Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Tulad ng sinabi ni Pythagoras, mamuhay kasama ang mga tao upang ang iyong mga kaibigan ay hindi maging mga kaaway, at ang mga kaaway ay maging mga kaibigan, ngunit kung ang isang tao ay hindi kasiya-siya, ano ang dapat mong gawin? Paano bumuo ng isang relasyon sa mga hindi kasiya-siyang tao? Bakit ang mga tao ay masasama, bastos at walang taktikang boors?

Mabuti at masamang katangian ng isang tao

Maaari mong matukoy para sa iyong sarili ang mabuti at masamang katangian ng isang tao, ngunit mahalagang tandaan na wala Masasamang tao, may mga masama ang pakiramdam, gaya ng tumpak na nabanggit sa isa sa mga status. O may mga taong itinuturing ang kanilang sarili na masama o hindi karapat-dapat at kumilos nang naaayon. Mga masasayang tao tiyak na hindi sinasadyang makagambala sa kaligayahan ng iba, kahit na hindi sila nag-aambag.

Paano kumilos sa isang hindi kasiya-siyang kausap? Una, huwag iugnay ang lahat ng kanyang mga salita at aksyon sa iyong sariling account (ang talinghaga "Paano tumugon sa isang insulto").

Paano tumugon sa isang insulto?.. Isang parabula tungkol sa tamang reaksyon.

“Tinanong ng isa sa mga estudyante ang Buddha: - Kung may nang-iinsulto sa akin, pinapahiya o sinaktan ako, paano ko sasagutin? Sumagot ang Buddha: - Kung ang isang tuyong sanga ay bumagsak sa iyo mula sa isang puno at tumama sa iyo, ano ang iyong magiging reaksyon? Sinabi ng estudyante: - Ano ang gagawin ko? Aksidente lang, isang simpleng pagkakataon na napunta ako sa ilalim ng puno nang may nahulog na tuyong sanga.

Sinabi ng Buddha, “Kaya gawin mo rin. May isang taong nagalit, nagalit o nagalit nang iniinsulto, sinaktan o sinubukang hiyain ka. Parang isang sanga ng puno ang nahulog sayo. Huwag mong hayaang abalahin ka, pumunta ka sa sarili mong paraan na parang walang nangyari."

Pangalawa, subukang unawain kung paano nasaktan ang iyong pag-uugali sa kanyang "masakit na lugar", kung maaari, pakitunguhan siya nang may simpatiya at unawain (ang talinghaga "Bakit ang mga tao ay masama"). Manatili sa mga patakaran: Ang pinakamahusay na paraan ang talunin ang kalaban ay ibigin siya!

Bakit masama ang mga tao? Isang matalinong kwento tungkol sa kabaitan.

Isang araw isang lalaki ang lumapit kay Buddha at niluraan ang kanyang mukha. Pinunasan ng Buddha ang kanyang mukha at nagtanong, "Iyon lang ba o may gusto ka pa?" Nakita ng kanyang alagad na si Ananda ang lahat at natural na nagalit. Siya ay tumalon at, nag-aapoy sa galit, ay bumulalas:

Master, hayaan mo lang ako at ipapakita ko sa kanya! Kailangan niyang parusahan! - Ananda, gusto mong maliwanagan, ngunit palagi mong nakakalimutan ang tungkol dito, sagot ng Buddha.

Sobra na ang paghihirap ng kawawang ito. Tingnan mo na lang mukha niya, duguan niyang mga mata! Tiyak na hindi siya nakatulog buong gabi at pinahirapan bago nagpasya sa ganoong aksyon. Ang pagdura sa akin ay ang kinahinatnan ng kabaliwan na ito at ng kanyang buhay.

Ngunit maaari rin itong maging pagpapalaya. Maging mahabagin sa kanya. Maaari mo siyang patayin at maging kasing baliw niya! Nakinig ang lalaki sa dialogue na ito. Nataranta siya at naguguluhan. Gusto niyang insultuhin at ipahiya ang Buddha, ngunit sa ilang kadahilanan ay nakaramdam siya ng kahihiyan. Ang pagmamahal at habag na ipinakita ng Buddha ay naging isang kumpletong sorpresa sa kanya.

Umuwi ka at magpahinga, sabi ng Buddha. - Mukha kang masama. Sapat na ang parusa mo sa sarili mo. Kalimutan ang pangyayaring ito at huwag kang mag-alala, hindi ako nakasama nito. Ang katawan na ito ay gawa sa alikabok at maya-maya ay magiging alabok muli, at lalakad ito ng mga tao. Pagod na bumangon ang lalaki at umalis, tinatago ang kanyang mga luha. Sa gabi siya ay bumalik at nagpatirapa sa paanan ng Buddha at nagsabi:

Ako ay humihingi ng paumanhin! "Walang tanong na patawarin kita dahil hindi ako nagalit," sagot ng Buddha. - Hindi kita hinusgahan. Ngunit masaya akong makitang natauhan ka na at ang impiyerno na iyong kinalalagyan ay tumigil na para sa iyo. Pumunta sa kapayapaan. Isa itong matalinong talinghaga tungkol sa kabaitan at habag.”

Minsan ang gayong mga pagtatangka ay hindi matagumpay, at, ipagpalagay, kailangan mong makipag-usap sa taong ito dahil sa mga obligasyong propesyonal, o mga kaugnay na bagay (halimbawa, sa isang kliyente, boss, pulis-trapiko, sa telepono, sa biyenan, anak. -in-law, atbp.).

Mga uri ng sikolohikal ng mga kausap

Mayroong kaunti mga uri ng sikolohikal mga kausap na hindi kanais-nais na makipag-usap, kondisyon na hatiin namin sila sa ilang mga grupo, narito sila:

"Nihilist" - madalas lumampas sa saklaw ng pag-uusap. Sa panahon ng pag-uusap, siya ay kumikilos nang walang pasensya, hindi napigilan at nabalisa. Sa kanyang posisyon at diskarte, nililito niya ang kausap at walang kamalay-malay na itinulak siya na hindi sumang-ayon sa kanyang mga tesis at pahayag.

"Know-it-all" - lahat ay may sariling opinyon, patuloy na hinihingi ang isang salita at nagpapakita ng inisyatiba na pinipigilan ang kausap.

"Loquacious" - madalas na walang taktika at walang maliwanag na dahilan ay nakakagambala sa takbo ng pag-uusap. Hindi pinapansin ang oras na ginugugol niya sa kanyang mga pag-atake.

Isang cold-blooded na hindi maigugupo na kausap - nararamdaman na wala sa oras at espasyo, pati na rin sa labas ng paksa at sitwasyon ng isang partikular na pag-uusap. Ang lahat ay tila sa kanya ay hindi karapat-dapat sa kanyang pansin at pagsisikap.

"Mahalagang ibon" - ang gayong interlocutor ay nakakakita ng pagpuna sa lahat. Pakiramdam at pag-uugali tulad ng isang taong nakatayo sa itaas ng iba pang mga kausap.

"Bakit" - tila nakikilahok siya sa pag-uusap upang bumuo at magtanong, hindi alintana kung mayroon silang tunay na batayan o malayo.

"Maingat" - mas handa siyang manatiling tahimik, natatakot na magsabi ng isang bagay na, sa kanyang opinyon, ay maaaring mukhang hangal o nakakatawa.
Isang hindi interesadong interlocutor - ang paksa ng pag-uusap ay hindi interesado sa kanya. Matutuwa siyang matulog sa buong pag-uusap.

Minsan, ang mga ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring sadyang gamitin ng mga taong may manipulative na layunin. Sa maraming mga kaso, ang gayong mga istilo ng pag-uugali ay hindi hihigit sa "mga maskara" na nagtatago ng mga sugat at pinsala ng isang tao, isang uri ng proteksiyon na pag-uugali.

Paano mapanatili ang kapayapaan ng isip habang nakikipag-usap

Ang pagkakaroon ng nakilala sa isang pag-uusap sa isang hindi kasiya-siyang interlocutor, kung paano i-save kapayapaan ng isip sa panahon ng pag-uusap? Maaari mong gawin ang mga sumusunod na hakbang upang mapanatili ang iyong kapayapaan ng isip at panatilihin sa isip ang iyong mga layunin.

Sa isang pakikipag-usap sa isang Nihilist na mahigpit na tumatanggi sa iyong mga panukala, ipinapayong talakayin at patunayan ang mga kontrobersyal na punto, kung kilala ang mga ito, bago magsimula ang pangunahing bahagi ng pag-uusap. Kinakailangan mong manatiling cool at magsikap na mapanatili ang kinakailangang antas ng kakayahan.

Tiyakin na, hangga't maaari, ang mga desisyon ay nabuo sa mga salita ng Nihilist. subukan mong alamin tunay na dahilan ang kanyang nihilismo sa pamamagitan ng pakikipag-usap sa kanya nang harapan, sa isang kumpidensyal na kapaligiran. Sa napakahirap na mga kaso, ipilit na ang pag-uusap ay masuspinde, at ipagpatuloy ito sa ibang pagkakataon, kapag "ang mga ulo ay lumamig."

Sa isang pakikipag-usap sa isang may alam sa lahat na hinahamon ka ng kanyang kaalaman, dapat mong paalalahanan paminsan-minsan na ang iba ay gusto ding magsalita. Bigyan siya ng pagkakataong maghinuha at magbalangkas ng mga intermediate na konklusyon.

Sa kaso ng mga kontrobersyal na pahayag, bigyan ang iba pang mga kalahok sa pag-uusap upang ipahayag ang kanilang pananaw. Minsan tanungin siya ng mahihirap na espesyal na tanong, na, kung kinakailangan, ay maaaring sagutin ng mga nakikilahok sa pag-uusap.

Ang isang "madaldal" na kausap na nagsasagawa ng inisyatiba ay dapat na ihinto nang may pinakamataas na taktika at tanungin kung ano ang nakikita niyang koneksyon sa isyung tinatalakay. Alamin ang opinyon ng ibang mga kalahok sa pag-uusap, kung kinakailangan, limitahan ang oras ng buong pag-uusap. Siguraduhing hindi niya binabaligtad ang mga problema para lang tingnan ito sa bagong anggulo.

Kapag nakikipag-usap sa isang "impregnable" interlocutor, dapat mong subukan na interesado sa kanya sa paksa ng talakayan, tanungin, halimbawa: "Mukhang hindi ka sumasang-ayon sa sinabi? Nakakatuwang malaman kung bakit." Subukang alamin ang mga dahilan para sa pag-uugali na ito.

Sa kurso ng isang pag-uusap sa negosyo sa isang taong nakasuot ng isang "mahalagang ibon" na maskara, hindi dapat pahintulutan siya na gampanan ang papel ng isang panauhin sa isang pag-uusap. Kinakailangan na hindi mahahalata na anyayahan siya na kumuha ng pantay na posisyon sa iba pang mga kalahok sa pag-uusap, hindi upang payagan ang anumang pagpuna sa mga taong naroroon o wala. Alalahanin ang iyong layunin para sa pag-uusap. Sa isang pag-uusap, gamitin ang "oo, ngunit..." na paraan.

Sa isang pakikipag-usap sa isang "maingat" na tao na nagtataas ng maraming mga katanungan, ang lahat ng kanyang mga katanungan na may kaugnayan sa paksa ng pag-uusap ay dapat na agad na ipasa sa lahat ng mga kalahok sa pag-uusap, at kung siya ay nag-iisa, sa kanyang sarili. Sagutin kaagad ang mga tanong na may likas na impormasyon at agad na kilalanin ang kanyang katuwiran kung hindi posible na ibigay ang nais na sagot.

Sa isang pag-uusap sa isang "walang interes" na kausap, dapat kang magtanong at bigyan ang paksa ng pag-uusap ng isang kawili-wili at kaakit-akit na anyo. Magtanong ng mga nakakaganyak na tanong at subukang alamin kung ano ang personal na interes sa kanya.

Kaya, ang sagot sa tanong kung ang isang tao ay hindi kasiya-siya, kung ano ang gagawin at kung paano maayos na bumuo ng komunikasyon sa mga hindi kasiya-siyang tao ay nakasalalay sa kakayahang huminahon sa oras at, armado ng sikolohikal na kaalaman, magsagawa ng isang pag-uusap bilang palakaibigan hangga't maaari.

Huwag kang mag-alala kung hindi mo gusto ang isang tao. Magkaiba tayong lahat. At ang reaksyong ito ay nagpapaalala sa atin na walang taong perpekto. Kasama ang ating sarili.

1. Tanggapin ang katotohanan na hindi mo kayang pakisamahan ang lahat.

Ito ay mabuti. May mga taong gusto ka, at may mga taong hindi ka kayang panindigan. Hindi ito nangangahulugan na may mali sa iyo o sa iba. Lahat tayo ay may kanya-kanyang kagustuhan.

Ang mapagpasyang papel ay ginagampanan ng pagkakaiba sa mga karakter. ang isang introvert ay tila boring, at ang isang kumbinsido na realist ay maaaring mukhang hindi sapat sa mahusay na mood ng isang optimist.

May posibilidad tayong mamuhunan sa kung ano ang gusto natin. Ipagpalagay na naiinis ka sa isa sa iyong mga kakilala o kasamahan. Siyempre, hindi mo hahanapin na makilala siya at makipag-ugnayan. Ngunit kung minsan ang pamamaraang ito ay maaaring maging bukas na poot.

2. Subukang unawain ang kausap

Marahil ay hindi ka itinuturing ng iyong biyenan na walang kabuluhan, tulad ng palagi mong iniisip. At hindi talaga sinusubukan ng kasamahan na i-set up ka. Tingnang mabuti, at marahil ay mauunawaan mo ang mga motibo ng kanilang mga aksyon o kahit na kukuha ng ilang kapaki-pakinabang na payo.

Huwag magalit kung talagang may magandang dahilan ang pagpuna sa iyo. Ipapasama mo lang ang sarili mo. Kunin lamang ang aking salita para dito at dalhin ang kritikal na pangungusap sa serbisyo.

3. Panatilihing kontrolado ang iyong emosyon

Nasa sa iyo kung paano ka tutugon sa anumang partikular na sitwasyon. Mababaliw ka niya kung hahayaan mo. Huwag sayangin ang iyong lakas.

Huwag sumuko kung may nanakit sa iyo o nagtatangkang mang-asar sa iyo. Minsan "ngumiti at kumaway" ay ang pinakamahusay na paraan.

Napakahalaga na tratuhin nang may paggalang ang lahat ng iyong nakakasalamuha sa simula. Hindi ito nangangahulugan na dapat mong palaging sundin ang nangunguna at sumang-ayon sa lahat.

Kailangan mong maging magalang sa ibang tao. Kaya, mananatili ka sa iyong opinyon, manatiling kalmado at ang kalamangan ay nasa iyong panig.

4. Huwag isapuso ang lahat

Kadalasan ay hindi natin naiintindihan ang isang tao. Marahil ay hindi niya naipahayag nang tumpak ang kanyang iniisip, o ang kanyang araw ay hindi gumana sa umaga. Hindi mo dapat ibigay ito sa isang tao, dahil maaari siyang magalit sa iyo bilang kapalit. Ito ay magpapalala lamang sa sitwasyon. Maging sa itaas nito, tumutok sa bagay, hindi binibigyang pansin ang hindi sapat na reaksyon ng kausap.

Kung nakaramdam ka ng pagod at magpahinga, maglakad. Magtakda ng mga hangganan para sa iyong personal na espasyo kung saan walang makakaistorbo sa iyo.

5. Magsalita nang mahinahon

Kung paano tayo nakikipag-usap ay kadalasang mas mahalaga kaysa sa ating sinasabi. Kung ang sitwasyon ay uminit, pagkatapos ay oras na upang pag-usapan ito. Gayunpaman, ang diyalogo ay hindi dapat maging agresibo. Mas mainam na gumamit ng mga pangungusap na nagsisimula sa mga salitang "ako", "ako", "ako", halimbawa: "Nakakainis ako kapag ginawa mo ito. Maaari ka bang kumilos nang iba?" Malamang, ang interlocutor ay makikinig sa iyo at ipahayag din ang kanyang opinyon.

Minsan sulit na tumawag sa isang third party para sa tulong. Maaaring masuri ng ibang tao ang sitwasyon. Siguro pagkatapos ng diyalogo ay hindi mo na magiging kaibigan ang isa na nag-mature na ang alitan, ngunit hindi bababa sa maaari kang makipag-usap nang normal.

Makipagtulungan sa mga taong mahirap hanapin wika ng kapwa, - ito ay kapaki-pakinabang na karanasan na magpapakita sa iyo kung paano mo haharapin ang mga problema.

6. Unahin

Hindi lahat ay nararapat sa iyong oras at atensyon. Dapat kang magpasya kung gusto mo talagang makipag-ugnay sa ito o sa taong iyon, o kung mas mahusay na mag-concentrate, halimbawa, sa trabaho.

Timbangin ang sitwasyon. Lalala ba ito sa paglipas ng panahon? Maaga o huli ay magkakaroon ng problema. Kung ang salungatan ay hinog na lamang sa pamamagitan ng pagkakataon, pagkatapos ay mabilis mong magagawang harapin ito.

7. Huwag maging defensive

Kung nakakaramdam ka ng patuloy na kawalang-kasiyahan sa iyo mula sa ibang tao, kung ang isang tao ay nakatuon lamang sa iyong mga pagkukulang, hindi ka dapat magmadali sa taong ito gamit ang iyong mga kamao. Hindi ito paraan palabas. Ang ganitong pag-uugali ay makakairita lamang sa kanya. Sa halip, mas mahusay na magtanong nang direkta kung ano ang eksaktong hindi angkop sa kanya. Ang tsismis o panliligalig ay maaaring isang senyales na gusto nilang manipulahin ka o ipakita pa nga ang kanilang kapangyarihan.

Kung gusto ng isang tao na tratuhin mo siya nang may paggalang, dapat ay ganoon din ang pakikitungo niya sa iyo.

Mayroong isang sikolohikal na trick: magsalita nang mabilis kapag nagpapahayag ng iyong hindi pagkakasundo sa isang tao. Kaya mas kaunting oras ang kausap para sumagot. Magdahan-dahan kung sa tingin mo ay handa siyang sumang-ayon sa iyo.

8. Tandaan na ikaw ang lumikha ng iyong sariling kaligayahan.

Siyempre, mahirap masuri nang mabuti ang sitwasyon kung ang isang tao ay nababahala nang husto. Gayunpaman, huwag hayaan ang iba na hilahin ka pababa.

Kung ang mga salita ng isang tao ay talagang nasaktan ka sa kaibuturan, ayusin ang iyong sarili. Marahil ay hindi ka tiwala sa iyong sarili o nag-aalala ka ba sa ilang sandali ng trabaho? Kung gayon, tumuon sa paglutas ng mga problemang mahalaga sa iyo.

Wag mong ikumpara ang sarili mo sa iba, lahat tayo magkakaiba.

Paalalahanan ang iyong sarili nang madalas sa iyong mga nagawa at huwag hayaang sirain ng sinuman ang iyong kalooban sa isang maliit na bagay!

Lahat tayo ay may nakilalang mga tao na sadyang hindi kakayanin sa paligid. Ngunit ano ang gagawin? Paano ka magpapatuloy na magtrabaho nang epektibo at pakiramdam na normal kung hindi mo maiiwasan ang pakikipag-usap sa mga taong hindi mo gusto?

Para sa mga panimula, ito ay nagkakahalaga ng pag-alala na ang "hindi matatagalan" na mga tao ay kadalasang ibang-iba lamang sa atin. Ang mundo ay napaka-magkakaibang, at ang iba ay maaaring magkaroon nang husto magkaibang pananaw at mga paniniwala. Kung titingnan natin ang mga pagkakaibang ito nang may bukas na isipan, mauunawaan natin na sa karamihan ng mga kaso, ang pagkakaiba ay hindi nangangahulugang "mali" o "masama" - ito ay naiiba lamang.

Bukod dito, hindi namin alam kung ano sa sandaling ito nangyayari sa isang tao. Mahirap siguro ang pinagdadaanan niya ngayon. palagiang stress nakakaapekto sa kanyang pag-uugali. Samakatuwid, bago hatulan ang isang tao at tawagan siyang hindi kasiya-siya, ipakita ang kakayahang makiramay, subukang tingnan ang sitwasyon sa pamamagitan ng kanyang mga mata. Subukang unawain ang iba at, malamang, makakabuo ka ng mas magiliw na relasyon sa kanila.

2. Tumutok sa mga positibo

Kadalasan ay mas madali para sa atin na makita lamang ang mga katangian ng isang tao na nagdudulot sa atin ng hindi kasiya-siyang emosyon. Upang gawing mas komportable ang komunikasyon sa kanya, subukang bigyang-pansin ang kanya positibong panig. Ito ay lubos na posible na bilang isang resulta ay matututunan mo ang tungkol sa marami sa mga mahahalagang katangian nito, na hindi palaging napapansin sa unang tingin.

Habang sinisimulan mong bigyang pansin ang mga katangiang ito at pinupuri ang iyong kasamahan sa pagpapakita nito, malamang na makikita mo na ang kanyang pag-uugali ay nagsisimulang magbago para sa mas mahusay, at kasama nito ang dinamika ng iyong relasyon.

3. Tandaan: Kinokontrol mo lamang ang iyong pag-uugali.

Madaling sisihin ang iyong nararamdaman tiyak na tao o ang sitwasyon sa kabuuan, ngunit, sa kasamaang-palad, kahit na hindi mo gusto ang pag-uugali ng iba, ang pagsisikap na baguhin ito ay hindi hahantong sa anuman.

Ang bawat isa sa atin ay may pananagutan lamang para sa ating sariling mga pag-iisip, damdamin at mga aksyon - at ito lamang ang maaari nating kontrolin. Hindi mahalaga kung gaano ka galit o hindi nasisiyahan - ikaw lamang, at hindi sinuman, ang kumokontrol sa iyong emosyon at pag-uugali. Tumutok sa kung ano ang personal mong magagawa upang mapabuti ang sitwasyon. Pag-isipan kung paano mo pinakamahusay na makakatugon sa isang bagay na nakakainis sa iyo. Subukang pigilan ang unang impulsive reaction upang hindi lumala ang sitwasyon.

4. Matutong magtakda ng mga hangganan

Ang bawat tao'y may iba't ibang mga personal na hangganan: ang ilan ay bukas, madaling magbahagi ng anumang mga detalye mula sa buhay, ang iba ay mas gusto na isara ang kanilang sarili mula sa mundo at manatiling tahimik kahit na sa piling ng mga kaibigan.

Mahalagang maging malinaw kung paano ang iyong sariling mga hangganan at mga personal na hangganan ng mga kasamahan. Kung nalabag ang iyong mga hangganan, isipin ang katotohanan na marahil ay ginawa ito ng tao nang hindi sinasadya: sadyang ang kanilang sariling mga hangganan ay hindi gaanong mahigpit kaysa sa iyo. Sa kasong ito, malinaw, may kumpiyansa at mahinahong ipaliwanag kung nasaan ang iyong mga hangganan, ipaalam sa kanila ang tungkol sa iyong mga kagustuhan at pangangailangan.

Sa karamihan ng mga kaso sa isang estranghero, pinakamahusay na manatili sa mga pormal na hangganan hanggang sa makilala mo siya nang husto upang malaman kung saan ang linya sa pagitan ng katanggap-tanggap at nakakasakit ay namamalagi para sa kanila.

Ang paglilimita sa bilog ng komunikasyon lamang sa mga malapit na tao at kaibigan ay hindi gagana. Araw-araw kailangan mong makipag-ugnayan sa iba't ibang tao, at sa kanila ay may lantarang hindi kasiya-siya.

Kailangan nating matutunan kung paano makipag-usap sa gayong mga tao. Kung paano makitungo sa hindi kanais-nais na tao?

Tukuyin ang dahilan ng hindi pagkagusto

Ang taong bastos sa iyo, pumupuna ng walang dahilan, gumagawa ng mga komento, o may iba pang personal na katangian ang nagdudulot ng iyong pagkasuklam?

Kadalasan, hindi ka gusto ng mga tao dahil lang sa salamin sila ng sarili mong mga pagkukulang.

Maaaring hindi napagtanto ng tao na ang kanilang pag-uugali ay maaaring hindi maginhawa para sa iyo. Maaari mong sabihin sa kanya ang tungkol dito, ngunit tama, at hindi maging personal.

Limitahan ang Komunikasyon

ng karamihan simpleng opsyon upang limitahan ang pakikipag-usap sa isang hindi kanais-nais na tao ay mas kaunti ang pagkikita sa kanya. Kung ito ay isang kasamahan, pagkatapos ay ayusin ang iyong trabaho upang mas madalas mo siyang makita at hindi gaanong makisali sa mga pag-uusap.

Ang komunikasyon ay dapat na limitado lamang sa mga usapin sa negosyo. Kung sinusubukan ka ng interlocutor na dalhin ka sa isang salungatan, pagkatapos ay magalang at mahinahon na ibalik ang pag-uusap sa paksa ng trabaho.

Kapag inis ka ng kamag-anak o malapit na tao, hindi laging posible na bawasan ang mga contact sa pinakamababa. Makipag-usap sa kanya - marahil ang kanyang pag-uugali ay may sariling dahilan, medyo naiintindihan at nakakumbinsi. Kadalasan, ang sanhi ng isang masamang relasyon ay isang hindi natapos na salungatan na nakalimutan mo na.

Gumamit ng katatawanan

Isipin ang nagkasala bilang isang biik na may biik o Cheburashka. Sagutin ang kanyang mga pag-atake sa mga hindi nakakasakit na biro, na makakatulong na mabawasan ang tindi ng salungatan at ilipat ito sa ibang eroplano.

Maawa ka sa isang tao na hindi kanais-nais sa iyo, dahil napakahirap at mahirap para sa kanya na mabuhay sa patuloy na pag-aaway at pagtatalo at salungatan.

Huwag yumuko sa antas ng iyong kalaban

Hindi na kailangang tumugon sa pagsalakay o pagmamayabang. Ang iyong pangunahing sandata ay pagpigil at dignidad. Bigyan siya ng hindi inaasahang taos-pusong papuri, at subukang hanapin siya positibong katangian. Huwag hayaan ang iyong sarili na ma-provoke. Matatalo ka pa rin sa pakikitungo sa isang propesyonal na boor, ngunit ang hindi kasiya-siyang pakiramdam ay mananatili.

Paano kumilos sa isang hindi kasiya-siyang tao - itigil ang pag-uusap kung nagsimula kang madala sa isang iskandalo, ipahayag na hindi mo nais na makipag-usap sa form na ito. Maging balanse at may tiwala sa sarili, tandaan ang iyong mga birtud.

Pamahalaan ang senaryo sa iyong sarili: maghanap ng isang karaniwang wika sa iyong kalaban, itapon siya sa pagkalito sa isang nakakatawang pangungusap o umalis lamang - magpasya para sa iyong sarili.

Video: Paano haharapin ang isang hindi kanais-nais na tao

Higit pang mga kaugnay na artikulo:

Alam ng lahat kung ano ang mga sitwasyon ng salungatan at pag-aaway, patuloy silang bumangon at saanman: sa bahay, sa trabaho, sa kalye. Sa proseso ng salungatan, ang mga negatibong emosyon ay lumalabas sa isang tao ...

Para sa isang taong madaling makipag-usap at natural at isang kawili-wiling pakikipag-usap, mas madaling dumaan sa buhay. Ang isang masayahin at kaakit-akit na tao ay gusto mong makilala siya muli ...

Ang mga kapitbahay ay isa sa mga pangunahing kadahilanan matagumpay na buhay sa isang bahay o apartment. Palaging matulungin ang mga kapitbahay. Kung pupunta ka sa isang lugar sa isang paglalakbay sa negosyo o sa bakasyon, sino ang mag-aalaga ...

Pag may dumating na tao bagong team, pumupunta sa isang pakikipanayam, mga negosasyon sa mga kasamahan o isa pang pulong, bilang panuntunan, ay nais na makamit ang resulta na kailangan niya. Paano ito makakamit?..

Kadalasan sa pagkabata, sa pagbibinata at maging sa pagtanda, ang isang tao ay maaaring maging object ng panlilibak at pag-atake. Ang pagkakaroon ng ilang pagkakaiba sa iba, halimbawa labis na timbang o masyadong matangkad...

Tiyak na nakilala ng lahat ang mga taong nagdulot ng pangangati. Hindi problema kung kailangan nating makipag-usap paminsan-minsan sa kanila. Ngunit kung minsan kailangan nating harapin ang gayong mga tao nang tuluy-tuloy. Pagkatapos ng lahat, maaari itong maging kapwa kasosyo sa negosyo, kasamahan, at kakilala, miyembro ng pamilya o kamag-anak. Sa ganitong mga kaso, kailangan mong malaman kung paano makipag-usap sa kanila. Nag-aalok kami sa iyo ng siyam na pagpipilian para sa paglutas ng problema.

Mababago mo lang ang sarili mo

Kapag nakikitungo ka sa mga tao, laging tandaan na hindi mo sila mababago. Maaari mong subukang gawin ito, ngunit ang mga pagkakataon ng tagumpay ay napakaliit. Samakatuwid, pinakamahusay na baguhin ang iyong saloobin sa sitwasyon. Subukan na mahinahon na malasahan ang mga tao na hindi kasiya-siya sa iyo, dahil hindi mo sila maimpluwensyahan.

Magtakda ng mga hangganan

Magpasya kung ano ang handa mong tiisin at kung ano ang hindi, at manatili sa posisyon na iyon. Pagkatapos ng lahat, lahat ay may karapatang protektahan ang kanilang personal na espasyo. Kung may sumubok na tumawid sa linya, pagkatapos ay gawing malinaw na ito ay hindi katanggap-tanggap. Malabong mangyari ulit ang insidente.

Ipaalam sa mga tao ang tungkol sa iyong posisyon

Kung ang isang nakakainis na tao, halimbawa, ay nakakainis sa iyo sa mahabang pag-uusap, pagkatapos ay sa susunod na makilala mo siya, ipaalam sa kanya na mayroon ka na lamang na ito o ang haba ng oras na natitira. Bukod dito, dapat itong gawin sa pinakadulo simula ng pag-uusap. Ito ay magiging patas sa kanya, dahil ipaalam mo sa kanya nang maaga ang tungkol sa iyong mga plano. Kung, sa halip na live na komunikasyon, mas gusto mong makipag-usap sa pamamagitan ng Email o iba pang paraan ng komunikasyon, mangyaring ipaalam din sa amin.

Maging matatag kung kinakailangan

Kung ang isang tao ay hindi sumunod sa itinatag na mga hangganan, pagkatapos ay pilitin siyang gawin ito. Upang magsimula, maaari mong limitahan ang iyong sarili sa isang magalang na pangungusap. Kung hindi niya naiintindihan ang mga pahiwatig, pagkatapos ay makatuwiran na ipaliwanag ang lahat nang direkta, nang hindi matalo sa paligid ng bush. Siyempre, ito ay maaaring mukhang hindi magalang sa ilan. Siyempre, maaari mong pabayaan ang isang tao, ngunit huwag magulat kapag isang araw ay walang kahihiyan niyang sinalakay ang iyong personal na espasyo, na nagdudulot sa iyo ng maraming abala. At sa anumang kaso, mapipilitan kang magpakita ng katatagan upang bumalik sa komportableng estado.

Huwag pansinin

Ang pagwawalang-bahala sa ilang mga kaso ay napaka mabisang kasangkapan. Pagkatapos ng lahat, kapag sinagot mo ang isang tao, binibigyan mo siya ng dahilan upang magpatuloy sa pag-uugali sa nakakainis na paraan. Kung hindi mo siya papansinin, wala siyang magagawa kundi lumingon sa iba. Bilang karagdagan, ang gayong hindi maliwanag na pahiwatig mula sa iyo ay maaaring makatulong sa kanya na isipin ang tungkol sa kanyang pag-uugali at gumawa ng mga tamang konklusyon.

Huwag mong personalin ang lahat

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga taong nakakainis sa iyo ay kumikilos sa ganitong paraan hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin sa iba. Kaya, halimbawa, maaaring mayroon kang kaibigan na palaging negatibo. Kapag nakikipagkita sa iyo, hindi niya pinalampas ang pagkakataon na punahin ang isang bagay. Sa kasong ito, maaari mong isipin na siya ay naka-set up nang eksklusibo para sa iyo. Gayunpaman, sa sandaling nasa piling ng ibang tao, makikita mo na sa kanila siya ay kumilos sa parehong paraan. Makakatulong ito sa iyo na tingnan ang sitwasyon at harapin ito.

Panoorin kung paano nakikipag-ugnayan ang iba sa mga taong nakakainis sa iyo

Ang pagsasanay na ito ay maaaring maging lubhang nakapagtuturo. Kahit na ang ibang tao ay hindi masyadong mahusay sa pakikipag-usap sa taong nakakainis sa inyong dalawa, ang pagmamasid mula sa labas ay magbibigay-daan sa iyo upang tingnan ang sitwasyon at gumawa ng mga kapaki-pakinabang na konklusyon na makakatulong sa iyo sa hinaharap. Paano ito ayusin? Habang nakikipag-usap sa isang nakakainis na tao, mag-imbita ng ibang tao na sumama sa iyo. Subukang ulitin ang eksperimentong ito sa iba't ibang tao. Maniwala ka sa akin, magugulat ka sa mga resulta na nakuha mula sa pagmamasid.

Magpakita ng kabaitan

Ang mga tao ay madalas na kumikilos sa isang nakakainis na paraan dahil lamang sila ay talagang kulang sa empatiya at suporta. Makinig sa kanilang sasabihin at makibahagi. Huwag ipilit ang iyong sarili sa kanila, makiramay lamang at gumawa ng isang bagay na maganda.

Tulong

Sa ilalim ng self-assured façade, maaaring may sumigaw para sa tulong. Alamin kung ang nakakainis na tao ay nangangailangan ng ilang uri ng tulong. At kung ito ay nasa iyong kapangyarihan, pagkatapos ay tulungan mo siya. Minsan kailangan talaga nila ng tulong, ngunit hindi nila magawang bumalangkas ng kanilang kahilingan.