Hilfe zu Tele2, Tarife, Fragen

Zufälliger Artikel

Über den Nutzen guter Witze

Die berüchtigten britischen Wissenschaftler haben in einer Studie herausgefunden, welche Charaktereigenschaften von Frauen Männer am meisten bevorzugen. Seltsamerweise standen weder äußere Schönheit noch hochwertiger Sex ganz oben auf der Liste. Diese Qualitäten schafften es nicht einmal auf die ersten drei Plätze. Loyalität und Freundlichkeit stehen an erster Stelle. An dritter Stelle steht für die Mehrheit der Sinn für Humor.

Es gibt ein Sprichwort, dass 5 Minuten Lachen einem Glas Sauerrahm entsprechen. Tatsächlich wird die Frau, die Sie zum Lachen bringen und Ihnen helfen kann, Schwierigkeiten für eine Weile zu vergessen, schon nach einem kurzen ersten Gespräch in Erinnerung bleiben. Einem Mann wird eine so witzige Dame auffallen und er wird wieder positive Emotionen empfinden wollen. Der Körper eines lachenden Menschen produziert Endorphine, die eine positive Stimmung hervorrufen.

Humor und Witze sind ein hervorragendes Mittel, um Beziehungen zwischen Männern und Frauen aufzubauen und zu stärken. Im Westen gibt es sogar Kurse für Frauen, die einen guten Sinn für Humor entwickeln möchten, denn der Nutzen von Witzen und Humor in unserem Leben kann nicht hoch genug eingeschätzt werden.

Diese Frage ist nicht einfach und Sie müssen mit den Grundlagen beginnen: Wenn Ihnen beispielsweise Sportsendungen im Fernsehen grundsätzlich gleichgültig sind, sollten Sie nicht versuchen, einen Fußballfan durch einen Kommentar zum Spiel zum Lachen zu bringen. Hier ist das Problem! Zuerst müssen Sie herausfinden, worüber Ihr Auserwählter im Allgemeinen gerne lacht. Oder er mag deine Witze und Gags überhaupt nicht.

Lachen ist ein angenehmes Gefühl und die beste Art, Zeit in jedem Unternehmen zu verbringen. Die Kenntnis von Witzen und die Fähigkeit, Witze zu erzählen, können Sie in ein positives Licht rücken, Ihnen beibringen, Kontakt zu Menschen zu finden und die Situation zu entschärfen. Lustige Witze, Gags und Gedichte werden Ihr Team, Ihre Familie und Ihre Lieben mit Sicherheit begeistern und zu Ihrem Highlight werden.

KVN ist ein spannender Wettbewerb, bei dem mehrere Teams mit den unterschiedlichsten humorvollen Werken gegeneinander antreten: Witze, Anekdoten, Sketche, Gags und Humor. Dies ist ein einzigartiges Spiel, dessen Witze für lange Zeit beliebt und unvergesslich werden.

Die besten Witze von KVN:

Ein interessanter Vorfall in der Entbindungsklinik:
(Eine Männerfigur steht in der Nähe der Tür und raucht nervös)
- Verdammt, wann, wann? ... Nun, wie lange kannst du warten? (atmet Rauch aus)
- Ivanova, gebäre! (Stimme aus dem Flur)
- Na ja, verdammt... endlich! (drückt schnell seine Zigarette aus). Gehen!!!

Interessante Tatsache: Das Opfer des Killer-Maniac hatte unerwartet Glück!
(Im Saal erklingt eine laute und erschreckende Orgel, und die Person in der Rolle des Opfers weicht langsam zurück und streckt die Hände nach vorn. Plötzlich tritt das Opfer auf etwas...)
- Hoppla! Chervonchik!

Der lispelnde Zigeuner fällt auf die Knie und macht seiner Geliebten einen Heiratsantrag:
- Darüber habe ich schon lange nachgedacht... Rossa, wirst du mein Reifen sein?
- Liebling, warum lispelst du?
- Reden Sie, sagen Sie nichts! (Der Zigeuner schreit und holt den Ring heraus)
- Aber, Liebling, wo hast du es her? goldener Ring?
- Lass das unser Geheimnis sein! (senkt seinen Kopf nach unten)

Bei einem Vorfall in der Nähe der Entbindungsklinik stehen junge Väter unter den Fenstern und rufen ihren geliebten Frauen zu:
- Marina, wer?
- Wir haben einen Jungen, Igor!
-Angela, wer?
- Wir haben ein Mädchen, Maxim!
— Katya, wie Waschmaschine anmachen?
— Stecken Sie das Kabel in die Steckdose und drücken Sie den roten Knopf!
- Danke! (Weg rennen)
- Oleg, hör auf! Ich gebahr!
- Gut gemacht!

Witze von KVN, lustige Witze Um Ihre Stimmung zu heben, die besten KVN-Witze

Kurze Witze, lustige und amüsante Witze, Witze, kurze Witze

Lustig und kurze Witze wird bei der Kommunikation mit Freunden, Kollegen und der Familie immer nützlich sein.

Die besten Kurzwitze:

• Wenn Sie aktiv Sport treiben, können Sie Ihr Leben um etwa fünf Jahre verlängern, für die Ausübung des Sports selbst müssen Sie jedoch acht Jahre aufwenden!
• Der Junge fluchte heftig, woraufhin der Lehrer eine Bemerkung machte und fragte, ob er die Bedeutung dieser Worte wüsste: „Natürlich weiß ich das!“ (Der Junge antwortete) Das bedeutet, dass Papas Auto nicht anspringt!
• Aufschrift an der Garderobe im Theater: „Lassen Sie keine Wertsachen und Geldscheine in Ihren Taschen, der Garderobenwärter hat ein kleines Gehalt!“
• Slaviks Großmutter befand sich „in einer Sackgasse“, als ihr bereits dicker Enkel zu ihr kam
• Ich nähere mich dem Haus und es ist sofort angenehm: WLAN begrüßt mich am Eingang
• Nur Tauben können ein schwarzes Auto mit Weiß und ein weißes Auto mit Schwarz ruinieren!
• Heutzutage hört man es im Fernsehen gute Nachrichten Nur während der Werbezeit möglich!
• Der berühmte Komiker Garik, der im Volksmund „Bulldogge“ genannt wird, wurde von einer Bulldogge namens „Garik“ gebissen.
• Bei einem Herrenrasierer gilt: Die erste Klinge rasiert „sauber“, die zweite rasiert „noch sauberer“ und die dritte ebenfalls „lang“!

lustige kurze Witze und Anekdoten

Aprilwitze, lustige und amüsante Witze mit Witzen

Lustige Witze im April sind immer in der Lage, die Stimmung der Menschen zu heben und sie in jeder Situation in eine positive Stimmung zu versetzen.

Aprilwitze sind eine besondere Art von Humor; sie bestehen darin, Ihren Freund auf jede erdenkliche Weise in eine unangenehme oder peinliche Lage zu bringen.

Hier sind einige Optionen für Win-Win-Witze im April:

Aprilscherz„mit Augen“

Bei diesem Witz handelt es sich um einen Gag, dessen Bedeutung „eine Art Wiederbelebung von Gegenständen“ ist – Lebensmittel im Kühlschrank. Das interessante Option gute Laune vom Morgen an, wenn ein Mensch aus Unwissenheit die Tür öffnet und für ein paar Sekunden entsetzt darüber ist, dass ihn alle Produkte „anstarren“. Diese Augen können problemlos in einem Bastelladen oder in einer Eisenwarenabteilung gekauft werden.

Aprilscherz für Kollegen an Ihrem Arbeitsplatz

Bei diesem Witz wird jedes Desktop-Gegenstand in Lebensmittelfolie eingewickelt. Auf den ersten Blick kann dies den Besitzer in der ersten Minute schockieren, und die restlichen dreißig werden die Verpackung von jedem Artikel entfernen, während andere zuschauen und lächeln!

Aprilscherz für Mitarbeiter und Kollegen

Ein einfacher und interessanter Witz ist, dass man unter der Sitzfläche eines Bürostuhls eine Schmiede anbringen muss. Die Person, der der Stuhl gehört, wird verängstigt und schockiert sein, wenn nicht er selbst Platz nimmt.

Gute Witze und interessante Witze für alle

Gute Witze und Gags können selbst am traurigsten und stürmischsten Tag die Stimmung heben. Lesen Sie gute Witze und Witze mit Ihren Freunden, erzählen Sie sie Ihren Lieben und machen Sie jeden Tag voller Freude.

Gute Witze und Witze andere Themen:

• Es wurde festgestellt, dass eine Person umso seltener am Arbeitsplatz erscheint, je höher die Position ist.
• Um sich ein paar extreme Minuten zu gönnen und die Gewohnheiten in die Irre zu führen, gießen Sie etwas grünen Tee in Zigarettenfolie
• Ein sitzender Büroangestellter, der länger als zehn Minuten untätig ist, kann automatisch in den „Schlafmodus“ wechseln.
• Am Morgen kann Sie nichts so beleben wie eine Tasse starken, frisch gebrühten Kaffee mit Cognac.
• Ich verstehe nicht: Ich bin von meinen Eltern weggezogen, habe eine Wohnung gekauft und sofort eine Rechnung für Unterkunft und kommunale Dienstleistungen erhalten. Natürlich habe ich dafür bezahlt, aber im nächsten Monat kam es wieder und dann wieder... Was? Hätte ich nicht für das erste bezahlen sollen? Hat jeder gemerkt, dass ich ein LOCH bin???
• Wenn Sie Ihren Laptop nachts im Internet nutzen möchten, schalten Sie das Ladegerät nicht vorher ein. Wenn Sie sich hinsetzen, ist es Zeit zu schlafen!
• „Dinner by Candlelight“ ist nicht nur Romantik, es ist... wirksame Behandlung Hämorrhoiden!
• Wissenschaftler sind zu dem Schluss gekommen, dass in einem Tropfen männlichen Spermas mehr „Leben“ steckt als in einem Tropfen menschlichen Blutes. Fazit: Warum saugen Vampire Blut?

Gute Witze werden eine tolle Zeit sein

Gedichte und Witze zu jedem Thema, lustige Reimwitze für jedermann

Gedichte in Comicform werden zu Ihrem Highlight im Unternehmen oder bei jeder Veranstaltung, bei der Sie Gäste unterhalten und begeistern können.

Lustige Witze in poetischer Form:

Bitten Sie mich nicht, Sie zu heiraten
Ich kann nicht kochen, ich bin ein Dichter!
Ich bin faul und das ist mein Status
Frühstück, Abendessen, Mittagessen sind mir fremd.
Ich trage keine High Heels,
Und ich kann nicht erzogen werden.
Ich suche Inspiration in Witzen
Ich suche keine Inspiration von anderen!

Du hast das Haus und mich in einem Augenblick verlassen,
Wo soll ich dich suchen – ich weiß es nicht.
Deine rote Perücke blieb auf dem Kissen liegen
Ich umarme ihn aus Traurigkeit.
Auf Ihrem Nachttisch sind noch Zähne übrig
Und das künstliche Auge sauer im Glas.
Ich schaue auf die Zähne, ich erinnere mich nur an die Lippen
Warum küssen sie mich nicht um diese Morgenstunde!

Die Bulldogge versuchte einen Mann zu beißen, den er kannte,
Er rannte vor ihm davon und warf einen Stein, traf ihn aber nicht.
Dieser Stein flog auf die Schwiegermutter zu, die in der Nähe vorbeikam
„Es ist okay, es wird gut!“ dachte er und sagte es nicht!

Witzige Lieder, lustige kurze Lieder, Liedchen und Gesänge

Es werden lustige Lieder interessante Unterhaltung an der festlichen Tafel und begeistern jeden mit originellem Text, Humor und Sarkasmus.

Lustige Trinklieder:

Mein Favorit ist ein Traktorfahrer,
Ich bin eine Melkerin im Dorf,
Wir sind wie Bounty und Twix
Süßes Paar!

Im Wald wurde ein Weihnachtsbaum geboren
Und dort ist sie aufgewachsen
Diente als Tarnung
Militärregiment.

Wenn ich ein starker Mann wäre,
Mein Leben wäre
Wie ein Märchen
Und Frauen von Nacht bis Morgen!

Ich habe eine Frage zum Thema Sport
Wann sollte man Zuflucht suchen?
Mittagessen am Morgen, Buffet am Nachmittag,
Es ist einfach keine Zeit!

lustige Witze in Liedform

Witze, Witze, lustige Witze für alle zu jedem Thema

Jeder sollte einen guten, lustigen Witz kennen; eine Person ohne Sinn für Humor wirkt trocken und langweilig!

Lustige Witze zu verschiedenen Themen:

• - Bist du gefallen?
  - Nein, verdammt, mein Knie juckte! Nun, ich denke, ich werde es auf dem Asphalt kratzen!
• Mit einer nackten Frau kann man nicht streiten, schon allein deshalb, weil sie sich jeden Moment anziehen und gehen kann!
• Ich löse ein Scanwort und da steht die Frage „unzensiertes, aus drei Buchstaben bestehendes Schimpfwort“. Mir kam sofort ein Wort in den Sinn und ich beschloss, die Antwort zu überprüfen: Es stellte sich heraus: „Schachmatt“!
• - Hallo, ich möchte einen Track bei Ihnen bestellen. Das ist möglich?
  - Ja natürlich! Wie viele Gramm benötigen Sie?
  - Ist das eine Kegelbahn?
• Eine Frau sagt zu einem Mann:
  - Liebling, wenn wir Mann und Frau werden, können wir unsere Probleme gleichberechtigt teilen!
  - Liebling, aber wir haben keine Probleme!
  - Ich sage es euch, wenn wir „Ehemann und Ehefrau“ werden!
• Ein georgischer Junge kam in eine russischsprachige Schule, der Lehrer bringt ihm die Sprache bei:
  - Givi, sag „BROT“
  - Schlagen!
  - Nein, Givi, du musst es leiser sagen
  - Schlürfen!
  - Nein, Givi ist noch weicher!
  - Brötchen!

lustige Witze zu jedem Thema für alle

Rätselwitze, lustige Rätsel mit Antworten, Witze für alle Gelegenheiten

Rätselwitze können für jedes Unternehmen eine interessante Unterhaltung sein. Mit solchen Witzen können Sie Ihre Freunde und Verwandten, Kollegen und Angehörigen amüsieren. Witze und Rätsel sind eine wunderbare Begleitung für jeden Urlaub.

Die besten Witze und Rätsel für lustige Unternehmen:

• Wie sieht eine Hälfte einer Mandarine aus?
  (Antwort: die andere Hälfte einer Mandarine)
• Stellen Sie sich die Situation vor: Gäste kamen unerwartet zu Ihnen. Im Kühlschrank befinden sich: eine Packung Saft, eine Flasche Bier und Mineralwasser. Was öffnen Sie als Erstes?
  (Antwort: Kühlschrank!)
• Welches Geschenk brachte die Frau ihrem Mann aus dem Strandresort mit?
  (Antwort: Hörner)
• Was könnten ein Student und eine Eidechse gemeinsam haben?
  (Antwort: Beide haben Schwänze)
• Wann ist ein Mensch in seiner Wohnung und hat keinen Kopf?
  (Antwort: wenn er es aus dem Fenster hält)
• Ein Korn, das es geschafft hat, in Feuer und Wasser zu sein und Kupferrohre, Was ist das?
  (Antwort: Mondschein)
• Was passt nicht einmal in die größte Pfanne?
  (Antwort: ihr Cover)
• Was brennt nicht, verlangt aber ständig danach, gelöscht zu werden?
  (Antwort: Geldschuld)
• Es gibt ein Band, das nicht zu einem Zopf geflochten werden kann. Was für ein Band ist das?
  (Antwort: Maschinengewehr)
• Was ist das für ein Ort, wenn man in einem Auto sitzt, hinter einem ein Flugzeug und vor einem ein Pferd?
  (Antwort: Kinderkarussell)
• Was ist das für eine Frau, die sich erst an dir reibt und dann mit strenger Stimme Geld verlangt?
  (Antwort: Dirigent-Controller)

lustige Witz-Rätsel für jeden Anlass

Fragen und Witze mit lustigen Antworten, Witze für eine lustige Gesellschaft

Lustige Fragen mit ebenso humorvollen Antworten können für jeden eine interessante Unterhaltung sein. Sie schmücken die Feier, helfen dabei, Kontakte zwischen unbekannten Menschen herzustellen und heben einfach die Stimmung.

Die lustigsten Scherzfragen:

• Was ist das für ein Tier oder Vogel, fliegt und flucht er?
  (Antwort: Elektriker)
• Was könnte in einer leeren Tasche sein?
  (Antwort: Loch)
• Was trägt ein Mensch zweimal im Leben umsonst, muss aber beim dritten Mal bezahlen?
  (Antwort: für Zähne)
• Was machen Tausende Menschen nachts? Was machen Sie?
  (Antwort: Im Internet surfen)
• Das gruseligste Drei-Buchstaben-Wort für Männer?
  (Antwort: Mehr!)
• Was darf man leider nicht zum Mittagessen essen?
  (Antwort: Frühstück)
• Was fehlt definitiv in der Tasche jeder Frau?
  (Antwort: ungefähr)
• Was ist das für ein Monster, das sechs Beine, zwei Köpfe und einen Schwanz hat?
  (Antwort: Reiter)
• Was ist das für ein seltsames Ding, das zwischen deinen Beinen hängt? Diese seltsame Sache mit einem „X“ beginnt!
  (Antwort: Pferdeschwanz)
• Was ist das beliebteste Papierformat, das wirklich jeder nutzt?
  (Antwort: 54-Meter-Rolle Toilettenpapier)
• Muttermilch hat eine Hauptwert. Welcher?
  (Antwort: sein Container)
• Warum haben die größten Menschenaffen, die Gorillas, so große Nasenlöcher?
  (Antwort: weil sie sehr große Finger hat)

Fragen mit Witzen und lustigen Antworten darauf für jeden Anlass

Antworten auf Witze und lustige Fragen, lustige Antworten auf Witze

Hinter Antworten auf Scherzfragen steckt ein besonderer Sarkasmus. In der Regel ist es unmöglich, auf eine solche Rätselfrage sofort die richtige Antwort zu geben, und deshalb verfügen sie über eine solche Funktion.

Antworten auf Witze-Rätsel, lustige Antworten:

• Wenn ein betrunkener Soldat über den Platz ging, an einem hohen Turm vorbei, eine Uhr darauf bemerkte und darauf schoss, wo hat er sie dann getroffen?
  (Antwort: zur Polizei wegen Trunkenheit und Schießerei an einem öffentlichen Ort)
• Was kann im Leben ständig zunehmen und niemals abnehmen?
  (Antwort: Alter der Person)
• Sie sagen, dass DIES das Wichtigste und Notwendigste zum Abendessen ist. Was ist das?
  (Antwort: Mund)
• Bei starkem Regen sitzen alle Krähen auf diesem Baum. Was ist das für ein Baum?
  (Antwort: nasses Holz)
• Wer kann zweimal geboren werden und nur einmal sterben?
  (Antwort: Ein Vogel schlüpft aus einem Ei)
• Was ist das für ein Ding, dass man es nicht am Schwanz hochheben kann, wenn man es fallen lässt?
  (Antwort: Fadenknäuel)
• Ist es möglich, Wasser in einen Eimer mit Loch zu bringen?
  (Antwort: Sie können, wenn Sie das Wasser zu Eis einfrieren)
• Der Zauberer behauptet, er könne ein Reagenzglas in die Mitte des Raumes stellen und langsam hineinkriechen. Ist das möglich?
  (Antwort: Vielleicht könnte jemand langsam in den Raum kriechen)

lustige Antworten auf Scherzrätsel, lustige Antworten mit Sarkasmus

Lustige Witze, lustige Geschichten und lustige Szenen, humorvolle Witze

Ein Sinn für Humor wurde bei Menschen schon immer geschätzt und geschätzt. Wenn Sie eine Reihe von Witzen haben und lustige Geschichten, Sie werden Ihre Freunde und sogar Ihre Freunde auf jeden Fall für sich gewinnen können Fremde. Lachen ist eines der angenehmsten Gefühle der Welt, daher lohnt es sich, anderen eine Freude zu bereiten!

Die lustigsten Witze und Witze:

• Wer sich vorstellen möchte, wie das weibliche Gehirn funktioniert, muss nur 150 verschiedene Tabs am Computer hintereinander öffnen und nicht schließen!
• Gespräch zwischen zwei bekannten Sportlern:
  - Wissen Sie, wie ich schneller zunehmen kann?
  - Nun, nimm die Hanteln.
  - Nein, du verstehst nicht, ich muss schnell zunehmen!
  - Nun, iss sie!
• Stellen Sie sich vor, Sie joggen hinein Frühmorgen auf Asphalt, bedeckt mit Morgentau und erfüllt von frischer, leichter Luft. Was könnte schöner sein als ihre Abwesenheit?
• Eine junge Frau ist aus einem ausländischen Urlaubsort zurückgekehrt. Der Mann ist gelangweilt, trifft sie, füttert sie und bemerkt dann, dass der Rücken seiner Frau mit blauen Flecken und Schürfwunden übersät ist. Er sagt ihr:
  - Schatz, du musst dringend einen Arzt aufsuchen!
  Am nächsten Tag sagt die Frau:
  — Der Arzt sagte, es sei „nervös“.
  Der Ehemann war empört, rannte mit Fragen zum Arzt und antwortete ihm:
  „Deine Frau ist taub und hat dich auch betrogen!“ Das habe ich ihr auf „unebenem Boden“ erzählt!

Gags und lustige Witze, um dich aufzuheitern

Machen Sie Witze mit Ihrer Liebsten, wie Sie Ihre Liebste zum Lachen bringen, Witze über Männer

Jede Frau muss in ihrem Arsenal mehrere interessante Witze oder Anekdoten haben, die Männern gewidmet sind. So kann sie zeigen, dass sie nicht dumm ist und einen guten Sinn für Humor hat.

Lustige Witze und Anekdoten über Männer:

• Ein Mädchen fragt einen Mann am Strand:
  - Mann, würdest du mir erlauben, dich für eine Nacht zu treffen, oder höchstens für ein paar Nächte?
  - Was sagst du, Mädchen, ich bin ein echter Gentleman – den ganzen Urlaub lang!
• Zwei Freunde unterhalten sich:
  - Wie lange hatten Ihre Gäste gestern Spaß?
  - Ja, bis der Korkenzieher bricht!
• Zwei Freunde diskutieren über die Frau eines von ihnen:
  - Deine Frau kleidet sich so schön, wo bekommt sie solche Kleider?
  - Du wirst es einfach nicht glauben! Zweimal haben wir nun ein fehlerhaftes Paket mit einem Anzug erhalten, den ich im Internet bestellt hatte.
• - Papa, möchtest du ein kühles Bier?
  - Sicherlich! Fragst du immer noch??
  - Nein ich scherze nur!
• Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, seine Frau fragt ihn:
  - Liebling, wie geht es deinem Neuen? Arbeitsplatz?
  - Ganz anständig.
  - Haben Sie eine Sekretärin?
  - Essen.
  - Ist sie schön?
  - Normal!
  - Wie kleidet sie sich?
  - Schnell!

Witze für Ihren Liebsten, Witze über Männer

Witze für deine Geliebte, Witze über Frauen und Mädchen, lustige Witze

Jeder Mann sollte eine Reihe lustiger und lustiger Witze über Frauen haben, die er seinen Freunden, Bekannten und Mitarbeitern erzählen kann. Einige davon werden auch Ihre Lieblingsmädchen aufmuntern!

Lustige Witze über Frauen:

• Zwei Freunde reden, einer beschwert sich über das Leben:
  „Können Sie sich vorstellen, dass sie mir eine Wohnung gegeben haben, aber sie war so klein, so ungemütlich ... Ich musste sie aufgeben!“
  - Wohnung??
  - Kein Ehemann!!
• Eine Frau geht auf den Balkon und bemerkt darunter die rauchende Gestalt eines Mannes und schreit:
  - Mann, ich habe große Angst vor dir!
  - Warum hast du Angst vor mir?
  - Du wirst mich nehmen und vergewaltigen!
  - Wie komme ich zu dir??
  - Ich komme jetzt runter!
• Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück und dreht langsam den Schlüssel in der Tür. Die Frau hört das, schnappt sich die Sachen ihres Geliebten und sagt zu ihm:
  - Komm, spring sofort vom Balkon!
  - Was machst du? Den Verstand verloren?! Das ist der dreizehnte Stock!
  - Es ist keine Zeit, an Aberglauben zu glauben! EINMAL!
• Zwei Freunde unterhalten sich auf der Straße:
  - Verochka, ich habe gehört, dass du Seryozha geheiratet hast!
  - Ja, Liebes, wir haben geheiratet!
  - Wie gefällt dir die Ehe? Ist es besser geworden?
  - Nein, mein Lieber, es ist nicht besser geworden... Aber es kommt häufiger vor!
• Eine Frau kommt zur Arbeit und hat ein blaues Auge. Jeder fängt an zu fragen:
  - Was hast du? Wer bist du so?
  - Ehemann!
  - Wow! Aber wir dachten, er wäre auf Geschäftsreise!
  - Und das dachte ich auch!
• Die Frau rennt zu ihrem Mann und schreit:
  - Schatz, ich wurde gerade vergewaltigt! Was soll ich tun, Liebes!
  - Iss eine Zitrone!
  - Nun, warum ist das so?
  - Lass dein Gesicht nicht so glücklich sein!

beliebte Witze, lustige Witze und Witze über Frauen

Glückwünsche mit einem Witz, wie kann man seinen Lieben auf originelle Weise mit einer interessanten Gratulation gratulieren?

Mit einem Witz zu gratulieren ist eine originelle und einzigartige Möglichkeit, bei der Feier allen um Sie herum gute Laune zu bereiten. Glückwünsche und Witze werden immer geschätzt; sie bringen Menschen zusammen und machen den Urlaub noch lustiger.

Komische Glückwünsche zu jedem Feiertag:

Mögen alle deine Träume wahr werden,
Alle Ziele im Leben werden erreicht.
Lassen Sie den Reichtum wachsen
Es entwickeln sich Liebe und Gefühle.
Probleme, Tränen und Widrigkeiten
Lass sie den Weg zu dir vergessen,
Traurigkeit wird die Schwelle nicht betreten.
Ich gratuliere Ihnen herzlich!

Ich möchte dir alles Gute wünschen
Damit er einen Biber am Schwanz fangen konnte.
Jeder erzählt mir ständig, dass der Biber es getan hat
Die Güte der Pelze ist zahllos.
Ich wünsche mir ein starkes Zuhause,
Damit WIR es öfter besuchen.
Damit darin Behaglichkeit und Wärme herrscht,
Wohlstand, Lachen und Schönheit!

Ich wünsche dir endlosen Wohlstand,
Eine schöne, treue Frau,
Ferrari-Autos,
Anzug der Marke Armani
Möge das Leben Positivität bringen
Lassen Sie die Datscha auf den Malediven sein.
Um Erkältungen vorzubeugen,
Möge Ihr Magen voller Kaviar sein!

Ich möchte Ihnen einen schönen Urlaub wünschen
Mit dem ganzen Kopf in den Salat fallen,
Dann geh raus und trink mit Freunden,
Damit du dich später komisch verhalten kannst, wenn du betrunken bist.

Ich möchte in mein Bett gehen
Und finde dort eine Schönheit.
Ich wünsche Ihnen viele Siege
Und tausend glückliche Jahre!

lustig und lustige Glückwünsche in Versen für jeden Anlass

Witze, die einen Feiertag verschönern oder Freunde amüsieren können

Lustige Sketche können auf vielfältige Weise eingesetzt werden: zur Gästebewirtung, bei einer Hochzeit, bei KVN-Wettbewerben und privaten Partys. Lustige Szenen erfreuen immer nicht nur den Witz, sondern auch das Schauspiel, die Mimik und die Gestik der Charaktere.

Lustige Szenen für jeden Anlass:

• Gespräch zwischen zwei Theaterkünstlern:
  — Larisa, ich habe gehört, dass du durch das Bett des Regisseurs auf die Bühne gekommen bist?
  - Ich brauche Belästigung!
  — Larisa, vielleicht meintest du „Beweise“?
  „Ich habe ganz klar für mich entschieden und meine Wahl getroffen!“
• Gespräch im Kindergarten:
  - Was ist los mit diesem Jungen?
  — Ist er ohnmächtig geworden?
  - Aber wovon? Warum?
  - Von Spannung!
  - Was ist passiert?
  — Der Lehrer hat zu lange mit ihm „Gehörnter Ziegenbock“ gespielt!
• Gespräch in einer dunklen Gasse:
  - Hast du Angst vor mir?
  - Nein!
  - Warum?
  - Ich bin ein Oriflame-Mitarbeiter!
  - Und was bedeutet das?
  - Ich kann meine „drei Freunde“ nennen, und sie können ihre „drei Freunde“ und jeden von ihnen „drei weitere Freunde“ nennen!
• Gespräch zwischen Sohn und Mutter:
  - Sohn, du hast bald Geburtstag, was möchtest du als Geschenk bekommen?
  - Tampon! (Der Junge schrie selbstbewusst, Mama war verblüfft)
  - Aber, mein Sohn, warum ein Tampon? Wissen Sie, was das für ein Ding ist?
  - Sicherlich! Im Fernsehen hieß es, dass man mit einem Tampon jeden Tag an den Strand gehen, im Meer schwimmen, tanzen, laufen und Spaß haben kann!
• Gespräch zwischen zwei Freunden:
  - Können Sie sich vorstellen, dass ich mit meiner Freundin Schluss gemacht habe?
  - Was ist das? Was ist passiert?
  - Es ist eine dumme Situation... Wir gingen beide unter die Dusche und dort sagte sie mir, lass uns schlechte Dinge tun...
  - Und was hast du gemacht?
  - Shampoo in ihre Augen gesprüht...

lustige Szenen und lustige humorvolle Geschichten

Russische Radiowitze, lustige Sprüche zu verschiedenen Themen

Russische Radiowitze sind eine besondere Art von Humor, der einen von den ersten Worten an zum Lächeln bringt und lange in Erinnerung bleibt. Diese Witze sind besonders lakonisch, knapp und sarkastisch; sie haben oft „schwarzen Humor“ und erfreuen sich stets großer Beliebtheit.

Lustige Witze aus dem russischen Radio:

• Die Verkäuferin im Laden hatte eine so unhöfliche Stimme, dass niemand den Laden ohne Paket verließ
• Kinder, die im Klassenzimmer am Fenster sitzen und der Batterie am nächsten sind, werden früher erwachsen als ihre Klassenkameraden
• Der Todestag des Supermarktleiters und des Verantwortlichen für die „Fristen“ wurde zweimal unterbrochen
• Vasily hatte unglaubliche Angst vor der Operation... dadurch verscheuchte er auch seinen Patienten...
• Der Klempner Fjodor hatte einen solchen Kater, dass ihn eine Stunde lang niemand vom Rohr wegziehen konnte
• Beim Konzert von Sergei Schukow springen zwei Dinge in den Vordergrund: der Sänger und der Druck
• Mutter wusch während des Spartak-Spiels versehentlich den Schal ihres Sohnes zusammen mit anderer Wäsche, der Junge war auf der Suche nach „rosa Mist“
• Kefir selbst sagte Slavik, dass Kefir zu abgelaufen sei
• Statistiken besagen, dass mehr als 80 % der Menschen absichtlich lügen, wenn sie sich beim Friseur bedanken.

Russische Radiowitze, lustige, humorvolle Witze

Video: " KVN – BIATHLON-Wettbewerb – die besten Witze in der gesamten Geschichte des KVN-Spiels“

Wie kommt man auf einen Witz? Diese Frage beschäftigt manchmal nicht nur Mitglieder von KVN-Studententeams, sondern auch Menschen, die weit von solchen Aktivitäten entfernt sind. Für eine gesellige Mottoparty kann es beispielsweise erforderlich sein, einen kleinen humorvollen Auftritt zu inszenieren. In Hochzeitstoasts und Glückwünschen sind manchmal Witze enthalten.

Die Bedeutung von Humor im Alltag kann nicht hoch genug eingeschätzt werden. Alltagsleben. Die Kommunikation mit einer fröhlichen Person, die eine positive Einstellung hat, ist viel angenehmer als mit jemandem, der immer düster ist.

Wie wird man ein fröhlicher Mensch?

Manche Leute glauben, dass es fast unmöglich ist, die Fähigkeit, gute Witze zu machen, künstlich zu erlernen. Sie sprechen von der Notwendigkeit einer besonderen Begabung, mit der ein Mensch ausgestattet sein muss, um ein erfolgreicher Komiker zu werden. Bis zu einem gewissen Grad haben diese Leute Recht. Natürlich muss jemand, der beschließt, andere zum Lachen zu bringen, einen Sinn für Humor haben. Ansonsten ist diese Idee an sich absurd.

Es ist jedoch erwähnenswert, dass es viele gibt berühmte Komiker Auftritte auf der professionellen Bühne sowie Spieler Erste Liga KVN sagt oft, dass man allein mit natürlichen Neigungen nicht weit kommen kann. Um regelmäßig zu erfinden, benötigen Sie eine bestimmte Technik, Kenntnisse über die Struktur von Zahlen usw. Sie werden in den folgenden Kapiteln besprochen.

Zauberstab

In vielen Artikeln zu diesem Thema wird die Kunst von Komikern mit den Auftritten von Zauberern verglichen.

Wie werden illusionistische Handlungen normalerweise konstruiert? In der Regel lenkt der Künstler zunächst die Aufmerksamkeit des Publikums ab und lenkt es auf ein bestimmtes Thema. Währenddessen bereitet er unbemerkt vom Publikum eine Überraschung vor. Das Publikum hat meist keine Ahnung, was als nächstes passieren wird. Dabei spielt der Überraschungseffekt eine große Rolle. Fast alle guten Witze basieren darauf. Der Hörer weiß nicht, wie die Phrase enden wird. Oder er glaubt, den letzten Teil der Aussage erraten zu können, aber seine Vermutungen erweisen sich als falsch.

Auch wenn der Witz im Kern eine Parodie ist berühmte Person, dennoch erweist sich seine Art zu sprechen und sich zu bewegen als etwas verzerrt, Charaktereigenschaften immer werden sie in solchen Fällen bewusst übertrieben. Dies erweist sich als unerwartet und erzeugt einen komischen Effekt. Bevor Sie sich also daran machen, einen lustigen Witz zu erfinden, müssen Sie lernen, über den Tellerrand zu schauen.

Kinder als Inspirationsquelle

Erfahrene Schauspieler sagen, dass es aufgrund ihrer Unberechenbarkeit sehr schwierig sei, Kinder und Tiere zu spielen. Diese Qualität hindert angehende Komiker nicht daran, von der jüngeren Generation zu lernen. Beispiele für unkonventionelles Denken finden sich in vielen Kindersprüchen, die Erwachsene zum Schmunzeln bringen und als guter Witz wahrgenommen werden. Beispiel: kleiner Junge Als er im Winter einen mit Eis bedeckten Fluss sieht, fragt er seine Mutter, warum er trocken sei.

Es ist kein Zufall, dass die Helden vieler Witze Kinder sind. Aufgrund ihrer einzigartigen Wahrnehmung der Welt um sie herum drücken diese Charaktere Ideen und Gedanken aus, die für einen Erwachsenen unerwartet sind. Daher lässt sich die Frage, wie man auf einen Witz kommt, wie folgt beantworten. Man muss lernen, bekannte Phänomene aus ungewöhnlichen Blickwinkeln zu betrachten, mit den Augen anderer Menschen, auch von Kindern. Als Beispiel für solchen Humor kann die folgende Anekdote angeführt werden.

Essay eines Erstklässlers: „Mein Vater kann alles auf der Welt. Er kann mit einem Fallschirm springen, den höchsten Gipfel erobern und eine Expedition zum Nordpol unternehmen. Das macht er aber nicht, weil er wenig Freizeit hat: Er hilft seiner Mutter beim Putzen.“

Nationale Mentalität

Zahlreiche Anekdoten über die Kommunikation zwischen Vertretern verschiedener Nationalitäten basieren auf demselben Prinzip (einzigartiges Denken). Zum Beispiel: Ein Tschuktschen wird gefragt, warum er sich einen Kühlschrank gekauft hat, weil es in seiner Heimat im Winter schon sehr kalt ist. Ein Bewohner des Hohen Nordens antwortet: „Draußen sind es -50 Grad. Im Kühlschrank ist es zehn Grad unter Null. Die Tschuktschen werden sich darin sonnen.

Tolle russische Sprache

Der Überraschungseffekt kann auch auf andere Weise erzeugt werden. Die russische Sprache ist voll von vielen Synonymen (Wörtern, die dasselbe Konzept bezeichnen). Daher überlege ich Verschiedene Optionen Um einen Witz zu schreiben, können Sie diese Funktion nutzen.

Die Leser erinnern sich wahrscheinlich an eine Episode aus dem berühmten sowjetischen Film „Gentlemen of Fortune“, in der der Held Jewgeni Leonow Banditen beibringt, obszöne Wörter durch literarische Analogien zu ersetzen, die aus ihren Lippen seltsam klingen. Dies ist ein großartiges Beispiel dafür, wie man mit verschiedenen Mitteln einen Witz erfinden kann Ausdrucksmittel Russische Sprache.

Ein Wort – viele Bedeutungen

Diese Definition kann dem lexikalischen Phänomen des Homonyms gegeben werden.

Ein Beispiel ist die Anekdote darüber, wie ein Georgier einen Hotelverwalter fragt, ob er bei eingeschaltetem Licht schlafen kann. Als sie ihm sagten, dass er das Recht dazu habe, sagte er: „Sveta, ich habe es herausgefunden. Hier kannst du. Komm herein."

Dass jeder Witz einen Überraschungseffekt haben muss, wurde hier bereits erwähnt. Der erste Teil davon ist normalerweise ein Satz oder ein Textfragment, das nicht über Logik und gesunden Menschenverstand hinausgeht. So entstehen Anekdoten und kurze lustige Witze.

Wie erfinde ich einen Witz für KVN?

In diesem Spiel gibt es einen Teil namens „Warm Up“. In dieser Runde konkurrieren Mitglieder verschiedener Teams darum, eine Fortsetzung einer bestimmten Phrase zu schreiben. Ihr Ziel ist es genau, ein unerwartetes, witziges Ende zu finden regulärer Satz oder die gleiche Antwort auf die Frage.

Diese Form ist für fast alle Witze klassisch. Der Unterschied zwischen ihnen liegt nur im Design. Ein Witz kann in Form einer Anekdote präsentiert werden, lustige Geschichte oder ein kurzer Spruch.

Der erste Teil kann als Einleitung bezeichnet werden, der zweite als Höhepunkt. Viele Leute benutzen in englischen Begriffen Aufbau und Pointe.

Originelle Technik

Zu Beginn dieses Artikels haben wir über die Bedeutung einer Eigenschaft wie Sinn für Humor gesprochen. Aber auch sein Fehlen kann Gegenstand von Witzen sein.

Dieses Merkmal der menschlichen Intelligenz kommt in der Miniatur „Avas“ von Arkady Raikin zum Ausdruck, die einen Dialog zwischen zwei Menschen darstellt. Einer der Charaktere hat Sinn für Humor, der andere nicht.

Ironie

Diese Technik kann auch beim Schreiben von Witzen für ein Unternehmen eingesetzt werden. Es gibt immer irgendeine Art von Inkonsistenz. Eine der krönenden Nummern von Michail Zadornow war beispielsweise die folgende. Der Satiriker analysierte die Texte populärer Lieder. Die Ironie dabei ist, dass die Worte dieser Kunstwerke zusammen mit hoher Poesie studiert werden. Das Gleiche können Sie auch mit Freunden machen.

Ironie findet sich manchmal in kurzen Alltagswitzen. Zum Beispiel einen verkleideten Nachbarn sehen formeller Anzug, kannst du sagen: „Ja, ich sehe, du gehst ins Fitnessstudio.“

Witze für den Feiertag

Aber das geht genauso einfach wie das Schälen von Birnen. Solche Witze basieren in der Regel auf elementarer Täuschung und sollen den Gesprächspartner schockieren. Ein markantes Beispiel hierfür ist der alte Witz, wenn einem Menschen gesagt wird, sein ganzer Rücken sei weiß. Man kann auch sagen, dass man eine Brieftasche mit einem großen Geldbetrag gefunden hat, auf der seine Telefonnummer stand. Ich frage mich, wie sich der Gesprächspartner verhalten wird: Wird er sagen, dass die Brieftasche ihm gehört, oder wird er Ehrlichkeit zeigen?

Dies sind nur einige der Techniken zum Schreiben von Witzen. Sie können sie verwenden oder sich Ihre eigenen ausdenken.

Rose, meine Liebe, heirate mich!
- Schenkst du mir einen Ring mit einem riesigen Diamanten?
- Du hast mich umgehauen, tapfer...

Die Frau nennt ihren Mann:
- Ale! Können Sie sprechen?
- Dürfen.
- Dann hör zu.

Barrymore, was heult da in den Sümpfen?
-Sie haben Ihre Frau nie mit ans Meer genommen, Sir?

Ein Mann kam in den Kindergarten, um seinen Sohn abzuholen, begann, den Jungen anzuziehen, und dann kam die Lehrerin:
- Das ist nicht Ihr Kind!
- Okay, Nachbarklatsch, aber du auch!

Mann, ist dir langweilig?
- Nicht so sehr.

Die Männer sitzen und machen Gärung. Man trinkt nicht.
„Meine Frau“, sagt sie, „wird den Geruch riechen und sie nicht nach Hause kommen lassen!“
- Unsinn! Iss etwas, du übertönst den Geruch und kein Ding wird es riechen!
Der Mann trank. Ich habe eine Knoblauchzehe gegessen, Lorbeerblätter gekaut, geraucht und schließlich etwas Kaugummi gekaut. Er kommt nach Hause und klopft an die Tür.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Habe mich schon wieder betrunken, du Bastard!
- Nein, wovon redest du!
„Nun, atme ins Schlüsselloch.“
Der Mann atmete.
Die Frau schreit hinter der Tür:
- Du kannst gut Witze erzählen! Atme mit deinem Mund!

Pascha, hallo!
- Mädchen, ich weiß nicht... - Lange nicht gesehen! Immer noch gut im Bett?
- Nun, Paschka ist Paschka.

Eine Dame betritt eine sehr teure Boutique.
Verkäufer: - Hallo, ich möchte Sie vorstellen neue Kollektion, das ist exklusiv! Entschuldigung, haben Sie Geld?
- Nein...
- Nun, warum steckst du fest, du solltest auf den Markt gehen!
- Ich habe eine Karte.
- Hallo wieder!

Hallo! Was für eine coole Bluse du trägst!
- Können Sie sich vorstellen, ich habe absolut nichts darunter!
- Keine Sorge, sie werden erwachsen!

Ein Nachbar klopft an die Tür:
- Hallo. Wir neues Auto gekauft. Kannst du mir etwas Brot leihen?

Das Dienstmädchen bat die Hausherrin um eine Erhöhung. Die Frau wurde merklich verärgert und fragte:
- Helen, warum glaubst du, dass du eine Gehaltserhöhung verdienst?
- Nun, dafür gibt es drei Gründe. Erstens bügele ich Kleidung besser als Sie.
Frau:
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als du.
- Wer hat das gesagt?
- Dein Ehemann.
- UM…
Helen:
- Und der dritte Grund ist, dass ich besser im Sex bin als du.
Frau:
- Hat mein Mann das wirklich auch gesagt?!
Helen:
- Nein, unser Gärtner.
- Also, wie viel willst du?

Papa, ich möchte Ballett nehmen.
- Nein, Seryozha, es ist gefährlich.
- Warum?
- Ich breche dir die Beine.

Warum stopfst du Kondome in deine Taschen?
- Ich gehe in die Disco.
- Kennen Sie das Schild?
- Welcher?
- Wenn Sie einen Regenschirm mitnehmen, wird es nicht regnen!

Ein alter Jude geht mit einem Stock die Straße entlang – er kann seine Beine kaum bewegen...
Auf der anderen Straßenseite überholt ihn jemand. Der Jude ruft ihm zu:
- Junger Mann, gehst du zufällig in die Wäscherei?
- In die Waschküche.
- Na dann, folge mir...

Der kleine Moishe kommt in den Laden.
„Ich brauche drei Liter Honig“, reicht er der Verkäuferin das Glas. Sie schenkt ein volles Glas ein.
- Und Papa wird morgen kommen und bezahlen.
„Na ja, nein“, die Verkäuferin nimmt ihm das Glas ab und schüttet den Honig zurück.
Moishe geht nach draußen und schaut in das Glas:
- Papa hatte recht, es reicht für zwei Sandwiches.

Odessa. Ein Nachbar sagt zu einem anderen:
- Semyon Markovich, ich freue mich über Ihre Gefühle! Sie und Sofa leben seit 20 Jahren zusammen und doch halten Sie beim Spaziergang durch die Stadt immer Händchen!
- Oh, Benya, wenn ich sie gehen lasse, wird sie bestimmt etwas kaufen.

Ein Mann kam sorgfältig ausgezogen zum Arzt: Er zog vorsichtig seine Hose aus, zog vorsichtig seine Unterhose aus und hängte alles sorgfältig auf einen Stuhl. Er wandte sich an den Arzt und sagte:
- Doktor, ich habe einen Hoden höher als den zweiten!
Arzt:
- Nun, das ist normal, nichts ist perfekt.
Mann:
- Ja, aber irgendwie ist es nicht ordentlich!

Eine Frau fragt ihren Programmierer-Ehemann:
- Schatz, erinnerst du dich, wann unser Hochzeitstag ist?
- Nun ja! Genau vier Tage nach Ablauf der Antiviren-Lizenz.

Ich habe meiner Freundin eine SMS geschickt: „Herzlichen Glückwunsch zu einem wundervollen Murmeltiertag.“ Sie antwortete, dass ich ein Idiot und ein Arschloch sei. Ich habe versucht, sie anzurufen. Habe den Hörer nicht abgenommen. Dann fiel mir ein, dass sie „ Kritische Tage" begann und beruhigte sich. Am nächsten Tag las ich meine SMS noch einmal und sah, dass ich den Buchstaben „r“ im Wort „Surka“ übersehen hatte.

Der General sah einen Soldaten, der seine Stiefel mit roter Creme polierte:
- Warum reinigt ihr eure Stiefel mit roter Creme?
- Das geht Sie nichts an, Genosse General!
- Wie redest du? Antworten Sie richtig!
- Genosse General, es gibt nirgendwo schwarze Creme, nur rote bleibt übrig ...
- Es geht mich nichts an!
- Und das habe ich dir gleich gesagt!

Abram, welche Frau ist deiner Meinung nach besser: eine Ärztin oder eine Lehrerin?
- Der Arzt ist besser.
- Warum?
- Nun, die Ärzte laden ein: „Komm rein, zieh dich aus“, und die Lehrer befehlen: „Geh an die Tafel!“

Zu einem Kloster kam eine Kommission, die aus Äbten anderer Klöster bestand. Einer der Kommissionsmitglieder kam zum örtlichen Abt und begann ihm empört zu erzählen, dass die Mönche rauchen, wenn sie beten!
- Na und? Unser Kloster Heilige Synode fragte, ob es möglich sei, beim Beten zu rauchen.
- Und was war die Antwort?
- Die Antwort war nein! Und dann fragten wir, ob es möglich sei, beim Rauchen zu beten, und sie sagten uns, dass es möglich sei! Sie sehen, alles wird davon abhängen, wie Sie die Frage stellen!

Zwei Frauen ziehen sich in der Umkleidekabine an. Eine von ihnen zog das Höschen ihrer Familie an. Der zweite fragt sie:
- Wann hast du angefangen, Herrenunterhosen zu tragen?
- Seit mein Mann sie unter dem Bett gefunden hat.

Rabinovich kam früher als geplant von einer Geschäftsreise zurück, schaute unter das Bett – niemand, in den Schrank – auch dieser war leer und auf dem Balkon hing niemand. Er kehrte düster ins Zimmer zurück und seine Frau sagte sarkastisch zu ihm:
- Na, Syoma, hast du Pech? Wir müssen heute für alle die Verantwortung übernehmen.

Hypothek:
- Und hier ist die Wohnung! - denkt der Hase.
- Also habe ich zu Mittag gegessen! - denkt die Boa constrictor.

An Bord des Flugzeugs lachte einer der Piloten hysterisch. Der Copilot fragt:
- Was ist passiert?
„Ich kann mir die Panik im Irrenhaus vorstellen, als sie erfahren, dass ich entkommen bin!“

Wowotschkas Mutter fragt:
- Wie viele Aufgaben standen heute auf dem Test?
- 15!
- Und wie oft haben Sie eine falsche Entscheidung getroffen?
- Einziger!
- Und die anderen haben, wie sich herausstellt, richtig entschieden?
- Nein, ich hatte keine Zeit, mich für die anderen zu entscheiden ...

Genosse Sergeant, eine Raupe ist von unserem Panzer gefallen!
- Sei nicht gierig, lass die Spatzen picken.

Warum haben Sie keine Katzen in Ihrem Garten?
- Was ist das?
- Ja, also... nichts...
- Möchtest du etwas Pastete, Nachbar?

Zwei Männer trinken Bier. Einer sagt zum anderen:
- Nun, du hast dir einen Bauch wachsen lassen, Iwanowitsch!
- Es ist kein Bauch. Es ist die Leber!

Schatz, hast du den Mülleimer weggeworfen?
- Ja, Liebling. Ich kann es einfach nicht verstehen – wo sollen wir heute den Müll hinstellen?

„Eine Sekretärin sucht einen Job in ihrem Fachgebiet. Ich habe Erfahrung in der Arbeit mit einem Schal, einem Pionier und einem Bandwurm auf einem sehr komplexen Niveau. Bieten Sie keinen Kaffee im Bett an.“

Schau, wie cool es ist!
- Ich bin nicht cool, aber FIFA!
- Ach, interessierst du dich auch für Fußball?

Türklingel:
-Hast du den Hungerarzt angerufen?
- Angerufen.
- Worüber beschweren Sie sich?
- Die Trinkgelage hat mich gequält...
- Wie oft passieren sie Ihnen?
- Ungefähr viermal im Jahr.
- Wie lang?
- Für drei Monate...

Wir haben uns für einhundert entschieden beste Witze alle möglichen Genres und ordnete sie in Unordnung. Genießen!

Die Leute machen schon seit Jahren Witze. Sie scherzen mit Worten, schneiden Gesichter, zeichnen Bilder und machen Filme. Irgendwann musste das jemand aufräumen.

Witz aus einem Klassiker

Schwarzer Humor

Fragment (völlig lustiger)

Das ist ein Muss

Toiletten-Humor

Sprichwörtlich

Persönlich finde ich Clowns überhaupt nicht lustig. Ehrlich gesagt habe ich Angst vor ihnen. Ich weiß nicht einmal, wann es angefangen hat. Wahrscheinlich, als ich als Kind in den Zirkus mitgenommen wurde und der Clown meinen Vater tötete.

J. Hendy

Tatusya, hörst du?! Ich empfehle nicht dorthin zu gehen... Das Wetter ist -4 minus... Und was am wichtigsten ist, hier sind absolut keine Männer... Ale! Du hörst?! Viele Mädchen gehen, ohne sich auszuruhen...

S. Dowlatow. Reservieren

Die kreative Intelligenz auf der ganzen Welt verurteilte die Schließung des tadschikischen Opern- und Balletttheaters. „Jetzt werden die Künstler, die keine Arbeit mehr haben, wahrscheinlich zu Drogendealern und Drogenkurieren“, sagen Musikkritiker zuversichtlich.

Zeitschrift „Krasnaja Burda“

Das Mädchen ist schön
nackt im Gebüsch liegen.
Ein anderer hätte vergewaltigt
und ich habe einfach getreten.

O. Grigoriev

Es sind kleine blaue Wesen, und jedes von ihnen hat fünfzig Arme, so dass sie die einzigen Menschen im ganzen Universum sind, die das Deodorant vor dem Lenkrad erfunden haben.

D. Adams. Restaurant am Rande des Universums

Wenn Roosevelt gelebt hätte, hätte er sich im Grab umgedreht.

Samuel Goldwyn

„Der Bootsmann ist über Bord gefallen“, erzählte mir Kapitän Thrym. - Daran trage ich selbst eine Mitschuld. Es geschah früh am Morgen. Ich habe ihn hochgehoben, damit er den Eisberg besser sehen konnte, und ganz zufällig, das versichere ich Ihnen, habe ich ihn völlig versehentlich über Bord geworfen.
„Captain Thrym“, fragte ich, „haben Sie etwas getan, um ihn zu retten?“
„Noch nicht“, antwortete er verlegen.

S. Leacock. Verloren in den Wellen oder Schiffbruch auf dem Meer

Ich war von süßen, attraktiven Menschen umgeben und drückte langsam den Ring ...

A. Knyshev

Türklingel. Ein Mann öffnet es und sieht auf der Schwelle ein Wesen in Robe und Flossen, mit einem Alpenstock, einer Clownsnase, Schmetterlingsflügeln aus Pappe auf dem Rücken und einer Mütze mit Glöckchen. Mann, erstaunt:
- Wer bist du?
- Ich bin dein Tod...
- Oh Gott! Was für ein lächerlicher Tod!

Schrecklicher Ischias. Oldtimer können sich nicht daran erinnern, dass der Arsch eines Menschen so wehgetan hat.

F. Ranevskaya

Erbarme dich, Pjotr ​​​​Andreich! Was hast du vor! Hatten Sie und Alexey Ivanovich einen Streit? Großer Ärger! Harte Worte brechen keine Knochen. Er hat dich gescholten, und du schimpfst mit ihm; Er schlägt dir in die Schnauze, und du schlägst ihn ins Ohr, in ein anderes, ins dritte – und du gehst getrennter Wege ...

A. Puschkin. Tochter des Kapitäns

Was ist toll? - Winnie the Pooh rief ihm vom Himmel zu. - Nun, wie sehe ich aus?
- Bei einem Bären, der in einem Heißluftballon fliegt!
- Sieht er nicht aus wie eine kleine schwarze Wolke? - fragte Pooh besorgt.
- Nicht sehr.
- Okay, vielleicht sieht es von hier aus eher so aus.

A. Milne. Winnie the Pooh und alles, alles, alles
(Nacherzählung von B. Zakhoder)

In ihrer Gesellschaft wäre ich vor Langeweile gestorben, wenn ich nicht dort gewesen wäre.

Alexander Dumas Sohn

Gibst du auf oder nicht? - Woland schrie mit schrecklicher Stimme.
„Lass mich nachdenken“, antwortete die Katze demütig, stützte die Ellbogen auf den Tisch, vergrub die Ohren in den Pfoten und begann nachzudenken. Er dachte lange nach und sagte schließlich:
- Ich gebe auf.
„Töte die störrische Kreatur“, flüsterte Azazello.
„Ja, ich gebe auf“, sagte die Katze, „aber ich gebe nur auf, weil ich nicht in einer Atmosphäre des Mobbings durch neidische Menschen spielen kann!“

M. Bulgakov „Der Meister und Margarita“

Meine Freundin stirbt beim Sex immer vor Lachen, egal was sie liest.

Emo Phillips

Tausendmal Entschuldigung! - rief Don Gug und näherte sich sanft dem Tisch. - Bei der Rachitis meines Herzogs, völlig unvorhergesehene Umstände! Viermal wurde ich von der Patrouille Seiner Majestät des Königs von Arkanar angehalten, und zweimal kämpfte ich mit einigen Burschen. - Er erhob sich anmutig linke Hand in einen blutigen Lappen gehüllt. - Übrigens, edle Dons, wessen Hubschrauber ist das hinter der Hütte?
„Das ist mein Hubschrauber“, sagte Don Condor mürrisch. - Ich habe keine Zeit für Schlägereien auf der Straße.

A. und B. Strugatsky. Es ist schwer, ein Gott zu sein

Ammos Fedorovich. Nein, das lässt sich nicht mehr los: Er sagt, seine Mutter habe ihn als Kind verletzt und seitdem gebe er ihm etwas Wodka.

N. Gogol. Wirtschaftsprüfer

Ich habe dort mehrere Professoren getroffen. Einer von ihnen folgte mir die ganze Zeit und erklärte, dass der Stammsitz der Zigeuner im Riesengebirge liege, und der andere argumentierte, dass es drinnen sei Globus Es gibt eine weitere Kugel, die viel größer ist als die äußere. In einem Irrenhaus konnte jeder sagen, was ihm in den Sinn kam, wie im Parlament.

J. Hasek. Die Abenteuer des guten Soldaten Schweik

Was soll ich mit großer Freude sagen
Wir haben unseren freien Tag verbracht!
Wir hatten einfach Pech mit dem Wetter,
Menschen, Epoche und Land...

V. Wischnewski

Indiana Jones gewinnt unerwartet ein Säbelduell mit einer Pistole.

Film „Indiana Jones auf der Suche nach dem verlorenen Schatz“.

Mein Freund ist gerade vorzeitig gestorben Vetter. Er war erst 19 Jahre alt. Er wurde von einer Biene gestochen, dem ewigen Feind des Seiltänzers.

Dan Rather, Fernsehmoderator

Dem Kind ging langsam die Geduld aus, und als Onkel Julius sie das letzte Mal besuchte, zeichnete er sein Porträt in sein Album und schrieb unter das Bild: „Dummy.“ Onkel Julius sah diese Zeichnung zufällig und sagte: „Du hast ein Pferd schlecht gezeichnet.“

A. Lindgren. Carlson, der auf dem Dach wohnt, spielt wieder Streiche

V. Bogorad

Identifizierst du dich mit deinem Charakter?
- Nein.
- Warum?
- Ich spiele einen verrückten Kannibalenroboter!

Aus dem Film „Notting Hill“

Und dein Vater ist ein Mendel Creek-Ordner. Woran denkt dieser Vater? Er denkt daran, einen guten Schuss Wodka zu trinken, jemandem ins Gesicht zu schlagen, an seine Pferde – und an nichts anderes.

I. Babel

Kleidung macht einen Menschen. Nackte Menschen haben, wenn überhaupt, nur sehr geringen Einfluss auf die Gesellschaft.

M. Twain

Der älteste aller lustigen Witze.
Eines Tages traf der scholastische Philosoph seinen alten Freund.
- UM! Und sie sagten mir, dass du gestorben bist!
- Nein, sehen Sie, ich lebe.
- So ist das. Aber die Person, die mir erzählt hat, dass du gestorben bist, ist vertrauenswürdiger als du.

Anekdotensammlung „Philogelos“, 5. Jahrhundert v. Chr. e.

Das beste Argument gegen die Demokratie ist ein fünfminütiges Gespräch mit dem Durchschnittswähler.

W. Churchill

Mit vierzig fühlt man sich endlich jung, aber es ist zu spät.

Pablo Picasso

Es gibt nur zwei unendliche Dinge: das Universum und die Dummheit. Obwohl ich mir beim Universum nicht sicher bin.

Albert Einstein

Hör zu, Knödel, es dämmerte mir: Jeder unserer Vorfahren hat mindestens einmal gefickt!

Aus dem Film „Beavis und Butthead“

Wenn Sie bei uns in Kolyma sind, sind Sie herzlich willkommen!
- Nein, es ist besser, wenn Sie zu uns kommen...

Aus dem Film „Der Diamantarm“

Schlaf schnell, jemand anderes braucht dein Kissen!

M. Soschtschenko

P. Woodhouse. Weiter so, Jeeves!

Lösung komplexe Aufgabe Vertrauen Sie einem faulen Mitarbeiter an: Er wird einen einfacheren Weg finden.

Chlades Gesetz

Wenn eine kritische Situation eintritt, wecken Sie mich zu jeder Tages- und Nachtzeit – auch wenn ich in einer Kabinettssitzung bin.

Ronald Reagan

Um einem Patienten nach einer komplexen Operation zu helfen, seine Hände zu entwickeln, gaben ihm Ärzte Läuse...

I. Kvasov

Ramadan. Sie haben einen 30-Millionen-Dollar-Düsenbomber verloren!
Topper Harley. Aber ich zahle jede Woche 10 $ als Entschädigung!

Aus dem Film „Hot Shots“

Ich habe von Freud geträumt. Was würde das bedeuten?

E. Lec

Es gab nichts zum Schlafen. Im Zimmer des Hausmeisters roch es nach verrottendem Mist, verbreitet von Tichons neuen Filzstiefeln. In der Ecke standen alte Filzstiefel und die Luft war auch nicht ozonisiert.

I. Ilf, A. Petrov. 12 Stühle

Hast du eine Waffe in der Tasche oder freust du dich einfach nur, mich zu sehen?

Mae West

Manchmal muss man die Leute zum Lachen bringen, um sie davon abzulenken, einen aufhängen zu wollen.

B. Shaw

Ale... Wer ist das? Direktor? Scheiß auf dich, Regisseur! Nicht in einer Minute bei Ihnen.

Aus dem Film „Masyanya“

Ein Mann reist aus der UdSSR nach Israel und nimmt einen Papagei mit. Der Zollbeamte fragt ihn:
- Wie alt ist der Papagei?
- Dreihundert.
- Dann ist es eine Antiquität. Der Export ist verboten. Sie können nur ein Stofftier oder einen Kadaver verwenden.
Papagei aus dem Käfig:
- Semyon, sei es ein Kadaver oder ein Stofftier, du musst hier raus.

Wenn George sein Leben am Galgen beendet, wird Harris der schlechteste Packer der Welt bleiben.

J. C. Jerome. Drei im Boot, den Hund nicht mitgerechnet

Bimbo, warte! Als er diesen Witz erzählte, wusste er nicht, dass du ein Elefant bist!

Harry Larsen

Wenn das Leben zu beschäftigt ist,
Die sexuelle Funktion wird schwächer.

I. Guberman

Die Simpsons beobachten die Lotterieergebnisse.
Homer. Dieser Typ hat sicherlich viel Geld gewonnen, aber eines kann man mit keinem Geldbetrag kaufen!
Marge. Und was ist das?
Homer. Dinosaurier!

Aus dem Film „Die Simpsons“

Der Fluss war so schmutzig, dass es zeitweise schien, als würde er auf dem Kopf fließen.

T. Pratchett

Von dem Geld, auf das man wartet, kann man lange leben.

William Faulkner

Als meine Eltern endlich merkten, dass ich entführt worden war, zögerten sie keine Minute und vermieteten sofort mein Zimmer.

W. Allen

Ich gehöre zum Mog-Stamm. Halb Hund, halb Mensch. ICH bester Freund selbst!

Aus dem Film „Space Eggs“

Fass Shikhmans Bär nicht an,
Mit Mishka verschwinden die Zweifel:
Er ist alles Juden
In jeder Generation.
Da drüben ist der Großvater gelähmt,
Ehemaliger Schädlingsbekämpfer
Und ich bin Antisemit
Zum Thema Antisemit.
Mischka ist Arzt, er wurde plötzlich still,
Es gibt einen Abgrund davon in Israel.
Es gibt dort nur Gynäkologen
Wie unbeschnittene Hunde.
Für Zahnärzte gibt es keine Möglichkeit
Sie verlangen zu viel.
Wo finde ich alle Zähne?
Das bedeutet Arbeitslosigkeit.

V. Wyssozki

Zwei Zwillingsbrüder zeigen ihre Geburtstagsgeschenke.
Erste. Was haben sie dir gegeben?
Zweite. Malbuch und Ballon.
Erste. Aber sie gaben mir eine Schachtel Pralinen, ein Set Marker, ein Feuerwehrauto, Eisenbahn batteriebetriebener, ferngesteuerter Hubschrauber, Schlitten, zwei Briefmarkenalben, Meerschweinchen, Taschenlampe und Fahrrad!
Zweiter (breitet die Arme aus). Nun, zumindest habe ich keinen Blutkrebs!

Sie ergriff seine Hand und fragte wiederholt: „Wo hast du das Geld hingelegt?“

A. Averchenko. Zeitschrift „Satyricon“

Puschkin hatte vier Söhne, und alle waren Idioten. Einer von ihnen konnte nicht einmal auf einem Stuhl sitzen und fiel ständig hin. Puschkin selbst saß eher schlecht auf einem Stuhl. Früher war es einfach nur lustig: Sie saßen am Tisch; An einem Ende fällt immer wieder Puschkin vom Stuhl, am anderen Ende sein Sohn. Nimm einfach die Heiligen raus!

D. Harms. Anekdoten aus dem Leben Puschkins

Die beste Aussicht auf diese Stadt hat man, wenn man in einem Bomber sitzt.

I. Brodsky. Leistung

Liebling, gib mir einen Abschiedskuss... Versprich mir, dass du nie wieder heiraten wirst!
- Das verspreche ich!
- Kein Sex!
- Entschuldigung, ich habe es nicht gehört...
- Kein Sex!
- Schatz, deine Sprache ist undeutlich... Du hast eine schreckliche Verletzung!
- Kein Sex, kein Sex!
- O böses Schicksal, letzte Worte Frauen werden unter dem Schleier der Dunkelheit bleiben!
- Scheiß nicht!
- Ja, Liebling... Geh zum Licht...

Aus dem Film „Scary Movie 3“

Meine Leber tut weh
Mein Hals ist trocken
Es gibt nichts, woran man hängen bleiben könnte
Die Dokumente wurden gestohlen
Das Auge ist geschwärzt, die Jacke ist mit Staub bedeckt,
Hosen unter dem Bett
Wozu sind sie gekommen?
Kommunistische Schlampen...

I. Irtenev

Die Wohnung zweier Freunde wurde ausgeraubt.
Ross. Was hat die Versicherung gesagt?
Chandler. Ja, sie wiederholten immer wieder: „Sie haben keinen Versicherungsvertrag mit uns abgeschlossen, rufen Sie uns nicht mehr an.“

Aus der Serie „Friends“

Aus dem Film „Igel im Nebel“

Und Sie wissen selbst, wie schwierig es ist, in Frankreich über Liebe zu schreiben. Denn alles, was mit Liebe zu tun hat, ist in Frankreich längst geschrieben. Dort weiß jeder etwas über Liebe, aber hier weiß man nichts über Liebe. Zeigen Sie unserer Person mit Sekundarschulbildung den Schanker und fragen Sie: „Welcher Schanker ist das – hart oder weich?“ - Er wird auf jeden Fall herausplatzen: „Natürlich weich“, aber zeigen Sie ihn weich – und er wird völlig verwirrt sein. Aber da – nein. Dort wissen sie vielleicht nicht, wie viel „Johanniskraut“ kostet, aber wenn der Schanker weich ist, dann wird er für alle weich sein und niemand wird ihn als hart bezeichnen ...

Ven. Jerofejew. Moskau - Petuschki

Ein Tschuktschen bringt seinen Roman in die Redaktion. Der Herausgeber las es und sagte zum Autor:
- Sehen Sie, es ist eher schwach... Sie sollten die Klassiker lesen. Hast du Turgenjew gelesen? Und Tolstoi? Und Dostojewski?
- Allerdings nein. Der Tschuktschen ist kein Leser, der Tschuktschen ist ein Schriftsteller.

Nick Gurevich

Iss Hasenkot
Er ist energisch, er wird durchkommen...
Obwohl es cool schmeckt,
Und manchmal sterben sie daran,
Aber welche überleben -
Sie leben bis ins hohe Alter!

L. Filatov. Über Fedot den Schützen...

V. Lubnin

Kyle.
Hey Stan, hast du heute Morgen den Regenbogen gesehen?
Stan. Ja. So gesund!
Cartman. Ich hasse Regenbogen!
Stan. Cartman, jeder mag Regenbogen. Was gibt es an ihr zu hassen?
Cartman. Es ist nicht klar, oder? Hier sitzt du, ganz in Gedanken, und dieser Regenbogen wird kommen und direkt an deinem Bein hochkriechen, in deinen Arsch klettern und anfangen zu beißen! Dann schreist du: „Hey, verschwinde aus meinem Arsch, du dummer Regenbogen!“
Kyle.
Cartman, ein Regenbogen ist ein mehrfarbiger Bogen, der nach einem Gewitter am Himmel erscheint.
Cartman. Ahh! Regenbogen! Oh ja, ich liebe Regenbogen. So cool!

Stan. Cartman, worüber hast du gesprochen?

Cartman. A? Ja, also... Über nichts...
- Warum?
Aus dem Film „South Park“
Ich möchte Ihnen sagen, dass wir überhaupt nicht heiraten können.
- Erstens bin ich keine natürliche Blondine.
- Das ist nicht wichtig.
- Aber ich rauche. Ich rauche die ganze Zeit.
- Es ist mir egal.
- Ich werde nie Kinder haben.
- Wir werden jemanden adoptieren.

- Oh verdammt! Und schließlich bin ich ein Mann.

Meine Herren Jury! Schauen Sie sich Cicolini an! Ja, er redet wie ein Idiot und sieht aus wie ein Idiot. Aber lassen Sie sich davon nicht täuschen: Er ist wirklich ein Idiot.

Aus dem Film „Entensuppe“.