Nikolay Kozlov praktische Psychologie für jeden Tag. Nikolay Kozlov – wie man mit sich selbst und den Menschen umgeht oder praktische Psychologie für jeden Tag

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Nikolay Kozlov
Wie man mit sich selbst und den Menschen umgeht
oder
Praktische Psychologie für jeden Tag

Vierte Auflage, überarbeitet und erweitert

Meinem Vater gewidmet

STATT EINES VORWORTES

Drei Geschichten sind wie drei Striche, wie drei Akkorde. Lassen Sie das Buch mit diesen drei Geschichten beginnen: Vielleicht stellen sie einige Aspekte seines Inhalts und Tons besser vor als jede lange Einleitung?

Verletzung

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pionierlager als Leiter eines Flugzeugmodellkreises. Während des Schichtwechsels stieg ich in die Schreinerei, um auf einer Kreissäge Leisten anzufertigen. Der Block zerbrach und die Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - in Zeitlupe: Ich sehe etwas Blutiges unter der Handfläche baumeln, die Finger sind fast vollständig abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken: „Ich habe es abgeschnitten. Was hast du verloren? – Ich habe meine Gitarre, meine Schreibmaschine und mein Karate verloren. (Übrigens habe ich mich geirrt – ich habe nur meine Gitarre verloren). Lohnt es sich, mit diesen Verlusten zu leben? - Kosten". Er zog die Grenze: „Wir müssen also weiterhin glücklich leben.“ Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die verletzte Hand in die andere, zeigte ihm, wie man ging, und ging vorsichtig, ruhig und versuchte, nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Campingwagen und rufe mit lauter, aber ruhiger Stimme: „Komm zu mir!“ Für Hilfe! Ich habe mir die Hand geschnitten! Er näherte sich, legte sich ins Gras und gab den Anlaufenden klare Anweisungen: „Zwei Plastiktüten und Eis - schnell! (um meine Hand in die Kälte zu packen – ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). „Nach Moskau – schnell!“ Unterwegs sang ich Lieder, das lenkte mich und meine Begleitpersonen ab... Die Mikrochirurgie reichte mir nicht, aber die Ärzte nähten fast alles wieder zusammen. Meiner Meinung nach war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich den Ärzten).

Schlüssel zur Wohnung

Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Eines Tages im Unterricht entwickelte ich eine meiner Lieblingsthesen: dass zwei beliebige Menschen eine Familie gründen können, vorausgesetzt, sie haben den Wunsch und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel. Liebe (oder vielmehr Verlieben) kann ihnen helfen oder sie behindern und ist im Prinzip nicht notwendig. Wir diskutieren, streiten, meine Argumente klingen überzeugend.

Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar und verkündet: „Ich stimme N.I. zu, aber das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung.“ Willst du meine Frau werden?

Als Antwort herrschte angespannte Stille. Ich war auch etwas verblüfft: Gespräche sind Gespräche, und dann bietet ein Mann die Schlüssel zur Wohnung an ... Aber ich bin auch interessiert, ich frage: „Mädels, gibt es jemanden, der Interesse hat?“ Und plötzlich... Olya S. hebt die Hand und sagt: „Ich stimme zu.“

Wir haben dann lange diskutiert – wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Moment keine „besondere“ Beziehung zwischen ihnen gab: gewöhnlich, gut, wie mit allen anderen.

Es gibt nichts zu tun: Ich verkünde fröhlich, dass sie in unserem Verein geboren wurde neue Familie. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie darüber, wie sie jetzt leben bzw. lernen sollten, als Familie zu leben. Was die Situation erleichterte, war, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Aus verschiedenen Gründen haben wir uns auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments geeinigt. Olya und Zhenya verließen gemeinsam die Klasse und kamen gemeinsam zur Schule Nächste Lektion… Wir stellen sie nicht in Frage, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie zu mir und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Wie Olga erklärte: „Wissen Sie, wir Familienleben Ich mochte es sehr. Wir haben keine Konflikte: Wir haben so viele davon im Verein gespielt, dass wir keine Lust haben, es zu Hause zu tun. Zwar haben wir gegen eine Bedingung verstoßen: Nach zwei Wochen ging Zhenya nachts nicht mehr in die Küche. Ich habe das Gefühl, dass wir einfach unsere Seelenventile geöffnet haben und die ganze Liebe, die wir in uns trugen, einfach aufeinander ausgeschüttet wurde. Wir lieben uns so sehr!“

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Gläser

Jeder Brillenträger weiß, wie schwierig es bis vor Kurzem war, gute Fassungen zu finden. Wir haben lange nach einem anständigen Rahmen für meine Frau Allochka gesucht. Plötzlich bringen sie uns ein italienisches Auto, mit großen getönten Scheiben, es sieht toll aus, aber der Preis ist hoch. Nein, wir sind nicht arm, aber wir sind sicher auch keine Millionäre. Wir laufen herum, denken – und wollen, und es juckt uns...

Und dann klingelte es an der Tür. Was? Verärgerte Nachbarn stürmten aus dem Erdgeschoss herein, es stellte sich heraus, dass wir sie überschwemmt hatten, aber sie taten es einfach große Renovierung. Wir füllten das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers, die gerade mit importierten Tapeten bedeckt worden war. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, darüber gibt es keinen Grund zu streiten. Ich gebe das Geld (von dem Gehalt, das ich gerade erhalten habe), meine Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: „Das ist es, dieses Thema wird nicht mehr besprochen. Wir nehmen die Brille für Sie.“ Warum? Weil es der Person schlecht geht. Und er soll sich gut fühlen.

Jetzt lernen wir uns kennen.

Guten Tag!

Mein Name ist Nikolai Ivanovich, ich bin 33 Jahre alt (in meinem Herzen fühle ich mich wie 19 Jahre alt), ich bin Psychologe und Ehemann (meine Frau nennt mich Sunny). Der Name meiner Frau ist Alla (mein Name ist „Miracle“). Wir haben zwei Söhne – Vanya und Sasha, im gleichen Alter. Äußerlich sind sie einander sehr ähnlich, beide sind lebhaft und energisch, aber Vanya ist hart und Shurik ist ein Schatz. Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher. Bei der Arbeit leite ich psychologische Gruppen, halte Vorträge und berate. Ich liebe meinen Job und kann mir ein Leben ohne ihn kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Zu sehen, wie die Menschen nach der Arbeit ihre Schultern strecken und die Augen öffnen, ist ein großes Glück. Der Jugendclub nimmt in meinem Leben und in diesem Buch einen wichtigen Platz ein, aber dazu später mehr. Ich kann nur sagen, dass mein Buch ohne dies nie geschrieben worden wäre.

Über das Buch

Ich habe das Buch ernsthaft und fröhlich geschrieben. Es macht Spaß, weil es von Herzen kommt. Im Ernst, damit ich mich nicht vor Menschen schäme, die ich respektiere und die mich immer noch respektieren. Ich habe ein anwendungsbezogenes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches.

In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei den Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne mich immer darauf zu beziehen. Ich hatte ständig Angst, dass das ganze Buch voller Notizen sein würde, wenn ich auf jede sinnvolle Aussage Bezug nehmen würde: „Kollektive Intelligenz.“ Ich habe nicht für Fachpsychologen geschrieben, und alle anderen kümmern sich kaum um das Problem der Autorenschaft.

Allerdings habe ich noch nicht so oft von einer Person gesprochen, dass ich sie gleich beim Namen nennen müsste: Arkady Petrowitsch Egides, Psychologe, Psychotherapeut, Spezialist für Familie und Sexualwissenschaft. Tatsächlich war es ihm zu verdanken, dass ich begann, mich als praktizierender Psychologe weiterzuentwickeln.

Und noch eine letzte Sache. Um genau zu sein, verbergen sich unter diesem Cover vier separate Bücher, die nicht nur in Thema und Inhalt, sondern auch in Stil, Ton und Sprache völlig unterschiedlich sind.

BUCH 1
WEISHEIT IN ALLTAGSKONTAKTEN

Teil 1. Geheimnisse der Familienkommunikation

Was Menschen zur Familie macht

Es ist immer interessant zu beobachten, wie und aus welchen Bausteinen die Kommunikation in einer Familie entsteht. Es kann zum Beispiel eine angenehme Unterhaltung, ein traditionelles Ritual usw. sein Unternehmenskommunikation und böse Manipulation und Live-Kontakt, Intimität.

Was die Nähe betrifft, hier wir reden überüber spirituelle Intimität. Menschen können körperlich nahe sein, aber ihre Seelen und Herzen können getrennt sein. Auf die gleiche Weise können Menschen Tausende von Kilometern entfernt und gleichzeitig telefonieren es wird ein Treffen geben, sie werden einander näher sein als je zuvor.

Wie läuft die normale Familienkommunikation ab? Was bringt Menschen zusammen?

"Wie geht es Ihnen?"

Die übliche Frage „Wie geht es dir?“ Wenn man enge Menschen trifft, kann es alles sein. Insbesondere kann es sich um eine bedeutungslose Begrüßung, ein alltägliches Ritual handeln.

Das Militär grüßt bei Begegnungen, im Mittelalter war es notwendig, 16 rituelle Sprünge zu machen, aber hier ist es die gleiche Formalität – man muss sagen: „Wie geht es dir?“ Auch hierauf wird der Gesprächspartner förmlich antworten: „Gut.“

Weder die Seele des einen noch des anderen zuckte zusammen: Es gab eine Begrüßung, aber das Treffen fand nicht statt.

Ein weiteres „Wie geht es dir?“ kann eine geschäftliche Angelegenheit sein: Ich brauche Informationen und sie geben sie mir. Die Person hier ist für mich nur eine Informationsquelle, mehr nicht.

„Na, wie geht es dir?“, mit der entsprechenden Betonung ausgesprochen, kann der Beginn eines Manipulationsspiels sein: „Na, gotcha“, wenn der Fragesteller bereits im Vorfeld sicher ist, dass hier etwas „nicht stimmt“ und dies auch der Fall sein wird „Schlag“ darüber.

"Hallo! Wie geht es Ihnen?" – kann der Beginn der Unterhaltung sein, mit dem Untertext: „Sagen Sie mir, was Sie wissen, was interessant ist.“ Dann beginnt ein mehr oder weniger unterhaltsames Geplapper, bei dem man sich wie gewohnt die Zeit vertreibt. Nun, und natürlich: „Wie geht es dir?“ kann zu einem Moment der Intimität und des Live-Kontakts werden liebevoller Freund der Freund des Volkes.

"Wie geht es Ihnen?" hier heißt es: „Ich freue mich so, dich zu sehen! Ist in deiner Seele alles in Ordnung?“, und als Antwort „Okay“ ist zu entziffern: „Ich freue mich auch sehr, dich zu sehen, und jetzt ist es einfach wunderbar, mit dir neben mir ...“ Die beiden trafen sich.

Wahrscheinlich haben alle diese Arten und Formen der Kommunikation – Rituale, Unterhaltung und Geschäftskommunikation – ihre Daseinsberechtigung.

Das Einzige, was mir nicht gefällt, sind Manipulationsspiele. Ja, ich kenne Menschen, denen es gut geht, wenn es anderen schlecht geht, aber ich teile diese Freude nicht.

Eine andere Sache ist, dass es wichtig ist, dass wir einander immer das geben, was wir brauchen.

Nehmen wir an, sie ist gelangweilt und möchte Spaß haben, aber er ist nur geschäftlich und geschäftstüchtig... Nicht gut. Aber andererseits muss er plötzlich ernsthaft reden, aber sie verlässt das Gespräch immer wieder – kichernd und kichernd. Das wird ihn verärgern. Nun, und wahrscheinlich ist die schwierigste Option, wenn der eine Wärme und Intimität wünscht und der andere sie nicht gibt und sie in seiner Kommunikation entweder durch leichtes Geschwätz oder bedeutungslose und langweilige Rituale oder, noch mehr, durch Injektionen ersetzt Manipulation...

Außerdem müssen wir berücksichtigen, dass Kommunikation nicht nur das ist, was in Worten gesagt wird. Dies ist die Sprache der Handlungen, Blicke, Berührungen, Schritte aufeinander zu oder von ihnen weg...

In diesem Zusammenhang ist es interessant zu sehen, was Sex für Ehepartner bedeuten kann. Kann Sex für sie tatsächlich nur ein Ritual, eine Tradition sein? - Sicherlich. Bei vielen älteren Paaren, die nicht mehr kreativ sind und keinen Hang zur Kreativität haben, wird es zur Routine: Wenn der Samstag kommt, essen sie zu Abend, duschen, gehen ins Bett und haben nun traditionelle sexuelle Intimität. Für manche mag Sex an einem regnerischen Herbsttag Spaß machen, wenn es nichts anderes zu tun gibt. Kann Sex ein Geschäftsvorgang sein? Ja, zum Beispiel ein schwerwiegender Eingriff bei der Empfängnis von Kindern. Nehmen wir an, die Ehepartner haben damit Probleme, sie haben sich lange vorbereitet, die Tage berechnet, und jetzt führt der Ehepartner nach allen Regeln, wie es sollte, die Befruchtung durch... Leider kann Sex auch ein Spiel sein Manipulation, die zum Beispiel mit einem wunderbaren Satz endet: „Und kaufst du mir einen Pelzmantel?“

Aber wahrscheinlich sollten die Menschen danach streben, sicherzustellen, dass intime Beziehungen für sie im wahrsten Sinne des Wortes eine Manifestation von Intimität, Vertrauen, ein Moment der Begegnung zwischen zwei Menschen sind, die sich lieben.

Wie nah sind geliebte Menschen?

Die Erfahrung der Intimität ist offenbar für jeden Menschen zutiefst notwendig, und jeder leidet unter ihrer Abwesenheit. Was hindert uns daran, uns nahe zu sein? Wirklich nahestehende Person– Das ist derjenige, der uns versteht. Aber es ist schwierig, den Anderen zu verstehen, und eines der ersten Hindernisse würde ich Egozentrismus nennen, also die Unfähigkeit oder Unwilligkeit, sich in die Lage einer anderen Person zu versetzen.

Bei Kindern ist der Egozentrismus sehr ausgeprägt, und jeder kann dies überprüfen, indem er J. Piagets Experiment mit Kindern im Alter von 5 bis 7 Jahren nachvollzieht.

Kinder sitzen herum runder Tisch, sie bekommen alles, was sie zum Zeichnen brauchen, und auf dem Tisch liegen 3 Pyramiden: rot, blau und grün. Die Aufgabe lautet: „Zeichne diese Pyramiden!“ Kinder bewältigen diese Aufgabe ohne Schwierigkeiten. "Gut, danke. Und jetzt lass Wanja bitte die Pyramiden so zeichnen, wie Mascha sie sieht – sie sitzt dir gegenüber. Kannst du?" – Wanja greift ohne zu zögern wieder zu Buntstiften und zeichnet Pyramiden – genau wie beim ersten Mal.

Es kann ihm immer noch nicht in den Sinn kommen, dass auf der anderen Seite des Tisches aus einem anderen Blickwinkel dieselben Pyramiden anders aussehen und die rote beispielsweise nicht mehr links, sondern rechts stehen wird. .

Kinder werden erwachsen, aber der Egozentrismus bleibt bestehen. Nein, natürlich wissen wir jetzt schon, dass jeder Mensch die gleiche Situation auf seine eigene Weise, aus seinem eigenen Blickwinkel wahrnimmt – aber das Problem ist, dass wir dieses Wissen zu selten nutzen.

Sie hätten die Verwirrung, Schwierigkeit und Verwirrung im Gesicht der Frau sehen sollen. Oh, wie sie sich nicht in die Lage ihres Mannes versetzen und die Situation und sich selbst mit seinen Augen betrachten möchte. „Schließlich würde Ihr Mann wahrscheinlich anders über dasselbe sprechen. Jetzt laden wir ihn ein – wie wird er darüber reden? - Nun, er wird hier eine Geschichte erzählen. Ich erzähle dir, wie es wirklich passiert ist ...“

Ihr Mann würde sich in einer ähnlichen Situation nicht besser (und höchstwahrscheinlich sogar schlechter) zeigen.

Versuchen Sie es selbst: Erinnern Sie sich an die Situation Ihres letzten häuslichen Streits und versuchen Sie, die Situation und sich selbst mit den Augen der Person zu beschreiben, mit der Sie gestritten haben! Es ist schwierig und du willst es nicht, weil du unattraktiv aussiehst.

Das Paar lebte mehr als zehn Jahre zusammen, sie hatten schon oft heftige Auseinandersetzungen, aber sich in die Lage des anderen zu versetzen, die Familie mit seinen Augen zu betrachten, zu versuchen, ihn zu verstehen – nein, es ist keine Zeit dafür, oder besser gesagt, der Geist und mentale Stärke war nicht genug. Sind Sie bereit für ein solches Experiment?

Es ist überhaupt nicht schwer für diejenigen, die nicht schwören, sondern auch im Streit auf die Meinung eines anderen hören. „Ich sehe das Problem so. Und wie geht es dir?"

Hier ist ein weiteres ähnliches Experiment, das das gegenseitige Verständnis zwischen Ehepartnern aufzeigt und übrigens auch zu seiner Verbesserung beiträgt. Den Ehepartnern werden Zettel ausgehändigt, auf denen sie (jeder getrennt voneinander) die unvollendeten Sätze vervollständigen müssen. Welche? Zum Beispiel wird der Satz „Ich schätze dich am meisten…“ vorgeschlagen – und du musst 5-10 Punkte hinzufügen, sagen wir: Anstand, Sinn für Humor, Gerechtigkeit, dein Gehalt, Liebe zu mir, Toleranz... Jeder schreibt was ist ihnen wichtig.

Wenn ein Paar eine dysfunktionale Beziehung hat, werden ihm normalerweise die folgenden Sätze angeboten:

– Du nervst mich oft...(Schreiben Sie schnell und energisch. „Kann ich mehr als 10 Punkte haben?“).

– Ich möchte, dass…(Sie schreiben auch ohne Schwierigkeiten).

– Ich schätze dich...(Das ist schon deutlich komplizierter. „Können wir weniger als 5 Punkte haben?“ Es scheint, dass sie sich an etwas erinnern: anscheinend daran, was sie zuvor aneinander geschätzt haben. Aber das ist eine nützliche Frage, nicht wahr?)

– Er mag mich nicht... Er will mich... Er schätzt mich...(All diese Punkte werden nur mit großer Mühe erreicht, die Menschen fangen an, einander mit intensivem Interesse anzusehen, als ob sie es zum ersten Mal tun würden...).

Aber wir müssen Sie warnen, dass Sie beispielsweise nicht so etwas schreiben können wie „Was mich an Ihnen irritiert, ist, dass Sie egoistisch sind.“

Was bedeutet das? Die Tatsache, dass der Ehemann gerne fernsieht und nicht mit seinem Sohn Hausaufgaben macht oder nichts im Haushalt erledigt? (Oder: „Was wird er morgens essen und nicht das Geschirr abwaschen?“) Dann schreiben Sie das bitte. Ansonsten ist das, was Sie schreiben, unverständlich, kann aber jemand anderen verletzen.

Noch hat niemand die alte Regel aufgehoben: „Man kann einen Menschen nicht kritisieren, man kann nur seine Handlungen (natürlich, freundlich und konstruktiv) kritisieren.“ Nachdem diese Bedingung erfüllt ist, können die Ehegatten nun Zettel austauschen und besprechen, was geschrieben wurde. Dies löst in der Regel großes Interesse und starke Emotionen aus. Viele Dinge werden für sie zu Entdeckungen, und wenn die Diskussion in eine konstruktive Richtung gelenkt wird, bringt das beiden viel.

Es ist klar, dass ähnliche Experimente nicht nur in Familienberatung und nicht unbedingt schriftlich durchgeführt werden können. In einer einfacheren und flexibleren Form kann dies alles im Rahmen eines normalen Gesprächs zwischen Ehepartnern geschehen.

Zum Beispiel gehen meine Frau und ich abends spazieren und unter anderen Gesprächen können wir dieses Spiel spielen:

- Lass mich dir die Zukunft sagen! Du schätzt mich am meisten... (Und wenn ich etwas vergesse, wird meine Frau mich daran erinnern, und ich werde mich freuen. Wenn ich etwas nenne und in die überraschten Augen meiner Frau treffe, gibt es etwas zu besprechen.)

– Sie möchten, dass ich „mehr mit den Kindern arbeite“ – das möchte ich selbst. „Ich war seltener auf Geschäftsreisen“ – und das will ich auch, aber da verdiene ich mein Geld, und Geld wird immer gebraucht. (Und auf einige Dinge werde ich antworten: „Nein, ich habe meine eigenen Pläne.“)

– Was Ihnen an mir nicht gefällt und mich oft irritiert, ist, dass... (man muss als unveränderlich akzeptieren, dass in fast jedem, dem wohlhabendsten und... liebendes Paar Es gibt immer etwas, das dem anderen nicht gefällt. Es besteht kein Grund, daraus ein Geheimnis oder ein Problem zu machen. „Ja, das gefällt dir an mir nicht, aber ich kann nicht anders: Das gefällt dir nicht und ich frage nach dir.“ „Und die Tatsache, dass Sie sich über das und das ärgern – das sind Ihre Probleme, bekämpfen wir Ihre Verärgerung.“

Wenn solche Gespräche werden Familien tradition, die Ehepartner werden sich nie langweilen und eine geistige Entfremdung wird ihnen kaum drohen.

All dies setzt natürlich voraus, dass die Ehepartner wissen, wie man über solche Themen spricht und einander einfach zuhört.

Seele, öffne dich! - Nein...

Noch schwieriger wird es, wenn einer der Ehepartner generell nicht gesprächig ist und nicht zur Offenheit neigt. Häufiger ist es der Ehemann. An ihm ziehend: „Komm, erzähl es mir!“ - dumm und sinnlos. Es ist besser, ihn nach der Arbeit zu füttern (es ist gut, vor ihm zu sitzen und ihn ruhig und liebevoll anzusehen, ohne ihn zu belästigen), ihn ruhen zu lassen, sich dann neben ihn zu setzen, zu kuscheln und ihm zu sagen, dass Sie Interesse haben alles... „Bist du heute müde? Es war ein harter Tag, nicht wahr? Selten murmelt ein Ehemann danach, häufiger beginnt er zu reden. Nun, wenn er anfängt zu teilen, müssen Sie ihm Ihre ganze Aufmerksamkeit schenken, den Kopf neigen, nicken, zustimmen – und Gott bewahre, dass Sie Einwände gegen ihn erheben oder Ratschläge geben („Seien Sie beim nächsten Mal vorsichtiger!“), Kommentare für ihn abgeben Fehler („Was machst du?“ Hast du es übersehen, Dummkopf?“). Darüber hinaus können Sie die Ihnen anvertrauten Informationen nicht gegen ihn verwenden. Es öffnete sich – Sie haben es getroffen. Wird es ein anderes Mal geöffnet? - Nein.

Eine Familie, die ich kenne, ist altgläubig; der Mann und die Frau beichten sich dort gegenseitig. Ich denke immer wieder: Wie viele Familien könnten sich dazu entschließen? Und vor allem: Wozu würde das führen?

Es ist verständlich, dass die Menschen Angst haben, sich zu öffnen. Die dahinter stehenden Probleme können Sie durch dieses Gedankenexperiment selbst am ganzen Körper spüren.

Stellen Sie sich vor, dass zumindest alles Ihnen gehört bewusstes Leben auf Film festgehalten: Über Ihr Leben ist ein Film entstanden. Darüber hinaus sind nicht nur alle äußeren Ereignisse enthalten – was Sie getan haben, wohin Sie gegangen sind, mit wem Sie worüber gesprochen haben – der Film fängt auch alle Ihre Gedanken und Gefühle ein.

Es ist interessant, dass es gewissermaßen solche Filme über das Leben eines jeden Menschen gibt. Als Neurochirurgen Operationen am Gehirn durchführten und durch implantierte Elektroden dessen tiefe Strukturen reizten, begannen plötzlich verschiedene Teile und Episoden seines Lebens vor den Augen eines Menschen zu schweben, als wären sie auf einem Bildschirm, beginnend mit frühe Kindheit. Es stellt sich heraus, dass ein Mensch nie etwas vergisst und alles, was er jemals gesehen, gehört, wahrgenommen hat – alles wird wie auf einem kleinen internen Videorecorder aufgezeichnet.

Stellen Sie sich nun vor, die Wissenschaftler hätten sich Mühe gegeben und es geschafft, den Film von diesem internen Tonbandgerät auf ein normales Videorecorderband umzuschreiben. Und jetzt stehen in Ihrem Regal zu Hause Kassetten mit Videofilmen: der Videofilm „Das Leben einer Frau“ (und da ist alles, was sie über Sie dachte und denkt), „Das Leben eines Mannes“, „Das Leben von ein Kind"...

Aus einer solchen Familie können interessante Bemerkungen kommen: „Stell mein Leben sofort wieder auf die Seite!“

Frage: Sind Sie damit einverstanden, Ihrer Frau Ihren Film (komplett, ohne Schnitte!) zu zeigen, wenn sie dies wünscht? ... Ach übrigens, was ist mit dem Kind? Möchten Sie den Film Ihrer Frau sehen (und dann alles über sie erfahren)? Ein Kinderfilm? Glauben Sie, dass Ihre Frau Ihren Film gerne sehen würde? Soll ich dir meins zeigen? Warum?

Der einzige Punkt, in dem sich die meisten Familien einig sind, ist, dass jeder gerne den Film des Kindes sehen würde und jeder Einwände dagegen hat, dass das Kind den Film der Eltern sieht. 1
Mein Freundeskreis an diesem Ort ist jedoch empört, überrascht und behauptet auch einhellig, dass das ihnen gegenüber nicht fair sei. Ich möchte glauben.

Wenn es um Mann-Frau-Beziehungen geht, fallen die Antworten sehr unterschiedlich aus. Es gibt keine strengen Statistiken, aber in der Regel ergibt sich folgendes Bild. Ein kleiner Teil der Befragten ist einfach verwirrt und kann sich nur schwer entscheiden – soll ich zeigen? Nein? lassen Sie mich sehen? nicht geben? – und sie geben keine eindeutigen Antworten. Viele Menschen sagen entschieden, dass das alles nicht nötig sei. Ich werde meines nicht zeigen und ich möchte es nicht sehen. Nicht nötig.

Offenbar lautet ihr lebenserprobter Slogan: „Je weniger man weiß, desto besser schläft man.“

Ein erheblicher Teil (in der Regel auch entschieden und kategorisch) sagt Folgendes: „Ich zeige Ihnen nicht meine eigenen, aber ich würde gerne seine sehen: Sie müssen Bescheid wissen!“

Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: "Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, nicht nötig".

Und nur sehr wenige reagieren unerwartet. Sie sind einfach überrascht: „Was haben Filme damit zu tun? Auch ohne Filme ist es üblich, dass wir alles über den anderen wissen, was er hatte und hat.“ und in meiner Seele sage ich ihm, dass wir keine Geheimnisse voreinander haben.

Es gibt all diese Familien im Leben. Sie sind sehr verschieden. Aber es stellt sich die Frage: „Welche sind die Stärksten?“ Ich möchte antworten, dass die stärksten Familien diejenigen mit der größten Offenheit sind. Leider ist das nicht wahr. Beobachtungen zeigen, dass sowohl offene als auch „geschlossene“ Familien mit etwa gleicher Wahrscheinlichkeit auseinanderbrechen.

In einer Familie waren die Ehepartner offenherzig, offenherzig und so offenherzig, dass sie sich trennen mussten. Nur mit völliger Aufrichtigkeit kann man sich völlig öffnen. gesunde Menschen- Kennen Sie viele davon?

Und eine andere Familie lebt einfach: Der Mann bringt Geld, geht nicht aus, die Frau führt den Haushalt, zieht die Kinder groß, liebt ihren Mann. So leben sie: ohne unnötige offene Gespräche. Niemand interessiert sich besonders dafür, wer was denkt, was er fühlt, und niemand sagt etwas Unnötiges. Und alles ist gut, die Familie ist gut und stark.

Es lässt sich aber noch eine andere Frage stellen: „Was wäre, wenn es zwei identische gäbe?“ starke Familien, aber in dem einen werden offene, innige Gespräche akzeptiert, und in dem anderen - nicht - in welcher Familie wird es mehr Nähe, Wärme, Liebe, Glück geben? Ehepartner sind offen füreinander, Freund. Offenheit und Offenheit geben Verständnis und Intimität, und ohne Verständnis und Intimität ist es schwierig, sich Liebe und wahres Glück vorzustellen.

Die Häufigkeit der Wiederholung löscht die Wahrheit nicht aus: „Glück ist, wenn man verstanden wird.“

Stark und glückliche Familien- nicht dasselbe. Es gibt starke Familien, aber ohne Wärme und Glück, und es gibt glückliche, aber zerbrechliche. Die ideale Option besteht natürlich darin, starke Beziehungen in der Familie aufzubauen und auf dieser Grundlage eine Atmosphäre herzlicher, vertrauensvoller Kommunikation zu pflegen. Es ist keine Schande, in eine solche Familie sowohl Liebe als auch Glück einzuladen.

Auf die eine oder andere Weise sind sich alle einig, dass Vertrauen in die Familie wichtig ist großer Wert, es muss erstellt und geschützt werden.

Aktuelle Seite: 1 (Buch hat insgesamt 27 Seiten) [verfügbare Lesepassage: 18 Seiten]

Nikolay Kozlov
Wie man mit sich selbst und den Menschen umgeht

Meinem Vater gewidmet

Anstelle eines Vorworts

Verletzung

Er schaute nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die verletzte Hand in die andere, erklärte ihm, wie man ging, und ging vorsichtig und ruhig und versuchte, nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Campingwagen und rufe mit lauter, aber ruhiger Stimme: „Komm zu mir!“ Für Hilfe! Ich habe mir die Hand geschnitten! Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Anlaufenden klare Anweisungen: „Zwei Plastiktüten und Eis – schnell!“ (um meine Hand in die Kälte zu packen – ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). „Nach Moskau – schnell!“ Unterwegs sang ich Lieder, das lenkte mich und meine Begleitpersonen ab... Die Mikrochirurgie reichte mir nicht, aber die Ärzte nähten fast alles wieder zusammen.

Meiner Meinung nach war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich den Ärzten).

Schlüssel zur Wohnung

Und plötzlich... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar hoch und verkündet: „Ich stimme N.I. zu, würde es aber gerne überprüfen.“ Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer möchte meine Frau sein? Beliebig!"

Als Antwort herrschte angespannte Stille. Ich war auch ein wenig verblüfft: Gespräche sind Gespräche, und dann bietet ein Mann die Schlüssel zur Wohnung an ... Aber ich bin auch interessiert, ich frage: „Mädels, gibt es jemanden, der Interesse hat?“

Und plötzlich... Olya S. hebt die Hand und sagt: „Ich stimme zu.“

Wir haben dann lange diskutiert – wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Moment keine „besondere“ Beziehung zwischen ihnen gab: gewöhnlich, gut, wie mit allen anderen.

Es gibt nichts zu tun: Ich verkünde fröhlich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde. Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie darüber, wie sie jetzt leben bzw. lernen sollten, als Familie zu leben.

Was die Situation erleichterte, war, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Aus verschiedenen Gründen haben wir uns auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments geeinigt. Olya und Zhenya verließen gemeinsam die Klasse und kamen gemeinsam zur nächsten Klasse ... Wir stellen ihnen keine Fragen, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie zu mir und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Olga erklärte: „Wissen Sie, das Familienleben hat uns sehr gut gefallen. Wir haben keine Konflikte: Wir haben so viele davon im Verein gespielt, dass wir keine Lust haben, sie zu Hause auszutragen. Zwar haben wir gegen eine Bedingung verstoßen: Nach zwei Wochen ging Zhenya nachts nicht mehr in die Küche. Ich habe das Gefühl, dass wir einfach unsere Seelenventile geöffnet haben und die ganze Liebe, die wir in uns trugen, einfach aufeinander ausgeschüttet wurde. Wir lieben uns so sehr!“

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Gläser

Und dann klingelte es an der Tür. Was? Verärgerte Nachbarn stürmten aus dem Erdgeschoss herein, es stellte sich heraus, dass wir sie überschwemmt hatten, und sie führten gerade eine umfassende Renovierung durch. Wir füllten das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers, die gerade mit importierten Tapeten bedeckt worden war. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, darüber gibt es keinen Grund zu streiten. Ich gebe das Geld (von dem Gehalt, das ich gerade erhalten habe), meine Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: „Das ist es, dieses Thema wird nicht mehr diskutiert.“ Wir übernehmen die Brille für Sie.“

Warum? Weil es der Person schlecht geht. Und er soll sich gut fühlen.

Jetzt lernen wir uns kennen.

Guten Tag!

Mein Name ist Nikolai Iwanowitsch, ich 33 Jahre (in meinem Herzen fühle ich mich, als wäre ich 19 Jahre alt),

Ich weiß noch nicht, dass ich in 20 Jahren Professor und Doktor der psychologischen Wissenschaften werde.

Ich bin Psychologin und Ehemann (meine Frau nennt mich Sunny). Der Name meiner Frau ist Alla (mein Name ist „Miracle“).

Ich weiß immer noch nicht, dass wir uns in vielen Jahren als Familie treffen werden, weil sich die Menschen verändern, weil Allochka ihr Glück finden wird und ich dank ihr meine Liebe finden werde.

Wir haben zwei Söhne – Vanya und Sasha, im gleichen Alter. Äußerlich sind sie einander sehr ähnlich, beide sind lebhaft und energisch, aber Vanya ist hart und Shurik ist ein Schatz. Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher.

Es ist merkwürdig, dass Wanja nach 20 Jahren weicher wurde und Sascha ganz nach dem Führungsmodell geformt wurde. Vanya ist jetzt eine ausgezeichnete Lehrerin und Sasha ist eine sehr kompetente und professionelle Psychologin. Wer hätte das gedacht!

Bei der Arbeit leite ich psychologische Gruppen, halte Vorträge und berate. Ich liebe meinen Job und kann mir ein Leben ohne ihn kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Zu sehen, wie die Menschen nach der Arbeit ihre Schultern strecken und die Augen öffnen, ist ein großes Glück. Der Jugendclub nimmt in meinem Leben und in diesem Buch einen wichtigen Platz ein, aber dazu später mehr. Lassen Sie mich nur sagen, dass mein Buch ohne ihn nie geschrieben worden wäre.

Damals, vor 20 Jahren, hätte ich nicht einmal gedacht, dass sich der Jugendclub für praktische Psychologie „Sinton“ zum größten Ausbildungszentrum „Sinton“ in Russland entwickeln würde, mehr als 200.000 Menschen würden bei seinen Schulungen eine qualitativ hochwertige Ausbildung erhalten Daraus würden die besten praktischen Psychologen Russlands erwachsen. Dann, im Jahr 1990, fing alles gerade erst an, alles lag noch vor uns!

Über das Buch

Ich habe ein anwendungsbezogenes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches.

In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei jenen Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne mich immer darauf zu beziehen. Ich hatte ständig Angst, dass das ganze Buch voller Notizen sein würde, wenn ich auf jede vernünftige Aussage Bezug nehmen würde: „Kollektive Intelligenz.“ Ich habe nicht für Fachpsychologen geschrieben, und alle anderen kümmern sich kaum um das Problem der Autorenschaft.

Buch 1
Weisheit in alltäglichen Kontakten

Kapitel 1
Geheimnisse der Familienkommunikation

Was Menschen zur Familie macht

Was Intimität betrifft, sprechen wir hier von spiritueller Intimität. Menschen können körperlich nahe sein, aber ihre Seelen und Herzen können getrennt sein. Auf die gleiche Weise können Menschen tausende Kilometer entfernt telefonieren, findet aber ein Treffen statt, sind sie einander näher als je zuvor.

Wie läuft die normale Familienkommunikation ab? Was bringt Menschen zusammen?

"Wie geht es Ihnen?"

Die übliche Frage „Wie geht es dir?“ Wenn man enge Menschen trifft, kann es alles sein.

Insbesondere kann es sich um eine bedeutungslose Begrüßung, ein alltägliches Ritual handeln.

Das Militär grüßt bei Begegnungen, im Mittelalter war es notwendig, 16 rituelle Sprünge zu machen, aber hier ist es die gleiche Formalität – man muss sagen: „Wie geht es dir?“ Auch hierauf wird der Gesprächspartner förmlich antworten: „Gut.“

Weder die Seele des einen noch des anderen zuckte zusammen: Es gab eine Begrüßung, aber das Treffen fand nicht statt.

„Na, wie geht es dir?“, mit der passenden Betonung ausgesprochen, kann der Beginn eines Manipulationsspiels sein: „Na, gotcha“, wenn der Fragesteller bereits im Vorfeld sicher ist, dass hier etwas „nicht stimmt“ und dies auch der Fall sein wird „Schlag“ darüber.

"Hallo! Wie geht es Ihnen?" – kann der Beginn der Unterhaltung sein, mit dem Untertext: „Sagen Sie mir, was Sie wissen, was interessant ist.“ Dann beginnt ein mehr oder weniger unterhaltsames Geplapper, bei dem man sich wie gewohnt die Zeit vertreibt. Nun, und natürlich: „Wie geht es dir?“ kann zu einem Moment der Intimität und des lebendigen Kontakts zwischen Menschen werden, die sich lieben.

Wahrscheinlich haben alle diese Arten und Formen der Kommunikation – Rituale, Unterhaltung und Geschäftskommunikation – ihre Daseinsberechtigung.

Das Einzige, was mir nicht gefällt, sind Manipulationsspiele. Ja, ich kenne Menschen, denen es gut geht, wenn es anderen schlecht geht, aber ich teile diese Freude nicht.

Eine andere Sache ist, dass es wichtig ist, dass wir einander immer das geben, was wir brauchen.

Nehmen wir an, sie ist gelangweilt und möchte Spaß haben, aber er ist nur geschäftlich und geschäftstüchtig... Nicht gut. Aber andererseits muss er plötzlich ernsthaft reden, aber sie verlässt das Gespräch immer wieder – kichernd und kichernd.

Das wird ihn verärgern. Nun, und wahrscheinlich ist die schwierigste Option, wenn der eine Wärme und Intimität wünscht und der andere sie nicht gibt und sie in seiner Kommunikation entweder durch leichtes Geschwätz oder bedeutungslose und langweilige Rituale oder, noch mehr, durch Injektionen ersetzt Manipulation...

In diesem Zusammenhang ist es interessant zu sehen, was Sex für Ehepartner bedeuten kann. Kann Sex für sie tatsächlich nur ein Ritual, eine Tradition sein? - Sicherlich. Bei vielen älteren Paaren, die nicht mehr kreativ sind und keinen Hang zur Kreativität haben, wird es zur Routine: Wenn der Samstag kommt, essen sie zu Abend, duschen, gehen ins Bett und haben nun traditionelle sexuelle Intimität. Für manche mag Sex an einem regnerischen Herbsttag, an dem es nichts anderes zu tun gibt, Spaß machen. Kann Sex ein Geschäftsvorgang sein? Ja, zum Beispiel ein schwerwiegender Eingriff bei der Empfängnis von Kindern. Nehmen wir an, die Ehegatten haben damit Probleme, sie haben sich lange vorbereitet, die Tage berechnet, und nun führt der Ehegatte nach allen Regeln, wie es sich gehört, die Befruchtung durch...

Leider kann Sex auch ein manipulatives Spiel sein, das beispielsweise mit dem wunderbaren Satz endet: „Kaufst du mir einen Pelzmantel?“

Wie nah sind geliebte Menschen?

Die Erfahrung der Intimität ist offenbar für jeden Menschen äußerst notwendig, und jeder leidet unter ihrer Abwesenheit. Was hindert uns daran, uns nahe zu sein?

Ein wirklich nahestehender Mensch ist jemand, der uns versteht. Aber es ist schwierig, den Anderen zu verstehen, und eines der ersten Hindernisse würde ich Egozentrismus nennen, also die Unfähigkeit oder Unwilligkeit, sich in die Lage einer anderen Person zu versetzen. Bei Kindern ist der Egozentrismus sehr ausgeprägt, und jeder kann sich davon überzeugen, indem er J. Piagets Experiment mit Kindern im Alter von 5 bis 7 Jahren reproduziert.

Kinder sitzen um einen runden Tisch, sie bekommen alles, was sie zum Zeichnen brauchen, und auf dem Tisch stehen 3 Pyramiden: rot, blau und grün. Die Aufgabe lautet: „Zeichne diese Pyramiden!“ Kinder bewältigen diese Aufgabe ohne Schwierigkeiten. "Gut, danke. Und jetzt lass Wanja bitte die Pyramiden so zeichnen, wie Mascha sie sieht – sie sitzt dir gegenüber. Kannst du?" – Wanja greift ohne zu zögern wieder zu Buntstiften und zeichnet Pyramiden – genau wie beim ersten Mal.

Hier ist ein einfaches Experiment, das in der Familienberatungspraxis häufig durchgeführt wird. Ein Mann und eine Frau kommen, aber der Mann wird gebeten, im Flur zu warten. Die Frau beginnt anschaulich, detailliert und im übertragenen Sinne zu erzählen, wie unehrlich und schlecht sich ihr Mann verhält. Dann wendet sich die Beraterin an sie mit der Bitte, stellvertretend für ihren Mann die Situation zu schildern. Sie hätten die Verwirrung, Schwierigkeit und Verwirrung im Gesicht der Frau sehen sollen. Oh, wie sie sich nicht in die Lage ihres Mannes versetzen und die Situation und sich selbst mit seinen Augen betrachten möchte. „Schließlich würde Ihr Mann wahrscheinlich anders über dasselbe sprechen. Jetzt laden wir ihn ein – wie wird er darüber reden? - Nun, er wird hier eine Geschichte erzählen. Ich erzähle Ihnen, wie alles wirklich passiert ist ...“ Ihr Mann würde sich in einer ähnlichen Situation nicht besser (und höchstwahrscheinlich sogar schlechter) zeigen.

Versuchen Sie es selbst: Erinnern Sie sich an die Situation Ihres letzten häuslichen Streits und versuchen Sie, die Situation und sich selbst mit den Augen der Person zu beschreiben, mit der Sie gestritten haben! Es ist schwierig und du willst es nicht, weil du unattraktiv aussiehst.

Das Paar lebte mehr als 10 Jahre zusammen, sie hatten schon oft heftige Auseinandersetzungen, aber sich in die Lage des anderen zu versetzen, die Familie mit seinen Augen zu betrachten, zu versuchen, ihn zu verstehen – nein, das gab es nicht genug Zeit bzw. Intelligenz und mentale Stärke dafür. Sind Sie bereit für ein solches Experiment?

Es ist überhaupt nicht schwer für diejenigen, die nicht schwören, sondern auch im Streit auf die Meinung eines anderen hören. „Ich sehe das Problem so. Und wie geht es dir?"

Hier ist ein weiteres ähnliches Experiment, das das gegenseitige Verständnis zwischen Ehepartnern aufzeigt und übrigens auch zu seiner Verbesserung beiträgt. Den Ehepartnern werden Zettel ausgehändigt, auf denen sie (jeder getrennt voneinander) die unvollendeten Sätze vervollständigen müssen. Welche? – Zum Beispiel wird der Satz „Was ich an dir am meisten schätze…“ vorgeschlagen – und du musst 5-10 Punkte hinzufügen, sagen wir: Anstand, Sinn für Humor, Gerechtigkeit, dein Gehalt, Liebe zu mir, Toleranz. .. Jeder schreibt, was ihm wichtig ist.

Wenn ein Paar eine dysfunktionale Beziehung hat, werden ihm normalerweise die folgenden Sätze angeboten:

– Ich ärgere mich oft über Sie... (Sie schreiben schnell und energisch. „Können Sie mehr als 10 Punkte haben?“).

– Ich möchte, dass du... (sie schreiben auch ohne Schwierigkeiten).

– Was ich an dir schätze ... (Das ist viel komplizierter. „Können wir weniger als 5 Punkte haben?“ Es fühlt sich an, als würden sie sich an etwas erinnern: anscheinend daran, was sie zuvor aneinander geschätzt haben. Aber es ist eine nützliche Frage, nicht wahr? nicht wahr?)

– Er mag mich nicht... Er will mich... Er schätzt mich... (All diese Punkte gehen mit großen Schwierigkeiten vonstatten, die Leute fangen an, einander mit intensivem Interesse anzusehen, als ob sie zum ersten Mal... ).

Aber wir müssen Sie warnen, dass Sie beispielsweise nicht so etwas schreiben können wie „Was mich an Ihnen irritiert, ist, dass Sie egoistisch sind.“

Was bedeutet das? Die Tatsache, dass der Ehemann gerne fernsieht und nicht mit seinem Sohn Hausaufgaben macht oder nichts im Haushalt erledigt? (Oder: „Was wird er morgens essen und nicht das Geschirr abwaschen?“) Dann schreiben Sie das bitte. Ansonsten ist das, was Sie geschrieben haben, unverständlich, kann aber jemand anderen verletzen.

Noch hat niemand die alte Regel aufgehoben: „Man kann einen Menschen nicht kritisieren, man kann nur seine Handlungen (natürlich, freundlich und konstruktiv) kritisieren.“

Nachdem diese Bedingung erfüllt ist, können die Ehegatten nun Zettel austauschen und besprechen, was geschrieben wurde. Dies löst in der Regel großes Interesse und starke Emotionen aus. Viele Dinge werden für sie zu Entdeckungen, und wenn die Diskussion in eine konstruktive Richtung gelenkt wird, bringt das beiden viel.

Es ist klar, dass ähnliche Experimente nicht nur in Familienberatung und nicht unbedingt schriftlich durchgeführt werden können. In einer einfacheren und flexibleren Form kann dies alles im Rahmen eines normalen Gesprächs zwischen Ehepartnern geschehen.

Zum Beispiel gehen meine Frau und ich abends spazieren und unter anderen Gesprächen können wir dieses Spiel spielen:

– Lass mich dir die Wahrsagerei sagen! Du schätzt mich am meisten... (Und wenn ich etwas vergesse, wird meine Frau mich daran erinnern, und ich werde mich freuen. Wenn ich etwas nenne und in die überraschten Augen meiner Frau treffe, gibt es etwas zu besprechen.)

„Was Sie an mir nicht mögen und oft nervig sind, ist, dass... (Sie müssen als unveränderlich akzeptieren, dass es in fast jedem, selbst dem wohlhabendsten und liebevollsten Paar, immer etwas gibt, das dem anderen nicht gefällt. Das gibt es Daraus muss man kein Geheimnis machen oder ein Problem daraus machen.“ Ja, das gefällt dir an mir nicht, aber ich kann nichts dagegen tun über mich. Ich habe damit zu kämpfen und bitte Sie um Ihre Hilfe. Wenn dies und das Ihre Probleme sind, kümmern wir uns um Ihre Verärgerung.“)

Wenn solche Gespräche zur Familientradition werden, wird es den Ehepartnern nie langweilig, und eine seelische Entfremdung wird ihnen kaum drohen.

All dies setzt natürlich voraus, dass die Ehepartner wissen, wie man über solche Themen spricht und einander einfach zuhört.

Seele, öffne dich! - Nein...

Nicht jedes Paar kann aufrichtige, offene Gespräche führen. Sie erfordern eine hohe spirituelle Kultur, die Bereitschaft, sich selbst zu öffnen und anderen zuzuhören.

Oder der Mann möchte mit seiner Frau reden, sich Rat holen, aber sie klappert mit den Töpfen und er sieht, dass es ihr nur um Haferbrei geht... Alles ist klar, niemand wird sie verurteilen, aber das Ergebnis wird das gleiche sein - Der Ehemann wird aufhören, irgendetwas mit ihr zu teilen.

Eine Familie, die ich kenne, ist ein Altgläubiger; der Mann und die Frau dort beichten sich gegenseitig: Wie viele Familien könnten sich dazu entschließen? Und wozu würde das führen?

Es ist verständlich, dass die Menschen Angst haben, sich zu öffnen. Die dahinter stehenden Probleme können Sie durch dieses Gedankenexperiment selbst am ganzen Körper spüren.

Stellen Sie sich vor, dass Ihr gesamtes, zumindest bewusstes, Leben auf Film festgehalten wurde: Es wurde ein Film über Ihr Leben gedreht. Darüber hinaus sind nicht nur alle äußeren Ereignisse enthalten – was Sie getan haben, wohin Sie gegangen sind, mit wem Sie worüber gesprochen haben – der Film fängt auch alle Ihre Gedanken und Gefühle ein.

Es ist interessant, dass es gewissermaßen solche Filme über das Leben eines jeden Menschen gibt. Als Neurochirurgen Operationen am Gehirn durchführten und seine tiefen Strukturen durch implantierte Elektroden reizten, begannen plötzlich verschiedene Teile und Episoden seines Lebens, beginnend mit der frühen Kindheit, wie auf einem Bildschirm vor den Augen eines Menschen zu schweben. Es stellt sich heraus, dass ein Mensch nie etwas vergisst und alles, was er jemals gesehen, gehört, wahrgenommen hat – alles wird sozusagen auf einem kleinen internen Videorecorder aufgezeichnet.

In einer solchen Familie kann man interessante Bemerkungen machen: „Stell mein Leben sofort wieder auf die Seite!“

Frage: Sind Sie damit einverstanden, Ihrer Frau Ihren Film (komplett, ohne Schnitte!) zu zeigen, wenn sie das wünscht?...

Was ist übrigens mit dem Kind? Möchten Sie den Film Ihrer Frau sehen (und dann alles über sie erfahren)? Ein Kinderfilm? Glauben Sie, dass Ihre Frau Ihren Film gerne sehen würde? Soll ich dir meins zeigen? Warum?

Der einzige Punkt, über den in den meisten Familien Einigkeit herrscht, ist, dass jeder gerne den Film des Kindes sehen würde und jeder Einwände dagegen hat, dass das Kind den Film der Eltern sieht 1
Mein Freundeskreis an diesem Ort ist jedoch empört, überrascht und behauptet auch einhellig, dass das ihnen gegenüber nicht fair sei. Ich möchte glauben.

Wenn es um Mann-Frau-Beziehungen geht, fallen die Antworten sehr unterschiedlich aus. Es gibt keine strengen Statistiken, aber in der Regel ergibt sich folgendes Bild.

Ein kleiner Teil der Befragten ist einfach verwirrt und kann sich nur schwer entscheiden – soll ich zeigen? Nein? lassen Sie mich sehen? nicht geben? – und sie geben keine eindeutigen Antworten.

Viele Menschen sagen entschieden, dass das alles nicht nötig sei. Ich werde meines nicht zeigen und ich möchte es nicht sehen. Nicht nötig.

Offenbar lautet ihr lebenserprobter Slogan: „Je weniger man weiß, desto besser schläft man.“

Seele, öffne dich!

Ein erheblicher Teil (in der Regel auch entschieden und kategorisch) sagt Folgendes: „Ich zeige Ihnen nicht meine eigenen, aber ich würde gerne seine sehen: Sie müssen Bescheid wissen!“

Die Minderheit (aus irgendeinem Grund sind die Menschen häufiger ruhig und ein wenig traurig, häufiger Frauen) antwortet anders: „Ich zeige dir, was da ist, aber ich habe Angst, es anzusehen.“ Im Moment leben wir normal, aber wenn ich sehe, dass da etwas nicht stimmt ... Nein, nicht.“

Und nur sehr wenige reagieren unerwartet. Sie sind einfach überrascht: „Was haben Filme damit zu tun?“ In unserer Familie wissen wir auch ohne Filme alles voneinander. Mir ist alles bewusst, was er hatte und immer noch hat. Was ist in meinem Leben und in meiner Seele – ich sage es ihm. Wir haben keine Geheimnisse voreinander.

Es gibt all diese Familien im Leben. Sie sind sehr verschieden.

Aber es stellt sich die Frage: „Welche sind die Stärksten?“ Ich möchte antworten, dass die stärksten Familien diejenigen mit der größten Offenheit sind. Leider ist das nicht wahr.

Beobachtungen zeigen, dass sowohl offene als auch „geschlossene“ Familien mit etwa gleicher Wahrscheinlichkeit auseinanderbrechen.

In einer Familie waren die Ehepartner offenherzig, offenherzig und so offenherzig, dass sie sich trennen mussten. Nur mit völlig psychisch gesunden Menschen kann man sich völlig öffnen – wie viele davon kennen Sie?

Und alles ist gut, die Familie ist gut und stark.

Es lässt sich aber noch eine andere Frage stellen: „Und wenn es zwei gleich starke Familien gibt, die eine aber offene, intime Gespräche akzeptiert und die andere nicht, welche Familie wird dann mehr Nähe, Wärme, Liebe, Glück haben?“ Hier können wir bereits mit größerer Zuversicht sagen – eher dort, wo die Ehepartner einander offen gegenüberstehen. Offenheit und Offenheit sorgen für Verständnis und Intimität, und ohne Verständnis und Intimität ist es schwierig, sich Liebe und wahres Glück vorzustellen.

Die Häufigkeit der Wiederholung löscht die Wahrheit nicht aus: „Glück ist, wenn man verstanden wird.“

Starke und glückliche Familien sind nicht dasselbe. Es gibt starke Familien, aber ohne Wärme und Glück, und es gibt glückliche, aber zerbrechliche. Ideal ist es natürlich, starke Beziehungen in der Familie aufzubauen und auf dieser Grundlage eine Atmosphäre herzlicher, vertrauensvoller Kommunikation zu pflegen. Es ist keine Schande, in eine solche Familie sowohl Liebe als auch Glück einzuladen.

Auf die eine oder andere Weise sind sich alle einig, dass Vertrauen in eine Familie ein großer Wert ist, der geschaffen und geschützt werden muss.

Wie man mit sich selbst und den Menschen umgeht, bzw praktische Psychologie an jedem Tag

Nikolay Kozlov

Anstelle eines Vorworts

Verletzung

Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die verletzte Hand in die andere, zeigte ihm, wie man ging, und ging vorsichtig, ruhig und versuchte, nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Campingwagen und rufe mit lauter, aber ruhiger Stimme: „Komm zu mir!“ Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Anlaufenden klare Anweisungen: „Zwei Plastiktüten und Eis – schnell.“

(um meine Hand in die Kälte zu packen – ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft).

„Nach Moskau – schnell!“ Unterwegs sang ich Lieder, das lenkte mich und meine Begleitpersonen ab... Die Mikrochirurgie reichte mir nicht, aber die Ärzte nähten fast alles wieder zusammen.

Meiner Meinung nach war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich den Ärzten).

Schlüssel zur Wohnung

Die Helden der folgenden Geschichte haben sich vor fünf Jahren in meinem Club kennengelernt. Eines Tages im Unterricht entwickelte ich eine meiner Lieblingsthesen: dass zwei beliebige Menschen eine Familie gründen können, vorausgesetzt, sie haben den Wunsch und keine ausgeprägten körperlichen und moralischen Mängel. Liebe kann ihnen helfen oder sie behindern und ist grundsätzlich nicht verpflichtend. Wir diskutieren, streiten, meine Argumente klingen überzeugend.

Und plötzlich... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar hoch und verkündet: „Ich stimme N.I. zu, würde es aber gerne überprüfen.“

Mädchen! Das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung. Wer möchte meine Frau sein? Beliebig!"

Und plötzlich... Olya S. hebt die Hand und sagt: „Ich stimme zu.“

Wir haben dann lange diskutiert – wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Moment keine „besondere“ Beziehung zwischen ihnen gegeben hatte: gewöhnlich, gut, wie mit allen anderen.

Es gibt nichts zu tun: Ich verkünde fröhlich, dass in unserem Club eine neue Familie geboren wurde.

Alle gratulieren Olya und Zhenya. Hier diskutierten sie darüber, wie sie jetzt leben bzw. lernen sollten, als Familie zu leben. Was die Situation erleichterte, war, dass Zhenya eine Einzimmerwohnung hatte.

Aber eine wichtige Bedingung: Aus verschiedenen Gründen haben wir uns auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments geeinigt. Olya und Zhenya verließen gemeinsam die Klasse und kamen gemeinsam zur nächsten Klasse ... Wir stellen ihnen keine Fragen, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie zu mir und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Wie Olga erklärte: „Wissen Sie, das Familienleben hat uns sehr gut gefallen: Wir haben so viele davon im Club gespielt, dass wir keine Lust hatten, es zu Hause zu tun. Allerdings haben wir eine Bedingung verletzt Zwei Wochen später hörte Zhenya auf, in der Nachtküche auszugehen. Ich habe das Gefühl, dass wir einfach unsere Seelenventile geöffnet haben und die ganze Liebe, die wir in uns trugen, einfach aufeinander ausgegossen haben.

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Gläser

Jeder Brillenträger weiß, wie schwierig es bis vor Kurzem war, gute Fassungen zu finden.

Wir haben lange nach einem anständigen Rahmen für meine Frau Allochka gesucht. Plötzlich bringen sie uns ein italienisches Auto, mit großen getönten Scheiben, es sieht toll aus, aber der Preis ist hoch. Nein, wir sind nicht arm, aber wir sind sicher auch keine Millionäre. Wir laufen herum, denken – und wollen, und es juckt uns...

Warum? Weil es der Person schlecht geht. Und er soll sich gut fühlen.

Jetzt lernen wir uns kennen.

Guten Tag!

Wanja ist mir näher, Sascha ist Allochka näher. Bei der Arbeit leite ich psychologische Gruppen, halte Vorträge und berate. Ich liebe meinen Job und kann mir ein Leben ohne ihn kaum vorstellen. Es ist schön, Geständnissen zuzuhören und zu spüren, dass man einer Person helfen kann, wenn auch nicht sofort. Zu sehen, wie die Menschen nach der Arbeit ihre Schultern strecken und die Augen öffnen, ist ein großes Glück. Der Jugendclub nimmt in meinem Leben und in diesem Buch einen wichtigen Platz ein, aber dazu später mehr. Ich kann nur sagen, dass mein Buch ohne dies nie geschrieben worden wäre.

Über das Buch

Ich habe ein anwendungsbezogenes Buch geschrieben, kein theoretisches; ein populäres Buch, kein wissenschaftliches. In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei jenen Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne mich immer darauf zu beziehen. Ich hatte ständig Angst, dass das ganze Buch voller Notizen sein würde, wenn ich auf jede vernünftige Aussage Bezug nehmen würde: „Kollektive Intelligenz.“ Ich habe nicht für Fachpsychologen geschrieben, sondern für alle anderen, denen das Problem der Autorenschaft wenig am Herzen liegt. Allerdings habe ich noch nicht so oft von einer Person gesprochen, dass ich sie gleich beim Namen nennen müsste: Arkady Petrowitsch Egides, Psychologe, Psychotherapeut, Spezialist für Familie und Sexualwissenschaft. Tatsächlich war es ihm zu verdanken, dass ich begann, mich als praktizierender Psychologe weiterzuentwickeln. Und noch eine letzte Sache. Um genau zu sein, verbergen sich unter diesem Cover vier separate Bücher, die nicht nur in Thema und Inhalt, sondern auch in Stil, Ton und Sprache völlig unterschiedlich sind.

WEISHEIT IN ALLTAGSKONTAKTEN

Teil 1. Geheimnisse der Familienkommunikation

Was Menschen zur Familie macht

Es ist immer interessant zu beobachten, wie und aus welchen Bausteinen die Kommunikation in einer Familie entsteht. Es kann zum Beispiel angenehme Unterhaltung, ein traditionelles Ritual, geschäftliche Kommunikation, böse Manipulation, Live-Kontakt, Intimität sein. Was Intimität betrifft, sprechen wir hier von spiritueller Intimität. Menschen können körperlich nahe sein, aber ihre Seelen und Herzen können getrennt sein. Auf die gleiche Weise können Menschen tausende Kilometer entfernt telefonieren, findet aber ein Treffen statt, sind sie einander näher als je zuvor. Wie läuft die normale Familienkommunikation ab? Was bringt Menschen zusammen?

"Wie geht es Ihnen?"

Die übliche Frage „Wie geht es dir?“ Wenn man enge Menschen trifft, kann es alles sein. Insbesondere kann es sich um eine bedeutungslose Begrüßung, ein alltägliches Ritual handeln. Das Militär grüßt bei Begegnungen, im Mittelalter war es notwendig, 16 rituelle Sprünge zu machen, aber hier ist es die gleiche Formalität – man muss sagen: „Wie geht es dir?“ Auch hierauf wird der Gesprächspartner förmlich antworten. "Bußgeld". Weder die Seele des einen noch des anderen zuckte zusammen: Es gab eine Begrüßung, aber das Treffen fand nicht statt. Ein weiteres „Wie geht es dir?“ kann eine geschäftliche Angelegenheit sein: Ich brauche Informationen und sie geben sie mir. Die Person hier ist für mich nur eine Informationsquelle, mehr nicht. „Na, wie geht es dir?“, mit der passenden Betonung ausgesprochen, kann der Beginn eines Manipulationsspiels sein: „Na, gotcha“, wenn der Fragesteller bereits im Vorfeld sicher ist, dass hier etwas „nicht stimmt“ und dies auch der Fall sein wird „Schlag“ darüber. "Hallo, wie geht es dir?" – könnte der Beginn der Unterhaltung sein, mit dem Untertext: „Sag mir, was du weißt, was interessant ist.“ Dann beginnt ein mehr oder weniger unterhaltsames Geplapper, bei dem man sich wie gewohnt die Zeit vertreibt. Nun, und natürlich: „Wie geht es dir?“ kann zu einem Moment der Intimität und des lebendigen Kontakts zwischen Menschen werden, die sich lieben.

"Wie geht es Ihnen?" hier heißt es: „Ich freue mich so, dich zu sehen! Ist in deiner Seele alles gut?“, und die Antwort „Okay“ lässt sich entziffern: „Ich freue mich auch sehr, dich zu sehen, und jetzt mit dir als nächstes.“ Für mich ist es einfach wunderbar …“ Diese beiden trafen sich. Wahrscheinlich haben alle diese Arten und Formen der Kommunikation – Rituale, Unterhaltung und Geschäftskommunikation – ihre Daseinsberechtigung.

Das Einzige, was mir nicht gefällt, sind Manipulationsspiele. Ja, ich kenne Menschen, denen es gut geht, wenn es anderen schlecht geht, aber diese Freude ist für mich unverständlich.

Seit seiner Zeit Studentenjahre Aufgrund meines gewählten Berufs habe ich beharrlich Psychologie studiert. Sehr viele Bücher wurden noch einmal gelesen, gut die Hälfte davon war ein gewöhnliches Ausgießen von Leer zu Leer. Allerdings können die Werke einiger Autoren, auch wenn sie nicht als kanonisch gelten können, zumindest berücksichtigt werden. Dazu gehören die Werke von Nikolai Ivanovich Kozlov, nämlich sein Buch „How to Treat Yourself and People, or Practical Psychology for Every Day“. Das Buch selbst ist für ein ziemlich breites Publikum konzipiert. Schließlich erfreuen sich die im Buch angesprochenen Themen bei den Lesern großer Beliebtheit. Es behandelt nicht nur beliebte Themen der Alltags- oder Geschäftskommunikation, sondern auch notwendige Themen wie persönliches Wachstum, Familie und Sex. Das Werk selbst besteht aus 4 vollständigen Büchern, die einem bestimmten Thema gewidmet sind.
Buch 1. „Weisheit in alltäglichen Kontakten.“
„Ihre Meinung steht mir zutiefst feindselig gegenüber, aber für Ihr Recht, sie zu äußern, bin ich bereit, mein Leben zu opfern“ (c) Voltaire.
Das erste Buch ist ganz den Kontakten des Einzelnen mit der Gesellschaft gewidmet. Wie man Offenheit, Gunst und sogar Dankbarkeit erreicht. Der Autor legt besonderen Wert auf Konfliktsituationen. Wie man sie vermeidet oder, wenn es keinen Ausweg gibt, wie man ein polemisches Gespräch richtig führt. Dies und noch viel mehr finden Sie in diesem Teil.
Buch 2. „Was soll ich mit mir machen?“
„Nur ein oberflächlicher Mensch urteilt nicht nach dem Aussehen“ (c)
Oscar Wilde
Dieser Teil ist der Betrachtung der Persönlichkeit als solcher gewidmet. Wie die Schicksalsszenarien in der frühen Kindheit anhand von Märchen dargelegt werden, die dem Baby vorgelesen werden. Wie man nicht in der Vergangenheit stecken bleibt, um die Zukunft zu gestalten. Persönlich war ich von dem Kapitel fasziniert, in dem argumentiert wird, dass unsere Gesichter dazu genutzt werden können, unsere Vergangenheit zu lesen und die Zukunft vorherzusagen. Der Autor ging sehr professionell mit diesem Thema um, worüber man sich nur freuen konnte.
Buch 3. „Wie man eine Familie gründet.“
„Wahre Liebe ist wie ein Geist – alle reden darüber, aber nur wenige haben sie gesehen“ (c) La Rochefoucauld.
In diesem Buch untersucht der Autor alles eingehend – vom Moment der Familiengründung (einschließlich Motiven, Methoden, Spielarten) bis hin zur Analyse konkreter Familiensituationen. Hier gibt es keine moralisierenden Tipps. Nikolai Iwanowitsch betrachtet nur familiäre Probleme, vielleicht nicht ganz ernst der Form nach, aber praktisch im Wesentlichen.
Buch 4. „Psychologie“ Sexualleben».
„Während eine Frau erhaben von erhabenen Dingen träumt, schleppt ein Mann sie spöttisch und lasziv kichernd ins Bett.“ (c) A. Obidin
Dieses Buch ist gewidmet psychologische Aspekte das Sexualleben eines jeden Menschen. Hier argumentiert der Autor mit vielen etablierten und tief verwurzelten Stereotypen und Vorurteilen in der Gesellschaft. Und anhand einfacher Beispiele Lebensgeschichten zeigt den Weg zur Harmonie in den Beziehungen eines Paares.

Zusammenfassend kann ich sagen, dass das Buch in einer lebendigen, hellen, interessanten und gleichzeitig einfachen Sprache geschrieben ist, was für ein Laienpublikum wichtig ist. Der Text wird trotz der Ernsthaftigkeit der behandelten Themen in einer leichten, ich würde sogar sagen, fröhlichen Form präsentiert, die nur zu seiner „Verdauung“ und seinem Verständnis beiträgt. Sie können von jedem Kapitel aus mit dem Kennenlernen des Buches beginnen, da es sich bei jedem Kapitel tatsächlich um ein vollständiges Werk handelt. Allen Interessierten viel Spaß beim Lesen!

Nikolay Kozlov

Wie man mit sich selbst und den Menschen umgeht

Praktische Psychologie für jeden Tag

Vierte Auflage, überarbeitet und erweitert

Meinem Vater gewidmet

STATT EINES VORWORTES

Als ich 26 Jahre alt war, arbeitete ich in einem Pionierlager als Leiter eines Flugzeugmodellkreises. Während des Schichtwechsels stieg ich in die Tischlerei, um auf einer Kreissäge Leisten anzufertigen. Der Block zerbrach und die Hand flog über die kreischende Scheibe. Weiter - in Zeitlupe: Ich sehe etwas Blutiges unter der Handfläche baumeln, die Finger sind fast vollständig abgeschnitten. Ich erinnere mich noch gut an meine ersten Gedanken: „Was habe ich verloren?“ (Übrigens habe ich mich geirrt – ich habe nur meine Gitarre verloren). Verluste? - Es lohnt sich.“ Er zog die Grenze: „Wir müssen also weiterhin glücklich leben.“ Er sah nach, ob die abgetrennten Finger herumlagen, nahm die verletzte Hand in die andere, zeigte ihm, wie man ging, und ging vorsichtig, ruhig und versuchte, nicht das Bewusstsein zu verlieren. Ich gehe die Straße entlang zum Campingwagen und rufe mit lauter, aber ruhiger Stimme: „Komm zu mir!“ Er kam herauf, legte sich ins Gras und gab den Anlaufenden klare Anweisungen: „Zwei Plastiktüten und Eis – schnell!“ (um meine Hand in die Kälte zu packen – ich hatte auf eine Mikrochirurgie gehofft). „Nach Moskau – schnell!“ Unterwegs sang ich Lieder, das lenkte mich und meine Begleitpersonen ab... Die Mikrochirurgie reichte mir nicht, aber die Ärzte nähten fast alles wieder zusammen. Meiner Meinung nach war ich der ruhigste und vernünftigste Mensch in dieser Situation (außer natürlich den Ärzten).

Schlüssel zur Wohnung

Und plötzlich ... Zhenya K. holt die Schlüssel aus der Tasche, hebt sie für alle sichtbar und verkündet: „Ich stimme N.I. zu, aber das sind die Schlüssel zu meiner Wohnung.“ Möchte jemand meine Frau werden?“

Wir haben dann lange diskutiert – wir waren uns alle einig, dass es bis zu diesem Moment keine „besondere“ Beziehung zwischen ihnen gegeben hatte: gewöhnlich, gut, wie mit allen anderen.

Aber eine wichtige Bedingung: Aus verschiedenen Gründen haben wir uns auf ein Sexverbot für die Dauer des Experiments geeinigt. Olya und Zhenya verließen gemeinsam die Klasse und kamen gemeinsam zur nächsten Klasse ... Wir stellen ihnen keine Fragen, weil sie ruhig sind und lächeln. Einen Monat später kamen sie zu mir und sagten, dass sie bereits einen Antrag gestellt hätten. Wie Olga erklärte: „Wissen Sie, das Familienleben hat uns sehr gut gefallen: Wir haben so viele davon im Club gespielt, dass wir keine Lust hatten, es zu Hause zu tun. Allerdings haben wir eine Bedingung verletzt Zwei Wochen später hörte Zhenya auf, in der Nachtküche auszugehen. Ich habe das Gefühl, dass wir einfach unsere Seelenventile geöffnet haben und die ganze Liebe, die wir in uns trugen, einfach aufeinander ausgegossen haben.

Jetzt haben sie bereits eine Tochter. Sie leben gut.

Allochka und Gläser

Und dann klingelte es an der Tür. Was? Verärgerte Nachbarn stürmten aus dem Erdgeschoss herein, es stellte sich heraus, dass wir sie überschwemmt hatten, und sie führten gerade eine umfassende Renovierung durch. Wir füllten das Badezimmer, einen Teil der Küche, den Flur und sogar die Ecke des Schlafzimmers, die gerade mit importierten Tapeten bedeckt worden war. Die Nachbarn sind empört, die Frau weint. Sie verlangen Geld für Reparaturen, darüber gibt es keinen Grund zu streiten. Ich gebe das Geld (von dem Gehalt, das ich gerade erhalten habe), meine Frau weint noch lauter. Die Nachbarn gehen fluchend. Ich verabschiede mich, kehre zu meiner Frau zurück und sage: „Das ist es, dieses Thema wird nicht mehr besprochen. Wir nehmen die Brille für Sie.“ Warum? Weil es der Person schlecht geht. Und er soll sich gut fühlen.

Jetzt lernen wir uns kennen.

Guten Tag!

In diesem Zusammenhang entschuldige ich mich bei jenen Autoren, deren Gedanken und Bilder ich auf die eine oder andere Weise verwendet habe, ohne mich immer darauf zu beziehen. Ich hatte ständig Angst, dass das ganze Buch voller Notizen sein würde, wenn ich auf jede vernünftige Aussage Bezug nehmen würde: „Kollektive Intelligenz.“ Ich habe nicht für Fachpsychologen geschrieben, und alle anderen kümmern sich kaum um das Problem der Autorenschaft.

Teil 1. Geheimnisse der Familienkommunikation

Was Menschen zur Familie macht

Laden Sie das Buch Svechin A.A. herunter. Siegesstrategie von Alexander Andreevich Svechin Vorbereitung einer bewaffneten Front

Elektrische Ausrüstung 2024-04-08 02:01:24

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