Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Nawala ka na sa sarili mo. Nawala sa isang lugar sa Kanya - isang mahal sa buhay, kung saan ikaw ay iginuhit ng higit sa tao na lakas. Pinagbabawalan mo ang iyong sarili na tumawag o sumulat. At muling inabot ng mga kamay ko ang telepono. Pakiramdam mo ay naiirita siya nito. Nararamdaman mo ito, ngunit patuloy kang tumawag at sumisira sa pinto. At siya ay lumalayo ng higit pa at higit pa... Paano mapupuksa ang pagkagumon na ito?

Maraming puso ang nadudurog sa mga bahura ng hindi nasusukli na pag-ibig. Matagal nang nabanggit ng mga psychologist na, sa ilang kadahilanan, pangunahin ang mga kababaihan na nagdurusa sa pagkagumon sa pag-ibig. Ang pagkakaroon ng nakatutok sa isang solong lalaki, madalas na walang malasakit sa kanila, ang mga babaeng ito ay nauunawaan sa kanilang isip na kailangan nilang palayain ang kanilang sarili mula dito, ngunit wala silang magagawa.

Ang kundisyong ito ay sumisira sa personalidad ng isang babae at katulad ng pagkalulong sa droga. Ang sitwasyong ito ay nagdudulot ng sakit, at ang babae ay may pakiramdam na ang pag-ibig ay pagpapahirap, halos isang sakit. Posible bang magkasakit ng napakagandang pakiramdam gaya ng pag-ibig? Nangyayari ito kapag ang isang hindi mapaglabanan at labis na pagnanasa para sa isang tao ay pumutol sa isang babae mula sa buhay, inaalis sa kanya ang nakuhang karanasan, at pinipigilan siyang maging bukas, malakas, at malaya sa mundo sa kanyang paligid.

Isang simpleng pamamaraan para maalis ang pagkagumon sa pag-ibig

Sa isang maaliwalas, mainit-init, tahimik na lugar, subukang mag-relax hangga't maaari at mahulog sa kawalan ng ulirat. Isipin nang malinaw kung anong mga damdamin ang nais mong magkaroon para sa bagay ng iyong hindi maligayang pag-ibig. Maaaring ito ay kawalang-interes, poot o kahit na pagkasuklam. Isipin na ang taong ito ay nasa harap mo. Ilayo ito sa iyo at gawin itong malabo at mas malabo.

Ngayon isipin na gumawa siya ng isang bagay na hindi kaakit-akit o katawa-tawa, o alalahanin ang mga totoong sitwasyon kung kailan hindi mo nagustuhan ang kanyang mga aksyon o salita. Isaalang-alang ang mga sandaling ito nang detalyado, damhin ang mga ito at tandaan ang mga ito. Pumili ng 5 ganoong sitwasyon. Imagine as realistic hangga't maaari na ang taong ito ay tumatanda na sa harap ng iyong mga mata, lumalabas ang mga kulubot sa kanyang mukha, ang kanyang katawan ay nagiging malabo, mahina, nawawala ang kanyang postura, ang kanyang mga ngipin ay nalalagas...

Ilulubog siya sa isip sa isang bathtub kung saan may mga hayop o insekto na sa tingin mo ay naiinis - palaka, daga, ipis, uod. Nakalubog siya sa putik na imposibleng mahawakan siya. Muli, isipin ang taong ito bilang siya sa katotohanan. Namamatay ka pa ba para sa kanya? Kung oo, pagkatapos ay ulitin itong muli nang ilang beses. Tama na? Magbilang hanggang 10 at lumabas sa ulirat.

Bilang karagdagan sa inilarawan na paraan, maraming mga paraan upang mapagtagumpayan ang pagkagumon sa pag-ibig gamit ang auto-training at self-hypnosis. Ang ating psyche ay may kakayahang gumawa ng mga himala, kailangan lang nating idirekta ito sa tamang direksyon.

Lohikal na pag-unawa

Upang palakihin medyo, isipin ang hinaharap. Ano ang maibibigay sa iyo ng pag-ibig na ito? Kahit na masagot ang iyong damdamin, pagkatapos ng maikling panahon ng euphoria, ang nakakapagod na pang-araw-araw na buhay, araw-araw na pag-aaway, at pagkapagod mula sa presensya ng taong ito sa iyong buhay ay hindi maiiwasang magsisimula. Ang pag-ibig na ito ay kukuha ng maraming oras, lakas, pera, at nerbiyos, na nag-iiwan lamang ng mga alaala, at hindi palaging mga kaaya-aya.

Balikan ang kasaysayan, alalahanin kung gaano karaming mga krimen ang nagawa sa lahat ng mga siglo sa ngalan ng pag-ibig at dahil dito, alalahanin kung gaano karaming mga kabaliwan ang nagawa ng mga may taglay nitong sakit sa pag-ibig. Nakikita mo pa rin ba ang pakiramdam na ito na kaakit-akit?

Paraan ng Lope de Vega

Sa isa sa mga dula ng mahusay na manunulat ng dulang Espanyol ay may mga salitang: "Kung ikaw ay masyadong sakim sa mga babae, hanapin ang mga kapintasan sa mga anting-anting." Magagamit mo ang rekomendasyong ito at madaling gawing disadvantage ang anumang pakinabang ng iyong mahal sa buhay. Ang paborito mong babae ay hindi gumastos at marunong magtipid? Kalokohan! Kuripot lang siya! Ang iyong kasintahan - mabuting manliligaw? Nangangahulugan ito na pinahuhusay niya ang kanyang mga kasanayan sa isang lugar at "pagsasanay" bilang karagdagan. Oo, medyo mapang-uyam, ngunit anong resulta!

Pamamaraan ni Pasteur

Si Pasteur ang nagmungkahi ng pagpapakilala ng serum na may mahinang impeksiyon sa katawan ng tao upang pasiglahin ang immune system. Kung ikaw ay naghihirap mula sa pag-ibig na walang kapalit, subukang maging interesado sa ibang tao. Sa sandaling maramdaman mo na mayroon kang interes sa taong ito, agad na putulin ang kalakip na ito at lumipat sa ibang tao. Pagkatapos gawin ito ng ilang beses, makukuha mo ang "gamot" na kailangan mo. Ngunit dapat kang maging maingat na hindi umibig muli, dahil "lahat ay lason at lahat ay gamot, ang pagkakaiba lamang ay ang dosis."

Paraan ng deromanticization

Minsan ito ay sapat na upang alisin ang hindi maligayang magkasintahan ng romantikong pang-unawa sa mundo, at ang pag-ibig ay pumasa sa kanya. Ang mga pag-uusap sa mga taong sumasang-ayon sa pag-ibig sa pangkalahatan ay makakatulong sa iyo. Matatagpuan ang mga ito sa Internet, maging ito ay isang misogyny club o isang Bluestocking forum, ngunit ang gayong suporta ay maaaring maging epektibo.

Kung hindi ito makakatulong, pagkatapos ay para sa romantikong kalikasan pinakamahusay na gamot– pisikal na paggawa, pumunta sa ilang uri ng trabaho kung saan kailangan mong “mag-araro.” Ang kapaligiran sa ganoong trabaho at pisikal na pagkapagod sa unang buwan ay makakatulong sa iyo na permanenteng mapawi pink na baso.

Malusog na Pamumuhay

Ang katamaran at katamaran ang pinagmumulan ng lahat ng mga bisyo. Kung ang iyong ulo ay hindi abala sa anumang bagay, kung gayon hindi nakakagulat na ito ay puno ng mga bagay na walang kapararakan tulad ng hindi nasusuklian na pag-ibig. Yaong mga maling nagpapalaganap ng mga kasabihan na bumaha sa mundo, tulad ng "hindi mo maaayos ang iyong puso," ay itinaas lamang ang kanilang sariling mga kahinaan sa ganap, na hindi nakadarama na madaig ang mga ito. Hindi ba talaga ito mukhang mga ranting ng mga alcoholic at drug addict tungkol sa kanilang mga bisyo? Huwag kang tumulad sa kanila, at magkakaroon ka ng dahilan para ipagmalaki ang iyong sarili.

Pamamaraan ni Sigmund Freud

Ang sublimation ay isang proseso na inilarawan ni Freud, kung saan ang enerhiya na unang nakadirekta sa mga agresibo, negatibo o sekswal na mga layunin ay na-redirect sa iba - intelektwal, kultural, masining. Paano palayain ang iyong sarili mula sa pagkagumon sa pag-ibig gamit ang paraan ng sublimation? Ito ay napaka-simple - maging malikhain! Sumulat ng isang pinakamahusay na nagbebenta ng nobela, isang nakamamanghang opera, o makinang na larawan. Hindi mo ba alam kung paano? Kaya bakit ka pa nakaupo dito? Pumunta at matuto! At pagkatapos ay ipahayag ang iyong mga damdamin sa pamamagitan ng pagkamalikhain, dahil ito ay kung paano nilikha ang mga obra maestra!

Sa ganitong mga kaso, na may ilang imahinasyon at paghahangad, maaari mong ganap na mapupuksa ang pagkagumon na ito sa iyong sarili. Buweno, sa mga pinakamalalang kaso, dapat ka pa ring makipag-ugnayan sa isang psychotherapist na maaaring gamutin ang pagkagumon sa pag-ibig sa ilalim ng hipnosis.

Emosyonal na pagkagumon ay isang uri ng sikolohikal na pag-asa kung saan ang malakas o polar na emosyon ay nararanasan sa pakikipag-ugnay sa bagay ng pagnanasa. Ang emosyonal na pag-asa sa isang tao ay isang uri ng pag-asa na nagtutulak sa background ng buhay, mga interes at mga gawain ng tao mismo, na nag-iiwan lamang ng mga relasyon at ang object ng pag-asa. Mayroong pagsasama at pagkawala ng sarili, ang pangangailangan para sa matingkad na emosyon ay tumataas (tulad ng sa kemikal na pagkagumon, ang kinakailangang dosis ng isang sangkap ay tumataas).

Ang mga emosyon ay hindi kinakailangang magkaroon ng isang positibong direksyon (mas madalas ito ay nangyayari lamang sa mga unang yugto ng isang relasyon, at pagkatapos ay pinalitan sila ng takot, paninibugho, sama ng loob, galit), ngunit dapat silang maging napakalakas o may katangian ng isang matalim na magkakaibang pagkakaiba.

Ang kabaligtaran na poste ng emosyonal na pag-asa ay ang counter-dependence, kung saan ang isang tao ay bumulusok pagkatapos maranasan ang karanasan ng dissolution sa iba. Ito ay isang estado ng pagtanggi sa kahalagahan ng mga relasyon at attachment, kapag ang pagsasama ay nakakatakot, ang mga tao ay nagpapanatili ng isang distansya mula sa iba at malapit na mga relasyon, pag-iwas sa attachment at responsibilidad.

Emosyonal na pag-asa sa mga relasyon

Ang emosyonal na pag-asa ay opisyal na kinikilala bilang isang sakit, at mayroon ding itinatag na mga katotohanan na 98 porsiyento ng mga tao ay may posibilidad na lumikha ng mga umaasa (sa iba't ibang antas ng pagpapakita) ng mga relasyon. Sa isang relasyon, maaaring mayroong emosyonal na pag-asa sa isang babae, sa isang lalaki, sa mga magulang, sa isang kaibigan (sinuman na may makabuluhang emosyonal na pakikipag-ugnay).

Ang mga sanhi ng emosyonal na pag-asa ay nag-ugat sa malalim na pagkabata at nauugnay sa sikolohikal na trauma ng hindi pinansin, pagtanggi, o ibang uri ng koneksyon sa isang magulang, kung saan ang emosyonal na pakikipag-ugnayan ay labis na nilabag o wala. Mula sa likas na pagtanggi na ito, dalawang uri ng umaasa na pag-uugali ang nabuo - alinman sa pag-iwas sa labis na pagkakalapit at pagiging bukas o ang pagnanais para sa maximum na pagkakalapit sa paglusaw ng sariling personalidad sa pabor sa mga interes ng kapareha.

Ang mga batang lumaki na may mga problema sa emosyonal na pag-asa ay kadalasang pinalaki sa mga pamilyang may kapansanan, kung saan imposible ang direktang talakayan ng salungatan o kontrobersyal na mga sitwasyon, at mas madalas kaysa sa hindi, ang lahat ng mga kalahok sa proseso ay nagpanggap na walang problema. Ang ilang mga katangian ng codependency ay ipinakilala sa isang tao ng lipunan at relihiyon, na naglilinang ng ideya na kailangan mong maging komportable, masunurin, tama, at pagkatapos ay mamahalin at protektahan ka.

Para sa gayong mga tao, ang pag-unawa sa katotohanan ng pagpapakita ng malapit na mga relasyon sa halip na ang kanilang pantasya ay maaaring hindi mabata, at, gayunpaman, hindi nila malay na pipiliin mula sa lahat ng mga taong nakakasalamuha nila bilang mga kasosyo ang mga may hilig din na bumuo ng mga magkakaugnay na relasyon, upang kapag muli nilang naranasan ang trauma, susubukan nilang pagalingin siya. Bilang karagdagan sa mga pinagbabatayan na emosyonal na sanhi ng codependency, may mga maaaring mag-activate ng codependent na pag-uugali. Ito ay nabubuhay nang higit sa anim na buwan kasama ang isang taong may ilang uri ng pagkagumon (alkohol, paglalaro, droga); Ito ay pinaniniwalaan na ito ang eksaktong tagal ng oras na kinakailangan upang makabisado ang mga pag-uugali na umaasa, na, sa isang paraan o iba pa, ay naka-on kapag nakatira kasama ang isang adik.

Sa isang codependent na relasyon, mayroong isang paunang natukoy na senaryo kung saan ang mga tungkulin ay paunang itinalaga. Maaaring kabilang dito ang mga tungkulin ng nang-aabuso at biktima, aktibo at interesado sa relasyon, at napapagod at umiiwas sa pakikipag-ugnayan. Sa alinman sa mga pagpipilian ay mayroon malaking bilang ng mga damdaming pinipigilan (pagkakasala, ang pangangailangan para sa paghihiwalay o pagmamahal).

Kapag nilulutas ang mga problema ng emosyonal na pag-asa sa isang mag-asawa o relasyong pampamilya Ito ay nangyayari na ang mga tao ay nahahanap ang kanilang mga sarili sa kawalan at napagtanto na walang konektado sa kanila maliban sa pagkagumon, o sila ay nahulog sa sukdulan nito - kontra-depende. Ngunit ang mga nagtagumpay sa kanilang mga panloob na problema ay sumailalim sa aktwal na therapy, at hindi lamang tumigil mabigat na koneksyon, kumuha ng pagkakataon na makita ang ibang tao, hindi ang iyong sarili tungkol sa kanya at bumuo ng isang talagang malakas na koneksyon.

Ang mga natatanging palatandaan ng emosyonal na pag-asa sa isang malusog na relasyon ay maaaring ituring na labis na damdamin, ang pagnanais na gumugol sa lahat ng oras na magkasama lamang, o kapag ang kapareha ay malayo, pagkaabala sa mga problema at interes ng iba, kakulangan ng sariling mga plano para sa hinaharap, kawalan ng kakayahang tingnan ang makatotohanang mga pagkukulang ng kapareha. Ang sariling mga kagustuhan sa buhay, ang mga panandaliang pagnanasa ay hindi natutupad, may posibilidad na isakripisyo ang sarili, kaginhawahan ng isang tao, kalusugan para sa kapakanan ng kapareha, may kakulangan sa kalooban at kakulangan ng lakas at kakayahang maging responsable sa mga kaganapan. ng buhay ng isang tao at ang mga aksyon na ginawa nito.

Mga Tampok na Emosyonal ng Pagkagumon

Dapat itong isama ang pag-unawa na hindi ka mabubuhay kung wala ang isang tao, na ang kaligayahan o normal na emosyonal na kagalingan ay posible lamang para sa iyo kapag siya ay nasa malapit, at ang lahat ng buhay ay naghintay para sa mga sandaling ito, sa kabila ng katotohanan na ang pagiging magkasama ay humahantong sa madalas, walang independiyenteng posibilidad na masira ang mga relasyon.

Mga palatandaan ng emosyonal na pag-asa sa isang relasyon- ito ay isang pagbawas sa kahalagahan ng lahat ng iba pang mga lugar ng buhay, isang pagtaas kapag ang pag-iisip ng isang posibleng paghihiwalay ay lilitaw, dahil ang kalungkutan ay nakakatakot, mayroong isang pagnanais na laging magkasama. Ang pakiramdam ng pagkawala ng sarili ay tipikal; mahirap tandaan ang mga libangan at interes ng isang tao, nang hindi tumitingin sa kapareha. Ang mga relasyon ay sinamahan ng pagdurusa mula sa pag-uugali ng kapareha (kakulangan ng pansin, pagtataksil, magaspang na paggamot), ngunit patuloy na pasensya sa gayong mga aksyon, na nagdudulot ng emosyonal na pagbabago at madalas na pagbabago ng mood. Ito ay may kaugnayan at naaangkop sa isang tao na nag-ipon ng mga problema sa buhay, at kung ang lahat ng nasa itaas ay tungkol sa iyo, ngunit ikaw ay medyo adaptive, matagumpay at nakikisalamuha sa buhay, kung gayon hindi ito isang paglabag sa pamantayan, ngunit kumakatawan lamang ang iyong natatanging paraan ng pamumuhay.

Mga sitwasyong nagpapataas ng kahinaan sa emosyonal na pag-asa: mga sandali ng krisis sa buhay, mga panahon ng paglipat ( bagong trabaho, lugar ng tirahan), malayo sa karaniwang mundo, kritikal na pagkarga (pisikal o psycho-emosyonal).

Kung ang isang tao ay umaasa sa emosyonal, pagkatapos ay inililipat niya ang responsibilidad para sa kanyang kaligayahan, kamalayan sa sarili at buhay sa departamento at pagtatapon ng iba, at madalas na hindi ito umaabot sa isang tao (bagaman ang mga kapitbahay, halimbawa, ang mga asawa, ay nakakakuha ng pinakamaraming), ngunit sa buong kapaligiran. Ito ay tiyak na salamat sa nagkakalat na pamamahagi ng responsibilidad sa lahat naa-access na mga tao, maaaring sa huli ay imposibleng kunin ito para sa iyong sarili. Ito isang pinong linya sa pagitan ng malusog na relasyon na may elemento ng pagtutulungan, at codependency. Maaari mong makilala na ikaw ay naging gumon sa pamamagitan ng pag-aaral kung gaano nakasalalay ang iyong mga emosyon sa mga aksyon ng iyong kapareha, at kung gaano katagal ang pagbabago ng mood, kung hinahanap mo ang kahulugan ng buhay sa kanya, isang taong magbibigay ng seguridad at kaligtasan mula sa kalungkutan.

Ang buo at malusog na relasyon ay nakakatulong sa katatagan at pag-unlad ng isang tao, hindi sumasalungat sa kanyang kalayaan at panloob na paniniwala, at nakabatay sa paggalang at pagtitiwala sa isa't isa. Habang ang mga umaasa na relasyon ay itinayo sa pagsugpo sa kalooban, pagnanasa at malayang personal na pagpapakita ng isa sa mga kalahok sa pakikipag-ugnayan, mayroong isang dibisyon sa pangunahing at hindi ang pangunahing bagay sa pakikipag-ugnayan at paggawa ng desisyon, at sinamahan ng mga damdamin. ng pagkabalisa, takot, at kawalan ng katiyakan.

Dahil sa labis na pag-igting, na isang walang pagbabago na kasama ng mga umaasa na relasyon, ang mga sakit na psychosomatic ay nabubuo (na may kaugnayan sa balat at gastrointestinal tract, dahil sa madalas na pagsabog ng galit at paninibugho), lumilitaw ang mga sakit ng neurological spectrum, at posible.

Sa isang sitwasyon malusog na pag-ibig Sa kabaligtaran, mayroong isang pagtaas sa kaligtasan sa sakit, isang pag-akyat ng lakas at sigla, ang buhay ng isang tao ay nagkakasundo. Lumilitaw ang mga bagong kakilala, bumubuti ang mga bagay sa trabaho, at mayroong isang katangian na pakiramdam ng kalayaan at kadalian sa kung ano ang nangyayari.

Kapag naghihiwalay, ang mga taong umaasa sa emosyon ay maaaring magkasakit nang malubha, mahulog sa depresyon, manakit sa sarili, o magpakamatay. Ito ay dahil sa atrophied na kakayahan upang independiyenteng makayanan ang napakalakas na emosyon na dulot ng pagkawala makabuluhang relasyon o isang tao (na para sa isang emosyonal na umaasa na tao sa sitwasyong ito ay katumbas ng pagkawala). Ito ay dahil sa takot na mawala kasama ang bagay ng pagnanasa na maaari nilang sikaping kontrolin ang kanilang kapareha, suriin ang kanyang mga bulsa, mga tawag at sulat, blackmail, humingi ng patuloy na presensya, mga ulat, pagsunod sa mga ritwal, kumpirmasyon ng kanilang kahalagahan.

Ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay katangian isang tiyak na uri mga babaeng madaling umibig, binabalewala ang mga pagkukulang ng isang tao, tumutuon sa kanyang tunay o naisip at itinuring na mga pakinabang. Tipikal para sa gayong babae na unahin ang mga karanasan sa pag-ibig. Ang mga saloobin at nagreresultang emosyon tungkol sa mga relasyon ay umiikot sa kanyang larangan ng enerhiya, kahit na hindi siya kasalukuyang nasa isang relasyon, maaari siyang magpantasya tungkol sa isang bagong pagkikita o pagbabalik ng isang dating magkasintahan (ito ay isang malaking bilang ng gayong mga pantasya na pumipigil sa kanya na makita katotohanan).

Dahil sa takot na mawala ang relasyon, ang isang babaeng umaasa sa emosyon ay patuloy na tatawag, manghihimasok, at masusuka sa kanyang atensyon at pangangalaga. Ang mga lalaki ay may dalawang pagpipilian para sa pagtugon sa gayong pag-uugali - upang mabilis na umatras o gumamit ng pag-uugali ng alipin para sa kanilang sariling mga layunin. Sa anumang kaso, ang gayong mga relasyon ay hindi nag-aambag sa pag-unlad at walang pagkakataon na magtagal para sa babae, pagkatapos ay muli siyang nakaramdam ng isang kakila-kilabot na kawalan ng laman, na sinisikap niyang punan ang ibang tao.

Ang mga dahilan para sa paglitaw ng gayong mga mabisyo na bilog ay ang mga paghihirap sa pagtatatag ng mga personal na hangganan at ang kakayahang makatotohanang masuri ang nakapaligid na katotohanan. Kasama rin dito ang mga karanasan ng mga traumatikong sitwasyon ng karahasan, na nagdudulot ng sabay-sabay na karanasan ng polar na damdamin sa isang lalaki.

Ang paglalarawang ito ay isang halimbawa lamang, dahil ang emosyonal na pag-asa sa isang babae ay nangyayari sa parehong dalas. Ang mga dahilan para sa paglitaw ng emosyonal na pag-asa sa isang babae ay pareho, ang pagkakaiba lamang ay sa mga paraan ng pagpapakita. Kaya, ang mga lalaki ay mas malamang na magkaroon ng mga pagsiklab ng paninibugho na sinamahan ng galit, ang paggamit ng pisikal na puwersa kapag nakakaramdam sila ng kawalan ng kakayahan sa harap ng isang bugso ng damdamin, at pagpapalit ng iba pang mga uri ng pagkagumon (alkohol, droga, bilis ng takbo, pagsusugal).

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa?

Kung mapapansin mo sa iyong talambuhay ang mga dahilan ng emosyonal na pag-asa at sa sa sandaling ito Kung ang iyong emosyonal na estado ay nailalarawan sa pamamagitan ng maraming pagkabalisa, halimbawa dahil sa isang pag-pause sa isang relasyon, pagkatapos ay dapat mong matutunan na makayanan ang labis na emosyon sa iyong sarili.

Upang gawin ito, dapat mong ilipat ang vector ng iyong atensyon mula sa iyong kapareha sa sariling buhay, at alisin din sa kanya ang responsibilidad para sa iyong kinabukasan. Mahalagang maging "dito at ngayon", nang hindi nag-imbento kung ano ang magagawa ng isang tao ngayon, nang walang interpretasyon at walang pag-scroll sa lahat ng milyong mga pagpipilian sa kanyang ulo. Itigil ang mga kaisipang may kaugnayan sa posibleng mga opsyon hinaharap, at ibalik ang iyong atensyon at itinuro na enerhiya sa kasalukuyan, ang isang mahusay na paraan upang gawin ito ay ang pagpasok sa katawan. Subaybayan ang mga damdamin na lumitaw at maranasan ang mga ito. Kung sa tingin mo ang isang emosyon ay puro sa isang tiyak na bahagi ng katawan, pagkatapos ay bitawan ito sa pamamagitan ng paggalaw kung ikaw ay naipon ng maraming mga salita, sumulat ng isang liham sa iyong kapareha (hindi na kailangang ipadala ito, ang mga damdaming ito ay mula sa iyong sarili; maagang trauma).

Ipakita ang iyong sarili sa bawat sandali ng pag-aalaga at pagmamahal, dahil ang pangunahing sanhi ng emosyonal na pag-asa ay isang kakulangan ng pag-ibig at isang pagtatangka upang punan ang kahungkagan na ito sa tulong ng iba. Damhin ang iyong mga hinahangad at bigyan ang iyong sarili ng kagalakan - maaaring ito ay isang tasa ng kape, isang pagtakbo, isang pakikipag-usap sa isang kaibigan, pamimili, pagkamalikhain, anuman ang nagpapasaya sa iyo. Matapos ang mga emosyon ay tumaas at huminahon, tiningnan mo ang sitwasyon na naging sanhi ng bagyo ng mga emosyon mula sa ibang anggulo at sinuri ito, maaari kang pumili (talagang sinasadya na pumili, at hindi sumuko upang makaapekto) kung paano kumilos nang higit pa o pumili. isang wait-and-see attitude. Bago ka gumawa ng mga aksyon (mga tawag, showdown, iskandalo), isipin ang mga kahihinatnan ng mga naturang pagkilos para sa relasyon, dahil ang iyong pag-uugali ang humuhubog sa senaryo ng relasyon at kung ang ganitong uri ng pakikipag-ugnayan ay nababagay sa iyo.

Ang paggamot sa emosyonal na pag-asa ay isinasagawa ng isang psychotherapist. Mag-sign up para sa psychotherapy, kung saan magkakaroon ka ng pagkakataong magtrabaho sa mga dati nang natanggap na trauma, ang iyong mga damdamin at makakuha ng access sa sabay-sabay na karanasan ng mga polar state, sa halip na sugpuin ang isa sa mga emosyon na lumitaw. Ito ay nagkakahalaga ng pagtatrabaho nang may mga hangganan at responsibilidad, sa proseso ng pagtanggap ng iyong sarili at pagbibigay sa mga tao ng kanilang responsibilidad.

Sa iyong panloob na pagbabago, ang iyong relasyon, ang dynamics at nilalaman nito ay magbabago, at ang pag-uugali ng iyong partner ay magbabago. Kadalasan mayroong pagpapatatag at pagpapabuti ng mga relasyon sa iba, at hindi lamang sa kapareha. Kapag ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki ay naging kumpiyansa, kung gayon ang isang bago at mas karapat-dapat ay madalas na lumilitaw sa abot-tanaw, o ang dating kasosyo ay huminto sa pag-iwas sa mga pagpupulong, ngunit, sa kabaligtaran, ay nagsisimulang maghanap ng mga dahilan para sa pakikipag-ugnay.

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki?

Ang pag-alis ng emosyonal na pag-asa ay hindi nangangahulugan ng pag-iiwan ng isang traumatikong relasyon na may kaunting pagkalugi, ngunit pagkakaroon ng kakayahang hindi pumasok sa gayong mga relasyon, ang kakayahang bumuo ng iyong mga personal na hangganan at magtatag ng malusog na relasyon sa hinaharap.

Ang isang mahalagang hakbang ay ang gawin ang sarili mong bahagi ng responsibilidad at palitan ang enerhiyang nawala dahil sa stress. Ito ay nagkakahalaga ng paghinto sa pagsusuot ng maskara ng isang ideyal na titiisin ang anumang sakit at pagtagumpayan ang anumang paghihirap na may isang ngiti, at simulan upang makilala ang iyong mga pangangailangan, alagaan ang iyong sarili, punan ang iyong buhay ng kaligayahan, lakas at kahulugan sa iyong sarili at sa anumang sitwasyon, at hindi inaasahan ito mula sa iba bilang isang mahalagang bahagi.

Paano mapupuksa ang emosyonal na pag-asa sa isang lalaki? Upang makarating sa landas ng pagbabago, tukuyin kung gusto mong pagtagumpayan ang pagkagumon sa isang umiiral na relasyon o sa iba pa. Tukuyin kung anong presyo ang babayaran mo, kung ano ang iyong isasakripisyo kung hindi mo babaguhin ang anuman sa iyong sarili at mga relasyon at mananatiling umaasa, pati na rin kung ano ang dulot ng paglaya. Maaari mong isulat ang mga puntong ito sa isang kuwaderno, at ang pagpapalaya ay hindi kinakailangang naglalaman lamang ng mga positibong aspeto. Tiyak na magkakaroon ng maraming responsibilidad, takot na harapin ang iyong sarili, at posibleng pagkawala ng kasalukuyang mga relasyon.

Gumugol ng mas maraming oras sa mga pagsasanay sa katawan mga pagsasanay sa paghinga- ginagawa nitong posible na maramdaman ang hangganan sa pagitan ng iyong katawan at kapaligiran, na makakatulong sa pagtatatag ng mga sikolohikal na hangganan. Pananagutan para sa iyong sarili at ipagkatiwala ang kanyang mga desisyon sa ibang tao - maniwala ka sa akin, ito ay sapat na. Kalkulahin ang iyong mga lakas at igalang ang mga pagpipilian ng ibang tao. Ang mga pagtatangka sa kumpletong kontrol ay hindi mapoprotektahan ang iyong relasyon, ngunit hahantong lamang sa pagnanais na itago ang nangyayari nang higit pa at mas maingat upang iwanan ang iyong sarili ng hindi bababa sa isang piraso ng libreng paghinga.

Maaari mong boses ang gusto mo. Ang sinumang tao ay may karapatang tuparin ang iyong kahilingan o tumanggi sa alinman sa mga opsyon, ikaw, at hindi siya, ang may ganap na pananagutan para sa iyo; emosyonal na kalagayan at pagtugon sa mga kinakailangang pangangailangan.

Ilang babae ang nangangarap na makahanap ng pag-ibig. Napakaganda na karamihan sa kanila ay nakahanap nito at nakatagpo ng kanilang kaligayahan. At gaano kakila-kilabot na mawala siya, kapag ang isang minamahal na lalaki ay naging lahat para sa isang babae: isang hininga ng hangin at liwanag sa bintana.

Paano mapupuksa ang kakila-kilabot na adiksyon na ito kung hindi mo na kayang lapitan ang iyong mahal sa buhay? Siya ay naging isang estranghero, walang malasakit, marahil ang kanyang puso ay nakadikit na sa ibang babae. Ngunit ang pagsinta at sakit sa puso ay hindi nawawala. Mayroon bang ilang mahika na gamot upang mapawi ang "withdrawal" na ito kahit kaunti?

Ang anumang uri ng pagkagumon ay masama, maging ito ay pagkagumon sa alak, droga o idealismo.

Carl Gustav Jung

Ang mahusay na Swiss psychiatrist na ito ay ganap na tama, ngunit may isang caveat. Ang isang alcoholic at isang drug addict ay maaaring igapos, ilagay sa isang hawla at hintaying makalaya. Kahit na ang pagbibigay sa kanya ng dosis upang mabawasan dahil sa awa.

At ang pag-ibig ay hindi materyal. Hindi ito maaaring hawakan, hindi ito maaaring iturok sa isang ugat, hindi ito maaaring i-dose para maging mas madali. Ang kondisyon ng psychological dependence na ito ay mas malala pa kung ang dating minamahal na lalaki ay nasa isang relasyon na sa isang karibal.

Imposible ang "withdrawal" at walang bakuna para dito. Lahat ng pagtatangka na ibalik ang iyong mahal sa buhay ay tiyak na mabibigo - kahit lumuhod sa harap niya, kahit na magbanta, kahit na magmakaawa. Mula sa lalaki ay mayroon pa ring parehong kawalang-interes, at mas masahol pa - kasuklam-suklam na pagtanggi.

Sa ganoong oras na ang mga kahila-hilakbot na pag-iisip ay pumasok sa ulo ng isang babae: magpakamatay sa pamamagitan ng pag-iiwan ng isang tala ng paalam, magtapon ng asido sa harap ng isang karibal, o patayin ang bagay na kanyang sinasamba. O baka umarkila ng mamamatay-tao.

Ito ang panganib ng isang umaasang babae na sinira ang lahat ng relasyon sa kanyang lalaki. At talagang nakakatakot. Ngunit bago siya gumawa ng isang bagay na kakila-kilabot, may kailangang gawin tungkol dito. Kung hindi, magsisimula siyang ayusin ang mga bagay sa mga ahensyang nagpapatupad ng batas o kay Apostol Pedro. Kahit na hindi siya papayagang makapasok sa langit para sa gayong mga kasalanan.

Ang pangunahing hakbang patungo sa pagpapagaling ay kailangan mo ng isang kwalipikadong psychologist

Sa medisina, ang pangunahing gamot ay ang doktor mismo.

Anthony Kempinski

Kapag tayo ay may matinding sakit, kailangan natin ng doktor. Tanging siya lamang ang makakagawa ng tamang diagnosis at magreseta ng paggamot. Ang payo mula sa mga kamag-anak, kung hindi sila nauugnay sa gamot, kung minsan ay hindi lamang walang silbi, ngunit mapanganib din.

Pareho sa sakit sa pag-iisip. Ang hangal na payo o isang pagwawalang-bahala sa kondisyon ng pasyente ay maaari lamang magpalala sa sitwasyon.

Paano makakatulong ang isang espesyalista sa sikolohiya:

Sinusuri ang kondisyon. Buweno, kung paanong ang mga doktor sa isang ospital ay kumukuha ng biomaterial para sa pagsasaliksik, mauunawaan ng isang psychologist ang mga problema sa pag-iisip. Tutukuyin niya ang antas ng pag-asa at susuriin ang relasyon sa pagitan ng babae at ng taong nakipaghiwalay sa kanya.

Mapapawi ang pinaka matinding emosyonal na pag-asa. Kung paanong ang temperatura ay ibinababa sa panahon ng trangkaso, ang mga una ay dapat ding ibaba. mapanganib na sintomas, halimbawa, bilang mga pagtatangkang magpakamatay. Bukod dito, ang bawat tao ay nangangailangan ng isang indibidwal na diskarte ayon sa kanyang psychotype.

Magreseta ng tamang paggamot. Oo, walang paraan kung walang gamot. Bilang karagdagan sa mga pag-uusap sa isang psychologist, hindi mo dapat hamakin ang mga tabletas. Sa pamamagitan ng paraan, kahit na ang mga tila inosenteng gamot bilang mga gamot na pampakalma ay dapat kunin ayon sa inireseta ng isang psychologist: ang ilang mga gamot ay pumipigil sa kamalayan, habang ang iba, sa kabaligtaran, ay nasasabik.

Kaya ang unang hakbang ay ang doktor. Kung nakaligtaan mo ang isang psychologist, pagkatapos ay may pagkakataon na ang taong may sakit ay magkakaroon ng appointment sa isang psychiatrist. Samakatuwid, mas mahusay na huwag palampasin ang pagkakataon para sa maagang paggamot.

Ang nakakaalam kung paano, ginagawa ito; ang hindi alam kung paano, nagtuturo sa iba.

George Bernard Shaw

Hindi laging posible na bumaling sa isang espesyalista sa iyong problema. Pagkatapos ay lumingon ang isang tao sa kanyang paligid: mga kamag-anak, kaibigan, mga kakilala lamang. Kailangan nila ng kahit sino, kahit isang estranghero, na maawa sa kanya at tumulong sa kanya.

Ngunit sa kasamaang-palad, ang payo ay kadalasang hindi makatwiran. At hindi lamang dahil ang taong ito ay walang kinalaman sa sikolohiya, ngunit dahil siya ay tumatagal ng pagkagumon sa pag-ibig para sa katangahan at kapritso. At ano ang saysay ng mga turong moral na ito kung ang tagapayo ng tao ay isang ganap na baguhan:

"Alisin mo sa isip mo ang kalokohan!" Hindi ito kalokohan! Ito ay isang masakit na sakit, kadalasang may mga kahihinatnan.

"Hindi ka niya deserve!" Kaya't ang pariralang ito ba ay dapat magbigay ng katiyakan? Ang "hindi karapat-dapat" ay normal lamang para sa isang babaeng umaasa nang masakit.

"Kalimutan mo na siya!" Madaling sabihin! Ang isang "neuralizer"—isang aparato para sa pagbubura ng memorya, tulad ng sa pelikulang "Men in Black"—ay hindi pa naiimbento. Sa kasamaang palad!

Ang mga baguhan na ito, sa halip na gumamit ng walang kwentang payo, ay dapat magpakita ng sensitivity sa kaawa-awang bagay - makinig lamang ng tahimik, tumulong lamang sa isang bagay na kailangan ng tao, iwanan lamang ito, at huwag pilitin ito sa ilang uri ng "occupational therapy".

Kung ikaw ay nasa parehong posisyon, at ang isang psychologist ay hindi magagamit sa iyo, pagkatapos ay bumaling sa ilang napaka matalinong tao sa iyong opinyon, na hindi mag-lecture tulad ng isang idiot, ngunit talagang magbibigay ng praktikal na payo. At mas mabuti kung ang taong ito ay dumaan sa parehong "paaralan" tulad mo - tiyak na mauunawaan niya.

Mula pa rin sa pelikulang "Men in Black"

arrow_left Mula pa rin sa pelikulang "Men in Black"

Sa anumang hindi malinaw na sitwasyon, kailangan mong matulog.

Karunungan ng mga Hudyo

Kadalasan, ang isang taong umaasa sa kanyang pag-ibig ay naghahanap ng kaligtasan sa "mabigat" na mga gamot na pampakalma o alkohol. At ito ay isa pang panganib - ang umasa sa isa pang kasawian. Ngunit, sa totoo lang, sa maliliit na dosis ay nakakatulong ito minsan. ngunit:

Ang mga sedative ay maaari lamang inumin sa gabi at ayon sa inireseta ng doktor. Ang mga gabing walang tulog ay may napakasamang epekto sa katawan. Ngunit ang pangunahing bagay dito ay hindi labis na labis sa mga gamot, upang hindi maging isang somnambulist.

Mapapatahimik lang ng alkohol ang iyong mga ugat kung medyo nahihilo ka. At sa mabuting kumpanya lamang - kasama ang mga masasayang kaibigan, halimbawa, kung kanino ka matatawa. Ang malalaking pang-araw-araw na dosis ng alak lamang ay nagdudulot ng hangover, at ang katawan ay nangangailangan ng bagong dosis.

Ang kalungkutan, tulad ng mga gamot, ay dapat ding i-dose. Ito ay kapaki-pakinabang lamang kapag gusto mong iwanan ka ng lahat, mahulog sa kama at matulog. Sa ibang pagkakataon, subukang makasama ang taong gusto mo.

Huwag ayusin ang mga bagay-bagay, kahit na na-provoke ka na gawin ito. Ibaba ang tawag, itaboy sa impiyerno ang lahat ng "magaling" kung iniinis ka nila. Makipagkomunika lamang sa mga talagang tumulong sa iyo sa una at mahirap na yugto.

Sa pamamagitan ng paraan, huwag subukang ayusin ang mga bagay sa iyong dating asawa o kasintahan sa iyong sarili. Kung ang lahat ng mga tulay sa kanya ay nasunog na, pagkatapos ay mas mahusay na ibukod siya sa iyong buhay. Kung hindi, ibabalik ka ng mga showdown na ito sa pangunahing yugto ng hysterics at kawalan ng pag-asa, at kailangan mong simulan muli ang paggamot.

Mahaba ang yugtong ito. Ngunit hindi kasing talas ng una. Unti-unti, mararamdaman mo mismo kung paano, sa paglipas ng panahon, ang "mga bahagi ng depresyon" ay magsisimulang "mamatay at gumuho." Tutulungan ka ng oras na dahan-dahang lumayo sa taong tila "droga" sa iyo.

Nagiging mas malakas tayo kung saan tayo nasira.

Ernest Hemingway

Isang umaga ay magigising ka at makaramdam ng kalayaan: mayroong isang kaaya-ayang liwanag sa iyong katawan, at handa ka nang maging independiyente sa lahat - mula sa dating asawa, mula sa mga sedative at payo mula sa iba. Babalik ka sa normal mong buhay.

Trabaho, kasintahan, libangan, paboritong libangan - ito ay isang lifeline sa yugtong ito. At siyempre, kailangan natin ng mga bagong relasyon, kahit na walang kabuluhan, na tatalakayin sa susunod na kabanata. Samantala, magalak na nakatakas ka nang may kaunting takot at wala kang ginawang kakila-kilabot.

Samantala, kailangan mo pa rin ng pagmumuni-muni. Ang memorya ay napakasamang bagay na nagpapabalik sa iyo sa nakaraan. Ngunit kung iniisip mo ang tungkol sa nakaraan, dapat itong ipinta sa madilim, negatibong mga tono. Ngunit ang hinaharap ay dapat na positibo.

I-cross out ang nakaraan. Tandaan ang sa iyo dating magkasintahan masama lang. At hindi mahalaga kung sino siya sa iyo: isang kasintahan lamang na may maikling relasyon, o isang legal na asawa. Ipunin ang lahat ng basurang ito mula sa mga iskandalo at insulto sa iyong ulo at walisin ito.

Isipin ang kasalukuyan. Tanggapin ito kung ano talaga ito ngayon - nang wala ang iyong asawa, na nagdulot sa iyo ng maraming problema sa nakaraan. Kahit na ikaw ang sisihin sa iyong paghihiwalay, hindi niya dapat sinunog ang mga tulay nang biglaan - masakit!

Magplano para sa hinaharap. At ito ay magiging bahaghari. Tulad ng sa isang pakikipagsapalaran - mga bagong relasyon kung saan kakailanganin mong malutas ang sikolohiya ng lalaki, mga bagong paglalakbay kawili-wiling mga lugar, na matagal mo nang pinapangarap, at sa huli bagong hairstyle may wardrobe.

Subukang huwag tumugon sa mga tawag ng iyong ex. Ang boses niya sa telepono ay may kakayahang mag-dredge ng isang masakit na nakaraan, kaya kung may kailangang lutasin, mas mabuting gawin ito sa pamamagitan ng mga maiikling mensahe sa SMS. Dry at istilo ng negosyo.

Palibutan ang iyong sarili lamang ng kung ano ang nagpapasaya sa iyo. Mga party kasama ang mga girlfriend, nakakatawang komedya, pamatay na musika. Ngunit walang kawalan ng pag-asa. Tunay na naging mas malakas ka kung saan ka sinira, at hindi ka na babalik sa dating relasyon - naging independent ka na sa lahat ng ito.

Kung saan mo gustong pumunta, simulan kung nasaan ka.

Jawaharlal Nehru

Mga ginintuang salita na tutulong sa iyo na maunawaan na hindi na maibabalik ang mga dating paraan. Sa pamamagitan ng paraan, hindi mo na ito kailangan - ang pagkagumon ay umatras.

Tumigil ka sa pag-iisip tungkol sa iyong ex, at hindi na siya perpekto para sa iyo - minsan siya ay ganoon, nagustuhan mo siya ng kaunti. Wala nang nag-uugnay sa iyo sa kanya, kaya hayaan siyang matuwa na siya ay nagsasarili na sa iyo.

Talaga, Ang huling yugto hindi gaanong masakit ang iyong pagsubok. Kailangan lang itong suportahan ng isang bagong relasyon sa isang bagong lalaki. Marahil ay hindi ganap na seryoso, ngunit kailangan mo ng isang magaan na kapakanan.

Kung ang bagong relasyon na ito ay nagdudulot sa iyo ng nakamamanghang pag-ibig, pagkatapos ay magalak. Huwag mo lang ulitin ang iyong mga nakaraang pagkakamali, huwag subukang "ma-hook" muli sa pag-ibig at harapin ang isang bagong pagkagumon. Bagaman, ang iyong nakaraang karanasan ay malamang na nagpatigas sa iyo.

Ang pag-ibig ay isang napakagandang pakiramdam! Ito ay nagbibigay-inspirasyon, nagbibigay-inspirasyon, nagbibigay ng kagalakan, nagpapabuti sa mood at nagbibigay-kulay sa buhay. Matitingkad na kulay. Ngunit kung minsan nangyayari na hindi ito nagdudulot ng anumang kasiyahan, ang buhay ay nagiging impiyerno at pagdurusa. Sa kasong ito, walang lugar para sa pag-ibig, mayroon lamang pagkagumon sa pag-ibig. Ang kundisyong ito ay matagal at malala. Ang lakas nito ay maihahalintulad sa pagkalulong sa droga o alak. Ang pakiramdam na ito ay tumama nang masakit at walang awa. Paano matutong mabuhay buong buhay kung wala ang taong pinili ng puso ang ibang landas?

Mga palatandaan ng pagkagumon sa pag-ibig

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay hindi gaanong karaniwan sa mga lalaki kaysa sa mga babae. Bilang isang patakaran, ang babae ang literal na nagiging biktima ng pagkagumon.

Kung ang isang babae ay nawala ang kanyang "Ako", pinababayaan siya araw-araw na gawain o mga libangan, kung gayon posible na tapusin na siya ay may pagkagumon sa pag-ibig. Paano ito malalampasan kumplikadong kalagayan? Ito ngayon ang pangunahing tanong hindi lamang para sa babae mismo, kundi pati na rin para sa kanyang malapit na bilog.

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay ganap na katangian, gaya ng nabanggit kanina, ng mga babaeng may mababang pagpapahalaga sa sarili. Papuri mula sa mga kasamahan, superyor, tagumpay sa mga usapin sa karera - lahat ng ito ay isang paghigop malinis na hangin para sa ganyang babae.

Ang matagumpay na pagkumpleto ng isang proyekto, nakumpleto ang trabaho nang mas maaga sa iskedyul, isang papuri mula sa customer ay isang paraan ng paglabas ng isang mental na krisis. Ang trabaho ay talagang nakakapagpagaling ng maraming sakit sa isip.

Komunikasyon

Wala nang mas masahol pa kaysa sa kapag ang mundo ay nagsimulang lumiit sa isang maliit na espasyo kung saan mayroong isang pares ng mga tao na napakahirap na maunawaan ang kanilang relasyon.

Kinakailangang tandaan na ang komunikasyon sa iyong pamilya, kaibigan at kakilala, kahit na sa mga kasamahan sa trabaho, ay isa pang mahalagang gamot. Minsan ang isang kaibigan, ina, kapatid na babae ay maaaring gumanap ng papel ng pinakamahusay na psychotherapist na makakatulong sa isang pagod at nagpapahirap sa sarili na babae na may payo, makahanap ng lakas upang labanan at mabuhay.

Sa ngayon, maraming mga diskarte na maaaring mabilis na mag-akay sa iyo mula sa isang estado ng pagkagumon sa pag-ibig at gawin kang walang malasakit sa isang tao na tila hindi matutuyo ang mga damdamin.

Ang pag-alis ng pagkagumon sa pag-ibig ay maaaring gawin gamit ang mga sumusunod na napatunayang pamamaraan:

• saykoanalisis;
• Gestalt therapy;
• hypnotic withdrawal;
• neurolinguistic programming.

Kadalasan ang mga diskarteng ito ay nakakatulong sa tanong kung paano mapupuksa ang pagkagumon sa pag-ibig, na makabuluhang binabawasan ang pagdurusa pagkatapos ng isang tiyak na bilang ng mga sesyon. Sa tulong ng mga psychologist, ang isang babae ay nagsisimulang maging mas kalmado tungkol sa bagay ng kanyang hindi maligayang pag-ibig, at kung minsan ay ganap na binubura siya mula sa kanyang puso.

Sa kasamaang palad, ang mga pamamaraang ito ay walang positibong resulta sa lahat ng kaso. Sa kasamaang palad, maraming kababaihan ang naniniwala lamang na ang lahat ng mga iminungkahing pamamaraan ay naubos at walang resulta.

Mahalagang linangin malayang tao, independiyente sa anumang mga pangyayari. Ang saloobing ito ay maaaring may kinalaman sa pagguhit, pagpunta sa mga konsyerto at teatro, pagpipinta, turismo at marami pang ibang libangan! Isang weekend trip lang kasama ang mga mahal sa buhay sa kalikasan o pagpunta sa isang konsiyerto ay maaaring magdulot ng bagyo positibong emosyon. At pagkatapos ay wala nang lakas o oras na natitira upang walang pag-iisip na lumuha dahil lamang sa ang minamahal ay hindi kailanman tumawag o sumulat, bagama't nangako siyang gagawin iyon.

Ang pagkagumon sa pag-ibig ay isang kumpletong hanay ng mga hindi malusog na reaksyon: ligaw na pagmamahal, panata at pangako, poot at pagtanggi, gulat, pagkasira, hysterics, marahil ay muling pagsasama-sama, pagkatapos ay muli isang masakit na paghihiwalay, at iba pa ad infinitum.

Sabihin hindi sa nakaraan!

Ang isang kapareha na umaasa sa relasyon at naging biktima na nito ay nagsisimulang magdusa at lumilitaw ang mga nakababahala na palatandaan. Bilang isang resulta, ang pagkabalisa na ito ay nagdudulot ng kawalang-kasiyahan sa sarili, lumilitaw ang isang pakiramdam ng kawalan ng laman at kawalan ng silbi, na maaaring magdulot ng depresyon at maging sanhi ng mga pag-iisip ng pagpapakamatay.

Ang isang biktima ng pagkagumon sa pag-ibig ay maaaring magpalubha sa kanyang kalagayan kung aktibong hinahabol niya ang kanyang dating kapareha, sinusubukan na huwag ilayo ang kanyang sarili mula sa kanya, ngunit, sa kabaligtaran, upang maging higit at higit na puno ng balita ng kanyang buhay sa anumang paraan.

Ang balita na ang isang dating kapareha ay may bagong hilig ay maaaring magkaroon ng mga negatibong kahihinatnan. Sa kasong ito, ang pakiramdam ng kawalan ng laman ay maaari lamang tumindi, at lumilitaw ang isang pakiramdam ng pagkakasala. Sa ganitong mga kaso, bilang isang panuntunan, ang mga kaganapan ay mauulit sa isang bilog hanggang ang biktima ng pag-ibig ay subukang hilahin ang kanyang sarili at magsimulang mabuhay.

Mahalagang tuntunin

May isang bagay Golden Rule: hindi ka dapat magsimula kaagad ng bagong relasyon pagkatapos masira ang mga nauna, ang pinakamasakit. Pagkatapos ng lahat, sa ganitong paraan maaari mong ilipat ang iyong pagkagumon sa pag-ibig sa isang bagong tao. Kailangan ng pahinga. Nakatutuwang aktibidad, gaya ng nabanggit sa itaas, ay palakasan, sayawan, yoga! Anumang bagay upang pagalingin ang kaluluwa.

Pagkatapos lamang na siya ay ganap na napalaya mula sa mga nakaraang hinaing at pagkabigo, kung gayon kapag ang isang tao ay maaaring mapagtanto kung ano ang nangyari at ilagay ang lahat ng bagay sa kanyang ulo at puso, maaari ba siyang magsimula. bagong daan. Patungo sa isang bagay na maliwanag at maliwanag, patungo sa bagong pag-ibig, kung saan wala nang lugar para sa pagluha at sama ng loob, kalungkutan at kalungkutan, kung saan hindi na magkakaroon ng lugar para sa ganoong sakit gaya ng pagkagumon sa pag-ibig, ang mga palatandaan nito, sa kasamaang-palad, ay laging lumilitaw nang napakalinaw.

Ang ganda ng mundo!

Ngunit hindi mo kailangang dalhin ang iyong sarili sa isang estado kung saan kahit na ang gawain ng mga psychologist ay maaaring magastos ng maraming trabaho. Mas mabuting tumingin sa paligid at mapagtanto na ang mundo ay kahanga-hanga. Naglalaman ito ng maraming kawili-wili at nakakaaliw na mga bagay. Napagtanto ito, agad na mapapansin ng isang babae kung paano magbibigay ang buhay sa kanya ng mga magagandang regalo. Mahalagang tandaan na ang mga relasyon ay magdadala lamang ng kaligayahan at kasiyahan kapag ang mga ito ay binuo sa paggalang sa isa't isa at isang pagnanais na magkasama. At hindi dapat panatilihin ang mga taong pumili ng ibang landas. Kailangan mong pabayaan sila at mag-concentrate sa iyong buhay.

Ang sikolohikal na pag-asa sa isang lalaki ay nagpapalimot sa isang babae tungkol sa kanyang mga interes. Siya ay ganap na nasisipsip sa kanyang minamahal, ang kanyang kagalingan at kaginhawahan, kaya nakalimutan niya ang kanyang sarili. Ang kalayaan ay nawawala nang hindi mahahalata, siya ay nagiging insecure. Kung ang damdamin ay magkapareho, ang lalaki ay nasisipsip din sa kanyang minamahal, marahil walang mali sa gayong pag-ibig at labis na pagmamahal. Ngunit walang magagarantiya na ang relasyon ay tatagal hanggang sa katapusan ng buhay, at sa kasong ito, ang pag-asa ng babae sa lalaki ay gagana laban sa kanya.

Mga sanhi

Sinasabi ng mga eksperto na hindi lahat ng tao ay madaling kapitan ng psychological addiction. Mga taong may tiwala, mga pinuno o indibidwal na may kakayahang makamit ang kanilang mga layunin anuman ang malamang na hindi makatagpo ng ganitong kababalaghan. Ang iba, na napapailalim sa ganap na kontrol ng magulang mula pagkabata, ay hindi nagawang bumuo ng mga katangian ng isang malayang tao, maamo na nagpapasakop sa impluwensya ng isang tao, na isinasaalang-alang ang mga ito na mas mataas sa posisyon. Kasabay nito, itinuturing ng mga kababaihan na ang kanilang buhay ay ganap na normal, kaya hindi nila hinahangad na baguhin ito.

Ang isang umaasa na relasyon sa isang lalaki ay maaaring maging isang ganap na independiyenteng tao sa isang desperadong maybahay na nakalimutan hindi lamang ang kanyang mga pagnanasa, kundi pati na rin ang kanyang hitsura. Sa una ang mag-asawa ay masaya, ang kasal, ang mga unang araw ng buhay na magkasama. Pagkatapos ay nangyayari ang pagbubuntis, ang babae ay nagsilang ng isang bata, na sinusundan ng isang segundo, nagiging isang maybahay. Mahilig siyang mag-alaga sa kanyang mga mahal sa buhay, pero bago niya malaman, nasasanay na siya sa ganoong papel. Lumalaki ang mga bata, ang karera rin ng asawa, ngunit ang babae ay nananatiling dissolved sa lalaki at sa pamilya - hindi na niya maisip ang ibang buhay.

Ang isa pang dahilan kung bakit ang isang babae ay napupunta sa isang umaasa na relasyon ay pinalaki nang walang ama - ang isang maliit na batang babae ay palaging walang impluwensya ng lalaki, kaya bilang isang may sapat na gulang ay handa siyang sumunod sa lalaki, na nagiging emosyonal na umaasa sa kanya. Mabuti kung intensyon binata positibo.

Ang isang umaasang babae ay maaaring maging biktima ng gayong relasyon dahil sa kanyang sariling mga pantasya - naiisip niya kung ano ang magiging hitsura ng kanyang napili, pinagkalooban siya ng maraming mga katangian, at kapag nakilala niya siya, "ibinitin" niya ang mga ito sa kanya nang walang pag-unawa. Ang kanyang personalidad. Ang mga nangangarap sa hinaharap ay nahaharap sa pagkabigo, dahil ang lalaki, na pinalamutian ng maraming mga pakinabang at mahahalagang katangian, ay naging iba, hindi mapag-aalinlangan, mahina ang kalooban, at tila imposibleng makaligtas sa mahihirap na pagsubok sa buhay kasama niya.

Mga sintomas

Maraming mga kinatawan ng fairer sex ang hindi nakakaalam na sila ay sumali sa hanay ng mga babaeng sobrang umaasa. Ang emosyonal na pag-asa sa isang tao ay nagpapakita ng sarili sa mga sumusunod:

• Umiiral sa "awtomatikong piloto" - ang mga kababaihan ay walang oras upang huminto at mag-isip, muling suriin ang buhay, mag-isip tungkol sa mga layunin. Nakatira sila sa mga kondisyon ng "Groundhog Day", at walang liwanag na nakikita.
• Ang pag-asa sa enerhiya ay pinipilit ang isang babae na makita lamang ang isang perpekto sa kanyang minamahal - hindi niya napapansin ang kanyang mga pagkukulang o masamang pag-uugali. Handa pa siyang patawarin ang pagkakanulo, dahil hindi niya maisip ang buhay na wala siya - para sa kanya siya ang pinakamahusay.
• Sa paglipas ng panahon, ang mga sikolohikal na koneksyon sa hindi kabaro ay hindi nagdudulot ng kasiyahan, kagalakan at kaligayahan, ngunit walang sinuman ang handang umalis.
• Ang sabay-sabay na pakiramdam ng pagmamahal at poot ay tipikal din para sa mga batang babae na umaasa sa kanilang minamahal na lalaki.
• Nakatuon lamang sa isang lalaki, ang kanyang mga damdamin, mga layunin, mga pagnanasa - ang mga kababaihan ay nakakalimutan lamang ang tungkol sa kanilang sariling mga pangarap at ideya, na nananatiling hindi natutupad.
• Ang pagkawala ng mga kaibigan at kakilala kung kanino nakipag-usap ang babae bago makilala ang lalaki ay nagpapahiwatig din ng sikolohikal na pag-asa ng isang babae.

Ito mga palatandaan ng enerhiya pathological na koneksyon sa hindi kabaro. Ngunit may mga uri ng pagkagumon na bahagi ng sikolohikal:

• Sexy - sa sandaling muling basahin ang isang nobela na may hindi pambata na nilalaman o nanood ng isang pelikula sa paksa ng sex, ang isang batang babae ay nakatanggap ng emosyonal na singil. Alam niya kung anong damdamin ang gusto niyang maramdaman sa panahon ng intimacy, kaya naghahanap siya ng angkop na kapareha. Kapag nahanap niya siya, nagiging dependent siya sa kanya, dahil ibinibigay niya sa kanya ang buong hanay ng mga kinakailangang emosyon.
• Emosyonal - kakulangan ng atensyon sa pagkabata ang nagiging sanhi ng gayong koneksyon. Emosyonal na komunikasyon sapat na upang makakuha ng ganap na kasiyahan, kaya ang mga batang babae ay handa na magtiis ng katamaran, kabastusan, anumang bagay, para lamang maging malapit sa taong ito.

Ano ang mali?

Ang mga nakasalalay na relasyon ay mayroon sikolohikal na presyon para sa parehong kasosyo. Sa patuloy na pagtugis at labis na sigasig ng kabilang kalahati, lahat ng mabuti ay nagiging isang nakakainis na pagkahumaling.

Maaari kang maging interesado sa mga lalaki, hayagang ipagtapat ang iyong pag-ibig sa kanila, suportahan sila, ngunit hindi ka dapat lumayo at samahan sila kahit saan.

Ang mga babaeng dumaranas ng pagkagumon sa mga relasyon sa paglipas ng panahon ay nagiging isang tinik. Ang balanse ng enerhiya ng mag-asawa ay nagambala, at ang lalaki ay hindi sinasadya na nagsimulang maghanap ng isa pa, mas kalmado, na hindi nagtatanong ng maraming katanungan, na hindi sumusubok na maging isang obsessive na kasosyo sa buhay na hindi man lang nagbibigay ng pagkakataong mag-isa. .

Mas gusto ng mga lalaki na makipag-usap sa mga batang babae na may sariling kakayahan na may mga layunin at may kakayahang magtiwala, sumulong, at magsanib-puwersa. Kapag ang mga babae ay naging walang mukha na mga nilalang, ang interes sa kanila, sayang, naglalaho, at kasama nito ang pag-ibig.

Ang pag-asa ng isang lalaki sa isang babae ay humahantong sa mas malubhang problema - ang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian ay ginagawang henpecked, pinagkaitan sila ng bawat pagkakataon na gumawa ng mga independiyenteng desisyon, at pagkatapos ay walang kumunsulta sa kanila. Sa katunayan, ang buhay ay nagiging isang monotonous, walang layunin na pag-iral, dahil ang isang tao ay hindi nakakaramdam ng suporta sa anumang pagsisikap.

Ngunit ang pinakamasama sa addiction ay ang pait ng paghihiwalay. Ang mga mag-asawa kung saan ang mga paghihirap na inilarawan sa itaas ay lumitaw sa pagitan ng isang babae at isang umaasa na lalaki, o kabaliktaran, maaga o huli ay maghihiwalay. Gayunpaman, ang umaasa na kasosyo ay hindi maaaring tanggapin ang pagpili ng kanyang iba pang kalahati - ang sikolohiya ng emosyonal na relasyon ay ginawa siyang isang prenda. Ang pahinga sa gayong mga mag-asawa ay maaaring humantong sa trahedya - pagpapakamatay, krimen, kapag ang isang inabandunang babae ay handang patayin ang kanyang karibal, atbp.

Paano lumaban?

Ang mga masiglang relasyon ng isang taong umaasa (karamihan sa mga kababaihan ay madaling kapitan nito) ay maaaring matulungan. Ang pag-ibig ay hindi masama; ang simpleng pagkilala sa pagitan ng mga konsepto ng pag-ibig at pagtitiwala ay isang imposibleng gawain para sa marami. Kung sa pamamagitan ng anumang senyales ay napagtanto mo na masyado kang umaasa sa iyong kapareha, dapat mong simulan ang paggawa sa iyong sarili bago matapos ang lahat.

• Una, tandaan kapag gumagawa ka ng isang bagay na kawili-wili lamang sa iyo. Pagbuburda, pagniniting, pagpunta sa fitness club, pakikipagkita sa mga kaibigan? Kung wala kang matandaan na ganito sa pang-araw-araw na gawain at walang katapusang "pagseserbisyo" sa mga miyembro ng pamilya, huwag mag-atubiling ipahayag na gagastusin mo ang susunod na katapusan ng linggo nang may pakinabang para sa iyong sarili. Hindi na kailangang ipaliwanag kung bakit ginawa ang desisyong ito, sabihin lang ang "Pupunta ako sa pool" o "I'm meet a friend." Ipakita sa iyong minamahal ang isang katotohanan, at huwag mo ring subukang makonsensya.
• Planuhin ang hinaharap gamit ang panghalip na "I" - siyempre, sa isang normal na relasyon ay dapat mayroong mga karaniwang interes, ngunit kasama ng mga ito kailangan mong makahanap ng isang lugar para sa "I". Sa 5 gawain na may kinalaman sa magkapareha, isa dapat ang paborito mo. Ito ay sapat na upang maiwasan ang pakiramdam ng masyadong emosyonal na kalakip.
• Isipin kung ano ang mangyayari sa iyo kung maghiwalay kayo - hindi ito isang tawag na magplano para sa ganap na kalayaan. Sa buhay kailangan mong maging handa para sa anumang bagay, at ang isang ehersisyo na tulad nito ay makakatulong sa iyo na makayanan kung ang ganitong sitwasyon ay lumitaw.

Iwasan ang pagkagumon - kapag ito ay umalis sa relasyon, ang pagmamanipula ay nawawala, ang sakit, pagdurusa, at kalungkutan ay mawawala. Ang pag-ibig, pagsinta, interes ay bumalik sa kanilang lugar, at ang depresyon at kahihiyan ay nagtatapos.