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O mais engraçado

De manhã cedo na aldeia, família comum mãe, filho e pai sem pernas,

De manhã cedo na aldeia, uma família comum de mãe, filho e pai sem pernas, que perderam na guerra. O filho se prepara para caçar, pega uma arma e um cartucho, aí o pai rasteja até ele e diz:
- Filho, me leve para caçar, eu quero muito!
- Pai, como posso te levar, você não tem pernas, para que serve?
- E você, filho, me coloque em uma mochila nas suas costas, e se de repente virmos um urso, você atira nele - você não vai acertar, você vira as costas, e eu mato com um tiro, você mesmo sabe disso - eu atiro no olho de um esquilo a 100 metros! Então, levaremos o saque para casa e teremos algo para comer no inverno.
O filho pensou e pensou e disse: “Tudo bem, pai, vamos embora”.
Eles estão caminhando pela floresta, o pai está sentado em uma mochila e então um urso os encontra. O filho atira, erra, atira de novo - erra de novo, vira as costas, o pai atira - também acena, de novo - erra de novo. O urso já está correndo em direção a eles, bom, o filho vai tentar, e enquanto isso o pai grita - eles dizem, rápido, eles vão alcançá-los! Eles estão correndo há uma hora, não têm forças, o filho entende que ele e o pai não vão correr tanto - os dois vão se perder, então ele resolveu jogar fora a mochila e continuar correndo .
Ele chega correndo para casa sem fôlego e diz para a mãe:
- Mãe, não temos mais pai... – com lágrimas nos olhos.
A mãe larga calmamente a frigideira, vira-se para ele e diz:
- Como você me fodeu com seu desejo, aí meu pai veio correndo há 10 minutos nos braços e disse que não temos mais filho!

Eles convidaram um cara do trabalho para uma festa corporativa e permitiram que ele fosse

Convidaram um homem do trabalho para uma festa corporativa, permitiram que ele viesse com as esposas, a festa corporativa foi temática - um baile de máscaras, você tinha que vir fantasiado, com máscaras. Mal dito e feito, eles se prepararam antes de sair, e sua esposa estava com dor de cabeça, ela disse: “Vá sem mim, e vou deitar em casa por enquanto”, e ela mesma elaborou um plano astuto - seguir o homem, como ele se comportaria no baile de máscaras, incomodar Zinka na contabilidade ou até mesmo ficar bêbado. Antes de sair, ela trocou de roupa, veio ver o marido - primeiro dançando com um, depois girando o outro, guarda! Ela decidiu verificar até onde ele iria, convidou-o para dançar, eles dançaram e sussurraram em seu ouvido: - Talvez possamos nos aposentar...
Eles se aposentaram, cuidaram de seus negócios e a esposa voltou rapidamente para casa. O marido dela chegou um pouco mais tarde, ela resolveu perguntar a ele:
F- Bem? Como você gosta da sua festa corporativa?!
M - Sim, tédio cinzento, os homens e eu decidimos ir jogar pôquer, e antes disso o Petrovich, nosso chefe pediu para ele trocar ternos com ele, já que ele tinha sujo o dele, então ele teve sorte, imagina, alguma mulher em o cu deu!

O filho chega até o pai e pergunta: - Pai, o que foi?

O filho se aproxima do pai e pergunta:
- Pai, o que é realidade virtual?
Papai, depois de pensar um pouco, diz ao filho:
- Filho, para te dar uma resposta a essa pergunta, vá até sua mãe, seus avós, e pergunte se eles poderiam dormir com um africano por 1 milhão de dólares. Ele se aproxima da mãe e pergunta:
- Mãe, você poderia dormir com um africano por 1 milhão de dólares?
- Bem, filho, não é complicado, e precisamos de dinheiro, claro que posso!
Então ele aborda a avó com a mesma pergunta, e a avó lhe responde:
- Claro, neto! Se eu tivesse um milhão de dólares, viveria o mesmo número de anos!!!
É a vez do avô, o avô responde:
- Bem, na verdade, uma vez não conta, então é claro - sim, com esse milhão construiríamos uma casa à beira-mar e finalmente deixaríamos minha avó!
O filho volta para o pai com os resultados, e o pai lhe diz:
- Você vê, filho, realidade virtual Temos três milhões de dólares, mas na realidade - 2 #tutki simples e um bicha!

A garota convidou o cara para uma visita, romântica, só isso. E

A garota convidou o cara para uma visita, romântica, só isso. E naquele momento seu estômago começou a revirar, ele simplesmente não tinha mais forças para aguentar. Eles entram no apartamento dela e a menina diz:
- Entre, não seja tímido, entre no quarto, e agora vou ao banheiro passar pó no nariz...
Foi meio estranho para o cara perguntar a ela antes dela, então ele decidiu ser paciente, embora não tivesse mais forças para aguentar. Ele entra na sala e olha: há um cachorro grande sentado lá. Ele pegou e empilhou no quarto, e pensa que depois vai culpar o cachorro por tudo, enquanto ele, satisfeito, vai para a cozinha tomar chá.
A menina do banho sai e pergunta:
D: Por que você não entra na sala?
P: Tem um cachorro grande aí, tenho medo dele.
D: Encontrei alguém para me assustar, ela é de pelúcia...
P: Nossa, ela se importava como se fosse de verdade!

Perestroika, fazendas coletivas estão morrendo lentamente, todos se reuniram

Perestroika, as fazendas coletivas estão morrendo lentamente, todos os animais se reuniram no curral e discutem seu destino futuro.
Os touros saíram primeiro e disseram: Devemos sair daqui enquanto os cascos ainda estão intactos. O teto do hangar já está vazando, não está chovendo, então estamos nadando como patos. Em seguida vêm os porcos: há 100 anos que não comem comida normal, a palha está toda podre, dão água uma vez a cada três dias. É impossível viver assim, você precisa sair. Todos os outros animais apoiaram: Sim, sim, para de aturar isso e vamos embora. Um Sharik fica parado, todos perguntam a ele:
- Sharik, por que você está sentado?! Venha conosco!
Sharik responde:
- Não, não vou com você, tenho uma perspectiva!
Animais:
- Qual é a perspectiva? Você vai morrer de fome aqui!
Bola:
- Não, pessoal, tenho um prospect aqui!
Animais:
- Bem, que perspectivas você tem aqui, você vai ficar doente, pegar pulgas e morrer sozinho aqui!
Bola:
- Não pessoal, tenho uma perspectiva...
Animais:
- Que tipo de prospect é esse?!?!?!
Bola:
- Ouvi aqui que a senhoria disse ao proprietário “... se as coisas continuarem assim, então vamos chupar Sharik durante todo o inverno...”

Novas piadas

Certa vez, um homem comprou um gato, morou com ele por muito tempo, o tempo todo

Uma vez um homem arranjou um gato, morou muito tempo com ele, fazia mal a ele o tempo todo, às vezes ele rasgava o tapete, às vezes cagava na cozinha, geralmente estava cansado dele, resolveu jogá-lo fora , colocou-o em um saco e levou-o para a floresta. Depois de 5 horas ele liga para a esposa e diz:
- Esposa, nosso gato voltou para casa?
- Sim, já faz muito tempo.
- Bem, passa o telefone para ele, estou perdido!

IMPERATIVO DA PALAVRA HOWAT

O caso aconteceu em 1828 em São Petersburgo. O imperador Nicolau I estava voltando de uma viagem pela cidade para Palácio de Inverno. Na mesma carruagem estavam o jovem czarevich Alexandre, o príncipe Volkonsky, que mais tarde se tornou ministro da corte, e Vasily Zhukovsky, poeta famoso e meio período - o tutor do príncipe. De repente jovem herdeiro, que na época ainda não tinha 10 anos, perguntou aos adultos sentados ao seu redor o que significava a palavra de três letras que ele viu acidentalmente em algum lugar da parede. Nikolai e o Príncipe Volkonsky olharam com interesse para Zhukovsky, que era um famoso especialista em literatura russa e, como professor, teve que explicar ao príncipe o significado disso palavra popular. Zhukovsky foi encontrado rapidamente.

Esta palavra”, respondeu o poeta, tentando manter o tom habitual do professor, “é um modo imperativo da palavra hovat, que significa esconder, pegar, colocar.

O czar e o príncipe viraram-se para esconder os sorrisos e o czarevich aceitou a explicação pelo valor nominal.

Chegando ao palácio e saindo da carruagem, Nikolai parou inesperadamente Zhukovsky, tirou o relógio e entregou-o ao poeta com as palavras:

X...º no seu bolso.

TRÊS PALAVRAS FAVORITAS DO POVO RUSSO

Escrever em cercas é feio. Mas, como dizem hoje em dia, é legal. É por isso que nossos muros e cercas estão cheios de todo tipo de inscrições e desenhos estúpidos. É compreensível que sejam estúpidos: é claro que não são homens sábios...

O psicólogo e linguista de Moscou, Andrei Mikhalchenko, estuda e coleta inscrições engraçadas em cercas, paredes, elevadores, etc. Na sua opinião, os autores mais ativos da “criatividade” em cerca são os adolescentes. Além disso, quase exclusivamente do sexo masculino. Um pouco menos da metade (48%) de toda a “arte” de parede pertence a meninos de 14 a 18 anos. Eles são os “escritores” mais ávidos. Seguem-se os jovens dos 18 aos 25 anos e os adolescentes dos 10 aos 14 anos (29%). E por último, o terceiro lugar (18,5%) pertence a pessoas de 25 a 30 anos, além de crianças de 6 a 10 anos. Todas as outras inscrições – menos de cinco por cento – são deixadas para trás por todas as outras pessoas.

Olhando para essas estatísticas, você involuntariamente se lembra dos antigos gregos, que argumentavam que a juventude masculina, sinônimo de estupidez, termina aos 30 anos. É por isso que os antigos atenienses e espartanos foram autorizados a governar o estado, e até se casaram, via de regra, apenas no início do 30º verão... Gregos sábios!

E mais algumas estatísticas interessantes de Andrey Mikhalchenko. Que palavras você acha que são escritas com mais frequência nas cercas? Um psicólogo de Moscou afirma que três palavras são especialmente apreciadas. Um deles é, claro, “tolo”. Então, como disse um escritor, “o mais palavra engraçada em russo" - "zh...pa". E, finalmente, a palavra favorita do léxico russo - ... talvez o próprio leitor consiga adivinhar o que é essa palavra? É isso aí - uma palavra de três letras, pela explicação da qual Zhukovsky recebeu um presente real.

Vamos nos comprometer excursão curta pelas legendas mais engraçadas e espirituosas que as pessoas fazem idades diferentes, profissões e, claro, níveis de inteligência e educação. É claro que não focaremos nossa atenção apenas nos aforismos das cercas, mas examinaremos uma variedade de lugares onde podemos encontrar inscrições interessantes. Sente-se confortavelmente e comece a ler. Vamos começar com cartazes publicitários.

Cartaz publicitário em um salão de cabeleireiro. Mostra o resultado da criatividade dos artesãos locais de pinças e tesouras: “A pedicure é conhecida por muitos, São pés bonitos e saudáveis, Isso faz bem - Cuidar das unhas e da pele dos pés. Esses procedimentos úteis e agradáveis ​​serão feitos para você na sala de pedicure.”

E aqui estão duas pérolas de poesia de trabalhadores do esclarecimento cultural. Citação do cartão-convite: “Chegou a hora de as canções da cerca fluirem, Sorrisos de alegria brilharem sem restrições! Convidamos você a se divertir, Convidamos você a cantar e dançar." De um cartão de convite para o Reveillon: “Que todos na árvore de Natal se divirtam! Que não temam pela sua saúde! Deixe a vida iluminar todos os dias, Deixe tudo ao redor queimar com fogo!”

Mais dois anúncios sensuais. A inscrição no rótulo: “Usar o nosso saca-rolhas lhe dará um grande prazer”. Anúncio do filme “O Conto do Padre e Seu Trabalhador Balda” em clube da aldeia: "15h00 Filme infantil"A história de um padre, um trabalhador e sua balda."

Cartaz na lavanderia: “Não rasgamos suas roupas na máquina de lavar mecânica. Fazemos isso cuidadosamente com nossas mãos.”

Uma placa em uma cervejaria: “Mais barato que o nosso, só no céu, mas nosso sortimento é mais amplo!”

“A conceituada empresa Otdykh proporciona férias maravilhosas às pessoas ricas: piscina, sauna, jantar, massagem, lindas massagistas, ambulância”

“Pastor Alemão à venda. Barato. Come qualquer carne. Ama muito crianças pequenas"

"Medzhak MP" anuncia inscrições adicionais para cursos diretores comerciais, diretores comerciais líderes, diretores comerciais líderes gerais e presidentes dos conselhos de diretores comerciais líderes gerais"

“O Iceberg Cafe e a Titanic Disco convidam os jovens para noites dançantes.”

INSCRIÇÕES NAS MESAS NAS UNIVERSIDADES

Danificar móveis não é apenas prejudicial, mas também ingrato. No entanto, mesmo aqui há “poetas” desinteressados ​​que erguem para si próprios móveis do governo monumentos milagrosos. Porém, se você pensar bem, o que mais um aluno pobre pode fazer quando seu estômago está roncando (de fome), sua cabeça está barulhenta (depois de ontem) e não há fim à vista para as palestras? Assim, os mártires da ciência pegam nas suas canetas e escrevem nas suas secretárias pensamentos sobre as coisas mais vitais. Por exemplo, sobre a sua situação difícil...

“Se você estuda na Baumansky, tenha orgulho, se não estudar, seja feliz!”

(Há um botão na mesa) “Botão para desligar o leitor: pressione com a testa e segure até o final da palestra.”

“O pássaro mais sábio do mundo é a coruja. Ela sabe tudo, mas é muito mesquinha com as palavras. Quanto mais ele aprende, menos ele fala. Droga, o palestrante não se cansa disso!

“Faltam 30 minutos para o intervalo, 20 minutos, 10 minutos, 5 minutos, 3 minutos, 2 minutos, 1 minuto... caramba, sem intervalo!!!”

“Existem mesas de carvalho -

Há aulas acontecendo por toda parte

Carvalhos saudáveis ​​estão sentados

Sem qualquer ideia."

E aqui está outro tema quente para um aluno: “Mesmo que o álcool congele, ainda assim não vou desistir - vou roê-lo com os dentes, porque é bom!” “E o sol brilha mais forte, E a paisagem fica mais alegre, Quando o C2H5OH corre para o estômago.” “A vodka em um copo lapidado brilha, espirra elasticamente e aquece o útero. Mas se a vodca atrapalha os estudos, então que diabos, esses... estudos!

Artista do Povo Yuri Nikulin, relembrando seu anos escolares, me contou que terrível comoção surgiu na escola depois que um dos alunos rabiscou as seguintes palavras na carteira: “Eu amo quem está sentado aqui. coloque um rublo em cada mesa.” Naquela época era uma emergência grave. Os alunos de hoje, e mais ainda os estudantes, contam piadas muito mais sediciosas em suas carteiras. Julgue por si mesmo:

“Não consigo segurar o peito de uma estudante politécnica sem rir.”

“Perguntei ao eletricista Petrov por que ele tinha esse fio no pescoço? Mas ele não me responde - ele se pendura e balança as botas silenciosamente...”

“O outono chegou, o repolho murchou, minhas sensações sexuais desapareceram. Vou sair para a estrada, deixar cair meu pau... numa poça, pisar, transeunte, por que diabos eu preciso dele!

“Se eu tivesse um cavalo,

Esse seria o número.

Se o cavalo me tivesse,

Eu provavelmente morreria."

“Eu me entreguei a ele sob o luar,

E ele pegou meus seios brancos

E ele os amarrou com um nó nas costas...

Então confie nas pessoas depois disso!”

SINAIS EM BANHEIROS PÚBLICOS

Anúncios e carteiras escolares ainda não são os locais mais populares para arte popular. As melhores são as paredes das casas, mas ainda mais são as paredes banheiros públicos. Como cantou nosso famoso bardo, mesmo “em um banheiro público parisiense há inscrições em russo”. É aqui que há liberdade para poetas e artistas não reconhecidos! Todo mundo vê, todo mundo lê e, o mais importante, sem censura! Aqui, realmente, você pode ler e ver qualquer coisa. Mas mesmo aqui, no oceano de joio vulgar e obsceno, você pode encontrar pequenas pérolas. E se a inteligência nobre nem sempre é revelada neles, então o humor popular saudável, embora um tanto vulgar, está definitivamente presente. Aqui está uma pequena seleção dessas inscrições.

“Não jogue bitucas nos mictórios – elas ficam molhadas e não acendem bem.”

“No caso de um bombardeio, esconda-se debaixo deste mictório. Ninguém nunca acertou antes.”

“Não deixe o gás vazar, pressione com mais força no vaso sanitário!”

A inscrição no banheiro masculino da Universidade de Cultura (Minsk): “Faremos do nosso banheiro um recanto da luta pela paz! Deixe os fomentadores da guerra cagarem nas calças de medo!”

A inscrição na parede do banheiro do internato nº 1 (Kiev): Na porta: “Olhe para a esquerda!” Esquerda: “Olhe para a direita!” Certo: “Olhe para trás!” Por trás: “Você acabou de vir aqui ou vai se virar?”

Inscrição no banheiro masculino da Faculdade de Química da Universidade Estadual de Rostov. Universidade: “Mãos mais limpas – fezes mais duras.”

A inscrição na parede de um banheiro americano: “Aqui estou sentado brocken harted. Eu vim para a merda, mas só peidei...” (“Aqui estou sentado com coração partido- veio cagar, mas só peidou...")

A inscrição no banheiro do instituto: “Faltam 2 semanas para a bolsa, mas não sobrou nada para fazer cocô!”

A inscrição nas portas do banheiro estudantil: “Departamento de Micção e Excreção Fecal”.

Para completar o quadro, citaremos vários exemplos de humor popular muito denso, pode-se dizer, “vigoroso”. “Não beba do banheiro, lá tem bacilos e infecções. Puxe a alça, despeje a água, sopre a espuma e beba.” “Ao limpar a bunda, não se esqueça de lembrar que papel duro é receita para ferimentos.” “Sua boceta cheira mal se você não lavar o rosto por um mês.”

TAMBÉM ESCREVEM NO EXTERIOR...

Um número considerável de inscrições curiosas e espirituosas podem ser encontradas fora da nossa pátria, que é rica em tantas coisas boas. Aqui estão alguns exemplos disso.

De um anúncio de viagem: “Os turistas que planejam fazer caminhadas em áreas onde são encontrados ursos são fortemente aconselhados a ter um sino pequeno. Esses sinos assustam quase todos os ursos com seu toque. Além disso, você precisa olhar atentamente para o caminho à sua frente para ver os excrementos do urso pardo a tempo. Como reconhecer excrementos de urso pardo? É muito simples: quase sempre há um sininho saindo das fezes.”

Anúncio no Zoológico de Budapeste: “Por favor, não alimente os animais. Se você tiver comida adequada, entregue ao vigia de plantão.”

Num salão de cocktails norueguês: “Pedimos às mulheres que não deixem crianças no bar.”

Um parque de campismo na Floresta Negra (Alemanha) alerta: “No nosso parque de campismo é estritamente proibido que pessoas de sexos diferentes, como homens e mulheres, vivam juntas na mesma tenda, a menos que sejam casadas especificamente para esse fim”.

A água da torneira em Acapulco, no México, deve ser tratada com cautela. Por isso, o seguinte aviso está pendurado no hotel: “O gerente passou pessoalmente por si toda a água que aqui é servida”.

No elevador de um hotel em Atenas: “Para movimentar o carro, pressione o botão do andar desejado. Caso várias pessoas entrem no estande, todos deverão digitar o número do andar desejado. O movimento por trás disso ocorre em ordem alfabética com paradas nos andares desejados.”

Em um quarto de hotel em Tóquio: “Não roube toalhas de hotel, por favor.” E letras pequenas: “Se você não é do tipo que faz isso, por favor, não leia este anúncio.” Lá no banheiro: “Por favor, tome banho dentro da banheira.”

Num hotel na Iugoslávia: “A empregada fica feliz em passar sua roupa íntima.”

A inscrição na van de flores: “Não durma ao volante! Nossa próxima remessa pode ser sua."

A inscrição na van para transporte da roupa até a lavanderia: “Não durma ao volante! Manchas de sangue são as piores de remover.”

Cartaz em fábrica de armas em Iowa (EUA): “Fumar é melhor maneira saia deste prédio pela parede.”

Placa da boate (Londres): “Não perca nosso show! Seis garotas incríveis. Cinco ternos magníficos!”

Anúncio num pequeno jornal do Texas: “Leia a Bíblia para descobrir o que as pessoas deveriam fazer. Leia nosso jornal para descobrir o que eles realmente fazem."

Numa base militar dos EUA, acima do mictório: “Em no momento você é a única pessoa no exército que sabe o que está fazendo.”

Uma placa em um hotel americano: “Não fume na cama: as cinzas que você terá que varrer mais tarde podem ser suas”.

Na entrada da cidade de Rigby, Idaho (EUA), há um aviso: “Se você estiver dirigindo mais de 40 quilômetros, tem direito de visitar nossa prisão modelo. Acelerar mais de 60 quilômetros por hora lhe dá a oportunidade de conhecer nosso excelente hospital. E se você ultrapassar os 80 quilômetros por hora, nosso cemitério de demonstração espera por você.”

Certa vez, durante uma visita à Casa-Museu Herzen, Maiakovski viu em uma de suas paredes externas alguém rabiscar uma inscrição: “X... o preço da Casa Herzen!” O poeta, depois de pensar um pouco, pegou uma lasca de tijolo que estava por perto e acrescentou mais algumas linhas a esta inscrição. A sagacidade resultante foi incluída na coleção de obras do poeta. E a inscrição, como resultado da edição de Mayakovsky, ficou assim:

“Que preço pela casa de Herzen!”

As inscrições na cerca são planas.

Eu concordo com este.

V. Maiakovski.

É claro que nem todas as inscrições que podem ser lidas em cercas, banheiros, escrivaninhas, etc. são planas. Alguns deles, como já vimos, são bastante engraçados e até espirituosos. Para concluir nossa revisão, apresentamos mais algumas inscrições interessantes que coletamos de diversas fontes.

O escritório do paramédico da aldeia. Para os visitantes de raciocínio lento, há um pedaço de papel pregado na porta com a inscrição ampla do médico: “Não bebo flores nem doces”.

Cartaz no prédio da escola de artilharia: “Nosso objetivo é o comunismo!”

Na porta de um dos hotéis de Moscou de antigamente União Soviética Havia esta faixa: “Se esta é a sua primeira visita à URSS, então seja bem-vindo!”

A inscrição com batom no espelho do banheiro feminino: “Outros não são melhores!”

Anúncio no parque da cidade: “A entrada é gratuita. As crianças têm desconto."

Tatuagem no peito de um homem caucasiano: “Não esquecerei meu irmão Goga, que morreu por causa de uma mulher”.

Vários anúncios de microônibus:

“Por favor, coma sementes, nozes e bananas com casca ou coma a casca separadamente.”

“O livro de reclamações está a caminho no próximo carro...”

“Não implore por mudança! Aprenda a ganhar dinheiro sozinho!”

“Avisar em voz alta e com antecedência sobre as paradas, para que nosso motorista surdo tenha tempo de trocar sua prótese do acelerador para o freio.”

A inscrição na porta dianteira, perto do assento ao lado do motorista: “Assentos para 90x60x90”.

Cartaz no Ministério das Ferrovias: “Daremos a cada passageiro um assento macio”.

Num hotel de Sochi: “O hotel dispõe de campos de ténis, piscina, camas confortáveis ​​e outros equipamentos desportivos.”

Anúncio na vitrine do circo: “Estamos recrutando meninos e meninas de 10 a 13 anos para a escola de circo. Traga camisetas, shorts e pernas limpas com você.”

Anúncio em cima do muro: “Quatro gansos e um ganso à venda. Todo mundo está correndo."

No albergue: “Camaradas estudantes! Por favor, não jogue coisas desnecessárias nas janelas. Caso contrário, as crianças os encontram e os enganam. Administração".

Anúncio na entrada do dormitório: “É estritamente proibida a entrada de pessoas não autorizadas no dormitório no prazo de 3 dias após o adiantamento e pagamento.”

Anúncio no campo de tiro: “Todo atirador que acertar o alvo leva uma bala”.

Em um dos institutos de Moscou, próximo ao Departamento de Física Nuclear Pesada (HNP), há um escritório com a placa: “Deputado. cabeça departamento TYAF AF Sobakin.”

A inscrição na janela traseira dos antigos Zaporozhets: “15 minutos de vergonha - e estou na dacha!”

Anúncio em jornal de casamento: “Uma mulher com circunferência de quadril de 180 cm procura um homem com a mesma circunferência de braço”.

Uma placa na janela do quiosque Soyuzpechat: “Partiu”.

Legenda sob o retrato de um criador de porcos em um jornal rural:

“Se todos fossem iguais a ela,

Haveria mais porcos na área.”

Anúncio oficial na fábrica Casa da Cultura: “Quem quiser ir ao circo com chimpanzés treinados pode se inscrever na sala metodológica”.

Alexandre KAZAKEVICH

18 de novembro de 2016 atualizado novamente Lista federal materiais extremistas. Os itens 3903 - 3931 foram adicionados a ela. A lista foi complementada por materiais de skinheads nazistas e neopagãos na Internet e pelo livro “Programa das Forças Patrióticas Unidas “Futura Rússia”.

3903. Foto de um homem em chamas apoiado em uma perna só e ao lado dele um homem com uma máscara preta no rosto com o texto “Assim... Dançando lezginka", descoberto na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 3 de março de 2016);

3904. Fotografia de uma jovem de aparência eslava com o texto “MATAR... uma criança”, encontrada na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3905. Foto da inscrição “Ruby...” na cerca, encontrada na rede de informação e telecomunicações Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3906. Desenho representando homens numa carruagem eléctrica... desferindo golpes com o texto: “Morte...”, encontrado na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03.03.2016);

3907. Desenho combinado com a imagem de uma faca com a inscrição: “Está na hora...! ...! Corta...!”, encontrado na rede de informação e telecomunicações Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03.03.2016);

3908. Fotografia de três homens risonhos vestidos com uniforme militar Alemanha nazista com o texto “E ele...“Judeus...””, encontrado na rede de informação e telecomunicações Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3909. Imagem do rosto de um homem sorridente de aparência não eslava com o texto “Churok... dia e depois... eles irão embora...”, encontrada na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03.03.2016);

3910. Imagem de parafernália nazista, com o texto: “Como... khach Repost... Judeu”, encontrada na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3911. Fotografia de um homem com o rosto para baixo e as mãos para cima, em pé contra o fundo grande quantidade pessoas com o texto “SLAVS! UNI-vos!!!...matar...!”, encontrado na rede de informação e telecomunicações Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03.03.2016);

3912. Fotografia do rosto de uma jovem com o texto “Mate... crianças!!!”, encontrada na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3913. Fotografia de um homem fechando uma jaula na qual está sentado um homem de aparência não eslava com o texto “Churka ... lugar”, encontrada na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita datada 03.03.2016);

3914. Fotografia de um menino sorridente de cabelos escuros contra o fundo de uma casa de madeira com o texto “... ciganos...”, encontrada na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03 /03/2016);

3915. Texto começando com as palavras: “Chitaaaa:)))) assentamento com status de cidade... e terminando com as palavras... ao meu centro espiritual da família eslava, Kiev))), descoberto no rede de informação e telecomunicações Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3916. Texto começando com as palavras: “Criaturas que não merecem... e terminando com as palavras..., sem os efeitos colaterais da infecção judaico-liberal, câncer, untermensch, encontrada na rede de informação e telecomunicações Internet ( decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03/2016);

3917. Texto iniciado com as palavras “Como odeio... e terminando com as palavras... desprezo-os e odeio-os.”, encontrado na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03). 03/2016);

3918. Texto começando com as palavras: “Os Ruzkiye são uma nação de porcos e terminando com as palavras... e de alguma forma mantenha o seu direitos civis", descoberto na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 3 de março de 2016);

3919. O texto que começa com as palavras “Os russos não são Rusichi... e termina com palavras... que lhes causam alergias”, encontrado na rede de informação e telecomunicações da Internet (decisão do Tribunal Distrital Central de Chita de 03/03 /2016);

3920. Informações sobre a página do usuário na Internet rede social"VKontakte" sob o nome "Antonie Vagabondul", tendo endereço de email: vk.com/id145724070 e informações postadas nesta página (incluindo símbolos nazistas: uma cruz equilátera branca com um anel em um círculo preto, acompanhada pela inscrição “ORGULHO BRANCO / MUNDIAL”) (decisão do Tribunal Distrital de Dzerzhinsky de São Petersburgo datada de 12 de setembro, 2016);

3921. Informações sobre a página da Internet de um usuário da rede social “VKontakte” com o nome “Antonie Vagabondul”, que possui o endereço de e-mail: vk.com/id145724070 e informações postadas nesta página (incluindo uma fotografia de um molho de chaves com um chaveiro que contém a imagem de um fragmento da Bandeira Naval do Estado da Alemanha 1933-45) (decisão do Tribunal Distrital de Dzerzhinsky de São Petersburgo datada de 12 de setembro , 2016);

3922. Informações sobre a página da Internet de um usuário da rede social “VKontakte” com o nome “Antonie Vagabondul”, que possui o endereço de e-mail: vk.com/id145724070 e informações postadas nesta página (incluindo a colagem “Dedicado a 9 de maio” com a imagem distorcida da Bandeira Naval do Estado da Alemanha 1933-1945, a fita de São Jorge e numerosas inscrições) (decisão do Tribunal Distrital de Dzerzhinsky de São Petersburgo). Petersburgo datado de 12.09.2016);

3923. Informações sobre a página da Internet de um usuário da rede social “VKontakte” com o nome “Antonie Vagabondul”, que possui o endereço de e-mail: vk.com/id145724070 e as informações postadas nesta página (incluindo uma imagem de uma suástica inclinada com bordas pretas e brancas em um círculo branco com finas bordas pretas e brancas, uma borda larga com a inscrição branca "NATIONAL-SOZIALISTISCHE/D.A.P.", que é o emblema oficial do Partido Nacional Socialista dos Trabalhadores Alemães de 1933-1945 (decisão do Tribunal Distrital de Dzerzhinsky de São Petersburgo de 12 de setembro de 2016);

3924. Informações sobre a página da Internet de um usuário da rede social “VKontakte” com o nome “Antonie Vagabondul”, que possui o endereço de e-mail: vk.com/id145724070 e informações postadas nesta página (incluindo a colagem (“desmotivador”) “Pílula para Tolerância” com a imagem de uma placa com uma suástica inclinada) (decisão do Tribunal Distrital de Dzerzhinsky de São Petersburgo de 12 de setembro de 2016);

3925. Informação sobre a página Internet de um utilizador da rede social “VKontakte” com o nome “Antonie Vagabondul”, que possui um endereço de email.