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Histórias sobre personalidades passivo-agressivas estão se tornando cada vez mais enredos para dramas e comédias de Hollywood.

A que destino pode levar a contenção constante da raiva, como e a quem os tipos que escondem o descontentamento sob um rosto bonito interferem na vida? E, em geral, o que é agressão passiva e como lidar com isso?

Comportamento passivo-agressivo: o que é

Fomos ensinados desde a infância que é errado demonstrar raiva.

Gritar, jogar cadeiras, quebrar pratos, xingar, ser rude e abertamente zangado - você não pode, caso contrário será menos amado e respeitado.

Você será conhecido como uma pessoa nervosa, seus amigos se espalharão como baratas, eles serão rebaixados ... E assim, impressionados com histórias de terror educacionais, aprendemos a conter a raiva, mascará-la.

Foi assim que nasceu a agressão passiva, da qual há muito mais dano do que da malícia aberta.

A manifestação direta de descontentamento, desacordo, ressentimento e raiva nos permite nos livrar de emoções obsessivas, liberar o corpo para bons pensamentos.

Sacudimos o lastro nervoso no momento em que ele aparece. Portanto, a raiva não se acumula e, no resto do tempo, podemos ser personalidades pacíficas e agradáveis.

Estar insatisfeito com algo é normal, recusar uma ocupação desagradável também.

A agressão passiva é o resultado da supressão de todas as emoções negativas.. O caso em que resmungos e raiva são empurrados para o canto mais distante da consciência, e um sorriso doce brinca no rosto.

Pelo comportamento, é fácil reconhecer um agressor passivo - ele sabota fenomenalmente todas as coisas não amadas, prejudica sem saber em casa e no trabalho, interfere na felicidade simples de outra pessoa e retarda todos os processos importantes.

Ele é caracterizado por palhaçada e procrastinação, e seu discurso pode ser coberto de sarcástico e cáustico.

Em vez de confronto direto, ele age em segredo, pelas costas, nunca confessando seus verdadeiros desejos.

Manifestações de agressão passiva

É graças ao tipo de personalidade passivo-agressivo que essas pessoas não dizem “não” se não quiserem fazer o trabalho.

É muito cedo para se alegrar com talentos infalíveis! Afinal, eles sabotam habilmente o processo: não espere que tais instâncias entreguem o projeto no prazo e com alta qualidade.

Eles estão atrasados ​​para o trabalho, adiam as coisas mais importantes para o prazo, adoecem sistematicamente e ficam presos em engarrafamentos ...

O que é aquilo! Esses indivíduos estão subconscientemente prontos para quebrar o braço, apenas para obter uma razão adequada para o dia de folga.

Uma pessoa passivo-agressiva suprime qualquer manifestação de raiva em si mesma: ela não fala sobre seus sentimentos, não recusa ações desagradáveis, não expressa emoções violentas com expressões faciais, corpo e gestos.

Em uma palavra, a princípio ele não deixa claro para os outros que está insatisfeito. Ele evita conflitos e, com diligência maníaca, fica calado no canto.

Mas depois de algum tempo, não se permitindo uma descarga momentânea, ele começa a sabotar. Reclame da vida, sinta pena de si mesmo, sussurre, fofoque, escreva calúnias, culpe os entes queridos por seu destino fracassado.

Muitas vezes, pode-se ouvir de uma pessoa assim: “Bem, está claro o que era esperado: não importa para você que eu me sinta mal. Você não está interessado na minha opinião, você pensa apenas em si mesmo. Ninguém cuidou de mim."

"Brincar em silêncio", desapego, ignorar, a frase "Está tudo bem, não se preocupe comigo" são truques típicos de tais indivíduos.

Você nunca saberá as razões de suas queixas até descobrir por si mesmo. Mas mesmo sem dizer uma palavra, eles conseguem ser excelentes tiranos psicológicos na família.

Além disso, eles são excelentes provocadores: no final, com raiva, você vai dar os punhos em seu cônjuge e bater na louça, e ele vai culpá-lo arrogantemente por um comportamento descontrolado e feio.

Às vezes, ações inconscientes de tipos passivo-agressivos parecem ridículas, ridículas, ilógicas.

Em vez de simplesmente cancelar um encontro, eles “esquecem” de reservar uma mesa, pisam em uma poça de um metro de comprimento, desmaiam em um ponto de ônibus, são envenenados pela sopa de ontem, pegam uma forma rara de SARS ou até pegam o voo errado .

Eles parecem sinceramente não querer ofender ou ofender ninguém, mas seu comportamento não deve ser confundido com polidez e tato.

De onde vem a agressão passiva?

Esta não é uma característica inata, mas uma característica recém-adquirida. Na maioria das vezes, o comportamento passivo-agressivo começa na infância. Existem várias maneiras:

1) Os pais muitas vezes brigavam, gritavam, brigavam na frente da criança, e a expressão de raiva tornou-se “suja”, profanada para ele.

2) Mamãe e papai proibiram a criança de mostrar descontentamento, xingar, gritar, chorar. "Não se atreva a falar com os mais velhos assim!" Ele foi ensinado que não se deve ofender, que a raiva é uma característica meninos maus ninguém vai amar as duas garotas e o "mal".

3) Os próprios pais eram pessoas passivo-agressivas e incutiram tal exemplo de comportamento em seu filho.

Como resultado, a criança não sabe como, não quer, tem vergonha ou medo de expressar emoções negativas. Com o tempo, ele encontra outras maneiras de sair de situações desagradáveis.

Muitas pessoas hoje desconhecem sua propensão ao comportamento passivo-agressivo.

De fato, com o passar dos anos, esses traços se tornam parte integrante da personalidade e, se você observar seu personagem sob um microscópio, é bastante difícil reconhecê-los.

A agressão passiva é o comportamento de uma pessoa em que ela expressa suas emoções negativas de forma socialmente aceitável, ou seja, ocorre a supressão da raiva. Uma pessoa pode se recusar a realizar qualquer ação, ela é dominada pelo pessimismo e pela inação absoluta. Em uma manifestação moderada, tal fenômeno é normalmente tolerado pela própria pessoa e seu ambiente.

Mas a CID-10 também observou que existe um transtorno de personalidade passivo-agressivo. Ou seja, a constante supressão da raiva e da agressividade como resultado pode levar a uma condição patológica. As emoções negativas devem encontrar uma saída para que uma pessoa possa se libertar da sujeira psicológica.

Curiosamente, esse traço de personalidade se manifesta de maneira diferente em homens e mulheres. A agressão oculta nos homens se manifesta pelo seguinte comportamento:

Nas mulheres, a agressão passiva é a disseminação de boatos, fofocas, elas não procuram se responsabilizar pelo próprio comportamento. O belo sexo com um tipo de personalidade passivo-agressivo quer viver do jeito que quer, não tolera várias restrições e submissão. No caso de inatividade, justificam com esquecimento.

Pessoas com esse tipo de agressão tendem a:

• tenha medo da responsabilidade;
• experimentar o medo do vício;
• tentar encontrar o culpado da situação problemática atual para culpá-lo por seus fracassos;
• brigue com as pessoas ao seu redor para não deixá-las chegar perto de você;
• mudar de uma atitude hostil para o arrependimento em suas ações e pensamentos;
• parecer sombrio;
• não diga "não" mesmo em situações críticas;
• evitar contato visual com o interlocutor;
• ignorar os apelos a eles, o cumprimento de suas próprias promessas;
• descontentamento, sarcasmo, desprezo, ironia e murmuração.

Alguns psicólogos não concordam com a visão de que existe um tipo especial de pessoas com esse comportamento. Eles observam que muitas pessoas com essas qualidades cresceram em condições de educação desarmônica, atitudes irracionais que lhes foram dadas na infância pelos pais ou outros adultos.

Consideremos com mais detalhes quais características da educação levam ao desenvolvimento agressão passiva.

Causas de hostilidade latente

Existem diferentes períodos de formação dessa hostilidade passiva, mas em qualquer caso, o comportamento passivo-agressivo ou assertivo é formado na família, o lugar onde a criança aprende a controlar suas emoções. Falaremos sobre assertividade mais tarde, considere os fatores que influenciam a formação de agressão passiva em uma pessoa.

Quando esse comportamento se torna patológico?

Com manifestações pronunciadas dos sintomas desse comportamento, é considerado uma patologia e tem um diagnóstico certo. Para fazer um diagnóstico de transtorno de personalidade passivo-agressivo, é necessário analisar o comportamento do paciente, se 5 critérios são semelhantes aos listados abaixo, então a pessoa sofre desse transtorno mental.

Neste distúrbio, uma pessoa é caracterizada por outras formas de dependência ou manifestações de distúrbios somáticos. Muitas vezes, essas pessoas são viciadas em álcool. Outro transtorno psiquiátrico comórbido é a depressão. Neste caso, os antidepressivos são usados ​​​​além da psicoterapia.

Para o diagnóstico de patologia mental, a gravidade emocional dos sintomas do transtorno é extremamente importante. Em suas manifestações, é muito semelhante aos distúrbios histéricos e limítrofes. Mas o transtorno passivo-agressivo não é tão emocionalmente expresso quanto as patologias mencionadas.

Convivendo com pessoas passivo-agressivas

Conviver com essas pessoas é bastante difícil, pois a qualquer momento elas podem te decepcionar, tirar uma pessoa do equilíbrio interior, transferir a responsabilidade no momento mais inoportuno.

Os conflitos surgem inevitavelmente em um casal, pois nem todos podem suportar a negligência prolongada, a indiferença e o peso da dupla responsabilidade para si e para um cônjuge passivo-agressivo. Na vida de casado, é importante que os parceiros concordem e se entendam. Se eles estiverem determinados a construir relacionamentos, eles trabalharão em seus traços de caráter. Mas, em caso de perda de sentimentos iniciais, os cônjuges precisam entrar em contato urgentemente com um especialista para não levar um ao outro à neurose, irritação e exaustão nervosa. No processo de psicocorreção, uma pessoa passivo-agressiva aprende a avaliar adequadamente a si mesma, seu comportamento, controlar suas ações e perceber adequadamente as pessoas ao seu redor.

Correção do comportamento passivo-agressivo

A luta contra o transtorno de personalidade passivo-agressivo começa com a psicoterapia. Em alguns casos, o uso de antidepressivos é indicado, eles são especialmente relevantes em caso de comportamento melancólico muito pronunciado do indivíduo, uma ameaça de suicídio. Deve-se notar que, ao ameaçar o suicídio, uma pessoa também pode manipular parentes ou um psicoterapeuta. Tal reação deve ser interpretada como uma expressão de raiva, e não de depressão pela perda do amor dos parentes. Portanto, o psicoterapeuta deve direcionar a pessoa para uma expressão mais adequada das reações de raiva.

O comportamento com agressividade oculta é desprovido de assertividade. A passividade na expressão da agressão (se houver) aparece pela aceitação da pessoa do papel de vítima (e todos lhe devem, como fraco) ou de manipulador (e todos devem a ele, como forte). O psicoterapeuta tem a importante tarefa de formular uma nova atitude no comportamento - assertividade - a capacidade de uma pessoa tomar decisões de forma independente, ser capaz de dizer "não", não depender de condições externas, avaliações e influências, ser responsável por decisões tomadas e comportamento. NO Novo papel de uma pessoa assertiva, os princípios do comportamento passivo-agressivo são substituídos pela comunicação adequada com a mensagem: “Não devo nada ao outro, e o outro não me deve nada, somos parceiros um do outro”.

O tratamento dos transtornos passivo-agressivos é difícil porque o paciente não está motivado a fazê-lo. Muito difícil de instalar relacionamento certo entre o terapeuta e o paciente para alcançar um efeito terapêutico. Se o médico sucumbir a manipuladores secretos, o tratamento falhará. Se as demandas do paciente forem negadas, o contato psicoterapêutico pode ser perdido. Por trabalho eficaz com esses pacientes, é necessário um especialista altamente qualificado.

De tudo abordagens psicológicas o mais eficaz é o cognitivo-comportamental. No processo de terapia com as técnicas dessa abordagem, o paciente percebe quais podem ser as consequências sociais de seu comportamento passivo-agressivo.

Grupo conduzido e trabalho individual ao treinar o enfrentamento (comportamento de enfrentamento), as habilidades sociais são desenvolvidas. Se o cliente assumiu uma postura defensiva e de oposição, isso também pode ser usado pelo terapeuta. Para o resultado desejado da terapia, é necessário dar instruções opostas ao que ele deseja alcançar.

Dicas para se comunicar com essas pessoas:

• nas relações de trabalho, é necessário monitorar claramente as ações de um colega passivo-agressivo;
• não confie nessas pessoas em tarefas responsáveis;
• não há necessidade de se envolver em seus jogos de manipulação;
• na família, às vezes é necessário envolver um especialista qualificado com sintomas graves;
• evitar o desempenho conjunto de uma tarefa responsável;
• é necessário transmitir com firmeza um ponto de vista diferente e alternativo;
• manter a calma durante o confronto para que uma pessoa veja que não é tão fácil irritar os outros.

A agressividade passiva é uma expressão indireta de raiva em que a pessoa tenta aborrecê-lo ou machucá-lo de uma forma que não é óbvia. A dificuldade está no fato de que é fácil para essa pessoa negar a presença de más intenções. As pessoas tendem a ser passivo-agressivas porque não lidam adequadamente com o conflito. No entanto, existem maneiras de ajudar essa pessoa a tomar consciência de seu próprio comportamento e resolver o problema da agressão passiva por meio da comunicação.

Passos

Parte 1

Conheça os sinais. A natureza insidiosa da agressão passiva reside no fato de que uma pessoa pode plausivelmente negar tal comportamento. Em resposta às suas acusações, ele pode dizer que não entende do que se trata, ou acusá-lo de exagerar. Sempre confie em seus sentimentos e aprenda a reconhecer a agressão passiva.

Certifique-se de não exagerar. Pode parecer que a pessoa está tentando incomodá-lo, mas também é possível que você seja simplesmente desconfiado demais e leve tudo para o lado pessoal. Avalie suas fraquezas - no passado, você se deparou com frequência com pessoas que complicam sua vida? Essa pessoa se parece com eles? Você está sugerindo que ele se comporte da mesma maneira?

Observe como a pessoa faz você se sentir. Ao interagir com uma pessoa passivo-agressiva, você pode se sentir frustrado, irritado e até desesperado. Pode parecer que você simplesmente não consegue agradar uma pessoa, não importa o que diga ou faça.

• Você pode se sentir magoado pelo fato de ser o anfitrião do comportamento passivo-agressivo. Por exemplo, uma pessoa pode lhe dar um boicote silencioso.
• Você pode ficar confuso pelo fato de uma pessoa reclamar constantemente, mas não fazer nada para consertar a situação. Siga seus instintos.
• Estar perto de uma pessoa assim pode ser exaustivo ou desgastante, pois você gasta muita energia para lidar com o comportamento passivo-agressivo.

Parte 2

Reação ao comportamento passivo-agressivo

1. Mantenha sempre uma atitude positiva. Força Pensamento positivo ajuda a lidar com assuntos diários. Pessoas com comportamento passivo-agressivo tentarão sugá-lo para um funil de negatividade. Às vezes, eles tentam causar uma reação negativa para desviar a atenção para você em resposta e parecer que não são culpados. Não permita.

   • Mantenha-se positivo para não se rebaixar ao nível deles. Não dê a essas pessoas uma razão. Não os insulte, não grite e não fique irritado. Ao permanecer calmo, você estará em melhor posição para desviar sua atenção para as ações deles, e não para as suas. Ficar com raiva só desviará a atenção dos problemas reais.
   • Modele o comportamento positivo. Ao se comunicar com crianças e adultos, responda aos seus conflitos para que os outros saibam como interagir com você. A agressão passiva emite emoções, escondendo-as atrás de uma máscara de indiferença. Em vez disso, seja aberto, honesto e expresse suas emoções diretamente. Quando confrontado com comportamentos passivo-agressivos, como silêncio desafiador, dirija a conversa em uma direção produtiva.

2. Mantenha sempre a calma. Se você está chateado, tome seu tempo para tomar decisões e primeiro se acalme (ande, ligue música e dance, resolva palavras cruzadas), e depois decida o que você quer obter dessa situação, ou seja, que resultado razoável você pode chegar a um acordo.

   • Controle suas emoções, especialmente a raiva. Não acuse diretamente as pessoas de serem passivo-agressivas, isso só permitirá que elas neguem tudo e acusem você de fazer grande questão do problema, da receptividade ou da suspeita.
   • Em nenhum caso, não perca a calma. Não deixe a pessoa perceber que foi capaz de tirá-lo. Isso apenas reforçará seu comportamento e tudo acontecerá novamente.
   • Evite demonstrar raiva de retaliação ou outra reação emocionalmente carregada. Dessa forma, você resolverá o problema com suas próprias mãos e parecerá alguém que não deve ser pressionado.

3. Inicie uma conversa sobre o problema. Contanto que você mantenha a força emocional, o respeito próprio e a calma, é melhor simplesmente expressar como você vê a situação. Por exemplo: “Posso estar errado, mas acho que você ficou chateado porque Dima não foi convidado para a festa. Vamos discutir isso?"

   • Seja direto e direto ao ponto. Se você expressar seus pensamentos vagamente e falar em termos gerais, uma pessoa com comportamento passivo-agressivo pode facilmente distorcer o que foi dito. Se você vai confrontar tal pessoa, é melhor falar diretamente.
   • O perigo do confronto é gerado pela possibilidade de livre interpretação de frases como “Você está de volta ao velho de novo!”. Então você não chegará a nada, é melhor dizer imediatamente sobre uma ação específica. Portanto, se um boicote silencioso o incomoda, dê um exemplo de um caso específico em que ocorreu.

4. A pessoa deve estar ciente de que está chateada. Você não precisa escalar a situação, mas mantenha-se firme e diga: "Parece que você está realmente chateado agora" ou "Parece que algo está incomodando você".

Parte 3

Como se proteger do comportamento passivo-agressivo

Estabeleça limites para essas pessoas. Você não quer começar uma briga, é claro, mas também não quer se tornar um saco de pancadas para pessoas passivo-agressivas. Esta é uma forma de abuso que pode prejudicá-lo. Você tem todo o direito de estabelecer limites.

• Um erro comum é ser muito mole. Ao ceder ao comportamento passivo-agressivo, você perde os fios de controle sobre a situação. Este é um tipo de luta pelo poder. Você pode permanecer calmo e positivo, mas ainda ser forte e firme em suas decisões.
• Respeite os limites estabelecidos. Deixe claro que você não tolerará maus-tratos. Se a pessoa está constantemente atrasada e deixa você nervoso, deixe-a saber que da próxima vez que você se atrasar, você irá ao cinema sem ela. Esta é uma maneira de dizer que você não vai pagar o preço pelo comportamento de outra pessoa.

1. Encontre e resolva a raiz do problema. A melhor maneira lidar com essa raiva é avaliar todas as perspectivas o mais cedo possível. Para fazer isso, você precisa entender a causa raiz da raiva.

   • Se essa pessoa não for caracterizada por um comportamento raivoso, converse com conhecidos mútuos que possam saber o motivo e reconhecer os sinais de raiva emergente a tempo.
   • Aprofunde-se e avalie com justiça as razões que levam a tal comportamento. A agressão passiva geralmente é um sintoma de outros problemas.

2. Aprenda a comunicação assertiva. A comunicação pode ser agressiva, passiva e passivo-agressiva. A produtividade de todos esses tipos é inferior à comunicação assertiva.

3. Saiba quando é melhor evitar completamente a pessoa. Se uma pessoa se envolve regularmente em um comportamento passivo-agressivo, obviamente é melhor parar de se comunicar com ela. Seu bem estar é mais importante.

   • Encontre maneiras de ver essa pessoa o mínimo possível e não ficar sozinho. Esteja sempre no time.
   • Se tais pessoas suportam apenas energia negativa, então pense duas vezes se vale a pena se comunicar com eles em princípio.

4. Não compartilhe informações que possam ser usadas contra você. Não dê informações pessoais a pessoas passivo-agressivas, suas emoções e pensamentos.

   • Essas pessoas podem fazer perguntas que à primeira vista parecem inocentes e sem intenção maliciosa. Sinta-se à vontade para respondê-las, mas não entre em detalhes. Seja amigável, mas mantenha suas respostas curtas e vagas.
   • Evite falar sobre seus sentimentos e fraquezas. Personalidades passivo-agressivas muitas vezes memorizam esses detalhes, mesmo mencionados de passagem, e depois os usam contra você.

5. Procure ajuda de um intermediário. Este deve ser um representante de RH terceirizado objetivo, um parente próximo (mas objetivo) ou um amigo em comum. A linha inferior é envolver uma pessoa em quem você confia não apenas, mas também por seu interlocutor passivo-agressivo.

   • Antes de se encontrar com o mediador, informe-o sobre suas preocupações. Tente olhar para a situação do ponto de vista de outra pessoa e entender o que gera a raiva. Evite ser crítico e tente entender as razões do comportamento repulsivo em uma situação em que você está tentando ajudar.
   • Em uma conversa individual, você corre o risco de ouvir "Vamos lá, é apenas uma piada" ou "Você está exagerando". É por isso que é melhor envolver um terceiro.

6. Comunique as consequências se a pessoa não mudar de comportamento. Como as personalidades passivo-agressivas agem disfarçadamente, quase sempre resistem às tentativas de mudar seu comportamento. Negações, desculpas e traduções de setas são apenas alguns dos padrões.

   • Independentemente da resposta, indique o que pretende fazer. É importante dar uma ou duas consequências severas para encorajar tal pessoa a reconsiderar seu comportamento.
   • A capacidade de compreender e delinear as consequências é uma das maneiras eficazes forçar a pessoa passivo-agressiva a “ceder”. Devidamente comunicadas, as consequências vão parar uma pessoa difícil e podem mudar sua falta de vontade de cooperar.

7. Reforce o comportamento apropriado. No contexto da psicologia comportamental, o reforço refere-se a algo que você faz ou dá a uma pessoa depois que ela se engajou em um comportamento específico. O objetivo do reforço é aumentar a frequência desse comportamento.

   • Pode significar uma recompensa para manter o bom comportamento ou uma punição para se livrar do mau comportamento. O reforço positivo não é a tarefa mais fácil, porque os comportamentos negativos são mais perceptíveis do que os positivos. Sempre tente considerar o bom comportamento para não perder a oportunidade de reforçá-lo.
   • Por exemplo, se uma pessoa passivo-agressiva se abre e expressa honestamente seus sentimentos (“Acho que você se comporta assim comigo de propósito!”), então isso grande sinal! Reforce esse comportamento com as seguintes palavras: “Obrigado por compartilhar comigo. Eu realmente aprecio que você possa me dizer como se sente."
   • Isso chamará a atenção positiva para o bom comportamento, permitindo que você reconheça as emoções. Agora você pode tentar iniciar um diálogo aberto.
• Se você encontrar falhas, resmungar e ficar com raiva, você apenas acenderá o conflito e dará à pessoa mais desculpas e razões para não reconhecer a responsabilidade.
• Ao aceitar tal comportamento ou aceitar a responsabilidade de outra pessoa, você permite e incentiva o comportamento passivo-agressivo.
• As pessoas que se envolvem nesse comportamento geralmente sentem orgulho de sua capacidade de controlar suas emoções.

Segundo a psicóloga americana Harriet Lerner, a agressão é uma forma de expressar a raiva. Mesmo a pessoa mais mansa não pode alegar estar livre dela, porque é um mecanismo de sobrevivência evolutiva. Em doses razoáveis, a agressão é necessária para enfrentar engarrafamentos, projetos "queimados" e parceiros intratáveis. Mas existem formas difíceis de identificar e, portanto, não fáceis de superar. Destas, a agressão passiva é a mais sofisticada e destrutiva. Muitas vezes, os cônjuges usam um comportamento passivo-agressivo para evitar conflitos de curto prazo. Mas, a longo prazo, suas consequências podem ser mais prejudiciais para um casamento do que uma agressão direta.

A palavra "passivo" em latim significa "sofrimento". “A agressão passiva realmente atinge sua fonte não menos do que a quem é dirigida”, diz Galina Turetskaya, candidata ciências psicológicas e um treinador de relacionamento praticante. “Torna-se o terreno fértil para muitos medos: medo da dependência de relacionamentos, medo de ser rejeitado, intimofobia (medo da intimidade emocional), medo de enfrentar as próprias emoções e as de outras pessoas.” Isso dá origem a uma reação defensiva: distanciamento emocional, evitação da intimidade nos relacionamentos. Quando uma criança está com medo, ela chora, grita, foge, se esconde. Um adulto faz quase a mesma coisa, só que coloca de forma “decente”: evita a comunicação, esquece, não participa de relacionamentos sob pretextos plausíveis, pendura uma placa “eu entrei em mim, não volto em breve .” E se em situações sociais (no trabalho, na companhia de amigos) você ainda pode fechar os olhos para isso, então nas relações pessoais esse comportamento prejudica tanto - tanto o parceiro que não entende nada quanto o próprio agressor. Isso é semelhante à revolta dos robôs: além da vontade, um piloto automático é ativado na mente humana, que conhece apenas um programa - para evitar, mas de maneira a não parecer culpado.

DESEJO MAIS MEDO

“Você não pode confiar no meu marido: ele promete fazer alguma coisa e depois adia por muito tempo, inventa razões, deixa tudo seguir seu curso. É mais fácil pegar o traje na lavanderia, embora ele tenha prometido fazê-lo no caminho.

E para mim - uma hora extra com um caso desconfortável em transporte público. E assim em tudo! - ações Larisa (32). - Quando há muitas ninharias, eu explodo, eu grito. E em vão, porque ele não parecia ter feito nada assim - eu mesmo não esperei por sua ajuda. Torna-se envergonhado da histeria. Mas eu quero fazer barulho, porque o tempo passa, mas nada muda.”

Antes de tudo, é importante entender: raiva, impotência, culpa são as reações mais comuns das mulheres no relacionamento com um agressor passivo. Lembre-se de que você também é humano e tem direito às suas emoções. Ao reprimir a raiva, você corre o risco de se tornar o mesmo agressor passivo que ele. “Não leve a uma explosão: quando se deparar com algo que não combina com você, expresse imediatamente sua reação honesta e abertamente - então você pode fazê-lo com calma. Formule um problema e exponha-o. E depois oferecer soluções que sejam convenientes para você”, aconselha Galina Turetskaya.

O agressor passivo também quer intimidade, mas o medo do vício é mais forte do que a necessidade de amor. Desejo mais medo é a fórmula para a inação. “Nem a ignorância retaliatória (espalhar em cantos diferentes), nem a irritação, nem a manifestação de cuidado redobrado levará a um bom resultado”, diz a psicóloga. - É importante manter a calma e a positividade, mostrando com sua aparência: estou pronto para o diálogo, mas você terá que dar um passo. Afinal, uma posição ativa é exatamente o que o parceiro tem tanto medo. A roupa é lavada a seco? Deixe lá e espere nas asas. Tente fazer um esforço em si mesmo e não assuma a responsabilidade transferida para você, não cumpra suas promessas para o seu parceiro. Tente ficar calmo sobre suas desculpas, não tente pegá-lo em uma mentira - ele realmente poderia ficar no trabalho. Mas mesmo que ele ficasse ali sentado até o fim, apenas para não ir ao cinema, como você concordou, mesmo assim, as desculpas são as melhores possíveis para ele em este momento. Com o tempo, à medida que o parceiro ganha experiência de estar ativamente envolvido no relacionamento, ele poderá assumir mais responsabilidades.

TESTE DE MAESTRIA

O psicanalista e especialista em psicologia genética Dmitry Kalinsky observa que pelo menos 70% dos homens apresentam agressão passiva. Mas as mulheres também sofrem desta “doença”. Afinal, a sociedade nos prescreve para sermos suaves e não conflitantes. Sob a pressão do estereótipo da feminilidade ou do medo de perder relacionamentos, a agressão assume formas ocultas.
“Estamos nos encontrando com Ivan há vários meses e gostaria muito que esse relacionamento se transformasse em casamento”, admite Marina (27). Mas às vezes sinto que ele não me entende. Recentemente, sabendo que estou trabalhando em casa, cheguei sem avisar com flores e doces. Eu não conseguia explicar que não tinha tempo para ele, que ele apareceu na hora errada e estava me distraindo. Levei o buquê pela soleira e me desculpei com o trabalho urgente. Por alguma razão, ele ficou ofendido." Se um homem se comportasse incorretamente, em relação a ele seria possível declarar guerra aberta. Mas ele mostra cuidado, atenção, demonstra vontade de estar por perto - não há do que reclamar! Então as ferramentas da agressão oculta entram em ação, incluindo testes para homens reais.
Com que frequência no início de um relacionamento você organiza “verificações de piolhos” para seu parceiro, como se demonstrasse especificamente seus piores lados - capricho, irritabilidade, jogos silenciosos, picuinhas com ou sem. Todas essas também são formas de agressão passiva, mas de um tipo um pouco diferente. O sinal subconsciente desse comportamento é: "Ame-me assim - e então acreditarei que você me ama de verdade". Mas você não pode controlar a linha além da qual uma leve maldade feminina se transforma em agressão. É bom que seu herói seja experiente e paciente o suficiente para passar liberdade condicional. E se não, você logo se transformará em duas pessoas decepcionadas que nunca entenderam quem era o culpado e o que era. A melhor coisa em tal situação é recorrer a um psicólogo para entender as razões e eliminar a desconfiança em um homem.

VOCÊ CONFIA EM MIM?

“Uma vez tive um sério conflito no trabalho”, lembra Evgenia (29). - O namorado ligou e perguntou como eu me sentia, começou a consolar, aconselhou alguma coisa. Quanto mais ele falava, mais irritado eu ficava. Mais tarde enviei-lhe um SMS que me sinto mal, vou deixar por algum tempo para os meus pais, quando voltar, ligo de volta. Eu estava esperando meu amado correr atrás de mim, se arrepender, me abraçar. Mas ele não o fez. Alguns dias depois, disquei o número dele e ouvi um “alô” distante. O antigo calor desapareceu em algum lugar, nos afastamos um do outro.

O principal efeito da agressão passiva é a falta de confiança em um parceiro. Toda vez que ele quer mostrar seus sentimentos, você foge, se esquiva. Favorito "pega o ar com as mãos". E isso é o que causa mais irritação. Se fosse possível ter uma conversa franca com um agressor passivo, ficaria claro: ele mesmo não está feliz com tal desenvolvimento de relações. Por que ele esta fazendo isso? A terapeuta Gestalt Natalya Kundryukova explica: “Para evitar ainda mais sofrimento. Em muitos casos, esse padrão (um padrão de comportamento inconscientemente repetitivo) é formado durante a infância. Como regra, nos primeiros dias e meses de vida, por algum motivo, a criança não conseguiu formar uma conexão emocional com um adulto significativo. Por exemplo, a mãe não podia pegá-lo nos braços logo após o nascimento, não podia amamentar ou saía cedo para trabalhar”. O bebê não teve contato emocional e corporal suficiente, a necessidade básica não foi satisfeita. É por isso que na idade adulta, ao tentar formar relacionamentos íntimos, essa pessoa repete inconscientemente sua experiência traumática. Junto com o desejo de se aproximar, de receber atenção e apoio, ele vivencia o medo da rejeição e a vergonha por vivenciar esses desejos. Em vez de dar um passo à frente, pedir ajuda e conseguir, ele começa a fugir.

Segundo Natalya Kundryukova, é preciso perceber e viver a rejeição recebida em primeira infância. Infelizmente, é impossível fazer isso sozinho, sem a ajuda de um terapeuta. É importante para uma pessoa que sofre de agressão passiva entender que essa forma de comportamento destrói tanto as relações com pessoas queridas quanto seu próprio corpo. Provavelmente a melhor saída é acumular recursos (determinação, esperança e dinheiro) e tentar trabalhar com um psicólogo no formato de consultas individuais. Dor interior e desconfiança podem ser experimentadas. Ou você terá que escolher uma distância segura no relacionamento e abandonar o pensamento de intimidade.

Como reconhecer um agressor passivo

Adiando as coisas até que seja tarde demais.

Não cumpre promessas, “esquece” os acordos, evita a intimidade afetiva.

Nega, vira tudo de cabeça para baixo, tornando o parceiro culpado.

Expressa sua posição de forma pouco clara, confunde traços.

Não mostra atenção: não liga, não escreve SMS.

Envia sinais conflitantes: por exemplo, fala de amor, mas age de tal forma que suspeita o contrário.

Nunca pede desculpas.

4 Estratégias para Lidar Efetivamente com um Agressor Passivo por Signe Whitson, autora de Evil Smile:

psicologia do comportamento passivo-agressivo na família e no trabalho”:

1 Reconhecer antecipadamente os sinais de comportamento passivo-agressivo: procrastinação, ignorar, silenciar, evitar a discussão do problema, fofocas.

2 Não ceda às provocações. O objetivo subconsciente do agressor passivo é irritá-lo. Se você sentir que está começando a ferver, tente expressar com calma o negativo: “Não vou gritar, porque isso só vai piorar a situação”.

3 Mostre ao agressor passivo a raiva que ele sente - essas pessoas ignoram essa emoção em particular. Sua opinião deve ser apoiada por um fato concreto: "Acho que você está com raiva de mim agora porque eu lhe pedi para fazer alguma coisa".

TEXTO: Galina Turova

O comportamento passivo-agressivo (ou agressão passiva) é um comportamento no qual as manifestações de raiva são suprimidas. A resistência passiva é expressa às observações negativas do oponente, nas quais, entretanto, acaba por atingir os objetivos estabelecidos pela pessoa que usa esse comportamento.

A principal característica do agressor passivo é a supressão da raiva. Há muito ressentimento, raiva, agressão nele, mas ele não sabe como e tem medo de expressar emoções negativas. Essas pessoas nunca dizem diretamente o que querem, o que não querem, o que não lhes convém e com o que não estão felizes. Em vez disso, eles sutilmente evitam o conflito, atormentam você com omissões, esperam que você adivinhe com o que eles se ofendem. Por enquanto, esse personagem pode parecer um bom parceiro: ele não xinga, não grita, concorda com você em tudo - sim, um achado em geral! Mas o segredo sempre fica claro, e o relacionamento se transforma em um pesadelo. No entanto, um parente passivo-agressivo (especialmente um mais velho), colega ou namorada também é um presente. Mas por que somos todos sobre os outros - talvez alguns desses pontos sejam sobre você?

1. Eles não dizem não.

Diretamente, pessoalmente, para dizer que não gosta de algo, que não quer e não fará, ah não, um agressor tão passivo nunca ousará. Ele acena com a cabeça, concorda com tudo, mas não. Ele “esquece” o prazo, “não tem tempo” para reservar uma mesa em um restaurante que ele realmente não queria ir, ou até mesmo quebrar a perna no caminho - só para não ir ao teatro com vocês.

2. Eles sabotam

Se no trabalho um agressor passivo recebe uma tarefa que não gosta ou na qual se sente incompetente, ele não a admite diretamente, mas sabota e puxa até o fim. Em vez de dizer honestamente: “Tenho problemas com este projeto, preciso de ajuda”, eles se entregam à procrastinação e demonstram a máxima ineficiência com todas as suas forças - na esperança de que tudo seja resolvido por si mesmo e a tarefa seja transferida para alguém senão.

3. Eles evitam o confronto direto

Mesmo quando se sentir ferido no âmago, o agressor passivo não o dirá diretamente, mas enviará mensagens confusas que devem mostrar o quão sem alma e cruel você é. Se essa pessoa é sua amada, você ouve constantemente algo como: “Claro, claro, faça o que achar melhor, por que você deveria se preocupar com o que eu sinto ...”

4. Eles suprimem a raiva

Em sua imagem do mundo, qualquer desacordo, descontentamento, raiva ou ressentimento é melhor varrer para debaixo do tapete e não retirá-lo. Mais do que tudo, essas pessoas têm medo do conflito aberto. Isso geralmente acontece com aqueles que foram repreendidos desde a infância por qualquer manifestação de sentimentos, bem como com aqueles que cresceram em uma família muito instável emocionalmente, onde mãe e pai constantemente xingavam e até se atacavam com punhos. Tal criança cresce com a sensação de que a raiva é uma força terrível e incontrolável, que é feia e insuportavelmente vergonhosa, então as emoções devem ser contidas e suprimidas. Parece-lhe que, se ele der pelo menos um pouco de liberdade às experiências negativas, um monstro surgirá - toda a raiva e ódio que ele acumula há anos se derramará e queimará toda a vida ao seu redor.

5. Eles não vão admitir como eles realmente se sentem.

É claro que, acreditando em um poder tão terrível de emoções negativas, o agressor passivo não quer mostrá-las - é melhor escondê-las do que destruí-las. uma boa relação(ou como parecer mal). Em um par, o agressor passivo nunca dirá ao primeiro que algo está errado. Se você perguntar o que aconteceu e por que ele está infeliz, ele responde: “Nada”, “Está tudo bem”, “Estou bem”. Mas sua voz a um quilômetro de distância demonstra que nem tudo está em ordem e não é excelente. Você está tentando descobrir, falar de coração para coração, - não estava lá: estava surdo, como em um tanque.

6. Eles jogam em silêncio

Irritado, esse parceiro não explode, mas fecha e entra em defesa geral. Um agressor passivo pode ficar em silêncio por horas, dias, semanas. Não responde às suas perguntas, recusa o diálogo. Esta é uma forma de punição: é assim que você entenderá que fez algo errado, ofendeu-o com alguma coisa. O que exatamente? Onde você cometeu um erro fatal? Qual foi sua culpa irreparável? Olhe o que você quer - para que todos possam! Oh não, neste clube de torturas sofisticadas eles não vão contar ou explicar nada para você - adivinhe por si mesmo. Sofra, pense, lembre-se de cada palavra. Punido? O que, você prefere ser espancado? Não, não espere!

7. Eles provocam você à raiva.

E evitar o diálogo aberto dos adultos, o jogo do silêncio e o amado "Faça o que você sabe, você ainda não dá a mínima ..." - tudo isso mais cedo ou mais tarde o leva ao calor branco e você começa gritando. Sim, entendi! O interlocutor passivo-agressivo queria exatamente isso de você (provavelmente inconscientemente - pelo menos algo em sua defesa). Ele mesmo tem medo de expressar raiva, então ele transfere essa função honrosa para você: agora ele pode com razão considerá-lo mau, zangado, desenfreado ... Na verdade, ele pensava assim. Claro, ele não esperava mais nada de você. Claro, ele esperava que você não fosse como todos os outros, mas como ele, ingênuo, poderia sonhar com tal milagre ... Em geral, provocando você em um ataque de raiva infernal, ele passará por sua autoestima em programa completo, e para si mesmo ele receberá outra confirmação: a raiva é um elemento terrível e incontrolável, deve ser contido por todos os meios, e construir relacionamentos com as pessoas aberta e sinceramente é impossível, perigoso.

8. Eles manipulam

Agressores passivos estão constantemente apertando seus dois botões favoritos: pena e culpa. Dizer diretamente o que eles querem é tão irreal para eles quanto dizer não. E se eles precisam de algo, eles fazem desvios complexos. Em vez de simplesmente pedir para você ajudar a carregar uma caixa pesada, esse parente ou vizinho se lembrará de todos os seus diagnósticos médicos, emitirá gemidos pesados ​​e lamentará que a última vez em tais circunstâncias ele teve uma hérnia, um ataque cardíaco e hemorróidas.

9. Eles querem dizer coisas pelas costas.

Eles se esforçam muito para se mostrarem doces, gentis e querem que as pessoas gostem deles. Mas a raiva não expressa, a raiva e a inveja não desaparecem, mas se acumulam por dentro. Quando invejam o sucesso de alguém ou se sentem tratados injustamente, em vez de confronto direto, eles escolhem caminhos secretos vingança - espalhar um boato desagradável sobre alguém, enviar uma denúncia anônima ao chefe. Sim, esses dentes-de-leão inofensivos podem arruinar sua reputação.

10. Eles passam a responsabilidade

Como você pode ver, a agressão passiva é um comportamento muito infantil e imaturo. Um agressor passivo não se sente dono de seu próprio destino, ele constantemente culpa a vida, as circunstâncias, as outras pessoas por tudo. De repente você se vê culpado por todos os infortúnios de sua Amado. Tudo é considerado: você não foi atencioso o suficiente e não mostrou simpatia, não adivinhou por que ele se ofendeu, deu-lhe um mau conselho, por causa do qual tudo deu errado, e simplesmente que ele conectou sua vida com você (ou que você nasceu para ele, se de repente for um de seus pais) arruinou esta vida completamente.