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Vejam, meus irmãos, cidadãos, que coisa terrível aconteceu comigo. Apenas morra de rir.

Sou eu quem está sentado, então é como se estória engraçada Estou compondo. Sobre o homem afogado.

E a esposa diz:

“O que é isso”, diz ele, “abetos, aliás, você tem uma cara indiferente?” “Eu gostaria de ir”, diz ele, “ao balneário”. Eu me lavei.

E eu disse:

Bem, eu digo, eu irei. Eu vou me lavar.

E o que vocês, meus irmãos, cidadãos, acham? Antes que eu tivesse tempo de lavar as costas com uma toalha, desculpe a expressão, ouvi os guardas gritando.

“De jeito nenhum”, penso, “quem se engasgou com sabão ou foi escaldado por água fervente?”

E, aliás, um homem salta do camarim. Nu. O número está pendurado em sua barba. O guarda está gritando.

Nós, é claro, vamos até ele. Qual é o problema? - nós perguntamos. “O que”, perguntamos, “aconteceu?”

E o homem está sacudindo a barba e agitando os braços.

O guarda, - grita, - roubaram meu umbigo!

E realmente. Olhamos, em vez de um umbigo, ele tem uma mancha nua.

Bem, então, é claro, eles decidiram revistar as pessoas. E revistar pessoas nuas, claro, é moleza. Se você roubou alguma coisa, não pode esconder na boca, é claro.

Eles estão procurando. Vejo que é a minha vez.

E por sorte, fiquei todo ensaboado.

Bem, eles dizem, cidadão, vá embora.

E eu disse:

“É possível fugir”, eu digo. “Com sabonete”, eu digo, “você não pode ficar de cueca”. Mas, eu digo, você está se incomodando em vão. “Eu”, digo, “não tirei o umbigo deles”. “Eu tenho o meu”, eu digo.

E isso, dizem eles, veremos.

Bem, eu fugi. Entendo - mãe honesta! Não tem como eu ter dois umbigos!

O homem, claro, é ambicioso.

Chega”, ele grita, “é uma insolência da sua parte roubar os umbigos dos trabalhadores!” Por que, ele grita, eles lutaram?

E eu disse:

“Eu realmente preciso do seu umbigo”, eu digo. Você pode, eu digo, engasgar com isso. “A felicidade não está no umbigo”, digo.

Joguei fora, o que significa que fui para casa. E no caminho fiquei chateado.

“E se”, penso, “eu confundisse os umbigos? Você deu o seu em vez do de outra pessoa?

Queria voltar, mas desisti.

“A piada”, penso, “é com ele. Deixe-o usar. Talvez eles roubem outra coisa dele e eu responderei!

Os meus irmãos! Queridos leitores! Caros assinantes!

Não houve tal caso comigo. Eu inventei tudo isso da minha cabeça. Eu nem vou ao balneário. Eu escrevi para fazer você rir. Para que você rasgue sua barriga.

Não é engraçado, você diz? Eu não ligo!

O humor é uma direção da literatura que visa não apenas fazer o leitor sorrir, mas levá-lo à alegria pura, ao riso sincero e até ao riso contagiante. Tais obras distinguem-se pela frivolidade ou mesmo pelo absurdo das situações descritas. O público desse gênero é talvez um dos maiores entre todos os gêneros da literatura, desde crianças até leitores idosos. Uma categoria separada dessa tendência são as piadas familiares a todos. Geralmente em obras humorísticas há pouco personagens e apenas um enredo.

Características de livros do gênero humor

O humor na literatura pode ser expresso de diferentes maneiras. Podem ser romances completos e às vezes até séries, contos, pequenos esquetes, piadas, etc. Livros escritos com humor são escritos com facilidade, ideais para ler à noite, na estrada ou até mesmo com amigos. Humor não inclui livros em que você riu três vezes em um volume.
Os temas das obras humorísticas podem variar do estritamente social ao pessoal. Livros humorísticos não têm quadro estrito, pelo contrário, eles os rejeitam sobre o tema e meios artísticos. Obras humorísticas tem vários recursos específicos. Por exemplo, imagens características de heróis, traços de caráter ou aparência cômica, representação exagerada ou subestimada de pessoas, eventos, fenômenos, situações específicas, desfecho repentino, comparação engraçada, falando nomes e sobrenomes, trocadilhos, uso de personagens ou situações cômicas, etc. Dependendo do método, o autor pode zombar de temas atuais, de política ou de situações da vida cotidiana. Você pode usar a ironia ou o sarcasmo como ferramentas. Na internet você encontra obras marcadas com humor negro - humor escandaloso que conquistou um certo público de fãs. Esse humor é expresso no ridículo da morte, da violência, das deficiências físicas, da raça e assim por diante.

Por que é melhor ler livros humorísticos online na Litnet?

Nosso portal apresenta mais de mil livros na categoria Humor, e essas obras brilhantes podem ser lidas online ou baixadas gratuitamente. Estão envolvidas aqui criações humorísticas de todos os gêneros: da ficção científica e fantasia à séria prosa moderna, de romances eróticos a desventuras engraçadas e LitRPG. Ou seja, a escolha é enorme, basta escolher os livros certos e mergulhar na leitura.

Caso engraçado. Mais precisamente, não apenas engraçado, mas que me causou uma onda de risadas homéricas.
Escrevi sobre a presença de diversas saunas no hotel Alpbacherhof, onde ficamos hospedados no Tirol.
Meu marido não estava interessado em todos os tipos de infravermelho e turco. Ele escolheu o finlandês para si. Além disso, localizava-se em uma casa separada à beira da piscina, entrelaçada por uma bela vegetação.
Ele é um homem severo, em uma palavra, um homem russo normal, saudável, com 2 metros de altura e braças oblíquas nos ombros.
Os homens russos normais estão acostumados com o fato de que nos banhos públicos homens e mulheres se lavam separadamente. E se se tratarem de banhos/saunas conjuntos, especialmente em hotéis junto à piscina, etc., então é habitual usar calção de banho ou cobrir as partes íntimas com uma toalha.
Na Alemanha, e na Áustria, mulheres e homens lavam-se nus juntos sem se sentirem envergonhados. Não há divisão em "M" e "F"
Antes da primeira abordagem, não tive tempo de avisá-lo e contei-lhe cautelosamente sobre esse recurso somente quando ele saiu após a primeira abordagem.
Bebendo vinho frio, perguntei preguiçosamente: “Uma tia alemã nua já visitou você?”
- Sim, eu vim!... Estou maluco! Droga, um corpo entrou lá! Eu sento e penso que porra é essa? Eu não pedi!
Eu rio, ele rosna.
Eu pergunto, entre risadas - Bem, pelo menos a linda e querida apareceu?
O marido explode. Que diabos?!... A pêra seca rolou e quase vomitei.
É ainda mais engraçado para mim.
Aí fizemos compras, fomos ao bar e meu marido disse, parece que saiu gente para almoçar, vou fazer mais algumas visitas.
Fez. Sem incidentes.
Estamos sentados perto da piscina. Uma senhora de maiô preto passou por nós e entrou na sauna e saltou imediatamente, mostrando com gestos e expressões faciais que estava em estado de choque, por assim dizer. Ela caminhou, cobrindo o rosto com as mãos e... ou riu ou balançou a cabeça como - uau!!!

Meu marido e eu, olhando para isso, começamos a fazer piadas obscenas. Bem, provavelmente vi um homem nu e pulei. Ela provavelmente estava muito confusa com o tamanho do dispositivo dele. Ou talvez haja um pervertido sentado ali.
A senhora sentou-se na espreguiçadeira e eles começaram a sussurrar com o amigo e a rir alto, cobrindo periodicamente o rosto com as mãos, como se dissessem - Que horror!
Então um homem de short vermelho saiu da sauna.
A princípio percebemos que ele era o motivo do que estava acontecendo.
Passando por suas amigas risonhas, ele se virou e disse alguma coisa. Seguiu-se um diálogo entre eles e eu imediatamente me levantei, todos atentos... - Agora, parece que vai haver um confronto!

Mas não! Depois de alguns minutos de conversa, os três já estavam rindo juntos. Outro burguês se juntou a eles e os quatro continuaram a discutir o acontecimento na sauna e a rir.

A minha, acreditando que não tinha ninguém na sauna, foi para a última corrida. E eu, seja para ir à piscina ou pegar bebidas, me distraí. Resumindo, o meu está voltando, espumando pela boca e saindo vapor pelas narinas.
Eu pergunto: “O que aconteceu?”
A história começou com um dialeto russo intraduzível. Não posso contar a história dele literalmente - por causa da censura😂😂😂
Mas era muito colorido! Faz muito tempo que não ria tanto. Quase gaguejei.

Em geral, a essência é esta (escreverei em frases digeríveis, como se fosse em nome do meu marido)

Entro na sauna, tem dois pterodáctilos velhos sentados ali. A mulher na entrada é careca e velha e o homem está com o morel dela na prateleira acima. Passo por essa humanóide, ela late alguma coisa, mas não entendo o que ela late.
Enxáguei no chuveiro, lavei a água da piscina, coloquei a toalha na prateleira e esse morel começou a gritar. E então me dei conta de que eles exigem que eu tire a calcinha.
* ah! latem a plenos pulmões, agitam os braços e dizem que não é costume irmos ao balneário de bermuda. Atire imediatamente! E o desgraçado joga minha toalha da prateleira no chão.😱😱😱
O meu, é claro, depois de uma ação tão grosseira e hostil, todos os parafusos quebram.

No decorrer desta peça, a minha respondeu em russo, intraduzível. E esse carinha pergunta a ele. - Você fala inglês?
O meu, é claro, respondeu imediatamente (em russo, é claro) que ainda estava soprando, e agora ele estava soprando como uma criança, tanto na fala quanto no inglês. Os pterodáctilos começam a partir para uma ofensiva ativa, exigindo tirar a calcinha.
Que coisa, lembrando em inglês, uma frase de significado próximo (ao que ele disse a eles em russo)
Diz a eles - FODA-SE! FODA-SE!
Depois outro discurso como: “Reze a Deus, seu maluco, para que você não saiba russo, caso contrário você ficaria muito chateado agora!” Os pterodáctilos saltam, batem as asas, pedindo um bom chute, e gritam boas obscenidades, continuando em uníssono a exigir que tirem imediatamente a calcinha. O meu já passou do ponto de ebulição e ele ataca o velho tarado (meu punho, devo dizer, é do tamanho da cabeça desse doente), mas percebendo que mesmo com meio esforço esse goblin vai deitar e não se levantar, meu simplesmente abre os dedos acima dele e sibila,
- Dê o fora daqui antes que ele mate você e seu sapo careca! Não sou eu quem vai tirar a roupa agora, é você quem vai agora vestir as calças e amarrá-las bem atrás das orelhas para que não caiam.

Os burgueses fogem gritando como - vamos reclamar! Você não tem o direito de ir ao balneário de shorts.

Nunca mais vimos esses duendes pervertidos no hotel novamente.

Eu estava deitado na minha concha!!! Foi muito engraçado. O meu assobiou provavelmente por mais uma hora. Amaldiçoado como um grande homem😂😂😂
Como ele não conseguiu dobrar esses idiotas e as tradições alemãs 😂😂😂😂😂

Agora ficou claro para mim por que outros alemães pularam da sauna como se estivessem escaldados, rindo e segurando a cabeça. Esse par de pterodáctilos sentou-se ali e latiu para todos de maiô e calcinha, obrigando-os a aparecer na frente deles fantasiados de Adão e Eva.

Velhos pervertidos 😂😂😂

Então provoquei meu marido até o final de sua estadia.
- Vá para a sauna! Confira! Coloque as coisas em ordem! Deixe-os vestir a calcinha!

Em geral, é tão colorido! E não sei com que precisão consegui transmitir a essência e as emoções, mas para mim foi um verdadeiro verme de ouvido.
E se acontecer alguma coisa, direi desde já que não temos nada contra Tradições alemãs lavagens combinadas M/F, também sabemos que não vamos ao balneário de pijama. Mas para mim, o próprio fato de algum idiota tarado e senil ter tentado tirar a cueca do meu marido, porque ele e o sapo que o acompanha queriam, já é hilário, e quando também é tão teatral, então....😂😂😂 😂😂 Estou apenas deitado.

Nossos balneários, cidadãos, sempre foram objetos de ridículo. Várias histórias satíricas sempre foram escritas sobre eles. Eles ridicularizaram as regras do balneário.

Isto, claro, aplica-se aos banhos públicos. Urbano. E agora eles construíram banhos tão grandes que você não vai querer rir. Num balneário assim, cidadãos, o principal é não perder a dignidade. Isto não é motivo de risada. Apenas certifique-se de que suas costas estejam retas e que suas pernas estejam raspadas. Porque o público nesses banhos é muito elitista.

Bem, não vamos ficar aqui. Vamos para algum lugar mais fácil. Ou você não pode ir sozinho, mas ouça o que as pessoas dizem.

Então Susanna Grigorievna Pechenkina, uma trabalhadora rodoviária, foi ao balneário. Ela foi, portanto, lavar-se. Bem, lave a poeira da estrada, cozinhe seus ossos idosos. Então Susanna Grigorievna foi ao balneário. Paguei vinte pela entrada e fui para o camarim. Bem, vaguei pela sala de espera por cerca de quarenta minutos. Finalmente ela de alguma forma sentou-se em um banco. Ela desligou seu lixo e olhou em volta. Olha, mãe é honesta! Aqueles que vieram se lavar, todos comem alguma coisa. Um toma chá com limão, outro uma costeleta, o terceiro termina uma coxa de frango. Só porque ninguém come sopa de repolho. E você sabe, esse tipo de mastigação pode ser ouvido de todos os lugares - você tem vontade de chorar. E o cheiro!..

Susanna Grigorievna estremeceu, torceu o nariz e pensou: “Olha, ela pensa, eles lavavam cada vez mais roupa nos balneários, mas agora, olha, eles saem para comer”.

Aí ela se cansou de olhar quem estava comendo o quê, então começou a ferver. Ele vem e se senta nas prateleiras. Respirando. O ar está quente, o interior queima. Mas está tudo bem, você pode inspirar. Parece que tem um cheiro meio estranho. É como se o espírito tivesse se espalhado com tanta força que te derrubasse.

Susanna Grigorievna olhou em volta. Ele vê duas meninas sentadas com roupões felpudos. Eles estão se aquecendo.

Na sauna, mesmo sem roupão, há frituras. O suor escorre em seis riachos. E eu nem quero viver de roupão. Mas as meninas estão bem. Eles sentam e descascam as sementes. Eles estão apenas suando, bastardos.

Susanna Grigorievna diz a eles:

“Você, querida”, ele diz, “gostaria de colocar mais polca em você”. As vestes fedem, diz ele.

As meninas olharam para Susanna Grigorievna e disseram:

- Cale a boca, dizem, seu velho pimenteiro. E agora você está fedendo.

Susanna Grigorievna suspirou e balançou a cabeça. Ela não disse nada. E o que posso dizer?

Aqui entra uma garotinha enérgica com uma banheira de água.

“Ehma”, diz ele, “está meio frio aqui”. Agora, diz ele, vamos entregá-lo ao parque.

E com a banheira ele vai em direção ao fogão.

Susanna Grigorievna implorou:

- O que você está dizendo, bebezinho, que tipo de execuções você pretende realizar! Permita-me, diz ele, sentar-me assim e respirar um pouco de ar fresco.

A garotinha sorriu. Ela arrumou a banheira, colocou as mãos na cintura e disse:

“Ele diz, que população egoísta nós temos!” Você não precisa disso, então deixe os outros congelarem. Não, diz ele, é inaceitável privar as pessoas do prazer por causa de algo inescrupuloso. Isto, diz ele, se cada um começar a estabelecer as suas próprias regras, o que acontecerá?

E toda a banheira é jogada no fogão sem maiores negociações.

Pais da luz! Os olhos de Susanna Grigorievna estavam escuros e sua garganta seca. Ela fica sentada, infeliz, respirando com a boca, apertando o coração com as mãos.

Finalmente, Susanna Grigorievna levantou-se de seu regimento e suas perninhas cederam. Eu rastejei para fora, meu coração.

Susanna Grigorievna caminhou até o camarim. Recupere o fôlego e recupere os sentidos após esses choques. Ela caminhou até o banco onde havia deixado seu lixo. Ele olha - o que é isso? Sem lixo. O banco está de pé. A parte de trás do banco está no lugar. E as coisas dos outros estão penduradas em ganchos.

Existem bancos no balneário com encosto alto. Os ganchos são pregados nas costas. Quem vem se lavar deixa o lixo nesses ganchos.

Susanna Grigorievna está parada ali, piscando os olhos. “Talvez ele pense que o banco está errado?” Ela olhou em volta. Não. Esse banco. E a parte de trás está no lugar. E os ganchos não são arrancados. O lixo que está apenas nos ganchos é estrangeiro. Lixo desconhecido. Susanna Grigorievna está de pé. Surpreso.

Então uma garotinha se aproxima dela. Nu. Ele balança uma toalha.

“Ele diz que isso é seu, ou o quê, os trapos foram deixados aqui?” Então eu o deixei. “Há cinco anos que me lavo neste balneário, diz ele, e estou sempre me expondo neste banco. E aqui, olhe! Alguns trapos foram pendurados. É impossível reconhecer diretamente os bancos. Não, diz ele, não deixo ninguém pendurar as calças no meu banco. Enquanto eu estiver fora - por favor! E então isso diante dos meus olhos... Não, ele diz, não vou permitir! E seus trapos, aliás, estão em uma cadeira perto da entrada.

Susanna Grigorievna levantou-se e olhou para a toalha. Eu queria cuspir nos olhos daquela menina. Ou passe-o no cabelo. Sim, mudei de ideia. Meu coração estava batendo dolorosamente naquele momento.

Ela acenou com a mão, pensou: “Uau!”, e foi para casa.