Julius e Ethel Rosenberg. Última carta aos filhos

Julius e Ethel Rosenberg (EUA) foram acusados ​​de repassar informações sobre bomba atômica União Soviética. Em 5 de abril de 1951, foram condenados a pena de morte, e em 19 de junho foram executados na cadeira elétrica. No dia da sua execução, eles escreveram esta carta aos seus dois filhos.

Nossos queridos, nossos filhos mais preciosos, ainda esta manhã nos pareceu que poderíamos nos encontrar novamente. Mas agora isso não é viável. E eu realmente quero que você saiba tudo o que aprendi. Infelizmente só posso escrever algumas palavras simples, todo o resto deve ser ensinado a você pela sua vida, assim como a minha me ensinou. No início, é claro, você sofrerá por nós, mas não estará sozinho. É isso que nos conforta e que, em última análise, deve ajudá-lo. Um dia você perceberá que vale a pena viver a vida. Saiba que mesmo agora, quando nossas vidas caminham lentamente para o fim, nossas convicções são mais fortes que nossos algozes! Sua vida deveria lhe ensinar que o bem não pode florescer no coração do mal, que a liberdade e todas as coisas que tornam a vida realmente digna e verdadeira às vezes têm um preço muito alto. Saibam que aceitamos com calma o facto de que a civilização ainda não atingiu o ponto em que a vida não terá de ser sacrificada pela vida, e que somos confortados pela firme confiança de que outros continuarão o nosso trabalho. Gostaríamos de aproveitar a vida com você. Seu pai, que permanece ao meu lado durante estes últimas horas, envia a vocês, nossos queridos meninos, todo meu coração e amor. Lembre-se sempre de que éramos inocentes e não podíamos comprometer a nossa consciência. Nós te abraçamos e te beijamos com todas as nossas forças. Com amor, mamãe e papai, Julius e Ethel Rosenberg

Melissa Nathan. Última carta para a família

Melissa Nathan foi uma popular escritora inglesa. Em 2001, ela foi diagnosticada com câncer de mama. Em abril de 2006, logo após o terceiro aniversário do filho, ela morreu aos 37 anos. Dela último romance The Learning Curve foi publicado após sua morte, em agosto de 2006. Sabendo que nunca o veria publicado, Melissa aproveitou as primeiras páginas do livro para se despedir de sua família.

Encontrei-me na situação incomum de saber que este livro provavelmente seria publicado após minha morte. Então, perdoe-me pela introdução um tanto estranha. Primeiramente quero agradecer aos meus maravilhosos pais. Você me deu uma vida cheia de amor, apoio e amizade. Tive a sorte de olhar vocês dois nos olhos como iguais e, ao mesmo tempo, admirá-los. Por favor, nunca pense que minha vida foi difícil. Tive ótimos 37 anos e sou grato a vocês dois pelo que me deram. Estou feliz e em paz comigo mesmo. Meu querido André. Eu te respeito tanto quanto te amo, e isso significa muito. Se alguém pode cuidar da minha partida, é você. Afinal, você mora comigo há quase 12 anos e não é tão fácil assim. Estou tão feliz por ter conhecido você. Você era meu porto seguro, meu gigante gentil, meu melhor amigo, meu tudo. Desejo a você uma vida feliz, cheia de amor e alegria. E você, meu lindo Sammy. Gostaria de te conhecer melhor, meu amor, mas isso não vai acontecer. E ainda assim, apesar de você ter apenas três anos, você já deixou uma marca em meu coração que permanecerá comigo onde quer que eu vá. A maternidade agregou valor à minha vida. Você me deu isso. O que uma mãe pode desejar para seu filho? Eu te desejo felicidade. Você tem pai maravilhoso e uma família que te adora. Vá para o mundo sabendo que você foi meu tudo e que não terá que lidar com uma mãe chata tentando te beijar quando você completar 15 anos. Estarei no céu te beijando de longe.

Capitão Kuno. Última carta às crianças

O capitão Kuno foi um piloto japonês e voluntário kamikaze que morreu em maio de 1945. Antes de seu último voo, ele escreveu uma carta aos filhos: filho (5 anos) e filha (2 anos).

Queridos Masanori e Kyoko, mesmo que vocês não possam me ver, sempre olharei para vocês. Ouça sua mãe e não a aborreça. Quando você crescer, escolha próprio caminho e se tornar um bom japonês. Não tenha ciúmes porque outras crianças têm pais, porque eu me tornarei um espírito e cuidarei de vocês dois. Estude bem e ajude sua mãe. Eu não posso te ajudar, então sejam um ao outro os melhores amigos. Eu era uma pessoa enérgica, pilotei um grande bombardeiro e matei todos os inimigos. Por favor, torne-se melhor do que eu, isso vingará minha morte.

Wild Bill Hickok. Última carta para minha esposa

James Butler Hickok, conhecido como Wild Bill, foi um famoso atirador e batedor do Velho Oeste. Em 2 de agosto de 1876, ele estava jogando pôquer. Um ex-caçador de búfalos chamado Jack McCall entrou no salão. Ele gritou “Pegue!” e atirou em Bill à queima-roupa. Pouco antes disso, Bill teve um mau pressentimento e escreveu uma curta carta de despedida para sua esposa.

Querida Agnes, se acontecer de não nos encontrarmos novamente, então com meu último tiro pronunciarei com ternura o nome de minha esposa - Agnes - e, desejando felicidades até aos meus inimigos, mergulharei e tentarei chegar à outra margem.

Jacob Vowell. Última carta para a família

Em 19 de maio de 1902, ocorreu uma explosão em uma mina de carvão no Tennessee, matando 216 mineiros. Alguns deles sobreviveram à explosão e esperaram algum tempo por ajuda atrás dos escombros. Jacob acabou na mina com seu filho Elbert, de 14 anos. Ofegante, ele escreveu uma carta para sua esposa Ellen e sua família.

Ellen, querida, nos despedimos de você. Elbert diz que o Senhor o salvará. Cuide de nossos filhos. Estamos todos rezando para que o ar saia, mas estamos piorando. Horace, Elbert disse que você pode usar os sapatos e as roupas dele. Vou colocar o relógio de Paul Harmon nas mãos de Andy Wood. Ellen, quero que você viva bem e vá para o céu. O pequeno Elbert disse que confiava no Senhor. Está ficando mais difícil respirar. Querida Ellen, deixei-a pobre, mas espero que o Senhor a ajude a criar meus filhinhos. Elbert disse que encontrará todos vocês no céu, que todas as crianças nos encontrarão lá. Por favor, cuide deles. Ah, como eu gostaria de poder estar com você. Adeus tudo, adeus. Enterre-me e ao Elbert na mesma sepultura que o pequeno Eddie. Adeus Ellen, adeus Lilly, adeus Jimmy, adeus Minnie, adeus Horace. Oh Deus, outra lufada de ar. Ellen, lembre-se de mim enquanto você viver. Adeus, querida. São 25 minutos depois das duas. Poucos de nós sobreviveram. Jake e Elbert.

Ziyad Jarrah. Última carta para a noiva

Ziyad Jarrah é um terrorista e um dos mentores do ataque terrorista de 11 de setembro de 2001. Ele tinha 26 anos quando sequestrou o voo 93 da United Airlines, que caiu em um campo na Pensilvânia. No dia 10 de setembro, ele escreveu uma longa carta para sua noiva Aysel, que morava na Alemanha. Ela nunca recebeu a carta porque se mudou. Os correios o devolveram aos Estados Unidos, onde caiu nas mãos do FBI. Na primeira página da carta:

Eu não quero que você fique triste. Ainda moro em algum lugar, embora você não possa me ver ou ouvir, mas vou ver você e saber o que há de errado com você. E vou esperar até você vir até mim. Cada um tem seu tempo e um dia todos partirão. A culpa é minha de ter feito você ter esperança de casamento, casamento, filhos e família... Você deveria se orgulhar de mim, porque isso é uma questão de honra, e você verá que todos ficarão felizes com isso. .. Eu fiz o que eu tinha que fazer.

Lembre-se de quem você é e do que é digno de você. Eu te abraço e beijo suas mãos e sua cabeça. Agradeço e peço desculpas pelos maravilhosos e difíceis 5 anos que você passou comigo. Sua paciência... Alá... eu sou seu príncipe e vou levá-lo embora. Adeus! Para sempre teu.

Capitão Robert Scott. Última carta para minha esposa

Capitão da Marinha Real Britânica, o explorador antártico Robert Falcon Scott estava retornando de pólo Sul. Buran trancou os expedicionários em uma tenda, eles sofreram de fome e frio. Scott foi o último a morrer, tendo escrito uma carta para sua esposa Caitlin.

Para minha viúva, querida, amada. Não é fácil para mim escrever por causa do frio - 70 graus abaixo de zero e apenas uma tenda para proteção... Estamos num beco sem saída e não tenho certeza se conseguiremos lidar com isso. Durante um breve café da manhã, aproveito o pouco calor para escrever cartas em preparação para minha eventual morte. Se alguma coisa acontecesse comigo, eu gostaria que você soubesse o quanto você significa para mim. Tenho que escrever uma carta para o menino, espero que quando ele crescer tenha tempo de lê-la. Querida, você sabe que não gosto de bobagens sentimentais sobre novo casamento. Quando um homem digno aparecer em sua vida, você deverá ficar feliz novamente. Faça com que seu filho se interesse por ciências, se puder. É melhor que jogos. Tente ensinar-lhe a fé em Deus, isso o consola. Oh meu querido, meu querido, como sonhei com o futuro dele. E ainda assim, minha garota, eu sei que você consegue lidar com isso. Seus retratos serão encontrados em meu peito. Eu poderia contar muito sobre essa jornada. Que histórias você poderia contar ao nosso menino, mas, ah, a que custo. Perdendo a chance de ver seu rosto doce e doce. Acho que não há chance. Decidimos não nos matar e lutar até o fim para chegar ao acampamento. A morte na luta livre é indolor, então não se preocupe comigo.

Milada Gorakova. Última carta para a família

Milada Horáková foi uma política checa e membro do parlamento. Depois que os comunistas chegaram ao poder, em 27 de setembro de 1949, Milada foi acusada de “preparar um plano de sabotagem”. Ela não admitiu sua culpa, foi condenada à morte e enforcada. Antes de sua execução, ela foi autorizada a escrever três cartas: ao marido, à filha de 6 anos e à sogra. Isto é o que ela escreveu para seu filho:

Não é que eu te ame pouco, eu te amo tão pura e apaixonadamente quanto outras mães amam seus filhos. Mas entendo que a minha tarefa neste mundo era... garantir que a vida fosse melhor e que todas as crianças pudessem viver melhor... Não tenha medo nem fique triste porque não voltarei mais. Meu filho, aprenda a encarar a vida com seriedade o mais cedo possível. A vida é dura, não acaricia ninguém, mas não deixe que ela te derrote. Escolha lutar.

Sullivan Ballou. Última carta para minha esposa

Esta carta foi escrita em 1861, uma semana antes do Major Sullivan Ballou, do 2º Voluntário de Rhode Island, ser morto na Batalha de Bull Run, a primeira grande batalha terrestre da Guerra Civil Americana.

Querida Sarah! Tudo indica que em breve pegaremos a estrada, talvez amanhã. E como não poderei escrever-lhe, sinto que devo deixar algumas linhas que possam chamar sua atenção enquanto eu estiver fora. Não tenho dúvidas nem desconfiança quanto ao propósito pelo qual lutamos e a minha coragem não secou nem diminuiu. eu sei que Civilização americana depende do sucesso do nosso governo, e sei que estamos em dívida com aqueles que passaram antes de nós através do sangue e do sofrimento da revolução. E desejo, desejo sinceramente, deixar as alegrias da vida para apoiar este governo e saldar esta dívida. Sarah, meu amor por você é eterno. Ela parece me prender com correntes que só a providência pode quebrar. Mas ainda assim, meu amor pela Pátria é maior que eu, é como um vento forte que me carrega com todas essas algemas para o campo de batalha. As lembranças de todos os momentos incríveis que vivi com você me dominam e sou profundamente grato a Deus e a você por aproveitá-los por tanto tempo. Quão difícil é para mim agora deixá-los e queimar minhas esperanças e anos futuros, quando, pela vontade de Deus, poderíamos viver e amar mais e ver como nossos meninos cresceriam e se tornariam homens dignos ao nosso lado. Se eu não voltar, minha querida Sarah, nunca esqueça o quanto eu te amei, e que quando meu último suspiro escapou, soou seu nome(…) Perdoe-me pelos meus pecados e pela dor que lhe causei. Como às vezes eu era impensado e estúpido!.. Mas, Sarah, se os mortos puderem retornar a esta terra e pairar invisíveis ao lado daqueles que amam, estarei sempre com você. E o dia mais claro e a noite mais escura... sempre, sempre. E quando o vento leve tocar suas bochechas, será minha respiração, e quando o ar fresco refrescar sua testa, saiba que é meu espírito que passou voando. Sarah, não chore por mim - acredite que acabei de sair e espere por mim, porque nos encontraremos novamente.

Maria, Rainha da Escócia. Última carta a Henrique III, rei da França

Mary Stuart, presa por ordem de Elizabeth, foi condenada à morte por sua participação em uma conspiração contra a rainha. Na manhã de 8 de fevereiro de 1587, 6 horas antes de sua execução, Maria escreveu última carta ao irmão de seu falecido marido, o rei Henrique III. Na mensagem, ela alegou que estava sendo punida apenas por sua fé e por seu direito ao trono inglês, e também pediu a Henrique que cuidasse de seus servos - quando ela fosse executada, eles ficariam sem sustento. Sua última carta terminou assim:

Tomei a liberdade de enviar vocês dois pedras preciosas, um talismã contra doenças, esperando que você viva com boa saúde por muito tempo e vida feliz. Aceite-os de sua amorosa cunhada, que, à medida que a morte se aproxima, testemunha seus sentimentos calorosos por você. Se for do seu agrado, dê ordens para que, pela salvação da minha alma, seja pago tudo o que deixei, e que, em nome de Jesus Cristo, a quem oro por você antes da minha morte, restará o suficiente para servir para mim Serviço funenário e deu, como é costume, esmolas aos pobres. Na terça-feira, às duas da manhã. Sua irmã mais sensível e dedicada.

Quer receber um artigo interessante não lido por dia?

É sempre difícil ler notas de suicídio, ainda mais terríveis são as notas de suicídio de pessoas estranhas e extraordinárias. Esta carta é uma delas. Mais destino O autor da confissão abaixo é precisamente desconhecido. Segundo algumas fontes, ele cometeu suicídio, outras fontes afirmam que ele simplesmente desapareceu. Apresento o texto sem quaisquer correções ou acréscimos. Honestamente, é muito difícil de ler. Não há mais palavras.

___________________________

Escrevo isso com mão firme. Tão duro que finas migalhas de ardósia permanecem no papel após o contato com o lápis. Ainda não sei se consigo expressar alguma coisa, mas uma persistência que nem entendo faz aparecer letras irregulares no papel áspero.

EU - uma pessoa comum. Eu mesmo nunca exigi maiores definições de ninguém; não tenho mais nada a dizer sobre mim. Uma pessoa comum, assim como todos ao seu redor. É improvável que alguém se interesse por descrições autobiográficas; essa não é a questão. Preciso dizer algo completamente diferente.

Por alguma razão, muitas pessoas têm a capacidade, o desejo, que se tornou uma necessidade, de contar aos outros sobre a sua dor. Quaisquer que sejam as definições, bizarras e intrincadas, elas geram consciência humana para descrever, para espremer esse sentimento que corrói a carne. Muitos se despedaçam, como um saco cheio de coisas velhas e quebradas, objetos incompreensíveis e disformes, pedaços de papel amassados, fios emaranhados multicoloridos, para encontrar exatamente aquilo que, brilhando intensamente à luz do dia, expressará a profundidade e a essência de dor. Por alguma razão, todos acreditam que é absolutamente necessário transmitir exatamente o sofrimento de alguém para outra pessoa. É ingênuo esperar que mesmo um centésimo das sensações de outra pessoa possa ser sentido por alguém de fora. Mas mesmo entendendo isso a pessoa fala e fala, junta palavras, bate. Para que? Para multiplicar seu tormento em seu vizinho?

Eu vejo dor. Não, não, não me entenda mal. Não vejo o sofrimento, nem o resultado e a consequência, mas a própria dor, aquilo que causa tormento, aquilo que “corta”, “pica”, “puxa”, “sufoca” e zomba do corpo humano. A própria substância que é chamada de punição e punição humana.

Você não acredita em mim e pergunta como isso pode ser? Vou tentar te contar. É difícil determinar onde está o início do que me fez escrever agora sobre a dor. Durante toda a minha vida adorei olhar atentamente para as pessoas, tentando adivinhar seus pensamentos pelas expressões faciais, pelo brilho nos olhos, pelo entrelaçamento dos dedos. Quanto mais eu olhava, mais fundo meu olhar ia até que eu vi. Isso apareceu diante de mim de uma forma completamente familiar e comum, não me assustou nem repulsou, está comigo até hoje. É difícil para mim sair e conhecer pessoas, porque toda vez vejo algo que os outros não percebem. Imagine isso, e você ficará muito mais claro do que estou falando: você se senta em frente a uma garota bonita, olha nos olhos dela, mas em vez de um olhar expressivo, você encontra dor. Centenas de agulhas foram cravadas nos olhos da menina e chegaram até o meio, causando-lhe sofrimento. É assustador ver uma pessoa com dois ouriços brancos e afiados em vez de olhos. É uma dor.

Um homem conversa pacificamente com sua companheira, às vezes semicerrando os olhos sorrindo, o que faz pequenas rugas percorrerem seu rosto de maneira divertida. Mas olhe para baixo e a dor mostra novamente sua feia presença. Em seu peito (que presumo serem seus pulmões) cresce algo parecido com musgo preto, que está pronto para cravar suas raízes afiadas na carne humana. Aquele homem ainda não sabe, sorri despreocupado e cuida da senhora, mas logo as raízes vão entrar nele e a dor começará a cortar seu peito.

Certa vez, tentei abordar essas pessoas e alertá-las. Eles riram de mim, me consideraram um bêbado ou um louco. E a reação deles é bastante compreensível e explicável. Eu, como pessoa comum, pensaria a mesma coisa.

Durante muitos anos observei as deformidades em que se transforma uma substância invisível aos olhos corpos humanos, aprendi aproximadamente a distinguir as doenças por suas manifestações. Parece que minha habilidade poderia ser útil para a medicina, mas os cientistas nunca levariam minhas palavras a sério, considerando-as não científicas e não comprovadas. Eu ganharia a reputação de médium, mas sou uma pessoa comum, assim como você, que um dia olhou mais de perto as pessoas.

Cansado de assistir e de ficar horrorizado com a dor, desisti de tudo que tinha antes e consegui um emprego em uma pequena escola, na esperança de ver ali menos fotos de sofrimento humano. Na realidade, as minhas esperanças não se concretizaram: é muito mais terrível ver como a dor cresce nos corpos muito jovens de crianças indefesas e inocentes.

Você deve pensar que estou louco ou inventando piadas sombrias. Acredite, você não é o único que pensa assim. Eles estão me observando há muito tempo e, creio, já estão afofando meu travesseiro em uma das casas amarelas. E, infelizmente, não posso provar de forma alguma que tudo o que disse é verdade. Tudo o que posso fazer é continuar e ter tempo para dizer o máximo possível.

Muitas pessoas têm medo de olhar para os feridos, algumas têm medo de sangue. E tudo isso porque nesses momentos, não só eu, mas também outros começam, senão a ver, pelo menos a sentir fisicamente a presença da dor. Parece que mais um breve olhar - e os demais também verão essa massa negra viva, uma substância inédita e desconhecida, mas no último momento as pessoas desviam o olhar.

Nunca pensei em religião e não estou tão familiarizado com os deuses. Todas as crenças religiosas e as comunidades espirituais por trás delas sempre existiram em algum lugar fora do meu plano e não tínhamos pontos de contato. Mas a firme convicção de que existe algo mais elevado e mais forte que o homem parece ter nascido comigo. Agora me pego pensando que essa mesma dor é muito mais forte que a carne, mas minha alma se recusa a acreditar que isso seja algo mais perfeito. Não sei o que é a alma, não me pergunte. Não consigo definir a palavra “algo” que uso com tanta frequência. Sou muito comum para isso. Aparentemente, minha normalidade não deixa claro por que, afinal, fui eu quem discerniu a essência da dor. O conhecimento nunca é dado de graça, mas eu não poderia tirar vantagem dele. É por isso que expressei tudo nesta carta – isso é tudo que me resta. Mesmo agora posso imaginar claramente o destino deste manuscrito: ele ficará em alguma gaveta da escrivaninha e depois será jogado fora, confundindo-o com um rascunho desnecessário a lápis. Mas se algum dia houver um leitor atento a estas palavras, pense bem. Sortudos.

Até a próxima.

Uma pessoa comum.

O samizdat “Meu amigo, você é um transformador” continua a explorar o lugar do suicídio na mundo moderno. Sabe-se que o suicídio acompanha uma pessoa desde o nascimento, e todos os anos mais de 800 mil pessoas cometem suicídio com sucesso; em algumas culturas (por exemplo, no Japão), o suicídio está intimamente ligado à história.

Hoje, uma correspondente especial da publicação Segredo da Firma, Yulia Dudkina, apresenta monólogos de seis russos que tentaram suicídio, mas não conseguiram e, em vez disso, perceberam por que precisavam viver.

HISTÓRIA #1

“NEM SERÁ RICO NEM BONITO”

A primeira vez que tentei suicídio foi quando tinha doze anos. Sempre fui um excelente aluno, nunca tive nota inferior a quatro. E mesmo os quatro eram muito raros, e eu estava terrivelmente preocupado com eles. Meus pais se formaram na escola com medalhas de ouro e eu sabia que eles também esperavam de mim diligência e sucesso acadêmico. Cada vez que eu tirava algo abaixo de A, eles ficavam chateados e me repreendiam. Ao mesmo tempo, eles não entenderam que eu também me importava com minhas notas: temos temperamentos diferentes, e eu, embora profundamente preocupado com alguma coisa, nunca demonstrei isso, então eles pensaram que eu não me importava com como eu sou. estudo.

A segunda vez aconteceu quando eu tinha quatorze ou quinze anos. Eu não me achava muito bonita, principalmente em comparação com meus colegas de classe. Tínhamos uma escola de elite onde as crianças eram levadas carros caros os motoristas, todos tinham lindas roupas da moda. eu senti patinho feio. Meus pais tentaram me ajudar da melhor maneira que puderam e um dia, para uma discoteca da escola, quase com o último dinheiro, compraram-me jeans coloridos da moda e sapatos de salto alto. Mas tudo só piorou: eu não sabia andar de salto, mas calcei imediatamente esses sapatos e logo percebi que meus colegas estavam rindo e parodiando meu andar. Na discoteca eu fui o único que nunca foi convidado para uma dança lenta. Depois daquela noite, tornei-me alvo de bullying. A garota que mais gostava de zombar de “perdedores” e “nerds” fingiu que queria fazer amizade comigo, mas no final descobriu de qual dos meninos eu gostava, contou para toda a turma e começou a escrever bilhetes para ele em meu nome. Logo toda a escola pensou que eu estava louco e perseguindo esse cara. Em apenas algumas semanas, tornei-me um pária: a mesma garota brigou com meu único amigo e até convenceu toda a turma a me boicotar. Tentei buscar apoio dos meus pais. Não me senti confortável conversando diretamente com eles, então anotei todas as minhas emoções em um diário e deixei em um lugar visível para eles lerem. Mas mamãe e papai tiveram problemas no trabalho, eles estavam em Mau humor e eles interpretaram meu gesto incorretamente. Parecia-lhes que eu os culpava por não fazerem o suficiente por mim e que queria dinheiro. Acabamos tendo uma briga enorme. Mamãe disse uma frase que ainda me lembro: “Você nunca será rico ou bonito”. É verdade que mais tarde ela afirmou que nunca havia dito nada parecido, mas isso ficou gravado na minha memória. Decidi que não precisava de uma vida assim (na qual nunca seria rica e bonita) e, sozinha em casa, bebi todo o conteúdo do armário de remédios da família. Lembro-me de como abri um pacote de remédio atrás do outro e nem tive medo: tudo aconteceu no meio do nevoeiro, não chorei. Felizmente eu tinha um corpo forte: fui gravemente envenenado e fiquei vários dias em casa, mas não houve consequências irreversíveis. Pelo menos para o corpo.

Meus pais tentaram fazer algo: pediram a um amigo adulto da família que conversasse comigo, ele discutiu comigo meu futuro, sugeriu que eu tentasse uma profissão criativa. Mas a partir daquele momento fiquei com raiva de todos, inclusive dos meus pais. Em questão de semanas, me transformei em um típico adolescente difícil: acendi um cigarro e comecei a me comunicar com metaleiros do ensino médio, famosos na escola por seu comportamento nojento. Eles me protegeram dos ataques dos meus colegas e matamos aula juntos. Agora, quando alguém me intimidou, briguei e a garota que organizou o boicote simplesmente quebrou o nariz. Aos poucos, eu mesmo comecei a participar do bullying: quando a turma percebeu que agora eu poderia revidar, todos trocaram para uma nova vítima, e aqui eu já estava entre os principais agressores. Nós intimidamos terrivelmente aquele garoto até a formatura, e foi muito mais cruel do que quando eles me intimidaram.

Meu relacionamento com meus pais não melhorou por muito tempo desde então. Eu sempre queria provar a eles que poderia me tornar rico e bonito. Aos quatorze anos foi trabalhar e, depois da escola, ingressou no departamento noturno para, ao mesmo tempo, construir uma carreira. Eles esperavam que eu estudasse em tempo integral e ficaram chateados. Só mais tarde, quando eu já morava separado há muito tempo e já tinha provado tudo o que queria, minha mãe e eu conversamos com calma sobre tudo isso. Ela admitiu que subestimava minhas preocupações e não entendia o quanto os problemas na sala de aula me traumatizavam. Só agora ela vê que isso influenciou o resto da minha vida. Se ela tivesse levado isso mais a sério, ela teria me tirado daquela escola.

Também começamos a nos comunicar normalmente com nossos colegas quando crescemos. Um dia, o garoto que todos nós intimidamos veio a uma reunião do ensino médio e todos nós lhe pedimos perdão. Conversamos muito sobre o que aconteceu conosco quando adolescentes e descobrimos que todos nós tínhamos nossos próprios problemas, e é por isso que nos comportamos de maneira tão vil. As crianças “legais” de famílias ricas estavam preocupadas com o fato de seus pais estarem lhes pagando e não prestando atenção, as meninas “comuns” se sentiam como ratos cinzentos e assim por diante. A rainha da turma também tinha algum tipo de complexo, e todos nós não tínhamos nada de bom professor da classe, o que resolveria a situação.

É surpreendente que hoje os suicídios de adolescentes sejam atribuídos a alguma “baleia azul” e tentem impor alguns valores e moralidade ortodoxos às crianças. Nenhuma baleia azul pode ser mais traumática do que o bullying escolar e a incompreensão dos pais. E se alguém naquela época também tivesse tentado me impor valores ortodoxos e me restringir na Internet, eu definitivamente teria acabado fazendo algo terrível. Mas, em vez disso, na minha infância havia revistas para jovens que publicavam cartas de leitores adolescentes que também sofriam de depressão e pensavam em suicídio. Foi muito legal. E uma vez, ainda adolescente, encontrei um site na Internet que falava detalhadamente sobre os métodos de suicídio e as consequências - que se você pular do décimo sexto andar, seu cérebro viverá por mais alguns minutos e você sentirá uma dor intensa. e como você é raspado no asfalto. Todas as informações na internet estavam abertas e isso me ajudou a entender que não existe uma maneira bonita de cometer suicídio. Que devemos procurar uma maneira de sobreviver e não de morrer.

HISTÓRIA #2

“NESSE MOMENTO ALGO ACABOU”

Eu tinha vinte e oito anos e um trabalho de responsabilidade, para o qual não estava preparado naquela época: trabalhava na administração de uma pequena cidade provincial, tinha vários funcionários subordinados e supervisionava as atividades de vários instituições municipais. Estávamos na década de 2000, então muitos foram demitidos por participação em esquemas de corrupção, e aqueles que não estavam envolvidos em nada repreensível foram nomeados em seu lugar. Então acabei numa posição para a qual ainda não tinha amadurecido. Era muito estresse, fiscalizações constantes do Ministério Público, e também estudava por correspondência em outra cidade, então ficava constantemente em tensão nervosa. Certa vez, quando fui a uma sessão, conheci uma pessoa e me apaixonei por ela. Ele era visivelmente mais velho e, como percebi mais tarde, não estava particularmente interessado em mim. Mesmo assim recebi alguns avanços dele, e isso alimentou meus sentimentos. Ao mesmo tempo, tive que fazer vários testes e, da cidade onde trabalhava, era constantemente puxado para negócios oficiais. Certa vez, durante um feriado na cidade, vi na rua principal um homem por quem estava apaixonada - ele estava conversando com alguém e simplesmente passou, embora eu estivesse muito perto e fosse difícil não me notar. Voltei para casa e comecei a ligar para ele no celular, mas não consegui. Trabalho, estudo, amor infeliz - tudo se juntou em um único pedaço e comecei a ficar histérico. Eu morava com dois amigos, eles estavam em casa e tentaram me acalmar, disseram que tudo daria certo, mas parecia-me que ninguém me entendia e a vida estava sem esperança. Entrei na sala ao lado, abri a janela e estava prestes a sair. Era o quarto andar, provavelmente eu teria me ferido, mas não morrido, mas não pensei nisso então, só queria parar tudo. Nessa hora, um dos meus amigos passou e me procurou. Ela me puxou pela janela e me fizeram tomar um sedativo, então adormeci. De manhã fui levado para asilo mental, onde fui diagnosticado com um colapso nervoso. Encontrei médicos muito bons: eles não registraram tentativa de suicídio no prontuário, emitiram atestado de licença médica para que eu pudesse tirar licença médica e acadêmica, e fiquei um mês internado. Lembro-me vagamente do que aconteceu então: não me deram comprimidos intoxicantes, só que essas memórias pareciam ter sido cuidadosamente apagadas da minha memória. Apenas um momento permanece brilhante: eles me dão Folha em branco e peça-me para escrever como me vejo daqui a três anos. Descrevi onde queria morar, como queria ser e o que queria fazer. Surpreendentemente, agora tudo está exatamente como escrevi naquela folha. Mudei-me para Moscou, tenho um emprego, estou aprendendo línguas, me sustento totalmente. Tudo parece estar bem comigo. Mas às vezes me parece que quando tentei pular da janela algo acabou na minha vida. Tudo o que aconteceu desde então não é muito real, é insignificante. Tento não assumir empregos estressantes e com muita carga de trabalho. Não começo um relacionamento sério e não me apaixono, como se tivesse medo de me levar a tal situação novamente.

HISTÓRIA #3

“PROMETEI-ME VIVER ATÉ O OUTONO”

Eu ainda estou dentro primeira infância constantemente pensado coisas estranhas: Tentei entender porque nasci, qual o significado de tudo o que está acontecendo. Eu não me importava com o futuro, era constantemente atormentado e queria ficar invisível. Não tenho certeza se foi apenas depressão - dizem que esses distúrbios ocorrem durante traumas de nascimento, mas eu tive. Aos doze anos aprendi o que era o suicídio e fiquei muito interessado neste fenômeno. Falei constantemente sobre suicídio e ouvi músicas sobre esse assunto. Eu não tinha amigos e não havia ninguém com quem realmente conversar. Usei uma lâmina para recortar em minhas mãos frases sobre como eu queria morrer e que estava morto, e cobri cadernos escolares com afirmações semelhantes. Minha avó estava gravemente doente na época e eu disse a mim mesmo que não morreria antes dela. Quando ela realmente morreu, minha auto-aversão atingiu o auge, tomei medidas sérias. Cheguei várias vezes à “ponte do suicídio” em nossa cidade, mas mesmo assim fiquei com medo e sempre voltei. Sentia-me insuportavelmente enjoado da vida e às vezes era simplesmente dominado pela indiferença: nada me interessava o suficiente para despertar a vontade de viver. Em 2015, fui pela primeira vez a um psicoterapeuta. Fui prescrito antidepressivos e encaminhado para um psicólogo. Várias vezes minha dosagem de comprimidos foi aumentada e me foram prescritos comprimidos para dormir devido à insônia. Certa vez, durante uma sessão com uma psicóloga, discutimos um assunto que realmente me interessou. Isso me atingiu com muita força, me senti uma insignificância e tudo começou a parecer completamente sem esperança. Então bebi todo o prato dos meus comprimidos - foi ao mesmo tempo assustador e de alguma forma curioso e excitante.

Acordei no hospital: tiraram tudo de mim, menos calcinha e meias, e me deram um roupão e chinelos incompreensíveis. Até tiraram meus óculos, embora eu veja muito mal, não consigo distinguir objetos além da distância tamanho do braço. Tenho apenas lembranças muito vagas daquela época. Eles me deram alguns papéis e me disseram que eu ficaria preso no hospital por três meses se não assinasse. Parece que foi consentimento para internação. Como o assinei naquela época, não pude mais sair voluntariamente deste lugar e meus pais não puderam me buscar, embora tentassem. Lembro-me de como me levaram para a cama e um dos pacientes arrumou minha cama. Passei duas semanas em estado de delírio, por causa dos medicamentos não conseguia pensar com clareza e dormia constantemente, e só conseguia distinguir as pessoas ao meu redor pela cor das roupas. Era uma enfermaria de cuidados primários, só se podia ir ao banheiro e comer. Era impossível simplesmente andar - a enfermeira bloqueou imediatamente a porta. Estava constantemente frio e escuro. Meus pais me trouxeram uma muda de roupa - um moletom e shorts. De bermuda, ficou claro que minhas pernas estavam cortadas: o médico-chefe e o restante da equipe foram sarcásticos e tentaram fazer com que eu me sentisse culpado pelo que havia feito. Eu estava muito sozinho e sonhei que eles parariam de me intimidar. Não havia cabines nos banheiros - apenas três banheiros. Sempre havia alguém lá, e isso também era deprimente. Os banheiros só abriam de manhã e à noite, ali se formava imediatamente uma fila, todos se lavavam e lavavam a roupa ao mesmo tempo. Muitas vezes eu faltava a esses eventos porque não queria me preocupar no meio da multidão e me lavar na frente de todos. Os dias de banho eram uma verdadeira tortura para mim - eu tinha que andar nu na frente de estranhos. Havia dois banheiros, e um paciente ficava ao lado de cada um e tomava banho. Tinha uma enfermeira que controlava o processo e cortava nossas unhas à força. Enquanto dois pacientes se lavavam, os outros dois ficaram nus e esperaram. Duas semanas depois, fui transferido para outra enfermaria - não era mais vigiada, mas ainda era proibido andar pelo corredor. Mas havia mesas de cabeceira - uma para dois. Durante uma hora tranquila, ouvi sons estranhos, me virei e vi que meu vizinho havia tirado meu papel higiênico da mesinha de cabeceira, começou a rasgá-lo e jogá-lo. Em geral, ela me assustava muito, mas eu não conseguia fugir dela. Felizmente consegui convencer o médico a me transferir dela para outra enfermaria. Por causa dos medicamentos, eu não conseguia ler direito: as letras estavam borradas. Às vezes, o departamento abria uma sala de criatividade onde era possível desenhar. Eu desenho bem, mas não consegui fazer nada ali - minhas mãos não me obedeceram. Era difícil se mover e pensar também. Eu poderia mentir por dias a fio com com os olhos abertos. O Ano Novo estava se aproximando e meus pais pediram ao médico-chefe que me deixasse passar uma noite em casa, mas eles foram recusados. Este foi o pior Ano Novo da minha vida. Eu tinha três colegas de quarto e todos eles foram mandados para o hospital em vez de para a prisão. Um deles atacou um homem com uma faca, o que foi um pouco chato.

As pílulas me faziam babar constantemente. Eu não fui o único que teve esse problema: uma menina reclamou durante as rondas e a enfermeira zombou dela, então decidi não contar à equipe sobre quaisquer efeitos colaterais. Além disso, eu sabia que se trocassem meus medicamentos eu ficaria ainda mais tempo internado - essas são as regras.

Quando finalmente tive alta, não me senti nada melhor. Eu só sabia que nunca mais queria passar por isso e que se um dia decidisse me suicidar novamente, teria que agir com certeza, sem chance de sobrevivência.

Quando finalmente tive alta, procurei um psiquiatra, mas sem sucesso. Os comprimidos não ajudaram, me cortei e os remédios me fizeram ganhar peso. Uma vez me prescreveram injeções de haloperidol, mas naquela época eu já sabia com certeza que estava sendo tratado pela coisa errada ou pela coisa errada, então simplesmente amassei e joguei fora a receita. Era primavera e prometi a mim mesma viver pelo menos até o outono, afinal o verão é uma época do ano bastante agradável. Desisti de todos os comprimidos e por algum tempo até fui tomado pela euforia, comecei a ter fortes oscilações emocionais. Se antes não havia força e inspiração alguma, agora elas começaram a vir pelo menos em marés. A sonolência desapareceu. Agora acho que os comprimidos de alguma forma tiveram efeito, só não percebi até parar de usá-los. Nunca descobri meu diagnóstico. As pessoas ficavam me perguntando se eu conseguia ouvir vozes, então talvez eu tenha sido diagnosticado com algo como esquizofrenia. Agora estou desempregado há um ano e meio - tenho medo das pessoas. Todos os meus talentos estão relacionados à criatividade, mas para ganhar dinheiro com isso é preciso saber negociar e vender. Eu tenho um namorado - ele é maravilhoso. Encontramos uma linguagem comum porque ele também tem distúrbios e estava no mesmo hospital (só existe um em toda a cidade). Mas o amor não salva dos transtornos mentais. Hoje é comum desvalorizar a depressão e outros transtornos mentais, acreditar que o amor, o esporte e o trabalho podem curar tudo. Muitos que uma vez simplesmente ficaram deprimidos adoram contar como o descanso ou o amor os curaram. Aqueles que realmente sofrem de transtornos mentais ficam muito deprimidos com essas histórias. Já ouvi centenas de vezes que meus problemas são bobagens, só preciso “me recompor e parar de choramingar”. E isso alimentou o ódio e o desprezo por mim mesmo, levando-me a ações irreparáveis. As pessoas precisam ser informadas sobre os transtornos mentais, que são graves, que não são os únicos a conviver com eles. Como antigamente homem entende que a culpa não é dele, que não inventou a doença para si mesmo, mais chances ele tem de sobreviver.

HISTÓRIA Nº 4

"PENSEI QUE ERA AMOR"

Eu tinha quinze anos e minha namorada me deixou no dia 31 de dezembro. Pensei então que ela era o amor da minha vida, sofri e labutei durante três horas, depois bebi para ter coragem e tarde da noite me joguei do oitavo andar. Aliás, ela morava no primeiro andar da mesma casa, então quase caí embaixo da janela dela. Quando acordei na UTI, meu primeiro pensamento foi: “Que idiota eu sou”. Agora me lembro disso como uma estupidez adolescente que levou a consequências muito ruins. Não foi um problema sério, a depressão prolongada foi apenas um ato espontâneo. Depois passei por seis cirurgias, duas delas na coluna. Passei nove meses em hospitais e fiquei coxo pelo resto da vida. Antes eu jogava futebol, gostava, mas agora tive que aprender a andar de novo, e entendi que agora também teria que aprender a viver de uma nova forma. Quando tive alta, queria me fechar entre quatro paredes e nunca mais sair. Mas ainda tinha coragem e um dia pensei: “Por que sou pior que todo mundo? Sim, estou manco agora, mas a vida não acabou.” Fiz um esforço comigo mesmo e comecei a me comunicar com velhos amigos. Algumas pessoas riram do meu andar torto: algumas nas minhas costas e outras abertamente. Mas decidi não prestar atenção. Me interessei por rock, fui a shows em diversas cidades e conversei em fóruns. Gradualmente, novos amigos apareceram - eles não se importavam com minha aparência. Também não houve problemas com as meninas. Um dia, em um bate-papo no site do grupo Piloto, conheci uma garota de quem gostei. Nos conhecemos pessoalmente no dia 31 de dezembro - no dia de Ano Novo, exatamente cinco anos depois de pular da janela. No mesmo dia convidei-a em namoro e então ela se tornou minha esposa: somos inseparáveis ​​há doze anos.

HISTÓRIA Nº 5

“EU PLANEJEI TUDO”

Tentei suicídio duas vezes - como me pareceu então, por causa de um amor infeliz. Na verdade, acho que o problema foi mais a minha falta de autoconfiança, que se sobrepôs a circunstâncias infelizes. A primeira tentativa foi muito impensada e impulsiva. Tive um cara - meu primeiro amor - com quem, ao que me parecia, tudo ia muito bem. E então eu o vi beijando minha amiga. Parecia-me que minha mediocridade e aparência desinteressante eram as culpadas de tudo. Eu me senti inútil e Pessoa feia sem futuro, principalmente porque naquela época eu estava com muita dificuldade para estudar. Fui até a loja mais próxima, comprei lâminas e cortei as veias na rua. A pele se abriu, o sangue jorrava do meu braço, eu podia ver meus músculos e tendões. Isso imediatamente me deixou sóbrio: ela correu para a estrada, parou o primeiro carro e pediu para me levar ao hospital, onde levei pontos. Meus pais nem perceberam nada - eles estavam se divorciando e não tinham nada a ver com isso.

Quando percebi o que tinha feito, nem fiquei particularmente assustado. O que mais me preocupava era que meu braço pudesse estar machucado: eu sonhava em ser cirurgião e, se me machucasse, isso arruinaria minha carreira. Pensei menos no fato de que poderia morrer naquele dia. Passei vários meses em apatia e muitas vezes faltei à escola. Parecia-me que as pessoas ao meu redor sabiam de tudo e estavam me julgando. Que bom que tive um amigo próximo que me apoiou. E não com piedade e lamentações - ele tentou duramente esclarecer minha mente e explicar que eu agi de forma irresponsável. Isso teve um efeito em mim. A mão sarou e tudo voltou ao normal.

Alguns anos depois comecei a namorar um homem muito bom e decente, ele me amava de verdade. Mas ele era quase indiferente a mim. Nosso relacionamento durou seis anos. Muitas vezes tentei deixá-lo, mas, mais uma vez, meus complexos atrapalharam: parecia-me que ninguém precisava mais de mim e que se eu fosse embora ficaria sempre sozinho. Mas aí, em 2012, quando eu já estava estudando no instituto, me apaixonei muito pelo meu colega, e ainda troquei meu namorado por ele. Para um colega de classe, nosso relacionamento acabou sendo apenas um caso, algo frívolo. E então entrei em profunda depressão, finalmente me convenci de que ninguém jamais precisaria de mim. Meu ex-namorado- aquele que deixei me perdoou, e voltamos a namorar. Mas ele só me irritou, eu ainda amava aquele meu colega. Eu me sentia culpada o tempo todo, e meu namorado me tratava tão bem que só piorava. Enquanto isso, um colega de classe iniciou um relacionamento sério e duradouro com outra garota, eu os observei e sofri. Isso durou um ano. Caí em um autoaperfeiçoamento maníaco, me atormentei com dietas, ia à academia todos os dias e corria vinte quilômetros, perdi peso para quarenta e sete quilos. Aos poucos tudo se tornou completamente insuportável. Eu não conseguia mais fingir ser uma amante feliz e enganar meu namorado, não conseguia ver o quão feliz meu colega estava com nova garota. Estudei medicina e sabia o que acontece com overdoses de vários medicamentos. Planejei tudo, esperei meu vizinho sair de casa e tomei uma dose fatal de comprimidos. Tive sorte: meu vizinho voltou para buscar alguma coisa e chamou uma ambulância. Quando recobrei o juízo, os médicos disseram que se meu amigo não tivesse chegado na hora certa, provavelmente não teria tido chance de sobreviver. E foi aí que fiquei realmente assustado. Fui encaminhado à força para um psiquiatra, comecei a tomar antidepressivos e aos poucos a obsessão pelos meus problemas começou a desaparecer. Tornou-se visivelmente mais fácil. Disseram-me que tenho depressão endógena - isto é, causada por razões biológicas e não por fatores externos. Com a depressão endógena, uma pessoa está sujeita a pensamentos suicidas ao longo da vida. Mas no final, os comprimidos e as sessões com especialistas me ajudaram: aprendi a me aceitar e a me amar, apareceu a confiança, aprendi a procurar a raiz dos problemas em mim mesmo, e não no mundo exterior, e agora está tudo bem. Mas acho engraçado quando as pessoas ao meu redor dizem que a depressão é resultado da ociosidade. Eu, como queria, me tornei cirurgião, tenho diploma com honras Universidade Médica. Como pode haver ociosidade aqui?

HISTÓRIA Nº 6

“EU ERA UM POUCO DE MENTE”

NOTAS DE SUICÍDIO: AS ÚLTIMAS PALAVRAS DE UM SUICÍDIO

Uma nota de suicídio é um atributo importante da morte voluntária de um suicida e uma forma de penetrar pensamentos finais que faleceu voluntariamente por cientistas. Estudamos o que e por que as pessoas escrevem antes de morrer durante séculos.

“Volodka! Estou lhe enviando um recibo do escritório de empréstimos - compre, irmão, minha jaqueta de veludo e use-a para sua saúde. Vou fazer uma viagem da qual ninguém jamais voltou. Adeus, meu amigo, seu até o túmulo, do qual em breve precisarei"

(aluno para amigo,

Que mudanças ocorrem na mente das pessoas que decidem cometer suicídio? Estudos suicidológicos mostram que existem processos cognitivos bastante típicos, característicos de suicídios potenciais e reais. Por exemplo, a consciência se estreita, ou seja, o pensamento de uma pessoa fixa-se no princípio “tudo ou nada”, quando todas as coisas são divididas em preto e branco e uma situação difícil é elevada à categoria de completamente desesperadora. Ocorre filtragem mental: o indivíduo muitas vezes se fixa em uma lembrança desagradável ou terrível, um momento que surge constantemente na consciência como prova da insignificância de sua existência. Isso é complementado pelo descrédito do positivo, quando a pessoa nega o significado ou a própria existência de experiências e acontecimentos agradáveis ​​​​e alegres, que passam a ser percebidos de forma dolorosa, como uma espécie de atavismo em sua imagem depressiva do mundo. A consciência de uma pessoa nesse estado está repleta de uma dor mental insuportável, que se torna cada vez mais difícil de combater.

"Querida Tia! Estou na floresta agora. Estou me divertindo, colhendo flores e ansiosa pelo trem. Seria uma loucura pedir ajuda a Deus no que tenho em mente, mas ainda espero realizar meu desejo.”

(senhora legal (professora de ginásio feminino),

final do século XIX– início do século XX)

Os suicidologistas têm que trabalhar duro para encontrar dados que cubram de forma ampla e qualitativa o estado mental de um suicida. Em primeiro lugar, para este efeito, são utilizadas histórias e notas escritas de sobreviventes de suicídios, onde descrevem detalhadamente como a sua consciência mudou, por vezes ao longo de vários meses, antes de decidirem cometer suicídio. último passo. Outro material valioso são as notas de suicídio, últimas palavras uma pessoa que cruzou a linha. No entanto, normalmente apenas 15-40% dos suicidas deixam cartas de suicídio, o que limita a possibilidade de utilização desta fonte como a mais confiável para interpretar os motivos dos suicídios. Mas em criminologia, para qualificar uma morte como suicídio, uma nota de suicídio é um dos argumentos mais fortes (juntamente com a forma característica da morte, local e Circunstâncias familiares). Claro que existe sempre a possibilidade de uma nota falsa com o objetivo de apresentar um homicídio como suicídio, mas neste momento existe toda uma técnica bem desenvolvida que visa distinguir as notas de suicídio falsas das reais.

“Eu estava muito cansado desse turbilhão de emoções, então decidi acabar com isso deixando esta vida.”

(mulher de sessenta anos,

final do século 20)

Uma nota de suicídio diz muito: o que uma pessoa sentiu, o que estava pensando, quem gostaria de ver no último momento, o que aconselha aos entes queridos que está deixando e, o mais importante, qual o motivo para sua relutância em continuar a vida em quaisquer condições. “Nota de suicídio” é a expressão mais precisa. Esta é uma mensagem muito curta que geralmente cabe em um caderno ou folha impressa. Mas também existem verdadeiras cartas de suicídio - longos tratados que abordam os assuntos mais vários tópicos- do amor não correspondido à actual situação política e económica. É característico que a funcionalidade do jornal neste caso seja limitada - apenas algumas pessoas próximas, alguns policiais e investigadores lerão as palavras de despedida do suicídio (exceto nos casos em que as notas de suicídio são publicadas na mídia) . A Internet, em particular, pode ser considerada um novo espaço público para escrever cartas de suicídio. mídia social. Aqui milhares de pessoas poderão ver e ler a mensagem moribunda, que, no entanto, às vezes assume um caráter demonstrativo de chantagem.

“Vamos sair lindamente”

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Talvez a primeira nota de suicídio tenha sido escrita em papiro.

“...Com quem estou falando agora?

Os irmãos estão com raiva

E uma pessoa justa é considerada um inimigo.

Com quem estou falando agora?

Não há mais justos

A terra foi dada aos criadores da ilegalidade...

A morte está diante de mim agora

Como o cheiro da mirra,

Como navegar no vento.

A morte está diante de mim agora

Como o cheiro das flores de lótus,

Como uma doce loucura bêbada.

A morte está diante de mim agora

Quanto desejo voltar para minha casa

Depois de muitos anos em cativeiro"

Estes versos poéticos, um grito espiritual de quase quatro mil anos atrás, estão agora no Museu de Berlim. Eles foram escritos por um egípcio desconhecido em papiro, provavelmente durante o Império Médio (2040–1783 aC) em Antigo Egito. A maior parte do papiro foi perdida, mas quatro poemas sobreviveram, cada um começando com sua própria anáfora e representando uma conversa entre uma pessoa e sua alma. O texto contém muitas referências religiosas e filosóficas que refletem a visão de mundo dos egípcios da época, mas o interessante é que o estado de reflexão depressiva em que o autor está imerso corresponde exatamente à descrição moderna Estado de espirito pacientes que sofrem de depressão grave. Este é o mesmo conflito de consciência devido ao desejo de suicídio, depressão, incerteza sobre o futuro, uma imagem sombria do mundo, paranóia. E ainda este detalhe: o egípcio acredita que os outros o tratam como um mau cheiro ou uma esposa infiel – assim como os pacientes modernos com transtornos depressivos graves tendem a acreditar que exalam maus odores. É difícil dizer com segurança se esse infeliz acabou se matando, mas parece que os sintomas de um estado mental depressivo não mudaram ao longo dos milênios.

“Estou cansado de viver e não presto”

(professor,

final do século XIX – início do século XX)

As notas de suicídio têm uma função social significativa: em primeiro lugar, revelam os “modelos motivacionais” ou esquemas explicativos existentes na sociedade que justificam o ato de suicídio e, em segundo lugar, formam diretamente a ideia de uma pessoa sobre situações padrão quando o suicídio é reconhecido como um possível saída da situação (mesmo com a condenação colectiva de tal saída). Existem muitos exemplos na história: na nobreza europeia sociedade XIX século, o suicídio poderia ser visto como uma alternativa aceitável à perda de honra. É precisamente este motivo que pode ser identificado nesta nota de suicídio de um alemão insultado acusado de peculato oficial (final do século XIX – início do século XX):

"O sol nasce para mim em última vez; é impossível viver quando se suspeita da honra, o pobre coração deixará de sofrer quando parar de bater, mas é uma pena que não seja de uma bala francesa.

E após a publicação do romance de Goethe, “As Dores do Jovem Werther”, uma onda de suicídios imitativos de jovens varreu a Europa, que consideravam lindo o suicídio por amor não correspondido. ato romântico. E posteriormente tal morte tornou-se um clichê literário.

“Eu implorei de joelhos para ela voltar, mas ela não entendeu. Adeus a todos!

(Vitaly Zheleznov,

ano 2014)

O suicídio é considerado justificável se o motivo for a saída do cônjuge? EM sociedade moderna tal razão provavelmente não parece suficientemente importante. Mas o tabu cultural sobre o suicídio e a rejeição pública deste fenómeno só funcionam dentro de certos limites. Embora o caso seja abstrato, as pessoas tendem a condenar o suicídio. Porém, com o advento de um incidente real, a atitude em relação a isso muda:

“Querida Mary, estou escrevendo estas linhas para você porque são as últimas. Na verdade, pensei que você e o pequeno Joe voltariam para minha vida, mas vocês nunca voltaram. Eu sei que você encontrou outra pessoa, obviamente melhor que eu. Espero que esse filho da puta morra. Eu te amo muito e Joe também. É muito doloroso pensar que nada deu certo para você e para mim. Sonhei muito com a nossa vida juntos, mas acabou sendo apenas sonhos. Sempre esperei que eles se tornassem realidade, mas agora tenho certeza absoluta de que isso nunca acontecerá. Espero acabar no céu, embora no meu caso provavelmente acabe no inferno..."

A nota de suicídio, por assim dizer, anima o caso específico de um infeliz, revela seus motivos, suas experiências, que podem ser compreendidas; a empatia é ativada. A ideia social “suicídio é ruim” fica em segundo plano e, em vez disso, é substituída pela compaixão e pela compreensão humana.

“...Por favor, cuide do pequeno Joe, porque eu o amo de todo o coração. Não conte a ele o que aconteceu. Diga que fui para muito, muito longe e talvez um dia volte. Adicione que você não sabe exatamente quando. Bem, parece que é tudo. Cuide-se. P.S. Eu sei que tivemos chances de fazer a paz, mas você não queria, queria foder outra pessoa, bom, agora você conseguiu. Eu realmente não posso dizer se eu te odeio ou te amo. Você nunca saberá. Atenciosamente, seu marido George"

(homem, vinte e quatro anos,

final do século 20)

A nota de suicídio é o último ato comunicativo de uma pessoa que decidiu tirar a própria vida. Os suicidologistas identificam determinados parâmetros para a análise das notas de suicídio, que permitem compreender as experiências e estados emocionais suicídios, bem como motivos característicos e recorrentes; Em última análise, isso ajuda os especialistas em serviços de prevenção ao suicídio a agir de forma mais eficaz.

As cartas de suicídio, na maioria dos casos, têm destinatários. Freqüentemente, é o cônjuge, os filhos, a mãe ou outros entes queridos. São cartas sobre um pedido de desculpas, um desejo de continuar vivendo feliz, sobre amor e, ocasionalmente, pode ser uma mensagem cínica:

“Meus queridos pais, informo que me aposentei deste mundo e que vocês tenham saúde.”

(um jovem de família de comerciantes,

final do século XIX – início do século XX)

Em alguns casos, quando um ato de suicídio desempenha o papel de protesto contra a estrutura da sociedade, o destinatário torna-se um público de massa. Por exemplo, esta é uma nota do empresário Ivan Ankushev, que, antes de cometer suicídio, cometeu vários assassinatos da elite governante da cidade de Kirovsk (2009):

“Carta sobre confronto. Eu, o empresário Ivan Ankushev, faço negócios e possuo quatro lojas. Não tenho a oportunidade de fazer o que considero necessário. Não há esperança para a integridade do tribunal arbitral. Você me destruiu. Não viverei para ver os cogumelos. Esta é minha atividade favorita."

A maioria das notas aborda determinados temas: o mais comum é um pedido de desculpas pelas próprias ações ou por toda a vida, o segundo mais mencionado é a incapacidade de suportar o sofrimento ou a dor, depois o amor, instruções práticas ou conselhos e, claro, acusações. Freqüentemente, esses tópicos são combinados:

“Perdoe-me, porque hoje vou morrer. Eu simplesmente não consigo viver sem você. O que significa que você pode morrer. Talvez haja paz lá. Tenho uma sensação tão terrível de vazio por dentro que isso simplesmente me mata. Eu não aguento mais. Quando você me deixou, eu morri por dentro. Devo dizer que não me resta mais nada além coração partido, e é isso que me leva a fazer isso. Clamo a Deus que me ajude, mas Ele não me ouve. Eu não tinha outra escolha."

(homem trinta e um anos,

Final do século 20)

As mensagens de morte são muitas vezes repletas de emoções difíceis: culpa e arrependimento, sentimentos de desesperança, raiva, vergonha, medo. Na maioria dos casos, predominam a culpa e o arrependimento:

“Hana, cuide de você e do seu filho e me perdoe pela sua vida distorcida: me perdoe, minha santa Hana! Se eu não consigo me dar bem com você, então com quem posso viver?”

(tenente,

Final do século 19 - início do século 20)

A raiva é muito menos comum e é mais típica de homens que acusam suas esposas de levá-los ao suicídio. Mas também há mensagens iradas de mulheres, por exemplo, uma carta de um aluno adulto de um orfanato para ex-professor(final do século 19 - início do século 20):

“Você realmente se atreveu a dizer que eu era uma mulher quando me dava bem com você? Saiba, maldito, que a criança já está se mexendo e, morrendo, tanto eu quanto ele te amaldiçoamos. Com uma palavra você poderia restaurar a vida para mim e para ele. Você não queria. Deixe todos os infortúnios estarem sobre sua cabeça. Sofra apenas fracassos em todos os seus empreendimentos, seja um vagabundo, um bêbado e deixe minha maldição pesar sobre você em todos os lugares e em todos os lugares. Vou assombrá-lo dia e noite... eu realmente quero viver.”

Com base na análise das emoções, temas e destinatários das cartas suicidas, os suicidologistas identificaram os prováveis ​​motivos do suicídio:

EVITAR

(CULPADO, PUNIÇÃO, SOFRIMENTO)

Este é o motivo mencionado com mais frequência - a incapacidade de continuar a suportar o insuportável mágoa, perda, culpa ou vergonha por um ato socialmente inaceitável.

“Estou sentado sozinho. Agora, finalmente, estarei livre do tormento mental que experimentei. Isso não deveria ser surpresa para ninguém. Meus olhos já falam de desespero há muito tempo. A rejeição, o fracasso e a decepção me quebraram. Não há como sair deste inferno. Adeus meu amor. Desculpe"

(homem de quarenta e nove anos, final do século 20)

(VINGANÇA)

O protesto contra os difíceis problemas familiares, contra a injustiça da sociedade para com o indivíduo, contra a crueldade é outro motivo comum que ocorre com muito mais frequência entre pessoas na faixa etária dos vinte e seis aos trinta e cinco anos. Esse motivo costuma estar associado à expressão de emoções de raiva e culpa, e o bilhete costuma ser endereçado a uma pessoa específica.

“Isso é vingança, pressionou meu peito”

(Bekir Nebiev, 2015)

AUTO-PUNIÇÃO

Uma tentativa de punir-se ou expiar ações subjetivamente avaliadas como difíceis e irreparáveis.

“Mãe, mamãe! Estou saindo para não voltar como traidor e desonrar a todos, a toda a nossa família. Acontece, tenha paciência. Eu estou te implorando. Estou com você como antes..."

(Alexandre Dolmatov, 2013)

COMPULSÃO

Um motivo cujo objetivo é atrair a atenção dos destinatários para algum problema e forçá-los a mudar de comportamento.

(Sergei Rudakov, 2010)

RECUSA RACIONAL

Recusa racional - uma explicação da ação de alguém como a impossibilidade e inutilidade de continuar a suportar doença grave, restrições de idade e assim por diante. O motivo é principalmente característico de faixas etárias mais de sessenta anos.

“...Para não deixar espaço para especulações, vou explicar brevemente. EM Ultimamente dois ataques cardíacos e um acidente vascular cerebral devido ao diabetes me deram muitas sensações desagradáveis. Devido à paralisia parcial, andar, pensar e trabalhar fica cada dia mais difícil. A futura existência da planta, de alguma forma, não é para mim. Então, realmente, é hora...”

(Andrei Shiryaev, 2013)

IMPLORAR POR AJUDA

O bilhete pode ser uma tentativa desesperada de chamar a atenção de outras pessoas para o seu sofrimento mental, não é necessariamente de natureza demonstrativa e pode não ser reconhecido pela própria pessoa como um pedido de ajuda.

“Como não tenho o amor de que tanto preciso, significa que não tenho mais nada.”

(mulher, quarenta e cinco anos, final do século XX)

Os motivos são frequentemente combinados e combinados entre si. Embora nem todas as notas de suicídio sejam fáceis de interpretar e indiquem a presença de alguns motivos. Existem mensagens lacônicas e curtas das quais é difícil entender alguma coisa (final do século XIX - início do século XX): “Quero ir para o outro mundo”, “É hora de jogar a caixa”. Ou notas inusitadas contendo reflexões existenciais:

“Sentimentos vividos no topo do penhasco em Kegon Falls: O mundo é muito grande e a história é muito longa para ser apreciada por uma criatura tão pequena com um metro e meio de altura... A verdadeira natureza de todas as coisas está além da compreensão. Resolvi morrer com esse pensamento... Agora, no topo do penhasco, não sinto mais ansiedade."

(Mi-sao Fujimura, 1903)

Escrever um bilhete de suicídio pode ser uma decisão espontânea, quando é escrito rapidamente, no primeiro pedaço de papel que surge à mão, ou pode ser compreendido ao longo de um longo período de tempo. Anatoly Koni, advogado russo do final do século XIX, que escreveu a obra “Suicídio na Lei e na Vida”, dá o seguinte exemplo: “O artista provinciano Bernheim, de vinte e dois anos, é envenenado por cocaína e numa carta ao irmão descreve detalhadamente a sensação gradual “quando a alma foge sob a influência do veneno”, e termina a carta com uma frase inacabada: “E aí vem o fim...”.” No entanto, mais frequentemente há mensagens curtas e moribundas escritas em uma folha arrancada de um caderno:

"Não culpe ninguém: caminho espinhoso a vida bloqueava meu caminho, tentei me libertar, mas em vão. Agora não quero mais ir e não posso.”

(professor, final do século XIX – início do século XX)

Tradicionalmente, o papel é usado para cartas de suicídio, mas há exceções: notas de suicídio também são encontradas em objetos aleatórios - pedaços de embrulho ou papel higiênico, formulários de receitas, superfície de uma toalha de mesa ou até mesmo couro. Num sentido nada positivo, as redes sociais estão a tornar-se cada vez mais meios populares publicar mensagens moribundas para familiares, amigos e muitas outras pessoas.

“Peço desculpas a todos que me conheceram, mas Omaha me mudou e me destruiu, e a escola onde estudo agora é ainda pior. Você ouvirá sobre o mal que farei, mas a maldita escola me trouxe até isso. Quero que você se lembre de mim como eu era antes. Sei que impactei muito a vida das famílias que destruí, sinto muito mesmo. Até a próxima"

(nota de suicídio de um estudante americano do ensino médio, postada em sua página no Facebook, 2011)

Albert Camus escreveu: “Existe apenas um problema filosófico verdadeiramente sério - o problema do suicídio. Decidir se vale a pena viver ou não é responder à questão fundamental da filosofia... Estas são as condições do jogo: você tem que dar uma resposta.” Esta é uma boa pergunta filosófica, mas na vida cotidiana as pessoas não tendem a parar e reservar tempo e espaço para pensar na resposta. Somente para os suicidas – aqueles que decidem que o jogo não vale a pena – a busca por uma solução se torna significativa. E não estão procurando em suas anotações razões que possam refutar o valor da vida com seu sofrimento sem fim? Eles podem ser compreendidos. Mas o resultado da leitura de uma carta suicida pode ser paradoxal: graças à empatia, os leitores pensam nos principais problema filosófico: por que existimos e como devemos viver nossas vidas.

• “Vou sair lindamente”

  Denis Muravyov e Ekaterina Vlasova, alunos do nono ano de Pskov, namoraram por seis meses e mais de uma vez fugiram de casa juntos. A última vez que decidiram morar com o padrasto de Vlasova - ele trabalhava como soldado das forças especiais e tinha um cofre com armas. No terceiro dia de busca pelo filho, a mãe de Denis chamou a polícia. Denis abriu fogo com uma arma assim que um policial “bobby” se aproximou do portão. Demorou várias horas para negociar sem sucesso com os alunos. Todo esse tempo Denis e Ekaterina. Na noite de 14 de novembro, a SOBR realizou um ataque. Quando as forças especiais invadiram a casa, as crianças já estavam mortas. Um dia antes de Catarina Publicados Postagens de despedida nas redes sociais:

  "Eu te amei,
  Mas você mesmo não percebeu como destruiu minha psique e minha vida.
  Adeus a todos, amigos, familiares e conhecidos.
  Não se preocupe, sairei graciosamente.
  Boa sorte a todos em sua vida e, por favor, não tenha medo de viver da maneira que quiser ou achar melhor.
  Viver para seu próprio prazer é melhor vida.
  Amo você".

  "Eu não sou refém,
  Esta é a minha escolha consciente."

  "Atirador de Simferopol"

  Em 26 de setembro de 2015, em uma subestação de ambulâncias em Simferopol, um homem abriu fogo contra a equipe médica. Dois médicos foram mortos e dois ficaram feridos. Na cena do crime encontraram um pedaço de eletrocardiograma com a inscrição:

  “Isso é vingança, pressionou meu peito.”

  O atirador fugiu. Um mês depois, o corpo de um homem foi encontrado na floresta, despedaçado por animais. O exame constatou que o homem havia se matado e que havia um rifle de caça nas proximidades. Era Bekir Nebiev, de 55 anos, que estava em conflito com os médicos devido a diagnósticos supostamente incorretos.

  “Se todos destruírem pelo menos um bastardo”

  O assassinato do diretor do Stella-Bank, Denis Burygin, em Rostov-on-Don, tornou-se conhecido em 7 de abril. Burygin foi morto em seu escritório, e o corpo do assassino foi encontrado nas proximidades - Sergei Feldman, de 54 anos, que se matou com um tiro no local. Feldman revelou-se um empresário cuja carreira vinha declinando nos últimos anos. A gota d'água foram dois empréstimos da Stella - de 230 e 266 mil dólares. Feldman deixou um bilhete na cena do crime. Aqui estão seus fragmentos:

  “Caos monstruoso. Os tribunais não querem compreender objetivamente a situação e ficar do lado do banco. Recentemente, nos corredores de outro tribunal, o chefe do departamento jurídico do banco, Dyachenko, disse-me sem rodeios que “têm tudo resolvido nos tribunais”. O banco tira tudo dos devedores, e eles ainda devem ao banco. Aí esses devedores são jogados pela janela... Isso também espera por você.

  ...Por que eu mentiria. Em breve estarei diante do julgamento de Deus.

  ...Não tenho outra escolha a não ser defender meus direitos sozinho e punir os canalhas e canalhas que foram longe demais com extrema ganância e impunidade... Eu realmente não quero morrer... Mas ainda mais, eu não Não quero viver como um bruto impotente... Se todos destruírem pelo menos um bastardo, talvez a vida se torne melhor e mais limpa..."

  "Açúcar Russo"

  Em 24 de dezembro de 2014, em Belogorsk, na base comercial da Russian Sugar, no centro da cidade, Vitaly Zheleznov atirou em sua esposa Irina Zheleznova e em um dos funcionários da empresa com uma carabina Tiger, após o que tentou cometer suicídio. Ele morreu já no hospital. Zheleznov costumava procurar sua esposa no trabalho para convencê-la a voltar para ele após o rompimento. No dia do massacre, ele deixou um bilhete em seu diário:

  “Eu implorei de joelhos para ela voltar, mas ela não entendeu. Adeus a todos!

  “Isso é motivo suficiente para eu pegar em armas.”

  O deficiente Sergei Rudakov preparou-se para o crime durante vários meses. Em 24 de agosto de 2010, na filial de Nizhny Tagil do fundo de seguro social, Sergei atirou à queima-roupa no advogado Yuri Stoletov e na diretora Elena Skulkina e depois atirou em si mesmo. Rudakov foi ferido no trabalho em 1991 e, desde então, tem processado assistentes sociais, sem sucesso. Rudakov enviou duas cartas com declarações antecipadas: ao jornal Nizhny Tagil Rabochiy e à filial local do Partido Comunista da Federação Russa. “Snob” publica o texto de 9 páginas de cartas, criticando abundantemente as autoridades e repletas de teorias da conspiração:

  “Até 1995 trabalhei no Extremo Norte na associação Yakutalmaz (hoje ALROSA). Sofreu um acidente de trabalho em 1991. Recebeu pagamentos por invalidez da empresa até 2000. Os pagamentos foram gradualmente reduzidos, não correspondendo a 60% de invalidez. Minhas dúvidas sobre os motivos da gestão do empreendimento sempre foram respondidas que tudo foi feito estritamente de acordo com a lei. Desde 2000, os pagamentos foram transferidos para o Fundo de Seguro Social da cidade de Yakutsk. Os funcionários do fundo reduziram os pagamentos em 4 vezes!!!

  ...Toda a história da humanidade consiste em guerras, redistribuições e lutas pelo poder. E isto é destruição, exploração impiedosa das pessoas em prol dos interesses dos “governantes”. É necessário um mecanismo para garantir que qualquer governo enfrente uma responsabilidade criminal inevitável e estrita, mesmo por uma simples (minúscula) queda no nível de vida da população. De acordo com o princípio, quanto mais elevada for a posição no poder, maior será a responsabilidade. UTOPIA.

  Em 26 de março de 2009, o empresário Ivan Ankushev atirou e matou o chefe da administração municipal de Kirovsk, Ilya Kelmanzon, e o diretor da empresa municipal “Habitação e serviços comunitários de Kirov”, Sergei Maksimov, com uma pistola TT, após o que ele cometeu suicídio. O assassino era dono de várias lojas, era socialmente activo e processou repetidamente várias autoridades por causa de impostos e empréstimos. Uma pequena carta de Ankushev foi encontrada na mesa de Kelmanzon:

  “Carta sobre confronto. Eu, o empresário Ivan Ankushev, faço negócios e possuo quatro lojas. Não tenho a oportunidade de fazer o que considero necessário. Não há esperança para a integridade do tribunal arbitral. Você me destruiu. Não viverei para ver os cogumelos. Esta é minha atividade favorita."