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Psiquiatra austríaco que visitou campos de concentração nazistas Bruno Bettelheim, destacou os métodos de supressão da consciência ali introduzidos (além do trabalho físico pesado).

Veja como M. Maximov reconta as observações de Bruno Bettelheim:

Incutir no adulto a psicologia de uma criança;
- desnutrição crónica;
- humilhação física e/ou ameaça constante de humilhação física;
- normas e trabalho deliberadamente sem sentido;
- destruição da fé no seu futuro;
- impedir conquistas individuais e a oportunidade de influenciar de alguma forma a posição de alguém, etc.

“Uma cena familiar da vida no campo: um homem da SS força um grupo de prisioneiros a realizar “exercícios” sem sentido: “Levante-se! Deitar-se! Levantar! Deitar-se! Você olha - e o cabelo da sua cabeça começa a se mover, e você é tomado por um horror animal. Não parece ser grande coisa. Estamos acostumados a ver grandes grupos de pessoas executando comandos em coordenação - formação de soldados, exercícios de ginástica em massa. A questão, porém, é que quando um comando é dado, há um pequeno intervalo entre recebê-lo e o início da execução – leva tempo para processar o comando dentro da pessoa. Por menor que seja essa lacuna, o observador a percebe facilmente. Então aqui está. O prisioneiro não tem essa lacuna. A equipe cai instantaneamente nos órgãos executivos. Não há processamento interno, porque não há “coragem”. Esta criatura (isto não é uma pessoa) não tem conteúdo interno, nem personalidade, nem alma - como você quiser chamá-la. Você entende isso com a sua pele - e o medo te aperta. Você entende que o mesmo pode ser feito com você. Chamarei ainda mais tal criatura de “prisioneiro ideal”. […]

A essência do método é incutir no adulto a psicologia de uma criança. Isso aparece em todos os lugares do acampamento. A desnutrição crônica faz a pessoa pensar em comida o tempo todo. Tópicos constantes de conversa entre os presos: o que deram ou darão na cantina, o que conseguiram na loja do campo, roubaram do armazém, trocaram por algo valioso, o que os SS comem, etc. há uma atenção especial e exagerada à limpeza. Os prisioneiros são constantemente verificados quanto à limpeza das mãos, orelhas, sapatos e camas. Como eles são punidos? Um adulto, diante de todas as pessoas honestas, tem as calças tiradas e chicoteado com varas - um castigo típico de criança. Além disso, o campo tem um grande número de leis, regulamentos, instruções, regulamentos e assim por diante. Além disso, muitos deles são desconhecidos dos presos, muitas vezes contradizem-se e Eles criam um ambiente no campo em que cada passo dado é uma violação. Você está sempre no estado de um estudante travesso - você sempre tem algo pelo que punir. Como resultado, um adulto começa a se comportar como uma criança. No campo não existem ligações fortes e permanentes entre os prisioneiros, nem amizade verdadeira. Os prisioneiros são como crianças: eles brigam, depois fazem as pazes e depois brigam novamente. Os padrões éticos são infantis. É considerado um mérito roubar ou roubar algo da casa do acampamento. O acampamento está cheio de informantes voluntários, embora informar não seja recompensado de forma alguma, não crie melhores condições, não o salva da câmara de gás. […]

Responsabilidade coletiva. No campo não punem quem cometeu o crime. Todo o grupo de presos em que o infrator estava localizado está sujeito a punição. Se a infração ocorreu em quartel, todo o quartel é punido; se durante o trabalho, toda a equipe de trabalho é punida; Houve casos em que todo o acampamento foi responsável pela má conduta de uma pessoa. Esse método é bom porque obriga os próprios presos a garantir que tudo no campo esteja sempre em ordem. em perfeita ordem. Você não terá permissão para realizar uma façanha, mas seus companheiros de infortúnio não permitirão que você realize uma ação - eles amarrarão suas mãos e pés a tempo. Uma situação paradoxal - os interesses dos SS e dos prisioneiros começam a coincidir. É fácil entender que a oportunidade de assumir a responsabilidade pelas próprias ações é um forte fortalecedor da alma e é inaceitável no acampamento. […]

No campo, um “pano de fundo de terror” é constantemente mantido, aproximadamente no mesmo nível: de vez em quando, na frente dos presos, alguém é chicoteado com varas, baleado ou enviado para a câmara de gás. Há um homem da SS parado ali. Ele sente que para manter esse histórico é hora de punir alguém. Quem escolher quando todos são tão indistinguíveis - com o mesmo corte de cabelo, vestindo o mesmo pijama listrado? Alguém que se destaca de alguma forma da multidão, ou seja, ainda manteve algo próprio, individual. A força desse método é que a pessoa, em seu desejo natural de segurança, começará a realizar um trabalho interno para destruir sua personalidade, a fim de se fundir com essa massa listrada de cinza, para se tornar indistinguível. […]

Outra cena da vida no acampamento. O homem da SS zomba de sua vítima. Um grupo de prisioneiros se aproxima do local. A cerca de dez metros de distância, todos, como se estivessem sob comando, viram demonstrativamente a cabeça na outra direção e começaram a correr. O homem da SS os detém: “Olha, isso vai acontecer com todo mundo que ousar...”. O que está acontecendo? Tudo está correto - os prisioneiros mostram ao SS que “não veem” o que não deveriam ver, mas vêem se recebem ordem para fazê-lo. A essência do método é a substituição das reações humanas naturais e espontâneas por reações ordenadas: se ordenam, eu vejo, se ordenam, eu não vejo. Por que é proibido usar relógio no acampamento? Tendo um relógio, você sabe quanto tempo falta para o almoço, pode distribuir suas forças, planejar algo sozinho e, pelo menos até certo ponto, administrar a situação sozinho. Este é um caso especial regra geral- falta de informação no acampamento sobre qualquer coisa. A informação não é apenas uma comodidade, é uma oportunidade de avaliar de forma independente a situação, é uma espécie de direito. E no campo uma pessoa é privada até mesmo do direito “mais pessoal” - o direito de morrer. A tentativa de suicídio era punível com a morte. […]

A sirene começou a tocar. 45 minutos - para levantar, arrumar a cama, fazer o banheiro matinal, beber um copo de líquido quente chamado “café” e fazer fila no campo de desfile. Arrumar as camas requer atenção especial. Tudo deve estar absolutamente correto forma geométrica: ângulos - retos, superfícies - planas. A almofada tem a forma de um cubo, a manta, sobre a qual é especialmente aplicado um padrão retangular simétrico, deve ser dobrada de forma correspondente a esse padrão. E não apenas uma cama, mas várias delas em um corredor devem ser alinhadas em linha reta - às vezes os homens da SS verificam a confecção das camas usando instrumentos geodésicos. Agora imagine um quartel, beliches de dois ou três andares, e neles - pessoas acordadas por uma sirene após um sono cheio de pesadelos de seis horas. Aquele que está no topo inevitavelmente estraga tudo para aquele que está abaixo. E se pelo menos uma cama for arrumada incorretamente, todos sofrerão. E você só tem 45 minutos. Há cobrança, cobrança de inimizade e ódio contra o próprio companheiro, o prisioneiro. Mas agora as camas acabaram, agora vamos ao banheiro. Bem, banheiro é uma palavra muito forte. Para um quartel de mil pessoas - cinco choques abertos a todos os ventos e olhos. Uma fila está se formando. Todos os presos, devido à má nutrição, trabalho duro e problemas nervosos gerais; A fila se move insuportavelmente devagar. Ela começa a empurrar a pessoa que está empurrando com insultos e ridículo. Tem que chegar a tempo, porque mais tarde, durante o trabalho, se for pego, terá que ir até o SS e, virando criança, implorar permissão para ir ao banheiro. Depois de zombar de você o suficiente, ele pode permitir. Ou talvez não seja permitido. Há um exercício matinal de raiva e ódio, que deve bastar para o dia todo. Este ácido cáustico, acumulando-se dentro da pessoa, volta-se contra ela e corrói o seu ser.”

Maksimov M., No limite - e além. Comportamento humano em condições extremas, revista “Knowledge-Power”, 1988, N 3, p. 73-79.

Entre os muitos várias opções cenário de negociação, variante de supressão psicológica do interlocutor, uma das mais comuns. É usado com frequência especialmente quando a posição de um lado é obviamente superior à do outro, ou como continuação da insistência por conta própria, após uma posição suave de comunicação. No primeiro caso, geralmente é uma pressão ativa desde o início do diálogo entre as pessoas, excesso de confiança, argumentos pré-preparados a favor, utilização de uma terceira modalidade de voz - fala alta, clara, expressiva, com ênfase nos pontos principais, muitas vezes interrompendo o interlocutor, sorrindo ou mesmo rindo de suas palavras. Tudo isso reprime o interlocutor, deixa-o preocupado e nervoso, duvidando de si mesmo, sentindo desconforto e agressividade de sua parte.

Muitas vezes, este tipo de negociação dá um resultado positivo, mas não no caso em que o seu interlocutor se comporta de forma semelhante e, portanto, é fundamental que ele não ceda a você, mesmo em detrimento dos seus próprios interesses. E também se o seu diálogo não resolver o problema imediatamente, a pessoa poderá mudar de ideia e muito provavelmente fará exatamente isso, apesar da concessão inicial. Isso também é chamado de sim chinês, que mais tarde acaba sendo a palavra - não. Se considerarmos a segunda opção de utilizar este método de pressão sobre o interlocutor, então também é muito utilizado, especialmente nas agências de aplicação da lei. Você provavelmente já assistiu a filmes em que o conceito de policial mau e bom era frequentemente usado. Duas pessoas desempenham papéis opostos, forçando assim a pessoa a concordar com condições mais brandas. Isso realmente tem um efeito maravilhoso na psique humana, e essa técnica pode ser usada de forma independente.

Você pode começar com uma posição suave, e se eles não cederem a você, passar para uma posição dura, com supressão psicológica do interlocutor, utilizando os métodos que descrevi acima. Ou, pelo contrário, você pode começar com uma posição dura, reprimir o seu interlocutor até certo ponto, e depois assumir uma posição branda, tudo com as mesmas condições benéficas para você. Para o seu interlocutor, esta será uma excelente alternativa para resolver uma situação tensa, para retirar o peso que você colocou sobre ele. Todos esses métodos dão resultados positivos, principalmente com pessoas inseguras e que não estão acostumadas a perder. A eficácia da pressão psicológica sobre um interlocutor é, obviamente, bastante elevada, mas vale lembrar que as pessoas realmente não gostam de ser pressionadas, seja qual for o seu caráter.

Se você estiver negociando um acordo ou assinando um acordo, após o qual seu interlocutor ficará em segundo plano, o uso de pressão será apropriado. Quaisquer confrontos e escaramuças verbais também podem ser resolvidos de forma eficaz pressionando o oponente. Mas se o seu objetivo é a cooperação de longo prazo com pessoas das quais o seu bem-estar dependerá, então não recomendo o uso de pressão psicológica neste caso. Você pode demonstrar alta autoconfiança, as pessoas gostam disso, principalmente as mulheres que veem um homem, antes de tudo, como um homem forte.

Não há necessidade de mostrar agressão ou desrespeito ao seu interlocutor; isso é ruim para a cooperação a longo prazo. Só a confiança que você demonstra pode sobrecarregar seu interlocutor, principalmente se você tiver muitos argumentos a seu favor e, novamente, usar o modo de terceira voz, ou seja, uma voz alta e clara, com ênfase nas coisas certas. Nunca duvide de si mesmo e, em seu discurso, pelo menos não demonstre, caso contrário a pressão psicológica será usada contra você. Certamente pode-se resistir a isso, e com certeza escreverei sobre como fazê-lo.

Mas a coisa mais importante que quero dizer é que não há cem por cento de garantia para qualquer tática de comunicação; todas elas têm seus prós e contras. Pressão psicológica, é claro, é muito eficaz na maioria dos casos, mas também acontece que é prejudicial e não leva a nada além de uma atitude negativa em relação a você e ao rompimento de todos os laços com você. Portanto, tente procurar a opção de comunicação mais aceitável e apropriada em cada situação específica, que visa principalmente obter um resultado positivo para você.

Suprimir... significa privar uma pessoa da sua vontade, incutir-lhe medo, torná-la dócil, dependente, submissa...
Ruim, destrutivo, opressor - verso do bem, doar, ajudar... - esses são os equilíbrios da natureza humana, portanto, menosprezar, assustar, reprimir não é menos natural do que criar, fazer o bem, ajudar (outra coisa, qual é o equilíbrio do criativo e do destrutivo em cada pessoa individualmente?).

Então, se uma pessoa, por um lado, tem alegria, sucesso, prazer, conforto, então por outro - decepção, medo, problemas, desconforto - as pessoas se esforçam para receber não apenas prazer - elas têm medo e se esforçam para evitar problemas, descontentamento...

O medo é uma das emoções humanas básicas. Uma pessoa assustada é uma pessoa deprimida, fraca, o que significa que é “mansa”, flexível...
As pessoas têm medo de alguma coisa, as pessoas têm valores, as pessoas têm algo a perder. Evitar problemas é uma das principais necessidades humanas - poucas pessoas desejam o que é ruim, assustador, destrutivo... - todos (principalmente) desejam paz, alegria, conforto, melhoria...
E os manipuladores sabem disso muito bem e adoram brincar com isso - intimidar, chantagear, comprometer, suprimir...

3 direções de influência supressiva

1. Supressão física e subsequente mental
Como? - empurrado, espancado, estuprado, torturado, quebrado, espancado...
"Bata nele com tanta força que ele parece que está morrendo"(Guy Calígula é um nome que se tornou uma palavra familiar para crueldade sofisticada, depravação e traição).

2. Supressão moral
- menosprezar a importância, a dignidade
- brincar com complexos, erros, enganos, provocar sentimentos de culpa...
- um jogo sutil e áspero com os medos, com o que uma pessoa teme, tem medo...
"Para subjugar o inimigo à sua vontade, acerte os pontos fracos"(Sun Tzu "A Arte da Guerra")

3. Jogo áspero, “com tato” e técnico sobre problemas reais, possíveis e impossíveis...
“Eu não iria impedi-lo, mas é uma pena - vejo que você tem grandes problemas, você continua andando em círculos...”
Os problemas são o lado desagradável da vida humana - a “faixa negra” - poucas pessoas precisam... Mergulhando em problemas, tristeza e pesar, a pessoa está pronta para fazer qualquer coisa para se livrar disso...
E manipuladores maliciosos sabem (e adoram) brincar com isso - intimidar, detectar erros, criá-los artificialmente (provocá-los, armá-los), insinuar sutilmente, coletar evidências incriminatórias, chantagear, ameaçar...

Todo mundo usa métodos de pressão psicológica em graus variados: os pais intimidam os filhos quando eles não obedecem, os golpistas intimidam as pessoas quando elas não querem comprar ou dar, chefes, governantes...
“O caminho da força é o caminho mais seguro”? - a manipulação, construída na supressão do espírito, da vontade, no medo de ficar em desvantagem, chegou até nós desde tempos imemoriais.
A história mostra que muitos governantes cultivaram o medo para controlar as pessoas. Por exemplo, com crueldades inéditas, Timur (Tamerlão) manteve com medo e obediência não apenas a sua comitiva e povo, mas muitos povos que conquistou...
“Deixe-os odiar, desde que tenham medo” (lat. “Oderint, dum metuant”) o princípio do reinado do 3º imperador romano Calígula (e assim por diante - a história está cheia de tais exemplos)

Vejamos alguns métodos de influência supressiva

Então, “se você não quer fazer do jeito bom... vamos fazer do jeito ruim...”- a principal mensagem motivacional da influência esmagadora... e então começa a intimidação diplomática (ou não diplomática), jogando com fraquezas, valores, dependências..., menosprezando importância, dignidade..., ameaças, armações e subsequente chantagem.

Supressão severa com palavras: caratê psicológico

Quando você precisa suprimir moralmente o inimigo de forma rápida e clara, quebrar seu espírito, vontade... eles dizem duramente, brevemente e bruscamente:
- “Cale a boca e sente-se normalmente antes que eu faça uma cara de cabra para você...”
- “Agora mesmo, macaco, vou rasgar seu rosto em uma cruz alemã para você não se exibir...”(do romance de A. Bushkov)
- “Cale a boca, não haverá dinheiro... Diga mais uma coisa e sua língua murchará. Diga mais uma palavra e você será atormentado por arrependimentos.”

Pressão: psicossupressão intensa

Se alguém não entende, ou alguém vai longe demais, ou não tem outro jeito com alguém... você pode usar uma série de “golpes” de ataque na personalidade do atacante, que o colocará em seu lugar.
O resultado é um “nocaute”, ou “nocaute”, na forma de confusão leve (ou grave), confusão, perda...

Você tem mau-olhado... - Meu olho está normal, mas suas palavras são definitivamente ruins... De onde você tirou isso? Eu olho para você e vejo - um cara legal, e isso é muito raro, eu sei muito sobre isso, acredite..., só que foi isso que te derrubou nessa vida... Sim..., um branco alma com uma falha negra. A vida não está indo bem? há muitos problemas? nada funciona? Eu entendo... beba um pouco de água, relaxe e respire pelo nariz, mais fundo, ajuda...

Como pressionar complexos, apontar erros, tropeços, provocar sentimentos de culpa... mais detalhes

Um movimento pouco convencional: um mergulho profundo nos problemas...

O comportamento pode ser padrão, previsível, compreensível, mas também pode ser fora do padrão, inesperado e incompreensível, confundindo a mente, causando confusão, incapacitando a capacidade de compreender racionalmente o que está acontecendo...

O que poderia estar acontecendo aqui?
Perguntas inesperadas e provocativas diretamente:
- Dizem que você bebeu muito antes?
- Por que você ainda não é casado?
- Quantas vezes você se divorciou?
- Por que você deixou sua última esposa?

Ao iniciar as negociações, um representante da outra parte pode dizer casualmente: "Ouvi dizer que você está tendo problemas em casa?" ou “Disseram-me que você não é totalmente competente nas condições de mercado...”- e pronto, o homem “flutuou”...

Corrupção: repressão com palavra destrutiva...

“Uma palavra maligna entrará em nossos ouvidos e cairá em nossos corações como gelo.”(provérbio dos povos da Ásia Central)

O que é “dano, mau-olhado...” e como resistir a eles não é mal descrito no livro de S. Gorin e A. Kotlyachkov “Armas são a palavra Defesa e ataque com a ajuda...”:
"..."dano" e "mau-olhado" - o impacto de instruções hipnóticas destrutivas recebidas pelo sujeito de influência em estado de transe hipnótico de profundidades variadas (até o transe mais leve, beirando a vigília)...

Sob orientação dano geralmente significa uma mensagem hipnótica verbal poderosa com um desejo de dano para uma pessoa específica ou um grupo de pessoas.
Sob orientação mau-olhado“é entendido como um poderoso desejo de prejudicar outra pessoa por meio de comportamento não verbal (não verbal), ou seja, com olhares, expressões faciais, gestos.”

Outros exemplos de intimidação e pressão psicológica

Golpistas
Campainha: “Serviço sanitário. Há uma infestação de baratas sem precedentes em sua casa. Envenenamos em todos os apartamentos. Assine!- “Sabe, acabamos de limpar o apartamento, temos convidados. E não há baratas.” - Hoje não, mas amanhã tem. Se você não tratar isso, logo virão hordas de seus vizinhos. Então será tarde demais". - “Mas, com licença, é possível prescindir de um processamento sério?” -... “Em princípio, poderíamos oferecer um excelente produto importado, que você não encontrará em lugar nenhum. Não de graça, é claro. Além disso, você terá que pagar uma multa por recusar o processamento. Sinal."

Ou: “Estação sanitária e epidemiológica. Vamos abrir! Estamos alertando todos os moradores. Amanhã de manhã eles envenenarão ratos na sua entrada. Teve uma ligação para a SES, a SES chegou e Encontrei ratos e pulgas de rato no seu porão. Pulgas transmitem infecção. Como resultado, 4 famílias do seu prédio já adoeceram. Lá, tanto crianças quanto adultos desenvolveram dermatite cutânea. Faremos envenenamento pela manhã, das 8 às 11. Portanto, neste horário, não saia na entrada de chinelo, por exemplo, para tirar um balde, caso contrário poderá trazer pulgas para dentro de casa. Aí tudo será retirado e lavado, não se preocupe. Isso não afetará as pessoas de forma alguma. Quando o envenenamento começa no porão, ratos e pulgas correm pelos degraus. Portanto, é necessário tratar o orifício de ventilação, todas as rachaduras e buracos e a soleira do apartamento. Para fazer isso, damos-lhe este medicamento. Custa 350 rublos. Vai durar dois anos. Você precisará despejá-lo aqui na soleira e tratar as grades de ventilação com ele para que não invadam você.

Vendendo um aspirador de pó “nada ruim, mas absurdamente caro”:
- “Você sabe o que é isso? - é isso que te come..., todos os dias... O ácaro é um saprófito! (o caixeiro-viajante mostra a fotografia de um inseto monstruoso). Existem aproximadamente 400 milhões deles neste sofá. Enquanto você dorme, essas criaturas rastejam e arrastam uma parte de você para dentro de colchões, travesseiros e cobertores... E aí eles comem e cagam... quando você toca no sofá, as fezes sobem dele. Quando o carrapato morre, ele libera veneno cadavérico – o alérgeno mais poderoso do mundo. Somente o nosso aspirador pode se livrar dessas criaturas. Também vai te salvar de poeira, entupimentos na tubulação e até te dar uma massagem... Você quer viver limpo? Você quer se livrar da asma e respirar ar puro e bom? - Sim - Você precisa deste aspirador!?-

Um dos primeiros materiais de Ron Hubbard, que encontrei há cerca de 20 anos, foi dedicado ao tema dos chamados. "indivíduos repressivos" Ele me impressionou com a clareza e precisão de sua apresentação, lembro-me, e o mais importante, com a absoluta ausência de quaisquer análogos semelhantes na literatura que conheço. No entanto, a ciência já percorreu um longo caminho desde então. E há declarações ainda mais claras de sinais de que você está lidando com uma típica Personalidade Supressiva, e vale a pena pelo menos estar ciente disso. Então, vamos lá.... -OM

Pessoas supressivas – portadoras de narcisismo maligno, psicopatia e traços antissociais – muitas vezes apresentam comportamento inadequado nos relacionamentos, explorando, humilhando e ofendendo seus parceiros, parentes e amigos.

Eles usam muitas manobras de distração destinadas a desinformar a vítima e transferir para ela a responsabilidade pelo que está acontecendo. Essas técnicas são usadas por indivíduos narcisistas, como psicopatas e sociopatas, para evitar assumir a responsabilidade por suas ações.

Listamos duas dúzias de técnicas não tão limpas com as quais pessoas inadequadas humilham outras e as silenciam.

1) Iluminação a gás

Gaslighting é uma técnica de manipulação que é mais facilmente ilustrada pelas seguintes frases típicas: “Não aconteceu”, “Você imaginou” e “Você está louco?”

Gaslighting é talvez uma das técnicas de manipulação mais insidiosas porque visa distorcer e minar o seu senso de realidade; isso prejudica sua capacidade de confiar em si mesmo e, como resultado, você começa a duvidar da validade de suas reclamações sobre abusos e maus-tratos.

Quando um narcisista, sociopata ou psicopata usa essas táticas contra você, você automaticamente fica do lado dele para resolver a dissonância cognitiva resultante. Duas reações irreconciliáveis ​​​​lutam em sua alma: ou ele está enganado ou meus próprios sentimentos. O manipulador tentará convencê-lo de que o primeiro está completamente fora de questão e o último está verdade pura, indicando sua inadequação.

2) Projeção

Um sinal certo repressão ocorre quando uma pessoa cronicamente não está disposta a ver suas próprias deficiências e usa tudo ao seu alcance para evitar a responsabilidade por elas. Isso é chamado de projeção.

A projeção é um mecanismo de defesa usado para reprimir a responsabilidade pelos próprios traços negativos caráter e comportamento, atribuindo-os a outro. Assim, o manipulador evita admitir sua culpa e responsabilidade pelas consequências.

Embora todos nós nos envolvamos em alguma projeção, um especialista clínico em narcisismo transtorno dr. Martinez-Levy observa que, para os narcisistas, as projeções muitas vezes se tornam uma forma de abuso psicológico.

Em vez de admitirem as suas próprias deficiências, falhas e delitos, os narcisistas e os sociopatas optam por culpar as suas vítimas inocentes pelos seus próprios vícios, da forma mais desagradável e cruel.

Em vez de admitir que precisam de algum autocuidado, optam por incutir vergonha nas suas vítimas, responsabilizando-as pelo seu comportamento. Dessa forma, o narcisista faz com que os outros sintam a mesma vergonha que ele sente de si mesmo.

Por exemplo, um mentiroso patológico pode acusar o seu parceiro de mentir; uma esposa necessitada pode chamar o marido de “pegajoso” na tentativa de fazê-lo parecer dependente; um mau funcionário pode chamar um chefe de ineficaz para evitar uma conversa verdadeira sobre seu próprio desempenho.

Os sádicos narcisistas adoram jogar o jogo da culpa. Os objetivos do jogo: eles ganham, você perde, o resultado é que você ou o mundo inteiro são os culpados por tudo o que aconteceu com eles. Então você tem que nutrir seu ego frágil e, em troca, é empurrado para um mar de insegurança e autocrítica. Idéia legal, certo?

Solução? Não “projete” seus próprios sentimentos de compaixão ou empatia na pessoa repressora e não assuma as projeções tóxicas dela sobre você. Como escreve o especialista em manipulação Dr. George Simon em seu livro In Sheep's Clothing (2010), projetar a própria consciência e sistema de valores nos outros pode encorajar uma maior exploração.

Os narcisistas no extremo do espectro tendem a ser completamente desinteressados ​​em autorreflexão e mudança. É importante romper o mais rápido possível todos os relacionamentos e vínculos com pessoas repressivas para confiar na sua própria realidade e começar a se valorizar. Você não precisa viver na fossa das disfunções de outras pessoas.

3) Conversas infernalmente inúteis

Se você espera uma comunicação cuidadosa com uma pessoa repressiva, ficará desapontado: em vez de um interlocutor atento, você terá um bloqueio cerebral épico.

Narcisistas e sociopatas usam fluxo de consciência, conversa circular, personalização, projeção e iluminação a gás para confundir e confundir você quando você discorda ou os desafia.

Isto é feito para desacreditá-lo, distraí-lo e frustrá-lo, e afastá-lo de tópico principal e fazê-los sentir-se culpados por serem pessoas vivas, com pensamentos e sentimentos reais que ousam ser diferentes dos seus. Aos olhos deles, todo o problema é a sua existência.

Dez minutos discutindo com um narcisista é o suficiente e você estará se perguntando como se envolveu nisso. Você apenas discordou da afirmação ridícula de que o céu é vermelho e agora toda a sua infância, família, amigos, carreira e estilo de vida estão misturados com sujeira. Isso ocorre porque sua discordância contradiz a falsa crença dele de que ele é todo-poderoso e onisciente, o que leva ao que é chamado de lesão narcisista.

Lembre-se: pessoas repressivas não estão discutindo com você, na verdade estão discutindo consigo mesmas, você é apenas cúmplice de um monólogo longo e cansativo. Eles amam o drama e vivem para isso. Tentar apresentar um argumento para refutar suas afirmações ridículas é apenas jogar mais lenha no fogo.

Não alimente os narcisistas - em vez disso, alimente-se com a compreensão de que o problema não é você, mas o comportamento abusivo deles. Interrompa a comunicação assim que sentir os primeiros sinais de narcisismo e passe esse tempo fazendo algo agradável.

Os narcisistas nem sempre podem se orgulhar de uma inteligência notável; muitos deles não estão acostumados a pensar. Em vez de perder tempo e compreensão vários pontos Do ponto de vista, eles fazem generalizações com base em tudo o que você diz, ignorando as nuances do seu argumento e as suas tentativas de levar em conta opiniões divergentes.

E é ainda mais fácil colocar algum tipo de rótulo em você - isso nega automaticamente o valor de qualquer uma de suas declarações.

Numa escala maior, generalizações e declarações infundadas são frequentemente utilizadas para desvalorizar fenómenos que não se enquadram em preconceitos, padrões e estereótipos sociais infundados; eles também são usados ​​para manter o status quo.

Dessa forma, um aspecto do problema fica tão desproporcional que uma conversa séria se torna impossível. Por exemplo, quando figuras populares são acusadas de violação, muitos rapidamente afirmam que tais acusações são por vezes falsas.

E, embora ocorram falsas acusações, elas ainda são bastante raras e, neste caso, as ações de uma pessoa são atribuídas à maioria, enquanto a acusação específica é ignorada.

Essas microagressões cotidianas são típicas de relacionamentos opressivos. Por exemplo, você diz a um narcisista que o comportamento dele é inaceitável e, em resposta, ele imediatamente faz uma declaração infundada sobre sua hipersensibilidade ou uma generalização como: “Você está sempre infeliz com tudo” ou “Nada combina com você”, em vez de pagar atenção ao problema real que surgiu.

Sim, às vezes você pode ser excessivamente sensível - mas é igualmente provável que seu agressor seja insensível e insensível na maior parte do tempo.

Atenha-se à verdade e tente resistir a generalizações infundadas, porque elas são apenas uma forma de pensamento preto e branco completamente ilógico. Não há toda a riqueza por trás de pessoas repressivas que lançam generalizações infundadas experiência humana- apenas a sua própria experiência limitada, juntamente com um senso inflado de autoestima.

5) Distorção deliberada de seus pensamentos e sentimentos ao ponto do completo absurdo

Nas mãos de um narcisista ou sociopata, suas diferenças de opinião, emoções justificáveis ​​e experiências reais se transformam em falhas de caráter e evidências de sua irracionalidade.

Os narcisistas inventam histórias, parafraseando o que você diz para fazer com que sua posição pareça absurda ou inaceitável. Digamos que você diga a um amigo supressivo que não gosta do tom com que ele fala com você.

Em resposta, ele distorce suas palavras: “Ah, e conosco, então, você é a própria perfeição?” ou “Então você acha que sou mau?” - embora você tenha acabado de expressar seus sentimentos. Isto dá-lhes a oportunidade de invalidar o seu direito de ter pensamentos e emoções sobre o seu comportamento inadequado e instila-lhe culpa quando tenta estabelecer limites.

Essa distração comum é um viés cognitivo chamado “leitura de mentes”. Pessoas repressivas acreditam que conhecem seus pensamentos e sentimentos. Eles regularmente tiram conclusões precipitadas com base em suas próprias reações, em vez de ouvi-lo com atenção.

Eles agem de acordo com suas próprias ilusões e equívocos e nunca se desculpam pelos danos que causam. Grandes mestres em colocar palavras na boca dos outros, apresentam vocês como portadores de intenções e opiniões completamente selvagens.

Eles acusam você de pensar que são inadequados antes mesmo de fazer um comentário sobre o comportamento deles, e isso também é uma forma de defesa proativa.

A melhor maneira de traçar um limite claro com essa pessoa é simplesmente dizer: “Eu não disse isso” e encerrar a conversa se ela continuar a acusá-lo de coisas que você não fez ou disse. Enquanto a pessoa repressiva tiver a capacidade de transferir a culpa e desviar a conversa de seu próprio comportamento, ela continuará a fazer você se sentir envergonhado por ousar contradizê-la sobre alguma coisa.

6) Criticar e mudar as regras do jogo

A diferença entre a crítica construtiva e a crítica esmagadora é a ausência de ataques pessoais e de padrões inatingíveis. Esses chamados “críticos” não desejam ajudá-lo a se tornar uma pessoa melhor – eles apenas gostam de importuná-lo, humilhá-lo e usá-lo como bode expiatório.

Sádicos narcisistas e sociopatas recorrem a um sofisma chamado “mudança de jogo” para garantir que eles tenham todos os motivos para estarem constantemente insatisfeitos com você, mesmo depois de você ter fornecido todos os tipos de evidências para apoiar seu argumento ou aceitado todas as medidas possíveis para. satisfazer o seu pedido, apresentarem-lhe uma nova exigência ou desejarem mais provas.

Você tem carreira de sucesso? O narcisista irá criticar você por que você ainda não é multimilionário. Você satisfez a necessidade dele de ser babá o tempo todo? Agora prove que você pode permanecer “independente”.

As regras do jogo mudam constantemente e podem facilmente até se contradizer; O único objetivo deste jogo é fazer com que você busque a atenção e a aprovação do narcisista.

Ao elevar constantemente o padrão de expectativas ou substituí-las completamente por novas, os manipuladores repressivos podem incutir em você um sentimento generalizado de inutilidade e um medo constante de inadequação. Ao destacar um episódio menor ou um erro que você cometeu e exagerar, o narcisista força você a esquecer seus próprios pontos fortes e, em vez disso, a se preocupar com suas fraquezas ou deficiências o tempo todo.

Isso força você a pensar sobre novas expectativas que agora terá que cumprir e, como resultado, você se esforça para satisfazer todas as suas demandas - apenas para descobrir que ele ainda o trata mal.

Não se deixe enganar por importunar e mudar as regras do jogo - se uma pessoa prefere engolir algum episódio insignificante repetidamente, sem prestar atenção a todas as suas tentativas de confirmar que você está certo ou satisfazer suas demandas, isso significa que ele não é movido pelo desejo de compreender você. Ele é movido pelo desejo de incutir em você a sensação de que você deve se esforçar constantemente para obter a aprovação dele. Aprecie e aprove a si mesmo. Saiba que você é uma pessoa completa e não deve se sentir constantemente ingrato ou indigno.

7) Mudar de assunto para evitar responsabilidades

Eu chamo essa manobra de síndrome do “o que estou fazendo?”. Esta é uma digressão literal do tópico em discussão, a fim de desviar a atenção para algo completamente diferente. Os narcisistas não querem discutir a questão da sua responsabilidade pessoal, por isso dirigem a conversa na direção que desejam. Você está reclamando que ele não passa tempo com as crianças? Isso irá lembrá-lo do erro que você cometeu há sete anos. Esta manobra não conhece tempo nem enquadramento temático e muitas vezes começa com as palavras: “E quando você...”

A nível social, estas técnicas são utilizadas para inviabilizar discussões que desafiam o status quo. Uma conversa sobre os direitos dos homossexuais, por exemplo, pode ser prejudicada se um dos participantes levantar a questão de outro problema urgente, desviando a atenção de todos da disputa original.

Como aponta Tara Moss, autora de Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, as questões precisam ser específicas para serem abordadas e tratadas adequadamente – isso não significa que os tópicos levantados ao longo do caminho não sejam importantes, é significa apenas que para cada tópico há seu tempo e seu contexto.

Não se distraia; se alguém estiver tentando substituir conceitos, use o método do “disco quebrado”, como eu o chamo: continue repetindo persistentemente os fatos sem se afastar do assunto. Vire as setas para trás e diga: “Não é disso que estou falando agora. Não vamos nos distrair." Se isso não ajudar, interrompa a conversa e direcione sua energia para uma direção mais útil - por exemplo, encontre alguém com quem conversar que não esteja preso ao nível de desenvolvimento mental de uma criança de três anos.

8) Ameaças ocultas e óbvias

Os narcisistas e outras personalidades repressivas sentem-se muito desconfortáveis ​​quando alguém questiona a sua crença de que o mundo inteiro lhes deve, um falso sentimento de superioridade ou uma auto-estima colossal. Eles tendem a fazer exigências irracionais aos outros - e ao mesmo tempo puni-lo por não atender às expectativas inatingíveis deles.

Em vez de lidar com as diferenças com maturidade e buscar compromissos, eles tentam negar-lhe o direito à sua própria opinião, tentando ensiná-lo a temer as consequências de qualquer desentendimento com eles ou do não cumprimento de suas exigências. Eles respondem a qualquer desacordo com um ultimato; sua reação padrão é “faça isso, caso contrário eu farei aquilo”.

Se, em resposta às suas tentativas de marcar o limite ou expressar uma opinião diferente, você ouvir um tom de comando e ameaças, sejam dicas veladas ou promessas detalhadas de punição, este é um sinal claro: diante de você está uma pessoa que tem certeza de que todos lhe devem e ele nunca concordará em fazer concessões. Leve as ameaças a sério e mostre ao narcisista que você está falando sério, documentando-as, se possível, e denunciando-as às autoridades competentes.

9) Insultos

Os narcisistas transformam proativamente montanhas em montículos sempre que sentem a menor ameaça ao seu senso de superioridade. Em suas mentes, só eles estão sempre certos, e qualquer um que ouse dizer o contrário inflige-lhes danos narcisistas, levando à raiva narcisista.

Segundo o Dr. Mark Goulston, a raiva narcisista não é o resultado de baixa auto-estima, mas sim de uma crença na própria infalibilidade e de um falso sentimento de superioridade.

No nível mais baixo deste tipo, a raiva narcisista assume a forma de insultos quando eles não conseguem influenciar sua opinião ou emoções. Os insultos são uma maneira rápida e fácil de ofender, humilhar e ridicularizar sua inteligência. aparência ou comportamento, privando-o simultaneamente do direito de ser uma pessoa com opinião própria.

Os insultos também podem ser usados ​​para criticar suas crenças, opiniões e ideias. Um ponto válido ou uma refutação convincente de repente se torna “ridículo” ou “idiota” nas mãos de um narcisista ou sociopata que se sente magoado, mas não tem nada significativo a responder.

Incapaz de encontrar forças para atacar seu argumento, o narcisista ataca você mesmo, tentando de todas as maneiras minar sua autoridade e lançar dúvidas sobre suas habilidades mentais. Assim que os insultos forem usados, é necessário interromper a comunicação e declarar claramente que você não pretende tolerar isso.

Não leve para o lado pessoal: entenda que eles só usam insultos porque não conhecem outra maneira de transmitir seu ponto de vista.

10) "Treinamento"

Pessoas repressivas ensinam você a associar seus pontos fortes, talentos e lembranças felizes com abuso, decepção e desrespeito. Para tanto, casualmente fazem declarações depreciativas sobre suas qualidades e propriedades que eles próprios admiravam, e também sabotam seus objetivos, arruinando suas férias, férias e finais de semana.

Eles podem até isolar você de amigos e familiares e torná-lo financeiramente dependente deles. Você, como os cães de Pavlov, é essencialmente “treinado”, o que o deixa com medo de fazer tudo o que antes enriqueceu sua vida.

Narcisistas, sociopatas, psicopatas e outros indivíduos repressivos fazem isso para desviar toda a atenção para você e como você pode atender às necessidades deles. Se algum fator externo pode impedi-los de controlar total e completamente sua vida, eles procuram destruí-la. Eles precisam estar no centro das atenções o tempo todo. Durante o estágio de idealização, você era o centro do mundo do narcisista – e agora o narcisista deve ser o centro do seu mundo.

Além disso, os narcisistas são patologicamente ciumentos por natureza e não suportam a ideia de nada que possa protegê-lo, mesmo que ligeiramente, da influência deles. Para eles, a sua felicidade representa tudo o que não está disponível para eles em sua existência emocionalmente árida.

Afinal, se você descobrir que pode obter respeito, amor e apoio de alguém não repressivo, o que o impedirá de romper com essa pessoa? Nas mãos da pessoa repressora, “treinamento” - maneira eficaz fazer você andar na ponta dos pés e sempre parar no meio do caminho dos seus sonhos.

11) Calúnia e assédio

Quando as personalidades repressivas não conseguem controlar a forma como você se percebe, elas começam a controlar a forma como os outros o percebem; eles assumem o papel de mártires, fazendo você parecer opressor.

Calúnia e fofoca são um ataque preventivo destinado a destruir sua reputação e manchar seu nome, de modo que você não terá apoio se decidir encerrar o relacionamento e deixar seu parceiro repressivo. Eles podem até perseguir e assediar você ou alguém que você conhece, supostamente para “expor” você; tal “exposição” é apenas uma forma de esconder seu próprio comportamento supressivo, projetando-o em você.

Às vezes, a fofoca coloca dois ou até grupos inteiros de pessoas uns contra os outros. A vítima de um relacionamento supressivo com um narcisista muitas vezes não sabe o que está sendo dito sobre ele enquanto dura o relacionamento, mas geralmente toda a verdade vem à tona quando ele se desfaz.

Pessoas repressivas fofocam pelas suas costas (e na sua cara também), contam coisas desagradáveis ​​sobre você para você ou seus entes queridos, espalham rumores que fazem de você o agressor e eles a vítima, e atribuem a você exatamente o tipo de ações das quais você os acusa são as mais temidas.

Além disso, eles irão ofendê-lo de forma metódica, secreta e deliberada, para que possam então citar suas reações como prova de que são a “vítima” em seu relacionamento.

A melhor forma de combater a calúnia é sempre se controlar e se ater aos fatos. Isto é especialmente verdadeiro para divórcios de alto conflito com narcisistas, que podem provocá-lo deliberadamente para que possam usar suas reações contra você.

Se possível, documente quaisquer formas de assédio, intimidação e abuso (inclusive online) e tente se comunicar com o narcisista apenas através do seu advogado. Se estamos falando sobre sobre assédio e intimidação, você deve entrar em contato com as autoridades; É aconselhável encontrar um advogado que tenha conhecimento sobre transtorno de personalidade narcisista. Sua honestidade e sinceridade falarão por si quando a máscara do narcisista começar a cair.

12) Adoro bombardeios e desvalorização

Pessoas repressivas conduzem você por uma fase de idealização até que você morda a isca e se torne amigável ou relacionamento romântico. Então eles começam a desvalorizar você, expressando desprezo por tudo que os atraiu em você.

Outra ocorrência comum é quando uma pessoa repressiva coloca você em um pedestal e começa a desvalorizar e humilhar agressivamente outra pessoa que ameaça seu senso de superioridade.

Os narcisistas fazem isso o tempo todo: repreendem seus ex-namorados na frente de novos parceiros e, com o tempo, começam a tratar os novos com o mesmo desdém. Em última análise, qualquer parceiro de um narcisista experimentará as mesmas coisas que os anteriores.

Nesse relacionamento, você inevitavelmente se tornará outro ex, a quem ele difamará da mesma forma com sua próxima namorada. Você simplesmente não sabe disso ainda. Portanto, não se esqueça do método do bombardeio amoroso se o comportamento de seu parceiro com os outros contrastar fortemente com a doçura açucarada que ele exibe em seu relacionamento com você.

Como o instrutor aconselha crescimento pessoal Wendy Powell bom caminho resistir ao bombardeio amoroso de alguém que você considera potencialmente opressor é levar o seu tempo.

Tenha em mente que a maneira como uma pessoa fala sobre os outros pode prenunciar como um dia eles irão tratá-lo.

13) Defesa preventiva

Quando alguém enfatiza fortemente que é um “mocinho” ou “ boa menina”, imediatamente começa a dizer que você deve “confiar nele (ela)”, ou do nada garante sua honestidade - tome cuidado.

Indivíduos repressivos e violentos exageram sua capacidade de serem gentis e compassivos. Freqüentemente, eles dizem que você deve “confiar” neles sem primeiro estabelecer uma base sólida para essa confiança.

Eles podem habilmente “disfarçar” fingindo ser alto nível simpatia e empatia no início do relacionamento, para depois revelar sua verdadeira identidade. Quando o ciclo de abuso atinge o estágio de desvalorização, a máscara começa a cair e você vê sua verdadeira natureza: terrivelmente fria, insensível e desdenhosa.

Pessoas verdadeiramente boas raramente precisam se gabar constantemente de suas qualidades positivas- eles exalam calor em vez de falar sobre isso, e sabem que as ações são muito mais mais importante que palavras. Eles sabem que a confiança e o respeito são uma via de mão dupla que exige reciprocidade, em vez de doutrinação constante.

Para contrariar a defesa preventiva, considere por que uma pessoa enfatiza a sua boas qualidades. Porque ele acha que você não confia nele - ou porque sabe que não é confiável? Julgue não por palavras vazias, mas por ações; são as ações que lhe dirão se a pessoa à sua frente é quem afirma ser.

14) Triangulação

A referência a uma opinião, ponto de vista ou à ameaça de trazer alguém de fora para uma dinâmica de comunicação é chamada de “triangulação”. Técnica comum para afirmar a correção do indivíduo supressivo e desvalorizar as reações de sua vítima, a triangulação muitas vezes leva ao surgimento de triângulos amorosos, em que você se sente indefeso e desequilibrado.

Os narcisistas adoram triangular seu parceiro com estranhos, colegas, ex-cônjuges, amigos e até familiares para deixá-los ciumentos e inseguros. Eles também usam as opiniões de outras pessoas para provar seu ponto de vista.

Esta manobra pretende desviar a sua atenção do abuso psicológico e apresentar o narcisista como imagem positiva pessoa popular e desejável. Além disso, você começa a duvidar de si mesmo: já que Mary concorda com Tom, descobri que ainda estou errado? Na verdade, os narcisistas ficam felizes em “contar” coisas desagradáveis ​​que outras pessoas supostamente disseram sobre você, mesmo que eles próprios digam coisas desagradáveis ​​pelas suas costas.

Para contrariar a triangulação, lembre-se de que com quem o narcisista triangula você, essa pessoa também é triangulada pelo seu relacionamento com o narcisista. Essencialmente, o narcisista é responsável por todas as funções. Responda-lhe com a sua própria “triangulação” - encontre o apoio de um terceiro fora do seu controle e não se esqueça que a sua posição também tem valor.

15) Atrair e fingir ser inocente

Indivíduos repressivos criam uma falsa sensação de segurança para facilitar a demonstração de sua crueldade. Se essa pessoa o arrastar para uma briga aleatória e sem sentido, ela rapidamente se transformará em um confronto, porque ela não conhece o sentimento de respeito.

Desentendimentos menores podem ser uma isca, e mesmo que a princípio você se contenha dentro dos limites da educação, rapidamente perceberá que isso é motivado por um desejo malicioso de humilhá-lo.

Tendo “atraído” você com um comentário aparentemente inocente disfarçado de argumento racional, eles começam a brincar com você. Lembre-se: os narcisistas conhecem suas fraquezas, as frases desagradáveis ​​que minam sua autoconfiança e os tópicos dolorosos que abrem velhas feridas – e eles usam esse conhecimento em seus esquemas para provocá-lo.

Depois de engolir a isca inteira, o narcisista se acalmará e perguntará inocentemente se você está “bem”, garantindo que ele “não teve a intenção” de perturbar sua alma. Essa fingida inocência te pega de surpresa e te força a acreditar que ele realmente não queria te machucar, até que isso começa a acontecer com tanta frequência que você não consegue mais negar sua óbvia malevolência.

É aconselhável compreender imediatamente quando estão tentando seduzi-lo para interromper a comunicação o mais rápido possível. As técnicas comuns de atração incluem declarações provocativas, insultos, acusações ofensivas ou generalizações infundadas.

Confie na sua intuição: se determinada frase lhe pareceu um tanto “errada” e esse sentimento não desapareceu mesmo depois que o interlocutor a interpretou, talvez seja um sinal de que você deve dedicar um tempo para compreender a situação antes de reagir.

16) Testes de limites e táticas de aspiradores de pó

Narcisistas, sociopatas e outros indivíduos repressivos testam constantemente seus limites para ver quais deles podem ser violados. Quanto mais violações cometerem impunemente, mais longe irão.

É por isso que as pessoas que passaram por experiências emocionais e violência física, muitas vezes enfrentam ainda mais abusos sempre que decidem voltar para os seus agressores.

Os abusadores recorrem frequentemente a “táticas de aspiradores de pó”, sugando as suas vítimas de volta com doces promessas, falsos arrependimentos e palavras vazias sobre como irão mudar, apenas para as sujeitar a mais abusos.

Na mente doentia do agressor, esse teste de limites serve como punição por tentar resistir ao abuso, bem como por retornar a ele. Quando um narcisista tenta recomeçar, reforce seus limites em vez de recuar deles.

Lembre-se: os manipuladores não respondem à empatia e à compaixão. Eles apenas reagem às consequências.

17) Injeções agressivas disfarçadas de piadas

Os narcisistas dissimulados adoram dizer coisas ruins para você. Eles os consideram “apenas piadas”, como se se reservassem o direito de fazer comentários repugnantes, mantendo uma calma inocente. Mas assim que você fica irritado com comentários rudes e desagradáveis, eles o acusam de falta de senso de humor. Esta é uma técnica comum para abuso verbal.

O manipulador é traído por um sorriso de desprezo e um brilho sádico nos olhos: como um predador brincando com a presa, ele sente prazer em poder ofendê-lo impunemente. É só uma piada, certo?

Não é assim. É uma forma de convencê-lo de que os insultos dele são apenas uma piada, uma forma de desviar a conversa da crueldade dele para a sua suposta hipersensibilidade. Nesses casos, é importante manter-se firme e deixar claro que não tolerará tal tratamento.

Quando você chama a atenção do manipulador para esses insultos ocultos, ele pode facilmente recorrer ao gaslighting, mas continue a defender sua posição de que o comportamento dele é inaceitável e, se isso não ajudar, pare de se comunicar com ele.

18) Sarcasmo condescendente e tom paternalista

Menosprezar e rebaixar os outros é o forte de uma pessoa repressiva, e o tom de voz é apenas uma das muitas ferramentas em seu arsenal. Fazer comentários sarcásticos um para o outro pode ser divertido quando é mútuo, mas o narcisista recorre ao sarcasmo apenas como forma de manipulação e humilhação. E se isso te ofende, então você é “excessivamente sensível”.

Não importa que ele próprio tenha acessos de raiva toda vez que alguém ousa criticar seu ego inflado - não, é a vítima que é “supersensível”. Quando você é constantemente tratado como uma criança e desafiado em todas as suas afirmações, você desenvolve um medo natural de expressar seus sentimentos sem medo de repreensão.

Esse tipo de autocensura evita que o agressor tenha que calar você porque você mesmo está fazendo isso.

Quando confrontado com um comportamento condescendente ou tom paternalista, declare-o de forma clara e clara. Você não merece que falem com você como uma criança e certamente não precisa permanecer em silêncio para agradar as ilusões de grandeza de alguém.

19) Vergonha

"Você devia se envergonhar!" - um ditado favorito de pessoas repressivas. Embora possa ser ouvido por pessoas completamente normais, na boca de narcisistas e psicopatas, a vergonha é um método eficaz de combater quaisquer pontos de vista e ações que ameacem o seu poder indiviso.

Também é usado para destruir e negar o senso de autoestima da vítima: se a vítima ousa se orgulhar de alguma coisa, então incutir nela vergonha por esse atributo, qualidade ou conquista específica pode diminuir sua auto-estima e estrangular todo orgulho por ela. a raiz.

Narcisistas, sociopatas e psicopatas adoram usar suas feridas contra você; podem até fazer você se sentir envergonhado pela dor ou violência que sofreu, causando-lhe ainda mais trauma psicológico.

Você sofreu violência quando criança? Um narcisista ou sociopata fará você acreditar que de alguma forma você merece, ou se gabará de seus próprios infância feliz para fazer você se sentir inadequado e inútil.

É possível pensar em melhor maneira te ofender, como abrir velhas feridas? Como um médico ao contrário, a pessoa repressiva procura aprofundar a sua ferida em vez de curá-la.

Se você suspeita que está lidando com uma pessoa supressiva, tente esconder dela suas vulnerabilidades ou traumas psicológicos de longa data. Até que ele prove que é confiável, você não deve fornecer informações que possam ser usadas posteriormente contra você.

20) Controle

Mais importante ainda, as pessoas repressivas procuram controlá-lo de todas as maneiras que podem. Eles isolam você, gerenciam suas finanças e círculos sociais e controlam todos os aspectos da sua vida. Mas a ferramenta mais poderosa em seu arsenal é brincar com seus sentimentos.

É por isso que narcisistas e sociopatas criam situações de conflito do nada, contanto que você se sinta inseguro e instável. É por isso que discutem constantemente por ninharias e ficam zangados ao menor motivo.

É por isso que eles se tornam emocionalmente retraídos e correm para idealizá-lo novamente assim que sentem que estão perdendo o controle. É por isso que eles oscilam entre o verdadeiro e o falso eu, e você nunca se sente psicologicamente seguro porque não consegue entender o que seu parceiro realmente é.

Quanto mais poder eles tiverem sobre suas emoções, mais difícil será para você confiar em seus sentimentos e reconhecer que é vítima de abuso psicológico. Ao aprender sobre técnicas de manipulação e como elas minam sua autoconfiança, você poderá entender o que está enfrentando e pelo menos tentar recuperar o controle. própria vida e fique longe de pessoas repressivas.

* * *

Invadir a mente de outra pessoa para impor suas ideias- esta é a base para manipular qualquer pessoa. Seu sucesso depende das habilidades do manipulador e da capacidade de resistir, do nível de inteligência e estado emocional vítimas. Aprender os fundamentos da manipulação será útil para o “caçador” e sua “presa”, pois o conhecimento de técnicas perigosas ajuda a protegê-las em caso de ataque surpresa.

Como aprender a pressionar a psique de uma pessoa

A pressão sobre o psiquismo é um tratamento que visa desligar o bom senso e a possibilidade de pensamento analítico.

Para implementá-lo você deve fazer trabalho preparatório e descubra:

• interesses do alvo e suas inclinações;
• traços de caráter, hábitos, comportamento;
• crenças políticas e religiosas;
• estado geral do oponente (emocional e mental).

O acima é necessário para selecionar o alvo ideal no processo de comunicação.

Métodos básicos de influência:

1. Contato com o interlocutor e seu gosto. Repetição de gestos, expressões faciais, movimentos, timbre da fala do oponente. Essas ações evocam simpatia subconsciente.
2. Manter a atenção em um tópico relevante. Cria-se um clima de confiança e franqueza para demonstrar interesse pelo problema e concordância com a opinião do interlocutor. Durante a conversa, o manipulador começa a dar recomendações, mudando as palavras e o significado do que foi dito a seu favor. A vítima pode ser gradativamente levada ao riso ou ao choro, pois em momentos de intensa emoção tudo o que ouve é percebido com muito mais agudeza.
3. Um fluxo contínuo de fala que visa sobrecarregar a consciência com excesso de informação. O interlocutor começa a se perder em grande volume dados. Nesse momento, são incutidos nele valores e ideias que são benéficos para o manipulador.
4. Pulando para outro assunto quando a vítima tenta provar seu ponto de vista.
5. Repetição velada com sucesso do mesmo pensamento ao longo da conversa.

Existem outros métodos de influenciar uma pessoa, afetando a raiva, o enamoramento, a indiferença, a inferioridade, a suspeita, o cansaço e outras formas de manter a atenção no pensamento que você precisa.

Como controlar a psique de uma pessoa à distância

A pressão sobre a psique à distância não é diferente da comunicação por contato. Isto é facilitado meios modernos comunicações.

Você pode aplicar as técnicas descritas acima usando:

• telefone;
• Mensageiros da Internet;
• e-mail.

Quaisquer métodos de influência serão baseados nas mesmas regras:

• chamadas regulares por telefone ou Skype e conversas sobre um tema de interesse;
• um número incontável de SMS para o telefone e mensagens para o ICQ, mídia social e outros mensageiros;
• correspondência obrigatória via e-mail.

Ao se comunicar remotamente, você deve bombardear seu oponente com inúmeras mensagens e não dar a ele a oportunidade de discutir. Acompanhe as tentativas de responder com total concordância e mude imediatamente para a ideia original.

Fatores que influenciam a psique

Entre os principais métodos de manipulação de pessoas, podem ser identificados vários fatores que influenciam a psique humana:

• concordância demonstrativa com o interlocutor e clima de confiança;
• pressão sobre as normas sociais (todo mundo faz isso, não é?);
• evitar partículas “não” e “não”;
• a força da voz e sua suavidade, pausas no momento certo, entonação, timbre da fala;
• atmosfera acolhedora.

Para influenciar uma pessoa com sucesso, você terá que cuidar de sua dicção e timbre de voz e conduzir a reunião de maneira instalações adequadas. O uso integrado de fatores básicos e técnicas de manipulação permitirá que você alcance seus objetivos ao tentar controlar os outros em casa e no trabalho.

Continuação. . .

Impacto na psique humana -

Destruidores da psique