Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Ang mga kuwento tungkol sa mga passive-aggressive na personalidad ay lalong nagiging plot para sa mga drama at komedya sa Hollywood.

Sa anong kapalaran maaaring humantong ang patuloy na pagpigil ng galit, paano at kanino ang mga uri na nagtatago ng kawalang-kasiyahan sa ilalim ng magandang mukha ay nakakasagabal sa buhay? At, sa pangkalahatan, ano ang passive aggression at kung paano haharapin ito?

Passive-aggressive na pag-uugali: ano ito

Itinuro na sa atin mula pagkabata na mali ang magpakita ng galit.

Sigaw, paghagis ng mga upuan, pagbasag ng mga plato, pagtawag ng mga pangalan, pagiging bastos at lantarang galit - hindi mo magagawa, kung hindi, hindi ka gaanong mamahalin at igagalang.

Makikilala ka bilang isang taong kinakabahan, ang iyong mga kaibigan ay magkakalat na parang ipis, sila ay ibababa ... At kaya, humanga sa mga kwentong pang-edukasyon na horror, natutunan nating pigilan ang galit, itago ito.

Ito ay kung paano ipinanganak ang passive aggression, kung saan mayroong higit na pinsala kaysa sa bukas na malisya.

Ang direktang pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, hindi pagkakasundo, sama ng loob at galit ay nagpapahintulot sa amin na mapupuksa ang mga obsessive na emosyon, palayain ang katawan para sa magagandang pag-iisip.

Tinatanggal namin ang nerbiyos na ballast sa sandaling lumitaw ito. Samakatuwid, ang galit ay hindi naiipon, at ang natitirang oras ay maaari tayong maging mapayapa at kaaya-aya na mga personalidad.

Ang hindi nasisiyahan sa isang bagay ay normal, ang pagtanggi sa isang hindi kasiya-siyang trabaho ay normal din.

Ang passive aggression ay ang resulta ng pagsugpo sa lahat ng negatibong emosyon.. Ang kaso kapag ang pag-ungol at galit ay itinutulak sa malayong sulok ng kamalayan, at isang matamis na ngiti ang naglalaro sa mukha.

Sa pamamagitan ng pag-uugali, madaling makilala ang isang passive aggressor - kahanga-hangang sinasabotahe niya ang lahat ng hindi minamahal na bagay, hindi sinasadyang nakakapinsala sa bahay at sa trabaho, nakakasagabal sa simpleng kaligayahan ng ibang tao at nagpapabagal sa lahat ng mahahalagang proseso.

Siya ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagiging clowning at pagpapaliban, at ang kanyang pananalita ay maaaring sakop ng sarcastic at caustic.

Sa halip na direktang komprontasyon, kumikilos siya nang lihim, sa likod ng kanyang likuran, hindi ipinagtapat ang kanyang tunay na mga pagnanasa.

Mga pagpapakita ng passive aggression

Ito ay salamat sa passive-aggressive na uri ng personalidad na ang mga taong ito ay hindi nagsasabi ng "Hindi" kung ayaw nilang gawin ang trabaho.

Masyado pang maaga para magsaya sa mga hindi nagkukulang na talento! Pagkatapos ng lahat, mahusay nilang sinasabotahe ang proseso: huwag asahan ang mga ganitong pagkakataon na maihatid ang proyekto sa oras at may mataas na kalidad.

Huli sila sa trabaho, ipagpaliban ang pinakamahalagang bagay sa deadline, sistematikong nagkakasakit at na-stuck sa mga traffic jam ...

Anong meron doon! Ang mga indibidwal na ito ay hindi namamalayan na handang mabali ang kanilang braso, para lamang makakuha ng sapat na dahilan para sa day off.

Ang isang passive-agresibo na tao ay pinipigilan ang anumang mga pagpapakita ng galit sa kanyang sarili: hindi niya pinag-uusapan ang kanyang mga damdamin, hindi tumanggi sa mga hindi kasiya-siyang gawa, hindi nagpapahayag ng marahas na emosyon sa mga ekspresyon ng mukha, katawan at kilos.

Sa isang salita, sa una ay hindi niya nililinaw sa iba na hindi siya nasisiyahan. Iniiwasan niya ang mga salungatan at, na may maniacal na kasipagan, nananatiling tahimik sa sulok.

Ngunit pagkatapos ng ilang oras, hindi pinapayagan ang kanyang sarili ng isang panandaliang paglabas, nagsimula siyang sabotahe. Magreklamo tungkol sa buhay, maawa sa iyong sarili, bumulong, tsismis, magsulat ng paninirang-puri, sisihin ang mga mahal sa buhay sa iyong nabigong kapalaran.

Kadalasan maaari mong marinig mula sa gayong tao: "Buweno, malinaw kung ano ang inaasahan: hindi mahalaga sa iyo na masama ang pakiramdam ko. Hindi ka interesado sa opinyon ko, sarili mo lang ang iniisip mo. Walang nag-aalaga sa akin."

"Playing silent", detachment, ignoring, the phrase "It's okay, don't worry about me" ay mga tipikal na trick ng mga ganyang indibidwal.

Hindi mo malalaman ang mga dahilan ng kanilang mga hinaing hangga't hindi mo naiisip ito sa iyong sarili. Ngunit kahit na walang sinasabi, pinamamahalaan nilang maging mahusay na sikolohikal na mga tyrant sa pamilya.

Bilang karagdagan, ang mga ito ay mahusay na provocateurs: sa huli, sa galit, ihahagis mo ang iyong mga kamao sa iyong asawa at matalo ang mga pinggan, at siya ay mayabang na sisihin sa iyo para sa hindi nakokontrol, pangit na pag-uugali.

Minsan ang mga walang malay na pagkilos ng mga passive-aggressive na uri ay tila katawa-tawa, katawa-tawa, hindi makatwiran.

Sa halip na kanselahin lang ang isang petsa, "nakalimutan" nilang mag-book ng mesa, tumawid sa isang metrong puddle, nahimatay sa hintuan ng bus, nalason ng sabaw kahapon, nahuli ang isang bihirang uri ng SARS, o kahit na mali ang paglipad ng eroplano. .

Tila taos-puso silang ayaw na masaktan o masaktan ang sinuman, ngunit ang kanilang pag-uugali ay hindi dapat malito sa pagiging magalang at taktika.

Saan nagmula ang passive aggression?

Ito ay hindi isang likas, ngunit isang bagong nakuha na katangian. Kadalasan, nagsisimula ang passive-aggressive na pag-uugali sa pagkabata. Mayroong ilang mga paraan:

1) Ang mga magulang ay madalas na nag-aaway, nagsisigawan, nag-aaway sa harap ng bata, at ang pagpapahayag ng galit ay naging "marumi", nadungisan para sa kanya.

2) Pinagbawalan ng nanay at tatay ang bata na magpakita ng kawalang-kasiyahan, magmura, sumigaw, umiyak. "Don't you dare talk to your elders like that!" Itinuro sa kanya na ang isang tao ay hindi dapat masaktan, na ang galit ay isang katangian mga Salbaheng bata walang magmamahal sa parehong babae at "kasamaan".

3) Ang mga magulang mismo ay mga passive-agresibong tao, at nagtanim ng gayong halimbawa ng pag-uugali sa kanilang anak.

Bilang resulta, ang bata ay hindi alam kung paano, ayaw, nahihiya o natatakot na ipahayag negatibong emosyon. Sa paglipas ng panahon, nakakahanap siya ng iba pang mga paraan upang makaahon sa mga hindi kasiya-siyang sitwasyon.

Maraming tao ngayon ang walang kamalayan sa kanilang hilig sa passive-aggressive na pag-uugali.

Sa katunayan, sa paglipas ng mga taon, ang mga katangiang ito ay naging isang mahalagang bahagi ng personalidad, at kung titingnan mo ang iyong karakter sa ilalim ng mikroskopyo, medyo mahirap makilala ang mga ito.

Ang passive aggression ay ang pag-uugali ng isang tao kung saan ipinapahayag niya ang kanyang mga negatibong emosyon sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, sa madaling salita, nangyayari ang pagsugpo sa galit. Ang isang tao ay maaaring tumanggi na magsagawa ng anumang aksyon, siya ay pinangungunahan ng pesimismo at ganap na hindi pagkilos. Sa isang katamtamang pagpapakita, ang ganitong kababalaghan ay karaniwang pinahihintulutan ng parehong tao mismo at ng kanyang kapaligiran.

Ngunit nabanggit din ng ICD-10 na mayroong passive-aggressive personality disorder. Iyon ay, ang patuloy na pagsupil ng galit at pagsalakay bilang isang resulta ay maaaring humantong sa isang pathological na kondisyon. Ang mga negatibong emosyon ay dapat makahanap ng isang paraan upang ang isang tao ay mapalaya mula sa sikolohikal na dumi.

Kapansin-pansin, ang ugali ng personalidad na ito ay naiiba sa mga lalaki at babae. Ang nakatagong pagsalakay sa mga lalaki ay ipinakikita ng sumusunod na pag-uugali:

Sa mga kababaihan, ang passive aggression ay ang pagkalat ng mga alingawngaw, tsismis, hindi nila hinahangad na kumuha ng responsibilidad para sa kanilang sariling pag-uugali. Ang patas na kasarian na may pasibo-agresibong uri ng personalidad ay gustong mamuhay sa paraang gusto nila, huwag magparaya sa iba't ibang mga paghihigpit at pagpapasakop. Sa kaso ng kawalan ng aktibidad, binibigyang-katwiran nila ito nang may pagkalimot.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagsalakay ay may posibilidad na:

• matakot sa responsibilidad;
• makaranas ng takot sa pagkagumon;
• subukang hanapin ang salarin ng kasalukuyang problemang sitwasyon upang sisihin siya sa kanyang mga pagkabigo;
• makipag-away sa mga taong nakapaligid sa iyo upang hindi sila mapalapit sa iyo;
• lumipat mula sa pagalit na saloobin tungo sa pagsisisi sa kanilang mga kilos at iniisip;
• magmukhang madilim;
• huwag magsabi ng "hindi" kahit sa mga kritikal na sitwasyon;
• iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata sa kausap;
• huwag pansinin ang mga apela sa kanila, ang katuparan ng kanilang sariling mga pangako;
• kawalang-kasiyahan, panunuya, paghamak, kabalintunaan at pagmumura.

Ang ilang mga psychologist ay hindi sumasang-ayon sa pananaw na mayroong isang espesyal na uri ng mga tao na may ganitong pag-uugali. Napansin nila na maraming mga tao na may mga katangiang ito ay lumaki sa mga kondisyon ng disharmonikong pagpapalaki, hindi makatwiran na mga saloobin na ibinigay sa kanila sa pagkabata ng mga magulang o iba pang mga matatanda.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado kung anong mga tampok ng edukasyon ang humahantong sa pag-unlad pasibong pagsalakay.

Mga sanhi ng nakatagong poot

Mayroong iba't ibang mga panahon ng pagbuo ng naturang passive poot, ngunit sa anumang kaso, ang passive-agresibo o assertive na pag-uugali ay nabuo sa pamilya, ang lugar kung saan natututo ang bata na kontrolin ang kanyang mga emosyon. Pag-uusapan natin ang tungkol sa paninindigan sa ibang pagkakataon, isaalang-alang ang mga kadahilanan na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng passive agresyon sa isang tao.

Kailan nagiging pathological ang pag-uugali na ito?

Sa binibigkas na mga pagpapakita ng mga sintomas ng pag-uugali na ito, ito ay itinuturing na isang patolohiya at may isang tiyak na pagsusuri. Upang makagawa ng diagnosis ng passive-aggressive personality disorder, kinakailangan upang pag-aralan ang pag-uugali ng pasyente, kung ang 5 pamantayan ay katulad sa mga nakalista sa ibaba, kung gayon ang tao ay naghihirap mula sa mental disorder na ito.

Sa karamdamang ito, ang isang tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng iba pang mga anyo ng pag-asa o pagpapakita ng mga sakit sa somatic. Kadalasan ang mga ganitong tao ay nalulong sa alak. Ang isa pang comorbid psychiatric disorder ay depression. Sa kasong ito, ang mga antidepressant ay ginagamit bilang karagdagan sa psychotherapy.

Para sa diagnosis ng mental pathology, ang emosyonal na kalubhaan ng mga sintomas ng disorder ay napakahalaga. Sa mga pagpapakita nito, ito ay halos kapareho sa mga hysterical at borderline disorder. Ngunit ang passive-aggressive disorder ay hindi kasing emosyonal na ipinahayag tulad ng nabanggit na mga pathology.

Pamumuhay kasama ng mga taong pasibo-agresibo

Ang pamumuhay kasama ang gayong mga tao ay medyo mahirap, dahil sa anumang sandali ay maaari ka nilang pabayaan, alisin ang isang tao sa panloob na balanse, ilipat ang responsibilidad sa pinaka hindi angkop na sandali.

Ang mga salungatan ay hindi maiiwasang lumitaw sa isang mag-asawa, dahil hindi lahat ay makatiis ng matagal na kapabayaan, kawalang-interes at pasanin ng dobleng responsibilidad para sa kanilang sarili at isang passive-agresibong asawa. Sa buhay mag-asawa, mahalagang magkasundo at magkaintindihan ang magkapareha. Kung determinado silang bumuo ng mga relasyon, gagawin nila ang kanilang mga katangian ng karakter. Ngunit sa kaso ng pagkawala ng mga paunang damdamin, ang mga mag-asawa ay kailangang agad na makipag-ugnay sa isang espesyalista upang hindi dalhin ang isa't isa sa neurosis, pangangati at pagkapagod ng nerbiyos. Sa proseso ng psycho-correction, ang isang passive-agresibo na tao ay natututo na sapat na suriin ang kanyang sarili, ang kanyang pag-uugali, kontrolin ang kanyang mga aksyon at sapat na malasahan ang mga tao sa kanyang paligid.

Pagwawasto ng passive-agresibong pag-uugali

Ang paglaban sa passive-aggressive personality disorder ay nagsisimula sa psychotherapy. Sa ilang mga kaso, ang paggamit ng mga antidepressant ay ipinahiwatig, lalo na ang mga ito ay may kaugnayan sa kaso ng masyadong binibigkas na melancholic na pag-uugali ng indibidwal, isang banta ng pagpapakamatay. Dapat pansinin na sa pamamagitan ng pagbabanta ng pagpapakamatay, ang isang tao ay maaari ring manipulahin ang mga kamag-anak o isang psychotherapist. Ang ganitong reaksyon ay dapat bigyang-kahulugan bilang isang pagpapahayag ng galit, at hindi depresyon tungkol sa pagkawala ng pag-ibig mula sa mga kamag-anak. Samakatuwid, dapat idirekta ng psychotherapist ang tao sa isang mas sapat na pagpapahayag ng mga galit na reaksyon.

Ang pag-uugali na may nakatagong pagsalakay ay walang paninindigan. Ang pagiging pasibo sa pagpapahayag ng pagsalakay (kung mayroon man) ay lumilitaw dahil sa pagtanggap ng tao sa papel ng isang biktima (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang mahina) o isang manipulator (at lahat ay may utang sa kanya, bilang isang malakas). Ang psychotherapist ay may mahalagang gawain upang bumalangkas ng isang bagong saloobin sa pag-uugali - assertiveness - ang kakayahan ng isang tao na gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa, makapagsabi ng "hindi", hindi nakasalalay sa mga panlabas na kondisyon, pagtatasa at impluwensya, maging responsable para sa mga desisyong ginawa at pag-uugali. AT bagong tungkulin ng isang assertive na tao, ang mga prinsipyo ng passive-aggressive na pag-uugali ay pinalitan ng sapat na komunikasyon sa mensahe: "Wala akong utang sa iba, at ang ibang tao ay walang utang sa akin, kami ay kasosyo sa isa't isa."

Ang paggamot sa mga passive-aggressive disorder ay mahirap dahil ang pasyente ay hindi motibasyon na gawin ito. Napakahirap i-install tamang relasyon sa pagitan ng therapist at ng pasyente upang makamit ang isang therapeutic effect. Kung ang doktor ay magbubunga sa mga tago na manipulator, ang paggamot ay mabibigo. Kung ang mga kahilingan ng pasyente ay tinanggihan, maaaring mawala ang psychotherapeutic contact. Para sa mabisang gawain sa gayong mga pasyente, kinakailangan ang isang mataas na kwalipikadong espesyalista.

Sa lahat mga sikolohikal na diskarte ang pinaka-epektibo ay cognitive-behavioral. Sa proseso ng therapy na may mga pamamaraan ng diskarteng ito, napagtanto ng pasyente kung ano ang maaaring maging kahihinatnan sa lipunan ng kanyang passive-agresibong pag-uugali.

Nagsagawa ng pangkat at indibidwal na trabaho sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagkaya (coping behavior), nabuo ang mga kasanayang panlipunan. Kung ang kliyente ay gumawa ng isang defensive, oposisyon na paninindigan, maaari din itong gamitin ng therapist. Para sa nais na resulta ng therapy, kinakailangan na magbigay ng mga tagubilin na kabaligtaran sa nais niyang makamit.

Mga tip para sa pakikipag-usap sa gayong mga tao:

• sa mga relasyon sa pagtatrabaho, kinakailangan na malinaw na subaybayan ang mga aksyon ng isang passive-agresibong kasamahan;
• huwag umasa sa gayong mga tao sa mga responsableng gawain;
• hindi na kailangang makisali sa kanilang mga laro sa pagmamanipula;
• sa pamilya, kung minsan ay kinakailangan na kasangkot ang isang kwalipikadong espesyalista na may malubhang sintomas;
• maiwasan ang magkasanib na pagganap ng isang responsableng gawain;
• ito ay kinakailangan upang matatag na ihatid ang isang iba't ibang, alternatibong punto ng view;
• upang manatiling kalmado sa panahon ng paghaharap upang makita ng isang tao na hindi ganoon kadaling mang-asar sa iba.

Ang passive aggressiveness ay isang hindi direktang pagpapahayag ng galit kung saan sinusubukan ng tao na magalit o saktan ka sa paraang hindi halata. Ang kahirapan ay nakasalalay sa katotohanan na madali para sa gayong tao na tanggihan ang pagkakaroon ng masamang hangarin. Ang mga tao ay may posibilidad na maging pasibo-agresibo dahil hindi nila maayos na pinangangasiwaan ang salungatan. Gayunpaman, may mga paraan upang matulungan ang gayong tao na magkaroon ng kamalayan sa kanilang sariling pag-uugali at malutas ang problema ng passive agresyon sa pamamagitan ng komunikasyon.

Mga hakbang

Bahagi 1

Kilalanin ang mga palatandaan. Ang mapanlinlang na katangian ng passive aggression ay nakasalalay sa katotohanan na ang isang tao ay maaaring makatotohanang tanggihan ang gayong pag-uugali. Bilang tugon sa iyong mga akusasyon, maaaring sabihin niya na hindi niya naiintindihan kung tungkol saan ito, o akusahan ka ng labis na reaksyon. Palaging magtiwala sa iyong nararamdaman at matutong kilalanin ang passive aggression.

Siguraduhing hindi ka magpapalaki. Maaaring mukhang sinusubukan ka ng tao na inisin ka, ngunit posible rin na ikaw ay labis na naghihinala at personal na kinukuha ang lahat. Suriin ang iyong mga kahinaan - sa nakaraan, madalas ka bang makatagpo ng mga taong nagpapagulo sa iyong buhay? Kamukha ba nila ang taong ito? Iminumungkahi mo ba na ganoon din ang ugali niya?

Pansinin kung ano ang nararamdaman ng tao sa iyo. Kapag nakikipag-ugnayan sa isang passive-aggressive na tao, maaari kang makaramdam ng pagkabigo, galit, at kahit na desperado. Maaaring parang hindi mo kayang pasayahin ang isang tao, anuman ang iyong sabihin o gawin.

• Maaaring masaktan ka sa katotohanan na ikaw ang host ng passive-aggressive na pag-uugali. Halimbawa, maaaring bigyan ka ng isang tao ng tahimik na boycott.
• Maaaring malito ka sa katotohanan na ang isang tao ay patuloy na nagrereklamo, ngunit walang ginagawa upang ayusin ang sitwasyon. Sundin ang iyong instinct.
• Ang pagsama sa gayong tao ay maaaring nakakapagod o nakakapagod, dahil gumugugol ka ng sobrang lakas upang harapin ang passive-agresibong pag-uugali.

Bahagi 2

Reaksyon sa passive-agresibong pag-uugali

1. Palaging panatilihin ang isang positibong saloobin. Lakas positibong Pag-iisip tumutulong sa pakikitungo sa araw-araw na gawain. Ang mga taong may passive-aggressive na pag-uugali ay susubukan na sipsipin ka sa isang funnel ng negatibiti. Minsan sinusubukan nilang magdulot ng negatibong reaksyon upang mailipat ang kanilang atensyon sa iyo bilang tugon at mukhang wala silang kasalanan. Huwag payagan.

   • Manatiling positibo para hindi ka yumuko sa kanilang antas. Huwag bigyan ng dahilan ang mga taong ito. Huwag silang bastusin, huwag sumigaw at huwag mainis. Sa pamamagitan ng pananatiling kalmado, ikaw ay nasa isang mas mahusay na posisyon upang ilipat ang iyong pansin sa kanilang mga aksyon kaysa sa iyo. Ang pagiging galit ay maglilihis lamang ng atensyon sa mga totoong problema.
   • Magmodelo ng positibong pag-uugali. Kapag nakikipag-usap sa mga bata at matatanda, tumugon sa iyong mga salungatan upang malaman ng iba kung paano makipag-ugnayan sa iyo. Ang passive aggression ay nagpapalabas ng mga emosyon, itinatago ang mga ito sa likod ng isang maskara ng kawalang-interes. Sa halip, maging bukas, tapat, at direktang ipahayag ang iyong mga damdamin. Kapag nahaharap sa mga passive-agresibong pag-uugali tulad ng mapanghamong katahimikan, patnubayan ang pag-uusap sa isang produktibong direksyon.

2. Laging kalmado. Kung nagagalit ka, huwag magmadaling gumawa ng mga desisyon at huminahon muna (lumakad, i-on ang musika at sayaw, lutasin ang isang crossword puzzle), at pagkatapos ay magpasya kung ano ang gusto mong makuha mula sa sitwasyong ito, iyon ay, kung ano ang isang makatwirang resulta maaari kang magkasundo.

   • Kontrolin ang iyong emosyon, lalo na ang galit. Huwag direktang akusahan ang mga tao ng pagiging passive-agresibo, ito ay magbibigay-daan lamang sa kanila na tanggihan ang lahat at akusahan ka ng paggawa ng malaking problema, labis na pagtanggap o hinala.
   • Huwag sa anumang pagkakataon ay lumayo sa iyong paraan. Huwag ipaalam sa tao na kaya ka niyang ilabas. Ito ay magpapatibay lamang sa kanilang pag-uugali at ang lahat ay mangyayari muli.
   • Pigilan ang iyong sarili sa pagpapakita ng paghihiganti ng galit o iba pang emosyonal na reaksyon. Sa ganitong paraan, dadalhin mo ang mga bagay sa iyong sariling mga kamay at gagawin mo ang iyong sarili na parang isang taong hindi dapat ipagtulakan.

3. Magsimula ng pag-uusap tungkol sa problema. Hangga't pinapanatili mo ang emosyonal na katatagan, paggalang sa sarili, at kalmado, pinakamahusay na ipahayag lamang kung paano mo nakikita ang sitwasyon. Halimbawa: "Maaaring mali ako, ngunit sa palagay ko ay nagalit ka na hindi imbitado si Dima sa party. Pag-usapan natin ito?"

   • Maging direkta at sa punto. Kung ipahayag mo ang iyong mga saloobin nang malabo at nagsasalita sa mga pangkalahatang termino, kung gayon ang isang taong may passive-agresibong pag-uugali ay madaling mapilipit ang sinabi. Kung haharapin mo ang gayong tao, mas mahusay na magsalita nang direkta.
   • Ang panganib ng paghaharap ay nabuo sa pamamagitan ng posibilidad ng libreng interpretasyon ng mga parirala tulad ng "You are back to the old again!". Kaya hindi ka darating sa anumang bagay, mas mahusay na agad na sabihin ang tungkol sa isang tiyak na aksyon. Kaya, kung ang isang tahimik na boycott ay nakakainis sa iyo, pagkatapos ay magbigay ng isang halimbawa ng isang partikular na kaso kung kailan ito naganap.

4. Dapat malaman ng tao na siya ay nabalisa. Hindi mo na kailangang palakihin ang sitwasyon, ngunit manatiling matatag at sabihing, "Mukhang galit ka talaga ngayon" o "Mukhang may bumabagabag sa iyo."

Bahagi 3

Paano protektahan ang iyong sarili mula sa passive-agresibong pag-uugali

Magtakda ng mga hangganan para sa mga taong ito. Hindi mo nais na magsimula ng isang away, siyempre, ngunit hindi mo rin nais na maging isang punching bag para sa mga passive-aggressive na tao. Ito ay isang uri ng pang-aabuso na maaaring makapinsala sa iyo. May karapatan kang magtakda ng mga hangganan.

• Ang isang karaniwang pagkakamali ay ang pagiging masyadong malambot. Sa pamamagitan ng pagbibigay sa pasibo-agresibong pag-uugali, mawawalan ka ng mga hibla ng kontrol sa sitwasyon. Ito ay isang uri ng labanan sa kapangyarihan. Maaari kang manatiling kalmado at positibo, ngunit maging matatag at matatag sa iyong mga desisyon.
• Igalang ang itinatag na mga hangganan. Gawing malinaw na hindi mo kukunsintihin ang pagmamaltrato. Kung ang tao ay palaging huli at kinakabahan ka, ipaalam sa kanila na sa susunod na huli ka, pupunta ka na lang sa mga pelikula nang wala sila. Ito ay isang paraan ng pagsasabi na hindi mo babayaran ang presyo para sa pag-uugali ng ibang tao.

1. Hanapin at tugunan ang ugat ng problema. Ang pinakamahusay na paraan upang makayanan ang gayong galit ay upang masuri ang lahat ng mga prospect sa lalong madaling panahon. Upang gawin ito, kailangan mong maunawaan ang ugat ng galit.

   • Kung ang gayong tao ay hindi nailalarawan sa pamamagitan ng galit na pag-uugali, pagkatapos ay makipag-usap sa magkaparehong mga kakilala na maaaring malaman ang dahilan at makilala ang mga palatandaan ng umuusbong na galit sa oras.
   • Maghukay ng mas malalim at patas na suriin ang mga dahilan na nagtutulak sa gayong pag-uugali. Ang passive aggression ay karaniwang sintomas ng iba pang mga problema.

2. Matuto ng assertive communication. Ang komunikasyon ay maaaring maging agresibo, pasibo at pasibo-agresibo. Ang pagiging produktibo ng lahat ng mga uri na ito ay mas mababa kaysa sa mapamilit na komunikasyon.

3. Alamin kung kailan pinakamahusay na iwasan ang tao nang buo. Kung ang isang tao ay regular na nakikibahagi sa passive-agresibo na pag-uugali, kung gayon malinaw na mas mahusay na ihinto ang pakikipag-usap sa kanya. Ang iyong kapakanan ay mas mahalaga.

   • Maghanap ng mga paraan upang makita ang gayong tao nang kaunti hangga't maaari at hindi mag-isa. Laging kasama sa team.
   • Kung magtitiis lang ang mga ganyan negatibong enerhiya, pagkatapos ay mag-isip nang dalawang beses kung ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap sa kanila sa prinsipyo.

4. Huwag magbahagi ng impormasyon na maaaring gamitin laban sa iyo. Huwag bigyan ang mga taong pasibo-agresibo ng personal na impormasyon, ang iyong mga emosyon at iniisip.

   • Ang ganitong mga tao ay maaaring magtanong na sa unang tingin ay tila inosente at walang malisyosong layunin. Huwag mag-atubiling sagutin ang mga ito, ngunit huwag pumunta sa mga detalye. Maging palakaibigan, ngunit panatilihing maikli at malabo ang iyong mga sagot.
   • Iwasang pag-usapan ang iyong nararamdaman at kahinaan. Ang mga passive-aggressive na personalidad ay madalas na kabisaduhin ang mga naturang detalye, kahit na binanggit sa pagpasa, at pagkatapos ay ginagamit ang mga ito laban sa iyo.

5. Humingi ng tulong sa isang tagapamagitan. Ito ay dapat na isang layunin ng third party na kinatawan ng HR, isang malapit (ngunit layunin) na kamag-anak, o isang kapwa kaibigan. Ang pangwakas na linya ay upang makisali sa isang taong pinagkakatiwalaan hindi lamang sa iyo, kundi pati na rin ng iyong passive-agresibong kausap.

   • Bago makipagkita sa tagapamagitan, ipaalam sa kanya ang tungkol sa iyong mga alalahanin. Subukang tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng ibang tao at unawain kung ano ang nagdudulot ng galit. Iwasan ang pagiging mapanghusga at subukang unawain ang mga dahilan ng kasuklam-suklam na pag-uugali sa isang sitwasyon kung saan sinusubukan mong tumulong.
   • Sa isang one-on-one na pag-uusap, may panganib kang marinig ang "Halika, biro lang" o "Nagso-overreact ka." Iyon ang dahilan kung bakit mas mahusay na isangkot ang isang ikatlong partido.

6. Ipahayag ang mga kahihinatnan kung ang tao ay hindi nagbabago ng pag-uugali. Dahil ang mga pasibo-agresibong personalidad ay kumikilos nang patago, halos palaging nilalabanan nila ang mga pagtatangka na baguhin ang kanilang pag-uugali. Ang mga pagtanggi, dahilan, at mga pagsasalin ng arrow ay ilan lamang sa mga pattern.

   • Anuman ang sagot, sabihin kung ano ang balak mong gawin. Mahalagang magbigay ng isa o dalawang malupit na kahihinatnan upang hikayatin ang gayong tao na muling isaalang-alang ang kanyang pag-uugali.
   • Ang kakayahang maunawaan at ibalangkas ang mga kahihinatnan ay isa sa pinaka mabisang paraan pilitin ang passive-aggressive na tao na "magbigay." Sa wastong pakikipag-usap, ang mga kahihinatnan ay titigil sa isang mahirap na tao at maaaring magbago ng kanilang hindi pagpayag na makipagtulungan.

7. Palakasin ang naaangkop na pag-uugali. Sa konteksto ng sikolohiya ng pag-uugali, ang reinforcement ay tumutukoy sa isang bagay na iyong ginagawa o ibinibigay sa isang tao pagkatapos nilang gawin ang isang partikular na pag-uugali. Ang layunin ng reinforcement ay pataasin ang dalas ng pag-uugaling ito.

   • Ito ay maaaring mangahulugan ng isang gantimpala para sa mabuting pag-uugali na dapat panatilihin, o isang parusa para sa masamang pag-uugali upang maalis. Ang positibong pagpapalakas ay hindi ang pinakamadali sa mga gawain, dahil ang mga negatibong pag-uugali ay mas kapansin-pansin kaysa sa mga positibo. Palaging subukan na isaalang-alang ang mabuting pag-uugali upang hindi ka makaligtaan ng pagkakataon na palakasin ito.
   • Halimbawa, kung ang isang passive-aggressive na tao ay nagbubukas at tapat na nagpapahayag ng kanilang mga damdamin ("Sa tingin ko ay sinasadya mo akong kumilos nang ganito!"), pagkatapos ay ito dakilang tanda! Palakasin ang pag-uugali na ito sa pamamagitan ng mga sumusunod na salita: “Salamat sa pagbabahagi sa akin. Sobrang na-appreciate ko na nasasabi mo sa akin ang nararamdaman mo."
   • Makakakuha ito ng positibong atensyon sa mabuting pag-uugali, na nagpapahintulot sa iyo na makilala ang mga emosyon. Ngayon ay maaari mong subukang magsimula ng isang bukas na dialogue.
• Kung nakahanap ka ng kasalanan, nagmumura at nagagalit, kung gayon ay mag-aapoy ka lamang sa alitan at bibigyan ang tao ng higit pang mga dahilan at dahilan upang hindi kilalanin ang responsibilidad.
• Sa pamamagitan ng pagtanggap sa gayong pag-uugali o pagtanggap sa responsibilidad ng ibang tao, pinapayagan at hinihikayat mo ang passive-agresibong pag-uugali.
• Ang mga taong nakikibahagi sa pag-uugaling ito ay kadalasang nakakaramdam ng pagmamalaki sa kanilang kakayahang kontrolin ang kanilang mga emosyon.

Ayon sa American psychologist na si Harriet Lerner, ang pagsalakay ay isang paraan ng pagpapahayag ng galit. Kahit na ang pinakamaamo na tao ay hindi maaaring mag-claim na siya ay malaya mula dito, dahil ito ay isang evolutionary survival mechanism. Sa mga makatwirang dosis, ang pagsalakay ay kinakailangan upang bumagyo sa mga jam ng trapiko, "nasusunog" na mga proyekto at hindi maiiwasang mga kasosyo. Ngunit may mga anyo nito na mahirap kilalanin, at samakatuwid ay hindi madaling pagtagumpayan. Sa mga ito, ang passive aggression ang pinaka-sopistikado at mapanira. Kadalasan, ang mag-asawa ay gumagamit ng passive-aggressive na pag-uugali upang maiwasan ang panandaliang salungatan. Ngunit sa katagalan, ang mga kahihinatnan nito ay maaaring mas makapinsala sa isang pag-aasawa kaysa sa tahasang pagsalakay.

Ang salitang "passive" sa Latin ay nangangahulugang "pagdurusa". "Ang passive aggression ay talagang tumama sa pinagmulan nito nang hindi bababa sa kung kanino ito itinuro," sabi ni Galina Turetskaya, kandidato mga sikolohikal na agham at isang practicing relationship coach. "Ito ay nagiging batayan para sa maraming mga takot: takot sa pag-asa sa mga relasyon, takot na tanggihan, intimophobia (takot sa emosyonal na pagpapalagayang-loob), takot na harapin ang sarili at ang mga damdamin ng ibang tao." Nagbubunga ito ng isang nagtatanggol na reaksyon: emosyonal na pagdistansya, pag-iwas sa pagpapalagayang-loob sa mga relasyon. Kapag ang isang bata ay natatakot, siya ay umiiyak, sumisigaw, tumatakbo palayo, nagtatago. Ang isang may sapat na gulang ay gumagawa ng halos parehong bagay, inilalagay lamang ito sa mga "disenteng" na anyo: iniiwasan ang komunikasyon, nakakalimutan, hindi nakikilahok sa mga relasyon sa ilalim ng kapani-paniwalang mga pagkukunwari, nagsabit ng isang senyas na "Napunta ako sa aking sarili, hindi na ako babalik sa lalong madaling panahon. .” At kung sa mga sitwasyong panlipunan (sa trabaho, sa kumpanya ng mga kaibigan) maaari mo pa ring pumikit dito, kung gayon sa mga personal na relasyon ang gayong pag-uugali ay masakit pareho - kapwa ang kasosyo na hindi naiintindihan ang anuman, at ang aggressor mismo. Ito ay katulad ng pag-aalsa ng mga robot: bilang karagdagan sa kalooban, ang isang autopilot ay lumiliko sa isip ng tao, na nakakaalam lamang ng isang programa - upang maiwasan, ngunit sa paraang hindi magmukhang nagkasala.

DESIRE PLUS TAKOT

"Hindi ka maaaring umasa sa aking asawa: nangako siyang gagawa ng isang bagay, at pagkatapos ay ipagpaliban ito nang mahabang panahon, nag-iimbento ng mga dahilan, hinahayaan ang lahat na gawin ang kurso nito. Mas madaling kunin ang suit mula sa mga dry cleaner, bagama't ipinangako niyang gagawin ito sa daan.

At para sa akin - isang dagdag na oras na may hindi komportable na kaso pampublikong transportasyon. At kaya sa lahat ng bagay! - pagbabahagi ni Larisa (32). - Kapag mayroong masyadong maraming tulad trifles, sumabog ako, sumisigaw ako. At walang kabuluhan, dahil tila wala siyang ginawang ganoon - ako mismo ay hindi naghintay para sa kanyang tulong. Nahihiya sa hysteria. Pero gusto kong magkagulo, kasi lumilipas ang panahon, pero walang nagbabago.”

Una sa lahat, mahalagang maunawaan: ang galit, kawalan ng kapangyarihan, pagkakasala ay ang pinakakaraniwang reaksyon ng mga kababaihan sa mga relasyon sa isang passive aggressor. Tandaan na tao ka rin at may karapatan sa iyong emosyon. Sa pamamagitan ng pagpigil sa galit, may panganib kang maging parehong passive aggressor gaya niya. "Huwag humantong sa isang pagsabog: kapag nahaharap sa isang bagay na hindi angkop sa iyo, agad na ipahayag ang iyong reaksyon nang tapat at bukas - pagkatapos ay magagawa mo ito nang mahinahon. Bumuo ng isang problema at sabihin ito. At pagkatapos ay mag-alok ng mga solusyon na maginhawa para sa iyo, "payo ni Galina Turetskaya.

Ang passive aggressor ay gusto din ng intimacy, ngunit ang takot sa addiction ay mas malakas kaysa sa pangangailangan para sa pag-ibig. Ang pagnanais at takot ay ang pormula para sa hindi pagkilos. "Ni ang paghihiganti ng pagwawalang-bahala (pagkalat sa iba't ibang sulok), o ang pangangati, o ang pagpapakita ng mas mataas na pangangalaga ay hindi hahantong sa isang magandang resulta," sabi ng psychologist. - Mahalagang manatiling kalmado at positibo, na nagpapakita sa iyong hitsura: Handa ako para sa dialogue, ngunit kailangan mong gumawa ng isang hakbang. Pagkatapos ng lahat, ang isang aktibong posisyon ay eksakto kung ano ang kinakatakutan ng kapareha. Dry-cleaned ba ang suit? Hayaan doon at maghintay sa mga pakpak. Subukang gumawa ng isang pagsisikap sa iyong sarili at huwag kumuha ng responsibilidad na inilipat sa iyo, huwag tuparin ang kanyang mga pangako para sa iyong kapareha. Subukang maging kalmado tungkol sa kanyang mga dahilan, huwag subukang hulihin siya sa isang kasinungalingan - maaari siyang manatili sa trabaho. Ngunit kahit na siya ay umupo doon hanggang sa mapait na dulo, huwag lamang pumunta sa sinehan, tulad ng napagkasunduan mo, lahat ng parehong, mga dahilan ay ang pinakamahusay na posible para sa kanya sa sa sandaling ito. Sa paglipas ng panahon, habang ang kapareha ay nakakakuha ng karanasan sa pagiging aktibong kasangkot sa relasyon, mas magagampanan nila ang responsibilidad.

MASTERNESS TEST

Sinabi ng psychoanalyst at espesyalista sa genetic psychology na si Dmitry Kalinsky na hindi bababa sa 70% ng mga lalaki ang nagpapakita ng passive aggression. Ngunit ang mga kababaihan ay dumaranas din ng "sakit" na ito. Pagkatapos ng lahat, ang lipunan ay nag-uutos sa atin na maging malambot at hindi magkasalungatan. Sa ilalim ng presyon ng stereotype ng pagkababae o ang takot sa pagkawala ng mga relasyon, ang pagsalakay ay tumatagal sa mga nakatagong anyo.
"Ilang buwan na kaming nagkikita ni Ivan, at gusto kong maging kasal ang relasyong ito," pag-amin ni Marina (27). Pero minsan pakiramdam ko hindi niya ako naiintindihan. Kamakailan, alam kong nagtatrabaho ako mula sa bahay, dumating ako nang hindi ipinaalam na may dalang mga bulaklak at matamis. Hindi ko maipaliwanag na hindi ako makapagbigay ng oras para sa kanya, na nagpakita siya sa maling oras at ginugulo ako. Kinuha ko ang bouquet sa kabila ng threshold at nagdahilan sa aking sarili sa agarang trabaho. Para sa ilang kadahilanan, nasaktan siya." Kung ang isang tao ay kumilos nang hindi tama, na may kaugnayan sa kanya ay posible na magpahayag bukas na digmaan. Ngunit nagpapakita siya ng pag-aalaga, atensyon, nagpapakita ng pagnanais na makasama - walang dapat ireklamo! Pagkatapos ang mga tool ng nakatagong pagsalakay ay naglaro, kabilang ang mga pagsubok para sa mga tunay na lalaki.
Gaano kadalas sa simula ng isang relasyon ay nag-aayos ka ng "mga tseke ng kuto" para sa iyong kapareha, na parang partikular na nagpapakita ng iyong mga pinakamasamang panig - pagiging paiba-iba, pagkamayamutin, tahimik na mga laro, pagpupumilit ng nit-picking mayroon man o wala. Ang lahat ng ito ay mga anyo din ng passive aggression, ngunit medyo kakaiba. Ang subconscious signal ng pag-uugali na ito ay: "Mahalin mo ako ng ganito - at pagkatapos ay maniniwala ako na mahal mo ako ng totoo." Ngunit hindi mo makokontrol ang linya kung saan ang isang bahagyang babaeng bitchiness ay nagiging agresyon. Mabuti kung ang bida mo ay may karanasan at matiisin para makalusot probasyon. At kung hindi, malapit ka na maging dalawang bigong tao na hindi naiintindihan kung sino ang dapat sisihin at kung ano ito. Ang pinakamagandang bagay sa ganoong sitwasyon ay ang bumaling sa isang psychologist upang maunawaan ang mga dahilan at alisin ang kawalan ng tiwala sa isang lalaki.

PINAGKAKATIWALAAN MO BA AKO?

"Minsan nagkaroon ako ng malubhang salungatan sa trabaho," paggunita ni Evgenia (29). - Tumawag ang kasintahan at tinanong kung ano ang naramdaman ko, nagsimulang umaliw, nagpayo ng isang bagay. Habang nagsasalita siya, mas lalo akong nagagalit. Maya maya ay nagpadala ako ng SMS sa kanya na masama ang pakiramdam ko, aalis ako ng ilang oras sa aking mga magulang, pagbalik ko, tatawagan kita pabalik. Hinihintay ko ang aking minamahal na sumugod sa akin, nanghihinayang, yakapin ako. Pero hindi niya ginawa. Pagkalipas ng ilang araw, dinayal ko ang kanyang numero at narinig ko ang isang malayong "hello". Nawala ang dating init sa kung saan, lumayo kami sa isa't isa.

Ang pangunahing epekto ng passive aggression ay ang kawalan ng tiwala sa isang kapareha. Sa tuwing gusto niyang ipakita ang kanyang nararamdaman, nadudulas ka, umiiwas. Paboritong "catching the air with his hands." At ito ang nagiging sanhi ng pinakamaraming pangangati. Kung posible na magkaroon ng isang puso-sa-pusong pakikipag-usap sa isang passive aggressor, magiging malinaw: siya mismo ay hindi nasisiyahan sa gayong pag-unlad ng mga relasyon. Bakit niya ito ginagawa? Ang therapist ng Gestalt na si Natalya Kundryukova ay nagpapaliwanag: “Upang maiwasan ang higit pang pagdurusa. Sa maraming mga kaso, ang pattern na ito (isang unconsciously paulit-ulit na pattern ng pag-uugali) ay nabuo sa panahon ng pagkabata. Bilang isang patakaran, sa mga unang araw at buwan ng buhay, sa ilang kadahilanan, nabigo ang bata na bumuo ng isang emosyonal na koneksyon sa isang makabuluhang may sapat na gulang. Halimbawa, hindi kaagad siya mayakap ng ina pagkatapos ng kapanganakan, hindi makapagpapasuso, o maagang pumasok sa trabaho.” Ang sanggol ay walang sapat na emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnayan, ang pangunahing pangangailangan ay hindi nasiyahan. Iyon ang dahilan kung bakit sa pagtanda, kapag sinusubukang bumuo ng malapit na relasyon, ang gayong tao ay hindi sinasadya na inuulit ang kanyang traumatikong karanasan. Kasabay ng pagnanais na maging mas malapit, makatanggap ng atensyon at suporta, nararanasan niya ang takot sa pagtanggi at kahihiyan sa pagdanas ng mga pagnanasang ito. Sa halip na gumawa ng isang hakbang pasulong, humingi ng tulong at makuha ito, nagsimula siyang umiwas.

Ayon kay Natalya Kundryukova, kailangang mapagtanto at isabuhay ang pagtanggi na natanggap maagang pagkabata. Sa kasamaang palad, imposibleng gawin ito sa iyong sarili, nang walang tulong ng isang therapist. Mahalaga para sa isang taong nagdurusa mula sa passive aggression na maunawaan na ang ganitong paraan ng pag-uugali ay sumisira sa parehong mga relasyon sa mga mahal na tao at sa kanyang sariling katawan. Marahil ang pinakamahusay na paraan ay ang pag-iipon ng mga mapagkukunan (pagpapasiya, pag-asa at pera) at subukang makipagtulungan sa isang psychologist sa format ng mga indibidwal na konsultasyon. Ang sakit sa loob at kawalan ng tiwala ay maaaring maranasan. O kailangan mong pumili ng isang ligtas na distansya sa relasyon at iwanan ang pag-iisip ng intimacy.

Paano makilala ang isang passive aggressor

Ipagpaliban ang mga bagay hanggang sa huli na.

Hindi tumutupad sa mga pangako, "nakakalimutan" ang tungkol sa mga kasunduan, iniiwasan ang emosyonal na intimacy.

Itinanggi, binabaligtad ang lahat, ginagawang guilty ang partner.

Hindi malinaw na ipinahayag ang kanyang posisyon, nalilito ang mga bakas.

Hindi nagpapakita ng pansin: hindi tumatawag, hindi sumulat ng SMS.

Nagpapadala ng magkasalungat na senyales: halimbawa, nagsasalita tungkol sa pag-ibig, ngunit kumikilos sa paraang pinaghihinalaan mo ang kabaligtaran.

Hindi kailanman humihingi ng tawad.

4 na Istratehiya para sa Epektibong Pagharap sa isang Passive Aggressor ni Signe Whitson, may-akda ng Evil Smile:

sikolohiya ng passive-agresibong pag-uugali sa pamilya at sa trabaho":

1 Kilalanin nang maaga ang mga senyales ng passive-agresibo na pag-uugali: pagpapaliban, pagwawalang-bahala, katahimikan, pag-iwas sa pagtalakay sa problema, tsismis.

2 Huwag sumuko sa mga provokasyon. Ang hindi malay na layunin ng passive aggressor ay mainis ka. Kung sa tingin mo ay nagsisimula kang kumulo, subukang mahinahon na ipahayag ang negatibong: "Hindi ako sisigaw, dahil lalo lang nitong lalalain ang sitwasyon."

3 Ituro sa passive aggressor ang galit na nararamdaman niya - binabalewala ng mga taong ito ang partikular na emosyong ito. Ang iyong opinyon ay dapat na suportado ng isang konkretong katotohanan: "Sa palagay ko ay galit ka sa akin ngayon dahil may hiniling ako sa iyo."

TEKSTO: Galina Turova

Ang passive-aggressive na pag-uugali (o passive aggression) ay isang pag-uugali kung saan ang mga pagpapakita ng galit ay pinipigilan. Ang passive resistance ay ipinahayag sa mga negatibong komento ng kalaban, kung saan, samantala, ito ay lumiliko upang makamit ang mga layunin na itinakda ng taong gumagamit ng pag-uugali na ito.

Ang pangunahing tampok ng passive aggressor ay ang pagsupil ng galit. Maraming sama ng loob, galit, pagsalakay sa kanya, ngunit hindi niya alam kung paano at natatakot na ipahayag ang mga negatibong emosyon. Ang ganitong mga tao ay hindi kailanman direktang nagsasabi kung ano ang gusto nila, kung ano ang hindi nila gusto, kung ano ang hindi angkop sa kanila at kung ano ang hindi sila masaya. Sa halip, banayad nilang iniiwasan ang salungatan, pinahihirapan ka ng mga pagkukulang, hintayin mong hulaan kung ano ang nasaktan nila. Sa ngayon, ang gayong karakter ay maaaring mukhang isang mabuting kasosyo: hindi siya nagmumura, hindi siya sumisigaw, sumasang-ayon siya sa iyo sa lahat - oo, isang paghahanap sa pangkalahatan! Ngunit ang lihim ay palaging nagiging malinaw, at ang relasyon ay nagiging isang bangungot. Gayunpaman, ang isang passive-aggressive na kamag-anak (lalo na ang isang mas matanda), kasamahan o kasintahan ay isang regalo din. Ngunit bakit lahat tayo ay tungkol sa iba - marahil ang ilan sa mga puntong ito ay tungkol sa iyo?

1. Hindi nila sinasabing hindi.

Direkta, sa personal, upang sabihin na hindi niya gusto ang isang bagay, na hindi niya gusto at hindi gagawin ito, naku, ang gayong passive aggressor ay hindi kailanman maglakas-loob. Tumango siya, sumasang-ayon sa lahat, ngunit hindi. "Nakalimutan" niya ang tungkol sa deadline, "walang oras" na magpareserba ng isang mesa sa isang restawran na talagang ayaw niyang puntahan, o kahit na mabali ang kanyang binti sa daan - huwag lang pumunta sa teatro kasama ang ikaw.

2. Sinasabotahe nila

Kung sa trabaho ang isang passive aggressor ay binibigyan ng isang gawain na hindi niya gusto o kung saan sa tingin niya ay walang kakayahan, hindi niya ito direktang inaamin, ngunit sinasabotahe at hinila hanggang sa huli. Sa halip na tapat na sabihin: "Mayroon akong mga problema sa proyektong ito, kailangan ko ng tulong," nagpapakasawa sila sa pagpapaliban at nagpapakita ng pinakamataas na kawalan ng kakayahan sa lahat ng kanilang lakas - sa pag-asa na ang lahat ay malulutas sa kanyang sarili at ang gawain ay ililipat sa isang tao iba pa.

3. Iniiwasan nila ang direktang komprontasyon

Kahit na pakiramdam na nasaktan sa kaibuturan, hindi ito direktang sasabihin ng passive aggressor, ngunit magpapadala ng mga nalilitong mensahe na dapat ipakita sa iyo kung gaano ka walang kaluluwa at malupit. Kung ang gayong tao ay iyong mahal sa buhay, pagkatapos ay palagi mong naririnig mula sa kanya ang isang bagay tulad ng: "Siyempre, siyempre, gawin mo kung ano ang nakikita mong angkop, bakit ka dapat mag-alala tungkol sa nararamdaman ko ..."

4. Pinipigilan nila ang galit

Sa kanilang larawan ng mundo, ang anumang hindi pagkakasundo, kawalang-kasiyahan, galit o hinanakit ay mas mabuting walisin sa ilalim ng karpet, at hindi ilabas ito. Higit sa anupaman, ang mga taong ito ay natatakot sa bukas na salungatan. Madalas itong nangyayari sa mga pinagalitan mula sa pagkabata para sa anumang pagpapakita ng mga damdamin, gayundin sa mga lumaki sa isang napaka-emosyonal na hindi matatag na pamilya, kung saan ang ina at ama ay patuloy na nagmumura, at kahit na inaatake ang bawat isa ng mga kamao. Ang gayong bata ay lumaki na may pakiramdam na ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi mapigil na puwersa, na ito ay pangit at hindi mabata na kahihiyan, kaya ang mga emosyon ay dapat na pigilan at pigilan. Tila sa kanya na kung bibigyan niya ng kahit kaunting kalayaan ang mga negatibong karanasan, isang halimaw ang lalabas - lahat ng galit at poot na naipon niya sa loob ng maraming taon ay ibubuhos at susunugin ang lahat ng nabubuhay na bagay sa paligid.

5. Hindi nila aaminin ang tunay nilang nararamdaman.

Malinaw na, sa paniniwala sa gayong kakila-kilabot na kapangyarihan ng mga negatibong emosyon, ang passive aggressor ay hindi nais na ipakita sa kanila - mas mahusay na itago ang mga ito kaysa sirain sila. magandang relasyon(o kung paano magmukhang masama). Sa isang pares, hindi sasabihin ng passive aggressor sa una na may mali. Kung tatanungin mo siya kung ano ang nangyari at kung bakit siya hindi masaya, ang sagot niya ay: “Wala lang”, “Ayos lang”, “Ayos lang ako”. Ngunit ang kanyang boses mula sa isang kilometro ang layo ay nagpapakita na ang lahat ay hindi sa lahat ng ayos at hindi mahusay. Sinusubukan mong malaman ito, upang makipag-usap nang puso sa puso, - wala ito doon: ito ay bingi, tulad ng sa isang tangke.

6. Tahimik silang naglalaro

Galit, ang gayong kasosyo ay hindi sumasabog, ngunit nagsasara at napupunta sa buong pagtatanggol. Ang isang passive aggressor ay maaaring tumahimik ng ilang oras, araw, linggo. Hindi sinasagot ang iyong mga tanong, tumanggi sa pag-uusap. Ito ay isang paraan ng parusa: ito ay kung paano mo mauunawaan na may ginawa kang mali, nasaktan siya ng isang bagay. Ano ba talaga? Saan ka nakagawa ng isang nakamamatay na pagkakamali? Ano ang iyong hindi maibabalik na kasalanan? Tingnan kung ano ang gusto mo - para magawa ng lahat! Naku, sa club na ito ng mga sopistikadong pagpapahirap ay hindi nila sasabihin o ipapaliwanag sa iyo ang anuman - hulaan mo para sa iyong sarili. Magdusa, mag-isip, alalahanin ang bawat salita. Pinarusahan? Ano, mas gugustuhin mong bugbugin? Hindi, huwag maghintay!

7. Pinupukaw ka nila sa galit.

At ang pag-iwas sa bukas na pag-uusap ng may sapat na gulang, at ang laro ng katahimikan, at ang minamahal na "Gawin mo ang alam mo, hindi ka pa rin mapahamak ..." - lahat ng ito sa madaling panahon ay nagdadala sa iyo sa puting init, at nagsisimula ka sumisigaw. Oo, nakuha ito! Ang passive-agresibong interlocutor ay nais na eksakto ito mula sa iyo (malamang na hindi sinasadya - kahit na isang bagay sa kanyang pagtatanggol). Siya mismo ay natatakot na magpahayag ng galit, kaya inililipat niya ang marangal na tungkuling ito sa iyo: ngayon ay makatarungan niyang ituring na masama ka, galit, walang pigil ... Sa totoo lang, naisip niya iyon. Syempre, wala siyang ibang inaasahan sa iyo. Siyempre, umaasa siya na hindi ka katulad ng iba, ngunit paano siya, walang muwang, managinip ng gayong himala ... Sa pangkalahatan, pinupukaw ka sa isang angkop na galit na galit, dadaan niya ang iyong pagpapahalaga sa sarili sa buong programa, at para sa kanyang sarili ay makakatanggap siya ng isa pang kumpirmasyon: ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi makontrol na elemento, dapat itong pigilan sa lahat ng paraan, at ang pagbuo ng mga relasyon sa mga tao nang hayagan at taos-puso ay imposible, mapanganib.

8. Nagmamanipula sila

Ang mga passive aggressor ay patuloy na itinutulak ang kanilang dalawang paboritong mga pindutan: awa at pagkakasala. Ang direktang pagsasabi ng gusto nila ay hindi makatotohanan para sa kanila gaya ng pagsasabi ng hindi. At kung kailangan nila ng isang bagay, pumunta sila sa mga kumplikadong detour. Sa halip na hilingin lamang sa iyo na tumulong sa pagdadala ng isang mabigat na kahon, ang gayong kamag-anak o kapitbahay ay maaalala ang lahat ng kanyang mga medikal na diagnosis, ay magsasabi ng mabibigat na daing at angal na sa huling pagkakataon sa ilalim ng gayong mga kalagayan ay nagkaroon siya ng luslos, atake sa puso at almoranas.

9. May ibig silang sabihin sa likod nila.

Sinisikap nilang ipakita ang kanilang sarili bilang matamis, mabait at gustong magustuhan sila ng mga tao. Ngunit ang hindi naipahayag na galit, galit at inggit ay hindi nawawala, ngunit naipon sa loob. Kapag naiinggit sila sa tagumpay ng isang tao o nakakaramdam ng hindi patas na pagtrato, sa halip na direktang paghaharap ang kanilang pipiliin mga lihim na paraan paghihiganti - upang maikalat ang isang masamang alingawngaw tungkol sa isang tao, upang magpadala ng isang hindi kilalang pagtuligsa sa boss. Oo, ang mga hindi nakakapinsalang dandelion na ito ay maaaring makasira sa iyong reputasyon.

10. Sila ay pumasa sa pera

Tulad ng nakikita mo, ang passive aggression ay isang napakabata, hindi pa gulang na pag-uugali. Ang isang passive aggressor ay hindi nararamdaman na ang panginoon ng kanyang sariling kapalaran, palagi niyang sinisisi ang buhay, mga pangyayari, ibang tao para sa lahat. Bigla mo nalang nasisisi sa lahat ng kasawian mo minamahal. Ang lahat ay isinasaalang-alang: hindi ka sapat na matulungin at hindi nagpakita ng pakikiramay, hindi nahulaan kung bakit siya nasaktan, binigyan siya ng masamang payo, dahil kung saan nagkamali ang lahat, at simpleng ikinonekta niya ang kanyang buhay sa iyo (o ipinanganak ka sa kanya, kung biglang isa sa iyong mga magulang) ang sumira sa buhay na ito ng lubos.