí, batendo a cabeça no chão... E minhas pernas ficaram presas no radiador! É incrível como todos os seus filhos ainda não foram aleijados!

Miniatura "Anna Ivanovna de Kazan"

Esboços engraçados sobre professores, escritos nos estilos dos clássicos, são bem-sucedidos. Por exemplo, pode ser uma miniatura que lembra um pouco O Conto do Pescador e o Peixinho Dourado.

Vovochka morava com seus pais

Bem ao lado da sua escola.

Eles moraram lá por cinco anos e dois meses.

Vovochka foi para esta escola,

E os pais frequentavam regularmente as reuniões.

Quando o pai chegou à reunião,

Olhe - o professor está todo de luto.

E então o pai perguntou ao professor:

O que aconteceu, Anna Ivanovna?

A professora responde ao pai:

A dor amarga se abateu sobre nós!

A comissão veio à escola

Participei de várias aulas.

Então eles olharam para a nossa classe, sim...

Todos surpresos, não vou esconder, Vovochka,

Você pode apenas dizer, absolutamente chocado!

Ele disse a uma comissão honesta,

Tipo, eu amo atividades extracurriculares sem memória,

Chama-se "Mitos de Kazan"... Sim...

Ele não falava sobre histórias.

Ele até especificou: eles dizem, em Kazan

Esses mitos foram escritos por mitólogos -

Residentes indígenas de Kazan.

Aqui o pai foi surpreendido em grande forma:

Com o que você está insatisfeita, Ivanovna?

Meu filho disse um elogio tão grande para você,

E você não gosta disso!

Então, uma atividade extracurricular

Foi chamado de forma bem diferente!

Não se tratava apenas de mitos que eram discutidos,

E também sobre dizer-para-não-eu!

E então o pai disparou completamente de raiva:

Se você mesma, Anna Ivanovna,

Você é um nativo da cidade,

O que ainda é chamado de Kazan,

Isso não é um argumento, infelizmente,

Ataque uma criança com uma reclamação!

Onde você conseguiu isso?

O que, como se eu tivesse nascido em Kazan?

Então você mesmo disse, eles dizem, na aula

Estudamos mitos. E - DE KAZAN I!

A professora segura a cabeça e grita: “Ah!” foge do palco. O pai de Vovochkin encolhe os ombros e vai para o outro lado.

Velho Hottabych - ele estava?

Você pode imaginar esboços engraçados para o Dia do Professor, nos quais um tomo antigo com hieróglifos inscritos nele será usado. Você pode obtê-lo de uma garrafa que Volka vai pescar no mar. Todos no salão estarão esperando o gin, mas então... E Volka também ficará surpreso - está escrito de uma maneira completamente diferente no livro!

Ou você ainda pode soltar um gênio no palco durante o esquete no Dia do Professor. Os mandamentos engraçados que o velho Hottabych dirá certamente farão todos os professores e alunos rirem! Embora os fólios para leitura em um círculo puramente de professores e em férias comuns com os alunos devam, no entanto, ser diferentes.

"Mandamentos para um jovem professor de colegas experientes" com uma demonstração

Cenas engraçadas serão muito criativas se as regras incluídas nelas não forem apenas lidas, mas também executadas. Por exemplo, pode ser assim.

Líder (professor experiente):

Professora!

Por divisão, Tamara Stepanovna!

Mais especificamente, Natasha, como?

Com uma pá, Tamara Stepanovna!

Certo, Natashenka, Deus os abençoe, com vermes... Diga-me dez animais que vivem na África.

Quatro crocodilos e seis macacos!

É isso, Natasha, minha paciência acabou! Dê-me o seu diário, eu vou colocar um empate nele!

Mas agora não tenho... Vasilisa me emprestou por um tempo. Hoje ela vai assustar seus pais com eles.

Miniaturas baseadas no enredo de piadas sobre Vovochka para um menino

O que é duas vezes dois? Tanechka, me responda!

Cinco mil, Maria-banho!

Errado. O que você acha, Petenka?

Acho que terça!

Você não pensa nada, Petenka. E se você pensa, então não com seu cérebro ... Vovochka, talvez você saiba a resposta certa?

Claro, Mary-Ivanna! Duas vezes dois são quatro!

Isso mesmo, você é inteligente, Vovochka! E como você adivinhou?

Então, afinal, se a terça-feira for retirada de cinco mil, quatro resultarão na medida certa!

A segunda cena pode ser construída a partir da conversa de Vovochka com seus pais. Mãe salva seu filho, o que aconteceu na escola hoje. Vovochka orgulhosamente responde:

Mary-Ivanna elogiou você por sua amizade!

Como é? - pergunta a mãe surpresa.

Ela disse assim: "Bem, Vovochka, muito obrigado aos seus pais, eles me deixaram muito feliz! E ela também pediu a todos que dissessem se eles têm irmãos. Eu fui a primeira a responder!

O que você disse?

Bem, eu disse que sou a única criança da família! E Maria Ivanovna enxugou o suor da testa, ergueu as mãos para o céu e exclamou alegremente: "Glória a ti, Senhor!"

Sobre como criar parcelas em miniatura para férias escolares

Todas as dramatizações são um reflexo da realidade. Eles não precisam ser inventados. Basta observar atentamente as crianças e os professores e anotar todos os casos engraçados. Ninguém escreve melhor do que a própria vida.

Oferecido à sua atenção cenas humorísticas eles não exigirão que seus intérpretes memorizem textos grandes (desempenhando o papel de um professor pode até usar uma folha de cola incluída em uma revista de classe), eles não precisarão de fantasias complexas. Os ensaios levarão um tempo mínimo. Ao mesmo tempo, o tema de todas as cenas é muito próximo dos caras. Será útil para eles olharem para si mesmos de fora, rirem de seus erros.

Cena "Professor"

Personagens:

Professora Olga Alekseevna

Diretor

Alunos

O professor entra na sala de aula e todas as carteiras estão vazias.

PROFESSORA (grita feliz):

- Viva! Os alunos estão doentes, não haverá aulas! Isso é sorte!

Aceita-se derrubar cadeiras. Ele desenha demônios no quadro-negro e gruda chiclete no nariz do professor Ushinsky no retrato.

O diretor aparece na porta.

DIRETOR:

- Olga Alekseevna! Agora os trabalhadores virão aqui para selar as janelas. Mandei as crianças para a sala ao lado.

A professora suspira e se dirige para outra sala de aula.

Ele entra em outra classe - os alunos estão todos sãos e salvos.
E o professor estava feliz novamente. Ainda mais forte do que da última vez!

PROFESSORA (voz animada de alegria):

- Olá, meus queridos filhos amados!

cena "No recreio na sala do professor"

(MAS lexey E resina)

Personagens:

Diretor

Um professor de história

Professor de quimica

Professor de física

Professor de matemática

professor de astronomia

Professor de língua e literatura russa

Professor de ginástica

Dever

O sino toca. A "sala do professor" inclui professores com revistas e cadernos.

- Resta apenas a quarta lição para ficar ...

- E o quinto para aguentar...

Todos expiram juntos e tomam validol.

- Meu Validol acabou!!!
- Leve-o no kit de primeiros socorros.

O último a entrar grita:

- Está chegando! Está chegando! (e todos se alinham em atenção)

O diretor entra.

DIRETOR (toma Validol) :

- Olá colegas.
TODOS (em coro):

- Olá!

DIRETOR:

- Bem, você está tudo pronto? Então vamos começar a reunião. Vamos começar com a emergência. A escola inteira diz que falta alguma coisa na aula de história.

UM PROFESSOR DE HISTÓRIA:

- Eu só perguntei no 7º "b" quem levou Ismael. E sabe o que me disseram? "Nós não pegamos!"

PROFESSOR DE QUIMICA:
- Ou talvez rolado para debaixo da mesa?

PROFESSOR DE GINÁSTICA:
- Devo me preocupar, são crianças. Jogue e volte.

DIRETOR:

- 7º "b"? Eu simpatizo com você, estes nunca serão devolvidos.

UM PROFESSOR DE HISTÓRIA:

- Mas Ismael...

DIRETOR:

- O que caiu se foi. Você precisa cuidar melhor das suas coisas. Falando de coisas, (referindo-se ao professor de química) cadê seu traje?

PROFESSOR DE QUIMICA:

- Foi Sidorov quem novamente inventou a pólvora na segunda lição.

DIRETOR (limpando o ouvido):

- Sim, eu ouvi. Bem, o que você fez?

PROFESSOR DE QUIMICA:

- Como de costume, eles recolheram as peças e os pais foram para a escola.

DIRETOR:

- Aconselhe Sidorov a inventar cal, massa de vidraceiro e tinta antes que seus pais cheguem. Aliás, sobre a pintura. Inscrições em latim aparecem periodicamente nas paredes: x, y e assim por diante. (Para o professor de matemática) MAS lgebra - um assunto importante, mas você define muitas tarefas, as crianças não têm espaço suficiente no caderno. Mas o Astrônomo nos agradou.

PROFESSORA DE ASTRONOMIA:

- Ontem foi feita uma descoberta única no campo da astronomia em nossa escola. O estudante da quinta série Seryozha Bykov registrou o aparecimento de dezoito novas estrelas. Estrelas apareceram ao redor da cabeça de Serezha Bykov no momento de seu contato com o batente da porta da sala de astronomia.

DIRETOR:

- Sim, a escola nativa pode gerar seus próprios Platões e Newtons perspicazes. E também, de fato, Dostoiévski. A propósito, quais são os resultados do ensaio?

PROFESSORA DE LITERATURA:

- No geral, não é ruim. Por exemplo, Sidorov escreve (lendo trechos de redações escolares digite: "um menino em um barco rapidamente remou com cangas")

DIRETOR:

- É bom ouvir. E o que, correio hoje já foi?

PROFESSOR DE FÍSICA:
- Sim, havia.

DIRETOR:

- Havia algum e-mail suspeito lá?

PROFESSOR DE FÍSICA:
- Não havia nenhum suspeito, apenas doze envelopes com pó branco.

DIRETOR:

- Tanto?

PROFESSOR DE FÍSICA:
- Então hoje é um teste de física.

DIRETOR:

- Estranhamente, havia apenas nove antes do teste de química.

PROFESSOR DE FÍSICA:
- O que fazer com o pó?

DIRETOR:

- Dê-o à comissão sindical, distribua-o aos professores com muitas crianças: ali acumulou quase trinta lavagens. Então terminamos com o pó. O que, sobre a bomba já chamada?

PROFESSOR DE QUIMICA:
- Ainda não, estaremos esperando a qualquer minuto.

O telefone toca. O atendente corre com um telefone.

ASSISTENTE:

- Acabei de saber que houve uma bomba na sala dos professores!

DIRETOR:

- Tranquilo!

Todo mundo congela, e o tique-taque de um mecanismo de relógio se torna audível. Uma bomba em uma caixa de bolo é encontrada e cuidadosamente colocada sobre uma mesa (cadeira).

PROFESSORA (perguntando um ao outro):
- Alguém sabe como ligar para o 911?
- Devemos chamar os sapadores!
- Não teremos tempo, restam apenas trinta segundos!
- Você tem que cancelar o controle! ..

FIZRUK (assobia o apito):

- Calma, não entre em pânico! Dê-me o alicate! (abre a caixa) Existem quatro fios: vermelho, amarelo, verde e azul. Um deles precisa comer. Mas o que?

PROFESSORA DE LITERATURA:
- Verde!

Fizruk morde o fio verde. O tique-taque do relógio pára. Todos expiram juntos e tomam validol.

PROFESSOR DE GINÁSTICA :

- Como você adivinhou que era verde?

PROFESSORA DE DITERATURA:
- Essa cor combina comigo...

DIRETOR:

- Assim, o pior já passou e o controle acontecerá. Há pouco tempo até o fim da mudança. Alguma outra pergunta substantiva?

TODOS (em uníssono):
- Você trouxe o Validol?

DIRETOR:

- Validol deixou quarenta e dois quilos, até o final da semana deve ser suficiente, e então RONO adicionará mais.

Mais uma vez, suspiram de alívio e tomam Validol.

DIRETOR:

- A propósito, todos ouviram que o governo aprovou uma lei de autodefesa?

Todos saem e começam a soprar e limpar estilingues, pistolas de água e tubos de cuspir com lenços.

DIRETOR:

- Falta um minuto para a chamada. Todos se preparem! Igual! Atenção! Alinhamento para alto desempenho! Pela educação pública... por uma proeza trabalhista... passo a passo... marcha!

Todos marcham e cantam:

A PARTIR DE anos jovens Todo mundo sabe:
A vida é chata sem problemas.
Oito anos como em nossa escola
Seja qual for o dia - então KVN.

E a luta continua novamente!
E o coração está ansioso no peito.
Leve Validol com você
Afinal, a quinta lição está à frente!

O sino toca. Marchando, os professores saem do palco.

Esses esboços engraçados sobre a escola cresceram rápida e imperceptivelmente brincadeira infantil sobre Vovotchka. Lembro-me de apenas um e muitas vezes sorrio dele:

Professor: Vovochka, quem tomou a Bastilha?

Vovochka: Não sei, não peguei. Honestamente.

Hoje houve novamente um motivo para lembrar)) Então pensei: o que mais Vovochka pode tomar ou fazer? Comecei a compor, e então - lá vamos nós. E nasceram essas cenas engraçadas sobre a escola e os professores, que podem ser tocadas como um todo, como uma só, ou podem ser divididas em várias pequenas. cenas da escola. Vou descrever tudo.

Cena

Aula escolar ou auditório escolas

Personagens:

Alunos: Vovochka, Anya, Lyudochka, Sashenka (menino)

Membros do júri:

Diretor da escola Vasily Petrovich

Professora de línguas e literatura Nina Ivanovna

A professora de química Inna Sergeevna

O professor de geografia Boris Ivanovich

A professora de história Tamara Vasilievna

O professor de educação física Bogdan Dmitrievich

A professora de matemática Raisa Zakharovna

Adereços para a cena

Uma mesa para o diretor e professores, se houver, então para os alunos

Cadeiras para todos os participantes

Cadernos - nas mãos de cada aluno e na mesa em frente aos professores

Óculos para visão - no diretor

Apito ou cronômetro em uma longa fita (pendurada no pescoço do professor de educação física)

Uma bolsa de senhora com comprimidos de valeriana.

confecções

Os alunos estão vestidos como é habitual na sua escola.

Os professores estão em ternos de negócios, fizruk - em um agasalho.

Ação de cena.

As crianças sentam-se nas mesas da sala de aula (ou apenas nas cadeiras, se não houver mesas), cada uma com um caderno nas mãos.

Os professores e o diretor sentam-se em uma mesa (ou duas mesas combinadas em uma) de frente para os alunos, como costuma se sentar o júri. A professora de química senta na beirada, mais próxima da saída - então ela deve fugir.

Nina Ivanovna se levanta e anuncia com voz alegre:

Caros amigos! Deixe-me lembrá-lo que recentemente toda a nossa escola escreveu um ensaio sobre o tema “Meu professor favorito”. Hoje determinamos o vencedor da redação do concurso de 3 finalistas previamente selecionados. (Olha para Vovochka e as entonações mudam para estritas.) Vovochka, por que você veio? Seu ensaio nem existia!

Vovotchka:

Então terminei de escrever, agora vou ler!

Nina Ivanovna:

Não, isso não vai funcionar, você não participou e pode ir para casa.

Vovotchka:

Nina Ivanovna, temos um estado democrático ou não? Ou você quer que eu organize uma manifestação "Liberdade de expressão para Vovochka" em torno da escola amanhã?

O diretor e os professores começam a sussurrar em voz alta:

Nina Ivanovna, deixe-a ficar!

Certo, Vovotchka, fique. (Mudanças voz alegre falsa) Vou apresentar nosso júri! (Mais anuncia a todos e a si mesmo também, citando seu nome completo e cargo) E agora a palavra é dada a Anechka. Eu imploro!

Anya se levanta e lê em um caderno:

Minha professora favorita é Nina Ivanovna, porque ela sempre me diz lentamente onde colocar vírgulas durante os ditados.

Todos começam a olhar de soslaio para Nina Ivanovna, e ela sorri nervosamente e atira com os olhos. Ele se levanta rapidamente e diz:

Obrigado Ana, conseguimos. Por favor, querida!

Lyudochka se levanta e lê em voz alta e com expressão:

E minha professora favorita é Raisa Zakharovna, nossa professora de matemática. Ela sempre me dá notas “excelentes” para os testes, mesmo se eu levar o filho dela para casa depois da escola neste momento.

Todos se voltam para Raisa Zakharovna, o diretor tira os óculos com raiva, e a própria Raisa Zakharovna enfia a mão na bolsa, tira pílulas sedativas e engole algumas pílulas (na verdade - COMO ela engole).

Nina Ivanovna dá um pulo e diz:

Querida, obrigado. Vamos ouvir Sasha.

Sashenka se levanta e lê:

E meu professor favorito é nosso professor de educação física, Bogdan Dmitrievich. Porque meus pais pagaram novas barras para a academia, e agora eu nem faço educação física.

O fizruk começa a olhar intensamente para o que está pendurado em seu pescoço.

O diretor indignado pergunta aos colegas:

Quem selecionou as redações? Eles não os leram em tudo, não é?

Os professores escondem os olhos e encolhem os ombros.

Vovochka se levanta e diz:

Aliás, quais são suas opções? O que Vovochka pode dizer sobre esse assunto? Escreva para o concurso!

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Desejando-lhe cenas felizes,

Sua Evelina Shesternenko.