Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Pinili namin ang pinakamahusay na 100 biro mula sa bawat posibleng genre at niraranggo namin ang mga ito sa pagkakasunud-sunod. Enjoy!

Ang mga tao ay gumagawa ng mga biro sa loob ng maraming taon. Nagbibiro sila ng mga salita, gumagawa ng mga mukha, gumuhit ng mga larawan at gumagawa ng mga pelikula. Kailangang may maglinis nito balang araw.

Isang biro mula sa isang klasiko

Itim na katatawanan

Fragment (ganap na mas nakakatawa)

Ito ay dapat makita

Katatawanan sa banyo

Kasabihan

Sa personal, wala akong nakikitang mga clown na nakakatawa sa lahat. To tell the truth, natatakot ako sa kanila. Hindi ko nga alam kung kailan nagsimula. Malamang noong bata pa ako dinala sa circus at pinatay ng payaso ang tatay ko.

J. Hendy

Tatusya, naririnig mo ba?! I don’t recommend going... The weather is -4 minus... At higit sa lahat, wala talagang lalaki dito... Ale! Naririnig mo ba?! Maraming babae ang umaalis nang hindi nagpapahinga...

S. Dovlatov. Reserve

Kinondena ng mga creative intelligentsia sa buong mundo ang pagsasara ng Tajik Opera and Ballet Theater. "Ngayon ang mga artistang naiwan na walang trabaho ay malamang na maging mga nagbebenta ng droga at mga courier ng droga," kumpiyansa na sabi ng mga kritiko sa musika.

Magazine na "Krasnaya Burda"

Ang ganda ng babae
hubad na nakahiga sa mga palumpong.
Isa pa sana ang nang-rape
at sinipa ko na lang.

O. Grigoriev

Sila ay maliliit na asul na nilalang, at bawat isa sa kanila ay may limampung braso, kaya't sila lamang ang mga tao sa buong uniberso na nag-imbento ng deodorant bago ang gulong.

D. Adams. Restaurant sa gilid ng uniberso

Kung si Roosevelt ay nabuhay, siya ay tumalikod sa kanyang libingan.

Samuel Goldwyn

The boatswain fell overboard,” sabi sa akin ni Captain Thrym. - Ako mismo ay bahagyang may kasalanan para dito. Nangyari ito ng madaling araw. Binuhat ko siya para mas makita niya ang malaking bato ng yelo, at sa hindi sinasadya, sinisiguro ko sa iyo, hindi ko sinasadyang nahulog siya sa dagat.
“Captain Thrym,” tanong ko, “may nagawa ka na ba para iligtas siya?”
“Hindi pa,” nahihiyang sagot niya.

S. Leacock. Nawala sa gitna ng mga swells, o Shipwreck sa karagatan

Napapaligiran ako ng matatamis, kaakit-akit na mga tao, dahan-dahang pinipiga ang singsing...

A. Knyshev

Doorbell. Binuksan ito ng lalaki at nakita sa threshold ang isang nilalang na naka-robe at flippers, na may alpenstock, clown nose, cardboard butterfly wings sa likod niya at naka-cap na may mga kampana. Lalaki, namangha:
- Sino ka?
- Ako ang iyong kamatayan...
- Diyos ko! Nakakatawang kamatayan!

Kakila-kilabot na sciatica. Hindi naaalala ng mga old-timers ang asno ng isang tao na sobrang nasasaktan.

F. Ranevskaya

Maawa ka, Pyotr Andreich! Anong ginagawa mo! Nag-away ba kayo ni Alexey Ivanovich? Malaking gulo! Ang matigas na salita ay hindi nakakabali ng buto. Pinagalitan ka niya, at pinagalitan mo siya; tinamaan ka niya sa nguso, at tinamaan mo siya sa tainga, sa isa pa, sa pangatlo - at maghiwalay kayo...

A. Pushkin. anak ni Kapitan

Anong maganda? - sigaw ni Winnie the Pooh sa kanya mula sa langit. - Well, sino ang kamukha ko?
- Sa isang oso na lumilipad sa isang hot air balloon!
- Hindi ba siya mukhang isang maliit na itim na ulap? - nag-aalalang tanong ni Pooh.
- Hindi maganda.
- Okay, baka mas mukhang mula rito.

A. Milne. Winnie the Pooh at lahat, lahat, lahat
(muling pagsasalaysay ni B. Zakhoder)

Sa piling nila namatay ako sa boredom kung wala ako.

Alexander Dumas anak

Susuko ka na ba o hindi? - sigaw ni Woland sa nakakatakot na boses.
"Hayaan mo akong mag-isip," mapagpakumbabang sagot ng pusa, inilagay ang kanyang mga siko sa mesa, ibinaon ang kanyang mga tainga sa kanyang mga paa at nagsimulang mag-isip. Nag-isip siya ng mahabang panahon at sa wakas ay sinabi niya:
- Suko na ako.
"Patayin ang matigas ang ulo na nilalang," bulong ni Azazello.
"Oo, sumusuko ako," sabi ng pusa, "ngunit sumuko ako dahil hindi ako makakapaglaro sa kapaligiran ng pananakot mula sa mga naiinggit na tao!"

M. Bulgakov "Ang Guro at Margarita"

Palaging namamatay ang kaibigan ko habang tumatawa habang nakikipagtalik, kahit ano pa ang nabasa niya.

Emo Phillips

Isang libong paumanhin! - sigaw ni Don Gug, maayos na lumapit sa mesa. - Sa pamamagitan ng rickets ng aking duke, ganap na hindi inaasahang pangyayari! Apat na beses akong napahinto ng patrol ng Kanyang Kamahalan na Hari ng Arkanar, at dalawang beses akong nakipaglaban sa ilang mga boors. - Maganda niyang itinaas kaliwang kamay nababalot ng duguang basahan. - Siya nga pala, mga maharlikang don, kaninong helicopter ito sa likod ng kubo?
"Ito ang aking helicopter," masungit na sabi ni Don Condor. - Wala akong oras para sa mga away sa kalsada.

A. at B. Strugatsky. Mahirap maging diyos

Ammos Fedorovich. Hindi, hindi na posible na maalis ito: sinabi niya na sinaktan siya ng kanyang ina bilang isang bata at mula noon ay binibigyan niya siya ng kaunting vodka.

N. Gogol. Auditor

Nakilala ko ang ilang mga propesor doon. Ang isa sa kanila ay sumunod sa akin sa lahat ng oras at ipinaliwanag na ang ancestral home ng mga gypsies ay nasa Giant Mountains, at ang isa ay nakipagtalo na sa loob globo may isa pang bola, mas malaki kaysa sa panlabas. Sa isang madhouse, lahat ay maaaring sabihin kung ano ang pumasok sa kanyang ulo, na parang sa parliamento.

J. Hasek. Ang mga pakikipagsapalaran ng mabuting sundalo na si Schweik

Ano ang masasabi ko, sa sobrang kasiyahan
Ginugol namin ang aming araw na walang pasok!
Malas lang namin ang panahon,
Tao, panahon at bansa...

V. Vishnevsky

Ang Indiana Jones ay hindi inaasahang nanalo sa isang saber duel gamit ang isang pistol.

Pelikula "Indiana Jones in Search of the Lost Ark."

Ang aking kaibigan ay namatay nang maaga pinsan. Siya ay 19 taong gulang lamang. Natusok siya ng isang bubuyog, ang walang hanggang kaaway ng lumalakad ng pisi.

Si Dan Rather, nagtatanghal ng TV

Ang Bata ay nagsimulang maubusan ng pasensya, at sa huling pagkakataon na binisita sila ni Uncle Julius, iginuhit niya ang kanyang larawan sa kanyang album, at sa ilalim ng larawan ay isinulat niya: "Dummy." Hindi sinasadyang nakita ni Tiyo Julius ang guhit na ito at sinabi: "Hindi maganda ang pagguhit mo ng kabayo."

A. Lindgren. Si Carlson, na nakatira sa bubong, ay muling naglalaro ng mga kalokohan

V. Bogorad

Nakikilala mo ba ang iyong karakter?
- Hindi.
- Bakit?
- Naglalaro ako ng nakakabaliw na cannibal robot!

Mula sa pelikulang "Notting Hill"

At ang tatay mo ay isang Mendel Creek binder. Ano kaya ang iniisip ng tatay na ito? Iniisip niya ang tungkol sa pag-inom ng isang mahusay na shot ng vodka, tungkol sa pagsuntok sa isang tao sa mukha, tungkol sa kanyang mga kabayo - at wala nang iba pa.

I. Babel

Ang mga damit ay gumagawa ng isang tao. Ang mga hubad na tao ay may napakakaunting impluwensya, kung mayroon man, sa lipunan.

M. Twain

Ang pinakamatanda sa mga nakakatawang biro.
Isang araw nakilala ng iskolastikong pilosopo ang isang matandang kaibigan niya.
- TUNGKOL! At sinabi nila sa akin na namatay ka!
- Hindi, nakikita mo, buhay ako.
- At ganyan kung pano nangyari ang iyan. Ngunit ang taong nagsabi sa akin na namatay ka ay mas mapagkakatiwalaan kaysa sa iyo.

Koleksyon ng mga anekdota na "Philogelos", ika-5 siglo BC. e.

Ang pinakamahusay na argumento laban sa demokrasya ay isang limang minutong pakikipag-usap sa karaniwang botante.

W. Churchill

Apatnapu ang edad kung kailan sa wakas ay pakiramdam mo ay bata pa, ngunit huli na.

Pablo Picasso

Mayroon lamang dalawang walang katapusang bagay: ang Uniberso at katangahan. Kahit na hindi ako sigurado sa Universe.

Albert Einstein

Makinig, dumpling, napagtanto ko: ang bawat isa sa ating mga ninuno ay nag-fucked kahit isang beses!

Mula sa pelikulang "Beavis and Butthead"

Well, kung makakasama ka namin sa Kolyma, welcome ka!
- Hindi, mas mabuti kung pumunta ka sa amin ...

Mula sa pelikulang "The Diamond Arm"

Matulog nang mabilis, may ibang nangangailangan ng iyong unan!

M. Zoshchenko

P. Woodhouse. Ipagpatuloy mo ito, Jeeves!

Solusyon mahirap na pagsubok ipagkatiwala ang isang tamad na empleyado: makakahanap siya ng mas madaling paraan.

Batas ni Hlade

Kung lumitaw ang isang kritikal na sitwasyon, gisingin ako anumang oras sa araw o gabi - kahit na ako ay nasa isang pulong ng gabinete.

Ronald Reagan

Upang matulungan ang isang pasyente na bumuo ng kanyang mga kamay pagkatapos ng isang kumplikadong operasyon, binigyan siya ng mga doktor ng mga kuto...

I. Kvasov

Ramada. Nawalan ka ng $30 milyon na jet bomber!
Topper Harley. Ngunit nagbabayad ako ng $10 bawat linggo bilang kabayaran!

Mula sa pelikulang "Hot Shots"

Nanaginip ako tungkol kay Freud. Ano ang ibig sabihin nito?

E. Lec

Walang matutulog. Sa silid ng janitor ay may amoy ng nabubulok na dumi, na ikinalat ng bagong felt boots ni Tikhon. Nakatayo sa sulok ang mga lumang felt boots at hindi rin na-ozonize ang hangin.

I. Ilf, A. Petrov. 12 upuan

May baril ka ba sa bulsa mo o masaya ka lang na makita ako?

Mae West

Minsan kailangan mong patawanin ang mga tao para ma-distract sila sa kagustuhang bitayin ka.

B. Shaw

Ale... Sino ito? Direktor? Fuck mo, director! Hindi sa iyo sa isang minuto.

Mula sa pelikulang "Masyanya"

Ang isang lalaki ay naglalakbay sa Israel mula sa USSR at nagdala ng isang loro sa kanya. Tinanong siya ng opisyal ng customs:
- Ilang taon na ang loro?
- Tatlong daan.
- Kung gayon ito ay isang antigo. Ipinagbabawal ang pag-export. Maaari ka lamang gumamit ng isang pinalamanan na hayop o isang bangkay.
Loro mula sa hawla:
- Semyon, bangkay man o pinalamanan, kailangan mong umalis dito.

Kapag tinapos ni George ang kanyang buhay sa bitayan, si Harris ay mananatiling pinakamasamang packer sa mundo.

J. C. Jerome. Tatlo sa bangka, hindi binibilang ang aso

Bimbo, teka! Noong sinabi niya itong biro, hindi niya alam na isa kang elepante!

Harry Larsen

Kung ang buhay ay masyadong abala,
Humina ang sexual function.

I. Guberman

Ang Simpsons ay nanonood ng mga resulta ng lottery.
Homer. Tiyak na nanalo ng maraming pera ang taong ito, ngunit may isang bagay na hindi mabibili ng kahit anong halaga ng pera!
Marge. At ano ito?
Homer. Dinosaur!

Mula sa pelikulang "The Simpsons"

Napakadumi ng ilog na kung minsan ay parang umaagos nang baligtad.

T. Pratchett

Ang isang tao ay maaaring mabuhay ng mahabang panahon sa pera na kanyang hinihintay.

William Faulkner

Nang sa wakas ay napagtanto ng aking mga magulang na ako ay kinidnap, hindi sila nagdalawang-isip kahit isang minuto at agad nilang inupahan ang aking silid.

W. Allen

Ako ay mula sa tribo ng Mog. Kalahating aso, kalahating tao. ako matalik na kaibigan sarili mo!

Mula sa pelikulang "Space Eggs"

Huwag hawakan ang oso ni Shikhman,
Sa Mishka, nawawala ang mga pagdududa:
Lahat siya ay mga Hudyo
Sa bawat henerasyon.
Doon ang lolo ay paralisado,
Dating doktor ng peste
At ako ay isang anti-Semite
Sa anti-Semite.
Si Mishka ay isang doktor, bigla siyang natahimik,
May isang bangin sa kanila sa Israel.
May mga gynecologist lang doon
Parang mga asong hindi pinutol.
Walang paraan para sa mga dentista
Masyado silang humihingi.
Saan ko mahahanap ang lahat ng ngipin?
Nangangahulugan ito ng kawalan ng trabaho.

V. Vysotsky

Ipinakita ng dalawang kambal na kapatid ang kanilang mga regalo sa kaarawan.
Una.
Ano ang ibinigay nila sa iyo?
Pangalawa. Pangkulay na libro at lobo. Una.
Pangalawa (nakakalat ang kanyang mga braso). Well, at least wala akong blood cancer!

Hinawakan niya ang kamay nito at paulit-ulit na nagtanong, “Saan mo inilagay ang pera?”

A. Averchenko. Magazine na "Satyricon"

Si Pushkin ay may apat na anak na lalaki, at lahat sila ay mga hangal. Ang isa sa kanila ay hindi makaupo sa isang upuan at patuloy na nahuhulog. Si Pushkin mismo ay nakaupo nang hindi maganda sa isang upuan. Dati puro nakakatawa: nakaupo sila sa mesa; Sa isang dulo, si Pushkin ay patuloy na nahuhulog sa kanyang upuan, at sa kabilang dulo, ang kanyang anak. Ilabas mo na lang ang mga santo!

D. Masakit. Mga anekdota mula sa buhay ni Pushkin

Ang pinakamagandang tanawin ng lungsod na ito ay kung uupo ka sa isang bomber.

I. Brodsky. Pagganap

Darling, kiss me goodbye... Ipangako mo sa akin na hindi ka na muling magpapakasal!
- Ipinapangako ko!
- Walang sex!
- Sorry, hindi ko narinig...
- Walang sex!
- Honey, ang iyong pananalita ay slurred... Mayroon kang isang kakila-kilabot na pinsala!
- Walang sex, walang sex!
- O masamang kapalaran, huling salita ang mga asawa ay mananatili sa ilalim ng tabing ng kadiliman!
- Huwag mag-fuck!
- Oo, mahal... Pumunta sa liwanag...

Mula sa pelikulang "Scary Movie 3"

Masakit ang atay ko
Nanunuyo ang lalamunan ko
Walang dapat hang over
Ang mga dokumento ay ninakaw
Ang mata ay itim, ang dyaket ay natatakpan ng alikabok,
Pantalon sa ilalim ng kama
Ano ang kanilang narating?
Mga asong komunista...

I. Irtenev

Ninakawan ang apartment ng dalawang magkakaibigan.
Ross. Ano ang sinabi ng kompanya ng seguro?
Chandler. Oo, paulit-ulit nilang inuulit: "Hindi ka pumirma ng kontrata sa seguro sa amin, itigil ang pagtawag sa amin."

Mula sa seryeng "Friends"

Mula sa pelikulang "Hedgehog in the Fog"

At alam mo mismo kung gaano kahirap magsulat tungkol sa pag-ibig sa France. Dahil lahat ng may kinalaman sa pag-ibig ay matagal nang naisulat sa France. Alam ng lahat ang tungkol sa pag-ibig, ngunit dito wala silang alam tungkol sa pag-ibig. Ipakita sa ating tao na may sekondaryang edukasyon, ipakita sa kanya ang chancre at itanong: "Aling chancre ito - matigas o malambot?" - tiyak na sasabihin niya: "Malambot, siyempre," ngunit ipakita sa kanya ang malambot - at siya ay lubos na malito. Ngunit mayroong - hindi. Doon, marahil, hindi nila alam kung magkano ang halaga ng "St John's wort", ngunit kung ang chancre ay malambot, kung gayon ito ay magiging malambot para sa lahat at walang sinuman ang tatawag dito na mahirap ...

Sinabi ni Ven. Erofeev. Moscow - Petushki

Dinadala ni A Chukchi ang kanyang nobela sa opisina ng editoryal. Binasa ito ng editor at sinabi sa may-akda:
- Kita mo, ito ay medyo mahina... Dapat mong basahin ang mga klasiko. Nabasa mo na ba ang Turgenev? At si Tolstoy? At si Dostoevsky?
- Gayunpaman, hindi. Ang Chukchi ay hindi isang mambabasa, ang Chukchi ay isang manunulat.

Nick Gurevich

Kumain ng dumi ng liyebre
Malakas siya, malalampasan niya...
Kahit malamig ang lasa,
At kung minsan sila ay namamatay mula dito,
Ngunit alin ang nabubuhay -
Nabubuhay sila hanggang sa pagtanda!

L. Filatov. Tungkol kay Fedot the Sagittarius...

V. Lubnin

Kyle. Hoy Stan, nakita mo ba ang bahaghari kaninang umaga?
Si Stan. Oo. Napakalusog!
Cartman. Ayaw ko sa rainbows!
Si Stan. Cartman, gusto ng lahat ang rainbows. Ano ang kinasusuklaman niya?
Cartman. Hindi malinaw, di ba? Narito ka nakaupo, lahat sa iyong mga iniisip, at ang bahaghari na ito ay darating at gagapang sa iyong paa, umakyat sa iyong asno, at magsisimulang kumagat! Pagkatapos ay sisigaw ka: "Hoy, umalis ka sa aking pwet, ikaw na hangal na bahaghari!"
Kyle. Cartman, ang bahaghari ay isang maraming kulay na arko na lumilitaw sa kalangitan pagkatapos ng bagyo.
Cartman. Ahh! Bahaghari! Oo, mahilig ako sa rainbows. Ang astig!
Si Stan. Cartman, ano ang pinag-uusapan mo?
Cartman. A? Oo, yun lang... Wala...

Mula sa pelikulang "South Park"

Gusto kong sabihin sa iyo na hindi tayo maaaring magpakasal.
- Bakit?
- Una sa lahat, hindi ako natural na blonde.
- Hindi mahalaga.
- Ngunit naninigarilyo ako. Naninigarilyo ako sa lahat ng oras.
- Wala akong pakialam.
- Hindi ako magkakaroon ng mga anak.
- Mag-aampon tayo ng isang tao.
- Oh, sumpain ito! At kung tutuusin, lalaki ako.
- Well. Bawat isa ay may kanya-kanyang pagkukulang.

Mula sa pelikulang "Some Like It Hot"

Mga ginoo ng hurado! Tingnan mo si Cicolini! Oo, tulala siya magsalita at mukhang tanga. Ngunit huwag mong hayaang lokohin ka niyan: siya ay talagang tulala.

Mula sa pelikulang "Duck Soup".

Random na artikulo

Tungkol sa mga benepisyo ng magagandang biro

Ang mga nakakatawang biro ay makakatulong na mapabuti ang iyong kalooban kapag ikaw ay malungkot, masira ang yelo sa pagitan ng mga tao, at punan ang puwang sa pag-uusap. Ang pinaka Nakakatawang biro ang aming site, na espesyal na pinili para sa iyo, ay makakatulong hindi lamang iangat ang iyong kalooban, ngunit mapabuti din ang iyong kalusugan, dahil ang pagtawa ay pinakamahusay na gamot. Sa seksyong ito makikita mo ang mga pinakanakakatawang biro na napili sa pag-asang anuman ang iyong pagkamapagpatawa, magugustuhan mo ang mga ito.

Ang mga anekdota ay isa sa mga pinakalumang anyo ng pampanitikan na katatawanan, wika nga. Mula sa kalaliman ng mga siglo, ang mga biro ay nabuo sa mga anyo na mayroon tayo ngayon. Sinubukan naming kolektahin ang mga pinakanakakatawang biro sa aming website, dahil ang mga biro ay maaaring maging lubhang nakakatawa o hindi talaga nakakatawa. Pinaghalong wit, comic na sitwasyon, plot at set mga karakter gumaganap ng isang pangunahing papel sa biro. Ngunit kahit na upang maunawaan napaka Nakakatawang biro Kailangan mong magkaroon ng isang mahusay na pagkamapagpatawa, dahil kung walang ganoong kahanga-hangang pagkamapagpatawa, mas mahusay na huwag magbasa ng mga biro, hindi mo maiintindihan. :)

Tumatagal ng 7 segundo bago lumipat ang pagkain mula sa bibig patungo sa tiyan. Ang buhok ng tao ay maaaring makatiis ng kargada na 3 kilo. Ang haba ng ari ng lalaki ay 3 haba hinlalaki. Ang mga babae ay kumukurap ng 2 beses na mas madalas kaysa sa mga lalaki. Nabasa na ng mga babae ang text na ito. Nakatingin pa rin ang mga lalaki sa kanilang hinlalaki.

Sa silid-aralan, binibigyan ng guro ang mga bata ng gawain.
- Mula sa lungsod A hanggang lungsod B ay apatnapung kilometro, at mula sa lungsod B patungo sa lungsod C ay pitumpung kilometro. Sino ang makakapagsabi kung ilang taon na ako?
Itinaas ni Petya ang kanyang kamay at sinabi:
- Apat na pu't walo.
- Petenka, paano mo nahulaan?
"At may isang auntie na nakatira sa aming gusali na wala ang lahat sa bahay, kaya siya ay dalawampu't apat."

Isang blonde ang pumunta sa isang beauty salon at nagsabi:
- Gusto ko ng napakakinis na balat at malaki, makintab na mata. Magkano ito?
- 1500.
- Ano, dolyar para sa operasyon?
- Hindi, rubles, para sa isang gas mask.

Isang galit na asawa ang nakadiskubre ng isang lalaki sa kama.
- Anong ginagawa mo dito?
"Nakikita mo," sabi ng asawa sa lalaki, "Sinabi ko sa iyo na siya ay isang tanga."

Ulan sa kalye. Isang ganap na tuyong lalaki ang pumasok sa opisina.
- Bakit hindi ka nabasa?
- Ah...maingat ako, maingat, sa pagitan ng mga patak...

Mula sa patotoo: "Tinawag niya akong baboy, at naisip at naisip ko at hindi ko naiintindihan kung bakit ako ay isang baboy babae, at ako ay lalaki. Iyon ang dahilan kung bakit ako nasaktan at sinaktan ang mamamayang si Nikolaev."

Mayroon ka bang mga wrinkles, dry skin, bow legs?
Huminahon - isang bote ng vodka na ibinigay sa iyong asawa ay agad na ibabalik sa iyong dating pagiging bago at kaakit-akit.

Pumasok ang signalman sa simbahan at nagsimulang manalangin:
- Panginoon, naririnig mo ba ako? Isa..isa...isa...

Ang matandang ginoo ay namamatay. Nakaupo ang kanyang asawa malapit sa kanyang kama.
Siya: Martha, naalala ko na naman lahat ng mga taon na magkasama tayo...
Siya: Oo mahal?
Him: Naalala ko yung time na una tayong nagkita. Wala talaga akong pera. Ang isang libra ay tila isang kapalaran sa akin noon... Ngunit ikaw ay nasa tabi ko, Martha... At noong ikasal tayo, naalala mo ba? - I invested all my hard-earned money in shares, but they fell in price... Napakahirap ng panahon... Tapos malapit ka rin...
Siya (naluluha): Oo, oo, mahal!
Him: At nang maglaon, nang magsimula ang digmaan at ako ay na-draft sa hukbo... Pumunta ka sa harapan bilang isang nars at noong ako ay nasugatan, malapit ka rin sa ospital... Naalala mo ba ang post-war krisis? Kung minsan ay wala tayong makain sa loob ng ilang araw... Tapos kasama mo rin ako... At nang maglaon, noong nagkasakit ako ng pulmonya, araw at gabi kang nakaupo sa tabi ng aking kama... tulad ngayon... Oo, ngayon, kapag ako ay namamatay, narito ka rin, Martha...
Siya (humihikbi): Syempre, mahal!!!
Siya: Martha, dinadala mo ako ng kamalasan!

Hello, Petya! Halika, may mga ganyang babae dito, magdala ka ng vodka...
- Kamusta! Vasya! Halika, napakaraming vodka dito - dalhin ang mga batang babae!

Isang bagong lahi ng mga bubuyog sa pangangaso ang pinalaki. Malaking parang oso, galit na parang aso.
- Nagdadala ba sila ng pulot?
- Siyempre, kinukuha nila ito sa mga babae sa palengke at ibinalik.

Girl, mamasyal tayo sa park?
- At sa mismong parke na ito susuyuin mo ako?
- Syempre hindi! Mamamasyal lang kami sa iyo.
- Alam mo, wala akong ganang maglakad-lakad...

May dalawang kamatis na nakaupo sa refrigerator. Sabi ng isa sa isa:
- Dzzzzzz, ang lamig!!
Pangalawa:
- Aaaah, nagsasalitang kamatis!!

Isang batang lalaki ang nagtanong sa kanyang ama, "Bakit berde ang mga loro?"
- Dahil nasusuka sila sa mga puno ng palma.

zoo. Tinanong ng isang batang babae ang kanyang ina:
- Inay, alam mo ba kung bakit ang kambing na ito ay mukhang napakalungkot sa malayo?
- Anak, nakita mo na ba ang iyong tatay na masaya? Ganyan talaga ang buhay nila...

Kapag ang isang tao ay nakagat ng isang bampira, siya ay nagiging isang bampira...
Parang lahat ng tao sa paligid ay nakagat ng tupa!!!

Pag-uusap ng dalawang magkaibigan:
- Damn, ang swerte ng kapitbahay ko! May asawa at manliligaw ako. Kaya kahapon siya ay ginahasa sa pasukan...

Kahapon binigyan ko ng energy drink ang lola ko para subukan.
- E ano ngayon?
- Kaya't naglakad siya para kumuha ng gatas... Sa Vologda!

Lumapit ang asawa sa kanyang asawa at nagsimulang magreklamo tungkol sa pag-uugali ng kanyang anak:
- Vasya, siya ay naging hindi mabata. Nakikinig lang sa advice iba't ibang tanga. Baka pwede mo siyang kausapin, at baka pakinggan ka niya.

Sunny, may niluluto ka ba, o may dumi na naman ang pusa natin?

• Pasulong >

Rose, mahal, pakasalan mo ako!
- Bibigyan mo ba ako ng singsing na may malaking brilyante?
- Niloko mo talaga ako, ikaw talaga...

Ang asawa ay tumatawag sa kanyang asawa:
- Ale! pwede ka bang makausap?
- Pwede.
- Pagkatapos makinig.

Barrymore, ano ang paungol na iyon sa mga latian?
-Hindi mo dinala ang iyong babae sa dagat, ginoo?

Dumating ang isang lalaki sa kindergarten upang kunin ang kanyang anak, sinimulang bihisan ang bata, at pagkatapos ay dumating ang guro:
- Hindi mo ito anak!
- Okay, tsismis ng kapitbahay, ngunit ikaw din!

Lalaki, nababagot ka ba?
- Hindi gaanong.

Ang mga lalaki ay nakaupo, gumagawa ng ferment. Ang isa ay hindi umiinom.
"Ang aking asawa," sabi niya, "ay maaamoy ang amoy at hindi siya papayagang umuwi!"
- Kalokohan! Kumain ka ng kung ano-ano, lulunurin mo ang amoy, at walang maamoy ito!
Uminom ang lalaki. Kumain ako ng isang sibuyas ng bawang, dahon ng bay nguya, pinausukan, at sa wakas ay ngumunguya ng gum. Umuwi siya at kumatok sa pinto.
Sumigaw ang asawa mula sa likod ng pinto:
- Lasing na naman, bakla ka!
- Hindi, ano ang sinasabi mo!
"Buweno, huminga sa keyhole."
Bumuntong hininga ang lalaki.
Sumigaw ang asawa mula sa likod ng pinto:
- Ang galing mo magbiro! Huminga gamit ang iyong bibig!

Pasha, kumusta!
- Babae, hindi ko... - Long time no see! Buti pa sa kama?
- Well, Pashka ay Pashka.

Isang babae ang pumasok sa isang mamahaling boutique.
Nagbebenta: - Hello, hayaan mo akong ipakilala sa iyo bagong koleksyon, ito ay eksklusibo! Excuse me, may pera ka ba?..
- Hindi...
- Well, bakit ka natigil, dapat kang pumunta sa palengke!
- May card ako.
- Hello ulit!

Kamusta! Ang ganda ng blouse na suot mo!
- Maaari mo bang isipin, wala akong ganap sa ilalim nito!
- Huwag mag-alala, lalaki sila!

Isang kapitbahay ang kumakatok sa pinto:
- Kamusta. Kami bagong sasakyan binili. Maaari mo ba akong pahiram ng tinapay?

Humingi ng dagdag ang dalaga sa maybahay ng bahay. Kapansin-pansing nagalit ang babae at nagtanong:
- Helen, bakit sa tingin mo ay karapat-dapat kang dagdagan ng suweldo?
- Well, may tatlong dahilan para dito. Una sa lahat, mas namamalantsa ako ng damit kaysa sa iyo.
Babae:
- Sino nagsabi niyan?
- Ang iyong asawa.
- TUNGKOL...
Helen:
- Ang pangalawang dahilan ay mas masarap akong magluto kaysa sa iyo.
- Sino nagsabi niyan?
- Ang iyong asawa.
- TUNGKOL...
Helen:
- At ang pangatlong dahilan ay mas magaling ako sa sex kaysa sa iyo.
Babae:
- Sinabi rin ba talaga ng asawa ko yan?!
Helen:
- Hindi, ang aming hardinero.
- Kaya, magkano ang gusto mo?

Tatay, gusto kong kumuha ng ballet.
- Hindi, Seryozha, ito ay mapanganib.
- Bakit?
- Babaliin ko ang iyong mga binti.

Bakit ka naglalagay ng condom sa iyong mga bulsa?
- Pupunta ako sa disco.
- Alam mo ba ang tanda?
- Alin?
- Kung kukuha ka ng payong, hindi uulan!

Isang matandang Hudyo ang naglalakad sa kalye na may dalang patpat - halos hindi niya maigalaw ang kanyang mga paa...
Sa kabilang bahagi ng kalye, naabutan siya ng isang lalaki. Ang Hudyo ay sumigaw sa kanya:
- Binata, pupunta ka ba sa paglalaba kapag nagkataon?
- Sa laundry room.
- Kung gayon, sumunod ka sa akin ...

Dumating si Little Moishe sa tindahan.
"Kailangan ko ng tatlong litro ng pulot," iniabot niya ang garapon sa tindera. Nagbuhos siya ng isang buong garapon.
- At darating si tatay bukas at magbabayad.
"Buweno, hindi," kinuha ng tindera ang garapon mula sa kanya at ibinuhos pabalik ang pulot.
Lumabas si Moishe at tumingin sa garapon:
- Tama si Tatay, may sapat na para sa dalawang sandwich.

Odessa. Ang isang kapitbahay ay nagsabi sa isa pa:
- Semyon Markovich, natutuwa ako sa iyong damdamin! Ikaw at ang Sofa ay nabubuhay nang magkasama sa loob ng 20 taon at gayon pa man, sa paglalakad sa paligid ng lungsod, palagi kayong magkahawak-kamay!
- Naku, Benya, kung pakakawalan ko siya, tiyak na may bibilhin siya.

Isang lalaki ang lumapit sa doktor, maingat na naghubad: maingat niyang hinubad ang kanyang pantalon, maingat na hinubad ang kanyang salawal at maingat na isinabit ang lahat sa isang upuan. Lumingon siya sa doktor at sinabi:
- Doktor, mayroon akong isang testicle na mas mataas kaysa sa pangalawa!
Doktor:
- Well, iyon ay normal, walang perpekto.
Lalaki:
- Oo, ngunit sa paanuman ay hindi ito maayos!

Tinanong ng asawang babae ang kanyang asawang programmer:
- Mahal, naalala mo ba kung kailan ang anibersaryo ng ating kasal?
- Oo! Eksaktong apat na araw pagkatapos mag-expire ang lisensya ng antivirus.

Pinadalhan ko ang aking kasintahan ng SMS: "Binabati kita sa isang magandang Groundhog Day." Sumagot siya na ako ay isang tulala at isang asshole. Sinubukan kong tawagan siya. Hindi kinuha ang telepono. Tapos naalala ko na meron pala siya" kritikal na araw" nagsimula at huminahon. Kinabukasan ay binasa ko ulit ang aking SMS at nakita kong nalampasan ko ang letrang "r" sa salitang "Surka".

Nakita ng heneral ang isang sundalo na nagpapakinis ng kanyang bota ng pulang cream:
- Bakit mo nililinis ang iyong mga bota ng pulang cream?
- Ito ay walang kinalaman sa iyo, Kasamang Heneral!
- Paano ka nagsasalita? Sagot ng maayos!
- Kasamang Heneral, walang itim na cream kahit saan, pulang pula ang natitira...
- Wala akong pakialam!
- At sinabi ko sa iyo ito kaagad!

Abram, sinong asawa sa tingin mo ang mas mabuti: isang doktor o isang guro?
- Mas mabuti ang doktor.
- Bakit?
- Buweno, iniimbitahan ng mga doktor: "Pumasok, hubarin ang iyong mga damit," at ang mga guro ay nag-utos: "Pumunta sa pisara!"

Isang komisyon ang dumating sa isang monasteryo, na binubuo ng mga abbot ng iba pang mga monasteryo. Ang isa sa mga miyembro ng komisyon ay pumunta sa lokal na abbot at galit na nagsimulang sabihin sa kanya na ang mga monghe ay naninigarilyo kapag sila ay nananalangin!
- At ano? Ang aming monasteryo Banal na Sinodo tinanong kung maaari bang manigarilyo habang nagdarasal.
- At ano ang sagot?
- Ang sagot ay hindi! At pagkatapos ay tinanong namin kung maaari bang magdasal habang naninigarilyo, at sinabi nila sa amin na posible! Kita mo, ang lahat ay depende sa kung paano mo ibibigay ang tanong!

Dalawang babae ang nagbibihis sa locker room. Ang isa sa kanila ay nagsuot ng panty ng kanyang pamilya. Tinanong siya ng pangalawa:
- Kailan ka nagsimulang magsuot ng panlalaking salawal?
- Mula nang matagpuan sila ng aking asawa sa ilalim ng kama.

Bumalik si Rabinovich mula sa isang paglalakbay sa negosyo nang mas maaga kaysa sa binalak, tumingin sa ilalim ng kama - walang sinuman, sa aparador - wala rin itong laman, at walang nakabitin sa balkonahe. Malungkot siyang bumalik sa silid, at sarkastikong sinabi sa kanya ng kanyang asawa:
- Well, Syoma, malas ka ba? Kailangan nating gawin ang rap para sa lahat ngayon.

Mortgage:
- At narito ang apartment! - sa tingin ng kuneho.
- Kaya nagtanghalian ako! - sa tingin ng boa constrictor.

Sa sakay ng eroplano, isa sa mga piloto ay tumawa ng hysterically. Tanong ng co-pilot:
- Anong nangyari?
"Naiimagine ko ang gulat sa bahay-baliwan kapag nalaman nilang nakatakas ako!"

Tanong ng ina ni Vovochka:
- Ilang gawain ang nasa pagsusulit ngayon?
- 15!
- At ilang beses kang nagdesisyong mali?
- Isa lang!
- At ang iba, lumalabas, nagpasya nang tama?
- Hindi, wala akong panahon para magpasya sa iba...

Kasamang Sarhento, isang uod ang nahulog sa ating tangke!
- Huwag maging sakim, hayaang tumutusok ang mga maya.

Bakit wala kang mga pusa sa iyong bakuran?
- Ano ito?
- Oo, kaya... wala...
- Gusto mo ba ng pasty, kapitbahay?

Dalawang lalaki ang umiinom ng beer. Sabi ng isa sa isa:
- Buweno, lumaki ka ng tiyan para sa iyong sarili, Ivanovich!
- Hindi ito tiyan. Yung atay!

Mahal, itinapon mo na ba ang basurahan?
- Oo mahal. Hindi ko lang maintindihan - saan natin itatapon ang basura ngayon?

"Ang isang sekretarya ay naghahanap ng trabaho sa kanyang espesyalidad. Mayroon akong karanasan sa pagtatrabaho sa isang bandana, isang sapper at isang tapeworm sa isang napaka-komplikadong antas. Huwag mag-alok ng kape sa kama."

Tingnan kung gaano ito kaganda!
- Hindi ako cool, ngunit FIFA!
- Oh, interesado ka rin ba sa football?

Doorbell:
-Tinawagan mo ba ang gutom na doktor?
- Tinawag.
- Ano ang iyong inirereklamo?
- Pinahirapan ako ng mga inuman...
- Gaano kadalas nangyayari ang mga ito sa iyo?
- Mga apat na beses sa isang taon.
- Gaano katagal?
- Sa loob ng tatlong buwan...

Paano makabuo ng isang biro? Ang tanong na ito kung minsan ay nalilito hindi lamang ng mga miyembro ng mga pangkat ng mag-aaral ng KVN, kundi pati na rin ng mga taong malayo sa mga naturang aktibidad. Halimbawa, maaaring kailanganin ang paglikha ng isang maliit na nakakatawang kilos para sa isang magiliw na temang partido. Minsan napapaloob ang mga biro sa mga toast sa kasal at pagbati.

Ang kahalagahan ng katatawanan sa pang-araw-araw na buhay ay hindi matatawaran. Araw-araw na buhay. Ang pakikipag-usap sa isang masayahing tao na may positibong saloobin ay higit na kaaya-aya kaysa sa isang taong laging madilim.

Paano maging masayahing tao?

Ang ilang mga tao ay naniniwala na halos imposible na artipisyal na makabisado ang kasanayan sa paglikha ng magagandang biro. Pinag-uusapan nila ang pangangailangan para sa isang espesyal na regalo na dapat ipagkaloob ng isang tao upang maging isang matagumpay na komedyante. Sa ilang lawak, tama ang mga taong ito. Siyempre, ang isang pagkamapagpatawa ay dapat na naroroon sa isang taong nagpasiyang magpatawa sa iba. Kung hindi, ang ideyang ito sa kanyang sarili ay walang katotohanan.

Gayunpaman, ito ay nagkakahalaga ng pagsasabi na marami mga sikat na komedyante gumaganap sa propesyonal na entablado, pati na rin ang mga manlalaro pangunahing liga Madalas na sinasabi ng KVN na hindi ka makakarating sa mga likas na hilig lamang. Upang mag-imbento ng regular, kailangan mo ng isang tiyak na pamamaraan, kaalaman sa istraktura ng mga numero, at iba pa. Tatalakayin ang mga ito sa mga susunod na kabanata.

magic wand

Maraming mga artikulo sa paksang ito ang naghahambing sa sining ng mga komedyante sa mga pagtatanghal ng mga salamangkero.

Paano karaniwang ginagawa ang mga ilusyonistang gawa? Bilang isang patakaran, ang artist ay unang nakakagambala sa atensyon ng madla, na nakatuon ito sa ilang paksa. Samantala, hindi napapansin ng mga manonood, naghahanda siya ng isang sorpresa. Karaniwang walang ideya ang madla kung ano ang susunod na mangyayari. Malaki ang papel ng epekto ng sorpresa dito. Halos lahat ay itinayo dito magandang biro. Hindi alam ng nakikinig kung paano magtatapos ang parirala. O sa tingin niya ay mahulaan niya ang huling bahagi ng pahayag, ngunit mali pala ang kanyang mga hula.

Kahit na ang esensya ng biro ay patawa ng sikat na Tao, ang paraan pa rin niya ng pagsasalita at paggalaw ay lumalabas na medyo baluktot, katangian ng karakter palaging sa ganitong mga kaso sila ay sadyang pinalalaki. Ito ay lumalabas na hindi inaasahan at lumilikha ng isang comic effect. Samakatuwid, bago ka magtakda upang malaman kung paano makabuo ng isang nakakatawang biro, kailangan mong matutong mag-isip sa labas ng kahon.

Mga bata bilang mapagkukunan ng inspirasyon

Sinasabi ng mga bihasang aktor na napakahirap maglaro ng mga bata at hayop dahil sa kanilang hindi mahuhulaan. Ang kalidad na ito ay hindi pumipigil sa mga naghahangad na komedyante na matuto mula sa nakababatang henerasyon. Ang mga halimbawa ng hindi pamantayang pag-iisip ay makikita sa maraming kasabihan ng mga bata na nagpapangiti sa mga matatanda at itinuturing na magagandang biro. Halimbawa: isang batang lalaki, na nakakita ng isang ilog na natatakpan ng yelo sa taglamig, nagtanong sa kanyang ina kung bakit ito tuyo.

Ito ay hindi nagkataon na ang mga bayani ng maraming biro ay mga bata. Ang mga karakter na ito, dahil sa kanilang kakaibang pang-unawa sa mundo sa kanilang paligid, ay nagpapahayag ng mga ideya at kaisipan na hindi inaasahan para sa isang may sapat na gulang. Samakatuwid, ang tanong kung paano makabuo ng isang biro ay maaaring masagot tulad ng sumusunod. Kinakailangang matutong tumingin sa mga pamilyar na phenomena mula sa hindi pangkaraniwang mga punto ng pananaw, sa pamamagitan ng mga mata ng ibang tao, kabilang ang mga bata. Ang sumusunod na anekdota ay maaaring mabanggit bilang isang halimbawa ng naturang katatawanan.

Sanaysay ng isang first-grader: “Kayang gawin ng tatay ko ang lahat sa mundo. Maaari siyang tumalon gamit ang isang parasyut, masakop ang pinakamataas na tuktok, at pumunta sa isang ekspedisyon sa North Pole. Ngunit hindi niya ito ginagawa dahil kakaunti ang kanyang libreng oras: tinutulungan niya ang kanyang ina sa paglilinis."

Pambansang mentalidad

Maraming biro tungkol sa komunikasyon sa pagitan ng mga kinatawan ng iba't ibang nasyonalidad ay batay sa parehong prinsipyo (natatanging pag-iisip). Halimbawa: ang isang Chukchi ay tinanong kung bakit siya bumili ng kanyang sarili ng isang refrigerator, dahil sa kanyang tinubuang-bayan ay napakalamig na sa taglamig. Sumagot ang isang residente ng Far North: “Ito ay -50 degrees sa labas. Ang refrigerator ay sampung grado sa ibaba ng zero. Ang Chukchi ay magpapainit dito.

Mahusay na wikang Ruso

Ang epekto ng sorpresa ay maaaring malikha sa ibang paraan. Ang wikang Ruso ay puno ng maraming kasingkahulugan (mga salitang nagsasaad ng parehong konsepto). Samakatuwid, isinasaalang-alang iba't ibang mga pagpipilian Paano magsulat ng isang biro, maaari mong gamitin ang tampok na ito.

Marahil ay naaalala ng mga mambabasa ang isang episode mula sa sikat na pelikulang Sobyet na "Gentlemen of Fortune," kung saan ang bayani ni Yevgeny Leonov ay nagtuturo sa mga bandido na palitan ang mga malalaswang salita ng mga analogue sa panitikan na kakaiba sa kanilang mga labi. Ito ay isang mahusay na halimbawa ng kung paano makabuo ng isang biro gamit ang iba't ibang paraan ng pagpapahayag wikang Ruso.

Isang salita - maraming kahulugan

Ang depinisyon na ito ay maaaring ibigay sa lexical phenomenon ng homonym.

Ang isang halimbawa ay ang anekdota tungkol sa kung paano nagtanong ang isang Georgian sa isang administrator ng hotel kung maaari siyang matulog nang nakabukas ang ilaw. Nang sabihin nila sa kanya na may karapatan siyang gawin ito, sinabi niya: “Sveta, nalaman ko. Dito pwede. Pasok ka."

Nabanggit na dito na ang anumang biro ay dapat may elemento ng sorpresa. Ang unang bahagi nito ay karaniwang isang parirala o fragment ng teksto na hindi lalampas sa lohika at sentido komun. Ito ay kung paano nabuo ang mga anekdota at maikling nakakatawang biro.

Paano makabuo ng isang biro para sa KVN?

May bahagi sa larong ito na tinatawag na "Warm Up". Sa round na ito, ang mga miyembro ng iba't ibang mga koponan ay nakikipagkumpitensya upang magsulat ng isang pagpapatuloy ng isang ibinigay na parirala. Ang kanilang layunin ay tiyak na makabuo ng isang hindi inaasahang, nakakatawang pagtatapos para sa regular na pangungusap o ang parehong sagot sa tanong.

Ang form na ito ay klasiko para sa halos lahat ng mga biro. Ang pagkakaiba sa pagitan nila ay nasa disenyo lamang. Ang isang biro ay maaaring iharap sa anyo ng isang anekdota, kwentong nakakatawa o isang maikling kasabihan.

Ang unang bahagi ay maaaring tawaging panimula, ang pangalawa - ang kasukdulan. Maraming tao ang gumagamit sa mga terminong Ingles setup at punchline.

Orihinal na pamamaraan

Sa simula ng artikulong ito, pinag-usapan natin ang kahalagahan ng gayong kalidad bilang pagkakaroon ng pagkamapagpatawa. Ngunit kahit na ang kawalan nito ay maaaring maging paksa ng mga biro.

Ang tampok na ito ng katalinuhan ng tao ay nilalaro sa miniature na "Avas" ni Arkady Raikin, na naglalarawan ng isang diyalogo sa pagitan ng dalawang tao. Ang isa sa mga karakter ay may sense of humor, habang ang isa naman ay wala.

Irony

Ang pamamaraan na ito ay maaari ding gamitin, kabilang ang pagsusulat ng mga biro para sa isang kumpanya. Palagi itong nagsasangkot ng ilang uri ng hindi pagkakapare-pareho. Halimbawa, ang isa sa mga nangungunang numero ni Mikhail Zadornov ay ang mga sumusunod. Sinuri ng satirist ang lyrics ng mga sikat na kanta. Ang kabalintunaan dito ay ang mga salita ng mga likhang sining na ito ay pinag-aaralan kasama ng matataas na tula. Maaari mong gawin ang parehong bagay sa mga kaibigan.

Ang kabalintunaan ay minsan ay matatagpuan sa maikling araw-araw na biro. Halimbawa, nakakita ng kapitbahay na nakabihis pormal na suit, maaari mong sabihing: “Oo, nakikita kong pupunta ka sa gym.”

Mga biro para sa holiday

Ngunit ang paggawa nito ay kasingdali ng paghihimay ng peras. Ang ganitong mga biro, bilang panuntunan, ay batay sa elementarya na panlilinlang at idinisenyo upang mabigla ang kausap. Isang kapansin-pansing halimbawa nito ay ang matandang biro kapag ang isang tao ay sinabihan na ang kanyang buong likod ay puti. Maaari mo ring sabihin na nakakita ka ng wallet na may malaking halaga ng pera kung saan nakasulat ang kanyang numero ng telepono. Nagtataka ako kung paano kumilos ang kausap: sasabihin ba niya na sa kanya ang pitaka, o magpapakita ba siya ng katapatan?

Ito ay ilan lamang sa mga pamamaraan sa pagsulat ng mga biro. Maaari mong gamitin ang mga ito o makabuo ng iyong sarili.