Carta mágica do dragão lida. Dragunsky "A Carta Encantada"

A história de Dragunsky é sobre três caras que não conseguiam pronunciar a letra Sh. Tudo começou quando um caminhão com uma árvore de Natal entrou no quintal da casa. Alyonka diz: “Olha, tem detetives pendurados na árvore”. Foi aqui que a diversão e as risadas começaram...

A carta encantada lida

Recentemente estávamos andando no quintal: Alenka, Mishka e eu. De repente, um caminhão entrou no pátio. E há uma árvore de Natal nela. Corremos atrás do carro.
Então ela dirigiu até o escritório da administração do prédio, parou e o motorista e nosso zelador começaram a descarregar a árvore. Eles gritaram um com o outro:

- Mais fácil! Vamos trazer isso! Certo! Leveya! Coloque-a de bunda! Torne isso mais fácil, caso contrário você quebrará todo o spitz.

E quando descarregaram, o motorista disse:

Agora preciso cadastrar essa árvore”, e saiu.

E ficamos perto da árvore de Natal.

Ela ficou ali deitada, grande, peluda, e cheirava tão deliciosamente a gelo que ficamos ali parados como tolos e sorrimos. Então Alenka pegou um galho e disse:

Olha, tem detetives pendurados na árvore.

Detetive! Ela disse errado! Mishka e eu apenas rolamos. Nós dois rimos igualmente, mas então Mishka começou a rir mais alto para me fazer rir. Bem, eu forcei um pouco para que ele não pensasse que eu estava desistindo. Mishka segurou a barriga com as mãos, como se estivesse com muita dor, e gritou:

Ah, vou morrer de rir! Detetive!

E, claro, aumentei o aquecimento:

A menina tem cinco anos, mas diz “detetive”. Ha ha ha!

Então Mishka desmaiou e gemeu:

Ah, me sinto mal! Detetive.

E ele começou a soluçar:

Olá! Detetive. Olá! Olá! Vou morrer de rir! Olá! Detetive.

Então peguei um punhado de neve e comecei a passar na testa, como se já tivesse desenvolvido uma infecção cerebral e enlouquecido. Eu gritei:

A menina tem cinco anos e vai se casar em breve! E ela é uma detetive. Na casa de Alenka lábio inferior

Ela fez uma careta tão forte que levou a mão atrás da orelha.

Eu disse certo! Meu dente caiu e está assobiando. Quero dizer detetive, mas assobio detetive.

Que surpresa! O dente dela caiu! Tenho três que caíram e dois que estão bambos, mas ainda falo corretamente! Ouça aqui: risadinhas! O que? É realmente ótimo - hein! É assim que faço de forma inteligente: risos! Posso até cantar:

Oh, hihechka verde,

Tenho medo de me injetar.

Mas Alenka vai gritar. Um fala mais alto que nós dois:

Errado! Viva! Você fala hykhki, mas precisamos de detetive!

Ou seja, que não há necessidade de trabalho de detetive, mas sim de risadas.

E vamos ambos rugir. Tudo o que você pode ouvir é: Detetive! - Risos! - Detetive!

Olhando para eles, ri tanto que até fiquei com fome. Voltei para casa e fiquei pensando: por que eles estavam discutindo tanto, já que os dois estavam errados? É uma palavra muito simples. Parei e disse claramente:

Nenhum trabalho de detetive. Não nu, mas de forma breve e clara: Fyfki!

É isso!

(Ilustração de V. Losin)

Publicado por: Mishka 03.02.2018 17:01 27.06.2019

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Download da história A Carta Encantada:

Leia a história A Carta Encantada

Recentemente estávamos andando no quintal: Alenka, Mishka e eu. De repente, um caminhão entrou no pátio. E há uma árvore de Natal nela. Corremos atrás do carro. Então ela dirigiu até o escritório da administração do prédio, parou e o motorista e nosso zelador começaram a descarregar a árvore. Eles gritaram um com o outro:

Mais fácil! Vamos trazer isso! Certo! Leveya! Coloque-a de bunda! Torne isso mais fácil, caso contrário você quebrará todo o spitz.

- Mais fácil! Vamos trazer isso! Certo! Leveya! Coloque-a de bunda! Torne isso mais fácil, caso contrário você quebrará todo o spitz.

E quando descarregaram, o motorista disse:

Agora preciso cadastrar essa árvore”, e saiu.

E ficamos perto da árvore de Natal.

Ela ficou ali deitada, grande, peluda, e cheirava tão deliciosamente a gelo que ficamos ali parados como tolos e sorrimos. Então Alenka pegou um galho e disse:

Olha, tem detetives pendurados na árvore.

Ah, vou morrer de rir! Detetive!

E, claro, aumentei o aquecimento:

A menina tem cinco anos, mas diz “detetive”. Ha ha ha!

Então Mishka desmaiou e gemeu:

Ah, me sinto mal! Detetive.

E ele começou a soluçar:

Então peguei um punhado de neve e comecei a passar na testa, como se já tivesse desenvolvido uma infecção cerebral e enlouquecido. Eu gritei:

O lábio inferior de Alenka se curvou até ficar atrás da orelha.

Ela fez uma careta tão forte que levou a mão atrás da orelha.

Eu disse certo! Meu dente caiu e está assobiando. Quero dizer detetive, mas assobio detetive.

Oh, hihechka verde,

Tenho medo de me injetar.

Mas Alenka vai gritar. Um fala mais alto que nós dois:

Errado! Viva! Você fala hykhki, mas precisamos de detetive!

Ou seja, que não há necessidade de trabalho de detetive, mas sim de risadas.

E vamos ambos rugir. Tudo o que você pode ouvir é: Detetive! - Risos! - Detetive!

Nenhum trabalho de detetive. Não nu, mas de forma breve e clara: Fyfki!

Nesta lição você conhecerá a biografia de Viktor Dragunsky, lerá sua história “A Carta Encantada”, conduzirá análise detalhada história, faça trabalho de vocabulário.

Mas em 1914 a família voltou para a Rússia e se estabeleceu em Gomel, onde passou a infância.

Em 1925, a família mudou-se para Moscou. Victor começou a trabalhar cedo para se alimentar. No entanto, ele não se tornou imediatamente um escritor. Depois de deixar a escola, Dragunsky trabalhou como torneiro em uma fábrica, seleiro, barqueiro e fabricante de faróis.

De 1931 a 1936 estudou atuando em oficinas literárias e teatrais (Fig. 2).

Arroz. 2. Oficina literária e teatral de A. Diky ()

Iniciado em 1935 biografia de atuação Dragunsky. Foi artista de teatro e pop e dirigiu o Blue Bird Theatre durante vários anos (Fig. 3).

Arroz. 3. Grupo de variedades “Blue Bird” ()

Sua equipe ficou famosa instantaneamente. Viktor Dragunsky também trabalhou como Papai Noel nas árvores de Natal. Ele também era um palhaço ruivo com uma peruca desgrenhada no circo do Tsvetnoy Boulevard (Fig. 4).

Arroz. 4. Victor Dragunsky ()

Mas é muito difícil ser palhaço, porque ele deve saber fazer truques, dar cambalhotas, andar na corda bamba, dançar, cantar e saber se comunicar com os animais. Viktor Dragunsky sabia fazer tudo isso.

Durante o Grande Guerra Patriótica Dragunsky estava na milícia e depois se apresentou com brigadas de concertos da linha de frente.

Arroz. 5. V.Yu. Dragunsky ()

O destino deu a ele apenas 58 anos. Dragunsky viveu uma vida única, mas extremamente diversificada, rica, intensa e integral. Teve o raro destino de ser diferente de todos, de criar seu próprio estilo tanto de vida quanto de criatividade.

Quando o filho de Victor Dragunsky, Denis, nasceu, todo tipo de coisas começaram a acontecer com ele. histórias engraçadas(Fig. 6).

Arroz. 6. Viktor Dragunsky com seu filho ()

Dragunsky começou a escrever essas histórias e “Histórias de Deniska” foram publicadas (Fig. 7).

Arroz. 7. Capa do livro “Histórias de Deniska” ()

Arroz. 8. Revista “Murzilka” (maio de 1959) ()

E o primeiro livro de dezesseis contos foi publicado em 1961 sob o título “Ele está vivo e brilhando” (Fig. 9).

Arroz. 9. Capa do livro “Ele está vivo e brilhando” ()

As aventuras de Deniska tornaram-se cada vez mais numerosas. No total, cerca de noventa foram escritos histórias engraçadas(Fig. 10). Essas histórias trouxeram ao escritor fama merecida.

Arroz. 10. Ilustração para a história de Dragunsky “Exatamente 25 quilos” ()

O pai nessas histórias é o próprio Viktor Yuzefovich, e Deniska é seu filho, que, tendo amadurecido, tornou-se um escritor de sucesso. Já é difícil encontrar nele os traços do ex-menino que poderia se apaixonar abnegadamente pela garota do baile e mentir sobre o incêndio do anexo (Fig. 11).

Arroz. 11. Denis Viktorovich Dragunsky ()

Nas histórias de Dragunsky, sentimentos brilhantes e ternos sempre triunfam sobre o mundanismo monótono e pesado.

As “histórias de Deniska” são boas não apenas porque transmitem a psicologia de uma criança com extraordinária precisão, mas também porque refletem uma percepção vívida do mundo. No centro das histórias estão a curiosa e ativa Deniska e seu amigo (o sonhador e lento Mishka) (Fig. 12).

Arroz. 12. Deniska e Mishka ()

Os livros de Dragunsky são lidos não apenas na Rússia, mas também na Ucrânia, Moldávia, Uzbequistão, Azerbaijão, Noruega, República Tcheca, Alemanha e até no Japão.

Se você ficar triste de repente, leia as histórias de Deniska.

Leia a palavra primeiro suavemente, sílaba por sílaba, e depois juntos:

Gestão da casa

Gestão da casa- palavras estão escondidas nesta palavra casa E controlar.

Gestão da casa é a organização que administra as casas.

Colocar na bunda - na silvicultura, isso significa colocá-lo na posição vertical.

O significado de qualquer palavra pode ser encontrado no dicionário. Para obter ajuda, consulte um dicionário explicativo (Fig. 13).

Arroz. 13. Dicionário explicativo de V.I. Dália ()

Vejamos o significado de algumas palavras em Dicionário explicativo V.I. Dália:

Você vai quebrá-lo spitz - na palavra spitz existem dois significados:

1. um cachorrinho de colo com pelo fofo.

2. uma palavra obsoleta, igual a pináculo - a ponta afiada do topo.

Leia sílaba por sílaba:

Za-ak-ti-ro-vat

E agora, em uma palavra:

Ativar - redigir um ato.

Leia a história de Victor Dragunsky (Fig. 14).

Arroz. 14. Capa do livro “A Carta Encantada” ()

Carta encantada

Recentemente estávamos andando no quintal: Alenka, Mishka e eu. De repente, um caminhão entrou no pátio. E há uma árvore de Natal nela. Corremos atrás do carro. Então ela dirigiu até o escritório da administração do prédio, parou e o motorista e nosso zelador começaram a descarregar a árvore. Eles gritaram um com o outro:

- Mais fácil! Vamos trazer isso! Certo! Leveya! Coloque-a de bunda! Torne isso mais fácil, caso contrário você quebrará todo o spitz.

E quando descarregaram, o motorista disse:

“Agora precisamos registrar esta árvore”, e ele saiu.

E ficamos perto da árvore de Natal(Fig. 15) .

Arroz. 15. Ilustração para a história “A Carta Encantada” ()

Os eventos acontecem na rua, no quintal. Os personagens principais são Deniska, Alyonka e Mishka. Uma árvore de Natal foi trazida para o quintal.

A conversa entre o motorista e o zelador chama a atenção. Lembre-se das palavras que eles dizem: esquerda, direita. A fala deles é errada porque é certo falar esquerda, direita, coloque. Esses personagens falam incorretamente porque obviamente não se saíram bem na escola.

Ela ficou ali deitada, grande, peluda, e cheirava tão deliciosamente a gelo que ficamos ali parados como tolos e sorrimos. Então Alenka pegou um galho e disse:

- Olha, tem detetives pendurados na árvore.

"Detetive"! Ela disse errado! Mishka e eu apenas rolamos. Nós dois rimos igualmente, mas então Mishka começou a rir mais alto para me fazer rir.

Bem, eu forcei um pouco para que ele não pensasse que eu estava desistindo. Mishka segurou a barriga com as mãos, como se estivesse com muita dor, e gritou:

- Ah, vou morrer de rir! Detetive!

E, claro, aumentei o aquecimento:

- A menina tem cinco anos, mas fala “detetive”... Hahaha(Fig. 16) !

Arroz. 16. Deniska e Mishka riem de Alyonka ()

Então Mishka desmaiou e gemeu:

- Ah, me sinto mal! Detetive...

E ele começou a soluçar:

- Hick!.. Detetive. Olá! Olá! Vou morrer de rir! Olá!

Então peguei um punhado de neve e comecei a passar na testa, como se já tivesse desenvolvido uma infecção cerebral e enlouquecido. Eu gritei:

- A menina tem cinco anos, vai se casar em breve! E ela é uma detetive.

O lábio inferior de Alenka se curvou até ficar atrás da orelha.

- Eu disse certo! É o meu dente que caiu e está assobiando. Quero dizer “detetive”, mas assobio “detetive”...

Miska disse:

- Que milagre! O dente dela caiu! Tenho três que caíram e dois que estão bambos, mas ainda falo corretamente! Ouça aqui: risadinhas! O que? É realmente ótimo - hein! É assim que sai facilmente para mim: risos! Posso até cantar:

Oh, hihechka verde,

Tenho medo de me injetar.

Mas Alenka vai gritar. Um fala mais alto que nós dois:

- Errado! Viva! Você fala hykhki, mas precisamos de detetive!

E Mishka:

- Justamente, que não há necessidade de trabalho de detetive, mas sim de risadas.

E vamos ambos rugir. Tudo o que você pode ouvir é: “Detetive!” - “Risos!” - “Detetive!”

Esta parte da história fala sobre como Alyonka viu os solavancos e pronunciou a palavra incorretamente. Mas Mishka, no fim das contas, também pronunciou essa palavra incorretamente.

- Sem trabalho de detetive. Não nu, mas de forma breve e clara: Fyfki!

É isso!(Fig. 17)

Arroz. 17. Ilustração para a história “A Carta Encantada” ()

O leitor não imaginava que os acontecimentos se desenrolariam dessa forma, pois Deniska também não conseguia pronunciar essa palavra corretamente. Mishka e Alyonka choraram porque tentaram pronunciar essa palavra, mas não conseguiram. Todos os três têm o mesmo problema - os dentes caíram.

Como é claro que as crianças trocam os dentes de leite por molares, podemos concluir que são pré-escolares.

A obra “A Carta Encantada” é uma história. As histórias podem ser científicas e artísticas. Esta história é ficção porque tem um enredo e um enredo.

Victor Dragunsky escreve histórias engraçadas. Esse história engraçada ensina que você não deve rir dos outros, porque você também pode não ter sucesso em alguma coisa.

Pegue outras histórias de Victor Dragunsky da biblioteca e leia-as.

Referências

1. Kubasova O.V. Páginas favoritas: Livro didático de leitura literária para a 2ª série, 2 partes. - Smolensk: “Associação do Século 21”, 2011.

2. Kubasova O.V. leitura literária: Pasta de trabalho ao livro didático da 2ª série, parte 2. - Smolensk: “Associação do Século 21”, 2011.

4. Kubasova O.V. Leitura literária: Testes: 2º ano. - Smolensk: “Associação do Século 21”, 2011.

2. Site do festival ideias pedagógicas"Aula aberta" ()

Trabalho de casa

1. Conte como Viktor Dragunsky teve a ideia de criar a série “Histórias de Deniska”.

3. Pegue um livro com as histórias de Dragunsky da biblioteca e leia vários deles.

Terminado o ensaio do coral masculino, o professor de canto Boris Sergeevich disse:

Bem, diga-me, qual de vocês deu o quê para sua mãe no dia 8 de março? Vamos, Denis, relate.

No dia 8 de março dei uma almofada de alfinetes para minha mãe. Lindo. Parece um sapo. Costurei três dias e furei todos os dedos. Eu fiz dois desses.

Todos nós costuramos dois. Um para minha mãe e outro para Raisa Ivanovna.

Por que isso é tudo? - perguntou Boris Sergeevich. - Você conspirou para costurar a mesma coisa para todos?

Não, - disse Valerka, - isso está no nosso círculo “Mãos Hábeis”: passamos pelas almofadas. Primeiro passaram os demônios, e agora as almofadas.

Que outros demônios? - Boris Sergeevich ficou surpreso.

Eu disse:

Plasticina! Nossos líderes Volodya e Tolya da oitava série passaram por dificuldades conosco por seis meses. Assim que chegam, dizem: “Faça demônios!” Bem, nós esculpimos e eles jogam xadrez.

“É uma loucura”, disse Boris Sergeevich. - Almofadas! Teremos que descobrir! Parar! - E de repente ele riu alegremente. - Quantos meninos você tem no primeiro “B”?

Quinze anos”, disse Mishka, “e as meninas têm vinte e cinco”.

Aqui Boris Sergeevich começou a rir.

E eu disse:

Em geral, no nosso país há mais população feminina do que masculina.

Mas Boris Sergeevich me dispensou.

Não é disso que estou falando. É simplesmente interessante ver como Raisa Ivanovna recebe quinze travesseiros de presente! Ok, ouçam: quantos de vocês vão parabenizar suas mães no Primeiro de Maio?

Então foi a nossa vez de rir. Eu disse:

Você, Boris Sergeevich, provavelmente está brincando, não bastava parabenizá-lo em maio.

Mas o que há de errado é que você precisa parabenizar suas mães no primeiro de maio. E isso é feio: parabéns só uma vez por ano. E se você parabenizar todos os feriados, será como um cavaleiro. Bem, quem sabe o que é um cavaleiro?

Eu disse:

Ele está montado em um cavalo e vestindo uma roupa de ferro.

Boris Sergeevich assentiu.

Sim, foi assim durante muito tempo. E quando você crescer, você vai ler muitos livros sobre cavaleiros, mas mesmo agora, se dizem de alguém que ele é um cavaleiro, isso significa que se referem a uma pessoa nobre, altruísta e generosa. E acho que todo pioneiro deveria ser definitivamente um cavaleiro. Levantem as mãos, quem é o cavaleiro aqui?

Todos nós levantamos nossas mãos.

“Eu sabia”, disse Boris Sergeevich, “vá, cavaleiros!”

Fomos para casa. E no caminho Mishka disse:

Ok, vou comprar alguns doces para minha mãe, tenho dinheiro.

E então voltei para casa e não havia ninguém em casa. E fiquei até irritado. Pela primeira vez eu queria ser cavaleiro, mas não tenho dinheiro! E então, por sorte, Mishka veio correndo, tendo nas mãos uma elegante caixa com a inscrição “Primeiro de Maio”. Mishka diz: “Pronto, agora sou um cavaleiro por vinte e dois copeques”. Por que você está sentado?

Urso, você é um cavaleiro? - Eu disse.

Cavaleiro, diz Mishka.

Então empreste.

Mishka estava chateado:

Gastei cada centavo.

O que fazer?

Olha, diz Mishka. - Afinal, vinte copeques é uma moeda pequena, talvez tenha pelo menos uma em algum lugar, vamos procurar.

E rastejamos por toda a sala - atrás do sofá e embaixo do armário, e eu sacudi todos os sapatos da minha mãe e até enfiei o dedo dela no pó. Em nenhum lugar.

De repente, Mishka abriu o armário:

Espere, o que é isso?

Onde? - eu digo. - Ah, são garrafas. Você não vê? Existem dois vinhos aqui: uma garrafa é preta e a outra é amarela. Isto é para convidados, os convidados virão até nós amanhã.

Mishka diz:

Ah, se seus convidados tivessem chegado ontem e você tivesse dinheiro.

Como é isso?

E garrafas”, diz Mishka, “sim, eles dão dinheiro para garrafas vazias”. Na esquina. Chama-se "Recepção do Recipiente de Vidro"!

Por que você ficou em silêncio antes? Agora vamos resolver esse assunto. Me dê o pote de compota, está ali na janela.

Mishka me entregou a jarra, eu abri a garrafa e coloquei vinho vermelho-escuro na jarra.

Isso mesmo”, disse Mishka. - O que vai acontecer com ele?

“Claro”, eu disse. - Onde está o segundo?

Mas aqui”, diz Mishka, “isso importa?” E este vinho, e aquele vinho.

Bem, sim, eu disse. - Se um fosse vinho e o outro querosene, então é impossível, mas assim, por favor, é ainda melhor. Segure o frasco.

E colocamos a segunda garrafa lá também.

Eu disse:

Coloque na janela! Então. Cubra com um pires e agora vamos correr!

E partimos. Por essas duas garrafas nos deram vinte e quatro copeques. E comprei alguns doces para minha mãe. Eles me deram mais dois copeques de troco. Cheguei em casa alegre, porque me tornei cavaleiro, e assim que mamãe e papai chegaram, eu disse:

Mãe, sou um cavaleiro agora. Boris Sergeevich nos ensinou!

Mamãe disse:

Bem, diga-me!

Eu disse a ela que amanhã faria uma surpresa para minha mãe. Mamãe disse:

Onde você conseguiu o dinheiro?

Mãe, entreguei os pratos vazios. Aqui estão dois copeques de troco.

Então papai disse:

Bom trabalho! Dê-me dois copeques pela máquina!

Sentamo-nos para jantar. Então papai recostou-se na cadeira e sorriu:

Uma compota.

Desculpe, não tive tempo hoje”, disse minha mãe.

Mas papai piscou para mim:

O que é isso? Eu percebi isso há muito tempo.

E foi até a janela, tirou o pires e tomou um gole direto da lata. Mas o que aconteceu! O pobre pai tossiu como se tivesse bebido um copo de pregos. Ele gritou com uma voz que não era a sua:

O que é? Que tipo de veneno é esse?!

Eu disse:

Pai, não tenha medo! Não é veneno. Estes são dois dos seus vinhos!

Aqui papai cambaleou um pouco e ficou pálido.

Que dois vinhos?! - ele gritou mais alto que antes.

Preto e amarelo”, eu disse, “que estavam no bufê”. O principal é não ter medo.

Papai correu até o bufê e abriu a porta. Então ele piscou os olhos e começou a esfregar o peito. Ele olhou para mim com tanta surpresa, como se eu não fosse um menino comum, mas um menino azulado ou salpicado. Eu disse:

Você está surpreso, senhor? Coloquei seus dois vinhos em uma jarra, caso contrário, onde conseguiria os pratos vazios? Pense por si mesmo!

Mamãe gritou:

E ela caiu no sofá. Ela começou a rir, tanto que pensei que ela se sentiria mal. Não consegui entender nada e papai gritou:

Você quer rir? Bem, ria! A propósito, esse seu cavaleiro vai me deixar louco, mas é melhor eu derrotá-lo primeiro, para que ele esqueça os modos cavalheirescos de uma vez por todas.

E papai começou a fingir que estava procurando um cinto.

Onde ele está? - Papai gritou: “Dê-me este Ivanhoe!” Para onde ele foi?

E eu estava atrás do armário. Estou lá há muito tempo, só para garantir. E então papai ficou muito preocupado com alguma coisa. Ele gritou:

Já ouviu falar em colocar moscatel preto colecionável da safra de 1954 em uma jarra e diluí-la com cerveja Zhiguli?!

E minha mãe estava exausta de tanto rir. Ela mal disse: “Afinal é ele... com as melhores intenções... Afinal, ele é... um cavaleiro... vou morrer... de tanto rir”.

E ela continuou a rir.

E o pai correu um pouco mais pela sala e então, do nada, veio até a mãe. Ele disse: “Como eu amo sua risada”. E ele se inclinou e beijou sua mãe. E então eu rastejei calmamente para fora do armário.

“Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido…”

Durante o recreio, nossa líder de outubro, Lyusya, correu até mim e disse:

Deniska, você poderá se apresentar no show? Decidimos organizar duas crianças para serem satiristas. Querer?

Eu quero tudo! Apenas explique: o que são satíricos?

Lúcia diz:

Veja bem, temos vários problemas... Bem, por exemplo, estudantes pobres ou preguiçosos, precisamos pegá-los. Entendido? Precisamos falar sobre eles para que todos riam, isso terá um efeito moderador sobre eles.

eu falo:

Eles não estão bêbados, são apenas preguiçosos.

Isso é o que dizem: “preocupante”, Lucy riu. - Mas na verdade, esses caras vão ficar pensativos, vão se sentir estranhos e vão se corrigir. Entendido? Bem, em geral, não demore: se quiser, concorde, se não quiser, recuse!

Eu disse:

Ok, vamos!

Então Lúcia perguntou:

Você tem um parceiro?

eu falo:

Lúcia ficou surpresa:

Como você pode viver sem um amigo?

Eu tenho um amigo, Mishka. Mas não há parceiro.

Lucy sorriu novamente:

É quase a mesma coisa. Ele é musical, seu Mishka?

Não, comum.

Ele pode cantar?

Muito quieto. Mas vou ensiná-lo a cantar mais alto, não se preocupe.

Aqui Lucy ficou encantada:

Depois das aulas, arraste-o para o pequeno salão, lá vai ter um ensaio!

E parti o mais rápido que pude para procurar Mishka. Ele ficou no bufê e comeu uma salsicha.

Bear, você quer ser um satírico?

E ele disse:

Espere, deixe-me terminar.

Levantei-me e observei-o comer. Ele é pequeno e a salsicha é mais grossa que o pescoço. Ele segurou a linguiça com as mãos e comeu-a pura, inteira, sem cortá-la, e a casca rachou e estourou quando ele a mordeu, e um suco quente e perfumado espirrou de lá.

E eu não aguentei e disse para tia Katya:

Por favor, me dê um pouco de salsicha também, rápido!

E tia Katya imediatamente me entregou a tigela. E eu estava com pressa para que Mishka não tivesse tempo de comer sua linguiça sem mim: não seria tão gostoso só para mim. E então eu também peguei minha salsicha com as mãos e, sem limpá-la, comecei a roê-la, e um suco quente e perfumado espirrou dela. E Mishka e eu mastigamos o vapor, nos queimamos, nos entreolhamos e sorrimos.

E então eu disse a ele que seríamos satíricos, e ele concordou, e mal chegamos ao final das aulas, e então corremos para o pequeno salão para um ensaio.

Nossa conselheira Lyusya já estava sentada lá, e com ela estava um menino, de cerca de 4 anos, muito feio, com orelhas pequenas e olhos grandes.

Lúcia disse:

Aqui estão eles! Conheça nosso poeta escolar Andrei Shestakov.

Nós dissemos:

Ótimo!

E eles se viraram para que ele não se perguntasse.

E o poeta disse a Lucy:

O que são estes, artistas ou o quê?

Ele disse:

Não havia realmente nada maior?

Lúcia disse:

Exatamente o que você precisa!

Mas então veio nosso professor de canto Boris Sergeevich. Ele imediatamente foi para o piano:

Bem, vamos começar! Onde estão os poemas?

Andryushka tirou um pedaço de papel do bolso e disse:

Aqui. Peguei a métrica e o refrão de Marshak, de um conto de fadas sobre um burro, avô e neto: “Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido...”

Boris Sergeevich acenou com a cabeça:

Papai estuda para Vasya o ano todo.

Papai decide, mas Vasya cede?!

Mishka e eu começamos a chorar. É claro que as crianças muitas vezes pedem aos pais que resolvam um problema para elas e depois mostram ao professor como se fossem heróis. E no tabuleiro, boom-boom - um empate! O assunto é bem conhecido. Uau Andryushka, isso foi ótimo!

O asfalto é desenhado em quadrados com giz,

Manechka e Tanya estão pulando aqui.

Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido -

Brincam de “aulas”, mas não vão às aulas?!

Ótimo novamente. Nós realmente gostamos! Esse Andryushka é um sujeito de verdade, como Pushkin!

Boris Sergeevich disse:

Nada, nada mal! E a música será bem simples, algo assim. - E ele pegou os poemas de Andryushka e, tocando baixinho, cantou todos seguidos.

Aconteceu de forma muito inteligente, até batemos palmas.

E Boris Sergeevich disse:

Bem, senhor, quem são nossos artistas?

E Lyusya apontou para Mishka e para mim:

Bem, - disse Boris Sergeevich, - Misha tem um bom ouvido... É verdade que Deniska não canta muito bem.

Eu disse:

Mas é alto.

E começamos a repetir esses versos com a música e repetimos provavelmente cinquenta ou mil vezes, e eu gritei bem alto, e todos me acalmaram e fizeram comentários:

Não se preocupe! Você está quieto! Acalmar! Não seja tão barulhento!

Andryushka estava especialmente animado. Ele me atrasou completamente. Mas eu só cantei alto, não queria cantar mais baixo, porque cantar de verdade é quando é alto!

...E então um dia, quando cheguei à escola, vi um anúncio no vestiário:

ATENÇÃO!

Hoje no grande intervalo no pequeno salão haverá uma apresentação da patrulha voadora do “Pioneer Satyricon”!

Interpretado por um dueto de crianças!

Sobre o tema do dia!

Venham todos!

E algo imediatamente clicou em mim. Corri para a aula. Mishka estava sentado lá olhando pela janela.

Eu disse:

Bem, estamos nos apresentando hoje!

E Mishka de repente murmurou:

não estou com vontade de atuar...

Fiquei completamente surpreso. Como - relutância? É isso! Afinal, estávamos ensaiando! Mas e quanto a Lyusya e Boris Sergeevich? Andryushka? E todos os caras leram o pôster e virão correndo juntos?

Eu disse:

Você está louco ou o quê? Desiludir as pessoas?

E Mishka é tão lamentável:

Acho que meu estômago dói.

eu falo:

Isso é por medo. Dói também, mas não recuso!

Mas Mishka ainda estava um tanto pensativo. No grande intervalo, todos os caras correram para o pequeno salão, e Mishka e eu mal ficamos para trás, porque eu também havia perdido completamente o ânimo para me apresentar. Mas naquela hora Lucy correu ao nosso encontro, agarrou-nos com força pelas mãos e arrastou-nos, mas as minhas pernas eram macias, como as de uma boneca, e estavam emaranhadas. Provavelmente peguei a infecção de Mishka.

No corredor havia uma área cercada perto do piano, e crianças de todas as classes, babás e professores aglomeravam-se ao redor.

Mishka e eu ficamos perto do piano.

Boris Sergeevich já estava no lugar e Lyusya anunciou com voz de locutor:

Iniciamos a apresentação do “Pioneer Satyricon” sobre temas atuais. Texto de Andrey Shestakov, apresentado em todo o mundo satíricos famosos Misha e Denis! Vamos perguntar!

E Mishka e eu avançamos um pouco. O urso era branco como uma parede. Mas não me importei, mas minha boca estava seca e áspera, como se houvesse uma lixa ali.

Boris Sergeevich começou a jogar. Mishka teve que começar, porque ele cantou os dois primeiros versos, e eu tive que cantar os dois segundos. Boris Sergeevich começou a jogar e Mishka jogou de lado mão esquerda, como Lucy o ensinou, e ele queria cantar, mas estava atrasado, e enquanto ele se arrumava, era a minha vez, então ficou de acordo com a música. Mas eu não cantei porque Mishka estava atrasado. Por que diabos?

Mishka então colocou a mão no lugar. E Boris Sergeevich começou novamente em voz alta e separada.

Ele bateu nas teclas três vezes, como deveria, e na quarta Mishka jogou novamente a mão esquerda para trás e finalmente cantou:

O pai de Vasya é bom em matemática,

Papai estuda para Vasya o ano todo.

Eu imediatamente peguei e gritei:

Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido -

Papai decide, mas Vasya cede?!

Todos que estavam no salão riram e isso fez minha alma ficar mais leve. E Boris Sergeevich foi mais longe. Ele bateu nas teclas novamente três vezes e, na quarta, Mishka jogou cuidadosamente a mão esquerda para o lado e, sem motivo algum, cantou novamente:

O pai de Vasya é bom em matemática,

Papai estuda para Vasya o ano todo.

Eu imediatamente percebi que ele estava perdido! Mas como é esse o caso, resolvi terminar de cantar até o fim e depois veremos. Peguei e terminei:

Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido -

Papai decide, mas Vasya cede?!

Graças a Deus estava quieto no corredor - todos, aparentemente, também perceberam que Mishka havia se perdido e pensaram: “Bem, acontece, deixe-o continuar a cantar”.

E quando a música chegou ao destino, ele acenou novamente com a mão esquerda e, como um disco “preso”, deu corda pela terceira vez:

O pai de Vasya é bom em matemática,

Papai estuda para Vasya o ano todo.

Eu realmente queria bater na nuca dele com algo pesado e gritei de uma raiva terrível:

Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido -

Papai decide, mas Vasya cede?!

Urso, você obviamente está completamente louco! Você está arrastando a mesma coisa pela terceira vez? Vamos falar sobre meninas!

E Mishka é tão atrevido:

Eu sei sem você! - E educadamente diz a Boris Sergeevich: - Por favor, Boris Sergeevich, continue!

Boris Sergeevich começou a tocar e Mishka de repente ficou mais ousado, estendeu novamente a mão esquerda e na quarta batida começou a gritar como se nada tivesse acontecido:

O pai de Vasya é bom em matemática,

Papai estuda para Vasya o ano todo.

Então todos no salão gritaram de tanto rir, e eu vi na multidão que rosto infeliz Andryushka tinha, e também vi que Lyusya, toda vermelha e desgrenhada, estava vindo em nossa direção no meio da multidão. E Mishka fica de boca aberta, como se estivesse surpreso consigo mesmo. Pois bem, enquanto decorrem o julgamento e o caso, termino de gritar:

Onde isso foi visto, onde isso foi ouvido -

Papai decide, mas Vasya cede?!

Então algo terrível começou. Todos riram como se tivessem sido mortos, e Mishka passou de verde para roxo. Nossa Lucy o agarrou pela mão e o arrastou até ela.

Ela gritou:

Deniska, cante sozinha! Não me decepcione!.. Música! E!..

E eu fiquei ao piano e decidi não decepcioná-lo. Senti que não me importava mais, e quando a música veio, por algum motivo de repente também joguei minha mão esquerda para o lado e gritei de forma totalmente inesperada:

O pai de Vasya é bom em matemática,

Papai estuda para Vasya o ano todo.

Estou até surpreso por não ter morrido por causa dessa maldita música.

Eu provavelmente teria morrido se a campainha não tivesse tocado naquela hora...

Não serei mais satírico!

Carta encantada

Recentemente estávamos andando no quintal: Alyonka, Mishka e eu. De repente, um caminhão entrou no pátio. E nela está uma árvore de Natal. Corremos atrás do carro. Então ela foi até a administração do prédio, parou e o motorista e nosso zelador começaram a descarregar a árvore. Eles gritaram um com o outro:

Mais fácil! Vamos trazer isso! Certo! Leveya! Coloque-a de bunda! Torne isso mais fácil, caso contrário você quebrará todo o spitz.

E quando descarregaram, o motorista disse:

Agora preciso cadastrar essa árvore”, e saiu.

E ficamos perto da árvore de Natal.

Ela ficou ali deitada, grande, peluda, e cheirava tão deliciosamente a gelo que ficamos ali parados como tolos e sorrimos. Então Alyonka pegou um galho e disse:

Olha, tem detetives pendurados na árvore.

"Detetive"! Ela disse errado! Mishka e eu apenas rolamos. Nós dois rimos igualmente, mas então Mishka começou a rir mais alto para me fazer rir.

Bem, eu forcei um pouco para que ele não pensasse que eu estava desistindo. Mishka segurou a barriga com as mãos, como se estivesse com muita dor, e gritou:

E eu, claro, aumentei a temperatura.

A menina tem cinco anos, mas ela fala: “detetive”... Ha-ha-ha!

A menina tem cinco anos, mas diz “detetive”. Ha ha ha!

Ah, me sinto mal! Detetive... - E ele começou a soluçar: - Hic!.. Detetive. Olá! Olá! Vou morrer de rir! Olá!

Então peguei um punhado de neve e comecei a passar na testa, como se já tivesse desenvolvido uma infecção cerebral e enlouquecido. Eu gritei:

A menina tem cinco anos e vai se casar em breve! E ela é uma detetive.

O lábio inferior de Alyonka se curvou até ficar atrás da orelha.

Eu disse certo! É o meu dente que caiu e está assobiando. Quero dizer “detetive”, mas assobio “detetive”...

Eu disse certo! Meu dente caiu e está assobiando. Quero dizer detetive, mas assobio detetive.

Que surpresa! O dente dela caiu! Três deles caíram e dois estão bambos, mas ainda falo corretamente! Ouça aqui: risadinhas! O que? Realmente ótimo - risos? É assim que sai facilmente para mim: risos! Posso até cantar:

Oh, hihechka verde,

Tenho medo de me injetar.

Mas Alyonka vai gritar. Um fala mais alto que nós dois:

Errado! Viva! Você diz “huffy”, mas deveria dizer “detetive”!

Ou seja, que não há necessidade de “investigação”, mas sim de “higgles”.

E vamos ambos rugir. Tudo o que você pode ouvir é: “Detetive!” - “Risos!” - “Detetive!”

Nenhum trabalho de detetive. Não nu, mas de forma breve e clara: Fyfki!

É isso!

Inglês Paulo

“Amanhã é primeiro de setembro”, disse minha mãe. - E agora chegou o outono e você irá para a segunda série. Ah, como o tempo voa!..

E nesta ocasião”, continuou papai, “vamos agora “matar uma melancia”!

E ele pegou uma faca e cortou a melancia. Quando ele cortou, ouviu-se um estalo verde tão cheio e agradável que minhas costas ficaram geladas de ansiedade de como eu iria comer essa melancia. E eu já abri a boca para pegar uma fatia rosa de melancia, mas então a porta se abriu e Pavel entrou na sala. Ficamos todos muito felizes, porque ele não estava conosco há muito tempo e sentíamos falta dele.

Uau, quem veio! - disse papai. - O próprio Pavel. O próprio Pavel, o Wart!

Sente-se conosco, Pavlik, tem melancia”, disse a mãe. - Deniska, vá embora.

Eu disse:

Olá! - e deu-lhe um lugar ao lado dele.

Olá! - ele disse e se sentou.

E começamos a comer e comemos muito e ficamos em silêncio. Não tínhamos vontade de conversar. O que há para falar quando há tanta delícia na boca!

E quando Pavel recebeu a terceira peça, ele disse:

Ah, eu adoro melancia. Até muito. Minha avó nunca me dá bastante para comer.

Por que? - Mamãe perguntou.

Ela diz que depois de beber melancia acabo não dormindo, só correndo.

É verdade”, disse o pai, “é por isso que comemos melancia de manhã cedo”. À noite, seu efeito desaparece e você pode dormir em paz. Vamos, coma, não tenha medo.

“Não tenho medo”, disse Pavlya.

E todos nós começamos a trabalhar repetidamente e ficamos em silêncio por um longo tempo. E quando a mamãe começou a tirar as crostas, o papai disse:

Por que você não está conosco há tanto tempo, Pavel?

Sim, - eu disse, - onde você esteve? O que você estava fazendo?

E então Pavel inchou, corou, olhou em volta e de repente caiu casualmente, como se estivesse com relutância:

O que você fez, o que você fez?.. Estudou inglês, foi isso que você fez.

Fiquei completamente surpreso. Imediatamente percebi que havia perdido meu tempo durante todo o verão em vão. Ele mexia com ouriços, jogava rounders e se ocupava com ninharias. Mas o Pavel, ele não perdeu tempo, não, você está sendo safado, ele se esforçou, elevou o nível de escolaridade.

Ele estudou língua Inglesa e agora ele provavelmente poderá se corresponder com pioneiros ingleses e ler livros em inglês! Imediatamente senti que estava morrendo de inveja, e então minha mãe acrescentou:

Aqui, Deniska, estude. Este não é o seu bastão!

Muito bem, disse o pai. - Eu respeito você!

Pavlya apenas sorriu.

Uma estudante, Seva, veio nos visitar. Então ele trabalha comigo todos os dias. Já se passaram dois meses inteiros. Apenas me torturou completamente.

O quê, inglês difícil? - Perguntei.

“É uma loucura”, Pavel suspirou.

“Não seria difícil”, interveio o pai. - O próprio diabo vai quebrar as pernas aí. Ortografia muito difícil. Está escrito "Liverpool" e pronunciado "Manchester".

Bem, sim! - Eu disse: - Certo, Pavlya?

É simplesmente um desastre”, disse Pavlya. - Fiquei completamente exausto com essas atividades, perdi duzentos gramas.

Então por que você não usa seu conhecimento, Pavlik? - Mamãe disse. - Por que você não disse “olá” para nós em inglês quando entrou?

“Ainda não disse olá”, disse Pavlya.

Bem, você comeu melancia, por que não disse “obrigado”?

“Eu te disse”, disse Pavlya.

Bem, sim, você disse isso em russo, mas em inglês?

Ainda não chegamos ao ponto de “obrigado””, disse Pavlya. - Pregação muito difícil.

Então eu disse:

Pavel, me ensine a dizer “um, dois, três” em inglês.

“Ainda não estudei isso”, disse Pavlya.

O que você estudou? - gritei. - Você ainda aprendeu alguma coisa em dois meses?

“Aprendi a dizer “Petya” em inglês”, disse Pavlya.

Isso mesmo, eu disse. - Bem, o que mais você sabe em inglês?

Por enquanto é tudo”, disse Pavlya.

O que eu amo...

Eu realmente gosto de deitar de bruços no joelho do meu pai, abaixar os braços e as pernas e pendurar no joelho como roupa suja em uma cerca. Também gosto muito de jogar damas, xadrez e dominó, só para ter certeza de ganhar. Se você não ganhar, então não.

Adoro ouvir um besouro vasculhando uma caixa. E nos dias de folga gosto de me deitar na cama do meu pai pela manhã para conversar com ele sobre o cachorro: como vamos viver mais espaçosamente e comprar um cachorro, e vamos trabalhar com ele, e vamos alimentá-lo, e como será engraçado e inteligente, e como será, ela roubará açúcar, e eu mesmo limparei as poças para ela, e ela me seguirá como um cachorro fiel.

Também gosto de assistir TV: não importa o que mostrem, mesmo que sejam apenas mesas.

Gosto de respirar com o nariz no ouvido da minha mãe. Gosto especialmente de cantar e sempre choramingo bem alto.

Eu realmente adoro histórias sobre cavaleiros vermelhos e como eles sempre vencem.

Gosto de ficar na frente do espelho e fazer uma careta como se fosse Salsa de teatro de fantoches. Eu também adoro espadilha.

Adoro ler contos de fadas sobre Kanchila. Esta é uma corça tão pequena, inteligente e travessa. Ela tem olhos alegres, chifres pequenos e cascos rosa polidos. Quando vivermos mais espaçosamente, compraremos Kanchilya para nós, ele viverá no banheiro. Também gosto de nadar onde é raso para poder segurar o fundo arenoso com as mãos.

Gosto de agitar uma bandeira vermelha nas manifestações e soprar o “go-di-go!”

Gosto muito de fazer ligações.

Adoro planejar, serrar, sei esculpir cabeças de antigos guerreiros e bisões, e esculpi uma perdiz e o Canhão do Czar. Adoro dar tudo isso.

Quando leio, gosto de mastigar um biscoito ou outra coisa.

Eu adoro convidados. Eu também adoro cobras, lagartos e sapos. Eles são tão espertos. Eu os carrego nos bolsos. Gosto de ter uma cobra na mesa quando almoço. Adoro quando a vovó grita sobre o sapo: “Tire essa coisa nojenta!” - e sai correndo da sala.

Eu adoro rir... Às vezes não tenho vontade de rir, mas me forço, solto o riso - e olha, depois de cinco minutos fica realmente engraçado.

Quando estou de bom humor, gosto de pular. Um dia, meu pai e eu fomos ao zoológico, e eu estava pulando em volta dele na rua, e ele perguntou:

Por que você está pulando?

E eu disse:

Eu pulo que você é meu pai!

Ele entendeu!

Adoro ir ao zoológico. Existem elefantes maravilhosos lá. E há um bebê elefante. Quando vivermos de forma mais espaçosa, compraremos um filhote de elefante. Vou construir uma garagem para ele.

Gosto muito de ficar atrás do carro quando ele bufa e cheira a gasolina.

Gosto de ir a cafés - tomar sorvete e engolir com água com gás. Isso faz meu nariz doer e lágrimas vêm aos meus olhos.

Quando corro pelo corredor, gosto de bater os pés o mais forte que posso.

Eu amo muito cavalos, eles têm rostos tão lindos e gentis.

Eu amo muitas coisas!

...E o que eu não gosto!

O que não gosto é de tratar os dentes. Assim que vejo uma cadeira odontológica, tenho imediatamente vontade de correr até os confins do mundo. Também não gosto de ficar em pé em uma cadeira e ler poesia quando chegam convidados.

Não gosto quando mamãe e papai vão ao teatro.

Não suporto ovos cozidos, quando são batidos num copo, esfarelados em pão e forçados a comer.

Também não gosto quando minha mãe sai para passear comigo e de repente conhece tia Rose!

Aí eles só conversam entre si e eu simplesmente não sei o que fazer.

Não gosto de usar um terno novo - me sinto como madeira nele.

Quando jogamos vermelho e branco, não gosto de ser branco. Aí eu saí do jogo e pronto! E quando estou vermelho, não gosto de ser capturado. Eu ainda estou fugindo.

Não gosto quando as pessoas me batem.

Não gosto de brincar de “pão” quando é meu aniversário: não sou pequena.

Eu não gosto quando os caras se perguntam.

E eu realmente não gosto quando me corto, além de sujar o dedo com iodo.

Não gosto que nosso corredor fique apertado e os adultos corram de um lado para outro a cada minuto, alguns com uma frigideira, outros com uma chaleira, e gritam:

Crianças, não fiquem sob seus pés! Cuidado, minha panela está quente!

E quando vou para a cama não gosto do refrão cantando no quarto ao lado:

Lírios do vale, lírios do vale...

Eu realmente não gosto que meninos e meninas no rádio falem com vozes de velhas!

O que Mishka gosta?

Um dia, Mishka e eu entramos no salão onde temos aulas de canto. Boris Sergeevich estava sentado ao piano e tocava algo baixinho. Mishka e eu sentamos no parapeito da janela e não o incomodamos, e ele nem nos notou, mas continuou a tocar sozinho, e vários sons rapidamente saltaram de seus dedos. Eles espirraram e o resultado foi algo muito acolhedor e alegre.

Gostei muito e poderia ficar sentado ouvindo por muito tempo, mas Boris Sergeevich logo parou de tocar. Ele fechou a tampa do piano, nos viu e disse alegremente:

SOBRE! Que gente! Eles sentam como dois pardais em um galho! Bem, o que você diria?

Perguntei:

O que você estava jogando, Boris Sergeevich?

Ele respondeu:

Este é Chopin. Eu o amo muito.

Eu disse:

Claro, como você é professor de canto, você adora músicas diferentes.

Ele disse:

Isto não é uma música. Embora eu ame músicas, isso não é uma música. O que toquei é chamado muito mais do que apenas uma “música”.

Eu disse:

Qual deles? Em uma palavra?

Ele respondeu com seriedade e clareza:

Música. Chopin- grande compositor. Ele compôs músicas maravilhosas. E eu amo música mais do que qualquer coisa no mundo.

Então ele me olhou com atenção e disse:

Bem, o que você ama? Mais do que qualquer outra coisa?

Eu respondi:

Eu amo muitas coisas.

E eu disse a ele que o amo. E sobre o cachorro, e sobre a plaina, e sobre o bebê elefante, e sobre os cavaleiros vermelhos, e sobre a corça com cascos rosa, e sobre os antigos guerreiros, e sobre as estrelas frias, e sobre as caras dos cavalos, tudo , tudo...

Ele me ouviu com atenção, ficou com uma cara pensativa enquanto ouvia, e então disse:

Olhar! E eu nem sabia. Sinceramente, você ainda é pequeno, não se ofenda, mas olha - você ama tanto! O mundo inteiro.

Então Mishka interveio na conversa. Ele fez beicinho e disse:

E adoro ainda mais as diferentes variedades da Deniska! Apenas pense!

Boris Sergeevich riu:

Muito interessante! Vamos, conte o segredo da sua alma. Agora é a sua vez, pegue o bastão! Então, comece! O que você ama?

Mishka remexeu-se no parapeito da janela, pigarreou e disse:

Adoro pãezinhos, pãezinhos, pães e cupcakes! Adoro pão, bolo, pastéis e pão de gengibre, seja Tula, mel ou glaceado. Também adoro sushi, bagels, bagels, tortas com carne, geléia, repolho e arroz. Eu adoro bolinhos e especialmente cheesecakes, se forem frescos, mas os estragados estão bem. Pode biscoitos de aveia e biscoitos de baunilha.

Também adoro espadilha, sauro, lúcio na marinada, cabeça de touro no tomate, um pouco no próprio suco, caviar de berinjela, abobrinha fatiada e batata frita.

Eu adoro linguiça cozida, se for linguiça de médico aposto que comerei um quilo inteiro! Adoro a cantina, e a sala de chá, e músculos, e defumados, e meio defumados, e defumados crus! Na verdade, eu amo mais esse. Adoro macarrão com manteiga, macarrão com manteiga, chifres com manteiga, queijo com furos ou sem furos, com casca vermelha ou branca - não importa.

Adoro bolinhos com requeijão, requeijão salgado, doce e azedo; Adoro maçãs raladas com açúcar, ou só maçãs sozinhas, e se as maçãs forem descascadas, gosto de comer primeiro a maçã e depois, para o lanche, a casca!

Adoro fígado, costeletas, arenque, sopa de feijão, ervilhas verdes, carne cozida, caramelo, açúcar, chá, geléia, Borjom, refrigerante com calda, ovos cozidos, cozidos, em saquinho, mogu e cru. Gosto de sanduíches com quase tudo, especialmente se forem bem espalhados com purê de batata ou mingau de milho. Então... Bem, não vou falar de halva - que idiota não gosta de halva? Também adoro pato, ganso e peru. Oh sim! Eu amo sorvete de todo o coração. Por sete, por nove. Por treze, por quinze, por dezenove. Vinte e dois e vinte e oito.

Mishka olhou ao redor do teto e respirou fundo. Aparentemente ele já estava bastante cansado. Mas Boris Sergeevich olhou para ele atentamente e Mishka seguiu em frente.

Ele murmurou:

Groselhas, cenouras, salmão amigo, salmão rosa, nabos, borscht, bolinhos, embora eu já tenha dito bolinhos, caldo, banana, caqui, compota, salsichas, salsicha, embora eu também tenha dito salsicha...

O urso estava exausto e ficou em silêncio. Ficou claro em seus olhos que ele esperava que Boris Sergeevich o elogiasse. Mas ele olhou para Mishka um pouco insatisfeito e até parecia severo. Ele também parecia estar esperando algo de Mishka: o que mais Mishka diria? Mas Mishka ficou em silêncio. Acontece que os dois esperavam algo um do outro e ficaram em silêncio.

O primeiro não aguentou, Boris Sergeevich.

Bem, Misha”, disse ele, “você ama muito, sem dúvida, mas tudo o que você ama é de alguma forma igual, muito comestível ou algo assim”. Acontece que você adora todo o supermercado. E só... E as pessoas? Quem você ama? Ou de animais?

Aqui Mishka se animou e corou.

“Oh”, ele disse envergonhado, “quase esqueci!” Mais gatinhos! E vovó!

Caldo de galinha

Mamãe trouxe da loja um frango, grande, azulado, com longas pernas ossudas. A galinha tinha um grande pente vermelho na cabeça. Mamãe pendurou do lado de fora da janela e disse:

Se o pai chegar mais cedo, deixe-o cozinhar. Você vai passar adiante?

Eu disse:

Com prazer!

E minha mãe foi para a faculdade. E eu entendi tintas aquarela e comecei a desenhar. Eu queria desenhar um esquilo pulando entre as árvores da floresta, e no começo ficou ótimo, mas depois olhei e vi que não era um esquilo, mas um cara que se parecia com Moidodyr. O rabo do esquilo era o nariz dele, e os galhos da árvore pareciam cabelos, orelhas e um chapéu... Fiquei muito surpreso como isso pôde acontecer, e quando papai chegou, eu disse:

Adivinha, pai, o que eu desenhei?

Ele olhou e pensou:

O que você está fazendo, pai? Dê uma boa olhada!

Aí papai olhou direito e disse:

Oh, desculpe, provavelmente é futebol...

Eu disse:

Você é meio imprudente! Você provavelmente está cansado?

Não, eu só quero comer. Não sabe o que tem para o almoço?

Eu disse:

Há uma galinha pendurada do lado de fora da janela. Cozinhe e coma!

Papai tirou o frango da janela e colocou-o sobre a mesa.

É fácil falar, cozinhe! Você pode cozinhar. Cozinhar é um absurdo. A questão é: de que forma devemos comê-lo? Você pode preparar pelo menos cem pratos nutritivos maravilhosos com frango. Você pode, por exemplo, fazer costeletas de frango simples ou enrolar um schnitzel ministerial - com uvas! Eu li sobre isso! Você pode fazer uma costeleta com osso - é chamada de "Kiev" - você vai lamber os dedos. Você pode cozinhar frango com macarrão, ou pode passar com um ferro, despejar alho sobre ele e você obterá, como na Geórgia, “tabaco de frango”. Você pode finalmente...

Mas eu o interrompi. Eu disse:

Você, pai, cozinhe algo simples, sem ferros. Algo, você sabe, o mais rápido!

Papai concordou imediatamente:

Isso mesmo, filho! O que é importante para nós? Coma rápido! Você capturou a essência. O que você pode cozinhar mais rápido? A resposta é simples e clara: caldo!

Papai até esfregou as mãos.

Perguntei:

Você sabe fazer caldo?

Mas papai apenas riu.

O que você pode fazer aqui? - Seus olhos até brilharam. - O caldo é mais simples que o nabo cozido no vapor: coloque na água e espere. quando está cozido, essa é toda a sabedoria. Está decidido! Estamos cozinhando o caldo e muito em breve teremos um jantar de dois pratos: para o primeiro - caldo com pão, para o segundo - frango cozido, quente e fumegante. Bem, largue seu pincel Repin e vamos ajudar!

Eu disse:

O que devo fazer?

Olhar! Você vê que há alguns pelos na galinha. Você deveria cortá-los, porque eu não gosto de caldo desgrenhado. Você corta esses pelos, enquanto eu vou até a cozinha e coloco a água para ferver!

E ele foi para a cozinha. E peguei a tesoura da minha mãe e comecei a aparar os pelos da galinha um por um. A princípio pensei que seriam poucos, mas depois olhei mais de perto e vi que eram muitos, até demais. E comecei a cortá-los, e tentei cortá-los rapidamente, como em um cabeleireiro, e batia a tesoura no ar enquanto passava de cabelo em cabelo.

Papai entrou na sala, olhou para mim e disse:

Tire mais pelas laterais, senão vai parecer boxe!

Eu disse:

Não corta muito rápido...

Mas então papai de repente dá um tapa na testa:

Deus! Bem, você e eu somos estúpidos, Deniska! E como esqueci! Termine seu corte de cabelo! Ela precisa ser queimada no fogo! Entender? Isso é o que todo mundo faz. Vamos colocar fogo e todos os cabelos vão queimar, e não haverá necessidade de cortar o cabelo ou fazer a barba. Me siga!

E ele pegou o frango e correu com ele para a cozinha. E eu estou atrás dele. Acendemos um fogo novo, pois em um deles já havia uma panela com água, e começamos a assar o frango no fogo. Queimava muito bem e todo o apartamento cheirava a lã queimada. Pana virou-a de um lado para o outro e disse: “Agora, agora!” Ah, e bom frango! Agora ela ficará toda queimada e ficará limpa e branca...

Mas o frango, ao contrário, ficou meio preto, todo carbonizado, e papai finalmente desligou o gás.

Ele disse:

Na minha opinião, de repente ficou fumado. Você gosta de frango defumado?

Eu disse:

Não. Não está fumado, está apenas coberto de fuligem. Vamos, pai, vou lavá-la.

Ele ficou positivamente encantado.

Bom trabalho! - ele disse. Você é inteligente. Você tem boa hereditariedade. Você é tudo sobre mim. Vamos, meu amigo, pegue esse frango limpador de chaminés e lave bem na torneira, senão já estou cansado dessa confusão.

E ele sentou-se no banquinho.

E eu disse:

Agora vou pegá-la num instante!

E eu fui até a pia e liguei a água, coloquei nosso frango embaixo e comecei a esfregar mão direita com todas as minhas forças. O frango estava muito quente e terrivelmente sujo, e imediatamente sujei as mãos até os cotovelos. Papai se balançou no banquinho.

“Isso”, eu disse, “foi o que você, pai, fez com ela”. Não lava de jeito nenhum. Há muita fuligem.

Não é nada”, disse o pai, “a fuligem só está em cima”. Nem tudo pode ser feito de fuligem, não é? Espere um minuto!

E papai foi ao banheiro e me trouxe um pedaço grande de sabonete de morango.

Aqui”, disse ele, “meu corretamente!” Ensaboe!

E comecei a ensaboar essa infeliz galinha. Ela começou a parecer completamente morta. Eu ensaboei muito bem, mas não lavei bem, a sujeira estava pingando, estava pingando provavelmente há meia hora, mas não estava ficando mais limpo.

Eu disse:

Esse maldito galo está ficando manchado de sabão.

Então papai disse:

Aqui está uma escova! Pegue, esfregue bem! Primeiro as costas e depois todo o resto.

Comecei a esfregar. Esfreguei o mais forte que pude e em alguns lugares até esfreguei a pele. Mas ainda foi muito difícil para mim, porque o frango de repente pareceu ganhar vida e começou a girar em minhas mãos, deslizar e tentar pular a cada segundo. Mas o pai ainda não saiu do banco e continuou comandando:

Três fortes! Mais hábil! Segure suas asas! Ei, você! Sim, vejo que você não sabe lavar uma galinha.

Eu então disse:

Pai, experimente você mesmo!

E eu entreguei a ele o frango. Mas ele não teve tempo de pegá-la, quando de repente ela pulou das minhas mãos e galopou para baixo do armário mais distante. Mas papai não ficou perplexo. Ele disse:

Traga-me o esfregão!

E quando servi, papai começou a varrer debaixo do armário com um esfregão. Primeiro ele pegou a velha ratoeira, depois o soldadinho de chumbo do ano passado, e eu fiquei muito feliz, porque pensei que o tinha perdido completamente, mas aqui estava ele, minha querida.

Então papai finalmente tirou o frango. Ela estava coberta de poeira. E papai estava todo vermelho. Mas ele agarrou-a pela pata e arrastou-a novamente para baixo da torneira. Ele disse:

Bem, agora espere. Pássaro azul.

E ele lavou bem e colocou na panela. Nessa hora minha mãe chegou. Ela disse:

Que tipo de destruição você está tendo aqui?

E papai suspirou e disse:

Cozinhamos o frango.

Mamãe disse:

“Eles simplesmente mergulharam”, disse o pai.

Mamãe tirou a tampa da panela.

Salgado? - ela perguntou.

Mas a mãe cheirou a panela.

Estripado? - ela disse.

“Mais tarde”, disse o pai, “quando estiver cozido”.

Mamãe suspirou e tirou o frango da frigideira. Ela disse:

Deniska, traga-me um avental, por favor. Teremos que terminar tudo para vocês, aspirantes a cozinheiros.

E corri para a sala, peguei um avental e peguei minha foto em cima da mesa. Entreguei o avental para minha mãe e perguntei:

Bem, o que eu desenhei? Adivinha, mãe! Mamãe olhou e disse:

Máquina de costura? Sim?

De pernas para o ar

Um dia eu estava sentado e sentado e de repente pensei em algo que surpreendeu até a mim mesmo. Achei que seria bom se tudo ao meu redor fosse organizado ao contrário. Bem, por exemplo, para que as crianças estejam no comando de todos os assuntos e os adultos lhes obedeçam em tudo. Em geral, para que os adultos sejam como as crianças e as crianças sejam como os adultos. Isso seria maravilhoso, seria muito interessante.

Em primeiro lugar, imagino como minha mãe “gostaria” de tal história, que eu andasse e a comandasse como eu quisesse, e meu pai provavelmente “gostaria” também, mas não há nada a dizer sobre a vovó, ela provavelmente passaria dias inteiros Eu faria você chorar. Nem preciso dizer que eu mostraria quanto vale um quilo, lembraria de tudo para eles! Por exemplo, minha mãe estava sentada jantando e eu dizia a ela:

Por que você começou a moda de comer sem pão? Aqui estão mais novidades! Olhe-se no espelho, com quem você se parece! Parece Koschey! Coma agora, eles te dizem!

E ela comia de cabeça baixa, e eu apenas dava o comando:

Mais rápido! Não segure pela bochecha! Você está pensando de novo? Você ainda está resolvendo os problemas do mundo? Mastigue bem! E não balance sua cadeira!

E aí o papai chegava depois do trabalho, e antes que ele tivesse tempo de se despir eu já gritava:

Sim, ele apareceu! Devemos sempre esperar por você! Lave as mãos agora! Como deveria ser, como deveria ser, não há necessidade de manchar a sujeira! É assustador olhar para a toalha atrás de você. Escove três vezes e não economize no sabonete. Vamos, me mostre suas unhas! É horror, não pregos! São apenas garras! Onde estão as tesouras? Não se mova! Não corto carne e corto com muito cuidado! Não fungue, você não é uma garota... É isso. Agora sente-se à mesa!

Ele se sentava e dizia baixinho para sua mãe:

Bem, como você está?

E ela também dizia baixinho:

Nada, obrigado!

E eu imediatamente:

Faladores à mesa! Quando como, fico surdo e mudo! Lembre-se disso para o resto da vida! Regra de ouro! Pai! Largue o jornal agora, seu castigo é meu!

E eles sentavam como seda, e quando minha avó chegava, eu apertava os olhos, juntava as mãos e gritava:

Pai! Mãe! Dê uma olhada na nossa avó! Que vista! O peito está aberto, o chapéu está na nuca! As bochechas estão vermelhas, todo o pescoço está molhado! Bom, nada a dizer! Admita: você jogou hóquei de novo? O que é esse pedaço de pau sujo? Por que você a arrastou para dentro de casa? O que? Isso é um taco? Tire-a da minha vista agora - pela porta dos fundos!

Aqui eu andava pela sala e dizia aos três:

Depois do almoço, todos se sentam para fazer o dever de casa e eu irei ao cinema!

Claro, eles iriam imediatamente reclamar, reclamar:

E estamos com você! E nós também! Queremos ir ao cinema!

E eu diria a eles:

Nada, nada! Ontem fomos a uma festa de aniversário, no domingo te levei ao circo! Olhar! Eu gostava de me divertir todos os dias! Ficar em casa! Aqui estão trinta copeques para sorvete, só isso!

Então a avó rezava:

Leve-me pelo menos! Afinal, cada criança pode levar um adulto gratuitamente!

Mas eu me esquivaria, diria:

E pessoas com mais de setenta anos não podem entrar nesse quadro. Ficar em casa!

E eu passava por eles, deliberadamente batendo os calcanhares bem alto, como se não percebesse que seus olhos estavam todos molhados, e começava a me vestir, e girava muito na frente do espelho, e cantarolava , e isso iria piorá-los ainda mais eles estavam atormentados, e eu teria aberto a porta da escada e dito... Mas não tive tempo de pensar no que iria dizer, porque naquela hora minha mãe entrou , o verdadeiro, vivo, e disse:

Você ainda está sentado? Coma agora, veja como você é! Parece Koschey!