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E quaisquer outras piadas do gênero podem ser classificadas como específicas e muito inusitadas. Algumas pessoas não vão gostar nada de desenhos engraçados sobre religião e classificarão as piadas como blasfemas. No entanto, você não deve levar esses desenhos muito a sério. Eles simplesmente se divertem, levantando o ânimo dos leitores de sites de humor.

Desenhos engraçados do templo

O humor nos desenhos animados engraçados do templo geralmente gira em torno da construção de um novo prédio e das tentativas de conseguir dinheiro. Sim, desenhos engraçados do templo Eles também mostram essas piadas. É claro que, em caricaturas engraçadas da igreja, pode-se tentar ver tentativas de nos transmitir que a igreja é uma organização gananciosa construída apenas sobre a lavagem de dinheiro. Mas, novamente, você não precisa levar a sério as caricaturas ridículas da igreja. É engraçado - você está se divertindo? Não é engraçado - procure outros desenhos.

Desenhos animados engraçados de templos ortodoxos

Qual é a diferença então? desenhos animados engraçados do templo ortodoxo de outros desenhos? Eles têm mais diálogo. Além disso, os personagens podem se comunicar de maneira engraçada templo ortodoxo desenhos animados sobre qualquer assunto. Estes podem ser, como planos para construir novo templo, e piadas em grande estilo, ontem os sinos tocaram durante três horas intermunicipais. É claro que em desmotivadores engraçados de igreja há mais tópicos para discussão, então caricaturas risíveis do templo assumem um estilo alegre de desenhos.

Caricaturas impertinentes de padres

Os padres têm sido os principais alvos da trollagem ao longo da história. Mesmo na Idade Média, quando gozavam de poder absoluto, sempre era possível encontrar algum Galileu com as palavras “Mas ainda assim acontece”. Caricaturas impertinentes de padres eles zombam de seus personagens incomparavelmente. As piadas, excelentes em termos de humor, dispensam explicações adicionais. Nas caricaturas travessas dos padres, tudo fica claro sem palavras. E até piadas sem diálogo ficam muito divertidas com suas fotos.

Os últimos desenhos animados da igreja

Se você quiser apenas ler os últimos desenhos animados da igreja e veja os aforismos religiosos mais engraçados - cadastre-se em nosso site. Aqui você encontrará milhares de piadas sobre religião e dezenas de milhares sobre outras, nada menos tópicos interessantes. Após um breve procedimento de cadastro, você passará a fazer parte do nosso site, podendo adicionar piadas você mesmo, comentar as piadas de maior sucesso e também dar nomes a inúmeras piadas fotográficas.

A religião é um tema muito delicado para muitos. Este é um assunto de controvérsia e até de guerra entre nações. Muitas informações sobre religião e seus tipos podem ser encontradas na Internet. Lá eles nos dirão qual é exatamente a diferença entre religiões diferentes como são as igrejas, templos, etc. E hoje queremos te animar e apresentar piadas sobre religião.

A abadessa do mosteiro prega às freiras:

- Sexo é nojento! Prazer por uma hora, mas vergonha para o resto da vida! Mais alguma dúvida?

- Como você pode prolongar o prazer por uma hora?

Um certo missionário chegou a uma ilha distante.

- Olá, senhor! - o bebê o cumprimenta no porto.

- Chame-me de “meu pai”.

- Que ótimo, minha mãe vai ficar muito satisfeita! Caso contrário, ela disse que você nunca mais voltaria!

Um pastor, para proteger seu jardim de ladrões, pendurou cartazes nas árvores com a inscrição: “Deus vê tudo”. À noite, foi feita uma anotação em uma das placas: “mas ele não denuncia a gente”.

O novo russo fez uma excursão a Jerusalém.

Guia:

Deste lugar Jesus ascendeu ao céu. Disto a Virgem Maria. E daquela montanha ali o Profeta Muhammad subiu ao céu.

Novo russo:

Sim, você tem um cosmódromo aqui, na verdade!

- Olá! Transfira seu apartamento para mim.

- O que você está se permitindo fazer!?

- Ah, desculpe, comecei do lugar errado. Você acredita em Deus?

Lição de religião.

Professor de direito para crianças:

—O que fazemos quando jejuamos?

- Comente e curta!

O seminarista pergunta ao padre:

De quem vieram as pessoas, de Adão e Eva ou dos macacos?

Ambas são verdade, meu filho. Eva penteava o cabelo com os dedos, fazia as unhas com os dentes, lavava-se sem sabonete e todas as roupas eram uma porcaria. Ela ainda era aquela macaca!

Rapaz, você reza antes de comer?

Não, minha mãe é uma boa cozinheira.

piada sobre religião

todos no avião estão orando

a melhor maneira de controlar as massas

Kolyan entrou na religião

missão a Marte

A religião é um substituto da fé

Religião para louva-a-deus

A religião é para um tolo

liberdade de religião

precisamos de uma religião menos engraçada

Contos folclóricos judaicos

Três clérigos estão sentados em um barco no meio do rio: ortodoxos, católicos e judeus. Eles pegam peixes. Eles ficaram sem pão. O católico levantou-se e disse:

- Vou pegar um pouco de pão.

Ele passou pela lateral do barco e caminhou pela água até a margem, comprou pão e voltou pela água também... Ninguém disse nada. Eles ficaram sem isca. O ortodoxo levantou-se, passou pela lateral do barco e caminhou pela água até a costa, pegou a isca e também voltou pela água... Mais uma vez ninguém disse nada. De repente, a vodca acabou. O judeu levantou-se e disse:

- Eu vou buscá-lo.

Ele passou pela lateral do barco e, como um machado, afundou...

“Você deveria ter contado a ele como as pedras foram posicionadas.”

Ortodoxo:

– Que pedras?

– Nosso serviço é perigoso e difícil...

- Com licença, mas você é mesmo nosso novo padre? Você realmente sabe como realizar um serviço?

Um padre caminha pelo deserto e um leão o encontra.

O padre começa a rezar:

“Senhor, instila pensamentos cristãos neste leão.”

Leão se ajoelha:

- Deus abençoe minha comida!

Padre para o rabino:

– Talvez você ainda experimente um pedaço de presunto?

- Vou tentar, com certeza vou tentar - no seu casamento.

Um jovem padre pede ajuda a um padre idoso e experiente:

– Amanhã é o primeiro sermão, estou muito animado! Socorro, me diga o que fazer.

– Uma taça de vinho antes do sermão e tudo ficará bem.

Após o sermão eles se encontram, o jovem pergunta: como está? Velho diz:

– Tudo ficaria bem, mas há uma série de deficiências. Primeiro. Eu disse vidro, não jarro. Segundo. Eles sobem cerimoniosamente ao púlpito e não rastejam. Terceiro. Jesus teve apóstolos, não apóstolos. Quarto. E eram doze, nem uma maldita nuvem. Quinto. O incensário é balançado ritmicamente na cintura, em vez de girado sobre a cabeça com gritos de “o rock and roll está vivo!” Sexto. A digitação dupla é feita com os dedos indicador e médio, em vez do dedo mínimo e do indicador. Sétimo. No final da oração você deve dizer “Amém!”, e não “Fodam-se, pecadores!” E oitavo. Depois da oração, o padre deve ir para sua cela e rezar, e não subir na motocicleta estacionada no altar e não esmagar metade dos paroquianos...

Os três monges eram tão justos que o abade permitiu que eles cometessem pecados por um dia, com a condição de que à noite contassem o que fizeram. O primeiro monge voltou à uma da manhã.

Abade:

-O que você estava fazendo?

- Tenho vergonha de admitir. Fumei de tudo: cigarro, cortina, maconha, chá, café e até pimenta-do-reino.

- Bem, nada, vá beber água benta e vá para a cama, seus pecados foram perdoados.

O segundo voltou às duas horas da manhã.

-O que você estava fazendo?

“Pequei terrivelmente: fodi de todas as maneiras possíveis com mulheres, homens, crianças, cachorros e até um CD.”

- Vá beber água benta, eu te perdôo seus pecados!

O terceiro voltou às 3 da manhã.

- O que você fez?

- Cometi um pecado terrível. Eu não posso admitir isso!

- Mas concordamos!

- Ok, eu vou te contar. Mijei em água benta!

– Tenho certeza de que Deus existe!

- Você não pode provar isso!

- Vou provar! Ao longo de toda a existência da humanidade, todas as religiões do mundo e todo o seu clero, apesar das suas atividades, nunca foram capazes de destruir a fé em Deus!

- Eu tenho barba e você vai me dizer que sim, e você vai me dizer que sim...

- Santo Padre, o que há de errado com você?

O velho Viking ensina aos rebentos:

– Se você pousar na costa de uma vila inglesa e ver uma igreja, roube-a.

- Mas por que, pai?

- Sabe, se tem igreja lá, então não tem nada para roubar na aldeia.

Em confissão:

– Meu filho, você renunciou a Satanás?

“Não posso, Santo Padre, tenho três filhos com ela”.

Um monge senta e reza: tipo, Senhor, dá-me isto, dá-me aquilo, eu jejuei, não pequei, imagem justa levou a vida...

Então Deus sai da nuvem e diz:

- Sim, eu não pequei, claro. Quem fodeu o novato ontem?!

Pois bem, o monge se assustou e começou a balbuciar:

- Oh, perdoe-me, Senhor, eu era um pecador, Satanás me enganou.

Deus se vira para algum lugar ao lado e pergunta:

- Escute, Lucius - você disse alguma coisa para ele ontem?

- Não. Na verdade, esta é a primeira vez que vejo esse idiota.

Deus pega um caderno e diz:

– Então vamos anotar: fodido contra o Príncipe das Trevas...

Na igreja.

“Eu pequei, minha filha?”

- Ah, eu pequei, pai!

- Você se arrepende?

- Eu me arrependo, pai!

- Bem, beije o crucifixo... mas sem a língua!

EM escola rural chegou um jovem professor. Na primeira aula ela diz:

– Filhos, lembrem-se: Deus não existe! Sinta-se à vontade para apontar seus figos para o céu.

Todas as crianças começaram a apontar figos para o céu por unanimidade. Somente em mesa traseira Moishe fica sentado em silêncio e não mostra nada.

- Moishe, por que você não mostra suas merdas? Não existe Deus!

– Se não tem ninguém aí, quem deve mostrar os figos?... E se tem alguém aí, então por que estragar o relacionamento?...

- Olá! Posso ligar de você?

- Me ligue, meu filho! Só tome cuidado com a campainha.

Padre católico diz ao colega:

– Chegará um momento em que poderemos nos casar?

“Não viveremos para ver isso”, ele responde. - Talvez apenas nossos filhos sobrevivam...

Três loiras estão batendo nos Portões Perolados.

São Pedro responde que, dizem, antes de ir para o céu, é preciso responder a uma pergunta simples do Catecismo - por exemplo, o que é a Páscoa?

Primeira loira:

- É outono, ou algo assim, quando eles fritam peru e depois se empanturram o dia todo, certo?!

“É ruim, é ruim - passe por aqui”, responde São Pedro.

A segunda loira, depois de pensar, sugere:

- E eu sei, e eu sei! Isso é no inverno, quando eles montam árvores de Natal e dão presentes uns aos outros!

“Saia”, responde São Pedro, e, voltando-se para o terceiro, sugere: “vamos agora”.

“Páscoa”, diz a terceira loira, “é quando Jesus e seus discípulos celebraram Páscoa Judaica, e Jesus transformou o vinho em sangue, e Judas o traiu, e enquanto eles dormiam no jardim, os romanos vieram e o prenderam, e então eles o espancaram e o crucificaram na cruz, e então o tiraram da cruz e coloquei-o em uma caverna, e a entrada da caverna foi preenchida com pedras, e então ele ressuscitou!

“Bem, droga,” - foi tudo o que Peter, espantado, conseguiu dizer...

E a loira continua:

-...e agora uma vez por ano essa pedra é afastada, e se ela sair e vir sua sombra, então o inverno continua por mais seis semanas...

Adam acorda de uma ressaca selvagem. Ele sente que algo está errado, apalpa-se com as mãos e começa a gritar com voz ruim:

– Quem encomendou as meninas ontem?...

Adão e Eva estão brincando no jardim, Deus desce até eles e diz:

- Meus filhos, tenho dois presentes para vocês, só vocês devem decidir qual. O primeiro presente é fazer xixi em pé.

Pois bem, Adam gritou mais alto de todos e bateu a cabeça nas árvores que queria fazer xixi em pé, que sonhou a vida toda. Eva cedeu a ele. E Adão correu pelo jardim, alegrou-se, pulou, gritou, mijou em tudo! Nas árvores, nas flores, em todos os insetos e só no chão!

Eva ficou ao lado de Deus. Em silêncio eles olharam juntos para essa loucura... E então Eva perguntou:

- Meu Deus, qual é o segundo presente?...

E Deus disse:

- Cérebro, Eva. Cérebro…! Mas, Eva, você também vai ter que dar seu cérebro para o Adam, senão ele caga tudo aqui!

O seminarista pergunta ao padre:

-De quem vieram as pessoas? De Adão e Eva ou do macaco?

O pai responde:

“Ambos são verdadeiros, meu filho.” Afinal, Eva não usava sabonete, penteava o cabelo com os dedos, fazia as unhas com os dentes, usava roupas ruins... sem maquiagem. Então ela ainda era aquela macaca.

E um dia Adão veio ao Criador. E perguntou-lhe:

- Todo-Poderoso, que tipo de cobra mora na minha casa, roubando maçãs de Jardim do Éden e os leva para Eva?

- Deixe-o morar com você por enquanto. Sim... e ligue para a sogra dela. Sua família vai precisar disso.

- Padre, o jejum começou... E como pode ser agora, com uma mulher?

- Sim, se você não for gordo.

Provavelmente só em nosso país você encontra coisas legais piadas sobre religião. Além disso, isso é realmente piadas engraçadas, que só causa emoções positivas. Algumas das piadas engraçadas sobre religião têm desenvolvimentos incomuns, mas, na maioria das vezes, as piadas padrão sobre padres são piadas relacionadas a religiões diferentes e seus representantes.

Piadas engraçadas sobre padres

Se você acredita nas histórias de testemunhas oculares, então todos os clérigos são um pouco diferentes uns dos outros. Aqui vamos nós piadas engraçadas sobre padres aderir ao mesmo princípio. Se você quiser imaginar uma imagem de uma piada, olhe primeiro desmotivadores engraçados sobre o padre. Este será um homem alto, rechonchudo e saudável, vestido de batina e com uma barba enorme. Portanto, quando você lê piadas sobre padres, esta é a imagem que aparece imediatamente.

Piadas engraçadas sobre Deus

Pareceria piadas engraçadas sobre Deus– este é um assunto tão cauteloso que você não pode brincar sobre ele. Mas não, diretamente em nosso site você encontrará várias piadas muito originais e, o mais importante, engraçadas sobre Deus, nas quais Deus se comunica diretamente com pessoas comuns. Pode ser um pecador confuso ou um padre comum que prova a retidão de suas ações, embora outro dia ele tenha pecado muito.

Novas piadas sobre o padre

Para encontrar alguns legais novas piadas sobre o padre– você não precisará procurar por muito tempo um site de humor adequado, pois aqui você encontrará todas as piadas necessárias. Além de piadas sobre padres, você pode ver desenhos engraçados sobre religião, em que o clero também realiza milagres. Embora, para mim, piadas ridículas sobre meu pai sejam sempre mais divertidas do que qualquer outra. piadas de desenhos animados.

Piadas engraçadas sobre Adão e Eva

Os personagens bíblicos Adão e Eva também devem ser classificados como temas religiosos. Portanto piadas engraçadas sobre Adão e Eva Adicionamos isso à categoria de piadas sobre religião. Não existem muitas dessas piadas na Internet e, na maioria das vezes, o diálogo também ocorre com o terceiro personagem - Deus. As piadas sobre Adão e Eva são engraçadas por causa dos truques da serpente, da ingenuidade de Eva e da desenvoltura de Adão. Toda piada abre própria história, que será lembrado por muito tempo. Algumas frases de piadas podem até ser adicionadas aforismos engraçados sobre religião, porque ambos são engraçados e incentivam você a pensar um pouco sobre o eterno.