Embora houvesse o quintal de Ivan Nikiforovich. Capítulo II, onde você pode descobrir o que Ivan Ivanovich queria, sobre o que foi a conversa entre Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich e como terminou

Capítulo I
Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich

Ivan Ivanovich tem uma bela bekesha! excelente! E que sorrisos! Nossa, que abismo! azul de geada! Aposto que Deus sabe o que acontece se alguém tiver isso! Dê uma olhada neles, pelo amor de Deus, principalmente se ele começar a conversar com alguém, olhe de lado: que gula é essa! É impossível descrever: veludo! prata! fogo! Oh meu Deus! Nicolau, o Wonderworker, santo de Deus! Por que eu não tenho um bekesha assim! Ele costurou quando Agafia Fedoseevna não foi para Kiev. Você conhece Agafya Fedoseevna? aquele que mordeu a orelha do avaliador.

Uma pessoa maravilhosa, Ivan Ivanovich! Que casa ele tem em Mirgorod! Ao seu redor, por todos os lados, há uma cobertura sobre pilares de carvalho, sob a cobertura há bancos por toda parte. Ivan Ivanovich, quando esquentar muito, tirará a bekesha e a cueca, ficará apenas com a camisa e descansará sob o dossel e observará o que está acontecendo no quintal e na rua. Que macieiras e pereiras ele tem bem perto das janelas! Basta abrir a janela e os galhos irromperão na sala. Isso tudo fica na frente da casa; Mas veja o que ele tem no jardim! O que não está aí! Ameixas, cerejas, cerejas doces, todo o tipo de hortas, girassóis, pepinos, melões, vagens, até uma eira e uma forja.

Uma pessoa maravilhosa, Ivan Ivanovich! Ele adora melões. Esta é sua comida favorita. Assim que jantou e saiu sob o dossel de camisa, ele ordena que Gapka traga dois melões. E ele mesmo vai cortar, recolher as sementes em um pedaço de papel especial e começar a comer. Em seguida, ele manda Gapka trazer um tinteiro e, com as próprias mãos, faz uma inscrição sobre um pedaço de papel com sementes: “Este melão foi comido em tal e tal data”. Se houvesse algum convidado, então: “tal e tal participou”.

O falecido juiz de Mirgorod sempre admirou a casa de Ivan Ivanovich. Sim, a casa é muito bonita. Gosto que tenha coberturas e coberturas presas a ela por todos os lados, de modo que se você olhar de longe só consegue ver os telhados, plantados um em cima do outro, que é muito parecido com uma placa cheia de panquecas, ou melhor ainda, como esponjas crescendo em árvores. Porém, os telhados são todos cobertos por um contorno; um salgueiro, um carvalho e duas macieiras apoiavam-se neles com seus galhos extensos. Pequenas janelas com venezianas esculpidas e caiadas tremeluzem entre as árvores e até saem para a rua.

Uma pessoa maravilhosa, Ivan Ivanovich! O comissário Poltava também o conhece! Dorosh Tarasovich Pukhivochka, quando viaja de Khorol, sempre passa por aqui para vê-lo. E o arcipreste padre Peter, que mora em Koliberd, quando tem cerca de cinco convidados, sempre diz que não conhece ninguém que tenha cumprido seu dever cristão e soubesse viver como Ivan Ivanovich.

Deus, como o tempo voa! já então se passaram mais de dez anos desde que ele ficou viúvo. Ele não tinha filhos. Gapka tem filhos e eles costumam correr pelo quintal. Ivan Ivanovich sempre dá a cada um deles um bagel, ou um pedaço de melão, ou uma pêra. Gapka carrega as chaves dos armários e porões; Ivan Ivanovich guarda a chave do grande baú que fica em seu quarto e do baú do meio e não gosta de deixar ninguém entrar. Gapka, uma garota saudável, vai para estepe, com bezerros e bochechas frescas.

E que homem piedoso é Ivan Ivanovich! Todo domingo ele veste uma bekesha e vai à igreja. Ao entrar, Ivan Ivanovich, curvando-se em todas as direções, costuma sentar-se na ala e toca muito bem o baixo. Terminado o serviço religioso, Ivan Ivanovich não resistirá, para não contornar todos os mendigos. Ele poderia não querer realizar uma tarefa tão chata se sua bondade natural não o tivesse motivado a fazê-lo.

- Ótimo, céu! - costumava dizer, tendo encontrado a mulher mais aleijada, com um vestido esfarrapado costurado com remendos. -De onde você é, coitado?

“Senhora, eu vim da fazenda: não bebo nem como há três dias, meus próprios filhos me expulsaram.

- Coitadinha, por que você veio aqui?

- E então, senhor, peça esmola, se alguém lhe der pão.

- Hum! Bem, você realmente quer pão? - Ivan Ivanovich costumava perguntar.

- Como você pode não querer! faminto como um cachorro.

- Hum! - Ivan Ivanovich costumava responder. - Então talvez você queira carne também?

- Sim, seja qual for a sua misericórdia, ficarei feliz com tudo.

- Hum! A carne é melhor que o pão?

- Onde uma pessoa faminta pode resolver as coisas? Qualquer coisa que você desejar está bem.

Ao mesmo tempo, a velha costumava estender a mão.

“Bem, vá com Deus”, disse Ivan Ivanovich. - Por que você está parado aí? Eu não estou batendo em você! - e, tendo dirigido tais questões a outro, a um terceiro, finalmente volta para casa ou vai beber um copo de vodca no vizinho Ivan Nikiforovich, ou no juiz, ou no gabinete do prefeito.

Ivan Ivanovich adora quando alguém lhe dá um presente ou presente. Ele realmente gosta disso.

Ivan Nikiforovich também é uma pessoa muito boa. Seu quintal fica próximo ao quintal de Ivan Ivanovich. Eles são tão amigos um do outro como o mundo nunca produziu. Anton Prokofievich Popopuz, que ainda usa sobrecasaca marrom com mangas azuis e janta com o juiz aos domingos, costumava dizer que o próprio diabo amarrou Ivan Nikiforovich e Ivan Ivanovich com uma corda. Aonde um vai, o outro segue.

Ivan Nikiforovich nunca foi casado. Embora tenham dito que ele se casou, isso é uma mentira completa. Conheço muito bem Ivan Nikiforovich e posso dizer que ele nem tinha intenção de se casar. De onde vem toda essa fofoca? Então, como foi dito, Ivan Nikiforovich nasceu com o rabo para trás. Mas esta invenção é tão absurda e ao mesmo tempo vil e indecente que nem considero necessário refutá-la diante de leitores esclarecidos, que, sem dúvida, sabem que só as bruxas, e mesmo muito poucas, têm cauda traseira, o que , no entanto, pertencem mais ao género feminino do que ao género masculino.

Apesar da grande amizade, esses raros amigos não eram totalmente parecidos. A melhor maneira de reconhecer seus personagens é por comparação: Ivan Ivanovich tem um dom extraordinário de falar de maneira extremamente agradável. Senhor, como ele fala! Essa sensação só pode ser comparada a quando alguém está vasculhando sua cabeça ou passando lentamente o dedo pelo seu calcanhar. Você ouve, ouve e abaixa a cabeça. Legal! extremamente legal! como um sonho depois de um mergulho. Ivan Nikiforovich, ao contrário, fica mais calado, mas se der um tapa, espere: ele vai raspar melhor do que qualquer navalha. Ivan Ivanovich é magro e alto; Ivan Nikiforovich é um pouco mais baixo, mas aumenta em espessura. A cabeça de Ivan Ivanovich parece um rabanete com o rabo abaixado; A cabeça de Ivan Nikiforovich em um rabanete com o rabo para cima. Só depois do jantar é que Ivan Ivanovich se deita de camisa sob o dossel; à noite ele veste uma bekesha e vai a algum lugar - seja ao armazém da cidade, onde fornece farinha, ou para pegar codornizes no campo. Ivan Nikiforovich fica deitado na varanda o dia todo - se o dia não estiver muito quente, geralmente com as costas expostas ao sol - e não quer ir a lugar nenhum. Se quiser pela manhã, ele vai passear pelo quintal, inspecionar a fazenda e depois se retirar novamente. Antigamente, ele ia até Ivan Ivanovich. Ivan Ivanovich é uma pessoa extremamente sutil e em uma conversa decente nunca dirá uma palavra indecente e ficará imediatamente ofendido se a ouvir. Ivan Nikiforovich às vezes não se importa; então Ivan Ivanovich geralmente se levanta e diz: “Chega, chega, Ivan Nikiforovich; É melhor sair para o sol do que dizer palavras tão ímpias.” Ivan Ivanovich fica muito bravo se pegar uma mosca no borscht: ele perde a paciência e joga o prato, e o dono pega. Ivan Nikiforovich gosta muito de nadar e, quando se senta na água até o pescoço, manda colocar uma mesa e um samovar na água, e gosta muito de tomar chá nesse frescor. Ivan Ivanovich raspa a barba duas vezes por semana; Ivan Nikiforovich uma vez. Ivan Ivanovich está extremamente curioso. Deus me livre, se você começar a contar algo a ele, você não contará a ele! Se ele está insatisfeito com alguma coisa, ele imediatamente deixa você perceber. É extremamente difícil dizer pela aparência de Ivan Nikiforovich se ele está feliz ou zangado; embora ele fique feliz com alguma coisa, ele não demonstrará isso. Ivan Ivanovich é de natureza um tanto tímida. Ivan Nikiforovich, ao contrário, tem calças com dobras tão largas que, se fossem infladas, poderia caber nelas todo o pátio com celeiros e prédios. Ivan Ivanovich tem olhos grandes e expressivos cor de tabaco e uma boca em formato de carta. Izhitsa; Ivan Nikiforovich tem olhos pequenos e amarelados, desaparecendo completamente entre sobrancelhas grossas e bochechas rechonchudas, e um nariz em forma de ameixa madura. Se Ivan Ivanovich te trata com tabaco, ele sempre lamberá primeiro a tampa da caixa de rapé com a língua, depois estalará com o dedo e, segurando-o, dirá, se você o conhece: “Tenho coragem de perguntar, meu senhor , um favor?"; se forem estranhos, então: “Ouso pedir, meu senhor, sem a honra de conhecer minha posição, nome e patronímico, um favor?” Ivan Nikiforovich entrega seu chifre diretamente em suas mãos e apenas acrescenta: “Seja um favor”. Tanto Ivan Ivanovich quanto Ivan Nikiforovich realmente não gostam de pulgas; e é por isso que nem Ivan Ivanovich nem Ivan Nikiforovich deixarão passar um judeu com mercadorias sem comprar dele um elixir em vários potes contra esses insetos, repreendendo-o com bastante antecedência por professar a fé judaica.

No entanto, apesar de algumas diferenças, tanto Ivan Ivanovich quanto Ivan Nikiforovich são pessoas maravilhosas.

Capítulo II,
onde você pode descobrir o que Ivan Ivanovich queria, sobre o que foi a conversa entre Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich e como terminou

De manhã, era mês de julho, Ivan Ivanovich estava deitado sob um dossel. O dia estava quente, o ar estava seco e cintilante. Ivan Ivanovich já tinha conseguido visitar os ceifeiros e as quintas fora da cidade, conseguiu perguntar aos homens e mulheres que conheceu onde, onde e porquê; O medo foi embora e ele deitou-se para descansar. Deitado, olhou longamente os armários, o quintal, os celeiros, as galinhas correndo pelo quintal, e pensou consigo mesmo: “Meu Deus, que mestre eu sou! O que eu não tenho? Pássaros, edifícios, celeiros, todos os caprichos, vodca destilada; há peras e ameixas no jardim; tem sementes de papoula, repolho, ervilha na horta... O que mais eu não tenho?.. Gostaria de saber o que não tenho?”

Depois de se fazer uma pergunta tão cuidadosa, Ivan Ivanovich começou a pensar; e enquanto isso seus olhos encontraram novos objetos, pularam a cerca do quintal de Ivan Nikiforovich e involuntariamente ficaram ocupados com a visão curiosa. A magrinha tirou em ordem o vestido velho e pendurou-o em uma corda esticada para arejar. Logo um velho uniforme com punhos desgastados esticou as mangas para o alto e abraçou uma jaqueta de brocado, seguido por um nobre, com botões de brasão, com gola comida; calças Casimir brancas com manchas, que antes eram puxadas pelas pernas de Ivan Nikiforovich e que agora só podem ser puxadas pelos dedos. Atrás deles logo foram pendurados outros, no formato da letra L. Depois, um beshmet cossaco azul, que Ivan Nikiforovich costurou para si mesmo há vinte anos, quando se preparava para entrar na polícia e já tinha bigode deixado crescer. Finalmente, um a um, uma espada se destacou, parecendo um Spitz projetando-se no ar. Então as abas de algo parecido com um cafetã verde-grama, com botões de cobre do tamanho de uma moeda de cinco centavos, começaram a girar. Um colete forrado com tranças douradas e um grande recorte na frente aparecia por trás das caudas. O colete logo foi coberto pela saia velha da falecida avó, com bolsos onde se podia colocar uma melancia. Tudo, misturado, constituía um espetáculo muito divertido para Ivan Ivanovich, enquanto os raios do sol, cobrindo em alguns lugares uma manga azul ou verde, um punho vermelho ou parte de brocado de ouro, ou brincando com uma espada spitz, faziam dele algo extraordinário, semelhante a um presépio que é entregue nas fazendas por canalhas nômades. Especialmente quando uma multidão de pessoas, aglomeradas, olha para o rei Herodes com uma coroa de ouro ou para Anton conduzindo uma cabra; atrás do presépio, um violino canta; O cigano dedilha as mãos nos lábios em vez de um tambor, e o sol se põe e o frio fresco noite do sul pressiona imperceptivelmente com mais força os ombros e peitos vigorosos das gordas camponesas.

Logo a velha saiu da despensa, gemendo e arrastando uma sela antiga com estribos rasgados, com capas de couro desgastadas para pistolas, com uma sela que já foi escarlate, com bordados de ouro e placas de cobre.

“Que mulher estúpida! - pensou Ivan Ivanovich, “ela até levará o próprio Ivan Nikiforovich para ventilar!”

E com certeza: Ivan Ivanovich não estava completamente errado em seu palpite. Cerca de cinco minutos depois, as calças nankee de Ivan Nikiforovich subiram e ocuparam quase metade do pátio. Depois disso ela tirou outro chapéu e uma arma.

"O que isto significa? - pensou Ivan Ivanovich, - nunca vi Ivan Nikiforovich ter uma arma. O que ele é? não atira, mas segura a arma! Para que ele precisa disso? Que coisa legal! Há muito tempo que quero conseguir isso. Eu realmente quero ter essa arma; Gosto de me divertir com uma arma.”

- Ei, mulher, mulher! - gritou Ivan Ivanovich, balançando o dedo.

A velha se aproximou da cerca.

-O que é isso que você tem, vovó?

- Veja por si mesmo, uma arma.

-Que arma?

– Quem sabe o quê! Se fosse meu, talvez eu soubesse do que é feito. Mas é nobre.

Ivan Ivanovich levantou-se e começou a examinar a arma por todos os lados e esqueceu de repreender a velha por pendurá-la com a espada para arejá-la.

“Deve pensar que é feito de ferro”, continuou a velha.

- Hum! ferro. Por que é ferro? - Ivan Ivanovich disse para si mesmo. - Há quanto tempo está com o senhor?

- Talvez há muito tempo.

- Coisa boa! - continuou Ivan Ivanovich. - Vou perguntar a ele. O que ele deveria fazer com isso? Ou vou trocá-lo por alguma coisa. O que, vovó, o senhor está em casa?

- O que ele? está mentindo?

- OK então; Eu irei até ele.

Ivan Ivanovich se vestiu, pegou nas mãos um pedaço de pau retorcido de cachorro, porque em Mirgorod você encontra muito mais deles na rua do que gente, e foi.

Ivan Ivanovich aproximou-se do portão, sacudiu o trinco: um cachorro latiu lá dentro; mas o rebanho heterogêneo logo voltou correndo, abanando o rabo, vendo que era um rosto familiar. Ivan Ivanovich atravessou o pátio cheio de pombos indianos, alimentados pelo próprio Ivan Nikiforovich, cascas de melancias e melões, aqui e ali verduras, em alguns lugares uma roda quebrada, ou um aro de barril, ou um menino deitado em um camisa suja - uma imagem que os pintores adoram! A sombra dos vestidos pendurados cobria quase todo o quintal e dava um pouco de frescor. Baba cumprimentou-o com uma reverência e, boquiaberto, ficou parado no mesmo lugar. Na frente da casa havia um alpendre com cobertura sobre dois pilares de carvalho - proteção pouco confiável do sol, que nesta época na Pequena Rússia não gosta de brincar e encharca o pedestre da cabeça aos pés de suor quente. A partir disso se percebeu o quão forte era o desejo de Ivan Ivanovich de adquirir o necessário quando decidia sair naquele horário, mudando até mesmo seu hábito habitual de caminhar apenas à noite.

A sala em que Ivan Ivanovich entrou estava completamente escura, pois as venezianas estavam fechadas, e um raio de sol, passando pelo buraco feito na veneziana, adquiriu a cor do arco-íris e, atingindo a parede oposta, pintou nela uma paisagem heterogênea de telhados delineados, árvores e um vestido pendurado no quintal, tudo só que ao contrário. Isso deu a toda a sala uma espécie de meia-luz maravilhosa.

- Deus ajuda! - disse Ivan Ivanovich.

- A! Olá, Ivan Ivanovich! - respondeu uma voz do canto da sala. Então, apenas Ivan Ivanovich notou Ivan Nikiforovich deitado no tapete estendido no chão. – Desculpe por estar na sua frente na mesma moeda.

Ivan Nikiforovich estava deitado sem nada, até mesmo sem camisa.

- Nada. Você descansou hoje, Ivan Nikiforovich?

- Eu estava descansando. Você descansou, Ivan Ivanovich?

- Eu estava descansando.

- Então você está acordado agora?

- Já estou acordado? Cristo esteja com você, Ivan Nikiforovich! Como você ainda consegue dormir! Acabei de chegar da fazenda. Vida maravilhosa ao longo do caminho! incrível! e o feno é tão alto, macio e rico!

-Gorpina! - gritou Ivan Nikiforovich, - traga vodca e tortas com creme de leite para Ivan Ivanovich.

- Bom tempo hoje.

- Não elogie, Ivan Ivanovich. Maldito seja! não há lugar para escapar do calor.

- Bem, precisamos nos lembrar do diabo. Olá, Ivan Nikíforovich! Você se lembrará da minha palavra, mas será tarde demais: você a receberá no outro mundo por suas palavras ímpias.

- Como te ofendi, Ivan Ivanovich? Eu não toquei em seu pai ou em sua mãe. Não sei como te ofendi.

- Já chega, chega, Ivan Nikiforovich!

- Por Deus, não te ofendi, Ivan Ivanovich!

“É estranho que as codornizes ainda não sigam a melodia.”

“Pense o que quiser, mas eu não te ofendi de forma alguma.”

“Não sei por que eles não vêm”, disse Ivan Ivanovich, como se não ouvisse Ivan Nikiforovich. – Ainda não é o momento certo, mas o tempo parece ser exatamente o que é necessário.

-Você está dizendo que a vida é boa?

- Vidas deliciosas, deliciosas!

Isto foi seguido por silêncio.

- Por que você, Ivan Nikiforovich, está pendurando o vestido? - Ivan Ivanovich finalmente disse.

- Sim, um vestido lindo, quase novo, foi apodrecido por uma maldita mulher. Agora estou ventilando; o pano é fino, excelente, basta virar do avesso e você pode usar novamente.

– Gostei de uma coisa aí, Ivan Nikiforovich.

- Diga-me, por favor, para que você precisa dessa arma, que vai ao ar com o vestido? - Aqui Ivan Ivanovich trouxe tabaco. - Atrevo-me a pedir um favor?

- Nada, me faça um favor! Vou sentir o meu cheiro! - Ao mesmo tempo, Ivan Nikiforovich tateou ao seu redor e puxou uma buzina. - Que mulher estúpida, ela pendurou a arma aí também! O judeu faz um bom tabaco em Sorochintsy. Não sei o que ele coloca aí, mas é tão cheiroso! Parece um pouco com um canuper. Pegue isso e mastigue um pouco na boca. Não parece um canuper? Pegue, empreste!

- Por favor, diga-me, Ivan Nikiforovich, eu adoro a arma: o que você vai fazer com ela? porque você não precisa disso.

- Por que não? vai acontecer atirar?

- O Senhor está com você, Ivan Nikiforovich, quando você vai atirar? Talvez depois da segunda vinda. Pelo que eu sei e outros se lembrarão, você nunca matou um único atleta e sua natureza não foi projetada por Deus para atirar. Você tem uma postura e figura importantes. Como você pode caminhar pelos pântanos quando seu vestido, que não é apropriado ser chamado pelo nome em todos os discursos, está sendo exibido e agora, e depois? Não, você precisa ter paz, descansar. (Ivan Ivanovich, como mencionado acima, falava de maneira incomumente pitoresca quando era necessário convencer alguém. Como ele falava! Deus, como ele falava!) Sim, então você precisa de ações decentes. Ouça, dê para mim!

- Como você pode! Esta arma é cara. Você não encontrará mais armas como essa em lugar nenhum. Mesmo quando estava me preparando para entrar para a polícia, comprei de Turchin. E agora eu iria entregá-lo de repente? Como isso é possível? isso é uma coisa necessária.

– Por que é necessário?

- Que tal o quê? E quando os ladrões atacam a casa... Ainda não é necessário. Obrigado Deus! Agora estou calmo e não tenho medo de ninguém. Por que? Porque sei que tenho uma arma no armário.

- Boa arma! Sim, Ivan Nikiforovich, seu castelo está danificado.

- Bem, o que está estragado? Isso pode ser consertado. Basta lubrificá-lo com óleo de cânhamo para evitar que enferruje.

“Pelas suas palavras, Ivan Nikiforovich, não vejo nenhuma disposição amigável em relação a mim.” Você não quer fazer nada por mim como sinal de carinho.

“Como você pode dizer, Ivan Ivanovich, que não lhe mostro nenhuma gentileza?” Você devia se envergonhar! Seus bois pastam em minha estepe e eu nunca os ocupei. Quando você for a Poltava, sempre me peça um carrinho, e daí? quando eu recusei? Seus filhos pulam a cerca do meu quintal e brincam com meus cachorros - eu não digo nada: deixe-os brincar, desde que não toquem em nada! deixe-os brincar!

– Quando você não quiser dar de presente, então talvez a gente troque.

- O que você vai me dar por isso? - Ao mesmo tempo, Ivan Nikiforovich apoiou-se em seu braço e olhou para Ivan Ivanovich.

“Vou te dar um porco marrom por isso, o mesmo que engordei até virar fuligem.” Belo porco! Você verá se Próximo ano ela não vai te dar leitões.

“Não sei como você, Ivan Ivanovich, pode dizer isso.” Para que preciso do seu porco? É possível fazer um velório?

- De novo! Você não pode viver sem o diabo! É pecado, por Deus, é pecado, Ivan Nikiforovich!

- Como você pode mesmo, Ivan Ivanovich, dar sabe Deus o que é uma arma: um porco!

- Por que ela sabe o diabo o quê, Ivan Nikiforovich?

- Bem, você deveria julgar cuidadosamente por si mesmo. Isto é uma arma, uma coisa bem conhecida; caso contrário, o diabo sabe o que é: um porco! Se você não dissesse, eu poderia considerar isso um insulto para mim mesmo.

- Que coisas ruins você notou no porco?

– Quem, na verdade, você me toma? então eu sou um porco...

- Sente-se, sente-se! Não vou mais... Deixe sua arma ficar com você, deixe-a apodrecer e enferrujar, parada num canto do armário - não quero mais falar sobre isso.

Depois disso houve silêncio.

“Dizem”, começou Ivan Ivanovich, “que três reis declararam guerra ao nosso rei”.

“Sim”, disse-me Piotr Fedorovich. Que tipo de guerra é essa? e por que ela está?

“Provavelmente é impossível dizer, Ivan Nikiforovich, para que serve ela.” Acredito que os reis querem que todos nós aceitemos a fé turca.

- Olha, seus idiotas, o que vocês queriam! - disse Ivan Nikiforovich, erguendo a cabeça.

“Veja, nosso rei declarou guerra a eles por isso.” Não, ele diz, aceite você mesmo a fé de Cristo!

- Bem? afinal, nosso povo vai vencê-los, Ivan Ivanovich!

- Eles vão te bater. Então, Ivan Nikiforovich, você não quer trocar de arma?

“É estranho para mim, Ivan Ivanovich: você parece ser um homem famoso por aprender, mas fala como um ignorante.” Que tipo de idiota eu sou...

- Sente-se, sente-se. Deus o abençoe! deixe-o morrer; Não direi mais!..

Nessa hora foi trazido o aperitivo.

Ivan Ivanovich bebeu um copo e comeu uma torta com creme de leite.

- Ouça, Ivan Nikiforovich. Além do porco, vou te dar mais dois sacos de aveia, porque você não plantou aveia. Você ainda precisará comprar aveia este ano.

- Por Deus, Ivan Ivanovich, preciso falar com você depois de comer muita ervilha. (Isso não é nada, Ivan Nikiforovich nem usa essas frases.) Onde você viu alguém trocar uma arma por dois sacos de aveia? Você provavelmente não instalará seu próprio bekeshi.

As cadeiras da sala eram de madeira, maciças, como costumam ser características da antiguidade; eram todos com costas altas esculpidas, em sua forma natural, sem verniz ou tinta; eles nem eram estofados com material e eram um tanto parecidos com aquelas cadeiras nas quais os bispos se sentam até hoje. Mesas triangulares nos cantos, quadrangulares na frente do sofá e um espelho em finas molduras douradas, esculpido com folhas, que voam pontilhadas de pontos pretos, um tapete na frente do sofá com pássaros que parecem flores, e flores que parecem como pássaros - isso é quase toda a decoração de uma casa pouco exigente, onde moravam meus velhos.

O quarto da empregada estava cheio de meninas jovens e de meia-idade com cuecas listradas, a quem Pulquéria Ivanovna às vezes dava algumas bugigangas para costurar e obrigava a descascar frutas, mas que geralmente corriam para a cozinha e dormiam. Pulquéria Ivanovna considerou necessário mantê-los em casa e monitorou rigorosamente sua moralidade. Mas, para sua extrema surpresa, não passaram vários meses sem que uma de suas filhas ficasse muito mais cheia do que o normal; Parecia ainda mais surpreendente que quase não houvesse ninguém na casa, exceto talvez o ajudante de quarto, que andava de fraque cinza, descalço, e se não comia, provavelmente estava dormindo. Pulquéria Ivanovna geralmente repreendia a culpada e a punia severamente para que isso não acontecesse no futuro.

Uma terrível multidão de moscas zumbia nas janelas de vidro, todas cobertas pela voz grossa e grave de uma abelha, às vezes acompanhada pelo guincho agudo das vespas; mas assim que as velas foram servidas, toda a turma foi dormir e cobriu todo o teto com uma nuvem negra" ( Gogol N.V. Proprietários de terras do Velho Mundo).

— Atrevo-me a pedir um favor, meu senhor?

O pátio da propriedade do senhor... Como foi para o proprietário? Como foi diferente dos outros?

“...Homem maravilhoso Ivan Ivanovich! Que casa ele tem em Mirgorod! Ao seu redor, por todos os lados, há uma cobertura sobre pilares de carvalho, sob a cobertura há bancos por toda parte. Ivan Ivanovich, quando esquentar muito, tirará a bekesha e a cueca, ficará apenas com a camisa e descansará sob o dossel, observando o que está acontecendo no quintal e na rua. Que macieiras e pereiras ele tem bem perto das janelas! Basta abrir a janela e os galhos entram na sala. Isso tudo fica na frente da casa; Mas veja o que ele tem no jardim! O que não está aí! Ameixas, cerejas, cerejas doces, todo o tipo de hortas, girassóis, pepinos, melões, vagens, até uma eira e uma forja.

Uma pessoa maravilhosa, Ivan Ivanovich! Ele adora melões. Esta é a comida favorita dele. Assim que jantou e saiu sob o dossel de camisa, ele ordena que Gapka lhe traga dois melões...

...Ivan Nikiforovich também é uma pessoa muito boa. Seu quintal fica próximo ao quintal de Ivan Ivanovich. Eles são tão amigos um do outro como o mundo nunca produziu. Anton Prokofievich Pupopuz, que ainda usa sobrecasaca marrom com mangas azuis e janta aos domingos com o juiz, costumava dizer que o próprio diabo amarrou Ivan Nikiforovich e Ivan Ivanovich com uma corda. Aonde um vai, o outro segue.

...Ivan Ivanovich é de natureza um tanto tímida. Ivan Nikiforovich, ao contrário, tem calças com dobras tão largas que, se fossem infladas, poderia caber nelas todo o pátio com celeiros e prédios. Ivan Ivanovich tem olhos grandes e expressivos cor de tabaco e uma boca em formato de carta. Izhitsa; Ivan Nikiforovich tem olhos pequenos e amarelados, desaparecendo completamente entre sobrancelhas grossas e bochechas rechonchudas, e um nariz em forma de ameixa madura. Se Ivan Ivanovich te tratar com tabaco, ele sempre lamberá primeiro a tampa da caixa de rapé com a língua, depois estalará com o dedo e, segurando-o, dirá, se você o conhece: “Tenho coragem de perguntar, meu senhor , um favor?"; se forem estranhos, então: “Ouso pedir, meu senhor, sem a honra de saber a posição, o nome e o patronímico, um favor?” Ivan Nikiforovich entrega a buzina diretamente em suas mãos e apenas acrescenta: “Faça um favor a si mesmo”. Gogol N.V.

“Estou na sua frente pessoalmente”

“Embora o quintal de Ivan Nikiforovich ficasse perto do quintal de Ivan Ivanovich e fosse possível subir de um para o outro por cima da cerca, Ivan Ivanovich seguiu pela rua. Desta rua foi necessário passar para um beco, que era tão estreito que se duas carroças de um mesmo cavalo se encontrassem nela, não conseguiam mais passar uma pela outra e permaneciam nessa posição até agarrarem as rodas traseiras e puxá-las. para fora. O pedestre estava limpando, como flores, com bardanas crescendo dos dois lados perto da cerca. Esta rua era dominada de um lado pelo celeiro de Ivan Ivanovich, do outro pelo celeiro, portão e pombal de Ivan Nikiforovich.

Ivan Ivanovich aproximou-se do portão, sacudiu o trinco: um cachorro latiu lá dentro; mas o bando heterogêneo logo voltou correndo, abanando o rabo, vendo que se tratava de um rosto familiar. Ivan Ivanovich atravessou o pátio cheio de pombos indianos, alimentados pelo próprio Ivan Nikiforovich, cascas de melancias e melões, em alguns lugares vegetação, em outros uma roda quebrada, ou um aro de barril, ou um menino deitado em um camisa suja - uma imagem que os pintores adoram! A sombra dos vestidos pendurados cobria quase todo o quintal e dava um pouco de frescor. Baba cumprimentou-o com uma reverência e, boquiaberto, ficou parado no mesmo lugar. Na frente da casa havia um alpendre com cobertura sobre dois pilares de carvalho - proteção confiável do sol, que nesta época na Pequena Rússia não gosta de brincar e encharca o pedestre da cabeça aos pés de suor quente. A partir disso se percebeu o quão forte era o desejo de Ivan Ivanovich de adquirir o necessário quando decidia sair naquele horário, mudando até mesmo seu hábito habitual de caminhar apenas à noite.

Deus ajuda! - disse Ivan Ivanovich.

Olá, Ivan Ivanovich! - respondeu uma voz do canto da sala. Então, apenas Ivan Ivanovich notou Ivan Nikiforovich deitado no tapete estendido no chão. - Desculpe por estar na sua frente na mesma moeda.

Ivan Nikiforovich ficou sem tudo, mesmo sem camisa" ( Gogol N.V. A história de como Ivan Ivanovich brigou com Ivan Nikiforovich).

Esse tipo inexistente de velho cavalheiro...

Mais de trinta anos se passaram desde a Grande Reforma, mas aquelas velhas expressões, figuras de linguagem, ditos e o tom cerimoniosamente majestoso das saudações nas reuniões ainda eram ouvidos. Atenção especial então em final do século XIX séculos, foram atraídos, é claro, pelas próprias pessoas daquela época antiga. Estas são ilhas cada vez mais estreitas com uma visão de mundo completamente diferente.

Então, como eles eram diferentes de gerações subsequentes? Tal cavalheiro sempre soube se comportar perfeitamente em qualquer situação da vida. Ele era amigável, tímido e gentil.

A juventude dessas pessoas ocorreu na era pré-reforma. Ao longo destas décadas, passaram-se muitos acontecimentos que mudaram não só o mundo, mas também as próprias pessoas, e longe de lado melhor. Mas esta pequena coorte, cuidadosamente e sabiamente nutrida pelos seus pais e avós, que conheciam o fumo de Borodin e a alegria de tomar Paris, foi de alguma forma fácil e gradualmente capaz de transmitir este “radiante deleite da existência” aos seus próprios filhos.

Eles foram puxados pelas pernas de Ivan Nikiforovich, e que agora só podem ser puxados pelos dedos, outros logo foram pendurados, no formato da letra L. Depois, o beshmet cossaco azul, que Ivan Nikiforovich costurou para si mesmo há vinte anos, quando ele se preparava para entrar para a polícia e já estava prestes a largar o bigode. Finalmente, um a um, a espada foi exposta, dando origem a um spitz projetando-se no ar. Então as abas de algo parecido com um cafetã verde-grama, com botões de cobre do tamanho de uma moeda de cinco centavos, começaram a girar. Um colete forrado com tranças douradas e um grande recorte na frente aparecia por trás das caudas. O colete logo foi coberto pela saia velha da falecida avó, com bolsos onde se podia colocar uma melancia. Tudo, misturado, constituía um espetáculo muito divertido para Ivan Ivanovich, enquanto os raios do sol, cobrindo em alguns lugares uma manga azul ou verde, um punho vermelho ou parte do brocado de ouro, ou brincando com uma espada spitz, faziam isto algo extraordinário, semelhante àquele presépio, que é entregue nas fazendas por canalhas nômades. Especialmente quando uma multidão de pessoas, aglomeradas, olha para o rei Herodes com uma coroa de ouro ou para Anton conduzindo uma cabra; atrás do presépio, um violino canta; O cigano dedilha os lábios com as mãos em vez de um tambor, e o sol se põe, e o frio fresco da noite do sul pressiona imperceptivelmente com mais força os ombros e peitos frescos das camponesas gordas.

“Que mulher estúpida! - pensou Ivan Ivanovich, “ela até levará o próprio Ivan Nikiforovich para ventilar!”

- Ei, mulher, mulher! - gritou Ivan Ivanovich, balançando o dedo.

A velha se aproximou da cerca.

-O que é isso que você tem, vovó?

- Veja por si mesmo, uma arma.

-Que arma?

– Quem sabe o quê! Se fosse meu, talvez eu soubesse do que é feito. Mas é nobre.

Ivan Ivanovich levantou-se e começou a examinar a arma por todos os lados e esqueceu de repreender a velha por pendurá-la com a espada para arejá-la.

“Deve pensar que é feito de ferro”, continuou a velha.

- Hum! ferro. Por que é ferro? - Ivan Ivanovich disse para si mesmo. - Há quanto tempo está com o senhor?

- Talvez há muito tempo.

“É uma coisa boa”, continuou Ivan Ivanovich. - Vou perguntar a ele. O que ele deveria fazer com isso? Ou vou trocá-lo por alguma coisa. O que, vovó, o senhor está em casa?

- O que ele? está mentindo?

- Ele está deitado.

- OK então; Eu irei até ele.

Ivan Ivanovich se vestiu, pegou nas mãos um pedaço de pau retorcido de cachorro, porque em Mirgorod você encontra muito mais deles na rua do que gente, e foi.

Se Ivan Nikiforovich não tivesse dito esta palavra, eles teriam discutido entre si e se separado, como sempre, como amigos; mas agora aconteceu algo completamente diferente. Ivan Ivanovich ficou todo vermelho.

- O que você disse, Ivan Nikiforovich? – ele perguntou, levantando a voz.

- Eu disse que você parece um ganso, Ivan Ivanovich!

“Como você ousa, senhor, tendo esquecido a decência e o respeito pela posição e sobrenome de uma pessoa, desonrar um nome tão difamatório?”

- O que há de tão ruim nisso? Por que você está realmente agitando os braços assim, Ivan Ivanovich?

“Repito, como você ousa, contrariando toda a decência, me chamar de ganso?”

– Vou cuspir na sua cabeça, Ivan Ivanovich! Por que você está tão gargalhada?

Ivan Ivanovich não conseguia mais se controlar: seus lábios tremiam; a boca mudou a posição habitual do Izhitsa e tornou-se semelhante ao O; Seus olhos piscaram com tanta força que ficou assustador. Isso era extremamente raro para Ivan Ivanovich. Foi necessário deixá-lo muito irritado por isso.

“Então estou lhe dizendo”, disse Ivan Ivanovich, “que não quero conhecer você!”

- Grande problema! Por Deus, isso não vai me fazer chorar! - respondeu Ivan Nikiforovich.

Menti, menti, por Deus, menti! ele ficou muito irritado com isso.

“Não vou colocar os pés na sua casa.”

- Ei ei! - disse Ivan Nikiforovich, frustrado, sem saber o que fazer e, ao contrário do habitual, levantando-se. - Ei, mulher, garoto! - Nisso, a mesma mulher magra e um menino baixinho apareceram por trás da porta, emaranhados em uma sobrecasaca longa e larga. - Pegue Ivan Ivanovich pelas mãos e leve-o porta afora!

- Como! Nobre? - Ivan Ivanovich gritou com sentimento de dignidade e indignação. - Apenas ouse! suba! Eu destruirei você e seu mestre estúpido! O corvo não encontrará o seu lugar! (Ivan Ivanovich falou com uma força incomum quando sua alma ficou chocada.)

Todo o grupo apresentou uma imagem forte: Ivan Nikiforovich, parado no meio da sala em toda a sua beleza, sem qualquer decoração! Uma mulher com a boca aberta e uma expressão muito insensata e cheia de medo no rosto! Ivan Ivanovich com a mão levantada, como retratavam os tribunos romanos! Foi um minuto extraordinário! o desempenho é magnífico! E, no entanto, apenas um era espectador: era um menino com uma sobrecasaca incomensurável, que permanecia bastante calmo e limpava o nariz com o dedo.

Finalmente, Ivan Ivanovich pegou o chapéu.

– Você está indo muito bem, Ivan Nikiforovich! Maravilhoso! Vou lembrá-lo disso.

- Vá, Ivan Ivanovich, vá! mas cuidado, não seja pego por mim: senão, Ivan Ivanovich, vou bater na sua cara!

- Um brinde a você, Ivan Nikiforovich! - respondeu Ivan Ivanovich, estendendo-lhe o figo e batendo a porta atrás de si, que chiou com um guincho e se abriu novamente.

Ivan Nikiforovich apareceu na porta e quis acrescentar algo, mas Ivan Ivanovich não olhou mais para trás e saiu voando do quintal.

Capítulo III. O que aconteceu depois da briga de Ivan Ivanovich com Ivan Nikiforovich

Então, dois homens respeitáveis, honra e adorno de Mirgorod, brigaram entre si! e para quê? por bobagem, por ganso. Eles não queriam se ver, cortaram todos os laços, enquanto antes eram conhecidos como os amigos mais inseparáveis! Todos os dias, acontecia, Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich mandavam um ao outro perguntar sobre sua saúde e muitas vezes conversavam de suas varandas e diziam coisas tão agradáveis um ao outro que seus corações adoravam ouvi-los. Aos domingos, Ivan Ivanovich em um bekesha padrão, Ivan Nikiforovich em um cossaco nanquim amarelo-marrom, ia quase de mãos dadas à igreja. E se Ivan Ivanovich, que tinha um olhar extremamente aguçado, foi o primeiro a notar uma poça ou algum tipo de impureza no meio da rua, o que às vezes acontece em Mirgorod, então ele sempre dizia a Ivan Nikiforovich: “Cuidado, não' Não ponho os pés aqui, porque aqui não é bom.” Ivan Nikiforovich, por sua vez, mostrava os mesmos comoventes sinais de amizade e, não importava onde estivesse longe, sempre estendia a mão a Ivan Ivanovich com uma buzina, dizendo: “Seja um favor!” E que família maravilhosa ambos têm!.. E estes dois amigos... Quando ouvi falar disso, foi como um trovão! Por muito tempo não quis acreditar: Deus justo! Ivan Ivanovich brigou com Ivan Nikiforovich! Pessoas tão dignas! O que é estável neste mundo agora?

Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich. Ilustração para a história de Gogol

Quando Ivan Ivanovich chegou em sua casa, ficou muito animado por muito tempo. Antigamente ele ia primeiro ao estábulo para ver se a potranca estava comendo feno (Ivan Ivanovich tem uma potranca Savrasai, com uma careca na testa; um cavalo muito bom); depois alimenta os perus e os leitões com as mãos e depois vai para os seus aposentos, onde ou faz pratos de madeira (é muito habilidoso, não pior que um torneiro, em fazer várias coisas de madeira), ou lê um livro impresso por Lyubiy Gariy e Popov (seus títulos Ivan Ivanovich não lembra, porque a garota fugiu há muito tempo parte do topo página de título, divertindo a criança) ou descansando sob um dossel. Agora ele não retomou nenhuma de suas atividades habituais. Mas em vez disso, quando conheceu Gapka, ele começou a repreendê-la por que ela estava vagando por aí sem fazer nada, enquanto arrastava o cereal para a cozinha; jogou uma vara em um galo que veio à varanda para uma refeição comum; e quando um menino sujo com uma camisa esfarrapada correu até ele e gritou: “Papai, papai, me dê um pão de gengibre!” - então ele o ameaçou tão terrivelmente e bateu os pés que o menino assustado correu sabe-se lá para onde.

Finalmente, porém, ele recobrou o juízo e começou a fazer seus negócios habituais. Começou a jantar tarde e quase à noite foi descansar sob um dossel. O bom borscht com pombos que Gapka preparou afastou completamente o incidente matinal. Ivan Ivanovich voltou a olhar com prazer para sua fazenda. Por fim, parou os olhos no quintal vizinho e disse para si mesmo: “Hoje não estive com Ivan Nikiforovich; Eu irei até ele. Dito isto, Ivan Ivanovich pegou uma bengala e um chapéu e saiu; mas assim que saiu do portão lembrou-se da briga, cuspiu e voltou. Quase o mesmo movimento aconteceu no quintal de Ivan Nikiforovich. Ivan Ivanovich viu como a mulher já havia colocado o pé na cerca com a intenção de subir em seu quintal, quando de repente se ouviu a voz de Ivan Nikiforovich: “Volte! voltar! não há necessidade!" No entanto, Ivan Ivanovich ficou muito entediado. Era bem possível que essas pessoas dignas tivessem feito as pazes no dia seguinte, se um incidente especial na casa de Ivan Nikiforovich não tivesse destruído toda a esperança e acrescentado lenha ao fogo da hostilidade que estava prestes a extinguir-se.

Agafia Fedoseevna foi até Ivan Nikiforovich na noite do mesmo dia. Agafia Fedoseevna não era parente, nem cunhada, nem mesmo madrinha de Ivan Nikiforovich. Parece que não havia absolutamente nenhuma necessidade de ela ir até ele, e ele próprio não estava muito feliz com ela; no entanto, ela viajou e ficou com ele por semanas inteiras, e às vezes mais. Então ela pegou as chaves e tomou a casa inteira com as próprias mãos. Isso foi muito desagradável para Ivan Nikiforovich, mas, para sua surpresa, ele a ouvia como uma criança e, embora às vezes tentasse argumentar, Agafia Fedoseevna sempre levava vantagem.

Confesso que não entendo por que é assim que as mulheres agarram nosso nariz com tanta habilidade como se agarrassem o cabo de um bule de chá? Ou suas mãos são feitas assim, ou nossos narizes não servem mais para nada. E apesar do nariz de Ivan Nikiforovich parecer um pouco com uma ameixa, ela ainda assim o agarrou pelo nariz e o conduziu como um cachorro. Diante dela, ele até mudou, involuntariamente, seu modo de vida habitual: não ficava tanto tempo deitado ao sol, e se mentia não era da natureza, mas sempre vestia camisa e calça, embora Agafia Fedoseevna não exigiu isso de forma alguma. Ela estava relutante em realizar cerimônias e, quando Ivan Nikiforovich teve febre, ela mesma o enxugou da cabeça aos pés com terebintina e vinagre com as próprias mãos. Agafia Fedoseevna usava um boné na cabeça, três verrugas no nariz e uma touca de café com flores amarelas. Toda a sua figura parecia uma banheira e, portanto, encontrar a cintura era tão difícil quanto ver o nariz sem espelho. Suas pernas eram curtas, em formato de dois travesseiros. Ela fofocava, comia beterraba cozida pela manhã e praguejava muito bem - e com todas essas atividades diversas, seu rosto não mudava de expressão por um minuto, o que só as mulheres costumam mostrar.

Assim que ela chegou, tudo deu errado.

- Você, Ivan Nikiforovich, não o tolere e não peça perdão: ele quer destruir você, ele é uma pessoa assim! Você ainda não o conhece.

A maldita mulher sussurrou e sussurrou e fez o que Ivan Nikiforovich não queria ouvir sobre Ivan Ivanovich.

Tudo ganhava um formato diferente: se um cachorro vizinho entrava no quintal, batiam nele com qualquer coisa; as crianças que pularam a cerca voltaram gritando, com as camisas levantadas e com sinais de varas nas costas. Até a própria mulher, quando Ivan Ivanovich queria perguntar-lhe alguma coisa, fazia tanta obscenidade que Ivan Ivanovich, por ser uma pessoa extremamente delicada, cuspiu e disse apenas: “Que mulher nojenta! pior que seu mestre!

Por fim, para completar todos os insultos, o odiado vizinho construiu um celeiro de gansos bem em frente a ele, onde costumava pular a cerca, como que com a intenção especial de agravar o insulto. Este estábulo, nojento para Ivan Ivanovich, foi construído com uma velocidade diabólica: em um dia.

Isso despertou raiva e desejo de vingança em Ivan Ivanovich. Não demonstrou, porém, qualquer tipo de pesar, apesar de o estábulo ter tomado inclusive parte de suas terras; mas seu coração batia tanto que era extremamente difícil para ele manter essa calma exterior.

Foi assim que ele passou o dia. A noite chegou... Ah, se eu fosse pintor, retrataria maravilhosamente toda a beleza da noite! Eu retrataria como todo Mirgorod dorme; como inúmeras estrelas olham fixamente para ele; como o aparente silêncio é ecoado pelos latidos próximos e distantes dos cães; como um sacristão amoroso passa correndo por eles e pula a cerca com destemor cavalheiresco; como as paredes brancas das casas cobertas luar, tornam-se mais brancos, as árvores que os cobrem ficam mais escuras, a sombra das árvores cai mais negra, as flores e a grama silenciosa são mais perfumadas, e os grilos, os inquietos cavaleiros da noite, iniciam seus cantos crepitantes em uníssono de todos os cantos. Eu retrataria como, em uma dessas casas baixas de barro, uma citadina de sobrancelhas negras e seios jovens e trêmulos, espalhada em uma cama solitária, sonha com bigode e esporas de hussardo, e a luz da lua ri em suas bochechas. Eu retrataria como a sombra negra de um morcego pisca ao longo de uma estrada branca, pousando nas chaminés brancas das casas... Mas é improvável que eu pudesse retratar Ivan Ivanovich, que saiu naquela noite com uma serra na mão. Tantos sentimentos diferentes estavam escritos em seu rosto! Silenciosamente, silenciosamente, ele se aproximou e se arrastou para baixo do celeiro dos gansos. Os cães de Ivan Nikiforovich ainda nada sabiam da briga entre eles e por isso permitiram que ele, como um velho amigo, se aproximasse do celeiro, que era inteiramente sustentado por quatro pilares de carvalho; Rastejando até o poste mais próximo, ele colocou uma serra nele e começou a serrar. O barulho da serra obrigava-o a olhar em volta a cada minuto, mas a ideia da ofensa devolveu-lhe a alegria. O primeiro poste foi serrado; Ivan Ivanovich começou outro. Seus olhos ardiam e não viam nada de medo. De repente, Ivan Ivanovich gritou e ficou atordoado: um homem morto apareceu para ele; mas ele logo caiu em si, vendo que era um ganso estirando o pescoço para ele. Ivan Ivanovich cuspiu indignado e começou a trabalhar. E o segundo pilar foi cortado: o prédio começou a tremer. O coração de Ivan Ivanovich começou a bater tão forte quando ele começou o terceiro que ele parou de trabalhar várias vezes; mais da metade já havia sido serrada, quando de repente o prédio instável balançou violentamente... Ivan Ivanovich mal teve tempo de pular para trás antes que desabasse com estrondo. Pegando uma serra, correu para casa com muito medo e se jogou na cama, sem nem ter coragem de olhar pela janela as consequências de seu terrível ato. Parecia-lhe que todo o pátio de Ivan Nikiforovich estava reunido: a velha, Ivan Nikiforovich, o menino de sobrecasaca sem fim - todos com drekoly, liderados por Agafia Fedoseevna, iam arruinar e destruir sua casa.

Ivan Ivanovich passou todo o dia seguinte com febre. Ele ficava imaginando que o odiado vizinho, como vingança, pelo menos colocaria fogo em sua casa. E, portanto, ele deu ordens a Gapka para olhar constantemente em todos os lugares para ver se havia palha seca em algum lugar. Finalmente, para avisar Ivan Nikiforovich, ele decidiu correr como uma lebre e apresentar uma petição contra ele no tribunal distrital de Mirgorod. Em que consistia você pode descobrir no próximo capítulo.

Capítulo IV. Sobre o que aconteceu na presença do tribunal distrital de Mirgorod

A maravilhosa cidade de Mirgorod! Não há edifícios nele! E sob a palha, e sob o telhado, mesmo sob um telhado de madeira; à direita está a rua, à esquerda está a rua, lindas sebes por toda parte; O lúpulo enrola-se nele, os vasos pendem nele, por causa dele o girassol mostra a sua cabeça em forma de sol, a papoila fica vermelha, as abóboras gordas brilham... Luxo! A cerca de pau-a-pique é sempre decorada com objetos que a tornam ainda mais pitoresca: seja uma manta drapeada, ou uma camisa, ou uma calça. Não há roubo ou fraude em Mirgorod e, portanto, cada um pendura o que quer. Se você se aproximar da praça, então, claro, pare um pouco para admirar a vista: tem uma poça nela, uma poça incrível! o único que você já viu! Ocupa quase toda a área. Linda poça! Casas e pequenas casas, que à distância podem ser confundidas com palheiros, rodeadas, maravilham-se com a sua beleza.

Mas penso que não há casa melhor do que o tribunal distrital. Quer seja carvalho ou bétula, não me importa; mas, caros senhores, tem oito janelas! oito janelas seguidas, diretamente para a praça e para aquele corpo de água de que já falei e que o prefeito chama de lago! Só que é pintada na cor do granito: todas as outras casas de Mirgorod são simplesmente caiadas de branco. O telhado é todo de madeira, e até teria sido pintado de vermelho se não tivesse sido comido o óleo de papelaria preparado para ele, temperado com cebola, o que aconteceu, como que propositalmente, durante a Quaresma, e o telhado ficou sem pintura. Na praça sobressai um alpendre, por onde muitas vezes correm galinhas, porque os cereais ou algo comestível estão sempre quase espalhados no alpendre, o que, no entanto, não é feito de propósito, mas unicamente por descuido dos peticionários. Está dividido em duas metades: uma é a presença, a outra é a do preso. Na metade onde está a presença, há duas salas limpas e caiadas: uma é a sala da frente dos peticionários; para outra mesa, coberta de manchas de tinta; há um espelho nele. Quatro cadeiras de carvalho com encosto alto; Perto das paredes havia baús forjados em ferro, nos quais eram armazenadas pilhas de informações distritais. Em um desses baús havia então uma bota limpa com cera. A presença começou pela manhã. O juiz, um homem bastante rechonchudo, embora um pouco mais magro que Ivan Nikiforovich, de rosto gentil, vestido de manto oleoso, cachimbo e uma xícara de chá, conversava com o réu. Os lábios do juiz estavam bem abaixo do nariz e, portanto, seu nariz podia cheirar o lábio superior tanto quanto seu coração desejasse. Esse lábio serviu-lhe em vez de caixa de rapé, porque o tabaco direcionado para o nariz quase sempre caía sobre ele. Então, o juiz conversou com o réu. A garota descalça segurava uma bandeja com xícaras ao lado.

No final da mesa, o secretário leu a decisão do caso, mas num tom tão monótono e desanimado que o próprio arguido teria adormecido enquanto ouvia. O juiz, sem dúvida, teria feito isso antes de tudo se não tivesse iniciado uma conversa divertida.

“Eu tentei descobrir deliberadamente”, disse o juiz, bebendo chá de uma xícara agora fria, “como isso é feito, se eles cantam bem”. Tive um belo sapinho há cerca de dois anos. Bem? de repente tudo ficou completamente ruim. Ele começou a cantar Deus sabe o quê. Quanto mais, pior, pior, ele começou a rebarbar, chiar - pelo menos jogue fora! Mas o mais absurdo! É por isso que se faz: faz-se um bobon embaixo do pescoço, menor que uma ervilha. Este feijãozinho só precisa ser furado com uma agulha. Zakhar Prokofievich me ensinou isso, e exatamente, se você quiser, vou te contar como foi: eu venho até ele...

– Você já leu? Imagine quando! Eu não ouvi nada! Cadê? dá aqui, eu assino. O que mais você tem aí?

- O caso do cossaco Bokitka sobre uma vaca roubada.

- Ok, leia! Sim, foi assim que cheguei até ele... Posso até contar detalhadamente como ele me tratou. A vodca foi servida com balyk, a única! Sim, não o nosso balyk, que”, o juiz fez com a língua e sorriu, e seu nariz cheirou sua sempre presente caixa de rapé, “que é servida pela nossa mercearia Mirgorod. Não comi arenque porque, como você sabe, me dá azia na boca do estômago. Mas provei caviar; caviar maravilhoso! nada a dizer, excelente! Depois bebi vodca de pêssego com infusão de centauro. Também havia açafrão; mas, como você sabe, eu não uso açafrão. Veja, é muito bom: primeiro, como dizem, abra o apetite e depois termine... Ah! pela audição, pela visão... - gritou o juiz de repente ao ver Ivan Ivanovich entrando.

- Deus te ajude! Te desejo boa saúde! - disse Ivan Ivanovich, curvando-se em todas as direções, com a simpatia que lhe é característica. Meu Deus, como ele soube encantar a todos com seu endereço! Nunca vi tanta sutileza em lugar nenhum. Ele conhecia muito bem a sua própria dignidade e, portanto, considerava o respeito universal como algo que lhe era devido. O próprio juiz entregou a cadeira a Ivan Ivanovich, seu nariz cheirou todo o fumo do lábio superior, o que sempre foi um sinal de grande prazer para ele.

- Com o que você gostaria de te tratar, Ivan Ivanovich? - ele perguntou. – Gostaria de pedir uma xícara de chá?

“Não, muito obrigado”, respondeu Ivan Ivanovich, curvou-se e sentou-se.

- Faça-me um favor, uma xícara! – repetiu o juiz.

- Não, obrigado. “Estou muito satisfeito com a hospitalidade”, respondeu Ivan Ivanovich, curvando-se e sentando-se.

“Uma xícara”, repetiu o juiz.

- Não, não se preocupe, Demyan Demyanovich!

Ao mesmo tempo, Ivan Ivanovich fez uma reverência e sentou-se.

- Um copo?

- Assim seja, talvez uma xícara! - disse Ivan Ivanovich e estendeu a mão para a bandeja.

Senhor Deus! que abismo de sutileza uma pessoa pode ter! Não sei dizer que impressão agradável essas ações causam!

– Quer outra xícara?

“Agradeço humildemente”, respondeu Ivan Ivanovich, colocando a xícara virada na bandeja e fazendo uma reverência.

- Faça-me um favor, Ivan Ivanovich!

- Eu não posso. Muito agradecido. - Ao mesmo tempo, Ivan Ivanovich fez uma reverência e sentou-se.

- Ivan Ivanovich! faça amizade, uma xícara!

- Não, estou muito grato pelo mimo.

Dito isto, Ivan Ivanovich curvou-se e sentou-se.

- Só uma xícara! Um copo!

Ivan Ivanovich estendeu a mão para a bandeja e pegou a xícara.

Nossa, você é um abismo! Como pode, como pode uma pessoa manter sua dignidade?

“Eu, Demyan Demyanovich”, disse Ivan Ivanovich, terminando seu último gole, “tenho assuntos importantes com você: estou ligando para você”. - Ao mesmo tempo, Ivan Ivanovich largou a xícara e tirou do bolso uma folha de papel carimbada e escrita. - Chamando seu inimigo, seu inimigo jurado.

-Para quem é isso?

- Para Ivan Nikiforovich Dovgochkhun.

Ao ouvir essas palavras, o juiz quase caiu da cadeira.

- O que você está dizendo! – disse ele, apertando as mãos. - Ivan Ivanovich! isso é você?

– Você vê por si mesmo que eu sou.

- O Senhor está contigo e com todos os santos! Como! você, Ivan Ivanovich, se tornou inimigo de Ivan Nikiforovich? É a sua boca que fala? Repita novamente! Não há alguém se escondendo atrás de você e falando por você?

- O que há de tão incrível nisso? Não consigo olhar para ele; ele me infligiu um insulto mortal, insultou minha honra.

- Santíssima Trindade! Como posso convencer minha mãe agora! E ela, a velha, todos os dias, assim que brigamos com minha irmã, diz: “Vocês, filhos, vivem entre si como cachorros. Se ao menos você pudesse dar um exemplo de Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich. Assim são os amigos! é isso, amigos! essas são pessoas dignas!” Aqui estão seus amigos! Diga-me, para que serve isso? Como?

– Este é um assunto delicado, Demyan Demyanovich! não pode ser descrito em palavras. Peça para ler melhor o pedido. Aqui, pegue deste lado, aqui é mais decente.

– Leia, Taras Tikhonovich! - disse o juiz, voltando-se para a secretária.

Taras Tikhonovich atendeu o pedido e, assoando o nariz da mesma forma que todos os secretários dos tribunais distritais assoam o nariz, com a ajuda de dois dedos, começou a ler:

– “Do nobre do distrito de Mirgorod e do proprietário de terras Ivan, filho de Ivan, Pererepenok, uma petição; e sobre o quê, seguem os seguintes pontos:

1) Conhecido em todo o mundo por suas ações ímpias, repugnantes e criminosas que excedem todas as medidas, o nobre Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, neste 7 de julho de 1810, infligiu-me um insulto mortal, tanto pessoalmente para minha honra quanto igualmente para humilhação e constrangimento minha posição e sobrenome. Este nobre, e de aparência vil, tem um caráter rabugento e é cheio de vários tipos blasfêmia e palavrões..."

Aqui o leitor parou um pouco para assoar o nariz novamente, e o juiz cruzou as mãos com reverência e apenas disse para si mesmo:

-Que caneta animada! Senhor Deus! como este homem escreve!

- “Este nobre, Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, quando cheguei a ele com propostas amigáveis, me chamou publicamente de ofensivo e difamatório à minha honra, a saber: gander, enquanto todo o distrito de Mirgorod sabe que eu nunca fui esse animal vil foi não foi nomeado e não pretende ser nomeado no futuro. A prova da minha origem nobre é que em livro métrico, localizada na Igreja dos Três Santos, registra tanto o dia do meu nascimento quanto o batismo que recebi. O ganso, como é do conhecimento de todos os conhecedores das ciências, não pode ser anotado no livro de registro, pois o ganso não é uma pessoa, mas sim um pássaro, que já é conhecido de todos, mesmo daqueles que não o fizeram. esteve no seminário. Mas este nobre maligno, sabendo de tudo isso, apenas para infligir um insulto fatal à minha posição e título, amaldiçoou-me com esta palavra vil.

2) Este mesmo nobre indecente e indecente, aliás, invadiu minha propriedade ancestral, que recebi depois de meu pai, que era de categoria eclesiástica, Ivan, filho de Onisius, Pererepenok, de abençoada memória, propriedade, pelo fato de que, ao contrário para todas as leis, ele transferiu completamente contrariamente ao meu o alpendre é um celeiro de ganso, o que foi feito sem outra intenção a não ser agravar o insulto infligido a mim, pois este celeiro antes ficava em um lugar bastante grande e ainda era bastante forte . Mas a repugnante intenção do referido fidalgo era apenas fazer de mim testemunha de passagens obscenas: pois é sabido que nem toda pessoa irá a um celeiro, muito menos a um celeiro de gansos, para um negócio decente. Com tal ação ilegal, os dois arados da frente se apoderaram de minhas próprias terras, que herdei em vida de meu pai, Ivan de abençoada memória, filho de Onisius, Pererepenok, partindo do celeiro e em linha reta até o local onde o as mulheres lavam as panelas.

3) O fidalgo acima retratado, cujo próprio nome e sobrenome inspiram todo tipo de desgosto, abriga em sua alma a intenção maliciosa de me incendiar em casa própria. Sinais indubitáveis disso ficam evidentes a partir do seguinte: em primeiro lugar, este nobre maligno começou a sair frequentemente dos seus aposentos, o que nunca tinha feito antes, devido à preguiça e à vil obesidade do seu corpo; em segundo lugar, na sala do seu povo, adjacente à própria cerca que cerca a minha, que recebi do meu falecido pai, Ivan, filho de Onisius, Pererepenok, de abençoada memória, a terra, uma luz arde diariamente e por uma duração extraordinária, que já é evidente a prova disso, pois até agora, devido à sua mesquinhez, não só a vela de sebo, mas até o Kagan sempre se extinguiu.

E, portanto, peço a este nobre Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, como culpado de atividade incendiária, insulto à minha posição, nome e sobrenome e apropriação predatória de propriedade e, acima de tudo, a vil e repreensível adição do nome de um ganso ao meu sobrenome, para cobrar multa, satisfação para conceder indenização e danos e, como infrator, algemá-lo e, algemado, transportá-lo para o presídio municipal, e de acordo com este meu pedido, a decisão será executada imediatamente e estritamente. “Escrito e composto por um nobre, o proprietário de terras de Mirgorod, Ivan, filho de Ivanov, Pererepenko.”

Após ler o pedido, o juiz se aproximou de Ivan Ivanovich, pegou-o pelo botão e começou a falar com ele quase assim:

- O que você está fazendo, Ivan Ivanovich? Temor a Deus! desista do pedido, deixe-o desaparecer! (Sonhe com Satanás!) Melhor dar a mão a Ivan Nikiforovich, beijar, comprar Santurin ou Nikopol, ou pelo menos dar um soco e me ligar! Vamos beber juntos e esquecer tudo!

- Não, Demyan Demyanovich! “Não é assim”, disse Ivan Ivanovich com a importância que sempre lhe convinha. - Este não é um assunto que possa ser resolvido com um acordo amigável. Até a próxima! Adeus a vocês também, senhores! - continuou com a mesma importância, voltando-se para todos. “Espero que meu pedido tenha o efeito adequado.” – E ele saiu, deixando todos os presentes maravilhados.

O juiz ficou sentado sem dizer uma palavra; a secretária cheirou tabaco; o papel timbrado derrubou o caco quebrado de uma garrafa usada no lugar do tinteiro; e o próprio juiz, distraidamente, espalhou com o dedo uma poça de tinta sobre a mesa.

- O que você diz sobre isso, Dorofey Trofímovitch? - disse o juiz, após algum silêncio, voltando-se para o réu.

“Não direi nada”, respondeu o réu.

- Essas coisas estão sendo feitas! – continuou o juiz.

Antes que ele tivesse tempo de dizer isso, a porta se abriu e a metade dianteira de Ivan Nikiforovich desembarcou na presença, o resto permaneceu imóvel no corredor. A aparição de Ivan Nikiforovich, mesmo no tribunal, parecia tão incomum que o juiz gritou; o secretário interrompeu sua leitura. Um funcionário, com um fraque em forma de friso, levou uma pena aos lábios; o outro engoliu uma mosca. Até o deficiente que ocupava o posto de mensageiro e vigia, que antes ficava na porta, coçando a camisa suja com um distintivo no ombro, até esse deficiente abriu a boca e pisou no pé de alguém.

- Que destinos! o que e como? Como está sua saúde, Ivan Nikiforovich?

Mas Ivan Nikiforovich não estava vivo nem morto, porque estava preso na porta e não conseguia dar um passo para frente ou para trás. Foi em vão que o juiz gritou para o corredor para que um dos presentes empurrasse Ivan Nikiforovich por trás para dentro da sala do tribunal. No corredor havia apenas uma velha, uma peticionária, que, apesar de todos os esforços de suas mãos ossudas, nada conseguia fazer. Então um dos funcionários, de lábios grossos, ombros largos, nariz grosso, olhos que pareciam puxados e bêbados, com cotovelos rasgados, aproximou-se da metade dianteira de Ivan Nikiforovich, cruzou as duas mãos em cruz, como uma criança, e piscou para o velho deficiente, que pressionou o joelho na barriga de Ivan Nikiforovich e, apesar dos gemidos lamentáveis, foi forçado a sair para o corredor. Então puxaram os ferrolhos e abriram a segunda metade das portas. Além disso, o escriturário e seu assistente, um inválido, através de seus esforços conjuntos espalharam um cheiro tão forte com o hálito de suas bocas que a sala de presença foi temporariamente transformada em uma casa de bebidas.

- Você não foi morto, Ivan Nikiforovich? Vou contar para minha mãe, ela vai te mandar umas tinturas, que você passa na parte inferior das costas e nas costas, e tudo passa.

Mas Ivan Nikiforovich desabou em uma cadeira e, além de gemidos prolongados, não conseguiu dizer nada. Finalmente, com voz fraca, quase inaudível de cansaço, disse:

- Você gostaria? - e, tirando a buzina do bolso, acrescentou: - Pegue, faça-me o favor!

“Estou muito feliz em vê-lo”, respondeu o juiz. “Mas ainda não consigo imaginar o que fez você se dar ao trabalho e nos proporcionar um acidente tão agradável.”

“Com um pedido...” Ivan Nikiforovich só conseguiu dizer.

- Com um pedido? com qual?

“Com um chamado...” aqui a falta de ar fez uma longa pausa, “oh!.. com um chamado contra o vigarista... Ivan Ivanov Pererepenko.”

- Deus! e você está lá! Amigos tão raros! Invocando uma pessoa tão virtuosa!

- Ele é o próprio Satanás! – Ivan Nikiforovich disse abruptamente.

O juiz persignou-se.

– Pegue o pedido e leia.

“Não há nada a fazer, leia, Taras Tikhonovich”, disse o juiz, voltando-se para o secretário com ar de desagrado, e seu nariz cheirou involuntariamente o lábio superior, o que antes costumava fazer apenas por grande prazer. Essa arbitrariedade do nariz causou ainda mais aborrecimento ao juiz. Ele pegou um lenço e varreu todo o fumo do lábio superior para punir sua insolência.

O secretário, tendo feito o seu ataque habitual, que sempre fazia antes de começar a ler, ou seja, sem a ajuda de um lenço, começou assim com a sua voz habitual:

- “O nobre do distrito de Mirgorod, Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, pergunta, e sobre o quê, seguem os pontos:

1) Por sua odiosa maldade e óbvia má vontade, Ivan, filho de Ivan, que se autodenomina um nobre, Pererepenko, comete todo tipo de truques sujos, perdas e outros atos maliciosos e horríveis comigo, ainda ontem à tarde, como um ladrão e ladrão, com machados, serras, cinzéis e outras ferramentas de metalurgia, subiu à noite no meu quintal e no meu próprio estábulo nele localizado, cortou-o com as próprias mãos e de forma obscena. Ao que, da minha parte, não apresentei qualquer razão para tal ato ilegal e predatório.

2) O mesmo nobre Pererepenko invadiu minha própria vida e até o dia 7 do mês passado, mantendo essa intenção em segredo, veio até mim e começou de forma amigável e astuta a me implorar pela arma que estava no meu quarto, e me ofereceu por isso, com sua mesquinhez característica, muitas coisas sem valor, como: um porco marrom e duas medidas de aveia. Mas, prevendo ao mesmo tempo sua intenção criminosa, tentei de todas as maneiras evitá-lo; mas aquele vigarista e canalha, Ivan, filho de Ivanov, Pererepenko, repreendeu-me de uma forma camponesa e desde então tem tido uma inimizade irreconciliável comigo. Além disso, este, muitas vezes mencionado, nobre e ladrão frenético, Ivan, filho de Ivanov, Pererepenko, e de origem muito reprovável: sua irmã era uma vagabunda conhecida em todo o mundo e foi atrás da companhia de caçadores, que estava estacionada há cinco anos em Mirgorod; e ela registrou o marido como camponês. Seu pai e sua mãe também eram pessoas extremamente sem lei e ambos eram bêbados incríveis. O mencionado nobre e ladrão Pererepenko, com suas ações bestiais e repreensíveis, superou todos os seus parentes e, sob o pretexto de piedade, faz as coisas mais sedutoras: não jejua, porque na véspera do Filippovka este apóstata comprou um carneiro e no dia seguinte ordenou que sua garota sem lei, Gapka, fosse massacrada, fazendo uma reserva, como se ele precisasse de banha para os kagans e velas naquela hora.

Portanto, peço a este nobre, como ladrão, blasfemador, vigarista, já condenado por furto e roubo, que seja algemado e preso, ou prisão estadual, escoltado, e ali, a seu critério, privado de patentes e a nobreza, gentilmente ser difamada pelos bárbaros e para a Sibéria ser presa em trabalhos forçados, se necessário; procuradores, condená-lo a pagar a indemnização e, a meu pedido, tomar uma decisão. “O nobre do distrito de Mirgorod, Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, participou desta petição.”

Assim que o secretário terminou a leitura, Ivan Nikiforovich pegou o boné e fez uma reverência, com a intenção de ir embora.

-Onde você vai, Ivan Nikiforovich? – disse o juiz atrás dele. - Sente-se um pouco! tome um chá! Orishko! Por que você está aí parada, garota estúpida, piscando para os funcionários do escritório? Vá tomar um chá!

Mas Ivan Nikiforovich, assustado por ter vindo tão longe de casa e suportado uma quarentena tão perigosa, já havia conseguido rastejar pela porta, dizendo:

“Não se preocupe, ficarei feliz em…” e fechou atrás de si, deixando toda a presença maravilhada.

não havia nada para fazer. Ambos os pedidos foram aceites e o assunto preparava-se para assumir um interesse bastante importante, quando um imprevisto o tornou ainda mais interessante. Quando o juiz saiu da presença, acompanhado por um juiz e uma secretária, e os escrivães colocavam em um saco as galinhas, ovos, pedaços de pão, tortas, knishes e outras brigas trazidas pelos peticionários, naquele momento um porco marrom correu entrou na sala e pegou, para surpresa dos presentes, não uma torta ou uma crosta de pão, mas a petição de Ivan Nikiforovich, que estava na ponta da mesa, com os lençóis pendurados. Depois de agarrar o papel, a porca marrom fugiu tão rapidamente que nenhum dos balconistas conseguiu alcançá-la, apesar das réguas e tinteiros arremessados.

Este incidente extraordinário criou uma turbulência terrível, porque nem mesmo uma cópia dele havia sido copiada. O juiz, ou seja, seu secretário e subordinados, passaram muito tempo discutindo tal circunstância inédita; Por fim, optou-se por escrever sobre isso em relação ao prefeito, uma vez que a investigação deste caso era mais relevante para a Polícia Civil. No mesmo dia lhe foi enviada a Relação nº 389, e por isso ocorreu uma explicação bastante curiosa, que o leitor poderá conhecer no próximo capítulo.

Capítulo V, que descreve o encontro de duas pessoas honradas em Mirgorod

Assim que Ivan Ivanovich cuidou dos afazeres domésticos e saiu, como sempre, para se deitar sob o dossel, quando, para sua indescritível surpresa, viu algo corando no portão. Era o punho vermelho do prefeito, que, assim como a gola, recebeu polimento e virou couro envernizado nas bordas. Ivan Ivanovich pensou consigo mesmo: “Não é ruim que Piotr Fedorovich tenha vindo conversar”, mas ficou muito surpreso ao ver que o prefeito caminhava extremamente rápido e agitava os braços, o que acontecia com ele, como sempre, muito raramente. O prefeito tinha oito botões no uniforme, o nono saiu durante a procissão de consagração do templo há dois anos, e os guardas ainda não conseguem encontrá-lo, embora o prefeito, nos relatórios diários que lhe são entregues pelos supervisores trimestrais , sempre pergunta se o botão foi encontrado. Esses oito botões foram plantados nele da mesma forma que as mulheres plantam feijão; um para a direita, outro para a esquerda. Sua perna esquerda foi baleada na última campanha e, por isso, mancando, jogou-a tão para o lado que destruiu quase todo o trabalho da perna direita. Quanto mais rápido o prefeito agia com sua infantaria, menos ela avançava. E, portanto, quando o prefeito chegou ao galpão, Ivan Ivanovich teve muito tempo para se perder em conjecturas sobre o motivo pelo qual o prefeito agitava os braços tão rapidamente. Isto o interessou ainda mais porque o assunto parecia de extraordinária importância, pois ele tinha até uma espada nova consigo.

– Olá, Piotr Fedorovich! - gritou Ivan Ivanovich, que, como já foi dito, estava muito curioso e não conseguiu conter a impaciência ao ver como o prefeito invadia a varanda, mas ainda assim não ergueu os olhos e brigou com sua infantaria, que de forma alguma alguém poderia subir as escadas.

– Bom dia Desejo ao meu querido amigo e benfeitor Ivan Ivanovich! - respondeu o prefeito.

- Por favor, sente-se. Você, a meu ver, está cansado, porque sua perna ferida está atrapalhando...

- Minha perna! - gritou o prefeito, lançando para Ivan Ivanovich um daqueles olhares que um gigante lança para um pigmeu, ou um erudito pedante para uma professora de dança. Ao mesmo tempo, ele estendeu a perna e bateu no chão. Essa coragem, porém, custou-lhe caro, porque todo o seu corpo balançou e seu nariz bateu no corrimão; mas o sábio guardião da ordem, para não aparecer, recuperou-se imediatamente e enfiou a mão no bolso, como se fosse tirar uma caixa de rapé. “Vou lhe contar sobre mim, meu querido amigo e benfeitor Ivan Ivanovich, que nunca fiz tais campanhas em minha vida.” Sim, sério, eu fiz. Por exemplo, durante a campanha de mil oitocentos e sete... Ah, vou lhe contar como pulei a cerca até uma linda mulher alemã. - Ao mesmo tempo, o prefeito fechou um olho e deu um sorriso diabólico e malandro.

-Onde você esteve hoje? - perguntou Ivan Ivanovich, querendo interromper o prefeito e levá-lo rapidamente ao motivo da visita; ele gostaria muito de perguntar o que o prefeito pretende anunciar; mas seu sutil conhecimento do mundo representava para ele toda a indecência de tal questão, e Ivan Ivanovich teve que se fortalecer e esperar por uma solução, enquanto seu coração batia com força extraordinária.

“Deixe-me dizer onde eu estava”, respondeu o prefeito. - Antes de mais nada, vou te dizer que hoje é um ótimo momento...

No últimas palavras Ivan Ivanovich quase não morreu.

“Mas permita-me”, continuou o prefeito. - Vim até você hoje um por um muito assunto importante. - Aqui o rosto e a postura do prefeito assumiram a mesma posição preocupada com que invadiu a varanda.

Ivan Ivanovich reviveu e tremeu como se estivesse com febre, sem demorar, como sempre, em fazer a pergunta:

- Quão importante é isso? é importante?

“Por favor, veja: em primeiro lugar, atrevo-me a informar-lhe, querido amigo e benfeitor Ivan Ivanovich, que você... de minha parte, eu, por favor, veja, não sou nada; mas tipos de governo, tipos de governo exigem isto: você violou a ordem do reitor!..

– O que você está dizendo, Piotr Fedorovich? Eu não entendo nada.

- Por misericórdia, Ivan Ivanovich! Por que você não entende nada? Sua própria besta roubou um documento governamental muito importante, e você ainda diz depois disso que não entende nada!

-Que animal?

- Se assim posso dizer, seu próprio porco marrom.

- Qual é a minha culpa? Por que a guarda do juiz abre as portas?

- Mas, Ivan Ivanovich, seu próprio animal - portanto, você é o culpado.

“Agradeço humildemente por me igualar a um porco.”

“Eu não disse isso, Ivan Ivanovich!” Por Deus, eu não fiz isso! Por favor, julgue por si mesmo com sã consciência: você, sem dúvida, sabe que, de acordo com a opinião das autoridades, é proibido que animais impuros andem na cidade, especialmente nas principais ruas da cidade. Concorde que este é um assunto proibido.

– Deus sabe o que você está dizendo! É muito importante que o porco saia!

- Deixa eu te dizer, com licença, com licença, Ivan Ivanovich, isso é completamente impossível. O que fazer? As autoridades nos querem – devemos obedecer. Não discuto que às vezes galinhas e gansos correm para a rua e até para a praça - observe para si mesmo: galinhas e gansos; Mas no ano passado dei ordens para não permitir a entrada de porcos e cabras nas praças públicas. Ordem essa então ordenada para ser lida oralmente, em reunião, diante de todo o povo.

- Não, Piotr Fedorovich, não vejo nada aqui, exceto que você está tentando de todas as maneiras me ofender.

“Isso é o que você não pode dizer, meu querido amigo e benfeitor, que tento ofender.” Lembre-se: eu não lhe disse uma palavra no ano passado, quando você construiu um telhado um metro acima da medida estabelecida. Pelo contrário, agi como se não tivesse notado nada. Acredite, meu caro amigo, que mesmo agora eu seria perfeito, por assim dizer... mas meu dever, numa palavra, obrigação exige que eu cuide da limpeza. Julgue por si mesmo quando de repente estiver na rua principal...

– Suas ruas principais são tão boas! Toda mulher vai lá jogar fora o que não precisa.

- Deixe-me dizer, Ivan Ivanovich, que você mesmo me ofende! É verdade que isso acontece às vezes, mas na maioria das vezes apenas sob cercas, galpões ou armários; mas uma porca grávida se aglomerar na praça da rua principal, isso é uma coisa...

- O que é isso, Piotr Fedorovich! Afinal, o porco é criação de Deus!

- Concordar! O mundo inteiro sabe que você é um cientista, você conhece ciências e outros assuntos diversos. É claro que não estudei nenhuma ciência: comecei a aprender a escrita cursiva aos trinta anos de vida. Afinal, como você sabe, sou da base.

- Hum! - disse Ivan Ivanovich.

“Sim”, continuou o prefeito, “em mil oitocentos e primeiro eu estava no quadragésimo segundo Regimento Jaeger na quarta companhia como tenente. O comandante da nossa companhia, por favor, era o capitão Eremeev. - Ao mesmo tempo, o prefeito enfiou os dedos na caixa de rapé, que Ivan Ivanovich mantinha aberta e esmagou o tabaco.

Ivan Ivanovich respondeu:

“Mas meu dever”, continuou o prefeito, “é obedecer às exigências do governo”. Você sabia, Ivan Ivanovich, que quem rouba documentos do governo na Justiça está sujeito a julgamento criminal, como qualquer outro crime?

“Então eu sei que, se você quiser, eu também te ensino.” Isto é o que se diz das pessoas, por exemplo, se você roubou papel; mas o porco é um animal, uma criação de Deus!

– Tudo isso é verdade, mas a lei diz: “culpado de sequestro...” Peço que ouçam com atenção: culpado! Aqui não são indicados nem gênero, nem gênero, nem classificação - portanto, um animal também pode ser culpado. A vontade é sua, e antes de proferir a sentença de punição, o animal deve ser apresentado à polícia como encrenqueiro.

- Não, Piotr Fedorovich! – Ivan Ivanovich objetou friamente. - Isso não vai acontecer!

– Como desejar, só devo seguir as instruções dos meus superiores.

- Por que você está me assustando? Isso mesmo, você quer mandar um soldado sem braços atrás dela? Vou ordenar à jardineira que o mande sair com um atiçador. Seu último braço será quebrado.

- Não me atrevo a discutir com você. Nesse caso, se você não quiser apresentá-la à polícia, use-a como quiser: mate-a quando quiser no Natal e faça presuntos com ela, ou coma-a assim. Só peço que, se você faz salsichas, me mande algumas daquelas que Gapka faz com tanta habilidade com sangue de porco e banha. Minha Agrafena Trofimovna os ama muito.

– Salsichas, por favor, vou mandar algumas para você.

“Ficarei muito grato a você, querido amigo e benfeitor.” Agora deixe-me dizer mais uma palavra: tenho instruções, tanto do juiz como de todos os nossos conhecidos, por assim dizer, para reconciliá-lo com seu amigo Ivan Nikiforovich.

- Como! com um ignorante? para que eu possa me reconciliar com esse homem rude? Nunca! Isso não vai acontecer, não vai acontecer! “Ivan Ivanovich estava extremamente determinado.

“Como quiser”, respondeu o prefeito, tratando ambas as narinas com tabaco. – Eu mesmo não me atrevo a aconselhar; porém, permita-me relatar: agora vocês estão brigando, mas como farão as pazes...

Mas Ivan Ivanovich começou a falar em pegar codornas, o que geralmente acontecia quando ele queria abafar seu discurso.

Assim, o prefeito, sem sucesso, teve que voltar para casa.

Capítulo VI, do qual o leitor pode aprender facilmente tudo o que contém

Por mais que tentassem esconder o assunto no tribunal, no dia seguinte Mirgorod inteiro soube que o porco de Ivan Ivanovich havia roubado o pedido de Ivan Nikiforovich. O próprio prefeito foi o primeiro a deixar escapar, esquecendo-se de si mesmo. Quando Ivan Nikiforovich soube disso, ele não disse nada, apenas perguntou: “Não é marrom?”

Mas Agafia Fedoseevna, que estava presente, começou a abordar Ivan Nikiforovich novamente:

- O que você está dizendo, Ivan Nikiforovich? Eles vão rir de você como se você fosse um idiota se deixar isso acontecer! Que tipo de nobre você será depois disso! Você será pior que a mulher que vende os doces que você tanto ama!

E o inquieto persuadiu! Encontrei em algum lugar um homem de meia-idade, de pele escura, com manchas por todo o rosto, com uma sobrecasaca azul escura com manchas nos cotovelos - um tinteiro oficial perfeito! Ele untava as botas com alcatrão, usava três penas atrás da orelha e uma garrafa de vidro amarrada a um botão em um barbante em vez de um tinteiro; comia nove tortas de cada vez, guardava a décima no bolso e numa folha selada escrevia tantas coisas sorrateiras que nenhum leitor conseguia ler de uma só vez sem intercalar com tosse e espirros. Esta pequena aparência de homem cavou, estudou, escreveu e finalmente inventou o seguinte artigo:

“Para o tribunal distrital de Mirgorod do nobre Ivan, filho de Nikifor, Dovgochkhun.

Como resultado deste meu pedido, que de mim, o nobre Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, isso acontecesse, juntamente com o nobre Ivan, filho de Ivan, Pererepenok, ao qual o próprio tribunal distrital de Mirgorod expressou a sua conivência. E a mais atrevida arbitrariedade do porco marrom, sendo mantida em segredo e já chegando aos ouvidos de quem está de fora. Qualquer permissão e conivência, se maliciosa, está estritamente sujeita a julgamento; pois este porco é um animal estúpido e ainda mais capaz de roubar papel. Daí é óbvio que o tão citado porco foi instigado a fazê-lo pelo próprio inimigo, que se autodenomina o nobre Ivan, filho de Ivan, Pererepenko, que já foi condenado por roubo, agressão à vida e sacrilégio. Mas este tribunal de Mirgorod, com a sua parcialidade característica, expressou o seu acordo secreto; sem esse acordo, este porco não poderia de forma alguma ser autorizado a roubar o papel: pois o tribunal distrital de Mirgorod está muito bem equipado com criados, para isso basta nomear um soldado que está sempre na sala de recepção, que, embora tenha um olho torto e uma mão um tanto machucada, mas para expulsar um porco e acertá-lo com uma clava, ele tem habilidades muito proporcionais. De onde se pode ver com segurança a conivência deste tribunal de Mirgorod e a inegável divisão do Zh.Dovsky desse lucro por reciprocidade, combinando. O mesmo ladrão e nobre Ivan, filho de Ivan, Pererepenko, foi difamado no cativeiro. É por isso que eu, nobre Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, trago isso ao tribunal povet, na devida onisciência, se com este porco marrom ou com o nobre Pererepenok, que concordou com ela, o referido pedido não for coletado e a decisão sobre ele for justo e a meu favor, então eu, o nobre Ivan, filho de Nikiforov, Dovgochkhun, apresentei uma queixa sobre tal conivência ilegal ao tribunal da câmara com a devida transferência do caso. – Ivan, nobre do distrito de Mirgorod, filho de Nikiforov, Dovgochkhun.”

Esse pedido surtiu efeito: o juiz era um homem, como todo mundo costuma ser. pessoas boas, os dez covardes. Ele se virou para a secretária. Mas o secretário soltou um grosso “hm” pelos lábios e mostrou no rosto aquela expressão indiferente e diabolicamente ambígua que só Satanás assume quando vê uma vítima correndo em sua direção a seus pés. Só restava um remédio: reconciliar os dois amigos. Mas como começar isso quando todas as tentativas até agora foram infrutíferas? No entanto, eles ainda decidiram tentar; mas Ivan Ivanovich anunciou sem rodeios que não queria e até ficou bastante zangado. Em vez de responder, Ivan Nikiforovich deu as costas e pelo menos disse uma palavra. Depois, o processo prosseguiu com uma velocidade extraordinária, pela qual os tribunais de justiça costumam ser tão famosos. Eles marcaram o papel, anotaram, colocaram um número nele, costuraram, assinaram - tudo no mesmo dia, e colocaram o arquivo no armário, onde ficou, ficou, ficou - por um ano, dois, três. Muitas noivas conseguiram se casar; uma nova rua foi construída em Mirgorod; o juiz perdeu um molar e dois dentes laterais; Ivan Ivanovich tinha mais crianças correndo pelo quintal do que antes: só Deus sabe de onde elas vieram! Ivan Nikiforovich, em censura a Ivan Ivanovich, construiu um novo celeiro de ganso, embora um pouco mais distante do antigo, e foi totalmente construído a partir de Ivan Ivanovich, de modo que essas pessoas dignas quase nunca se viam pessoalmente - e tudo mais estava em perfeitas condições, num armário marmorizado por manchas de tinta.

Enquanto isso, ocorreu um incidente extremamente importante para todo Mirgorod.

O prefeito deu a assembleia! Onde conseguirei pincéis e tintas para retratar a variedade da convenção e da magnífica festa? Pegue o relógio, abra-o e veja o que está acontecendo lá! Não é um absurdo terrível? Imagine agora que quase tantas rodas, se não mais, estivessem no pátio do prefeito. Que espreguiçadeiras e carrinhos não estavam lá! Um - as costas são largas e a frente estreita; o outro - a parte de trás é estreita e a frente é larga. Um deles era uma britzka e uma carroça juntas; a outra não é britzka nem carroça; outra parecia um enorme palheiro ou a gorda esposa de um comerciante; outro em um trem desgrenhado ou em um esqueleto que ainda não se libertou completamente da pele; outro era um cachimbo perfeito com um chibouk de perfil; o outro era diferente de tudo, representando uma criatura estranha, completamente feia e extremamente fantástica. Do meio deste caos de rodas e cabras surgiu a aparência de uma carruagem com uma janela de quarto atravessada por uma moldura grossa. Cocheiros, em xadrez cinza, pergaminhos e seryaks, chapéus e bonés de pele de carneiro de diversos tamanhos, com cachimbos nas mãos, conduziam cavalos desatrelados pelo pátio. Que assembleia o prefeito deu! Deixe-me contar todos que estavam lá: Taras Tarasovich, Evpl Akinfovich, Evtikhiy Evtikhievich, Ivan Ivanovich - não aquele Ivan Ivanovich, mas o outro, Savva Gavrilovich, nosso Ivan Ivanovich, Elevfery Elevferievich, Makar Nazarievich, Foma Grigorievich... Eu posso' não continue! Não posso! Minha mão cansa de escrever! E quantas senhoras havia! pele escura e rosto branco, longos e baixos, gordos como Ivan Nikiforovich, e tão magros que parecia que cada um poderia estar escondido na bainha da espada do prefeito. Quantos bonés! tantos vestidos! vermelho, amarelo, café, verde, azul, novo, reformulado, redesenhado; lenços, fitas, retículas! Adeus, pobres olhos! você não será bom depois dessa apresentação. E que mesa comprida era! E como todos começaram a falar, que barulho fizeram! Como pode um moinho com todas as suas mós, rodas, engrenagens e argamassas ser contra isso! Não posso dizer com certeza sobre o que eles conversaram, mas devo pensar que muitas coisas agradáveis e coisas úteis, como: sobre o clima, sobre cachorros, sobre trigo, sobre gorros, sobre garanhões. Finalmente, Ivan Ivanovich – não aquele Ivan Ivanovich, mas outro, que tem um olho torto – disse:

“É muito estranho para mim que meu olho direito (o torto Ivan Ivanovich sempre falava ironicamente de si mesmo) não veja Ivan Nikiforovich, Sr.

- Eu não queria vir! - disse o prefeito.

- Como assim?

- Agora, graças a Deus, já se passaram dois anos desde que eles brigaram, ou seja, Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich; e onde um está, o outro nunca irá para lá!

- O que você está dizendo! – Com isso, o torto Ivan Ivanovich ergueu os olhos e juntou as mãos. - Pois bem, se pessoas de olhos bondosos não vivem mais no mundo, onde posso viver em harmonia com meu olho torto!

Com essas palavras, todos riram alto. Todos gostavam muito do torto Ivan Ivanovich porque ele fazia piadas totalmente ao gosto dos dias de hoje. O próprio homem alto e magro, de casaco de flanela, com gesso no nariz, que antes estava sentado no canto e nunca mudou o movimento do rosto, mesmo quando uma mosca voou em seu nariz - esse mesmo senhor se levantou levantou-se de seu lugar e aproximou-se da multidão que cercava o torto Ivan Ivanovich.

- Ouvir! - disse o torto Ivan Ivanovich ao ver que estava cercado de companhia decente. - Ouvir! Em vez de você olhar agora para meu olho torto, vamos reconciliar nossos dois amigos! Agora Ivan Ivanovich está conversando com mulheres e meninas - vamos lentamente chamar Ivan Nikiforovich e juntá-las.

Todos aceitaram por unanimidade a proposta de Ivan Ivanovich e decidiram enviá-la imediatamente para a casa de Ivan Nikiforovich e pedir-lhe que fosse almoçar com o prefeito a todo custo. Mas a questão importante é: a quem deve ser confiada esta importante tarefa? – mergulhou todos na perplexidade. Discutiram muito sobre quem era mais capaz e habilidoso no departamento diplomático: finalmente decidiram por unanimidade colocar tudo em Anton Prokofievich Golopuz.

Mas primeiro precisamos apresentar um pouco ao leitor essa pessoa notável. Anton Prokofievich era um homem completamente virtuoso em todos os sentidos da palavra: se alguma das pessoas honradas de Mirgorod lhe dá um lenço no pescoço ou na roupa íntima, ele agradece; Se alguém lhe dá um soco de leve no nariz, ele agradece. Se lhe perguntassem: “Por que você, Anton Prokofievich, tem uma sobrecasaca marrom e mangas azuis?” - ele geralmente sempre respondia: “Mas você nem tem isso!” Espere, está desgastado, todos serão iguais! E com certeza: o pano azul começou a ficar marrom com a ação do sol e agora combina perfeitamente com a cor da sobrecasaca! Mas eis o que é estranho: Anton Prokofievich tem o hábito de usar vestidos de pano no verão e de nanquim no inverno. Anton Prokofievich não tem casa própria. Ele já tinha um antes, no final da cidade, mas vendeu-o e com o dinheiro comprou três cavalos baios e uma pequena carruagem, nos quais viajou para visitar os proprietários. Mas como havia muitos problemas com eles e, além disso, precisavam de dinheiro para comprar aveia, Anton Prokofievich os trocou por um violino e uma jardineira, levando além disso uma nota de vinte e cinco rublos. Então Anton Prokofievich vendeu o violino e trocou a garota por uma bolsa marroquina com ouro. E agora ele tem uma bolsa como ninguém mais tem. Para esse prazer, ele não pode mais viajar pelas aldeias, mas deve ficar na cidade e pernoitar em casas diferentes, principalmente nas dos nobres que tinham prazer em dar-lhe um tapinha no nariz. Anton Prokofievich adora comer bem e faz o papel de “tolos” e “moleiros”. Obedecer sempre foi o seu elemento e por isso ele, pegando o chapéu e a bengala, partiu imediatamente para a estrada. Mas, enquanto caminhava, começou a pensar em como poderia induzir Ivan Nikiforovich a comparecer à assembléia. A disposição um tanto severa deste homem digno tornou seu empreendimento quase impossível. E como, de fato, ele poderia decidir vir quando já lhe custara grande dificuldade sair da cama? Mas suponhamos que ele se levante, como poderá chegar onde está - que, sem dúvida, ele sabe - é seu inimigo implacável? Quanto mais Anton Prokofievich pensava sobre isso, mais obstáculos encontrava. O dia estava sufocante; o sol queimou; o suor escorria dele como granizo. Anton Prokofievich, apesar de ter levado um soco no nariz, era uma pessoa bastante astuta em muitos assuntos - só que não estava tão feliz comigo - ele sabia muito bem quando fazer papel de bobo, e às vezes sabia como se encontrar em tais circunstâncias e casos em que raramente uma pessoa inteligente é capaz de se esquivar.

Enquanto sua mente inventiva inventava uma maneira de convencer Ivan Nikiforovich, e ele já caminhava corajosamente em direção a tudo, uma circunstância inesperada o confundiu um pouco. Não custa nada informar ao leitor que Anton Prokofievich, aliás, tinha umas calças de uma natureza tão estranha que, quando as vestia, os cães sempre o mordiam nas panturrilhas. Por sorte, naquele dia ele usava exatamente essas calças. E assim, assim que ele se entregou aos pensamentos, um latido terrível de todos os lados atingiu seus ouvidos. Anton Prokofievich deu um grito tão grande - ninguém conseguia gritar mais alto do que ele - que não só a mulher conhecida e o habitante da sobrecasaca incomensurável correram ao seu encontro, mas até os meninos do quintal de Ivan Ivanovich correram em sua direção, e embora o os cães só conseguiram mordê-lo em uma perna, porém isso reduziu muito seu vigor e ele se aproximou da varanda com certa timidez.

Capítulo VII e último

- A! Olá. Por que você provoca cachorros? - disse Ivan Nikiforovich, vendo Anton Prokofievich, porque ninguém falava com Anton Prokofievich exceto em tom de brincadeira.

- Que todos morram! Quem está provocando eles? - respondeu Anton Prokofievich.

- Você está mentindo.

- Por Deus, não! Piotr Fedorovich convidou você para almoçar.

- Por Deus! Ele perguntou de forma tão convincente que é impossível expressar. Por que, diz ele, Ivan Nikiforovich me evita como um inimigo. Nunca entra para conversar ou sentar.

Ivan Nikiforovich coçou o queixo.

“Se”, diz ele, “Ivan Nikiforovich não vier agora, então não sei o que pensar: é verdade que ele tem algum tipo de intenção contra mim!” Faça-me um favor, Anton Prokofievich, convença Ivan Nikiforovich! Bem, Ivan Nikiforovich? vamos para! Há um grande grupo de pessoas lá agora!

Ivan Nikiforovich começou a examinar o galo que, parado na varanda, rasgava a garganta com todas as forças.

“Se você soubesse, Ivan Nikiforovich”, continuou o zeloso deputado, “que esturjão, que caviar fresco eles enviaram para Piotr Fedorovich!”

Ao mesmo tempo, Ivan Nikiforovich virou a cabeça e começou a ouvir com atenção.

Isso encorajou o deputado.

- Vamos rápido, Foma Grigorievich está aí! O que você está fazendo? - acrescentou, vendo que Ivan Nikiforovich ainda estava deitado na mesma posição. - Bem? vamos ou não?

- Não quero.

Este “eu não quero” atingiu Anton Prokofievich. Ele já pensava que a apresentação convincente havia influenciado completamente este, porém, homem digno, mas em vez disso ouviu um decisivo “Não quero”.

- Por que você não quer? - perguntou quase com aborrecimento, o que raramente se manifestava, mesmo quando colocavam um papel aceso em sua cabeça, com o qual o juiz e o prefeito gostavam especialmente de se divertir.

Ivan Nikiforovich cheirou tabaco.

– A escolha é sua, Ivan Nikiforovich, não sei o que está impedindo você.

- Por que eu deveria ir? - Ivan Nikiforovich finalmente disse: “haverá um ladrão lá!” “Era assim que ele costumava chamar Ivan Ivanovich.”

Bom Deus! Quanto tempo faz...

- Por Deus, isso não vai acontecer! É assim que Deus é santo que isso não vai acontecer! Que eu seja morto por um trovão neste mesmo lugar! - respondeu Anton Prokofievich, que estava pronto para xingar dez vezes durante uma hora. - Vamos, Ivan Nikiforovich!

- Você está mentindo, Anton Prokofievich, ele está aí?

- Por Deus, por Deus, não! Para que eu não saia deste lugar se ele estiver lá! E julgue por si mesmo, por que diabos eu deveria mentir? Que minhas mãos e pés sequem!.. O quê, você não acredita em mim agora? Que eu morra bem aí na sua frente! para que nem meu pai, nem minha mãe, nem eu vejamos o reino dos céus! Ainda não acredita?

Ivan Nikiforovich acalmou-se completamente com essas garantias e ordenou ao seu valete de sobrecasaca sem limites que trouxesse calças e um casaco cossaco nanquim.

Acredito que seja totalmente desnecessário descrever como Ivan Nikiforovich vestiu as calças, como enrolaram a gravata e por fim vestiu o paletó cossaco, que estourou sob a manga esquerda. Basta que durante todo esse tempo ele tenha mantido uma calma decente e não tenha respondido uma palavra às propostas de Anton Prokofievich de trocar algo por sua bolsa de tabaco turca.

Enquanto isso, a reunião aguardava impacientemente o momento decisivo em que Ivan Nikiforovich apareceria e o desejo universal de que essas pessoas dignas se reconciliassem seria finalmente satisfeito; muitos tinham quase certeza de que Ivan Nikiforovich não viria. O prefeito até apostou com o torto Ivan Ivanovich que ele não viria, mas eles se separaram só porque o torto Ivan Ivanovich exigiu que ele apostasse a perna baleada, e ele o olho torto - o que deixou o prefeito muito ofendido, e o companhia riu lentamente. Ninguém ainda se sentou à mesa, embora já passasse das duas horas - hora em que em Mirgorod, mesmo em ocasiões formais, as pessoas jantavam há muito tempo.

Assim que Anton Prokofievich apareceu na porta, foi imediatamente cercado por todos. Anton Prokofievich gritou para todas as perguntas com uma palavra decisiva: “Isso não vai acontecer”. Assim que ele disse isso, uma chuva de reprimendas, maldições e talvez até cliques se preparava para chover sobre sua cabeça pelo fracasso da embaixada, quando de repente a porta se abriu e Ivan Nikiforovich entrou.

Se o próprio Satanás ou o morto tivessem aparecido, não teriam produzido em toda a sociedade tanto espanto quanto a chegada inesperada de Ivan Nikiforovich. E Anton Prokofievich começou a chorar, segurando o corpo, de alegria por ter feito tal piada para toda a empresa.

Seja como for, foi quase incrível para todos que Ivan Nikiforovich pouco tempo poderia se vestir como convém a um nobre. Ivan Ivanovich não estava lá naquele momento; por algum motivo ele foi embora. Acordando de espanto, todo o público participou da saúde de Ivan Nikiforovich e expressou prazer por ele ter crescido. Ivan Nikiforovich beijou a todos e disse: “Estou muito grato”.

Enquanto isso, o cheiro de borscht espalhava-se pela sala e fazia cócegas agradáveis nas narinas dos convidados famintos. Todos foram para a sala de jantar. Uma fila de senhoras, falantes e silenciosas, magras e gordas, estendeu-se para a frente, e a longa mesa estava repleta de todas as cores. Não vou descrever os pratos que estavam à mesa! Não vou falar nada do Mishki com creme de leite, nem do pato que foi servido com borscht, nem do peru com ameixas e passas, nem daquele prato que mais parecia botas embebidas em kvass, nem do molho que é o cisne. canção de um velho cozinheiro - sobre o molho servido envolto em chamas de vinho, que divertiu muito e ao mesmo tempo assustou as senhoras. Não vou falar sobre esses pratos porque prefiro comê-los do que falar sobre eles numa conversa.

Ivan Ivanovich gostou muito do peixe cozido com raiz-forte. Ele adotou especialmente esse exercício útil e nutritivo. Escolhendo as espinhas de peixe mais finas, ele as colocou em um prato e de alguma forma acidentalmente olhou para ele: Criador Celestial, que estranho! Ivan Nikiforovich estava sentado à sua frente!

Ao mesmo tempo, Ivan Nikiforovich também olhou!.. Não!.. Não posso!.. Dê-me outra pena! Minha caneta está mole, morta, com uma fenda fina para esta foto! Seus rostos, refletindo espanto, ficaram petrificados. Cada um deles viu um rosto que conheciam há muito tempo, de quem, ao que parece, estavam involuntariamente dispostos a se aproximar, como se fosse um amigo inesperado, e oferecer uma buzina com a palavra: “faça-me um favor”, ou: “ouso pedir um favor”; mas ao mesmo tempo o mesmo rosto era assustador, como um mau presságio! O suor escorria de Ivan Ivanovich e Ivan Nikiforovich.

Os presentes, todos eles, não importa quantos estivessem à mesa, ficaram sem palavras e não tiraram os olhos dos ex-amigos. As senhoras, que até então mantinham uma conversa bastante interessante sobre como eram feitos os capões, interromperam repentinamente a conversa. Tudo está quieto! Foi uma imagem digna do pincel de um grande artista!

Finalmente, Ivan Ivanovich tirou o lenço e começou a assoar o nariz; e Ivan Nikiforovich olhou em volta e fixou os olhos na porta aberta. O prefeito percebeu imediatamente esse movimento e ordenou que a porta fosse bem fechada. Então cada um dos amigos começou a comer e nunca mais se olharam.

Assim que o almoço acabou, os dois ex-amigos pularam de seus assentos e começaram a procurar chapéus para fugir. Então o prefeito piscou, e Ivan Ivanovich - não aquele Ivan Ivanovich, mas o outro com o olho torto - ficou atrás de Ivan Nikiforovich, e o prefeito foi atrás de Ivan Ivanovich, e ambos começaram a empurrá-los por trás para empurrá-los juntos e não solte até que as mãos sejam dadas. Ivan Ivanovich, que tem um olho torto, empurrou Ivan Nikiforovich, embora um tanto torto, mas com bastante sucesso, para o lugar onde Ivan Ivanovich estava; mas o prefeito desviou muito a direção, pois não aguentou a infantaria obstinada, que não deu ouvidos a nenhum comando daquela vez e, por sorte, jogou muito longe e completamente na direção oposta (que , talvez, se devesse ao fato de haver à mesa uma quantidade extremamente grande de licores diferentes), então Ivan Ivanovich caiu sobre uma senhora de vestido vermelho, que, por curiosidade, enfiou a cabeça bem no meio. Tal presságio não era um bom presságio. Porém, o juiz, para corrigir o assunto, tomou o lugar do prefeito e, puxando com o nariz todo o fumo do lábio superior, empurrou Ivan Ivanovich na outra direção. Em Mirgorod, esta é uma forma comum de reconciliação. É um pouco semelhante a jogar bola. Assim que o juiz empurrou Ivan Ivanovich, Ivan Ivanovich de olho torto resistiu com todas as forças e empurrou Ivan Nikiforovich, de quem o suor escorria como água da chuva do telhado. Apesar de ambos os amigos serem muito teimosos, foram pressionados, porque ambas as partes atuantes receberam reforços significativos de outros convidados.

Então eles os cercaram de perto por todos os lados e não os deixaram ir até que decidiram apertar a mão um do outro.

- Deus esteja com vocês, Ivan Nikiforovich e Ivan Ivanovich! Diga-me honestamente, por que você brigou? não é à toa? Você não tem vergonha diante das pessoas e diante de Deus!

“Não sei”, disse Ivan Nikiforovich, ofegante de cansaço (era perceptível que ele não era avesso à reconciliação), “não sei o que fiz a Ivan Ivanovich; Por que ele destruiu meu celeiro e planejou me destruir?

“Não sou culpado de nenhuma intenção maligna”, disse Ivan Ivanovich, sem voltar os olhos para Ivan Nikiforovich. “Juro diante de Deus e diante de você, honorável nobreza, que não fiz nada ao meu inimigo.” Por que ele está blasfemando contra mim e prejudicando minha posição e título?

- Que mal eu fiz a você, Ivan Ivanovich? - disse Ivan Nikiforovich.

Mais um minuto de explicação - e a inimizade de longa data estava prestes a desaparecer. Ivan Nikiforovich já enfiou a mão no bolso para tirar a buzina e dizer: “Faça-me um favor”.

“Não é um mal”, respondeu Ivan Ivanovich, sem levantar os olhos, “quando o senhor, caro senhor, insultou minha posição e meu sobrenome com uma palavra que é indecente dizer aqui?”

- Deixe-me contar amigavelmente, Ivan Ivanovich! (ao mesmo tempo, Ivan Nikiforovich tocou o botão de Ivan Ivanovich com o dedo, o que significava sua disposição perfeita) - você ficou ofendido sabe Deus por quê: pelo fato de eu ter chamado você de ganso...

Ivan Nikiforovich percebeu que havia sido descuidado ao pronunciar essa palavra; mas já era tarde demais: a palavra havia sido dita.

Tudo foi para o inferno!

Quando, ao pronunciar esta palavra sem testemunhas, Ivan Ivanovich perdeu a paciência e ficou com tanta raiva que Deus me livre de ver uma pessoa em - bem, agora, juiz, queridos leitores, e agora, quando esta palavra assassina foi pronunciada na reunião em que havia muitas senhoras diante das quais Ivan Ivanovich adorava ser especialmente decente? Se Ivan Nikiforovich tivesse agido de forma diferente, se tivesse dito que era um pássaro e não um ganso, ele poderia ter corrigido.

Mas - está tudo acabado!

Ele olhou para Ivan Nikiforovich - e que look! Se esta visão tivesse recebido poder executivo, teria transformado Ivan Nikiforovich em pó. Os convidados entenderam esse olhar e apressaram-se em separá-los eles próprios. E este homem, modelo de mansidão, que nunca deixava passar um único mendigo sem interrogá-la, saiu correndo com uma raiva terrível. Tempestades tão fortes produzem paixões!

Durante um mês inteiro, nada se ouviu falar de Ivan Ivanovich. Ele se trancou em sua casa. O baú precioso foi destrancado, eles foram retirados do baú - o quê? Karbovanianos! velhos karbovanianos do avô! E esses Karbovanitas passaram para as mãos sujas dos negociantes de tinta. O caso foi transferido para a enfermaria.

E quando Ivan Ivanovich recebeu a alegre notícia de que amanhã tudo estaria decidido, apenas olhou para a luz e decidiu sair de casa. Infelizmente! a partir daí, a Câmara informava todos os dias que o assunto terminaria amanhã, durante dez anos!

Há cerca de cinco anos passei pela cidade de Mirgorod. Eu estava viajando em um momento ruim. Depois chegou o outono com seu clima triste e úmido, lama e neblina. Algum tipo de vegetação não natural - criação de chuvas enfadonhas e incessantes - cobria campos e campos com uma rede líquida, à qual grudou tão de perto, como brincadeiras para um velho, rosas para uma velha. em mim então forte influência o clima produziu: eu ficava entediado quando era chato. Mas, apesar de quando comecei a me aproximar de Mirgorod, senti que meu coração batia forte. Deus, tantas lembranças! Não vejo Mirgorod há doze anos. Aqui viviam então, em comovente amizade, duas únicas pessoas, dois únicos amigos. E quantas pessoas famosas morreram! O juiz Demyan Demyanovich já estava morto; Ivan Ivanovich, com o olho torto, também ordenou que ele vivesse muito. Eu me mudei para rua principal; Havia postes por toda parte com um monte de palha amarrado no topo: algum novo planejamento estava sendo feito! Várias cabanas foram demolidas. Os restos de cercas e cercas de pau-a-pique destacavam-se tristemente.

O dia era então feriado; Ordenei que minha carroça parasse em frente à igreja e entrei tão silenciosamente que ninguém se dirigiu a mim. É verdade que não havia ninguém. A igreja estava vazia. Quase nenhuma pessoa. Ficou claro que até os mais religiosos tinham medo da sujeira. Velas em um dia nublado, ou melhor ainda, de doença, eram de alguma forma estranhamente desagradáveis; as varandas escuras estavam tristes; As janelas oblongas com vidros redondos estavam encharcadas de lágrimas de chuva. Entrei no vestíbulo e me voltei para um venerável velho de cabelos grisalhos:

- Deixe-me saber se Ivan Nikiforovich está vivo?

Nesse momento, a lâmpada brilhou com mais nitidez na frente do ícone e a luz atingiu diretamente o rosto do meu vizinho. Como fiquei surpreso quando, olhando para ele, vi características familiares! Foi o próprio Ivan Nikiforovich! Mas como isso mudou!

– Você está saudável, Ivan Nikiforovich? Quantos anos você tem!

- Sim, sou mais velho. “Hoje sou de Poltava”, respondeu Ivan Nikiforovich.

- O que você está dizendo! você foi para Poltava com tanto mau tempo?

- O que fazer! litígio…

Ao mesmo tempo, suspirei involuntariamente. Ivan Nikiforovich percebeu esse suspiro e disse:

- Não se preocupe, tenho boas notícias de que o assunto será resolvido semana que vem, e a meu favor.

Encolhi os ombros e fui descobrir algo sobre Ivan Ivanovich.

“Ivan Ivanovich está aqui”, alguém me disse, “ele está voando”.

Então vi uma figura magra. Este é Ivan Ivanovich? O rosto estava coberto de rugas, os cabelos eram completamente brancos; mas o bekesha ainda era o mesmo. Após as primeiras saudações, Ivan Ivanovich, voltando-se para mim com um sorriso alegre que sempre combinava com seu rosto afunilado, disse:

– Devo notificá-lo de boas notícias?

- Que novidades? - Perguntei.

“Amanhã meu assunto certamente será decidido.” A Câmara disse provavelmente.

Suspirei ainda mais fundo e rapidamente me apressei em me despedir, pois estava viajando para tratar de um assunto muito importante, e sentei-me na carroça. Os cavalos magros, conhecidos em Mirgorod como cavalos de correio, espreguiçaram-se, emitindo um som desagradável com os cascos, mergulhando na massa cinzenta de lama. A chuva caía forte sobre o trem, que estava sentado em um caixote e coberto com uma esteira. A umidade penetrou através de mim. Um posto avançado triste com uma cabine na qual um homem deficiente consertava sua armadura cinza passou lentamente. Novamente o mesmo campo, esburacado em alguns lugares, preto, verde em outros, gralhas e corvos molhados, chuva monótona, céu choroso sem claridade. - É chato neste mundo, senhores!

A velha se aproximou da cerca.

“O que é isso que você tem, vovó?”

“Você vê por si mesmo, uma arma.”

“Que arma?”

“Quem sabe de que tipo!” Se fosse meu, talvez eu soubesse do que é feito. Mas é nobre.

Ivan Ivanovich levantou-se e começou a examinar a arma por todos os lados, esquecendo-se de repreender a velha por pendurá-la com a espada para arejá-la.

“Deve pensar que é feito de ferro”, continuou a velha.

“Hum!” ferro. Por que é de ferro?”, disse Ivan Ivanovich para si mesmo. "Há quanto tempo está com o senhor?"

“Talvez há muito tempo.”

“É uma coisa boa!” Ivan Ivanovich continuou: “Vou implorar a ele. O que ele deveria fazer com isso! ou vou trocá-lo por alguma coisa. O que, vovó, o senhor está em casa?

"O que ele? mentindo?"

"Mentindo."

"OK então; Eu irei até ele.”

Ivan Ivanovich se vestiu, pegou nas mãos um pedaço de pau retorcido de cachorro, porque em Mirgorod você encontra muito mais deles na rua do que gente, e foi.

Embora o quintal de Ivan Nikiforovich ficasse perto do quintal de Ivan Ivanovich e fosse possível subir de um para o outro por cima da cerca, Ivan Ivanovich seguiu pela rua. Desta rua foi necessário passar para um beco, que era tão estreito que se duas carroças de um mesmo cavalo se encontrassem nela, não conseguiam mais passar uma pela outra e permaneciam nessa posição até agarrarem as rodas traseiras e puxá-las. para fora. O pedestre estava limpando, como flores, com bardanas crescendo dos dois lados perto da cerca. Esta rua era dominada de um lado pelo celeiro de Ivan Ivanovich, do outro pelo celeiro, portão e pombal de Ivan Nikiforovich. Ivan Ivanovich aproximou-se do portão, sacudiu o trinco: um cachorro latiu lá dentro; mas o bando heterogêneo logo voltou correndo, abanando o rabo, vendo que se tratava de um rosto familiar. Ivan Ivanovich atravessou o pátio cheio de pombos indianos, alimentados pelo próprio Ivan Nikiforovich, cascas de melancias e melões, aqui e ali verduras, em alguns lugares uma roda quebrada, ou um aro de barril, ou um menino deitado em um camisa suja - uma imagem que os pintores adoram! A sombra dos vestidos pendurados cobria quase todo o quintal e dava um pouco de frescor. Baba cumprimentou-o com uma reverência e, boquiaberto, ficou parado no mesmo lugar. Na frente da casa havia um alpendre com cobertura sobre dois pilares de carvalho - proteção pouco confiável do sol, que nesta época na Pequena Rússia não gosta de brincar e encharca o pedestre da cabeça aos pés de suor quente. A partir disso se percebeu o quão forte era o desejo de Ivan Ivanovich de adquirir o necessário quando decidia sair naquele horário, mudando até mesmo seu hábito habitual de caminhar apenas à noite.

A sala em que Ivan Ivanovich entrou estava completamente escura, porque as venezianas estavam fechadas e um raio de sol, passando pelo buraco feito na veneziana, adquiriu a cor do arco-íris e, atingindo a parede oposta, pintou nela uma paisagem heterogênea de telhados delineados, árvores e um vestido pendurado no quintal, tudo só que ao contrário. Isso deu a toda a sala uma espécie de meia-luz maravilhosa.

“Deus me ajude!”, disse Ivan Ivanovich.

"A! “Olá, Ivan Ivanovich!”, respondeu uma voz do canto da sala. Então, apenas Ivan Ivanovich notou Ivan Nikiforovich deitado no tapete estendido no chão. “Desculpe estar na sua frente pessoalmente.” Ivan Nikiforovich estava deitado ali sem nada, até mesmo sem camisa.

"Nada. Você descansou hoje, Ivan Nikiforovich?“

"Eu estava descansando." Você descansou, Ivan Ivanovich?

"Eu estava descansando."

"Então você está acordado agora?"

“Estou acordado agora? Cristo esteja com você, Ivan Nikiforovich! Como você ainda consegue dormir! Acabei de chegar da fazenda. Vida maravilhosa ao longo do caminho! incrível! e o feno é tão alto, macio e nutritivo!”

“Gorpina!”, gritou Ivan Nikiforovich: “traga vodca e tortas com creme de leite para Ivan Ivanovich”.

"Bom momento hoje."

“Não elogie, Ivan Ivanovich. Maldito seja! Não há lugar para escapar do calor.”

“Bem, ainda precisamos nos lembrar do diabo.” Olá, Ivan Nikíforovich! Você se lembrará da minha palavra, mas será tarde demais: você a receberá no outro mundo por suas palavras ímpias.”

“Como eu ofendi você, Ivan Ivanovich?” Eu não toquei em seu pai ou em sua mãe. Não sei como ofendi você.

“Já chega, chega Ivan Nikiforovich!”

“Por Deus, não te ofendi, Ivan Ivanovich!”

“É estranho que as codornizes ainda não sigam a melodia.”

“Pense o que quiser, mas eu não te ofendi de forma alguma.”

“Não sei por que eles não vêm”, disse Ivan Ivanovich, como se não ouvisse Ivan Nikiforovich. “Ainda não é o momento certo, apenas o tempo parece ser o que é necessário.”

“Você diz que a vida é boa.”

“Vidas deliciosas, deliciosas!” Isto foi seguido de silêncio.

“Por que você está pendurando seu vestido, Ivan Nikiforovich?”

“Sim, um vestido lindo, quase novo, foi apodrecido por uma maldita mulher. Agora eu arejo, o pano está bom, excelente, é só virar do avesso e você pode usar de novo.”

“Gostei de uma coisa lá, Ivan Nikiforovich.”

"Qual?"

“Por favor, diga-me, para que você precisa desta arma, que foi exposta junto com seu vestido?” Então Ivan Ivanovich trouxe-lhe um pouco de tabaco. “Tenho coragem de pedir um favor?”

“Nada, me faça um favor!” Vou sentir o cheiro do meu!’ Ao mesmo tempo, Ivan Nikiforovich tateou ao seu redor e puxou uma buzina. “Que mulher estúpida, ela pendurou a arma lá também!” O judeu faz um bom tabaco em Sorochintsy. Não sei o que ele coloca aí, mas é tão cheiroso! Parece um pouco com um canuper. Aqui, pegue e mastigue um pouco na boca. Não parece um canuper? pegue, pegue emprestado!

“Por favor, diga-me, Ivan Nikiforovich, ainda estou falando sobre a arma, o que você fará com ela?” porque você não precisa disso.

“Como não é necessário? e acontece de atirar.

“O Senhor está com você, Ivan Nikiforovich, quando você vai atirar? Será depois da segunda vinda? Pelo que eu sei e outros se lembrarão, você nunca matou um único atleta e sua natureza não foi projetada por Deus para atirar. Você tem uma postura e figura importantes. Como você pode caminhar pelos pântanos quando seu vestido, que não é apropriado ser chamado pelo nome em todos os discursos, está sendo exibido e agora, e depois? Não, você precisa ter paz, descansar. (Ivan Ivanovich, como mencionado acima, falava de maneira incomumente pitoresca quando era necessário convencer alguém. Como ele falava! Deus, como ele falava!) Sim, então você precisa de ações decentes. Ouça, dê para mim!

"Como isso é possível! Esta arma é cara. Você não encontrará mais armas como essa em lugar nenhum. Enquanto me preparava para entrar para a polícia, comprei-o de Turchin. E agora eu gostaria de entregá-lo de repente! Como isso é possível? isso é uma coisa necessária.”

“Por que é necessário?”

“Que tal o quê?” E quando os ladrões atacarem a casa... Não seria necessário. Obrigado Deus! Agora estou calmo e não tenho medo de ninguém. Por que? Porque sei que tenho uma arma no armário.”

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