Julius e Ethel Rosenberg. Última carta aos filhos

Julius e Ethel Rosenberg (EUA) foram acusados ​​de passar informações sobre bomba atômica União Soviética. 05 de abril de 1951 eles foram condenados a pena de morte, e em 19 de junho foram executados na cadeira elétrica. No dia de sua execução, eles escreveram esta carta para seus dois filhos.

Nossos queridos e preciosos filhos, ainda esta manhã nos parecia que poderíamos nos encontrar novamente. Mas agora isso não é viável. E eu quero muito que você saiba tudo o que eu aprendi. Infelizmente, só posso escrever algumas palavras simples, tudo o mais que sua vida tem para te ensinar, assim como a minha me ensinou. A princípio, é claro, você vai chorar por nós, mas não estará sozinho. Isso é o que nos consola e o que deve, no final, ajudá-lo. Um dia você vai perceber que a vida vale a pena ser vivida. Saiba que mesmo agora, quando nossa vida caminha lentamente para o fim, nossas convicções são mais fortes que nossos algozes! Sua vida deve ensiná-lo que o bem não pode florescer no coração do mal, que a liberdade e todas as coisas que tornam a vida verdadeiramente digna e verdadeira devem às vezes ter um custo muito alto. Saiba que aceitamos com calma o fato de que a civilização ainda não chegou ao ponto em que não é necessário sacrificar a vida pela vida, e que estamos confortados pela firme confiança de que outros continuarão nosso trabalho. Gostaríamos de aproveitar a vida com você. Seu pai que fica ao meu lado nestes últimas horas envia a vocês, nossos queridos meninos, todo o seu coração e todo o seu amor. Lembre-se sempre de que éramos inocentes e não podíamos comprometer nossa consciência. Nós te abraçamos e te beijamos com todas as nossas forças. Com amor, mamãe e papai, Julius e Ethel Rosenberg

Melissa Natan. Última carta para a família

Melissa Nathan era uma escritora inglesa popular. Em 2001, ela foi diagnosticada com câncer de mama. Em abril de 2006, logo após o terceiro aniversário de seu filho, ela morreu aos 37 anos. Sua último romance The Learning Curve foi lançado após sua morte, em agosto de 2006. Sabendo que nunca mais o veria publicado, Melissa usou as primeiras páginas do livro para se despedir de sua família.

Encontrei-me na posição incomum de saber que este livro provavelmente seria publicado após minha morte. Então, perdoe-me por uma introdução bastante estranha. Em primeiro lugar, quero agradecer aos meus pais maravilhosos. Você me deu uma vida cheia de amor, apoio e amizade. Tive a sorte de olhar vocês dois nos olhos como iguais e ao mesmo tempo olhar para vocês. Por favor, nunca pense que eu tive uma vida difícil. Eu vivi ótimos 37 anos e sou grato a vocês dois pelo que me deram. Estou feliz e em paz comigo mesmo. Meu caro André. Eu te respeito tanto quanto te amo, e isso significa muito. Se alguém pode lidar com a minha partida, é você. Afinal, você morou comigo por quase 12 anos, e não é tão fácil assim. Estou tão feliz por ter conhecido você. Você era meu porto seguro, meu gigante gentil, meu melhor amigo, meu tudo. Desejo-lhe uma vida feliz cheia de amor e alegria. E você, meu lindo Sammy. Eu gostaria de conhecê-lo melhor, meu amor, mas isso não vai acontecer. E, no entanto, apesar de você ter apenas três anos, você já deixou uma marca em meu coração que vai ficar comigo onde quer que eu vá. A maternidade tornou minha vida preciosa. Você me deu isso. O que uma mãe pode desejar para seu filho? Eu te desejo felicidade. Você tem pai maravilhoso e uma família que te ama. Vá para o mundo sabendo que você foi tudo para mim e que não terá que lidar com uma mãe chata que tentará te beijar quando você fizer 15 anos. Eu vou te beijar de longe no céu.

Capitão Kuno. Última carta para crianças

O capitão Kuno é um piloto japonês, voluntário kamikaze que morreu em maio de 1945. Antes de seu último voo, escreveu uma carta aos filhos: filho (5 anos) e filha (2 anos).

Queridos Masanori e Kyoko, mesmo que não possam me ver, sempre olharei para vocês. Ouça sua mãe e não a perturbe. Quando você crescer escolha próprio caminho e se tornar um bom japonês. Não tenha inveja de que outros filhos tenham pais, pois me tornarei um espírito e cuidarei de vocês dois. Estude bem e ajude sua mãe. Eu não posso ajudá-lo, então seja um ao outro melhores amigos. Eu era uma pessoa enérgica, voei em um grande bombardeiro e matei todos os inimigos. Por favor, torne-se melhor do que eu, isso vingará minha morte.

Wild Bill Hickok. Última carta para esposa

James Butler Hickok, também conhecido como Wild Bill, foi um famoso pistoleiro e olheiro do Velho Oeste. Em 2 de agosto de 1876, ele jogou pôquer. Um ex-caçador de búfalos chamado Jack McCall entrou no salão. Ele gritou "Pegue!" e atirou em Bill à queima-roupa. Pouco antes disso, Bill teve um mau pressentimento e escreveu uma curta carta de despedida para sua esposa.

Querida Agnes, se acontecer de não nos encontrarmos novamente, então, com meu último tiro, pronunciarei com ternura o nome de minha esposa - Agnes - e, desejando bem até aos meus inimigos, mergulharei e tentarei alcançar a outra margem.

Jacob Vowell. Última carta para a família

Em 19 de maio de 1902, houve uma explosão em uma mina de carvão no Tennessee que matou 216 mineiros. Alguns deles sobreviveram à explosão e por algum tempo esperaram por ajuda atrás dos escombros. Jacob acabou na mina com seu filho de 14 anos, Elbert. Sem fôlego, ele escreveu uma carta para sua esposa Ellen e sua família.

Ellen, querida, nos despedimos de você. Elbert diz que o Senhor o salvará. Cuide de nossas crianças. Todos rezamos para que o ar desapareça, mas estamos piorando. Horace, Elbert disse que você pode usar as botas e roupas dele. Entrego o relógio de Paul Harmon para Andy Wood. Ellen, eu quero que você viva bem e vá para o céu. O pequeno Elbert disse que confiava no Senhor. A respiração está ficando mais difícil. Querida Ellen, deixei você na pobreza, mas espero que o Senhor a ajude a criar meus filhinhos. Elbert disse que encontraria todos vocês no paraíso, que todas as crianças nos encontrariam lá. Por favor, cuide deles. Ah, como eu queria estar com você. Adeus a todos, adeus. Enterre Albert e eu no mesmo túmulo que o pequeno Eddie. Adeus Ellen, adeus Lilly, adeus Jimmy, adeus Minnie, adeus Horace. Oh meu Deus, outra lufada de ar. Ellen, lembre-se de mim enquanto estiver viva. Adeus, querida. São agora 25 minutos para as duas. Poucos de nós sobreviveram. Jake e Alberto.

Ziyad Jarrah. Última carta para a noiva

Ziyad Jarrah é um terrorista, um dos organizadores dos ataques de 11 de setembro de 2001. Ele tinha 26 anos quando sequestrou o voo 93 da United Airlines, que caiu em um campo na Pensilvânia. Em 10 de setembro, ele escreveu uma longa carta para sua noiva Aysel, que morava na Alemanha. Ela nunca recebeu a carta porque se mudou. O correio devolveu-o aos EUA, onde acabou nas mãos do FBI. Na primeira página da carta:

Eu não quero que você fique triste. Eu ainda moro em algum lugar, embora você não possa me ver e ouvir, mas eu vou ver você e saber o que está acontecendo com você. E eu vou esperar até que você venha até mim. Todo mundo tem seu tempo e todo mundo vai sair um dia. É minha culpa ter feito você esperar por um casamento, casamento, filhos e uma família... Você deveria se orgulhar de mim, porque isso é uma questão de honra, e você verá que todos ficarão felizes como resultado. . Eu fiz o que eu tinha que fazer.

Lembre-se de quem você é e o que é digno de você. Eu te abraço e beijo suas mãos e cabeça. Agradeço e peço desculpas pelos maravilhosos e difíceis 5 anos que você passou comigo. Sua paciência... Alá... eu sou seu príncipe e vou levá-lo. Adeus! Para sempre teu.

Capitão Robert Scott. Última carta para esposa

O capitão da Marinha Real da Grã-Bretanha, o explorador da Antártida Robert Falcon Scott em março de 1922 estava voltando de pólo Sul. Buran trancou os membros da expedição em uma tenda, eles sofriam de fome e frio. Scott foi o último a morrer, tendo conseguido escrever uma carta para sua esposa Caitlin.

À minha viúva Querida, amada. Não é fácil para mim escrever por causa do frio - 70 graus abaixo de zero e apenas uma barraca protege ... Estamos em um beco sem saída, e não tenho certeza se podemos lidar com isso. Durante um pequeno desjejum, uso um pouco de calor para escrever cartas em preparação para uma possível morte. Se algo acontecer comigo, eu gostaria que você soubesse o quanto você significava para mim. Tenho que escrever uma carta para o menino, espero que quando ele crescer tenha tempo de ler. Querida, você sabe que eu não gosto de besteira sentimental sobre novo casamento. Quando um homem digno aparecer em sua vida, você deve ficar feliz novamente. Faça seu filho se interessar por ciência, se puder. É melhor que jogos. Tente ensiná-lo a fé em Deus, ela consola. Oh minha querida, minha querida, como sonhei com o futuro dele. E, no entanto, minha menina, eu sei que você pode lidar com isso. Seus retratos serão encontrados em meu peito. Eu poderia contar muito sobre essa viagem. Que histórias você poderia contar ao nosso garoto, mas, ah, a que custo. Perca a oportunidade de ver seu rosto doce, doce. Acho que não há chance. Decidimos não nos matar e lutamos até o fim para chegar ao acampamento. A morte em uma luta é indolor, então não se preocupe comigo.

Milada Gorakova. Última carta para a família

Milada Horakova foi uma política tcheca e membro do parlamento. Depois que os comunistas chegaram ao poder, em 27 de setembro de 1949, Milada foi acusado de "preparar uma trama subversiva". Ela se declarou inocente, foi condenada à morte e enforcada. Antes de sua execução, ela foi autorizada a escrever três cartas: ao marido, à filha de 6 anos e à sogra. Aqui está o que ela escreveu para seu filho:

Não é que eu te ame muito pouco, eu te amo tão puro e apaixonado como outras mães amam seus filhos. Mas entendo que minha tarefa neste mundo era... conseguir que a vida fosse melhor e que todas as crianças pudessem viver melhor.... Não tenha medo e não fique triste porque eu não voltarei. Meu filho, aprenda o quanto antes a olhar a vida com seriedade. A vida é dura, não acaricia ninguém, mas não deixe que ela te conquiste. Escolha lutar.

Sullivan Ballou. Última carta para esposa

Esta carta foi escrita em 1861, uma semana antes do Major Sullivan Ballou dos 2º Voluntários da Ilha Road ser morto na Batalha de Bull Run, a primeira grande batalha terrestre da Guerra Civil Americana.

Querida Sara! Tudo indica que em breve vamos cair na estrada, talvez amanhã. E como não poderei escrever para você, sinto que devo deixar algumas linhas para que você possa chamar sua atenção quando eu me for. Não tenho dúvida ou desconfiança do propósito pelo qual estamos lutando, e minha coragem não secou ou diminuiu. eu sei que civilização americana depende do sucesso de nosso governo, e sei que devemos isso àqueles que passaram pelo sangue e pelo sofrimento da revolução antes de nós. E desejo, desejo sinceramente, deixar as alegrias da vida para sustentar este governo e pagar esta dívida. Sarah, meu amor por você é imortal. Parece me prender com grilhões que só a providência pode quebrar. Mas ainda assim, meu amor pela Pátria está acima de mim, é como um vento forte que me leva com todas essas algemas para o campo de batalha. As lembranças de todos os momentos incríveis que tive com você me sobrecarregam e sou profundamente grato a Deus e a você por apreciá-los por tanto tempo. Como é difícil para mim deixá-los agora e queimar as esperanças e os anos futuros, quando, pela vontade de Deus, poderíamos viver e amar e ver como nossos meninos crescem homens dignos ao nosso lado. Se eu não voltar, minha querida Sarah, nunca esqueça como eu te amei, e que quando meu último suspiro escapou, soou seu nome… Perdoe meus pecados e a dor que causei a você. Como tenho sido às vezes impensado e estúpido!... Mas, Sarah, se os mortos podem voltar a esta terra e pairar sem serem vistos ao lado daqueles que amam, estarei sempre com você. E o dia mais claro, e a noite mais escura... sempre, sempre. E quando um vento leve tocar suas bochechas, será minha respiração, e quando o ar fresco refrescar sua testa, saiba que meu espírito passou voando. Sarah, não chore por mim - acredite que acabei de sair e espere por mim, porque nos encontraremos novamente.

Maria, Rainha da Escócia. Última carta a Henrique III, rei da França

Mary Stuart, presa por ordem de Elizabeth, foi condenada à morte por sua participação em uma conspiração contra a rainha. Na manhã de 8 de fevereiro de 1587, 6 horas antes de sua execução, Maria escreveu última carta irmão de seu falecido marido, o rei Henrique III. Na mensagem, ela alegou que estava sendo punida apenas por sua fé e por seu direito ao trono inglês, e também pediu a Henrique que cuidasse de seus servos - quando ela fosse executada, eles ficariam sem meios de subsistência. Sua última carta terminou assim:

Tomei a liberdade de enviar a vocês dois pedra preciosa, um talismã contra doenças, esperando que você viva com boa saúde por um longo e vida feliz. Aceite-os de sua querida cunhada, que, na aproximação da morte, testemunha seus sentimentos calorosos por você. Por favor, ordene que para a salvação de minha alma, tudo o que eu legei seja pago, e que, em nome de Jesus Cristo, a quem eu oro por você antes da morte, me reste o suficiente para servir. Serviço funenário e deu, como de costume, esmolas aos pobres. Terça-feira às duas horas da manhã. Sua irmã mais sensível e dedicada.

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É sempre difícil ler notas de suicídio, pior ainda - as notas de suicídio de pessoas estranhas e extraordinárias. Esta carta é uma delas. Destino adicional O autor da seguinte confissão não é exatamente conhecido. Segundo alguns relatos, ele cometeu suicídio, outras fontes afirmam que ele simplesmente desapareceu. Cito o texto sem quaisquer correções ou acréscimos. Para ser honesto, é muito difícil de ler. Não há mais palavras.

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Escrevo isso com mão firme. Tão duro que uma pequena migalha de ardósia permanece no papel após o contato com um lápis. Ainda não sei se consigo expressar alguma coisa, mas uma persistência que eu mesmo não entendo faz aparecer letras irregulares no papel áspero.

EU - uma pessoa comum. Eu mesmo nunca exigi grandes definições de ninguém, não tenho mais nada a dizer sobre mim. Uma pessoa comum, igual a todos ao seu redor. É improvável que alguém se interesse por descrições autobiográficas, elas não são o ponto. Eu preciso falar sobre algo completamente diferente.

Por alguma razão, muitas pessoas têm uma propriedade, um desejo que se tornou uma necessidade, de contar aos outros sobre sua dor. Quaisquer que sejam as definições, caprichosas e intrincadas, nem gera consciência humana para descrever, para espremer esse sentimento que corrói a carne. Muitos se despedaçam como um saco cheio de coisas velhas quebradas, objetos incompreensíveis e sem forma, pedaços de papel amassados, fios emaranhados multicoloridos, para encontrar aquele mesmo algo que, brilhando fortemente à luz do dia, expressará a profundidade e a essência da dor . Por alguma razão, todos acreditam que é absolutamente necessário transferir exatamente o sofrimento de um para outro. É ingênuo esperar que mesmo uma centésima parte das sensações de outras pessoas possa ser sentida por um estranho. Mas, mesmo entendendo isso, a pessoa fala e fala, junta as palavras, bate. Para que? Para propagar seu tormento em seu próximo?

Eu vejo dor. Não, não, não me entenda mal. Não vejo o sofrimento, não um resultado e uma consequência, mas a própria dor, aquilo que causa tormento, aquilo que “corta”, “pica”, “puxa”, “estrangula”, zomba do corpo humano. A própria substância que é chamada de punição e punição humana.

Você não acredita em mim e pergunta como pode ser? vou tentar contar. É difícil determinar onde está o início do que me fez escrever sobre a dor agora. Toda a minha vida amei olhar as pessoas de perto, tentando adivinhar seus pensamentos por suas expressões faciais, pelo brilho em seus olhos, pelo entrelaçamento de seus dedos. Quanto mais eu olhava, mais profundo meu olhar ia até que eu visse. Surgiu na minha frente de alguma forma bastante familiar e comum, não me assustou nem me repeliu, está comigo até hoje. É difícil para mim sair na rua, esbarrar nas pessoas, porque toda vez vejo algo que os outros não percebem. Imagine isso, e ficará muito mais claro do que estou falando: você se senta em frente a uma garota bonita, olha nos olhos dela, mas em vez de um olhar expressivo, você se depara com dor. Centenas de agulhas foram espetadas nos olhos da menina, entraram pelo meio, causando-lhe sofrimento. É terrível ver uma pessoa com dois ouriços afiados como neve em vez de olhos. É uma dor.

Um homem, conversando pacificamente com seu companheiro, às vezes semicerrando um olho sorridente, o que faz pequenas rugas correrem fervorosamente em seu rosto. Mas abaixe seu olhar, e a dor mais uma vez mostrará sua feia presença. Algo como musgo preto está crescendo em seu peito (que acredito serem pulmões), que está pronto para mergulhar suas raízes afiadas em carne humana. Aquele homem ainda não sabe disso, sorri descuidadamente e cuida da senhora, mas muito em breve as raízes entrarão nele e a dor começará a cortar seu peito.

Uma vez tentei abordar essas pessoas, para avisá-las. Eles riram de mim, me consideraram um bêbado ou um lunático. E a reação deles é bastante compreensível e compreensível. Eu, como uma pessoa comum, pensaria o mesmo.

Por muitos anos observei as deformidades em que a substância invisível se transforma corpos humanos, aprendi aproximadamente a distinguir as doenças por suas manifestações. Parece que minha habilidade poderia ser útil para a medicina, mas os cientistas nunca levariam minhas palavras a sério, achando-as não científicas e não comprovadas. Eu ganharia fama de vidente, mas sou uma pessoa comum, assim como você, apenas um dia me acostumando com as pessoas.

Cansado de olhar e ficar horrorizado com a dor, desisti de tudo que tinha antes, encontrei um emprego em uma pequena escola, esperando ver menos fotos de tormento humano lá. Na verdade, minhas esperanças não se justificavam: é muito mais terrível ver como a dor cresce nos corpos muito jovens de crianças indefesas e incautas.

Você deve pensar que estou louco ou inventando piadas sujas. Acredite, você não é o único que pensa assim. Sou seguido há muito tempo e, acredito, já estão afofando meu travesseiro em uma das casas amarelas. E, infelizmente, não posso provar nada que tudo o que disse é verdade. Eu só tenho que continuar e ter tempo para dizer o máximo possível.

Muitas pessoas têm medo de olhar para os feridos, algumas têm medo de sangue. E tudo isso porque nesses momentos não só eu, mas também os outros começam, se não a ver, então sentem fisicamente a presença da dor. Parece que mais um olhar curto - e o resto também verá essa massa viva negra, uma substância sem precedentes e desconhecida, mas no último momento as pessoas desviam os olhos.

Nunca pensei em religião, e não estou tão familiarizado com os deuses. Todas as crenças religiosas e as massas espirituais por trás delas sempre existiram em algum lugar fora do meu plano, e não tínhamos pontos de contato. Mas a firme convicção de que existe algo mais alto e mais forte do que o homem parece ter nascido comigo. Agora me pego pensando que essa mesma dor é muito mais forte que a carne, mas minha alma se recusa a acreditar que isso seja algo mais perfeito. Eu não sei o que é uma alma, não me pergunte. Não consigo dar uma definição para a palavra "algo" que uso com tanta frequência. Eu sou muito comum para isso. Aparentemente, minha vulgaridade não deixa claro por que, afinal, fui eu quem discerniu a essência da dor. O conhecimento nunca é dado de graça, mas nunca consegui usá-lo. Portanto, expressei tudo nesta carta - isso é tudo o que restava para mim. Mesmo agora posso imaginar claramente o destino deste manuscrito: ele ficará em alguma gaveta de uma escrivaninha, e então eles o jogarão fora, confundindo-o com um rascunho a lápis desnecessário. Mas se ainda assim houver um leitor atento a essas palavras, pense nisso. Os sortudos.

Até a próxima.

Uma pessoa comum.

Samizdat "Meu amigo, sim, você é um transformador" continua o estudo do lugar do suicídio em mundo moderno. Sabe-se que o suicídio está com uma pessoa desde seu nascimento e, a cada ano, mais de 800 mil pessoas cometem suicídio com sucesso; em algumas culturas (por exemplo, no Japão), o suicídio está intimamente ligado à história.

Hoje, a correspondente especial de Sekret Firmy, Yulia Dudkina, apresenta os monólogos de seis russos que tentaram cometer suicídio, mas falharam e, em vez disso, entenderam por que deveriam viver.

HISTÓRIA #1

"VOCÊ NÃO SERÁ RICO NEM BONITO"

A primeira vez que tentei cometer suicídio foi quando eu tinha doze anos. Sempre fui um excelente aluno, nunca tive notas abaixo de quatro. E mesmo quatros eram muito raros, e eu estava terrivelmente preocupado com eles. Meus pais se formaram no ensino médio com medalhas de ouro, e eu sabia que eles também esperavam diligência e sucesso acadêmico de mim. Toda vez que eu tirava algo abaixo de A, eles ficavam chateados e me repreendiam. Ao mesmo tempo, eles não entendiam que eu também estava preocupado com minhas notas: temos temperamentos diferentes com eles, e eu, profundamente preocupado com alguma coisa, nunca demonstrei, então eles pensaram que eu não dava a mínima para como eu aprendendo.

A segunda vez aconteceu quando eu tinha quatorze ou quinze anos. Eu não me parecia muito bonito, especialmente no contexto dos colegas de classe. Tínhamos uma escola de elite onde as crianças eram levadas para carros caros motoristas, todos tinham lindas roupas da moda. eu senti patinho feio. Meus pais tentaram me ajudar o máximo que puderam, e um dia, para uma discoteca da escola, eles me compraram jeans coloridos da moda e sapatos de salto alto com quase o último dinheiro. Mas as coisas só pioraram: eu não sabia andar de salto alto, mas imediatamente coloquei esses sapatos e logo percebi que meus colegas estavam rindo e parodiando minha caminhada. Na discoteca, eu era o único que nunca foi convidado para uma dança lenta. Depois daquela noite, tornei-me alvo de bullying. A menina que mais gostava de zombar de "perdedores" e "nerds" fingiu querer fazer amizade comigo, mas no final ela descobriu qual dos meninos eu gosto, contou a toda a classe sobre isso e começou a escrever notas para ele em meu nome. Logo toda a escola achou que eu estava louca e perseguindo esse cara. Em apenas algumas semanas, me tornei um pária: a mesma garota brigou com minha única namorada e até convenceu toda a classe a me boicotar. Tentei buscar apoio dos meus pais. Era embaraçoso para mim falar diretamente com eles, então escrevi todas as minhas emoções em um diário e deixei em um lugar visível para eles lerem. Mas mamãe e papai tiveram problemas no trabalho, eles estavam Mau humor e interpretou mal o meu gesto. Parecia-lhes que eu os acusava de não fazerem o suficiente por mim e que eu queria dinheiro. No final, tivemos uma grande briga. Mamãe disse uma frase que ainda me lembro: "Você nunca será rico ou bonito". É verdade que mais tarde ela alegou que nunca havia dito algo assim, mas ficou na minha memória. Decidi que não precisava de uma vida assim (na qual nunca seria rica e bonita) e, sozinha em casa, bebi todo o conteúdo do kit de primeiros socorros da família. Lembro-me de como abria um pacote de remédios atrás do outro, e nem me assustei: tudo aconteceu em um nevoeiro, não chorei. Felizmente, acabei tendo um corpo forte: fiquei muito envenenado e fiquei em casa por vários dias, mas não houve consequências irreversíveis. Pelo menos para o corpo.

Meus pais tentaram fazer alguma coisa: pediram a um amigo adulto da família para falar comigo, ele discutiu meu futuro comigo, se ofereceu para tentar uma profissão criativa. Mas a partir daquele momento fiquei com raiva de todos, inclusive dos meus pais. Em questão de semanas, me transformei em um típico adolescente difícil: acendi um cigarro e comecei a me comunicar com metaleiros do ensino médio, que eram famosos em toda a escola por seu comportamento nojento. Eles me protegeram dos ataques dos meus colegas, e nós matamos aula juntos. Agora, quando alguém me intimidou, eu briguei, e a garota que encenou o boicote acabou de quebrar o nariz. Aos poucos, eu mesmo comecei a participar do bullying: quando a turma percebeu que agora eu poderia revidar, todos mudaram para uma nova vítima, e aqui eu já estava entre os principais agressores. Nós intimidamos aquele garoto terrivelmente até a formatura, e foi muito mais cruel do que quando eles me intimidaram.

Meu relacionamento com meus pais não melhorou por um longo tempo. Eu constantemente queria provar a eles que eu poderia me tornar rico e bonito. Aos quatorze anos foi trabalhar e depois da escola entrou no departamento noturno para construir uma carreira paralela. Eles esperavam que eu estudasse como ex-aluno e ficaram chateados. Só mais tarde, quando já vivia separado há muito tempo e provei tudo o que queria, minha mãe e eu conversamos calmamente sobre tudo isso. Ela admitiu que subestimou minhas experiências, não entendia como os problemas traumáticos na sala de aula me machucavam. Só agora ela vê que isso afetou toda a minha vida futura. Se ela tivesse levado mais a sério então, ela teria me tirado daquela escola.

Com os colegas, também começamos a nos comunicar normalmente quando crescemos. Um dia, o garoto que todos nós intimidamos veio à reunião e todos nós pedimos seu perdão. Conversamos muito sobre o que aconteceu conosco na adolescência, e descobri que todos tinham seus próprios problemas, e é por isso que agimos tão mal. As crianças "legais" de famílias ricas estavam preocupadas com o fato de que seus pais as pagavam e não prestavam atenção, as meninas "médias" se sentiam como ratos cinzentos e assim por diante. A rainha da classe também tinha alguns complexos, e todos nós não tínhamos uma boa professor da classe que esclareceria a situação.

É surpreendente que hoje os suicídios de adolescentes sejam atribuídos a algum tipo de "baleia azul" e eles estejam tentando impor algum tipo de valores ortodoxos e moralidade às crianças. Nenhuma baleia azul pode ser mais traumática do que o bullying escolar e a incompreensão dos pais. E se alguém naquela época também tentasse me impor valores ortodoxos e me restringir na Internet, eu definitivamente teria feito algo terrível no final. Mas, em vez disso, na minha infância, havia revistas para jovens que publicavam cartas de leitores adolescentes que também sofriam de depressão e pensavam em suicídio. Foi muito legal. E uma vez, quando adolescente, encontrei um site na Internet que falava em detalhes sobre os métodos de suicídio e as consequências - que se você pular do décimo sexto andar, o cérebro viverá por mais alguns minutos e você se sentirá selvagem dor e como você é raspado do asfalto. Todas as informações na Internet eram abertas, e isso me ajudou a entender que não existe uma maneira bonita de cometer suicídio. Que você precisa procurar uma maneira de sobreviver, não morrer.

HISTÓRIA #2

"NAQUELE MOMENTO, ALGO ACONTECEU"

Eu tinha vinte e oito anos e tinha um trabalho de responsabilidade para o qual não estava preparado na época: trabalhava na administração de uma pequena cidade provincial, tinha vários funcionários sob minha supervisão e controlava as atividades de vários instituições municipais. Estes foram os dois milésimos, depois muitos foram demitidos por participação em esquemas de corrupção, e aqueles que não estavam envolvidos em nada condenável foram nomeados em seu lugar. Então acabei em uma posição para a qual ainda não havia amadurecido. Era muito estresse, eternas verificações do Ministério Público, e eu também estudei à revelia em outra cidade, então eu estava constantemente em tensão nervosa. Certa vez, quando vim para a sessão, conheci um homem e me apaixonei por ele. Ele era visivelmente mais velho e, como percebi mais tarde, não estava particularmente interessado em mim. E, no entanto, recebi alguns avanços dele, e isso alimentou meus sentimentos. Ao mesmo tempo, tive que fazer vários testes e, da cidade onde trabalhava, era constantemente puxado para negócios oficiais. Certa vez, durante um feriado na cidade, vi na rua principal um homem por quem eu estava apaixonada - ele estava conversando com alguém e acabou de passar, embora eu estivesse muito perto, e era difícil não me notar. Voltei para casa e comecei a ligar para ele no celular, mas não consegui. Trabalho, estudo, amor infeliz - tudo grudado em um único pedaço, e comecei a ficar histérica. Eu morava com dois amigos, eles estavam em casa e tentavam me acalmar, diziam que tudo ficaria bem, mas parecia-me que ninguém me entendia e a vida não tinha esperança. Entrei no quarto ao lado, abri a janela e estava prestes a sair. Era o quarto andar, muito provavelmente, eu teria ficado aleijado, mas não morto, mas não pensei nisso então, só queria parar tudo. Neste momento, um dos meus amigos passou e olhou para mim. Ela me puxou para fora da janela e eles me fizeram beber algum tipo de sedativo, então eu adormeci. De manhã me levaram para asilo mental onde fui diagnosticado com um colapso nervoso. Encontrei médicos muito bons: eles não anotaram tentativa de suicídio no prontuário, eles escreveram uma licença médica para que eu pudesse tirar licença médica e licença acadêmica, e fiquei no hospital por um mês. Lembro-me vagamente do que aconteceu então: não me deram pílulas inebriantes, é só que essas lembranças pareciam ter sido gentilmente apagadas da minha memória. Apenas um momento permaneceu brilhante: eles me dão Folha em branco e pedi para escrever como me vejo daqui a três anos. Descrevi onde quero viver, como quero ser e o que quero fazer. Surpreendentemente, agora tudo está exatamente como escrevi naquela folha. Mudei-me para Moscou, tenho um emprego, aprendo idiomas, me sustento completamente. Eu pareço estar bem. Mas às vezes me parece que, quando tentei pular pela janela, algo acabou na minha vida. Tudo o que aconteceu desde então é de alguma forma não muito real, insignificante. Eu tento não assumir um trabalho que é estressante e sobrecarregado. Não começo relacionamentos sérios e não me apaixono, como se tivesse medo de me colocar em tal situação novamente.

HISTÓRIA #3

“PROMETI A MIM MESMO QUE VIVERIA ATÉ O OUTONO”

eu ainda estou dentro primeira infância constantemente pensando em coisas estranhas: Eu tentei entender por que eu nasci, qual é o significado de tudo o que acontece. Eu não estava preocupado com o futuro, estava constantemente atormentado e queria ser invisível. Não tenho certeza de que era depressão - eles dizem que tais violações ocorrem com trauma de nascimento, mas eu tive. Aos doze anos, aprendi o que é suicídio e me interessei muito por esse fenômeno. Eu constantemente falava sobre suicídio e ouvia músicas sobre esse assunto. Eu não tinha nenhum amigo, e eu realmente não tinha ninguém com quem conversar. Gravei com uma lâmina nas mãos frases de que quero morrer e que estou morto, enchi cadernos escolares com frases semelhantes. Minha avó ficou gravemente doente e eu disse a mim mesmo que não morreria antes dela. Quando ela realmente morreu, meu ódio por mim mesmo atingiu seu pico, eu dei tudo de si. Várias vezes eu vim para a "ponte do suicídio" em nossa cidade, mas ainda estava com medo, e sempre voltava. Eu estava insuportavelmente farto da vida, e às vezes apenas coberto de indiferença: nada me interessava o suficiente para despertar a vontade de viver. Em 2015, fui a um psicoterapeuta pela primeira vez. Foi-me prescrito antidepressivo e encaminhado para um psicólogo. Várias vezes aumentei a dosagem de pílulas, prescrevi pílulas para dormir devido à insônia. Certa vez, em uma sessão com um psicólogo, discutimos um assunto que realmente me fisgou. Eu estava muito coberto, me sentia um nada, e tudo começou a parecer completamente sem esperança. Então eu bebi todo o prato de minhas pílulas - era assustador e de alguma forma curioso, excitante.

Acordei no hospital: tudo foi tirado de mim, exceto shorts e meias, eles me deram um roupão e chinelos incompreensíveis. Eles até tiraram meus óculos, embora eu veja muito mal, não consigo distinguir objetos mais longe do que à distância Mão estendida. Tenho apenas lembranças muito vagas daquela época. Eles me deram um papel e disseram que eu ficaria preso no hospital por três meses se não assinasse. Parece que foi consentimento para internação. Devido ao fato de que eu assinei na época, não pude mais sair voluntariamente deste lugar, e meus pais não puderam me buscar, embora tentassem. Lembro-me de como me trouxeram para a cama e um dos pacientes arrumou minha cama. Passei duas semanas em delírio, por causa das drogas eu não conseguia pensar bem e dormia constantemente, e distinguia as pessoas ao redor apenas pela cor de suas roupas. Era uma enfermaria de atenção primária, você só podia ir ao banheiro e comer. Era simplesmente impossível dar um passeio - a enfermeira imediatamente bloqueou a porta consigo mesma. Estava constantemente frio e escuro. Meus pais me trouxeram uma muda de roupa - um moletom e shorts. De bermuda, ficou claro que minhas pernas estavam cortadas: o médico-chefe e outros funcionários foram sarcásticos sobre isso e tentaram me fazer sentir culpada pelo que havia feito. Eu estava muito sozinha e sonhei que eles parariam de me intimidar. Não havia cubículos nos banheiros - apenas três banheiros. Sempre havia alguém lá, e também era deprimente. Os banheiros eram abertos apenas pela manhã e à noite, logo se formava uma fila ali, todos lavavam e lavavam suas roupas ao mesmo tempo. Muitas vezes eu pulava esses eventos porque não queria fazer barulho no meio da multidão e lavar na frente de todos. Os dias de banho eram uma verdadeira tortura para mim - eu tinha que andar nua na frente de estranhos. Havia dois banheiros, com uma paciente do sexo feminino ao lado de cada um segurando um chuveiro. Havia uma enfermeira que supervisionava o processo e cortava nossas unhas à força. Enquanto dois pacientes tomavam banho, os outros dois ficaram nus e esperaram. Duas semanas depois, fui transferido para outra enfermaria - não era mais vigiada, mas ainda era impossível andar pelo corredor. Mas havia mesas de cabeceira - uma para dois. Na hora da soneca, ouvi barulhos estranhos, me virei e vi que meu vizinho pegou meu papel higiênico da mesinha de cabeceira, começou a rasgá-lo e vomitá-lo. Ela me assustou muito, mas eu não conseguia me afastar dela. Felizmente, consegui convencer o médico a me transferir dela para outro quarto. Das drogas eu não conseguia ler direito: as letras estavam borradas. Às vezes, uma sala criativa era aberta no departamento, onde você podia desenhar. Eu desenho bem, mas lá não consegui - minhas mãos não obedeceram. Era difícil se mexer, pensar também. Eu poderia deitar o dia todo com olhos abertos. O Ano Novo estava se aproximando, e meus pais pediram ao médico-chefe que me deixasse ir para casa por uma noite, mas eles se recusaram. Foi a pior passagem de ano da minha vida. Eu tinha três colegas de quarto, e todos eles foram mandados para o hospital em vez da prisão. Um deles atacou um homem com uma faca, foi um pouco chato.

As pílulas me faziam babar o tempo todo. Eu não era o único com esse problema: uma garota reclamou disso durante as rondas, e a enfermeira zombou dela, então decidi não contar à equipe sobre nenhum efeito colateral. Além disso, eu sabia que se meus medicamentos fossem trocados, eu ficaria ainda mais tempo no hospital - essas são as regras.

Quando finalmente tive alta, não me senti nada melhor. Só sabia que nunca mais queria passar por isso de novo e que se um dia decidir me suicidar novamente, devo agir com certeza, sem chance de sobrevivência.

Quando finalmente tive alta, consultei um psiquiatra, mas sem sucesso. As pílulas não ajudaram, eu me cortei, engordei com os remédios. Uma vez me receitaram injeções de haloperidol, mas naquela época eu já sabia com certeza que estava sendo tratado pela coisa errada, então apenas amassei e joguei fora a receita. Era primavera, e prometi a mim mesma viver pelo menos até o outono, afinal, o verão é uma época bastante agradável do ano. Abandonei todas as pílulas e, por um tempo, fiquei até coberto de euforia, comecei a ter uma forte oscilação emocional. Se antes não havia força e inspiração, agora eles começaram a vir pelo menos em marés. A sonolência se foi. Agora eu acho que, afinal, as pílulas de alguma forma funcionaram, eu só não percebi até que eu as larguei. Nunca recebi meu diagnóstico. Sempre me perguntavam se eu ouvia vozes, então talvez eu tenha sido diagnosticada com algo como esquizofrenia. Agora estou sem trabalho há um ano e meio - tenho medo das pessoas. Todos os meus talentos estão relacionados à criatividade, mas para ganhar dinheiro com isso é preciso saber negociar e vender. Eu tenho um namorado - ele é ótimo. Encontramos uma linguagem comum, porque ele também tem distúrbios, e estava no mesmo hospital (só tem um em toda a cidade). Mas o amor não salva de transtornos mentais. Hoje é costume desvalorizar a depressão e outros transtornos mentais, acreditar que o amor, o esporte e o trabalho podem curar tudo. Muitos que uma vez acabaram de descer adoram falar sobre como foram curados pelo descanso ou pelo amor. Aqueles que realmente sofrem de transtornos mentais são muito deprimentes ao ouvir tais histórias. Ouvi centenas de vezes que meus problemas são bobagens, você só precisa "se recompor e parar de choramingar". E isso alimentou o ódio e o desprezo por si mesmo, levando a ações irreparáveis. As pessoas precisam ser informadas sobre transtornos mentais, que isso é sério, que elas não estão sozinhas com isso. Quão homem anterior entende que ele não tem culpa, que ele não inventou uma doença para si mesmo, mais chances ele tem de sobreviver.

HISTÓRIA #4

"PENSEI QUE ISSO É AMOR"

Eu tinha quinze anos e no dia 31 de dezembro uma menina me deixou. Pensei então que ela era o amor da minha vida, sofri e trabalhei por três horas, depois bebi para ganhar coragem e me joguei do oitavo andar tarde da noite. A propósito, ela morava no primeiro andar da mesma casa, então eu caí quase sob suas janelas. Quando acordei na terapia intensiva, meu primeiro pensamento foi: "Que idiota eu sou". Agora eu me lembro disso como uma estupidez adolescente que levou a consequências muito ruins. Não foi um problema sério, a depressão prolongada é apenas um ato espontâneo. Depois passei por seis operações, duas delas na coluna. Durante nove meses ele vagou pelos hospitais e permaneceu manco pelo resto de sua vida. Antes eu jogava futebol, eu gostava, mas agora eu tinha que aprender a andar de novo, e entendi que agora eu também teria que aprender a viver de uma maneira nova. Quando tive alta, queria me fechar dentro de quatro paredes e nunca mais sair. Mas ainda tinha força de espírito e um dia pensei: “Por que sou pior do que todos os outros? Sim, agora sou coxo, mas a vida não acabou. Fiz um esforço em mim mesmo, comecei a me comunicar com velhos amigos. Algumas pessoas riram do meu andar torto: algumas pelas minhas costas e algumas ao ar livre. Mas eu escolhi ignorá-lo. Me interessei por rock, fui a shows em diferentes cidades, conversei em fóruns. Gradualmente, novos amigos apareceram - eles não se importavam com a minha aparência. Também não houve problemas com as meninas. Certa vez, em um bate-papo no site do grupo Piloto, conheci uma garota que eu gostava. Nós nos conhecemos pessoalmente no dia 31 de dezembro - na véspera de Ano Novo, exatamente cinco anos depois que eu pulei pela janela. No mesmo dia eu a convidei para conhecer, e então ela se tornou minha esposa: somos inseparáveis ​​há doze anos.

HISTÓRIA #5

"EU PLANEIO TUDO"

Tentei suicidar-me duas vezes - como me pareceu então, por causa de um amor infeliz. Na verdade, acho que o problema estava mais na minha dúvida, que se sobrepôs a circunstâncias infelizes. A primeira tentativa foi muito impensada, impulsiva. Eu tinha um namorado - meu primeiro amor - com quem, ao que parecia, tudo estava indo muito bem conosco. E então eu o vi beijando minha namorada. Parecia-me que minha mediocridade, aparência desinteressante era a culpada de tudo. Eu me senti inútil e Pessoa feia sem futuro, especialmente porque naquela época eu não era bom em estudar. Fui até a loja mais próxima, comprei lâminas e cortei minhas veias bem na rua. A pele se abriu, o sangue jorrou do meu braço, pude ver meus músculos e tendões. Isso imediatamente me deixou sóbrio: saí correndo para a estrada, parei o primeiro carro e pedi para ser levado ao hospital, onde levei pontos. Meus pais então nem notaram nada - eles estavam se divorciando e não estavam dispostos a isso.

Quando percebi o que tinha feito, nem fiquei particularmente assustado. O que mais me preocupava era que minha mão continuasse danificada: eu sonhava em ser cirurgião e, se fosse aleijado, isso teria cancelado minha carreira. Eu pensei menos sobre o fato de que eu poderia ter morrido naquele dia. Passei vários meses em apatia, muitas vezes faltando à escola. Parecia-me que os que me cercavam sabiam de tudo e me condenavam. É bom ter um amigo próximo que me apoiou. E não com pena e lamentações - ele tentou asperamente endireitar meu cérebro e explicar que eu agi de forma irresponsável. Isso teve um efeito em mim. A mão se curou e tudo voltou ao normal.

Alguns anos depois comecei a namorar um homem muito bom e decente, ele realmente me amava. Mas para mim ele era quase indiferente. Nosso relacionamento durou seis anos. Muitas vezes tentei me afastar dele, mas novamente meus complexos interferiam: parecia-me que ninguém mais precisava de mim e se eu fosse embora, estaria sempre sozinho. Mas aí, em 2012, quando eu já estudava no instituto, me apaixonei muito pelo meu colega, e mesmo assim troquei meu namorado por ele. Para um colega de classe, nosso relacionamento acabou sendo apenas um caso, algo frívolo. E então caí em uma profunda depressão, finalmente me convenci de que ninguém jamais precisaria de mim. Meu ex-namorado- aquele de quem eu saí - me perdoou, e começamos a namorar novamente. Mas ele só me irritava, eu ainda amava aquele meu colega. Eu me sentia culpado o tempo todo, e meu jovem me tratava com tanta reverência que só piorava. Enquanto isso, um colega de classe começou um relacionamento longo e sério com outra garota, eu os observava e sofria. Isso durou um ano. Caí em um auto-aperfeiçoamento maníaco, me torturei com dietas, fui à academia todos os dias e corri vinte quilômetros, perdi peso para quarenta e sete quilos. Aos poucos, tudo se tornou completamente insuportável. Eu não podia mais fingir ser uma amante feliz e enganar meu namorado, eu não podia olhar o quão feliz meu colega estava com garota nova. Estudei em uma faculdade de medicina e sabia o que acontece com overdoses de vários medicamentos. Planejei tudo, esperei meu vizinho sair de casa e bebi uma dose letal de pílulas. Tive sorte: um vizinho voltou para pegar alguma coisa e chamou uma ambulância. Quando voltei a mim, os médicos disseram que, se meu amigo não tivesse chegado a tempo, eu provavelmente não teria chance de sobreviver. E foi aí que eu fiquei com muito medo. Fui encaminhado à força para um psiquiatra, comecei a tomar antidepressivos e, aos poucos, a obsessão pelos meus problemas começou a desaparecer. Ficou visivelmente mais fácil. Disseram-me que tenho depressão endógena - isto é, uma que se deve a causas biológicas e não a fatores externos. Com depressão endógena, uma pessoa é propensa a pensamentos suicidas ao longo da vida. Mas no final, pílulas e sessões com especialistas me ajudaram: aprendi a me aceitar e amar, ganhei confiança, aprendi a procurar a raiz dos problemas em mim, e não no mundo exterior, e agora está tudo bem. Mas acho engraçado quando os outros dizem que a depressão é resultado da ociosidade. Eu, como queria, me tornei cirurgião, tenho diploma vermelho Escola de medicina. O que aqui pode ser ociosidade?

HISTÓRIA #6

"EU ERA UMA MENTE PEQUENA"

NOTAS DE MORTE: AS ÚLTIMAS PALAVRAS DE UM SUICÍDIO

Uma nota de suicídio é um atributo importante de uma saída voluntária da vida para um suicídio e uma maneira de entrar em pensamentos finais voluntariamente falecido para os cientistas. Estudamos o que e por que as pessoas escrevem antes da morte por séculos.

"Volodka! Estou lhe enviando um recibo da caixa de empréstimos - resgate, irmão, minha jaqueta de veludo e use-a para sua saúde. Estou indo em uma viagem de onde ninguém nunca voltou. Adeus, meu amigo, seu até o túmulo, do qual precisarei em breve "

(aluno para amigo,

Que mudanças ocorrem na mente das pessoas que decidem cometer suicídio? Estudos suicidas mostram que existem processos cognitivos bastante típicos inerentes aos suicídios potenciais e realizados. Por exemplo, a consciência se estreita, ou seja, o pensamento de uma pessoa fica obcecado com o princípio "tudo ou nada", quando todas as coisas são divididas em preto e branco, e uma situação difícil sobe ao posto de completamente sem esperança. Ocorre a filtragem mental: o indivíduo muitas vezes se fixa em uma lembrança desagradável ou terrível, um momento que surge constantemente na mente como prova da insignificância de sua existência. Isso é complementado pelo descrédito do positivo, quando uma pessoa nega o significado ou a própria existência de experiências e eventos agradáveis ​​e alegres que começam a ser percebidos dolorosamente, como uma espécie de atavismo em sua imagem depressiva do mundo. A consciência de uma pessoa em tal estado está cheia de dor mental insuportável, que se torna cada vez mais difícil de combater.

"Querida Tia! Estou na floresta agora. Estou me divertindo, colhendo flores e esperando o trem. Seria uma loucura pedir ajuda a Deus no que tenho em mente, mas ainda espero realizar meu desejo.”

(senhora da turma (professora do ginásio feminino),

final do XIX- início do século XX)

Os suicidas precisam trabalhar duro para encontrar dados que cubram ampla e qualitativamente o estado mental de um suicida. Em primeiro lugar, histórias e notas escritas de suicídios sobreviventes são usadas para isso, onde eles descrevem em detalhes como sua consciência mudou às vezes por vários meses antes de decidirem. último passo. Outro material valioso são as notas de suicídio, últimas palavras uma pessoa que cruzou a linha. No entanto, geralmente apenas 15-40% dos suicídios deixam cartas de suicídio, o que limita a possibilidade de usar essa fonte como a fonte mais confiável para interpretar os motivos dos suicídios. Mas na criminologia, para qualificar a morte como suicídio, uma nota de suicídio é um dos argumentos mais fortes (junto com o método característico de morte, local e Circunstâncias familiares). Claro que sempre existe a possibilidade de uma nota falsa para fazer o assassinato parecer suicídio, mas no momento existe toda uma técnica bem desenvolvida que visa distinguir as notas de suicídio falsas das reais.

“Estou muito cansado desse turbilhão de emoções, então decidi acabar com isso falecendo”

(uma mulher de sessenta anos,

final do século XX)

Uma nota de suicídio diz muito: o que uma pessoa sentiu, o que ela pensou, quem ela gostaria de ver no último momento, o que ela aconselha aos próximos que ela deixa e, o mais importante, qual é o motivo de sua falta de vontade de continuar vida em quaisquer termos. "Nota de suicídio" é a expressão mais precisa. Esta é uma mensagem muito curta, que na maioria das vezes cabe em um caderno ou folha impressa. Mas também há cartas suicidas reais - longos tratados que afetam os mais vários temas- do amor não correspondido à atual situação política e econômica. É característico que a funcionalidade do papel neste caso seja limitada - apenas algumas pessoas próximas, alguns policiais e investigadores lerão as palavras de despedida do suicídio (com exceção dos casos em que as notas de suicídio são publicadas na mídia ). A Internet, em particular, pode ser considerada como um novo espaço público para escrever cartas suicidas. redes sociais. Aqui, já milhares de pessoas poderão ver e ler a mensagem moribunda, que, no entanto, às vezes adquire um caráter demonstrativamente chantagista.

"Vamos sair lindamente"

(Denis Muravyov, Katerina Vlasova,

2016)

Talvez a primeira nota de suicídio tenha sido escrita em papiro.

“…Com quem estou falando agora?

Os irmãos são maus

E uma pessoa justa é considerada um inimigo.

Com quem estou falando agora?

Nenhum justo deixou

A terra foi dada aos criadores da ilegalidade ....

A morte está diante de mim agora

Como o cheiro de mirra

Como navegar no vento.

A morte está diante de mim agora

Como o cheiro de flores de lótus

Como uma doce loucura bêbada.

A morte está diante de mim agora

Como um desejo de voltar para casa

Depois de muitos anos em cativeiro

Estas linhas de poesia, um grito do coração há quase quatro mil anos, estão agora no Museu de Berlim. Eles foram escritos por um egípcio desconhecido em papiro, presumivelmente durante o Império Médio (2040-1783 aC) em Antigo Egito. A maior parte do papiro foi perdida, mas quatro poemas sobreviveram, cada um dos quais começou com sua própria anáfora e representava uma conversa entre uma pessoa e sua alma. Há muitas referências religiosas e filosóficas no texto que refletem a visão de mundo dos egípcios da época, mas eis o que interessa: o estado de reflexão depressiva em que o autor está imerso corresponde exatamente à descrição moderna Estado de espirito pacientes que sofrem de depressão grave. Este é o mesmo conflito com a consciência por causa do desejo de cometer suicídio, depressão, incerteza sobre o futuro, uma imagem sombria do mundo, paranóia. E até mesmo um detalhe: o egípcio acredita que os outros o tratam como um mau cheiro ou uma esposa infiel - então os pacientes modernos com transtornos depressivos graves tendem a acreditar que exalam maus cheiros. É difícil dizer com certeza se esse infeliz acabou se matando, mas parece que os sintomas de um estado mental depressivo não mudaram ao longo dos milênios.

"Estou cansado de viver e não estou em forma"

(professora,

final do século 19 - início do século 20)

As notas de suicídio têm uma função social significativa: em primeiro lugar, revelam os "brancos motivacionais" ou esquemas explicativos que existem na sociedade que justificam o ato suicida e, em segundo lugar, formam diretamente a ideia de uma pessoa sobre situações padrão quando o suicídio é cometido. reconhecida como uma possível saída da situação (mesmo com a condenação coletiva de tal saída). Há muitos exemplos na história: na nobreza europeia Sociedade XIX séculos, o suicídio poderia ser visto como uma alternativa aceitável à perda da honra. É este motivo que pode ser identificado a partir desta nota de suicídio de um alemão ofendido acusado de peculato oficial (final do século 19 - início do século 20):

"O sol nasce para mim em última vez; é impossível viver quando se suspeitava de honra, o pobre coração deixará de sofrer quando parar de bater, mas é uma pena que não de uma bala francesa.

E após a publicação do romance de Goethe "As Dores do Jovem Werther", uma onda de imitações de suicídios de jovens varreu a Europa, que consideravam belo o suicídio por amor não correspondido. ato romântico. E, posteriormente, tal morte foi estabelecida como um clichê literário.

“Eu implorei a ela de joelhos para voltar, mas ela não entendeu. Adeus a todos!"

(Vitaly Zheleznov,

ano 2014)

O suicídio é considerado justificado, cujo motivo foi a saída do cônjuge? NO sociedade moderna tal razão, muito provavelmente, não parece suficientemente pesada. Mas o tabu cultural contra o suicídio, a rejeição social desse fenômeno, funciona apenas dentro de certos limites. Enquanto o caso for abstrato, as pessoas tendem a condenar o suicídio. No entanto, com o advento de um incidente real, a atitude em relação a isso muda:

“Querida Mary, estou escrevendo estas linhas para você porque são as últimas. Eu realmente pensei que você e o bebê Joe voltariam para minha vida, mas você nunca voltou. Eu sei que você encontrou outra pessoa, obviamente melhor do que eu. Espero que esse filho da puta morra. Eu te amo muito e Joe também. Dói tanto pensar que nada deu certo para você e para mim. Sonhei muito com nossa vida juntos, mas acabou sendo apenas sonhos. Sempre esperei que se tornassem realidade, mas agora tenho certeza de que isso nunca acontecerá. Espero estar no céu, embora no meu caso eu certamente vá para o inferno ... "

A nota de suicídio, por assim dizer, anima o caso específico de um infeliz, revela seus motivos, suas experiências, que podem ser compreendidas; a empatia entra em ação. A noção social “suicídio é ruim” fica em segundo plano, e a simpatia, a compreensão humana, é conectada.

“… Por favor, cuide do pequeno Joe, porque eu o amo com todo o meu coração. Não conte a ele o que aconteceu. Diga que eu fui muito, muito longe e talvez um dia eu volte. Acrescente que você não sabe exatamente quando. Bem, parece ser isso. Cuidar. P.S. Eu sei que tivemos chances de fazer as pazes, mas você não queria, você queria foder outra pessoa, bem, agora você conseguiu. Eu realmente não posso dizer se eu te odeio ou te amo. Você nunca vai saber. Atenciosamente, seu marido George"

(homem, vinte e quatro anos,

final do século XX)

Uma nota de suicídio é o último ato comunicativo de uma pessoa que decidiu tirar a própria vida. Os suicidas identificam certos parâmetros para a análise de notas de suicídio, que possibilitam compreender experiências e estados emocionais suicídios, bem como motivos característicos e recorrentes; Em última análise, isso ajuda os especialistas do serviço de prevenção suicida a agir de forma mais eficaz.

Cartas de suicídio na maioria dos casos têm destinatários. Muitas vezes este é um cônjuge, filhos, mãe, outros parentes. Estas são cartas de desculpas, um desejo de viver feliz para sempre, sobre o amor, às vezes pode ser uma mensagem cínica:

“Meus queridos pais, informo que me aposentei do mundo branco e que você esteja saudável”

(um jovem de família de comerciantes,

final do século 19 - início do século 20)

Em alguns casos, quando o ato de suicídio desempenha o papel de um protesto contra a estrutura da sociedade, o público de massa torna-se o destinatário. Por exemplo, esta é uma nota do empresário Ivan Ankushev, que cometeu vários assassinatos da elite governante da cidade de Kirovsk antes de cometer suicídio (2009):

“Carta de Confronto. Sou um empresário Ivan Ankushev, administro um negócio e possuo quatro lojas. Eu não tenho permissão para fazer o que eu quero fazer. Não há esperança para a honestidade do tribunal arbitral. Você me destruiu. Não posso viver para ver a colheita de cogumelos. Este é o meu passatempo favorito."

A maioria das notas toca em certos tópicos: o mais comum é um pedido de desculpas por um ato ou por toda a vida, o segundo mais mencionado é a incapacidade de suportar o sofrimento ou a dor, depois o amor, instruções ou conselhos práticos e também, é claro , acusações. Muitas vezes, esses temas são combinados:

“Perdoe-me, porque hoje eu vou morrer. Eu simplesmente não consigo viver sem você. E isso significa que você pode morrer. Talvez haja paz. Tenho uma sensação tão terrível de vazio por dentro que me mata. Não há mais força para suportá-lo. Quando você me deixou eu morri por dentro. Devo dizer que não tenho mais nada, mas coração partido e é isso que me motiva a fazer isso. Eu clamo a Deus para me ajudar, mas Ele não me ouve. Eu não tinha outra escolha"

(um homem de trinta e um anos,

final do século XX)

As mensagens de morte são muitas vezes repletas de emoções pesadas: culpa e arrependimento, sentimentos de desesperança, raiva, vergonha, medo. Na maioria dos casos, a culpa e o arrependimento predominam:

“Khana, cuide de você e de seu filho e me perdoe por sua vida distorcida: me perdoe, minha sagrada Khana! Se eu não me dei bem com você, então com quem no mundo posso viver ”

(tenente,

final do século 19 - início do século 20)

A raiva é muito menos comum, e é mais típica para homens que acusam suas esposas de levá-los ao suicídio. Mas também há mensagens raivosas de mulheres, por exemplo, uma carta de um preso adulto de um orfanato para ex-professor(final do século XIX - início do século XX):

“Você realmente virou a língua para dizer que eu era uma mulher quando me dei bem com você. Saiba, amaldiçoado, que a criança já está se movendo e, morrendo, tanto eu quanto ele amaldiçoamos você. Você poderia restaurar a vida para mim e para ele com uma palavra. Você não queria. Que todos os infortúnios estejam em sua cabeça. Suporta apenas os fracassos em todos os assuntos, seja um vagabundo, um bêbado, e deixe minha maldição pesar sobre você em todos os lugares e em todos os lugares. Eu vou assombrá-lo dia e noite... Eu realmente quero viver.”

A partir da análise das emoções, temas e destinatários das cartas suicidas, os suicidas identificaram os supostos motivos dos suicídios:

EVITAÇÃO

(culpa, punição, sofrimento)

Este é o motivo mais frequentemente mencionado - a incapacidade de suportar o insuportável mágoa perda, culpa ou vergonha por um ato socialmente inaceitável.

“Estou sentado sozinho. Agora, finalmente, haverá liberdade da angústia mental que experimentei. Isso não deve surpreender ninguém. Meus olhos falam sobre desespero há muito tempo. Rejeição, fracasso e decepção me quebraram. Não há como sair deste inferno. Adeus, amor. Eu sinto Muito"

(homem, quarenta e nove anos, final do século XX)

(VINGANÇA)

Protesto contra graves problemas familiares, contra a injustiça da sociedade em relação ao indivíduo, contra a crueldade é outro motivo comum, que ocorre com muito mais frequência entre pessoas na faixa etária de vinte e seis a trinta e cinco anos. Este motivo é frequentemente associado à expressão de emoções de raiva e acusação, e a nota é frequentemente dirigida a uma pessoa específica.

"Isso é vingança, ela pressionou meu peito"

(Bekir Nebiev, 2015)

AUTOPUNIÇÃO

Uma tentativa de se punir ou expiar a culpa por ações que são subjetivamente avaliadas como graves e irreparáveis.

"Mamãe, mamãe! Estou saindo para não voltar como traidor, para desgraçar a todos, toda a nossa família. Acontece, tenha paciência. Eu estou te implorando. Eu estou com você o que era antes..."

(Alexandre Dolmatov, 2013)

COMPULSÃO

O motivo, cujo objetivo é chamar a atenção dos destinatários para algum problema e forçá-los a mudar seu comportamento.

(Sergey Rudakov, 2010)

ISENÇÃO DE RESPONSABILIDADE RACIONAL

Recusa racional - uma explicação do ato de alguém como a impossibilidade e insensatez de suportar mais doença grave, restrições de idade e assim por diante. O motivo é principalmente faixas etárias com mais de sessenta anos.

“... Para não deixar margem para especulações, vou explicar brevemente. NO recentemente dois ataques cardíacos e um derrame no fundo do diabetes me deram muito desconforto. Devido à paralisia parcial, andar, pensar e trabalhar torna-se mais difícil a cada dia. A existência vegetativa vindoura de alguma forma não é para mim. Então está na hora…”

(Andrey Shiryaev, 2013)

IMPLORAR POR AJUDA

A nota pode ser uma tentativa desesperada de chamar a atenção de outras pessoas para seu sofrimento mental, não é necessariamente demonstrativa e pode não ser percebida pela própria pessoa como um pedido de ajuda.

“Já que não tenho o amor de que tanto preciso, então não me resta mais nada”

(mulher, quarenta e cinco, final do século XX)

Muitas vezes os motivos são combinados, combinados entre si. Embora nem todas as notas de suicídio sejam fáceis de interpretar e falar sobre a presença de alguns motivos. Existem mensagens concisas e curtas, das quais é difícil entender qualquer coisa (final do século 19 - início do século 20): “Eu quero ir para o outro mundo”, “É hora de jogar pega-pega”. Ou notas inusitadas contendo reflexões existenciais:

“Sentimentos experimentados no topo da rocha em Kegon Falls: O mundo é muito grande e a história é muito longa para ser apreciada por uma criatura tão pequena quanto uma criatura de um metro e meio de altura ... A verdadeira natureza de todas as coisas está além da compreensão . Resolvi morrer com esse pensamento... Agora, no topo do penhasco, não sinto mais ansiedade.”

(Mi-são Fujimura, 1903)

Compor um bilhete de suicídio pode ser uma decisão espontânea, quando escrito rapidamente, no primeiro pedaço de papel que vem à mão, ou pode ser compreendido por muito tempo. Anatoly Koni, advogado russo do final do século XIX que escreveu Suicide in Law and Life, dá o seguinte exemplo: “A artista provinciana Bernheim, 22 anos, é envenenada por cocaína e em carta ao irmão descreve a sensação gradual, "quando a alma voa para longe sob a influência do veneno ", e termina a carta com uma frase inacabada: "E aqui está o cavalo ... ". No entanto, mensagens curtas de morte escritas em uma folha arrancada de um caderno são mais comuns:

"Não culpe ninguém. caminho espinhoso a vida obstruiu meu caminho, tentei me libertar, mas em vão. Agora não quero mais ir e não posso”

(professor, final do século 19 – início do século 20)

Tradicionalmente, o papel é usado para cartas de suicídio, mas há exceções: notas de suicídio também são encontradas em objetos aleatórios - pedaços de papel higiênico ou papel higiênico, formulários de prescrição, a superfície de uma toalha de mesa ou até mesmo couro. Em um sentido longe de ser positivo, as mídias sociais estão se tornando mais meios populares publicar mensagens de morte para parentes, amigos e muitas outras pessoas.

“Peço desculpas a todos que me conheciam, mas Omaha me mudou e me arou, e a escola onde estou agora é ainda pior. Você vai ouvir sobre o mal que eu vou fazer, mas a maldita escola me trouxe a isso. Eu quero que você se lembre de mim por quem eu era antes. Sei que afetei muito a vida das famílias que destruí, sinto muito. Até a próxima"

(uma nota de suicídio de um estudante do ensino médio americano postado em sua página no Facebook, 2011)

Albert Camus escreveu: “Existe apenas um problema filosófico realmente sério - o problema do suicídio. Decidir se a vida vale ou não a pena ser vivida é responder à questão fundamental da filosofia... Estas são as condições do jogo: você precisa dar uma resposta. Esta é uma boa pergunta filosófica, mas na vida cotidiana as pessoas não tendem a parar e encontrar um lugar e tempo para pensar na resposta. Apenas para os suicidas - aqueles que decidem que o jogo não vale a pena - a busca por uma solução torna-se significativa. E não procuram em suas anotações razões que possam refutar o valor da vida com seu sofrimento sem fim? Eles podem ser compreendidos. Mas o resultado da leitura de uma carta de suicídio pode ser paradoxal: graças à empatia, os leitores pensam no principal problema filosófico Por que existimos e como devemos viver nossas vidas.

• "Vou sair lindamente"

  Os alunos do nono ano de Pskov, Denis Muravyov e Ekaterina Vlasova, encontraram-se durante seis meses e fugiram de casa juntos mais do que uma vez. A última vez que eles decidiram se estabelecer com seu padrasto Vlasova - ele trabalhava como oficial das forças especiais e tinha um cofre com armas. No terceiro dia de busca pelo filho, a mãe de Denis chamou a polícia. Denis abriu fogo com uma arma assim que um "bobby" da polícia chegou ao portão. Levou várias horas para negociações malsucedidas com crianças em idade escolar. Todo esse tempo Denis e Ekaterina. Na noite de 14 de novembro, a SOBR realizou um assalto. Quando os comandos invadiram a casa, as crianças já estavam mortas. Um dia antes de Catarina Publicados mensagens de despedida nas redes sociais:

  "Eu te amei
  Mas você mesmo não percebeu como destruiu minha psique e minha vida.
  Adeus a todos e amigos e familiares e conhecidos.
  Não se preocupe, eu vou sair lindamente.
  Boa sorte a todos em sua vida e, por favor, não tenha medo de viver como quiser ou achar melhor.
  Aproveitar a vida é melhor vida.
  Vos amo".

  "Não sou refém,
  Esta é a minha escolha consciente."

  "Atirador de Simferopol"

  Em 26 de setembro de 2015, na subestação de ambulâncias em Simferopol, um homem abriu fogo contra a equipe médica. Dois médicos morreram e dois ficaram feridos. Um fragmento de um eletrocardiograma foi encontrado na cena do crime com a inscrição:

  “Isso é vingança, ela apertou meu peito.”

  O atirador fugiu. Um mês depois, o corpo de um homem, despedaçado por animais, foi encontrado na floresta. O exame constatou que o homem atirou em si mesmo, um rifle de caça estava próximo. Era Bekir Nebiev, de 55 anos, que estava em conflito com os médicos com base em diagnósticos supostamente incorretos.

  "Se todo mundo destruir pelo menos um bastardo"

  O assassinato do diretor do Stella-Bank Denis Burygin em Rostov-on-Don tornou-se conhecido em 7 de abril. Burygin foi morto bem em seu escritório, o corpo do assassino, Sergei Feldman, de 54 anos, que se matou no local, foi encontrado nas proximidades. Feldman era um homem de negócios cuja carreira estava em declínio nos últimos anos. A gota d'água foram dois empréstimos em Stella - por 230 e 266 mil dólares. Feldman deixou um bilhete na cena do crime. Aqui estão seus fragmentos:

  “Caos monstruoso. Os tribunais não querem entender objetivamente a situação e ficar do lado do banco. Recentemente, nos corredores do próximo tribunal, o chefe do departamento jurídico do banco, Dyachenko, me disse diretamente que eles "têm tudo sob controle nos tribunais". O banco leva tudo, desde os devedores até a pele, e eles ainda devem ao banco. Então esses devedores são jogados pela janela... Isso também está esperando por você.

  ...Por que eu mentiria. Em breve estarei diante do julgamento de Deus.

  ... Eu não tenho outra escolha a não ser defender meus direitos e punir os canalhas e canalhas que foram longe demais da extrema ganância e impunidade ... Eu realmente não quero morrer ... Mas ainda mais eu não quero Não quero viver como uma besta impotente... Se todos destruirem pelo menos um bastardo, talvez a vida se torne melhor e mais limpa...”.

  "açúcar russo"

  Em 24 de dezembro de 2014, em Belogorsk, na base comercial russa de açúcar no centro da cidade, Vitaly Zheleznov atirou em sua esposa Irina Zheleznova e um dos funcionários da empresa de uma carabina Tiger, após o que tentou cometer suicídio. Ele já morreu no hospital. Zheleznov muitas vezes veio para sua esposa no trabalho para convencê-la a voltar para ele após a despedida. No dia do massacre, ele deixou uma anotação em seu diário:

  “Eu implorei a ela de joelhos para voltar, mas ela não entendeu. Adeus a todos!"

  "Isso é o suficiente para eu pegar em armas"

  Desativado Sergei Rudakov preparado para o crime por vários meses. Em 24 de agosto de 2010, na filial Nizhny Tagil do fundo de seguro social, Sergei atirou à queima-roupa no advogado Yuri Stoletov e na diretora Elena Skulkina, e depois atirou em si mesmo. Rudakov foi ferido no trabalho em 1991 e, desde então, processou assistentes sociais sem sucesso. Rudakov enviou duas cartas com declarações com antecedência: ao jornal Nizhny Tagil Rabochy e à filial local do Partido Comunista da Federação Russa. O texto de 9 páginas das cartas, criticando abundantemente as autoridades e saturado de teorias da conspiração, é publicado pela Snob em fragmentos:

  “Até 1995, trabalhei no Extremo Norte na associação Yakutalmaz (hoje ALROSA). Foi ferido no trabalho em 1991. Recebeu pagamentos por invalidez da empresa até 2000. Os pagamentos foram diminuindo gradativamente, não correspondendo a 60% de invalidez. Às minhas perguntas sobre os motivos na gestão do empreendimento, sempre responderam que tudo é feito estritamente de acordo com a lei. Desde 2000, os pagamentos foram transferidos para o Fundo de Seguro Social da cidade de Yakutsk. Funcionários do fundo cortaram os pagamentos em 4 vezes!!!

  ...Toda a história da humanidade consiste em guerras, redistribuições, lutas pelo poder. E isso é destruição, exploração impiedosa de pessoas em prol dos interesses dos “governantes”. Há a necessidade de um mecanismo que preveja uma responsabilidade criminal inevitável e dura de qualquer governo, mesmo para uma simples (pequena) queda no padrão de vida das pessoas. De acordo com o princípio - quanto maior a posição no poder, maior a responsabilidade. UTOPIA.

  O empresário Ivan Ankushev em 26 de março de 2009 atirou com uma pistola TT no chefe da administração da cidade de Kirovsk, Ilya Kelmanzon, e no diretor da empresa municipal Kirovskoye ZhKU, Sergei Maksimov, após o qual cometeu suicídio. O assassino era dono de várias lojas, era socialmente ativo e processou várias autoridades por causa de impostos e empréstimos. Uma pequena carta de Ankushev foi encontrada na mesa de Kelmanzon:

  “Carta de Confronto. Sou um empresário Ivan Ankushev, administro um negócio e possuo quatro lojas. Eu não tenho permissão para fazer o que eu quero fazer. Não há esperança para a honestidade do tribunal arbitral. Você me destruiu. Não posso viver para ver a colheita de cogumelos. Este é o meu passatempo favorito."