Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Ang mga kuwento tungkol sa mga passive-aggressive na indibidwal ay lalong nagiging paksa ng mga drama at komedya sa Hollywood.

Anong kapalaran ang maaaring humantong sa patuloy na pagpigil sa galit, paano at sino ang napipigilan sa pamumuhay ng mga uri na nagtatago ng kanilang kawalang-kasiyahan sa ilalim ng magandang mukha? At, sa pangkalahatan, ano ang passive aggression at kung paano haharapin ito?

Passive-agresibo na pag-uugali: ano ito?

Mula pagkabata, naka-drill na sa ating mga ulo na ang pagpapakita ng galit ay masama.

Hindi ka maaaring sumigaw, magtapon ng mga upuan, magbasag ng mga plato, tumawag sa mga pangalan, maging bastos at lantad na galit, kung hindi, hindi ka mamahalin at igagalang.

Kilalanin ka bilang isang taong kinakabahan, ang iyong mga kaibigan ay tatakas na parang ipis, ikaw ay ibababa... At kaya, humanga sa mga kwentong pang-edukasyon na horror, natutunan nating pigilan ang ating galit at itago ito.

Ito ay kung paano ipinanganak ang passive aggression, na mas nakakapinsala kaysa sa bukas na galit.

Ang direktang pagpapakita ng kawalang-kasiyahan, hindi pagkakasundo, sama ng loob at galit ay nagpapahintulot sa amin na mapupuksa ang mga obsessive na emosyon at palayain ang katawan para sa magagandang pag-iisip.

Tinatanggal namin ang nerbiyos na ballast sa sandaling lumitaw ito. Samakatuwid, ang galit ay hindi nag-iipon at ang natitirang oras ay maaari tayong maging mapayapa at kaaya-aya na mga indibidwal.

Normal na hindi nasisiyahan sa isang bagay, at gayundin ang pagsuko sa isang hindi kasiya-siyang aktibidad.

Ang passive aggression ay bunga ng pagsupil sa lahat ng negatibong emosyon. Kaso ang pag-ungol at galit ay itinulak sa malayong sulok ng kamalayan, at isang matamis na ngiti ang naglalaro sa iyong mukha.

Madaling makilala ang isang passive aggressor sa pamamagitan ng kanyang pag-uugali - kahanga-hangang sinasabotahe niya ang lahat ng hindi minamahal na aktibidad, hindi sinasadyang nagdudulot ng pinsala sa bahay at sa trabaho, nakakasagabal sa simpleng kaligayahan ng iba at nagpapabagal sa lahat ng mahahalagang proseso.

Siya ay nailalarawan sa pamamagitan ng clowning at procrastination, at ang kanyang pananalita ay maaaring itago bilang sarcastic at caustic.

Sa halip na direktang komprontasyon, siya ay kumikilos nang palihim, sa likod ng kanyang likuran, hindi inaamin ang kanyang tunay na pagnanasa.

Mga pagpapakita ng passive aggression

Ito ay salamat sa passive-aggressive na uri ng personalidad na ang mga taong ito ay hindi nagsasabi ng "Hindi" kung ayaw nilang gawin ang trabaho.

Masyado pang maaga para magsaya sa mga talentong walang problema! Pagkatapos ng lahat, mahusay nilang sinasabotahe ang proseso: huwag asahan na ang mga naturang specimen ay maghahatid ng proyekto sa oras at may mataas na kalidad.

Huli sila sa trabaho, ipinagpaliban ang mga mahahalagang gawain hanggang sa takdang oras, regular na nagkakasakit at nahuhuli sa trapiko...

Anong meron doon! Ang mga indibidwal na ito ay hindi malay na handang mabali ang kanilang braso para lamang makakuha ng sapat na dahilan para magpahinga.

Ang isang passive-agresibo na tao ay pinipigilan ang anumang mga pagpapakita ng galit: hindi niya pinag-uusapan ang kanyang mga damdamin, hindi tumanggi sa mga hindi kasiya-siyang bagay, hindi nagpapahayag ng marahas na emosyon sa mga ekspresyon ng mukha, katawan at kilos.

Sa isang salita, sa una ay hindi niya nililinaw sa iba na hindi siya nasisiyahan. Iniiwasan niya ang mga salungatan at nananatiling tahimik sa sulok na may manic na sipag.

Ngunit pagkatapos ng ilang oras, hindi pinapayagan ang kanyang sarili na pansamantalang palayain, nagsimula siyang magdulot ng kalokohan. Magreklamo sa buhay, maawa sa sarili, bulungan, tsismis, magsulat ng paninirang-puri, sisihin ang iyong mga mahal sa buhay sa iyong nabigong kapalaran.

Kadalasan maaari mong marinig mula sa gayong tao: "Buweno, malinaw kung ano ang inaasahan: wala kang pakialam sa lahat na masama ang pakiramdam ko. Hindi ka interesado sa opinyon ko, sarili mo lang ang iniisip mo. Walang nag-aalaga sa akin."

Ang "paglalaro ng tahimik na laro," detatsment, hindi pinapansin, ang pariralang "Lahat ay maayos, huwag mag-alala tungkol sa akin" ay karaniwang mga panlilinlang ng mga naturang indibidwal.

Hindi mo malalaman ang mga dahilan ng kanilang mga hinaing hangga't hindi mo naiisip ito sa iyong sarili. Ngunit kahit na walang pagbigkas ng isang salita, pinamamahalaan nilang maging mahusay na sikolohikal na mga tyrant sa pamilya.

Bilang karagdagan, ang mga ito ay mahusay na mga provocateurs: sa huli, ihahagis mo ang iyong mga kamao sa iyong asawa sa galit at masira ang mga pinggan, at siya ay mayabang na sisihin sa iyo para sa iyong hindi nakokontrol, pangit na pag-uugali.

Minsan ang mga walang malay na pagkilos ng mga passive-aggressive na uri ay tila nakakatawa, katawa-tawa, at hindi makatwiran.

Sa halip na kanselahin lamang ang isang petsa, "nakalimutan" nilang mag-book ng isang mesa, tumawid sa isang metrong lusak, nahimatay sa hintuan ng bus, nalason ng sabaw kahapon, nahuli ang isang pambihirang uri ng SARS, o sumakay sa maling paglipad ng eroplano .

Tila taos-puso nilang ayaw na masaktan o masaktan ang sinuman, ngunit ang kanilang pag-uugali ay hindi dapat malito sa pagiging magalang at taktika.

Saan nagmula ang passive aggression?

Ito ay hindi isang likas na katangian, ngunit isang bagong nakuha na katangian. Kadalasan, nagsisimula ang passive-aggressive na pag-uugali sa pagkabata. Mayroong ilang mga paraan:

1) Ang mga magulang ay madalas na nag-aaway, nagsisigawan, at nag-aaway sa harap ng bata, at ang pagpapahayag ng galit ay naging "marumi" at nadungisan para sa kanya.

2) Pinagbawalan ng nanay at tatay ang bata na magpakita ng kawalang-kasiyahan, magmura, sumigaw, umiyak. "Huwag kang maglakas-loob na makipag-usap sa iyong mga nakatatanda ng ganyan!" Itinuro nila sa kanya na hindi siya dapat masaktan, na ang galit ay isang katangian mga Salbaheng bata Walang magmamahal sa kapwa babae at sa "masama".

3) Ang mga magulang mismo ay mga passive-agresibo na tao, at nagtanim ng halimbawang ito ng pag-uugali sa kanilang anak.

Bilang resulta, ang bata ay hindi maaaring, ayaw, nahihiya o natatakot na magpahayag negatibong emosyon. Sa paglipas ng panahon, nakakahanap siya ng iba pang mga paraan upang makaahon sa mga hindi kasiya-siyang sitwasyon.

Maraming tao ngayon ang walang kamalayan sa kanilang pagkahilig sa passive-aggressive na pag-uugali.

Pagkatapos ng lahat, sa paglipas ng mga taon, ang mga katangiang ito ay naging isang mahalagang bahagi ng personalidad, at kung titingnan mo ang iyong karakter sa ilalim ng isang mikroskopyo, medyo mahirap makilala ang mga ito.

Ang passive aggression ay isang pag-uugali kung saan ang isang tao ay nagpapahayag ng kanyang mga negatibong emosyon sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, sa madaling salita, ang galit ay pinigilan. Ang isang tao ay maaaring tumanggi na gumawa ng anumang aksyon at ang ganap na kawalan ng pagkilos ay nananaig sa kanya. Sa katamtamang mga pagpapakita, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay karaniwang pinahihintulutan ng parehong tao mismo at ng kanyang kapaligiran.

Ngunit binanggit din ng ICD-10 na mayroong passive-aggressive personality disorder. Iyon ay, ang patuloy na pagsupil ng galit at pagsalakay ay maaaring magresulta sa isang pathological na kondisyon. Ang mga negatibong emosyon ay dapat makahanap ng isang paraan upang mapalaya ng isang tao ang kanyang sarili mula sa sikolohikal na dumi.

Kapansin-pansin, ang katangian ng personalidad na ito ay nagpapakita ng sarili nitong naiiba sa mga lalaki at babae. Ang nakatagong pagsalakay sa mga lalaki ay ipinakikita ng sumusunod na pag-uugali:

Sa kababaihan, ang passive aggression ay ang pagkalat ng mga tsismis at tsismis; Ang mga kinatawan ng patas na kasarian na may pasibo-agresibong uri ng personalidad ay gustong mamuhay sa paraang gusto nila, at hindi pinahihintulutan ang iba't ibang mga paghihigpit at pagpapasakop. Kung nagpapakita sila ng kawalan ng aktibidad, binibigyang-katwiran nila ito bilang pagkalimot.

Ang mga taong may ganitong uri ng pagsalakay ay may posibilidad na:

• takot sa responsibilidad;
• makaranas ng takot sa isang sitwasyon ng pagtitiwala;
• subukang hanapin ang salarin ng kasalukuyang problemang sitwasyon upang sisihin siya sa iyong mga pagkabigo;
• makipag-away sa mga tao sa paligid mo para hindi sila makalapit sa iyo;
• lumipat mula sa isang pagalit na saloobin sa pagsisisi para sa iyong mga aksyon at iniisip;
• magmukhang madilim;
• huwag magsabi ng "hindi" kahit sa mga kritikal na sitwasyon;
• maiwasan ang visual na pakikipag-ugnay sa kausap;
• huwag pansinin ang mga apela sa kanila, katuparan ng sariling mga pangako;
• kawalang-kasiyahan, panunuya, paghamak, kabalintunaan at pagmumura.

Ang ilang mga psychologist ay hindi sumasang-ayon sa ideya na mayroong isang espesyal na uri ng tao na may ganitong pag-uugali. Napansin nila na maraming mga tao na may mga katangiang ito ay lumaki sa mga kondisyon ng hindi maayos na pagpapalaki, hindi makatwiran na mga saloobin na ibinigay sa kanila sa pagkabata ng kanilang mga magulang o iba pang mga matatanda.

Isaalang-alang natin nang mas detalyado kung anong mga tampok ng pagpapalaki ang humahantong sa pag-unlad pasibong pagsalakay.

Mga sanhi ng nakatagong poot

Mayroong iba't ibang mga panahon para sa pagbuo ng naturang passive poot, ngunit sa anumang kaso, ang passive-aggressive o assertive na pag-uugali ay nabuo sa pamilya, ang lugar kung saan natututo ang bata na kontrolin ang kanyang mga emosyon. Pag-uusapan natin ang tungkol sa assertiveness sa ibang pagkakataon, isaalang-alang ang mga salik na nakakaimpluwensya sa pagbuo ng passive aggression sa isang tao.

Kailan nagiging pathological ang pag-uugali na ito?

Sa binibigkas na mga pagpapakita ng mga sintomas ng pag-uugali na ito, ito ay itinuturing na isang patolohiya at may isang tiyak na pagsusuri. Upang makagawa ng diagnosis ng passive-aggressive personality disorder, kinakailangan na pag-aralan ang pag-uugali ng pasyente kung ang 5 pamantayan ay katulad ng mga nakalista sa ibaba, kung gayon ang tao ay naghihirap mula sa mental disorder na ito.

Sa karamdaman na ito, ang isang tao ay nailalarawan sa pamamagitan ng iba pang mga anyo ng pagkagumon o mga pagpapakita ng mga sakit sa somatization. Kadalasan ang gayong mga tao ay umaasa sa alkohol. Ang depresyon ay isa ring kaakibat na sakit sa pag-iisip. Sa kasong ito, ang mga antidepressant ay ginagamit bilang karagdagan sa psychotherapy.

Para sa pag-diagnose ng mental na patolohiya, ang emosyonal na kalubhaan ng mga sintomas ng disorder ay napakahalaga. Ang mga pagpapakita nito ay halos kapareho sa mga hysterical at borderline disorder. Ngunit ang passive-aggressive disorder ay hindi kasing emosyonal na ipinahayag tulad ng mga pathologies na nabanggit.

Pamumuhay kasama ang mga Passive-Aggressive na Tao

Ang pamumuhay kasama ang gayong mga tao ay medyo mahirap, dahil sa anumang sandali ay maaari ka nilang pabayaan, alisin ang isang tao sa panloob na balanse, at ilipat ang responsibilidad sa pinaka hindi angkop na sandali.

Ang mga salungatan ay hindi maiiwasang lumitaw sa isang mag-asawa, dahil hindi lahat ay makatiis ng matagal na kamangmangan, kawalang-interes at pasanin ng dobleng responsibilidad para sa kanilang sarili at isang passive-agresibong asawa. Sa buhay mag-asawa, mahalagang magkasundo at magkaintindihan ang magkapareha. Kung sila ay nakatuon sa pagbuo ng mga relasyon, gagawin nila ang kanilang mga katangian ng karakter. Ngunit sa kaso ng pagkawala ng paunang damdamin, ang mga mag-asawa ay mapilit na kailangang makipag-ugnay sa isang espesyalista upang hindi magmaneho sa isa't isa sa neurosis, pangangati at pagkapagod ng nerbiyos. Sa proseso ng psychocorrection, ang isang passive-agresibo na tao ay natututo na sapat na suriin ang kanyang sarili, ang kanyang pag-uugali, kontrolin ang kanyang mga aksyon at sapat na malasahan ang mga tao sa kanyang paligid.

Pagwawasto ng passive-agresibong pag-uugali

Ang paglaban sa passive-aggressive personality disorder ay nagsisimula sa psychotherapy. Sa ilang mga kaso, ang paggamit ng mga antidepressant ay ipinahiwatig, lalo na ang mga ito ay may kaugnayan sa kaso ng labis na binibigkas na melancholic na pag-uugali ng indibidwal, o banta ng pagpapakamatay. Dapat pansinin na sa pamamagitan ng pagbabanta ng pagpapakamatay, ang isang tao ay maaari ring manipulahin ang mga kamag-anak o isang psychotherapist. Ang reaksyong ito ay dapat bigyang-kahulugan bilang isang pagpapahayag ng galit, at hindi depresyon sa pagkawala ng pagmamahal mula sa pamilya. Samakatuwid, ang psychotherapist ay dapat gabayan ang tao na mas sapat na ipahayag ang mga galit na reaksyon.

Ang pag-uugali na may nakatagong pagsalakay ay walang paninindigan. Ang pagiging pasibo sa pagpapahayag ng pagsalakay (kung naroroon) ay lumilitaw dahil sa pagtanggap ng isang tao sa papel ng isang biktima (at lahat ay may utang sa kanya, na parang siya ay mahina) o isang manipulator (at lahat ay may utang sa kanya, na parang siya ay malakas). Ang psychotherapist ay may mahalagang gawain upang bumalangkas ng isang bagong saloobin sa pag-uugali - assertiveness - ang kakayahan ng isang indibidwal na gumawa ng mga desisyon nang nakapag-iisa, upang makapagsabi ng "hindi", hindi umasa sa mga panlabas na kondisyon, pagtatasa at impluwensya, upang maging responsable para sa mga desisyong ginawa at pag-uugali. SA bagong tungkulin Sa isang assertive na tao, ang mga prinsipyo ng passive-aggressive na pag-uugali ay pinalitan ng sapat na komunikasyon sa mensahe: "Wala akong utang sa ibang tao, at ang ibang tao ay walang utang sa akin, kami ay kasosyo ng isa't isa."

Ang paggamot sa mga passive-aggressive disorder ay mahirap dahil ang pasyente ay walang motibasyon na gawin ito. Napakahirap i-install tamang relasyon sa pagitan ng psychotherapist at pasyente upang makamit ang isang therapeutic effect. Kung ang doktor ay sumuko sa mga nakatagong manipulator, ang paggamot ay mabibigo. Kung ang mga kahilingan ng pasyente ay tinanggihan, ang psychotherapeutic contact ay maaaring mawala. Para sa mahusay na trabaho Sa ganitong mga pasyente, kinakailangan ang isang mataas na kwalipikadong espesyalista.

Sa lahat mga sikolohikal na diskarte Ang pinaka-epektibo ay cognitive-behavioral. Sa panahon ng therapy na may mga pamamaraan ng diskarteng ito, nalaman ng pasyente ang mga kahihinatnan sa lipunan ng kanyang passive-agresibong pag-uugali.

Pangkat at indibidwal na trabaho sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagkaya (coping behavior), nabubuo ang mga kasanayang panlipunan. Kung ang kliyente ay kumuha ng isang defensive, oposisyon na posisyon, maaari din itong gamitin ng therapist. Para sa nais na resulta ng therapy, kinakailangan na magbigay ng mga tagubilin na kabaligtaran sa nais niyang makamit.

Mga tip para sa pakikipag-usap sa gayong mga tao:

• sa mga relasyon sa pagtatrabaho, kinakailangan na malinaw na subaybayan ang mga aksyon ng isang passive-agresibong kasamahan;
• huwag umasa sa gayong mga tao para sa mahahalagang gawain;
• hindi na kailangang makisali sa kanilang mga laro ng pagmamanipula;
• sa isang pamilya, kung minsan ay kinakailangan na isama ang isang kwalipikadong espesyalista sa kaso ng malubhang sintomas;
• iwasan ang paggawa ng isang responsableng gawain nang magkasama;
• ito ay kinakailangan upang matatag na ihatid ang isang iba't ibang, alternatibong punto ng view;
• manatiling kalmado sa panahon ng paghaharap upang makita ng tao na hindi ganoon kadaling magalit sa iba.

Ang passive aggressiveness ay isang hindi direktang pagpapahayag ng galit kung saan sinusubukan ka ng tao na magalit o saktan ka sa hindi gaanong halatang paraan. Ang hirap kasi madali para sa ganyang tao na tanggihan ang pagkakaroon ng masamang intensyon. Ang mga tao ay may posibilidad na makisali sa passive-aggressive na pag-uugali dahil hindi nila alam kung paano haharapin ang salungatan nang maayos. Gayunpaman, may mga paraan upang matulungan ang gayong tao na magkaroon ng kamalayan sa kanilang sariling pag-uugali at malutas ang problema ng passive agresyon sa pamamagitan ng komunikasyon.

Mga hakbang

Bahagi 1

Kilalanin ang mga palatandaan. Ang mapanlinlang na katangian ng passive aggression ay nakasalalay sa katotohanan na ang isang tao ay maaaring makatotohanang tanggihan ang gayong pag-uugali. Bilang tugon sa iyong mga akusasyon, maaaring sabihin niya na hindi niya naiintindihan ang iyong pinag-uusapan, o akusahan ka ng labis na reaksyon. Palaging magtiwala sa iyong nararamdaman at matutong kilalanin ang passive aggression.

Siguraduhing hindi ka magpapalaki. Maaaring mukhang sinusubukan ka ng tao na inisin ka, ngunit posible rin na ikaw ay labis na naghihinala at personal na kinukuha ang lahat. Suriin ang iyong mga kahinaan - madalas ka bang nakatagpo ng mga tao sa nakaraan na nagpahirap sa iyong buhay? Ang taong ito ba ay katulad nila? Sa palagay mo ba ay ganoon din ang ugali niya?

Bigyang-pansin ang nararamdaman ng taong nararamdaman mo. Kapag nakikipag-ugnayan sa isang passive-aggressive na tao, maaari kang makaramdam ng pagkabigo, galit, at kahit na kawalan ng pag-asa. Maaaring tila hindi mo mapasaya ang tao, anuman ang iyong sabihin o gawin.

• Maaari kang masaktan sa katotohanan na ikaw ay nasa dulo ng passive-aggressive na pag-uugali. Halimbawa, maaaring mag-organisa ang isang tao ng tahimik na boycott sa iyo.
• Maaaring nalilito ka sa katotohanan na ang isang tao ay patuloy na nagrereklamo ngunit walang ginagawa upang mapabuti ang sitwasyon. Sundin ang iyong instinct.
• Ang pagsama sa gayong tao ay maaaring magpapagod o mapagod habang gumugugol ka ng sobrang lakas sa pagharap sa passive-agresibong pag-uugali.

Bahagi 2

Pagtugon sa Passive-Aggressive Behavior

1. Palaging panatilihin ang isang positibong saloobin. Puwersa positibong Pag-iisip nakakatulong upang makayanan araw-araw na gawain. Susubukan ng mga taong may passive-aggressive na pag-uugali na i-drag ka sa isang vortex ng negatibiti. Minsan sinusubukan nilang pukawin ang isang negatibong reaksyon upang ilipat ang kanilang atensyon sa iyo bilang tugon at magmukhang parang hindi sila ang may kasalanan. Huwag hayaang mangyari ito.

   • Manatiling positibo para hindi ka yumuko sa kanilang antas. Huwag bigyan ng dahilan ang mga ganyan. Huwag mo silang bastusin, huwag sumigaw o magalit. Sa pamamagitan ng pananatiling kalmado, ikaw ay nasa isang mas mahusay na posisyon upang ilipat ang iyong pansin sa kanilang mga aksyon kaysa sa iyong sarili. Ang pagkagalit ay makakaabala lamang ng atensyon sa mga tunay na problema.
   • Magmodelo ng positibong pag-uugali. Kapag nakikipag-usap sa mga bata at matatanda, tumugon sa iyong mga salungatan upang malaman ng iba kung paano makipag-ugnayan sa iyo. Ang passive aggression ay nagbibigay ng mga emosyon, itinatago ang mga ito sa likod ng isang maskara ng kawalang-interes. Sa halip, maging bukas, tapat, at direktang ipahayag ang iyong mga damdamin. Kapag nahaharap sa passive-aggressive na pag-uugali tulad ng kapansin-pansing katahimikan, idirekta ang pag-uusap sa isang produktibong direksyon.

2. Palaging manatiling kalmado. Kung nagagalit ka, huwag magmadaling gumawa ng mga desisyon at huminahon muna (lumakad, i-on ang musika at sayaw, lutasin ang isang crossword puzzle), at pagkatapos ay magpasya kung ano ang gusto mong makuha mula sa sitwasyong ito, iyon ay, kung ano ang makatwirang resulta mo. maaaring makipagkasundo sa.

   • Kontrolin ang iyong emosyon, lalo na ang galit. Huwag direktang akusahan ang mga tao ng pagiging passive na agresibo; ito ay magbibigay-daan lamang sa kanila na tanggihan ang lahat at akusahan ka ng isang malaking bagay, pagiging sobrang sensitibo, o pagiging kahina-hinala.
   • Huwag mawalan ng galit sa anumang pagkakataon. Huwag ipaalam sa tao na nagawa ka niyang ilabas. Ito ay magpapatibay lamang sa kanilang pag-uugali at ito ay mangyayari muli.
   • Iwasang gumanti ng galit o iba pang emosyonal na reaksyon. Sa ganitong paraan, makokontrol mo ang sitwasyon at lalabas bilang isang taong hindi maaaring itulak.

3. Magsimula ng pag-uusap tungkol sa problema. Hangga't pinapanatili mo ang emosyonal na katatagan, paggalang sa sarili at kalmado, pinakamahusay na ipahayag lamang kung paano mo nakikita ang sitwasyon. Halimbawa: "Maaaring mali ako, ngunit sa palagay ko nagalit ka na hindi imbitado si Dima sa party. Pag-usapan natin ito?

   • Maging direkta at sa punto. Kung ipahayag mo ang iyong mga saloobin nang hindi malinaw at nagsasalita sa mga pangkalahatang parirala, kung gayon ang isang taong may passive-agresibong pag-uugali ay madaling mapilipit ang sinabi. Kung haharapin mo ang ganoong tao, mas mabuting magsalita nang direkta.
   • Ang panganib ng paghaharap ay nabuo sa pamamagitan ng posibilidad ng malayang pagbibigay-kahulugan sa mga parirala tulad ng "Bumalik ka sa iyong dating paraan!" Sa ganitong paraan hindi ka makakarating saanman; mas mahusay na agad na pag-usapan ang isang partikular na aksyon. Kaya, kung naiinis ka sa isang tahimik na boycott, pagkatapos ay magbigay ng isang halimbawa ng isang partikular na kaso kung kailan ito naganap.

4. Dapat matanto ng tao na siya ay nagagalit. Hindi mo na kailangang palakihin ang sitwasyon, ngunit manatiling matatag at sabihing, “Mukhang galit ka ngayon,” o “Parang may bumabagabag sa iyo.”

Bahagi 3

Paano Protektahan ang iyong sarili mula sa Passive-Aggressive Behavior

Magtakda ng mga hangganan para sa mga taong ito. Tiyak na ayaw mong mag-udyok ng komprontasyon, ngunit hindi mo rin nais na maging isang punching bag para sa mga passive-aggressive na tao. Ito ay isang uri ng pang-aabuso na maaaring makapinsala sa iyo. May karapatan kang magtakda ng mga hangganan.

• Ang isang karaniwang pagkakamali ay ang pagiging masyadong malambot. Sa pamamagitan ng pagbibigay sa passive-agresibong pag-uugali, mawawalan ka ng kontrol sa sitwasyon. Ito ay isang uri ng paghaharap sa kapangyarihan. Posibleng manatiling kalmado at positibo, ngunit mananatiling matatag at matatag sa iyong mga desisyon.
• Igalang ang itinatag na mga hangganan. Gawing malinaw na hindi mo kukunsintihin ang pagmamaltrato. Kung ang isang tao ay palaging huli at kinakabahan ka, pagkatapos ay sabihin sa kanya na sa susunod na siya ay huli, pupunta ka na lang sa sinehan nang wala siya. Ito ay isang paraan ng pagsasabi na hindi ka magbabayad para sa pag-uugali ng ibang tao.

1. Hanapin at tugunan ang ugat ng problema. Ang pinakamahusay na paraan Upang makayanan ang gayong galit ay suriin ang lahat ng mga prospect sa lalong madaling panahon. Upang gawin ito, kailangan mong maunawaan ang ugat ng galit.

   • Kung ang gayong tao ay hindi nailalarawan sa pamamagitan ng galit na pag-uugali, pagkatapos ay makipag-usap sa magkakaibigan na maaaring alam ang dahilan at makilala ang mga palatandaan ng nagsisimulang galit sa oras.
   • Maghukay ng mas malalim at patas na suriin ang mga dahilan na nagtutulak sa ganitong pag-uugali. Ang passive aggression ay karaniwang sintomas ng iba pang mga problema.

2. Matuto ng assertive communication. Ang komunikasyon ay maaaring maging agresibo, pasibo, o pasibo-agresibo. Ang pagiging produktibo ng lahat ng mga uri na ito ay mas mababa kaysa sa mapamilit na komunikasyon.

3. Unawain kung kailan pinakamainam na maiwasan ang ganap na pagkikita ng isang tao. Kung ang isang tao ay regular na nakikibahagi sa passive-aggressive na pag-uugali, kung gayon ito ay malinaw na pinakamahusay na huminto sa pakikipag-usap sa kanya. Mas mahalaga ang iyong kapakanan.

   • Maghanap ng mga paraan upang makita ang gayong tao nang kaunti hangga't maaari at hindi mag-isa. Laging maging bahagi ng isang koponan.
   • Kung dala lang ng mga ganyan negatibong enerhiya, pagkatapos ay mag-isip nang dalawang beses tungkol sa kung ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap sa kanila sa prinsipyo.

4. Huwag magbahagi ng impormasyon na maaaring magamit laban sa iyo. Iwasang magbahagi ng personal na impormasyon, emosyon, at kaisipan sa mga taong pasibo-agresibo.

   • Ang ganitong mga tao ay maaaring magtanong na sa unang tingin ay parang inosente at walang malisyosong layunin. Maaari mong sagutin ang mga ito, ngunit huwag nang detalyado. Maging palakaibigan, ngunit panatilihing maikli at malabo ang iyong mga sagot.
   • Iwasang pag-usapan ang iyong nararamdaman at kahinaan. Ang mga passive-aggressive na indibidwal ay madalas na naaalala ang mga naturang detalye, kahit na ang mga binanggit sa pagpasa, at sa kalaunan ay ginagamit ang mga ito laban sa iyo.

5. Makipag-ugnayan sa isang tagapamagitan para sa tulong. Ito ay dapat na isang layunin na kinatawan ng ikatlong partido mula sa HR, isang malapit (ngunit layunin) na kamag-anak, o isang kapwa kaibigan. Ang susi ay gumamit ng isang tao na hindi lamang ikaw, kundi pati na rin ang iyong passive-agresibong kausap ay pinagkakatiwalaan.

   • Bago makipagkita sa tagapamagitan, sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga alalahanin. Subukang tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng ibang tao at unawain kung ano ang nagdudulot ng galit. Iwasan ang pagiging mapanghusga at subukang unawain ang mga dahilan para sa kasuklam-suklam na pag-uugali sa isang sitwasyon kung saan sinusubukan mong tumulong.
   • Sa isang one-on-one na pag-uusap, may panganib kang marinig ang "Halika, biro lang" o "Nagso-overreact ka." Ito ang dahilan kung bakit ito ay mas mahusay na isangkot ang isang ikatlong partido.

6. Ipahayag ang mga kahihinatnan kung ang tao ay hindi nagbabago ng pag-uugali. Dahil ang mga passive-aggressive na indibidwal ay malihim, halos palaging nilalabanan nila ang mga pagtatangka na baguhin ang kanilang pag-uugali. Ang mga pagtanggi, pagdadahilan at pagpihit ng mga arrow ay ilan lamang sa mga pattern.

   • Anuman ang sagot, sabihin kung ano ang balak mong gawin. Mahalagang magbigay ng isa o dalawang matibay na kahihinatnan upang hikayatin ang gayong tao na muling isaalang-alang ang kanyang pag-uugali.
   • Ang kakayahang maunawaan at magbalangkas ng mga kahihinatnan ay isa sa mga pinaka mabisang paraan himukin ang passive-aggressive na tao na "magbigay." Ang wastong ipinahayag na mga kahihinatnan ay magpapahinto sa isang mahirap na tao at maaaring magbago sa kanyang pag-aatubili na makipagtulungan.

7. Palakasin ang naaangkop na pag-uugali. Sa konteksto ng sikolohiya ng pag-uugali, ang reinforcement ay tumutukoy sa isang bagay na iyong ginagawa o ibinibigay sa isang tao pagkatapos nilang gawin ang isang partikular na pag-uugali. Ang layunin ng reinforcement ay pataasin ang dalas ng pag-uugali.

   • Ito ay maaaring mangahulugan ng isang gantimpala para sa mabuting pag-uugali na kailangang panatilihin, o isang parusa para sa masamang pag-uugali na kailangang alisin. Ang positibong reinforcement ay hindi ang pinakamadali sa mga gawain dahil ang negatibong pag-uugali ay mas kapansin-pansin kaysa sa positibong pag-uugali. Laging subukang suriin ang mabuting pag-uugali upang hindi mo makaligtaan ang pagkakataong palakasin ito.
   • Halimbawa, kung ang isang passive-aggressive na tao ay nagbubukas at tapat na nagpahayag ng kanyang nararamdaman ("Pakiramdam ko ay sinasadya mo akong ganito!"), pagkatapos ay ito dakilang tanda! Palakasin ang pag-uugaling ito sa pamamagitan ng mga sumusunod na salita: “Salamat sa pagbabahagi sa akin. Sobrang na-appreciate ko na nasasabi mo sa akin ang nararamdaman mo."
   • Makakaakit ito ng positibong atensyon sa mabuting pag-uugali at magbibigay-daan sa iyo na makilala ang mga emosyon. Ngayon ay maaari mong subukang magsimula ng isang bukas na dialogue.
• Kung nakahanap ka ng mali, nagmumura at nagagalit, papalakasin mo lamang ang hidwaan at bibigyan mo ang tao ng higit pang mga dahilan at dahilan upang hindi umamin ng responsibilidad.
• Sa pamamagitan ng pagtanggap sa gawi na ito o pagtanggap sa responsibilidad ng ibang tao, pinapagana at hinihikayat mo ang passive-agresibong pag-uugali.
• Ang mga taong nakikibahagi sa pag-uugaling ito ay kadalasang nakakaramdam ng pagmamalaki sa kanilang kakayahang kontrolin ang kanilang mga emosyon.

Ayon sa American psychologist na si Harriet Lerner, ang agresyon ay isang paraan ng pagpapahayag ng galit. Kahit na ang pinakamaamo na tao ay hindi maaaring mag-claim na siya ay malaya mula dito, dahil ito ay isang evolutionary survival mechanism. Sa mga makatwirang dosis, ang pagsalakay ay kinakailangan upang makayanan ang mga masikip na trapiko, nasusunog na mga proyekto at hindi nakikipagtulungan na mga kasosyo sa pamamagitan ng bagyo. Ngunit may mga anyo nito na mahirap tukuyin, at samakatuwid ay mahirap pagtagumpayan. Sa mga ito, ang passive aggression ay ang pinaka banayad at mapanirang. Kadalasan, ang mag-asawa ay gumagamit ng passive-aggressive na pag-uugali upang maiwasan ang panandaliang salungatan. Ngunit sa katagalan, ang mga kahihinatnan nito ay maaaring maging mas mapanira sa isang kasal kaysa sa pagpapahayag ng direktang pagsalakay.

Ang salitang "passive" sa Latin ay nangangahulugang "pagdurusa." "Ang passive aggression ay talagang tumama sa pinagmulan nito nang hindi bababa sa isa kung kanino ito itinuro," sabi ni Galina Turetskaya, kandidato sikolohikal na agham at isang practicing relationship coach. "Ito ay nagiging batayan para sa maraming mga takot: takot sa pag-asa sa mga relasyon, takot sa pagtanggi, intimophobia (takot sa emosyonal na pagpapalagayang-loob), takot na harapin ang sarili at ang damdamin ng ibang tao." Nagbubunga ito ng isang nagtatanggol na reaksyon: emosyonal na pagdistansya, pag-iwas sa pagpapalagayang-loob sa mga relasyon. Kapag ang isang bata ay natatakot, siya ay umiiyak, sumisigaw, tumakas, nagtatago. Ang isang may sapat na gulang ay gumagawa ng halos parehong bagay, tanging inilalagay niya ito sa mga "disenteng" na anyo: iniiwasan niya ang komunikasyon, nakalimutan, hindi nakikilahok sa mga relasyon sa ilalim ng kapani-paniwalang mga pagkukunwari, nagsabit ng isang senyas na "Napunta ako sa aking sarili, hindi ako magiging Bumalik agad." At kung sa mga sitwasyong panlipunan (sa trabaho, sa kumpanya ng mga kaibigan) maaari mo pa ring ipikit ang iyong mga mata dito, kung gayon sa mga personal na relasyon ang gayong pag-uugali ay masakit pareho - ang kasosyo na hindi naiintindihan ang anuman, at ang aggressor mismo. Ito ay katulad ng pag-aalsa ng mga robot: laban sa kalooban, ang isang autopilot ay lumiliko sa isip ng tao, na nakakaalam lamang ng isang programa - upang maiwasan, ngunit sa paraang hindi magmukhang nagkasala.

DESIRE PLUS TAKOT

"Hindi ka maaaring umasa sa aking asawa: nangako siyang gagawa siya ng isang bagay, at pagkatapos ay ipagpaliban ito nang mahabang panahon, nag-iimbento ng mga dahilan, at hinahayaan ang lahat na gawin ang kurso nito. Mas madaling kunin ang suit mula sa dry cleaner sa iyong sarili, kahit na ipinangako niyang gagawin ito sa daan.

At para sa akin - isang dagdag na oras na may hindi komportable na kaso pampublikong transportasyon. At kaya sa lahat ng bagay! — Ibinahagi ni Larisa (32). “Kapag naipon ang napakaraming maliliit na bagay tulad nito, sasabog ako at sumisigaw. At walang kabuluhan, dahil tila hindi niya ginawa ang ganoong bagay - ako mismo ay hindi naghintay para sa kanyang tulong. Parang nahihiya ako sa pagiging hysterical ko. Pero gusto kong gumawa ng iskandalo, dahil lumilipas ang oras at walang nagbabago.”

Una sa lahat, mahalagang maunawaan: ang galit, kawalan ng kapangyarihan, at pagkakasala ay ang pinakakaraniwang reaksyon ng mga kababaihan sa mga relasyon sa isang passive aggressor. Tandaan na ikaw ay tao rin at may karapatan sa emosyon. Sa pamamagitan ng pagpigil sa galit, nanganganib kang maging passive aggressor tulad niya. "Huwag humantong sa isang pagsabog: kapag nahaharap sa isang bagay na hindi angkop sa iyo, agad na ipahayag ang iyong reaksyon nang tapat at bukas - pagkatapos ay magagawa mo ito nang mahinahon. Bumuo ng problema at sabihin ito. At pagkatapos ay mag-alok ng mga solusyon na maginhawa para sa iyo,” payo ni Galina Turetskaya.

Gusto rin ng passive aggressor ng intimacy, ngunit ang takot na maging dependent ay mas malakas kaysa sa pangangailangan para sa pag-ibig. Ang pagnanais at takot ay ang pormula para sa hindi pagkilos. "Ang paghihiganti na hindi pinapansin (tumakas sa iba't ibang sulok), o pagkairita, o pagpapakita ng higit na pagmamalasakit ay hindi hahantong sa isang magandang resulta," sabi ng sikologo. "Mahalagang mapanatili ang kalmado at isang positibong saloobin, na nagpapakita sa iyong hitsura: Handa na ako para sa dialogue, ngunit kailangan mong gumawa ng isang hakbang." Pagkatapos ng lahat, ang isang aktibong posisyon ay eksakto kung ano ang kinakatakutan ng kasosyo." Dry clean ba ang suit? Hayaan siyang maghintay doon sa mga pakpak. Subukang mag-effort sa iyong sarili at huwag tanggapin ang responsibilidad na inilipat sa iyo, huwag tuparin ang kanyang mga pangako para sa iyong kapareha. Subukang maging kalmado tungkol sa kanyang mga dahilan, huwag subukang hulihin siya sa isang kasinungalingan - maaari talaga siyang huli sa trabaho. Ngunit kahit na siya ay umupo doon hanggang sa mapait na pagtatapos, hindi lamang pumunta sa sinehan, tulad ng napagkasunduan mo, ang mga dahilan ay ang pinakamahusay na posible para sa kanya sa sa sandaling ito. Sa paglipas ng panahon, habang ang kapareha ay nakakakuha ng karanasan sa aktibong pakikilahok sa relasyon, siya ay magkakaroon ng higit na responsibilidad.

PAGSUSULIT SA MASCILITY

Ang Psychoanalyst at genetic psychology specialist na si Dmitry Kalinsky ay nagsabi: hindi bababa sa 70% ng mga lalaki ang nagpapakita ng passive aggression. Ngunit ang mga kababaihan ay dumaranas din ng "sakit" na ito. Pagkatapos ng lahat, ang lipunan ay nagtuturo sa atin na maging malambot at hindi magkasalungatan. Sa ilalim ng presyon mula sa stereotype ng pagkababae o takot na mawala ang isang relasyon, ang pagsalakay ay may mga nakatagong anyo.
"Ilang buwan na kaming nagde-date ni Ivan, at gusto ko talagang maging kasal ang relasyong ito," pag-amin ni Marina (27). "Pero minsan pakiramdam ko hindi niya ako naiintindihan." Kamakailan, alam kong nagtatrabaho ako sa bahay, dumating ako nang hindi ipinaalam na may dalang mga bulaklak at matamis. Hindi ko maipaliwanag na hindi ko siya mabigyan ng oras, na nagpakita siya sa maling oras at ginugulo ako. Kinuha niya ang bouquet sa ibabaw ng threshold at nagdahilan sa kanyang sarili sa kagyat na trabaho. Sa hindi malamang dahilan, nasaktan siya." Kung ang isang tao ay kumilos nang hindi naaangkop, posible na magpahayag bukas na digmaan. Ngunit nagpapakita siya ng pagmamalasakit, atensyon, nagpapakita ng pagnanais na maging malapit - walang dapat ireklamo! Pagkatapos ay ginagamit ang mga tool ng nakatagong pagsalakay, kabilang ang mga pagsubok para sa mga tunay na lalaki.
Gaano kadalas sa simula ng isang relasyon ay binibigyan mo ang iyong kapareha ng "mga tseke ng kuto", na parang partikular na nagpapakita ng iyong mga pinakamasamang panig - kapritsoso, pagkamayamutin, mga laro ng katahimikan, pagmamaktol na mayroon o walang dahilan. Ang lahat ng ito ay mga anyo din ng passive aggression, ngunit may bahagyang naiibang uri. Ang hindi malay na senyales ng pag-uugali na ito ay: "Mahalin mo ako ng ganito - at pagkatapos ay maniniwala ako na mahal mo talaga ako." Ngunit hindi mo makokontrol ang linya kung saan ang bahagyang babaeng bitchiness ay nagiging agresyon. Mabuti kung ang bida mo ay may karanasan at matiyagang pagdaanan probasyon. At kung hindi, malapit ka nang maging dalawang bigong tao na hindi pa rin maintindihan kung sino ang dapat sisihin at kung ano iyon. Ang pinakamagandang bagay sa ganoong sitwasyon ay kumunsulta sa isang psychologist upang maunawaan ang mga dahilan at maalis ang kawalan ng tiwala sa lalaki.

PINAGKAKATIWALAAN MO BA AKO?

"Minsan nagkaroon ako ng malubhang salungatan sa trabaho," paggunita ni Evgenia (29). — Tumawag ang aking kasintahan at tinanong kung ano ang nararamdaman ko, sinimulan akong aliwin, at pinayuhan ako ng isang bagay. Habang nagsasalita siya, mas lalo akong nagagalit. Maya-maya ay nag-text ako sa kanya na masama ang pakiramdam ko, pupunta ako sa aking mga magulang saglit, at pagbalik ko, tatawag ako. Hinihintay ko ang aking minamahal na sumugod sa akin, upang maawa sa akin, upang yakapin ako. Pero hindi niya ginawa. Pagkalipas ng ilang araw, dinayal ko ang kanyang numero at nakarinig ako ng isang maingay na "Hello". Ang dating init ay nawala sa isang lugar, lumayo kami sa isa't isa."

Ang pangunahing epekto ng passive aggression ay ang kawalan ng tiwala sa kapareha. Sa tuwing gusto niyang ipakita ang kanyang nararamdaman, nadudulas ka, nangingibabaw. Ang minamahal ay "humihip ng hangin gamit ang kanyang mga kamay." At ito ang nagiging sanhi ng pinakamaraming pangangati. Kung posibleng magkaroon ng heart-to-heart talk sa passive aggressor, magiging malinaw na siya mismo ay hindi masaya sa pag-unlad ng relasyon na ito. Bakit niya ito ginagawa? Ang therapist ng Gestalt na si Natalya Kundryukova ay nagpapaliwanag: “Upang maiwasan ang mas matinding pagdurusa. Sa maraming mga kaso, ang pattern na ito (isang unconsciously paulit-ulit na pattern ng pag-uugali) ay nabuo sa pagkabata. Bilang isang patakaran, sa mga unang araw at buwan ng buhay, ang bata sa ilang kadahilanan ay nabigo na bumuo ng isang emosyonal na koneksyon sa isang makabuluhang may sapat na gulang. Halimbawa, hindi siya mahawakan ng ina kaagad pagkatapos ng kapanganakan, hindi makapagpapasuso, o pumasok sa trabaho nang maaga.” Ang sanggol ay kulang sa emosyonal at pisikal na pakikipag-ugnayan ang pangunahing pangangailangan ay hindi nasiyahan. Iyon ang dahilan kung bakit, sa pagtanda, kapag sinusubukang bumuo ng malapit na relasyon, ang gayong tao ay hindi sinasadya na inuulit ang kanyang traumatikong karanasan. Kasabay ng pagnanais na mapalapit, makatanggap ng atensyon at suporta, nararanasan niya ang takot sa pagtanggi at kahihiyan sa pagdanas ng mga hangaring ito. Sa halip na gumawa ng isang hakbang pasulong, humihingi ng tulong at matanggap ito, siya ay nagsisimula sa prevaricate.

Ayon kay Natalya Kundryukova, kailangang mapagtanto at isabuhay ang pagtanggi na natanggap maagang pagkabata. Sa kasamaang palad, imposibleng gawin ito sa iyong sarili, nang walang tulong ng isang therapist. Mahalaga para sa isang taong nagdurusa mula sa passive agresyon na maunawaan: ang ganitong uri ng pag-uugali ay sumisira sa parehong mga relasyon sa mga mahal na tao at sa kanyang sariling katawan. Marahil ang pinakamahusay na solusyon ay upang makaipon ng mga mapagkukunan (pagpapasiya, pag-asa at pera) at subukang makipagtulungan sa isang psychologist sa format ng mga indibidwal na konsultasyon. Ang panloob na sakit at kawalan ng tiwala ay maaaring maranasan. O kailangan mong pumili ng isang ligtas na distansya sa relasyon at talikuran ang ideya ng pagpapalagayang-loob.

Paano makilala ang isang passive aggressor

Inilalagay ang mga bagay hanggang sa huli hanggang sa huli na.

Hindi tumutupad sa mga pangako, "nakakalimutan" ang tungkol sa mga kasunduan, iniiwasan ang emosyonal na intimacy.

Itinanggi, binabaligtad ang lahat, ginagawang guilty ang partner.

Ipinapahayag ang kanyang posisyon nang hindi malinaw at nalilito ang kanyang mga landas.

Hindi nagpapakita ng pansin: hindi tumatawag, hindi nagsusulat ng SMS.

Nagpapadala ng magkasalungat na mga senyales: halimbawa, nagsasalita siya tungkol sa pag-ibig, ngunit kumikilos sa paraang pinaghihinalaan mo ang kabaligtaran.

Hindi kailanman humihingi ng tawad.

4 na Istratehiya para sa Epektibong Pagharap sa isang Passive Aggressor mula kay Signe Whitson, may-akda ng The Evil Smile:

sikolohiya ng passive-agresibong pag-uugali sa pamilya at sa trabaho":

1 Kilalanin ang mga senyales ng passive-aggressive na pag-uugali: pagpapaliban, pagwawalang-bahala, pananatiling tahimik, pag-iwas sa pagtalakay sa isang problema, tsismis.

2 Huwag sumuko sa mga provocation. Ang hindi malay na layunin ng isang passive aggressive na tao ay upang magalit ka. Kung sa tingin mo ay nagsisimula nang kumulo ang iyong sarili, subukang mahinahon na ipahayag ang iyong negatibiti: "Hindi ako sisigaw dahil lalo lang nitong lalalain ang sitwasyon."

3 Ituro sa passive aggressor ang galit na nararanasan niya - binabalewala ng mga taong ito ang partikular na damdaming ito. Ang iyong opinyon ay dapat na suportado ng isang tiyak na katotohanan: "Sa tingin ko ay galit ka sa akin ngayon dahil hiniling ko sa iyo na gawin ito."

TEKSTO: Galina Turova

Ang passive-aggressive behavior (o passive aggression) ay isang pag-uugali kung saan ang mga pagpapahayag ng galit ay pinipigilan. Ang passive na pagtutol sa mga negatibong komento ng kalaban ay ipinahayag, kung saan, samantala, posible na makamit ang mga layunin na itinakda ng taong gumagamit ng pag-uugali na ito.

Ang pangunahing katangian ng isang passive aggressor ay ang pagsupil ng galit. Siya ay may maraming sama ng loob, galit, pagsalakay, ngunit hindi niya alam kung paano at natatakot na ipahayag ang mga negatibong emosyon. Ang ganitong mga tao ay hindi kailanman direktang nagsasabi kung ano ang gusto nila, kung ano ang hindi nila gusto, kung ano ang hindi angkop sa kanila at kung ano ang hindi sila masaya. Sa halip, dahan-dahan nilang iniiwasan ang salungatan, pinahihirapan ka ng mga pagkukulang, at hinihintay mong hulaan mo kung ano ang ikinasakit nila. Sa ngayon, ang gayong karakter ay maaaring mukhang isang mabuting kasosyo: hindi siya nagmumura, hindi siya sumisigaw, sumasang-ayon siya sa iyo sa lahat ng bagay - siya ay isang tunay na kaloob ng diyos! Ngunit ang lihim ay palaging nagiging malinaw, at ang relasyon ay nagiging isang bangungot. Gayunpaman, ang isang passive-aggressive na kamag-anak (lalo na ang isang mas matanda), kasamahan o kasintahan ay isang regalo din. Ngunit bakit lahat tayo ay tungkol sa iba - marahil ang ilan sa mga puntong ito ay tungkol sa iyo?

1. Hindi nila sinasabing hindi

Upang sabihin nang direkta, sa iyong mukha, na hindi niya gusto ang isang bagay, na hindi niya gusto at hindi gagawin ito, naku, ang isang passive aggressor ay hindi kailanman maglalakas-loob na gawin iyon. Siya ay tumango, sumasang-ayon sa lahat, ngunit hindi ito ginawa. "Makakalimutan" niya ang tungkol sa deadline, "hindi magkakaroon ng oras" upang magpareserba ng isang mesa sa isang restawran na talagang ayaw niyang puntahan, o kahit na mabali ang kanyang paa sa daan - para lang hindi pumunta sa teatro kasama mo.

2. Sinasabotahe nila

Kung sa trabaho ang isang passive na agresibong tao ay binibigyan ng isang gawain na hindi niya gusto o kung saan siya ay nararamdaman na walang kakayahan, hindi niya ito direktang inaamin, ngunit sabotahe at pagkaantala hanggang sa huling sandali. Sa halip na tapat na sabihin, "Nagkakaroon ako ng mga problema sa proyektong ito at kailangan ko ng tulong," nagpapakasawa sila sa pagpapaliban at nagpapakita ng pinakamataas na kawalan ng kakayahan sa abot ng kanilang makakaya - sa pag-asang lahat ay malulutas sa anumang paraan at ang gawain ay maipapasa sa ibang tao.

3. Iniiwasan nila ang direktang komprontasyon.

Kahit na sobrang nasasaktan, hindi ito direktang sasabihin ng isang passive aggressor, ngunit magpapadala ng mga nalilitong mensahe na dapat ipakita sa iyo kung gaano ka walang kaluluwa at malupit. Kung ang gayong tao ay iyong mahal sa buhay, kung gayon palagi mong naririnig mula sa kanya ang isang bagay tulad ng: "Siyempre, siyempre, gawin mo kung ano ang nakikita mong angkop, bakit ka dapat mag-alala tungkol sa nararamdaman ko..."

4. Pinipigilan nila ang galit

Sa kanilang larawan ng mundo, anumang hindi pagkakasundo, kawalang-kasiyahan, galit o hinanakit ay mas mabuting tangayin sa ilalim ng alpombra, kaysa ilabas. Higit sa anupaman, ang mga taong ito ay natatakot sa bukas na salungatan. Madalas itong nangyayari sa mga napagalitan mula pagkabata para sa anumang mga pagpapakita ng damdamin, gayundin sa mga lumaki sa isang napaka-emosyonal na hindi matatag na pamilya, kung saan ang ina at ama ay patuloy na nagmumura, at kahit na inaatake ang bawat isa sa kanilang mga kamao. Ang gayong bata ay lumaki na may pakiramdam na ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi mapigil na puwersa, na ito ay pangit at hindi mabata na kahihiyan, kaya ang mga emosyon ay dapat na pigilan at pigilan. Tila sa kanya na kung magbibigay siya ng mga negatibong karanasan kahit na kaunting kalayaan, ang isang halimaw ay sasabog - lahat ng galit at poot na naipon niya sa loob ng maraming taon ay ibubuhos at susunugin ang lahat ng nabubuhay na bagay sa paligid.

5. Hindi nila aaminin ang tunay nilang nararamdaman.

Malinaw na, sa paniniwala sa gayong kakila-kilabot na kapangyarihan ng mga negatibong emosyon, ang passive aggressor ay hindi nais na ipakita sa kanila - mas mahusay na itago ang mga ito kaysa sirain ang mga ito. magandang relasyon(o kung paano magmukhang masama). Sa isang mag-asawa, ang passive aggressor ay hindi ang unang magsasabi na may mali. Kung tatanungin mo siya kung ano ang nangyari at kung bakit siya hindi masaya, ang sagot niya ay: "Wala," "Lahat ay maayos," "Ako ay mahusay." Ngunit ang kanyang boses mula sa isang milya ang layo ay nagpapakita na ang lahat ay hindi sa lahat okay o mahusay. Sinusubukan mong malaman ito, makipag-usap sa puso, ngunit hindi ito nagtagumpay: ito ay tahimik tulad ng sa isang tangke.

6. Naglalaro sila ng tahimik na laro

Kapag galit, hindi sumasabog ang kapareha, ngunit umaatras at napupunta sa buong pagtatanggol. Ang isang passive aggressor ay maaaring manatiling tahimik sa loob ng mga oras, araw, linggo. Hindi sumasagot sa iyong mga tanong, tumanggi sa pag-uusap. Ito ay isang paraan ng kaparusahan: ito ay kung paano mo mauunawaan na may ginawa kang mali, na nasaktan mo siya sa ilang paraan. Ano ba talaga? Saan ka nakagawa ng isang nakamamatay na pagkakamali? Ano ang iyong hindi nababagong pagkakasala? Tingnan kung ano ang gusto mo - lahat ay magagawa ito! Oh hindi, sa club na ito ng sopistikadong pagpapahirap ay hindi nila sasabihin sa iyo o ipapaliwanag ang anuman sa iyo - hulaan mo ang iyong sarili. Magdusa, mag-isip, alalahanin ang bawat salita. Pinarusahan? Ano, mas maganda kung bugbugin ka nila? Hindi, hindi ka makapaghintay!

7. Pinupukaw ka nila sa galit.

At ang pag-iwas sa bukas na pag-uusap ng may sapat na gulang, at mga laro ng katahimikan, at ang paboritong "Gawin ang alam mo, wala ka pa ring pakialam ..." - lahat ng ito ay nagdadala sa iyo sa punto ng puting init, at nagsisimula kang sumigaw . Oo, gotcha! Ito mismo ang nais ng passive-aggressive interlocutor mula sa iyo (malamang, hindi sinasadya - kahit na isang bagay upang bigyang-katwiran siya). Siya mismo ay natatakot na magpahayag ng galit, kaya inililipat niya ang marangal na tungkuling ito sa iyo: ngayon ay nararapat niyang ituring na masama ka, galit, walang pigil... Sa totoo lang, naisip niya iyon. Well, siyempre, wala siyang ibang inaasahan mula sa iyo. Siya, siyempre, ay umaasa na hindi ka katulad ng iba, ngunit paano siya, walang muwang, managinip ng gayong himala... Sa pangkalahatan, sa pag-udyok sa iyo sa isang impiyerno na galit, dadaan siya sa iyong pagpapahalaga sa sarili. buong programa, at para sa kanyang sarili ay makakatanggap siya ng isa pang kumpirmasyon: ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi makontrol na elemento, dapat itong pigilan nang buong lakas, ngunit ang pagbuo ng mga relasyon sa mga tao nang hayagan at taos-puso ay imposible, ito ay mapanganib.

8. Nagmamanipula sila

Ang mga passive aggressor ay patuloy na pinindot ang kanilang dalawang paboritong mga pindutan: awa at pagkakasala. Ang direktang pagsasabi ng gusto nila ay hindi makatotohanan para sa kanila gaya ng pagsasabi ng "hindi." At kung kailangan nila ng isang bagay, sinusundan nila ang kumplikado, paikot-ikot na mga landas. Sa halip na hilingin lamang sa iyo na tumulong sa pagdala ng isang mabibigat na kahon, ang gayong kamag-anak o kapitbahay ay maaalala ang lahat ng kanyang mga medikal na diagnosis, gagawa ng mabibigat na daing at angal na sa huling pagkakataon sa ilalim ng gayong mga pangyayari ay nagkaroon siya ng strangulated hernia, atake sa puso at almoranas.

9. Gumagawa sila ng masama sa likod mo.

Sinisikap nilang ipakita ang kanilang sarili bilang matamis, mabait at gustong gusto sila ng mga tao. Ngunit ang hindi naipahayag na galit, galit at inggit ay hindi nawawala, ngunit naipon sa loob. Kapag naninibugho sila sa tagumpay ng ibang tao o nakakaramdam ng hindi patas na pagtrato, pipiliin nila mga lihim na paraan paghihiganti - pagpapakalat ng masamang alingawngaw tungkol sa isang tao, pagpapadala ng hindi kilalang pagtuligsa sa amo. Oo, ang mga hindi nakakapinsalang dandelion na ito ay maaaring makasira sa iyong reputasyon.

10. Sila ay pumasa sa pera

Gaya ng madaling makita, ang passive aggression ay isang napakabata, wala pa sa gulang na pag-uugali. Ang isang passive aggressor ay hindi nararamdaman na siya ang panginoon ng kanyang kapalaran; Bigla mo na lang nasisisi sa lahat ng kasawian mo. minamahal. Ang lahat ay mahalaga: hindi ka sapat na matulungin at hindi nagpakita ng pakikiramay, hindi mo nahulaan kung bakit siya nasaktan, binigyan mo siya ng hindi matagumpay na payo, dahil kung saan nagkamali ang lahat, at ang katotohanan na ikinonekta niya ang kanyang buhay sa iyo (o iyon isinilang ka sa kanya, kung biglang isa sa mga magulang mo) ang sumira sa buhay na ito.