Tele2, கட்டணங்கள், கேள்விகளில் உதவி

சாத்தியமான ஒவ்வொரு வகையிலிருந்தும் சிறந்த 100 நகைச்சுவைகளைத் தேர்ந்தெடுத்து அவற்றை வரிசைப்படுத்தியுள்ளோம். மகிழுங்கள்!

மக்கள் பல ஆண்டுகளாக கேலி செய்கிறார்கள். வார்த்தைகளால் கேலி செய்கிறார்கள், முகங்களை உருவாக்குகிறார்கள், படங்கள் வரைகிறார்கள், திரைப்படங்களை உருவாக்குகிறார்கள். யாராவது ஒரு நாள் இதை சுத்தம் செய்ய வேண்டும்.

ஒரு கிளாசிக் இருந்து நகைச்சுவை

கருப்பு நகைச்சுவை

துண்டு (முற்றிலும் வேடிக்கையானது)

இது கண்டிப்பாக பார்க்க வேண்டும்

கழிப்பறை நகைச்சுவை

பழமொழி

தனிப்பட்ட முறையில், நான் கோமாளிகளை வேடிக்கை பார்ப்பதில்லை. உண்மையைச் சொன்னால், நான் அவர்களைப் பற்றி பயப்படுகிறேன். எப்பொழுது ஆரம்பித்தது என்றும் தெரியவில்லை. அனேகமாக என்னை சிறுவயதில் சர்க்கஸுக்கு அழைத்துச் சென்றபோது கோமாளி என் தந்தையைக் கொன்றுவிட்டார்.

ஜே. ஹெண்டி

ததுஸ்யா, கேட்கிறீர்களா?! நான் செல்ல பரிந்துரைக்கவில்லை... வானிலை -4 கழித்தல்... மற்றும் மிக முக்கியமாக, இங்கு ஆண்கள் யாரும் இல்லை... ஏலே! கேட்கிறதா?! பல பெண்கள் ஓய்வெடுக்காமல் வெளியேறுகிறார்கள்.

எஸ். டோவ்லடோவ். இருப்பு

உலகெங்கிலும் உள்ள படைப்பாற்றல் புத்திஜீவிகள் தாஜிக் ஓபரா மற்றும் பாலே தியேட்டரை மூடுவதைக் கண்டித்தனர். "இப்போது வேலையில்லாத கலைஞர்கள் போதைப்பொருள் விற்பனையாளர்களாகவும் போதைப்பொருள் கூரியர்களாகவும் மாறுவார்கள்" என்று இசை விமர்சகர்கள் நம்பிக்கையுடன் கூறுகிறார்கள்.

இதழ் "கிராஸ்னயா பர்தா"

பெண் அழகாக இருக்கிறாள்
புதர்களில் நிர்வாணமாக கிடக்கிறது.
இன்னொருவர் பலாத்காரம் செய்திருப்பார்
மற்றும் நான் உதைத்தேன்.

ஓ. கிரிகோரிவ்

அவை சிறிய நீல நிற உயிரினங்கள், மேலும் அவை ஒவ்வொன்றும் ஐம்பது கைகளைக் கொண்டுள்ளன, இதனால் முழு பிரபஞ்சத்திலும் சக்கரத்திற்கு முன் டியோடரண்டைக் கண்டுபிடித்த ஒரே மக்கள் அவை.

டி. ஆடம்ஸ். பிரபஞ்சத்தின் விளிம்பில் உள்ள உணவகம்

ரூஸ்வெல்ட் வாழ்ந்திருந்தால், அவர் தனது கல்லறையில் திரும்பியிருப்பார்.

சாமுவேல் கோல்ட்வின்

படகுகள் கடலில் விழுந்தன,” என்று கேப்டன் த்ரிம் என்னிடம் கூறினார். - இதற்கு நானே ஓரளவு காரணம். அதிகாலையில் நடந்தது. அவர் பனிப்பாறையை நன்றாகப் பார்ப்பதற்காக நான் அவரை அழைத்துச் சென்றேன், மேலும் தற்செயலாக, நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன், நான் அவரை முற்றிலும் தற்செயலாக கப்பலில் இறக்கிவிட்டேன்.
"கேப்டன் த்ரிம்," நான் விசாரித்தேன், "நீங்கள் அவரைக் காப்பாற்ற ஏதாவது செய்தீர்களா?"
"இன்னும் இல்லை," அவர் வெட்கத்துடன் பதிலளித்தார்.

எஸ். லீகாக். பெருங்கடலில் தொலைந்து போனது, அல்லது கடலில் கப்பல் விபத்து

என்னைச் சுற்றி இனிமையான, கவர்ச்சியான மனிதர்கள், மெதுவாக மோதிரத்தை அழுத்திக் கொண்டிருந்தனர்.

A. Knyshev

கதவு மணி. மனிதன் அதைத் திறந்து, வாசலில் ஒரு அங்கி மற்றும் ஃபிளிப்பர்களில் ஒரு உயிரினத்தைப் பார்க்கிறான், ஒரு அல்பென்ஸ்டாக், ஒரு கோமாளி மூக்கு, அட்டைப் பட்டாம்பூச்சி இறக்கைகள் முதுகுக்குப் பின்னால் மற்றும் மணிகள் கொண்ட தொப்பியுடன். மனிதன், ஆச்சரியப்பட்டான்:
- யார் நீ?
- நான் உன் மரணம்...
- கடவுளே! என்ன ஒரு அபத்தமான மரணம்!

பயங்கரமான சியாட்டிகா. ஒரு நபரின் கழுதை மிகவும் வலிக்கிறது என்பதை வயதானவர்களுக்கு நினைவில் இல்லை.

F. ரனேவ்ஸ்கயா

கருணை காட்டுங்கள், பியோட்டர் ஆண்ட்ரீச்! என்ன ஆச்சு! உங்களுக்கும் அலெக்ஸி இவனோவிச்சுக்கும் சண்டை ஏற்பட்டதா? பெரும் பிரச்சனை! கடினமான வார்த்தைகள் எலும்புகளை உடைக்காது. அவர் உங்களைத் திட்டினார், நீங்கள் அவரைத் திட்டுகிறீர்கள்; அவர் உங்களை மூக்கில் அடிக்கிறார், நீங்கள் அவரை காதில் அடிக்கிறீர்கள், மற்றொன்றில், மூன்றாவதாக - உங்கள் வழியில் செல்லுங்கள்.

ஏ. புஷ்கின். கேப்டனின் மகள்

என்ன பெரிய விஷயம்? - வின்னி தி பூஹ் வானத்திலிருந்து அவரிடம் கத்தினார். - சரி, நான் யாரைப் போல் இருக்கிறேன்?
- சூடான காற்று பலூனில் பறக்கும் கரடியில்!
- அவர் ஒரு சிறிய கருப்பு மேகம் போல் இல்லையா? - பூஹ் ஆர்வத்துடன் கேட்டான்.
- நன்றாக இல்லை.
- சரி, ஒருவேளை அது இங்கிருந்து இன்னும் தெரிகிறது.

ஏ. மில்னே. வின்னி தி பூஹ் மற்றும் எல்லாம், எல்லாம், எல்லாம்
(பி. ஜாகோதரின் மறுபதிப்பு)

அவர்களின் நிறுவனத்தில் நான் இல்லாதிருந்தால் சலித்து இறந்திருப்பேன்.

அலெக்சாண்டர் டுமாஸ் மகன்

விட்டுக்கொடுக்கிறீர்களா இல்லையா? - வோலண்ட் பயங்கரமான குரலில் கத்தினார்.
"என்னை யோசிக்க விடுங்கள்," பூனை பணிவுடன் பதிலளித்து, மேசையில் முழங்கைகளை வைத்து, காதுகளை தனது பாதங்களில் புதைத்து சிந்திக்கத் தொடங்கியது. அவர் நீண்ட நேரம் யோசித்து இறுதியாக கூறினார்:
- நான் விட்டு தருகிறேன்.
"பிடிவாதமான உயிரினத்தைக் கொல்லுங்கள்," அசாசெல்லோ கிசுகிசுத்தார்.
"ஆமாம், நான் கைவிடுகிறேன், ஆனால் பொறாமை கொண்டவர்களிடமிருந்து கொடுமைப்படுத்துதல் சூழ்நிலையில் என்னால் விளையாட முடியாது என்பதால் நான் கைவிடுகிறேன்!"

எம். புல்ககோவ் "தி மாஸ்டர் அண்ட் மார்கரிட்டா"

என்ன படித்தாலும் என் தோழி உடலுறவின் போது சிரித்துக்கொண்டே இறந்துவிடுகிறாள்.

எமோ பிலிப்ஸ்

ஆயிரம் மன்னிப்பு! - டான் குக் அழுதார், சுமூகமாக மேசையை நெருங்கினார். - என் பிரபுவின் ரிக்கெட்ஸ் மூலம், முற்றிலும் எதிர்பாராத சூழ்நிலைகள்! மாட்சிமை மிக்க அர்கனார் மன்னரின் ரோந்துப் படையினரால் நான் நான்கு முறை தடுத்து நிறுத்தப்பட்டேன், இரண்டு முறை நான் சில போர்களுடன் சண்டையிட்டேன். - அவர் அழகாக எழுப்பினார் இடது கைஇரத்தம் தோய்ந்த துணியால் மூடப்பட்டிருக்கும். - மூலம், உன்னத டான்கள், குடிசைக்கு பின்னால் யாருடைய ஹெலிகாப்டர் உள்ளது?
"இது எனது ஹெலிகாப்டர்," டான் காண்டோர் எரிச்சலுடன் கூறினார். - சாலைகளில் சண்டையிட எனக்கு நேரமில்லை.

ஏ. மற்றும் பி. ஸ்ட்ருகட்ஸ்கி. கடவுளாக இருப்பது கடினம்

அம்மோஸ் ஃபெடோரோவிச். இல்லை, இதிலிருந்து விடுபடுவது இனி சாத்தியமில்லை: குழந்தையாக இருந்தபோது அவரது தாய் அவரை காயப்படுத்தியதாகவும், அதன் பின்னர் அவர் அவருக்கு கொஞ்சம் ஓட்கா கொடுத்து வருவதாகவும் அவர் கூறுகிறார்.

என். கோகோல். ஆடிட்டர்

அங்கு பல பேராசிரியர்களை சந்தித்தேன். அவர்களில் ஒருவர் எப்போதும் என்னைப் பின்தொடர்ந்து, ஜிப்சிகளின் மூதாதையர் வீடு ராட்சத மலைகளில் இருப்பதாக விளக்கினார், மற்றவர் உள்ளே என்று வாதிட்டார். பூகோளம்மற்றொரு பந்து உள்ளது, வெளிப்புறத்தை விட பெரியது. ஒரு பைத்தியக்கார இல்லத்தில், ஒவ்வொருவரும் தனக்குத் தோன்றியதை பாராளுமன்றத்தில் சொல்வது போல் சொல்லலாம்.

ஜே. ஹசெக். நல்ல சிப்பாய் ஸ்வீக்கின் சாகசங்கள்

நான் என்ன சொல்ல முடியும், மிகுந்த மகிழ்ச்சியுடன்
நாங்கள் எங்கள் நாளைக் கழித்தோம்!
வானிலையால் நாங்கள் துரதிர்ஷ்டவசமாக இருந்தோம்,
மக்கள், சகாப்தம் மற்றும் நாடு ...

V. விஷ்னேவ்ஸ்கி

இண்டியானா ஜோன்ஸ் எதிர்பாராதவிதமாக துப்பாக்கியுடன் சண்டையிட்டதில் வெற்றி பெற்றார்.

படம் "இண்டியானா ஜோன்ஸ் இன் சர்ச் ஆஃப் தி லாஸ்ட் ஆர்க்."

எனது நண்பர் அகால மரணமடைந்தார் உறவினர். அவருக்கு வயது 19தான். கயிற்றில் நடப்பவரின் நிரந்தர எதிரியான தேனீயால் அவர் குத்தப்பட்டார்.

டான் ராதர், தொலைக்காட்சி தொகுப்பாளர்

குழந்தை பொறுமை இழக்கத் தொடங்கியது, கடைசியாக மாமா ஜூலியஸ் அவர்களைச் சந்தித்தபோது, ​​​​அவர் தனது ஆல்பத்தில் தனது உருவப்படத்தை வரைந்தார், மேலும் படத்தின் கீழ் அவர் எழுதினார்: "டம்மி." மாமா ஜூலியஸ் தற்செயலாக இந்த வரைபடத்தைப் பார்த்து கூறினார்: "நீங்கள் ஒரு குதிரையை மோசமாக வரைந்தீர்கள்."

ஏ. லிண்ட்கிரென். கூரையில் வசிக்கும் கார்ல்சன், மீண்டும் குறும்பு விளையாடுகிறார்

வி.போகோராட்

உங்கள் கதாபாத்திரத்தை நீங்கள் அடையாளம் காட்டுகிறீர்களா?
- இல்லை.
- ஏன்?
- நான் ஒரு பைத்தியம் நரமாமிச ரோபோவாக நடிக்கிறேன்!

"நாட்டிங் ஹில்" படத்திலிருந்து

உங்கள் அப்பா ஒரு மெண்டல் க்ரீக் பைண்டர். இந்த அப்பா என்ன நினைக்கிறார்? ஒரு நல்ல ஷாட் ஓட்கா குடிப்பதைப் பற்றி, ஒருவரின் முகத்தில் குத்துவதைப் பற்றி, அவரது குதிரைகளைப் பற்றி - வேறு எதுவும் இல்லை என்று அவர் நினைக்கிறார்.

I. பாபெல்

ஆடைகள் மனிதனை உருவாக்குகின்றன. நிர்வாண மனிதர்களுக்கு சமூகத்தில் செல்வாக்கு மிகக் குறைவு.

எம். ட்வைன்

வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளில் பழமையானது.
ஒரு நாள் அறிவார்ந்த தத்துவஞானி தனது பழைய நண்பரை சந்தித்தார்.
- பற்றி! நீங்கள் இறந்துவிட்டீர்கள் என்று அவர்கள் என்னிடம் சொன்னார்கள்!
- இல்லை, நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், நான் உயிருடன் இருக்கிறேன்.
- அப்படித்தான். ஆனால் நீங்கள் இறந்துவிட்டீர்கள் என்று சொன்னவர் உங்களை விட நம்பகமானவர்.

"பிலோஜெலோஸ்" என்ற நிகழ்வுகளின் தொகுப்பு, கிமு 5 ஆம் நூற்றாண்டு. இ.

ஜனநாயகத்திற்கு எதிரான சிறந்த வாதம் சராசரி வாக்காளருடன் ஐந்து நிமிட உரையாடல்.

டபிள்யூ. சர்ச்சில்

நாற்பது என்பது நீங்கள் இறுதியாக இளமையாக உணரும் வயது, ஆனால் அது மிகவும் தாமதமானது.

பாப்லோ பிக்காசோ

இரண்டு எல்லையற்ற விஷயங்கள் மட்டுமே உள்ளன: பிரபஞ்சம் மற்றும் முட்டாள்தனம். பிரபஞ்சத்தைப் பற்றி எனக்கு உறுதியாகத் தெரியவில்லை என்றாலும்.

ஆல்பர்ட் ஐன்ஸ்டீன்

கேள், பாலாடை, அது எனக்குப் புரிந்தது: நம் முன்னோர்கள் ஒவ்வொருவரும் ஒரு முறையாவது புணர்ந்தார்கள்!

"பீவிஸ் அண்ட் பட்ஹெட்" படத்திலிருந்து

சரி, நீங்கள் கோலிமாவில் எங்களுடன் இருந்தால், உங்களை வரவேற்கிறோம்!
- இல்லை, நீங்கள் எங்களிடம் வந்தால் நல்லது ...

"தி டைமண்ட் ஆர்ம்" படத்திலிருந்து

சீக்கிரம் தூங்கு, வேறொருவருக்கு உன் தலையணை தேவை!

எம். ஜோஷ்செங்கோ

P. உட்ஹவுஸ். தொடருங்கள், ஜீவ்ஸ்!

தீர்வு சிக்கலான பணிஒரு சோம்பேறி ஊழியரை நம்புங்கள்: அவர் எளிதான வழியைக் கண்டுபிடிப்பார்.

ஹ்லேட் சட்டம்

ஒரு நெருக்கடியான சூழ்நிலை ஏற்பட்டால், பகல் அல்லது இரவின் எந்த நேரத்திலும் என்னை எழுப்புங்கள் - நான் அமைச்சரவை கூட்டத்தில் இருந்தாலும் கூட.

ரொனால்ட் ரீகன்

ஒரு சிக்கலான அறுவை சிகிச்சைக்குப் பிறகு ஒரு நோயாளியின் கைகளை வளர்க்க உதவ, மருத்துவர்கள் அவருக்கு பேன்களைக் கொடுத்தனர்...

I. குவாசோவ்

ராமதா. நீங்கள் $30 மில்லியன் ஜெட் குண்டுவீச்சை இழந்துவிட்டீர்கள்!
டாப்பர் ஹார்லி. ஆனால் நான் ஒவ்வொரு வாரமும் $10 இழப்பீடாக செலுத்துகிறேன்!

"ஹாட் ஷாட்ஸ்" படத்திலிருந்து

நான் பிராய்டைப் பற்றி கனவு கண்டேன். அது என்ன அர்த்தம்?

E. Lec

தூங்குவதற்கு எதுவும் இல்லை. காவலாளியின் அறையில் டிகோனின் புதிய ஃபீல்ட் பூட்ஸ் மூலம் பரவிய அழுகிய உரத்தின் வாசனை இருந்தது. பழைய உணர்ந்த பூட்ஸ் மூலையில் நின்றது மற்றும் காற்று ஓசோனைஸ் செய்யப்படவில்லை.

I. Ilf, A. பெட்ரோவ். 12 நாற்காலிகள்

உங்கள் சட்டைப் பையில் துப்பாக்கி இருக்கிறதா அல்லது என்னைப் பார்த்து மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறதா?

மே மேற்கு

சில சமயங்களில் உங்களைத் தூக்கிலிட விரும்புவதைத் திசைதிருப்ப மக்களை சிரிக்க வைக்க வேண்டும்.

பி. ஷா

ஏலே... யார் இவர்? இயக்குனரா? ஃபக் யூ டைரக்டர்! ஒரு நிமிடத்தில் உங்களுக்கு முடிவதில்லை.

"மஸ்யான்யா" படத்திலிருந்து

ஒரு மனிதன் சோவியத் ஒன்றியத்திலிருந்து இஸ்ரேலுக்குச் சென்று தன்னுடன் ஒரு கிளியை அழைத்துச் செல்கிறான். சுங்க அதிகாரி அவரிடம் கேட்கிறார்:
- கிளியின் வயது என்ன?
- முந்நூறு.
- பிறகு அது ஒரு பழங்காலப் பொருள். ஏற்றுமதி தடை செய்யப்பட்டுள்ளது. நீங்கள் ஒரு அடைத்த விலங்கு அல்லது ஒரு சடலத்தை மட்டுமே பயன்படுத்த முடியும்.
கூண்டிலிருந்து கிளி:
- செமியோன், அது ஒரு சடலமாக இருந்தாலும் அல்லது அடைத்த விலங்குகளாக இருந்தாலும், நீங்கள் இங்கிருந்து வெளியேற வேண்டும்.

ஜார்ஜ் தூக்கு மேடையில் தனது வாழ்க்கையை முடிக்கும்போது, ​​ஹாரிஸ் உலகின் மிக மோசமான பேக்கராக இருப்பார்.

ஜே.சி. ஜெரோம். படகில் மூவர், நாயை எண்ணவில்லை

பிம்போ, காத்திரு! இந்த நகைச்சுவையைச் சொன்னபோது, ​​நீங்கள் யானை என்று அவருக்குத் தெரியாது!

ஹாரி லார்சன்

வாழ்க்கை மிகவும் பிஸியாக இருந்தால்,
பாலியல் செயல்பாடு பலவீனமடைகிறது.

ஐ. குபர்மன்

சிம்ப்சன்ஸ் லாட்டரி முடிவுகளைப் பார்க்கிறார்கள்.
ஹோமர். இந்த பையன் நிச்சயமாக நிறைய பணம் வென்றான், ஆனால் எவ்வளவு பணம் கொடுத்தாலும் வாங்க முடியாது!
மார்ஜ். மற்றும் அது என்ன?
ஹோமர். டைனோசர்!

"தி சிம்ப்சன்ஸ்" படத்திலிருந்து

சில சமயங்களில் தலைகீழாகப் பாய்வது போல் தோன்றும் அளவுக்கு அசுத்தமாக இருந்த நதி.

டி. பிராட்செட்

ஒரு நபர் தான் காத்திருக்கும் பணத்தில் நீண்ட காலம் வாழ முடியும்.

வில்லியம் பால்க்னர்

கடைசியாக நான் கடத்தப்பட்டதை என் பெற்றோர் உணர்ந்தபோது, ​​அவர்கள் ஒரு நிமிடம் கூட தயங்காமல் உடனடியாக எனது அறையை வாடகைக்கு விட்டார்கள்.

டபிள்யூ. ஆலன்

நான் மோக் இனத்தைச் சேர்ந்தவன். பாதி நாய், பாதி மனிதன். நான் சிறந்த நண்பர்நீயே!

"விண்வெளி முட்டைகள்" திரைப்படத்திலிருந்து

ஷிக்மானின் கரடியைத் தொடாதே,
மிஷ்காவுடன், சந்தேகங்கள் நீங்கும்:
அவர் அனைவரும் யூதர்கள்
ஒவ்வொரு தலைமுறையிலும்.
அங்கே தாத்தா முடங்கிக் கிடக்கிறார்,
முன்னாள் பூச்சி மருத்துவர்
மேலும் நான் யூத விரோதி
யூத எதிர்ப்பு பற்றி.
மிஷ்கா ஒரு மருத்துவர், அவர் திடீரென்று அமைதியாகிவிட்டார்.
இஸ்ரேலில் அவர்களுக்குப் படுகுழி உள்ளது.
அங்கு மகளிர் மருத்துவ நிபுணர்கள் மட்டுமே உள்ளனர்
வெட்டப்படாத நாய்கள் போல.
பல் மருத்துவர்களுக்கு வழியில்லை
அதிகம் கேட்கிறார்கள்.
எல்லா பற்களையும் நான் எங்கே காணலாம்?
இதன் பொருள் வேலையின்மை.

V. வைசோட்ஸ்கி

இரண்டு இரட்டை சகோதரர்கள் தங்கள் பிறந்தநாள் பரிசுகளைக் காட்டுகிறார்கள்.
முதலில்.
அவர்கள் உங்களுக்கு என்ன கொடுத்தார்கள்?
இரண்டாவது. வண்ணப் புத்தகம் மற்றும் பலூன்.முதலில்.
இரண்டாவது (அவரது கைகளை விரித்து). சரி, குறைந்த பட்சம் எனக்கு இரத்தப் புற்றுநோய் இல்லை!

அவள் அவனுடைய கையைப் பிடித்து, “பணத்தை எங்கே வைத்தாய்?” என்று திரும்பத் திரும்பக் கேட்டாள்.

A. Averchenko. இதழ் "Satyricon"

புஷ்கினுக்கு நான்கு மகன்கள் இருந்தனர், அவர்கள் அனைவரும் முட்டாள்கள். அவர்களில் ஒருவர் நாற்காலியில் கூட உட்கார முடியாமல் விழுந்து கொண்டே இருந்தார். புஷ்கின் ஒரு நாற்காலியில் மிகவும் மோசமாக அமர்ந்தார். அது தூய பெருங்களிப்புடையதாக இருந்தது: அவர்கள் மேஜையில் அமர்ந்திருந்தார்கள்; ஒரு முனையில், புஷ்கின் நாற்காலியில் இருந்து விழுந்து கொண்டே இருக்கிறார், மறுமுனையில், அவரது மகன். புனிதர்களை வெளியே அழைத்துச் செல்லுங்கள்!

D. தீங்குகள். புஷ்கின் வாழ்க்கையின் நிகழ்வுகள்

நீங்கள் குண்டுவீச்சில் அமர்ந்தால் இந்த நகரத்தின் சிறந்த காட்சி.

I. ப்ராட்ஸ்கி. செயல்திறன்

அன்பே, எனக்கு முத்தம் கொடு... நீ இனி திருமணம் செய்து கொள்ளமாட்டாய் என்று சத்தியம் செய்!
- நான் சத்தியம் செய்கிறேன்!
- செக்ஸ் இல்லை!
- மன்னிக்கவும், நான் கேட்கவில்லை ...
- செக்ஸ் இல்லை!
- அன்பே, உன் பேச்சு மந்தமானது... உனக்கு பயங்கர காயம்!
- செக்ஸ் இல்லை, செக்ஸ் இல்லை!
- ஓ தீய விதி, கடைசி வார்த்தைகள்மனைவிகள் இருளின் திரையின் கீழ் இருப்பார்கள்!
- வேண்டாம்!
- ஆம், அன்பே ... வெளிச்சத்திற்குச் செல்லுங்கள் ...

"ஸ்கேரி மூவி 3" படத்திலிருந்து

என் கல்லீரல் வலிக்கிறது
என் தொண்டை வறண்டு விட்டது
தொங்குவதற்கு எதுவும் இல்லை
ஆவணங்கள் திருடப்பட்டன
கண் கருகி விட்டது, ஜாக்கெட் தூசியால் மூடப்பட்டிருக்கும்,
படுக்கைக்கு அடியில் பேன்ட்
அவர்கள் என்ன வந்தார்கள்?
கம்யூனிஸ்ட் நாய்கள்...

I. இர்டெனெவ்

இரண்டு நண்பர்களின் அபார்ட்மெண்ட் கொள்ளையடிக்கப்பட்டது.
ரோஸ். காப்பீட்டு நிறுவனம் என்ன சொன்னது?
சாண்ட்லர். ஆம், அவர்கள் திரும்பத் திரும்பச் சொன்னார்கள்: "நீங்கள் எங்களுடன் ஒரு காப்பீட்டு ஒப்பந்தத்தில் கையெழுத்திடவில்லை, எங்களை அழைப்பதை நிறுத்துங்கள்."

"நண்பர்கள்" தொடரிலிருந்து

"ஹெட்ஜ்ஹாக் இன் தி ஃபாக்" படத்திலிருந்து

பிரான்சில் காதலைப் பற்றி எழுதுவது எவ்வளவு கடினம் என்பதை நீங்களே அறிவீர்கள். ஏனென்றால் காதல் தொடர்பான அனைத்தும் பிரான்சில் நீண்ட காலமாக எழுதப்பட்டுள்ளன. அங்கு அனைவருக்கும் காதல் பற்றி தெரியும், ஆனால் இங்கே அவர்களுக்கு காதல் பற்றி எதுவும் தெரியாது. இடைநிலைக் கல்வியுடன் உள்ள எங்கள் நபரைக் காட்டுங்கள், அவருக்கு சான்க்ரேயைக் காட்டி, "இது எந்த சான்க்ரே - கடினமானதா அல்லது மென்மையானதா?" என்று கேளுங்கள். - அவர் நிச்சயமாக மழுங்கடிப்பார்: "மென்மையானது, நிச்சயமாக," ஆனால் அவரை மென்மையாகக் காட்டுங்கள் - மேலும் அவர் முற்றிலும் குழப்பமடைவார். ஆனால் அங்கு - இல்லை. அங்கே, ஒருவேளை, "செயின்ட் ஜான்ஸ் வோர்ட்" எவ்வளவு செலவாகும் என்று அவர்களுக்குத் தெரியாது, ஆனால் சான்க்ரே மென்மையாக இருந்தால், அது அனைவருக்கும் மென்மையாக இருக்கும், யாரும் அதை கடினமாக அழைக்க மாட்டார்கள் ...

வண. ஈரோஃபீவ். மாஸ்கோ - பெதுஷ்கி

A Chukchi தனது நாவலை தலையங்க அலுவலகத்திற்கு கொண்டு வருகிறார். ஆசிரியர் அதைப் படித்துவிட்டு ஆசிரியரிடம் கூறினார்:
- நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், இது மிகவும் பலவீனமாக இருக்கிறது ... நீங்கள் கிளாசிக்ஸைப் படிக்க வேண்டும். நீங்கள் துர்கனேவைப் படித்திருக்கிறீர்களா? மற்றும் டால்ஸ்டாய்? மற்றும் தஸ்தாயெவ்ஸ்கி?
- எனினும், இல்லை. சுச்சி ஒரு வாசகர் அல்ல, சுச்சி ஒரு எழுத்தாளர்.

நிக் குரேவிச்

முயல் எச்சங்களை உண்ணுங்கள்
அவர் ஆற்றல் மிக்கவர், அவர் கடந்து செல்வார்...
குளிர்ச்சியாக இருந்தாலும்,
சில நேரங்களில் அவர்கள் அதிலிருந்து இறக்கிறார்கள்,
ஆனால் எவை உயிர் வாழ்கின்றன -
அவர்கள் முதுமை வரை வாழ்கிறார்கள்!

எல். ஃபிலடோவ். தனுசு ராசி ஃபெடோட் பற்றி...

V. லுபின்

கைல். ஏய் ஸ்டான், இன்று காலை வானவில் பார்த்தீர்களா?
ஸ்டான். ஆம். மிகவும் ஆரோக்கியமானது!
கார்ட்மேன். நான் வானவில்களை வெறுக்கிறேன்!
ஸ்டான். கார்ட்மேன், அனைவருக்கும் வானவில் பிடிக்கும். அவளை வெறுக்க என்ன இருக்கிறது?
கார்ட்மேன். இது தெளிவாக இல்லை, இல்லையா? இங்கே நீங்கள் அமர்ந்திருக்கிறீர்கள், உங்கள் எண்ணங்களில் எல்லாம், இந்த வானவில் வந்து உங்கள் காலில் ஊர்ந்து, உங்கள் கழுதையில் ஏறி, கடிக்கத் தொடங்கும்! பின்னர் நீங்கள் கத்துவீர்கள்: "ஏய், என் கழுதையிலிருந்து வெளியேறு, முட்டாள் வானவில்!"
கைல். கார்ட்மேன், ஒரு வானவில் என்பது இடியுடன் கூடிய மழைக்குப் பிறகு வானத்தில் தோன்றும் பல வண்ண வளைவு ஆகும்.
கார்ட்மேன். ஆஹா! வானவில்! ஆமா, எனக்கு ரெயின்போஸ் பிடிக்கும். மிகவும் அருமை!
ஸ்டான். கார்ட்மேன், நீங்கள் எதைப் பற்றி பேசிக் கொண்டிருந்தீர்கள்?
கார்ட்மேன். ஏ? ஆம், அதனால்... எதுவும் பற்றி...

"சவுத் பார்க்" திரைப்படத்திலிருந்து

நாங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ளவே முடியாது என்பதை நான் உங்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறேன்.
- ஏன்?
- முதலில், நான் இயற்கையான பொன்னிறம் அல்ல.
- அது முக்கியமில்லை.
- ஆனால் நான் புகைக்கிறேன். நான் எப்போதும் புகைபிடிப்பேன்.
- நான் கவலைப்படவில்லை.
- நான் ஒருபோதும் குழந்தைகளைப் பெற மாட்டேன்.
- நாம் ஒருவரை தத்தெடுப்போம்.
- அடடா! எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நான் ஒரு மனிதன்.
- சரி. ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் குறைபாடுகள் உள்ளன.

"சம் லைக் இட் ஹாட்" படத்திலிருந்து

நடுவர் மன்றத் தலைவர்களே! சிகோலினியைப் பார்! ஆம், அவர் ஒரு முட்டாள் போல் பேசுகிறார், ஒரு முட்டாள் போல் இருக்கிறார். ஆனால் அது உங்களை முட்டாளாக்க விடாதீர்கள்: அவர் உண்மையில் ஒரு முட்டாள்.

"டக் சூப்" படத்திலிருந்து.

சீரற்ற கட்டுரை

நல்ல நகைச்சுவைகளின் நன்மைகள் பற்றி

வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள் நீங்கள் சோகமாக இருக்கும்போது உங்கள் மனநிலையை மேம்படுத்தவும், மக்களிடையே பனியை உடைக்கவும், உரையாடலில் ஒரு இடைவெளியை நிரப்பவும் உதவும். மிகவும் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள்உங்களுக்காக சிறப்பாகத் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட எங்கள் தளம், உங்கள் மனநிலையை உயர்த்துவது மட்டுமல்லாமல், உங்கள் ஆரோக்கியத்தையும் மேம்படுத்த உதவும், ஏனென்றால் சிரிப்பு சிறந்த மருந்து. உங்கள் நகைச்சுவை உணர்வு எதுவாக இருந்தாலும் அவற்றை நீங்கள் விரும்புவீர்கள் என்ற நம்பிக்கையில் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளை இந்தப் பகுதியில் காணலாம்.

கதைகள் இலக்கிய நகைச்சுவையின் பழமையான வடிவங்களில் ஒன்றாகும். பழங்காலத்திலிருந்தே, நகைச்சுவைகள் இன்று நம்மிடம் இருக்கும் வடிவங்களாக உருவாகியுள்ளன. நகைச்சுவைகள் மிகவும் வேடிக்கையாக இருக்கலாம் அல்லது வேடிக்கையாக இருக்காது என்பதால், எங்கள் இணையதளத்தில் வேடிக்கையான நகைச்சுவைகளைச் சேகரிக்க முயற்சித்தோம். புத்திசாலித்தனம், நகைச்சுவை சூழ்நிலைகள், சதி மற்றும் தொகுப்பு ஆகியவற்றின் கலவை பாத்திரங்கள்நகைச்சுவையில் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது. ஆனால் மிகவும் புரிந்து கொள்வதற்காக வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள்உங்களுக்கு நல்ல நகைச்சுவை உணர்வு இருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் இதுபோன்ற அற்புதமான நகைச்சுவை உணர்வு இல்லாமல், நகைச்சுவைகளைப் படிக்காமல் இருப்பது நல்லது, உங்களுக்கு புரியாது. :)

உணவு வாயிலிருந்து வயிற்றுக்கு செல்ல 7 வினாடிகள் ஆகும். மனித முடி 3 கிலோகிராம் சுமைகளைத் தாங்கும். ஆண்குறியின் நீளம் 3 நீளம் கட்டைவிரல். ஆண்களை விட பெண்கள் 2 மடங்கு அதிகமாக கண் சிமிட்டுகிறார்கள். பெண்கள் ஏற்கனவே இந்த உரையைப் படித்திருக்கிறார்கள். தோழர்களே இன்னும் தங்கள் கட்டைவிரலைப் பார்க்கிறார்கள்.

வகுப்பறையில், ஆசிரியர் குழந்தைகளுக்கு ஒரு பணியைக் கொடுக்கிறார்.
- A நகரத்திலிருந்து B நகரத்திற்கு நாற்பது கிலோமீட்டர்கள், மற்றும் B நகரத்திலிருந்து C நகரத்திற்கு எழுபது கிலோமீட்டர்கள். எனக்கு எவ்வளவு வயது என்று யார் சொல்ல முடியும்?
பெட்டியா கையை உயர்த்தி கூறுகிறார்:
- நாற்பத்தி எட்டு.
- Petenka, நீங்கள் எப்படி யூகித்தீர்கள்?
"எங்கள் கட்டிடத்தில் ஒரு அத்தை வசிக்கிறார், அவர் வீட்டில் எல்லாம் இல்லை, எனவே அவளுக்கு இருபத்தி நான்கு."

ஒரு பொன்னிறம் அழகு நிலையத்திற்கு வந்து சொல்கிறது:
- எனக்கு மிகவும் மென்மையான தோல் மற்றும் பெரிய, பளபளப்பான கண்கள் வேண்டும். இது எவ்வளவு?
- 1500.
- என்ன, அறுவை சிகிச்சைக்கு டாலர்கள்?
- இல்லை, ரூபிள், ஒரு எரிவாயு முகமூடிக்கு.

கோபமான கணவன் திருமண படுக்கையில் ஒரு மனிதனைக் கண்டுபிடித்தான்.
- நீங்கள் இங்கே என்ன செய்கிறீர்கள்?
"நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்," மனைவி அந்த மனிதனிடம், "அவன் ஒரு முட்டாள் என்று நான் சொன்னேன்."

தெருவில் மழை. முற்றிலும் உலர்ந்த மனிதன் அலுவலகத்திற்குள் வருகிறான்.
- நீங்கள் எப்படி ஈரமாகவில்லை?
- ஆ...நான் கவனமாக, கவனமாக, துளிகளுக்கு இடையில்...

சாட்சியத்திலிருந்து: "அவர் என்னை ஒரு பன்றி என்று அழைத்தார், நான் நினைத்தேன், நினைத்தேன், நான் ஏன் ஒரு பன்றி என்று புரியவில்லை பெண், மற்றும் நான் ஒரு மனிதன். அதனால்தான் நான் கோபமடைந்து குடிமகன் நிகோலேவை அடித்தேன்.

உங்களுக்கு சுருக்கங்கள், வறண்ட சருமம், வளைந்த கால்கள் உள்ளதா?
அமைதியாக இருங்கள் - உங்கள் கணவருக்கு வழங்கப்பட்ட ஓட்கா பாட்டில் உடனடியாக உங்கள் முன்னாள் புத்துணர்ச்சி மற்றும் கவர்ச்சிக்குத் திரும்பும்.

சிக்னல்மேன் தேவாலயத்திற்குள் நுழைந்து பிரார்த்தனை செய்யத் தொடங்குகிறார்:
- ஆண்டவரே, நீங்கள் சொல்வதைக் கேட்கிறீர்களா? ஒன்று..ஒன்று...ஒன்று...

முதியவர் இறந்து போகிறார். அவரது மனைவி படுக்கைக்கு அருகில் அமர்ந்துள்ளார்.
அவர்: மார்த்தா, நாங்கள் ஒன்றாக இருந்த எல்லா வருடங்களும் இப்போது எனக்கு நினைவிருக்கிறது.
அவள்: ஆமாம், அன்பே?
அவர்: நாங்கள் முதலில் சந்தித்த நேரம் எனக்கு நினைவிருக்கிறது. என்னிடம் முற்றிலும் பணம் இல்லை. அப்போது எனக்கு ஒரு பவுன் அதிர்ஷ்டமாகத் தோன்றியது... ஆனால் நீ எனக்குப் பக்கத்தில் இருந்தாய் மார்த்தா. - நான் கஷ்டப்பட்டு சம்பாதித்த பணத்தை எல்லாம் பங்குகளில் முதலீடு செய்தேன், ஆனால் அவை விலை சரிந்தன... அது மிகவும் கடினமான நேரம்... அப்போது நீங்களும் அருகில் இருந்தீர்கள்...
அவள் (கண்ணீர் வழியாக): ஆம், ஆம், அன்பே!
அவன்: பின்னாளில், போர் ஆரம்பித்து, நான் ராணுவத்தில் சேர்க்கப்பட்டபோது... தாதியாக முன்னோக்கிச் சென்றாய், நான் காயமடைந்தபோது, ​​நீங்களும் அருகில் மருத்துவமனையில் இருந்தீர்கள்... போருக்குப் பிந்தைய காலம் நினைவிருக்கிறதா? நெருக்கடி? சில சமயங்களில் பலநாட்கள் சாப்பிட எதுவுமே இல்லாமல் இருந்தபோது... பிறகு என்னுடன் நீயும் இருந்தாய்... பிறகு நான் நிமோனியாவால் பாதிக்கப்பட்டபோது இரவும் பகலும் என் படுக்கையில் அமர்ந்திருந்தாய்... இப்போது போலவே... ஆமாம், இப்போது, ​​நான் இறக்கும் போது, ​​நீயும் இங்கே இருக்கிறாய், மார்த்தா ...
அவள் (அழுகையுடன்): நிச்சயமாக, அன்பே!!!
அவன்: மார்த்தா, நீ எனக்கு துரதிர்ஷ்டத்தை கொண்டு வந்தாய்!

வணக்கம், பெட்டியா! வா, இங்கே அத்தகைய பெண்கள் இருக்கிறார்கள், ஓட்கா கொண்டு வாருங்கள் ...
- வணக்கம்! வாஸ்யா! வா, இங்கே நிறைய ஓட்கா இருக்கிறது - பெண்களை அழைத்து வா!

வேட்டையாடும் தேனீக்களின் புதிய இனம் வளர்க்கப்பட்டது. கரடிகளைப் போல பெரியது, நாய்களைப் போல கோபம்.
- அவர்கள் தேன் கொண்டு வருகிறார்களா?
- நிச்சயமாக, அவர்கள் சந்தையில் உள்ள பெண்களிடமிருந்து அதை எடுத்து மீண்டும் கொண்டு வருகிறார்கள்.

பெண்ணே, பூங்காவில் நடந்து செல்லலாமா?
- இந்த பூங்காவில் நீங்கள் என்னை ஃபக் செய்வீர்களா?
- நிச்சயமாக இல்லை! நாங்கள் உங்களுடன் நடந்து செல்வோம்.
- உங்களுக்கு தெரியும், எனக்கு உண்மையில் நடைபயிற்சி செல்ல விரும்பவில்லை ...

குளிர்சாதன பெட்டியில் இரண்டு தக்காளிகள் உள்ளன. ஒருவர் மற்றவரிடம் கூறுகிறார்:
- Dzzzzzz, எவ்வளவு குளிராக இருக்கிறது!!
இரண்டாவது:
- ஆஹா, பேசும் தக்காளி!!

ஒரு சிறுவன் தன் அப்பாவிடம், “கிளிகள் ஏன் பச்சையாக இருக்கின்றன?” என்று கேட்கிறான்.
- ஏனென்றால் அவை பனை மரங்களில் கடற்பாசி பெறுகின்றன.

உயிரியல் பூங்கா. ஒரு பெண் தன் தாயிடம் கேட்கிறாள்:
- அம்மா, இந்த ஆடு ஏன் தூரத்தில் மிகவும் சோகமாகப் பார்க்கிறது தெரியுமா?
- மகளே, உங்கள் அப்பா மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை நீங்கள் எப்போதாவது பார்த்திருக்கிறீர்களா? அவர்களின் வாழ்க்கை எப்படி இருக்கிறது...

ஒருவரைக் காட்டேரி கடித்தால், அவர் ரத்தக் காட்டேரியாக மாறுகிறார்...
சுற்றியிருந்த அனைவரையும் ஆடுகள் கடித்ததைப் போன்ற உணர்வு!!!

இரு நண்பர்களுக்கிடையேயான உரையாடல்:
- அடடா, என் பக்கத்து வீட்டுக்காரர் அதிர்ஷ்டசாலி! எனக்கு கணவனும் காதலனும் உள்ளனர். இந்நிலையில் நேற்று அவர் நுழைவாயிலில் பலாத்காரம் செய்யப்பட்டார்.

நேற்று நான் என் பாட்டிக்கு ஒரு எனர்ஜி ட்ரிங்க் கொடுத்தேன்.
- அதனால் என்ன?
- அதனால் அவள் பால் எடுக்க நடந்தாள்... வோலோக்டாவுக்கு!

மனைவி தன் கணவனை அணுகி தன் மகனின் நடத்தையைப் பற்றி புகார் செய்யத் தொடங்குகிறாள்:
- வாஸ்யா, அவர் வெறுமனே தாங்க முடியாதவராகிவிட்டார். அறிவுரைகளை மட்டும் கேட்கிறார் வெவ்வேறு முட்டாள்கள். ஒருவேளை நீங்கள் அவருடன் பேசலாம், ஒருவேளை அவர் உங்கள் பேச்சைக் கேட்பார்.

சன்னி, நீ ஏதாவது சமைக்கிறாயா, அல்லது எங்கள் பூனை மீண்டும் எங்காவது இருக்கிறதா?

• முன்னோக்கி >

ரோஜா, என் அன்பே, என்னை திருமணம் செய்துகொள்!
- நீங்கள் எனக்கு ஒரு பெரிய வைரத்துடன் ஒரு மோதிரத்தை தருவீர்களா?
- நீங்கள் உண்மையில் என்னை வெடிக்கச் செய்தீர்கள், நீங்கள் உண்மையில் ...

மனைவி தன் கணவனை அழைக்கிறாள்:
- ஏலே! உங்களால் பேச முடியுமா?
- முடியும்.
- பிறகு கேளுங்கள்.

பேரிமோர், சதுப்பு நிலத்தில் என்ன அலறுகிறது?
உங்கள் பெண்ணை நீங்கள் கடலுக்கு அழைத்துச் சென்றதில்லை, ஐயா?

ஒரு மனிதன் தனது மகனை அழைத்துச் செல்ல மழலையர் பள்ளிக்கு வந்து, சிறுவனை அலங்கரிக்கத் தொடங்கினான், பின்னர் ஆசிரியர் வந்தார்:
- இது உங்கள் குழந்தை அல்ல!
- சரி, பக்கத்து வீட்டு வதந்திகள், ஆனால் நீங்களும் செய்கிறீர்கள்!

மனிதனே, நீங்கள் சலித்துவிட்டீர்களா?
- அவ்வளவு இல்லை.

ஆண்கள் உட்கார்ந்து, புளிக்கவைக்கிறார்கள். ஒருவர் குடிப்பதில்லை.
"என் மனைவி," அவர் கூறுகிறார், "நாற்றம் வீசுவார், வீட்டிற்கு வர அனுமதிக்க மாட்டார்!"
- முட்டாள்தனம்! எதையாவது சாப்பிடுங்கள், நீங்கள் வாசனையை மூழ்கடிப்பீர்கள், ஒரு கெட்ட விஷயம் கூட வாசனை வராது!
மனிதன் குடித்தான். நான் ஒரு பல் பூண்டு சாப்பிட்டேன், பிரியாணி இலைமெல்லும், புகைபிடித்த, மற்றும் இறுதியாக சில பசை மெல்லும். வீட்டுக்கு வந்து கதவைத் தட்டுகிறான்.
மனைவி கதவுக்கு பின்னால் இருந்து கத்துகிறார்:
- மீண்டும் குடித்தேன், பாஸ்டர்ட்!
- இல்லை, நீங்கள் என்ன பேசுகிறீர்கள்!
- சரி, சாவித் துளைக்குள் மூச்சு விடுங்கள்."
மனிதன் மூச்சு விட்டான்.
மனைவி கதவுக்கு பின்னால் இருந்து கத்துகிறார்:
- நீங்கள் ஜோக்ஸ் சொல்வதில் வல்லவர்! உங்கள் வாயால் சுவாசிக்கவும்!

பாஷா, வணக்கம்!
- பெண்ணே, நான் இல்லை... - நீண்ட காலமாக இல்லை! படுக்கையில் இன்னும் நன்றாக இருக்கிறதா?
- சரி, பாஷ்கா என்பது பாஷ்கா.

ஒரு பெண் மிகவும் விலையுயர்ந்த பூட்டிக்கில் செல்கிறாள்.
விற்பனையாளர்: - வணக்கம், நான் உங்களை அறிமுகப்படுத்துகிறேன் புதிய தொகுப்பு, இது பிரத்தியேகமானது! மன்னிக்கவும், உங்களிடம் பணம் இருக்கிறதா?
- இல்லை...
- சரி, நீங்கள் ஏன் சிக்கிக்கொண்டீர்கள், நான் சந்தைக்கு செல்ல வேண்டும்!
- என்னிடம் ஒரு அட்டை உள்ளது.
- மீண்டும் வணக்கம்!

வணக்கம்! என்ன குளிர்ச்சியான ரவிக்கை அணிந்திருக்கிறீர்கள்!
- உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா, எனக்கு கீழே எதுவும் இல்லை!
- கவலைப்பட வேண்டாம், அவர்கள் வளருவார்கள்!

பக்கத்து வீட்டுக்காரர் கதவைத் தட்டுகிறார்:
- வணக்கம். நாங்கள் புதிய கார்வாங்கினார். எனக்கு கொஞ்சம் ரொட்டி கொடுக்க முடியுமா?

வேலைக்காரி வீட்டு எஜமானியிடம் அதிகரிப்பைக் கேட்டாள். அந்தப் பெண் மிகவும் வருத்தமடைந்து கேட்டார்:
- ஹெலன், நீங்கள் ஏன் சம்பள உயர்வுக்கு தகுதியானவர் என்று நினைக்கிறீர்கள்?
- சரி, இதற்கு மூன்று காரணங்கள் உள்ளன. முதல்ல நான் உன்னை விட துணிகளை அயர்ன் பண்ணுறேன்.
பெண்:
- யார் அதை சொன்னது?
- உங்கள் கணவர்.
- பற்றி…
ஹெலன்:
- இரண்டாவது காரணம், நான் உன்னை விட நன்றாக சமைக்கிறேன்.
- யார் அதை சொன்னது?
- உங்கள் கணவர்.
- பற்றி…
ஹெலன்:
- மூன்றாவது காரணம், நான் உன்னை விட உடலுறவில் சிறந்தவன்.
பெண்:
- என் கணவரும் அப்படித்தான் சொன்னாரா?!
ஹெலன்:
- இல்லை, எங்கள் தோட்டக்காரர்.
- எனவே, உங்களுக்கு எவ்வளவு வேண்டும்?

அப்பா, நான் பாலே எடுக்க விரும்புகிறேன்.
- இல்லை, செரியோஷா, இது ஆபத்தானது.
- ஏன்?
- நான் உங்கள் கால்களை உடைப்பேன்.

ஏன் ஆணுறைகளை உங்கள் பாக்கெட்டுகளில் திணிக்கிறீர்கள்?
- நான் டிஸ்கோவிற்கு செல்கிறேன்.
- அடையாளம் தெரியுமா?
- எந்த ஒன்று?
- நீங்கள் ஒரு குடையை எடுத்தால், மழை பெய்யாது!

ஒரு வயதான யூதர் ஒரு குச்சியுடன் தெருவில் நடந்து செல்கிறார் - அவரால் கால்களை அசைக்க முடியவில்லை ...
தெருவின் மறுபுறத்தில், யாரோ ஒருவர் அவரை முந்திச் செல்கிறார். யூதர் அவரிடம் கூக்குரலிடுகிறார்:
- இளைஞனே, நீங்கள் ஏதாவது சந்தர்ப்பத்தில் சலவைக்கு செல்கிறீர்களா?
- சலவை அறைக்கு.
- சரி, என்னைப் பின்தொடரவும் ...

லிட்டில் மொய்ஷ் கடைக்கு வருகிறார்.
"எனக்கு மூன்று லிட்டர் தேன் வேண்டும்," அவர் விற்பனையாளரிடம் ஜாடியைக் கொடுத்தார். அவள் ஒரு முழு ஜாடியை ஊற்றுகிறாள்.
- மற்றும் அப்பா நாளை வந்து பணம் செலுத்துவார்.
"சரி, இல்லை," விற்பனையாளர் அவரிடமிருந்து ஜாடியை எடுத்து தேனை மீண்டும் ஊற்றினார்.
மொய்ஷ் வெளியே சென்று ஜாடியைப் பார்க்கிறார்:
- அப்பா சொல்வது சரிதான், இரண்டு சாண்ட்விச்களுக்கு போதுமானது.

ஒடெசா. ஒரு பக்கத்து வீட்டுக்காரர் இன்னொருவரிடம் கூறுகிறார்:
- செமியோன் மார்கோவிச், உங்கள் உணர்வுகளில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்! நீங்களும் சோபாவும் 20 ஆண்டுகளாக ஒன்றாக வாழ்கிறீர்கள், இன்னும், நகரத்தை சுற்றி நடக்கிறீர்கள், நீங்கள் எப்போதும் கைகளைப் பிடித்துக் கொள்கிறீர்கள்!
- ஓ, பென்யா, நான் அவளை விடுவித்தால், அவள் நிச்சயமாக ஏதாவது வாங்குவாள்.

ஒரு நபர் மருத்துவரிடம் வந்தார், கவனமாக ஆடைகளை அணிந்தார்: கவனமாக தனது பேண்ட்டை கழற்றி, கவனமாக தனது உள்ளாடைகளை கழற்றி கவனமாக ஒரு நாற்காலியில் தொங்கவிட்டார். அவர் மருத்துவரிடம் திரும்பி கூறினார்:
- டாக்டர், எனக்கு ஒரு விரை இரண்டாவது விட அதிகமாக உள்ளது!
மருத்துவர்:
- சரி, இது சாதாரணமானது, எதுவும் சரியாக இல்லை.
ஆண்:
- ஆம், ஆனால் எப்படியோ அது சுத்தமாக இல்லை!

ஒரு மனைவி தன் புரோகிராமர் கணவனிடம் கேட்கிறாள்:
- அன்பே, எங்கள் திருமண ஆண்டு எப்போது என்று உங்களுக்கு நினைவிருக்கிறதா?
- சரி, ஆம்! வைரஸ் தடுப்பு உரிமம் காலாவதியாகி சரியாக நான்கு நாட்களுக்குப் பிறகு.

நான் என் காதலிக்கு ஒரு எஸ்எம்எஸ் அனுப்பினேன்: "ஒரு அற்புதமான கிரவுண்ட்ஹாக் தினத்திற்கு வாழ்த்துக்கள்." நான் ஒரு முட்டாள் மற்றும் ஒரு முட்டாள் என்று அவள் பதிலளித்தாள். நான் அவளை அழைக்க முயற்சித்தேன். போனை எடுக்கவில்லை. அப்போது எனக்கு அவள் இருந்தது நினைவுக்கு வந்தது" முக்கியமான நாட்கள்" என்று ஆரம்பித்து அமைதியானேன். மறுநாள் எனது எஸ்எம்எஸ்ஸை மீண்டும் படித்தேன், "சுர்கா" என்ற வார்த்தையில் "r" என்ற எழுத்தை தவறவிட்டதைக் கண்டேன்.

ஒரு சிப்பாய் சிவப்பு கிரீம் கொண்டு தனது பூட்ஸை மெருகூட்டுவதை ஜெனரல் பார்த்தார்:
- சிவப்பு கிரீம் கொண்டு உங்கள் காலணிகளை ஏன் சுத்தம் செய்கிறீர்கள்?
- இது உங்களுக்கு கவலையில்லை, தோழர் ஜெனரல்!
- நீங்கள் எப்படி பேசுகிறீர்கள்? சரியாக பதில் சொல்லுங்கள்!
- தோழர் ஜெனரல், எங்கும் கருப்பு கிரீம் இல்லை, சிவப்பு மட்டுமே உள்ளது ...
- இது எனக்கு கவலை இல்லை!
- நான் இதை உடனே சொன்னேன்!

ஆப்ராம், எந்த மனைவி சிறந்தது என்று நினைக்கிறீர்கள்: மருத்துவரா அல்லது ஆசிரியரா?
- மருத்துவர் சிறந்தவர்.
- ஏன்?
- சரி, மருத்துவர்கள் அழைக்கிறார்கள்: "உள்ளே வாருங்கள், உங்கள் ஆடைகளை கழற்றுங்கள்" மற்றும் ஆசிரியர்கள் கட்டளையிடுகிறார்கள்: "கரும்பலகையில் போ!"

ஒரு மடத்திற்கு ஒரு கமிஷன் வந்தது, அதில் மற்ற மடங்களின் மடாதிபதிகள் இருந்தனர். கமிஷன் உறுப்பினர்களில் ஒருவர் உள்ளூர் மடாதிபதியிடம் வந்து, துறவிகள் பிரார்த்தனை செய்யும் போது புகைபிடிப்பார்கள் என்று கோபமாக அவரிடம் சொல்லத் தொடங்கினார்!
- அடுத்து என்ன? எங்கள் மடம் புனித ஆயர்பிரார்த்தனை செய்யும் போது புகைபிடிக்க முடியுமா என்று கேட்டார்.
- மற்றும் பதில் என்ன?
- இல்லை என்பதே பதில்! பின்னர் நாங்கள் புகைபிடிக்கும் போது பிரார்த்தனை செய்ய முடியுமா என்று கேட்டோம், அது சாத்தியம் என்று சொன்னார்கள்! நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள், எல்லாம் நீங்கள் எப்படி கேள்வியை முன்வைக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்தது!

லாக்கர் அறையில் இரண்டு பெண்கள் ஆடை அணிந்துகொண்டிருக்கிறார்கள். அவர்களில் ஒருவர் தனது குடும்பத்தின் உள்ளாடைகளை அணிந்தார். இரண்டாமவர் அவளிடம் கேட்கிறார்:
- நீங்கள் எப்போது ஆண்களின் உள்ளாடைகளை அணிய ஆரம்பித்தீர்கள்?
- என் கணவர் அவர்களை படுக்கைக்கு அடியில் கண்டுபிடித்த நேரத்திலிருந்து.

ரபினோவிச் திட்டமிட்டதை விட முன்னதாக ஒரு வணிக பயணத்திலிருந்து திரும்பினார், படுக்கைக்கு அடியில் பார்த்தார் - யாரும், அலமாரியில் - அது காலியாக இருந்தது, பால்கனியில் யாரும் தொங்கவில்லை. அவர் இருட்டாக அறைக்குத் திரும்பினார், அவருடைய மனைவி அவரிடம் கேலியாகச் சொன்னார்:
- சரி, சியோமா, நீங்கள் அதிர்ஷ்டசாலியா? நாம் இன்று அனைவருக்கும் ராப் எடுக்க வேண்டும்.

அடமானம்:
- இங்கே அபார்ட்மெண்ட்! - முயல் நினைக்கிறது.
- அதனால் நான் மதிய உணவு சாப்பிட்டேன்! - போவா கன்ஸ்டிரிக்டர் நினைக்கிறார்.

விமானத்தில் இருந்த விமானி ஒருவர் வெறித்தனமாக சிரித்தார். துணை விமானி கேட்கிறார்:
- என்ன நடந்தது?
"நான் தப்பித்தேன் என்று அவர்கள் அறிந்ததும் பைத்தியக்கார விடுதியில் இருக்கும் பீதியை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடிகிறது!"

வோவோச்சாவின் அம்மா கேட்கிறார்:
- இன்று சோதனையில் எத்தனை பணிகள் இருந்தன?
- 15!
- நீங்கள் எத்தனை முறை தவறாக முடிவு செய்தீர்கள்?
- ஒன்று மட்டுமே!
- மற்றும் மற்றவர்கள், அது மாறிவிடும், சரியாக முடிவு?
- இல்லை, மற்றவர்களை தீர்மானிக்க எனக்கு நேரம் இல்லை ...

தோழர் சார்ஜென்ட், எங்கள் தொட்டியிலிருந்து ஒரு கம்பளிப்பூச்சி விழுந்துவிட்டது!
- பேராசை கொள்ளாதே, சிட்டுக்குருவிகள் குத்தட்டும்.

உங்கள் முற்றத்தில் ஏன் பூனைகள் இல்லை?
- அது என்ன?
- ஆம், அதனால் ... ஒன்றுமில்லை ...
- அண்டை வீட்டாரே, உங்களுக்கு கொஞ்சம் பேஸ்டி வேண்டுமா?

இரண்டு ஆண்கள் பீர் குடிக்கிறார்கள். ஒருவர் மற்றவரிடம் கூறுகிறார்:
- சரி, நீங்கள் உங்களுக்காக ஒரு வயிற்றை வளர்த்துக் கொண்டீர்கள், இவனோவிச்!
- இது வயிறு அல்ல. கல்லீரல் தான்!

அன்பே, குப்பைத் தொட்டியை வெளியே எறிந்துவிட்டாயா?
- ஆமாம் அன்பே. எனக்குப் புரியவில்லை - இன்று குப்பையை எங்கே போடப் போகிறோம்?

"செக்ரட்டரி ஒருவர் தனது சிறப்புத் துறையில் வேலை தேடுகிறார். தாவணி, சப்பர் மற்றும் நாடாப் புழு போன்றவற்றுடன் மிகவும் சிக்கலான அளவில் பணிபுரிந்த அனுபவம் எனக்கு உள்ளது. படுக்கையில் காபி வழங்க வேண்டாம்."

எவ்வளவு அருமையாக இருக்கிறது பாருங்கள்!
- நான் குளிர் இல்லை, ஆனால் FIFA!
- ஓ, நீங்களும் கால்பந்தில் ஆர்வமாக உள்ளீர்களா?

கதவு மணி:
- நீங்கள் பசி மருத்துவரை அழைத்தீர்களா?
- அழைக்கப்பட்டது.
- நீங்கள் எதைப் பற்றி புகார் செய்கிறீர்கள்?
- குடிப்பழக்கம் என்னை சித்திரவதை செய்தது...
- அவை உங்களுக்கு எவ்வளவு அடிக்கடி நிகழ்கின்றன?
- வருடத்திற்கு நான்கு முறை.
- எவ்வளவு காலம்?
- மூன்று மாதங்களுக்கு...

நகைச்சுவையுடன் வருவது எப்படி? இந்த கேள்வி சில நேரங்களில் KVN மாணவர் குழுக்களின் உறுப்பினர்களால் மட்டுமல்ல, அத்தகைய நடவடிக்கைகளிலிருந்து வெகு தொலைவில் உள்ளவர்களாலும் குழப்பமடைகிறது. எடுத்துக்காட்டாக, ஒரு நட்பு கருப்பொருள் விருந்துக்கு ஒரு சிறிய நகைச்சுவையான செயலை உருவாக்குவது தேவைப்படலாம். நகைச்சுவைகள் சில நேரங்களில் திருமண சிற்றுண்டி மற்றும் வாழ்த்துக்களில் உள்ளன.

அன்றாட வாழ்க்கையில் நகைச்சுவையின் முக்கியத்துவத்தை மிகைப்படுத்தி மதிப்பிட முடியாது. அன்றாட வாழ்க்கை. எப்பொழுதும் இருளாக இருக்கும் ஒருவரை விட நேர்மறையான அணுகுமுறை கொண்ட ஒரு மகிழ்ச்சியான நபருடன் தொடர்புகொள்வது மிகவும் இனிமையானது.

மகிழ்ச்சியான நபராக மாறுவது எப்படி?

நல்ல நகைச்சுவைகளை உருவாக்கும் திறமையை செயற்கையாக மாஸ்டர் செய்வது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது என்று சிலர் நம்புகிறார்கள். ஒரு வெற்றிகரமான நகைச்சுவை நடிகராக மாறுவதற்கு ஒரு நபர் வழங்கப்பட வேண்டிய ஒரு சிறப்பு பரிசு தேவை என்று அவர்கள் பேசுகிறார்கள். ஓரளவிற்கு இவர்கள் சொல்வது சரிதான். நகைச்சுவை உணர்வு, மற்றவர்களை சிரிக்க வைக்க முடிவு செய்யும் ஒருவருக்கு நிச்சயமாக இருக்க வேண்டும். இல்லையெனில், இந்த யோசனையே அபத்தமானது.

இருப்பினும், பல என்று சொல்வது மதிப்பு பிரபல நகைச்சுவை நடிகர்கள்தொழில்முறை மேடையில், அதே போல் வீரர்கள் முக்கிய லீக் KVN அடிக்கடி கூறுவது, நீங்கள் இயற்கையான விருப்பங்களில் மட்டும் வெகுதூரம் செல்ல முடியாது என்று. தொடர்ந்து கண்டுபிடிக்க, உங்களுக்கு ஒரு குறிப்பிட்ட நுட்பம், எண்களின் கட்டமைப்பைப் பற்றிய அறிவு மற்றும் பல தேவை. இவை பின்வரும் அத்தியாயங்களில் விவாதிக்கப்படும்.

மந்திரக்கோலை

இந்த தலைப்பில் பல கட்டுரைகள் நகைச்சுவையாளர்களின் கலையை மந்திரவாதிகளின் நிகழ்ச்சிகளுடன் ஒப்பிடுகின்றன.

மாயைவாதிகளின் நிகழ்ச்சிகள் பொதுவாக எவ்வாறு கட்டமைக்கப்படுகின்றன? ஒரு விதியாக, கலைஞர் முதலில் பார்வையாளர்களின் கவனத்தை திசை திருப்புகிறார், சில விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துகிறார். இதற்கிடையில், பார்வையாளர்களால் கவனிக்கப்படாமல், அவர் ஒரு ஆச்சரியத்தை தயார் செய்கிறார். பார்வையாளர்களுக்கு பொதுவாக அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று தெரியாது. ஆச்சரியத்தின் விளைவு இங்கே ஒரு பெரிய பாத்திரத்தை வகிக்கிறது. கிட்டத்தட்ட அனைத்தும் அதன் மீது கட்டப்பட்டுள்ளன நல்ல நகைச்சுவைகள். இந்த சொற்றொடர் எப்படி முடிவடையும் என்று கேட்பவருக்குத் தெரியாது. அல்லது அறிக்கையின் இறுதிப் பகுதியை அவர் யூகிக்க முடியும் என்று அவர் நினைக்கிறார், ஆனால் அவரது யூகங்கள் தவறாக மாறிவிடும்.

நகைச்சுவையின் சாராம்சம் பகடியாக இருந்தாலும் சரி பிரபலமான நபர், இன்னும் அவர் பேசும் விதம் மற்றும் நகரும் விதம் சற்றே சிதைந்து விட்டது. குணாதிசயங்கள்எப்போதும் இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில் அவை வேண்டுமென்றே மிகைப்படுத்தப்படுகின்றன. இது எதிர்பாராததாக மாறி ஒரு நகைச்சுவை விளைவை உருவாக்குகிறது. எனவே, ஒரு வேடிக்கையான நகைச்சுவையை எவ்வாறு கொண்டு வருவது என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கு முன், பெட்டிக்கு வெளியே சிந்திக்க நீங்கள் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும்.

உத்வேகத்தின் ஆதாரமாக குழந்தைகள்

குழந்தைகள் மற்றும் விலங்குகள் கணிக்க முடியாததால் விளையாடுவது மிகவும் கடினம் என்று அனுபவம் வாய்ந்த நடிகர்கள் கூறுகிறார்கள். இந்த குணம், ஆர்வமுள்ள நகைச்சுவை நடிகர்களை இளைய தலைமுறையினரிடம் இருந்து கற்றுக் கொள்வதைத் தடுக்கவில்லை. பெரியவர்களை சிரிக்க வைக்கும் மற்றும் நல்ல நகைச்சுவையாக கருதப்படும் பல குழந்தைகளின் சொற்களில் தரமற்ற சிந்தனையின் எடுத்துக்காட்டுகளைக் காணலாம். உதாரணமாக: ஒரு சிறு பையன், குளிர்காலத்தில் பனியால் மூடப்பட்ட நதியைப் பார்த்து, அது ஏன் வறண்டு இருக்கிறது என்று அவரது தாயிடம் கேட்கிறார்.

பல நகைச்சுவைகளின் ஹீரோக்கள் குழந்தைகளாக இருப்பது தற்செயல் நிகழ்வு அல்ல. இந்த கதாபாத்திரங்கள், தங்களைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தைப் பற்றிய தனித்துவமான கருத்து காரணமாக, வயது வந்தவருக்கு எதிர்பாராத யோசனைகளையும் எண்ணங்களையும் வெளிப்படுத்துகின்றன. எனவே, ஒரு நகைச்சுவையை எவ்வாறு கொண்டு வருவது என்ற கேள்விக்கு பின்வருமாறு பதிலளிக்கலாம். குழந்தைகள் உட்பட மற்றவர்களின் கண்களால், வழக்கத்திற்கு மாறான பார்வையில் இருந்து பழக்கமான நிகழ்வுகளைப் பார்க்க கற்றுக்கொள்வது அவசியம். அத்தகைய நகைச்சுவைக்கு உதாரணமாக பின்வரும் கதையை குறிப்பிடலாம்.

முதல் வகுப்பு மாணவர் எழுதிய கட்டுரை: “என் அப்பா உலகில் உள்ள அனைத்தையும் செய்ய முடியும். அவர் ஒரு பாராசூட் மூலம் குதிக்கலாம், மிக உயர்ந்த சிகரத்தை கைப்பற்றலாம் மற்றும் வட துருவத்திற்கு ஒரு பயணத்தை மேற்கொள்ளலாம். ஆனால் அவர் இதைச் செய்யவில்லை, ஏனென்றால் அவருக்கு ஓய்வு நேரம் குறைவாக உள்ளது: அவர் தனது தாய்க்கு சுத்தம் செய்ய உதவுகிறார்.

தேசிய மனநிலை

வெவ்வேறு தேசிய இனங்களின் பிரதிநிதிகளுக்கு இடையேயான தொடர்பு பற்றிய எண்ணற்ற நிகழ்வுகள் ஒரே கொள்கையை (தனித்துவ சிந்தனை) அடிப்படையாகக் கொண்டவை. உதாரணமாக: ஒரு சுச்சியிடம் அவர் ஏன் ஒரு குளிர்சாதன பெட்டியை வாங்கினார் என்று கேட்கப்படுகிறார், ஏனென்றால் அவரது தாயகத்தில் ஏற்கனவே குளிர்காலத்தில் அது மிகவும் குளிராக இருக்கிறது. தூர வடக்கில் வசிப்பவர் பதிலளிக்கிறார்: “இது வெளியே -50 டிகிரி. குளிர்சாதன பெட்டி பூஜ்ஜியத்தை விட பத்து டிகிரி கீழே உள்ளது. சுச்சி அதில் குதிக்கும்.

பெரிய ரஷ்ய மொழி

ஆச்சரியமான விளைவை வேறு வழியில் உருவாக்கலாம். ரஷ்ய மொழி பல ஒத்த சொற்களால் நிரம்பியுள்ளது (ஒரே கருத்தைக் குறிக்கும் சொற்கள்). எனவே, கருத்தில் பல்வேறு விருப்பங்கள்நகைச்சுவையை எழுதுவது எப்படி, இந்த அம்சத்தைப் பயன்படுத்தலாம்.

பிரபலமான சோவியத் திரைப்படமான "ஜென்டில்மென் ஆஃப் பார்ச்சூன்" இன் ஒரு அத்தியாயத்தை வாசகர்கள் நினைவில் வைத்திருக்கலாம், அங்கு யெவ்ஜெனி லியோனோவின் ஹீரோ கொள்ளைக்காரர்களுக்கு ஆபாசமான சொற்களை இலக்கிய ஒப்புமைகளுடன் உதடுகளிலிருந்து விசித்திரமாக மாற்ற கற்றுக்கொடுக்கிறார். வித்தியாசத்தைப் பயன்படுத்தி நகைச்சுவையை எப்படிக் கொண்டு வரலாம் என்பதற்கு இது ஒரு சிறந்த உதாரணம் வெளிப்பாடு வழிமுறைகள்ரஷ்ய மொழி.

ஒரு சொல் - பல அர்த்தங்கள்

இந்த வரையறையை ஹோமோனிம் என்ற லெக்சிக்கல் நிகழ்வுக்கு கொடுக்கலாம்.

ஒரு ஜார்ஜியன் ஒரு ஹோட்டல் நிர்வாகியிடம் விளக்கை ஏற்றிக்கொண்டு தூங்க முடியுமா என்று எப்படிக் கேட்பது என்பது ஒரு உதாரணம். இதைச் செய்ய அவருக்கு உரிமை இருப்பதாக அவர்கள் அவரிடம் சொன்னபோது, ​​​​அவர் கூறினார்: “ஸ்வேதா, நான் கண்டுபிடித்தேன். இங்கே உங்களால் முடியும். உள்ளே வா."

எந்தவொரு நகைச்சுவைக்கும் ஆச்சரியத்தின் ஒரு கூறு இருக்க வேண்டும் என்று ஏற்கனவே இங்கு குறிப்பிடப்பட்டுள்ளது. அதன் முதல் பகுதி பொதுவாக தர்க்கம் மற்றும் பொது அறிவுக்கு அப்பால் செல்லாத ஒரு சொற்றொடர் அல்லது உரையின் துண்டு. சிறுகதைகள் மற்றும் சிறு வேடிக்கையான நகைச்சுவைகள் இப்படித்தான் கட்டமைக்கப்படுகின்றன.

KVN க்கு நகைச்சுவையுடன் வருவது எப்படி?

இந்த விளையாட்டில் "வார்ம் அப்" என்று ஒரு பகுதி உள்ளது. இந்தச் சுற்றின் போது, ​​கொடுக்கப்பட்ட சொற்றொடரின் தொடர்ச்சியை எழுத வெவ்வேறு அணிகளின் உறுப்பினர்கள் போட்டியிடுகின்றனர். அவர்களின் குறிக்கோள் துல்லியமாக எதிர்பாராத, நகைச்சுவையான முடிவைக் கொண்டு வர வேண்டும் வழக்கமான வாக்கியம்அல்லது கேள்விக்கு அதே பதில்.

இந்த வடிவம் கிட்டத்தட்ட எல்லா நகைச்சுவைகளுக்கும் உன்னதமானது. அவற்றுக்கிடையேயான வேறுபாடு வடிவமைப்பில் மட்டுமே உள்ளது. ஒரு நகைச்சுவையை ஒரு கதையின் வடிவத்தில் வழங்கலாம், நகைச்சுவையான கதைஅல்லது ஒரு குறுகிய பழமொழி.

முதல் பகுதியை அறிமுகம் என்று அழைக்கலாம், இரண்டாவது - க்ளைமாக்ஸ். பலர் பயன்படுத்துகின்றனர் ஆங்கிலத்தில்அமைப்பு மற்றும் பஞ்ச்லைன்.

அசல் நுட்பம்

இந்தக் கட்டுரையின் ஆரம்பத்தில், நகைச்சுவை உணர்வைக் கொண்டிருப்பது போன்ற தரத்தின் முக்கியத்துவத்தைப் பற்றி பேசினோம். ஆனால் அது இல்லாதது கூட நகைச்சுவைக்கு உட்பட்டது.

மனித நுண்ணறிவின் இந்த அம்சம் ஆர்கடி ரெய்கின் மினியேச்சர் “அவாஸ்” இல் விளையாடப்படுகிறது, இது இரண்டு நபர்களுக்கு இடையிலான உரையாடலை சித்தரிக்கிறது. ஒரு கதாபாத்திரத்தில் நகைச்சுவை உணர்வு உள்ளது, மற்றொன்று இல்லை.

முரண்

ஒரு நிறுவனத்திற்கு நகைச்சுவைகளை எழுதுவது உட்பட, இந்த நுட்பத்தைப் பயன்படுத்தலாம். இது எப்போதும் ஒருவித முரண்பாடுகளை உள்ளடக்கியது. எடுத்துக்காட்டாக, மைக்கேல் சடோர்னோவின் கிரீடம் எண்களில் ஒன்று பின்வருமாறு. நையாண்டி கலைஞர் பிரபலமான பாடல்களின் வரிகளை பகுப்பாய்வு செய்தார். இக்கலைப் படைப்புகளின் சொற்கள் உயர்கவிதையுடன் சேர்ந்து ஆய்வு செய்யப்படுவதுதான் இங்கு நகைமுரண். நண்பர்களுடனும் நீங்கள் அதையே செய்யலாம்.

முரண்பாடானது சில நேரங்களில் குறுகிய தினசரி நகைச்சுவைகளில் காணப்படுகிறது. உதாரணமாக, பக்கத்து வீட்டுக்காரர் ஆடை அணிந்திருப்பதைப் பார்ப்பது முறையான வழக்கு, நீங்கள் கூறலாம்: "ஆம், நீங்கள் ஜிம்மிற்குச் செல்வதை நான் காண்கிறேன்."

விடுமுறைக்கான நகைச்சுவைகள்

ஆனால் இதைச் செய்வது பேரிக்காய்களை ஷெல் செய்வது போல எளிதானது. இத்தகைய நகைச்சுவைகள், ஒரு விதியாக, அடிப்படை ஏமாற்றத்தை அடிப்படையாகக் கொண்டவை மற்றும் உரையாசிரியரை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்க வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளன. ஒரு நபரின் முதுகு முழுவதும் வெண்மையானது என்று கூறப்படும் பழைய நகைச்சுவை இதற்கு ஒரு குறிப்பிடத்தக்க எடுத்துக்காட்டு. அவரது தொலைபேசி எண் எழுதப்பட்ட ஒரு பெரிய தொகையுடன் ஒரு பணப்பையை நீங்கள் கண்டுபிடித்தீர்கள் என்றும் நீங்கள் கூறலாம். உரையாசிரியர் எவ்வாறு நடந்துகொள்வார் என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது: பணப்பை அவருக்கு சொந்தமானது என்று அவர் சொல்வாரா, அல்லது அவர் நேர்மையைக் காண்பிப்பாரா?

நகைச்சுவைகளை எழுதுவதற்கான சில நுட்பங்கள் இவை. நீங்கள் அவற்றைப் பயன்படுத்தலாம் அல்லது உங்களுடையதைக் கொண்டு வரலாம்.