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Dançar é uma ótima maneira de se animar, levantar o ânimo e queimar calorias extras. Não subestime os benefícios de um exercício cardiovascular tão simples. Mesmo movimentos leves de dança ajudam a fortalecer o músculo cardíaco e a queimar cerca de 300 calorias por hora.

Movimentos leves dos pés

O movimento de dança mais fácil é chamado de quadrado. Desenhe mentalmente um quadrado à sua frente com uma largura de borda igual à distância entre seus pés. Na contagem de um, pise com o pé esquerdo na esquerda canto superior quadrado imaginário, dando um passo à frente. Ao contar até dois, pise o pé direito no canto superior direito do quadrado (com o pé esquerdo ainda no canto esquerdo). Ao aprender o movimento, é melhor manter as mãos no cinto e inclinar um pouco o corpo para a frente em direção à perna que caminha. Em seguida, coloque o pé esquerdo de volta no canto esquerdo inferior do quadrado imaginário e o pé direito no canto direito. É isso aí - o movimento acabou. Você obterá o “passo da caixa” que viu repetidamente em vídeos e vários programas de condicionamento físico.

“Quadrado” pode ser feito transversalmente. Vamos imaginar o mesmo quadrado imaginário. Agora o passo vai ficar um pouco mais difícil, tente dar devagar para não se enroscar nas pernas. Começamos com o pé direito, avançamos e colocamos no canto superior esquerdo do quadrado imaginário. Nossos pés agora ficarão cruzados, mas precisamos tirar a perna esquerda de trás da perna direita e colocá-la no canto superior direito do quadrado imaginário. Você pode avançar um pouco, pois não conseguirá manter uma linha clara. Novamente acabou sendo uma cruz. A partir desta posição, recuamos com o pé direito, colocando-o no canto inferior direito do quadrado, e com o pé esquerdo para trás no canto inferior esquerdo. Está tudo correto, avançamos transversalmente e voltamos retos.

Outro movimento simples das pernas é o deslizamento. Colocamos uma perna para o lado e dobramos um pouco, e “puxamos” a segunda como se estivéssemos em um chão escorregadio, endireitando gradativamente a perna de apoio, agora na outra direção: colocamos a perna, transferimos o peso do corpo para ele, e por inércia a segunda perna é puxada para trás do corpo. Não se esqueça de colocar a perna que você está puxando em direção à perna de apoio. Neste momento você pode bater palmas e pegar um movimento de dança pronto. Esses slides são frequentemente usados ​​no hip-hop.

Movimentos leves das mãos

O movimento mais fácil dos braços para dançar começa nos ombros. Colocamos as mãos no cinto, primeiro puxamos o ombro esquerdo até a orelha, depois o direito, o esquerdo, depois o direito. Fazemos isso um por um. Agora eles baixaram os braços e os esticaram. Levantamos o ombro esquerdo, inundamos o direito e novamente o esquerdo e o direito, rapidamente. Vamos adicionar pequenos balanços do corpo de um lado para o outro (cada vez até o ombro que sobe), temos um movimento com os braços.

Se você não é bom em movimentos padrão, imagine que há um vidro na sua frente e um pano nas mãos. Agora é preciso lavar o vidro e começar a fazer movimentos característicos com um pano, como ao lavar uma janela. Troque de mãos: primeiro para a esquerda, depois para a direita, tente “lavar o copo” com as duas mãos ao mesmo tempo, depois para cima e depois para baixo.

Uma dança inteira pode consistir nesses movimentos associativos. Por exemplo, imagine que você está enviando uma bola de boliche pela pista. Movimentos simples quadris para os lados e paralelamente você solta a bola de boliche imaginária, primeiro com uma mão, depois com a outra.

Oito

PARA movimentos leves Para a dança, o número oito também pode ser considerado. O princípio do movimento é muito simples. Você precisa se mover ao longo da trajetória do sinal do infinito. Você pode executar o oito separadamente com os quadris, separadamente com os joelhos, separadamente com os ombros ou com todo o corpo ao mesmo tempo. Tente realizar esta técnica com amplitudes diferentes para entender qual “figura oito” específica fica melhor em sua performance.

O Presidente prometeu que as estradas na Rússia serão semelhantes às da Alemanha. Bulldozers já foram enviados para eles...

As plantas são úteis - elas produzem oxigênio, tão necessário para os carros.

Se você traçar todos os casos de corrupção de inspetores da polícia de trânsito em um mapa da Rússia, obterá um Atlas das estradas russas.

Um guarda de trânsito para um carro e seu ex-professor está dirigindo.

Olá, Maria Ivanovna. Abra seu caderno, pegue uma caneta e escreva 100 vezes - “Nunca mais vou quebrar as Regras”. tráfego..."

Principalmente para as loiras, um novo produto apareceu nos postos de gasolina - “Gasolina de baixa caloria”.

Você sabe por que o Zaporozhets tem porta-malas na frente?

Porque nessa velocidade você tem que cuidar das coisas.

Marido e mulher estão empurrando um carro até um posto de gasolina. Marido diz:

E ainda assim, o cara que nos vendeu essa raquete estava definitivamente certo sobre uma coisa...

O que exatamente?

Na verdade, este carro quase não usa gasolina.

No carro. Ela:

Idiota, cretino, idiota!!! Acabamos de atropelar um gato!!!

Sim, querido. Claro que você está certo, querido. Talvez você ainda me deixe dirigir?

Como está sua esposa dirigindo?

Maravilhoso. As estradas gradualmente começam a levar para onde ela quer ir.

Após uma aula de direção em uma autoescola, o instrutor diz ao cadete:

Você precisa melhorar em dirigir o carro. Hoje você atropelou dez pedestres.

Dez? Quanto é necessário para obter uma licença?

Exame de carteira de motorista:

O que você faria se, depois de dirigir seu carro por mais de um quilômetro, descobrisse que deixou a chave dele na garagem?

Eu pararia e sairia para ver melhor o idiota que a empurrava!

E aqui estamos nós de novo carro novo, - o menino se vangloria na rua.

Qual deles?

Eu ainda não vi isso. Papai passou a noite inteira na garagem trocando as placas e repintando-as.

A inscrição no microônibus: “Caros passageiros!!! Por favor, não distraia o motorista. ORE EM SILÊNCIO!!!”

À questão sociológica “Existem policiais de quem você não tem medo?” A esmagadora maioria dos entrevistados respondeu: “Sim. Este é o coro do Ministério da Administração Interna!

Gostaria de passar férias na Inglaterra?

Tenho vontade, mas realmente não gosto desse trânsito pela esquerda! Experimentei outro dia no Garden Ring - não, não é para mim!

Uma motorista atropela um pedestre, sai do carro e diz a ele:

Já dirijo um carro há 7 anos, mas você deveria ter andado com mais cuidado!

Sim? Pois bem, então não pode haver queixas contra mim, já que já ando há 45 anos!

Dois amigos estão conversando:

Como evitar que seu Dogue Alemão persiga carros!

Deixe-o correr!

Infelizmente, se Oka se deparar, ele a alcança e a enterra no jardim!

Olá, este é Companhia de seguros? Você pode segurar a roda dianteira direita?

E o resto?

E o resto foi roubado.

Um homem para outro:

Tenho medo de ter que vender o carro...

O que é isso?

Cada vez que paro, um policial aparece e pergunta se há testemunhas do acidente.

Dicas para entusiastas de carros:

Não dirija com uma mão enquanto abraça sua namorada com a outra. É melhor deixá-la dirigir o carro, então você pode abraçá-la com as duas mãos.

Esposa para marido:

Hoje conheci um amigo.

Eu não estou interessado…

Não não. Mas ambos os carros terão que ser sucateados.

Você sabe, eu realmente gostaria de comprar um carro”, minha esposa diz suplicante.

Vamos ver o mundo...

Esse ou aquele? - pergunta o marido.

Vasya, seu carro destruído pode viajar a uma velocidade de 60 km por hora?

Claro que pode!

E 70 km/h?

Não! Nunca há tantos quilômetros em uma hora.

Se sua esposa quer aprender a dirigir, o mais importante é ficar fora do caminho dela.

Um homem entra em um bar rural, cujos clientes claramente não pertencem a Alta sociedade. Olhando ao redor da plateia, ele pergunta:

Bem, qual de vocês é o mais forte aqui?

Então um atleta com cara de criminoso, coberto de tatuagens, se levanta e responde:

Bem, eu sou o mais forte. Você queria dizer alguma coisa?

Com licença, por favor, você pode me ajudar a dirigir meu carro até o posto de gasolina mais próximo?

Na oficina mecânica:

Diga-me, algo pode ser feito com este carro? - pergunta o cliente.

Claro”, responde o mestre.

Você só precisa remover o frontal e pára-choques traseiros e coloque um carro novo entre eles.

O motorista abre os olhos em uma cama de hospital. Ele olha atentamente para o vizinho e diz surpreso:

Ouça, você e eu já nos conhecemos em algum lugar!

“Mas é claro”, admite o vizinho. “É por isso que nós dois estamos aqui!”

Um homem está dirigindo por Moscou. O limite de velocidade não passa de 60 km/h, ele só dirige quando o semáforo está verde e segue todas as regras. Um policial de trânsito o detém. Verifiquei os documentos, verifiquei os números, tudo corresponde.

“Vamos para o departamento”, sugere ao motorista.

Para que? - pergunta o motorista.

Por que você está se esgueirando por Moscou?”, responde o policial de trânsito.

Uma linda garota passa por um sinal vermelho. O inspetor de trânsito assobiou várias vezes e ela parou.

Você me ouviu assobiando para você? - ele pergunta severamente.

Sim”, ela responde, “mas estou ocupada esta noite”.

Policial:

– Você se lembrou da placa do caminhão que bateu na sua lateral?

Motorista ferido:

- Imagine, eu lembro. Uma coincidência incrível: os dois primeiros dígitos do número são a minha idade e os dois segundos são a idade da minha esposa.

– Diego, acho que não vamos processar o caminhoneiro...

Inspetor de trânsito - motorista:

Por que você roubou um carro?

Eu tive que pegar o trem.

Você não poderia ir de bonde?

Claro que ele poderia. Mas quem já roubou um bonde?

O policial parou a mulher e perguntou:

Por que você passou por um semáforo vermelho?

Bem, veja bem, eu tenho batom vermelho, uma bolsa vermelha, botas vermelhas, um vestido vermelho, um carro vermelho. Bem, como posso ser ecológico em tudo isso?

Uma proporção significativa de acidentes ocorre porque o condutor subestima o obstáculo à direita. Principalmente aquela que está por perto e não fecha a boca.

Por que você estava acelerando?

Queria chegar em casa antes que a vodca começasse a fazer efeito.

Por violação maliciosa das regras de trânsito, a polícia holandesa privou o motorista de ervas.

A loira é parada por um guarda de trânsito e diz: “Você violou as regras de trânsito!” - Sabe, meu carro ainda é novo e não conhece todas as regras de trânsito!

A regra para cruzamentos de veículos BELAZ: - Veja se há outro veículo BELAZ e continue dirigindo.

Há uma opinião de que as estradas na Rússia deveriam ser resfriadas e cobertas de gelo durante todo o ano. Então os nossos cidadãos seguirão as regras.

Imagens chocantes da cena: um padre sóbrio em um carro Zhiguli não violou as regras de trânsito e não bateu em ninguém!

Motoristas de microônibus fizeram greve de fome. Eles exigem a abolição das regras de trânsito.

Eu não quebrei nenhuma regra de trânsito! Não há estradas na Rússia!

Na Rússia regras de trânsito não para organizar o trânsito, mas para identificar o culpado em caso de acidente.

Que regra deve ser seguida para prevenir cáries, AIDS e acidentes rodoviários? - Use apenas pneus de alta qualidade!

Querido, eu quebrei as regras e ultrapassei o sinal vermelho em um cruzamento e fui multado... - Minha boa menina, isso não acontece com ninguém. Obrigado por não interromper o trem!

Trecho das regras de trânsito: - Onde os pedestres devem atravessar a rua, uma “zebra” é desenhada na estrada, e onde não é suposto, pendem coroas de flores...

Quando um homem viola as regras de trânsito, as pessoas ao seu redor pensam que ele é atrevido ou durão. - Quando uma mulher é uma idiota sem cérebro!

Existem motoristas de microônibus que são cuidadosos e respeitam as regras. - Mas eles são pegos quando você se atrasa para alguma coisa!

Do ponto de vista do guarda de trânsito, as pessoas são divididas em duas categorias. - Sobre quem quebra as regras e quem quer roubá-lo.

Um policial parou um carro que violou as regras. “Você foi multado”, diz o policial severamente, “você violou”. - Filho, mas eu sou sua mãe e você está bem... - Você deveria se orgulhar de seu filho cumprir honestamente seu dever de mãe!

Motoristas de táxi de microônibus fizeram greve de fome. - A sua principal exigência é a abolição das regras de trânsito.

Pague a multa, cidadão, você violou as regras de trânsito”, diz o policial à motorista. - Desculpe, camarada policial, mas meu carro é novo e ainda não conhece todas as regras.

A loira conta para a amiga: “Quebrei as regras, estou sentada no carro da polícia de trânsito, o fiscal fica calado e eu fico calada”. Aí ele pergunta: “Por que você não me oferece nada?” Eu disse a ele: - Case comigo! - Ele riu e soltou.

A primeira - embora não escrita - Regra da Estrada é que a maioria dos usuários da estrada não segue as Regras da Estrada.