Julius at Ethel Rosenberg. Huling sulat sa mga anak

Sina Julius at Ethel Rosenberg (USA) ay inakusahan ng pagpasa ng impormasyon tungkol sa bomba atomika Uniong Sobyet. Noong Abril 5, 1951, sila ay sinentensiyahan parusang kamatayan, at noong Hunyo 19 sila ay pinatay sa pamamagitan ng electric chair. Sa araw ng kanilang pagbitay, isinulat nila ang liham na ito sa kanilang dalawang anak na lalaki.

Ang aming mga mahal sa buhay, ang aming pinakamamahal na mga anak, sa umagang ito ay tila sa amin ay maaaring magkita muli. Ngunit ngayon ito ay hindi magagawa. At gusto ko talagang malaman mo lahat ng natutunan ko. Sa kasamaang palad, maaari lamang akong sumulat ng ilang mga simpleng salita, lahat ng iba pa ay dapat ituro sa iyo ng iyong buhay, tulad ng itinuro sa akin ng akin. Sa una, siyempre, magdadalamhati ka para sa amin, ngunit hindi ka mag-iisa. Ito ang nakaaaliw sa amin, at kung ano ang dapat makatulong sa iyo sa huli. Balang araw mare-realize mo na ang buhay ay sulit na mabuhay. Alamin na kahit ngayon, kapag ang ating buhay ay unti-unting umuusad patungo sa wakas, ang ating mga paniniwala ay mas malakas kaysa sa ating mga berdugo! Ang iyong buhay ay dapat magturo sa iyo na ang kabutihan ay hindi maaaring umunlad sa puso ng kasamaan, na ang kalayaan at lahat ng mga bagay na gumagawa ng buhay ay tunay na kapaki-pakinabang at totoo ay dapat minsan ay may napakataas na halaga. Alamin na mahinahon nating tinatanggap ang katotohanan na ang sibilisasyon ay hindi pa umabot sa punto kung saan ang buhay ay hindi na kailangang isakripisyo para sa kapakanan ng buhay, at tayo ay naaaliw sa matibay na pagtitiwala na ang iba ay magpapatuloy sa ating gawain. Gusto naming i-enjoy ang buhay kasama ka. Ang iyong ama, na nananatili sa tabi ko sa mga oras na ito huling oras, ipinapadala sa iyo, aming mga mahal na lalaki, ang buong puso at pagmamahal ko. Laging tandaan na tayo ay inosente at hindi maaaring ikompromiso ang ating budhi. Niyakap ka namin at hinahalikan nang buong lakas. Sa pagmamahal, Nanay at Tatay, Julius at Ethel Rosenberg

Melissa Nathan. Huling liham para sa pamilya

Si Melissa Nathan ay isang sikat na manunulat sa Ingles. Noong 2001, na-diagnose siyang may breast cancer. Noong Abril 2006, pagkatapos ng ikatlong kaarawan ng kanyang anak, namatay siya sa edad na 37. kanya huling nobela Ang Learning Curve ay nai-publish pagkatapos ng kanyang kamatayan, noong Agosto 2006. Alam na hindi niya ito makikitang nai-publish, ginamit ni Melissa ang mga pambungad na pahina ng libro upang magpaalam sa kanyang pamilya.

Natagpuan ko ang aking sarili sa hindi pangkaraniwang sitwasyon ng pag-alam na ang aklat na ito ay malamang na mai-publish pagkatapos ng aking kamatayan. Kaya patawarin mo ako sa medyo kakaibang pagpapakilala. Una, nais kong pasalamatan ang aking mabubuting magulang. Binigyan mo ako ng buhay na puno ng pagmamahal, suporta at pagkakaibigan. Ako ay sapat na mapalad na tumingin sa inyong dalawa sa mga mata bilang pantay, at sa parehong oras ay tumingala sa iyo. Huwag mong isipin na mahirap ang buhay ko. I've had a great 37 years and I'm grateful to you both for what you have given me. Masaya ako at payapa sa sarili ko. Ang mahal kong Andrew. Iginagalang kita gaya ng pagmamahal ko sa iyo, at malaki ang kahulugan nito. Kung may makakahawak man sa aking pag-alis, ikaw iyon. Tutal, halos 12 taon ka nang tumira sa akin, at hindi ganoon kadali. I'm so glad nakilala kita. Ikaw ang aking ligtas na kanlungan, ang aking magiliw na higante, ang aking matalik na kaibigan, ang aking lahat. Hangad ko sa iyo ang isang masayang buhay na puno ng pagmamahal at kagalakan. At ikaw, ang aking magandang Sammy. Gusto kitang makilala ng husto, mahal ko, ngunit hindi ito mangyayari. At gayon pa man, sa kabila ng katotohanan na ikaw ay tatlong taong gulang pa lamang, nag-iwan ka na ng bakas sa aking puso na mananatili sa akin saan man ako magpunta. Ang pagiging ina ay may dagdag na halaga sa aking buhay. Ibinigay mo ito sa akin. Ano ang maaaring hilingin ng isang ina para sa kanyang anak? I wish you happiness. Meron ka bang kahanga-hangang ama at isang pamilya na sumasamba sa iyo. Go into the world knowing that you were my everything and that you won't have to deal with an annoying mom trying to kiss you when you turn 15. I will be in heaven kissing you from afar.

Kapitan Kuno. Huling sulat sa mga bata

Si Kapitan Kuno ay isang piloto ng Hapon at boluntaryong kamikaze na namatay noong Mayo 1945. Bago ang kanyang huling paglipad, sumulat siya sa kanyang mga anak: ang kanyang anak na lalaki (5 taong gulang) at anak na babae (2 taong gulang).

Dear Masanori and Kyoko, kahit hindi mo ako nakikita, lagi kitang titingnan. Makinig sa iyong ina at huwag magalit sa kanya. Paglaki mo, pumili ka sariling paraan at maging mabuting Hapones. Huwag kang mainggit na may mga ama ang ibang anak, dahil ako ay magiging espiritu at magbabantay sa inyong dalawa. Mag-aral kang mabuti at tumulong sa iyong ina. Hindi kita matutulungan, kaya maging isa't isa matalik na kaibigan. Ako ay isang masiglang tao, nagpalipad ako ng isang malaking bomber at pinatay ang lahat ng mga kaaway. Mangyaring maging mas mahusay kaysa sa akin, ito ay maghihiganti sa aking kamatayan.

Wild Bill Hickok. Huling sulat sa aking asawa

Si James Butler Hickok, na kilala bilang Wild Bill, ay isang sikat na marksman at scout sa Old West. Noong Agosto 2, 1876, naglalaro siya ng poker. Isang dating buffalo hunter na nagngangalang Jack McCall ang pumasok sa saloon. Sumigaw siya "Kunin mo!" at binaril si Bill point blangko. Di-nagtagal bago ito, nagkaroon ng masamang pakiramdam si Bill at sumulat ng maikling liham ng paalam sa kanyang asawa.

Mahal na Agnes, kung sakaling hindi na tayo magkita muli, pagkatapos ay sa aking huling pagbaril ay magiliw kong bibigkasin ang pangalan ng aking asawa - Agnes - at, hiling na mabuti kahit sa aking mga kaaway, sumisid ako at susubukan kong maabot ang kabilang baybayin.

Jacob Vowell. Huling liham para sa pamilya

Noong Mayo 19, 1902, isang pagsabog ang naganap sa isang minahan ng karbon sa Tennessee, na ikinamatay ng 216 minero. Ang ilan sa kanila ay nakaligtas sa pagsabog at naghintay ng tulong sa likod ng mga guho sa loob ng ilang oras. Napunta si Jacob sa minahan kasama ang kanyang 14 na taong gulang na anak na si Elbert. Hingal na hingal, sumulat siya sa kanyang asawang si Ellen at sa kanyang pamilya.

Ellen, mahal, paalam namin sa iyo. Sinabi ni Elbert na ililigtas siya ng Panginoon. Ingatan mo ang mga anak natin. Lahat tayo ay nagdadasal na may lumabas na hangin, pero lumalala tayo. Horace, sabi ni Elbert maaari mong isuot ang kanyang sapatos at damit. Inilalagay ko ang relo ni Paul Harmon sa mga kamay ni Andy Wood. Ellen, gusto kong mabuhay ka ng maayos at mapunta sa langit. Sinabi ng munting Elbert na nagtiwala siya sa Panginoon. Lalong nahihirapan huminga. Dear Ellen, iniwan kitang mahirap, ngunit sana ay tulungan ka ng Panginoon na palakihin ang aking maliliit na anak. Ang sabi ni Elbert ay magkikita daw siya sa langit, na lahat ng mga bata ay magkikita kami doon. Ingatan mo sila. Oh how I wish na makasama kita. Paalam sa lahat, paalam. Ilibing mo ako at si Elbert sa iisang libingan ni little Eddie. Paalam Ellen, paalam Lilly, paalam Jimmy, paalam Minnie, paalam Horace. Oh diyos, isa pang hininga ng hangin. Ellen, tandaan mo ako habang nabubuhay ka. Paalam, sinta. 25 minuto pagkatapos ng dalawa. Iilan sa amin ang nakaligtas. Sina Jake at Elbert.

Ziyad Jarrah. Huling liham sa nobya

Si Ziyad Jarrah ay isang terorista at isa sa mga utak ng pag-atake ng terorista noong Setyembre 11, 2001 Siya ay 26 taong gulang nang ma-hijack niya ang United Airlines Flight 93, na bumagsak sa isang field sa Pennsylvania. Noong Setyembre 10, sumulat siya ng mahabang liham sa kanyang kasintahang si Aysel, na nakatira sa Germany. Hindi niya natanggap ang sulat dahil lumipat siya. Ibinalik ito ng post office sa Estados Unidos, kung saan nahulog ito sa mga kamay ng FBI. Sa unang pahina ng liham:

Ayokong malungkot ka. Nakatira pa rin ako sa isang lugar, kahit na hindi mo ako nakikita o naririnig, ngunit makikita kita at malalaman kung ano ang mali sa iyo. At maghihintay ako hanggang sa mapunta ka sa akin. Lahat ay may kanya-kanyang oras at lahat ay aalis balang araw. Kasalanan ko kung bakit kita pinaasa sa kasal, kasal, anak at pamilya... Dapat mong ipagmalaki ako, dahil ito ay usapin ng karangalan, at makikita mo na lahat ay magiging masaya bilang resulta. .. Ginawa ko na ang dapat kong gawin.

Tandaan kung sino ka at kung ano ang karapat-dapat para sa iyo. Niyakap kita at hinalikan ang iyong mga kamay at ulo. Nagpapasalamat ako sa iyo at humihingi ng paumanhin para sa maganda at mahirap na 5 taon na ginugol mo sa akin. Ang iyong pasensya... Allah... Ako ang iyong prinsipe at aalisin kita. paalam na! Sa iyo magpakailanman.

Kapitan Robert Scott. Huling sulat sa aking asawa

Ang kapitan ng British Royal Navy at ang explorer ng Antarctic na si Robert Falcon Scott ay pabalik mula polong timog. Ikinulong ni Buran ang mga miyembro ng ekspedisyon sa isang tolda; Si Scott ang huling namatay, na nagsulat ng liham sa kanyang asawang si Caitlin.

Sa aking balo Mahal, minamahal. Hindi madali para sa akin na magsulat dahil sa lamig - 70 degrees below zero at isang tolda lamang para sa proteksyon... Nasa dead end tayo, at hindi ako sigurado kung kakayanin natin. Sa isang maikling almusal, sinasamantala ko ang kaunting init upang magsulat ng mga liham bilang paghahanda sa aking tuluyang pagkamatay. Kung may mangyari man sa akin, gusto kong malaman mo kung gaano ka kahalaga sa akin. I have to write a letter to the boy, sana paglaki niya may time siyang basahin. Honey, alam mo namang ayoko ng sentimental nonsense tungkol sa muling pagpapakasal. Kapag lumitaw ang isang karapat-dapat na lalaki sa iyong buhay, dapat kang maging masaya muli. Kunin ang iyong anak na interesado sa agham kung kaya mo. Ito ay mas mahusay kaysa sa mga laro. Subukang turuan siya ng pananampalataya sa Diyos, ito ay umaaliw sa kanya. Oh aking sinta, aking sinta, kung paano ko nangarap ang kanyang kinabukasan. At gayon pa man, aking babae, alam kong kaya mo ito. Ang iyong mga larawan ay makikita sa aking dibdib. Marami akong masasabi sa iyo tungkol sa paglalakbay na ito. Anong mga kuwento ang maaari mong sabihin sa aming anak, ngunit, oh, sa anong halaga. Nawawalan ng pagkakataon na makita ang iyong matamis at matamis na mukha. Sa tingin ko walang pagkakataon. Nagpasya kaming huwag magpakamatay at lumaban hanggang dulo para makarating sa kampo. Ang kamatayan sa pakikipagbuno ay walang sakit, kaya huwag kang mag-alala sa akin.

Milada Gorakova. Huling liham para sa pamilya

Si Milada Horáková ay isang Czech na politiko at miyembro ng parlyamento. Matapos ang mga komunista ay maupo sa kapangyarihan, noong Setyembre 27, 1949, si Milada ay inakusahan ng "paghahanda ng isang sabotage plot." Hindi niya inamin ang kanyang kasalanan, nahatulan ng kamatayan at binitay. Bago siya bitay, pinahintulutan siyang magsulat ng tatlong liham: sa kanyang asawa, 6 na taong gulang na anak na babae at biyenan. Ito ang isinulat niya sa kanyang anak:

Hindi naman sa maliit lang ang pagmamahal ko sayo, wagas at buong pagmamahal ang pagmamahal ko sayo gaya ng pagmamahal ng ibang ina sa kanilang mga anak. Ngunit naiintindihan ko na ang aking gawain sa mundong ito ay upang... tiyakin na ang buhay ay mas mabuti at ang lahat ng mga bata ay mabubuhay nang mas mahusay... Huwag kang matakot o malungkot dahil hindi na ako babalik. Anak, matuto kang magseryoso sa buhay sa lalong madaling panahon. Mahirap ang buhay, wala itong hinahaplos kahit kanino, ngunit huwag mong hayaang matalo ka nito. Piliin mong lumaban.

Sullivan Ballou. Huling sulat sa aking asawa

Ang liham na ito ay isinulat noong 1861, isang linggo bago namatay si Major Sullivan Ballou ng 2nd Rhode Island Volunteers sa Battle of Bull Run, ang unang pangunahing labanan sa lupain ng American Civil War.

Mahal kong Sarah! Iminumungkahi ng lahat na malapit na tayong makarating, marahil bukas. At dahil hindi na ako makakasulat sa iyo, pakiramdam ko kailangan kong mag-iwan ng ilang linya na maaring pumukaw sa iyong paningin habang ako ay wala. Wala akong pag-aalinlangan o kawalan ng tiwala sa layunin ng ating pinaglalaban, at ang aking tapang ay hindi natuyo o nabawasan. alam ko yan sibilisasyong Amerikano umaasa sa tagumpay ng ating gobyerno, at alam kong may utang na loob tayo sa mga nauna sa atin sa dugo at pagdurusa ng rebolusyon. At nais ko, taos-puso kong naisin, na iwanan ang kagalakan ng buhay upang suportahan ang gobyernong ito at mabayaran ang utang na ito. Sarah, ang pagmamahal ko sayo ay walang hanggan. Tila ginapos niya ako ng mga tanikala na tanging ang Diyos lamang ang makakasira. Ngunit gayon pa man, ang pagmamahal ko sa Inang Bayan ay mas mataas kaysa sa akin, ito ay tulad ng isang malakas na hangin na nagdadala sa akin ng lahat ng mga tanikala na ito sa larangan ng digmaan. Ang mga alaala ng lahat ng mga kamangha-manghang sandali na naranasan ko kasama ka ay labis na nagpapasalamat sa akin at ako ay lubos na nagpapasalamat sa Diyos at sa iyo para sa pagtangkilik sa kanila sa mahabang panahon. Gaano kahirap para sa akin ngayon na iwanan sila at sunugin sa lupa ang aking mga pag-asa at mga darating na taon, nang, sa kalooban ng Diyos, maaari kaming mabuhay at magmahal nang higit pa at makita kung paano lumaki ang aming mga anak na lalaki na karapat-dapat na mga lalaki sa tabi namin. Kung hindi ako babalik, mahal kong Sarah, huwag mong kalilimutan kung paano kita minahal, at nang makatakas ang aking huling hininga, ito ay tunog ang pangalan mo… Patawarin mo ako sa aking mga kasalanan at sa sakit na naidulot ko sa iyo. Kung minsan ay walang pag-iisip at katangahan ako!.. Ngunit, Sarah, kung ang mga patay ay makakabalik sa mundong ito at mag-hover na hindi nakikita sa tabi ng mga mahal nila, lagi kitang kasama. At ang pinakamaliwanag na araw at ang pinakamadilim na gabi... palagi, palagi. At kapag ang mahinang hangin ay dumampi sa iyong mga pisngi, ito ang aking magiging hininga, at kapag ang malamig na hangin ay sumariwa sa iyong noo, alamin na ang aking diwa ang lumipad. Sarah, huwag mo akong luksahin - maniwala ka na umalis lang ako at hintayin mo ako, dahil magkikita pa tayo.

Maria, Reyna ng mga Scots. Huling liham kay Henry III, Hari ng France

Si Mary Stuart, na inaresto sa utos ni Elizabeth, ay hinatulan ng kamatayan para sa kanyang pakikilahok sa isang pagsasabwatan laban sa reyna. Noong umaga ng Pebrero 8, 1587, 6 na oras bago siya bitay, sumulat si Mary huling sulat sa kapatid ng kanyang yumaong asawa, si Haring Henry III. Sa mensahe, inaangkin niya na siya ay pinarurusahan lamang para sa kanyang pananampalataya at para sa kanyang karapatan sa trono ng Ingles, at hiniling din kay Henry na alagaan ang kanyang mga lingkod - kapag siya ay pinatay, sila ay maiiwan na walang kabuhayan. Ang kanyang huling sulat ay nagtapos ng ganito:

Kinuha ko ang kalayaang magpadala sa inyong dalawa mamahaling bato, isang anting-anting laban sa sakit, umaasa na mabubuhay ka sa mabuting kalusugan sa mahabang panahon at masayang buhay. Tanggapin ang mga ito mula sa iyong mapagmahal na hipag, na, habang papalapit ang kamatayan, ay nagpapatotoo sa kanyang mainit na damdamin para sa iyo. Kung ito ay nakalulugod sa iyo, magbigay ng mga utos na alang-alang sa kaligtasan ng aking kaluluwa ay dapat bayaran ang lahat ng aking ipinamana, at na, sa pangalan ni Jesucristo, kung kanino ako nagdarasal para sa iyo bago ang aking kamatayan, may sapat na natitira. upang maglingkod para sa akin serbisyong pang-alaala at nagbigay, gaya ng nakaugalian, ng limos sa mga dukha. Noong Martes ng alas dos ng madaling araw. Ang iyong pinaka-sensitive at tapat na kapatid na babae.

Gustong makatanggap ng isang kawili-wiling hindi pa nababasang artikulo bawat araw?

Laging mahirap basahin ang mga tala ng pagpapakamatay, ang mas nakakatakot ay ang mga tala ng pagpapakamatay ng mga kakaiba at hindi pangkaraniwang mga tao. Ang liham na ito ay isa sa mga iyon. Karagdagang kapalaran Ang may-akda ng pagtatapat sa ibaba ay tiyak na hindi kilala. Ayon sa ilang mga mapagkukunan, nagpakamatay siya, sinasabi ng iba pang mga mapagkukunan na siya ay nawala. Inilalahad ko ang teksto nang walang anumang pagwawasto o pagdaragdag. Sa totoo lang, napakahirap basahin. Wala nang mga salita.

___________________________

Sinusulat ko ito sa isang matatag na kamay. Napakatigas na ang mga pinong slate crumb ay nananatili sa papel pagkatapos makipag-ugnay sa isang lapis. Hindi ko pa rin alam kung may maipapahayag ako, ngunit ang pagpupursige na hindi ko maintindihan ay lumilitaw ang mga hindi pantay na titik sa magaspang na papel.

ako - isang karaniwang tao. Ako mismo ay hindi kailanman humingi ng higit na mga kahulugan mula sa sinuman; Isang ordinaryong tao, katulad ng ibang tao sa paligid niya. Hindi malamang na ang sinuman ay interesado sa mga paglalarawan ng autobiograpikal; Kailangan kong sabihin ang isang bagay na ganap na naiiba.

Sa ilang kadahilanan, maraming tao ang may kakayahan, ang pagnanais, na naging pangangailangan, na sabihin sa iba ang tungkol sa kanilang sakit. Anuman ang mga kahulugan, kakaiba at masalimuot, ito ay nagbubunga kamalayan ng tao upang ilarawan, upang pisilin ang damdaming ito na nakakasira sa laman. Marami ang naghihiwalay sa kanilang sarili, tulad ng isang bag na puno ng mga lumang sirang bagay, hindi maintindihan na mga bagay na walang hugis, gusot na mga piraso ng papel, maraming kulay na gusot na mga sinulid, upang mahanap ang isang bagay na, kumikinang nang matindi sa liwanag ng araw, ay nagpapahayag ng lalim at kakanyahan. ng sakit. Para sa ilang kadahilanan, lahat ay naniniwala na ito ay ganap na kinakailangan upang ihatid ang pagdurusa ng isa sa iba nang eksakto. Walang muwang na umasa na kahit isang daan ng mga sensasyon ng ibang tao ay mararamdaman ng isang tagalabas. Ngunit kahit na nauunawaan ito, ang isang tao ay nagsasalita at nagsasalita, pinagsama ang mga salita, tinatalo. Para saan? Upang paramihin ang iyong paghihirap sa iyong kapwa?

sakit ang nakikita ko. Hindi, hindi, huwag mo akong intindihin. Hindi ko nakikita ang pagdurusa, hindi ang resulta at kahihinatnan, kundi ang sakit mismo, na nagdudulot ng pagdurusa, yaong “pumuputol,” “tusok,” “humila,” “sinakal,” at nangungutya sa katawan ng tao. Ang mismong sangkap na tinatawag na parusa at parusa ng tao.

Hindi ka naniniwala sa akin at nagtatanong kung paano ito mangyayari? Susubukan kong sabihin sa iyo. Mahirap tukuyin kung saan ang simula ng kung ano ang nagpasulat sa akin ngayon tungkol sa sakit ay namamalagi. Sa buong buhay ko, gustung-gusto kong tumingin nang malapitan sa mga tao, sinusubukang hulaan ang kanilang mga iniisip sa pamamagitan ng kanilang mga ekspresyon sa mukha, sa pamamagitan ng kislap ng kanilang mga mata, sa pamamagitan ng pagsasanib ng kanilang mga daliri. Habang tinitignan ko, mas lumalim ang tingin ko hanggang sa nakita ko na. Ito ay lumitaw sa harap ko sa isang ganap na pamilyar at ordinaryong paraan, hindi ito natakot o nagtataboy sa akin, ito ay kasama ko hanggang ngayon. Mahirap para sa akin na lumabas at makipagkita sa mga tao, dahil sa tuwing may nakikita ako na hindi napapansin ng iba. Isipin mo na lang ito, at magiging mas malinaw sa iyo kung ano ang pinag-uusapan ko: umupo ka sa tapat ng isang magandang babae, tumingin sa kanyang mga mata, ngunit sa halip na isang nagpapahayag na hitsura, nakakaranas ka ng sakit. Daan-daang mga karayom ​​ang natusok sa mga mata ng batang babae; Nakakatakot makakita ng taong may dalawang matutulis na puting hedgehog sa halip na mga mata. Ito ay isang sakit.

Ang isang lalaki ay mapayapa na nakikipag-usap sa kanyang kasama, kung minsan ay nakapikit ang isang mata nang nakangiti, na nagiging sanhi ng maliliit na kulubot sa kanyang mukha. Ngunit tumingin sa ibaba at ang sakit ay muling nagpapakita ng pangit na presensya nito. Sa kanyang dibdib (na inaakala kong baga niya) ay tumutubo ang parang itim na lumot, na handang idikit ang matatalas na ugat nito sa laman ng tao. Hindi pa alam ng lalaking iyon ang tungkol dito, ngumiti siya nang walang pag-aalala at nagmamalasakit sa ginang, ngunit sa lalong madaling panahon ay papasok sa kanya ang mga ugat at magsisimula ang sakit sa kanyang dibdib.

Minsan sinubukan kong lapitan ang mga ganyang tao at babalaan sila. Pinagtawanan nila ako, kinuha nila akong lasing o baliw. At ang kanilang reaksyon ay medyo naiintindihan at maipaliwanag. Ako, bilang isang ordinaryong tao, ay ganoon din ang iniisip.

Sa loob ng maraming taon ay tiningnan ko ang mga deformidad kung saan lumiliko ang isang sangkap na hindi nakikita ng mata katawan ng tao, halos natutunan kong makilala ang mga sakit sa pamamagitan ng kanilang mga pagpapakita. Tila ang aking kakayahan ay maaaring maging kapaki-pakinabang para sa medisina, ngunit ang mga siyentipiko ay hindi kailanman sineseryoso ang aking mga salita, sa paghahanap ng mga ito ay hindi makaagham at hindi napatunayan. Magkakaroon ako ng reputasyon bilang isang saykiko, ngunit ako ay isang ordinaryong tao, tulad mo, na tumingin nang malapitan sa mga tao isang araw.

Pagod na sa panonood at kilabot sa sakit, isinuko ko ang lahat ng mayroon ako noon at humanap ng trabaho sa isang maliit na paaralan, umaasang makakita ng mas kaunting mga larawan ng pagdurusa ng tao doon. Sa katotohanan, ang aking mga pag-asa ay hindi nabigyang-katwiran: ito ay higit na kakila-kilabot na panoorin kung paano lumalaki ang sakit sa napakabata na mga katawan ng mga walang pagtatanggol at walang pag-aalinlangan na mga bata.

Dapat isipin mo na wala ako sa isip o gumagawa ng maitim na biro. Maniwala ka sa akin, hindi lang ikaw ang nag-iisip. Matagal na nila akong pinagmamasdan at, sa paniniwala ko, hinihimas nila ang aking unan sa isa sa mga dilaw na bahay. At, sayang, hindi ko mapapatunayan sa anumang paraan na totoo ang lahat ng sinabi ko. Ang magagawa ko lang ay magpatuloy at magkaroon ng oras para sabihin hangga't maaari.

Maraming tao ang natatakot tumingin sa mga sugatan, ang iba ay takot sa dugo. At lahat ng ito dahil sa mga ganitong sandali, hindi lamang ako, kundi pati na rin ang iba ay nagsisimula, kung hindi makita, pagkatapos ay pisikal na maramdaman ang pagkakaroon ng sakit. Tila isa pang maikling sulyap - at ang iba ay makikita rin ang itim na buhay na masa, isang hindi pa nagagawa at hindi kilalang sangkap, ngunit sa huling sandali ay nag-iwas ang tingin ng mga tao.

Hindi ko kailanman naisip ang tungkol sa relihiyon, at hindi ako masyadong pamilyar sa mga Diyos. Ang lahat ng mga paniniwala sa relihiyon at ang mga espirituwal na komunidad sa likod ng mga ito ay palaging umiral sa isang lugar sa labas ng aking eroplano, at wala kaming mga punto ng contact. Ngunit ang matatag na paniniwala na mayroong mas mataas at mas malakas kaysa sa tao ay tila ipinanganak na kasama ko. Ngayon nahuhuli ko ang aking sarili na iniisip na ang mismong sakit na ito ay mas malakas kaysa sa laman, ngunit ang aking kaluluwa ay tumangging maniwala na ito ay isang bagay na mas perpekto. Hindi ko alam kung ano ang kaluluwa, huwag mo akong tanungin. Hindi ko matukoy ang salitang "isang bagay" na madalas kong ginagamit. Masyado akong ordinaryo para dito. Tila, ang aking pagiging normal ay hindi nilinaw kung bakit, pagkatapos ng lahat, ako ang nakaalam ng kakanyahan ng sakit. Ang kaalaman ay hindi ibinibigay nang walang kabuluhan, ngunit hindi ko ito maaaring samantalahin. Kaya't inihayag ko ang lahat sa liham na ito - iyon na lang ang natitira sa akin. Kahit ngayon ay malinaw kong naiisip ang kapalaran ng manuskrito na ito: ito ay nakahiga sa paligid sa ilang desk drawer, at pagkatapos ay itatapon ito, napagkakamalang isang hindi kinakailangang draft ng lapis. Ngunit kung balang araw ay may isang matulungin na mambabasa sa mga salitang ito, pag-isipan ito. Mga maswerte.

paalam na.

Isang karaniwang tao.

Ang samizdat na "Aking kaibigan, ikaw ay isang transformer" ay patuloy na ginalugad ang lugar ng pagpapakamatay modernong mundo. Ito ay kilala na ang pagpapakamatay ay kasama ng isang tao mula sa sandaling siya ay ipinanganak, at bawat taon higit sa 800 libong mga tao ang matagumpay na nagpakamatay; sa ilang kultura (halimbawa, Japan) ang pagpapakamatay ay malapit na nauugnay sa kasaysayan.

Ngayon, ang isang espesyal na kasulatan para sa publikasyon ng Lihim ng Firm, si Yulia Dudkina, ay nagtatanghal ng mga monologo ng anim na Ruso na sinubukang magpakamatay, ngunit hindi sila nagtagumpay, at sa halip ay napagtanto nila kung bakit kailangan nilang mabuhay.

KWENTO #1

“HINDI KA MAGIGING MAYAMAN O MAGANDA”

Ang unang pagkakataon na sinubukan kong magpakamatay ay noong ako ay labindalawang taong gulang. Ako ay palaging isang mahusay na mag-aaral, hindi ako nagkaroon ng mga grado na mas mababa sa apat. At kahit na ang apat ay napakabihirang, at labis akong nag-aalala tungkol sa kanila. Ang aking mga magulang ay parehong nagtapos sa paaralan na may mga gintong medalya, at alam ko na inaasahan din nila ang sipag at tagumpay sa akademiko mula sa akin. Sa tuwing nakakakuha ako ng isang bagay na mas mababa kaysa sa isang A, sila ay nagalit at pinapagalitan ako. Kasabay nito, hindi nila naintindihan na nagmamalasakit din ako sa aking mga marka: magkaiba kami ng ugali, at ako, kahit na labis na nag-aalala tungkol sa isang bagay, ay hindi kailanman nagpakita nito, kaya naisip nila na wala akong pakialam sa kung ano ako. nag-aaral.

Nangyari ang pangalawang pagkakataon noong labing-apat o labinlimang taong gulang ako. Hindi ko akalaing napakaganda ko, lalo na kung ikukumpara sa mga kaklase ko. Nagkaroon kami ng elite school kung saan dinadala ang mga bata mga mamahaling sasakyan ang mga driver, lahat ay may magagandang naka-istilong damit. naramdaman ko pangit na pato. Sinubukan ng aking mga magulang na tulungan ako sa abot ng kanilang makakaya, at isang araw para sa isang disco sa paaralan, halos sa kanilang huling pera, binili nila ako ng mga naka-istilong kulay na maong at sapatos na may mataas na takong. Ngunit ang lahat ay lumala lamang: Hindi ko alam kung paano maglakad sa takong, ngunit agad kong isinuot ang mga sapatos na ito at hindi nagtagal ay napansin ko na ang aking mga kaklase ay tumatawa at nagpaparody sa aking lakad. Sa disco ako lang ang hindi naimbitahan isang mabagal na sayaw. Pagkatapos ng gabing iyon ay naging target ako ng pambu-bully. Ang babaeng pinakagustong tuyain ang "mga talunan" at "nerd" ay nagpanggap na gusto niyang makipagkaibigan sa akin, ngunit sa huli nalaman niya kung sino sa mga lalaki ang nagustuhan ko, sinabi ito sa buong klase at nagsimulang sumulat ng mga tala sa kanya sa ngalan ko. Sa lalong madaling panahon ang buong paaralan ay naisip na ako ay baliw at hinahabol ang lalaking ito. Sa loob lamang ng ilang linggo, naging outcast ako: ang parehong babae ay nakipag-away sa aking nag-iisang kaibigan, at pagkatapos ay hinikayat pa ang buong klase na i-boycott ako. Sinubukan kong humingi ng suporta sa aking mga magulang. Hindi ako komportableng makipag-usap sa kanila nang direkta, kaya isinulat ko ang lahat ng aking mga emosyon sa isang journal at iniwan ito sa isang nakikitang lugar para mabasa nila. Pero nagkaproblema noon sina nanay at tatay sa trabaho, nasa loob sila masama ang timpla at mali ang ginawa nila sa kilos ko. Para sa kanila ay sinisisi ko sila sa hindi sapat na paggawa para sa akin at gusto ko ng pera. Nauwi kami sa matinding away. Sinabi ni Nanay ang isang parirala na natatandaan ko pa: "Hindi ka magiging mayaman o maganda." Totoo, sinabi niya nang maglaon na hindi pa siya nagsabi ng ganoon, ngunit nananatili iyon sa aking alaala. Nagpasya ako na hindi ko kailangan ng ganoong buhay (kung saan hindi ako magiging mayaman at maganda) at, naiwan sa bahay na mag-isa, ininom ko ang buong nilalaman ng cabinet ng gamot ng pamilya. Naaalala ko kung paano ko binuksan ang isang pakete ng gamot pagkatapos ng isa pa, at hindi ako natakot: nangyari ang lahat sa isang ulap, hindi ako umiyak. Sa kabutihang palad, mayroon akong malakas na katawan: Ako ay nalason at nakahiga sa bahay ng ilang araw, ngunit walang hindi maibabalik na mga kahihinatnan. At least para sa katawan.

Sinubukan ng aking mga magulang na gumawa ng isang bagay: hiniling nila ang isang may sapat na gulang na kaibigan ng pamilya na makipag-usap sa akin, tinalakay niya ang aking hinaharap sa akin, iminungkahi na subukan ko ang aking sarili sa isang malikhaing propesyon. Pero simula noon, galit na ako sa lahat, pati na sa mga magulang ko. Sa loob lamang ng ilang linggo, naging isang tipikal na mahirap na tinedyer ako: Nagsindi ako ng sigarilyo at nagsimulang makipag-usap sa mga high school metalheads na sikat sa buong paaralan dahil sa kanilang kasuklam-suklam na pag-uugali. Pinrotektahan nila ako mula sa mga pag-atake ng aking mga kaklase, at sabay kaming lumaktaw sa paaralan. Ngayon, kapag may nang-aapi sa akin, nakipag-away ako, at ang babaeng nag-organisa ng boycott ay nabalian lang ng ilong. Unti-unti, ako mismo ay nagsimulang makilahok sa pambu-bully: nang malaman ng klase na maaari na akong lumaban, lahat ay lumipat sa isang bagong biktima, at narito na ako sa mga pangunahing umaatake. Tinakot namin ang batang iyon hanggang sa graduation, at mas malupit ito kaysa noong binu-bully nila ako.

Ang aking relasyon sa aking mga magulang ay hindi bumuti sa loob ng mahabang panahon mula noon. Gusto kong patunayan sa kanila na kaya kong maging mayaman at maganda. Sa edad na labing-apat ay pumasok siya sa trabaho, at pagkatapos ng paaralan ay pumasok siya sa departamento ng gabi upang bumuo ng isang karera sa parehong oras. Inaasahan nila na mag-aaral ako bilang isang full-time na estudyante, at sila ay nabalisa. Nang maglaon, nang matagal na akong magkahiwalay at napatunayan na ang lahat ng gusto ko, mahinahon kaming nag-usap ng aking ina tungkol sa lahat ng ito. Inamin niya na minamaliit niya ang aking mga alalahanin at hindi niya naiintindihan kung gaano ako natrauma ng mga problema sa silid-aralan. Ngayon lang niya nakita na naimpluwensyahan nito ang natitirang bahagi ng aking buhay. Kung siniseryoso niya sana noon, pinaalis na niya ako sa paaralang iyon.

Nagsimula na rin kaming normal na makipag-usap sa aming mga kaklase noong kami ay lumaki. Isang araw, dumating sa isang high school reunion ang batang binu-bully namin, at humingi kaming lahat sa kanya ng tawad. Marami kaming napag-usapan kung ano ang nangyari sa amin noong mga teenager, at lahat kami ay may kanya-kanyang problema kaya naman kami ay nag-asal. Ang mga "cool" na bata mula sa mayayamang pamilya ay nag-aalala na ang kanilang mga magulang ay nagbabayad sa kanila at hindi binibigyang pansin, ang "average" na mga batang babae ay parang mga kulay-abo na daga, at iba pa. Ang reyna ng klase ay mayroon ding isang uri ng kumplikado, at lahat kami ay walang magandang guro ng klase, na magresolba sa sitwasyon.

Nakapagtataka na ngayon ang mga tinedyer na pagpapakamatay ay sinisisi sa ilang "asul na balyena" at sinusubukan nilang magpataw ng ilang mga halaga at moralidad ng Orthodox sa mga bata. Walang asul na balyena ang maaaring maging mas traumatiko kaysa sa pananakot sa paaralan at hindi pagkakaunawaan ng magulang. At kung ang isang tao sa oras na iyon ay sinubukan din na magpataw ng mga halaga ng Orthodox sa akin at paghigpitan ako sa Internet, tiyak na nakagawa ako ng isang bagay na kakila-kilabot. Ngunit sa halip, sa aking pagkabata ay may mga youth magazine na naglathala ng mga liham mula sa mga teenager readers na dumaranas din ng depresyon at nag-iisip na magpakamatay. Ito ay talagang cool. At minsan, bilang isang tinedyer, nakakita ako ng isang site sa Internet na nag-uusap nang detalyado tungkol sa mga paraan ng pagpapakamatay at ang mga kahihinatnan - na kung tumalon ka mula sa ikalabing-anim na palapag, mabubuhay ang iyong utak ng ilang minuto pa at mararamdaman mo ang matinding sakit. at kung paano ka nasimot. Ang lahat ng impormasyon sa Internet ay bukas, at nakatulong ito sa akin na maunawaan na walang magandang paraan upang magpakamatay. Na dapat maghanap tayo ng paraan para mabuhay, hindi mamatay.

KWENTO #2

"SA SA sandaling iyon MAY NATAPOS"

Ako ay dalawampu't walong taong gulang, at mayroon akong isang responsableng trabaho, kung saan hindi ako handa sa oras na iyon: Nagtrabaho ako sa pangangasiwa ng isang maliit na bayan ng probinsya, nagkaroon ako ng ilang empleyado na nasa ilalim ko, at pinangangasiwaan ko ang mga aktibidad ng ilan mga institusyong munisipal. 2000s noon, tapos marami ang natanggal dahil sa partisipasyon sa mga scheme ng korapsyon, at ang mga hindi sangkot sa anumang kapintasan ay itinalaga sa kanilang lugar. Kaya napunta ako sa isang posisyon na hindi pa ako matured. Napakaraming stress, patuloy na mga pagsusuri sa pag-uusig, at nag-aral din ako sa pamamagitan ng sulat sa ibang lungsod, kaya palagi akong kinakabahan. Minsan, pagdating ko sa isang session, nakilala ko ang isang tao at nahulog ako sa kanya. Siya ay kapansin-pansing mas matanda at, gaya ng napagtanto ko nang maglaon, ay hindi partikular na interesado sa akin. Gayunpaman, nakatanggap ako ng ilang mga pagsulong mula sa kanya, at ito ang nagpasigla sa aking damdamin. Kasabay nito, kailangan kong kumuha ng isang grupo ng mga pagsubok, at mula sa lungsod kung saan ako nagtrabaho, palagi akong hinila sa opisyal na negosyo. Minsan, sa isang pista opisyal sa lungsod, nakita ko ang isang lalaki na mahal ko sa pangunahing kalye - may kausap siya at dumaan lang, kahit na nakatayo ako nang malapit, at mahirap na hindi ako mapansin. Bumalik ako sa bahay at sinimulan siyang tawagan sa kanyang mobile, ngunit hindi ako makalusot. Trabaho, pag-aaral, hindi masayang pag-ibig - lahat ay natigil sa isang bukol, at nagsimula akong mag-hysterical. Nakatira ako kasama ang dalawang kaibigan, nasa bahay sila at sinubukan akong pakalmahin, sinabi nila na magiging maayos ang lahat, ngunit tila sa akin ay walang nakakaunawa sa akin at ang buhay ay walang pag-asa. Pumasok ako sa kabilang kwarto, binuksan ko ang bintana at lalabas na sana. Ikaapat na palapag iyon, malamang na nasugatan ako, ngunit hindi namatay, ngunit hindi ko naisip ang tungkol doon, gusto ko lamang itigil ang lahat. Sa pagkakataong ito, dumaan ang isa kong kaibigan at napatingin sa akin. Hinila niya ako palabas ng bintana, at pinainom nila ako ng pampakalma, kaya nakatulog ako. Kinaumagahan dinala ako sa mental asylum, kung saan ako ay na-diagnose na may nervous breakdown. Nakakita ako ng napakahusay na mga doktor: hindi sila nagtala ng pagtatangkang magpakamatay sa rekord ng medikal, nagsulat ng sertipiko ng sick leave para makapag-sick leave at academic leave ako, at nanatili ako sa ospital ng isang buwan. Malabo kong natatandaan ang nangyari noon: Hindi ako binigyan ng mga nakalalasing na tabletas, ang mga alaalang ito ay tila maingat na nabura sa aking alaala. Isang sandali lamang ang nananatiling maliwanag: binibigyan nila ako Blankong papel at hilingin sa akin na isulat kung paano ko nakikita ang aking sarili sa loob ng tatlong taon. Inilarawan ko kung saan ko gustong manirahan, kung paano ko gustong tingnan at kung ano ang gusto kong gawin. Nakakagulat, ngayon ang lahat ay eksakto tulad ng isinulat ko sa sheet na iyon. Lumipat ako sa Moscow, mayroon akong trabaho, nag-aaral ako ng mga wika, ganap kong sinusuportahan ang aking sarili. Mukhang okay na ang lahat sa akin. Ngunit minsan tila sa akin na kapag sinubukan kong tumalon sa labas ng bintana, isang bagay ang natapos sa aking buhay. Ang lahat ng nangyari mula noon ay kahit papaano ay hindi masyadong totoo, hindi gaanong mahalaga. Sinisikap kong huwag kumuha ng mga trabahong nakaka-stress at sobrang dami ng trabaho. Hindi ako nagsimula ng isang seryosong relasyon at hindi umibig, na parang natatakot akong itaboy ang aking sarili sa ganoong sitwasyon muli.

KWENTO #3

"Ipinangako ko sa aking sarili na mabubuhay hanggang sa taglagas"

pasok pa rin ako maagang pagkabata patuloy na iniisip kakaibang mga bagay: Sinubukan kong intindihin kung bakit ako ipinanganak, ano ang kahulugan ng lahat ng nangyayari. Wala akong pakialam sa hinaharap, palagi akong pinahihirapan at nais na maging invisible. Hindi ako sigurado na ito ay depresyon lamang - sinasabi nila na ang gayong mga karamdaman ay nangyayari sa panahon ng trauma ng kapanganakan, ngunit mayroon ako nito. Sa edad na labindalawa natutunan ko kung ano ang pagpapakamatay, at interesado ako sa hindi pangkaraniwang bagay na ito. Patuloy akong nagsasalita tungkol sa pagpapakamatay at nakikinig sa mga kanta sa paksang ito. Wala akong kaibigan, at wala talagang makakausap. Gumamit ako ng talim upang gupitin ang mga parirala sa aking mga kamay tungkol sa kung paano ko gustong mamatay at na ako ay patay na, at tinakpan ang mga notebook ng paaralan na may katulad na mga pahayag. Malubha ang sakit ng lola ko noon, at sinabi ko sa sarili ko na hindi ako mamamatay bago siya. Nang siya ay talagang namatay, ang aking pagkamuhi sa sarili ay umabot sa sukdulan, ako ay pumunta sa lahat ng seryosong paraan. Ilang beses akong dumating sa "tulay ng pagpapakamatay" sa aming lungsod, ngunit natatakot pa rin ako, at palagi akong bumabalik. Nakaramdam ako ng hindi mabata na sakit sa buhay, at kung minsan ay dinadaig lang ako ng kawalang-interes: walang sapat na interes sa akin upang magising ang kagustuhang mabuhay. Noong 2015, pumunta ako sa isang psychotherapist sa unang pagkakataon. Niresetahan ako ng mga antidepressant at ni-refer sa isang psychologist. Ilang beses na nadagdagan ang dosage ko ng pills at niresetahan ako ng sleeping pills dahil sa insomnia. Minsan, sa isang sesyon sa isang psychologist, tinalakay namin ang isang paksa na talagang interesado sa akin. Ito ay tumama sa akin nang napakahirap, nadama ko na ako ay walang kabuluhan, at ang lahat ay nagsimulang tila ganap na walang pag-asa. Pagkatapos ay ininom ko ang buong plato ng aking mga tabletas - ito ay parehong nakakatakot at kahit papaano ay kakaiba at kapana-panabik.

Nagising ako sa ospital: kinuha nila ang lahat sa akin maliban sa aking panty at medyas, at binigyan ako ng isang hindi maintindihang damit at tsinelas. Inalis pa nga nila ang salamin ko, bagama't hindi maganda ang nakikita ko, hindi ko na matukoy ang mga bagay sa malayo. haba ng braso. Mayroon lamang akong napakalabing malabo na mga alaala noong panahong iyon. Binigyan nila ako ng papel at sinabi sa akin na tatlong buwan akong maiipit sa ospital kapag hindi ako pumirma. Tila ito ay pahintulot sa pagpapaospital. Dahil pinirmahan ko ito noon, hindi na ako maaaring kusang umalis sa lugar na ito, at hindi ako masundo ng aking mga magulang, bagaman sinubukan nila. Naaalala ko kung paano nila ako dinala sa kama, at inayos ng isa sa mga pasyente ang aking higaan. Dalawang linggo akong nagdedeliryo, dahil sa mga gamot na hindi ako makapag-isip ng maayos at palagi akong natutulog, at nakikilala ko lang ang mga tao sa paligid ko sa kulay ng kanilang mga damit. Ito ay isang primary care ward, maaari ka lamang lumabas sa banyo at kumain. Imposibleng maglakad lang - agad na hinarang ng nurse ang pinto. Ito ay palaging malamig at madilim. Dinalhan ako ng aking mga magulang ng pampalit na damit - isang sweatshirt at shorts. Sa shorts ay malinaw na ang aking mga binti ay pinutol: ang doktor ng ulo at ang iba pang mga kawani ay nanunuya tungkol dito at sinubukan akong makonsensya sa aking ginawa. Lungkot ako, at nangarap ako na tigilan na nila ang pambu-bully sa akin. Walang mga kuwadra sa mga palikuran - tatlong palikuran lamang. Palaging may tao doon, at iyon din ay nakakapanlumo. Ang mga banyo ay binuksan lamang sa umaga at sa gabi ay isang linya na agad na nabuo doon, lahat ay naghugas ng kanilang sarili at naglalaba ng kanilang mga damit. Madalas kong laktawan ang mga kaganapang ito dahil ayaw kong magpagulo sa karamihan at maghugas sa harap ng lahat. Ang mga araw ng paliguan ay tunay na pagpapahirap para sa akin - kinailangan kong maglakad nang hubo't hubad sa harap ng mga estranghero. Mayroong dalawang banyo, at isang pasyente ang nakatayo sa tabi ng bawat isa at may hawak na shower. May isang nurse na kumokontrol sa proseso at sapilitang pinutol ang aming mga kuko. Habang naghuhugas ang dalawang pasyente, ang dalawa pa ay nakatayong hubo't hubad at naghihintay. Pagkalipas ng dalawang linggo, inilipat ako sa ibang ward - hindi na ito nababantayan, ngunit ipinagbabawal pa rin ang paglalakad sa koridor. Ngunit may mga bedside table - isa para sa dalawa. Sa isang tahimik na oras, nakarinig ako ng kakaibang tunog, lumingon ako at nakita kong kinuha ng kapitbahay ko ang toilet paper ko sa bedside table, sinimulan ko itong punitin at ihagis. Sa pangkalahatan, talagang tinakot niya ako, ngunit hindi ako makalayo sa kanya. Mabuti na lang at nakumbinsi ko ang doktor na ilipat ako mula sa kanya sa ibang ward. Dahil sa mga gamot, hindi ko talaga mabasa: malabo ang mga titik. Minsan nagbukas ang departamento ng creativity room kung saan maaari kang gumuhit. Magaling akong gumuhit, ngunit wala akong magawa doon - hindi ako sinunod ng aking mga kamay. Mahirap kumilos, at mag-isip din. Kaya kong magsinungaling ng ilang araw na may bukas na mga mata. Papalapit na ang Bagong Taon, at hiniling ng aking mga magulang sa punong doktor na pauwiin ako ng isang gabi, ngunit tinanggihan sila. Ito ang pinakamasamang Bagong Taon sa aking buhay. Mayroon akong tatlong kasama sa kuwarto, at lahat sila ay ipinadala sa ospital sa halip na oras ng pagkakulong. Sinalakay ng isa sa kanila ang isang lalaki gamit ang kutsilyo, na medyo nakakainis.

Ang mga tabletas ay nagdulot sa akin ng patuloy na paglalaway. Hindi lang ako ang may problemang ito: isang batang babae ang nagreklamo tungkol dito sa mga round at pinagtatawanan siya ng nurse, kaya nagpasya akong huwag sabihin sa staff ang tungkol sa anumang side effect. Bilang karagdagan, alam ko na kung pinalitan nila ang aking mga gamot, mas magtatagal ako sa ospital - iyon ang mga patakaran.

Nang sa wakas ay na-discharge na ako, hindi na ako bumuti. Ang alam ko lang ay hindi ko na ginustong maulit ito at kung isang araw ay nagpasya akong magpakamatay muli, kailangan kong kumilos para sigurado, nang walang pagkakataong mabuhay.

Nang tuluyan na akong ma-discharge, nagpatingin ako sa isang psychiatrist, ngunit walang resulta. Ang mga tabletas ay hindi nakatulong, pinutol ko ang aking sarili, at ang mga gamot ay nagpabigat sa akin. Minsan ay niresetahan ako ng mga haloperidol injection, ngunit sa oras na iyon ay alam ko nang sigurado na ako ay ginagamot para sa maling bagay at para sa maling bagay, kaya ako ay lumukot at itinapon ang reseta. Ito ay tagsibol, at ipinangako ko sa aking sarili na mabuhay ng hindi bababa sa taglagas, pagkatapos ng lahat, ang tag-araw ay isang medyo kaaya-ayang oras ng taon. Ibinigay ko ang lahat ng mga tabletas, at sa loob ng ilang panahon ay nadaig pa ako ng euphoria, nagsimula akong magkaroon ng malakas na emosyonal na pagbabago. Kung kanina ay walang lakas at inspirasyon, ngayon ay nagsimula silang dumating kahit na sa tides. Nawala na ang antok. Ngayon sa tingin ko na ang mga tabletas sa paanuman ay may epekto, hindi ko lang napansin ito hanggang sa bumaba ako sa kanila. Hindi ko nalaman ang aking diagnosis. Ang mga tao ay patuloy na nagtatanong sa akin kung nakakarinig ako ng mga boses, kaya marahil ako ay na-diagnose na may schizophrenia. Ngayon ako ay walang trabaho sa loob ng isang taon at kalahati - natatakot ako sa mga tao. Ang lahat ng aking mga talento ay nauugnay sa pagkamalikhain, ngunit upang kumita mula dito, kailangan mong makipag-ayos at magbenta. Mayroon akong kasintahan - siya ay kahanga-hanga. Natagpuan namin ang isang karaniwang wika dahil mayroon din siyang mga karamdaman, at siya ay nasa parehong ospital (isa lamang sa buong lungsod). Ngunit ang pag-ibig ay hindi nagliligtas sa iyo mula sa mga sakit sa pag-iisip. Ngayon ay karaniwan na ang pagpapawalang halaga ng depresyon at iba pang mga sakit sa pag-iisip, upang maniwala na ang pag-ibig, palakasan at trabaho ay makakapagpagaling sa lahat. Marami na minsan lang naging nalulumbay ay gustong sabihin kung paano sila pinagaling ng pahinga o pag-ibig. Ang mga tunay na nagdurusa sa mga sakit sa pag-iisip ay labis na nalulumbay sa mga ganitong kwento. Isang daang beses ko nang narinig na ang aking mga problema ay walang kapararakan, kailangan ko lang "magsama-sama at huminto sa pag-ungol." At ito ay nagdulot ng pagkamuhi sa sarili at paghamak, na nagtulak sa akin sa hindi na mapananauli na mga aksyon. Kailangang sabihin sa mga tao ang tungkol sa mga sakit sa pag-iisip, na ito ay malubha, na hindi sila nag-iisa sa pamumuhay kasama nito. Paano dating lalaki naiintindihan niya na hindi niya kasalanan, na hindi niya inimbento ang sakit para sa kanyang sarili, mas maraming pagkakataon na mayroon siyang mabuhay.

KWENTO #4

"Akala ko PAG-IBIG"

Labinlimang taong gulang ako, at iniwan ako ng aking kasintahan noong ika-31 ng Disyembre. Naisip ko tuloy na siya na ang mahal ko sa buhay, tatlong oras akong naghirap at naghirap, at pagkatapos ay uminom ako para sa lakas ng loob at gabing-gabi ay itinapon ko ang aking sarili mula sa ikawalong palapag. Siyanga pala, nakatira siya sa unang palapag sa parehong bahay, kaya halos nahulog ako sa ilalim ng kanyang mga bintana. Nang magising ako sa masinsinang pangangalaga, ang una kong naisip ay: "Ang tanga ko." Ngayon naaalala ko ito bilang isang teenage stupidity na humantong sa napakasamang kahihinatnan. Ito ay hindi isang seryosong problema, ang matagal na depresyon ay isang kusang pagkilos lamang. Pagkatapos ay sumailalim ako sa anim na operasyon, dalawa sa kanila sa gulugod. Siyam na buwan akong nagpatalbog sa mga ospital at nanatiling pilay sa natitirang bahagi ng aking buhay. Bago iyon, naglaro ako ng football, nagustuhan ko ito, ngunit ngayon kailangan kong matutong maglakad muli, at naunawaan ko na ngayon ay kailangan ko ring matutong mamuhay sa isang bagong paraan. Noong ako ay pinalabas, gusto kong isara ang aking sarili sa loob ng apat na pader at hindi na muling lumabas. Ngunit nagkaroon pa rin ako ng lakas ng loob, at isang araw naisip ko: “Bakit ako mas masahol pa kaysa sa lahat? Oo, pilay ako ngayon, ngunit ang buhay ay hindi pa tapos." Nagsikap ako sa aking sarili at nagsimulang makipag-usap sa mga dating kaibigan. Ang ilang mga tao ay tumawa sa aking baluktot na lakad: ang ilan sa likod ko, at ang ilan ay lantaran. Pero napagdesisyunan kong wag na lang pansinin. Naging interesado ako sa rock music, pumunta sa mga konsyerto sa iba't ibang lungsod, at nakipag-usap sa mga forum. Unti-unting lumitaw ang mga bagong kaibigan - wala silang pakialam kung ano ang hitsura ko. Wala ring problema sa mga babae. Isang araw, sa isang chat sa website ng Pilot group, nakilala ko ang isang babaeng nagustuhan ko. Nagkita kami nang personal noong ika-tatlumpu't isa ng Disyembre - sa Araw ng Bagong Taon, eksaktong limang taon pagkatapos kong tumalon sa bintana. Sa parehong araw ay hiniling ko sa kanya na magkita, at pagkatapos ay naging asawa ko siya: labindalawang taon na kaming hindi mapaghihiwalay.

KWENTO Blg. 5

“PLANO KO ANG LAHAT”

Dalawang beses kong sinubukang magpakamatay - tulad ng sa tingin ko noon, dahil sa hindi masayang pag-ibig. Sa katunayan, sa tingin ko ang problema ay higit pa sa aking kawalan ng tiwala sa sarili, na pinatong sa mga hindi magandang pangyayari. Ang unang pagtatangka ay napaka walang pag-iisip at pabigla-bigla. Mayroon akong isang lalaki - ang aking unang pag-ibig - kung kanino, tulad ng sa tingin ko, ang lahat ay nangyayari nang maayos. At nakita ko siyang hinahalikan ang kaibigan ko. Tila sa akin na ang aking pagiging karaniwan at hindi kawili-wiling hitsura ay dapat sisihin sa lahat. Naramdaman kong wala akong kwenta at pangit na tao walang kinabukasan lalo na't noong mga panahong iyon ay nahihirapan akong mag-aral. Pumunta ako sa pinakamalapit na tindahan, bumili ng mga blades at pinutol ang aking mga ugat sa mismong kalye. Nahati ang balat, bumubulwak ang dugo sa braso ko, kitang kita ko ang mga kalamnan at litid ko. Ito ay agad na nagpapahina sa akin: tumakbo siya palabas sa kalsada, pinahinto ang unang kotse at hiniling na dalhin ako sa ospital, kung saan ako nagkaroon ng mga tahi. Walang napansin ang aking mga magulang noon - naghihiwalay na sila, at wala silang kinalaman dito.

Nang mapagtanto ko kung ano ang ginawa ko, hindi ako natakot. Ang higit na nag-aalala sa akin ay ang aking braso ay maaaring masugatan: Pinangarap kong maging isang surgeon, at kung ako ay masugatan, ito ay masisira ang aking karera. Hindi ko gaanong inisip ang katotohanan na maaari akong mamatay sa araw na iyon. Ilang buwan akong nawalan ng pakialam at madalas akong lumalaktaw sa pag-aaral. Para sa akin, alam ng mga nakapaligid sa akin ang lahat at hinuhusgahan ako. Buti na lang nagkaroon ako ng malapit na kaibigan na sumuporta sa akin. At hindi sa awa at panaghoy - sa halip ay sinubukan niyang ituwid ang aking isipan at ipaliwanag na ako ay kumilos nang walang pananagutan. May epekto ito sa akin. Gumaling ang kamay at bumalik sa normal ang lahat.

Pagkalipas ng ilang taon nagsimula akong makipag-date sa isang napakabuti, disenteng lalaki, minahal niya ako ng totoo. Pero halos wala siyang pakialam sa akin. Tumagal ng anim na taon ang relasyon namin. Madalas kong sinubukang iwanan siya, ngunit, muli, ang aking mga kumplikado ay nakaharang: tila sa akin ay wala nang nangangailangan sa akin at kung aalis ako, lagi akong mag-isa. Pero noon, noong 2012, noong nag-aaral na ako sa institute, nainlove ako sa kaklase ko, at iniwan pa rin ang boyfriend ko para sa kanya. Para sa isang kaklase, ang aming relasyon ay naging isang bagay lamang, isang bagay na walang kabuluhan. At pagkatapos ay nahulog ako sa malalim na depresyon, sa wakas ay kumbinsido ako na hindi ako kakailanganin ng sinuman. Aking dating kasintahan- pinatawad ako ng iniwan ko, at nagsimula kaming magdate ulit. Pero inis lang niya ako; mahal ko pa rin yung kaklase ko. Parati akong nagi-guilty, at pinakitunguhan ako ng boyfriend ko kaya mas lalo lang akong lumala. Samantala, ang isang kaklase ay nagsimula ng isang pangmatagalan at seryosong relasyon sa ibang babae, pinanood ko sila at nagdusa. Nagpatuloy ito sa loob ng isang taon. Nahulog ako sa manic self-improvement, pinahirapan ang aking sarili sa mga diyeta, nagpunta sa gym araw-araw at tumakbo ng dalawampung kilometro, nawalan ng timbang sa apatnapu't pitong kilo. Unti-unting naging ganap na hindi mabata ang lahat. Hindi ko na kayang magpanggap na masayang manliligaw at lokohin ang aking kasintahan, hindi ko makita kung gaano kasaya ang aking kaklase kasama bagong babae. Nag-aral ako sa isang medikal na paaralan at alam kung ano ang nangyayari sa labis na dosis ng iba't ibang mga gamot. Pinlano ko ang lahat, hinintay kong umalis ang aking kapitbahay, at uminom ng nakamamatay na dosis ng mga tabletas. Ako ay masuwerte: bumalik ang aking kapitbahay para sa isang bagay at tumawag ng ambulansya. Nang matauhan ako, sinabi ng mga doktor na kung hindi dumating ang aking kaibigan sa oras, malamang na hindi ako magkakaroon ng pagkakataong mabuhay. At doon na talaga ako natakot. Sapilitan akong isinangguni sa isang psychiatrist, nagsimula akong uminom ng mga antidepressant, at unti-unting nawala ang pagkahumaling sa aking mga problema. Ito ay naging kapansin-pansing mas madali. Sinabihan ako na mayroon akong endogenous depression - iyon ay, isa na dahil sa biological na dahilan at hindi panlabas na mga kadahilanan. Sa endogenous depression, ang isang tao ay madaling kapitan ng pag-iisip ng pagpapakamatay sa buong buhay. Ngunit sa huli, ang mga tabletas at sesyon sa mga espesyalista ay nakatulong sa akin: Natutunan kong tanggapin at mahalin ang aking sarili, lumitaw ang kumpiyansa, natutunan kong hanapin ang ugat ng mga problema sa aking sarili, at hindi sa labas ng mundo, at ngayon ay maayos na ang lahat. Pero nakakatuwa ako kapag sinasabi ng mga tao sa paligid ko na ang depresyon ay bunga ng katamaran. Ako, tulad ng gusto ko, naging surgeon, mayroon akong diploma na may karangalan medikal na unibersidad. Paano magkakaroon ng katamaran dito?

KWENTO Blg. 6

“Medyo MAY ISIP AKO”

MGA TALA NG SUICIDE: ANG MGA HULING SALITA NG ISANG PAGPAPATITIW

Ang tala ng pagpapakamatay ay isang mahalagang katangian ng boluntaryong pagkamatay para sa isang pagpapakamatay at isang paraan upang makapasok huling mga kaisipan na kusang pumanaw para sa mga siyentipiko. Pinag-aaralan natin kung ano at bakit sumusulat ang mga tao bago sila mamatay sa loob ng maraming siglo.

“Volodka! Nagpapadala ako sa iyo ng isang resibo mula sa opisina ng pautang - bumili, kapatid, ang aking velvet jacket at isuot ito para sa iyong kalusugan. Pupunta ako sa isang paglalakbay kung saan wala pang nakabalik. Paalam, aking kaibigan, sa iyo sa libingan, na malapit ko nang kailanganin"

(mag-aaral sa kaibigan,

Anong mga pagbabago ang nangyayari sa isipan ng mga taong nagpasiyang magpakamatay? Ipinakikita ng mga pag-aaral ng suicidological na may mga tipikal na proseso ng pag-iisip na katangian ng mga potensyal at aktwal na pagpapakamatay. Halimbawa, ang kamalayan ay makitid, iyon ay, ang pag-iisip ng isang tao ay nakatutok sa "lahat o wala" na prinsipyo, kapag ang lahat ng mga bagay ay nahahati sa itim at puti, at ang isang mahirap na sitwasyon ay nakataas sa ranggo ng ganap na walang pag-asa. Nangyayari ang pag-filter ng kaisipan: ang indibidwal ay madalas na nag-aayos sa isang hindi kasiya-siya o kakila-kilabot na memorya, isang sandali na patuloy na lumilitaw sa kamalayan bilang patunay ng kawalang-halaga ng kanyang pag-iral. Ito ay kinukumpleto sa pamamagitan ng pagwawalang-bahala sa positibo, kapag ang isang tao ay tinatanggihan ang kahalagahan o ang mismong pagkakaroon ng kaaya-aya at masayang mga karanasan at mga kaganapan, na nagsisimulang madama nang masakit, bilang ilang uri ng mga atavism sa kanyang nakalulungkot na larawan ng mundo. Ang kamalayan ng isang tao sa ganoong estado ay puno ng hindi mabata na sakit sa isip, na nagiging lalong mahirap na labanan.

“Mahal na tiya! Nasa kagubatan ako ngayon. Nagsasaya ako, namimitas ng mga bulaklak at inaabangan ang tren. Nakakabaliw na humingi ng tulong sa Diyos sa kung ano ang nasa isip ko, ngunit umaasa pa rin akong matupad ang aking hiling.”

(cool na babae (guro sa gymnasium ng mga babae),

huli XIX- simula ng ika-20 siglo)

Ang mga suicidologist ay kailangang magtrabaho nang husto upang makahanap ng data na malawak at may husay na sumasaklaw sa kalagayan ng kaisipan ng isang pagpapakamatay. Una sa lahat, para sa layuning ito, ginagamit ang mga kuwento at nakasulat na tala ng mga nakaligtas na pagpapakamatay, kung saan inilalarawan nila nang detalyado kung paano nagbago ang kanilang kamalayan, minsan sa paglipas ng ilang buwan, bago sila nagpasyang magpakamatay. huling hakbang. Ang isa pang mahalagang materyal ay mga tala ng pagpapakamatay, huling salita isang taong lumampas sa linya. Gayunpaman, kadalasan ay 15-40% lamang ng mga pagpapakamatay ang nag-iiwan ng mga liham ng pagpapakamatay, na naglilimita sa posibilidad na gamitin ang source na ito bilang pinaka-maaasahan para sa pagbibigay-kahulugan sa mga motibo ng mga pagpapakamatay. Ngunit sa kriminolohiya, para maging kuwalipikado ang kamatayan bilang pagpapakamatay, ang tala ng pagpapakamatay ay isa sa pinakamalakas na argumento (kasama ang katangian ng kamatayan, lugar at mga pangyayari sa pamilya). Siyempre, palaging may posibilidad ng isang pekeng tala na may layuning ipakita ang isang pagpatay bilang isang pagpapakamatay, ngunit sa ngayon ay mayroong isang buong mahusay na binuo na pamamaraan na naglalayong makilala ang mga maling tala ng pagpapakamatay mula sa mga tunay.

"Sobrang pagod na ako sa ipoipo ng mga emosyon, kaya nagpasiya akong wakasan ito sa pamamagitan ng pag-alis sa buhay na ito."

(babaeng animnapung taong gulang,

katapusan ng ika-20 siglo)

Maraming sinasabi ang isang tala ng pagpapakamatay: kung ano ang naramdaman ng isang tao, kung ano ang iniisip niya, kung sino ang gusto niyang makita sa huling sandali, kung ano ang payo niya sa mga mahal sa buhay na iiwan niya, at higit sa lahat, ano ang motibo para sa ang kanyang pag-aatubili na ipagpatuloy ang buhay sa anumang mga termino. "Suicide note" ang pinakatumpak na expression. Ito ay isang talagang maikling mensahe na kadalasang umaangkop sa isang notebook o naka-print na sheet. Ngunit mayroon ding mga tunay na liham ng pagpapatiwakal - mahahabang treatise na nakakaantig sa karamihan iba't ibang paksa- mula sa walang katumbas na pag-ibig hanggang sa kasalukuyang sitwasyong pampulitika at pang-ekonomiya. Ito ay katangian na ang pag-andar ng papel sa kasong ito ay limitado - lamang ng ilang malapit na tao, ilang mga opisyal ng pulisya at mga imbestigador ang magbabasa ng mga paalam na salita ng pagpapakamatay (maliban sa mga kaso kapag ang mga tala ng pagpapakamatay ay nai-publish sa media) . Ang Internet, sa partikular, ay maaaring ituring na isang bagong pampublikong espasyo para sa pagsusulat ng mga liham ng pagpapakamatay. Social Media. Dito makikita at mababasa ng libu-libong tao ang namamatay na mensahe, na, gayunpaman, minsan ay tumatagal ng isang demonstrative blackmail character.

"Aalis tayo ng maganda"

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Marahil ang unang tala ng pagpapakamatay ay nakasulat sa papyrus.

“...Sino ang kausap ko ngayon?

Galit ang magkapatid

At ang isang matuwid na tao ay itinuturing na isang kaaway.

Sino ang kausap ko ngayon?

Walang matuwid na natitira

Ang lupain ay ibinigay sa mga lumikha ng katampalasanan...

Nasa harapan ko ngayon ang kamatayan

Tulad ng amoy ng mira,

Parang naglalayag sa hangin.

Nasa harapan ko ngayon ang kamatayan

Tulad ng amoy ng mga bulaklak ng lotus,

Parang matamis na lasing na kabaliwan.

Nasa harapan ko ngayon ang kamatayan

Ang sarap bumalik sa aking tahanan

Pagkatapos ng maraming taon sa pagkabihag"

Ang mga patula na linyang ito, isang espirituwal na sigaw mula halos apat na libong taon na ang nakalilipas, ay nasa Berlin Museum na ngayon. Ang mga ito ay isinulat ng isang hindi kilalang Egyptian sa papyrus, marahil noong Middle Kingdom (2040–1783 BC) noong Sinaunang Ehipto. Karamihan sa mga papyrus ay nawala, ngunit apat na tula ang nakaligtas, ang bawat isa ay nagsimula sa sarili nitong anaphora at kumakatawan sa isang pag-uusap sa pagitan ng isang tao at ng kanyang kaluluwa. Ang teksto ay naglalaman ng maraming relihiyoso at pilosopikal na mga sanggunian na sumasalamin sa pananaw sa mundo ng mga Egyptian noong panahong iyon, ngunit ang kawili-wili ay ang estado ng depressive na pagmuni-muni kung saan ang may-akda ay nahuhulog nang eksakto ay tumutugma sa modernong paglalarawan. estado ng pag-iisip mga pasyenteng dumaranas ng matinding depresyon. Ito ay ang parehong salungatan sa budhi dahil sa pagnanais na magpakamatay, depresyon, kawalan ng katiyakan tungkol sa hinaharap, isang madilim na larawan ng mundo, paranoya. At kahit na ang detalyeng ito: naniniwala ang Egyptian na tinatrato siya ng iba bilang isang masamang amoy o isang hindi tapat na asawa - tulad ng mga modernong pasyente na may malubhang depressive disorder ay may posibilidad na maniwala na sila ay nagpapalabas ng masamang amoy. Ito ay mapagkakatiwalaang mahirap sabihin kung ang kapus-palad na taong ito ay nagpakamatay sa huli, ngunit tila ang mga sintomas ng isang depressive na estado ng pag-iisip ay hindi nagbago sa paglipas ng millennia.

"Pagod na akong mabuhay at hindi ako magaling"

(guro,

katapusan ng ika-19 - simula ng ika-20 siglo)

Ang mga tala ng pagpapakamatay ay may makabuluhang tungkulin sa lipunan: una, inilalantad nila ang mga "motivational template" o mga paliwanag na pamamaraan na umiiral sa lipunan na nagbibigay-katwiran sa pagkilos ng pagpapakamatay, at pangalawa, sila ay direktang bumubuo ng ideya ng isang tao ng mga karaniwang sitwasyon kapag ang pagpapakamatay ay kinikilala bilang isang posibleng paraan palabas sa sitwasyon (kahit na may sama-samang pagkondena sa naturang paglabas). Mayroong maraming mga halimbawa sa kasaysayan: sa European nobility lipunan XIX siglo, ang pagpapakamatay ay makikita bilang isang katanggap-tanggap na alternatibo sa pagkawala ng karangalan. Ito mismo ang motibo na maaaring makilala mula sa tala ng pagpapakamatay na ito ng isang insultong Aleman na inakusahan ng opisyal na paglustay (huli ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo):

"Sumisikat ang araw para sa akin huling beses; imposibleng mabuhay kapag ang karangalan ay pinaghihinalaang, ang kaawa-awang puso ay titigil sa pagdurusa kapag ito ay tumigil sa pagtibok, ngunit ito ay nakakalungkot na hindi mula sa isang French bullet.

At pagkatapos ng paglalathala ng nobela ni Goethe na "The Sorrows of Young Werther," isang alon ng mga huwad na pagpapakamatay ng mga kabataan ang dumaan sa buong Europa, na itinuturing na maganda ang pagpapakamatay mula sa hindi nasusuktong pag-ibig. romantikong kilos. At kasunod na ang gayong kamatayan ay naging itinatag bilang isang panitikan na cliche.

"Nakiusap ako sa kanya sa aking mga tuhod na bumalik, ngunit hindi niya naintindihan. Paalam sa lahat!

(Vitaly Zheleznov,

taon 2014)

Ang pagpapakamatay ba ay itinuturing na makatwiran kung ang dahilan ay ang pag-alis ng isang asawa? SA modernong lipunan ang gayong dahilan ay malamang na hindi sapat na matimbang. Ngunit ang kultural na bawal sa pagpapakamatay at pampublikong pagtanggi sa hindi pangkaraniwang bagay na ito ay gumagana lamang sa loob ng ilang mga limitasyon. Bagama't abstract ang kaso, may posibilidad na kinondena ng mga tao ang pagpapakamatay. Gayunpaman, sa pagdating ng isang tunay na insidente, ang saloobin patungo dito ay nagbabago:

“Mahal na Maria, isinusulat ko ang mga linyang ito sa iyo dahil ito na ang pinakahuli. Akala ko talaga ikaw at ang batang si Joe ay babalik sa buhay ko, ngunit hindi mo nagawa. Alam kong nakahanap ka ng ibang tao, halatang mas magaling sa akin. Sana mamatay na tong anak na to. Mahal na mahal kita at ganoon din si Joe. Napakasakit isipin na walang nangyari para sa iyo at sa akin. Marami akong pinangarap tungkol sa buhay nating magkasama, ngunit naging panaginip lang pala. Palagi akong umaasa na magkakatotoo ang mga ito, ngunit ngayon ay lubos kong natitiyak na hinding-hindi ito mangyayari. Sana mapunta ako sa langit, bagama't sa aking kaso ay malamang sa impiyerno ako..."

Ang tala ng pagpapakamatay, tulad nito, ay nagbibigay-buhay sa partikular na kaso ng isang kapus-palad na tao, ito ay nagpapakita ng kanyang mga motibo, ang kanyang mga karanasan, na maaaring maunawaan; isinaaktibo ang empatiya. Ang panlipunang ideya na "masama ang pagpapakamatay" ay nawawala sa background, at sa halip ay napalitan ito ng pakikiramay at pag-unawa ng tao.

“...Please take care of little Joe, because I love him with all my heart. Huwag mong sabihin sa kanya ang nangyari. Sabihin na malayo, malayo ang narating ko at baka balang araw babalik ako. Idagdag na hindi mo alam nang eksakto kung kailan. Well, parang iyon lang. Ingatan mo ang sarili mo. P.S. Alam ko na nagkaroon tayo ng pagkakataong makipagpayapaan, ngunit hindi mo ito ginusto, gusto mong manligaw ng iba, mabuti, ngayon ay nakamit mo na ito. Hindi ko talaga masabi kung nandidiri ako sayo o mahal kita. Hindi mo malalaman. Taos-puso, ang iyong asawa George"

(lalaking dalawampu't apat na taong gulang,

katapusan ng ika-20 siglo)

Ang tala ng pagpapakamatay ay ang huling pakikipag-usap ng isang tao na nagpasya na kitilin ang kanyang sariling buhay. Tinutukoy ng mga suicidologist ang ilang mga parameter para sa pagsusuri ng mga tala ng pagpapakamatay, na ginagawang posible na maunawaan ang mga karanasan at emosyonal na estado pagpapakamatay, pati na rin ang katangian, paulit-ulit na mga motif; Sa huli, nakakatulong ito sa mga eksperto sa serbisyo sa pagpigil sa pagpapakamatay na kumilos nang mas epektibo.

Ang mga liham ng pagpapakamatay sa karamihan ng mga kaso ay may mga addressee. Kadalasan ito ay isang asawa, mga anak, ina, o iba pang mga mahal sa buhay. Ito ay mga liham tungkol sa paghingi ng tawad, isang pagnanais na magpatuloy na mamuhay nang masaya, tungkol sa pag-ibig, at kung minsan ay maaari itong maging isang mapang-uyam na mensahe:

"Mahal kong mga magulang, ipinapaalam ko sa iyo na ako ay nagretiro na sa mundong ito, at ikaw ay malusog."

(isang binata mula sa isang pamilyang mangangalakal,

katapusan ng ika-19 - simula ng ika-20 siglo)

Sa ilang mga kaso, kapag ang isang pagkilos ng pagpapakamatay ay gumaganap ng papel ng isang protesta laban sa istruktura ng lipunan, ang addressee ay nagiging isang mass audience. Halimbawa, ito ay isang tala mula sa negosyanteng si Ivan Ankushev, na, bago magpakamatay, ay nakagawa ng maraming pagpatay sa namumuno sa lungsod ng Kirovsk (2009):

“Liham tungkol sa paghaharap. Ako, ang negosyanteng si Ivan Ankushev, ay nagnenegosyo at nagmamay-ari ng apat na tindahan. Hindi ako binibigyan ng pagkakataon na gawin ang sa tingin ko ay kailangan. Walang pag-asa para sa integridad ng arbitration court. Sinira mo ako. Hindi ako mabubuhay para makita ang mga kabute. Ito ang paborito kong aktibidad."

Karamihan sa mga tala ay may kinalaman sa ilang mga paksa: ang pinakakaraniwan ay ang paghingi ng tawad sa mga ginawa ng isang tao o sa buong buhay ng isang tao, ang pangalawa sa pinaka binanggit ay ang kawalan ng kakayahang tiisin ang pagdurusa o sakit, pagkatapos ay pag-ibig, praktikal na mga tagubilin o payo, at, siyempre, mga akusasyon. Kadalasan ang mga paksang ito ay pinagsama:

“Patawarin mo ako, dahil mamamatay ako ngayon. Hindi ko lang kayang mabuhay ng wala ka. Ibig sabihin pwede kang mamatay. Siguro magkakaroon ng kapayapaan doon. I have such a terrible feeling of emptiness inside that it just kills me. Hindi ko na kaya. Noong iniwan mo ako namatay ako sa loob. Dapat kong sabihin na wala akong natitira kundi sirang puso, at ito ang nagtutulak sa akin na gawin ito. Sumisigaw ako sa Diyos na tulungan ako, ngunit hindi Niya ako pinakinggan. Wala akong ibang pagpipilian."

(lalaking tatlumpu't isang taong gulang,

huling bahagi ng ika-20 siglo)

Ang mga mensahe ng kamatayan ay kadalasang puno ng mahihirap na emosyon: pagkakasala at panghihinayang, damdamin ng kawalan ng pag-asa, galit, kahihiyan, takot. Sa karamihan ng mga kaso, nananaig ang pagkakasala at pagsisisi:

“Hana, alagaan mo ang iyong sarili at ang iyong anak at patawarin mo ako sa iyong nalikom na buhay: patawarin mo ako, aking banal na Hana! Kung hindi kita kayang pakisamahan, sino sa mundo ang makakasama ko?"

(tinyente,

Huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Ang galit ay hindi gaanong karaniwan, at ito ay mas karaniwan para sa mga lalaking nag-aakusa sa kanilang mga asawa na nagtutulak sa kanila upang magpakamatay. Ngunit mayroon ding mga galit na mensahe mula sa mga kababaihan, halimbawa, isang liham mula sa isang nasa hustong gulang na mag-aaral sa orphanage dating guro(huli ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo):

“Naglakas-loob ka ba talaga na sabihin na babae ako noong nakasama kita? Alamin, sinumpa, na ang bata ay gumagalaw na, at, namamatay, ako at siya ay isinumpa ka. Sa isang salita maaari mong ibalik ang buhay sa akin at sa kanya. Hindi mo ginusto. Hayaan ang lahat ng kasawian sa iyong ulo. Magdusa lamang ng mga kabiguan sa lahat ng iyong mga pagsusumikap, maging isang palaboy, isang lasenggo, at hayaan ang aking sumpa na mabigat sa iyo saanman at saanman. I will mumul you day and night... I really want to live.”

Batay sa pagsusuri ng mga damdamin, tema at tumatanggap ng mga liham ng pagpapakamatay, natukoy ng mga suicidologist ang mga posibleng motibo para sa pagpapakamatay:

PAG-IWAS

(GUILTY, PUNISHMENT, SUFFER)

Ito ang pinakamadalas na binanggit na motibo - ang kawalan ng kakayahan na patuloy na tiisin ang hindi mabata sakit sa puso, pagkawala, pagkakasala o kahihiyan para sa isang hindi katanggap-tanggap na gawain sa lipunan.

“Mag-isa akong nakaupo. Ngayon, sa wakas, magkakaroon ng kalayaan mula sa pagdurusa sa isip na naranasan ko. Ito ay hindi dapat maging sorpresa sa sinuman. Ang aking mga mata ay nagsasalita tungkol sa kawalan ng pag-asa sa loob ng mahabang panahon. Ang pagtanggi, kabiguan at pagkabigo ang bumasag sa akin. Walang paraan upang maalis ang iyong sarili sa impiyernong ito. Paalam na aking mahal. Ako ay humihingi ng paumanhin"

(lalaking apatnapu't siyam na taong gulang, huling bahagi ng ika-20 siglo)

(REVENGE)

Ang protesta laban sa mahihirap na problema sa pamilya, laban sa kawalang-katarungan ng lipunan patungo sa indibidwal, laban sa kalupitan ay isa pang karaniwang motibo na nangyayari nang mas madalas sa mga taong nasa pangkat ng edad mula dalawampu't anim hanggang tatlumpu't limang taon. Ang motibong ito ay madalas na nauugnay sa pagpapahayag ng mga emosyon ng galit at paninisi, at ang tala ay madalas na tinutugunan sa isang partikular na tao.

"Ito ay paghihiganti, ito ay nakadikit sa aking dibdib"

(Bekir Nebiev, 2015)

PARUSA SA SARILI

Isang pagtatangka na parusahan ang sarili o magbayad-sala para sa mga aksyon na ayon sa paksa ay tinasa bilang mahirap at hindi na mababawi.

“Nanay, nanay! Aalis ako para hindi bumalik bilang isang taksil at kahihiyan ang lahat, ang aming buong pamilya. Nangyayari ito, tiisin mo. nakikiusap ako sayo. Kasama mo ako tulad ng dati..."

(Alexander Dolmatov, 2013)

COMPULSIYON

Isang motibo, ang layunin nito ay upang maakit ang atensyon ng mga tatanggap sa ilang problema at pilitin silang baguhin ang kanilang pag-uugali.

(Sergey Rudakov, 2010)

RASYONAL NA PAGTANGGI

Rational refusal - isang paliwanag ng kilos ng isang tao bilang ang imposibilidad at kawalang kabuluhan ng patuloy na pagtitiis malubhang sakit, mga paghihigpit sa edad at iba pa. Ang motibo ay pangunahing katangian ng grupo ayon sa idad mahigit animnapung taong gulang.

“...Upang hindi mag-iwan ng anumang silid para sa espekulasyon, maikli kong ipapaliwanag. SA Kamakailan lamang dalawang atake sa puso at isang stroke dahil sa diabetes ay nagbigay sa akin ng maraming hindi kasiya-siyang sensasyon. Dahil sa bahagyang paralisis, ang paglalakad, pag-iisip at pagtatrabaho ay nagiging mas mahirap araw-araw. Ang hinaharap na pag-iral ng halaman ay kahit papaano ay hindi para sa akin. Kaya, talagang, oras na..."

(Andrey Shiryaev, 2013)

UMIYAK NG TULONG

Ang tala ay maaaring isang desperado na pagtatangka upang maakit ang atensyon ng ibang tao sa kanilang pagdurusa sa isip, ito ay hindi kinakailangang nagpapakita ng likas na katangian, at maaaring hindi kinikilala ng tao mismo bilang isang sigaw para sa tulong.

"Dahil wala akong pagmamahal na kailangan ko nang labis, nangangahulugan ito na wala na akong natitira."

(babae, apatnapu't limang taong gulang, huling bahagi ng ika-20 siglo)

Ang mga motibo ay madalas na pinagsama at pinagsama sa bawat isa. Bagaman hindi lahat ng tala ng pagpapakamatay ay madaling bigyang-kahulugan at ipahiwatig ang pagkakaroon ng ilang motibo. Mayroong laconic, maiikling mensahe kung saan mahirap maunawaan ang anuman (huling ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo): "Gusto kong pumunta sa susunod na mundo," "Panahon na para maglaro ng kahon." O hindi pangkaraniwang mga tala na naglalaman ng mga umiiral na pagmumuni-muni:

“Mga damdaming naranasan sa tuktok ng bangin sa Kegon Falls: Masyadong malaki ang mundo at napakahaba ng kasaysayan para pahalagahan ng napakaliit na nilalang na kasing taas ng limang talampakan... Ang tunay na kalikasan ng lahat ng bagay ay hindi maunawaan. I decided to die with this thought... Ngayon, sa tuktok ng bangin, hindi na ako nakakaramdam ng pagkabalisa."

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Ang pagsulat ng tala ng pagpapakamatay ay maaaring maging isang kusang desisyon, kapag ito ay naisulat nang mabilis, sa unang piraso ng papel na makukuha, o maaari itong maunawaan sa mahabang panahon. Si Anatoly Koni, isang abogadong Ruso noong huling bahagi ng ika-19 na siglo, na sumulat ng akdang “Pagpapakamatay sa Batas at sa Buhay,” ay nagbibigay ng sumusunod na halimbawa: “Ang provincial artist na si Bernheim, dalawampu’t dalawang taong gulang, ay nalason ng cocaine at sa isang liham sa kanyang kapatid na lalaki ay inilalarawan nang detalyado ang unti-unting sensasyon "kapag ang kaluluwa ay lumipad palayo sa ilalim ng impluwensya ng lason," at nagtatapos sa liham sa isang hindi natapos na parirala: "At narito ang wakas...". Gayunpaman, mas madalas mayroong mga maikling namamatay na mensahe na nakasulat sa isang sheet na napunit mula sa isang notebook:

"Huwag sisihin ang sinuman: matinik na landas Ang buhay ay humaharang sa aking landas, sinubukan kong palayain ang aking sarili, ngunit walang kabuluhan. Ngayon ay ayaw ko nang pumunta at hindi ko na kaya."

(guro, huling bahagi ng ika-19 - unang bahagi ng ika-20 siglo)

Ayon sa kaugalian, ang papel ay ginagamit para sa mga liham ng pagpapakamatay, ngunit may mga pagbubukod: ang mga tala ng pagpapakamatay ay matatagpuan din sa mga random na bagay - mga scrap ng pambalot o toilet paper, mga form ng reseta, ibabaw ng isang tablecloth, o kahit na katad. Sa isang malayo sa positibong kahulugan, ang social media ay dumarami popular na paraan upang mag-publish ng mga namamatay na mensahe sa pamilya, mga kaibigan at marami pang ibang tao.

“Humihingi ako ng paumanhin sa lahat ng nakakakilala sa akin, ngunit binago ako ng Omaha at inararo ako, at ang paaralang pinapasukan ko ngayon ay mas malala pa. Maririnig mo ang tungkol sa kasamaan na gagawin ko, ngunit ang damn school ang nagdala sa akin dito. Gusto kong maalala mo ako kung sino ako noon. Alam kong malaki ang naging epekto ko sa buhay ng mga pamilyang nasira ko, sorry talaga. paalam"

(suicide note mula sa isang American high school student, na nai-post sa kanyang Facebook page, 2011)

Sumulat si Albert Camus: “Isa lamang ang tunay na seryosong problemang pilosopikal - ang problema ng pagpapatiwakal. Upang magpasya kung ang buhay ay nagkakahalaga ng pamumuhay o hindi ay ang pagsagot sa pangunahing tanong ng pilosopiya... Ito ang mga kondisyon ng laro: kailangan mong magbigay ng sagot.” Ito ay isang magandang pilosopikal na tanong, ngunit sa pang-araw-araw na buhay ang mga tao ay hindi malamang na huminto at maglaan ng oras at espasyo upang isipin ang sagot. Para lamang sa mga pagpapakamatay - ang mga nagpapasya na ang laro ay hindi katumbas ng kandila - ang paghahanap ng solusyon ay nagiging makabuluhan. At hindi ba sila tumitingin sa kanilang mga tala para sa mga dahilan na maaaring pabulaanan ang halaga ng buhay kasama ang walang katapusang pagdurusa nito? Maiintindihan sila. Ngunit ang resulta ng pagbabasa ng isang sulat ng pagpapakamatay ay maaaring maging kabalintunaan: salamat sa empatiya, iniisip ng mga mambabasa ang tungkol sa pangunahing problemang pilosopikal: bakit tayo umiiral at kung paano natin dapat ipamuhay ang ating buhay.

• "Aalis ako ng maganda"

  Ang mga Pskov ninth-graders na sina Denis Muravyov at Ekaterina Vlasova ay nag-date sa loob ng anim na buwan at higit sa isang beses na magkasamang tumakas sa bahay. Sa huling pagkakataon na nagpasya silang manirahan kasama ang ama ni Vlasova - nagtrabaho siya bilang isang sundalo ng espesyal na pwersa at may isang ligtas na may mga armas. Sa ikatlong araw ng paghahanap sa kanyang anak, tumawag ang ina ni Denis sa pulisya. Nagpaputok ng baril si Denis nang may pulis na "bobby" na umahon sa gate. Tumagal ng ilang oras upang hindi matagumpay na makipag-ayos sa mga mag-aaral. Sa lahat ng oras na ito sina Denis at Ekaterina. Noong gabi ng Nobyembre 14, nagsagawa ng pag-atake ang SOBR. Nang sumabog ang mga espesyal na pwersa sa bahay, ang mga bata ay patay na. Isang araw bago si Catherine inilathala Mga post ng paalam sa mga social network:

  "Minahal kita,
  Ngunit ikaw mismo ay hindi napansin kung paano mo sinira ang aking pag-iisip at buhay.
  Paalam sa lahat, kaibigan, pamilya at mga kakilala.
  Don't worry, aalis ako ng maganda.
  Good luck sa lahat sa iyong buhay at mangyaring huwag matakot na mamuhay sa paraang gusto mo o sa tingin mo ay angkop.
  Ang pamumuhay para sa iyong sariling kasiyahan ay pinakamahusay na buhay.
  Mahal kita".

  "Hindi ako hostage,
  Ito ang aking sinasadyang pagpili."

  "Simferopol shooter"

  Noong Setyembre 26, 2015, sa isang substation ng ambulansya sa Simferopol, isang lalaki ang nagpaputok sa mga kawani ng medikal. Dalawang doktor ang namatay at dalawa ang nasugatan. Sa pinangyarihan ng krimen nakita nila ang isang piraso ng cardiogram na may nakasulat na:

  "Ito ay paghihiganti, ito ay nakadikit sa aking dibdib."

  Tumakas ang bumaril. Makalipas ang isang buwan, natagpuan ang bangkay ng isang lalaki sa kagubatan, pinagputul-putol ng mga hayop. Napag-alaman sa pagsusuri na binaril ng lalaki ang kanyang sarili sa isang riple ng pangangaso sa malapit. Ito ay ang 55-taong-gulang na si Bekir Nebiev, na sumasalungat sa mga doktor sa di-umano'y hindi tamang mga diagnosis.

  "Kung masira ng lahat ang kahit isang bastard"

  Ang pagpatay sa direktor ng Stella-Bank na si Denis Burygin sa Rostov-on-Don ay nakilala noong Abril 7. Si Burygin ay pinatay mismo sa kanyang opisina, at ang katawan ng pumatay ay natagpuan sa malapit - 54-taong-gulang na si Sergei Feldman, na binaril ang kanyang sarili sa lugar. Si Feldman ay naging isang negosyante na ang karera ay bumababa sa nakalipas na ilang taon. Ang huling dayami ay dalawang pautang mula kay Stella - para sa 230 at 266 libong dolyar. Nag-iwan ng tala si Feldman sa pinangyarihan ng krimen. Narito ang mga fragment nito:

  “Halimaw na kaguluhan. Ang mga korte ay hindi nais na layunin na maunawaan ang sitwasyon at pumanig sa bangko. Kamakailan lamang, sa mga koridor ng isa pang hukuman, ang pinuno ng legal na departamento ng bangko, si Dyachenko, ay tahasang sinabi sa akin na "nasa mga korte na nila ang lahat." Kinukuha ng bangko ang lahat mula sa mga may utang, at may utang pa rin sila sa bangko. Pagkatapos ang mga may utang na ito ay itinapon sa mga bintana... Naghihintay din ito sa iyo.

  ...Bakit ako magsisinungaling. Malapit na akong tumayo sa harap ng paghatol ng Diyos.

  ...Wala akong ibang mapagpipilian kundi ang sarili kong ipagtanggol ang aking mga karapatan at parusahan ang mga bastos at bastos na lumampas na sa labis na kasakiman at walang parusa... Ayaw ko talagang mamatay... Ngunit higit pa, hindi ko 't want to live like a powerless brute... Kung ang lahat ay sisira ng kahit isang bastard, marahil ang buhay ay magiging mas mabuti at mas malinis...”

  "Russian Sugar"

  Noong Disyembre 24, 2014, sa Belogorsk, sa Russian Sugar trading base sa sentro ng lungsod, binaril ni Vitaly Zheleznov ang kanyang asawa na si Irina Zheleznova at isa sa mga empleyado ng kumpanya gamit ang isang Tiger carbine, pagkatapos nito ay sinubukan niyang magpakamatay. Namatay na siya sa ospital. Madalas pumunta si Zheleznov sa kanyang asawa sa trabaho upang hikayatin itong bumalik sa kanya pagkatapos makipaghiwalay. Sa araw ng masaker, nag-iwan siya ng tala sa kanyang talaarawan:

  "Nakiusap ako sa kanya sa aking mga tuhod na bumalik, ngunit hindi niya naintindihan. Paalam sa lahat!

  "Para sa akin, ito ay sapat na dahilan para humawak ng armas."

  Ang may kapansanan na si Sergei Rudakov ay naghanda para sa krimen sa loob ng maraming buwan. Noong Agosto 24, 2010, sa sangay ng Nizhny Tagil ng social insurance fund, binaril ni Sergei ang abogadong si Yuri Stoletov at direktor na si Elena Skulkina sa point-blank range, at pagkatapos ay binaril ang sarili. Si Rudakov ay nasugatan sa trabaho noong 1991, at mula noon ay hindi matagumpay na nagdemanda sa mga social worker. Nagpadala si Rudakov ng dalawang liham na may mga pahayag nang maaga: sa pahayagan ng Nizhny Tagil Rabochiy at sa lokal na sangay ng Partido Komunista ng Russian Federation. Inilalathala ng “Snob” ang 9-pahinang teksto ng mga liham, sagana na pinupuna ang mga awtoridad at puno ng mga teorya ng pagsasabwatan:

  "Hanggang 1995, nagtrabaho ako sa Far North sa asosasyon ng Yakutalmaz (ngayon ay ALROSA). Nagdusa ng pinsala sa trabaho noong 1991. Nakatanggap ng mga bayad sa kapansanan mula sa kumpanya hanggang 2000. Ang mga pagbabayad ay unti-unting nabawasan, hindi tumutugma sa 60% na kapansanan. Ang aking mga katanungan tungkol sa mga dahilan para sa pamamahala ng negosyo ay palaging sinasagot na ang lahat ay ginawa nang mahigpit alinsunod sa batas. Mula noong 2000, ang mga pagbabayad ay inilipat sa Social Insurance Fund ng lungsod ng Yakutsk. Ang mga opisyal ng pondo ay nagbawas ng mga pagbabayad ng 4 na beses!!!

  ...Ang buong kasaysayan ng sangkatauhan ay binubuo ng mga digmaan, muling pamamahagi, at pakikibaka para sa kapangyarihan. At ito ay pagkawasak, walang awang pagsasamantala sa mga tao para sa kapakanan ng "mga pinuno." Ang isang mekanismo ay kailangan upang matiyak na ang anumang pamahalaan ay nahaharap sa hindi maiiwasan, mahigpit, kriminal na pananagutan, kahit na para sa isang simpleng (minuscule) pagbaba sa antas ng pamumuhay ng mga tao. Ayon sa prinsipyo, mas mataas ang posisyon sa kapangyarihan, mas malaki ang responsibilidad. UTOPIA.

  Noong Marso 26, 2009, binaril at pinatay ng negosyanteng si Ivan Ankushev ang pinuno ng administrasyong lungsod ng Kirovsk na si Ilya Kelmanzon, at ang direktor ng munisipal na negosyo na "Kirov housing and communal services", Sergei Maksimov, na may isang TT pistol, pagkatapos nito ay nakatuon siya. pagpapakamatay. Ang pumatay ay nagmamay-ari ng ilang tindahan, aktibo sa lipunan, at paulit-ulit na nagdemanda sa iba't ibang awtoridad dahil sa mga buwis at pautang. Isang maikling sulat mula kay Ankushev ang natagpuan sa desk ni Kelmanzon:

  “Liham tungkol sa paghaharap. Ako, ang negosyanteng si Ivan Ankushev, ay nagnenegosyo at nagmamay-ari ng apat na tindahan. Hindi ako binibigyan ng pagkakataon na gawin ang sa tingin ko ay kailangan. Walang pag-asa para sa integridad ng arbitration court. Sinira mo ako. Hindi ako mabubuhay para makita ang mga kabute. Ito ang paborito kong aktibidad."