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Algumas pessoas pensam que a agressão passiva é a melhor forma de resolver conflitos. Mas isso não é verdade. Essa tática não apenas leva a uma enorme frustração, mas também é uma ação incrivelmente contraproducente por parte da pessoa passivo-agressiva, porque ela não obtém nenhum insight real dela.

“E para quem é alvo de agressão passiva, vivenciar esse tipo de tratamento pode te deixar maluco”, explica Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, presidente do Departamento de Psiquiatria e Ciências do Comportamento da Centro médico Montefiore e autor de Living With the Passive-Aggressive Man. “Disseram que está tudo bem, mas você sente tensão em seu relacionamento. Você sabe que algo está acontecendo, mas a outra pessoa está escondendo de você.”

“Em sua essência, esse comportamento é uma hostilidade embelezada”, explica Wetzler. “Então, por exemplo, em vez de negarem diretamente o seu pedido, essas pessoas... indiretamente não fazem o que você espera que façam.”

O comportamento passivo-agressivo, expresso de várias maneiras, tem a mesma raiz: baseia-se no medo e na tentativa de evitar conflitos diretos, aliado a sentimentos de desamparo e impotência. Resultado? Uma luta silenciosa pelo poder que pode ser expressa de diferentes maneiras, por exemplo:

• Sarcasmo

• Silêncio

• Evitando contato direto

• Falta de elogios

• Crítica

• sabotar

• Atraso

• Não cumprimento de um pedido

“Às vezes, esse comportamento passivo-agressivo é intencional porque a pessoa passivo-agressiva deseja que o outro seja o primeiro a se envolver no conflito, mas muitas vezes o comportamento é completamente não intencional”, diz a psiquiatra Andrea Brandt, MD, da Califórnia, autora de “8 Chaves para eliminar a agressividade passiva e a raiva consciente: o caminho emocional para a liberdade. “Eles encontram pessoas que lhes dão um impulso”, explica o Dr. Brandt. “Eles direcionam a agressão passiva contra pessoas que não conseguem lhes dar uma resposta e que se irritam facilmente.”

Brandt acredita queàs vezes as pessoas são passivo-agressivas por causa de sua educação. Por exemplo, pessoas que cresceram em uma família onde um dos pais domina o outro têm maior probabilidade de serem passivo-agressivas. “Eles aprendem que pessoas fortes e instáveis ​​não podem ser abordadas diretamente, mas você pode mentir ou manter as coisas em segredo para conseguir o que deseja, explica ela. - Por exemplo, todos nós ouvimos a seguinte frase na infância: “Não vamos contar isso ao seu pai”. É passivocomportamento agressivo".

Embora cada um de nós expresse agressão passiva de vez em quando (basta lembrar última vez quando você disse “sim” quando quis dizer “não”), há algumas pessoas que são mais propensas a esse tipo de comportamento. Pessoas que evitam ou temem conflitos têm maior probabilidade de se envolver em comportamentos passivo-agressivos, assim como pessoas com baixa autoestima e autoconfiança, “porque não lhe foi dada permissão para expressar seus sentimentos, especialmente raiva”, diz Andrea Brandt.

Qual é a melhor maneira de se comunicar com uma pessoa passivo-agressiva?

1. Chame o comportamento pelo seu nome verdadeiro: hostilidade.“Reconhecer e reconhecer esse comportamento pelo que realmente é significa reconhecer que é um tipo de hostilidade e não se deixar enganar por sua inocuidade e sutileza”, aconselha Wetzler. “Quando você reconhece isso como um tipo de hostilidade, você tem a oportunidade de lidar com isso.”

A maioria grande erro as pessoas estão sendo tolerantes. Ao ceder ao comportamento passivo-agressivo, você perde a capacidade de resistir: é importante ver que se trata de uma luta pelo poder e usar táticas de luta típicas.

2. Estabeleça limites e siga-os."Claramente d Por favor, entenda que você não tolerará tal comportamento» , diz Wetzler. Se uma pessoa está constantemente atrasada e isso o incomoda, diga a ela que da próxima vez que ela se atrasar para, digamos, um filme, você simplesmente irá sozinho. “É uma forma de estabelecer um limite”, explica Wetzler. “É também uma forma de dizer que você não vai tolerar isso nem recuar.”

3. Fale especificamente, não de maneira geral. Se você for enfrentar uma pessoa passivo-agressiva, seja claro sobre o problema. O perigo do confronto é que as suas declarações podem parecer demasiado genéricas. Por exemplo, frases como “Você sempre faz isso!” não levará você a lugar nenhum. Por isso, é importante conversar com a pessoa sobre uma ação específica. Por exemplo, se o silêncio dele começar a te irritar, explique com um exemplo específico onde ele permaneceu em silêncio, mas para você parecia uma manifestação de hostilidade. “Chame os bois pelos nomes”, aconselha Wetzler.

4. Pratiquepositivamente-comunicação afirmativa.« Há comunicação agressiva, há comunicação passiva, e há comunicação passivo-agressiva. Nenhum desses tipos de comunicação é positivo» , diz Andrea Brandt.

Comunicação positivo-afirmativa significa que você responde em um tom positivo, não hostil e respeitoso. “Você está confiante, colaborativo e há uma sensação de que ambos desejam resolver o problema de uma forma que todos ganhem”, diz o Dr. Brandt. Também é importante ouvir e não piorar a conversa com acusações. “Você não está apenas tentando fazer o que quer, mas está adotando o ponto de vista da outra pessoa. Reconhecer essa pessoa e seus sentimentos não significa que você tenha que concordar com ela.”

Ok, todo mundo é passivo-agressivo às vezes. Mas como parar se você descobrir que já começou a se comportar dessa maneira?

1. Atenção plena, atenção plena, atenção plena,aconselha Brandt. Ao ouvir a si mesmo e aos seus sentimentos, você pode identificar quando suas ações são inconsistentes com seus sentimentos e pensamentos (é assim que começa a agressão passiva), diz ela.

Conscientizar as pessoas de que esse comportamento também é uma forma de autossabotagem significa dar-lhes uma solução para o problema. “O fato de eles não entregarem um projeto no prazo ou não terem conseguido uma promoção não se correlaciona com o fato de eles se envolverem em comportamento passivo-agressivo”, diz Wetzler. “Eles pensam: ‘Oh, meu chefe é tirânico e injusto’, mas não acham que isso possa estar relacionado ao seu trabalho.”

Também é importante compreender que a raiva, que é a raiz deste comportamento, não é uma emoção inerentemente negativa. "A raiva tem muitos qualidades positivas: Diz que algo está errado, pode ajudá-lo a se concentrar, avaliar seus valores e objetivos e fortalecer seus relacionamentos e conexões”, explica Brandt. Portanto, quando você sentir raiva por algum motivo, não tenha medo de expressar suas emoções e direcioná-las às pessoas envolvidas (basta usar uma forma de comunicação positiva-afirmativa).

Enfrentar o medo do conflito pode minimizar a agressão passiva. De acordo com as observações do Dr. Wetzler, na maioria das vezes, tentar mitigar esse comportamento pode levar a conflitos ainda maiores. “É bom que o conflito aberto possa ser resolvido. No entanto, inevitavelmente crescerá por causa do que foi varrido para debaixo do tapete, porque houve desacordo entre os dois lados em primeiro lugar, explica. -Você terá que trazer seus sentimentos à tona e esclarecer a situação. Portanto, a comunicação positivo-afirmativa, o desejo de se envolver em confrontos e conflitos, resolvendo-os de forma construtiva, exigirá um pouco mais de esforço.”

Em última análise, parar o comportamento passivo-agressivo requer descobrir o que você quer e livrar-se de todo o resto. Algumas pessoas estão tão conscientes do que os outros pensam delas e esperam delas que simplesmente concordam, em seu próprio prejuízo. “Eles não pensam no que eles próprios querem, mas apenas no que os outros querem deles.”

Então a solução é ouvir o seu ter voz. “Livre-se das vozes externas”, diz Wetzler. “Então você entenderá em que direção seguir.”

Personagem. Enquanto isso, ele tem vários características distintas. Vejamos mais detalhadamente como a agressão passiva se manifesta.

informações gerais

O tipo de personalidade passivo-agressivo é caracterizado por uma resistência pronunciada às demandas externas. Via de regra, isso é evidenciado por ações obstrutivas e de oposição. O tipo de comportamento passivo-agressivo se expressa na procrastinação, na má qualidade do trabalho e no “esquecimento” de obrigações. Muitas vezes não atendem aos padrões geralmente aceitos. Além disso, a personalidade passivo-agressiva resiste à necessidade de seguir normas. É claro que essas características podem ser observadas em outras pessoas. Mas com a agressão passiva, eles se tornam um modelo de comportamento, um padrão. Apesar de esta forma de interação não ser considerada a melhor, não é muito disfuncional, desde que não se torne um padrão de vida que impeça o alcance de objetivos.

Pessoa passivo-agressiva: características

As pessoas nesta categoria tentam não ser assertivas. Eles acreditam que o confronto direto é perigoso. Ao realizar um teste de tipo de personalidade, você pode identificar características comportamento. Em particular, as pessoas nesta categoria consideram o confronto uma das formas pelas quais estranhos interferem e controlam os seus assuntos. Quando tal pessoa é abordada com um pedido que não deseja atender, uma combinação de ressentimento pelas demandas externas existentes e falta de autoconfiança provoca uma reação de forma provocativa. A comunicação passivo-agressiva não cria possibilidade de recusa. As pessoas nesta categoria também ficam indignadas com as obrigações na escola ou no trabalho. Em geral, consideram aqueles que ocupam posições de poder como propensos à injustiça e à arbitrariedade. Assim, via de regra, culpam os outros pelos seus problemas. Essas pessoas não conseguem compreender que criam dificuldades com seu próprio comportamento. Os pesquisadores observam que, entre outras coisas, uma pessoa passivo-agressiva é facilmente suscetível a mudanças de humor e tende a perceber o que está acontecendo de forma pessimista. Essas pessoas se concentram em tudo que é negativo.

Teste de tipo de personalidade

Padrão total de resistência aos padrões profissionais e esferas sociais ocorre no início da idade adulta. É expresso em diferentes contextos. Vários sinais indicam agressão passiva. Humano:

Referência histórica

O estilo de comportamento passivo-agressivo é descrito há muito tempo. No entanto, este conceito não foi usado antes da Segunda Guerra Mundial. Em 1945, o Departamento de Guerra descreveu a “reação imatura” como uma resposta à “reação militar convencional”. situação estressante“Manifestou-se em inadequação ou desamparo, passividade, explosões de agressão, obstrucionismo. Em 1949, um boletim técnico do Exército dos EUA usou este termo para descrever soldados que exibiam este padrão.

Classificação

O DSM-I dividiu as reações em três categorias: passivo-agressivo, passivo-dependente e agressivo. O segundo era caracterizado por desamparo, tendência a se apegar às pessoas ao seu redor e indecisão. A primeira e a terceira categorias diferiram nas reações das pessoas à frustração (a incapacidade de satisfazer qualquer necessidade). Tipo agressivo, em vários aspectos apresentando sinais de antissocial, mostra irritação. Seu comportamento é destrutivo. Uma pessoa passivo-agressiva faz cara de insatisfeita, torna-se teimosa, começa a desacelerar seu trabalho e reduzir sua eficácia. O DSM-II coloca este comportamento na sua própria categoria. Ao mesmo tempo, os tipos agressivo e passivo-dependente estão incluídos no grupo de “outros transtornos”.

Dados clínicos e experimentais

Embora o estilo de comportamento passivo-agressivo permaneça pouco compreendido hoje, pelo menos dois estudos delinearam suas principais características. Assim, Koening, Trossman e Whitman estudaram 400 pacientes. Eles descobriram que o diagnóstico mais comum era passivo-agressivo. Ao mesmo tempo, 23% apresentavam indícios da categoria dependente. 19% dos pacientes correspondiam totalmente ao tipo passivo-agressivo. Além disso, os pesquisadores descobriram que a PARL é observada em mulheres com metade da frequência que em homens. O quadro sintomático tradicional incluía ansiedade e depressão (41% e 25%, respectivamente). Nos tipos passivo-agressivo e dependente, a indignação aberta foi suprimida pelo medo de punição ou por sentimentos de culpa. A pesquisa também foi conduzida por Moore, Alig e Smoly. Eles estudaram 100 pacientes com diagnóstico de transtorno passivo-agressivo após 7 e 15 anos de tratamento hospitalar. Os cientistas descobriram que problemas no comportamento social e relações interpessoais juntamente com queixas somáticas e emocionais foram os principais sintomas. Os pesquisadores também descobriram que uma proporção significativa de pacientes sofria de depressão e abusava de álcool.

Pensamentos automáticos

As conclusões que uma pessoa com DPP tira refletem seu negativismo, isolamento e desejo de escolher o caminho de menor resistência. Por exemplo, quaisquer solicitações são consideradas uma manifestação de demandas e importunações. A reação de uma pessoa é resistir automaticamente em vez de analisar seu desejo. O paciente é caracterizado pela crença de que outros estão tentando usá-lo e, se ele permitir, se tornará uma nulidade. Esta forma de negativismo se estende a todo pensamento. O paciente busca uma interpretação negativa da maioria dos acontecimentos. Isto se aplica até mesmo a fenômenos positivos e neutros. Esta manifestação distingue uma pessoa passivo-agressiva de um paciente deprimido. Neste último caso, as pessoas se concentram no autojulgamento ou em pensamentos negativos sobre o futuro, o meio ambiente. O indivíduo passivo-agressivo acredita que os outros estão tentando exercer controle sobre ele sem apreciá-lo. Se uma pessoa recebe uma reação negativa em resposta, ela presume que foi novamente mal interpretada. Pensamentos automáticos indicam irritação que aparece nos pacientes. Muitas vezes insistem que tudo deve seguir um determinado padrão. Tais exigências irracionais contribuem para uma diminuição da resistência à frustração.

Instalações Típicas

O comportamento dos pacientes com DPP expressa seus padrões cognitivos. A procrastinação e a má qualidade do trabalho são causadas pela indignação com a necessidade de cumprir funções. Uma pessoa está determinada a fazer o que não quer. A atitude em relação à procrastinação é seguir o caminho da resistência mínima. Por exemplo, uma pessoa começa a acreditar que o assunto pode ser adiado para mais tarde. Diante das consequências adversas do não cumprimento de deveres, ele expressa insatisfação com aqueles que o rodeiam e que detêm o poder. Pode se manifestar em uma explosão de raiva, mas provavelmente serão usados ​​​​métodos passivos de vingança. Por exemplo, sabotagem. Na psicoterapia, o comportamento pode ser acompanhado pela recusa em cooperar no tratamento.

Emoções

Para os pacientes com PAPD, a irritação será comum e é compreensível porque as pessoas sentem que estão sujeitas a padrões arbitrários, são subvalorizadas ou incompreendidas. Muitas vezes os pacientes não conseguem atingir seus objetivos na esfera profissional, bem como na vida pessoal. Eles não conseguem compreender como seu comportamento e atitudes influenciam as dificuldades que vivenciam. Isto leva a mais irritação e insatisfação, pois eles novamente acreditam que a culpa é das circunstâncias. As emoções dos pacientes são em grande parte determinadas pela sua vulnerabilidade ao controle externo e pela interpretação dos pedidos como um desejo de limitar a sua liberdade. Ao interagir com outras pessoas, esperam constantemente que sejam feitas exigências e, consequentemente, resistem.

Pré-requisitos para terapia

A principal razão pela qual os pacientes procuram ajuda são as reclamações de outras pessoas de que essas pessoas não correspondem às expectativas. Via de regra, colegas de trabalho ou cônjuges recorrem a psicoterapeutas. As queixas destes últimos estão relacionadas à relutância dos pacientes em prestar assistência nas tarefas domésticas. Os chefes recorrem frequentemente aos psicoterapeutas quando estão insatisfeitos com a qualidade do trabalho realizado pelos seus subordinados. Outro motivo para consultar um médico é a depressão. O desenvolvimento desta condição é causado por uma falta crônica de incentivo tanto na esfera profissional quanto na vida pessoal. Por exemplo, seguir o caminho da resistência mínima e da insatisfação constante com os requisitos pode fazer com que uma pessoa acredite que nada está funcionando para ela.

Ver o meio ambiente como fonte de controle também leva à formação de uma atitude negativa em relação ao mundo como um todo. Se surgirem circunstâncias em que os pacientes do tipo passivo-agressivo, que lutam pela independência e valorizam a liberdade de acção, comecem a acreditar que outros estão a interferir nos seus assuntos, poderão desenvolver uma forma grave de depressão.

O comportamento passivo-agressivo (ou agressão passiva) é um comportamento em que as expressões de raiva são suprimidas. Expressa-se a resistência passiva aos comentários negativos do oponente, na qual, entretanto, é possível atingir os objetivos traçados por quem utiliza esse comportamento.

A principal característica de um agressor passivo é a supressão da raiva. Ele tem muito ressentimento, raiva, agressividade, mas não sabe como e tem medo de expressar emoções negativas. Essas pessoas nunca dizem diretamente o que querem, o que não querem, o que não lhes convém e com o que não estão satisfeitas. Em vez disso, eles evitam sutilmente o conflito, atormentam você com omissões e esperam que você adivinhe por que estão ofendidos. Por enquanto, tal personagem pode parecer um bom parceiro: ele não xinga, não grita, concorda com você em tudo – ele é uma verdadeira dádiva de Deus! Mas o segredo sempre fica claro e o relacionamento se transforma em um pesadelo. Porém, um parente passivo-agressivo (principalmente um mais velho), colega ou namorada também é um presente. Mas por que estamos todos preocupados com os outros - talvez alguns desses pontos sejam sobre você?

1. Eles não dizem não

Dizer diretamente, na sua cara, que ele não gosta de alguma coisa, que não quer e não vai fazer, ah não, um agressor passivo nunca ousará fazer isso. Ele balança a cabeça, concorda com tudo, mas não o faz. Ele vai “esquecer” o prazo, “não terá tempo” de reservar mesa em um restaurante que simplesmente não queria ir, ou até mesmo quebrar a perna no caminho - só para não ir ao teatro com você.

2. Eles sabotam

Se no trabalho uma pessoa passivo-agressiva recebe uma tarefa da qual não gosta ou na qual se sente incompetente, ela não a admite diretamente, mas sabota e atrasa até o último momento. Em vez de dizer honestamente: “Estou tendo problemas com este projeto e preciso de ajuda”, eles se entregam à procrastinação e demonstram o máximo de ineficiência da melhor maneira que podem - na esperança de que tudo de alguma forma se resolva e a tarefa seja repassada para alguém.

3. Eles evitam o confronto direto.

Mesmo quando se sente profundamente magoado, um agressor passivo não dirá isso diretamente, mas enviará mensagens confusas que devem mostrar o quão cruel e sem alma você é. Se essa pessoa é seu ente querido, então você constantemente ouve dela algo como: “Claro, claro, faça o que achar melhor, por que você deveria se preocupar com o que eu sinto...”

4. Eles suprimem a raiva

Na sua imagem do mundo, qualquer desacordo, insatisfação, raiva ou ressentimento é melhor varrido para debaixo do tapete, em vez de trazido à tona. Mais do que qualquer outra coisa, estas pessoas têm medo do conflito aberto. Isso muitas vezes acontece com quem foi repreendido desde a infância por qualquer manifestação de sentimentos, bem como com quem cresceu em uma família muito instável emocionalmente, onde mãe e pai xingavam constantemente e até se atacavam com os punhos. Essa criança cresce com a sensação de que a raiva é uma força terrível e incontrolável, que é feia e insuportavelmente vergonhosa, por isso as emoções devem ser contidas e suprimidas. Parece-lhe que se ele der às experiências negativas pelo menos um pouco de liberdade, um monstro explodirá - toda a raiva e ódio que ele acumulou durante anos irá se espalhar e queimar todas as coisas vivas ao seu redor.

5. Eles não admitem como realmente se sentem.

É claro que, acreditando no terrível poder das emoções negativas, o agressor passivo não quer demonstrá-las - é melhor escondê-las do que destruí-las. uma boa relação(ou como parecer mal). Num casal, o agressor passivo nunca será o primeiro a dizer que algo está errado. Se você perguntar a ele o que aconteceu e por que ele está infeliz, ele responderá: “Nada”, “Está tudo bem”, “Estou ótimo”. Mas sua voz a um quilômetro de distância demonstra que nem tudo está bem ou ótimo. Você está tentando descobrir, ter uma conversa franca, mas não deu certo: é silencioso como em um tanque.

6. Eles jogam o jogo silencioso

Quando irritado, esse parceiro não explode, mas recua e entra em defesa total. Um agressor passivo pode permanecer em silêncio durante horas, dias, semanas. Não responde às suas perguntas, recusa o diálogo. Essa é uma forma de punição: é assim que você vai entender que fez algo errado, que o ofendeu de alguma forma. O que exatamente? Onde você cometeu um erro fatal? Qual foi a sua culpa incorrigível? Veja o que você quer - todos podem fazer isso! Ah, não, neste clube de tortura sofisticada eles não vão te contar nem explicar nada - adivinhe por si mesmo. Sofra, pense, lembre-se de cada palavra. Punido? Seria melhor se eles batessem em você? Não, você não pode esperar!

7. Eles provocam você à raiva.

E evitar o diálogo aberto entre adultos, os jogos de silêncio e o favorito “Faça o que você sabe, você não se importa de qualquer maneira...” - tudo isso, mais cedo ou mais tarde, leva você ao ponto de calor e você começa a gritar . Sim, entendi! Isso é exatamente o que o interlocutor passivo-agressivo queria de você (provavelmente, inconscientemente - pelo menos algo que o justificasse). Ele mesmo tem medo de expressar raiva, então transfere essa função honrosa para você: agora ele pode legitimamente considerá-lo mau, zangado, desenfreado... Na verdade, ele pensava assim. Bem, é claro, ele não esperava mais nada de você. Ele, claro, esperava que você não fosse como todo mundo, mas como ele, ingênuo, poderia sonhar com tal milagre... Em geral, tendo provocado você em um ataque de raiva infernal, ele vai passar por sua auto-estima programa completo, e para si mesmo receberá outra confirmação: a raiva é um elemento terrível e incontrolável, deve ser contida com todas as forças, mas construir relacionamentos com as pessoas de forma aberta e sincera é impossível, é perigoso.

8. Eles manipulam

Os agressores passivos pressionam constantemente seus dois botões favoritos: pena e culpa. Dizer diretamente o que querem é tão irrealista para eles quanto dizer “não”. E se precisam de alguma coisa, seguem caminhos complexos e indiretos. Em vez de simplesmente pedir que você ajude a carregar uma caixa pesada, tal parente ou vizinho se lembrará de todos os seus diagnósticos médicos, fará gemidos pesados ​​e lamentará que na última vez em tais circunstâncias ele teve uma hérnia estrangulada, um ataque cardíaco e hemorróidas.

9. Eles fazem coisas ruins pelas suas costas

Eles se esforçam muito para se mostrarem doces, gentis e querem que as pessoas gostem deles. Mas a raiva, a raiva e a inveja não expressas não desaparecem em lugar nenhum, mas se acumulam por dentro. Quando têm inveja do sucesso de outra pessoa ou se sentem tratados injustamente, optam por maneiras secretas vingança - espalhar um boato desagradável sobre alguém, enviar uma denúncia anônima ao chefe. Sim, esses dentes-de-leão inofensivos podem arruinar sua reputação.

10. Eles passam a responsabilidade

Como é fácil perceber, a agressão passiva é um comportamento muito infantil e imaturo. Um agressor passivo não se sente dono de seu destino; ele constantemente culpa a vida, as circunstâncias e outras pessoas por tudo. De repente você se vê culpado por todos os seus infortúnios. Amado. Tudo conta: você não foi atencioso e não demonstrou simpatia, não adivinhou por que ele se ofendeu, deu-lhe conselhos malsucedidos, por causa dos quais tudo deu errado, e simplesmente o fato de ele ter conectado a vida dele com você (ou que você nasceu dele, se de repente fosse um de seus pais) arruinou esta vida completamente.

A agressividade passiva é uma expressão indireta de raiva em que a pessoa tenta perturbar ou machucar você de uma forma menos óbvia. A dificuldade é que é fácil para essa pessoa negar a presença de más intenções. As pessoas tendem a se envolver em comportamentos passivo-agressivos porque não sabem como lidar adequadamente com os conflitos. No entanto, existem maneiras de ajudar essa pessoa a tomar consciência de seu próprio comportamento e resolver o problema da agressão passiva por meio da comunicação.

Passos

Parte 1

Como reconhecer o comportamento passivo-agressivo

Conheça os sinais. A natureza insidiosa da agressão passiva reside no fato de que uma pessoa pode negar plausivelmente tal comportamento. Em resposta às suas acusações, ele pode dizer que não entende o que você está falando ou acusá-lo de reagir de forma exagerada. Confie sempre nos seus sentimentos e aprenda a reconhecer a agressão passiva.

Certifique-se de não exagerar. Pode parecer que a pessoa está tentando irritá-lo, mas também é possível que você simplesmente desconfie demais e leve tudo para o lado pessoal. Avalie seus pontos fracos - você encontrou frequentemente pessoas no passado que dificultaram sua vida? Essa pessoa é como eles? Você acha que ele se comporta da mesma maneira?

Preste atenção aos sentimentos que a pessoa faz você sentir. Ao interagir com uma pessoa passivo-agressiva, você pode se sentir frustrado, irritado e até desesperado. Pode parecer que você simplesmente não consegue agradar a pessoa, não importa o que diga ou faça.

• Você pode ficar magoado pelo fato de estar sofrendo um comportamento passivo-agressivo. Por exemplo, uma pessoa pode organizar um boicote silencioso a você.
• Você pode ficar confuso com o fato de uma pessoa reclamar constantemente, mas não fazer nada para corrigir a situação. Siga seus instintos.
• Estar perto de uma pessoa assim pode deixá-lo cansado ou esgotado, pois você gasta muita energia lidando com o comportamento passivo-agressivo.

Parte 2

Respondendo ao comportamento passivo-agressivo

1. Mantenha sempre uma atitude positiva. Força Pensamento positivo ajuda a lidar com assuntos cotidianos. Pessoas com comportamento passivo-agressivo tentarão arrastá-lo para um vórtice de negatividade. Às vezes, eles tentam provocar uma reação negativa para, em resposta, desviar a atenção deles para você e parecer que não são os culpados. Não deixe isso acontecer.

   • Mantenha-se positivo para não descer ao nível deles. Não dê uma razão a essas pessoas. Não os insulte, não grite ou fique com raiva. Ao permanecer calmo, você estará em melhor posição para desviar sua atenção para as ações deles, e não para as suas. Ficar com raiva apenas desviará a atenção dos problemas reais.
   • Modele o comportamento positivo. Ao se comunicar com crianças e adultos, responda aos seus conflitos para que os outros saibam como interagir com você. A agressão passiva exala emoções, escondendo-as atrás de uma máscara de indiferença. Em vez disso, seja aberto, honesto e expresse diretamente suas emoções. Ao se deparar com um comportamento passivo-agressivo, como o silêncio evidente, direcione a conversa para uma direção produtiva.

2. Mantenha sempre a calma. Se você está chateado, então não se apresse em tomar decisões e primeiro se acalme (caminhe, ligue a música e dance, resolva palavras cruzadas), e depois decida o que você quer tirar dessa situação, ou seja, que resultado razoável você pode se reconciliar.

   • Controle suas emoções, especialmente a raiva. Não acuse diretamente as pessoas de serem passivo-agressivas; isso só permitirá que elas neguem tudo e acusem você de fazer um grande negócio, de ser excessivamente sensível ou de ser desconfiado.
   • Não perca a paciência em nenhuma circunstância. Não deixe a pessoa saber que ela conseguiu sair com você. Isso apenas reforçará o comportamento deles e acontecerá novamente.
   • Evite retaliar com raiva ou outras reações com carga emocional. Dessa forma, você assumirá o controle da situação e aparecerá como alguém que não pode ser pressionado.

3. Inicie uma conversa sobre o problema. Contanto que você mantenha a resiliência emocional, o respeito próprio e a calma, é melhor simplesmente expressar como você vê a situação. Por exemplo: “Posso estar errado, mas acho que você ficou chateado porque Dima não foi convidado para a festa. Vamos discutir isso?

   • Seja direto e direto ao ponto. Se você expressar seus pensamentos de maneira pouco clara e falar em frases gerais, uma pessoa com comportamento passivo-agressivo pode facilmente distorcer o que foi dito. Se você for confrontar tal pessoa, é melhor falar diretamente.
   • O perigo do confronto é gerado pela possibilidade de interpretar livremente frases como “Você voltou aos seus velhos hábitos!” Assim você não chegará a lugar nenhum, é melhor falar imediatamente sobre uma ação específica. Portanto, se você está incomodado com um boicote silencioso, dê um exemplo de um caso específico em que ele ocorreu.

4. A pessoa deve perceber que está chateada. Você não precisa agravar a situação, mas permaneça firme e diga: “Você parece muito chateado agora” ou “Parece que algo está incomodando você”.

Parte 3

Como se proteger do comportamento passivo-agressivo

Estabeleça limites para essas pessoas. Você certamente não quer incitar o confronto, mas também não quer se tornar um saco de pancadas para pessoas passivo-agressivas. Esta é uma forma de abuso que pode prejudicá-lo. Você tem todo o direito de estabelecer limites.

• Um erro comum é ser muito mole. Ao ceder ao comportamento passivo-agressivo, você perde o controle da situação. Este é um tipo de confronto de poder. É possível permanecer calmo e positivo, mas ainda assim permanecer forte e firme em suas decisões.
• Respeite os limites estabelecidos. Deixe claro que você não tolerará maus-tratos. Se uma pessoa se atrasa constantemente e deixa você nervoso, diga a ela que da próxima vez que ela se atrasar, você simplesmente irá ao cinema sem ela. Essa é uma forma de dizer que você não vai pagar pelo comportamento de outra pessoa.

1. Encontre e resolva a raiz do problema. A melhor maneira Lidar com essa raiva é avaliar todas as perspectivas o mais cedo possível. Para fazer isso, você precisa compreender a causa raiz da raiva.

   • Se essa pessoa não for caracterizada por um comportamento raivoso, converse com amigos em comum que possam saber o motivo e reconhecer a tempo os sinais de raiva incipiente.
   • Vá mais fundo e avalie de forma justa os motivos que levam a esse comportamento. A agressão passiva geralmente é um sintoma de outros problemas.

2. Aprenda comunicação assertiva. A comunicação pode ser agressiva, passiva ou passivo-agressiva. A produtividade de todos esses tipos é inferior à comunicação assertiva.

3. Entenda quando é melhor evitar completamente conhecer uma pessoa. Se uma pessoa se envolve regularmente em comportamento passivo-agressivo, obviamente é melhor parar de se comunicar com ela. Seu bem-estar é mais importante.

   • Encontre maneiras de ver essa pessoa o mínimo possível e não ficar sozinho. Faça sempre parte de uma equipe.
   • Se essas pessoas só carregam energia negativa, então pense duas vezes se vale a pena comunicar-se com eles em princípio.

4. Não compartilhe informações que possam ser usadas contra você. Evite compartilhar informações pessoais, emoções e pensamentos com pessoas passivo-agressivas.

   • Essas pessoas podem fazer perguntas que à primeira vista parecem inocentes e sem intenção maliciosa. Você pode respondê-las, mas não entre em detalhes. Seja amigável, mas mantenha suas respostas curtas e vagas.
   • Evite falar sobre seus sentimentos e fraquezas. Indivíduos passivo-agressivos muitas vezes se lembram de tais detalhes, mesmo aqueles mencionados de passagem, e mais tarde os usam contra você.

5. Contate um mediador para obter ajuda. Este deve ser um representante objetivo do RH, um parente próximo (mas objetivo) ou um amigo em comum. O segredo é usar alguém em quem confie não só você, mas também seu interlocutor passivo-agressivo.

   • Antes de se encontrar com o mediador, conte-lhe suas preocupações. Tente olhar a situação do ponto de vista de outra pessoa e entender o que dá origem à raiva. Evite julgar e tente entender as razões por trás do comportamento repulsivo em uma situação em que você está tentando ajudar.
   • Em uma conversa cara a cara, você corre o risco de ouvir: “Qual é, é só uma piada” ou “Você está exagerando”. É por isso que é melhor envolver terceiros.

6. Comunique as consequências se a pessoa não mudar o comportamento. Como os indivíduos passivo-agressivos são reservados, quase sempre resistem às tentativas de mudar o seu comportamento. Negações, desculpas e virar as setas são apenas alguns dos padrões.

   • Independentemente da resposta, indique o que você pretende fazer. É importante fornecer uma ou duas consequências firmes para encorajar tal pessoa a reconsiderar o seu comportamento.
   • A capacidade de compreender e delinear consequências é uma das mais maneiras eficazes fazer com que a pessoa passivo-agressiva “cede”. Consequências devidamente comunicadas irão parar uma pessoa difícil e podem mudar a sua relutância em cooperar.

7. Reforce o comportamento apropriado. No contexto da psicologia comportamental, o reforço refere-se a algo que você faz ou dá a uma pessoa depois que ela se envolveu em um determinado comportamento. O objetivo do reforço é aumentar a frequência do comportamento.

   • Isto pode significar uma recompensa pelo bom comportamento que precisa ser mantido ou uma punição pelo mau comportamento que precisa ser eliminado. O reforço positivo não é a tarefa mais fácil porque o comportamento negativo é mais perceptível do que o comportamento positivo. Procure sempre rever o bom comportamento para não perder a oportunidade de reforçá-lo.
   • Por exemplo, se uma pessoa passivo-agressiva se abre e expressa honestamente seus sentimentos (“Sinto que você está sendo assim comigo de propósito!”), então isso ótimo sinal! Reforce esse comportamento com as seguintes palavras: “Obrigado por compartilhar comigo. Eu realmente aprecio que você possa me dizer como se sente.
   • Isso atrairá atenção positiva ao bom comportamento e permitirá que você reconheça emoções. Agora você pode tentar iniciar um diálogo aberto.
• Se você criticar, reclamar e ficar com raiva, você apenas alimentará o conflito e dará à pessoa mais desculpas e motivos para não admitir responsabilidade.
• Ao aceitar esse comportamento ou aceitar a responsabilidade de outra pessoa, você permite e incentiva o comportamento passivo-agressivo.
• As pessoas que adotam esse comportamento muitas vezes se sentem orgulhosas de sua capacidade de controlar suas emoções.

Iago (à direita) de Otelo de Shakespeare é um excelente exemplo de agressor passivo.

A agressão, causando dano a outro ser vivo, tem sido há muito tempo uma forma útil de comportamento voltado para a sobrevivência, para a caça, para a autodefesa e para a competição. A agressão pode ser dividida em dois tipos - ativa e passiva. A agressão ativa é direta, é prerrogativa dos fortes ou dos desesperados. Esta é uma arma de dois gumes - ao mostrar agressividade ativa, você se coloca em risco, assume a responsabilidade e se identifica como agressor. A agressão direta não está necessariamente associada à crueldade. Por exemplo, a frase “Vamos deixar as formalidades e ir direto ao ponto” carrega características de agressão ativa. Alcançar objetivos difíceis está sempre associado à agressividade. Você pode roer agressivamente o granito da ciência, escrever livros, vender mercadorias, cuidar de meninas. EM Num amplo sentido agressividade é qualquer forçar a franqueza.

Pessoas agressivas, por serem capazes de causar danos, são respeitadas e temidas. É melhor ter um bom relacionamento com eles. Mas e aqueles de nós que não são fortes o suficiente para responder com agressão direta? Se você estiver fraco e ao mesmo tempo mostrar agressão direta, poderá ser comido. EM sociedade primitiva, às vezes, literalmente. Portanto, surgiu outra forma de agressão - a passiva. Isso é agressão sem agressão, neste caso você desencadeia uma reação de autoagressão em outro indivíduo ou coloca uma contra outra.

A agressão passiva é não linear, indireta, via de regra, é o fornecimento de determinadas informações, que, por sua vez, causa danos. Um agressor passivo pressiona emoções que causam sentimentos desagradáveis ​​- vergonha, culpa, medo, irritação, confusão, medo da solidão, sentimento de estupidez, afeta complexos psicológicos individuais e assim por diante. Como esta forma de agressão é indireta, o agressor “lava as mãos” e evita responsabilidades. Ele não tem nada a ver com isso o tempo todo. Um agressor passivo experiente sempre se equilibra no limite, onde a agressão passiva provoca uma resposta ativa. As mulheres, como representantes, dominaram a agressão passiva com perfeição. Mas eles têm uma culinária própria e especial que merece análise. O que é afirmado aqui se aplica principalmente aos homens.

No mundo dos homens, os indivíduos de posição inferior são propensos à agressão passiva. Quanto mais baixo na classificação, mais agressão passiva. É um dos principais sinais do ômega. Ele não tem muita escolha; o caminho para a agressão ativa está fechado para os ômegas devido à sua fraqueza no sentido amplo da palavra (mental, física, etc.). Considerando que não é difícil adivinhar que sou contra a forma passiva, como tal, tanto por parte dos outros como por mim mesmo. A agressão deve ser traduzida na sua forma ativa. Os agressores passivos - como fontes de radiação - matam-se lentamente e aos que os rodeiam, envenenando a vida com emanações de raiva e desprezo. Eles se sentem bem quando os outros se sentem mal. Já descrevi muitas das travessuras dos agressores passivos, porque agressão passiva e baixa patente são conceitos quase inseparáveis.

Reconheço bem os agressores passivos, mas eles não têm muito impacto sobre mim. O segredo é simples - pratico esportes de contato em um nível bastante hardcore, já conheci as agressões mais diretas e aprendi a lidar com elas. Tudo se aprende por comparação, e toda essa agitação passiva de ômegas me parece ridícula, como um brinquedo e sem sentido. Apenas surge uma ligeira irritação em relação ao “agressor” no sentido de que, supostamente, algum vira-lata ousou pisar e ficar sob os pés. Todos esses falsos moralistas, trolls e pessoas grosseiras altamente cultas não merecem atenção por definição. A sua tragédia pessoal é que as suas crenças não significam nada, são apenas uma tela para a agressão passiva. Os ômegas devem vegetar nas trevas do esquecimento, tal é o seu destino.

É assim que vejo os agressores passivos. Cachorrinho bravo.

Na frase “agressor passivo” o que importa para mim não é a palavra “agressor” (nadamos, sabemos), mas a palavra “passivo”. Agressivamente passivo e irritado, viciado em sofá, o que poderia ser pior? A passividade masculina para mim é uma espécie de estigma, um rótulo de pessoa tacanha e fraca. Os fracos recusam-se a agir e, portanto, perdem a esperança. Você não pode corrigir erros que não cometeu, não pode encontrar a verdade se nem mesmo tentar, mas apenas reclamar com raiva e se agarrar a estranhos sob pretextos frágeis. Os agressores passivos são um fracasso nos níveis de força, intelectual e moral.

Um leitor curioso pode fazer a pergunta: é possível sem agressão alguma? Na minha opinião é possível, mas é muito arriscado. Os altruístas puros e não adulterados têm um grande problema. Eles não sabem como se defender ou revidar. Este é um ponto fraco do qual os agressores se aproveitam imediatamente. A teoria dos jogos mostra que uma sociedade em que todos os jogadores são altruístas é rapidamente reprimida e dominada por alguns agressores egoístas. Os modelos mostram que a estratégia em que você é um “retaliador” - ou seja, você se comporta de forma pacífica, mas se transforma em agressor no momento em que a agressão é dirigida a você - está próxima do ideal. Não esqueça que a agressão em figurativamente implicando apenas uma posição de vida ativa, que nunca é supérflua. Especialmente na Rússia, é importante ser agressivo ativamente, e não passivamente; aqui, IMHO, é a mesma coisa.

Seja ativo, não decepcione a si mesmo e aos outros.