Mga biro tungkol sa mga mananampalataya. Tungkol sa relihiyon
At anumang iba pang mga biro ng genre ay maaaring maiuri bilang tiyak at napaka hindi pangkaraniwan. Ang ilang mga tao ay hindi magugustuhan ang mga nakakatawang cartoon tungkol sa relihiyon, at uuriin nila ang mga biro bilang kalapastanganan. Gayunpaman, hindi mo dapat masyadong seryosohin ang mga guhit na ito. Ang mga ito ay nagsasaya lamang, nakakataas sa mood ng mga mambabasa ng mga nakakatawang site.
Nakakatawang mga cartoon ng templo
Ang katatawanan sa mga nakakatawang cartoon sa templo ay madalas na umiikot sa pagtatayo ng isang bagong gusali at mga pagtatangka upang makakuha ng pera. Oo, nakakatawang mga cartoon ng templo Nagpapakita rin sila ng mga ganyang biro. Siyempre, sa mga nakakatawang karikatura ng simbahan ay maaaring subukan ng isang tao na makita ang mga pagtatangka na ipahiwatig sa amin na ang simbahan ay isang sakim na organisasyon na binuo lamang sa money laundering. Ngunit muli, hindi mo kailangang seryosohin ang mga nakakatawang karikatura ng simbahan. Nakakatuwa - nagsasaya ka ba? Hindi nakakatawa - maghanap ng iba pang mga guhit.
Nakakatawang orthodox temple cartoons
Ano ang pagkakaiba kung gayon? nakakatawang orthodox temple cartoons mula sa iba pang mga guhit? Mas marami silang dialogue. Bukod dito, ang mga character ay maaaring makipag-usap sa nakakatawa orthodox na templo mga cartoon sa anumang paksa. Ang mga ito ay maaaring, tulad ng mga plano upang bumuo bagong templo, at mga biro sa istilo, kahapon ay tumunog ang mga kampana sa loob ng tatlong oras na intercity. Siyempre, sa mga nakakatawang demotivator ng simbahan mayroong higit pang mga paksa para sa talakayan, pagkatapos ang mga nakakatawang karikatura ng templo ay kumukuha ng isang masayang estilo ng mga guhit.
Mga malikot na caricature ng mga pari
Ang mga pari ay naging pangunahing target para sa trolling sa buong kasaysayan. Kahit na noong Middle Ages, kapag natamasa nila ang ganap na kapangyarihan, ang ilang Galileo ay palaging matatagpuan sa mga salitang "Ngunit ito ay lumiliko pa rin." Mga malikot na caricature ng mga pari kinukutya nila ang kanilang mga karakter na walang kapantay. Ang mga biro, mahusay sa mga tuntunin ng katatawanan, ay hindi nangangailangan ng karagdagang paliwanag. Sa mga malikot na karikatura ng mga pari, malinaw ang lahat nang walang salita. At kahit ang mga biro na walang diyalogo ay napakasaya sa kanilang mga larawan.
Ang pinakabagong mga cartoon ng simbahan
Kung gusto mo lang basahin ang pinakabagong mga cartoon ng simbahan at tingnan ang pinakanakakatawang aphorism ng relihiyon - magparehistro sa aming website. Dito makikita mo ang libu-libong mga biro sa paksa ng relihiyon at sampu-sampung libo sa iba, hindi kukulangin mga kawili-wiling paksa. Pagkatapos ng isang maikling pamamaraan ng pagpaparehistro, magiging bahagi ka ng aming site, at magagawa mong magdagdag ng mga biro sa iyong sarili, magkomento sa pinakamatagumpay na mga biro, at magbigay din ng mga pangalan sa maraming mga biro sa larawan.
Ang relihiyon ay isang napakasensitibong paksa para sa marami. Ito ay isang paksa ng kontrobersya at maging ang digmaan sa pagitan ng mga bansa. Maraming impormasyon tungkol sa relihiyon at mga uri nito ang makikita sa Internet. Doon nila sasabihin sa amin kung ano ang eksaktong pagkakaiba sa pagitan iba't ibang relihiyon, kung ano ang mga simbahan, templo, atbp. At ngayon gusto naming pasayahin ka at ipakita ang mga biro tungkol sa relihiyon.
Ang abbess ng monasteryo ay nangangaral sa mga madre:
- Ang sex ay nakakadiri! Kasiyahan sa loob ng isang oras, ngunit kahihiyan habang buhay! May tanong pa ba?
- Paano mo mahahaba ang kasiyahan sa loob ng isang oras?
Isang misyonero ang dumating sa isang malayong isla.
- Hello, ginoo! - bati sa kanya ng sanggol sa daungan.
- Tawagin mo akong "ama ko."
- Mahusay, matutuwa ang aking ina! Kung hindi, sinabi niya na hindi ka na babalik!
Ang isang pastor, upang maprotektahan ang kanyang hardin mula sa mga magnanakaw, ay naglagay ng mga karatula sa mga puno na may nakasulat na: "Nakikita ng Diyos ang lahat." Sa gabi, isang tala ang ginawa sa isa sa mga palatandaan: "ngunit hindi niya ipinapaalam sa amin."
Ang bagong Ruso ay nagpunta sa isang iskursiyon sa Jerusalem.
Gabay:
Mula sa lugar na ito umakyat si Hesus sa langit. Mula rito ang Birheng Maria. At mula sa bundok na iyon doon ay bumangon si Propeta Muhammad sa langit.
Bagong Ruso:
Oo, mayroon kang isang kosmodrome dito, sa katotohanan!
- Hello! Ilipat mo sa akin ang apartment mo.
- Ano ang pinapayagan mo sa iyong sarili na gawin!?
- Oh, sorry, nagsimula ako sa maling lugar. Naniniwala ka ba sa Diyos?
Aralin sa relihiyon.
Guro ng batas para sa mga bata:
—Ano ang ginagawa natin kapag tayo ay nag-aayuno?
- Magkomento at mag-like!
Tinanong ng seminarista ang pari:
Kanino nanggaling ang mga tao, kay Adan at Eba o sa mga unggoy?
Parehong totoo, anak ko. Sinuklay ni Eva ang kanyang buhok gamit ang kanyang mga daliri, nag-manicure gamit ang kanyang mga ngipin, naghugas ng kanyang sarili nang walang sabon, at lahat ng kanyang mga damit ay dumi. Siya pa rin ang unggoy na iyon!
Boy, nagdadasal ka ba bago kumain?
Hindi, magaling magluto ang nanay ko.
biro tungkol sa relihiyon
lahat ng nasa eroplano ay nagdadasal
ang pinakamahusay na paraan upang makontrol ang masa
Pumasok si Kolyan sa relihiyon
misyon sa Mars
Ang relihiyon ay isang kahalili ng pananampalataya
Relihiyon para sa pagdarasal ng mga mantis
Ang relihiyon ay para sa tanga
kalayaan sa relihiyon
kailangan natin ng hindi gaanong nakakatawang relihiyon
Mga kwentong bayan ng mga Hudyo
Tatlong klero ang nakaupo sa gitna ng ilog sa isang bangka: Orthodox, Katoliko at Hudyo. Nanghuhuli sila ng isda. Naubusan sila ng tinapay. Tumayo ang Katoliko at nagsabi:
- Kukuha ako ng tinapay.
Tumabi siya sa gilid ng bangka at naglakad sa tubig patungo sa dalampasigan, bumili ng tinapay at bumalik din sa tabi ng tubig... Walang nagsabi. Naubusan sila ng pain. Ang taong Ortodokso ay bumangon, tumawid sa gilid ng bangka at lumakad sa tubig patungo sa baybayin, kumuha ng pain at bumalik din sa tubig... Muli ay walang nagsabi ng anuman. Bigla silang naubusan ng vodka. Ang Hudyo ay tumayo at nagsabi:
- Pupunta ako at kunin ito.
Tumawid siya sa gilid ng bangka at, parang palakol, lumubog sa ilalim...
"Dapat sinabi mo sa kanya kung paano nakaposisyon ang mga bato."
Orthodox:
- Anong mga bato?
– Ang aming serbisyo ay parehong mapanganib at mahirap...
- Paumanhin, ngunit ikaw ba talaga ang aming bagong pari? Alam mo ba talaga kung paano magsagawa ng serbisyo?
Isang pari ang naglalakad sa disyerto, at sinasalubong siya ng isang leon.
Ang pari ay nagsimulang manalangin:
"Panginoon, itanim ang mga kaisipang Kristiyano sa leon na ito."
Lumuhod si Leo:
- Pagpalain ng Diyos ang aking pagkain!
Pari sa rabbi:
– Baka susubukan mo pa rin ang isang piraso ng hamon?
- Susubukan ko, tiyak na susubukan ko - sa iyong kasal.
Humingi ng tulong ang isang batang pari sa isang matanda at makaranasang pari:
– Bukas ang unang sermon, sobrang excited ako! Tulong, sabihin sa akin kung ano ang gagawin.
– Isang baso ng alak bago ang sermon at magiging maayos ang lahat.
Pagkatapos ng sermon na kanilang pagkikita, nagtanong ang binata, paano ito? Sinasabi ng matanda:
- Magiging maayos ang lahat, ngunit may ilang mga pagkukulang. Una. Sabi ko baso, hindi pitsel. Pangalawa. Seremonyo silang umakyat sa pulpito, at hindi gumagapang. Pangatlo. Si Jesus ay may mga Apostol, hindi mga Apostol. Pang-apat. At may labindalawa sa kanila, hindi isang fucking cloud. Panglima. Ang insenser ay iwinagayway nang may ritmo sa baywang, sa halip na iikot sa ulo na may mga sigaw ng “rock and roll is alive!” Pang-anim. Ang dual fingering ay ginagawa gamit ang hintuturo at gitnang mga daliri, sa halip na ang maliit na daliri at hintuturo. Ikapito. Sa pagtatapos ng panalangin dapat mong sabihin ang "Amen!", at hindi "Fuck you, makasalanan!" At ikawalo. Pagkatapos ng panalangin, ang pari ay dapat pumunta sa kanyang selda at magdasal, at huwag sumakay sa isang motorsiklo na nakaparada sa altar at hindi durugin ang kalahati ng mga parokyano...
Ang tatlong monghe ay napakabuti kaya pinahintulutan sila ng abbot na magpakasawa sa kasalanan sa loob ng isang araw sa kondisyon na sasabihin nila sa gabi kung ano ang kanilang ginawa. Ang unang monghe ay bumalik ng ala-una ng umaga.
Abbot:
-Anong ginagawa mo?
- Nahihiya akong aminin. Hinihithit ko ang lahat: sigarilyo, kurtina, marihuwana, tsaa, kape at kahit black pepper.
- Buweno, wala, uminom ka ng banal na tubig at matulog, ang iyong mga kasalanan ay napatawad na.
Ang pangalawa ay bumalik ng alas dos ng madaling araw.
-Anong ginagawa mo?
"Nagkasala ako nang husto: Nakipag-future ako sa lahat ng paraan na posible sa mga babae, lalaki, bata, aso, at kahit isang CD."
- Uminom ka ng banal na tubig, pinatatawad kita sa iyong mga kasalanan!
Ang pangatlo ay bumalik sa 3 am.
- Ano ang ginawa mo?
- Nakagawa ako ng isang kakila-kilabot na kasalanan. hindi ko maamin!
- Ngunit sumang-ayon kami!
- Okay, sasabihin ko sa iyo. Naiihi ako sa holy water!
– Natitiyak kong may Diyos!
- Hindi mo mapapatunayan!
- Papatunayan ko! Sa buong pag-iral ng sangkatauhan, ang lahat ng relihiyon sa mundo at lahat ng kanilang klero, sa kabila ng kanilang mga gawain, ay hindi kailanman nagawang sirain ang pananampalataya sa Diyos!
- Mayroon akong balbas at sasabihin mo sa akin oo, at sasabihin mo sa akin oo...
- Santo Papa, ano ang nangyayari sa iyo?
Itinuro ng matandang Viking ang mga batang shoots:
– Kung dumaong ka sa baybayin ng isang nayon ng Ingles at makakita ng simbahan, pagnakawan ito.
- Ngunit bakit, ama?
- Alam mo, kung mayroong isang simbahan doon, kung gayon walang dapat manakawan sa nayon.
Sa pag-amin:
– Anak ko, tinalikuran mo na ba si Satanas?
"Hindi ko kaya, Holy Father, mayroon akong tatlong anak sa kanya."
Isang monghe ang nakaupo at nanalangin: tulad ng, Panginoon, ibigay mo sa akin ito, ibigay mo sa akin iyon, nag-ayuno ako, hindi ako nagkasala, matuwid na imahe pinangunahan ang buhay...
Pagkatapos ay lumabas ang Diyos mula sa ulap at nagsabi:
- Oo, hindi ako nagkasala, siyempre. Sinong bumutok sa baguhan kahapon?!
Buweno, natakot ang monghe at nagsimulang magdaldal:
- Oh, patawarin mo ako, Panginoon, niligaw ako ni Satanas.
Lumingon ang Diyos sa isang tabi at nagtanong:
"Makinig ka, Lucius, may sinabi ka ba sa kanya kahapon?"
- Hindi. This is actually the first time I've seen this asshole.
Inilabas ng Diyos ang isang kuwaderno at sinabi:
- Kaya't isulat natin ito: nakipag-away laban sa Prinsipe ng Kadiliman...
Sa simbahan.
"Nagkasala ba ako, anak ko?"
- Oh, nagkasala ako, ama!
- Nagsisisi ka ba?
- Nagsisisi ako, ama!
- Buweno, halikan ang krusipiho... ngunit wala ang iyong dila!
SA paaralan sa kanayunan dumating ang isang batang guro. Sa unang aralin ay sinabi niya:
– Mga bata, tandaan: walang Diyos! Huwag mag-atubiling ituro ang iyong mga igos sa langit.
Ang lahat ng mga bata ay nagsimulang magkaisa na ituro ang mga igos sa langit. Lamang sa mesa sa likod Tahimik na nakaupo si Moishe at walang pinapakita.
- Moishe, bakit hindi mo ipakita ang iyong tae? Walang Diyos!
– Kung walang tao doon, kung gayon sino ang dapat magpakita ng mga igos?... At kung mayroong isang tao doon, kung gayon bakit sinisira ang relasyon?...
- Hello! Maaari ba akong tumawag mula sa iyo?
- Tawagan mo ako, anak ko! Mag-ingat na lang sa pag-bell.
paring Katoliko sabi sa kanyang kasamahan:
– Darating kaya ang panahon na pwede na tayong magpakasal?
"Hindi kami mabubuhay upang makita iyon," tugon niya. - Baka ang mga anak lang natin ang mabubuhay...
Tatlong blondes ang kumakatok sa Pearly Gates.
Sinagot sila ni San Pedro na, sabi nila, bago pumunta sa langit, kailangan mong sagutin ang ilang simpleng tanong mula sa Catechism - halimbawa, ano ang Pasko ng Pagkabuhay?
Unang blonde:
- Ganito ba ito sa taglagas, o isang bagay, kapag nagprito sila ng pabo at pagkatapos ay lumulutang ang kanilang sarili sa buong araw, tama?!
"Masama, masama - dumaan," sagot ni San Pedro.
Ang pangalawang blonde, pagkatapos mag-isip, ay nagmumungkahi:
- At alam ko, at alam ko! Ito ay sa taglamig, kapag sila ay naglalagay ng mga Christmas tree at nagbibigay ng mga regalo sa isa't isa!
"Lumabas ka," sagot ni San Pedro, at, lumingon sa pangatlo, iminumungkahi niya, "halika na."
“Easter,” sabi ng ikatlong kulay ginto, “ay noong si Jesus at ang kaniyang mga alagad ay nagdiwang Paskuwa ng mga Hudyo, at ginawang dugo ni Jesus ang alak, at ipinagkanulo siya ni Judas, at habang natutulog sila sa halamanan, dumating ang mga Romano at hinuli siya, at pagkatapos ay binugbog nila siya at ipinako sa krus, at pagkatapos ay tinanggal nila siya sa krus. at inilagay siya sa isang yungib, at ang pasukan sa yungib ay napuno ng mga bato, at pagkatapos siya ay nabuhay na mag-uli!
"Well, damn," - iyon lang ang nasabi ni Peter na namangha...
At nagpatuloy ang blonde:
-... at ngayon minsan sa isang taon ang batong ito ay inilalayo, at kung ito ay lumabas at makita ang anino nito, kung gayon ang taglamig ay magpapatuloy sa isa pang anim na linggo...
Nagising si Adam mula sa isang ligaw na hangover. Pakiramdam niya ay may mali, naramdaman ang kanyang sarili sa kanyang mga kamay at nagsimulang sumigaw sa masamang boses:
– Sino ang nag-utos sa mga babae kahapon?...
Sina Adan at Eba ay nagsasaya sa hardin, ang Diyos ay bumaba sa kanila at sinabi:
- Aking mga anak, mayroon akong dalawang regalo para sa inyo, kayo lamang ang dapat magpasya kung alin. Ang unang regalo ay umihi nang nakatayo.
Buweno, sumigaw si Adam ng pinakamalakas sa lahat at iniuntog ang kanyang ulo sa mga puno na gusto niyang umihi habang nakatayo, na siya ay nananaginip sa buong buhay niya. Pinagbigyan siya ni Eva. At tumakbo si Adam sa hardin, natuwa, tumalon, sumigaw, nagalit sa lahat! Sa mga puno, sa mga bulaklak, sa bawat surot at sa lupa lang!
Tumayo si Eva sa tabi ng Diyos. Sa katahimikan ay sabay nilang tiningnan ang kabaliwan na ito... At pagkatapos ay nagtanong si Eba:
- Diyos ko, ano ang pangalawang regalo?...
At sinabi ng Diyos:
- Utak, Eva. Utak…! Ngunit, Eve, kailangan mo ring ibigay ang iyong mga utak kay Adam, kung hindi, siya ay shit ang lahat dito!
Tinanong ng seminarista ang pari:
- Kanino nanggaling ang mga tao? Mula kina Adan at Eba o mula sa unggoy?
Sagot ng ama:
"Parehong totoo, anak ko." Pagkatapos ng lahat, si Eva ay hindi gumamit ng sabon, nagsuklay ng kanyang buhok gamit ang kanyang mga daliri, nagsagawa ng kanyang mga kuko sa kanyang mga ngipin, nagsuot ng mga maruruming damit... walang makeup. Kaya siya pa rin ang unggoy na iyon.
At isang araw ay lumapit si Adan sa Lumikha. At tinanong siya:
- Makapangyarihan sa lahat, anong uri ng ahas ang nakatira sa aking bahay, nagnanakaw ng mga mansanas Halamanan ng Eden at dinadala sila kay Eba?
- Hayaan siyang manirahan sa iyo sa ngayon. Oo... at tawagan ang kanyang biyenan. Kakailanganin ito ng iyong pamilya.
- Ama, nagsimula na ang pag-aayuno... At paano na ngayon, sa isang babae?
- Oo, kung hindi ka mataba.
Marahil sa ating bansa lamang makakahanap ng astig biro tungkol sa relihiyon. At saka, ito talaga nakakatawang biro, na dahilan lamang positibong emosyon. Ang ilan sa mga nakakatawang biro tungkol sa relihiyon ay may mga hindi pangkaraniwang pag-unlad, ngunit, mas madalas kaysa sa hindi, karaniwang mga biro tungkol sa mga pari ay mga biro na may kaugnayan sa iba't ibang relihiyon at ang kanilang mga kinatawan.
Mga nakakatawang biro tungkol sa mga pari
Kung naniniwala ka sa mga kuwento ng mga nakasaksi, kung gayon ang lahat ng mga klero ay medyo naiiba sa bawat isa. Dito na tayo nakakatawang biro tungkol sa mga pari sumunod sa parehong prinsipyo. Kung gusto mong isipin ang isang imahe mula sa isang biro, tingnan mo muna ito nakakatawang mga demotivator tungkol sa pari. Ito ay magiging isang matangkad, mataba, malusog na lalaki, nakasuot ng sotana at may malaking balbas. Samakatuwid, kapag nagbabasa ka ng mga biro tungkol sa mga pari, ito ang imahe na agad na lumalabas.
Mga nakakatawang biro tungkol sa Diyos
Mukhang nakakatawang biro tungkol sa Diyos- ito ay isang maingat na paksa na hindi mo talaga maaaring biro tungkol dito. Ngunit hindi, sa aming website mismo ay makakahanap ka ng ilang napaka orihinal, at higit sa lahat, nakakatawang biro tungkol sa Diyos, kung saan direktang nakikipag-ugnayan ang Diyos sa ordinaryong tao. Ito ay maaaring alinman sa isang nalilitong makasalanan o isang ordinaryong pari na nagpapatunay sa katuwiran ng kanyang mga aksyon, bagaman noong isang araw ay nagkasala siya nang husto.
Bagong biro tungkol sa pari
Para makahanap ng mga cool bagong biro tungkol sa pari– hindi mo na kailangang maghanap ng mahabang panahon para sa isang naaangkop na nakakatawang site, dahil dito makikita mo ang lahat ng kinakailangang biro. Bilang karagdagan sa mga biro tungkol sa mga pari, maaari mong tingnan nakakatawang cartoons tungkol sa relihiyon, kung saan ang mga klero ay gumagawa din ng mga himala. Bagaman, para sa akin, ang mga nakakatawang biro tungkol sa aking ama ay palaging magiging mas masaya kaysa sa alinman mga biro ng cartoon.
Nakakatawang biro tungkol kina Adan at Eba
Ang mga karakter sa Bibliya na sina Adan at Eva ay dapat ding uriin bilang mga tema ng relihiyon. Samakatuwid nakakatawang biro tungkol kina Adan at Eba Idinagdag namin ito sa kategorya ng mga biro tungkol sa relihiyon. Walang masyadong marami sa mga biro na ito sa Internet, at kadalasan ang pag-uusap ay nangyayari din sa ikatlong karakter - ang Diyos. Nakakatawa ang mga biro tungkol kina Adan at Eba dahil sa mga panlilinlang ng ahas, sa pagiging musmos ni Eba at sa pagiging maparaan ni Adan. Nagbubukas ang bawat biro sariling kwento, na maaalala sa mahabang panahon. Ang ilang mga parirala mula sa mga biro ay maaari pang idagdag sa nakakatawang aphorisms tungkol sa relihiyon, dahil pareho silang nakakatawa at hinihikayat kang mag-isip ng kaunti tungkol sa walang hanggan.
