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Interessante und lustige Szenen für Schulkinder. Szenen über Schule und über Lehrer.

Szene für Schulkinder.

LIEBE LEHRER!

(Ein Theaterstück aus dem Schulleben)

Zeichen:

Morkowkin,

Senkija,

Lastochkin.

Teil 1

Führend(von Studierenden): Liebes Publikum! Ich schlage vor, unser wichtigstes feierliches Treffen für eröffnet zu erklären! Heute steht ein Problem auf der Tagesordnung: zu entscheiden, was als nächstes mit der Schule zu tun ist.

Studenten(vom Sitz): Richtig! Wie viel kannst du ertragen!

Führend: Denn wir halten uns nicht an das Hauptgesetz des Schullebens - "Lernen soll Spaß machen!" Das Wort für den Bericht erhält der Hauptschwänzer der Klasse Zaitsev.

Zaitsev: Warum überspringe ich? Denn mein Körper braucht Schlaf. Darüber hinaus in einer komfortablen Umgebung. Ich bekomme nicht genug Schlaf auf meinem Schreibtisch. Und dann gibt es so unempfindliche Lehrer, die im unpassendsten Moment aufwachen. Das finde ich persönlich eine Schande!

Lisitsyn(vom Sitz): Weck dich nicht auf, damit du auf deine Nachbarn fällst! Ich glaube, im Gegenteil, das Hauptproblem ist, dass der Unterricht zu langweilig ist! Da sollte laute Musik sein, eine Disco da, so was!

Führend: Ich bitte Sie, sich an die Regeln zu halten! Und Sie, Lisitsyn, strecken den Kopf nicht heraus, bis Ihnen das Wort erteilt wurde. Weiter, Zaitsev. Was sind Ihre konstruktiven Vorschläge?

Zaitsev: Ich habe so konstruktive Vorschläge. Da wir gezwungen sind auf diese Schule zu gehen, müssen wir menschliche Bedingungen schaffen. Zumindest eine Muschel oder so, zieh sie an! Und bitte schützen Sie sich vor Lisitsyns. Lass sie im anderen Flügel lernen, denn sie brauchen Musik und Rumpeln! Ich persönlich brauche es nicht.

Führend: Sie sind also für separates Training? Darin liegt ein Körnchen Grund. Sekretärin, schreiben Sie es auf: Clamshells und geteilte Studiengebühren. Wer möchte die Vorzüge hinzufügen? Morkowkin!

Morkowkin: Mir persönlich gefällt es nicht, dass unsere Gesundheit in der Schule leidet. Kennen Sie die Statistik? Kontinuierliche Skoliose und Gastritis. Lisitsyn hat recht - wenn sie nicht getanzt hätten, hätten sie einen Pool in der Aula gebaut oder so. Und wir brauchen ein normales Menschenrestaurant mit normalem gesundem Essen, um uns hier nicht den Magen zu ruinieren. Kebabs da, Eis. Tschebureks. Anschließend kann die Liste zusammengestellt werden.

Führend: Ich glaube, niemand hat Einwände. (wendet sich an die Sekretärin.) Schreiben Sie auf: Restaurant statt Kantine, Pool statt Aula. Ich würde zu jeder Klasse eine Tischtennisplatte hinzufügen. Wer ist der Nächste?

Waschbären: Darüber reden wir nicht. Schließlich sind dies alles Peripheriegeräte. Wir kommen zur Schule und sitzen darin die besten 11 Jahre unseres Lebens, und wofür? Was wird uns beigebracht? Liebe Brüder! Ich schaue traurig auf das aktuelle Bildungssystem. Sie ist furchtbar weit weg von den Menschen. Deshalb: Achtung! Die Schule muss dringend zusätzliche Kurse in extrem wichtigen Disziplinen eröffnen. Sie werden die Dinge studieren, die für das Überleben des Schülers wirklich notwendig sind. Zum Beispiel: Die beste Weise Betrug, wie man den Lehrer am besten im Unterricht ablenkt, wie man Eltern für Geld fördert, wie man die Schulbelastung auf ein Minimum reduziert, wie man Geld ausgibt Schulzeit angenehm und nützlich.

Führend: Ich persönlich respektiere Enotov für seine Fähigkeit, nicht nur konstruktiv, sondern auch im Rahmen der Realität zu denken. Da wir diese Amtszeit ohnehin absitzen müssen, müssen wir sie mit minimalen Verlusten verbringen. Sekretärin, bitte schreiben Sie Enotows Rede fast wortwörtlich auf! Ich lade alle Anwesenden ein, in Ruhe darüber nachzudenken, welche Disziplinen wir wirklich brauchen. So. Nächste Frage. Was sollen wir mit Lehrern machen? Goshkin wird eine Präsentation halten.

Goschkin: Ich habe hier wirklich zugesehen, aber sie sind in der Natur im Allgemeinen abgeschnitten. Sie nennen es alles Mögliche, mein Vater hat gestern eine halbe Packung Analgin gegessen, nachdem er versucht hatte, meine Matheaufgaben zu lösen. Seine Mutter schlug daraufhin den Druck nieder. Und sie schreien! Warum schreien? Nun, ich habe gestern herausgeplatzt, dass Vilnius eine Känguru-Rasse ist, also was, wer fühlt sich deswegen schlecht? Ich schlage vor, dass jeder, der schreit und darum bittet, aus der Schule geworfen zu werden.

Koschkin: Und wer wird übrig bleiben? Sie, Goshkin, liegen grundsätzlich falsch. Es ist notwendig, mit dem Material zu arbeiten, das ist. Nicht vertreiben, sondern umerziehen!

Senkina: Und sie tun mir leid! Auch wir müssen aushalten! Sie, Koshkin, besonders! Wer hat gestern im Esszimmer eine Kakerlake in mein Kompott geworfen? Um dich umzuerziehen und dich selbst umzuerziehen!

Goschkin: Ha! Das ist schade! Haben Sie Mitleid mit sich selbst! Sie sind im Allgemeinen unsere Klassenfeinde, man kann sagen!

Führend: Gehen wir bitte ohne Klassentrennung. Mach weiter, Senkina.

Senkina: Nein, wirklich, denken Sie nur. Jeden Tag bis 8 Uhr. Vor allem werden Sie nicht überspringen, denn Erwachsene haben in dieser Hinsicht noch strengere Probleme. Wir ertragen sie einen pro Stunde, sie ertragen dreißig von uns auf einmal. Stell dir vor, Goshkin, du müsstest 45 Minuten lang mit dreißig Lehrern kommunizieren! Grusel! Hier können Sie nur von Redkin und Fedkin verrückt werden - nicht nur schreien, sondern auch beißen! Das ist jeder von uns, fast überfordert sie mit einer Mappe - und Sie können sich fünfzehn Minuten lang entspannen. Und Lehrern sind solche Methoden verboten.

Koschkin: Und mein Vater sagt, dass jeder sein eigenes Schicksal wählt. Niemand zwang sie zur Schule. Im Gegensatz zu uns übrigens. Da sie gekommen sind, lass sie ertragen.

Senkina: Gut, dass Sie argumentieren! Und sie war vielleicht ein rotzfreches Mädchen, als ihre Eltern überredeten, zur Kinderbetreuung zu gehen. Weißt du was für Vorfahren sind?! Sie können nicht wirklich argumentieren. Und jetzt soll die Alte neu lernen, aber sie kann nicht anders. Deine Mutter dort arbeitet als Putzfrau, hat sie ihr ganzes Leben davon geträumt?

Koshkin: Und wohin wird sie mit drei Kindern gehen? Sie hat vielleicht studiert, aber wer wird sie unterstützen?

Senkina: Ebenso die Lehrer. Einmal gerieten sie ins Schlamassel, und jetzt halten sie mit letzter Kraft aus. Und wir wiederum müssen Menschlichkeit zeigen und nicht wie Sie, Goshkin, wütend werden, sondern Wege finden, die Beziehungen zu verbessern und sanft und behutsam Einfluss zu nehmen.

Führend: Okay, Senkina, jeder versteht. Sie sind schlau, kurz gesagt, Ihre Aufgabe besteht darin, Klassen zu organisieren, um Lehrer zu studieren und ihre Verhaltensstereotypen zu korrigieren.

Lastochkina: Oder sollten wir vielleicht einen Urlaub für sie organisieren? Lassen Sie sie ein wenig ruhen, gleichzeitig werden sie freundlicher.

Führend: Sie würden sich freuen, aber wer lässt sie? Sie haben die gleiche Anwesenheit, das gleiche Programm.

Lastochkina: Warum können wir uns keine Lektion erteilen? Lassen Sie sie langsam zur Schule wandern, setzen Sie sich auf den hinteren Schreibtisch, und wir werden alle schimpfen, was da sein soll. Und lassen Sie sie mindestens ein oder zwei Wochen entspannen. Und es tut wirklich weh, einige von ihnen anzusehen - sie sind so zuckend und weinen in einem Irrenhaus.

Führend: Ich persönlich habe nichts dagegen. Wer stimmt dem zu? Wir schreiben es auf. Wie werden wir es ihnen präsentieren?

Senkina: Ja, denken wir uns etwas aus!

Führend: OK. Ich denke, wir hatten heute ein gutes Treffen. Werde arbeiten.

Jeder verlässt.

Teil 2

Auf der Bühne stehen zwei – der Host und Senkina.

Führend: Liebe Lehrer! Wir freuen uns sehr, Ihnen zum bevorstehenden Lehrertag gratulieren zu können! An diesem feierlichen Tag möchten wir Ihnen sagen, wie sehr wir Sie lieben und wie dankbar Sie für alles sind, was Sie für uns tun.

Senkina: Liebe Lehrer! Wir wissen, wie müde Sie von Ihrer harten Arbeit sind. Deshalb haben wir eine Überraschung für Sie vorbereitet. Wir haben es eilig, Sie zufrieden zu stellen! In den nächsten zwei Wochen brauchen Sie sich nicht auf den Unterricht vorzubereiten! Denn wir führen sie für Sie ... wir! Und du wirst dich ruhig und gelassen ausruhen hintere Schreibtische... Wie Ihre faulsten Schüler.

Führend: Und wir versprechen, dich nicht zu beschämen, deine Eltern nicht zur Schule zu rufen.

Senkina:Überladen Sie Ihre Köpfe nicht mit überwältigenden Aufgaben.

Führend: Finden Sie keinen Fehler an Ihrem Aussehen.

Senkina: Vielleicht kommst du sogar zu spät!

Führend: Und überspringe den Unterricht!

Senkina: Nein, wir werden natürlich versuchen, es in unseren Kursen für Sie interessant zu machen. Aber wir werden keine Sklaverei!

Führend: Wir wünschen euch allen außerdem:

Alles(im Gegenzug):

- Glück!

- Gesundheit!

- Energie!

- Mut!

- Gute Laune!

- Begabte Schüler!

- Verantwortungsvolle Eltern!

- Treue Verwaltung!

- Optimismus!

- Und ein großes Gehalt!

Alles(im Chor): Schöne Feiertage!

Jungs in flauschigen Röcken kommen heraus, tanzen den Cancan und singen ein komisches Lied zu einer Melodie aus einer Operette.

Ohne Schule kann man nicht leben, nein.

In ihr das Glück des Lebens,

In ihrem Schicksal liegt die Morgendämmerung.

Lehrer unterrichten uns hier

Ich, du, du, ich.

Wir sind mit ihnen durch ein Schicksal verbunden.

Seit unserer Kindheit kommen wir mit dir hierher,

Schule hat unser Zuhause ersetzt

Wir gehen jeden Tag hierher.

Wir gratulieren Ihnen zu diesem Feiertag,

Mit ganzem Herzen und Seele jetzt

Wir werden beide spielen und singen

Wie viel Spaß wir leben.

Wir werden beide spielen und singen

Darüber, wie viel Spaß wir haben, wie glücklich wir leben.

Szene für Schulkinder

RINGSHOW THEATER

Auf der Bühne stehen zwei Teams. Vor einem steht ein Schild, auf dem in großen Buchstaben „Eltern“ steht, vor dem anderen „Lehrer“.

Führend: Achtung! Achtung! Unser Mikrofon ist auf dem Elternteil installiert Treffen der Nth Schulen. Lehrerteam gegen Elternteam. Wer wird gewinnen? Also, liebe Fans, für wen sind wir da? Ja, meine Eltern, aber die Lehrer tun mir auch leid ... Also los geht's!

1. Lehrer: Liebe Kameraden Eltern! Wir haben Sie heute eingeladen, um über neue Verbrechen Ihrer Kinder zu berichten.

1. Elternteil: Liebe Lehrerkollegen! Unsere Häuser stehen neben Ihrer Schule und wir sehen mit eigenen Augen, was sich Ihre Schüler erlauben.

2. Lehrer: Ihre Kinder.

2. Elternteil: Deine Schüler.

3. Lehrer: Ich frage mich, wer die Frösche aus dem Haus holt und sie im Klassenzimmer zum Quaken bringt?

3. Elternteil: Und wer Kinder dazu bringt, die Stuhlbeine zu Hause gesehen zu haben, soll angeblich dabei sein Hausaufgaben für die Arbeit?

4. Lehrer: Aber was ist, wenn Sie alle Ihre Hausaufgaben für Ihre Kinder machen?

4. Elternteil: Sie stellen dumme Aufgaben und möchten, dass Ihre Kinder schlauer werden!

5. Lehrer: Aha, aber wie weise bist du! Und wer vergibt Preise an Kinder für eine gute Note? Ich frage mich, wie viele unserer Fünfer für Ihr Gehalt reichen.

5. Elternteil: Und unsere Berechnungen mit Kindern betreffen Sie nicht.

6. Lehrer: Haben Sie gesehen, was Ihre Kinder mit den Wänden der Schule gemacht haben?

6. Elternteil: Und wer hat ihnen das Schreiben beigebracht?

7. Lehrer: Und schlampig!

7. Elternteil: Schau dir deine Schule an! Und generell ist es höchste Zeit, einen Parkplatz zu organisieren. Und dann kommt man für das Kind, das Auto kann man nirgendwo parken.

8. Lehrer: Es würde noch lange nicht schaden, der Schule bei der Verbesserung des Geländes zu helfen.

8. Elternteil: Deine Schüler ...

9. Lehrer: Ihre Kinder!

Führend: Stoppen, zeichnen, die Frage bleibt offen.

Die Szene umfasst sechs Charaktere: den Schulleiter, drei Lehrer plus einen Arbeitslehrer und einen Schüler. Die Handlung der Szene ist einfach: Der Schulleiter beruft eine Sitzung ein, um die Schule auf die Ankunft des Schecks vorzubereiten. Und dann entwickelt sich die Handlung mit lustigen Dialogen.

Lehrer sitzen am Tisch. Der Regisseur kommt herein.

SCHULDIREKTOR: Hallo, Kollegen.

ALLE: Hallo, Ellionora Stepanowna.

Lehrer 1: Tote Seelen?

ARBEITSLEHRER: Wie wäre es mit einem Trudovik mit einem Sportlehrer?! Nun, wir haben nach der Arbeit ein bisschen getrunken ... Wir haben das Recht ...

SCHULDIREKTOR: Okay, hör auf. Das habe ich schon gehört. Aber darum geht es in dem Gespräch nicht. Ein Auditor kommt zu uns ... oder besser gesagt ein Inspektor vom Bildungsministerium. Sie wollen unserer Schule einen Entwicklungszuschuss geben, also will er sehen, wie wir hier leben. Und dann wird er kommen und unser ganzes Chaos sehen.

Lehrer 2: Vielleicht ist es noch besser. Je schlimmer es wird, desto mehr er mehr Geld wird geben?

Lehrer 1: Dann müssen wir ihn ins Esszimmer bringen. Dort, in der Küche, gibt es wohl noch Felsinschriften von Australopithecus ...

ARBEITSLEHRER: Wie wäre es mit einem Trudovik mit einem Sportlehrer?! Naja, wir haben nach der Arbeit noch ein bisschen getrunken ... Nun, wir haben ein paar Informationen an der Wand im Esszimmer aufgezeichnet. Aber dies, um nicht zu vergessen ... Wenn wir WLAN in der Schule hätten, würde ich reingehen und alles auf Twitter aufzeichnen ...

SCHULDIREKTOR: In Bezug auf Wi-Fi für die Berichterstattung ist er also seit einem Jahr an unserer Schule. Deshalb bitte ich alle, es zu wissen und nichts Überflüssiges herauszuplatzen. Wenn also der Inspektor eintrifft, stellen wir alle Schüler auf dem Schulhof an einer Reihe auf. Lassen Sie ihn unsere Organisation sehen.

LEHRER 2: Es wird nicht funktionieren. Es gibt Jeeps von Gymnasiasten. Den Parkplatz haben sie diesen Monat bereits bezahlt.

SCHULDIREKTOR: Dann bringen wir ihn in die Bibliothek. Zeigen wir ihm sozusagen unser Bucharchiv ...

LEHRER 3: Das Wort "Archiv" ist hier sehr passend. Ich denke, nachdem er unsere Wälzer und ihren Zustand gesehen hat, zweifelt er sehr daran, ob das Erscheinungsjahr unserer Zeitrechnung oder BC ist.

SCHULDIREKTOR: Also lassen Sie die Kinder ein Lied für ihn singen. Musiklehrerin Tamara Konstantinowna, was singst du jetzt im Unterricht?

LEHRER 1: Vaengu ... Wieder stehe ich allein, rauche wieder, Mama, wieder ...

SCHULDIREKTOR: Nein, wird es nicht. Was sonst?

LEHRER 1: Lass uns auf die Liebe trinken, wie deine Augen jetzt leuchten ...

SCHULDIREKTOR: Okay, bei dir ist alles klar. Das Angebot wird storniert.

Lehrer 1: Tut mir leid. Isachenkov von 8B ist sehr gut in Gufa und Bastu liest.

SCHULDIREKTOR: Es wäre besser, er würde Puschkin und Lermontow lesen. Ich denke, der Inspektor wird sich dafür mehr interessieren. Also, wo ist Petr Sergeevich?

Lehrer 3: Ich bin hier.

SCHULDIREKTOR: Gut. Als Kurator des Einheitlichen Staatsexamens an unserer Schule erklären Sie Ihren Schülern bitte nicht, wie das Einheitliche Staatsexamen bei einem Besuch abzulegen ist. Nun, das sind Ihre berühmten Allegorien, dass "die Prüfung kein Schwangerschaftstest ist - es ist in Ordnung."

LEHRER 3: Entschuldigung ... ich habe Fursenko getwittert - er hat es wirklich gut gefallen ...

SCHULDIREKTOR: Ausgezeichnet. Wie sie in unserer Ausbildung sagen: "Höre auf Vasiliev und tu das Gegenteil." Arbeitslehrer ...

ARBEITSLEHRER: Ja. Ich erinnere mich an alles. Unser Motto lautet: "Man kann keinen Arbeitslehrer ohne Arbeit herausziehen."

SCHULDIREKTOR: Es ist gut, sich daran zu erinnern. Lass uns ohne gehen. Können Sie noch versuchen, mit den Kindern im Klassenzimmer etwas zu machen?

ARBEITSLEHRER: Ich sehe den Sinn nicht. IKEA kippt um. Hocker sind nicht wirklich kostengünstig zu planen.

SCHULDIREKTOR: Ich verstehe. Nun, lasst uns den Schülern zumindest nicht beibringen, wie man eine Wasserpfeife im Unterricht anzündet.

ARBEITSLEHRER: Vergeblich. Zum ersten Mal hat die Schule etwas wirklich Notwendiges im späteren Leben gelehrt, und diese Innovation wird aufgerollt. Was für ein erstarrter Blick auf Bildung.

SCHULDIREKTOR: Ja, Kollegen. Ich habe das Gefühl, uns kein Stipendium zu sehen, wie einen nüchternen Sportlehrer und einen Arbeiter ...

ARBEITSLEHRER: Wie wäre es mit einem Trudovik mit einem Sportlehrer?! Nun, wir haben nach der Arbeit ein bisschen getrunken ...

Ein Schüler klopft an die Tür.

JÜNGER: Hallo. Ist es möglich für Maria Petrowna?

SCHULDIREKTOR: Sidorov, warte. Siehst du nicht, wir lösen hier ein wichtiges Problem. Wir müssen herausfinden, wie wir von einem Beamten einen Zuschuss für die Schule bekommen.

JÜNGER: Okay. Und was gibt es zu bedenken - ein 20% Rollback und das war's.

Schließt die Tür.

SCHULDIREKTOR: Genial. Durch den Mund eines Babys spricht die Wahrheit.

ARBEITSLEHRER: Ich gehe in den Laden. Dieser Erfolg muss weggewaschen werden.

Sich beugen.

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Jeder Mensch ist mit dem Lehrerberuf konfrontiert. Zuerst trifft er sie in Form einer Schülerin, dann - in der Rolle eines Elternteils. Daher mögen fast alle Menschen über Lehrer. Und ohne sie geht es nicht!

Lustige Szenen über Lehrer und Vovochkas Eltern

Oh, und alle Lehrer haben diesen berüchtigten Little Johnny! Aber wie sich herausstellt, stehen ihm seine Eltern in Wissen, Einfallsreichtum und Selbstvertrauen nicht nach. Daher passen lustige Szenen über Lehrer und Vovochkas Eltern erfolgreich in das Drehbuch der Schulferien.

Eine Szene über Vovochkins Vater und seinen Sportunterricht

Diese Miniatur ist perfekt als Szene für den Tag des Lehrers. Lustige Geschichten verbunden mit langweiligen Eltern - was kann Lehrer mehr amüsieren? Die Handlung dieser Szene beginnt damit, dass Vovochkins Vater mit bandagiertem Kopf und an Krücken zur Schule kommt. Er verlangt vom Direktor eine finanzielle Entschädigung für die Verletzung, da ihm die Poliklinik kein Bulletin mit Zahlung aushändigt. Der Direktor fragt sich: "Warum soll die Schule für einen gebrochenen Kopf bezahlen?"

Ja, keine Schule, sondern Ihr Sportlehrer! Er war es, der die Kinder dazu brachte, die Übung zu machen, die ich auch versuchte, vor der Tür des Fitnessstudios zu stehen - und hier ist das Ergebnis!

Was forderte Andrei Petrowitsch von den Kindern so unmöglich? - Der Direktor ist überrascht.

Er sagte ihnen: "Kinder, hebt euer rechtes Bein!" Ich habe auch mein rechtes Bein angehoben. Und er sagt: "Jetzt hebe dein linkes Bein!" Ich versuchte auch mein linkes Bein anzuheben und hielt mich mit den Händen am Fensterbrett fest, aber ich fiel und schlug mit dem Kopf auf den Boden ... Und meine Beine blieben im Heizkörper stecken! Es ist erstaunlich, wie noch nicht alle Ihre Kinder verkrüppelt sind!

Miniatur "Anna Iwanowna aus Kasan"

Witzige Sketche über Lehrer, geschrieben im Stil der Klassiker, sind ein Erfolg. Es kann sich beispielsweise um eine Miniatur handeln, die ein wenig an die "Geschichte vom Fischer und dem Goldfisch" erinnert.

Der kleine Johnny lebte bei seinen Eltern

Direkt neben meiner Schule.

Dort lebten sie fünf Jahre und zwei Monate.

Der kleine Johnny ging auf diese Schule,

Und die Eltern nahmen regelmäßig an den Treffen teil.

Als der Vater zum Treffen kam,

Und siehe da – der Lehrer trauert.

Und dann fragte der Vater den Lehrer:

Was ist passiert, Anna Iwanowna?

Der Lehrer antwortet dem Vater:

Uns ist bitterer Kummer widerfahren!

Die Kommission kam in die Schule,

Ich habe verschiedene Lektionen besucht.

Also haben sie in unsere Klasse geschaut, ja ...

Ich habe alle überrascht, ich werde mich nicht verstecken, kleiner Johnny,

Einfach, könnte man sagen, absolut schockiert!

Er erklärte einer ehrlichen Kommission,

Ich liebe ein Mädchen nach der Schule ohne Gedächtnis,

Es heißt "Mythen aus Kasan" ... Ja ...

Er erwähnte die Legenden nicht,

Er stellte sogar klar: Sie sagen, in Kasan

Diese Mythen wurden von den Mythologen geschrieben -

Indigene Einwohner von Kasan.

Dann war der Vater groß überrascht:

Womit sind Sie unzufrieden, Iwanowna?

Mein Sohn hat dir so ein Kompliment gemacht,

Und du magst nicht alles!

Also außerschulische Aktivität

Es hieß ganz anders!

Es wurden nicht nur Mythen diskutiert,

Und auch über ska-za-no-ya!

Und der Vater stieg hier ganz vor Wut auf:

Wenn Sie selbst, Anna Iwanowna,

Du bist in Städten geboren

Was noch Kasan heißt,

Das ist leider kein Argument,

Greife ein Kind mit einem Vorwand an!

Woher hast du das,

Dass ich in Kasan geboren wurde?

Das hast du selbst gesagt, sagt man im Unterricht

Wir studieren Mythen. Und - aus Kasan I!

Die Lehrerin packt ihren Kopf und ruft: "Oh!" flüchtet von der Bühne. Wovochkins Vater zuckt mit den Schultern und geht in die andere Richtung.

Alter Hottabych - war er da?

Sie können sich lustige Szenen für den Tag des Lehrers vorstellen, in denen ein alter Wälzer mit darauf beschrifteten Hieroglyphen verwendet wird. Sie können es aus einer Flasche bekommen, die Volka im Meer fängt. Jeder im Publikum wird auf den Gin warten, aber hier ... Und Volka wird auch überrascht sein - das Buch sagt etwas ganz anderes!

Und Sie können während der Szene am Lehrertag immer noch einen Geist auf der Bühne freilassen. Die lächerlichen Gebote, die der alte Hottabych aussprechen wird, werden sicherlich alle Lehrer und Schüler zum Lachen bringen! Obwohl Folianten zum Lesen im reinen Lehrerkreis und bei einem gemeinsamen Urlaub mit Schülern doch unterschiedlich sein sollten.

„Gebote an einen jungen Lehrer von erfahrenen Kollegen“ mit Vorführung

Lustige Sketche darüber, ob die darin enthaltenen Regeln nicht nur gelesen, sondern auch gespielt werden, werden sehr kreativ sein. So könnte es zum Beispiel aussehen.

Leitung (erfahrener Lehrer):

Lehrer!

Durch Teilung, Tamara Stepanowna!

Genauer gesagt, Natascha, wie?

Mit einer Schaufel, Tamara Stepanowna!

Okay, Natasha, Gott segne sie mit Würmern ... Und nenne mir zehn Tiere, die in Afrika leben.

Vier Krokodile und sechs Affen!

Das war's, Natasha, meine Geduld ist vorbei! Gib mir dein Tagebuch, ich gebe dir eine Zwei!

Und ich habe es jetzt nicht ... Vasilisa hat es mir eine Zeit lang genommen. Heute wird sie ihre Eltern damit erschrecken.

Miniaturen nach Anekdoten über Little Johnny für einen Jungen

Wie viel ist zweimal zwei? Tanja, antworte!

Fünftausend, Mary-Bad!

Falsch. Was denkst du, Petenka?

Ich glaube, es ist Dienstag!

Du denkst überhaupt nicht, Petenka. Und wenn du denkst, dann nicht mit deinem Verstand ... Kleiner Johnny, vielleicht kennst du die richtige Antwort?

Natürlich, Mary-Ivanna! Zweimal werden vier!

Ganz recht, du bist schlau, Little Johnny! Wie hast du das erraten?

Wenn Sie also Dienstag von fünftausend abziehen, erhalten Sie nur vier!

Die zweite Szene kann auf Vovochkas Gespräch mit seinen Eltern aufbauen. Mama rettet ihren Sohn, was heute in der Schule war. Der kleine Johnny antwortet stolz:

Mary-Ivanna hat dich für deine Freundschaft gelobt!

Es ist wie? - fragt die überraschte Mutter.

Sie sagte: „Nun, Little Johnny, vielen Dank an deine Eltern, sie haben mich sehr glücklich gemacht! Und sie hat auch alle gebeten, zu sagen, ob sie Geschwister haben. Ich war die erste, die geantwortet hat!

Was hast du gesagt?

Nun, er sagte, dass ich das einzige Kind in der Familie bin! Und Maria Iwanowna wischte sich den Schweiß von der Stirn, hob die Hände zum Himmel und rief freudig aus: "Ehre sei dir, Herr!"

Wie erstelle ich Miniaturgrundstücke für die Schulferien?

Alle Aufführungen sind ein Spiegel der Realität. Sie müssen überhaupt nicht erfunden werden. Es genügt, die Kinder und Lehrer genau zu beobachten und alle lustigen Vorfälle aufzuschreiben. Niemand kann besser komponieren als das Leben selbst.

Zu Ihrer Aufmerksamkeit angeboten humorvolle Szenen Sie verlangen von ihren Darstellern nicht, dass sie große Texte auswendig lernen (in der Rolle eines Lehrers kann sogar der im Klassenmagazin enthaltene Spickzettel verwendet werden) und komplexe Kostüme werden für sie nicht benötigt. Die Probe wird ein Minimum an Zeit in Anspruch nehmen. Gleichzeitig ist das Thema aller Szenen den Jungs sehr nahe. Es wird ihnen nützlich sein, sich von außen zu betrachten, über ihre Fehler zu lachen.

Szene "Lehrer"

Zeichen:

Lehrerin Olga Alekseevna

Direktor

Studenten

Der Lehrer betritt das Klassenzimmer, und alle Schreibtische darin sind leer.

LEHRERIN (schreit glücklich):

- Hurra! Die Schüler sind krank, es findet kein Unterricht statt! Wie glücklich!

Es wird akzeptiert, Stühle umzuwerfen. Zeichnet Teufel an die Tafel und klebt Kaugummi auf das Porträt des Lehrers Ushinsky.

Der Direktor erscheint an der Tür.

DIREKTOR:

- Olga Alexejewna! Jetzt kommen die Arbeiter hierher, um die Fenster abzudichten. Ich schickte die Kinder ins nächste Büro.

Der Lehrer seufzt und geht in ein anderes Büro.

Betritt eine andere Klasse - die Schüler sind alle gesund und munter.
Und der Lehrer war wieder überglücklich. Noch stärker als beim letzten Mal!

LEHRERIN (Stimme vor Freude aufgeregt):

- Hallo, meine lieben geliebten Kinder!

Szene "In der Pause im Lehrerzimmer"

(EIN lexei E Roshin)

Zeichen:

Direktor

Lehrer für Geschichte

Chemielehrer

Physik Lehrer

Mathematiklehrer

Astronomielehrer

Lehrerin für russische Sprache und Literatur

Sportlehrer

Pflicht

Die Glocke klingelt. Im "Lehrerzimmer" befinden sich Lehrer mit Zeitschriften und Heften.

- Es bleibt nur die vierte Lektion zu stehen ...

- Und der fünfte, der durchhält ...

Alle atmen gemeinsam aus und nehmen Validol ein.

- Mir ist das Validol ausgegangen !!!
- Nimm den Medizinschrank auf.

Der letzte Eintretende schreit:

- Es geht! Es geht! (und alle stellen sich stramm an)

Der Regisseur tritt ein.

DIREKTOR (nimmt validol) :

- Hallo Kollegen.
ALLE (im Chor):

- Hallo!

DIREKTOR :

- Na, sind alle hier? Dann starten wir das Meeting. Beginnen wir mit einem Notfall. Die ganze Schule sagt, dass im Geschichtsunterricht etwas fehlt.

LEHRER DER GESCHICHTE:

- Ich habe nur in 7m "b" gefragt, wer Ismael genommen hat. Und wissen Sie, was sie mir geantwortet haben? "Wir haben nicht genommen!"

CHEMIELEHRER:
- Oder vielleicht unter den Tisch gerollt?

SPORTLEHRER:
- Unnötig zu erwähnen, dass dies Kinder sind. Sie werden spielen und zurückkehren.

DIREKTOR :

- 7. "b"? Ich habe Mitleid mit dir, diese werden nie zurückgegeben.

LEHRER DER GESCHICHTE:

- Aber Ismael...

DIREKTOR:

- Was gefallen ist, ist weg. Wir müssen besser auf unser Hab und Gut aufpassen. Apropos Dinge (zum Chemielehrer) Was ist mit deinem Anzug?

CHEMIELEHRER:

- Es war Sidorov, der in der zweiten Stunde das Schießpulver wieder erfunden hat.

DIREKTOR (mein Ohr räumen):

- Ja, das habe ich gehört. Nun, was hast du gemacht?

CHEMIELEHRER:

- Wie immer haben wir die Teile und die Eltern für die Schule gesammelt.

DIREKTOR :

- Raten Sie Sidorov, Kalk, Kitt und Farbe zu erfinden, bevor seine Eltern eintreffen. Apropos Farbe. An den Wänden erscheinen regelmäßig lateinische Inschriften: iks, igrek und so weiter. (zum Mathelehrer) EIN lgebra - wichtiges Thema, aber Sie stellen viele Aufgaben, Kinder haben nicht genug Platz im Notizbuch. Aber der Astronom hat uns glücklich gemacht.

Astronomie-Lehrer:

- Gestern wurde an unserer Schule eine einzigartige Entdeckung im Bereich der Astronomie gemacht. Ein Schüler der fünften Klasse, Sergei Bykov, zeichnete das Erscheinen von achtzehn neuen Sternen auf. Im Moment ihres Kontakts mit dem Türrahmen des Astronomiebüros erschienen Sterne um den Kopf von Seryozha Bykov.

DIREKTOR :

- Ja, die Schule der Eingeborenen kann ihre eigenen Platons und schlagfertigen Newtons hervorbringen. Und tatsächlich auch der Dostojewski. Was sind übrigens die Ergebnisse der Komposition?

LITERATURLEHRER:

- Insgesamt nicht schlecht. Zum Beispiel schreibt Sidorov (liest Auszüge aus Schulaufsätze Typ: "der Junge im Boot rudert schnell die Kipphebel")

DIREKTOR :

- Es ist gut zu hören. Gab es heute schon Post?

PHYSIK LEHRER:
- Ja, war es.

DIREKTOR :

- Gab es dort verdächtige Korrespondenzen?

PHYSIK LEHRER:
- Es gab keinen Verdächtigen, nur zwölf Umschläge mit weißem Pulver.

DIREKTOR :

- So viel?

PHYSIK LEHRER:
- Heute ist also die Prüfung in Physik.

DIREKTOR :

- Seltsamerweise waren es vor dem Chemietest nur neun.

PHYSIK LEHRER:
- Aber was ist mit dem Pulver?

DIREKTOR :

- Sagen Sie es dem Gewerkschaftsausschuss, lassen Sie es an Lehrer mit vielen Kindern verteilen: dort hat es sich für fast dreißig Wäschen angesammelt. Also, wir sind fertig mit dem Pulver. Haben Sie schon wegen der Bombe angerufen?

CHEMIELEHRER:
- Noch nicht, wir warten jede Minute.

Das Telefon klingelt. Die Vermittlung läuft mit dem Telefon rein.

PFLICHT:

- Im Lehrerzimmer wurde gerade eine Bombe gemeldet!

DIREKTOR :

- Ruhig!

Alle erstarren, und das Ticken des Uhrwerks wird hörbar. Sie finden die Bombe in der Kuchenschachtel und legen sie vorsichtig auf den Tisch (Stuhl).

LEHRER (einander fragen):
- Weiß jemand, wie man 911 anruft?
- Wir müssen die Pioniere rufen!
- Wir werden es nicht rechtzeitig schaffen, es bleiben nur noch dreißig Sekunden!
- Wir müssen die Kontrolle abbrechen! ..

ARZT (pfeift):

- Beruhige dich, keine Panik! Gib mir die Zange! (öffnet die Kiste) Es gibt vier Drähte: rot, gelb, grün und blau. Einer von ihnen braucht einen Snack. Aber welcher?

LITERATURLEHRER:
- Grün!

Fizruk beißt in den grünen Draht. Das Ticken der Uhr endet. Alle atmen gemeinsam aus und nehmen Validol ein.

SPORTLEHRER :

- Wie haben Sie erraten, was genau grün ist?

DITERATURLEHRER:
- Diese Farbe steht mir so gut...

DIREKTOR :

- Das Schlimmste ist also überstanden und der Test findet statt. Bis zum Ende der Umstellung bleibt wenig Zeit. Haben Sie weitere inhaltliche Fragen?

ALLE (im Chor):
- Hast du Validol bekommen?

DIREKTOR :

- Validol hat noch zweiundvierzig Kilogramm übrig, bis Ende der Woche sollte es reichen, und dann wird RONO mehr kotzen.

Sie seufzen wieder erleichtert auf und nehmen Validol.

DIREKTOR:

- Hat übrigens jeder gehört, dass die Regierung ein Selbstverteidigungsgesetz verabschiedet hat?

Alle steigen aus und blasen und wischen Schleudern, Wasserpistolen und Spuckrohre mit Taschentüchern ab.

DIREKTOR :

- Eine Minute bleibt bis zum Anruf. Macht euch alle bereit! Sei gleich! Beachtung! Ausrichtung für hohe Studienleistungen! Für die öffentliche Bildung ... für eine Arbeitsleistung ... Schritt ... Marsch!

Alle marschieren und singen:

MIT junge Jahre jeder weiß:
Das Leben ist langweilig ohne Probleme.
Acht Jahre wie in unserer Schule
Jeden Tag - dann KVN.

Und der Kampf geht weiter!
Und das Herz ist ängstlich in der Brust.
Nimm Validol mit
Schließlich steht die fünfte Lektion bevor!

Die Glocke klingelt. Während des Marsches verlassen die Lehrer die Bühne.

Diese lustigen Szenen über die Schule wuchsen heute schnell und unmerklich aus Kinderwitzüber Little Johnny. Ich erinnere mich nur an einen und lächle oft von ihm:

Lehrer: Kleiner Johnny, wer hat die Bastille genommen?

Little Johnny: Ich weiß nicht, ich habe es nicht genommen. Mal ehrlich.

Heute gab es wieder einen Grund sich zu erinnern)) Dann dachte ich: Was kann Little Johnny noch nehmen oder tun? Ich begann zu komponieren und dann ging es los. Und so entstanden diese lustigen Szenen über Schule und Lehrer, die als Ganzes, als Ganzes gespielt oder in mehrere kleine aufgeteilt werden können Schulskizzen... Ich werde das Ganze beschreiben.

Szene

Schulklasse oder Aula Schulen

Zeichen:

Schüler: Little Johnny, Anya, Lyudochka, Sasha (Junge)

Jurymitglieder:

Direktor der Schule Wassili Petrowitsch

Sprach- und Literaturlehrerin Nina Ivanovna

Chemielehrerin Inna Sergeevna

Geographielehrer Boris Ivanovich

Geschichtslehrerin Tamara Vasilievna

Sportlehrer Bogdan Dmitrievich

Mathematiklehrerin Raisa Zakharovna

Szenen-Requisiten

Ein Tisch für den Direktor und die Lehrer, wenn vorhanden, dann für die Schüler

Stühle für alle Teilnehmer

Notizbücher - jeder Schüler in den Händen und auf dem Tisch vor den Lehrern

Brille zum Sehen - beim Direktor

Pfeife oder Stoppuhr auf einem langen Band (das dem Sportlehrer um den Hals hängt)

Eine Damentasche mit Baldriantabletten darin.

Kleidung

Die Schüler sind wie Ihre Schule gekleidet.

Lehrer - in Geschäftsanzug, ein Sportlehrer - im Trainingsanzug.

Action-Szene.

Kinder sitzen an ihren edlen Tischen (oder einfach auf Stühlen, wenn keine Tische vorhanden sind) und halten jeweils ein Notizbuch in der Hand.

Die Lehrer und der Schulleiter sitzen an einem Tisch (oder zwei Tischen in einem) gegenüber den Schülern, wie normalerweise die Jury sitzt. Die Chemielehrerin sitzt am Rand, dem Ausgang am nächsten - sie rennt dann weg.

Nina Iwanowna erhebt sich und verkündet mit freudiger Stimme:

Liebe Freunde! Lassen Sie mich daran erinnern, dass kürzlich unsere gesamte Schule einen Aufsatz zum Thema "Meine geliebteste Lehrerin" geschrieben hat. Heute küren wir den Gewinner des Wettbewerbsaufsatzes aus 3 zuvor ausgewählten Finalisten. (Er sieht Wovochka an und die Intonation wird streng.) Kleiner Johnny, warum bist du gekommen? Ihre Komposition existierte im Allgemeinen nicht!

Kleiner Johnny:

Also habe ich es beendet, und jetzt werde ich es lesen!

Nina Iwanowna:

Nein, das wird nicht funktionieren, du hast nicht teilgenommen und kannst nach Hause gehen.

Kleiner Johnny:

Nina Iwanowna, haben wir einen demokratischen Staat oder nicht? Oder möchten Sie, dass ich morgen in der Schule eine Demonstration „Redefreiheit Wovochka“ veranstalte?

Der Direktor und die Lehrer beginnen laut zu flüstern:

Nina Iwanowna, lass ihn bleiben!

Okay, kleiner Johnny, bleib. (Änderungen Stimme, um freudig vorzutäuschen) Und ich werde unsere Jury vertreten! (Weiter kündigt alle und sich selbst an, unter Angabe seines vollständigen Namens und seiner Position) Und jetzt wird Anya das Wort erteilt. Ich flehe!

Anechka steht auf und liest aus einem Notizbuch:

Meine Lieblingslehrerin ist Nina Iwanowna, weil sie mir immer vorschreibt, wo ich die Kommas setzen soll.

Alle fangen an, Nina Iwanowna von der Seite anzuschauen, und sie lächelt nervös und schießt in die Augen. Steht schnell auf und sagt:

Danke, Anya, wir verstehen. Bitte, Lyudochka!

Lyudochka erhebt sich und liest laut und mit dem Ausdruck:

Und meine Lieblingslehrerin ist Raisa Zakharovna, unsere Mathematiklehrerin. Sie gibt mir immer "ausgezeichnet" für Kontrolltests, auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt ihren Sohn aus dem erweiterten Programm mit nach Hause nehme.

Alle wenden sich Raisa Zakharovna zu, der Regisseur nimmt wütend seine Brille ab, und Raisa Zakharovna selbst greift in ihre Tasche, holt Beruhigungspillen heraus und schluckt ein paar Pillen (tatsächlich, als würde sie schlucken).

Nina Iwanowna springt auf und sagt:

Lyudochka, danke. Hören wir Sascha zu.

Sasha steht auf und liest:

Und mein Lieblingslehrer ist unser Sportlehrer Bogdan Dmitrievich. Weil meine Eltern für neue Bars im Fitnessstudio bezahlt haben und ich jetzt überhaupt nicht mehr zum Sportunterricht gehe.

Fizruk beginnt angestrengt zu untersuchen, was ihm um den Hals hängt.

Der Regisseur fragt seine Kollegen empört:

Wer hat die Kompositionen ausgewählt? Sie wurden gar nicht gelesen, oder was?

Die Lehrer verstecken die Augen und zucken die Achseln.

Der kleine Johnny steht auf und sagt:

Übrigens, welche Möglichkeiten hast du? Was kann Little Johnny zu diesem Thema sagen? Poste es für den Wettbewerb!

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Mit dem Wunsch nach lustigen Szenen,

Ihre Evelina Shesternenko.