Morte de um ente querido. Dor viva
Morte Amado um dos mais pesados e ensaios sérios isso só pode acontecer na vida. Se você teve que enfrentar esse infortúnio, então é tolice aconselhá-lo a "se recompor". No início, não será fácil aceitar a perda, mas você terá a oportunidade de não mergulhar mais fundo em seu estado e tentar lidar com o estresse. Como mostra a prática, é impossível se preparar totalmente para a morte querida pessoa, mesmo que estivesse doente, e tal desfecho já havia sido determinado pelos médicos. Tal perda geralmente se transforma em um sério abalo emocional e depressão. Depois disso, a própria pessoa enlutada pode, por assim dizer, “cair da vida” por muito tempo. via rápida sair de um estado depressivo provocado pela morte de um ente querido, no entanto, medidas devem ser tomadas para garantir que esse infortúnio não resulte em uma forma grave de depressão para você. Via de regra, após a morte de um parente ou amigo próximo, as pessoas começam a se sentir culpadas, sentindo que não fizeram todo o bem que ele merecia pelo falecido. Muitos pensamentos relacionados à pessoa falecida passam pela cabeça, o que causa depressão geral.
4 fases do luto
1. Choque e choque. Para alguns, esse estágio pode durar alguns minutos, e alguém mergulha em um estado semelhante por longos dias. Uma pessoa não pode compreender completamente o que aconteceu, ela parece estar em um estado “congelado”. Do lado de fora, pode até parecer que o trágico incidente não teve um efeito especial sobre ele, mas na verdade ele está simplesmente no mais profundo choque. 2. Não aceitação e negação completa, depressão. Uma pessoa não quer aceitar o que aconteceu e pensar no que acontecerá a seguir. A percepção de que a vida nunca mais será a mesma parece terrível para ele, e ele tenta ao máximo esquecer-se de si mesmo, apenas para não pensar no que aconteceu. Do lado de fora, pode parecer que uma pessoa está entorpecida. Ele evita toda conversa sobre perda ou não a apoia. No entanto, há outro extremo - maior agitação. No segundo caso, o enlutado começa ativamente a se envolver em alguns negócios - examinando as coisas do falecido, esclarecendo todas as circunstâncias da tragédia, organizando um funeral e assim por diante. Como resultado, mais cedo ou mais tarde vem a compreensão de que a vida mudou drasticamente, o que leva ao estresse e depois à depressão. 3. Consciência da perda. Há uma compreensão completa do que aconteceu. Pode acontecer de repente. Por exemplo, uma pessoa involuntariamente pega o telefone para ligar para um parente ou amigo e, de repente, percebe por que isso não é mais possível. Além disso, a consciência pode vir gradualmente. Tendo passado o estágio de negação, uma pessoa começa a rolar em sua cabeça muitos eventos relacionados ao falecido. Este estágio pode ser acompanhado por explosões de raiva e ressentimento. O que está acontecendo parece injusto e um pesadelo, e a percepção da situação irreparável é irada e perturbadora. Muitas opções estão sendo consideradas em que o resultado poderia ter sido diferente. A pessoa começa a ficar com raiva de si mesma, acreditando que estava em seu poder evitar o infortúnio. Ele também afasta outras pessoas, tornando-se irritável e deprimido. 4. Aceitação e luto. Esta fase geralmente ocorre após alguns meses. Em casos particularmente difíceis, a situação pode ser adiada. Tendo passado pelos estágios mais agudos do luto, a pessoa começa a aceitar o que aconteceu. Sua vida já está fluindo em uma direção diferente há algum tempo, e ele começa a se acostumar com isso, gradualmente “reconstruindo”. As lembranças do falecido lhe causam tristeza e, periodicamente, ele lamenta uma pessoa querida.
2. Cuide-se e cuide-se Muitas pessoas que experimentam a dor da perda acenam com a mão em seus aparência e em geral - para cuidar de si mesmo. E, no entanto, este é o mínimo necessário que você não deve esquecer - lavar o cabelo, tomar banho, escovar os dentes, lavar as coisas. O mesmo se aplica à ingestão de alimentos. É claro que você não precisa de nada disso agora, e todos os seus pensamentos estão ocupados com outras coisas, mas ainda assim não ignore suas necessidades. 3. Escreva uma carta para uma pessoa falecida Certamente, você acha que não teve tempo de dizer muito a um ente querido, você não admitiu muito. Tire tudo do papel. Escreva como você sente falta dessa pessoa, o que você faria se ela estivesse lá, do que você se arrepende e assim por diante. 4. Não reprima suas emoções Talvez pareça a você que, se você reprimir as manifestações externas da tristeza de todas as maneiras possíveis, dessa maneira você lidará rapidamente com o infortúnio que caiu. No entanto, você simplesmente "bloqueia" suas emoções e experiências, não as deixe se libertar. Melhor pagar sua dor - será mais fácil para você. 5. Tente se distrair. Claro, nada é mais importante para você agora do que sua perda, mas não esqueça que sua vida continua, assim como a vida daqueles que são queridos para você. Sem dúvida, muitos deles também estão experimentando tempos melhores e preciso do seu apoio. Comunique-se com os entes queridos, juntos será mais fácil sobreviver a essa dor. 6. Ajuda de um psicólogo Para alguns, é muito difícil chegar a um acordo com a nova situação por conta própria. Se você entender que a situação está piorando e sua depressão se arrastou, marque uma consulta com um psicólogo - ele o aconselhará sobre como lidar com a amargura da perda.
Como aceitar a partida de um parente em outro mundo
- Não se prenda às suas emoções e deixe-as correr soltas quantas vezes você precisar. Esta é uma reação humana natural ao desperdício de conexão com um ser querido. Compartilhe seus sentimentos com seus entes queridos - com certeza, eles vão querer te abraçar. Este é um grande teste para todos os membros da família - talvez um deles precise de seu apoio. Muitos donos se sentem culpados após a morte de um animal de estimação se isso aconteceu prematuramente. Não repreenda a si mesmo ou a um ente querido pelo que aconteceu. Conte sobre suas experiências para as pessoas que lhe são queridas. Certamente, eles vão querer apoiá-lo e, assim, você suportará mais facilmente a perda. Ajude outros animais que sofrem. Sem dúvida, em sua cidade não há o único abrigo, e em geral há muitos animais nas ruas que precisam de proteção. É possível que no final você se apegue a um deles e queira trazê-lo para sua casa. Sem dúvida, ele nunca substituirá seu amado amigo de quatro patas, mas você pode salvar o animal da adversidade e encontrar outro camarada entre "nossos irmãos menores".
"Onde há vida, há morte"
ACEITAÇÃO DE PERDA
experimentando morte de um ente querido
, a pessoa está profundamente preocupada e perda partes da própria personalidade. Há várias razões para isso. A personalidade se desenvolve nas relações com outras pessoas e, portanto, quando uma pessoa morre, parte de sua personalidade também morre. parentes.
Então a morte de um ente querido Tenho que me despedir para sempre de uma parte significativa da minha vida que estava ligada a ele. É doloroso separar-se para sempre das esperanças e planos para o futuro, em que estava aquele que morreu.
O principal sentimento que uma pessoa experimenta ao vivenciar morte de um ente querido- pesado pesar. Pode ser tão insuportável, principalmente na primeira vez após o ocorrido, que a psique bloqueia a percepção da realidade e nega o ocorrido. perda. O homem vive sem perceber perda: também lhe parece que perto está vivo, ou pensa que nada de terrível aconteceu: "Todo mundo vai morrer um dia." Choque, negação do que aconteceu bloqueia o incrível pesar, mas eles são capazes de ajudar os desafortunados apenas no início. Se ele não chorar no funeral, por 9, 40 dias, realizando automaticamente todos os rituais fúnebres, se ele tentar encher sua vida de alegria e prazer, protegendo-se da tristeza e do desespero, isso morte arruinar a vida dele longos anos enchendo-o apatia, uma série de doenças psicossomáticas ou depressão.
Proteja a psique com negação de morte não mais que três dias. No funeral, tanto homens quanto mulheres precisam chorar, além de seguir todos os rituais - ajudam muito a sobreviver perda.
O mais difícil é aceitar o fato de morte, aceite isso perto não mais e nunca será. É desumanamente doloroso e difícil. Mas somente esta aceitação dá esperança para o próprio reavivamento e vida feliz sem esta pessoa amada e querida.
Esta é a fase mais importante da experiência. pesar. NO psicólogo e todo o processo desde a notícia de de morte perto até o momento em que você pode viver sem essa pessoa, tendo sobrevivido a ele morte- é chamado Luto ou PESO DO TRABALHO. Ele recebe grande importância quando se trabalha com uma pessoa que sofreu uma difícil perda.
A partir do momento em que humano aprendeu sobre morte de um ente querido, e até o momento em que ele finalmente aceitou sua perda e está pronto para viver sem uma pessoa que partiu, a maior ajuda é o apoio de amigos, parentes e outros. A ajuda das pessoas não é uma palavra de consolo, elas só farão mal aqui. A ajuda das pessoas é, antes de tudo, a capacidade e o desejo de ouvir e falar sobre o falecido. A tarefa, por assim dizer, de uma pessoa que está experimentando perda de um amado, não retenha todas as suas emoções e sentimentos, e também fale muito sobre o falecido, lembrando-se dele e de todos os momentos brilhantes de sua vida com ele. Isso é trabalho PESAR ajuda a superar os tempos difíceis. perda. Chorar, soluçar, melhor com todo o corpo, rir, gritar ajuda a expulsar as emoções. Jogá-los fora é uma obrigação. As principais formas de espirrar emoções e sentimentos: atividade física(andar, correr), com a ajuda da voz (soluçando, gritando), arteterapia. A versão caseira da arteterapia é a seguinte: coloque um pedaço de papel de desenho sobre a mesa, prepare as tintas (aquarela, guache), um copo de água e dois pincéis de esquilo (tamanhos 2 e 6). Concentre-se brevemente em suas emoções e sentimentos (1-5 minutos), pegue um pincel que você goste, escolha uma tinta que combine com esses sentimentos e pinte, sucumbindo a um fluxo inconsciente de emoções. Tente expressar suas emoções e sentimentos no papel com tintas. Dê um nome à sua pintura. Se você não se sentir melhor, passe para o próximo. Você obterá um resultado muito bom se soluçar, derramar lágrimas ou gritar. Mas também é possível cair em estupor. Nesse caso, desenhe o que quiser, combinando as cores com o seu estado atual. Em seguida, analise seu desenho. Por que você desenhou isso exatamente? Dessa forma, você se aproximará de seus sentimentos e os agitará.
Desespero, raiva, raiva, culpa, horror, medo, ressentimento, tristeza - essas emoções e sentimentos são naturais em tal situação. Se não forem derramados, eles levarão a doenças somáticas, insanidade ou de morte.
Certifique-se de seguir todos os rituais fúnebres. Rituais ajudam muito pesar e, em seguida, encontrar-se.
Nas primeiras horas, dias e meses após perda não é aconselhável ficar sozinho. Se você sentir que não há ninguém por perto em quem possa confiar, ou se estiver emocionalmente sobrecarregado por dentro, escreva uma carta de despedida para o falecido. Nele você pode falar sobre o que está acontecendo com você agora, como você sofre, como você vive pesar, Você pode pedir perdão se se sentir culpado em relação ao falecido. Então você pode queimar esta carta e espalhá-la em um lugar onde ambos se sentiram bem. Para facilitar seu Estado de espirito você pode manter um diário. É muito importante manter este diário. Talvez um dia você consiga transmiti-lo a uma pessoa que se encontre em uma situação semelhante, e sua experiência o ajudará muito. ©O autor do artigo que você está lendo agora, Khramchenko Nadezhda/
JUSTIÇA E OPORTUNIDADE
Existem dois fatores importantes que desempenham um papel na aceitação do fato morte de um ente querido: justiça e pontualidade em relação ao falecimento.
A tragédia existencial de uma pessoa é que ela percebe que um dia vai morrer, e todas as suas perto. Morte pessoas idosas é natural, é natural que as crianças enterrem seus pais idosos, especialmente se eles estão gravemente doentes há muito tempo. Tal morteé vivida muito mais facilmente do que a partida de um jovem, no auge da vida ou de uma criança. Onde está a justiça aqui? Todas as leis da vida são quebradas e de morte. E se toda a família de repente perece por acaso? Para aceitar um tão injusto e inoportuno morte extremamente difícil. perto falecido ou falecido, é muito difícil chegar a um acordo com um súbito e injusto morte humana que não fez nada de errado e tinha toda a sua vida pela frente.
Muitas vezes, apenas através de trabalho prolongado com psicólogo om a uma pessoa que passou por uma situação semelhante perda, é possível sobreviver pesar e voltar à vida.
RENASCIMENTO
Quando a alma sofreu de morte, o luto acabou, chegou a hora do reavivamento de sua vida. Morteé uma parte inevitável da vida de morte a vida seria impossível. Tendo passado por desespero, vazio, raiva, apatia, depressão, experimentando perda, uma pessoa se depara com a necessidade de encontrar novo significado sua vida, aprenda a desfrutar e desfrutar. O falecido aparece na memória na forma de uma imagem brilhante, as lembranças dele são tristes, às vezes com humor, mas sem a antiga dor e desespero excruciantes. É hora de sentir o gosto de sua própria vida. Você sabe bem o que é morte. Você sabe que mais cedo ou mais tarde você vai morrer. Você precisa perceber o valor da vida e sentir sua plenitude agora, sem adiar para o futuro.
1. Saia da cidade, para a natureza sozinho. Mergulhe na beleza das florestas, lagos, rios, campos. Contemple, prove os cheiros, sinta a rugosidade da casca da árvore não como um observador externo, mas como parte da natureza. Observe aranhas, formigas, pássaros, feras não da posição de uma pessoa como "Medidas de todas as coisas", mas da posição do mesmo morte nogo, como todos os outros animais, o mesmo filho da natureza.
2. Envolva-se ativamente na vida. Faça algo que você sempre sonhou em fazer, mas adia: dançar, brincar instrumento musical, botânica, floricultura, cuidados com animais e passeios a cavalo, esportes, cerâmica, bordados, viagens, etc. Isso pode se tornar seu hobby.
3. Não recuse seus amigos e namoradas quando eles tentarem puxar você para algum lugar. Comunicação, novos relacionamentos são necessários e terapêuticos para você agora. Se você se sente culpado diante do falecido, escreva-lhe uma carta de arrependimento, faça as pazes por isso boas ações na frente dos outros. Até você se perdoar–
você não pode mais viver plenamente.
4. Ajude os outros, procure fazer boas ações e pequenas coisas (cumprir nas lojas, sorrir com frequência, dar passagem a quem precisa de transporte, ajudar uma pessoa com deficiência visual a navegar na escolha de produtos em uma loja, etc.). Pensando nos outros, ouvindo os necessitados, dando uma mãozinha, você esquece de si mesmo. Ao se tornar um voluntário, você pode sentir constantemente que é necessário para as pessoas, que você não vive em vão, como um drone queimando a vida. Pense em quantas pessoas precisam de sua ajuda agora!
5. Pense com antecedência como você vai passar aniversários e datas memoráveis. Não fique sozinho nestes dias. Peça a alguém para estar com você nesses dias, para irem juntos a lugares memoráveis e conversar, conversar, conversar sobre seus sentimentos, vida, sobre essa pessoa morta.
6. Todos os dias descubra algo novo no comum, vá de cabeça para o trabalho. Não há nada melhor para restaurar a força mental quando pesar do que criatividade e trabalho que consome tudo. A equoterapia ajudará a distrair da dor, a encontrar algo atraente neste mundo.
7. Planeje o presente e o futuro. Sonho. Isso é muito difícil, porque agora seus sonhos não estarão conectados com uma pessoa querida para você, mas morta. Mas a tarefa da sua vontade é descobrir novas facetas da vida, algo de que você possa desfrutar e desfrutar.
8. Descanse, durma o suficiente, certifique-se de que não haja grandes tensões estressantes e psicoemocionais. Cuide da sua saúde. Do estado sistema nervoso e a saúde física também depende do seu renascimento. Tente ter uma boa aparência e manter sua forma física.
9. Lembre-se de que as obras de arte de muitas maneiras servem para experimentar turbulência mental. É melhor que você passe sua noite ou fim de semana livre não em um bar, mas em exibição de arte, no teatro ou no conservatório. O filme oferece maneira adorável reagir emoções. Assista a um filme onde o herói, embora sofredor, ainda sai de uma situação difícil de vida. Além disso, as comédias soviéticas ajudam a encontrar estabilidade e equilíbrio espiritual. Não se esqueça de ouvir músicas e canções que evoquem emoções positivas em você.
COMO AJUDAR SEU FILHO A VIVER COM A PERDA DE UMA PESSOA QUERIDA
Quando uma criança morre pessoa próxima, os parentes muitas vezes enfrentam um dilema: contar ou não à criança que seu pai ou mãe, avó ou avô morreram. Talvez fosse melhor escrever uma história sobre o súbito desaparecimento de uma pessoa significativa para a criança sem deixar vestígios para protegê-la das experiências? Responda psicólogo bom dia essa questão inequívoco: “É necessário informar à criança que perto morreu, e não engane. Cada criança tem suas próprias ideias sobre de morte, às vezes são extremamente primitivos, pois o tema de morte muitas vezes proibido, os adultos falam muito pouco com as crianças sobre isso. Se uma criança tem dúvidas sobre o que é morte como ele morreu perto o que vai acontecer com ele mais tarde, etc., é necessário responder a cada uma delas, mas as informações devem ser transmitidas de forma seletiva, com calma, com base na percepção da idade da criança. Esta informação deve ser tal que não assuste a criança. Por exemplo, para contar que aconteceu um desastre, papai morreu, ele foi atropelado, sua alma voou e se encontrou com Deus, a alma do papai vai cuidar de nós e se tornar seu anjo da guarda, vamos dizer adeus ao corpo dele, não mais tem uma alma, graças à qual uma pessoa vive. Após o funeral, seu corpo se dissolverá na terra e se tornará parte da terra. Nunca nos esqueceremos dele e sempre cuidaremos de seu túmulo, colocaremos velas no templo e oramos por sua paz para que Deus não se esqueça de sua alma.
É melhor levar uma criança ao funeral se ela tiver mais de 5 anos.
Não é assustador se uma criança vê a tristeza humana e pesaré a resposta adequada para morte pessoa. Para o desenvolvimento da criança, é importante que ela encontre reações precisamente adequadas. É melhor que a criança tenha a oportunidade de estar presente não em todos os funerais (funeral, despedida, enterro, comemoração), mas parcialmente em cada uma dessas etapas com a oportunidade de relaxar (é melhor não comparecer à comemoração). Um adulto deve estar sempre ao lado da criança e apoiá-la, respondendo a todas as perguntas que surgirem (fornecendo informações seletivamente). Dê-lhe a oportunidade de chorar, não para acalmá-lo, mas para aceitar sua dor.
Não tenha vergonha de seus sentimentos pesar lamentos, lágrimas e soluços na frente de uma criança. Muito pior quando as pessoas tentam esconder informações sobre de morte, mascarar seus sentimentos e hipocrisia. Assim, eles não apenas não salvam a criança de experiências, mas também causam vários medos e ansiedades nela. Você não pode enganar as crianças, a criança ainda sentirá que algo está errado, que os adultos a estão enganando e escondendo a verdade, e então ela deixará de confiar nas pessoas. Certamente alguém mais cedo ou mais tarde lhe dirá o que realmente aconteceu. E então, já será um golpe real, difícil de suportar. ©O autor do artigo que você está lendo agora, Khramchenko Nadezhda/
As crianças não têm uma percepção tão difícil de morte como os adultos, para eles a vida não tem fim. Morte de um ente queridoé muito mais fácil para eles aceitar com o comportamento correto dos adultos do que sentir que pessoa próxima de repente, sem motivo, desapareceu e o deixou. As conclusões que a criança tirará para si mesma são as seguintes: significa que cada pessoa próxima talvez assim de repente pegue e desapareça, o mundo é inseguro, as pessoas não são confiáveis. Medos e ansiedades, muitas vezes infundados, permanecerão em sua vida por muitos anos.
Escreva uma carta de despedida para o falecido com seu filho, deixe que a criança faça um desenho para ele. Anexe um desenho à sua carta. Diga à criança que toda vez que ela estiver triste, ela pode fazer um desenho para o falecido. Uma seleção de desenhos, um brinquedo pode então ser levado junto ao túmulo.
Em uma situação de morte as crianças muitas vezes tornam-se taciturnas, retraem-se em si mesmas. Convide a criança a desenhar, engatar uma conversa. Fique perto, apoie, converse.
morte de um homem leva consigo uma parte de sua personalidade perto. Ai e a dor é tão forte que é impossível lidar com eles. Sentindo que o sofrimento será sem fim. No entanto, para viver pesar, não se esconder dele, não abafar a dor, não apressar as coisas, é necessário. Então haverá uma chance para o renascimento da própria personalidade e percepção querida, amada, perto, mas o falecido humano como uma imagem brilhante em sua memória.
Aqui é importante começar do ponto de ajuste. Lidar com a morte é geralmente desagradável. Mesmo com outra pessoa. Portanto, o amigo-camarada do luto, via de regra, fica assustado, confuso e alarmado. E o mais importante, ele é impotente para oferecer e mudar qualquer coisa. E impotência, ansiedade e incerteza muitas vezes irritam as pessoas. Daí reações como: “pare de chorar”, “você só sente pena de si mesmo”, “você não pode evitar o luto com lágrimas”, etc. O outro extremo: “eu te entendo”, “é difícil para todos nós agora”, uma alta concentração de empatia e inclusão. Também é prejudicial, porque o grau de imersão no luto de outra pessoa deve ser muito moderado, há muito pouco que se possa fazer.
O que você precisa saber sobre luto e perda.
A morte de um ente querido é principalmente um estresse agudo grave. E como qualquer estresse severo, é acompanhado por experiências intensas de várias propriedades. Há raiva, culpa e depressão. Parece a uma pessoa que ele foi deixado sozinho neste mundo com sua dor. Na minha experiência, o luto se transforma em depressão principalmente a partir de duas experiências: "estou sozinho" e a interrupção do luto. Portanto, um amigo-camarada pode ajudar a pessoa enlutada, em grande parte, de duas maneiras: fazer sentir sua presença e apoiar o processo de vivência.
Breves princípios de luto.
Aqui descrevo diferentes pontos de vista sobre o trabalho do luto. Mas pelo educação cotidiana Basta conhecer alguns princípios fundamentais:
. Não há maneira certa ou errada de lidar com a perda. Na verdade, não há estágios que se seguem. Todos estes são modelos de trabalho convenientes para especialistas. Mas o homem é maior do que qualquer modelo que o descreva. Portanto, você deve evitar conselhos sobre como lamentar adequadamente e o que fazer, mesmo que tenha lido sobre isso. E mesmo que você mesmo tenha experimentado tristeza, não é fato que seu método se adapte a outro.
. O luto pode ser acompanhado por oscilações emocionais. Os mais sensatos começam a se comportar irracionalmente, e os mais animados da vida podem cair em estupor. Tente ser cuidadoso com os sentimentos dele. Frases como “você mudou tanto”, “alguém não é o mesmo que você costumava ser”, “você está completamente descontrolado”, causará vergonha e culpa ao invés de trazer alívio. É importante para uma pessoa saber que o que ela está experimentando é normal. Bem, não leve para o lado pessoal se essas emoções de repente o atingirem.
. Não há um prazo claro para o trabalho do luto. De acordo com várias fontes, em média, a recuperação após a perda de um ente querido pode levar de um ano (é considerado importante sobreviver a todas as datas importantes sem ele) a dois anos. Mas para algumas pessoas com traços de intimidade, pode ser muito menor ou até mais longo.
Boa palavra e boa ação.
A pergunta mais perturbadora para pessoas próximas (e nem tanto) é “o que posso fazer por ele/ela?”. E a coisa mais útil que você pode fazer é não interferir nisso. Apenas acompanhe a pessoa no que acontece com ela. E aqui alguns truques simples ajudarão.
Aceitação do fato da morte. Não evite o tema da morte a partir da ideia de não incomodar novamente, bem como evite a palavra "morte". Fale sobre isso direta e abertamente. Expressões como “Ele se foi”, “Deus o levou”, “Acabou o tempo”, “Sua alma está conosco” estimulam a evitação do contato com o tema da morte e, portanto, inibem o processo de luto.
Expressão de seus sentimentos. Não fantasie em saber como os enlutados se sentem. Mesmo que você mesmo tenha experimentado, lembre-se de que somos todos diferentes e experimentamos de maneira diferente. Se você está arrependido, você simpatiza, apenas diga: "Sinto muito, você tem que passar por isso." E se você não está arrependido ou está preocupado, é melhor ficar em silêncio. Uma pessoa é especialmente sensível durante esse período, e a culpa de que sua condição o perturbe será definitivamente prejudicial.
Mensagens diretas. Você não sabe como ajudar, mas quer apoiar? Então diz. Não há necessidade de esticar sua imaginação. Apenas me diga: “Há algo em que eu possa ajudá-lo?”, “Se você precisar de algo, pode contar comigo”. Mas não diga isso por educação. É melhor ficar calado honestamente se você não estiver pronto para investir em uma pessoa do que prometer por educação ou ansiedade e depois procurar maneiras de evitar a promessa.
Mantenha sua filosofia. Em tempos difíceis, todos confiamos em diferentes crenças sobre a ordem mundial, tanto interna quanto externa. Não há necessidade de escalar a pessoa com suas ideias. Mesmo que ambos compartilhem a mesma fé, confortar com fé é o trabalho de um padre, um guia espiritual.
Como acompanhar uma pessoa que está passando por uma perda?
1. Ouça, não fale.
O psicoterapeuta Ron Kurtz disse que uma pessoa tem quatro paixões: "conhecer, mudar, intensa, ideal". Eles são especialmente agravados em um momento de ansiedade e incerteza.
Todos pensam no que dizer a uma pessoa enlutada de modo a “curá-la” da dor. E o segredo é perguntar e ouvi-lo em vez disso: sobre o falecido, sobre sentimentos, sobre significados. Apenas deixe-os saber que você está lá e pronto para ouvir. No processo de ouvir, diferentes reações podem nascer, mas você precisa se lembrar de algumas regras simples:
. Aceite e reconheça a importância de todos os sentimentos. Chorar na sua frente, ficar com raiva, rir deve ser seguro para uma pessoa. Se você tem uma ideia de como responder adequadamente à morte, faça um pequeno esforço e segure-se. Crítica, condenação e instruções não são necessárias no processo de luto.
. Mostre paciência. Não pressione a pessoa. Simplesmente indique sua presença e disposição para ouvir. E espere até que ele decida fazer isso sozinho.
. Vamos falar sobre o falecido. E o quanto ele precisa. Talvez isso seja demais para você. Encontre uma maneira de cuidar de si mesmo sem interromper o narrador. Se você quer ser útil e relaxado, tudo bem, mas provavelmente não funcionará. Veja o ponto anterior - paciência. Repetir histórias sobre o falecido faz parte do processo de luto e aceitação da morte. Falar reduz a dor.
. Considere o contexto. Um ambiente seguro e não ser apressado é importante para uma presença de apoio. Se você quiser iniciar uma conversa franca, avalie a adequação do ambiente e do ambiente.
. Agora sobre os estereótipos usuais de fala. Existem "palavras de encorajamento" populares que podem soar bem, mas não têm utilidade prática.
. "Eu conheço seus sentimentos." Sim, podemos ter nossa própria experiência de perda e luto. E é único, mesmo que semelhante. É melhor perguntar à pessoa enlutada sobre suas experiências e ouvi-las.
. “Deus tem seus próprios planos para ele”, “Ele / ela está agora com Deus no paraíso”. Se você não é um padre a quem um paroquiano veio, é melhor se apegar às idéias religiosas. Muitas vezes, isso só causa raiva.
. "Pense naqueles que estão vivos, eles precisam de você." Cortou um dedo? Pense nos nove restantes. Eles precisam do seu cuidado. Um pensamento razoável que não anula a dor da perda.
. "Pare de chorar, é hora de seguir em frente." Outra dica inútil. O luto pelos mortos é por isso que ele foi uma figura importante na vida de uma pessoa. Portanto, não é necessário oferecer para abandonar essa importância. Os soluços desaparecerão por conta própria quando a ferida cicatrizar. Seja paciente.
. “Você precisa…”, “Você precisa…”. Guarde suas instruções. Como regra, eles não prometem nada além de uma briga. Especialmente se uma pessoa está sentindo raiva ou apatia.
2. Ofereça ajuda prática.
Como você sabe, conversar não é virar malas. Enquanto isso, as pessoas enlutadas muitas vezes sentem vergonha de seus sentimentos fortes, funcionalidade reduzida, culpa por perturbar as pessoas. Isso torna difícil para eles pedir ajuda. Portanto, tome cuidado: você notou que um amigo não tem comida em casa pelo segundo dia, vá e compre. Você sabe que o cemitério está longe, mas não há carro - ofereça-se para levá-lo, feche-o e não saia de casa, encontre tempo para estar com ele. O simples apoio doméstico fará com que você sinta que ele não está sozinho.
Não há necessidade de torturar uma pessoa o que exatamente você pode fazer, apenas mostre alguma engenhosidade e iniciativa.
3. O que está reservado para você a longo prazo?
O processo de luto não termina com o funeral. Sua duração depende das características de cada um. Esteja preparado para o fato de que seu amigo / camarada pode sofrer por vários anos.
Não se esqueça de perguntar sobre isso. Fique em contato, verifique periodicamente, apoie se não por ação, pelo menos com uma palavra gentil. Isso é muito mais importante do que o apoio funeral único. No início, uma pessoa pode estar em estado de choque e, nessa excitação, nem sentir dor e necessidade do cuidado de alguém.
Não coloque pressão sobre o luto. “Você é tão forte”, “É hora de seguir em frente”, “Tudo parece estar em ordem agora”, tente evitar interpretar a experiência de outra pessoa e instruções ocultas.
Respeite o valor do falecido na vida atual da pessoa. Esteja preparado para o fato de que seu amigo se lembrará do falecido em diferentes situações fantasiar sobre o que ele aconselhou ou fez. Se isso o incomoda, encontre forças para conter a irritação. Claro, se o relacionamento com um amigo for muito caro e você o respeitar.
Lembre-se de datas memoráveis. Eles abrem a ferida da perda, especialmente no primeiro ano, quando o enlutado passa por todos os feriados e aniversários sem um ente querido. Nesses dias, o apoio é especialmente necessário.
4.Quando você precisa de ajuda especializada?
O processo de luto é depressão, confusão, sensação de perda de conexão com os outros e, em geral, “um pouco de loucura”. E tudo bem. Mas se todos esses sintomas não diminuirem com o tempo, mas aumentarem, existe a possibilidade de que o luto normal se complique. risco de desenvolver depressão clínica. Já existe pouca ajuda de pessoas próximas e até mesmo de um psicólogo - você precisa de uma consulta com um psiquiatra. Isso não deixa uma pessoa louca. É que com a depressão clínica, nosso cérebro começa a funcionar um pouco diferente, o equilíbrio é perturbado. substancias químicas. O psiquiatra prescreve medicamentos para alinhamento, e o psicólogo pode trabalhar em paralelo com a psicoterapia conversacional.
Como você pode reconhecer. que a pessoa precisa de ajuda? O principal é estar atento e fazer ajustes para sua própria ansiedade, pois “o medo tem olhos grandes”. Como regra, esta é uma combinação de vários sintomas que persistem por mais de 2 meses:
. Dificuldades da existência cotidiana e manutenção de si mesmo,
. Forte concentração em o tema da morte,
. Experiência extremamente vívida de amargura, raiva e culpa,
. negligência no autocuidado,
. Uso regular de álcool e drogas
. Incapacidade de obter qualquer prazer da vida,
. alucinações
. Isolamento
. Experiência constante de desesperança
. Fale sobre morte e suicídio.
Há do jeito certo como falar sobre suas observações sem assustar e impor. Apenas observe que você está preocupado com a pessoa, pois vê que ela não dorme ou come há vários dias e pode precisar de ajuda.
Bem, alucinações e uma tentativa de suicídio são um sinal claro de que é hora de chamar uma ambulância.
Recursos de suporte para crianças em situação de perda.
Mesmo crianças muito pequenas podem sentir a dor da perda, mas ainda são muito boas em lidar com seus sentimentos e aprender com os adultos. E eles precisam de apoio, cuidado e, o mais importante, honestidade. Portanto, você não deve evitar o tema da morte, mentir sobre “pai partiu” ou “o cachorro foi enviado para um bom lugar". Você precisa de muito apoio, para deixar claro que sentimentos de perda são normais.
Responda às perguntas da criança honesta e abertamente: sobre a morte, sobre sentimentos, sobre funerais. Tente manter suas respostas sobre a morte simples, específicas e significativas. As crianças, especialmente as pequenas, podem se culpar pelo que aconteceu, mas a verdade pode dizer a elas que não é culpa delas.
É importante lembrar que as crianças têm outras formas de expressar seus sentimentos: histórias, brincadeiras, desenhos. Você pode mergulhar neste processo e então você vai entender como eles lidam.
O que pode ajudar uma criança em luto:
. Permita que a criança participe do processo fúnebre, se ela não se importar.
. Se sua família tem tradições culturais e religiosas, compartilhe-as na pergunta sobre a morte.
. Conecte os mapas familiares para que a criança veja diferentes modelos de vivência da perda.
. Ajude a criança a encontrar o lugar simbólico do falecido em sua vida.
. Incentive as crianças a participar das atividades diárias.
. Preste atenção em como as experiências das crianças se manifestam nos jogos, essa é uma boa maneira de se comunicar com elas.
O que não fazer:
. Não force as crianças a “chorar adequadamente”, elas encontrarão seu próprio caminho.
. Não minta para as crianças que "a avó adormeceu", não fale bobagem.
. Não diga às crianças que suas lágrimas podem perturbar alguém.
. Não tente proteger seu filho do luto. As crianças não são idiotas, elas leem perfeitamente os sentimentos de seus pais.
. Não esconda suas lágrimas de seu filho. É assim que você sinaliza que expressar seus sentimentos está bem.
. Não transforme seu filho em uma cesta para todas as suas preocupações e problemas que surgirem - existe um psicólogo, amigos e grupos de terapia para isso.
E, claro, você precisa se lembrar que vida humana e as relações são mais do que quaisquer esquemas e conselhos e não existe esquema correcto, existem apenas princípios que podem ser ajustados tendo em conta as características culturais.
Ajuda psicológica na morte.
Ao lidar com o luto e a perda, é importante que o conselheiro tenha pelo menos uma compreensão geral características culturais vivenciando essa experiência com o cliente. Porque diferentes religiões e as culturas têm suas próprias visões sobre a morte, o que tem um impacto adicional no cliente. Mas neste artigo, falaremos sobre opções clínicas para olhar o luto e entender como sobreviver à morte de um ente querido.
"Estágios do luto" são os conceitos mais familiares para a maioria dos psicólogos. Este modelo foi desenvolvido pela psiquiatra de orientação psicanalítica americana-suíça Elisabeth Kübler-Ross, M.D. De acordo com esse modelo, uma pessoa que sofreu uma perda passa por 5 estágios: negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. O conceito em si é simples e fácil de aplicar, como qualquer modelo claro. Ao fazê-lo, também levanta uma série de questões. Todo mundo passa por esses estágios e nesta ordem? É possível falar do estágio da depressão como um diagnóstico clínico (inclusive neurologicamente)? Existem prazos?
Desde então, muitos anos se passaram, seu modelo foi criticado e outros métodos de avaliação foram propostos. Que outras visões sobre o processo de luto existem no momento?
O psicólogo clínico da Universidade de Columbia George A. Bonanno Phd, por exemplo, sugeriu que não há estágios, há um processo natural de recuperação de uma separação. Toma como base o conceito de "flexibilidade psicológica", argumentando que a ausência de luto explícito é a norma, em oposição ao modelo psicanalítico, que patologiza tal processo, posicionando-o como um "trabalho interrompido de luto".
Uma abordagem alternativa para os estágios do luto é representada pelo conceito de fases baseado na teoria do apego de Parkes, Bowlby, Sanders e outros. Parkes identificou 4 fases.
Fase I é o período de dormência que ocorre imediatamente após a perda. Esse entorpecimento, comum a todos os sobreviventes, permite ignorar o fato da perda pelo menos por um curto período de tempo.
Além disso, a pessoa passa para a Fase II - saudade. A saudade da perda e a impossibilidade do reencontro. Nesta fase, muitas vezes há uma negação da permanência da perda. A raiva desempenha um papel importante nesta fase.
Na Fase III, o enlutado fica desorganizado e frustrado e começa a ter dificuldade em funcionar no ambiente familiar.
Finalmente, o cliente entra na Fase IV, começando a reorganizar seu comportamento, reestruturar sua personalidade para voltar ao normal e voltar ao cotidiano, fazer planos para o futuro (Parkes, 1972, 2001, 2006).
Bowlby (1980), cujo interesse e trabalho se sobrepunham aos de Parkes, via a experiência do luto como um movimento de uma fase para outra em um círculo, onde cada passagem sucessiva é vivida de forma mais leve que a anterior. E assim como nos estágios, um limite claro entre as fases é uma ocorrência muito rara.
Sanders (1989, 1999) também usa a ideia de fases para descrever o processo de luto e identifica cinco delas: (1) choque, (2) consciência da perda, (3) conservação da negação, (4) cura e (5) ) recuperação.
No trabalho do especialista, o conhecimento das etapas às vezes traz confusão na compreensão do trabalho com o enlutado, que consiste em uma simples instalação "para conduzir o cliente pelas etapas do luto". No entanto, esta tarefa tem um grande problema - os estágios e fases são condicionais, os modelos são diferentes e primeiro você precisa apresentar a teoria do cliente. E isso nem sempre é necessário e até possível. Além disso, o trabalho com o luto depende da capacidade do próprio conselheiro de suportar e responder às experiências de perda dos clientes, caso contrário, há a tentação de trabalhar em nível intelectual quando o cliente entende que a perda ocorreu, mas emocionalmente ainda não consegue aceitar e experimentá-lo.
Uma alternativa é encarar o processo de luto como natural. mecanismo biológico adaptação à perda e recuperação após a ruptura de relacionamentos íntimos, ou seja, apego. A teoria do apego foi originalmente desenvolvida como uma teoria comportamental evolucionária. E o luto é um mecanismo essencial de apego desencadeado pela perda de um ente querido. E, como qualquer mecanismo biológico, tem tarefas associadas ao conceito das fases de Bowlby descritas acima.
Tarefa I: Aceite a realidade da perda.
Quando um ente querido morre ou falece, a tarefa principal é aceitar que o reencontro não é mais possível. Do ponto de vista do contato com a realidade, é mais fácil fazer isso na morte. Na hora da despedida é mais difícil, porque aqui está ela, objeto de afeto. A ansiedade de perda do objeto primário está associada à ativação biológica natural da busca por um objeto de afeto. Muitas vezes, os pais que perderam filhos tentam ter outro filho o mais rápido possível, aqueles que perderam um parceiro encontram um companheiro, um cachorro, para conseguir outro animal o mais rápido possível. Essa substituição traz alívio, mas pode interromper o processo de luto por muitos anos.
Outra reação é a negação, que Geoffrey Gorer (1965) chamou de "mumificação". Quando uma pessoa guarda a memória e vive como se o objeto de afeto perdido estivesse prestes a aparecer. Uma opção para interromper o luto pode ser uma retirada para uma negação do real significado do objeto, como “nós não éramos tão próximos”, “ele não era um pai/marido tão bom para mim, etc”. A repressão fragmentária pode servir como outra defesa contra a realidade da perda. Por exemplo, quando uma criança que perdeu o pai em uma idade razoavelmente consciente de 12 anos é incapaz de se lembrar de seu rosto depois de um tempo. Esta busca é muitas vezes auxiliada por um ritual fúnebre. Na terapia, pode ser um simples humano “fale-me sobre ele/ela”, suporte para experiências (não reforço), pesquisa sobre a imagem dos relacionamentos. Tudo o que ajuda o terapeuta e o cliente a entrar em contato com a figura perdida em detalhes, a retornar à realidade.
Tarefa 2: Processando a dor da perda.
Na sociedade moderna, existem diferentes visões sobre como vivenciar a perda e com que intensidade. Às vezes, não apenas o ambiente do enlutado, mas também o consulente podem ficar confusos com o baixo nível (subjetivamente) de intensidade de envolvimento emocional no processo de luto, o que às vezes leva à escolha errada de táticas "para chegar aos sentimentos", "para soltar lágrimas". No entanto, é importante lembrar que a força de vivenciar a perda de um objeto de apego também depende do estilo de apego. Para pessoas com certos estilos, a perda pode ser menos traumática do que para outras. Ao mesmo tempo, a perda em si é um forte estresse agudo, que é acompanhado, entre outras coisas, por experiências físicas dolorosas. Quando as pessoas experimentam dor emocional, as mesmas áreas do cérebro que são ativadas quando experimentam dor física são a ínsula anterior (ínsula anterior) e o córtex cingulado anterior (córtex cingulado anterior). É claro que pode ser insuportável que as pessoas ao redor entrem em contato com a dor de outra pessoa, e é por isso que tentam de todas as maneiras animar uma pessoa, envergonhá-la “basta, você sente pena de si mesmo, na verdade” , “você precisa relaxar” e outros conselhos inúteis, mas habilmente parando de luto. A reação normal de uma pessoa é tentar parar a dor, distrair-se, fazer uma viagem, mergulhar no trabalho em melhor caso. Na pior das hipóteses, comece a usar drogas psicoativas e álcool.
John Bowlby (1980) colocou desta forma: "Mais cedo ou mais tarde, aquele que evita a plenitude das experiências de luto desmorona e fica deprimido" (p. 158). O acompanhamento nesta tarefa é auxiliado pela presença empática e empatia do conselheiro, novamente por sua capacidade de experimentar incerteza e conter afetos negativos. Você não precisa fazer nada de especial se for um especialista ou se for um ente querido. Apenas compartilhe a dor com quem passa por isso.
Tarefa 3: Ajustar-se à vida sem o falecido ou "Como vou viver sem ele/ela?".
Como a perda muda a ideia que a pessoa tem de si mesma em relação, no processo de luto, ela se depara com o fato de ter que aprender a se vivenciar e organizar sua vida de uma forma diferente. O luto descomplicado é acompanhado por mudanças em três níveis: interno - a experiência do eu (quem sou eu agora?), externo (vida) e espiritual (crenças, valores e crenças)
O ajuste externo é encontrar respostas para ambientes em mudança, estabelecer prioridades, direcionar esforços: Como criar filhos? Como ganhar a vida? Pagar as contas? Organizar o lazer? A violação da adaptação aqui pode ocorrer na tentativa de preservar o modo de vida usual. Testes reduzidos da realidade alterada.
Parkes (1972) faz uma observação importante sobre quantos níveis a perda afeta: “Qualquer perda muito raramente significa literalmente a perda de alguém que se foi. Assim, a perda de um marido significa também a perda de um parceiro sexual, um companheiro responsável pelas finanças, responsável pela criação dos filhos, e assim por diante, dependendo dos papéis que o marido desempenhou. (p. 7) Portanto, revisitar e revisitar os papéis que o ente querido desempenhou é uma parte importante da terapia do luto. Outra parte do trabalho recai sobre a busca de novos significados nas atividades cotidianas.
A adaptação interna é um trabalho no nível da experiência de si mesmo, o autoconceito. Aqui é importante compreender como a morte afeta a definição de si mesmo, a autoestima e a visão de autoria da própria vida. Evitando a visão diádica “O que meu marido/esposa diria?” para "O que eu quero?"
Fixação espiritual. A perda como resultado da morte pode mudar a visão de mundo habitual, os valores de vida e as crenças que afetam nossos relacionamentos em nós mesmos, com vizinhos, amigos, colegas. Janoff-Bulman (1992) identificou três pressupostos básicos que muitas vezes são destruídos pela morte de um ente querido: que o mundo é um lugar benevolente, que o mundo tem significado e que ele ou ela vale alguma coisa. No entanto, nem toda morte muda nossas crenças básicas. A morte esperada de um idoso que viveu uma vida digna tem maior probabilidade de reforçar nossas expectativas e enfatizar nossos valores, por exemplo, “ele viveu uma vida plena, então morreu facilmente e sem medo”.
Tarefa IV: Encontre uma maneira de começar novo palco na vida, mantendo uma ligação adequada com o falecido.
No processo de luto, toda a energia emocional do enlutado é direcionada para o objeto da perda. E nessa fase, há um equilíbrio entre a experiência sobre esse objeto e a atenção à própria vida, a restauração do contato com os próprios interesses. Muitas vezes você pode encontrar a instalação “é hora de esquecê-lo e seguir em frente”, o que é um conselho bastante ruim. Porque o falecido se torna um objeto interno, uma parte do Eu, o que significa que, ao esquecê-lo, desistimos de nós mesmos. A tarefa do consultor nesta fase não é esquecer o relacionamento, ir para a depreciação ou mudar para outros relacionamentos, mas ajudar o cliente a encontrar lugar apropriado ao falecido em sua vida afetiva, um lugar onde a imagem do falecido será efetivamente integrada na vida cotidiana.
Marris (1974) ilustra assim a ideia: “No início, a viúva não conseguia separar suas intenções e consciências da figura do marido, que nelas desempenhava um papel importante. Para se sentir viva, ela mantinha a ilusão de um relacionamento sobrevivente por meio de simbolismo e crenças irracionais. Mas com o tempo, ela começou a reformular sua vida do ponto de vista de aceitar o fato de que seu marido havia morrido. Ela passou por uma transformação gradual de falar com ele “como se ele estivesse sentado em uma cadeira ao meu lado” para contemplar o que ele faria ou diria do ponto de vista de seus próprios interesses e o futuro de seus filhos. Até que finalmente ela se apropriou dela próprios desejos e deixou de precisar da figura de um marido para sua manifestação. (pp. 37-38)" Como vemos no exemplo, a expressão mais apropriada para esse estado pode ser "não-vida em um relacionamento". A vida parece ter parado neste ponto, e parece a uma pessoa que ela nunca mais vai amar ninguém. No entanto, a solução desse problema leva à constatação de que existem pessoas no mundo que podem ser amadas, e isso não priva o objeto perdido do amor, por sua vez.
A morte de um ente querido é uma perda irreparável. Como ajudar outra pessoa a passar por esse período difícil da vida? E como sobreviver à morte de um ente querido, quando parece que a vida parou e a felicidade sem ela é simplesmente impossível?
Ninguém quer tocar no tema da morte - ela nos toca por si só! Acontece de repente e surpreendentemente. Então seu golpe é ainda mais forte, e o choque do choque experimentado deixa cicatrizes não apenas na alma, mas também no corpo. Como sobreviver à morte de um ente querido e não enlouquecer de tristeza? Como você pode ajudar alguém que está passando pela dor da perda? A resposta dá Psicologia do sistema-vetor Yuri Burlan, que mostra que toda a nossa psique, como um fino laço, é tecida a partir de duas forças - a força da vida e a força da morte.
A morte de um ente querido é uma perda irreparável.
Por que uma dor tão insuportável? Vazio por dentro e vazio por fora. Você simplesmente não sabe viver. A morte de um ente querido parece ser lançada em outra realidade: em um mundo sem sentido e vazio, no qual não há pessoa querida ao coração.
Quando uma pessoa é subitamente surpreendida pela partida de um ente querido, ela esquece tudo. Nesse momento, o cérebro parece desligar e ele caminha como um sonâmbulo, tropeçando não apenas nas coisas de um ente querido, mas também nas lembranças dele.
E as memórias são dominadas por uma onda de emoções, e no coração repetidamente há dor pela perda de um ente querido. E agora as lágrimas estão sufocando, há um nó na garganta, não há palavras, as pernas simplesmente cedem. Como lidar com a perda de um ente querido?
E se alguém do seu ambiente vivencia a perda, você também fica amargurado e magoado, mas já por ele. Quero ajudar, mas não sei como encontrar palavras de conforto.
Você vê como todo o seu ser resiste à notícia da perda. Você parece ouvi-lo gritando mentalmente: “Não acredito! Não pode ser! Não é justo que isso bom homem faleceu!" E então a solidão, a saudade, a dor desenfreada o sugam para o atoleiro deles. Eu quero chegar até ele, tirá-lo de lá. Mas como?
Como ajudar outra pessoa a passar por esse período difícil da vida? E como sobreviver à morte de um ente querido, quando parece que a vida parou e a felicidade sem ela é simplesmente impossível? Vamos descobrir isso neste artigo.
Aspectos psicológicos da experiência da morte
A maioria das pessoas encara a morte com dificuldade. Cada um reage à morte à sua maneira. Tudo se deve às características inconscientes de nossa psique. A psicologia sistêmico-vetorial de Yuri Burlan classifica todas essas propriedades e desejos inconscientes, chamando-os de vetores. E como as pessoas não são as mesmas, as recomendações sobre como sobreviver à morte de um ente querido também dependem da psicologia de uma pessoa.
Uma pessoa vive entre outras pessoas. E todos nós temos um conjunto inato de vetores para cumprir nosso papel na sociedade. Alguém é dado ótima lembrança, para outro - emotividade aumentada, para o terceiro - uma mente brilhante, etc. Uma mistura de diferentes vetores cria um padrão único da psique.
É por isso Cada pessoa experimenta a perda à sua maneira. Alguns começam, outros desenfreadamente, outros caem, e alguns assumem com confiança todo o trabalho de organização.
Como diz a psicologia do sistema-vetor de Yuri Burlan, uma pessoa é sempre um desejo de sobreviver e continuar a si mesma no tempo. Em um estado de superestresse - e a morte certamente é um estado desse tipo - programas inconscientes de adaptação entram em ação.
Estas são reações inconscientes, e uma pessoa simplesmente não entende o que está acontecendo com ela. Por que ele é arrastado para o abismo do medo, por que ele cai em estupor ou, ao contrário, começa a tremer?
Do que depende? Daquelas propriedades inatas que a natureza nos dotou. E são todos diferentes. Sobreviver à perda de um ente querido, lidar com a saudade e a desesperança será mais fácil quando você perceber o que está acontecendo com a psique.
Quando uma pessoa se sente culpada
Há entre nós pessoas especiais para quem família, filhos, amigos, gratidão, justiça são de super valor. Todos os eventos da vida passam por esse filtro de percepção mais importante para eles. É fácil para tal pessoa afundar em um sentimento de culpa, sentindo dor porque não agradeceu ao falecido durante sua vida. Os donos dessas propriedades experimentam uma dor especial e insuportável pela morte de um filho querido - é sentida como uma perda do sentido da vida.
Essa pessoa também tende a mergulhar nas lembranças, especialmente se forem lembranças agradáveis. Neste estado, uma pessoa perde seu ponto de apoio. Ele precisa de ajuda para recuperar o equilíbrio. A morte é um grande choque para ele, ele inconscientemente tenta voltar ao passado, quando tudo estava bem. Nesse estado, ele começa a viver em memórias.
A partir de uma notícia da morte de um ente querido, as pernas dessa pessoa cedem, começam as palpitações, a falta de ar. Ele pode até ficar doente com seu coração. É especialmente difícil para o dono do vetor anal sobreviver à morte da mãe. Para adaptar a perda de um ente querido e voltar à vida, o portador dessas propriedades sempre precisa de mais tempo do que o resto.
Quem cai em histeria pela perda de um ente querido
Superar uma perda repentina é especialmente difícil para pessoas com um vetor visual. Porque no coração de sua psique está a raiz do medo - o medo da morte. São eles que, pela dor da perda, muitas vezes começam a soluçar, afundam na autopiedade ou caem na histeria, ou seja, ficam presos nos estados inferiores do vetor visual. Uma ruptura repentina na conexão emocional com o falecido é um enorme estresse para essas pessoas, elas não se controlam, não entendem como sobreviver a essa morte e sair de condições difíceis.
À medida que descem, são sugados cada vez mais pelo vórtice do medo da morte. Saia desses condições complexas isso só é possível pela compreensão de todo o mecanismo e amplitude dos estados visuais, aos quais mais de 20 horas são dedicadas ao treinamento de Yuri Burlan.
São as pessoas com um vetor visual que correm o risco de mergulhar em um estado de autopiedade, que na verdade é muito destrutivo, porque prende o sofredor em si mesmo e novamente em si mesmo infeliz. E o vetor visual pertence aos quatro vetores extrovertidos para os quais o isolamento não é natural e prejudicial.
Este é um dos maiores erros que leva a problemas de saúde posteriores para os enlutados. Ele desenvolve doenças psicossomáticas.
Então, como não perder a cabeça com a dor e também ajudar o outro a sobreviver a esses estados e não cair na autopiedade desenfreada e no desejo sem fim?
As lágrimas ajudam você a lidar com a morte de um ente querido.
Mas as lágrimas são diferentes. Em um estado de perda, quando uma tragédia insuportável obscurece a mente, começamos a chorar de medo por nós mesmos. Todo um círculo de pensamentos passa pela minha cabeça: como vou viver sem uma pessoa próxima, amada e querida?
Muitas vezes choramos de autopiedade. Mas as lágrimas podem trazer alívio se você puder redirecionar o vetor de atenção de si mesmo para os outros, para aqueles que também estão se sentindo mal agora. pessoas visuais possuir talento único empatia e compaixão: o desejo de apoiar e confortar o outro lhe trará grande alívio em como lidar com a perda de um ente querido.
Claro, a perda de um ente querido é uma situação difícil. É importante entender tudo características psicológicas esses estados, você será capaz não apenas de lidar com a dor, mas também de ajudar outras pessoas que sofreram uma perda.
Quando a morte de um ente querido é a maior tragédia
Mas uma pessoa com uma combinação anal-visual de vetores experimenta a perda de forma especialmente forte. Para o vetor anal, o mais grande valor Esta é uma família, mãe, filhos. Para o visual, são conexões emocionais com outras pessoas.
Quando uma pessoa tem esse vínculo, para ela a perda é um grande golpe em seus supervalores, é uma ruptura em uma conexão emocional que nunca pode ser restaurada.
Aqui, memórias do passado e laços emocionais perdidos são entrelaçados em um nó apertado. Ele é simplesmente arrastado para um redemoinho de memórias, onde ele se lembra de todas as coisas boas, e alguns insultos e decepções. Tudo isso ao mesmo tempo tem uma cor emocional muito brilhante, e ele fica cada vez pior, até ataques de pânico e incapacidade de mover as pernas.
Naturalmente, colegas, parentes e amigos ficam sabendo da perda. Eles, é claro, sempre oferecem ajuda e apoio. Mas uma pessoa imersa na dor muitas vezes afasta inconscientemente uma mão amiga. Você deve ter se deparado com essas situações. É importante entender que uma pessoa ainda precisa de ajuda. Como ajudá-lo?
Uma pessoa em luto - é necessária uma abordagem especial
É necessário apoiar os entes queridos com habilidade. A psicologia do sistema-vetor de Yuri Burlan dá esse conselho.
Certifique-se de apoiar a pessoa com sinceridade e de todo o coração, mas não caia em lamentações como “como você vai viver agora?”.
Além disso, se você ouvir essas notas, precisará estar muito atento, fazer esforços mentais e tentar trazer seu desejo para memórias brilhantes.
Não deixe que os donos impressionáveis e emocionais do vetor visual desenhem imagens assustadoras em sua imaginação.
Claro, nos primeiros dias ele estará imerso em sua dor, mas depois ele deve ser trazido à sociedade. Ajude-o a ver que outra pessoa está passando por um momento mais difícil do que ele.
Aqueles que gostam de viver em memórias podem expressar seus sentimentos através de memórias escritas para a posteridade sobre uma pessoa tão maravilhosa.
Portanto, a morte é sempre uma ocasião para lembrar o bem que estava associado a essa pessoa. Lembre-se do que o falecido fez em sua vida, lembre-se de momentos alegres e felizes e entenda que uma pessoa próxima a você deixou sua marca única neste mundo.
Você pode sobreviver à morte de um ente querido
Em primeiro lugar, se um de seus entes queridos está sofrendo uma perda, converse com ele, fale sobre o fato de que a vida continua e passar por momentos difíceis é o melhor na sociedade.
Afinal, a perda de entes queridos é uma etapa natural e natural da vida. A vida continua! E somente nós escolhemos com que energia preencher a vida: a energia da alegria, a luz que permanecerá depois de nós, ou saudade e tristeza, quando eles se afastarão de você e tentarão ignorar todos ao redor.
É o que dizem os participantes do treinamento, que se livraram da dor, e a partida de um ente querido tornou-se para eles uma página de tristeza brilhante em vez de uma dor terrível e insuportável no coração.
A morte de um ente querido - uma tragédia ou um novo acorde de vida?
O homem faz de tudo para continuar no tempo. E, naturalmente, cada um dos entes queridos deixa sua marca. Alguém em seus filhos, outro na ciência ou na arte, e alguns em geral deixam uma marca profunda na alma de toda a humanidade.
A tragédia da morte de um ente querido não é o acorde final de sua vida, mas uma oportunidade de pensar em como sua vida soa no presente. Existem notas falsas nele, você está fazendo de tudo para deixar sua marca única na terra.
Vida após a morte
A vida é um ciclo de energia que, como você sabe, não desaparece sem deixar vestígios. Portanto, não há morte real. O universo está organizado de acordo com o princípio holográfico. Mesmo de um pedaço de uma pequena folha, um traço holográfico de toda a folha permanece.
Assim, não desaparecemos no nada - deixamos nossa marca: material e espiritual.
Os humanos são realmente muito mais fortes do que pensamos. É muito mais fácil para uma pessoa sobreviver ao choque da morte quando ela tem algo pelo que viver. Quando há algo que depende apenas dele, de seus esforços e que é muito maior do que ele mesmo. E nem sempre são filhos ou outros parentes, às vezes uma pessoa é forçada a viver por uma ideia, cuja incorporação é o significado de sua vida.
É possível se livrar da dor da perda e, mais importante, sobreviver a ela sem perder a saúde, quando tomamos consciência dos mecanismos inconscientes que governam nossas vidas. Comece com estes forças poderosas, você pode restaurar seu equilíbrio natural já no treinamento on-line gratuito Psicologia Sistêmica Vetorial de Yuri Burlan.
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Poupe-se do sofrimento e da mágoa.
O artigo foi escrito com base nos materiais do treinamento" Psicologia do sistema-vetor»
