Ajuda na Tele2, tarifas, dúvidas

Esquetes interessantes e engraçados para crianças em idade escolar. Esboço sobre a escola e os professores.

Esboço para alunos.

CAROS PROFESSORES!

(Uma peça da vida escolar)

Personagens:

Morkovkin,

Senkiyaa,

Lastochkina.

Parte 1

Principal(dos alunos): Caros participantes! Proponho declarar aberta nossa reunião cerimonial extremamente importante! Hoje há um problema na agenda: decidir o que devemos fazer a seguir com a escola.

Alunos(do assento): Correto! Quanto tempo você aguenta!

Principal: Porque não cumprimos a lei principal da vida escolar - “Aprender deve ser divertido!” A palavra para o relatório é dada ao principal evasão da turma, Zaitsev.

Zaitsev: Por que estou pulando? Porque meu corpo precisa dormir. E em condições confortáveis. Não durmo o suficiente na minha mesa. E depois, existem professores tão insensíveis que te acordam no momento mais inoportuno. Pessoalmente, acho isso uma vergonha!

Lisitsyn(do assento): Se eu não te acordar, você vai cair em cima dos seus vizinhos! Acredito que, pelo contrário, o problema principal porque a aula é muito chata! Deve ter música alta, uma discoteca ali, alguma coisa assim!

Principal: Por favor, siga as regras! E você, Lisitsyn, não coloque a cabeça para fora até receber a palavra. Continue, Zaitsev. Que sugestões construtivas você tem?

Zaitsev: Eu tenho sugestões tão construtivas. Como somos obrigados a frequentar esta escola, devem ser criadas condições humanas. Pelo menos coloque algumas camas dobráveis! E por favor, proteja-se de qualquer Lisitsyns. Deixe-os estudar na outra ala, pois precisam de música e barulho! Pessoalmente, não preciso deles.

Principal: Então você é a favor da educação separada? Há um grão racional nisso. Secretário, anote: berços e educação separada. Quem quer acrescentar algo substantivo? Morkovkin!

Morkovkin: Pessoalmente, não gosto do fato de nossa saúde ser prejudicada na escola. Você conhece as estatísticas? Escoliose completa e gastrite. Lisitsyn está certa - se não dançassem, deveriam ter construído uma piscina no salão de festas, ou algo assim. E precisamos de um restaurante humano normal com comida normal e saudável, para não estragar os estômagos aqui. Há kebabs e sorvetes. Chebureks. A lista pode ser compilada posteriormente.

Principal: Acho que ninguém tem objeções. (Dirige-se à secretária.) Escreva: um restaurante em vez de uma cantina, uma piscina em vez de um salão de reuniões. Eu acrescentaria uma mesa de tênis a cada sala de aula. Quem é o próximo?

Enotov: Não é disso que estamos falando. Afinal, é tudo periférico. Viemos para a escola e passamos lá os melhores 11 anos de nossas vidas, e para quê? O que estamos aprendendo? Queridos irmãos! Olho com tristeza para o sistema educacional atual. Ela está terrivelmente longe das pessoas. Portanto: atenção! A escola precisa urgentemente abrir cursos complementares em disciplinas de extrema importância. Eles estudarão coisas que são verdadeiramente necessárias para a sobrevivência do aluno. Por exemplo: A melhor maneira trapacear, a melhor maneira de distrair um professor na aula, como fazer os pais gastarem dinheiro, como reduzir ao mínimo a carga de trabalho escolar, como gastar hora da Escola agradável e útil.

Principal: Pessoalmente, respeito Enotov porque ele sabe pensar não só de forma construtiva, mas também dentro da realidade. Como seremos forçados a cumprir esta pena de qualquer maneira, devemos cumpri-la com perdas mínimas. Secretário, por favor grave o discurso de Enotov quase literalmente! Convido todos os presentes a pensarem à vontade em quais disciplinas realmente precisamos. Então. Próxima questão. O que devemos fazer com os professores? Goshkin fará um relatório.

Goshkin: Na verdade, eu observei isso aqui, mas eles, na verdade, enlouqueceram completamente. Eles me dão todo tipo de lixo, meu pai comeu meio pacote de analgin ontem depois de tentar resolver meus problemas de matemática. Sua mãe então baixou sua pressão arterial. E eles estão gritando! Por que gritar? Bem, ontem eu deixei escapar que Vilnius é uma raça de canguru, e daí, quem se sente mal com isso? Sugiro que todos que gritam e assediam a casa sejam expulsos da escola.

Koshkin: E quem vai sobrar? Você, Goshkin, está fundamentalmente errado. Você precisa trabalhar com o material que possui. Não para expulsar, mas para reeducar!

Senkina: E sinto pena deles! Devemos ser pacientes também! Você, Koshkin, especialmente! Quem jogou uma barata na minha compota ontem na sala de jantar? Você ainda precisa se reeducar e se reeducar!

Goshkin: Ha! É uma pena! Sinta pena de você mesmo! Eles geralmente são nossos inimigos de classe, pode-se dizer!

Principal: Vamos evitar a segregação de classes, por favor. Continue, Senkina.

Senkina: Não, sério, apenas pense nisso. Às 8h todos os dias. Você não poderá pular muito, porque os adultos têm problemas ainda mais sérios nesse sentido. Nós os toleramos um de cada vez, eles nos toleram trinta de cada vez. Imagine, Goshkin, que você teria que se comunicar com trinta professores por 45 minutos! Horror! Aqui apenas com Redkin e Fedkin você pode enlouquecer - você não apenas gritará, mas também começará a morder! Este é qualquer um de nós, basta bater na cabeça deles com uma pasta - e por quinze minutos você pode relaxar. Mas tais métodos são proibidos para professores.

Koshkin: E meu pai diz que cada um escolhe o seu destino. Ninguém os forçou a ir à escola. Ao contrário de nós, aliás. Como eles já vieram, sejam pacientes.

Senkina:É bom você raciocinar! E ela, talvez, fosse uma garota arrogante quando seus pais a convenceram a estudar pediatria. Você sabe que tipo de ancestrais existem?! Realmente não posso argumentar contra isso. E agora ela tem idade suficiente para aprender um novo jeito, mas não sabe fazer mais nada. Sua mãe trabalha como faxineira, ela sonhou com isso a vida toda?

Koshkin: Para onde ela irá com três filhos? Ela pode até ir para a escola, mas quem a apoiará?

Senkina: Os professores também. Eles tiveram problemas uma vez, mas agora estão resistindo com todas as suas forças. E nós, por sua vez, devemos mostrar humanidade e não ficar amargurados, como você, Goshkin, mas encontrar maneiras de melhorar os relacionamentos e influenciar com delicadeza e delicadeza.

Principal: Ok, Senkina, todo mundo entende. Você é inteligente, enfim, sua tarefa é organizar aulas para estudar os professores e corrigir seus estereótipos comportamentais.

Últimachkina: Ou talvez devêssemos até dar-lhes férias? Deixe-os descansar um pouco e ao mesmo tempo melhorar.

Principal: Eles ficariam felizes, mas quem os permitirá? Eles têm o mesmo atendimento e programa.

Últimachkina: Por que não podemos ensinar a lição nós mesmos? Deixe-os ir lentamente para a escola, sentar-se na carteira dos fundos e todos nós lhes contaremos o que deve acontecer lá. Deixe-os relaxar por pelo menos uma ou duas semanas. E alguns deles são realmente dolorosos de se olhar – eles são tão nervosos que choram como um hospício.

Principal: Pessoalmente, não me importo. Quem concorda? Vamos anotar. Como apresentamos isso a eles?

Senkina: Vamos inventar alguma coisa!

Principal: OK. Acredito que tivemos uma reunião útil hoje. Estará funcionando.

Todos partem.

Parte 2

Há duas pessoas no palco - o Apresentador e Senkina.

Principal: Queridos professores! Estamos extremamente felizes em parabenizá-lo pelo próximo Dia do Professor! Neste dia solene, queremos dizer-lhe o quanto te amamos e o quanto lhe somos gratos por tudo o que faz por nós.

Senkina: Caros professores! Sabemos o quanto você está cansado de seu trabalho duro. Por isso preparamos uma surpresa para você. Temos pressa em agradar você! Você não precisa se preparar para as aulas das próximas duas semanas! Porque nós os lideraremos para você... nós! E você vai descansar tranquilamente e com calma mesas traseiras. Como seus alunos mais preguiçosos.

Principal: E prometemos não envergonhar você, não chamar seus pais para a escola.

Senkina: Não sobrecarregue sua cabeça com tarefas árduas.

Principal: Não mexa com sua aparência.

Senkina: Você pode até se atrasar!

Principal: E faltar às aulas!

Senkina: Não, claro, tentaremos tornar suas aulas interessantes. Mas não vamos forçá-lo!

Principal: Desejamos também a todos:

Todos(um por um):

- Felicidade!

- Saúde!

- Energia!

- Coragem!

- Tenha bom humor!

- Alunos capazes!

- Pais responsáveis!

— Administração leal!

- Otimismo!

- E um grande salário!

Todos(em coro): Boas festas!

Saem meninos de saia rodada, dançam cancan e cantam uma canção cômica ao som de uma opereta.

É impossível viver no mundo sem escola, não.

Contém a felicidade da vida,

Nele o amanhecer do destino.

Os professores nos ensinam aqui

Eu, você, você, eu.

Eles e eu estamos conectados pelo mesmo destino.

Você e eu viemos aqui desde a infância,

A escola substituiu a nossa casa,

Viemos aqui todos os dias.

Parabenizamos você por este feriado,

Com todo meu coração e alma agora

Vamos tocar e cantar

Sobre como vivemos divertidos.

Vamos tocar e cantar

Sobre como é divertido e feliz vivemos.

Esboço para alunos

PERFORMANCE DE TEATRO “RING SHOW”

Existem duas equipes no palco. Na frente de um há uma placa que diz “Pais” em letras grandes, e na frente do outro está “Professores”.

Principal: Atenção Atenção! Nosso microfone está instalado no pai Enésima reunião escolas. Equipe de professores versus equipe de pais. Quem ganhará? Então, queridos fãs, por quem estamos torcendo? Sim, meus pais, mas também tenho pena dos professores... Então, vamos começar!

1º professor: Caros camaradas pais! Convidamos você hoje a relatar novos ultrajes cometidos por seus filhos.

1º pai: Caros colegas professores! Nossas casas estão localizadas próximas à sua escola e vemos com nossos próprios olhos o que seus alunos pagam.

2º professor: Seus filhos.

2º pai: Seus alunos.

3º professor: Eu me pergunto quem traz sapos de casa e os faz coaxar na aula?

3º pai: E quem obriga as crianças a serem as pernas das cadeiras em casa, supostamente fazendo trabalho de casa pelo trabalho?

4º professor: E se você fizer toda a lição de casa para seus filhos?

4º pai: Você atribui tarefas estúpidas e quer que as crianças se tornem mais inteligentes!

5º professor: Sim, mas como você é sábio! E quem dá prêmios às crianças pelas boas notas? Eu só me pergunto para quantos dos nossos cinco o seu salário é suficiente?

5º pai: E nossos acordos com crianças não dizem respeito a você.

6º professor: Você já viu o que seus filhos fizeram com as paredes da escola?

6º pai: Quem os ensinou a escrever?

7º professor: E os desleixados!

7º pai: Olhe para sua escola! Em geral, é hora de organizar o estacionamento. Caso contrário, quando você vier buscar seu filho, não terá onde estacionar o carro.

8º professor: Teria sido uma boa ideia ajudar a escola a melhorar o terreno há muito tempo.

8º pai: Seus alunos...

9º professor: Seus filhos!

Principal: Pare, está empatado, a questão permanece em aberto.

A esquete envolve seis personagens: o diretor da escola, três professores mais um professor trabalhista e um aluno. O enredo da cena é simples: o diretor convoca uma reunião para preparar a escola para a chegada da fiscalização. E então a trama se desenvolve com diálogos engraçados.

Os professores estão sentados à mesa. O diretor entra.

DIRETOR DA ESCOLA: Olá, colegas.

TODOS: Olá, Elionora Stepanovna.

PROFESSOR 1: Almas mortas?

PROFESSOR DE TRABALHO: Que tal um Trudovik e um professor de física?! Bem, bebemos um pouco depois do trabalho... Temos o direito...

DIRETOR DA ESCOLA: Ok, pare. Eu já ouvi isso. Mas não é disso que se trata esta conversa. Um auditor vem nos ver... ou melhor, um inspetor do Ministério da Educação. Eles querem dar à nossa escola um subsídio de desenvolvimento, então ele quer ver como vivemos aqui. E então ele vem e vê toda a nossa bagunça.

PROFESSORA 2: Ou talvez seja ainda melhor. Quanto pior as coisas ficam, mais ele mais dinheiro será?

PROFESSORA 1: Então precisamos levá-lo para a sala de jantar. Provavelmente ainda há inscrições rupestres de Australopithecus na cozinha...

PROFESSOR DE TRABALHO: Que tal um Trudovik e um professor de física?! Bom, bebemos um pouco depois do trabalho... Bom, gravamos algumas informações na parede da sala de jantar. Mas para não esquecer... Se a escola tivesse wi-fi eu entrava e gravava tudo no Twitter...

DIRETOR DA ESCOLA: Então, em relação ao wi-fi, segundo relatos, já temos na nossa escola há um ano. Por isso peço a todos que saibam e não deixem escapar nada desnecessário. Então, vamos alinhar todos os alunos no pátio da escola antes que o inspetor chegue. Deixe-o ver nossa organização.

PROFESSORA 2: Não vai dar certo. Há jipes de estudantes do ensino médio estacionados lá. Eles já pagaram todo o estacionamento deste mês.

DIRETOR DA ESCOLA: Vamos levá-lo para a biblioteca então. Por assim dizer, vamos mostrar-lhe o nosso arquivo de livros...

PROFESSOR 3: A palavra “arquivo” é muito apropriada aqui. Acho que, tendo visto nossos volumes e seu estado, ele duvidará muito: o ano de publicação é DC ou AC.

DIRETOR DA ESCOLA: Então, deixe as crianças cantarem uma música para ele. Professora de música, Tamara Konstantinovna, o que você está cantando na aula agora?

PROFESSORA 1: Vaengu... Estou sozinha de novo, estou fumando de novo, mãe, de novo...

DIRETOR DA ESCOLA: Não, não vai. O que mais?

PROFESSORA 1: Vamos beber ao amor, como seus olhos brilham agora...

DIRETOR DA ESCOLA: Ok, está tudo claro para você. As ofertas foram canceladas.

PROFESSOR 1: Desculpe. Isachenkov do 8B lê Guf e Basta muito bem.

DIRETOR DA ESCOLA: Seria melhor se ele lesse Pushkin e Lermontov. Acho que o inspetor ficará mais interessado nisso. Então, onde está Piotr Sergeevich?

PROFESSORA 3: Estou aqui.

DIRETOR DA ESCOLA: Ok. Como supervisor do Exame Estadual Unificado em nossa escola, não explique aos alunos como fazer o Exame Estadual Unificado na frente dos convidados. Bem, essas suas famosas alegorias de que “o Exame Estadual Unificado não é um teste de gravidez - está tudo bem”.

PROFESSORA 3: É uma pena... Escrevi para Fursenko no Twitter - ele gostou muito...

DIRETOR DA ESCOLA: Ótimo. Como dizem na nossa educação: “Ouça Vasilyeva e faça o oposto”. Professor trabalhista...

PROFESSOR DE TRABALHO: Sim. Eu lembro de tudo. Nosso lema é “Você não pode tirar um professor do trabalho sem trabalho”.

DIRETOR DA ESCOLA: Que bom que você se lembra. Vamos sem ele. Talvez você pudesse tentar fazer algo com seus filhos na aula?

PROFESSOR TRABALHISTA: Não vejo sentido. A IKEA está despejando. Realmente não é econômico aplainar bancos.

DIRETOR DA ESCOLA: Eu entendo. Bem, pelo menos você não vai ensinar os alunos a fumar narguilé nas aulas.

PROFESSOR DE TRABALHO: Em vão. Pela primeira vez, a escola ensinou algo realmente necessário mais tarde na vida, e agora esta inovação está a ser restringida. Que ideia ossificada de educação.

DIRETOR DA ESCOLA: Sim, colegas. Sinto que não veremos uma bolsa como um professor de física sóbrio e um trabalhador trabalhista...

PROFESSOR DE TRABALHO: Que tal um Trudovik e um professor de física?! Bem, tomamos algumas bebidas depois do trabalho...

Um estudante bate na porta.

ALUNO: Olá. E Maria Petrovna?

DIRETOR DA ESCOLA: Sidorov, espere. Você não vê, estamos resolvendo uma questão importante aqui. Precisamos descobrir como conseguir uma bolsa de um funcionário para a escola.

ALUNO: Ok. O que você pode imaginar – reversão de 20% e pronto.

Fecha a porta.

DIRETOR DA ESCOLA: Brilhante. A verdade fala pela boca de um bebê.

PROFESSOR DE TRABALHO: Vou na loja. Este sucesso precisa ser eliminado.

Arco.

Veja mais material para shows escolares e jogos KVN

Cada pessoa enfrenta a profissão docente. Primeiro ele a conhece na forma de aluno, depois no papel de pai. É por isso que quase todas as pessoas gostam de professores. E você não pode viver sem eles!

Esquetes engraçados sobre professores e pais de Vovochka

Ah, esse notório Vovochka realmente conseguiu todos os professores! Mas, ao que parece, seus pais não são inferiores a ele em conhecimento, desenvoltura e autoconfiança. Portanto, esquetes engraçadas sobre professores e pais de Vovochka se encaixam bem nos cenários das férias escolares.

Uma peça teatral sobre o pai de Vovochkin e sua aula de educação física

Esta miniatura é bastante adequada como cenário para o Dia do Professor. Histórias engraçadas associado a pais incompreensíveis - o que poderia divertir mais os professores? O enredo deste esboço começa com o fato de o pai de Vovochka chegar à escola com a cabeça enfaixada e de muletas. Ele exige do diretor uma indenização monetária pela lesão, já que a clínica não lhe dá cédula com pagamento. O diretor fica surpreso: “Por que a escola deveria pagar por uma cabeça quebrada?”

Sim, não a escola, mas o seu professor de educação física! Foi ele quem obrigou as crianças a fazerem o exercício, que eu também tentei fazer, parado à porta do ginásio - e este é o resultado!

O que Andrei Petrovich exigiu das crianças algo tão impossível? - o diretor fica surpreso.

Ele lhes disse: “Crianças, levantem a perna direita!” Eu também levantei minha perna direita. E ele diz: “Agora levante a perna esquerda!” Também tentei levantar a perna esquerda, segurando o parapeito da janela com as mãos, mas caí, batendo a cabeça no chão... E minhas pernas ficaram presas no radiador! É incrível como todos os seus filhos ainda não se machucaram!

Miniatura “Anna Ivanovna de Kazan”

Esquetes engraçados sobre professores, escritos nos estilos dos clássicos, fazem sucesso. Por exemplo, pode ser uma miniatura que lembra um pouco “O Conto do Pescador e do Peixinho Dourado”.

Vovochka morava com seus pais

Bem ao lado da minha escola.

Eles moraram lá por cinco anos e dois meses.

Vovochka foi para esta escola

E os pais participavam regularmente das reuniões.

Uma vez que meu pai veio para a reunião,

Vejam só, o professor está de luto.

E então o pai perguntou à professora:

O que aconteceu, Anna Ivanovna?

A professora responde ao pai:

Uma dor amarga se abateu sobre nós!

Uma comissão veio à escola,

Frequentei aulas diferentes.

Então eles olharam para a nossa turma, sim...

Surpreendi a todos, não vou esconder, Vovochka,

Posso simplesmente dizer que fiquei completamente chocado!

Ele disse à comissão honesta,

Tipo, eu adoro atividades extracurriculares sem memória,

Chama-se “Mitos de Kazan”... Sim...

Ele não mencionou as lendas,

Ele até esclareceu: dizem, em Kazan

Esses mitos foram escritos por mitólogos -

Residentes indígenas de Kazan.

Aqui o pai ficou muito surpreso:

Por que você está infeliz, Ivanovna?

Meu filho te deu este elogio:

E você não gosta de tudo!

Então é uma atividade extracurricular

Foi chamado de algo completamente diferente!

Não se falava apenas de mitos,

E também sobre ska-za-ni-ya!

E então o pai voou completamente de raiva:

Se você mesma, Anna Ivanovna,

Você é natural da cidade,

O que ainda é chamado de Kazan,

Este não é um argumento, infelizmente.

Atacar uma criança com uma reclamação!

Onde você conseguiu isso?

O que, como se eu tivesse nascido em Kazan?

Isso é o que você mesmo disse na aula

Estudamos mitos. E - EU SOU DE KAZAN!

A professora agarra a cabeça dela e grita: “Ah!” sai do palco. O pai de Vovochkin encolhe os ombros e vai na outra direção.

Velho Hottabych - ele existiu?

Você pode imaginar esquetes engraçadas para o Dia do Professor, nas quais será usado um livro antigo com hieróglifos inscritos. Você pode obtê-lo em uma garrafa que Volka pega no mar. Todos no salão estarão esperando gim, e então... E Volka também ficará surpreso - está escrito de forma completamente diferente no livro!

Ou você ainda pode soltar um gênio no palco durante a peça teatral do Dia do Professor. Os engraçados mandamentos que o velho Hottabych pronunciará certamente farão rir todos os professores e alunos! Embora os volumes para leitura em um círculo puramente didático e em feriados gerais com os alunos ainda devam ser diferentes.

“Mandamentos para um jovem professor de colegas experientes” com demonstração

As esquetes engraçadas serão muito criativas se as regras nelas incluídas não forem apenas lidas, mas também encenadas. Por exemplo, pode ser assim.

Apresentador (professor experiente):

Professor!

Por divisão, Tamara Stepanovna!

Mais especificamente, Natasha, como?

Com uma pá, Tamara Stepanovna!

Ok, Natasha, Deus os abençoe, as minhocas... Diga-me dez animais que vivem na África.

Quatro crocodilos e seis macacos!

É isso, Natasha, minha paciência acabou! Dê-me seu diário, eu lhe darei um D nele!

Mas eu não tenho isso agora... Vasilisa tirou de mim por um tempo. Hoje ela vai assustar os pais com isso.

Miniaturas baseadas em histórias de piadas sobre Vovochka para um menino

Quanto é dois e dois? Tânia, responda!

Cinco mil, banho-maria!

Errado. O que você acha, Petenka?

Acho que é terça-feira!

Você não pensa nada, Petenka. E se você pensa, não é com o seu cérebro... Vovochka, talvez você saiba a resposta certa?

Claro, Mary-Ivanna! Duas vezes dois é igual a quatro!

Absolutamente certo, você é tão inteligente, Vovochka! Como você adivinhou?

Então, se você subtrair terça-feira de cinco mil, você terá quatro!

O segundo esboço pode ser baseado na conversa de Vovochka com seus pais. A mãe pergunta ao filho o que aconteceu na escola hoje. Vovochka responde com orgulho:

Mary-Ivanna elogiou você pela sua amizade!

Como é isso? - pergunta a mãe surpresa.

Ela disse apenas isso: “Bom, Vovochka, muito obrigada aos seus pais, eles foram muito prestativos comigo!” E ela também pediu a todos que me dissessem se tinham irmãos, fui a primeira a responder!

O que você disse?

Bem, ele disse que eu sou o único filho da família! E Maria Ivanovna enxugou o suor da testa, ergueu as mãos ao céu e exclamou com alegria: “Glória a ti, Senhor!”

Como criar cenas em miniatura para as férias escolares

Todas as dramatizações são um reflexo da realidade. Não há necessidade de inventá-los. Basta observar atentamente as crianças e os professores e anotar todos os incidentes engraçados. Ninguém pode escrever melhor do que a própria vida.

Oferecido à sua atenção esquetes humorísticos eles não exigirão que seus artistas memorizem textos grandes (desempenhar o papel de professor pode até usar uma folha de dicas incluída na revista da turma) e não precisarão de fantasias complexas. Os ensaios levarão um tempo mínimo. Ao mesmo tempo, os temas de todas as esquetes são muito próximos das crianças. Será útil que se olhem de fora, riam dos seus erros.

Cena "Professor"

Personagens:

Professora Olga Alekseevna

Diretor

Alunos

O professor entra na sala de aula e todas as carteiras estão vazias.

PROFESSOR (grita de alegria):

- Viva! Os alunos estão doentes, não haverá aulas! Isso é sorte!

Eles começam a derrubar cadeiras. Ele desenha demônios no quadro-negro e cola chiclete no nariz do professor Ushinsky no retrato.

O diretor aparece na porta.

DIRETOR:

- Olga Alekseevna! Agora os trabalhadores virão aqui para selar as janelas. Mandei as crianças para o próximo escritório.

A professora suspira e vai para outro escritório.

Entra em outra aula - todos os alunos estão sãos e salvos.
E a professora ficou feliz novamente. Ainda mais forte do que da última vez!

PROFESSOR (com uma voz animada de alegria):

- Olá, meus queridos filhos amados!

Cena "No recreio na sala dos professores"

(A Lexey E Roshin)

Personagens:

Diretor

Um professor de história

Professor de quimica

Professor de física

Professor de matemática

Professor de astronomia

Professor de língua e literatura russa

Professor de ginástica

Obrigação

O sino toca. Os professores entram na “sala dos professores” com revistas e cadernos.

- Resta apenas a quarta lição...

- E o quinto resiste...

Todos expiram juntos e tomam validol.

- Estou sem validol!!!
- Retire-o do kit de primeiros socorros.

O último a entrar grita:

- Está chegando! Está chegando! (e todos fazem fila em posição de sentido)

O diretor entra.

DIRETOR (toma validol) :

- Olá colegas.
TODOS (em coro):

- Olá!

DIRETOR:

- Bem, está tudo montado? Então vamos começar a reunião. Vamos começar com a emergência. A escola inteira diz que parece que falta alguma coisa na aula de história.

UM PROFESSOR DE HISTÓRIA:

- Acabei de perguntar na 7ª b quem levou Ismael. E sabe o que eles me responderam? "Nós não pegamos!"

PROFESSOR DE QUIMICA:
- Ou talvez ele tenha rolado para baixo da mesa?

PROFESSOR DE GINÁSTICA:
- Se você se preocupar, estas são crianças. Eles vão jogar e voltar.

DIRETOR:

- 7º "b"? Eu simpatizo com você, estes nunca serão devolvidos.

UM PROFESSOR DE HISTÓRIA:

- Mas Ismael...

DIRETOR:

- O que caiu foi perdido. Precisamos cuidar melhor de nossas coisas. Falando em coisas, (se dirige ao professor de química), o que há de errado com seu terno?

PROFESSOR DE QUIMICA:

- Foi Sidorov quem novamente inventou a pólvora na segunda lição.

DIRETOR (limpando o ouvido):

- Sim, eu ouvi isso. Bem, o que você fez?

PROFESSOR DE QUIMICA:

- Como de costume, os pais recolheram os fragmentos e foram para a escola.

DIRETOR:

- Aconselhe Sidorov a inventar cal, massa e tinta antes que seus pais cheguem. A propósito, sobre pintura. Inscrições em latim aparecem periodicamente nas paredes: x, y e assim por diante. (Dirige-se ao professor de matemática) Aálgebra - um assunto importante, mas você atribui muitos problemas, as crianças não têm espaço suficiente no caderno. Mas o Astrônomo nos agradou.

PROFESSOR DE ASTRONOMIA:

- Ontem foi feita na nossa escola uma descoberta única no campo da astronomia. O aluno da quinta série, Seryozha Bykov, registrou o aparecimento de dezoito novas estrelas. Estrelas apareceram ao redor da cabeça de Seryozha Bykov no momento em que ela tocou o batente da porta do escritório de astronomia.

DIRETOR:

- Sim, a escola nativa pode produzir seus próprios Platões e Newtons perspicazes. E também, de fato, os Dostoiévski. Aliás, quais são os resultados do ensaio?

PROFESSOR DE LITERATURA:

- No geral, não é ruim. Por exemplo, Sidorov escreve (lê trechos de redações escolares tipo: “o menino do barco remava rápido com a canga”)

DIRETOR:

- É bom ouvir. O quê, já houve correspondência hoje?

PROFESSOR DE FÍSICA:
- Sim, eu estava.

DIRETOR:

- Houve alguma correspondência suspeita lá?

PROFESSOR DE FÍSICA:
- Não havia nada de suspeito, apenas doze envelopes com pó branco.

DIRETOR:

- Muito?

PROFESSOR DE FÍSICA:
- Então hoje é um teste de física.

DIRETOR:

- Estranho, havia apenas nove antes da prova de química.

PROFESSOR DE FÍSICA:
- O que fazer com o pó?

DIRETOR:

- Entregue-o à comissão sindical e deixe-os distribuí-lo aos professores com muitos filhos: eles têm o suficiente para quase trinta lavagens. Então, terminamos com o pó. Eles já ligaram sobre a bomba?

PROFESSOR DE QUIMICA:
- Ainda não, esperaremos a qualquer minuto.

O telefone toca. O oficial de plantão entra correndo com o telefone.

OBRIGAÇÃO :

- Acabaram de informar que havia uma bomba na sala dos professores!

DIRETOR:

- Quieto!

Todos congelam e o tique-taque do relógio torna-se audível. Uma bomba é encontrada em uma caixa de bolo e cuidadosamente colocada sobre uma mesa (cadeira).

PROFESSORES (perguntando um ao outro):
- Alguém sabe como ligar para o 911?
- Precisamos chamar os sapadores!
- Não chegaremos a tempo, faltam apenas trinta segundos!
- Teremos que cancelar o teste!..

FIZRUK (assobia um apito):

- Calma, não entre em pânico! Dê-me o alicate! (abre a caixa) Existem quatro fios: vermelho, amarelo, verde e azul. Um deles precisa de um lanche. Mas qual deles?

PROFESSOR DE LITERATURA:
- Verde!

A professora de educação física morde o fio verde. O tique-taque do relógio para. Todos expiram juntos e tomam validol.

PROFESSOR DE GINÁSTICA :

- Como você adivinhou que era verde?

PROFESSOR DE DIRETÓRIO:
- Essa cor combina muito comigo...

DIRETOR:

- Então, o pior já passou e a prova vai acontecer. Falta pouco tempo para o final do intervalo. Existem outras questões substantivas?

TODOS (em uníssono):
- Eles entregaram validol?

DIRETOR:

- Restam quarenta e dois quilos de Validol, deve dar até o final da semana, e aí a RONO vai fornecer mais.

Todos eles respiram aliviados novamente e tomam validol.

DIRETOR:

- Aliás, todo mundo já ouviu falar que o governo aprovou uma lei de legítima defesa?

Todos tiram e começam a soprar e limpar com lenços os estilingues, pistolas d’água e tubos de cuspir.

DIRETOR:

- Falta um minuto para o sinal tocar. Todos se preparem! Seja igual! Atenção! Visando alta performance! Pela educação pública... por uma façanha de trabalho... passo... marcha!

Todos marcham e cantam:

COM juventude Todo mundo sabe:
A vida é chata sem problemas.
Oito anos como na nossa escola
Diariamente - então KVN.

E a batalha continua novamente!
E meu coração fica ansioso em meu peito.
Leve validol com você,
Afinal, a quinta lição está por vir!

O sino toca. Marchando, os professores saem do palco.

Essas esquetes engraçadas sobre a escola cresceram rápida e imperceptivelmente hoje a partir de piada infantil sobre Vovochka. Lembro-me de apenas um e muitas vezes me faz sorrir:

Professor: Vovochka, quem tomou a Bastilha?

Vovochka: Não sei, não peguei. Honestamente.

Hoje houve um motivo para lembrar novamente)) Então pensei: o que mais Vovochka poderia fazer ou fazer? Comecei a compor e lá fomos nós. E nasceram essas esquetes engraçadas sobre a escola e os professores, que podem ser representadas como um todo, como uma só, ou podem ser divididas em vários pequenos esquetes escolares. Vou descrever tudo.

Cena

Classe escolar ou Salão de Assembleias escolas

Personagens:

Alunos: Vovochka, Anechka, Lyudochka, Sashenka (menino)

Membros do júri:

Diretor da escola Vasily Petrovich

Professora de línguas e literatura Nina Ivanovna

Professora de química Inna Sergeevna

Professor de geografia Boris Ivanovich

Professora de história Tamara Vasilievna

Professor de educação física Bogdan Dmitrievich

Professora de matemática Raisa Zakharovna

Adereços para a cena

Uma mesa para o diretor e professores e, se houver, também para os alunos

Cadeiras para todos os participantes

Os cadernos ficam nas mãos de cada aluno e na mesa em frente aos professores.

Óculos - do diretor

Apito ou cronômetro em uma longa fita (pendurada no pescoço do professor de educação física)

Uma bolsa contendo comprimidos de valeriana.

Pano

Os alunos se vestem como é habitual na sua escola.

Professores - em ternos de negócios, professor de educação física - de agasalho.

A ação da cena.

As crianças sentam-se nas mesas da sala de aula (ou apenas nas cadeiras, se não houver mesas), cada uma com um caderno nas mãos.

Os professores e o diretor da escola sentam-se numa mesa (ou duas mesas combinadas numa só) de frente para os alunos, tal como normalmente se senta um júri. A professora de química senta na beirada mais próxima da saída - então ela tem que fugir.

Nina Ivanovna se levanta e anuncia com voz alegre:

Caros amigos! Deixe-me lembrá-lo de que recentemente toda a nossa escola escreveu uma redação sobre o tema “Meu professor favorito”. Hoje estamos determinando o vencedor da redação do concurso entre os 3 finalistas previamente selecionados. (Ele olha para Vovochka e sua entonação muda para estrita.) Vovochka, por que você veio? Seu ensaio não existia!

Vovochka:

Foi assim que terminei de escrever e agora vou ler!

Nina Ivanovna:

Não, isso não vai funcionar, você não participou e pode ir para casa.

Vovochka:

Nina Ivanovna, temos um estado democrático ou não? Ou você quer que eu faça uma manifestação “Liberdade de expressão para Vovochka” pela escola amanhã?

O diretor e os professores começam a sussurrar alto:

Nina Ivanovna, deixe-o ficar!

Ok, Vovochka, fique. (Mudanças voz falsamente alegre) E vou apresentar nosso júri! (Avançar anuncia a todos, inclusive a si mesmo, informando seu nome completo e cargo) E agora Anechka tem a palavra. Perguntar!

Anya se levanta e lê em seu caderno:

Minha professora preferida é Nina Ivanovna, porque durante os ditados ela sempre me diz baixinho onde colocar as vírgulas.

Todos começam a olhar de soslaio para Nina Ivanovna, e ela sorri nervosamente e atira os olhos. Ele rapidamente se levanta e diz:

Obrigado, Anechka, nós entendemos. Por favor, Lyudochka!

Lyudochka se levanta e lê, em voz alta e expressiva:

E minha professora favorita é Raisa Zakharovna, nossa professora de matemática. Ela sempre me dá notas “excelentes” nas provas, mesmo que ao mesmo tempo eu leve o filho dela para casa depois da escola.

Todos se voltam para Raisa Zakharovna, o diretor tira os óculos com raiva e a própria Raisa Zakharovna enfia a mão na bolsa, tira comprimidos sedativos e engole alguns comprimidos (na verdade, BEM como engole).

Nina Ivanovna dá um pulo e diz:

Lyudochka, obrigado. Vamos ouvir Sasha.

Sashenka se levanta e lê:

E meu professor favorito é nosso professor de educação física, Bogdan Dmitrievich. Porque meus pais pagaram barras novas para a academia, e agora eu não faço educação física de jeito nenhum.

O professor de educação física começa a examinar intensamente o que está pendurado em seu pescoço.

O diretor, indignado, pergunta aos colegas:

Quem selecionou os ensaios? Você não os leu, ou o quê?

Os professores escondem os olhos e encolhem os ombros.

Vovochka se levanta e diz:

A propósito, quais são suas opções? O que Vovochka pode dizer sobre este assunto? Escreva isso para um concurso!

Leia também outras meninas do ensino médio, bem como sobre exercícios físicos.

Com desejos de cenas engraçadas,

Sua Evelina Shesternenko.