Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Kahit na hindi mo pa narinig ang ganoong termino bilang pasibong pagsalakay Siguradong naranasan mo na ang hindi pangkaraniwang bagay na ito. Bukod dito, marami sa atin ang kumikilos na parang mga passive aggressor paminsan-minsan. Gayunpaman, para sa ilan ito ay isang beses, sitwasyon na pag-uugali, para sa iba ito ay isang "base model". Ipinapanukala naming maunawaan ano ang passive aggression at kung paano labanan ang mga gumagamit nito sa atin.

Sa ilalim ng mga passive aggressors sa artikulong ito, ang ibig naming sabihin ang mga madalas na nag-uutos sa gayong pag-uugali- sa pangkalahatan para sa buhay o sa mga tiyak na sitwasyon/ kapag nakikipag-ugnayan sa mga partikular na tao.

Kaugnay ng ibang tao

Isipin ang isang tao na nakakaramdam ng galit, poot, galit, hinanakit sa isang tao, ngunit hindi o hindi nais na ipahayag ang damdamin nang hayagan. Gayunpaman, isinasaalang-alang pa rin niya na kinakailangan upang ipakita ang kanyang negatibong saloobin - upang sa panlabas ay hindi ito lumalabag sa panlipunan, pampubliko, etikal na pamantayan, ngunit mahusay na nagpahayag ng kanyang damdamin at damdamin.

At para dito mayroong iba't ibang paraan. Ang pinaka-karaniwang halimbawa ay isang regalo na "napiling mabuti" (sabihin, alam ng isang passive aggressor na ang isang taong hindi niya gusto ay nasa diyeta, ngunit nagbibigay pa rin ng mga matamis; para sa isang vegetarian, bibili siya ng isang set ng barbecue, at para sa isang taong may masamang ngipin, mani). Sadyang inaantala ang mga deadline sa trabaho (ngunit sa pormal na imposibleng subukan ang mga hakbang sa pagdidisiplina), aktibong nagpapataw ng opinyon sa ilalim ng pagkukunwari ng pagmamalasakit (karaniwang para sa mga tensyon sa loob ng pamilya, lalo na sa biyenan-manugang lalaki , biyenan-biyenang babae) at iba pang mga opsyon ay maaaring gamitin. . Ang lahat ng ito ay mga pagpapakita ng passive-aggressive na mga pattern ng pag-uugali.

Ang pangunahing tampok nito ay na sa panlabas na positibo o neutral na pag-uugali, ang isang tao ay nakakasakit, nakakasakit, nakakainis, o sa anumang iba pang paraan ay negatibong nakakaapekto sa taong laban sa kanya. ibinigay na kaugnayan nakadirekta . Ito ang tiyak na kahulugan ng passive aggression - upang inisin, pukawin ang galit, gantihang pagsalakay, atbp., ngunit pormal na mukhang wala itong kinalaman dito. Mula sa labas, lumalabas na ang aggressor ay puti at mahimulmol, at ang kanyang katapat ay nagsimula ng isang salungatan, labis na kinakabahan at marahas na tumutugon sa lahat.

Kinakailangan na makilala ang mga pagpapakita ng passive na pagsalakay mula sa napakapanghihimasok sa kanilang pangangalaga o simpleng mga taong walang taktika. Ang pangunahing pagkakaiba ay ang layunin ng aggressor ay inisin, galit. Samantalang ang pagmamalasakit / walang taktika ay hindi nagtatakda ng ganoong gawain.

Tungkol sa anumang bagay

Ang passive aggression ay maaaring alalahanin hindi lamang ang "tutol na tao", kundi pati na rin "maling negosyo"(kapwa sa trabaho at sa personal na buhay). Dito rin, maaari tayong makatagpo ng mga pagkaantala sa mga tuntunin, sa katotohanan na ang gawain ay hindi gagawin sa lahat (sa ilalim ng ilang makatwirang dahilan) o gagawin nang walang ingat, para lamang sa pagpapakita.
Sa ganitong mga kaso, ang gawain ay madalas na ipinagpaliban hanggang sa huling sandali, at pagkatapos ay isinasagawa sa napakabilis na bilis o hindi sa lahat.

Minsan ang mga aggressor sa simula alam nila na wala silang gagawin o gagawin nila, ngunit walang ingat Gayunpaman, sa isang kadahilanan o iba pa, hindi nila maaaring at ayaw nilang sabihin ito nang direkta. Dito, ang pagpapakita ng passive na pagsalakay sa isang tao, kung saan ang ating bayani, sa prinsipyo, ay maaaring hindi makaranas ng mga negatibong damdamin, ay nauugnay sa ang mismong katotohanan na ang naturang gawain ay itinakda.

Ang ganitong mga passive-agresibong pagpapakita sa buhay ay nangyayari mas madalas, at kahit na ang isang tao na hindi karaniwang gumagamit ng gayong modelo ay maaaring gumamit nito. Halimbawa, noong binigyan siya ng ultimatum overtime na trabaho o kapag ang mga malalayong kakilala ay umakyat na may mga hindi naaangkop na kahilingan.

Sa pangkalahatan, ang passive aggression ay pagpapakita ng pag-uugali ng bata. Minsan ang isang tao [tila] napipilitang gumamit ng ganitong paraan, dahil hindi pinapayagan ng kagandahang-loob na gawin ang iba - dahil sa subordination, dahil ayaw mong ganap na masira ang relasyon, dahil alam ng aggressor ang pagiging tama ng ibang tao , ngunit nakakaramdam pa rin ng inis at inis. Halimbawa, maaaring maraming trabaho ang isang tao, ngunit ipinaalala sa kanya ng isang kasamahan ang isang pagtatanghal na dapat ginawa noong isang linggo. Pormal, naiintindihan ng ating bida na walang kinalaman ang kasamahan dito, ngunit nagagalit pa rin ito sa kanya at gumagawa ng isang pagtatanghal para sa palabas.

Mayroong mga tao na patuloy na gumagamit ng modelong ito ng pagpapahayag ng mga damdamin at sa katunayan matuto mula pagkabata. Sa partikular, ito ay maaaring dahil sa ang katunayan na ang isang tao ay nagsusumikap nang buong lakas maiwasan ang direktang salungatan, dahil hindi niya alam kung paano o hindi alam kung paano kumilos sa kasong ito. Ang aggressor, bilang panuntunan, ay umaasa na ang kanyang "sneak poke", na pormal na ipinahayag sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, ay hindi hahantong sa bukas na salungatan at
samakatuwid ay pinipili ang anyo ng pagpapahayag ng mga damdamin.

Minsan ang mga tao sa pangkalahatan hindi sanay / natatakot na magpakita ng damdamin nang hayagan. Bilang isang patakaran, ang gayong pag-uugali ay pinalakas ng mga magulang sa pagkabata, tinatanggihan ang karapatan ng isang anak na lalaki o anak na babae na magpakita ng mga damdamin, na sinasabi na ito ay mali, o kahit na parusahan sila. Ang isang halimbawa ay kapag ang isang bata ay nagagalit o umiiyak, ang sagot nila ay "Aba, bakit iba ka, mabuti pa rin", "Aba, tumigil ka na sa pag-iyak", "Huwag kang mag-tantrums, walang ganyanan", atbp. Kung ang mga magulang ay madalas na ikinulong ang bata sa ganitong paraan, nang hindi sinisiyasat ang kanyang problema, ang maliit na lalaki ay nagkakaroon ng isang saloobin: ang mga damdamin ay hindi maaaring ipakita nang hayagan. Ngunit mula dito sila mismo ay hindi pumunta kahit saan, kaya ang bata ay nasanay na ipahayag ang mga ito sa isang nakatalukbong na paraan. Sa pagtanda, ang aggressor, kumbaga, ay pinipilit ang kanyang kalaban na magsimula ng isang bukas na salungatan sa halip na ang kanyang sarili - mabuti, kapag ito ay nagsimula (hindi ng ating bayani), maaari ka nang magpakita ng damdamin nang hayagan.

Magkagayunman, ang mga may sapat na gulang, mga indibidwal na sapat sa sarili ay hindi gumagamit ng passive agresyon sa ibang tao.

Paano haharapin ang isang passive aggressor?

Ang pakikipag-usap sa isang passive aggressor (kung ang kanyang pag-uugali ay nakadirekta sa iyong direksyon) ay kadalasang nauugnay sa mga negatibong emosyon, at kadalasan ay hindi mo rin maipahayag ang mga ito nang hayagan - dahil sa parehong mga alituntunin ng pagiging disente o subordination na "pinilit" sa aggressor na gamitin ang kanyang mga modelo. At kung minsan ang buong punto ay pormal na walang ginawang masama sa iyo at tila walang dapat salungatin. Gayunpaman, ang kalubhaan ng komunikasyon ay lumalabas, nagiging mapagkukunan ng pangangati at iba pang negatibong emosyon. Narito ang ilang mga tip kung paano haharapin ang mga pagpapakita ng passive aggression.

Ang passive-aggressive na pag-uugali (o passive aggression) ay isang pag-uugali kung saan ang mga pagpapakita ng galit ay pinipigilan. Ang passive resistance ay ipinahayag sa mga negatibong komento ng kalaban, kung saan, samantala, ito ay lumiliko upang makamit ang mga layunin na itinakda ng taong gumagamit ng pag-uugali na ito.

Ang pangunahing tampok ng passive aggressor ay ang pagsupil ng galit. Maraming sama ng loob, galit, pagsalakay sa kanya, ngunit hindi niya alam kung paano at natatakot na ipahayag negatibong emosyon. Ang ganitong mga tao ay hindi kailanman direktang nagsasabi kung ano ang gusto nila, kung ano ang hindi nila gusto, kung ano ang hindi angkop sa kanila at kung ano ang hindi sila masaya. Sa halip, banayad nilang iniiwasan ang salungatan, pinahihirapan ka ng mga pagkukulang, hintayin mong hulaan kung ano ang nasaktan nila. Sa ngayon, ang gayong karakter ay maaaring mukhang isang mabuting kasosyo: hindi siya nagmumura, hindi siya sumisigaw, sumasang-ayon siya sa iyo sa lahat - oo, isang paghahanap sa pangkalahatan! Ngunit ang lihim ay palaging nagiging malinaw, at ang relasyon ay nagiging isang bangungot. Gayunpaman, ang isang passive-aggressive na kamag-anak (lalo na ang isang mas matanda), kasamahan o kasintahan ay isang regalo din. Ngunit bakit lahat tayo ay tungkol sa iba - marahil ang ilan sa mga puntong ito ay tungkol sa iyo?

1. Hindi nila sinasabing hindi.

Direkta, sa personal, upang sabihin na hindi niya gusto ang isang bagay, na hindi niya gusto at hindi gagawin ito, naku, ang gayong passive aggressor ay hindi kailanman maglakas-loob. Tumango siya, sumasang-ayon sa lahat, ngunit hindi. "Nakalimutan" niya ang tungkol sa deadline, "walang oras" na magpareserba ng isang mesa sa isang restawran na talagang ayaw niyang puntahan, o kahit na mabali ang kanyang binti sa daan - huwag lang pumunta sa teatro kasama ang ikaw.

2. Sinasabotahe nila

Kung sa trabaho ang isang passive aggressor ay binibigyan ng isang gawain na hindi niya gusto o kung saan sa tingin niya ay walang kakayahan, hindi niya ito direktang inaamin, ngunit sinasabotahe at hinila hanggang sa huli. Sa halip na tapat na sabihin: "Mayroon akong mga problema sa proyektong ito, kailangan ko ng tulong," nagpapakasawa sila sa pagpapaliban at nagpapakita ng pinakamataas na kawalan ng kakayahan sa lahat ng kanilang lakas - sa pag-asa na ang lahat ay malulutas sa kanyang sarili at ang gawain ay ililipat sa isang tao iba pa.

3. Iniiwasan nila ang direktang komprontasyon

Kahit na pakiramdam na nasaktan sa kaibuturan, hindi ito direktang sasabihin ng passive aggressor, ngunit magpapadala ng mga nalilitong mensahe na dapat ipakita sa iyo kung gaano ka walang kaluluwa at malupit. Kung ang gayong tao ay iyong mahal sa buhay, pagkatapos ay palagi mong naririnig mula sa kanya ang isang bagay tulad ng: "Siyempre, siyempre, gawin mo kung ano ang nakikita mong angkop, bakit ka dapat mag-alala tungkol sa nararamdaman ko ..."

4. Pinipigilan nila ang galit

Sa kanilang larawan ng mundo, ang anumang hindi pagkakasundo, kawalang-kasiyahan, galit o hinanakit ay mas mabuting walisin sa ilalim ng karpet, at hindi ilabas ito. Higit sa anupaman, ang mga taong ito ay natatakot sa bukas na salungatan. Madalas itong nangyayari sa mga pinagalitan mula sa pagkabata para sa anumang pagpapakita ng mga damdamin, gayundin sa mga lumaki sa isang napaka-emosyonal na hindi matatag na pamilya, kung saan ang ina at ama ay patuloy na nagmumura, at kahit na inaatake ang bawat isa ng mga kamao. Ang gayong bata ay lumaki na may pakiramdam na ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi mapigil na puwersa, na ito ay pangit at hindi mabata na kahihiyan, kaya ang mga emosyon ay dapat na pigilan at pigilan. Tila sa kanya na kung bibigyan niya ng kahit kaunting kalayaan ang mga negatibong karanasan, isang halimaw ang lalabas - lahat ng galit at poot na naipon niya sa loob ng maraming taon ay ibubuhos at susunugin ang lahat ng nabubuhay na bagay sa paligid.

5. Hindi nila aaminin ang tunay nilang nararamdaman.

Malinaw na, sa paniniwala sa gayong kakila-kilabot na kapangyarihan ng mga negatibong emosyon, ang passive aggressor ay hindi nais na ipakita sa kanila - mas mahusay na itago ang mga ito kaysa sirain sila. magandang relasyon(o kung paano magmukhang masama). Sa isang pares, hindi sasabihin ng passive aggressor sa una na may mali. Kung tatanungin mo siya kung ano ang nangyari at kung bakit siya hindi masaya, ang sagot niya ay: “Wala lang”, “Ayos lang”, “Ayos lang ako”. Ngunit ang kanyang boses mula sa isang kilometro ang layo ay nagpapakita na ang lahat ay hindi sa lahat ng ayos at hindi mahusay. Sinusubukan mong malaman ito, upang makipag-usap nang puso sa puso, - wala ito doon: ito ay bingi, tulad ng sa isang tangke.

6. Tahimik silang naglalaro

Galit, ang gayong kasosyo ay hindi sumasabog, ngunit nagsasara at napupunta sa buong pagtatanggol. Ang isang passive aggressor ay maaaring tumahimik ng ilang oras, araw, linggo. Hindi sinasagot ang iyong mga tanong, tumanggi sa pag-uusap. Ito ay isang paraan ng parusa: ito ay kung paano mo mauunawaan na may ginawa kang mali, nasaktan siya ng isang bagay. Ano ba talaga? Saan ka nakagawa ng isang nakamamatay na pagkakamali? Ano ang iyong hindi maibabalik na kasalanan? Tingnan kung ano ang gusto mo - para magawa ng lahat! Naku, sa club na ito ng mga sopistikadong pagpapahirap ay hindi nila sasabihin o ipapaliwanag sa iyo ang anuman - hulaan mo para sa iyong sarili. Magdusa, mag-isip, alalahanin ang bawat salita. Pinarusahan? Ano, mas gugustuhin mong bugbugin? Hindi, huwag maghintay!

7. Pinupukaw ka nila sa galit.

At ang pag-iwas sa bukas na pag-uusap ng may sapat na gulang, at ang laro ng katahimikan, at ang minamahal na "Gawin mo ang alam mo, hindi ka pa rin mapahamak ..." - lahat ng ito sa madaling panahon ay nagdadala sa iyo sa puting init, at nagsisimula ka sumisigaw. Oo, nakuha ito! Ang passive-agresibong interlocutor ay nais na eksakto ito mula sa iyo (malamang na hindi sinasadya - kahit na isang bagay sa kanyang pagtatanggol). Siya mismo ay natatakot na magpahayag ng galit, kaya inililipat niya ang marangal na tungkuling ito sa iyo: ngayon ay makatarungan niyang ituring na masama ka, galit, walang pigil ... Sa totoo lang, naisip niya iyon. Syempre, wala siyang ibang inaasahan sa iyo. Siyempre, umaasa siya na hindi ka katulad ng iba, ngunit paano siya, walang muwang, managinip ng gayong himala ... Sa pangkalahatan, pinupukaw ka sa isang angkop na galit na galit, dadaan niya ang iyong pagpapahalaga sa sarili sa buong programa, at para sa kanyang sarili ay makakatanggap siya ng isa pang kumpirmasyon: ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi makontrol na elemento, dapat itong pigilan sa lahat ng paraan, at ang pagbuo ng mga relasyon sa mga tao nang hayagan at taos-puso ay imposible, mapanganib.

8. Nagmamanipula sila

Ang mga passive aggressor ay patuloy na itinutulak ang kanilang dalawang paboritong mga pindutan: awa at pagkakasala. Ang direktang pagsasabi ng gusto nila ay hindi makatotohanan para sa kanila gaya ng pagsasabi ng hindi. At kung kailangan nila ng isang bagay, pumunta sila sa mga kumplikadong detour. Sa halip na hilingin lamang sa iyo na tumulong sa pagdadala ng isang mabigat na kahon, ang gayong kamag-anak o kapitbahay ay maaalala ang lahat ng kanyang mga medikal na diagnosis, ay magsasabi ng mabibigat na daing at angal na sa huling pagkakataon sa ilalim ng gayong mga kalagayan ay nagkaroon siya ng luslos, atake sa puso at almoranas.

9. May ibig silang sabihin sa likod nila.

Sinisikap nilang ipakita ang kanilang sarili bilang matamis, mabait at gustong magustuhan sila ng mga tao. Ngunit ang hindi naipahayag na galit, galit at inggit ay hindi nawawala, ngunit naipon sa loob. Kapag naiinggit sila sa tagumpay ng isang tao o nakakaramdam ng hindi patas na pagtrato, sa halip na direktang paghaharap ang kanilang pipiliin mga lihim na paraan paghihiganti - upang maikalat ang isang masamang alingawngaw tungkol sa isang tao, upang magpadala ng isang hindi kilalang pagtuligsa sa boss. Oo, ang mga hindi nakakapinsalang dandelion na ito ay maaaring makasira sa iyong reputasyon.

10. Sila ay pumasa sa pera

Tulad ng nakikita mo, ang passive aggression ay isang napakabata, hindi pa gulang na pag-uugali. Ang isang passive aggressor ay hindi nararamdaman na ang panginoon ng kanyang sariling kapalaran, palagi niyang sinisisi ang buhay, mga pangyayari, ibang tao para sa lahat. Bigla mo nalang nasisisi sa lahat ng kasawian mo minamahal. Ang lahat ay isinasaalang-alang: hindi ka sapat na matulungin at hindi nagpakita ng pakikiramay, hindi nahulaan kung bakit siya nasaktan, binigyan siya ng masamang payo, dahil kung saan nagkamali ang lahat, at simpleng ikinonekta niya ang kanyang buhay sa iyo (o ipinanganak ka sa kanya, kung biglang isa sa iyong mga magulang) ang sumira sa buhay na ito ng lubos.

Passive-agresibong personalidad

Ang mga taong may passive-aggressive personality disorder ay may kabaligtaran na istilo, na nagpapahiwatig ng kanilang hindi pagpayag na tumanggap ng pagkilala at suporta mula sa mga taong nasa posisyon ng kapangyarihan.

Sila ang pangunahing problema ay nakasalalay sa tunggalian sa pagitan ng pagnanais na makatanggap ng mga benepisyo na ipinagkakaloob ng mga may hawak ng kapangyarihan at mapagkukunan, at ang pagnanais na mapanatili ang kanilang kalayaan. Dahil dito, sinisikap nilang mapanatili ang mga relasyon sa pamamagitan ng pagiging pasibo at sunud-sunuran, ngunit kapag naramdaman nilang nawala na ang kanilang kalayaan, sinisira nila ang awtoridad.

Maaaring isipin ng mga taong ito ang kanilang sarili bilang sapat sa sarili ngunit mahina sa panghihimasok sa labas. Gayunpaman, naaakit sila malalakas na tao at mga organisasyon dahil hinahangad nila ang pag-apruba at suporta ng lipunan.

Ang pagnanais na "sumali" ay madalas na sumasalungat sa takot na salakayin at maimpluwensyahan ng iba. Gayunpaman, nakikita nila ang iba bilang mapilit, hinihingi, mapanghimasok, kumokontrol, at nangingibabaw. Lalo na madalas ang mga passive-aggressive na personalidad ay nag-iisip ng ganito tungkol sa mga taong nasa kapangyarihan. At sa parehong oras sila ay itinuturing na may kakayahang pagtanggap, suporta at pangangalaga.

Ang panloob na nakatagong mga paniniwala ng isang passive-agresibo na tao ay nauugnay sa mga sumusunod na ideya: "Ito ay hindi mabata na kontrolin ng iba", "Kailangan kong gawin ang lahat ng aking sariling paraan", "Karapat-dapat akong aprubahan para sa lahat ng aking ginawa."

Ang kanilang mga salungatan ay ipinahayag sa isang salungatan ng mga paniniwala: "Kailangan ko ng isang taong may kapangyarihan at awtoridad upang suportahan ako at alagaan ako" kumpara sa: "Dapat kong protektahan ang aking kalayaan at kalayaan", "Kung susundin ko ang mga patakaran ng ibang tao, matatalo ako ang aking kalayaan sa pagkilos” .

Ang pag-uugali ng gayong mga tao ay ipinahayag sa pagpapaliban ng mga aksyon na inaasahan ng mga awtoridad mula sa kanila, o sa mababaw na pagpapasakop, ngunit ang pagsuway sa esensya. Karaniwan ang gayong tao ay lumalaban sa mga hinihingi ng iba, tulad ng sa propesyonal na lugar pati na rin sa mga personal na relasyon. Ngunit ginagawa niya ito sa isang hindi direktang paraan: inaantala niya ang trabaho, nasaktan, "nakakalimutan", nagreklamo na hindi siya naiintindihan o minamaliit.

Ang pangunahing banta at takot ay nauugnay sa pagkawala ng pag-apruba at pagbaba ng kalayaan. Ang kanilang istratehiya ay palakasin ang kanilang kasarinlan sa pamamagitan ng lihim na oposisyon sa mga taong nasa kapangyarihan, habang kasabay nito ay sa pamamagitan ng nakikitang paghahanap para sa kanilang pagtangkilik.

Sinisikap ng mga passive-aggressive na indibidwal na umiwas o umiwas sa mga patakaran sa pamamagitan ng palihim na pagsuway. Madalas silang mapanira, na nasa anyo ng huli na trabaho, hindi pagpasok sa mga klase, at katulad na pag-uugali.

Sa kabila nito, sa unang tingin, dahil sa pangangailangan para sa pag-apruba, ang gayong mga tao ay maaaring masigasig na magmukhang masunurin at may awtoridad. Madalas silang pasibo at sa pangkalahatan ay may posibilidad na tumahak sa landas ng hindi bababa sa pagtutol, pag-iwas sa mga sitwasyong mapagkumpitensya at kumikilos nang mag-isa.

Ang isang tipikal na emosyon ng mga passive-aggressive na indibidwal ay ang nakakulong na galit, na nauugnay sa pagsalungat sa mga panuntunang itinakda ng mga awtoridad. Ito ay medyo mulat at napalitan ng pagkabalisa sa pag-asam ng mga panunupil at sa ilalim ng banta ng pagtigil ng suplay ng kuryente.

Ang mga passive-aggressive na tao ay lubos na nakakaalam sa lahat ng bagay kung saan nakikita nila ang isang kakulangan ng paggalang o hindi sapat, sa kanilang opinyon, pagtatasa ng kanilang pagkatao. Kung humingi ka ng isang bagay sa isang malupit na paraan o sa isang hindi nakikitang hitsura, malamang na sila ay agad na maging pagalit.

Gayunpaman, ilagay ang iyong sarili sa kanilang lugar: ano ang naging reaksyon mo huling beses kapag inutusan ka ng iyong amo na gawin ang isang bagay na tuyo o malupit? Kahit na hindi ka tumutol sa uri ng utos, malamang na matukso kang huwag pansinin ang utos dahil nakakairita ang mayabang na hitsura at tono ng amo.

Ang mga passive-aggressive na personalidad ay kadalasang nakakaranas ng nakatagong galit, kaya kung ikaw ay magalang at palakaibigan sa kanila, ito ay magiging mas madali ang buhay. At kung ang iyong kahilingan o kahilingan ay nagdudulot sa kanila ng kakulangan sa ginhawa, subukang magpahayag ng pakikiramay at pag-unawa sa sitwasyon sa ilang palakaibigan, ngunit magalang (hindi nangangahulugang pamilyar!) Mga Parirala.

Paghambingin ang dalawang opsyon para sa pakikipag-usap sa isang waiter. Una: “Anong klaseng serbisyo?! Hindi ba pwedeng mas mabilis?" Pangalawa: “Nagmamadali ako! Nakikita ko na maraming mga customer sa restaurant, at hanggang leeg ka, ngunit kung maaari mo akong pagsilbihan nang mabilis, magpapasalamat ako sa iyo.

Siyempre, hindi ginagarantiyahan ng alinmang diskarte ang mga resulta. Ngunit sa pamamagitan ng pagtanggap sa una, malamang na makapukaw ka ng isang bagong pasibo-agresibong reaksyon. Ang waiter, kahit na binilisan niya, ay makakahanap ng pagkakataon na "parusahan" ka sa ibang paraan: "nakalimutan" niyang magdala ng mga kubyertos o isa sa mga pinggan, "nawawala" kapag magbabayad ka, o umupo sa isang maingay na kumpanya sa susunod na mesa.

Ang isang pasibo-agresibong personalidad ay madalas na nagpapahayag ng pagiging agresibo nito sa isang hindi direktang paraan, sa paniniwalang mas mababa ang panganib nito. Sa ilang mga kaso, ito ay talagang gumagana at nagpapatibay sa napiling gawi. Ngunit kung pinamamahalaan mong hikayatin ang gayong tao na hayagang ipahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan, ito ay magpapahintulot sa iyo na talakayin ang problema at, marahil, makahanap ng isang katanggap-tanggap na solusyon sa isa't isa.

Kung ito ay isang tao na kailangan mong makipag-ugnayan nang higit sa isang beses, ang taktika ng hindi pagpansin sa kanyang hindi direktang pagsalakay ay hindi ang pinakanakabubuo at kapaki-pakinabang. Subukang huwag magpanggap na hindi mo napapansin ang kawalang-kasiyahan. Kung ang iyong kamag-anak o katrabaho ay nagtatampo sa iyo, maaari kang matuksong manahimik at hindi tumugon hanggang sa matapos ang lahat. Ngunit, sayang, sa karamihan ng mga kaso ito ay hindi nawawala sa sarili nitong.

Huwag kalimutan na ang passive-aggressive na pag-uugali ay halos palaging isang uri ng signal o tawag. Kung hindi mo ito nakikita, pasibo agresibong uri, malamang na tataas ang kapangyarihan hanggang sa mag-react ka sa isang paraan o iba pa. Ang pagkabigong makamit ang layunin ay kadalasang nagpapaalab sa gayong mga tao. Upang itulak ang gayong interlocutor na mag-detente o lumipat sa isang bukas na diyalogo, halimbawa, ang tanong: "Sa tingin ko ay hindi ka nasisiyahan sa isang bagay. O mali ako?"

Sa pag-uusap, subukang huwag punahin ang mga passive-agresibo sa pamamagitan ng paghubog ng kanilang imahe ng mga magulang na nagtuturo. Kung hindi, mahuhulog ka sa isang mabisyo na bilog ng paghihiganti sa isa't isa.

Passive-Aggressive Personality Disorder Ang mga taong may passive-aggressive personality disorder ay may kabaligtaran na istilo, na nagpapahiwatig ng kanilang ayaw na tumanggap ng pagkilala at suporta mula sa mga taong nasa posisyon ng kapangyarihan. Ang pangunahing problema ay ang salungatan sa pagitan

Kabanata 15. Passive-aggressive personality disorder Mga tampok na diagnostic Karamihan kapansin-pansing tampok passive-aggressive personality disorder (PARD) - paglaban sa mga panlabas na pangangailangan, na kadalasang nagpapakita ng sarili sa oposisyon at obstructive

11 AGGRESSIVE CHARACTER FEATURES VANITY AT AMBITION Sa sandaling ang pagnanais para sa self-affirmation ang pumalit, ito ay pumupukaw ng pagtaas ng mental stress. Alinsunod dito, kapag ang kapangyarihan at superyoridad sa iba ay nagiging lalong makabuluhang layunin para sa indibidwal,