Tulong sa Tele2, mga taripa, mga tanong

Kahit na hindi mo pa narinig ang ganoong termino bilang pasibong pagsalakay, malamang na nakatagpo ka ng hindi pangkaraniwang bagay na ito. Bukod dito, marami sa atin ang kumikilos na parang mga passive aggressor paminsan-minsan. Gayunpaman, para sa ilan ito ay isang beses, sitwasyon na pag-uugali, para sa iba ito ay isang "pangunahing modelo". Iminumungkahi namin na alamin mo ito Ano ang passive aggression at kung paano labanan ang mga gumagamit nito sa atin.

Sa artikulong ito, mauunawaan natin ang mga passive aggressor yaong mga madalas mag-resort sa ganyang pag-uugali– sa buhay sa pangkalahatan o sa mga tiyak na sitwasyon/ kapag nakikipag-ugnayan sa mga partikular na tao.

Kaugnay ng ibang tao

Isipin natin ang isang tao na nakakaramdam ng galit, poot, galit, hinanakit sa isang tao, ngunit hindi o hindi nais na ipahayag ang damdamin nang hayagan. Gayunpaman, isinasaalang-alang pa rin niya na kinakailangan upang ipakita ang kanyang negatibong saloobin - upang sa panlabas ay hindi ito lumalabag sa panlipunan, pampubliko, etikal na pamantayan, ngunit mahusay na nagpahayag ng kanyang damdamin at damdamin.

At mayroong iba't ibang paraan para dito. Ang pinakakaraniwang halimbawa ay isang regalo na "napiling mabuti" (sabihin, alam ng isang passive aggressor na ang isang taong hindi niya gusto ay nasa diyeta, ngunit nagbibigay pa rin ng mga matamis; para sa isang vegetarian ay bibili siya ng isang set ng barbecue, at para sa isang taong may masamang ngipin - mani). Maaaring gamitin ang sinasadyang mga pagkaantala sa trabaho (ngunit upang hindi masubukan ang pormal na mga hakbang sa pagdidisiplina), aktibong nagpapataw ng opinyon sa ilalim ng pagkukunwari ng pag-aalala (karaniwan ng tensiyonado na mga relasyon sa loob ng pamilya, lalo na sa biyenan-anak na lalaki. , mga pares ng biyenan-biyenang babae) at iba pang mga opsyon . Ang lahat ng ito ay mga pagpapakita ng passive-aggressive na mga pattern ng pag-uugali.

Ang pangunahing tampok nito ay na sa panlabas na positibo o neutral na pag-uugali, ang isang tao ay nananakit, nakakasakit, nakakainis o kung hindi man ay negatibong nakakaapekto sa taong laban sa kanya. ganitong ugali ipinadala . Ito ang tiyak na kahulugan ng passive aggression - upang mang-inis, magdulot ng galit, gumaganti na pagsalakay, atbp., ngunit pormal na mukhang wala siyang kinalaman dito. Mula sa labas, mukhang ang aggressor ay maputi at mahimulmol, at ang kanyang katapat ay nagsimula ng isang salungatan, labis na kinakabahan at marahas na reaksyon sa lahat.

Kinakailangan na makilala ang mga pagpapakita ng passive na pagsalakay mula sa mga taong napakapanghihimasok sa kanilang pangangalaga o simpleng walang taktika. Ang pangunahing pagkakaiba ay ang layunin ng aggressor ay inisin at galit. Samantalang ang mga taong nagmamalasakit/walang taktika ay hindi nagtatakda ng ganoong gawain para sa kanilang sarili.

Kaugnay ng anumang bagay

Ang passive aggression ay maaaring alalahanin hindi lamang ang "hindi kasiya-siyang tao", kundi pati na rin "hindi kasiya-siyang negosyo"(kapwa sa trabaho at sa personal na buhay). Dito rin, maaari tayong makatagpo ng mga pagkaantala sa mga deadline, ang katotohanan na ang gawain ay hindi gagawin sa lahat (sa ilalim ng ilang makatwirang dahilan) o gagawin nang walang ingat, para ipakita.
Sa ganitong mga kaso, ang gawain ay madalas na ipinagpaliban hanggang sa huling sandali, at pagkatapos ay nakumpleto sa napakabilis na bilis o hindi nakumpleto.

Minsan ang mga aggressor sa simula ay alam nila na wala silang gagawin o gagawin, ngunit walang ingat, gayunpaman, para sa isang kadahilanan o iba pa, hindi nila maaaring at ayaw nilang sabihin ito nang direkta. Dito, ang pagpapakita ng passive na pagsalakay sa isang tao kung saan ang ating bayani, sa prinsipyo, ay maaaring hindi makaranas ng mga negatibong damdamin, ay nauugnay sa ang mismong katotohanan na ang naturang gawain ay itinakda.

Ang ganitong mga passive-agresibong manifestations ay nangyayari sa buong buhay. mas madalas, at kahit na ang isang tao na hindi karaniwang gumagamit ng gayong modelo ay maaaring gumamit nito. Halimbawa, noong binigyan nila siya ng ultimatum overtime na trabaho o kapag ang malalayong kakilala ay may mga hindi naaangkop na kahilingan.

Sa pangkalahatan, ang passive aggression ay pagpapakita ng pag-uugali ng bata. Minsan ang isang tao ay [uri ng] napipilitang gumamit ng ganitong paraan dahil hindi pinahihintulutan ng pagiging disente na gawin niya ang iba - dahil sa subordination, dahil ayaw niyang ganap na masira ang relasyon, dahil napagtanto ng aggressor na tama ang ibang tao, ngunit nakakaramdam pa rin ng inis at inis. Halimbawa, maaaring maraming trabaho ang isang tao, ngunit ipinaalala sa kanya ng isang kasamahan ang isang pagtatanghal na dapat gawin noong isang linggo. Pormal, naiintindihan ng ating bida na walang kinalaman ang kanyang kasamahan, ngunit nagagalit pa rin sa kanya at gumagawa ng isang pagtatanghal para sa palabas.

May mga tao na patuloy na gumagamit ng ganitong pattern ng pagpapahayag ng mga emosyon at sa totoo lang natutunan na ito mula pagkabata. Ito ay maaaring dahil din sa katotohanan na ang isang tao ay nagsusumikap nang buong lakas maiwasan ang direktang salungatan, dahil hindi niya o hindi alam kung paano kumilos sa kasong ito. Ang aggressor, bilang panuntunan, ay umaasa na ang kanyang "mga palihim na poke", na pormal na ipinahayag sa isang katanggap-tanggap na anyo ng lipunan, ay hindi hahantong sa bukas na salungatan at
samakatuwid, pinipili niya ang paraan ng pagpapahayag ng mga damdamin.

Minsan tao talaga hindi sanay / natatakot na magpakita ng damdamin nang lantaran. Bilang isang patakaran, ang pag-uugali na ito ay pinalakas ng mga magulang sa pagkabata, tinatanggihan ang karapatan ng kanilang anak na lalaki o anak na babae na magpakita ng mga damdamin, na sinasabi na ito ay mali, o kahit na parusahan sila para sa kanila. Halimbawa - kapag nagagalit o umiiyak ang isang bata, sinasagot nila siya ng "Aba, lagot ka, buti pa," "Aba, tumigil ka na sa pag-iyak," "Wag kang mag-hysterics, wala namang ganyan dito. ,” atbp. Kung ang mga magulang ay madalas na ikinulong ang bata sa ganitong paraan, nang hindi sinisiyasat ang kanyang problema, ang maliit na tao ay nagkakaroon ng isang saloobin: ang mga damdamin ay hindi maaaring ipakita nang hayagan. Ngunit hindi ito nagpapaalis sa kanilang sarili, kaya't nasanay ang bata na ipahayag ang mga ito sa isang nakatalukbong na paraan. Sa pagtanda, ang aggressor, kumbaga, ay pinipilit ang kanyang kalaban na magsimula ng isang bukas na salungatan sa halip na ang kanyang sarili - ngunit kapag ito ay nagsimula (hindi ng ating bayani), posible nang magpakita ng damdamin nang hayagan.

Magkagayunman, ang mga may sapat na gulang, mga indibidwal na sapat sa sarili ay hindi gumagamit ng passive agresyon sa ibang tao.

Paano labanan ang isang passive aggressor?

Ang pakikipag-usap sa isang passive aggressor (kung ang kanyang pag-uugali ay nakadirekta sa iyong direksyon) ay kadalasang nauugnay sa mga negatibong emosyon, at madalas ay hindi mo rin maipahayag ang mga ito nang hayagan - dahil sa parehong mga patakaran ng pagiging disente o subordination na "pinilit" sa aggressor na gamitin ang kanyang mga modelo. At kung minsan ang buong punto ay pormal na walang ginawang masama sa iyo at tila walang dapat salungatin. Gayunpaman, ang bigat ng komunikasyon ay nakabitin at nagiging mapagkukunan ng pangangati at iba pang negatibong emosyon. Narito ang ilang mga tip sa kung paano haharapin ang passive aggression.

Ang passive-aggressive behavior (o passive aggression) ay isang pag-uugali kung saan ang mga pagpapahayag ng galit ay pinipigilan. Ang passive na pagtutol sa mga negatibong komento ng kalaban ay ipinahayag, kung saan, samantala, posible na makamit ang mga layunin na itinakda ng taong gumagamit ng pag-uugali na ito.

Ang pangunahing katangian ng isang passive aggressor ay ang pagsupil ng galit. Siya ay may maraming sama ng loob, galit, pagsalakay, ngunit hindi niya alam kung paano at natatakot na ipahayag negatibong emosyon. Ang ganitong mga tao ay hindi kailanman direktang nagsasabi kung ano ang gusto nila, kung ano ang hindi nila gusto, kung ano ang hindi angkop sa kanila at kung ano ang hindi sila masaya. Sa halip, dahan-dahan nilang iniiwasan ang salungatan, pinahihirapan ka ng mga pagkukulang, at hinihintay mong hulaan mo kung ano ang ikinasakit nila. Sa ngayon, ang gayong karakter ay maaaring mukhang isang mabuting kasosyo: hindi siya nanunumpa, hindi siya sumisigaw, sumasang-ayon siya sa iyo sa lahat ng bagay - siya ay isang kaloob ng diyos sa pangkalahatan! Ngunit ang lihim ay palaging nagiging malinaw, at ang relasyon ay nagiging isang bangungot. Gayunpaman, ang isang passive-aggressive na kamag-anak (lalo na ang isang mas matanda), kasamahan o kasintahan ay isang regalo din. Ngunit bakit lahat tayo ay tungkol sa iba - marahil ang ilan sa mga puntong ito ay tungkol sa iyo?

1. Hindi nila sinasabing hindi

Sabihin nang direkta, sa iyong mukha, na hindi niya gusto ang isang bagay, na hindi niya gusto at hindi niya gagawin, naku, ang isang passive aggressor ay hindi kailanman maglalakas-loob na gawin iyon. Siya ay tumango, sumasang-ayon sa lahat, ngunit hindi ito ginawa. "Makakalimutan" niya ang tungkol sa deadline, "hindi magkakaroon ng oras" upang magpareserba ng isang mesa sa isang restawran na talagang ayaw niyang puntahan, o kahit na mabali ang kanyang paa sa daan - para lang hindi pumunta sa teatro kasama mo.

2. Sinasabotahe nila

Kung sa trabaho ang isang passive na agresibong tao ay binibigyan ng isang gawain na hindi niya gusto o kung saan siya ay nararamdaman na walang kakayahan, hindi niya ito direktang inaamin, ngunit sabotahe at pagkaantala hanggang sa huling sandali. Sa halip na tapat na sabihin, "Nagkakaroon ako ng mga problema sa proyektong ito at kailangan ko ng tulong," nagpapakasawa sila sa pagpapaliban at nagpapakita ng pinakamataas na kawalan ng kakayahan sa abot ng kanilang makakaya - sa pag-asang lahat ay malulutas sa anumang paraan at ang gawain ay maipapasa sa ibang tao.

3. Iniiwasan nila ang direktang komprontasyon.

Kahit na sobrang nasasaktan, hindi ito direktang sasabihin ng isang passive aggressor, ngunit magpapadala ng mga nalilitong mensahe na dapat ipakita sa iyo kung gaano ka walang kaluluwa at malupit. Kung ang gayong tao ay iyong mahal sa buhay, kung gayon palagi kang nakakarinig mula sa kanya ng isang bagay tulad ng: "Siyempre, siyempre, gawin mo kung ano ang nakikita mong angkop, bakit ka dapat mag-alala tungkol sa nararamdaman ko..."

4. Pinipigilan nila ang galit

Sa kanilang larawan ng mundo, anumang hindi pagkakasundo, kawalang-kasiyahan, galit o hinanakit ay mas mabuting tangayin sa ilalim ng alpombra, kaysa ilabas. Higit sa anupaman, ang mga taong ito ay natatakot sa bukas na salungatan. Madalas itong nangyayari sa mga napagalitan mula pagkabata para sa anumang mga pagpapakita ng damdamin, gayundin sa mga lumaki sa isang napaka-emosyonal na hindi matatag na pamilya, kung saan ang ina at ama ay patuloy na nagmumura, at kahit na inaatake ang bawat isa sa kanilang mga kamao. Ang gayong bata ay lumaki na may pakiramdam na ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi mapigil na puwersa, na ito ay pangit at hindi mabata na kahihiyan, kaya ang mga emosyon ay dapat na pigilan at pigilan. Tila sa kanya na kung magbibigay siya ng mga negatibong karanasan kahit na kaunting kalayaan, ang isang halimaw ay sasabog - lahat ng galit at poot na naipon niya sa loob ng maraming taon ay ibubuhos at susunugin ang lahat ng nabubuhay na bagay sa paligid.

5. Hindi nila aaminin ang tunay nilang nararamdaman.

Malinaw na, sa paniniwala sa gayong kakila-kilabot na kapangyarihan ng mga negatibong emosyon, ang passive aggressor ay hindi nais na ipakita sa kanila - mas mahusay na itago ang mga ito kaysa sirain ang mga ito. magandang relasyon(o kung paano magmukhang masama). Sa isang mag-asawa, ang passive aggressor ay hindi ang unang magsasabi na may mali. Kung tatanungin mo siya kung ano ang nangyari at kung bakit siya hindi masaya, ang sagot niya ay: "Wala," "Lahat ay maayos," "Ako ay mahusay." Ngunit ang kanyang boses mula sa isang milya ang layo ay nagpapakita na ang lahat ay hindi sa lahat okay o mahusay. Sinusubukan mong malaman ito, makipag-usap sa puso, ngunit hindi ito nagtagumpay: ito ay tahimik tulad ng sa isang tangke.

6. Naglalaro sila ng tahimik na laro

Kapag galit, hindi sumasabog ang kapareha, ngunit umaatras at napupunta sa buong pagtatanggol. Ang isang passive aggressor ay maaaring manatiling tahimik sa loob ng mga oras, araw, linggo. Hindi sumasagot sa iyong mga tanong, tumanggi sa pag-uusap. Ito ay isang paraan ng kaparusahan: ito ay kung paano mo mauunawaan na may ginawa kang mali, na nasaktan mo siya sa ilang paraan. Ano ba talaga? Saan ka nakagawa ng isang nakamamatay na pagkakamali? Ano ang iyong hindi nababagong pagkakasala? Tingnan kung ano ang gusto mo - lahat ay magagawa ito! Oh hindi, sa club na ito ng sopistikadong pagpapahirap ay hindi nila sasabihin sa iyo o ipapaliwanag ang anuman sa iyo - hulaan mo para sa iyong sarili. Magdusa, mag-isip, alalahanin ang bawat salita. Pinarusahan? Ano, mas maganda kung bugbugin ka nila? Hindi, hindi ka makapaghintay!

7. Pinupukaw ka nila sa galit.

At ang pag-iwas sa bukas na pag-uusap ng mga may sapat na gulang, at mga laro ng katahimikan, at ang paboritong "Gawin ang alam mo, wala ka pa ring pakialam ..." - lahat ng ito maaga o huli ay nagdadala sa iyo sa punto ng puting init, at nagsisimula kang sumigaw . Oo, gotcha! Ito mismo ang nais ng passive-aggressive interlocutor mula sa iyo (malamang, hindi sinasadya - kahit na isang bagay upang bigyang-katwiran siya). Siya mismo ay natatakot na magpahayag ng galit, kaya inililipat niya ang marangal na tungkuling ito sa iyo: ngayon ay nararapat niyang ituring na masama ka, galit, walang pigil... Sa totoo lang, naisip niya iyon. Well, siyempre, wala siyang ibang inaasahan mula sa iyo. Siya, siyempre, ay umaasa na hindi ka katulad ng iba, ngunit paano siya, walang muwang, managinip ng gayong himala... Sa pangkalahatan, na pinukaw ka sa isang impiyerno na galit, dadaan siya sa iyong pagpapahalaga sa sarili buong programa, at para sa kanyang sarili ay makakatanggap siya ng isa pang kumpirmasyon: ang galit ay isang kahila-hilakbot na hindi makontrol na elemento, dapat itong pigilan nang buong lakas, ngunit ang pagbuo ng mga relasyon sa mga tao nang hayagan at taos-puso ay imposible, ito ay mapanganib.

8. Nagmamanipula sila

Ang mga passive aggressor ay patuloy na pinindot ang kanilang dalawang paboritong mga pindutan: awa at pagkakasala. Ang direktang pagsasabi ng gusto nila ay hindi makatotohanan para sa kanila gaya ng pagsasabi ng "hindi." At kung kailangan nila ng isang bagay, sinusundan nila ang kumplikado, paikot-ikot na mga landas. Sa halip na hilingin lamang sa iyo na tumulong sa pagdadala ng isang mabigat na kahon, ang gayong kamag-anak o kapitbahay ay maaalala ang lahat ng kanyang mga medikal na diagnosis, gagawa ng mabibigat na daing at angal na sa huling pagkakataon sa ilalim ng gayong mga pangyayari ay nagkaroon siya ng strangulated hernia, atake sa puso at almoranas.

9. Gumagawa sila ng masama sa likod mo

Sinisikap nilang ipakita ang kanilang sarili bilang matamis, mabait at gustong magustuhan sila ng mga tao. Ngunit ang hindi naipahayag na galit, galit at inggit ay hindi nawawala kahit saan, ngunit naipon sa loob. Kapag naninibugho sila sa tagumpay ng ibang tao o nakakaramdam ng hindi patas na pagtrato, pipiliin nila mga lihim na paraan paghihiganti - pagpapakalat ng masamang alingawngaw tungkol sa isang tao, pagpapadala ng hindi kilalang pagtuligsa sa amo. Oo, ang mga hindi nakakapinsalang dandelion na ito ay maaaring makasira sa iyong reputasyon.

10. Sila ay pumasa sa pera

Gaya ng madaling makita, ang passive aggression ay isang napakabata, wala pa sa gulang na pag-uugali. Ang isang passive aggressor ay hindi nararamdaman na siya ang panginoon ng kanyang kapalaran; Bigla mo na lang nasisisi sa lahat ng kasawian mo. minamahal. Ang lahat ay mahalaga: hindi ka sapat na matulungin at hindi nagpakita ng pakikiramay, hindi mo nahulaan kung bakit siya nasaktan, binigyan mo siya ng hindi matagumpay na payo, dahil kung saan nagkamali ang lahat, at ang katotohanan na ikinonekta niya ang kanyang buhay sa iyo (o iyon ipinanganak ka sa kanya, kung biglang isa sa mga magulang mo) ang sumira sa buhay na ito.

Passive-agresibong personalidad

Ang mga taong may passive-aggressive personality disorder ay may kabaligtaran na istilo, na nagpapahiwatig ng kanilang pag-aatubili na tumanggap ng pagkilala at suporta mula sa mga taong may awtoridad.

Ang kanilang pangunahing problema ay nakasalalay sa salungatan sa pagitan ng pagnanais na makatanggap ng mga benepisyo na ipinagkaloob sa mga awtoridad at mga may-ari ng mapagkukunan, at ang pagnanais na mapanatili ang kalayaan ng isang tao. Dahil dito, sinisikap nilang mapanatili ang mga relasyon sa pamamagitan ng pagiging pasibo at sunud-sunuran, ngunit kapag naramdaman nilang nawala na ang kanilang kalayaan, sinisira nila ang awtoridad.

Maaaring isipin ng mga taong ito ang kanilang sarili bilang sapat sa sarili ngunit mahina sa panghihimasok sa labas. Gayunpaman, naaakit sila malalakas na tao at mga organisasyon dahil hinahangad nila ang pag-apruba at suporta ng lipunan.

Ang pagnanais na "sumali" ay madalas na sumasalungat sa takot sa pagsalakay at impluwensya mula sa iba. Gayunpaman, nakikita nila ang iba bilang mapanghimasok, hinihingi, nakikialam, nagkokontrol at nangingibabaw. Ang mga passive-aggressive na indibidwal ay mas malamang na mag-isip sa ganitong paraan tungkol sa mga taong nasa posisyon ng kapangyarihan. At sa parehong oras, sila ay itinuturing na may kakayahang tanggapin, suporta at pangangalaga.

Ang panloob na mga nakatagong paniniwala ng isang passive-aggressive na tao ay nauugnay sa mga sumusunod na ideya: "Hindi ko kayang kontrolin ng iba," "Dapat kong gawin ang mga bagay sa sarili kong paraan," "Karapat-dapat akong aprubahan para sa lahat ng nagawa ko."

Ang kanilang mga salungatan ay ipinahayag sa isang salungatan ng mga paniniwala: "Kailangan ko ng isang taong may kapangyarihan at awtoridad upang suportahan ako at alagaan ako" kumpara sa: "Dapat kong protektahan ang aking kalayaan at awtonomiya," "Kung susundin ko ang mga patakaran ng ibang tao, matatalo ako. kalayaan sa pagkilos.” ​​.

Ang pag-uugali ng gayong mga tao ay ipinahayag sa pagpapaliban ng mga aksyon na inaasahan ng mga awtoridad mula sa kanila, o sa mababaw na pagsusumite, ngunit hindi pagsusumite sa esensya. Karaniwan ang gayong tao ay lumalaban sa mga hinihingi ng iba, tulad ng sa propesyonal na larangan pati na rin sa mga personal na relasyon. Ngunit ginagawa niya ito sa isang hindi direktang paraan: inaantala niya ang trabaho, nasaktan, "nakakalimutan," nagrereklamo na hindi siya naiintindihan o minamaliit.

Ang pangunahing banta at takot ay nauugnay sa pagkawala ng pag-apruba at pagbaba ng kalayaan. Ang kanilang diskarte ay palakasin ang kanilang kasarinlan sa pamamagitan ng lihim na pagsalungat sa mga taong nasa kapangyarihan, at kasabay nito sa pamamagitan ng nakikitang paghingi ng kanilang proteksyon.

Sinisikap ng mga passive-aggressive na indibidwal na umiwas sa mga panuntunan o umiwas sa kanila sa pamamagitan ng palihim na pagsuway. Ang mga ito ay madalas na mapanira, na nasa anyo ng hindi pagkumpleto ng trabaho sa oras, hindi pagpasok sa klase, at katulad na pag-uugali.

Sa kabila nito, sa unang tingin, dahil sa pangangailangan para sa pag-apruba, ang gayong mga tao ay maaaring magsikap na magmukhang masunurin at tumatanggap ng awtoridad. Madalas silang pasibo at sa pangkalahatan ay may posibilidad na tumahak sa landas ng hindi bababa sa pagtutol, pag-iwas sa mga sitwasyong mapagkumpitensya at kumikilos nang mag-isa.

Ang isang tipikal na damdamin ng passive-agresibo na mga indibidwal ay nakakulong na galit, na nauugnay sa pagsalungat sa mga panuntunang itinatag ng awtoridad. Ito ay lubos na mulat at napalitan ng pagkabalisa sa pag-asam ng panunupil at sa banta ng pagtigil ng suplay ng kuryente.

Ang mga passive-aggressive na tao ay sensitibo sa anumang bagay na inaakala nilang kawalan ng paggalang o, sa kanilang opinyon, hindi sapat na pagtatasa ng kanilang personalidad. Kung humingi ka ng isang bagay sa isang malupit na paraan o may blangko na ekspresyon, malamang na agad silang maging pagalit.

Gayunpaman, ilagay ang iyong sarili sa kanilang lugar: ano ang naging reaksyon mo huling pagkakataon kapag ang iyong boss ay tuyo o malupit na iniutos sa iyo na gawin ang isang bagay? Kahit na hindi ka tumutol sa uri ng utos, maaari kang matukso na huwag pansinin ang utos dahil nakakairita ang mayabang na hitsura at tono ng amo.

Ang mga passive-aggressive na indibidwal ay kadalasang nakakaranas ng nakatagong galit, kaya ang pagiging magalang at palakaibigan sa kanila ay magiging mas madali ang buhay. At kung hindi sila komportable sa iyong kahilingan o kahilingan, subukang ipahayag ang iyong pakikiramay at pag-unawa sa sitwasyon gamit ang ilang magiliw ngunit magalang (hindi pamilyar!) na mga parirala.

Paghambingin ang dalawang opsyon para sa pakikipag-usap sa isang waiter. Una: "Anong uri ng serbisyo?!" Hindi ba pwedeng mas mabilis?" Pangalawa: “Nagmamadali ako! Nakikita ko na ang restaurant ay abala at puno ang iyong mga kamay, ngunit kung maaari mo akong pagsilbihan nang mas mabilis, ako ay nagpapasalamat."

Siyempre, hindi ginagarantiyahan ng alinmang diskarte ang mga resulta. Ngunit sa pamamagitan ng pagtanggap sa una, malamang na mag-udyok ka ng isa pang pasibo-agresibong reaksyon. Ang waiter, kahit na binilisan niya, ay makakahanap ng pagkakataon na "parusahan" ka sa ibang paraan: "makakalimutan" niyang magdala ng mga kubyertos o isa sa mga pinggan, "mawawala" siya kapag magbabayad ka, o siya uupo ang isang maingay na grupo sa katabing mesa.

Ang isang passive-aggressive na tao ay mas madalas na nagpapahayag ng kanyang pagiging agresibo nang hindi direkta, na naniniwala na sa ganitong paraan ay may mas kaunting panganib. Sa ilang mga kaso, ito ay talagang gumagana at nagpapatibay sa napiling gawi. Ngunit kung maaari mong hikayatin ang gayong tao na hayagang ipahayag ang kanyang kawalang-kasiyahan, ito ay magpapahintulot sa kanya na talakayin ang problema at, marahil, makahanap ng isang katanggap-tanggap na solusyon sa isa't isa.

Kung ito ay isang tao na kailangan mong makipag-ugnayan nang higit sa isang beses, ang taktika ng hindi pagpansin sa kanyang hindi direktang pagsalakay ay hindi ang pinakanakabubuo o kapaki-pakinabang. Subukang huwag magpanggap na hindi mo napapansin ang kawalang-kasiyahan. Kung ang iyong kamag-anak o katrabaho ay nagtatampo sa iyo, maaari kang matuksong manatiling tahimik at huwag mag-react hanggang sa lumipas ang lahat. Ngunit, sayang, sa karamihan ng mga kaso ito ay hindi nawawala sa sarili nitong.

Huwag kalimutan na ang passive-aggressive na pag-uugali ay halos palaging isang uri ng signal o tawag. Kung hindi mo ito napapansin, pasibo agresibong uri, ay malamang na patuloy na tataas ang kapangyarihan hanggang sa mag-react ka sa isang paraan o sa iba pa. Ang pagkabigong makamit ang isang layunin ay kadalasang nag-aapoy sa gayong mga tao. Halimbawa, ang isang tanong ay maaaring magtulak sa gayong kausap na magrelaks o lumipat sa isang bukas na pag-uusap: "Mukhang hindi ka nasisiyahan sa isang bagay. O mali ako?

Sa pag-uusap, subukang huwag punahin ang mga passive-aggressive na tao, na nagbibigay sa kanila ng imahe ng mga magulang na nagtuturo. Kung hindi, makikita mo ang iyong sarili sa isang mabisyo na bilog ng mutual na paghihiganti.

Passive-Aggressive Personality Disorder Ang mga taong may passive-aggressive personality disorder ay may kabaligtaran na istilo, na nagpapahiwatig ng kanilang pag-aatubili na tumanggap ng pagkilala at suporta mula sa mga taong may awtoridad. Ang pangunahing problema ay ang salungatan sa pagitan

Kabanata 15. Passive-aggressive personality disorder Mga tampok na diagnostic Karamihan katangiang katangian passive-aggressive personality disorder (PAPD) - paglaban sa mga panlabas na pangangailangan, na kadalasang nagpapakita ng sarili sa oposisyon at obstructive

11 MGA AGGRESSIVE CHARACTER TRAITS VANITY AND AMBITION Sa sandaling ang pagnanais para sa self-affirmation ang pumalit, ito ay pumupukaw ng pagtaas ng mental stress. Alinsunod dito, kapag ang kapangyarihan at superyoridad sa iba ay nagiging mas mahalagang mga layunin para sa isang indibidwal,