Julius und Ethel Rosenberg. Letzter Brief an die Söhne

Julius und Ethel Rosenberg (USA) wurden beschuldigt, Informationen weitergegeben zu haben Atombombe die Sowjetunion. Am 5. April 1951 wurden sie verurteilt Todesstrafe und am 19. Juni wurden sie auf dem elektrischen Stuhl hingerichtet. Am Tag ihrer Hinrichtung schrieben sie diesen Brief an ihre beiden Söhne.

Unsere Lieben, unsere wertvollsten Kinder, gerade heute Morgen schien es uns, als könnten wir uns wiedersehen. Aber jetzt ist das nicht machbar. Und ich möchte wirklich, dass Sie alles wissen, was ich gelernt habe. Leider kann ich nur ein paar einfache Worte schreiben, alles andere sollte dir dein Leben beibringen, so wie ich es auch bei mir gelernt habe. Zuerst werden Sie natürlich um uns trauern, aber Sie werden nicht allein sein. Das ist es, was uns tröstet und Ihnen letztendlich helfen soll. Eines Tages werden Sie erkennen, dass das Leben lebenswert ist. Wisse, dass selbst jetzt, wo unser Leben langsam dem Ende entgegengeht, unsere Überzeugungen stärker sind als unsere Henker! Ihr Leben sollte Sie lehren, dass das Gute nicht im Herzen des Bösen gedeihen kann, dass Freiheit und all die Dinge, die das Leben wirklich lohnenswert und wahr machen, manchmal einen sehr hohen Preis haben müssen. Wisse, dass wir gelassen akzeptieren, dass die Zivilisation noch nicht den Punkt erreicht hat, an dem Leben nicht um des Lebens willen geopfert werden muss, und dass wir von der festen Zuversicht getröstet werden, dass andere unsere Arbeit fortsetzen werden. Wir möchten das Leben mit Ihnen genießen. Dein Vater, der während dieser Zeit an meiner Seite bleibt letzten Stunden, schickt euch, unseren lieben Jungs, mein ganzes Herz und meine Liebe. Denken Sie immer daran, dass wir unschuldig waren und unser Gewissen nicht gefährden durften. Wir halten dich fest und küssen dich mit aller Kraft. Mit Liebe, Mama und Papa, Julius und Ethel Rosenberg

Melissa Nathan. Letzter Brief an die Familie

Melissa Nathan war eine beliebte englische Schriftstellerin. Im Jahr 2001 wurde bei ihr Brustkrebs diagnostiziert. Im April 2006, kurz nach dem dritten Geburtstag ihres Sohnes, starb sie im Alter von 37 Jahren. Ihr letzter Roman„The Learning Curve“ wurde nach ihrem Tod im August 2006 veröffentlicht. Da sie wusste, dass sie es nie veröffentlichen würde, nutzte Melissa die ersten Seiten des Buches, um sich von ihrer Familie zu verabschieden.

Ich befand mich in der ungewöhnlichen Situation, dass dieses Buch höchstwahrscheinlich nach meinem Tod veröffentlicht werden würde. Verzeihen Sie mir also die etwas seltsame Einleitung. Zunächst möchte ich meinen wunderbaren Eltern danken. Du hast mir ein Leben voller Liebe, Unterstützung und Freundschaft geschenkt. Ich hatte das Glück, euch beiden gleichberechtigt in die Augen zu sehen und gleichzeitig zu euch aufzuschauen. Bitte denken Sie niemals, dass mein Leben hart war. Ich hatte tolle 37 Jahre und bin euch beiden dankbar für das, was ihr mir gegeben habt. Ich bin glücklich und im Frieden mit mir selbst. Mein lieber Andreas. Ich respektiere dich genauso sehr, wie ich dich liebe, und das bedeutet mir sehr viel. Wenn jemand mit meiner Abreise zurechtkommt, dann Sie. Immerhin lebst du schon seit fast 12 Jahren bei mir und es ist nicht so einfach. Ich bin so froh dich getroffen zu haben. Du warst mein sicherer Hafen, mein sanfter Riese, mein bester Freund, mein Ein und Alles. Ich wünsche dir ein glückliches Leben voller Liebe und Freude. Und du, mein wunderschöner Sammy. Ich würde dich gerne besser kennenlernen, meine Liebe, aber das wird nicht passieren. Und doch haben Sie, obwohl Sie erst drei Jahre alt sind, bereits einen Eindruck in meinem Herzen hinterlassen, der bei mir bleiben wird, wohin ich auch gehe. Mutterschaft hat meinem Leben einen Mehrwert verliehen. Du hast mir das gegeben. Was kann eine Mutter ihrem Sohn wünschen? Ich wünsche dir Glück. Du hast wunderbarer Vater und eine Familie, die dich liebt. Gehe in die Welt mit dem Wissen, dass du mein Ein und Alles warst und dass du dich nicht mit einer nervigen Mutter auseinandersetzen musst, die versuchen wird, dich zu küssen, wenn du 15 wirst. Ich werde im Himmel sein und dich aus der Ferne küssen.

Kapitän Kuno. Letzter Brief an die Kinder

Kapitän Kuno war ein japanischer Pilot und Kamikaze-Freiwilliger, der im Mai 1945 starb. Vor seinem letzten Flug schrieb er einen Brief an seine Kinder: seinen Sohn (5 Jahre alt) und seine Tochter (2 Jahre alt).

Liebe Masanori und Kyoko, auch wenn ihr mich nicht sehen könnt, werde ich euch immer ansehen. Hören Sie auf Ihre Mutter und verärgern Sie sie nicht. Wenn du erwachsen bist, wähle eigenen Weg und ein guter Japaner werden. Sei nicht neidisch, dass andere Kinder Väter haben, denn ich werde zu einem Geist und wache über euch beide. Lerne gut und hilf deiner Mutter. Ich kann dir nicht helfen, also seid einander besten Freunde. Ich war ein energischer Mensch, ich flog einen großen Bomber und tötete alle Feinde. Bitte werde besser als ich, das wird meinen Tod rächen.

Wilder Bill Hickok. Letzter Brief an meine Frau

James Butler Hickok, bekannt als Wild Bill, war ein berühmter Schütze und Späher im Wilden Westen. Am 2. August 1876 spielte er Poker. Ein ehemaliger Büffeljäger namens Jack McCall betrat den Saloon. Er schrie: „Hol es dir!“ und erschoss Bill aus nächster Nähe. Kurz zuvor hatte Bill ein schlechtes Gefühl und schrieb einen kurzen Abschiedsbrief an seine Frau.

Liebe Agnes, wenn es passiert, dass wir uns nicht wiedersehen, dann werde ich bei meinem letzten Schuss zärtlich den Namen meiner Frau – Agnes – aussprechen und, auch meinen Feinden alles Gute wünschend, werde ich abtauchen und versuchen, das andere Ufer zu erreichen.

Jacob Vowell. Letzter Brief an die Familie

Am 19. Mai 1902 kam es in einem Kohlebergwerk in Tennessee zu einer Explosion, bei der 216 Bergleute ums Leben kamen. Einige von ihnen überlebten die Explosion und warteten einige Zeit hinter den Trümmern auf Hilfe. Jacob landete mit seinem 14-jährigen Sohn Elbert in der Mine. Er schnappte nach Luft und schrieb einen Brief an seine Frau Ellen und seine Familie.

Ellen, Liebes, wir verabschieden uns von dir. Elbert sagt, der Herr werde ihn retten. Kümmere dich um unsere Kinder. Wir alle beten darum, dass die Luft herauskommt, aber es wird immer schlimmer. Horace, Elbert sagt, du kannst seine Schuhe und Kleidung tragen. Ich lege Paul Harmons Uhr in die Hände von Andy Wood. Ellen, ich möchte, dass es dir gut geht und du in den Himmel kommst. Der kleine Elbert sagte, er vertraue dem Herrn. Das Atmen fällt immer schwerer. Liebe Ellen, ich habe dich arm zurückgelassen, aber ich hoffe, dass der Herr dir helfen wird, meine kleinen Kinder großzuziehen. Elbert sagte, dass er euch alle im Himmel treffen wird, dass alle Kinder uns dort treffen werden. Bitte kümmern Sie sich um sie. Oh, wie ich wünschte, ich könnte bei dir sein. Auf Wiedersehen alles, auf Wiedersehen. Begrabt mich und Elbert im selben Grab wie der kleine Eddie. Auf Wiedersehen Ellen, auf Wiedersehen Lilly, auf Wiedersehen Jimmy, auf Wiedersehen Minnie, auf Wiedersehen Horace. Oh Gott, noch ein Hauch Luft. Ellen, erinnere dich an mich, solange du lebst. Tschau mein Schatz. Es ist 25 Minuten nach zwei. Nur wenige von uns haben überlebt. Jake und Elbert.

Ziyad Jarrah. Letzter Brief an die Braut

Ziyad Jarrah ist ein Terrorist und einer der Drahtzieher des Terroranschlags vom 11. September 2001. Er war 26 Jahre alt, als er den Flug 93 der United Airlines entführte, der in Pennsylvania auf ein Feld stürzte. Am 10. September schrieb er einen langen Brief an seine Verlobte Aysel, die in Deutschland lebte. Sie hat den Brief nie erhalten, weil sie umgezogen ist. Die Post schickte es in die USA zurück, wo es in die Hände des FBI fiel. Auf der ersten Seite des Briefes:

Ich möchte nicht, dass du traurig bist. Ich lebe immer noch irgendwo, obwohl du mich weder sehen noch hören kannst, aber ich werde dich sehen und wissen, was mit dir los ist. Und ich werde warten, bis du zu mir kommst. Jeder hat seine eigene Zeit und jeder wird eines Tages gehen. Es ist meine Schuld, dass ich Sie auf eine Hochzeit, eine Ehe, Kinder und eine Familie hoffen ließ... Sie sollten stolz auf mich sein, denn das ist eine Ehrensache, und Sie werden sehen, dass dadurch alle glücklich sein werden. .. Ich tat was ich tun musste.

Denken Sie daran, wer Sie sind und was Ihrer würdig ist. Ich umarme dich und küsse deine Hände und deinen Kopf. Ich danke Ihnen und entschuldige mich für die wundervollen und schwierigen 5 Jahre, die Sie mit mir verbracht haben. Deine Geduld... Allah... Ich bin dein Prinz und ich werde dich mitnehmen. Auf Wiedersehen! Für immer dein.

Kapitän Robert Scott. Letzter Brief an meine Frau

Der Kapitän der britischen Royal Navy und Antarktisforscher Robert Falcon Scott kehrte von dort zurück Südpol. Buran sperrte die Expeditionsteilnehmer in ein Zelt; sie litten unter Hunger und Kälte. Scott war der letzte, der starb, nachdem er einen Brief an seine Frau Caitlin geschrieben hatte.

An meine Witwe, meine Liebe, Geliebte. Wegen der Kälte fällt mir das Schreiben nicht leicht – 70 Grad unter Null und nur ein Zelt zum Schutz … Wir sind in einer Sackgasse und ich bin mir nicht sicher, ob wir damit klarkommen. Während eines kurzen Frühstücks nutze ich die kleine Wärme, um Briefe zu schreiben und mich auf mein bevorstehendes Ableben vorzubereiten. Wenn mir etwas zustoßen sollte, möchte ich, dass du weißt, wie viel du mir bedeutest. Ich muss dem Jungen einen Brief schreiben, ich hoffe, wenn er erwachsen ist, wird er Zeit haben, ihn zu lesen. Schatz, du weißt, ich mag keinen sentimentalen Unsinn über eine Wiederverheiratung. Wenn ein würdiger Mann in Ihrem Leben auftaucht, sollten Sie wieder glücklich werden. Begeistern Sie Ihren Sohn für die Naturwissenschaften, wenn Sie können. Es ist besser als Spiele. Versuchen Sie, ihm den Glauben an Gott beizubringen, das tröstet ihn. Oh mein Schatz, mein Schatz, wie ich von seiner Zukunft geträumt habe. Und doch, mein Mädchen, weiß ich, dass du damit klarkommst. Deine Porträts werden auf meiner Brust zu finden sein. Ich könnte Ihnen viel über diese Reise erzählen. Welche Geschichten könntest du unserem Jungen erzählen, aber, oh, zu welchem ​​Preis. Ich verliere die Chance, dein süßes, süßes Gesicht zu sehen. Ich denke, es gibt keine Chance. Wir beschlossen, uns nicht umzubringen und bis zum Ende zu kämpfen, um ins Lager zu gelangen. Der Tod im Wrestling ist schmerzlos, also mach dir um mich keine Sorgen.

Milada Gorakova. Letzter Brief an die Familie

Milada Horakova war eine tschechische Politikerin und Parlamentsabgeordnete. Nach der Machtübernahme der Kommunisten am 27. September 1949 wurde Milada beschuldigt, „einen Sabotageanschlag vorbereitet“ zu haben. Sie gab ihre Schuld nicht zu, wurde zum Tode verurteilt und gehängt. Vor ihrer Hinrichtung durfte sie drei Briefe schreiben: an ihren Mann, ihre 6-jährige Tochter und ihre Schwiegermutter. Das schrieb sie ihrem Kind:

Es ist nicht so, dass ich dich zu wenig liebe, ich liebe dich so rein und leidenschaftlich, wie andere Mütter ihre Kinder lieben. Aber ich verstehe, dass meine Aufgabe in dieser Welt darin bestand, ... dafür zu sorgen, dass das Leben besser wird und dass alle Kinder besser leben können ... Hab keine Angst und sei nicht traurig, weil ich nicht zurückkomme. Mein Kind, lerne so früh wie möglich, das Leben ernst zu nehmen. Das Leben ist hart, es streichelt niemanden, aber lass dich davon nicht besiegen. Entscheide dich zu kämpfen.

Sullivan Ballou. Letzter Brief an meine Frau

Dieser Brief wurde 1861 geschrieben, eine Woche bevor Major Sullivan Ballou von den 2. Rhode Island Volunteers in der Schlacht von Bull Run, der ersten großen Landschlacht des amerikanischen Bürgerkriegs, getötet wurde.

Liebe Sarah! Alles deutet darauf hin, dass wir uns bald, vielleicht morgen, auf den Weg machen werden. Und da ich Ihnen nicht schreiben kann, habe ich das Gefühl, dass ich ein paar Zeilen hinterlassen muss, die Ihnen während meiner Abwesenheit ins Auge fallen könnten. Ich hege weder Zweifel noch Misstrauen gegenüber dem Zweck, für den wir kämpfen, und mein Mut ist weder versiegt noch hat er nachgelassen. Ich weiß, dass Amerikanische Zivilisation hängt vom Erfolg unserer Regierung ab, und ich weiß, dass wir denen zu Dank verpflichtet sind, die vor uns das Blut und Leid der Revolution erlitten haben. Und ich wünsche, ich wünsche mir aufrichtig, die Freuden des Lebens aufzugeben, um diese Regierung zu unterstützen und diese Schulden zu begleichen. Sarah, meine Liebe zu dir ist unsterblich. Sie scheint mich mit Ketten zu fesseln, die nur die Vorsehung brechen kann. Aber dennoch ist meine Liebe zum Mutterland höher als ich selbst, sie ist wie ein starker Wind, der mich mit all diesen Fesseln auf das Schlachtfeld trägt. Die Erinnerungen an all die tollen Momente, die ich mit dir erlebt habe, überwältigen mich und ich bin Gott und dir zutiefst dankbar, dass du sie so lange genossen hast. Wie schwer fällt es mir jetzt, sie zu verlassen und meine Hoffnungen und zukünftigen Jahre niederzubrennen, in denen wir durch den Willen Gottes weiter leben und lieben und sehen können, wie unsere Jungen zu würdigen Männern an unserer Seite heranwachsen. Wenn ich nicht zurückkomme, meine liebe Sarah, vergiss nie, wie ich dich geliebt habe und dass es so klang, als mir mein letzter Atemzug entging Dein Name… Vergib mir meine Sünden und den Schmerz, den ich dir zugefügt habe. Wie gedankenlos und dumm ich manchmal war! Aber, Sarah, wenn die Toten auf diese Erde zurückkehren und unsichtbar neben denen schweben können, die sie lieben, werde ich immer bei dir sein. Und der hellste Tag und die dunkelste Nacht... immer, immer. Und wenn der leichte Wind deine Wangen berührt, wird es mein Atem sein, und wenn die kühle Luft deine Stirn erfrischt, wisse, dass es mein Geist ist, der vorbeigeflogen ist. Sarah, trauere nicht um mich – glaube daran, dass ich gerade gegangen bin und warte auf mich, denn wir werden uns wiedersehen.

Maria, Königin von Schottland. Letzter Brief an Heinrich III., König von Frankreich

Maria Stuart wurde auf Befehl Elisabeths verhaftet und wegen ihrer Beteiligung an einer Verschwörung gegen die Königin zum Tode verurteilt. Am Morgen des 8. Februar 1587, sechs Stunden vor ihrer Hinrichtung, schrieb Maria letzter Buchstabe an den Bruder ihres verstorbenen Mannes, König Heinrich III. In der Botschaft behauptete sie, dass sie nur für ihren Glauben und für ihr Recht auf den englischen Thron bestraft werde, und bat Heinrich auch, sich um ihre Diener zu kümmern – wenn sie hingerichtet würde, würden sie ohne Lebensunterhalt zurückbleiben. Ihr letzter Brief endete so:

Ich habe mir erlaubt, euch beide zu schicken Edelsteine, ein Talisman gegen Krankheiten, in der Hoffnung, dass Sie noch lange gesund leben und glückliches Leben. Akzeptieren Sie sie von Ihrer liebevollen Schwägerin, die, wenn der Tod naht, ihre herzlichen Gefühle für Sie bezeugt. Wenn es Ihnen gefällt, erteilen Sie den Befehl, dass um des Heils meiner Seele willen alles, was ich hinterlassen habe, bezahlt werden soll und dass im Namen Jesu Christi, zu dem ich vor meinem Tod für Sie bete, noch genug übrig sein wird um für mich zu dienen Gedenkgottesdienst und gab, wie es Brauch ist, den Armen Almosen. Am Dienstag um zwei Uhr morgens. Deine einfühlsamste und hingebungsvollste Schwester.

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Es ist immer schwierig, Abschiedsbriefe zu lesen, noch schrecklicher sind die Abschiedsbriefe von seltsamen und außergewöhnlichen Menschen. Dieser Brief ist einer davon. Weiteres Schicksal Der Autor des folgenden Geständnisses ist genau unbekannt. Einigen Quellen zufolge beging er Selbstmord, andere behaupten, er sei einfach verschwunden. Ich präsentiere den Text ohne Korrekturen oder Ergänzungen. Ehrlich gesagt ist es sehr schwer zu lesen. Es gibt keine Worte mehr.

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Ich schreibe dies mit ruhiger Hand. So hart, dass nach dem Kontakt mit einem Bleistift feine Schieferkrümel auf dem Papier zurückbleiben. Ich weiß immer noch nicht, ob ich etwas ausdrücken kann, aber eine Beharrlichkeit, die ich nicht einmal verstehe, lässt ungleiche Buchstaben auf dem rauen Papier erscheinen.

ICH - ein gewöhnlicher Mensch. Ich selbst habe von niemandem größere Definitionen verlangt; mehr kann ich über mich selbst nicht sagen. Ein gewöhnlicher Mensch, genau wie alle anderen um ihn herum. Es ist unwahrscheinlich, dass sich irgendjemand für autobiografische Beschreibungen interessiert; darum geht es nicht. Ich muss etwas ganz anderes sagen.

Aus irgendeinem Grund haben viele Menschen die Fähigkeit, den Wunsch, der zum Bedürfnis geworden ist, anderen von ihrem Schmerz zu erzählen. Welche Definitionen auch immer entstehen, seien sie bizarr oder kompliziert menschliches Bewusstsein um dieses Gefühl, das das Fleisch zersetzt, zu beschreiben, auszudrücken. Viele zerreißen sich selbst, wie eine Tüte voller alter kaputter Dinge, unverständlicher formloser Gegenstände, zerknitterter Zettel, bunter, verwickelter Fäden, um genau das zu finden, was im Tageslicht scharf schimmert und die Tiefe und Essenz zum Ausdruck bringt von Schmerzen. Aus irgendeinem Grund glaubt jeder, dass es absolut notwendig ist, das eigene Leiden einem anderen genau mitzuteilen. Es ist naiv zu hoffen, dass ein Außenstehender auch nur ein Hundertstel der Empfindungen eines anderen spüren kann. Aber selbst wenn man das versteht, redet und redet man, fügt Worte zusammen, schlägt. Wofür? Um deine Qual in deinem Nachbarn zu vervielfachen?

Ich sehe Schmerzen. Nein, nein, versteh mich nicht falsch. Ich sehe kein Leid, nicht das Ergebnis und die Konsequenz, sondern den Schmerz selbst, das, was Qual verursacht, das, was den menschlichen Körper „schneidet“, „sticht“, „zieht“, „würgt“ und verspottet. Die Substanz, die menschliche Bestrafung und Bestrafung genannt wird.

Du glaubst mir nicht und fragst, wie das sein kann? Ich werde versuchen, es dir zu sagen. Es ist schwer zu bestimmen, wo der Anfang dessen liegt, was mich jetzt dazu veranlasst hat, über Schmerz zu schreiben. Mein ganzes Leben lang habe ich es geliebt, Menschen genau zu betrachten und zu versuchen, ihre Gedanken anhand ihres Gesichtsausdrucks, anhand des Funkelns in ihren Augen und anhand der verschlungenen Finger zu erraten. Je mehr ich hinsah, desto tiefer ging mein Blick, bis ich es sah. Das erschien mir auf völlig vertraute und alltägliche Weise, es hat mich weder erschreckt noch abgestoßen, es begleitet mich bis zum heutigen Tag. Es fällt mir schwer, rauszugehen und Leute zu treffen, denn jedes Mal, wenn ich etwas sehe, fällt es den anderen nicht auf. Stellen Sie sich das vor, und Ihnen wird viel klarer, wovon ich spreche: Sie setzen sich einem hübschen Mädchen gegenüber, schauen ihr in die Augen, aber statt eines ausdrucksstarken Blicks begegnen Ihnen Schmerzen. Hunderte Nadeln wurden dem Mädchen bis in die Mitte gestochen und verursachten ihr Leiden. Es ist gruselig, eine Person mit zwei scharfen weißen Igeln statt Augen zu sehen. Es ist ein Schmerz.

Ein Mann unterhält sich friedlich mit seinem Begleiter, manchmal kneift er lächelnd ein Auge zu, wodurch sich kleine Fältchen spielerisch über sein Gesicht ziehen. Aber schauen Sie tiefer und der Schmerz zeigt wieder seine hässliche Präsenz. In seiner Brust (die vermutlich seine Lunge ist) wächst so etwas wie schwarzes Moos, das bereit ist, seine scharfen Wurzeln in das menschliche Fleisch zu bohren. Dieser Mann weiß noch nichts davon, er lächelt sorglos und kümmert sich um die Dame, aber schon bald werden die Wurzeln in ihn eindringen und der Schmerz wird beginnen, durch seine Brust zu schneiden.

Ich habe einmal versucht, auf solche Leute zuzugehen und sie zu warnen. Sie lachten mich aus, hielten mich für einen Trunkenbold oder einen Verrückten. Und ihre Reaktion ist durchaus verständlich und erklärbar. Ich als normaler Mensch würde fast das Gleiche denken.

Viele Jahre lang habe ich mir die Missbildungen angesehen, in die sich eine für das Auge unsichtbare Substanz verwandelt menschliche Körper Ich habe grob gelernt, Krankheiten anhand ihrer Erscheinungsformen zu unterscheiden. Es scheint, dass meine Fähigkeiten für die Medizin nützlich sein könnten, aber Wissenschaftler würden meine Worte niemals ernst nehmen und sie für unwissenschaftlich und unbewiesen halten. Ich würde den Ruf eines Hellsehers erlangen, aber ich bin ein gewöhnlicher Mensch, genau wie Sie, der eines Tages einfach einen genaueren Blick auf die Menschen geworfen hat.

Müde vom Zuschauen und entsetzt über den Schmerz gab ich alles auf, was ich bisher hatte, und fand einen Job in einer kleinen Schule, in der Hoffnung, dort weniger Bilder menschlichen Leids zu sehen. In Wirklichkeit waren meine Hoffnungen nicht gerechtfertigt: Viel schrecklicher ist es zu beobachten, wie der Schmerz in den ganz jungen Körpern wehrloser und ahnungsloser Kinder wächst.

Du denkst bestimmt, ich sei verrückt oder erfinde dunkle Witze. Glauben Sie mir, Sie sind nicht der Einzige, der so denkt. Sie haben mich schon lange beobachtet und, wie ich glaube, schon mein Kissen in einem der gelben Häuser aufgeschüttelt. Und leider kann ich in keiner Weise beweisen, dass alles, was ich gesagt habe, wahr ist. Ich kann nur weitermachen und Zeit haben, so viel wie möglich zu sagen.

Viele Menschen haben Angst, die Verwundeten anzusehen, manche haben Angst vor Blut. Und das alles, weil in solchen Momenten nicht nur ich, sondern auch andere beginnen, die Anwesenheit von Schmerz, wenn nicht zu sehen, so doch körperlich zu spüren. Es scheint, dass noch ein kurzer Blick genügt – und die anderen werden auch diese schwarze lebende Masse sehen, eine beispiellose und unbekannte Substanz, doch im letzten Moment schauen die Menschen weg.

Ich habe nie über Religion nachgedacht und bin mit den Göttern nicht so vertraut. Alle religiösen Überzeugungen und die dahinter stehenden spirituellen Gemeinschaften existierten immer irgendwo außerhalb meiner Ebene und wir hatten keine Berührungspunkte. Aber die feste Überzeugung, dass es etwas Höheres und Stärkeres als den Menschen gibt, scheint mir in die Wiege gelegt worden zu sein. Jetzt ertappe ich mich dabei, dass ich denke, dass dieser Schmerz viel stärker ist als das Fleisch, aber meine Seele weigert sich zu glauben, dass dies etwas Vollkommeneres ist. Ich weiß nicht, was die Seele ist, frag mich nicht. Ich kann das Wort „etwas“, das ich so oft verwende, nicht definieren. Ich bin zu gewöhnlich dafür. Anscheinend macht meine Normalität nicht klar, warum ich es war, die das Wesen des Schmerzes erkannte. Wissen gibt es nie umsonst, aber ich konnte es mir nicht zunutze machen. Deshalb habe ich in diesem Brief alles zum Ausdruck gebracht – das ist alles, was mir geblieben ist. Schon jetzt kann ich mir das Schicksal dieses Manuskripts gut vorstellen: Es wird in irgendeiner Schreibtischschublade herumliegen und dann weggeworfen, weil man es für einen unnötigen Bleistiftentwurf hält. Aber wenn es eines Tages einen aufmerksamen Leser dieser Worte gibt, denken Sie darüber nach. Die Glücklichen.

Lebewohl.

Ein gewöhnlicher Mensch.

Der Samizdat „Mein Freund, du bist ein Transformator“ erforscht weiterhin den Ort des Selbstmords moderne Welt. Es ist bekannt, dass Selbstmord einen Menschen seit seiner Geburt begleitet, und jedes Jahr begehen mehr als 800.000 Menschen erfolgreich Selbstmord; In manchen Kulturen (z. B. Japan) ist Selbstmord eng mit der Geschichte verknüpft.

Heute präsentiert Yulia Dudkina, Sonderkorrespondentin der Publikation „Secret of the Firm“, Monologe von sechs Russen, die versuchten, Selbstmord zu begehen, aber es gelang ihnen nicht, und stattdessen erkannten sie, warum sie leben mussten.

GESCHICHTE Nr. 1

„Du wirst weder reich noch schön sein“

Als ich zwölf Jahre alt war, versuchte ich zum ersten Mal, Selbstmord zu begehen. Ich war immer ein ausgezeichneter Schüler, ich hatte nie Noten unter vier. Und selbst Vierer waren sehr selten und ich machte mir große Sorgen um sie. Meine Eltern schlossen beide die Schule mit Goldmedaillen ab und ich wusste, dass sie auch von mir Fleiß und schulischen Erfolg erwarteten. Jedes Mal, wenn ich etwas unter einer Eins bekam, waren sie verärgert und schimpften mit mir. Gleichzeitig verstanden sie nicht, dass mir auch meine Noten am Herzen lagen: Wir haben unterschiedliche Temperamente, und obwohl ich mir große Sorgen um etwas machte, zeigte ich es nie, also dachten sie, dass es mir egal sei, wie ich bin studieren.

Das zweite Mal geschah, als ich vierzehn oder fünfzehn war. Ich fand mich nicht besonders schön, besonders im Vergleich zu meinen Klassenkameraden. Wir hatten eine Eliteschule, in die Kinder gebracht wurden teure Autos Die Fahrer hatten alle schöne, modische Kleidung. Ich fühlte hässliches Entlein. Meine Eltern versuchten mir so gut sie konnten zu helfen und kauften mir eines Tages für eine Schuldisco fast von ihrem letzten Geld modische farbige Jeans und Schuhe mit hohen Absätzen. Aber alles wurde nur noch schlimmer: Ich wusste nicht, wie man mit hohen Absätzen läuft, aber ich schlüpfte sofort in diese Schuhe und bemerkte bald, dass meine Klassenkameraden lachten und meinen Gang parodierten. In der Disco war ich der Einzige, zu dem ich nie eingeladen wurde ein langsamer Tanz. Nach diesem Abend wurde ich zum Ziel von Mobbing. Das Mädchen, das sich am liebsten über „Verlierer“ und „Nerds“ lustig machte, gab vor, sich mit mir anfreunden zu wollen, aber am Ende fand sie heraus, welcher der Jungen mir gefiel, erzählte der ganzen Klasse davon und begann, ihm Notizen zu schreiben in meinem Namen. Sehr bald dachte die ganze Schule, ich sei verrückt und würde diesen Kerl verfolgen. Innerhalb weniger Wochen wurde ich zur Außenseiterin: Dasselbe Mädchen stritt sich mit meiner einzigen Freundin und überredete dann sogar die ganze Klasse, mich zu boykottieren. Ich habe versucht, Unterstützung bei meinen Eltern zu suchen. Ich fühlte mich nicht wohl dabei, direkt mit ihnen zu sprechen, also schrieb ich alle meine Gefühle in ein Tagebuch und hinterließ es an einem gut sichtbaren Ort, damit sie es lesen konnten. Aber Mama und Papa hatten dann Probleme bei der Arbeit, sie waren drin schlechte Laune und sie haben meine Geste falsch verstanden. Es schien ihnen, dass ich ihnen die Schuld gab, dass sie nicht genug für mich getan hatten, und dass ich Geld wollte. Am Ende hatten wir einen großen Streit. Mama sagte einen Satz, an den ich mich noch erinnere: „Du wirst nie reich oder schön sein.“ Zwar behauptete sie später, dass sie so etwas noch nie gesagt hätte, aber es blieb mir im Gedächtnis. Ich entschied, dass ich ein solches Leben nicht brauchte (in dem ich niemals reich und schön sein würde) und trank, allein zu Hause, den gesamten Inhalt des Hausapothekenschranks der Familie aus. Ich erinnere mich, wie ich eine Packung Medikamente nach der anderen öffnete, und ich hatte nicht einmal Angst: Alles geschah im Nebel, ich weinte nicht. Zum Glück hatte ich einen starken Körper: Ich war stark vergiftet und lag mehrere Tage zu Hause, aber es gab keine irreversiblen Folgen. Zumindest für den Körper.

Meine Eltern versuchten etwas zu tun: Sie baten einen erwachsenen Freund der Familie, mit mir zu sprechen, er besprach mit mir meine Zukunft und schlug mir vor, mich in einem kreativen Beruf zu versuchen. Aber von diesem Moment an war ich wütend auf alle, auch auf meine Eltern. Innerhalb weniger Wochen verwandelte ich mich in einen typischen schwierigen Teenager: Ich zündete mir eine Zigarette an und begann mit High-School-Metalheads zu kommunizieren, die während der gesamten Schulzeit für ihr abscheuliches Verhalten bekannt waren. Sie schützten mich vor den Angriffen meiner Klassenkameraden und wir schwänzten gemeinsam die Schule. Als mich nun jemand schikanierte, geriet ich in Streit, und das Mädchen, das den Boykott organisierte, brach sich einfach die Nase. Nach und nach begann ich selbst, mich am Mobbing zu beteiligen: Als die Klasse merkte, dass ich mich nun wehren konnte, wechselten alle zu einem neuen Opfer, und hier gehörte ich bereits zu den Hauptangreifern. Wir haben diesen Jungen bis zum Abschluss furchtbar gemobbt, und es war viel grausamer als damals, als sie mich gemobbt haben.

Mein Verhältnis zu meinen Eltern hat sich seitdem lange nicht verbessert. Ich wollte ihnen ständig beweisen, dass ich sowohl reich als auch schön werden konnte. Mit vierzehn Jahren ging sie arbeiten, nach der Schule wechselte sie in die Abendabteilung, um gleichzeitig Karriere zu machen. Sie hofften, dass ich als Vollzeitstudent studieren würde, und waren verärgert. Erst später, als ich schon lange getrennt lebte und alles bewiesen hatte, was ich wollte, sprachen meine Mutter und ich in aller Ruhe über all das. Sie gab zu, dass sie meine Sorgen unterschätzte und nicht verstand, wie sehr mich die Probleme im Klassenzimmer traumatisierten. Erst jetzt sieht sie, dass dies den Rest meines Lebens beeinflusst hat. Wenn sie es damals ernster genommen hätte, hätte sie mich von der Schule genommen.

Als wir älter wurden, begannen wir auch, normal mit unseren Klassenkameraden zu kommunizieren. Eines Tages kam der Junge, den wir alle gemobbt hatten, zu einem Highschool-Treffen und wir alle baten ihn um Vergebung. Wir haben viel darüber gesprochen, was uns als Teenager passiert ist, und es stellte sich heraus, dass wir alle unsere eigenen Probleme hatten, weshalb wir uns so abscheulich benahmen. „Coole“ Kinder aus reichen Familien hatten Angst, dass ihre Eltern sie ausbezahlten und ihnen keine Aufmerksamkeit schenkten, „durchschnittliche“ Mädchen fühlten sich wie graue Mäuse und so weiter. Die Königin der Klasse hatte auch eine Art Komplex, und wir hatten alle nichts Gutes Klassenlehrer, was die Situation lösen würde.

Es ist überraschend, dass heute die Selbstmorde von Teenagern einem „Blauwal“ zugeschrieben werden und versucht wird, den Kindern einige orthodoxe Werte und Moralvorstellungen aufzuzwingen. Kein Blauwal kann traumatischer sein als Mobbing in der Schule und Missverständnisse der Eltern. Und wenn jemand damals auch versucht hätte, mir orthodoxe Werte aufzuzwingen und mich im Internet einzuschränken, hätte ich definitiv etwas Schreckliches getan. Stattdessen gab es in meiner Kindheit Jugendzeitschriften, die Briefe von jugendlichen Lesern veröffentlichten, die ebenfalls an Depressionen litten und über Selbstmord nachdachten. Es war echt cool. Und einmal, als Teenager, habe ich im Internet eine Seite gefunden, auf der ausführlich über Selbstmordmethoden und die Folgen gesprochen wurde – dass, wenn man aus dem sechzehnten Stock springt, das Gehirn noch ein paar Minuten lebt und man wilde Schmerzen verspürt und wie du vom Asphalt abgekratzt wirst. Alle Informationen im Internet waren offen und das half mir zu verstehen, dass es keinen schönen Weg gibt, Selbstmord zu begehen. Dass wir nach einem Weg suchen müssen, zu überleben und nicht zu sterben.

GESCHICHTE #2

„In diesem Moment endete etwas“

Ich war 28 Jahre alt und hatte einen verantwortungsvollen Job, für den ich damals noch nicht bereit war: Ich arbeitete in der Verwaltung eines Kleinunternehmens Provinzstadt Ich hatte mehrere mir unterstellte Mitarbeiter und beaufsichtigte die Aktivitäten mehrerer kommunale Institutionen. Es war in den 2000er Jahren, als viele wegen Beteiligung an Korruptionsplänen entlassen wurden und an ihrer Stelle diejenigen ernannt wurden, die an nichts Verwerflichem beteiligt waren. So landete ich in einer Position, für die ich noch nicht reif war. Es war viel Stress, ständige staatsanwaltschaftliche Kontrollen und ich habe auch in einer anderen Stadt auf Korrespondenz studiert, sodass ich ständig nervös war. Als ich einmal zu einer Sitzung kam, traf ich eine Person und verliebte mich in sie. Er war merklich älter und hatte, wie ich später feststellte, kein besonderes Interesse an mir. Und doch erhielt ich einige Annäherungsversuche von ihm, und das verstärkte meine Gefühle. Gleichzeitig musste ich eine Reihe von Tests absolvieren und wurde ständig von der Stadt, in der ich arbeitete, wegen offizieller Aufgaben angezogen. Einmal, während eines Städteurlaubs, sah ich auf der Hauptstraße einen Mann, in den ich verliebt war – er redete mit jemandem und ging einfach vorbei, obwohl ich ganz in der Nähe stand und es schwierig war, mich nicht zu bemerken. Ich kehrte nach Hause zurück und begann, ihn auf seinem Handy anzurufen, aber ich kam nicht durch. Arbeit, Studium, unglückliche Liebe – alles klebte zu einem einzigen Klumpen zusammen und ich begann hysterisch zu werden. Ich lebte mit zwei Freunden zusammen, sie waren zu Hause und versuchten mich zu beruhigen, sie sagten, dass alles gut werden würde, aber es schien mir, dass mich niemand verstand und das Leben hoffnungslos war. Ich ging ins Nebenzimmer, öffnete das Fenster und wollte gerade hinausgehen. Es war im vierten Stock, höchstwahrscheinlich wäre ich verletzt worden, aber nicht gestorben, aber ich habe damals nicht darüber nachgedacht, ich wollte einfach alles stoppen. Zu dieser Zeit kam einer meiner Freunde vorbei und schaute bei mir vorbei. Sie zog mich aus dem Fenster und sie gaben mir ein Beruhigungsmittel, sodass ich einschlief. Am Morgen wurde ich dorthin gebracht Irrenanstalt, wo bei mir ein Nervenzusammenbruch diagnostiziert wurde. Ich traf auf sehr gute Ärzte: Sie vermerkten keinen Suizidversuch in der Krankenakte, stellten eine Krankmeldung aus, damit ich mich krankschreiben und beurlauben lassen konnte, und ich blieb einen Monat im Krankenhaus. Ich erinnere mich dunkel an das, was damals geschah: Mir wurden keine berauschenden Pillen verabreicht, sondern diese Erinnerungen schienen nur sorgfältig aus meinem Gedächtnis gelöscht worden zu sein. Nur ein Moment bleibt hell: Sie geben mir Leeres Blatt und sie bitten mich zu schreiben, wie ich mich in drei Jahren sehe. Ich beschrieb, wo ich leben wollte, wie ich aussehen wollte und was ich tun wollte. Überraschenderweise ist jetzt alles genau so, wie ich es auf dem Blatt geschrieben habe. Ich bin nach Moskau gezogen, habe einen Job, lerne Sprachen und verdiene meinen Lebensunterhalt voll und ganz. Bei mir scheint alles in Ordnung zu sein. Aber manchmal kommt es mir so vor, als sei mit dem Versuch, aus dem Fenster zu springen, etwas in meinem Leben zu Ende gegangen. Alles, was seitdem passiert ist, ist irgendwie nicht sehr real, unbedeutend. Ich versuche, keine Jobs anzunehmen, die stressig sind und zu viel Arbeitsbelastung mit sich bringen. Ich beginne keine ernsthafte Beziehung und verliebe mich nicht, als hätte ich Angst, mich noch einmal in eine solche Situation zu begeben.

GESCHICHTE #3

„Ich habe mir versprochen, bis zum Herbst zu leben“

Ich bin immer noch dabei frühe Kindheit ständig darüber nachgedacht Komische Dinge: Ich habe versucht zu verstehen, warum ich überhaupt geboren wurde, was die Bedeutung von allem ist, was passiert. Die Zukunft war mir egal, ich wurde ständig gequält und wollte unsichtbar sein. Ich bin mir nicht sicher, ob es nur eine Depression war – man sagt, solche Störungen treten bei einem Geburtstrauma auf, aber ich hatte sie. Im Alter von zwölf Jahren lernte ich, was Selbstmord ist, und ich interessierte mich sehr für dieses Phänomen. Ich habe ständig über Selbstmord gesprochen und Lieder zu diesem Thema gehört. Ich hatte keine Freunde und es gab niemanden, mit dem ich wirklich reden konnte. Mit einer Klinge schnitt ich Sätze auf meinen Händen aus, in denen es darum ging, dass ich sterben wollte und dass ich tot war, und bedeckte Schulhefte mit ähnlichen Aussagen. Meine Großmutter war damals schwer krank und ich sagte mir, dass ich nicht vor ihr sterben würde. Als sie wirklich starb, erreichte mein Selbsthass seinen Höhepunkt und ich ging zu allen ernsthaften Wegen über. Ich kam mehrmals zur „Selbstmordbrücke“ in unserer Stadt, hatte aber trotzdem Angst und kam immer wieder zurück. Ich fühlte mich unerträglich des Lebens überdrüssig und manchmal überkam mich einfach Gleichgültigkeit: Nichts konnte mich genug interessieren, um den Willen zum Leben zu wecken. 2015 ging ich zum ersten Mal zu einem Psychotherapeuten. Mir wurden Antidepressiva verschrieben und ich wurde an einen Psychologen überwiesen. Mehrmals wurde meine Tablettendosis erhöht und mir wurden wegen Schlaflosigkeit Schlaftabletten verschrieben. Einmal haben wir während einer Sitzung mit einem Psychologen ein Thema besprochen, das mich wirklich interessierte. Es traf mich sehr hart, ich fühlte mich wie eine Bedeutungslosigkeit und alles schien völlig aussichtslos zu sein. Dann habe ich den ganzen Teller meiner Pillen ausgetrunken – es war sowohl beängstigend als auch irgendwie seltsam und aufregend.

Ich wachte im Krankenhaus auf: Sie nahmen mir alles außer meinem Höschen und meinen Socken und gaben mir einen unverständlichen Bademantel und Hausschuhe. Sie haben mir sogar meine Brille weggenommen, obwohl ich sehr schlecht sehe, kann ich Objekte nur aus größerer Entfernung unterscheiden Armlänge. An diese Zeit habe ich nur sehr vage Erinnerungen. Sie gaben mir ein Papier und sagten mir, dass ich drei Monate im Krankenhaus festsitzen würde, wenn ich nicht unterschreibe. Es scheint, dass es sich dabei um eine Einwilligung zur Krankenhauseinweisung handelte. Da ich damals unterschrieben hatte, konnte ich diesen Ort nicht mehr freiwillig verlassen und meine Eltern konnten mich nicht abholen, obwohl sie es versuchten. Ich erinnere mich, wie sie mich zum Bett brachten und einer der Patienten mein Bett machte. Ich verbrachte zwei Wochen im Delirium, konnte aufgrund der Medikamente nicht klar denken, schlief ständig und konnte die Menschen um mich herum nur an der Farbe ihrer Kleidung unterscheiden. Es war eine Primärstation, man konnte nur auf die Toilette gehen und essen. Es war unmöglich, einfach zu gehen – die Krankenschwester blockierte sofort die Tür. Es war ständig kalt und dunkel. Meine Eltern brachten mir Wechselkleidung mit – ein Sweatshirt und Shorts. In kurzen Hosen war klar, dass meine Beine aufgeschnitten waren: Der Chefarzt und der Rest des Personals äußerten sich sarkastisch darüber und versuchten, mir ein schlechtes Gewissen für das zu machen, was ich getan hatte. Ich war sehr einsam und träumte, dass sie aufhören würden, mich zu schikanieren. Es gab keine Kabinen in den Toiletten – nur drei Toiletten. Es war immer jemand da, und das war auch deprimierend. Die Toiletten wurden nur morgens geöffnet und abends bildete sich dort sofort eine Schlange, alle wuschen sich gleichzeitig und wuschen ihre Kleidung. Ich habe diese Veranstaltungen oft ausgelassen, weil ich nicht in der Menge herumtollen und mich vor allen Leuten waschen wollte. Die Badetage waren für mich eine echte Qual – ich musste nackt vor Fremden laufen. Es gab zwei Toiletten, und daneben stand ein Patient und duschte. Es gab eine Krankenschwester, die den Vorgang kontrollierte und uns gewaltsam die Nägel schnitt. Während sich zwei Patienten wuschen, standen die anderen beiden nackt da und warteten. Zwei Wochen später wurde ich auf eine andere Station verlegt – dort wurde nicht mehr bewacht, aber es war immer noch verboten, den Korridor entlang zu gehen. Aber es gab Nachttische – einen für zwei. Während einer ruhigen Stunde hörte ich seltsame Geräusche, drehte mich um und sah, dass mein Nachbar mein Toilettenpapier vom Nachttisch genommen hatte, anfing, es zu zerreißen und wegzuwerfen. Im Allgemeinen hat sie mir große Angst gemacht, aber ich konnte ihr nicht entkommen. Glücklicherweise gelang es mir, die Ärztin davon zu überzeugen, mich von ihr auf eine andere Station zu verlegen. Aufgrund der Medikamente konnte ich nicht richtig lesen: Die Buchstaben waren verschwommen. Manchmal eröffnete die Abteilung einen Kreativraum, in dem man zeichnen konnte. Ich zeichne gut, aber da konnte ich nichts machen – meine Hände gehorchten mir nicht. Es war schwierig, sich zu bewegen und auch zu denken. Ich könnte tagelang lügen mit offenen Augen. Das neue Jahr rückte näher und meine Eltern baten den Chefarzt, mich für eine Nacht nach Hause gehen zu lassen, was ihnen jedoch verweigert wurde. Das war das schlimmste neue Jahr meines Lebens. Ich hatte drei Mitbewohner und alle wurden statt ins Gefängnis ins Krankenhaus geschickt. Einer von ihnen griff einen Mann mit einem Messer an, was etwas ärgerlich war.

Die Pillen ließen mich ständig sabbern. Ich war nicht die Einzige, die dieses Problem hatte: Ein Mädchen beschwerte sich während der Visite darüber und die Krankenschwester machte sich über sie lustig, sodass ich beschloss, dem Personal keine Nebenwirkungen zu erzählen. Außerdem wusste ich, dass ich noch länger im Krankenhaus bleiben würde, wenn sie meine Medikamente ändern würden – das sind die Regeln.

Als ich endlich entlassen wurde, fühlte ich mich überhaupt nicht besser. Ich wusste nur, dass ich das nie wieder durchmachen wollte und dass ich, wenn ich mich eines Tages noch einmal dazu entschließen würde, Selbstmord zu begehen, auf jeden Fall handeln musste, ohne eine Überlebenschance zu haben.

Als ich endlich entlassen wurde, suchte ich einen Psychiater auf, aber ohne Erfolg. Die Pillen haben nicht geholfen, ich habe mich geschnitten und die Medikamente haben mich an Gewicht zunehmen lassen. Einmal wurden mir Haloperidol-Injektionen verschrieben, aber zu diesem Zeitpunkt wusste ich bereits mit Sicherheit, dass ich wegen der falschen oder falschen Behandlung behandelt wurde, also zerknüllte ich das Rezept einfach und warf es weg. Es war Frühling und ich habe mir vorgenommen, mindestens bis zum Herbst zu leben, schließlich ist der Sommer eine recht angenehme Jahreszeit. Ich gab alle Pillen auf und eine Zeit lang überkam mich sogar Euphorie, es kam zu starken emotionalen Schwankungen. Wenn es früher überhaupt keine Kraft und Inspiration gab, begannen sie jetzt zumindest in Fluten zu kommen. Die Schläfrigkeit ist verschwunden. Jetzt denke ich, dass die Pillen irgendwie eine Wirkung hatten, ich habe sie nur erst gemerkt, als ich sie abgesetzt habe. Ich habe meine Diagnose nie erfahren. Die Leute fragten mich immer wieder, ob ich Stimmen hören könne, also wurde bei mir vielleicht so etwas wie Schizophrenie diagnostiziert. Jetzt bin ich seit anderthalb Jahren arbeitslos – ich habe Angst vor Menschen. Alle meine Talente hängen mit Kreativität zusammen, aber um damit Geld zu verdienen, muss man verhandeln und verkaufen können. Ich habe einen Freund – er ist wunderbar. Wir haben eine gemeinsame Sprache gefunden, weil er auch Störungen hat und im selben Krankenhaus war (es gibt nur eines in der ganzen Stadt). Aber Liebe rettet dich nicht vor psychischen Störungen. Heutzutage ist es üblich, Depressionen und andere psychische Störungen abzuwerten und zu glauben, dass Liebe, Sport und Arbeit alles heilen können. Viele, die einmal einfach depressiv geworden sind, erzählen gerne, wie Ruhe oder Liebe sie geheilt haben. Diejenigen, die wirklich an psychischen Störungen leiden, sind von solchen Geschichten sehr deprimiert. Ich habe hunderte Male gehört, dass meine Probleme Unsinn seien, ich müsse mich nur „zusammenreißen und aufhören zu jammern“. Und das schürte Selbsthass und Verachtung und trieb mich zu irreparablen Taten. Den Menschen muss gesagt werden, dass psychische Störungen schwerwiegend sind und dass sie nicht die Einzigen sind, die damit leben müssen. Wie früher Mann Je klarer er wird, dass es nicht seine Schuld ist, dass er die Krankheit nicht für sich selbst erfunden hat, desto größer sind seine Überlebenschancen.

GESCHICHTE #4

„ICH DACHTE, ES WAR LIEBE“

Ich war fünfzehn Jahre alt und meine Freundin hat mich am 31. Dezember verlassen. Ich dachte dann, dass sie die Liebe meines Lebens sei, ich litt und schuftete drei Stunden lang, und dann trank ich für Mut und stürzte mich spät in der Nacht aus dem achten Stock. Sie wohnte übrigens im ersten Stock im selben Haus, also fiel ich fast unter ihre Fenster. Als ich auf der Intensivstation aufwachte, war mein erster Gedanke: „Was für ein Arschloch ich bin.“ Jetzt erinnere ich mich daran als eine jugendliche Dummheit, die sehr schlimme Folgen hatte. Es handelte sich nicht um ein ernstes Problem, eine anhaltende Depression war nur eine spontane Handlung. Dann unterzog ich mich sechs Operationen, zwei davon an der Wirbelsäule. Ich pendelte neun Monate lang in Krankenhäusern hin und her und blieb für den Rest meines Lebens lahm. Davor habe ich Fußball gespielt, es hat mir gefallen, aber jetzt musste ich wieder laufen lernen und mir wurde klar, dass ich jetzt auch lernen musste, auf eine neue Art und Weise zu leben. Als ich entlassen wurde, wollte ich mich in vier Wänden einschließen und nie wieder nach draußen gehen. Aber ich hatte immer noch die Kraft, und eines Tages dachte ich: „Warum bin ich schlimmer als alle anderen?“ Ja, ich bin jetzt lahm, aber das Leben ist noch nicht vorbei.“ Ich gab mir Mühe und begann, mit alten Freunden zu kommunizieren. Manche Leute lachten über meinen krummen Gang: manche hinter meinem Rücken, manche offen. Aber ich beschloss, nicht darauf zu achten. Ich begann mich für Rockmusik zu interessieren, besuchte Konzerte in verschiedenen Städten und diskutierte in Foren. Nach und nach tauchten neue Freunde auf – ihnen war es egal, wie ich aussah. Auch mit den Mädchen gab es keine Probleme. Eines Tages traf ich in einem Chat auf der Website der Pilot-Gruppe ein Mädchen, das mir gefiel. Wir trafen uns persönlich am 31. Dezember – am Neujahrstag, genau fünf Jahre nachdem ich aus dem Fenster gesprungen war. Am selben Tag bat ich sie um ein Treffen, und dann wurde sie meine Frau: Wir sind seit zwölf Jahren unzertrennlich.

GESCHICHTE Nr. 5

„ICH HABE ALLES GEPLANT“

Ich habe zweimal versucht, Selbstmord zu begehen – wie es mir damals vorkam, aus unglücklicher Liebe. Tatsächlich glaube ich, dass das Problem eher an meinem mangelnden Selbstvertrauen lag, das auf unglückliche Umstände zurückzuführen war. Der erste Versuch war sehr gedankenlos und impulsiv. Ich hatte einen Mann – meine erste Liebe – mit dem meiner Meinung nach alles sehr gut lief. Und dann sah ich, wie er meinen Freund küsste. Es schien mir, dass meine Mittelmäßigkeit und mein uninteressantes Aussehen an allem schuld waren. Ich fühlte mich wertlos und hässliche Person ohne Zukunft, zumal mir das Studium damals schwer fiel. Ich ging zum nächsten Laden, kaufte Klingen und schnitt mir direkt auf der Straße die Adern durch. Die Haut platzte auf, Blut strömte aus meinem Arm, ich konnte meine Muskeln und Sehnen sehen. Das hat mich sofort ernüchtert: Sie rannte auf die Straße, stoppte das erste Auto und bat darum, mich ins Krankenhaus zu bringen, wo ich genäht wurde. Meine Eltern bemerkten damals noch nicht einmal etwas davon – sie ließen sich scheiden und hatten nichts damit zu tun.

Als mir klar wurde, was ich getan hatte, hatte ich nicht einmal große Angst. Was mich am meisten beunruhigte, war, dass mein Arm verletzt werden könnte: Ich träumte davon, Chirurg zu werden, und wenn ich verletzt würde, würde das meine Karriere ruinieren. Ich dachte weniger darüber nach, dass ich an diesem Tag sterben könnte. Ich verbrachte mehrere Monate in Apathie und schwänzte oft die Schule. Mir kam es so vor, als wüssten die Menschen um mich herum alles und beurteilten mich. Es ist gut, dass ich einen engen Freund hatte, der mich unterstützte. Und nicht mit Mitleid und Wehklagen – er versuchte ziemlich hart, mich zu beruhigen und zu erklären, dass ich unverantwortlich gehandelt habe. Es hatte eine Wirkung auf mich. Die Hand heilte und alles normalisierte sich wieder.

Ein paar Jahre später fing ich an, mit einem sehr guten, anständigen Mann auszugehen, der mich wirklich liebte. Aber er war mir gegenüber fast gleichgültig. Unsere Beziehung dauerte sechs Jahre. Ich habe oft versucht, ihn zu verlassen, aber auch hier kamen mir meine Komplexe in die Quere: Mir kam es so vor, als würde mich niemand mehr brauchen und wenn ich gehen würde, wäre ich immer allein. Doch dann, im Jahr 2012, als ich bereits am Institut studierte, verliebte ich mich sehr in meinen Klassenkameraden und verließ meinen Freund trotzdem für ihn. Für einen Klassenkameraden stellte sich heraus, dass unsere Beziehung nur eine Affäre war, etwas Frivoles. Und dann verfiel ich in eine tiefe Depression und war schließlich davon überzeugt, dass mich niemand jemals brauchen würde. Mein Ex Freund- Derjenige, den ich verlassen hatte, vergab mir und wir fingen wieder an, uns zu treffen. Aber er irritierte mich nur; ich liebte diesen Klassenkameraden immer noch. Ich fühlte mich ständig schuldig und mein Freund behandelte mich so freundlich, dass es nur noch schlimmer wurde. In der Zwischenzeit begann eine Klassenkameradin eine langfristige und ernsthafte Beziehung mit einem anderen Mädchen, ich beobachtete sie und litt. Das ging ein Jahr lang so. Ich verfiel in manische Selbstverbesserung, quälte mich mit Diäten, ging jeden Tag ins Fitnessstudio und lief zwanzig Kilometer, verlor auf siebenundvierzig Kilogramm. Allmählich wurde das alles völlig unerträglich. Ich konnte nicht länger vorgeben, ein glücklicher Liebhaber zu sein und meinen Freund zu täuschen, ich konnte nicht zusehen, wie glücklich mein Klassenkamerad mit ihm war neues Mädchen. Ich habe an einer medizinischen Fakultät studiert und wusste, was bei Überdosierungen verschiedener Medikamente passiert. Ich plante alles, wartete darauf, dass mein Nachbar das Haus verließ, und nahm eine tödliche Dosis Tabletten. Ich hatte Glück: Mein Nachbar kam zurück, um etwas zu holen, und rief einen Krankenwagen. Als ich zur Besinnung kam, sagten die Ärzte, wenn mein Freund nicht rechtzeitig gekommen wäre, hätte ich höchstwahrscheinlich keine Überlebenschance gehabt. Und da bekam ich wirklich Angst. Ich wurde zwangsweise an einen Psychiater überwiesen, begann mit der Einnahme von Antidepressiva und allmählich ließ die Besessenheit von meinen Problemen nach. Es wurde spürbar einfacher. Mir wurde gesagt, dass ich eine endogene Depression habe – also eine Depression, die biologische Ursachen hat und nicht äußere Faktoren. Bei einer endogenen Depression neigt ein Mensch sein ganzes Leben lang zu Selbstmordgedanken. Aber am Ende haben mir Pillen und Sitzungen bei Spezialisten geholfen: Ich habe gelernt, mich selbst zu akzeptieren und zu lieben, Selbstvertrauen ist entstanden, ich habe gelernt, die Wurzel der Probleme in mir selbst zu suchen und nicht in der Außenwelt, und jetzt ist alles in Ordnung. Aber ich finde es lustig, wenn Leute um mich herum sagen, dass Depressionen das Ergebnis von Müßiggang sind. Ich bin, wie ich wollte, Chirurg geworden, ich habe ein Diplom mit Auszeichnung Medizinische Universität. Wie kann es hier Müßiggang geben?

GESCHICHTE Nr. 6

„ICH WAR EIN KLEINER GEIST“

Selbstmordnotizen: Die letzten Worte eines Selbstmordes

Ein Abschiedsbrief ist für einen Selbstmörder ein wichtiges Merkmal des freiwilligen Todes und eine Möglichkeit zur Durchdringung abschließende Gedanken der freiwillig für Wissenschaftler gestorben ist. Wir untersuchen jahrhundertelang, was und warum Menschen schreiben, bevor sie sterben.

„Wolodka! Ich schicke dir eine Quittung vom Kreditbüro – kaufe, Bruder, meine Samtjacke und trage sie für deine Gesundheit. Ich begebe mich auf eine Reise, von der noch nie jemand zurückgekehrt ist. Lebe wohl, mein Freund, bis ins Grab, das ich bald brauchen werde.

(Schüler zu Freund,

Welche Veränderungen treten in den Köpfen von Menschen auf, die sich zum Selbstmord entschließen? Suizidologische Studien zeigen, dass es durchaus typische kognitive Prozesse gibt, die für potenzielle und tatsächliche Suizide charakteristisch sind. Zum Beispiel verengt sich das Bewusstsein, das heißt, das Denken eines Menschen wird auf das „Alles oder Nichts“-Prinzip fixiert, wenn alle Dinge in Schwarz und Weiß unterteilt werden und eine schwierige Situation in den Rang einer völligen Hoffnungslosigkeit erhoben wird. Es kommt zu einer mentalen Filterung: Das Individuum fixiert sich oft auf eine unangenehme oder schreckliche Erinnerung, einen Moment, der ständig im Bewusstsein auftaucht und als Beweis für die Bedeutungslosigkeit seiner Existenz dient. Hinzu kommt die Diskreditierung des Positiven, wenn ein Mensch die Bedeutung oder die bloße Existenz angenehmer und freudiger Erlebnisse und Ereignisse leugnet, die in seinem depressiven Weltbild schmerzlich als eine Art Atavismus wahrgenommen werden. Das Bewusstsein einer Person in einem solchen Zustand ist von unerträglichen seelischen Schmerzen erfüllt, die immer schwerer zu bekämpfen sind.

"Liebe Tante! Ich bin jetzt im Wald. Ich habe Spaß, pflücke Blumen und freue mich auf den Zug. Es wäre verrückt, Gott bei dem, was ich vorhabe, um Hilfe zu bitten, aber ich hoffe immer noch, dass mein Wunsch in Erfüllung geht.“

(coole Dame (Lehrerin an einem Mädchengymnasium),

Ende des 19. Jahrhunderts– Anfang des 20. Jahrhunderts)

Suizidologen müssen hart arbeiten, um Daten zu finden, die den psychischen Zustand eines Suizids umfassend und qualitativ abdecken. Zu diesem Zweck werden zunächst Geschichten und schriftliche Notizen überlebender Suizide herangezogen, in denen sie detailliert beschreiben, wie sich ihr Bewusstsein teilweise über mehrere Monate hinweg veränderte, bevor sie sich für den Suizid entschieden. letzter Schritt. Ein weiteres wertvolles Material sind Abschiedsbriefe, letzte Worte eine Person, die die Grenze überschritten hat. Allerdings hinterlassen in der Regel nur 15–40 % der Selbstmorde Selbstmordbriefe, was die Möglichkeit einschränkt, diese Quelle als zuverlässigste Quelle für die Interpretation der Selbstmordmotive zu nutzen. Aber in der Kriminologie ist ein Abschiedsbrief eines der stärksten Argumente, um einen Todesfall als Selbstmord zu qualifizieren (neben der charakteristischen Art des Todes, dem Ort und dem Tod). familiäre Umstände). Natürlich besteht immer die Möglichkeit eines gefälschten Abschiedsbriefs mit dem Ziel, einen Mord als Selbstmord darzustellen, aber derzeit gibt es eine ganze ausgereifte Technik, die darauf abzielt, falsche Abschiedsbriefe von echten zu unterscheiden.

„Ich hatte diesen Wirbelsturm an Gefühlen sehr satt und beschloss, dem ein Ende zu setzen, indem ich dieses Leben verließ.“

(Frau sechzig Jahre alt,

Ende des 20. Jahrhunderts)

Ein Abschiedsbrief sagt viel aus: Was ein Mensch gefühlt hat, worüber er nachgedacht hat, wen er im letzten Moment gerne sehen würde, was er den geliebten Menschen, die er verlässt, rät und vor allem, was das Motiv dafür ist seine Abneigung, das Leben unter allen Bedingungen fortzusetzen. „Selbstmordbrief“ ist der treffendste Ausdruck. Dies ist eine wirklich kurze Nachricht, die meistens auf ein Notizbuch oder ein gedrucktes Blatt passt. Es gibt aber auch echte Abschiedsbriefe – lange Abhandlungen, die das meiste berühren verschiedene Themen- von unerwiderter Liebe bis zur aktuellen politischen und wirtschaftlichen Situation. Bezeichnend ist, dass die Funktionalität des Papiers in diesem Fall eingeschränkt ist – nur wenige nahestehende Personen, einige Polizisten und Ermittler werden die Abschiedsworte des Selbstmords lesen (außer in den Fällen, in denen die Abschiedsbriefe in den Medien veröffentlicht werden). . Insbesondere das Internet kann als neuer öffentlicher Raum für das Verfassen von Abschiedsbriefen angesehen werden. soziale Netzwerke. Hier können Tausende Menschen die Sterbebotschaft sehen und lesen, die allerdings teilweise demonstrativen Erpressungscharakter annimmt.

„Wir werden wunderschön abreisen“

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Vielleicht wurde der erste Abschiedsbrief auf Papyrus geschrieben.

„...Mit wem spreche ich jetzt?

Die Brüder sind wütend

Und ein gerechter Mensch gilt als Feind.

Mit wem spreche ich jetzt?

Es gibt keine Gerechten mehr

Das Land wurde den Schöpfern der Gesetzlosigkeit gegeben ...

Der Tod liegt jetzt vor mir

Wie der Duft von Myrrhe,

Als würde man im Wind segeln.

Der Tod liegt jetzt vor mir

Wie der Duft von Lotusblumen,

Wie süßer betrunkener Wahnsinn.

Der Tod liegt jetzt vor mir

Wie sehr sehne ich mich danach, in meine Heimat zurückzukehren

Nach vielen Jahren in Gefangenschaft“

Diese poetischen Zeilen, ein spiritueller Schrei von vor fast viertausend Jahren, befinden sich heute im Berliner Museum. Sie wurden vermutlich im Mittleren Reich (2040–1783 v. Chr.) von einem unbekannten Ägypter auf Papyrus geschrieben Antikes Ägypten. Der größte Teil des Papyrus ging verloren, aber vier Gedichte blieben erhalten, von denen jedes mit einer eigenen Anaphora begann und ein Gespräch zwischen einem Menschen und seiner Seele darstellte. Der Text enthält viele religiöse und philosophische Bezüge, die die Weltanschauung der damaligen Ägypter widerspiegeln. Interessant ist jedoch, dass der Zustand depressiver Reflexion, in den der Autor versunken ist, genau der modernen Beschreibung entspricht Geisteszustand Patienten, die unter einer schweren Depression leiden. Dies ist der gleiche Konflikt mit dem Gewissen aufgrund des Wunsches, Selbstmord zu begehen, Depression, Unsicherheit über die Zukunft, ein düsteres Weltbild, Paranoia. Und selbst dieses Detail: Der Ägypter glaubt, dass andere ihn wie einen üblen Geruch oder eine untreue Ehefrau behandeln – so wie moderne Patienten mit schweren depressiven Störungen dazu neigen, zu glauben, dass sie schlechte Gerüche ausstrahlen. Es lässt sich nur schwer zuverlässig sagen, ob sich dieser unglückliche Mann letztendlich umgebracht hat, aber es scheint, dass sich die Symptome einer depressiven Geisteshaltung im Laufe der Jahrtausende nicht verändert haben.

„Ich habe das Leben satt und es geht mir nicht gut“

(Lehrerin,

Ende des 19. – Anfang des 20. Jahrhunderts)

Selbstmordnotizen haben eine erhebliche soziale Funktion: Erstens offenbaren sie die in der Gesellschaft vorhandenen „Motivationsmuster“ oder Erklärungsschemata, die die Selbstmordtat rechtfertigen, und zweitens bilden sie unmittelbar die Vorstellung einer Person von Standardsituationen ab, in denen Selbstmord als erkannt wird möglicher Ausweg aus der Situation (auch bei kollektiver Verurteilung eines solchen Ausstiegs). Es gibt viele Beispiele in der Geschichte: im europäischen Adel Gesellschaft XIX Jahrhundert könnte Selbstmord als akzeptable Alternative zum Ehrenverlust angesehen werden. Genau dieses Motiv lässt sich aus diesem Abschiedsbrief eines beleidigten Deutschen, der wegen Amtsveruntreuung angeklagt ist (Ende des 19. – Anfang des 20. Jahrhunderts), identifizieren:

„Die Sonne geht für mich auf das letzte Mal; Es ist unmöglich zu leben, wenn die Ehre im Verdacht steht. Das arme Herz wird aufhören zu leiden, wenn es aufhört zu schlagen, aber es ist schade, dass es nicht aus einer französischen Kugel stammt.“

Und nach der Veröffentlichung von Goethes Roman „Die Leiden des jungen Werthers“ fegte eine Welle nachahmender Selbstmorde junger Menschen über Europa hinweg, die Selbstmord aus unerwiderter Liebe für schön hielten romantischer Akt. Und in der Folge etablierte sich ein solcher Tod als literarisches Klischee.

„Ich habe sie auf den Knien angefleht, zurückzukommen, aber sie hat es nicht verstanden. Auf Wiedersehen alle!

(Vitaly Zheleznov,

Jahr 2014)

Ist Suizid dann vertretbar, wenn der Grund im Weggang des Ehegatten liegt? IN moderne Gesellschaft Ein solcher Grund erscheint höchstwahrscheinlich nicht gewichtig genug. Doch das kulturelle Tabu des Suizids und die öffentliche Ablehnung dieses Phänomens funktionieren nur in gewissen Grenzen. Auch wenn der Fall abstrakt ist, neigen Menschen dazu, Selbstmord zu verurteilen. Mit dem Aufkommen eines realen Vorfalls ändert sich jedoch die Einstellung dazu:

„Liebe Maria, ich schreibe dir diese Zeilen, weil es die allerletzten sind. Eigentlich dachte ich, du und der kleine Joe würden in mein Leben zurückkommen, aber das ist nie passiert. Ich weiß, dass du eine andere Person gefunden hast, offensichtlich besser als mich. Ich hoffe, dass dieser Hurensohn stirbt. Ich liebe dich sehr und Joe auch. Es ist sehr schmerzhaft zu denken, dass für dich und mich nichts geklappt hat. Ich habe viel von unserem gemeinsamen Leben geträumt, aber es stellte sich heraus, dass es nur Träume waren. Ich habe immer gehofft, dass sie wahr werden würden, aber jetzt bin ich absolut sicher, dass das nie passieren wird. Ich hoffe, im Himmel zu landen, obwohl ich in meinem Fall wahrscheinlich in der Hölle landen werde ...“

Der Abschiedsbrief belebt sozusagen den konkreten Fall eines unglücklichen Menschen, er offenbart seine Motive, seine Erfahrungen, die man verstehen kann; Empathie wird aktiviert. Die gesellschaftliche Idee „Selbstmord ist schlecht“ tritt in den Hintergrund und wird stattdessen durch Mitgefühl und menschliches Verständnis ersetzt.

„...Bitte kümmern Sie sich um den kleinen Joe, denn ich liebe ihn von ganzem Herzen. Erzähl ihm nicht, was passiert ist. Sagen Sie, ich bin weit, weit weg gegangen und werde vielleicht eines Tages zurückkehren. Fügen Sie hinzu, dass Sie nicht genau wissen, wann. Nun, das scheint alles zu sein. Pass auf dich auf. P.S. Ich weiß, dass wir Chancen hatten, Frieden zu schließen, aber du wolltest es nicht, du wolltest jemand anderen ficken, nun, jetzt hast du es geschafft. Ich kann nicht wirklich sagen, ob ich dich hasse oder liebe. Du wirst es nie wissen. Mit freundlichen Grüßen Ihr Mann George

(männlich 24 Jahre alt,

Ende des 20. Jahrhunderts)

Ein Abschiedsbrief ist der letzte kommunikative Akt eines Menschen, der sich dazu entschlossen hat, sich das Leben zu nehmen. Suizidologen identifizieren für die Analyse von Abschiedsbriefen bestimmte Parameter, die es ermöglichen, die Erlebnisse und Erfahrungen nachzuvollziehen emotionale Zustände Selbstmorde sowie charakteristische, wiederkehrende Motive; Letztendlich hilft dies den Experten des Suizidpräventionsdienstes, effektiver zu agieren.

Selbstmordbriefe haben in den meisten Fällen einen Adressaten. Oft handelt es sich dabei um den Ehepartner, die Kinder, die Mutter oder andere geliebte Menschen. Dies sind Briefe über eine Entschuldigung, den Wunsch, weiterhin glücklich zu leben, über Liebe, und manchmal kann es auch eine zynische Botschaft sein:

„Meine lieben Eltern, ich teile Ihnen mit, dass ich mich von dieser Welt zurückgezogen habe und Sie bleiben gesund.“

(ein junger Mann aus einer Kaufmannsfamilie,

Ende des 19. – Anfang des 20. Jahrhunderts)

In manchen Fällen, wenn ein Selbstmord die Rolle eines Protests gegen die Struktur der Gesellschaft spielt, wird der Adressat zum Massenpublikum. Dies ist zum Beispiel eine Notiz des Unternehmers Ivan Ankushev, der vor seinem Selbstmord mehrere Morde an der herrschenden Elite der Stadt Kirowsk begangen hat (2009):

„Brief über Konfrontation. Ich, der Unternehmer Ivan Ankushev, bin geschäftlich tätig und besitze vier Geschäfte. Mir wird nicht die Möglichkeit gegeben, das zu tun, was ich für notwendig halte. Es besteht keine Hoffnung auf die Integrität des Schiedsgerichts. Du hast mich zerstört. Ich werde die Pilze nicht mehr erleben. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung.“

Die meisten Notizen berühren bestimmte Themen: Am häufigsten wird eine Entschuldigung für die eigenen Taten oder für das ganze Leben genannt, am zweithäufigsten wird die Unfähigkeit erwähnt, Leid oder Schmerz zu ertragen, dann Liebe, praktische Anweisungen oder Ratschläge und natürlich Vorwürfe. Oft werden diese Themen kombiniert:

„Verzeih mir, denn heute werde ich sterben. Ich kann einfach nicht ohne dich leben. Was bedeutet, dass du sterben kannst. Vielleicht wird es dort Frieden geben. Ich habe so ein schreckliches Gefühl der inneren Leere, dass es mich einfach umbringt. Ich kann es nicht mehr ertragen. Als du mich verlassen hast, bin ich innerlich gestorben. Ich muss sagen, dass mir nichts anderes übrig bleibt als gebrochenes Herz, und das ist es, was mich dazu treibt. Ich schreie zu Gott, er möge mir helfen, aber er hört mich nicht. Ich hatte keine andere Wahl.

(männlich einunddreißig Jahre alt,

Ende des 20. Jahrhunderts)

Todesbotschaften sind oft mit schwierigen Emotionen gefüllt: Schuld und Bedauern, Gefühle der Hoffnungslosigkeit, Wut, Scham, Angst. In den meisten Fällen überwiegen Schuldgefühle und Bedauern:

„Hana, pass auf dich und deinen Sohn auf und vergib mir dein verdorbenes Leben: Vergib mir, meine heilige Hana! Wenn ich mit dir nicht klarkomme, mit wem in aller Welt kann ich dann zusammenleben?“

(Leutnant,

Ende des 19. – Anfang des 20. Jahrhunderts)

Wut ist viel seltener und eher typisch für Männer, die ihre Frauen beschuldigen, sie würden sie in den Selbstmord treiben. Es gibt aber auch wütende Nachrichten von Frauen, zum Beispiel den Brief einer erwachsenen Waisenhausschülerin an ehemaliger Lehrer(Ende 19. – Anfang 20. Jahrhundert):

„Hast du wirklich gewagt zu sagen, dass ich eine Frau war, als ich mit dir klarkam? Wisse, Verfluchter, dass das Kind sich bereits bewegt, und im Sterben verfluchen sowohl ich als auch er dich. Mit einem Wort könntest du sowohl mir als auch ihm das Leben zurückgeben. Du wolltest nicht. Lass alles Unglück auf deinem Kopf liegen. Erleide in allen Belangen nur Misserfolge, sei ein Vagabund, ein Trunkenbold und lass meinen Fluch überall und überall auf dir lasten. Ich werde dich Tag und Nacht verfolgen ... Ich möchte wirklich leben.“

Basierend auf einer Analyse der Emotionen, Themen und Empfänger von Abschiedsbriefen haben Suizidologen die wahrscheinlichen Motive für Suizid identifiziert:

VERMEIDUNG

(SCHULDIG, STRAFE, LEIDEN)

Dies ist das am häufigsten genannte Motiv – die Unfähigkeit, das Unerträgliche weiterhin zu ertragen Herzenskummer, Verlust, Schuld oder Scham für eine gesellschaftlich inakzeptable Handlung.

„Ich sitze alleine. Jetzt wird es endlich Freiheit von der seelischen Qual geben, die ich erlebt habe. Das sollte niemanden überraschen. Meine Augen sprechen schon sehr lange von Verzweiflung. Ablehnung, Misserfolg und Enttäuschung haben mich gebrochen. Es gibt keine Möglichkeit, aus dieser Hölle herauszukommen. Auf wiedersehen, meine Liebe. Verzeih mir"

(Mann neunundvierzig Jahre alt, Ende des 20. Jahrhunderts)

(RACHE)

Protest gegen schwierige familiäre Probleme, gegen die Ungerechtigkeit der Gesellschaft gegenüber dem Einzelnen, gegen Grausamkeit ist ein weiteres häufiges Motiv, das bei Menschen in der Altersgruppe von 26 bis 35 Jahren deutlich häufiger vorkommt. Dieses Motiv wird häufig mit dem Ausdruck von Wut- und Schuldgefühlen in Verbindung gebracht, und die Notiz ist häufig an eine bestimmte Person gerichtet.

„Das ist Rache, es drückte mir auf die Brust“

(Bekir Nebiev, 2015)

SELBSTBESTRAFUNG

Ein Versuch, sich selbst zu bestrafen oder für Handlungen zu sühnen, die subjektiv als schwierig und irreparabel eingeschätzt werden.

„Mama, Mama! Ich gehe, um nicht als Verräter zurückzukehren und alle, unsere ganze Familie, in Schande zu bringen. Es passiert, ertragen Sie es. Ich bitte dich. Ich bin bei dir, genauso wie vorher ...“

(Alexander Dolmatov, 2013)

ZWANG

Ein Motiv, dessen Zweck darin besteht, die Aufmerksamkeit der Empfänger auf ein Problem zu lenken und sie zu einer Verhaltensänderung zu zwingen.

(Sergey Rudakov, 2010)

RATIONALE VERWEIGERUNG

Rationale Verweigerung – eine Erklärung des eigenen Handelns als Unmöglichkeit und Sinnlosigkeit, weiter durchzuhalten ernsthafte Krankheit, Altersbeschränkungen usw. Das Motiv ist in erster Linie charakteristisch für Altersgruppenüber sechzig Jahre alt.

„...Um keinen Raum für Spekulationen zu lassen, werde ich es kurz erläutern. IN In letzter Zeit Zwei Herzinfarkte und ein Schlaganfall aufgrund von Diabetes bereiteten mir viele unangenehme Empfindungen. Aufgrund der teilweisen Lähmung wird das Gehen, Denken und Arbeiten von Tag zu Tag schwieriger. Das zukünftige Pflanzendasein ist für mich irgendwie überhaupt nicht von Bedeutung. Also, wirklich, es ist Zeit...“

(Andrey Shiryaev, 2013)

HILFESCHREI

Die Notiz kann ein verzweifelter Versuch sein, andere Menschen auf ihr seelisches Leiden aufmerksam zu machen, sie hat nicht unbedingt demonstrativen Charakter und wird von der Person selbst möglicherweise nicht als Hilferuf erkannt.

„Da ich nicht die Liebe habe, die ich so sehr brauche, bedeutet das, dass ich nichts mehr habe.“

(Frau, 45 Jahre alt, Ende des 20. Jahrhunderts)

Motive werden oft kombiniert und miteinander kombiniert. Allerdings sind nicht alle Abschiedsbriefe leicht zu interpretieren und weisen auf das Vorhandensein bestimmter Motive hin. Es gibt lakonische, kurze Botschaften, aus denen man kaum etwas verstehen kann (Ende des 19. – Anfang des 20. Jahrhunderts): „Ich möchte in die nächste Welt gehen“, „Es ist Zeit, die Box zu spielen.“ Oder ungewöhnliche Notizen mit existenziellen Überlegungen:

„Gefühle, die man auf der Spitze der Klippe bei Kegon Falls erlebt: Die Welt ist zu groß und die Geschichte ist zu lang, als dass sie von einem so kleinen Geschöpf mit einer Körpergröße von nur 1,50 m erfasst werden könnte ... Die wahre Natur aller Dinge ist unverständlich. Ich beschloss, mit diesem Gedanken zu sterben ... Jetzt, oben auf der Klippe, verspüre ich keine Angst mehr.“

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Das Schreiben eines Abschiedsbriefes kann eine spontane Entscheidung sein, wenn sie schnell auf dem ersten Blatt Papier geschrieben wird, das zur Hand kommt, oder sie kann über einen längeren Zeitraum verstanden werden. Anatoly Koni, ein russischer Anwalt des späten 19. Jahrhunderts, der das Werk „Selbstmord im Recht und im Leben“ schrieb, nennt folgendes Beispiel: „Der 22-jährige Provinzkünstler Bernheim wird durch Kokain und in einem Brief vergiftet.“ Sie beschreibt ihrem Bruder ausführlich das allmähliche Gefühl, „wenn die Seele unter dem Einfluss von Gift davonfliegt“, und beendet den Brief mit dem unvollendeten Satz: „Und hier kommt das Ende ...“ Häufiger sind jedoch kurze Sterbebotschaften, die auf einem aus einem Notizbuch gerissenen Blatt geschrieben sind:

„Gib niemandem die Schuld: dorniger Weg Das Leben versperrte mir den Weg, ich versuchte mich zu befreien, aber vergebens. Jetzt will ich nicht mehr gehen und ich kann nicht.“

(Lehrer, Ende 19. – Anfang 20. Jahrhundert)

Traditionell wird für Abschiedsbriefe Papier verwendet, es gibt jedoch Ausnahmen: Abschiedsbriefe finden sich auch auf beliebigen Gegenständen – Geschenk- oder Toilettenpapierfetzen, Rezeptformularen, der Oberfläche einer Tischdecke oder sogar Leder. Im alles andere als positiven Sinne werden soziale Medien immer beliebter beliebte Mittel Sterbebotschaften an Familie, Freunde und viele andere Menschen zu veröffentlichen.

„Ich entschuldige mich bei allen, die mich kannten, aber Omaha hat mich verändert und gepflügt, und die Schule, auf die ich jetzt gehe, ist noch schlimmer. Sie werden von dem Bösen hören, das ich tun werde, aber die verdammte Schule hat mich dazu gebracht. Ich möchte, dass du dich an mich als den erinnerst, der ich vorher war. Ich weiß, dass ich das Leben der Familien, die ich zerstört habe, stark beeinflusst habe, es tut mir wirklich leid. Lebewohl"

(Abschiedsbrief eines amerikanischen High-School-Schülers, veröffentlicht auf seiner Facebook-Seite, 2011)

Albert Camus schrieb: „Es gibt nur ein wirklich ernstes philosophisches Problem – das Problem des Selbstmordes.“ Zu entscheiden, ob das Leben lebenswert ist oder nicht, bedeutet, die grundlegende Frage der Philosophie zu beantworten ... Das sind die Bedingungen des Spiels: Man muss eine Antwort geben.“ Das ist eine gute philosophische Frage, aber im Alltag neigen die Menschen nicht dazu, innezuhalten und sich die Zeit und den Raum zu nehmen, über die Antwort nachzudenken. Nur für Selbstmörder – diejenigen, die entscheiden, dass sich das Spiel nicht lohnt – wird die Suche nach einer Lösung sinnvoll. Und suchen sie in ihren Notizen nicht nach Gründen, die den Wert des Lebens mit seinem endlosen Leiden widerlegen könnten? Sie können verstanden werden. Aber das Ergebnis der Lektüre eines Abschiedsbriefes kann paradox sein: Dank Empathie denken die Leser über das Wesentliche nach Philosophisches Problem: warum wir existieren und wie wir unser Leben leben sollten.

• „Ich werde wunderschön gehen“

  Die Pskower Neuntklässler Denis Muravyov und Ekaterina Vlasova waren sechs Monate lang zusammen und liefen mehr als einmal gemeinsam von zu Hause weg. Das letzte Mal beschlossen sie, bei Vlasovas Stiefvater zu leben – er arbeitete als Soldat einer Spezialeinheit und hatte einen Safe mit Waffen. Am dritten Tag der Suche nach ihrem Sohn rief Denis‘ Mutter die Polizei. Denis eröffnete das Feuer mit einer Waffe, als ein Polizei-„Bobby“ zum Tor fuhr. Es dauerte mehrere Stunden, mit den Schülern erfolglos zu verhandeln. Die ganze Zeit Denis und Ekaterina. Am Abend des 14. November verübte SOBR einen Angriff. Als die Spezialeinheiten in das Haus eindrangen, waren die Kinder bereits tot. Der Tag vor Catherine veröffentlicht Abschiedsbeiträge in sozialen Netzwerken:

  "Ich habe dich geliebt,
  Aber du selbst hast nicht gemerkt, wie du meine Psyche und mein Leben zerstört hast.
  Auf Wiedersehen an alle, Freunde, Familie und Bekannte.
  Mach dir keine Sorgen, ich werde anmutig gehen.
  Viel Glück für alle in Ihrem Leben und bitte haben Sie keine Angst davor, so zu leben, wie Sie es möchten oder für richtig halten.
  Für das eigene Vergnügen zu leben ist bestes Leben.
  Liebe dich".

  „Ich bin keine Geisel,
  Das ist meine bewusste Entscheidung.“

  „Simferopol-Schütze“

  Am 26. September 2015 eröffnete ein Mann in einer Krankenwagenstation in Simferopol das Feuer auf medizinisches Personal. Zwei Ärzte wurden getötet und zwei verletzt. Am Tatort fanden sie ein Stück eines Kardiogramms mit der Aufschrift:

  „Das ist Rache, es drückte mir auf die Brust.“

  Der Schütze floh. Einen Monat später wurde im Wald die Leiche eines Mannes gefunden, die von Tieren in Stücke gerissen worden war. Die Untersuchung ergab, dass der Mann sich selbst erschossen hatte und in der Nähe ein Jagdgewehr lag. Es handelte sich um den 55-jährigen Bekir Nebiev, der wegen angeblich falscher Diagnosen mit Ärzten in Konflikt geriet.

  „Wenn jeder mindestens einen Bastard zerstört“

  Am 7. April wurde der Mord an Denis Burygin, dem Direktor der Stella-Bank in Rostow am Don, bekannt. Burygin wurde direkt in seinem Büro getötet und in der Nähe wurde die Leiche des Mörders gefunden – des 54-jährigen Sergei Feldman, der sich auf der Stelle erschoss. Es stellte sich heraus, dass Feldman ein Geschäftsmann war, dessen Karriere in den letzten Jahren rückläufig war. Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, waren zwei Kredite von Stella – über 230 und 266 Tausend Dollar. Feldman hinterließ am Tatort eine Notiz. Hier sind seine Fragmente:

  „Ungeheuerliches Chaos. Die Gerichte wollen die Situation nicht objektiv verstehen und sich auf die Seite der Bank stellen. Kürzlich sagte mir der Leiter der Rechtsabteilung der Bank, Djatschenko, in den Fluren eines anderen Gerichts unverblümt, dass sie „alles vor Gericht beschlagnahmt“ hätten. Die Bank nimmt den Schuldnern alles weg, und sie schulden der Bank immer noch etwas. Dann werden diese Schuldner aus dem Fenster geworfen... Das erwartet auch Sie.

  ...Warum sollte ich lügen. Ich werde bald vor Gottes Gericht stehen.

  ...Ich habe keine andere Wahl, als meine Rechte selbst zu verteidigen und die Schurken und Schurken, die zu weit gegangen sind, mit extremer Gier und Straflosigkeit zu bestrafen... Ich möchte wirklich nicht sterben... Aber noch mehr, ich tue es nicht Ich möchte nicht wie ein machtloses Tier leben ... Wenn jeder mindestens einen Bastard tötet, wird das Leben vielleicht besser und sauberer ...“

  „Russischer Zucker“

  Am 24. Dezember 2014 erschoss Vitaly Zheleznov in Belogorsk auf dem russischen Zuckerhandelsstützpunkt im Stadtzentrum seine Frau Irina Zheleznova und einen Mitarbeiter des Unternehmens mit einem Tiger-Karabiner und versuchte anschließend, Selbstmord zu begehen. Er starb bereits im Krankenhaus. Zheleznov kam oft zu seiner Frau bei der Arbeit, um sie zu überreden, nach der Trennung zu ihm zurückzukehren. Am Tag des Massakers hinterließ er eine Notiz in seinem Tagebuch:

  „Ich habe sie auf den Knien angefleht, zurückzukommen, aber sie hat es nicht verstanden. Auf Wiedersehen alle!

  „Für mich ist das Grund genug, zu den Waffen zu greifen.“

  Der behinderte Sergej Rudakow bereitete sich mehrere Monate lang auf das Verbrechen vor. Am 24. August 2010 erschoss Sergej in der Zweigstelle der Sozialversicherung in Nischni Tagil aus nächster Nähe den Anwalt Juri Stoletow und die Direktorin Elena Skulkina und erschoss sich anschließend selbst. Rudakov wurde 1991 bei der Arbeit verletzt und hat seitdem erfolglos Sozialarbeiter verklagt. Rudakow schickte vorab zwei Briefe mit Stellungnahmen: an die Zeitung „Nizhny Tagil Rabochiy“ und an die örtliche Zweigstelle der Kommunistischen Partei der Russischen Föderation. „Snob“ veröffentlicht den 9-seitigen Brieftext, der die Behörden reichlich kritisiert und mit Verschwörungstheorien gefüllt ist:

  „Bis 1995 arbeitete ich im Hohen Norden im Verein Yakutalmaz (heute ALROSA). Erlitt 1991 einen Arbeitsunfall. Erhielt bis 2000 Invaliditätszahlungen vom Unternehmen. Die Zahlungen wurden schrittweise gekürzt, was nicht einer 60-prozentigen Erwerbsunfähigkeit entsprach. Auf meine Fragen nach den Gründen für die Führung des Unternehmens wurde immer geantwortet, dass alles streng nach den Gesetzen erfolgt sei. Seit dem Jahr 2000 werden die Zahlungen an die Sozialversicherungskasse der Stadt Jakutsk überwiesen. Die Verantwortlichen des Fonds haben die Zahlungen um das Vierfache gekürzt!!!

  ...Die gesamte Geschichte der Menschheit besteht aus Kriegen, Umverteilungen und Machtkämpfen. Und das ist Zerstörung, gnadenlose Ausbeutung der Menschen im Interesse der „Herrscher“. Es bedarf eines Mechanismus, der sicherstellt, dass jede Regierung unvermeidlich einer strengen strafrechtlichen Haftung ausgesetzt ist, selbst für einen einfachen (minimalen) Rückgang des Lebensstandards der Menschen. Nach dem Grundsatz gilt: Je höher die Machtposition, desto größer die Verantwortung. UTOPIE.

  Am 26. März 2009 erschoss der Unternehmer Ivan Ankushev den Leiter der Kirower Stadtverwaltung, Ilya Kelmanzon, und den Direktor des städtischen Unternehmens „Kirower Wohnungs- und Kommunaldienstleistungen“, Sergei Maksimov, mit einer TT-Pistole und beging daraufhin ein Verbrechen Selbstmord. Der Mörder besaß mehrere Geschäfte, war sozial aktiv und verklagte wiederholt verschiedene Behörden wegen Steuern und Krediten. Auf Kelmanzons Schreibtisch wurde ein kurzer Brief von Ankushev gefunden:

  „Brief über Konfrontation. Ich, der Unternehmer Ivan Ankushev, bin geschäftlich tätig und besitze vier Geschäfte. Mir wird nicht die Möglichkeit gegeben, das zu tun, was ich für notwendig halte. Es besteht keine Hoffnung auf die Integrität des Schiedsgerichts. Du hast mich zerstört. Ich werde die Pilze nicht mehr erleben. Das ist meine Lieblingsbeschäftigung.“