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O amor próprio é uma qualidade normal e saudável da psique humana. Sem amar a si mesmo, é impossível ter sucesso na vida ou construir relacionamentos fortes e de confiança com outras pessoas. Mas às vezes esse sentimento se torna decisivo, e a pessoa se transforma em um narcisista, capaz de admirar apenas a própria perfeição.

É através da sua atitude para consigo mesmas que as crianças aprendem a compreender e a amar as pessoas que as rodeiam. O “egoísmo” das crianças e a confiança na sua própria irresistibilidade parecem-nos encantadores e engraçados. Mas o que fazer se esse caso de amor consigo mesmo continuar vida adulta? Como determinar onde termina a autoconfiança e o orgulho comuns e onde começa o narcisismo?

O narcisismo é um traço de caráter ou uma patologia?

Segundo a lenda, Narciso morreu de saudade de si mesmo, sem conseguir tirar os olhos do reflexo na superfície da água. E os narcisistas modernos preferem deixar seus entes queridos passar fome, forçando-os a trazer todos os seus sentimentos e forças para o altar de servi-los, os belos.

A maioria das pessoas que estão longe da psicologia pensa que as pessoas suscetíveis ao narcisismo são aquelas que amam apenas a si mesmas, se admiram, não percebem suas deficiências e se distinguem por uma autoconfiança e egoísmo invejáveis. Essas pessoas são fáceis de reconhecer por suas maneiras e comportamento, e só podem causar irritação ou riso entre outras pessoas.

Mas mulheres modernas e os homens narcisistas – pessoas inteligentes, educadas e realizadas – não se enquadram de forma alguma nesta descrição. Eles facilmente estabelecem relacionamentos com outras pessoas, pessoas gostam deles e se relacionam com eles. relacionamentos diferentes, mas depois de um tempo, as pessoas que entram em contato com os narcisistas ficam surpresas ao perceber que não estão ocupadas com suas próprias vidas, mas dedicam todo o seu tempo a admirar, consolar ou elogiar o narcisista.

Então, o que é um narcisista?

O narcisismo é um estado de espírito especial ou acentuação de caráter, cujo principal é uma certa escassez emocional; tal pessoa não é capaz de ter empatia, simpatizar sinceramente, todas as suas emoções, carinho e cuidado são direcionados apenas para si mesmo. Esses narcisistas geralmente são “criados” por pais e avós excessivamente atenciosos. Acostumada à constante admiração, adoração e total impunidade, a criança, ao crescer, tenta obter tudo isso dos que a rodeiam.

Os psicólogos distinguem dois “tipos” de pessoas suscetíveis ao narcisismo:

• Os narcisistas ou narcisistas “clássicos” estão firmemente confiantes na sua própria irresistibilidade, importância, talento e genialidade. O narcisista graciosamente permite que aqueles ao seu redor cuidem dele, considerando que está fazendo um favor a eles ao permitir que ele o admire e sirva sem reclamar.
• Narcisistas “inseguros” - também se consideram a coroa da criação, mas ao mesmo tempo se sentem constantemente inseguros consigo mesmos e com suas habilidades, para serem felizes precisam “refletir” constantemente nos olhos dos outros, sentir suas próprias; admiração e cuidado. As celebridades muitas vezes sofrem com esse narcisismo - embora reúnam multidões de fãs, ainda se sentem não reclamadas e desnecessárias.

Como reconhecer um narcisista?

Existe um pouco de narcisismo em cada um de nós; gostamos de admirar o nosso próprio reflexo no espelho, ouvir elogios ou admirar os nossos próprios talentos, mas isso não nos impede de cuidar dos nossos pais, amar os filhos e ajudar amigos e conhecidos.

Mas viver ao lado daqueles para quem o seu próprio “eu” vem em primeiro lugar é muito incômodo. Você não receberá ajuda e apoio de tal pessoa; ela ficará feliz em cutucar qualquer deficiência e, de todas as maneiras possíveis, cultivará nas pessoas ao seu redor um sentimento de sua própria inferioridade e inferioridade, porque essas pessoas são muito mais fáceis de administrar. !

Se você não quer dedicar sua vida a servir ninguém, você precisa aprender de longe a reconhecer o narcisismo nas pessoas, que podem ser narcisistas tanto homens quanto mulheres, e não permitir que entrem em seu espaço pessoal.

Aqui estão alguns básicos características distintas pessoas gostam disso:

É muito fácil reconhecer o narcisismo; basta não fechar os olhos ao egoísmo e à frieza emocional de uma pessoa; você não deve pensar que com amor e carinho um narcisista pode ser transformado em um marido carinhoso ou em uma mãe altruísta. O narcisismo é um traço de caráter; se ainda não “criou raízes” na alma de uma pessoa, certamente é possível ajudá-la a perceber seus erros e mudar, mas isso exigirá enorme esforço e estresse mental de sua parte, e ninguém pode dizer quão favorável será o resultado ser .

Dana, Kazan

Comentário do psicólogo:

Quem é realmente um narcisista e o que é narcisismo, afinal? Uma pessoa que tem um caráter narcisista primeira infância sofreu graves traumas psicológicos. O resultado desse trauma foi que tal criança usou toda a sua força mental e emocional para criar ao seu redor uma certa aura de significado, autoridade e força, mas que ao mesmo tempo não é verdadeira e tem como objetivo apenas criar uma impressão.

As pessoas ao seu redor, cativadas por essa confiança e até pela realeza, às vezes sucumbem facilmente aos encantos dessa auréola e se envolvem em um ou outro relacionamento com uma mulher ou um homem narcisista. Mas, caracteristicamente, neste caso não surgem relacionamentos reais, porque o narcisista não é muito capaz disso. Onde outras pessoas dedicam a sua energia à própria relação – ao seu desenvolvimento e fortalecimento – os narcisistas, como antes, estão empenhados em actualizar as suas competências para impressionar.

Portanto, quando, por exemplo, um narcisista e um não narcisista começam a namorar, o contato emocional real nunca ocorre no relacionamento deles: uma pessoa que tem narcisismo, aprendido com traumas de infância, tem muito medo de se abrir para o outro. Afinal, essa outra pessoa verá que dentro de todo esse esplendor real extravagante há um vazio absoluto e retumbante.

Narcisismo e relacionamentos amorosos

Porque o narcisista acredita (e não sem razão) que amá-lo de verdade é do jeito que ele merece! - ninguém pode, ele constrói qualquer um de seus relacionamentos, inclusive os pessoais, sobre manipulações, que, naturalmente, também visam esconder dos que o rodeiam e de si mesmo o sentimento de vazio interior.

E mais algumas palavras sobre o narcisismo e suas manifestações nos relacionamentos. Para quem as mulheres e os homens narcisistas são especialmente atraentes como parceiros potenciais? Na maioria das vezes - para pessoas cuja auto-estima sofre ao longo da vida e de uma forma ou de outra expressam dúvidas. Ao se comunicar com um narcisista, essas pessoas admiram, quer queira quer não, como essa pessoa pode se comportar, invejam sua poderosa auto-estima (que, como lembramos, está de fato inflada) e a capacidade do narcisista de se apresentar.

Ao entrar em contato com uma pessoa cujo principal traço de caráter é o narcisismo, essas pessoas esperam secretamente que sua autoconfiança e capacidade de sempre ter uma ótima aparência sejam pelo menos um pouco transferidas para elas mesmas. Claro, isso é uma ilusão: na verdade, a autoestima e a autoconfiança sempre vêm de dentro. Portanto, do início ao fim, um relacionamento com um narcisista será desprovido de verdadeira reciprocidade: o amor em tal relacionamento sempre fluirá apenas em uma direção - alimentando o ego do narcisista e, na verdade, dando pouco em troca ao seu parceiro - a pessoa “doadora”.

Se acontecer de você se relacionar com um narcisista e sentir que tal relacionamento não lhe traz nada, apenas tira, este é um bom motivo para procurar o conselho de um psicólogo competente. Junto com ele, você poderá entender quais traços de seu caráter permitiram que você se envolvesse em tal relacionamento e em que direção seguir para sair dele e encontrar uma pessoa com quem você possa namorar de igual para igual. .

Os próprios narcisistas raramente procuram um psicoterapeuta. Pessoas tão magníficas como elas podem ter algum problema? Mas, no entanto, mais perto da meia-idade, as pessoas do tipo narcisista gradualmente começam a ver e perceber suas próprias limitações. Quando isso começar a acontecer, eles podem acabar no consultório de um psicólogo. E mesmo assim trabalho psicológico pode não trazer os resultados mais brilhantes, mas ainda assim muito bons...

Nas conversas das pessoas às vezes você pode ouvir a seguinte frase: “Ele é orgulhoso, como um narcisista”. Mas nem todo mundo entende o verdadeiro significado desta expressão e tem conhecimento claro de quem ele é. Que tipo de pessoa é essa e como não transformar seu próprio filho em narcisista?

O que se entende por narcisismo?

O narcisismo é, antes de tudo, um traço de caráter. Ela se manifesta de forma excessiva e amor inflado de um indivíduo por si mesmo. Esta opinião não é verdadeira.

Este termo chegou à psicologia em nome do herói do mito Grécia antiga. O jovem era extraordinariamente bonito e tinha o nome de Narciso. Ele admirava constantemente seu reflexo na superfície do lago. Mas tal amor foi dado a ele como punição por rejeitar a ninfa Eco que o amava.

Desde então, o conceito de narcisismo consolidou-se na fala das pessoas e tem sido amplamente utilizado na psicologia. A introdução final do termo “narcisismo” pertence a Sigmund Freud, durante a criação da teoria da psicanálise.

Esta doença é caracterizada pelos seguintes sintomas:

• Sensação de vazio interior e inutilidade.
• Avaliar outras pessoas e compará-las consigo mesmo.
• Ficar em vários estados ao mesmo tempo.
• Suscetibilidade à depressão frequente.

O que é um narcisista?

A origem do narcisismo é baseada em avaliação precoce das ações das crianças pelos pais. Como resultado de uma abordagem tão incorreta da educação, a criança, à medida que cresce, não consegue avaliar suas próprias realizações. Essa criança tenta alcançar pelo menos um pouco de sucesso para ouvir que é boa.

No final, todos vida futura tal pessoa está programada para obter sucesso de qualquer maneira. Muitos pessoas bem sucedidas sofre de narcisismo.

Outra razão para o surgimento desta qualidade de caráter pode ser considerada amor insuficiente da mãe pelo filho na infância. No futuro, essa criança tentará compensar o déficit de atenção por qualquer meio. À medida que cresce, ele idealiza seus pais e se imagina como o centro do universo, que não pode deixar de deixar uma marca peculiar na formação da personalidade.

Em circunstâncias desfavoráveis ​​durante o desenvolvimento da relação entre pais e filho, onde o bebê é exaltado acima dos demais, ele pode ser altamente sensível a críticas, experiência sensação de vazio interior.

Esta crença não tem qualquer fundamento. Como consequência dessa educação, baseada em excesso de confiança criança, na ausência da atenção dos outros, uma pessoa em crescimento desenvolve um sentimento de inferioridade. Posteriormente, isso pode levar ao surgimento de várias fobias ou complexos.

Os pais muitas vezes negligenciam qualidades pessoais o bebê, sem dar importância às suas necessidades, e criar uma pessoa de acordo com seu modelo idealizado. Em tais famílias as crianças são amadas apenas por seus sucessos, e todos os erros levam à humilhação do indivíduo. Tal pessoa se esforça para conquistar o amor de qualquer forma, sem perceber que neste caso não amará sua personalidade, mas apenas sua casca externa.

Um narcisista: quem é ele?

No narcisismo, existem traços característicos que são considerados traços negativos personagem:

• Dúvida.
• Narcisismo.
• Vaidade.
• Egoísmo.

Na sociedade, a comunicação com um narcisista não traz nada aos outros, exceto um sentimento de devastação, frieza e rejeição de tal pessoa. As pessoas tentam evitar essa comunicação para evitar desconforto. Mas o narcisista gosta dessa comunicação: eles gostam de se destacar contra o pano de fundo da massa geral do povo.

Também há sinais de narcisismo saudável, quando um indivíduo pode desenvolver-se harmoniosamente e permanecer bem-sucedido. Essas pessoas são capazes de sentir alegria com o sucesso e alcançar resultados positivos.

O narcisismo está presente em todos em graus variados.

Tenta alcançar o sucesso aos olhos dos outros. Depois que tal homem atinge uma determinada posição financeira e assume Lugar específico na sociedade, ele considera suas ambições satisfeitas.

Infelizmente, a alegria dos narcisistas dura pouco e eles começam a sentir um vazio interior e a se esforçar por novos patamares. Até os trinta e cinco anos, os homens têm a oportunidade de concretizar os seus planos, por isso não há mais motivos para sofrimento.

Mas depois de cruzar essa linha de idade, começa a parecer-lhes que não há felicidade na vida. Um homem narcisista não tem a capacidade de construir relacionamentos normais com outras pessoas. Relações familiares na maioria das vezes, desmaiam por culpa deles, e os filhos sofrem com a manifestação das emoções do pai. Somente como resultado de tal episódio de vida o homem começa a sentir falta de carinho e amor.

Mulher narcisista Ele se distingue por sua ambição, incapacidade de compreender seus próprios filhos e incapacidade de apreciar corretamente a alegria simples. Tal mulher não tem entendimento mútuo com seu próprio filho, a quem obriga a estudar de acordo com suas próprias ideias sobre o ideal.

Esta mulher muitas vezes se culpa pela falta de entendimento mútuo com o filho, mas ainda assim expressa uma atitude negativa em relação a ele, contrária à sua vontade. Uma mulher que sofre de narcisismo escolherá um homem atencioso como marido, mas não o respeitará.

Psicologia do narcisismo

Em psicologia, um narcisista é certo tipo personalidade que tem dificuldades de comunicação E problemas na vida pessoal. Essa pessoa tem dificuldade em conhecer pessoas, estabelecer relações amigáveis ​​e tem muita dificuldade em colaborar com outras pessoas.

Tal pessoa se considera extraordinária e não aceita se equiparar à maioria das pessoas. Se tal pessoa for equiparada a outras, a agressão imediata pode ser causada como resultado de danos à sua auto-estima.

Uma pessoa narcisista não se forma em um ambiente de educação severa. Isto requer, antes, um sistema de educação suave.

Um homem sente vergonha e inveja dos outros pela discrepância entre seu tipo de caráter real e o que ele percebe. Mas ele nunca admitirá isso e insistirá para que todos o invejem.

Do ponto de vista dos psicólogos, o narcisista possui uma defesa característica na forma de desvalorização dos outros e idealização de sua essência. Tal pessoa não precisa de argumentos convincentes para desvalorizar um ente querido.

Um homem que sofre de narcisismo é extremamente exigente consigo mesmo e não permite erros ou fraquezas. Essas pessoas impõem altas exigências a si mesmas e tentam atendê-las.

Um homem narcisista tende a julgar a si mesmo e às outras pessoas. O fator subjacente para isso é a inveja. Guiado por esse sentimento, o narcisista, que precisa de algo, mas não tem, prejudicará de todas as formas possíveis as pessoas que precisam. este momento essas coisas têm.

Muitas pessoas entendem quem é um narcisista, mas não sabem como lidar com tal manifestação de caráter. Muitos homens que sofrem de narcisismo recorrem a psicoterapeutas em busca de ajuda quando não conseguem lidar sozinhos com esta situação.

A psicologia tem muitas técnicas disponíveis para tratar essas pessoas. Uma pessoa que queira lidar com esta doença deve, antes de tudo, entenda o que está escondido dentro dele. Na maioria das vezes, há uma negação de si mesmo como pessoa normal e comum.

Um homem narcisista não tem medo de ser marcado má pessoa, mas tem medo de se colocar no mesmo nível que pessoas comuns. Até o momento, ainda não foram criados métodos que possam eliminar completamente esta doença. Isso reside no fato de que o trabalho do médico e do paciente deve ser mútuo, mas o paciente nem sempre está pronto para aceitar e aplicar tais condições a si mesmo.

Muitos consideram o narcisismo uma doença hereditária. Muitas crianças criadas de acordo com este princípio estão rodeadas por adultos narcisistas que traumatizam a psique da criança com as suas complexas técnicas parentais.

Um narcisista não pode ser curado, mas pode ser ensinado a controlar seu próprio comportamento. Este método permite distinguir entre as várias manifestações da doença e ajustar seu comportamento.

Na psicologia, existem várias técnicas que visam corrigir o comportamento e reconhecer quem é o narcisista. Graças a testes especialmente elaborados, você poderá descobrir todos os aspectos negativos de sua personalidade. Isso ajudará a pessoa perceba as desvantagens do seu comportamento e comece o trabalho corretivo. No entanto, tais técnicas não devem ser utilizadas em pessoas com depressão grave ou sintomas psicóticos claramente perceptíveis.

Mais atraente e bem sucedido. Namorando pessoas modernas mais como entrevistas. Muitos passam a tratar o parceiro não como um ser vivo e único, mas como um acessório de prestígio para satisfazer suas necessidades, que pode ser substituído a qualquer momento. Você já percebeu como você mesmo é imperceptivelmente atraído para essa corrida por conquistas? Veja as fotos de amigos mais bem-sucedidos em nas redes sociais e estão desesperadamente ciumentos? Você se sente mal no relacionamento com um parceiro que faz o papel de Deus, ou coloca a máscara de uma beleza ou de um cavalheiro frio e irresistível, não deixando ninguém entrar? Ou talvez você esteja cansado de ser seu pessoa próxima atormentou você com críticas constantes e exigências para ser perfeito? Então nosso artigo é para você.

Quem são narcisistas

Na linguagem cotidiana, estamos acostumados a chamar de narcisistas as pessoas narcisistas e egoístas. No entanto, isso não é inteiramente verdade. Em primeiro lugar, paradoxalmente, os narcisistas não sofrem de amor próprio excessivo, mas muito pelo contrário - de um ódio ardente, que escondem cuidadosamente. Mas falaremos mais sobre isso mais tarde. E em segundo lugar, o objetivo principal de um narcisista não é de forma alguma obter prazer, como um verdadeiro egoísta. O narcisista anseia por fama mundial, reconhecimento, perfeição e não se contenta com menos.

Por exemplo, uma pessoa egoísta pode permitir-se ficar deitada no sofá por toda a vida, se for conveniente para ela. Use roupas confortáveis, mas feias. Demonstre seu desprezo pelas opiniões dos outros de todas as maneiras possíveis e viva da maneira que desejar. Não é assim com um narcisista. Ele pode exibir seu desprezo pelas pessoas e pelo mundo, mas secretamente faz de tudo para conquistar o amor deles. Ou, pelo menos, o ódio, que, como sabemos, não é menos poderoso que o amor. O pior para ele é a indiferença, a consciência de sua mediocridade.

Narcisista é a mulher que se levanta horas antes de sair de casa para trabalhar para deixar o cabelo e a maquiagem perfeitos. Este é um homem que trabalha sete dias por semana para chegar ao topo o mais rápido possível. escada de carreira. Eles não lamentam a sua saúde, estão ainda menos preocupados com o seu próprio bem-estar mental. Existe apenas uma Meta (perfeição) e para ela qualquer meio é justificado.

O narcisista não consegue se ver com os próprios olhos; Por exemplo, hoje uma mulher foi elogiada por sua maquiagem bem feita e está no auge da felicidade, desprezando a todos e desfrutando de sua superioridade. E amanhã sua nova foto recebeu um pouco menos de curtidas do que o normal, e ela já se considera uma completa nulidade. A autoestima dos narcisistas é como uma montanha-russa.

Assim, as principais características do narcisismo são:

1. Paixão pela excelência, sede de publicidade, fama, reconhecimento

2. Autoestima flutuante

3. Forte dependência das opiniões dos outros

Como os narcisistas se comportam nos relacionamentos?

É na vida pessoal que o caráter narcisista se manifesta com mais clareza. Como lembramos, essas pessoas são obcecadas pela ideia de perfeição, não conseguem se ver e, portanto, não sabem ver os outros. Os narcisistas não se apaixonam por pessoas reais, mas nas imagens que criam em suas cabeças. E essas imagens são tão contraditórias e categóricas quanto a sua autoestima. Característica principal relacionamento com um narcisista - um “balanço” de idealização e desvalorização.

A princípio, o narcisista pode cobrir sua “vítima” de elogios e presentes. Em psicologia, isso é chamado de bombardeio amoroso. Há muitas palavras importantes sendo ditas sobre almas gêmeas, promessas pretensiosas são feitas. O narcisista tem pressa em se aproximar de sua vítima para subjugá-la. Ele a inspira no fato de que a reaproximação ocorre apenas por causa de uma súbita explosão de amor sobrenatural.

Mais cedo ou mais tarde, a idealização dá lugar à desvalorização. O narcisista começa a ficar insatisfeito com algumas pequenas coisas, se permite criticar e humilhar o parceiro. Além disso, tudo isso é feito para o seu próprio bem: seu potencial oculto, regras de decência, etc. A esposa pode criticar o marido pelo baixo salário, dizendo que ele nasceu para ser um grande empresário. Alguns narcisistas deixam claro para a vítima que, como ele permitiu que ela estivesse por perto, ela deve viver de acordo com a perfeição dele. Então marido de sucesso zomba do estilo e maneira de falar da esposa, porque ela vive com Deus, o que significa que ela mesma deve ser uma deusa.

Por que as vítimas toleram tal tratamento? O fato é que o narcisista é mestre em alimentá-los com idealização. Eles acreditam sinceramente que ele os amou no início e então, por culpa deles, algo deu errado. Eles têm vergonha de terem desapontado alguém assim. pessoa maravilhosa. Ou pensam que as exigências do narcisista são completamente justificadas: todas as “pessoas normais” deveriam parecer perfeitas/ganhar um bom dinheiro, etc. Pessoas com baixa autoestima e traços de caráter masoquista geralmente se tornam parceiras de um narcisista. Além disso, os narcisistas são mestres na manipulação. Quando sentem que a vítima está pronta para ir embora, voltam a “jogar um osso” para ela e passam a admirá-la e idealizá-la.

Outra característica importante do relacionamento com os narcisistas é a obsessão por regras, o hábito de fazer tudo para se exibir. Essa pessoa pode elogiar sua amada em público, mas insultá-la cruelmente em casa. Chamar seu parceiro de “gosto de você” e manipulá-lo de maneira suja. O principal é que tudo fique lindo.

Uma partida para um narcisista

Os narcisistas sempre escolhem parceiros por um motivo:

1. Eles querem se destacar de sua origem. Por exemplo, um homem bonito e proeminente escolhe deliberadamente uma mulher menos atraente como parceira. Ou uma mulher conhece um homem abaixo do seu nível intelectual. Assim eles não só aumentam a autoestima, mas também ganham um saco de pancadas. Ou seja, eles constantemente descontam sua raiva no parceiro.

2. Querem “fundir-se” com o ente querido para se apropriarem das qualidades dele. Esta é uma mulher que procura um marido rico e influente para ingressar na alta sociedade. Ou uma mulher que tem um complexo aparência e por isso se apaixona exclusivamente por homens com aparência de modelo.

Como as pessoas se tornam narcisistas?

Como outros transtornos de caráter, o narcisismo se origina de erros na educação. Uma criança que se torna narcisista recebe uma mensagem dos pais: “Não precisamos de você do jeito que você é, torne-se outra pessoa”. Os pais podem ficar incomodados com o temperamento da criança (muito ativo ou lento) ou com suas inclinações naturais. Muitos pais têm planos para seus filhos muito antes de ele nascer. Por exemplo, uma família de médicos recusa-se a ver o seu filho como qualquer outra pessoa que não seja um médico. Ou uma mãe manda a filha para o balé, apesar da aptidão para o desenho, pois desde criança ela mesma sonhava em ser bailarina.

Sem receber aceitação dos pais, a criança narcisista desenvolve uma falsa personalidade. Ele fica obcecado pela perfeição porque acredita que se eu me tornar perfeito, meus pais finalmente me amarão. Uma menina que nasceu para ser artista vira bailarina. O menino, quieto e assíduo, é forçado a desenvolver qualidades completamente diferentes em si mesmo para realizar o sonho de seu pai de ter um filho moleca. Sedentas pela aprovação dos pais, essas pessoas sonham durante toda a vida em obtê-la dos outros. Mas a tragédia deles é que eles não entendem: o amor não precisa ser conquistado e não pode ser conquistado. Eles amam as pessoas não pela perfeição, mas por quem elas são, junto com todas as suas fraquezas e deficiências.

Sou narcisista, o que devo fazer?

Se você se encontrar neste retrato, não se desespere e não tenha medo. A primeira e mais difícil coisa que você deve entender é que a perfeição que você busca é inatingível. Felizmente ou não, somos apenas humanos, com as nossas limitações e deficiências. Aprenda a se aceitar como você é. Pergunte-se frequentemente: você está fazendo algo porque realmente deseja ou para ganhar a admiração dos outros?

Pense por que você se esforça tão obsessivamente pela perfeição. Talvez porque você esteja tentando esconder atrás disso uma criança humilhada e envergonhada que foi proibida de ser ela mesma? Ouça-o, aprenda a estabelecer contato com ele. Exercícios para se conectar com sua criança interior irão ajudá-lo nisso. Bem como livros de ciência popular moderna sobre o tema do narcisismo, por exemplo, as obras do psicólogo americano Brené Brown.

Meu parceiro é narcisista, o que devo fazer?

Tudo é mais complicado aqui do que se você mesmo descobrisse sinais de narcisismo. Uma pessoa não pode ser ajudada contra a sua vontade. Portanto, a principal coisa que você deve pensar agora é no seu próprio bem-estar. Se um ente querido regularmente o desvaloriza, coloca à sua frente um certo padrão que você deve alcançar, esses são sinos extremamente alarmantes. A única forma de se proteger dessas manipulações é, infelizmente, encerrando o relacionamento.

Mas se o seu parceiro reconhecer o problema e estiver disposto a trabalhar nele, vocês poderão consultar um psicólogo juntos. Lembre-se de que você nunca deve permitir que seu parceiro o desvalorize. Não deixe que sua autoestima dependa de como ele trata você. Ele critica, humilha, insulta você não porque há algo errado com você. Este é um problema exclusivamente dele, não seu. O narcisista faz isso com o único propósito de lidar com a vergonha dolorosa que existe dentro de si (quando critica alguém, sua vergonha diminui) e eliminar sua agressão reprimida contra os pais, da qual ele tem muito.

Você se lembra do antigo mito grego sobre Narciso, amaldiçoado pela ninfa Eco? Você sabia que as lindas flores com o mesmo nome são muito venenosas: suas folhas contêm o alcalóide venenoso licarina e os bulbos contêm o alcalóide narcisina. É muito simbólico quando estamos falando sobre sobre estabelecer uma distância psicológica próxima com uma pessoa narcisista.

“O termo “narcisista perverso” apareceu com mão leve A psiquiatra francesa Marie-France Iriguayen,- explica Tanya Tank, autora do popular livro “Fear, estou com você. Um livro terrível sobre o Fatal e o Irresistível”, que fala claramente sobre pessoas que são “predadores”. - Sob esta definição Categorias de pessoas destrutivas como narcisistas e sociopatas (psicopatas) se enquadram em categorias, isto é, proprietários de transtornos de personalidade narcisistas e anti-sociais. Em meu livro eu os chamo de Fatais e Irresistíveis, e isso não é uma palavra bonita. Todos eles estão unidos por um carisma verdadeiramente diabólico, um talento magistral para manipular os outros, a capacidade de mudar de máscara e uma total falta de consciência.”

Segundo as estatísticas, existem quatro dessas pessoas em cada 100, e três delas são homens. Esses monstros podem destruir fria e metodicamente – levando até ao suicídio – a vida de muitas vítimas. Via de regra, estamos falando de violência psicológica maligna, que pode transformar a existência de uma pessoa presa em um inferno. Como você pode aprender a reconhecer sua verdadeira face para proteger você e seus entes queridos?

Por que eles precisam disso?

As estratégias e táticas de um narcisista e de um sociopata para conquistar pessoas são semelhantes.“O narcisista apresenta um falso “eu” ao mundo e só existe quando aqueles ao seu redor refletem esse “eu”, continua Tanya Tank. - Mas não existe nada real: em vez disso existe uma concha vazia. Para manter essa personalidade ersatz, tal pessoa precisa de um influxo constante de suprimento narcisista. Outras pessoas existem para ele apenas como espelhos.” Este “predador” não tem plena consciência do seu problema e vive num modo constante de “idealização - desvalorização”.

No início de um relacionamento, ele sente uma necessidade irresistível de colocar você em um pedestal.- só para que, tendo sugado, emprestado suas qualidades brilhantes, das quais ele próprio está completamente privado, alimentando-as com sua própria importância, então te jogue dolorosamente no chão. Mais uma vez, muitas e muitas vezes - destruindo completamente a sua auto-estima. E com particular crueldade: cada vez aumenta o grau de violência. Inveja da vítima, vergonha profunda de si mesmo e raiva - estes são os três pilares sobre os quais repousa o ego doente dos narcisistas.

E os sociopatas?“A principal motivação de um sociopata ao interagir com as pessoas é a afirmação constante de seu poder. Seu lema é “fazer” todo mundo. Como? Claro, com a ajuda da violência - ele não conhece outras opções. “Por que estou jogando? Porque eu posso." Mas o jogo não é um fim em si mesmo.

O que realmente desejamos é outra coisa: espreitar no escuro, à procura de carne fresca. Mas temos medo, temos medo do castigo, então é muito mais fácil construir o modelo de comportamento desejado e zombar do infeliz amante e da criatura enganada durante meses.” (Da confissão de um sociopata que conheço.)

Um sociopata é considerado um manipulador absolutamente consciente.À medida que ele se aproxima de você, ele adivinha aproximadamente ou exatamente o que precisa de você. Por exemplo, Ostap Bender precisa descobrir informações de Zosya sobre o fugitivo Koreiko (“12 cadeiras” de Ilf e Petrov). Georges Duroy (“Beloved Ami” de Maupassant) - entre no Alta sociedade. Fox - para tomar posse do dinheiro de Larisa Gruzdeva (“Era of Mercy” dos irmãos Weiner)”, explica Tanya Tank.

Quem corre o risco de se tornar sua vítima?

Devido a uma psique defeituosa, os “predadores” não têm a capacidade de amar e são completamente desprovidos de empatia, mas devido à sua inteligência aguçada, como a de uma máquina de alta tecnologia, imitam ambos brilhantemente. É por isso que o risco de uma pessoa normal cair em suas garras é extremamente alto.

“A “comida” mais deliciosa para um narcisista é uma pessoa sensível, emotiva e altruísta. Mas este “idealista” procura não apenas um parceiro brilhante e “digno”, mas também um parceiro psicologicamente forte. A crença comum de que o torturador recruta vítimas entre as pessoas vítimas de bullying não é verdadeira. O sádico sente-se atraído por pessoas realizadas, que possuem uma casca viva e elástica do “eu”, que deve ser quebrada, como escreve a psiquiatra Elena Emelyanova.- diz Tanya Tank. - Quanto aos sociopatas, tudo é menos previsível. Ele pode escolher você porque você é uma mulher rica, como um “homem bonito”. Ele pode escolher você como Iago – Cássio e Otelo. Porque você o “enfurece” com sua sorte, crescimento profissional e popularidade entre as pessoas. Observe que há também uma certa dose de inveja narcisista, uma perigosa sede de destruição, um desejo de destruir o que é latentemente desejado e inatingível.”

10 círculos do inferno sob o comando de uma personalidade fatal

O livro de Tanya Tank descreve dez estágios da estratégia e tática do "predador": reconhecimento, sedução, teste, banho de gelo, aperto dos parafusos, espremedor, descarte, limpeza de primavera, dançar sobre os ossos, bis.

Munido de informações, você pode e deve “reescrever” o cenário destrutivo, não deixando nenhuma chance para o agressor te escravizar.

O autor enfatiza que “bater de frente” com um manipulador é inútil: um jogador sem alma é a priori mais forte e sempre jogará melhor. Eis o que diz uma das vítimas: “O belo príncipe age na frente do marido/namorado, mas de forma tão sutil que não consegue demonstrar nada, fica com raiva, desiste e perde instantaneamente em contraste com seu rival generoso e compreensivo. O ajuste está à beira da fantasia, você se encontra em um SEU mundo separado, ele amarra seus sapatos, ajoelhando-se; rosas, interesse pela sua vida, noites fantásticas.

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Como reconhecer um narcisista nos primeiros estágios do namoro?

• você deve ter cuidado com uma reaproximação muito rápida; uma pessoa lhe dá muita atenção, pode imediatamente propor e declarar que quer filhos seus;
• incrível semelhança de interesses: seu parceiro fica encantado exatamente com o que você gosta, concorda com tudo que você fala;
• seu novo “amigo” repete persistentemente que foi com você que ele finalmente preencheu o vazio de sua alma e se encontrou;
• idealiza você, chamando-o de especial, excepcional, enquanto fala mal de seus ex-parceiros ou, ao contrário, com muito entusiasmo;
• uma pessoa desdenha as pessoas de posição inferior;
• sua amada presenteia você com promessas de Manila sobre uma vida futura fabulosa;
• fala de si mesmo em superlativos, vangloria-se de conquistas, família perfeita ou, inversamente, se autodeprecia e fala mal dos pais;
• percebe dolorosamente a observação crítica mais inocente;
• muda tudo discretamente sua atenção sobre si mesmo, relegando a comunicação com amigos e parentes para segundo plano.

Revelações de um “predador” de uma rede social

“Ontem eu estava procurando uma vítima adequada e notei você neste grupo. Vi com que dor você fala sobre sua experiência passada com seu ente querido. Como alvo potencial de exploração, você pode ser adequado para mim e preciso verificar se há piolhos emocionais em você. Sentei-me em frente ao computador e comecei a estudar sua biografia nas redes sociais. Olhei suas postagens e as de seus amigos com um tom de pena. Eles indicaram que você tem tendência à nostalgia e sonha com um futuro brilhante. Usarei essas informações quando começar a fazer você se apaixonar por mim. Aí anotei quantas curtidas você recebeu na foto; se não for suficiente, então, é claro, prestarei muita atenção em você no futuro. Comigo você se sentirá como uma estrela.

Outras conversas podem se desenvolver de acordo com dois cenários. Primeiro. Tenho pena de você e conto com atenção meus problemas imaginários, despertando em você forte empatia e carinho por mim. Segundo. Eu te respondo: “Sabe, tive uma experiência parecida, mas me saí muito bem. E você pode... com a minha ajuda, porque eu conheço um caminho secreto...” Você, é claro, é movido pelo desejo de resolver os enigmas e está tentando encontrar abordagens para mim - para descobrir mais. Assim, você me dá tudo, recebendo em troca ESPERANÇA. É isso, o peixe engoliu a isca! O primeiro estágio dos filhos da puta está completo!”

Às vezes, o sentimento de amor próprio torna-se dominante e a pessoa se torna narcisista. O narcisismo é um traço de caráter que consiste em amor próprio excessivo e autoestima inflada.

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O conceito de “narcisista” sofreu alterações. Homens modernos e as mulheres narcisistas são pessoas inteligentes e realizadas. Eles inspiram confiança e surpresa com seus sucessos, mas no final, depois de se comunicar com eles, você percebe que eles são alimentados pela admiração dos outros.

O que é narcisismo?

Um narcisista é uma pessoa apaixonada por si mesmo. Ele está ocupado elogiando a si mesmo e não vê nada ao seu redor. Na psicologia, o narcisismo é a norma, pois é uma das manifestações do caráter de uma pessoa. Com sua ajuda, o comportamento de um indivíduo é estruturado. O narcisismo reside em um conflito central dentro do indivíduo. Este conflito é a base para a formação de outros traços de caráter e modos de comportamento humano.

Existem dois tipos de pessoas suscetíveis ao narcisismo:

1. 1. Clássico. Essa pessoa está confiante em sua própria irresistibilidade e importância. Ele se permite ser cuidado, dando como certo.
2. 2. Inseguro. Ele também se considera indispensável, mas não tem certeza de si mesmo. Por isso, ele precisa se sentir cuidado e admirado.

As características de um narcisista são simples: sua autoestima depende em grande parte da opinião dos outros sobre ele. Ele é incapaz de aceitar plenamente as opiniões de outras pessoas, mas desejará avaliar-se constantemente. Este tipo de personalidade implica a presença de um personagem com componente narcisista dominante. Essa pessoa pode ter uma predisposição para a inveja, que para ela é a motivação mais forte para a ação.

Uma pessoa autossuficiente é

Sinais

O narcisismo é um exagero da própria importância. Na maioria das vezes, isso é típico de pessoas inseguras. Os narcisistas podem ser reconhecidos pelas seguintes características:

1. 1. Mostra incerteza. Os narcisistas fantasiam sobre seu poder e ficam muito magoados quando são criticados. Eles têm uma grande necessidade de admiração.
2. 2. Mostra sucesso no trabalho. Aqui eles criam um mundo onde se sentem onipotentes. Trabalho de qualidade aumenta autovalor aos olhos de um narcisista. Se ele cair fora atividade profissional, então ele imediatamente desenvolve uma sensação de desconforto.
3. 3. Não percebe os outros. Os narcisistas precisam de outras pessoas para comparação. Eles vivem em constante tensão. Eles têm problemas de comunicação nas empresas porque pensam constantemente em sua aparência.
4. 4. Vive num mundo de extremos. Um narcisista pode fazer tudo ou nada. Não reconhece seus próprios pontos fortes e fraquezas. Ele nunca dirá que pode ser ruim em alguma coisa.
5. 5. Usa máscara. Ao conhecê-lo, ele pode parecer uma pessoa muito sincera e agradável. Mas mais tarde, por trás da máscara do amor próprio, aparecerá uma pessoa insegura.

Outros traços do tipo de personalidade narcisista:

• romance;
• instabilidade moral;
• alta sensibilidade;
• inversão.

A razão para esta patologia de personalidade surge na primeira infância. Quando o bebê percebe que está acorrentado a atenção excessiva e cuidado dos outros, ele começa a se acostumar com isso Estado inicial vida. Com o passar dos anos, seus horizontes se expandem e ele percebe que precisa retribuir seu amor. Se uma pessoa não for capaz de tal ação, isso pode indicar transtorno de personalidade, já que ele usa amor e cuidado apenas consigo mesmo.

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Características de personalidade

Uma característica de tal personalidade pode ser considerada a manifestação de qualidades humanas como egoísmo excessivo e vaidade. Lidar com narcisistas é difícil e, na maioria dos casos, desagradável. São indiferentes aos problemas dos outros, gostam de se destacar da “massa cinzenta”.

No entanto, o narcisismo permite que você continue bem-sucedido e uma pessoa harmoniosa que tem ambições saudáveis, tem motivação para atingir seus objetivos e é capaz de desfrutar de suas conquistas. O narcisismo pode ser percebido como uma disfunção de personalidade que leva a transtornos mentais expressos no narcisismo.

Os narcisistas têm problemas de identidade própria. Inicialmente, seu “eu” geneticamente inerente permaneceu imóvel e um falso “eu” começou a se desenvolver. Isso acontece porque as pessoas narcisistas crescem em um ambiente ameno. A tutela excessiva e o desejo de criar uma criança talentosa são realizados pelo método da sugestão suave. A partir daqui a criança desenvolve sentimentos de vergonha e inveja, que futuramente irão interferir no seu desenvolvimento.

O narcisista se alimenta de objetos próprios – pessoas que o admiram. Ele precisa constantemente de elogios, caso contrário, começará a sentir uma fome narcisista.

O narcisista se defende através da desvalorização e da idealização. Ele não precisa de argumentos para desvalorizar; ele o faz com base na sua própria opinião. Mas ele idealiza rapidamente, o que acaba levando à perda de interesse.

Feminista é

Homem e mulher narcisistas

O narcisismo masculino ocorre nas tentativas do sexo forte de alcançar sua própria importância aos olhos dos outros. Tendo alcançado os objetivos necessários, eles satisfazem as suas ambições. Mas a alegria deles não dura muito. Por causa disso, as aspirações aumentam e os homens narcisistas começam a querer mais.

Até os 40 anos, as necessidades crescentes não incomodam o homem, pois ele as satisfaz. No entanto, mais tarde chega a conclusão de que não existe felicidade. Portanto, os homens que sofrem de narcisismo são a priori incapazes de relacionamentos saudáveis. Eles destroem os laços familiares devido às suas qualidades humanas e as crianças podem sofrer no processo. Somente depois que um homem narcisista percebe que está machucando as pessoas próximas a ele ele pode mudar.

O narcisismo feminino manifesta-se na ambição, nas dificuldades com os filhos, na incapacidade de apreciar a alegria e no desejo de grandeza. Essas pessoas obrigam os filhos a estudar com grande diligência para que atendam às suas expectativas. Mas não há calor e compreensão mútua entre eles.

No nível subconsciente, uma mulher que sofre de síndrome narcisista entende a falta de ligação com o filho, culpa-se, mas ainda assim desconta nele. Na hora de escolher os homens, ela dá preferência aos homens carinhosos e capazes de confortá-la. No entanto, não haverá respeito dela. Se ambos os narcisistas estiverem envolvidos em um casamento, ele estará fadado ao fracasso. O relacionamento deles não será harmonioso, mas só levará à separação.