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Wie kommt man auf einen Witz? Diese Frage beschäftigt manchmal nicht nur Mitglieder von KVN-Studententeams, sondern auch Menschen, die weit von solchen Aktivitäten entfernt sind. Für eine gesellige Mottoparty kann es beispielsweise erforderlich sein, einen kleinen humorvollen Auftritt zu inszenieren. In Hochzeitstoasts und Glückwünschen sind manchmal Witze enthalten.

Die Bedeutung von Humor im Alltag kann nicht hoch genug eingeschätzt werden. Alltagsleben. Die Kommunikation mit einer fröhlichen Person, die eine positive Einstellung hat, ist viel angenehmer als mit jemandem, der immer düster ist.

Wie wird man ein fröhlicher Mensch?

Manche Leute glauben, dass es fast unmöglich ist, die Fähigkeit, gute Witze zu machen, künstlich zu erlernen. Sie sprechen von der Notwendigkeit einer besonderen Begabung, mit der ein Mensch ausgestattet sein muss, um ein erfolgreicher Komiker zu werden. Bis zu einem gewissen Grad haben diese Leute Recht. Natürlich muss jemand, der beschließt, andere zum Lachen zu bringen, einen Sinn für Humor haben. Ansonsten ist diese Idee an sich absurd.

Es ist jedoch erwähnenswert, dass es viele gibt berühmte Komiker Auftritte auf der professionellen Bühne sowie Spieler Erste Liga KVN sagt oft, dass man allein mit natürlichen Neigungen nicht weit kommen kann. Um regelmäßig zu erfinden, benötigen Sie eine bestimmte Technik, Kenntnisse über die Struktur von Zahlen usw. Sie werden in den folgenden Kapiteln besprochen.

Zauberstab

In vielen Artikeln zu diesem Thema wird die Kunst von Komikern mit den Auftritten von Zauberern verglichen.

Wie sind die Darbietungen von Illusionisten normalerweise aufgebaut? In der Regel lenkt der Künstler zunächst die Aufmerksamkeit des Publikums ab und lenkt es auf ein bestimmtes Thema. Währenddessen bereitet er unbemerkt vom Publikum eine Überraschung vor. Das Publikum hat meist keine Ahnung, was als nächstes passieren wird. Dabei spielt der Überraschungseffekt eine große Rolle. Fast alle guten Witze basieren darauf. Der Hörer weiß nicht, wie der Satz enden wird. Oder er glaubt, den letzten Teil der Aussage erraten zu können, aber seine Vermutungen erweisen sich als falsch.

Auch wenn der Witz im Kern eine Parodie ist berühmte Person, dennoch erweist sich seine Art zu sprechen und sich zu bewegen als etwas verzerrt, Charaktereigenschaften immer werden sie in solchen Fällen bewusst übertrieben. Dies erweist sich als unerwartet und erzeugt einen komischen Effekt. Bevor Sie sich also daran machen, einen lustigen Witz zu erfinden, müssen Sie lernen, über den Tellerrand zu schauen.

Kinder als Inspirationsquelle

Erfahrene Schauspieler sagen, dass es aufgrund ihrer Unberechenbarkeit sehr schwierig sei, Kinder und Tiere zu spielen. Diese Qualität hindert angehende Komiker nicht daran, von der jüngeren Generation zu lernen. Beispiele für unkonventionelles Denken finden sich in vielen Kindersprüchen, die Erwachsene zum Schmunzeln bringen und als guter Witz wahrgenommen werden. Beispiel: kleiner Junge Als er im Winter einen mit Eis bedeckten Fluss sieht, fragt er seine Mutter, warum er trocken sei.

Es ist kein Zufall, dass die Helden vieler Witze Kinder sind. Aufgrund ihrer einzigartigen Wahrnehmung der Welt um sie herum drücken diese Charaktere Ideen und Gedanken aus, die für einen Erwachsenen unerwartet sind. Daher lässt sich die Frage, wie man auf einen Witz kommt, wie folgt beantworten. Man muss lernen, bekannte Phänomene aus ungewöhnlichen Blickwinkeln zu betrachten, mit den Augen anderer Menschen, auch von Kindern. Als Beispiel für solchen Humor kann die folgende Anekdote angeführt werden.

Essay eines Erstklässlers: „Mein Vater kann alles auf der Welt. Er kann mit einem Fallschirm springen, den höchsten Gipfel erobern und eine Expedition zum Nordpol unternehmen. Das macht er aber nicht, weil er wenig Freizeit hat: Er hilft seiner Mutter beim Putzen.“

Nationale Mentalität

Zahlreiche Witze über die Kommunikation zwischen Vertretern verschiedener Nationalitäten basieren auf demselben Prinzip (einzigartiges Denken). Zum Beispiel: Ein Tschuktschen wird gefragt, warum er sich einen Kühlschrank gekauft hat, weil es in seiner Heimat im Winter schon sehr kalt ist. Ein Bewohner des Hohen Nordens antwortet: „Draußen sind es -50 Grad. Im Kühlschrank ist es zehn Grad unter Null. Die Tschuktschen werden sich darin sonnen.

Tolle russische Sprache

Der Überraschungseffekt kann auch auf andere Weise erzeugt werden. In der russischen Sprache gibt es viele Synonyme (Wörter, die dasselbe Konzept bezeichnen). Daher überlege ich Verschiedene Optionen Um einen Witz zu schreiben, können Sie diese Funktion nutzen.

Die Leser erinnern sich wahrscheinlich an eine Episode aus dem berühmten sowjetischen Film „Gentlemen of Fortune“, in der der Held Jewgeni Leonow Banditen beibringt, obszöne Wörter durch literarische Analogien zu ersetzen, die aus ihren Lippen seltsam klingen. Dies ist ein großartiges Beispiel dafür, wie man mit verschiedenen Mitteln einen Witz erfinden kann Ausdrucksmittel Russische Sprache.

Ein Wort – viele Bedeutungen

Diese Definition kann dem lexikalischen Phänomen des Homonyms gegeben werden.

Ein Beispiel ist die Anekdote darüber, wie ein Georgier einen Hotelverwalter fragt, ob er bei eingeschaltetem Licht schlafen kann. Als sie ihm sagten, dass er das Recht dazu habe, sagte er: „Sveta, ich habe es herausgefunden. Hier kannst du. Komm herein."

Dass jeder Witz einen Überraschungseffekt haben muss, wurde hier bereits erwähnt. Der erste Teil davon ist normalerweise eine Phrase oder ein Textfragment, das nicht über Logik und gesunden Menschenverstand hinausgeht. Auf diese Weise entstehen sowohl Witze als auch Kurzgeschichten. lustige Witze.

Wie erfinde ich einen Witz für KVN?

In diesem Spiel gibt es einen Teil namens „Warm Up“. In dieser Runde konkurrieren Mitglieder verschiedener Teams darum, eine Fortsetzung einer bestimmten Phrase zu schreiben. Ihr Ziel ist es genau, ein unerwartetes, witziges Ende zu finden regulärer Satz oder die gleiche Antwort auf die Frage.

Diese Form ist für fast alle Witze klassisch. Der Unterschied zwischen ihnen liegt nur im Design. Ein Witz kann in Form einer Anekdote präsentiert werden, lustige Geschichte oder ein kurzer Spruch.

Der erste Teil kann als Einleitung bezeichnet werden, der zweite als Höhepunkt. Viele Leute benutzen in englischen Begriffen Aufbau und Pointe.

Originelle Technik

Zu Beginn dieses Artikels haben wir darüber gesprochen, wie wichtig eine Eigenschaft wie Sinn für Humor ist. Aber auch sein Fehlen kann Gegenstand von Witzen sein.

Dieses Merkmal der menschlichen Intelligenz kommt in der Miniatur „Avas“ von Arkady Raikin zum Ausdruck, die einen Dialog zwischen zwei Menschen darstellt. Einer der Charaktere hat Sinn für Humor, der andere nicht.

Ironie

Diese Technik kann auch beim Schreiben von Witzen für ein Unternehmen eingesetzt werden. Es geht immer um eine Art Inkonsistenz. Eine der krönenden Nummern von Michail Zadornow war beispielsweise die folgende. Der Satiriker analysierte die Texte populärer Lieder. Die Ironie dabei ist, dass die Worte dieser Kunstwerke zusammen mit hoher Poesie studiert werden. Das Gleiche können Sie auch mit Freunden machen.

Ironie findet sich manchmal in kurzen Alltagswitzen. Zum Beispiel einen verkleideten Nachbarn sehen formeller Anzug, kannst du sagen: „Ja, ich sehe, du gehst ins Fitnessstudio.“

Witze für den Feiertag

Aber das geht genauso einfach wie das Schälen von Birnen. Solche Witze basieren in der Regel auf elementarer Täuschung und sollen den Gesprächspartner schockieren. Ein markantes Beispiel hierfür ist der alte Witz, wenn einem Menschen gesagt wird, sein ganzer Rücken sei weiß. Man kann auch sagen, dass man eine Brieftasche mit einem großen Geldbetrag gefunden hat, auf der seine Telefonnummer stand. Ich frage mich, wie sich der Gesprächspartner verhalten wird: Wird er sagen, dass die Brieftasche ihm gehört, oder wird er Ehrlichkeit zeigen?

Dies sind nur einige der Techniken zum Schreiben von Witzen. Sie können sie verwenden oder sich Ihre eigenen ausdenken.

Wir haben uns für einhundert entschieden beste Witze alle möglichen Genres und ordnete sie in Unordnung. Genießen!

Die Leute machen schon seit Jahren Witze. Sie scherzen mit Worten, schneiden Gesichter, zeichnen Bilder und machen Filme. Irgendwann musste das jemand aufräumen.

Witz aus einem Klassiker

Schwarzer Humor

Fragment (völlig lustiger)

Das ist ein Muss

Toiletten-Humor

Sprichwörtlich

Persönlich finde ich Clowns überhaupt nicht lustig. Ehrlich gesagt habe ich Angst vor ihnen. Ich weiß nicht einmal, wann es angefangen hat. Wahrscheinlich, als ich als Kind in den Zirkus mitgenommen wurde und der Clown meinen Vater tötete.

J. Hendy

Tatusya, hörst du?! Ich empfehle nicht dorthin zu gehen... Das Wetter ist -4 minus... Und was am wichtigsten ist, hier sind absolut keine Männer... Ale! Du hörst?! Viele Mädchen gehen, ohne sich auszuruhen...

S. Dowlatow. Reservieren

Die kreative Intelligenz auf der ganzen Welt verurteilte die Schließung des tadschikischen Opern- und Balletttheaters. „Jetzt werden die Künstler, die keine Arbeit mehr haben, wahrscheinlich zu Drogendealern und Drogenkurieren“, sagen Musikkritiker zuversichtlich.

Zeitschrift „Krasnaja Burda“

Das Mädchen ist schön
nackt im Gebüsch liegen.
Ein anderer hätte vergewaltigt
und ich habe einfach getreten.

O. Grigoriev

Es sind kleine blaue Wesen, und jedes von ihnen hat fünfzig Arme, so dass sie die einzigen Menschen im ganzen Universum sind, die das Deodorant vor dem Lenkrad erfunden haben.

D. Adams. Restaurant am Rande des Universums

Wenn Roosevelt gelebt hätte, hätte er sich im Grab umgedreht.

Samuel Goldwyn

„Der Bootsmann ist über Bord gefallen“, erzählte mir Kapitän Thrym. - Daran trage ich selbst eine Mitschuld. Es geschah früh am Morgen. Ich habe ihn hochgehoben, damit er den Eisberg besser sehen konnte, und ganz zufällig, das versichere ich Ihnen, habe ich ihn völlig versehentlich über Bord geworfen.
„Captain Thrym“, fragte ich, „haben Sie etwas getan, um ihn zu retten?“
„Noch nicht“, antwortete er verlegen.

S. Leacock. Verloren in den Wellen oder Schiffbruch auf dem Meer

Ich war von süßen, attraktiven Menschen umgeben und drückte langsam den Ring ...

A. Knyshev

Türklingel. Der Mann öffnet es und sieht auf der Schwelle ein Wesen in Robe und Flossen, mit einem Alpenstock, einer Clownsnase, Schmetterlingsflügeln aus Pappe auf dem Rücken und einer Mütze mit Glöckchen. Mann, erstaunt:
- Wer bist du?
- Ich bin dein Tod...
- Oh Gott! Was für ein lächerlicher Tod!

Schrecklicher Ischias. Oldtimer können sich nicht daran erinnern, dass der Arsch eines Menschen so wehgetan hat.

F. Ranevskaya

Erbarme dich, Pjotr ​​​​Andreich! Was hast du vor! Hatten Sie und Alexey Ivanovich einen Streit? Großer Ärger! Harte Worte brechen keine Knochen. Er hat dich gescholten, und du schimpfst mit ihm; Er schlägt dir in die Schnauze, und du schlägst ihn ins Ohr, in ein anderes, ins dritte – und du gehst getrennter Wege ...

A. Puschkin. Tochter des Kapitäns

Was ist toll? - Winnie the Pooh rief ihm vom Himmel zu. - Nun, wie sehe ich aus?
- Bei einem Bären, der in einem Heißluftballon fliegt!
- Sieht er nicht aus wie eine kleine schwarze Wolke? - Pooh fragte besorgt.
- Nicht sehr.
- Okay, vielleicht sieht es von hier aus eher so aus.

A. Milne. Winnie the Pooh und alles, alles, alles
(Nacherzählung von B. Zakhoder)

In ihrer Gesellschaft wäre ich vor Langeweile gestorben, wenn ich nicht dort gewesen wäre.

Alexander Dumas Sohn

Gibst du auf oder nicht? - Woland schrie mit schrecklicher Stimme.
„Lass mich nachdenken“, antwortete die Katze demütig, stützte die Ellbogen auf den Tisch, vergrub die Ohren in den Pfoten und begann nachzudenken. Er dachte lange nach und sagte schließlich:
- Ich gebe auf.
„Töte die störrische Kreatur“, flüsterte Azazello.
„Ja, ich gebe auf“, sagte die Katze, „aber ich gebe nur auf, weil ich nicht in einer Atmosphäre des Mobbings durch neidische Menschen spielen kann!“

M. Bulgakov „Der Meister und Margarita“

Meine Freundin stirbt beim Sex immer vor Lachen, egal was sie liest.

Emo Phillips

Tausendmal Entschuldigung! - rief Don Gug und näherte sich sanft dem Tisch. - Bei der Rachitis meines Herzogs, völlig unvorhergesehene Umstände! Viermal wurde ich von der Patrouille Seiner Majestät des Königs von Arkanar angehalten, und zweimal kämpfte ich mit einigen Burschen. - Er erhob sich anmutig linke Hand in einen blutigen Lappen gehüllt. - Übrigens, edle Dons, wessen Hubschrauber ist das hinter der Hütte?
„Das ist mein Hubschrauber“, sagte Don Condor mürrisch. - Ich habe keine Zeit für Schlägereien auf der Straße.

A. und B. Strugatsky. Es ist schwer, ein Gott zu sein

Ammos Fedorovich. Nein, das lässt sich nicht mehr los: Er sagt, dass seine Mutter ihn als Kind verletzt hat und er ihm seitdem etwas Wodka gibt.

N. Gogol. Wirtschaftsprüfer

Ich habe dort mehrere Professoren getroffen. Einer von ihnen folgte mir die ganze Zeit und erklärte, dass der Stammsitz der Zigeuner im Riesengebirge liege, und der andere argumentierte, dass es drinnen sei Globus Es gibt eine weitere Kugel, die viel größer ist als die äußere. In einem Irrenhaus konnte jeder sagen, was ihm in den Sinn kam, wie im Parlament.

J. Hasek. Die Abenteuer des guten Soldaten Schweik

Was soll ich mit großer Freude sagen
Wir haben unseren freien Tag verbracht!
Wir hatten einfach Pech mit dem Wetter,
Menschen, Epoche und Land...

V. Wischnewski

Indiana Jones gewinnt unerwartet ein Säbelduell mit einer Pistole.

Film „Indiana Jones auf der Suche nach dem verlorenen Schatz“.

Mein Freund ist gerade vorzeitig gestorben Vetter. Er war erst 19 Jahre alt. Er wurde von einer Biene gestochen, dem ewigen Feind des Seiltänzers.

Dan Rather, Fernsehmoderator

Dem Kind ging langsam die Geduld aus, und als Onkel Julius sie das letzte Mal besuchte, zeichnete er sein Porträt in sein Album und schrieb unter das Bild: „Dummy.“ Onkel Julius sah diese Zeichnung zufällig und sagte: „Du hast ein Pferd schlecht gezeichnet.“

A. Lindgren. Carlson, der auf dem Dach wohnt, spielt wieder Streiche

V. Bogorad

Identifizierst du dich mit deinem Charakter?
- Nein.
- Warum?
- Ich spiele einen verrückten Kannibalenroboter!

Aus dem Film „Notting Hill“

Und dein Vater ist ein Mendel-Creek-Ordner. Woran denkt dieser Vater? Er denkt daran, einen guten Schuss Wodka zu trinken, jemandem ins Gesicht zu schlagen, an seine Pferde – und an nichts anderes.

I. Babel

Kleidung macht einen Menschen. Nackte Menschen haben, wenn überhaupt, nur sehr geringen Einfluss auf die Gesellschaft.

M. Twain

Der älteste aller lustigen Witze.
Eines Tages traf der scholastische Philosoph einen alten Freund von ihm.
- UM! Und sie sagten mir, dass du gestorben bist!
- Nein, sehen Sie, ich lebe.
- So ist das. Aber die Person, die mir erzählt hat, dass du gestorben bist, ist vertrauenswürdiger als du.

Anekdotensammlung „Philogelos“, 5. Jahrhundert v. Chr. e.

Das beste Argument gegen die Demokratie ist ein fünfminütiges Gespräch mit dem Durchschnittswähler.

W. Churchill

Mit vierzig fühlt man sich endlich jung, aber es ist zu spät.

Pablo Picasso

Es gibt nur zwei unendliche Dinge: das Universum und die Dummheit. Obwohl ich mir beim Universum nicht sicher bin.

Albert Einstein

Hör zu, Knödel, es dämmerte mir: Jeder unserer Vorfahren hat mindestens einmal gefickt!

Aus dem Film „Beavis und Butthead“

Wenn Sie bei uns in Kolyma sind, sind Sie herzlich willkommen!
- Nein, es ist besser, wenn Sie zu uns kommen...

Aus dem Film „Der Diamantarm“

Schlaf schnell, jemand anderes braucht dein Kissen!

M. Soschtschenko

P. Woodhouse. Weiter so, Jeeves!

Lösung komplexe Aufgabe Vertrauen Sie einem faulen Mitarbeiter an: Er wird einen einfacheren Weg finden.

Chlades Gesetz

Wenn eine kritische Situation eintritt, wecken Sie mich zu jeder Tages- und Nachtzeit – auch wenn ich in einer Kabinettssitzung bin.

Ronald Reagan

Um einem Patienten nach einer komplexen Operation zu helfen, seine Hände zu entwickeln, gaben ihm Ärzte Läuse...

I. Kvasov

Ramadan. Sie haben einen 30-Millionen-Dollar-Düsenbomber verloren!
Topper Harley. Aber ich zahle jede Woche 10 $ als Entschädigung!

Aus dem Film „Hot Shots“

Ich habe von Freud geträumt. Was würde das bedeuten?

E. Lec

Es gab nichts zum Schlafen. Im Zimmer des Hausmeisters roch es nach verrottendem Mist, verbreitet von Tichons neuen Filzstiefeln. In der Ecke standen alte Filzstiefel und die Luft war auch nicht ozonisiert.

I. Ilf, A. Petrov. 12 Stühle

Hast du eine Waffe in der Tasche oder freust du dich einfach nur, mich zu sehen?

Mae West

Manchmal muss man die Leute zum Lachen bringen, um sie davon abzulenken, einen aufhängen zu wollen.

B. Shaw

Ale... Wer ist das? Direktor? Scheiß auf dich, Regisseur! Nicht in einer Minute bei Ihnen.

Aus dem Film „Masyanya“

Ein Mann reist aus der UdSSR nach Israel und nimmt einen Papagei mit. Der Zollbeamte fragt ihn:
- Wie alt ist der Papagei?
- Dreihundert.
- Dann ist es eine Antiquität. Der Export ist verboten. Sie können nur ein Stofftier oder einen Kadaver verwenden.
Papagei aus dem Käfig:
- Semyon, sei es ein Kadaver oder ein Stofftier, du musst hier raus.

Wenn George sein Leben am Galgen beendet, wird Harris der schlechteste Packer der Welt bleiben.

J. C. Jerome. Drei im Boot, den Hund nicht mitgerechnet

Bimbo, warte! Als er diesen Witz erzählte, wusste er nicht, dass du ein Elefant bist!

Harry Larsen

Wenn das Leben zu beschäftigt ist,
Die sexuelle Funktion wird schwächer.

I. Guberman

Die Simpsons beobachten die Lotterieergebnisse.
Homer. Dieser Typ hat sicherlich viel Geld gewonnen, aber eines kann man mit keinem Geldbetrag kaufen!
Marge. Und was ist das?
Homer. Dinosaurier!

Aus dem Film „Die Simpsons“

Der Fluss war so schmutzig, dass es zeitweise schien, als würde er auf dem Kopf fließen.

T. Pratchett

Von dem Geld, auf das man wartet, kann man lange leben.

William Faulkner

Als meine Eltern endlich merkten, dass ich entführt worden war, zögerten sie keine Minute und vermieteten sofort mein Zimmer.

W. Allen

Ich gehöre zum Mog-Stamm. Halb Hund, halb Mensch. ICH bester Freund selbst!

Aus dem Film „Space Eggs“

Fass Shikhmans Bär nicht an,
Mit Mishka verschwinden die Zweifel:
Er ist alles Juden
In jeder Generation.
Da drüben ist der Großvater gelähmt,
Ehemaliger Schädlingsbekämpfer
Und ich bin Antisemit
Zum Thema Antisemit.
Mischka ist Arzt, er wurde plötzlich still,
Es gibt einen Abgrund davon in Israel.
Es gibt dort nur Gynäkologen
Wie unbeschnittene Hunde.
Für Zahnärzte gibt es keine Möglichkeit
Sie verlangen zu viel.
Wo finde ich alle Zähne?
Das bedeutet Arbeitslosigkeit.

V. Wyssozki

Zwei Zwillingsbrüder zeigen ihre Geburtstagsgeschenke.
Erste. Was haben sie dir gegeben?
Zweite. Malbuch und Ballon.
Erste. Aber sie gaben mir eine Schachtel Pralinen, ein Set Marker, ein Feuerwehrauto, Eisenbahn batteriebetriebener, ferngesteuerter Hubschrauber, Schlitten, zwei Briefmarkenalben, Meerschweinchen, Taschenlampe und Fahrrad!
Zweiter (breitet die Arme aus). Nun, zumindest habe ich keinen Blutkrebs!

Sie ergriff seine Hand und fragte wiederholt: „Wo hast du das Geld hingelegt?“

A. Averchenko. Zeitschrift „Satyricon“

Puschkin hatte vier Söhne, und alle waren Idioten. Einer von ihnen konnte nicht einmal auf einem Stuhl sitzen und fiel ständig hin. Puschkin selbst saß eher schlecht auf einem Stuhl. Früher war es einfach nur lustig: Sie saßen am Tisch; An einem Ende fällt immer wieder Puschkin vom Stuhl, am anderen Ende sein Sohn. Nimm einfach die Heiligen raus!

D. Harms. Anekdoten aus dem Leben Puschkins

Die beste Aussicht auf diese Stadt hat man, wenn man in einem Bomber sitzt.

I. Brodsky. Leistung

Liebling, gib mir einen Abschiedskuss... Versprich mir, dass du nie wieder heiraten wirst!
- Das verspreche ich!
- Kein Sex!
- Entschuldigung, ich habe es nicht gehört...
- Kein Sex!
- Schatz, deine Sprache ist undeutlich... Du hast eine schreckliche Verletzung!
- Kein Sex, kein Sex!
- O böses Schicksal, letzte Worte Frauen werden unter dem Schleier der Dunkelheit bleiben!
- Scheiß nicht!
- Ja, Liebling... Geh zum Licht...

Aus dem Film „Scary Movie 3“

Meine Leber tut weh
Mein Hals ist trocken
Es gibt nichts, woran man hängen bleiben könnte
Die Dokumente wurden gestohlen
Das Auge ist geschwärzt, die Jacke ist mit Staub bedeckt,
Hosen unter dem Bett
Wozu sind sie gekommen?
Kommunistische Schlampen...

I. Irtenev

Die Wohnung zweier Freunde wurde ausgeraubt.
Ross. Was hat die Versicherung gesagt?
Chandler. Ja, sie wiederholten immer wieder: „Sie haben keinen Versicherungsvertrag mit uns abgeschlossen, rufen Sie uns nicht mehr an.“

Aus der Serie „Friends“

Aus dem Film „Igel im Nebel“

Und Sie wissen selbst, wie schwierig es ist, in Frankreich über Liebe zu schreiben. Denn alles, was mit Liebe zu tun hat, ist in Frankreich längst geschrieben. Dort weiß jeder etwas über Liebe, aber hier weiß man nichts über Liebe. Zeigen Sie unserer Person mit Sekundarschulbildung den Schanker und fragen Sie: „Welcher Schanker ist das – hart oder weich?“ - Er wird auf jeden Fall herausplatzen: „Natürlich weich“, aber zeigen Sie ihn weich – und er wird völlig verwirrt sein. Aber da – nein. Dort wissen sie vielleicht nicht, wie viel „Johanniskraut“ kostet, aber wenn der Schanker weich ist, dann wird er für alle weich sein und niemand wird ihn als hart bezeichnen ...

Ven. Jerofejew. Moskau - Petuschki

Ein Tschuktschen bringt seinen Roman in die Redaktion. Der Herausgeber las es und sagte zum Autor:
- Sehen Sie, es ist eher schwach... Sie sollten die Klassiker lesen. Hast du Turgenjew gelesen? Und Tolstoi? Und Dostojewski?
- Allerdings nein. Der Tschuktschen ist kein Leser, der Tschuktschen ist ein Schriftsteller.

Nick Gurevich

Iss Hasenkot
Er ist energisch, er wird durchkommen...
Obwohl es cool schmeckt,
Und manchmal sterben sie daran,
Aber welche überleben -
Sie leben bis ins hohe Alter!

L. Filatov. Über Fedot den Schützen...

V. Lubnin

Kyle. Hey Stan, hast du heute Morgen den Regenbogen gesehen?
Stan. Ja. So gesund!
Cartman. Ich hasse Regenbogen!
Stan. Cartman, jeder mag Regenbogen. Was gibt es an ihr zu hassen?
Cartman. Es ist nicht klar, oder? Hier sitzt du, ganz in Gedanken, und dieser Regenbogen wird kommen und direkt an deinem Bein hochkriechen, in deinen Arsch klettern und anfangen zu beißen! Dann schreist du: „Hey, verschwinde aus meinem Arsch, du dummer Regenbogen!“
Kyle. Cartman, ein Regenbogen ist ein mehrfarbiger Bogen, der nach einem Gewitter am Himmel erscheint.
Cartman. Ahh! Regenbogen! Oh ja, ich liebe Regenbogen. So cool!
Stan. Cartman, worüber hast du gesprochen?
Cartman. A? Ja, also... Über nichts...

Aus dem Film „South Park“

Ich möchte Ihnen sagen, dass wir überhaupt nicht heiraten können.
- Warum?
- Erstens bin ich keine natürliche Blondine.
- Das ist nicht wichtig.
- Aber ich rauche. Ich rauche die ganze Zeit.
- Es ist mir egal.
- Ich werde nie Kinder haben.
- Wir werden jemanden adoptieren.
- Oh verdammt! Und schließlich bin ich ein Mann.
- Also. Jeder hat seine eigenen Mängel.

Aus dem Film „Manche mögen’s heiß“

Meine Herren Jury! Schauen Sie sich Cicolini an! Ja, er redet wie ein Idiot und sieht aus wie ein Idiot. Aber lassen Sie sich davon nicht täuschen: Er ist wirklich ein Idiot.

Aus dem Film „Entensuppe“.

Rose, meine Liebe, heirate mich!
- Schenkst du mir einen Ring mit einem riesigen Diamanten?
- Du hast mich wirklich umgehauen, du...

Die Frau nennt ihren Mann:
- Ale! Können Sie sprechen?
- Dürfen.
- Dann hör zu.

Barrymore, was heult da in den Sümpfen?
-Sie haben Ihre Frau nie mit ans Meer genommen, Sir?

Ein Mann kam in den Kindergarten, um seinen Sohn abzuholen, begann, den Jungen anzuziehen, und dann kam die Lehrerin:
- Das ist nicht Ihr Kind!
- Okay, Nachbarklatsch, aber du auch!

Mann, ist dir langweilig?
- Nicht so sehr.

Die Männer sitzen und machen Gärung. Man trinkt nicht.
„Meine Frau“, sagt er, „wird den Geruch riechen und sie nicht nach Hause kommen lassen!“
- Unsinn! Iss etwas, du übertönst den Geruch und kein Ding wird es riechen!
Der Mann trank. Ich habe eine Knoblauchzehe gegessen, Lorbeerblätter gekaut, geraucht und schließlich etwas Kaugummi gekaut. Er kommt nach Hause und klopft an die Tür.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Habe mich schon wieder betrunken, du Bastard!
- Nein, wovon redest du!
„Nun, atme ins Schlüsselloch.“
Der Mann atmete.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Du kannst gut Witze erzählen! Atme mit deinem Mund!

Pascha, hallo!
- Mädchen, ich weiß nicht... - Lange nicht gesehen! Immer noch gut im Bett?
- Nun, Pashka ist Pashka.

Eine Dame betritt eine sehr teure Boutique.
Verkäufer: - Hallo, ich möchte Sie vorstellen neue Kollektion, das ist exklusiv! Entschuldigung, haben Sie Geld?
- Nein...
- Nun, warum steckst du fest, du solltest auf den Markt gehen!
- Ich habe eine Karte.
- Hallo wieder!

Hallo! Was für eine coole Bluse du trägst!
- Können Sie sich vorstellen, ich habe absolut nichts darunter!
- Keine Sorge, sie werden erwachsen!

Ein Nachbar klopft an die Tür:
- Hallo. Wir neues Auto gekauft. Kannst du mir etwas Brot leihen?

Das Dienstmädchen bat die Hausherrin um eine Erhöhung. Die Frau wurde merklich verärgert und fragte:
- Helen, warum glaubst du, dass du eine Gehaltserhöhung verdienst?
- Nun, dafür gibt es drei Gründe. Erstens bügele ich Kleidung besser als Sie.
Frau:
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als du.
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Und der dritte Grund ist, dass ich besser im Sex bin als du.
Frau:
- Hat mein Mann das wirklich auch gesagt?!
Helen:
- Nein, unser Gärtner.
- Also, wie viel willst du?

Papa, ich möchte Ballett nehmen.
- Nein, Seryozha, es ist gefährlich.
- Warum?
- Ich breche dir die Beine.

Warum stopfst du Kondome in deine Taschen?
- Ich gehe in die Disco.
- Kennen Sie das Schild?
- Welcher?
- Wenn Sie einen Regenschirm mitnehmen, wird es nicht regnen!

Ein alter Jude geht mit einem Stock die Straße entlang – er kann seine Beine kaum bewegen...
Auf der anderen Straßenseite überholt ihn jemand. Der Jude ruft ihm zu:
- Junger Mann, gehst du zufällig in die Wäscherei?
- In die Waschküche.
- Na dann, folge mir...

Der kleine Moishe kommt in den Laden.
„Ich brauche drei Liter Honig“, reicht er der Verkäuferin das Glas. Sie schenkt ein volles Glas ein.
- Und Papa wird morgen kommen und bezahlen.
„Na ja, nein“, die Verkäuferin nimmt ihm das Glas ab und schüttet den Honig zurück.
Moishe geht nach draußen und schaut in das Glas:
- Papa hatte recht, es reicht für zwei Sandwiches.

Odessa. Ein Nachbar sagt zu einem anderen:
- Semyon Markovich, ich freue mich über Ihre Gefühle! Sie und Sofa leben seit 20 Jahren zusammen und doch halten Sie beim Spaziergang durch die Stadt immer Händchen!
- Oh, Benya, wenn ich sie gehen lasse, wird sie bestimmt etwas kaufen.

Ein Mann kam sorgfältig ausgezogen zum Arzt: zog vorsichtig seine Hose aus, zog vorsichtig seine Unterhose aus und hängte alles vorsichtig auf einen Stuhl. Er wandte sich an den Arzt und sagte:
- Doktor, ich habe einen Hoden höher als den zweiten!
Arzt:
- Nun, das ist normal, nichts ist perfekt.
Mann:
- Ja, aber irgendwie ist es nicht ordentlich!

Eine Frau fragt ihren Programmierer-Ehemann:
- Schatz, erinnerst du dich, wann unser Hochzeitstag ist?
- Nun ja! Genau vier Tage nach Ablauf der Antiviren-Lizenz.

Ich habe meiner Freundin eine SMS geschickt: „Herzlichen Glückwunsch zu einem wundervollen Murmeltiertag.“ Sie antwortete, dass ich ein Idiot und ein Arschloch sei. Ich habe versucht, sie anzurufen. Habe den Hörer nicht abgenommen. Dann fiel mir ein, dass sie „ Kritische Tage" begann und beruhigte sich. Am nächsten Tag las ich meine SMS noch einmal und sah, dass ich den Buchstaben „r“ im Wort „Surka“ übersehen hatte.

Der General sah einen Soldaten, der seine Stiefel mit roter Creme polierte:
- Warum reinigt ihr eure Stiefel mit roter Creme?
- Das geht Sie nichts an, Genosse General!
- Wie redest du? Antworten Sie richtig!
- Genosse General, es gibt nirgendwo schwarze Creme, nur rote bleibt übrig ...
- Es geht mich nichts an!
- Und das habe ich dir gleich gesagt!

Abram, welche der Frauen ist deiner Meinung nach besser: eine Ärztin oder eine Lehrerin?
- Der Arzt ist besser.
- Warum?
- Nun, die Ärzte laden ein: „Komm rein, zieh dich aus“, und die Lehrer befehlen: „Geh an die Tafel!“

Zu einem Kloster kam eine Kommission, die aus Äbten anderer Klöster bestand. Einer der Kommissionsmitglieder kam zum örtlichen Abt und begann ihm empört zu erzählen, dass die Mönche rauchen, wenn sie beten!
- Na und? Unser Kloster Heilige Synode fragte, ob es möglich sei, beim Beten zu rauchen.
- Und was war die Antwort?
- Die Antwort war nein! Und dann fragten wir, ob es möglich sei, beim Rauchen zu beten, und sie sagten uns, dass es möglich sei! Sie sehen, alles wird davon abhängen, wie Sie die Frage stellen!

Zwei Frauen ziehen sich in der Umkleidekabine an. Eine von ihnen zog das Höschen ihrer Familie an. Der zweite fragt sie:
- Wann hast du angefangen, Herrenunterhosen zu tragen?
- Seit mein Mann sie unter dem Bett gefunden hat.

Rabinovich kam früher als geplant von einer Geschäftsreise zurück, schaute unter das Bett – niemand, in den Schrank – auch dieser war leer und auf dem Balkon hing niemand. Er kehrte düster ins Zimmer zurück und seine Frau sagte sarkastisch zu ihm:
- Na, Syoma, hast du Pech? Wir müssen heute für alle die Verantwortung übernehmen.

Hypothek:
- Und hier ist die Wohnung! - denkt der Hase.
- Also habe ich zu Mittag gegessen! - denkt die Boa constrictor.

An Bord des Flugzeugs lachte einer der Piloten hysterisch. Der Copilot fragt:
- Was ist passiert?
„Ich kann mir die Panik im Irrenhaus vorstellen, als sie erfahren, dass ich entkommen bin!“

Wowotschkas Mutter fragt:
- Wie viele Aufgaben standen heute auf dem Test?
- 15!
- Und wie oft haben Sie eine falsche Entscheidung getroffen?
- Einziger!
- Und die anderen haben, wie sich herausstellt, richtig entschieden?
- Nein, ich hatte keine Zeit, mich für die anderen zu entscheiden ...

Genosse Sergeant, eine Raupe ist von unserem Panzer gefallen!
- Sei nicht gierig, lass die Spatzen picken.

Warum haben Sie keine Katzen in Ihrem Garten?
- Was ist das?
- Ja, also... nichts...
- Möchtest du etwas Pastete, Nachbar?

Zwei Männer trinken Bier. Einer sagt zum anderen:
- Nun, du hast dir einen Bauch wachsen lassen, Iwanowitsch!
- Es ist kein Bauch. Es ist die Leber!

Schatz, hast du den Mülleimer weggeworfen?
- Ja, Liebling. Ich kann es einfach nicht verstehen – wo sollen wir heute den Müll hinstellen?

„Eine Sekretärin sucht einen Job in ihrem Fachgebiet. Ich habe Erfahrung in der Arbeit mit einem Schal, einem Pionier und einem Bandwurm auf einem sehr komplexen Niveau. Bieten Sie keinen Kaffee im Bett an.“

Schau, wie cool es ist!
- Ich bin nicht cool, aber FIFA!
- Ach, interessierst du dich auch für Fußball?

Türklingel:
-Hast du den Hungerarzt angerufen?
- Angerufen.
- Worüber beschweren Sie sich?
- Die Trinkgelage hat mich gequält...
- Wie oft passieren sie Ihnen?
- Ungefähr viermal im Jahr.
- Wie lang?
- Für drei Monate...

Lustige Witze verbessern Ihre Stimmung, wenn Sie traurig sind, brechen das Eis zwischen Menschen und schließen einfach eine Gesprächslücke. Die lustigsten Witze auf unserer Website, speziell für Sie ausgewählt, helfen nicht nur, Ihre Stimmung zu heben, sondern auch Ihre Gesundheit zu verbessern, denn Lachen ist... beste Medizin. In diesem Abschnitt finden Sie die lustigsten Witze, die wir in der Hoffnung ausgewählt haben, dass sie Ihnen gefallen, egal welchen Sinn Sie für Humor haben.

Anekdoten sind sozusagen eine der ältesten Formen des literarischen Humors. Im Laufe der Jahrhunderte haben sich Witze zu den Formen entwickelt, die wir heute haben. Wir haben versucht, die lustigsten Witze auf unserer Website zu sammeln, denn Witze können entweder sehr lustig oder überhaupt nicht lustig sein. Eine Mischung aus Witz, komischen Situationen, Handlung und Bühnenbild Figuren spielen in dem Witz eine große Rolle. Aber auch um es sehr zu verstehen lustige Witze Sie müssen einen guten Sinn für Humor haben, denn ohne solch einen wunderbaren Sinn für Humor ist es besser, überhaupt keine Witze zu lesen, Sie werden es nicht verstehen. :) :)

Es dauert 7 Sekunden, bis die Nahrung vom Mund in den Magen gelangt. Menschliches Haar hält einer Belastung von 3 Kilogramm stand. Die Penislänge beträgt 3 Längen Daumen. Frauen blinzeln 2-mal häufiger als Männer. Die Mädchen haben diesen Text bereits gelesen. Die Jungs schauen immer noch auf ihren Daumen.

Im Klassenzimmer gibt der Lehrer den Kindern eine Aufgabe.
- Von Stadt A nach Stadt B sind es vierzig Kilometer und von Stadt B nach Stadt C sind es siebzig Kilometer. Wer kann sagen, wie alt ich bin?
Petja hebt die Hand und sagt:
- Achtundvierzig.
- Petenka, wie hast du es erraten?
„Und da ist eine Tante, die in unserem Eingang wohnt, die nicht alles zu Hause hat, also ist sie vierundzwanzig.“

Eine Blondine kommt in einen Schönheitssalon und sagt:
- Ich möchte eine sehr glatte Haut und große, glänzende Augen. Wie viel wird es kosten?
- 1500.
- Was, Dollar für die Operation?
- Nein, Rubel, für eine Gasmaske.

Ein wütender Ehemann entdeckt einen Mann im Ehebett.
- Was machst du hier?
„Sehen Sie“, sagt die Frau zu dem Mann, „ich habe Ihnen gesagt, dass er ein Narr ist.“

Regen auf der Straße. Ein völlig trockener Mann betritt das Büro.
- Wieso bist du nicht nass geworden?
- Ah...ich bin vorsichtig, vorsichtig, zwischen den Tropfen...

Aus der Aussage: „Er nannte mich ein Schwein, und ich dachte und dachte nach und verstand nicht, warum ich ein Schwein bin weiblich, und ich bin ein Mann. Deshalb war ich beleidigt und habe den Bürger Nikolaev geschlagen.“

Haben Sie Falten, trockene Haut, krumme Beine?
Beruhigen Sie sich – eine Flasche Wodka, die Sie Ihrem Mann schenken, wird Sie sofort zu Ihrer früheren Frische und Attraktivität zurückbringen.

Der Bahnwärter betritt die Kirche und beginnt zu beten:
- Herr, kannst du mich hören? Eins eins eins...

Der alte Herr liegt im Sterben. Seine Frau sitzt neben seinem Bett.
Er: Martha, ich erinnere mich jetzt an all die Jahre, als wir zusammen waren ...
Sie: Ja, Schatz?
Er: Ich erinnere mich an die Zeit, als wir uns das erste Mal trafen. Ich hatte absolut kein Geld. Ein Pfund kam mir damals wie ein Vermögen vor... Aber du warst neben mir, Martha... Und als wir geheiratet haben, erinnerst du dich? - Ich habe mein ganzes hart verdientes Geld in Aktien investiert, aber sie sind im Preis gefallen... Es war eine sehr schwierige Zeit... Dann warst du auch in der Nähe...
Sie (unter Tränen): Ja, ja, Liebling!
Er: Und später, als der Krieg begann und ich zur Armee eingezogen wurde ... Du bist als Krankenschwester an die Front gegangen und als ich verwundet wurde, warst du auch in der Nähe im Krankenhaus ... Erinnerst du dich an die Nachkriegszeit? Krise? Als wir manchmal tagelang nichts zu essen hatten... Dann warst du auch bei mir... Und später, als ich an einer Lungenentzündung erkrankte, hast du Tag und Nacht an meinem Bett gesessen... genau wie jetzt... Ja, jetzt, wo ich sterbe, bist du auch hier, Martha ...
Sie (schluchzt): Natürlich, Liebes!!!
Er: Martha, du bringst mir Unglück!

Hallo, Petja! Komm, hier sind solche Mädchen, bring Wodka mit...
- Hallo! Wasja! Komm, hier gibt es so viel Wodka – bring die Mädels mit!

Eine neue Jagdbienenrasse wurde gezüchtet. Riesig wie Bären, wütend wie Hunde.
- Bringen sie Honig mit?
- Natürlich nehmen sie es den Frauen auf dem Markt ab und bringen es zurück.

Mädchen, lass uns im Park spazieren gehen?
- Und genau in diesem Park wirst du mich ficken?
- Natürlich nicht! Wir machen einfach einen Spaziergang mit dir.
- Weißt du, ich habe eigentlich keine Lust, spazieren zu gehen ...

Im Kühlschrank liegen zwei Tomaten. Einer sagt zum anderen:
- Dzzzzzz, wie kalt es ist!!
Zweite:
- Aaaah, eine sprechende Tomate!!

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: „Warum sind Papageien grün?“
- Weil sie auf Palmen seekrank werden.

Zoo. Ein Mädchen fragt ihre Mutter:
- Mama, weißt du, warum diese Ziege so traurig in die Ferne schaut?
- Tochter, hast du deinen Papa jemals glücklich gesehen? So ist einfach ihr Leben...

Wenn jemand von einem Vampir gebissen wird, verwandelt er sich in einen Vampir ...
Es fühlt sich an, als wären alle um uns herum von Schafen gebissen worden!!!

Gespräch zwischen zwei Freunden:
- Verdammt, mein Nachbar hat Glück! Ich habe einen Ehemann und einen Liebhaber. Gestern wurde sie also im Eingangsbereich vergewaltigt ...

Gestern habe ich meiner Großmutter einen Energy-Drink zum Probieren gegeben.
- Na und?
- Also ging sie zu Fuß, um Milch zu holen... Nach Wologda!

Die Frau geht auf ihren Mann zu und beginnt, sich über das Verhalten ihres Sohnes zu beschweren:
- Vasya, er ist einfach unerträglich geworden. Hört nur auf Ratschläge verschiedene Idioten. Vielleicht kannst du mit ihm reden und vielleicht hört er dir zu.

Sunny, kochst du was, oder hat unsere Katze mal wieder irgendwo geschissen?

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